तुमचा आवडता लिटवाक कसा परत करायचा. लेटर्स ऑफ डेप्रिसिएशन (स्पर्म प्रिन्सिपल पुस्तकातील उतारा)

जेव्हा स्त्रियांना एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या जाण्याचा सामना करावा लागतो, तेव्हा त्या सर्व समान वागतात. ही अशी गोष्ट नाही जी इच्छित परिणामाकडे नेत नाही, परंतु त्यातून लक्षणीयरीत्या काढून टाकते. स्त्रियांच्या सामान्य चुका म्हणजे त्या स्त्रीला उपलब्ध असलेल्या सर्व पद्धती वापरून पुरुषाला कोणत्याही किंमतीत रोखण्याचा प्रयत्न करतात. ती त्याला इथे आणि आता थांबवण्याचा प्रयत्न करत आहे. आणि सर्व लोक सारखेच बांधले गेले आहेत, जर तुम्ही त्यांना पकडले, त्यांना छेडले आणि त्यांना त्रास दिला, तर ते इतर कोणत्याही परिस्थितीत जास्त वेगाने बाष्पीभवन करू शकतात.

जेव्हा एखादा पुरुष तुटतो, तेव्हा स्त्रीला एक दयाळू प्राणी म्हणून पाहिले जाते जे पुरेसे वागण्यास असमर्थ आहे, उन्मादपूर्ण आणि वेडा आहे जेव्हा एखादी स्त्री स्वत: ला मारण्याची धमकी देते, तिला जगायचे नाही आणि जगणार नाही; पुरुषाशिवाय. या प्रकरणात, तो अद्याप अशा अपर्याप्त स्त्रीशी संबंध ठेवू इच्छित असेल अशी शक्यता नाही. मग एखाद्या माणसाला समजावून सांगणे आपल्यासाठी खूप कठीण होईल की आपण फक्त धक्कादायक अवस्थेत आहात, म्हणूनच आपण इतके अयोग्य वागले. हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की पुरुष अशा स्त्रियांवर प्रेम करतात आणि त्यांचे कौतुक करतात जे कोणत्याही परिस्थितीत त्यांचा अभिमान दर्शवतात आणि जे संतुलित राहण्यास सक्षम आहेत. म्हणून, आपण फक्त आपल्या निवडलेल्याला जाऊ द्यावे. तो का आणि कोणाकडे जात आहे हे शोधण्याची गरज नाही.

प्रत्येक स्त्रीला, या सर्व स्पष्टीकरणांशिवायही, एक माणूस तिला का सोडतो हे माहित आहे, तिला तिच्या सर्व चुका, तिच्या सर्व उणीवा, स्त्रीने चुकीचे वागलेले सर्व क्षण माहित आहेत. कधीकधी सर्वकाही अगदी सोपे असते, एक माणूस दैनंदिन जीवनाने कंटाळलेला असतो, त्याला नातेसंबंधांमध्ये नवीनता, नवीन संवेदना पाहिजे असतात. पुरुष, स्त्रिया याबद्दल कितीही चुकीचे असले तरीही, उत्कटतेचा अनुभव घेण्याची पॅथॉलॉजिकल इच्छा असते, हेच माणसाला प्रेरित करते. नात्याच्या सुरुवातीला तुम्ही जसे जळले होते तसे त्यांना जळायचे आहे. आणि स्त्री, नाते जितके मजबूत होते तितकी ती शांत होते, ती स्वत: ची काळजी घेणे थांबवते, पुरुषावर अधिकाधिक दावे करते, तो तिच्यावर अधिकाधिक ऋणी असतो, त्याला बंधनकारक होते. या अवस्थेपासून माणूस पळू लागतो.

सोप्या भाषेत सांगायचे तर, माणसाला ते का करावे हे समजत नाही. त्याला आता उत्कटतेचा अनुभव येत नाही, कारण स्त्री कुशलतेने या उत्कटतेला चालना देत नाही. माणसाला यापुढे अशा प्रमाणात आणि विविधतेत जवळीक प्राप्त होत नाही, परंतु त्याच वेळी त्याने मित्रांसह वेळ घालवू नये, त्याला आजूबाजूला पाहण्यास मनाई आहे, तो फक्त बांधील आहे. म्हणून, एक माणूस या जबाबदाऱ्यांपासून दूर पळू लागतो, तो एक स्त्री शोधत आहे जिच्याबरोबर सर्वकाही सोपे आणि सोपे आणि अधिक रोमांचक होईल. माणसाला साध्य करायचे असते, त्याला त्याचे श्रेष्ठत्व कळले पाहिजे. पुरुषांना जिंकायचे असते, फक्त प्राप्त करायचे नसते. आणि प्रेमात असलेल्या मुली आणि स्त्रिया अनेकदा नातेसंबंधात पुढाकार घेण्यास सुरुवात करतात, ते प्रथम कॉल करतात, भेटण्याची ऑफर देतात, त्यांचे प्रेम आणि आपुलकी दर्शवतात, एका माणसामध्ये शिकारीला मारतात. लक्षात ठेवा की एक मौल्यवान स्त्री ही एक प्रेमळ, विश्वासू आणि एकनिष्ठ स्त्री नाही जी एक चांगली गृहिणी आहे. केवळ तीच स्त्री मौल्यवान असेल जिला एक महाग ट्रॉफी म्हणून मिळाली, ज्याने जिंकले, ज्याचा शेवटचा संबंध नाही, जी तुम्हाला मत्सर करते, कधीकधी त्रास देते आणि रक्त उत्तेजित करते. किमान थोडे दुर्गम व्हा. या प्रकरणात आपण आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत कराल. आपल्याला फक्त पुरुषांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेणे आणि आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी कृती योजना विकसित करणे आवश्यक आहे. व्यावसायिकांच्या पद्धती आपल्याला यामध्ये मदत करतील.
मी पुढील पुस्तक वाचण्याची जोरदार शिफारस करतो. भरपूर सकारात्मक प्रतिक्रिया.

यापूर्वी कोणी ही युक्ती जाणीवपूर्वक किंवा अंतर्ज्ञानाने वापरली आहे का?

मी विश्वास ठेवू इच्छितो की ते कार्य करते ... पण कोणास ठाऊक!

जेव्हा एखादी प्रिय व्यक्ती निघून जाते तेव्हा परिस्थिती भिन्न असू शकते. नवरा दुसऱ्या स्त्रीसाठी निघून गेला, पत्नी दुसऱ्या पुरुषासाठी. कधीकधी प्रिय व्यक्ती कोणासाठी नाही तर फक्त जोडीदाराकडून सोडते. जेव्हा तुमचा प्रिय व्यक्ती निघून गेला नाही, परंतु आता तुमच्यासोबत नाही असे दिसते तेव्हा परिस्थितीवर समान नियम लागू होतील. सर्वसाधारणपणे, एखाद्या प्रिय व्यक्तीचे निधन झाल्यास हा बऱ्यापैकी सार्वत्रिक शिफारसींचा संच आहे.

तर. प्रिय व्यक्तीचे निधन झाले आहे. अर्थात, प्रिय हा शब्द कोट्समध्ये आहे की कोट्सशिवाय आहे हे शोधून काढणे आवश्यक आहे. बऱ्याचदा आपणास अशी परिस्थिती येते जिथे “टोड” आपल्याला नाही तर त्याने आपल्याला सोडले या वस्तुस्थितीबद्दल अधिक चिंतित असतो. परंतु हा एका मोठ्या लेखाचा विषय आहे, जो आम्ही सध्या तयार करत आहोत आणि लवकरच लेख विभागात प्रकाशित करू.

या परिस्थितीत काय करू नये:

परत येण्याची विनवणी करतो. तुम्ही जितकी भीक मागाल तितके कमी तुम्हाला परत यायचे आहे.

जोडीदारासमोर स्वतःचा अपमान करा. तुम्ही त्याच्या नजरेतील आदर गमावाल. जर तुम्ही स्वतःवर प्रेम करत नसाल तर कोणीही तुमच्यावर प्रेम करणार नाही.

दयेसाठी मार. “मला खूप वाईट वाटतंय...”, “माझं आयुष्य संपल्यासारखं वाटतंय...”, इ. काहीवेळा, अर्थातच, हे काही काळ संबंध सुधारण्यासाठी बाहेर वळते. पण लक्षात ठेवा, दया म्हणजे प्रेम नाही. म्हणजेच, त्यांना तुमच्याबद्दल वाईट वाटेल, परंतु परत येणार नाही.

आक्रमकता दाखवा. आक्रमकता अनेकदा आरोपांमध्ये प्रकट होते जसे: “तुम्ही माझ्यावर कधीच प्रेम केले नाही,” नावाने बोलावणे: “मला वाटले नव्हते की तू इतका गढूळ असेल,” शारीरिक हिंसाचार करण्याचा प्रयत्न इ. आक्रमकता पुन्हा एकदा आपल्या जोडीदाराला खात्री देते की त्याने योग्य निर्णय घेतला आहे.

सतत डीब्रीफिंग आयोजित करा. संभाषण सुरू करा: “तुम्हाला माझ्याबरोबर खरोखर वाईट वाटले का?”, “आमच्याबरोबर सर्व काही कधी बिघडले.”

स्वतःबद्दलचा तुमचा दृष्टीकोन शोधा: "हे कसे शक्य आहे, मला तुमच्यासाठी काही अर्थ नाही का?" पूर्णपणे निरर्थक क्रियाकलाप.

मुलांना हाताळा. "तुम्ही तुमच्या मुलांकडे कसे दिसाल याचा विचार केला आहे का?" "मी मुलांना त्यांच्या आईचा विश्वासघात करणाऱ्या माणसाकडे सोपवू शकत नाही." परिणाम तात्पुरता असतो आणि रागाशिवाय काहीही होत नाही.

आपल्या जोडीदाराला दोष देणे. "तुम्ही माझ्या तोंडावर खोटे कसे बोलू शकता." तो मला आणखी दूर ढकलतो.

सेल्फ-फ्लेजेलेशन. ब्रेकअपसाठी तुम्हाला 100% जबाबदारी घेण्याची गरज नाही. आणि कोणत्याही परिस्थितीत, आपल्या अपराधाचे प्रदर्शन किंवा अतिशयोक्ती करण्याची आवश्यकता नाही (सामान्यतः दोन्ही बाजू दोषी असतात). विशेषत: थिएट्रिकल इफेक्ट्सच्या वापरासह.

कोणीतरी मरण पावले असल्यासारखे शोकाकुल चेहऱ्याने फिरू नका. जोडीदाराला स्मशानभूमीत राहायचे नाही.

विरोधाभास पकडणे. जर तुम्हाला माहित असेल की त्याच्याकडे किंवा तिच्याकडे कोणीतरी आहे आणि तरीही तुमचा जोडीदार तुमच्यासोबत असावा असे तुम्हाला वाटत असेल तर त्याला किंवा तिला विरोधाभासात पकडू नका. चुकीचा एसएमएस शोधत तुमच्या मोबाइल फोनवरून जाऊ नका. आणि त्याबद्दल घोटाळा करू नका.

प्रतिस्पर्ध्याबद्दल किंवा प्रतिस्पर्ध्याबद्दल प्रश्न. वाईट व्यवसाय. तुम्ही उत्तेजित व्हाल, तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याला अनेक वाईट गोष्टी सांगाल, ज्यामुळे ती तुमच्या जोडीदाराच्या नजरेत आणखी सुंदर होईल.

ही यादी काही विशिष्ट परिस्थितीत पूरक असू शकते. परंतु आम्ही सामान्य शिफारसींचा विचार करत असल्याने, काय करू नये याची यादी येथे समाप्त होऊ शकते.

आता या परिस्थितीत कसे वागायचे ते ठरवूया. पण आधी मी तुम्हाला एक गोष्ट सांगू इच्छितो, ब्रेकअप आणि घटस्फोटाशी संबंधित नाही. मी एकदा एका मित्रासोबत वोरोनेझ-रोस्तोव महामार्गावर प्रवासी कारमध्ये गाडी चालवत होतो. त्या महामार्गावरून ज्याने कधीही गाडी चालवली असेल त्याला माहीत आहे की तेथे अनेकदा अपघात होतात. एक अरुंद दोन-लेन रस्ता, व्यावहारिकरित्या खांद्याशिवाय, त्याऐवजी उंच खडकांसह. आम्ही या रस्त्याने गाडी चालवत होतो आणि अचानक एक कामाझ आम्हाला भेटायला बाहेर आला. आणि ते थेट आपल्या चेहऱ्यावर जाते. माझा मित्र ड्रायव्हिंग करत होता, तो एक व्यावसायिक ड्रायव्हर होता, ऑटो रेसिंगमधील स्पोर्ट्सचा मास्टर होता. आणि मंद होण्याऐवजी त्याने गॅसवर पाऊल ठेवले.

आम्ही कामझ क्वचितच चुकलो. जेव्हा आम्ही आमचा श्वास पकडला तेव्हा मी विचारले की त्याने ब्रेकऐवजी गॅस का दाबला? त्याने उत्तर दिले (हे कितपत बरोबर आहे हे मला माहित नाही, परंतु त्याचे स्पष्टीकरण मला तार्किक वाटले) की जेव्हा तुम्ही जोरात ब्रेक लावता तेव्हा कार “होकारते”, हुड कमी होते आणि संपूर्ण कार ट्रकखाली सुरक्षितपणे जाते. या परिस्थितीत जगण्याची शक्यता नाही. जेव्हा तुम्ही गॅस देता तेव्हा दुसरीकडे हुड वाढतो आणि नंतर कार ट्रकच्या बंपरला धडकते. हे आनंददायी होणार नाही, परंतु नंतर कार फेकून दिली जाईल आणि जगण्याची संधी असेल.

मी ब्रेक मारेन. बहुतेक ब्रेक दाबतात कारण ती एक रिफ्लेक्सिव्ह प्रतिक्रिया आहे. ज्याप्रमाणे एखादा प्रिय व्यक्ती निघून जातो, तेव्हा बहुतेकांची प्रतिक्षिप्त प्रतिक्रिया म्हणजे त्याला परत आणण्यासाठी घाई करणे.

आता, जर एखादी व्यक्ती आपल्या जोडीदाराला परत करण्यासाठी धावत असेल, तर तो सहसा आपण करू नये अशा गोष्टींच्या यादीत सूचीबद्ध केलेल्या सर्व गोष्टी करतो. या प्रकरणात, आपल्या जोडीदारास परत मिळण्याची व्यावहारिकदृष्ट्या कोणतीही शक्यता नाही. आणि जर तो परत आला तर तो अशा अटींवर असेल की तो फारसा कमी वाटणार नाही.

आपल्या जोडीदाराला जाऊ देण्याची एकमेव संधी आहे. त्याला एकटे सोडा, त्याला द्या
ठरवा मग संधी आहेत, आणि आमच्या सराव दर्शविल्याप्रमाणे, शक्यता चांगल्या आहेत.

परंतु फक्त सोडून देणे आणि बसणे आणि आपल्या जोडीदाराच्या परत येण्याची वाट पाहणे पुरेसे नाही. तुम्हाला अजूनही स्वतःची काळजी घेणे आवश्यक आहे, तुमच्या विकासाची, तुमच्या बदलाची काळजी घेणे आवश्यक आहे. तर या परिस्थितीत आपण काय करावे:

शांत व्हा. परिस्थिती नक्कीच तणावपूर्ण आहे आणि व्यक्ती सहसा भावनांनी प्रेरित असते. आपण भावनांवर कार्य करू शकत नाही. आपण फक्त सर्वकाही नष्ट करू शकता. भावनिकदृष्ट्या, एखादी व्यक्ती अनेकदा काय करू नये या यादीत जाते. तुम्हाला तुमच्या मनाचा वापर करावा लागेल. केवळ कारणाच्या मदतीने आपण आवश्यक परिणाम मिळवू शकता. म्हणूनच, "थंड" डोके असलेल्या तज्ञांपैकी एखाद्याचे "मार्गदर्शन" करणे चांगले आहे.

प्रात्यक्षिकांशिवाय संवादाची मैत्रीपूर्ण पद्धत ठेवा. त्याच वेळी, आपला आत्मा उघडू नका, कारण ते बर्याचदा त्यावर थुंकतात. आणि यामुळे ते आणखी वाईट होते.

माहितीचा अभाव निर्माण करा. मत्सर जागृत करण्याचा प्रयत्न न करता मला माहितीच्या अभावावर लक्ष केंद्रित करायचे आहे. इथे मत्सराची गरज नाही. तुमच्या आयुष्यात काय चालले आहे ते तपशीलवार सांगण्याची गरज नाही. जे बदलते. मैत्रीपूर्ण वाक्ये पुरेसे आहेत: "धन्यवाद, सर्व काही ठीक आहे." यशाबद्दल गर्वाने बोलू नका. तृतीय पक्षांकडून तुमच्या यशाबद्दल जाणून घेणे हा त्याच्यासाठी आदर्श पर्याय आहे.

चिथावणी देऊ नका. कधी कधी निघून गेलेला जोडीदार “काय करू नये” या यादीतून कृती करू लागतो. तुम्ही यादीतील डीब्रीफिंग आणि इतर कृतींमध्ये गुंतू नये. सहमत होणे आणि संभाषण टाळण्याचा प्रयत्न करणे सोपे आहे.

जर तुम्हाला वाटत असेल की तुम्ही वैयक्तिक संप्रेषणात स्वतःला रोखू शकत नाही, तर संप्रेषण लिखित भाषणात बदला. तुम्ही “The Sperm Principle” या पुस्तकातील अक्षर टेम्पलेट्स वापरू शकता.

स्वतःची काळजी घ्या. कदाचित सर्वात महत्वाचा मुद्दा. तुम्हाला फिटनेस क्लबमध्ये जाण्याची फार पूर्वीपासून इच्छा होती. कृपया, ही सर्वोत्तम वेळ आहे. शाळेत जायला वेळ नव्हता, आता ते फक्त नवीन गट भरती करत आहेत. तुमचे आयुष्य जगा. लक्षात ठेवा की आपल्याला बदलण्याची आवश्यकता आहे. शेवटी, तुमचा जोडीदार तुम्ही पूर्वी होता तसा सोडून गेला आहे. अतिशय महत्त्वाचा मुद्दा. ते स्वतःसाठी करा, तुमच्या जोडीदारासाठी नाही. तुमचे बदल प्रामुख्याने तुमच्यासाठी आवश्यक आहेत, तुमच्या जोडीदाराला नाही.

अर्थात समन्वय साधणे चांगले

नमस्कार, प्रिय दर्शकांनो, माझे नाव युरी लेमेखोव्ह आहे, मी प्रशिक्षण घेऊन क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आहे आणि आजच्या व्हिडिओसह मी याबद्दल व्हिडिओंची मालिका सुरू ठेवतो


वेळ कोड, नेहमीप्रमाणे, खाली पोस्ट केले जातील, तसेच YouTube वरील व्हिडिओच्या वर्णनात.

व्हिडिओ स्वतः खाली पोस्ट केला आहे. बरं, ज्यांना वाचायला आवडते त्यांच्यासाठी, लेखाची मजकूर आवृत्ती, नेहमीप्रमाणे, थेट व्हिडिओच्या खाली आहे.
नवीनतम अद्यतनांसह अद्ययावत राहण्यासाठी, मी शिफारस करतो की तुम्ही माझ्या मुख्य YouTube चॅनेलची सदस्यता घ्या https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , मी आता सर्व नवीन साहित्य व्हिडिओ स्वरूपात तयार करत आहे. तसेच, नुकतेच मी माझे उघडले दुसरा चॅनेलशीर्षक " मानसशास्त्राचे जग ", जेथे मनोविज्ञान, मानसोपचार आणि नैदानिक ​​मानसोपचारशास्त्राच्या प्रिझमद्वारे कव्हर केलेले विविध विषयांवर लहान व्हिडिओ प्रकाशित केले जातात.
माझ्या सेवा पहा(ऑनलाइन मानसशास्त्रीय समुपदेशनासाठी किंमती आणि नियम) आपण "" लेखात करू शकता.

वेळ कोड:
0:00 परिचय;
01:52 चार सर्वात सामान्य प्रकरणे जेव्हा एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत केले जाऊ शकत नाही;
04:30 प्रिय व्यक्तीला परत करता येत नसेल तर क्लायंटसोबत माझ्या सायकोथेरप्यूटिक कामाचा उद्देश काय आहे;
08:29 प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी क्लायंटसोबत काम करण्याचा पहिला टप्पा: डायग्नोस्टिक्स;
13:31 मला मृत व्यक्तीच्या छायाचित्रांची गरज का आहे?
25:42 प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी क्लायंटसोबत काम करण्याचा दुसरा टप्पा: क्लायंटला प्रशिक्षण देणे आणि त्याचा फीडबॅक;
31:51 जर एखाद्या व्यक्तीची अंतर्गत वृत्ती चुकीची असेल तर कोणताही ऑनलाइन कोर्स एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यास मदत करेल का;
37:40 एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी क्लायंटसोबत काम करण्याचा तिसरा टप्पा: कृती योजना तयार करणे;
38:25 प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी क्लायंटसोबत काम करण्याचा चौथा टप्पा: योजनेची अंमलबजावणी, त्याचे समायोजन, बदलत्या परिस्थितीचे विश्लेषण;
43:31 एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी क्लायंटसोबत काम करण्याचा पाचवा टप्पा: क्लायंटला मोकळे सोडणे (जबाबदारी, स्वातंत्र्य, परिस्थितीचे विश्लेषण, उत्स्फूर्तपणे वागण्याची क्षमता);
49:17 प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी क्लायंटसोबत काम करण्याचा सहावा टप्पा: आम्ही ती व्यक्ती परत केली का?
50:43 आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत येण्यासाठी किती वेळ लागू शकतो;
55:20 प्रिय व्यक्तीला परत करताना मी तुम्हाला नक्की काय शिकवणार नाही;

नमस्कार, प्रिय वाचकांनो, माझे नाव युरी लेमेखोव्ह आहे, मी प्रशिक्षण घेऊन क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आहे आणि आजच्या लेखासह मी या विषयावरील सामग्रीची मालिका सुरू ठेवतो. वापरून आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत कसे मिळवायचे परताव्याची काही मानसिक तंत्रे. आणि आज मी तुम्हाला सांगेन की तुम्हाला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीला परत आणण्यासाठी मी कोणता दृष्टिकोन वापरतो. ही सामग्री पुरुष आणि स्त्रिया दोघांसाठी उपयुक्त ठरेल.
स्त्रिया "" या लेखातील मृत प्रिय पुरुषाच्या यशस्वी परत येण्याची टक्केवारी आकडेवारी शोधू शकतात.
"" लेखातील दिवंगत प्रिय मुलीच्या यशस्वी परतीच्या टक्केवारीच्या आकडेवारीसह पुरुष स्वत: ला परिचित करू शकतात.

प्रिय दर्शकांनो, मी माझ्या मागील दोन व्हिडिओंमध्ये उद्धृत केलेली सर्व टक्केवारी आणि सांख्यिकीय डेटा वगळून, हे लक्षात घेतले पाहिजे की प्रत्यक्षात, प्रत्यक्षात दोनच परिस्थिती आहेत:

1) जेव्हा, खरं तर, तुम्हाला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीला परत करणे अशक्य आहे. प्रिय दर्शकांनो, मी ताबडतोब लक्षात घेऊ इच्छितो की पुढील माहिती मी केवळ मर्दानी लिंगामध्ये प्रदान करेन. - हे केवळ या वस्तुस्थितीमुळे आहे की मी अनेकदा व्यक्ती, भागीदार, ग्राहक यासारखे शब्द वापरतो - आणि ते मर्दानी लिंगात वापरणे सर्वात सोयीचे आहे. म्हणून, प्रिय स्त्रिया, मी तुम्हाला यासाठी त्वरित क्षमा मागतो. परंतु सर्वसाधारणपणे, ही सामग्री पुरुष आणि स्त्रिया दोघांनाही समान रीतीने लागू होते, म्हणून मी ज्या पद्धतीने काही शब्द वापरणार आहे, ते येथे महत्त्वाचे नाही.
म्हणून, मी आधी म्हटल्याप्रमाणे, पहिली परिस्थिती अशी आहे जेव्हा एखादी प्रिय व्यक्ती जी तुम्हाला सोडून गेली आहे, खरं तर, परत येऊ शकत नाही. हे सहसा घडते: 1) परिस्थितीच्या ऐवजी दुर्दैवी संयोजनात. - उदाहरणार्थ, जर तुम्हाला सोडून गेलेल्या एखाद्या प्रिय व्यक्तीला एकतर आधीच सापडले असेल किंवा, तुम्हाला सोडून गेल्यावर, जवळजवळ लगेचच एखादी व्यक्ती सापडली जी खरं तर, तुमच्यापेक्षा खूप चांगली आहे आणि ज्याच्याकडे आहे त्याच्यासाठी अधिक योग्य आहे. बाकी २) जर तुम्ही मुळातच तुम्हाला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीसाठी योग्य नसता(उदाहरणार्थ, तू एक चांगला माणूस आहेस, आणि तिला एक मनोवैज्ञानिक सॅडिस्टची आवश्यकता आहे जो नियमितपणे तिची थट्टा करेल, किंवा, उदाहरणार्थ, त्याला एक तेजस्वी, दिखाऊ, धक्कादायक मुलगी हवी आहे, आणि खरं तर, तू शांत, नम्र, लाजाळू आहेस. आणि शांत राखाडी माउस आणि इ.); 3) बऱ्यापैकी अल्प-मुदतीतील आणि फार गंभीर संबंध नसतात, म्हणजे थोडेसे भेटले, काही काळ चांगला वेळ घालवला आणि सुरुवातीला ज्या प्रिय व्यक्तीने तुम्हाला सोडले त्याचे कोणतेही गंभीर ध्येय किंवा हेतू नसल्यामुळे त्याने तुम्हाला सोडले; 4) नियमानुसार, असे दिसून आले की आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत करणे अशक्य आहे अशा परिस्थितीतही जेव्हा नातेसंबंधातील जोडीदार ज्याने आपल्याला सोडले आहे त्याला क्षमा कशी करावी हे माहित नसते आणि परिणामी, आपल्याला त्या-त्या व्यक्तीची भूमिका नियुक्त करते. म्हणतात. एक "खाणीवरील सॅपर", जो खरं तर फक्त एकदाच चूक करू शकतो (म्हणजेच, त्याने चूक केली आणि खाणीने उडवले, म्हणजे, त्याने चूक केली आणि आपल्या प्रिय व्यक्तीला एकदा आणि कायमचे गमावले. ) – या प्रकरणात, काहीही असो, सोडून गेलेल्या एखाद्याला परत आणण्यासाठी तुम्ही कितीही पावले उचललीत तरी, तो, खरं तर, तुम्हाला पुन्हा दुसरी संधी देणार नाही.
अशा चारही प्रकरणांमध्ये, तुम्ही काहीही केले तरीही, तुम्हाला सोडून गेलेल्या जोडीदाराला तुम्ही परत करू शकणार नाही अशी खूप उच्च शक्यता आहे. त्या. या प्रकरणात, परताव्याच्या बाबतीत काहीही मदत करणार नाही. त्या. कोणतेही रिटर्न तंत्र येथे कार्य करणार नाही. म्हणूनच, जर एखाद्या क्लायंटची अशी जीवन परिस्थिती असेल तर मी अक्षरशः ताबडतोब, थेट आणि प्रामाणिकपणे त्याला त्याबद्दल सांगतो - की त्याने काहीही केले तरी, बहुधा त्याचा काही फायदा होणार नाही. मी त्याला हे देखील सांगतो की विशेषतः त्याच्या जीवनातील विशिष्ट परिस्थितीत, परत येण्याची शक्यता फारच कमी आहे, म्हणून येथे यशस्वी परिणामावर विश्वास ठेवण्यासारखे नाही. पुढे, क्लायंट, अर्थातच, आमचे पुढील काम नाकारू शकतो - आणि त्याला तसे करण्याचा पूर्ण अधिकार असेल. अशा परिस्थितीत जेव्हा क्लायंट सोडत नाही, परंतु माझ्याबरोबर सल्लामसलत करण्याचे काम सुरू ठेवतो, येथे मी त्याच्याबरोबर आमच्या कामासाठी एक धोरण तयार करतो, त्यानुसार, ज्या प्रिय व्यक्तीने त्याला सोडले आहे त्याला परत न करण्याची, उलटपक्षी, क्लायंटने या परिस्थितीतून त्याच्यासाठी आवश्यक असलेले सर्व जीवन धडे काढण्यास व्यवस्थापित केले आहे याची खात्री करा. आणि नंतर, त्यांना मिळाल्यामुळे, त्याच्या जोडीदाराचे आभार मानले ज्याने त्याला सोडले, त्याला यशस्वीरित्या विसरले आणि काही काळानंतर, त्याचा नवीन दक्षिण अर्धा भाग सापडला आणि लगेचच नवीन तयार केला IA, I.E. संबंध हे पूर्वीपेक्षा पूर्णपणे भिन्न, गुणात्मकरीत्या नवीन आणि उच्च पातळीवर आहेत. - फक्त कारण, खरं तर, सर्व लोक आम्हाला विशेषत: आनंदासाठी दिले गेले नाहीत - त्यापैकी काही आम्हाला केवळ जागतिक बदल आणि आपल्या जीवनातील बदल, त्याची जागतिक पुनर्रचना सुरू करण्यासाठी देण्यात आले होते. त्या. हे लोक केवळ आम्हाला दिले गेले होते जेणेकरून आम्हाला जीवनाचा महत्त्वपूर्ण आणि मौल्यवान अनुभव मिळू शकेल, जेणेकरून त्यांच्या मदतीने आम्ही जीवनाचे काही धडे शिकू शकू.
प्रिय दर्शकांनो, एखाद्या दिवंगत प्रिय व्यक्तीला विसरण्यासंबंधीची सामग्री कोणत्याही प्रकारे परत करण्याच्या तंत्राशी संबंधित नसल्यामुळे, मी याविषयी विशेषत: रिटर्नच्या विषयावरील व्हिडिओंमध्ये याबद्दल बोलेन - मी अधिक बोलणार नाही.

2) बरं, दुसरा पर्याय म्हणजे जेव्हा एखादी प्रिय व्यक्ती जी तुम्हाला सोडून गेली आहे, खरं तर, परत केली जाऊ शकते. येथे, अर्थातच, आपण क्लायंटसह पूर्णपणे भिन्न प्रकारे कार्य केले पाहिजे.

आणि आता मी माझा क्लायंट आणि मी त्याला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी कसे कार्य करत आहोत याबद्दल तपशीलवार बोलेन. होय, होय, प्रिय वाचकांनो, तुम्ही बरोबर ऐकले आहे - परतीच्या वेळी मी काम करत नाही, तर आम्ही आणि क्लायंट, कारण ठरवलेले ध्येय साध्य करण्यासाठी, क्लायंट आणि मी चांगले खेळले पाहिजे आणि चांगले काम केले पाहिजे. - कलाकारांचे समन्वित युगल - अधिक नाही आणि कमी नाही.

तर, सर्वसाधारणपणे, एखाद्या दिवंगत प्रिय व्यक्तीच्या यशस्वी पुनरागमनामध्ये खालील टप्पे असतात (प्रिय दर्शकांनो, तुमच्या विनंतीनुसार, मी अधिक तपशीलात जाईन):

1) निदान. - येथे परिस्थिती औषधाप्रमाणेच आहे - डॉक्टरांनी रुग्णाला कोणतीही शिफारस करण्यापूर्वी किंवा त्याला कोणतीही औषधे लिहून देण्यापूर्वी, नंतर, जर तो चांगला डॉक्टर असेल, तर प्रथम त्याने ॲनामेनेसिस गोळा करणे आवश्यक आहे. मी पण तेच करतो. त्या. प्रथम, मी क्लायंटला दिवंगत भागीदार कसा आहे, तसेच त्यांचे नाते नेमके काय होते याबद्दल तपशीलवार विचारण्याची खात्री करतो. त्याच वेळी, माझ्या क्लायंटने कुठे चुका केल्या याची मी लगेच नोंद घेतो. अशाप्रकारे, पहिल्या सल्लामसलतीच्या वेळीच माझा क्लायंट आणि त्याचा जोडीदार या दोघांचा स्वभाव आणि व्यक्तिमत्त्वाचा प्रकार (वर्ण उच्चारण) मला पूर्णपणे स्पष्ट, पूर्ण आणि पद्धतशीर कल्पना आहे. प्रिय दर्शकांनो, याक्षणी माझ्या YouTube चॅनेलवर वर्ण उच्चार आणि व्यक्तिमत्व विकारांवर चांगली वाचलेली पुस्तके नाहीत (जरी मी नजीकच्या भविष्यात त्यापैकी काही वाचण्याचा विचार करत आहे), परंतु तुम्हाला स्वारस्य असल्यास, तुम्ही पूर्ण वाचू शकता. मी संकलित, तपशीलवार आणि पद्धतशीर आहे. मी अलीकडेच याबद्दल तपशीलवार व्हिडिओ रेकॉर्ड केला आहे.
स्वभाव आणि वर्ण उच्चार ओळखल्यानंतर, मला पुरुष आणि स्त्रिया यांच्या वर्गीकरणानुसार सोडलेले आणि सोडलेले कोण आहेत हे शोधून काढले. पुरुषांच्या वर्गीकरणासाठी, आपल्याला इंटरनेटवर निश्चितपणे पुरेसे वर्गीकरण सापडणार नाही - आपण कदाचित त्यात आपला वेळ आणि शक्ती वाया घालवू शकत नाही. "म्हणूनच मी माझा स्वतःचा विकास केला." तथापि, याक्षणी ते पूर्णपणे तयार नाही - आतापर्यंत मी या विषयावर फक्त 2 व्हिडिओ रेकॉर्ड केले आहेत आणि मी आणखी 10-12 रेकॉर्ड करण्याची योजना आखत आहे. स्त्रियांच्या वर्गीकरणाबद्दल, मला ते येथे खरोखर आवडते "ए मॅन इज ऑल्वेज राईट" या पुस्तकात दिलेले वर्गीकरण , ज्याचे लेखक अमीरन सरदारोव ("खचची डायरी" या YouTube चॅनेलचे निर्माता) सारखे प्रसिद्ध व्हिडिओ ब्लॉगर आहेत. प्रिय दर्शकांनो, भविष्यात, रिटर्न तंत्रावरील व्हिडिओंपैकी एका व्हिडिओमध्ये, मी तुम्हाला आवश्यक साहित्याची यादी देखील वाचेन, जर तुम्ही तुमच्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्याचा निर्णय घेतला असेल ज्याने तुम्हाला स्वतःहून सोडले आहे. मी मदतीसाठी माझ्याकडे वळलेल्या क्लायंटच्या कथेवरून तसेच छायाचित्रांमधून पुरुष आणि स्त्रियांच्या वर्गीकरणानुसार वर्ण उच्चारण, स्वभाव, तसेच व्यक्तिमत्त्वाचे प्रकार निर्धारित करतो. म्हणूनच, सल्लामसलत पत्रव्यवहाराने किंवा तोंडी स्काईपवर झाली की नाही याची पर्वा न करता, तुम्ही आणि तुमच्या प्रिय व्यक्तीला भेटणे माझ्यासाठी खूप इष्ट आहे ज्याने तुम्हाला सोडले आहे. आणि, जर तिथे दुसरा प्रतिस्पर्धी किंवा विरोधक असेल, तर मला त्यांचे फोटोही पाहायला आवडतील. सल्लामसलत प्रक्रियेदरम्यानचे सर्व फोटो तुम्ही मला ईमेलद्वारे पाठवू शकता किंवा ते मला थेट स्काईपवर पाठवू शकता किंवा उदाहरणार्थ, सोशल नेटवर्क्सवरील फोटोंसह मला फक्त पृष्ठे दाखवा (मुख्य म्हणजे या लोकांचे प्रोफाइल उघडे आहे) . बरं, जर तुम्हाला फोटो इलेक्ट्रॉनिक फॉर्ममध्ये माझ्याकडे राहायचा नसेल किंवा तुम्हाला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीचे पृष्ठ मला कळावे असे वाटत नसेल, तर तुम्ही Skype वर संप्रेषण करताना तुमच्या फोनमध्ये त्याचा फोटो दाखवू शकता. प्रिय दर्शकांनो, जर तुम्ही मला विश्लेषणासाठी फोटो देण्यास नकार दिला, तर या प्रकरणात मला तुमचा सल्ला नाकारण्यास भाग पाडले जाईल. - फक्त कारण ते आंधळे आहे, म्हणजे यादृच्छिक आणि यादृच्छिकपणे - मी काम करत नाही. - मी एकतर काम करतो किंवा मी काम करत नाही, परंतु मी हॅक काम करत नाही. मी तुम्हाला कृपया हा मुद्दा लक्षात घेण्यास सांगतो. आणि मला कॉफीच्या मैदानावर भविष्य सांगण्यासाठी या सर्व छायाचित्रांची गरज नाही, आणि कोणतेही जादूई विधी, षड्यंत्र, समारंभ किंवा पांढऱ्या किंवा काळ्या जादूच्या प्रेमाच्या जादूची गरज नाही! नाही. व्यक्तिमत्व, चारित्र्य आणि मानस यांची वैशिष्ट्ये निश्चित करण्यासाठी मला त्यांची आवश्यकता आहे. परंतु, तथापि, हे लक्षात घेतले पाहिजे की माझ्या सर्व 8 वर्षांच्या सल्लामसलत कार्यात, फक्त एका क्लायंटने मला अशी माहिती देण्यास नकार दिला, ज्याला त्याने आगाऊ पेमेंट म्हणून दिलेले पैसे मी त्वरित परत केले आणि पुढे कोणताही व्यवहार केला नाही. त्याच्या बरोबर . प्रिय दर्शकांनो, यशस्वी रिटर्न प्रक्रियेसाठी तुमच्या व्यक्तिमत्त्वाचा प्रकार ठरवणे इतके महत्त्वाचे का आहे? कारण, या डेटाच्या आधारे, मी क्लायंटसाठी योग्य रिटर्न युक्ती आणि धोरण निवडेन. आणि जेव्हा माझ्याकडे ही माहिती नाही, तेव्हा मी हे कसे करू शकतो ?! फक्त कारण, जर एखाद्या प्रिय व्यक्तीचे व्यक्तिमत्त्व एक प्रकारचे असेल, तर त्याला परत करताना तुम्ही एक प्रकारे वागले पाहिजे आणि जर दुसरे असेल तर पूर्णपणे भिन्न. आणि या प्रकरणात गुणात्मक निदानासाठी क्लायंटची वर्णनात्मक कथा येथे पूर्णपणे योग्य नाही - फक्त कारण मानसशास्त्र, मानसोपचार आणि क्लिनिकल मानसोपचार क्षेत्रातील व्यावसायिक नसलेली व्यक्ती दुसऱ्या व्यक्तीच्या व्यक्तिमत्त्वाचे आणि व्यक्तिमत्त्वाचे वर्णन करू शकते. ते खरोखरच खरे माहितीचे विकृतीकरण करतात आणि त्यास स्पष्ट व्यक्तिनिष्ठ सावली देतात. - फक्त कारण प्रत्येक व्यक्तीची स्वतःची समन्वय प्रणाली असते आणि एका व्यक्तीसाठी काळजी म्हणजे, उदाहरणार्थ, जोडीदाराच्या शरीराची काळजी, जी या आणि त्यामध्ये प्रकट होते, परंतु दुसऱ्या व्यक्तीची काळजी, सर्वप्रथम, जोडीदाराची काळजी असते. आत्मा, जो स्वतःला या आणि त्यामध्ये प्रकट करतो, इ. शिवाय, शरीर किंवा आत्म्यासाठी समान काळजी पूर्णपणे भिन्न स्वरूपाची असू शकते - काहींना आत्म्याची काळजी घेणे समजते, उदाहरणार्थ, दुसर्या व्यक्तीचे ऐकणे, त्याच्या भावना आणि भावना, समर्थन इत्यादी स्वीकारणे, तर काहींना काळजी घेणे समजते. आत्म्यासाठी तो समजतो, बरं, म्हणूया, सल्ला, नैतिक शिकवण आणि खऱ्या मार्गावर मार्गदर्शन. (अर्थात, एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्याचा कोणताही कोर्स हा कोर्स पाहणाऱ्या व्यक्तीमध्ये कोणत्या प्रकारची समन्वय प्रणाली आहे आणि त्याला काही टिप्स आणि शिफारशी कशा समजतील (आणि त्यानुसार अंमलात येतील) याचा विचार करता येणार नाही. लेखक ते तुम्हाला परत येण्यासाठी असे “चमत्कार अभ्यासक्रम” देतात).
एका शब्दात, प्रिय दर्शकांनो, तुम्हाला कदाचित आधीच समजले असेल, जेव्हा उच्च-गुणवत्तेच्या निदानाचा प्रश्न येतो, तेव्हा मी छायाचित्रांशिवाय करू शकत नाही!ठीक आहे, जर तुम्ही मला सर्व आवश्यक माहिती मिळविण्यासाठी छायाचित्रे देण्यास नकार दिला तर या प्रकरणात तुमच्यासाठी संपर्क करणे कदाचित सर्वोत्तम आहे, उदाहरणार्थ, पॅरासायकॉलॉजीचे काही प्रतिनिधी - मानसशास्त्रज्ञ, जादूगार, भविष्य सांगणारे इ. व्यक्तिमत्त्वे - 200-300 हजार रूबलसाठी, ते, वास्तविक "दावेदार" सारखे आणि छायाचित्राशिवाय, आपल्याला कोणत्या प्रकारची व्यक्ती सोडली आणि त्याला कसे परत करावे हे त्वरित ठरवेल. पण मग कॉफीच्या मैदानावर अशा भविष्य सांगण्याच्या परिणामांमुळे आश्चर्यचकित होऊ नका :). आणि, नक्कीच, खर्च केलेल्या पैशाबद्दल पश्चात्ताप करू नका :).
असो. देव त्यांना आशीर्वाद देवो, भविष्य सांगणारे. चला पुढे जाऊया. - तसेच, निदान प्रक्रियेदरम्यान, पहिल्या सल्लामसलत दरम्यान, मी मदतीसाठी माझ्याकडे वळलेल्या क्लायंटचे मुख्य मुद्दे अंशतः ओळखतो, तसेच त्याला प्रवृत्त करणारे बेशुद्ध मनोवैज्ञानिक हेतू, उदा. ज्याच्या अंमलबजावणीमुळे, मृत व्यक्तींशी संबंधांमध्ये चुका झाल्या. - उदाहरणार्थ, "चांगला आणि अनुकरणीय मुलगा" बनण्याची न्यूरोटिक इच्छा किंवा, उदाहरणार्थ, स्पॉटलाइटमध्ये जाण्याचा सतत प्रयत्न करण्याची न्यूरोटिक इच्छा किंवा, उदाहरणार्थ, सत्तेसाठी लढण्याची आणि वर्चस्व गाजवण्याचा प्रयत्न करण्याची न्यूरोटिक इच्छा. माणूस इ. आणि असेच. मी माझ्या क्लायंटचा त्याग केलेल्या व्यक्तीच्या बेशुद्ध मानसिक स्वारस्ये, इच्छा, गरजा, हेतू आणि अपेक्षा देखील ओळखतो. - ते आहे, सोडलेल्यांना नेमके काय आवश्यक आहे आणि या संबंधात सोडलेल्यांकडून त्याला नेमके काय मिळाले नाही हे मी प्रकट करतो).
अशा प्रकारे, सल्लागार कामाच्या पहिल्या टप्प्यावर, म्हणजे. माहिती डेटा आणि डायग्नोस्टिक्स गोळा करण्याच्या टप्प्यावर - मी ठरवतो की कोण सोडला आणि त्याने कोणाकडून सोडला, आणि मी हे देखील ठरवतो की ज्या व्यक्तीने सोडले होते त्याने कोणत्या चुका केल्या आणि या क्षणी त्याचा मृत्यांशी काय संबंध आहे - किमान काही आहे का? मनोवैज्ञानिक संपर्क तेथे सोडला किंवा नाही आणि सोडल्यास, कोणता.

२) दुसऱ्या टप्प्यावरसल्लामसलत प्रक्रियेदरम्यान, मी क्लायंटला त्याच्या नातेसंबंधातील भागीदाराची नेमकी काय आवश्यकता आहे, नोकरीमध्ये कोणत्या चुका झाल्या आणि ज्याच्या परिणामी त्यांनी त्याला सोडले ते मी तपशीलवार स्पष्ट करतो. त्याच वेळी, क्लायंटने त्याच्या जीवनातील कोणत्याही बदलांसाठी आंतरिकपणे तयार असले पाहिजे - त्याला हे समजले पाहिजे की त्याला बदलावे लागेल. आणि काही प्रकरणांमध्ये - जोरदारपणे. त्या. सल्लामसलत प्रक्रियेच्या पहिल्या टप्प्यावर मी निदान केले, तर दुसऱ्या टप्प्यावर मी स्पष्टीकरण देतो. अर्थात, माझ्या काही क्लायंटना माहिती जलद कळते आणि काही अधिक हळूहळू. त्या. येथे सर्वकाही प्रत्येक व्यक्तीवर अवलंबून असते. परंतु सर्वसाधारणपणे, जे क्लायंट हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करतात की नेमके काय झाले आणि ते का सोडले गेले - कोणत्याही परिस्थितीत, लवकरच किंवा नंतर ते सर्वकाही पूर्णपणे समजून घेतात आणि जाणतात आणि सर्व कोडे त्यांच्यासाठी एका संपूर्ण चित्रात जोडतात. - तेव्हाच त्यांना हे नेमके का घडले याची पूर्ण जाणीव आणि जाणीव होते.
क्लायंटसोबत काम करण्याच्या या टप्प्यावर, त्याच्या डोक्यात नेमके काय चालले आहे हे समजून घेणे आणि त्याचा मागोवा घेणे माझ्यासाठी खूप महत्त्वाचे आहे. - काही मुद्द्यांवर, ज्ञानाचे क्षेत्र, समस्या आणि परिस्थितींबद्दल त्याच्याकडे योग्य आंतरिक दृष्टीकोन आहे की नाही? त्याला काय झाले, तसेच ते का झाले किंवा नाही हे समजते का? आणि इथे, प्रिय दर्शकांनो, एकही वेबिनार नाही, तुमच्या प्रिय व्यक्तीला परत कसे मिळवायचे याचा एकही कोर्स मदतीच्या जवळही येऊ शकत नाही. - फक्त कारण या प्रकारचे वेबिनार किंवा ऑनलाइन कोर्स ज्याने ते विकत घेतले त्यांना तथाकथित मिळणार नाही. अभिप्राय - तो त्याच्या परिस्थितीला योग्यरित्या समजतो आणि त्याचे मूल्यांकन करतो? त्याच्या डोक्यात योग्य दृष्टिकोन आहे का? किंवा, उदाहरणार्थ, त्याची चुकीची वृत्ती आधीच बरोबर बदलली आहे की नाही? तो सर्वकाही योग्यरित्या समजून घेतो आणि ऑनलाइन अभ्यासक्रमांच्या लेखकांनी दिलेली योग्य कार्ये पूर्ण करतो का? अर्थात, एकच वेबिनार नाही आणि परत येताना एकही चमत्कारिक कोर्स नाही, ज्याच्याशी तुम्ही वैयक्तिकरित्या काम करत आहात अशा मानसशास्त्रज्ञाशी सल्लामसलत केल्याशिवाय, तुमच्यासाठी या प्रश्नांची उत्तरे मिळणार नाहीत. तथापि, रिटर्नवर एकच ऑनलाइन कोर्स प्रत्यक्षात का काम करत नाही याबद्दल मी अधिक लिहीन. वेगळा मोठा व्हिडिओ. एखाद्या तज्ञासोबत काम करण्याबद्दल, क्लायंटला मला पूर्णपणे कोणतेही प्रश्न विचारण्याचा, तसेच त्याला आवश्यक असलेली कोणतीही माहिती स्पष्ट करण्याचा आणि स्पष्ट करण्याचा अधिकार आहे, जे लवकरच किंवा नंतर अपरिहार्यपणे या वस्तुस्थितीकडे नेईल की, शेवटी, क्लायंट तुमच्या डोक्यात योग्य विचार तयार करा आणि नातेसंबंधांबद्दल योग्य विचार करा आणि तुम्हाला तुमच्या परिस्थितीची पूर्ण कल्पना देखील असेल. आणि मग तो यश मिळवेल. परंतु जर अशी योग्य मते एखाद्या व्यक्तीच्या डोक्यात तयार होत नसतील (आणि एकही ऑनलाइन कोर्स त्यांना तयार करणार नाही) - तर यश मिळवा, उदा. एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करणे एखाद्या व्यक्तीसाठी अशक्य होईल. शिवाय, कामाच्या दरम्यान, मी, एक विशेषज्ञ म्हणून, क्लायंटची विचारसरणी, जगाचा दृष्टीकोन आणि जीवनाकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन योग्य दिशेने बदलला आहे की नाही, त्याला परिस्थिती समजली आहे की नाही हे स्पष्टपणे निरीक्षण आणि पाहीन. म्हणून, उदाहरणार्थ, माझ्या एका क्लायंटशी संवाद साधताना, एका क्षणी मी तिला खालीलप्रमाणे लिहिले: "तुम्ही त्याची माफी मागितल्यानंतर, तो तुम्हाला त्वरित क्षमा करेल अशी अपेक्षा करू नका." तिने मला पुढील उत्तर दिले: “मला याची अपेक्षा नाही. हे संभाषण कसे चालेल याची मी अंदाजे कल्पना करू शकतो. - सुरुवातीला तो कुरकुर करेल की मी पुन्हा या विषयावर परत येत आहे, तो तोंड देईल, पण तो ऐकेल. कदाचित तो व्यत्यय आणण्याचा प्रयत्न करेल आणि शेवटी तो म्हणेल की त्याने क्षमा केली आहे (जरी संताप त्याच्यामध्ये बसला आहे आणि बराच वेळ बसेल). मी अनेक कारणांसाठी या संभाषणाची वाट पाहत आहे: 1) हे ऐकणे त्याच्यासाठी महत्त्वाचे आहे, जरी तो असे नाही असे ढोंग करेल; २) त्याने हे पाहणे आवश्यक आहे की हे केवळ शब्दच नाही तर प्रामाणिक आहे. (आणि त्याला हे समजेल, कारण तो मला चांगला ओळखतो); 3) त्याला हे पाहणे आवश्यक आहे (ऐकत नाही) की मी चांगल्यासाठी बदललो आहे आणि जे त्याला माझ्याबद्दल आवडत नव्हते ते आता राहिलेले नाही. "यानंतरच त्याच्या मनात विचार निर्माण होईल की आपल्याला अजून संधी आहे." आणि कदाचित तो मला थोडे जवळ येऊ देईल. पण एका संभाषणाने सर्व काही बदलेल अशी माझी अपेक्षा नाही. आणि मी निंदा, मन वळवणे आणि आरोपांचा अवलंब करणार नाही.”
प्रिय दर्शकांनो, या उत्तरात मला माझ्या क्लायंटकडून संपूर्ण अभिप्राय मिळालेला आहे की तिला सर्व काही पूर्णपणे समजले आहे आणि त्याची जाणीव आहे आणि तिच्या डोक्यातील सेटिंग्ज बरोबर आहेत. म्हणजेच तिच्या डोक्यात संपूर्ण ऑर्डर आहे.
प्रिय दर्शकांनो, आता कृपया दुसऱ्या परिस्थितीची कल्पना करा - म्हणजे, उदाहरणार्थ, प्रोफेसर सेव्हलीव्हची पुस्तके वाचलेल्या काही व्यक्ती माझ्याकडे येतात! अशा पुरुषाच्या डोक्यात स्त्रियांबद्दल काय असेल असे तुम्हाला वाटते? बरोबर! - ऑजियन स्टेबल्स, जे मला, हरक्यूलिसप्रमाणे, खताच्या शेवटच्या दाण्यापर्यंत काळजीपूर्वक स्वच्छ करावे लागेल. - फक्त कारण अशा पुरुषाच्या सर्व स्त्रिया मूर्ख, वेश्या, कुत्री इत्यादी असतील. आणि असेच. आणि सर्व का? नाही, कारण तो त्यांच्याशी चुकीचा वागतो आणि संवाद साधतो, त्यांच्याशी चुकीचे वागतो आणि त्यांच्याशी चुकीचा संवाद साधतो म्हणून नाही! नाही! ते अजिबात नाही! - तो त्यांना मूर्ख बनवेल कारण त्यांचा मेंदू पुरुषांपेक्षा 200 ग्रॅम हलका आहे आणि हार्मोन्स देखील!!! (ठीक आहे, होय, सावेलीव्ह एक अलौकिक बुद्धिमत्ता आहे - तो मेंदू देखील कापत आहे! एक उत्कृष्ट व्यक्तिमत्व!). प्रिय दर्शकांनो, आता कृपया कल्पना करा की अशा माणसाने सखोल आणि पद्धतशीर मनोचिकित्सा न केल्यास काय होईल, परंतु परत येताना फक्त काही ऑनलाइन कोर्स पाहिला किंवा, सर्वात यशस्वी परिस्थितीत, रिटर्न प्रेयसी या विषयावर दोन वेबिनार घेतले. स्त्री आणि त्याच वेळी - त्याच्या डोक्यात असलेल्या स्त्रियांशी संबंधित त्याच्या अंतर्गत खोल सेटिंग्ज पूर्णपणे बदलणार नाहीत! होय, ज्या स्त्रीने त्याला अगदी जवळ सोडले होते त्या स्त्रीला तो कधीही परत आणू शकणार नाही - फक्त कारण, त्याच्या दृष्टिकोनातून, ती त्याच्याशी असे वागते कारण त्याच्या डोक्यात कचरा आहे आणि तो आहे म्हणून नाही. कंटाळवाणे कंटाळवाणे आणि पराभूत (माझ्या पुरुषांच्या वर्गीकरणात मी अशा कॉम्रेड्सना “इव्हिल लूजर” म्हणतो)! नाही! पण कारण: "तिच्याकडे 200 ग्रॅम फिकट मेंदू आणि हार्मोन्स आहेत" (त्याच वेळी, काही कारणास्तव ती दुसऱ्या पुरुषाशी असे वागत नाही - बरं, वरवर पाहता कारण दुसऱ्याशी संवाद साधताना, तिला लगेच 200 ग्रॅम मेंदू प्राप्त होतो) . त्या. या दृष्टिकोनाने, प्रत्येक गोष्टीसाठी स्त्रियांना दोष देऊन, एक माणूस फक्त बदलणार नाही - बरं, खरंच, पण का? आणि त्याच्या दृष्टिकोनातून, ते सर्व मूर्ख आहेत कारण त्यांच्यात हार्मोन्स आहेत तर काहीही बदलणे शक्य आहे का! आणि परत येताना हे सर्व ऑनलाइन कोर्स किंवा चमत्कारिक वेबिनार त्याच्यासाठी प्रसारित केले जात असले तरीही, हे सर्व त्याच्या जीवन व्यवहारात अंमलात आणण्याचा प्रयत्न केला आहे, परंतु अंतर्मनात पूर्णपणे बदल न करता, या सर्व प्रयत्नांनी तो पूर्णपणे काहीही साध्य करणार नाही. - फक्त कारण, जितक्या लवकर किंवा नंतर, सर्वकाही आत आहे, जरी तुम्ही ते अत्यंत काळजीपूर्वक लपविण्याचा प्रयत्न केला तरीही, लवकर किंवा नंतर, ते अपरिहार्यपणे बाहेर येईल. आणि यानंतर, असा माणूस फक्त स्त्रियांमध्ये आणखी निराश होईल: “येथे! मी अशा आणि अशा गुरूंना परत करण्याचा कोर्स पाहिला आणि तो प्रत्यक्षात आणला. पण ते हताश आहे! या मूर्खांचे काहीही चालत नाही! तरी. इथे नवल ते काय?! त्यांच्यात हार्मोन्स आहेत! आणि मेंदू 200 ग्रॅम लहान आहे!”
एका शब्दात, व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञाचा एकही ऑनलाइन कोर्स किंवा दोन वेबिनार नाही जे तुम्हाला सर्वकाही कसे समजते आणि आत्मसात करते, तसेच तुमच्या डोक्यातील कोणत्या झुरळांपासून तुम्ही आधीच सुटका केली आहे आणि कोणती तुम्हाला अद्याप मिळालेली नाही याचा मागोवा घेईल. त्यानुसार, कोणताही ऑनलाइन कोर्स 100% मानसोपचार क्षेत्रातील चांगल्या तज्ञाची जागा घेणार नाही. - जेव्हा तुम्हाला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीच्या परत येण्याच्या बाबतीत हे विशेषतः खरे आहे.

3) तिसऱ्या टप्प्यावरआम्ही सध्याच्या स्थिती आणि क्लायंटच्या क्षमतांच्या आधारे प्रिय व्यक्तीच्या परतीसाठी योजना विकसित करतो. - काही लोकांनी कर्जमाफीचे पत्र तयार करून सुरुवात केली पाहिजे, काहींनी वैयक्तिक भेटीसह, तर काहींनी टेलिफोन संभाषणातून. कोणीतरी आपल्या निघून गेलेल्या जोडीदाराची माफी मागितली पाहिजे, कोणीतरी उलटपक्षी, त्यांच्या काही तक्रारी, तक्रारी व्यक्त केल्या पाहिजेत आणि त्याच्यावर कठोरपणे उतरले पाहिजे, कोणीतरी कामाच्या मुद्द्यांवर संपर्काने सुरुवात करावी, कोणीतरी फ्लर्टिंग, गेम आणि रोमान्स इत्यादीपासून सुरुवात करावी. - येथे सर्व काही केवळ वैयक्तिक विशिष्ट परिस्थितीवर अवलंबून असते.

4) चौथ्या टप्प्यावरक्लायंट त्याच्या आयुष्यात तिसऱ्या टप्प्यावर आम्ही विकसित केलेली योजना अंमलात आणण्यास सुरुवात करतो. त्याच वेळी, क्लायंट मला तो नेमके काय करतो आणि कसे करतो याबद्दल तपशीलवारपणे सांगतो आणि त्याने नेमके काय योग्य केले आणि त्याने कुठे चुका केल्या आणि का केले याचे स्वतंत्रपणे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करतो. त्याच वेळी, मी, टॅटोलॉजी माफ करतो, क्लायंटच्या स्वतःच्या विश्लेषणाचे विश्लेषण करतो आणि प्रत्येक गोष्टीचे तपशीलवार विश्लेषण करतो आणि क्लायंटसाठी शेल्फवर ठेवतो. तसेच, आवश्यक असल्यास, क्लायंट मला त्याच्या टेलिफोन संभाषणांचे रेकॉर्डिंग आणि/किंवा त्याच्या प्रिय व्यक्तीशी झालेल्या पत्रव्यवहाराचे विश्लेषण करण्यासाठी पाठवतो.
पुढे, परिस्थितीच्या गतिशीलतेवर आधारित आणि आवश्यक असल्यास, क्लायंट आणि मी आम्ही पूर्वी तयार केलेली योजना समायोजित करतो - आम्ही कुठेतरी काहीतरी जोडतो, त्यात बदल करतो, बदलतो किंवा काढून टाकतो. म्हणजेच, प्रिय दर्शकांनो, तुम्हाला हे स्पष्टपणे समजले पाहिजे की एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या परत येण्याशी संबंधित कोणतीही परिस्थिती नेहमीच गतिमान असते - ती नेहमीच बदलत असते! परंतु, तत्त्वतः, ही गतिशीलता परत करण्यासाठी कोणताही चमत्कारिक अभ्यासक्रम विचारात घेऊ शकत नाही. - फक्त कारण कोर्समध्ये संपूर्ण चरण-दर-चरण अल्गोरिदम सूचित केले आहे, आणि उजवीकडे एक पायरी, कोर्समध्ये दर्शविलेल्या इव्हेंटच्या विकासासाठी पर्यायांमधून डावीकडे एक पायरी - आणि व्यक्तीला काय करावे हे माहित नाही प्रत्यक्षात करतात. त्यामुळे अभ्यासक्रम चालत नाहीत. - फक्त कारण सर्व परिस्थितींसाठी कोणतीही एकच स्पष्ट योजना नाही आणि तेथे फक्त असू शकत नाही! शिवाय, पूर्वी तयार केलेल्या योजनेला देखील वेळोवेळी काही समायोजनाची आवश्यकता असू शकते, उदा. एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करताना कोणतीही स्पष्ट आणि कठोर योजना विकसित केलेली नाही आणि ती असू शकत नाही. - परिस्थिती बदलते, तिची गतिशीलता बदलते - कृती योजना देखील बदलते! त्या. तुमच्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्याची कृती योजना सतत समायोजित केली जाते – सध्याच्या परिस्थितीवर अवलंबून! ठीक आहे, जर तुम्ही कोणत्याही रेखीय आणि काटेकोरपणे निश्चित केलेल्या टेम्पलेट योजनांचे पालन करत असाल, तर तुमच्या प्रिय व्यक्तीला परत करताना, हे तुमच्यासाठी 100% कधीही काम करणार नाही. म्हणूनच (कारण या समस्येचे निराकरण अल्गोरिदमिक केले जाऊ शकत नाही) एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्याचा एकही व्हिडिओ कोर्स नाही (पैसे दिलेले किंवा विनामूल्य नाही) खरं तर, कार्य करणार नाही.
तसेच, याच्या समांतर, या टप्प्यावर क्लायंट स्वतंत्रपणे माझ्याद्वारे दर्शविलेल्या क्षेत्रांमध्ये स्वतःवर कार्य करतो किंवा मी त्याला दिलेली काही कार्ये करतो (उदाहरणार्थ, स्वतःसाठी तपशीलवार चरित्र लिहा, तुमच्या पालकांना माफ करा, त्यावर काम सुरू करा, सेक्सोलॉजीवरील अभ्यास साहित्य इ. वगैरे.)

5) पाचव्या टप्प्यावरआमच्या कामाबद्दल, मी आधीच क्लायंटला तथाकथित पूर्णपणे आणि पूर्णपणे सोडले आहे. "मोफत पोहणे" - ज्यामध्ये तो, अनुभवाने आधीच हुशार आहे, आणि काय आहे याची पूर्ण माहिती असलेला, कोणतीही रणनीतिक आणि धोरणात्मक पैलू विकसित करतो, स्वत: त्याच्या प्रिय व्यक्तीला विविध प्रकारचे मजकूर लिहितो (म्हणजे मी हे मजकूर आधी तपासल्याशिवाय) , तो स्वत: त्याने केलेल्या कोणत्याही चुका (असल्यास) त्याचे विश्लेषण करतो आणि तो स्वतः कसा वागला याचे मूल्यांकन करतो. आणि असेच. त्या. कामाच्या या टप्प्यावर, मी मुख्यत्वे क्लायंटकडून फक्त काही लहान अहवाल स्वीकारतो आणि कधीकधी त्याच्या कृती दुरुस्त करतो. नियमानुसार, सल्लामसलत प्रक्रियेच्या या टप्प्यावर, जर संपूर्ण परिस्थिती परत येण्यासाठी अनुकूल असेल तर, एक प्रिय व्यक्ती, नियमानुसार, आधीच परत येत आहे.
त्या. या टप्प्यावर, माझे कार्य यापुढे क्लायंटला विशिष्ट परिस्थितीत कसे वागावे हे शिकवणे (कामाचा प्रारंभिक टप्पा) नाही, परंतु त्याला चुकांपासून घाबरू नये, निर्णय घेण्याची जबाबदारी घेण्यास घाबरू नये हे शिकवणे आहे. स्वतःवर आणि काही प्रकरणांमध्ये, स्वतःच्या तर्कावर किंवा अंतर्ज्ञानावर अवलंबून राहून, कृती करा स्वतःहून. तथापि, जर दिवंगत प्रिय व्यक्तीने तरीही सोडलेल्या व्यक्तीशी संपर्क साधला असेल तर, परिणामी, तो कमीतकमी अंशतः त्याच्या वागणुकीसाठी आणि मागील चुकांसाठी त्याला क्षमा करण्यास सक्षम होता. याचा अर्थ सर्व काही गमावले नाही! म्हणून, येथे हे खूप महत्वाचे आहे की कालांतराने क्लायंट बाहेरील मदतीशिवाय स्वतंत्रपणे कार्य करण्यास शिकतो, म्हणजे. मानसशास्त्रज्ञांकडून सतत सूचना, सल्ला किंवा शिफारसीशिवाय. त्या. क्लायंटने त्याची पावले उचलण्यास शिकले पाहिजे - त्याच्या स्वत: च्या जोखमीवर आणि जोखमीवर, स्वतंत्र निर्णय घेण्यास आणि त्यांच्यासाठी संपूर्ण जबाबदारी घेणे शिकले पाहिजे. शिवाय, मानसशास्त्रज्ञाचे कार्य, इतर गोष्टींबरोबरच, क्लायंटला परिस्थितीचे विश्लेषण करण्यासाठी, त्याच्या स्वतःच्या चुका शोधण्यासाठी आणि त्या दूर करण्यासाठी पुढील कृती योजना विकसित करण्यासाठी हळूहळू योग्य तंत्रे शिकवणे आहे. शेवटी, तो क्लायंट आहे जो क्षणात आहे, कारण तो क्लायंट आहे जो सध्याची परिस्थिती सूक्ष्मपणे अनुभवतो, ज्या दरम्यान तो त्याच्या प्रिय व्यक्तीशी थेट संपर्क साधण्याच्या प्रक्रियेत असतो आणि त्यानुसार, केवळ क्लायंट योग्यरित्या कसे ठरवू शकतो. तंतोतंत या परिस्थितीत कार्य करण्यासाठी. उदाहरणार्थ, अशा परिस्थितीत जिथे निघून गेलेली प्रेयसी मुलगी चांगल्या प्रकारे संपर्क साधते आणि तिला मिठी मारण्याची आणि चुंबन घेण्यास परवानगी देते, तर पुढे कसे जायचे (उदाहरणार्थ, आपण तिला आपल्या घरी जाईपर्यंत आणि लैंगिक संबंधापूर्वी धरून ठेवावे, किंवा उलट, तिला खाली ठेवा आणि, घरी घालवल्यानंतर, एकटे सोडा किंवा काही काळ गायब व्हा) - ठीक आहे, अर्थातच, केवळ क्लायंट स्वतःच सर्वात योग्य निर्णय घेऊ शकतो ज्यामुळे या परिस्थितीत यश मिळते. - फक्त कारण तोच आहे जो परिस्थितीला आतून पाहतो, तोच तो आहे जो त्याच्या आत आहे आणि शक्य तितक्या पूर्णपणे अनुभवतो. अशा प्रकारे, क्लायंटसोबत काम करण्याच्या या टप्प्यावर, मी त्याला स्वतंत्र निर्णय घेण्यास, जोखीम घेणे, चुका करणे आणि स्वतःचा जीवन अनुभव घेण्यास शिकवतो. त्या. स्वतंत्रपणे कार्य करा. अर्थात, कालावधीच्या संदर्भात, कामाच्या या टप्प्यातील संक्रमण प्रत्येक क्लायंटसाठी भिन्न असू शकते. काहींसाठी, क्लायंटच्या परिस्थितीची संपूर्ण जबाबदारी घेण्यास आणि स्वतंत्रपणे कार्य करण्याच्या अनिच्छेमुळे ते अगदी थोडेसे ओढू शकते. परंतु, तथापि, या विशिष्ट टप्प्यातून पूर्णपणे गेल्यानंतरच क्लायंट केवळ त्याच्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यास सक्षम होणार नाही, तर शांतपणे, कोणत्याही समस्यांशिवाय, भविष्यात त्याला त्याच्या जवळ ठेवू शकेल.

6) आणि शेवटी, सहाव्या आणि अंतिम टप्प्यावर- क्लायंट आणि मी विश्लेषण करत आहोत की त्याला, त्याच्याकडे परत आलेल्या याच प्रिय व्यक्तीची गरज होती की नाही? त्या. आम्ही ती व्यक्ती परत केली की नाही? माझा क्लायंट परत आलेल्या व्यक्तीसोबत आयुष्यभर राहण्यास तयार आहे की नाही? तो त्याच्यावर खूश आहे की नाही? जर उत्तर होय असेल, तर क्लायंटसह कार्य येथे सुरक्षितपणे पूर्ण केले जाऊ शकते - फक्त कारण या प्रकरणात क्लायंटला खरोखर जे हवे आहे ते मिळाले. पण जर तसे नसेल, तर मी क्लायंटला हे समजण्यास मदत करतो की त्याला नातेसंबंधात नेमके काय हवे आहे आणि त्याला त्याच्या शेजारी नेमकी कोणती व्यक्ती पहायची आहे, म्हणजे. कोणते वैयक्तिक गुण आणि चारित्र्य वैशिष्ट्यांमुळे तो माझ्या ग्राहकाला खरोखर आनंदी बनवू शकतो? माझा क्लायंट कोणती व्यक्ती त्याचे संपूर्ण आयुष्य आणि आनंदी जगू शकेल?

प्रिय दर्शकांनो, मला तुमच्यापैकी अनेकांच्या प्रश्नाचे उत्तर द्यायचे आहे: "एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत आणण्यासाठी किती वेळ लागू शकतो?" . येथे कोणतेही एक मानक नाही आणि, तत्त्वानुसार, तेथे असू शकत नाही. - फक्त कारण येथे सर्व काही अवलंबून आहे, प्रथम, सध्याच्या परिस्थितीवर, दुसरे म्हणजे, आम्ही ज्या जोडीदाराला परत करणार आहोत त्याच्या व्यक्तिमत्त्वावर, त्याच्या स्तरावर आणि विशेषत: ज्या प्रिय व्यक्तीला तुमच्याबद्दल आनंद झाला नाही त्यावर आणि शेवटी. , तिसरे म्हणजे, तुमच्याकडून - तुमचे व्यक्तिमत्त्व आणि तुमची पातळी, तसेच तुम्ही माझ्या शिफारसी कशा अंमलात आणाल आणि तुम्ही स्वतःमध्ये किती लवकर बदल करू शकता, ज्याने तुम्हाला सोडून दिलेला जोडीदार आनंदी नव्हता. हे सर्व ठरवेल की तुमचे चारित्र्य, वर्तन, संप्रेषण आणि तुमच्या प्रिय व्यक्तीबद्दलचा दृष्टीकोन बदलण्यासाठी तुम्हाला किती वेळ लागेल आणि त्यानुसार, तुमच्या प्रिय व्यक्तीला तुमच्याकडे परत येण्यासाठी अंदाजे किती वेळ लागेल हे ठरवेल. म्हणूनच येथे सल्लामसलतांची संख्या आधीच सांगणे अशक्य आहे. - मला या विषयावरील एक बोधकथा आठवते:

प्रिय दर्शकांनो, त्याच प्रकारे, एखाद्या क्लायंटबरोबर काम करण्यास सुरुवात करण्यापूर्वी, ज्या प्रिय व्यक्तीने त्याला सोडले आहे त्याला परत येण्यास किती वेळ लागेल हे मी सांगू शकत नाही. काहीवेळा माझ्याकडे असे क्लायंट होते ज्यांनी त्यांना फक्त दोन सल्लामसलत करून आवश्यक परिणाम साध्य केला - आणि त्यांचा प्रिय व्यक्ती त्यांच्याकडे परत आला. आणि कधीकधी असे क्लायंट होते ज्यांच्यासाठी दहा सल्लामसलत तास देखील पुरेसे नव्हते. परंतु सर्वसाधारणपणे, जर परिस्थिती खूप प्रगत नसेल तर, नियमानुसार, 6-8 सल्लागार तास पुरेसे आहेत. जर परत येण्याची परिस्थिती निराशाजनक नसेल, परंतु त्याकडे दुर्लक्ष केले गेले असेल किंवा बर्याच घटकांमुळे ती बिघडली असेल (उदाहरणार्थ, बऱ्यापैकी मजबूत मालकिनची उपस्थिती), तर 12-15 ते 20 सल्लामसलत तास आधीच आवश्यक आहेत. . अंदाजे हे आकडे सांख्यिकीयदृष्ट्या प्रामुख्याने माझ्या या विषयावरील मनोवैज्ञानिक समुपदेशनाच्या सराव मध्ये आढळले.

प्रिय दर्शकांनो, शेवटी, मला हे लक्षात घ्यायचे आहे की ज्या प्रिय व्यक्तीने तुम्हाला सोडले आहे त्याला परत आणताना, मी तुम्हाला त्याच्याशी प्रभावीपणे कसे हाताळायचे, त्याला कसे मोहित करायचे किंवा त्याला कसे झोंबायचे, त्याचे तुमच्यावर प्रेम आहे हे त्याला प्रभावीपणे कसे पटवून द्यावे हे मी तुम्हाला शिकवणार नाही. तुमच्याकडे परत यायचे आहे, विविध प्रकारच्या ट्रान्स तंत्रे, एरिक्सोनियन किंवा जिप्सी संमोहन इत्यादींचा वापर करून बदललेल्या चेतनेच्या अवस्थेत त्याचा परिचय कसा करायचा. आणि असेच. तसेच, काही सायकोलॉजिकल गेम खेळणे तुमच्यासाठी चांगले आणि अधिक प्रभावी कसे आहे हे मी तुम्हाला शिकवणार नाही (उदाहरणार्थ, तुम्ही तुमच्या प्रिय व्यक्तीला अधिक चांगले कसे गतिमान करू शकता, त्याला पॉवर गेममध्ये अधिक प्रभावीपणे कसे ढकलता येईल, दया दाखवण्यासाठी दबाव आणू शकता, हाताळू शकता. राग, त्याला अपराधीपणाची भावना निर्माण करणे, इ. इ.), कोणत्याही मानसिक खेळाच्या समाप्तीमुळे त्याच्या सर्व सहभागींसाठी नेहमीच एक शोकांतिका बनली! (आणि या नियमाला अपवाद नाही). - म्हणजे, नाही, प्रिय दर्शकांनो, याउलट, एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करताना, मी विविध प्रकारचे मानसिक खेळ कसे खेळणे थांबवायचे हे शिकवतो आणि त्याच वेळी यशस्वीपणे (जरी, अर्थातच, नेहमीच नाही) तुमच्या प्रियजनांना परत आणा. ज्यांनी तुम्हाला सोडले आहे आणि त्यांच्यासोबत पूर्णपणे नवीन सुसंवादी, मानसिकदृष्ट्या परिपक्व आणि आनंदी नाते निर्माण केले आहे. - मी तुम्हाला तुमच्या जोडीदारावर प्रेम कसे करावे आणि त्याच्यामध्ये गुंतवणूक कशी करावी हे शिकवते आणि जर तो सक्षम असेल तर त्याच्याकडून प्रेम कसे मिळवावे हे देखील मी तुम्हाला शिकवतो.

प्रिय दर्शकांनो, तुम्ही लेख वाचला आहे का वापरून आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत कसे मिळवायचे काही मनोवैज्ञानिक परतावा तंत्र ज्या मी माझ्या सरावात आठ वर्षांहून अधिक काळ वापरत आहे. क्लिनिकल सायकोलॉजिस्ट युरी लेमेखोव्ह तुमच्यासोबत होते. मी तुम्हाला यश इच्छितो, आणि पुन्हा भेटू. "" शीर्षक असलेल्या लेखातील रिटर्न तंत्राशी संबंधित सामग्रीची सातत्य तुम्ही वाचू शकता.

जीवनाचे पर्यावरण: मी तुम्हाला लगेच एक उदाहरण देईन. ती 55 वर्षांची आहे, तो 60 वर्षांचा आहे. तो त्याच्या उपस्थित डॉक्टरांना भेटायला गेला - एक 42 वर्षांची स्त्री. मुलांच्या आणि जोडीदाराच्या सर्व प्रकारच्या मन वळवण्याचा विपरीत परिणाम झाला - त्यांनी त्याच्या ब्रेकअपला गती दिली

मी लगेच एक उदाहरण देईन.

ती 55 वर्षांची आहे, तो 60 वर्षांचा आहे. तो त्याच्या उपस्थित डॉक्टरांना भेटायला गेला - एक 42 वर्षांची स्त्री. त्याच्या मुलांच्या आणि पत्नीच्या सर्व प्रकारच्या मन वळवण्याचा विपरीत परिणाम झाला - त्यांनी त्याच्या कुटुंबासह त्याच्या ब्रेकला गती दिली. तिने (किंवा त्याऐवजी, मी) दोन पत्रे लिहिली. एक - पतीला, दुसरा - प्रतिस्पर्ध्याला. मी त्यांना माझ्या टिप्पण्यांसह देईन:

"आंद्रे!

माझ्यासोबत राहण्याची इच्छा नसताना तुम्ही योग्य ते करत आहात. आता मी इतका छोटा मासा नाही, मी पूर्वीसारखा गोड नाही. मी आता तरूण नाही, मी फार छान दिसत नाही, माझी फिगर आता फारशी सडपातळ नाही, मी घरकामात फार चांगला नाही आणि मी तुझी पूर्वीसारखी काळजी घेऊ शकत नाही, आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे मी नव्हतो. जिव्हाळ्याचा संबंध चांगला नाही आणि अनेकदा तुम्हाला पुन्हा शिक्षित करण्याचा प्रयत्न केला. (ती खूप चांगली दिसत होती, तिची आकृती वाईट नव्हती आणि तिने तिचे घर उत्तम प्रकारे व्यवस्थापित केले होते. जिव्हाळ्याचे नातेसंबंध आणि व्याख्याने याबद्दलचे शेवटचे दोन मुद्दे अंशतः खरे होते. हेच केले पाहिजे. प्रथम, वजा चिन्हासह चांगल्याबद्दल.

गणना अशी आहे की, शुक्राणूंच्या तत्त्वानुसार, जेव्हा एखादी व्यक्ती स्वतःबद्दल वाईट बोलते तेव्हा त्याचा जोडीदार त्याच्याबद्दल चांगला विचार करू लागतो.

“लहान मासे” आणि “मध” हे शब्द त्याने तिला सांगितले जेव्हा ते चांगल्या अटींवर होते. येथे प्रत्येकाने ते शब्द टाकणे आवश्यक आहे जे त्याला त्या क्षणी बोलले गेले होते जेव्हा त्यांनी त्याचा चांगला विचार केला होता. - एम.एल.)

मी तुम्हाला हे लिहित आहे की तुम्ही परत याल म्हणून नाही, परंतु तुम्ही मला दिलेल्या आनंदाबद्दल आभार मानण्यासाठी आणि क्षमा मागण्यासाठी मी तुम्हाला उत्तर देऊ शकलो नाही. आता मला समजले आहे की तुझ्यासाठी माझ्याबरोबर राहणे किती कठीण होते: माझ्यावर प्रेम न करणे आणि माझ्याशी इतके चांगले वागणे.

ते म्हणतात की वेळ बरा होतो, जरी आत्ता माझ्यासाठी यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे, (येथे मुख्य शब्द अद्याप आहे. पत्राचा लेखक म्हणतो की सध्या दरवाजे खुले आहेत, परंतु हे नेहमीच होणार नाही. - एम.एल. ) पण माझी काळजी करू नका, मी प्रयत्न करेन कालांतराने, शांत व्हा आणि आनंदी जीवन जगू, जर हे नक्कीच शक्य असेल.

तुमच्या सवयीतून बाहेर पडण्यासाठी तुम्ही मला मदत कराल म्हणून मी तुम्हाला लिहित आहे. चला भेटू नका. तुम्हाला घरात काही हवे असेल तर त्याबद्दल मुलांना सांगा, ते मला सावध करतील आणि त्या वेळी मी घर सोडेन. (एकमेकांना पाहण्याच्या बंदीमुळे एकमेकांना पाहण्याची इच्छा निर्माण होऊ शकते. - M. L.)

आणि आणखी एक विनंती: मला सांगा की तुमच्यासारख्या माणसाला खूश करण्यासाठी मला कोणते गुण मिळवायचे आहेत आणि कोणते गुण काढून टाकायचे आहेत. मला समजले आहे की मी तुमच्यासारख्या व्यक्तीला कधीच भेटणार नाही, परंतु जर मला तुमच्यासारखे कोणीतरी भेटले तर मी माझी संधी सोडणार नाही.

मी तुम्हाला आनंदाची इच्छा करतो. मारिया".

हे पत्र पुन्हा वाचा. कल्पना करा की ते तुम्हाला लिहिले आहे. तुम्हाला असे वाटते की ते तुमच्यासाठी प्रेमाचा श्वास घेते. हिंसा नाही, एकही निंदा नाही. पण लिहिणे ही एक गोष्ट आहे आणि जे लिहिले आहे त्यानुसार वागणे ही दुसरी गोष्ट आहे. येथेही विसंगती आहेत. पण असे पत्र तुम्हाला नेहमी विचार करायला लावते.

पण माझ्या प्रतिस्पर्ध्याला.

“अँटोनिना!

माझा नवरा तुझ्यासाठी निघून गेला याचे मला नक्कीच दु:ख झाले आहे, पण मला त्याच्यावर खूप प्रेम आहे आणि मी त्याला आनंद देऊ शकलो नाही याची खंत आहे. मी तुझ्याबद्दल जे ऐकले आहे ते मला खात्री देते की तू त्याला हा आनंद देईल. मला तुमची युनियन तुटायची नाही आणि मला तुम्हाला त्याच्या सवयींबद्दल माहिती द्यायची आहे.

सर्व प्रथम, त्याला सर्व काही ताजे खायला आवडते. ते गरम झाल्यावर तो खाणार नाही. तो दिवसातून दोनदा शर्ट बदलतो. दिवसा तो एक घालतो आणि संध्याकाळी, मीटिंगच्या आधी, तो नवीनसाठी बदलायला येतो. (तिच्या पतीला ज्या पदार्थांची सवय आहे आणि त्याला आवडते त्या पदार्थांचे तपशीलवार वर्णन आणि त्याच्या सर्व सवयी आणि लहरींची यादी खाली दिलेली आहे. तो खूपच छान होता. - एम. ​​एल.)

मला खात्री आहे की तुमच्याबरोबर सर्व काही ठीक होईल. मी तुम्हाला आनंदाची इच्छा करतो. मारिया".

या पत्रांवरील प्रतिक्रिया पुढीलप्रमाणे होत्या. अँटोनिनाने त्याला त्याच्या पत्नीचे एक पत्र दाखवले आणि म्हणाली: “तुझ्या मूर्खाने येथे काय लिहिले आहे ते पहा! मी हे सर्व करणार नाही हे तुला माहीत आहे!”

एक घोटाळा झाला. सामान बांधून तो बायकोकडे परतला. पुढे कसे वागावे हे तिला कळत नव्हते. तिचे पहिले शब्द होते: “छान, चांगले केले! मी शुद्धीवर आलो आहे! आणि मग मला माझ्या म्हातारपणात कुत्रा बनण्याची कल्पना सुचली!” वस्तू अलगद न घेता तो लगेच पुन्हा निघून गेला.

स्त्रिया! तुमचा नवरा, प्रवासी आणि अशुभ, घरी परतल्यावर त्याला कसे अभिवादन करावे हे तुम्हाला जाणून घ्यायचे आहे का? H.-K ची परीकथा लक्षात ठेवा. अँडरसन "नवरा जे काही करतो ते चांगले आहे." स्त्रीला वरवर पाहता शुक्राणूचे तत्त्व चांगले समजले.

आणि आता मी तुम्हाला एक परीकथा सांगेन. लहानपणी ऐकले होते. आणि जेव्हापासून मला तिच्याबद्दल आठवते तेव्हापासून मला वाटते: ती आणखी चांगली झाली आहे. शेवटी, परीकथा लोकांसारख्या असतात: त्यापैकी बरेच, ते जितके जुने तितके चांगले आणि हे खूप सांत्वनदायक आहे ...

तेथे वृद्ध शेतकरी राहत होते - पती-पत्नी. ते कितीही गरीब जगले तरी त्यांच्याकडे काहीतरी अतिरिक्त होते. म्हणून, ते त्यांच्या घोड्याशिवाय करू शकत होते, कारण त्यासाठी कोणतेही काम नव्हते आणि तो दिवसभर रस्त्याच्या कडेला असलेल्या खड्ड्यात चरत होता.

मालकाने ते शहराकडे नेले, काहीवेळा शेजाऱ्यांनी ते अनेक दिवस घेतले, छोट्या सेवांसह पैसे देऊन - आणि तरीही ते विकणे किंवा अधिक आवश्यक असलेल्या गोष्टीसाठी बदलणे चांगले होईल.

पण मी ते कशासाठी बदलू?

“बरं, बाबा, तुला माझ्यापेक्षा खरेदी-विक्रीची जास्त माहिती आहे,” बायको एकदा तिच्या नवऱ्याला म्हणाली, “आणि आता शहरात जत्रा आहे.” आमचा घोडा तिथं घेऊन जा आणि विकून टाका किंवा काही फायदेशीर बदला! तू नेहमी माझ्यासाठी योग्य तेच करतोस. बरं, जा!

आणि मग तिने तिच्या पतीच्या गळ्यात स्कार्फ बांधला, तिने हे त्याच्यापेक्षा चांगले केले, परंतु कोणत्याही प्रकारे नाही, तर दुहेरी गाठीने बांधले; ते खूप सुंदर बाहेर वळले. मग तिने तिच्या नवऱ्याच्या टोपीची धूळ तिच्या तळहाताने साफ केली आणि म्हातारीचे थेट त्याच्या उबदार ओठांवर चुंबन घेतले. आणि तो घोड्यावर बसला ज्याला विकायचे किंवा बदलायचे होते आणि निघून गेले.

बरं, त्याला खरेदी-विक्रीबद्दल खूप माहिती होती! (मी व्यवहाराचे तपशील वगळत आहे. फक्त तथ्य आहे. त्याने एका गायीसाठी घोडा, नंतर मेंढीसाठी गाय, हंसासाठी मेंढी, कोंबडीसाठी एक हंस बदलला. आणि त्याने स्वतःच सौदा प्रस्तावित केला. तेच त्याला काय हवे आहे ते देखील लक्ष द्या आणि आपल्या पतींना निरोप कसा द्यायचा ते शिका - एम. ​​एल.)

वाटेत त्याने बऱ्याच गोष्टी केल्या होत्या, आणि शिवाय, तो खूप थकला होता - खूप गरम होते आणि आता त्याला जे मिळेल ते पेय आणि नाश्ता करण्याशिवाय त्याला आणखी काही नको होते. जवळच एक झुचीनी असल्याचे घडले. म्हातारा तिकडे वळला, पण दारात तो पाठीवर घट्ट भरलेली पिशवी घेऊन चाललेल्या एका कामगाराला लागला.

- तू कशाबद्दल बोलत आहेस? - शेतकऱ्याला विचारले.

"सडलेले सफरचंद," त्याने उत्तर दिले, "म्हणून मी डुकरांसाठी एक गोणी गोळा केली."

-अरे तू! काय खूप! माझ्या म्हाताऱ्या बाईचं कौतुक झालं तर! गेल्या वर्षी आम्ही कोठडीजवळील आमच्या सफरचंदाच्या झाडातून फक्त एक सफरचंद उचलला होता; त्यांना ते वाचवायचे होते, त्यांनी ते छातीवर ठेवले, परंतु ते कुजले. पण माझी वृद्ध स्त्री अजूनही त्याच्याबद्दल म्हणाली: "ते काहीही असो, ती समृद्धी आहे!" आता कसली समृद्धी आहे हे तिला दिसलं असतं तर. मला तिला दाखवायला आवडेल!

- पिशवीसाठी तुम्ही मला काय द्याल?

- मी काय देऊ? होय, येथे चिकन आहे!

शेतकऱ्याने कामगाराला कोंबडी दिली, सफरचंद घेतले आणि खानावळीत प्रवेश करून थेट काउंटरवर गेला. त्याने सफरचंदाची पिशवी स्टोव्हला टेकवली, ती जळत आहे हे लक्षात न घेता. खानावळीत बरेच लोक होते - घोडे व्यापारी, गुरांचे व्यापारी; येथे दोन इंग्रज इतके श्रीमंत बसले होते की त्यांचे सर्व खिसे सोन्याने भरले होते, आणि तुम्ही आता याबद्दल ऐकाल.

पण स्टोव्हजवळ अचानक तडतड का झाली?

होय, हे भाजलेले सफरचंद आहेत! काय सफरचंद? आणि मग प्रत्येकाने घोड्याची कथा शिकली, जी वृद्ध व्यक्तीने प्रथम गायीची देवाणघेवाण केली आणि शेवटी त्याला फक्त कुजलेले सफरचंद मिळाले.

- बरं, तुला तुझ्या बायकोकडून घर मिळेल! - इंग्रज म्हणाला. - होय, ती तुमचे डोके काढून घेईल.

"तो काढणार नाही, पण मिठी मारेल," शेतकऱ्याने आक्षेप घेतला. "माझी वृद्ध स्त्री नेहमी म्हणते: "माझा नवरा जे काही करतो ते चांगले आहे!"

"चला वाद घालू," इंग्रजाने सुचवले. - मी सोन्याची एक बॅरल पैज लावू.

"मापन पुरेसे आहे," शेतकरी म्हणाला. "माझ्या भागासाठी, मी तुम्हाला फक्त काही सफरचंद देऊ शकतो आणि त्याव्यतिरिक्त मी आणि वृद्ध स्त्री." आणि हे पुरेसे आहे.

- आम्ही सहमत आहोत! - ब्रिटिश ओरडले.

सरायाची गाडी आणली गेली: सर्वजण त्यावर बसले - इंग्रज, म्हातारा आणि कुजलेली सफरचंद. गाडी निघाली आणि शेवटी शेतकऱ्याच्या घरी आली.

- चांगले आरोग्य, आई!

- आणि तुलाही तेच, बाबा!

- बरं, मी घोडा बदलला.

"मला तुमच्याशी या गोष्टीची अडचण आहे," वृद्ध स्त्री म्हणाली आणि सफरचंदांची पिशवी किंवा अनोळखी व्यक्तीकडे लक्ष न देता तिच्या पतीला मिठी मारण्यासाठी धावतच गेली, (स्त्रिया! कुठेतरी उशीर झाला तरी तुमच्या पतीला कसे अभिवादन करायचे ते शिका. कारण पुरुष, हे देखील लागू होते - M.L.)

- मी एका गायीसाठी घोडा बदलला.

“देवाचे आभार,” पत्नी म्हणाली. "आता आमच्याकडे टेबलावर दूध, लोणी आणि चीज असेल." किती फायदेशीर एक्सचेंज!

- ते बरोबर आहे, मी मेंढीसाठी गाय बदलली.

"आणि तू ते चांगले केलेस," म्हातारी बाईने संमती दिली, "ते चांगले कसे करायचे ते तुला नेहमीच माहित असते." आमच्याकडे मेंढ्यांसाठी पुरेसे चारा आहे. आणि आम्ही मेंढ्याचे दूध पिऊ आणि मेंढीच्या चीजवर मेजवानी करू; आम्ही तिच्या लोकरीपासून स्टॉकिंग्ज आणि अगदी स्वेटशर्ट्स विणू! तुम्ही गायीची लोकर गोळा करू शकत नाही: जेव्हा ती शेडते तेव्हा ती शेवटची लोकर हलवेल. तू किती हुशार आहेस!

- तर, होय, मी हंसासाठी मेंढी दिली.

-अरे, बाबा, सेंट मार्टिन डेसाठी आमच्याकडे खरोखर हंस असेल का? तू नेहमी मला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करतोस! ही उत्तम कल्पना आहे. हंस, तुम्ही ते चराल किंवा नाही, तरीही सुट्टीसाठी चरबी मिळेल.

“म्हणून, होय, मी कोंबडीसाठी हंस बदलला,” म्हातारा म्हणाला.

- चिकनसाठी? काय नशीब! - वृद्ध स्त्री उद्गारली. - कोंबडी आमच्यासाठी अंडी देईल, कोंबडी उबवतील - पहा, आमच्याकडे पूर्ण चिकन कोप आहे. मला खूप दिवसांपासून कोंबडी हवी होती.

- ते बरोबर आहे, मी कुजलेल्या सफरचंदांच्या पिशवीसाठी चिकन दिले.

- मला तुझे चुंबन घेऊ दे! - वृद्ध स्त्री उद्गारली. - धन्यवाद, धन्यवाद! आणि आता मी तुम्हाला काय सांगेन: जेव्हा तुम्ही निघालो तेव्हा मी तुम्हाला एक चवदार लंच बनवण्याचा निर्णय घेतला - कांद्याने स्क्रॅम्बल्ड अंडी. माझ्याकडे फक्त अंडी आहेत, पण कांदे नाहीत. मग मी शिक्षकाकडे गेलो: मला माहित आहे की त्यांच्याकडे कांदे आहेत, परंतु त्याची पत्नी कंजूष आणि कंजूस आहे, जरी ती दयाळू असल्याचे भासवत आहे, म्हणून मी तिला कांदा घेण्यास सांगितले. “कांदा? - ती पुन्हा विचारते. - होय, आमच्या बागेत काहीही वाढत नाही. मी तुला एक कुजलेले सफरचंदही देऊ शकत नाही.” पण आता मी तिला डझनभर कुजलेली सफरचंद देऊ शकतो. काय एक डझन! निदान मी तुला संपूर्ण बॅग उधार देईन. बरं, आम्ही शिक्षक हसू! - आणि पत्नीने आपल्या पतीच्या ओठांवर चुंबन घेतले.

-हे उत्तम आहे! - ब्रिटिश ओरडले. "तिच्यासाठी कितीही कठीण असले तरी ती प्रत्येक गोष्टीत आनंदी आहे." यासारख्या गोष्टीसाठी, तुम्हाला पैशाची हरकत नाही.

येथे त्यांनी शेतकऱ्याला पैसे दिले: तथापि, त्याच्या पत्नीने त्याचे डोके काढले नाही, उलट, त्याला घट्ट मिठी मारली. त्यांनी त्याला संपूर्ण सोन्याचा गुच्छ दिला!

होय, जर पत्नीच्या मते, तिचा नवरा इतर सर्वांपेक्षा हुशार आहे आणि तो जे काही करतो ते चांगले आहे - हे नेहमीच तिच्या फायद्याचे असते.

तुमच्यासाठी ती संपूर्ण परीकथा आहे. लहानपणी ऐकले होते. आता तुम्हीही ते ऐकले आहे आणि ते ओळखले आहे: तुमचे पती जे काही करतात ते चांगलेच आहे.

पण आपल्या कार्याकडे परत जाऊया. तुम्ही तुमच्या सासूला (सासू) पत्र लिहून तुमच्या पतीला (पत्नीला) परत करू शकता. माझ्या सासूबाईंना लिहिलेल्या पत्राचे उदाहरण येथे आहे.

"प्रिय आई! (किंवा नाव आणि आश्रयदातेनुसार. हे सर्व विशिष्ट परिस्थितीवर अवलंबून असते.)

दुर्दैवाने, माझा नवरा आणि तुमचा मुलगा मला सोडून गेला. मी योग्य गोष्ट केली. त्यांनी मला दिलेल्या अनेक वर्षांच्या आनंदाबद्दल मी त्यांचा ऋणी आहे, पण मी त्यांची कदर केली नाही. तुमच्या मौल्यवान टिप्पण्यांसाठी मी तुमचा आभारी आहे, जे दुर्दैवाने मी नेहमी ऐकले नाही.

मी त्याला कायमचे गमावले. आता, मी जे काही केले त्यानंतर, तुम्ही त्याला परत मिळवू शकत नाही. पण मला तुला गमवायचे नाही आणि आमच्या मुलांनी आणि नातवंडांनी त्यांची आजी गमावावी अशी माझी इच्छा नाही. तुम्ही मला कधीतरी भेटायला, तुमच्याशी बोलून तुमचा सल्ला घेऊ द्याल का? जर तुम्ही मला हे नाकारले तर माझी तुमच्याविरुद्ध कोणतीही तक्रार नाही. मी नाकारण्यास पात्र आहे, परंतु तरीही मला स्वीकारले जाईल अशी आशा आहे. झेन्या".

मुलांच्या मदतीने तुम्ही तुमच्या पतीला (पत्नी) परत करू शकता.

दुर्दैवाने, संघर्षात असलेले पालक मुलाचा जोडीदारावर दबाव आणण्याचे शस्त्र म्हणून वापर करतात आणि मूल स्वतःच त्यांच्या विवादांमध्ये मध्यस्थ बनते. न्यायाधीशाची भूमिका साधारणपणे अवघड असते. निःपक्षपाती राहणे फार कठीण आहे.

शेवटी, कधीकधी ज्याला तुम्ही दोषी ठरवले पाहिजे तो एक व्यक्ती म्हणून तुमच्याबद्दल सहानुभूतीपूर्ण असतो, परंतु ज्याला तुम्ही कायद्याने न्यायी ठरवले पाहिजे तो घृणास्पद असतो. तरीही न्यायाधीशाने नेहमी कायद्यानुसारच काम केले पाहिजे. त्यामुळे मी कधीही न्यायाधीशाचा हेवा करत नाही आणि दररोजच्या वादातही मी कोणालाही न्यायाधीश होण्याचा सल्ला देत नाही. तुम्ही नेहमी शत्रू मिळवाल.

मुलासाठी कोण चांगले आहे - आई किंवा बाबा निवडणे जवळजवळ अशक्य आहे. कुत्रे देखील अशाच परिस्थितीत उभे राहू शकत नाहीत (आय.पी. पावलोव्हचे प्रयोग). कुत्र्याला लंबवर्तुळापासून वर्तुळ वेगळे करण्याचे प्रशिक्षण देण्यात आले होते. नंतर लंबवर्तुळ आकारात वर्तुळाच्या जवळ आणले गेले आणि कुत्र्याला न्यूरोटिक ब्रेकडाउन झाला, ज्यावर नंतर ब्रोमाइन आणि कॅफिनच्या मिश्रणाने उपचार केले गेले.

मुलाला आईची गरज असते आणि वडिलांची गरज असते. जो कोणी मुलाला आपल्या बाजूला आकर्षित करू इच्छितो त्याने हे लक्षात ठेवले पाहिजे की त्याच्या जोडीदाराचा निषेध करून, तो शुक्राणूंच्या तत्त्वानुसार मुलामध्ये त्याच्याबद्दल सहानुभूती निर्माण करतो.

आणि आता एक उदाहरण.

तो एक प्रख्यात ॲथलीट होता आणि त्याचा बहुतेक वेळ स्पर्धा आणि प्रशिक्षण शिबिरांमध्ये प्रवास करण्यात घालवला. जेव्हा त्याने मोठा खेळ सोडला तेव्हा त्याच्या आणि त्याच्या पत्नीमध्ये भांडणे सुरू झाली आणि पत्नीने घटस्फोटाचा प्रश्न उपस्थित केला. त्यांना 14 वर्षांची मुलगी होती. आणि पती-पत्नींनी तिच्यासमोर एकमेकांवर चिखलफेक केली (तिच्या घटस्फोटाच्या निर्णयाचे समर्थन करताना, तिच्या पतीने तिच्यावर कुटुंब तोडून मुलाला आईवडिलांशिवाय सोडू इच्छित असल्याचा आरोप केला).

मुलगी नर्व्हस ब्रेकडाउनच्या मार्गावर होती, म्हणून तिचे वडील आणि आई एकत्र असावे अशी तिची इच्छा होती. त्याला लग्न वाचवायचे होते आणि तो सल्ला घेण्यासाठी माझ्याकडे आला. आम्ही माझ्या पत्नी आणि मुलीला अवमूल्यन पत्र लिहिले.

हे पत्र आहे.

“ओल्या! तुझ्या आईबद्दल वाईट बोलल्याबद्दल मला माफ कर. ती एक अद्भुत व्यक्ती आहे. ती माझ्यासोबत राहावी, अशा पद्धतीने मी वागू शकलो नाही ही खेदाची गोष्ट आहे. मला आनंद आहे की, माझ्या सर्व संभाषणानंतरही, तुम्ही आई आणि माझ्याशी चांगले वागता आहात, जरी मला आता समजले आहे, मी त्यास पात्र नाही.

तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या व्यवसायात लक्ष द्या आणि आमच्या संघर्षातून बाहेर पडा. आता तुझ्यासाठी किती कठीण आहे ते मी पाहतो. तुम्ही आधीच प्रौढ आहात. घटस्फोट झाल्यास कोणासोबत राहायचे हे तुम्हीच ठरवावे. कदाचित तुमच्या आईसोबत राहणे तुमच्यासाठी चांगले आहे. ती एक पात्र स्त्री आहे, परंतु मी तिच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी काहीही करू शकलो नाही. आणि सगळ्यात महत्त्वाचं म्हणजे या सगळ्या अनुभवातून शिकायला हवं, म्हणजे लग्नाची वेळ आल्यावर माझ्यासारख्या नालायक माणसाची निवड करू नये. तुझे बाबा".

मुलीने लवकरच तिच्या वडिलांची बाजू घेतली. त्यानंतर माझी पत्नी आणि मुलगी यांनी मानसशास्त्रीय प्रशिक्षण घेतले. लग्न वाचले. मला वाटते की तुम्ही माझ्या स्पष्टीकरणाशिवाय देखील शुक्राणूंच्या तत्त्वाची अक्षम्य आणि स्पष्ट क्रिया पाहू शकता. प्रकाशित

नमस्कार, प्रिय वाचकांनो, मी काही मनोवैज्ञानिक रिटर्न तंत्रांचा वापर करून एखाद्या प्रिय व्यक्तीला कसे परत करावे यावरील लेखांची मालिका सुरू ठेवतो. “दिलेल्या प्रिय व्यक्तीला परत कसे आणायचे” आणि “एक प्रिय व्यक्ती सोडली” या लेखातील पहिले दोन भाग तुम्ही वाचू शकता. कसे परतायचे".

लक्ष द्या! नवीनतम अद्यतनांसह अद्ययावत राहण्यासाठी, मी शिफारस करतो की तुम्ही माझ्या मुख्य YouTube चॅनेलची सदस्यता घ्या https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, कारण मी आता सर्व नवीन सामग्री व्हिडिओ स्वरूपात बनवतो. तसेच, अगदी अलीकडेच, मी तुमच्यासाठी “वर्ल्ड ऑफ सायकॉलॉजी” नावाचे माझे दुसरे चॅनल उघडले आहे, जिथे मानसशास्त्र, मानसोपचार आणि क्लिनिकल मानसोपचार या विषयांवरील विविध विषयांवर छोटे व्हिडिओ प्रकाशित केले जातात. “मानसशास्त्रज्ञ-मानसोपचारतज्ज्ञांच्या ऑनलाइन सेवा” या लेखात तुम्ही माझ्या सेवांशी (ऑनलाइन मानसशास्त्रीय समुपदेशनाच्या किंमती आणि नियम) परिचित होऊ शकता.

आजच्या नोटची सामग्री CROSS क्लबच्या वेबसाइटवरून कॉपी केली गेली. नेहमीप्रमाणे, मी माझ्या टिप्पण्या कंसात सूचित करतो (Yu.L.). आणि आता मी मजला साहित्याच्या लेखकाला देतो - लिटवाक बोरिस मिखाइलोविच, ज्याचा व्हिडिओ कोर्स दुसऱ्या नोटमध्ये सादर केला गेला होता, ज्याची लिंक मी वर दिली आहे.

आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत कसे मिळवायचे. विस्तारित आणि विस्तारित आवृत्ती लेखक: लिटवाक बोरिस मिखाइलोविच. आता मार्च 2009 आहे. बरोबर दोन वर्षांपूर्वी मी त्याच नावाचा एक लेख साइटवर प्रकाशित केला होता. लेख प्रकाशित झाल्यापासून दोन वर्षांत आम्हाला हजारो नव्हे तर हजारो पत्रे मदतीसाठी विचारण्यात आली आहेत. एखाद्या प्रिय व्यक्तीने एखाद्याला सोडले आणि अनेकांनी आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत मिळविण्यासाठी मदत मागितली.

विविध पत्रे आली. पत्र लिहिपर्यंत जवळजवळ प्रत्येकाला “काय करू नये” ची जवळजवळ संपूर्ण यादी लागू करण्याची वेळ आली होती. लेख वाचल्यानंतर, अनेकांनी “काय करावे” सूचीमधील शिफारसींचे अनुसरण करण्यास सुरवात केली. नातेसंबंधात पहिले सकारात्मक बदल प्राप्त झाल्यानंतर, ते ताबडतोब वर्तनाच्या जुन्या मॉडेलकडे परत आले ज्यामुळे ब्रेकअप झाले. किंवा ते वेळोवेळी खंडित होतील आणि “काय करू नये” या यादीतून काहीतरी करायला सुरुवात करतील. शेवटी, सर्व काही सामान्य झाले.

(प्रिय वाचकांनो, जर तुम्हाला मानसशास्त्रीय परतावा तंत्राचा वापर करून एखाद्या प्रिय व्यक्तीला परत करायचे असेल, तर तुम्ही तुमच्या व्यक्तिमत्त्वात काहीही बदल करण्यास तयार नाही, योग्य दिशेने स्वत:वर कठोर परिश्रम करण्यास तयार नाही, आवश्यक ज्ञान संपादन करणे आणि विशिष्ट कौशल्ये विकसित करणे. आनंदी आणि सामंजस्यपूर्ण वैयक्तिक जीवन तयार करण्यासाठी आवश्यक आहे, म्हणजे, जर तुम्हाला अंतर्गत बदल नको असतील (शिवाय, प्रत्येक संभाव्य मार्गाने त्यांचा प्रतिकार करा), तर तुम्हाला तुमच्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्याची संधी मिळणार नाही अशा नातेसंबंधात ज्याने त्याला पूर्णपणे अनुकूल केले नाही म्हणून, आपण जसे आहात तसे राहून, आपल्याला सोडून गेलेल्या जोडीदाराकडून भिन्न वर्तनाची अपेक्षा देखील करू नका;

माझ्या अनुभवाचा सारांश देऊन, मी ठरवले की समस्येकडे अधिक खोलवर पाहणे उपयुक्त ठरेल. आणि पहिल्या आवृत्तीमध्ये दिलेल्या केवळ स्पष्ट शिफारसींपर्यंत स्वत: ला मर्यादित करू नका. आणि ज्या यंत्रणेद्वारे लोक एकत्र होतात, एकत्र राहतात किंवा वेगळे होतात त्यांचे विश्लेषण करण्यासाठी.

पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील नातेसंबंध काय अधोरेखित करू शकतात? आम्ही हे विशिष्ट भागीदार का शोधतो? आणि भागीदार का सोडतात. किंवा, त्याउलट, ते सोडत नाहीत, जरी आपण यासाठी सर्वकाही केले.

खरे सांगायचे तर, लेख प्रकाशित होण्यापूर्वी, मला वाटले की हे स्त्रियांसाठी अधिक संबंधित असेल. काही कारणास्तव मला वाटले की स्त्रियांना अधिक वेळा सोडले जाते. आणि मला आश्चर्य वाटले की सोडलेल्या पुरुष आणि स्त्रियांच्या पत्रांची संख्या अंदाजे समान होती. म्हणजेच, पुरुषांसाठी एखाद्या प्रिय व्यक्तीची काळजी घेण्याचा विषय स्त्रियांपेक्षा कमी संबंधित नाही. (अर्थात, हे तसे आहे. परंतु पूर्णपणे वस्तुनिष्ठ बाह्य परिस्थिती आणि मानसिक कारणांमुळे, सोडून दिलेल्या स्त्रिया खूप कमी वेळा परत येतात आणि त्यांना परत मिळण्याची शक्यता, बहुतेक प्रकरणांमध्ये, अर्थातच, कमी असते. या वस्तुस्थितीची स्पष्टपणे जाणीव, सोडलेले पुरुष कमी वेळा मदतीसाठी वळतात, ज्याबद्दल मी आधीच नोटच्या पहिल्या भागात उल्लेख केला आहे, ज्याची लिंक मी वर दिली आहे; आणि मी अधिक तपशीलवार लेख लिहिण्याचा निर्णय घेण्याचे आणखी एक कारण: ज्या व्यक्तीला नातेसंबंधांच्या विकासाची यंत्रणा समजते आणि मूलभूत मानसिक प्रशिक्षण आहे अशा व्यक्तीला, नेमके काय झाले हे न समजता फक्त सूचनांचे पालन करणाऱ्या लोकांपेक्षा सकारात्मक परिणाम मिळण्याची शक्यता जास्त असते. . (याबद्दल मी नोटच्या पहिल्या भागात देखील लिहिले आहे. इथे समस्या अशी आहे की लोकांकडे ही मूलभूत मानसिक तयारी नाही. आणि बोरिस लिटवाकचे 2-3 जवळचे-मानसिक लेख वाचल्यानंतर मी यावर गंभीरपणे विश्वास ठेवत नाही. लोकप्रिय विज्ञान, परंतु लोकप्रिय शैलीतही, नवागत, ताबडतोब, एका क्षणात, मूलभूत मानसिक तयारी प्राप्त करतो ज्याची त्याला खूप वाईट गरज असते :). यात काही शंका नाही की ते स्वतः मिळवण्यासाठी (म्हणजे स्व-शिक्षणाद्वारे) कधीकधी तुम्हाला एक वर्ष किंवा आयुष्यातील अनेक वर्षे घालवावी लागतात. शिवाय, असे स्वयं-शिक्षण यशस्वी होईल हे वास्तवापासून दूर आहे. तर, उदाहरणार्थ, रोस्तोव मानसशास्त्रज्ञ मिखाईल मास्लोव्ह, मिखाईल लिटवाकची पुस्तके वाचून, त्यांच्या सेमिनारला भेट दिल्यानंतर, मूलभूत मानसशास्त्रीय (त्याला ते पत्रव्यवहारात प्राप्त झाले, म्हणजे एक पत्रव्यवहार मानसशास्त्रज्ञ) आणि मानसशास्त्रीय शिक्षण, गट प्रशिक्षणांच्या मदतीने. आणि आत्महत्येपूर्वी वैयक्तिक सल्लामसलत त्याच्याकडे एक ग्राहक घेऊन आली. परंतु जरी आपण अशा दुःखद घटनांना वगळून मनोवैज्ञानिक आणि मानसिक स्वयं-शिक्षणाच्या प्रयत्नांना कसे यश मिळवून दिले याचे एक भ्रामक गुलाबी चित्र रंगवले तरीही, आयुष्याच्या अनेक वर्षानंतर आपल्याला सोडून गेलेल्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्याचा प्रयत्न शून्य आहे. . परिणामी, या समस्येचे निराकरण करण्याचा सर्वोत्तम पर्याय, माझ्या मते, सक्षम व्यावसायिकांशी संपर्क साधणे आहे - एक मानसशास्त्रज्ञ किंवा मानसोपचारतज्ज्ञ जो या विशिष्ट समस्येचे निराकरण करण्यात माहिर आहे, त्याच्या क्लायंटला यशस्वीरित्या त्याचे निराकरण करण्यात मदत करतो. उदाहरणार्थ, तुम्ही माझ्या सेवांबद्दल “ऑनलाइन मानसशास्त्रज्ञ सेवा” या लेखात शोधू शकता; यु.एल.) नातेसंबंध बांधण्यासाठी तत्त्वे पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील नातेसंबंधांचे विश्लेषण करण्यास प्रारंभ करताना, हे संबंध कोणत्या तत्त्वांवर बांधले जाऊ शकतात या प्रश्नाचे उत्तर देणे आवश्यक आहे. सर्वसाधारणपणे, हे लिंगांमधील संबंध आणि सर्वसाधारणपणे लोकांमधील नातेसंबंध, वैयक्तिक आणि कामाच्या दोन्ही क्षेत्रांमध्ये लागू होते.

नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी दोन तत्त्वे आहेत: अवलंबित्व तत्त्व. संबंध निर्माण करण्याचे हे तत्त्व आहे ज्यामध्ये भागीदारांपैकी एक दुसऱ्या भागीदारावर अवलंबून असतो. अवलंबित्व भिन्न असू शकते: आर्थिक, मानसिक, भावनिक, लैंगिक, इ. या प्रकरणात, भागीदारांपैकी एकाने दुसऱ्या जोडीदारावर जबाबदाऱ्या सोपवल्या आहेत ज्या त्याला स्वतःला नको आहेत, करू शकत नाहीत किंवा पूर्ण करण्यास घाबरत आहेत. आणि जेव्हा जोडीदार त्याच्या “जबाबदाऱ्या” पूर्ण करत नाही तेव्हा ते नाराज होतात आणि त्याच्याकडून जे अपेक्षित आहे ते करण्यासाठी त्याच्यावर दबाव आणण्याचा प्रयत्न करतात. एक उदाहरण म्हणजे एक माणूस शोधण्याची सामान्य इच्छा ज्याच्या मागे तुम्ही दगडाच्या भिंतीसारखे असू शकता. आणि बऱ्याचदा या भिंतीचा अर्थ असा होतो की आता तू माझी, प्रियेची काळजी एखाद्या माणसाकडे वळवू शकता. म्हणजेच, त्याने पैसे कमवले पाहिजेत, लक्ष दर्शविले पाहिजे, माझ्यासाठी संघटनात्मक समस्या सोडवाव्यात इ.

अवलंबित्व एकतर्फी असू शकते, म्हणजेच जेव्हा एक भागीदार दुसऱ्यावर अवलंबून असतो. किंवा ते द्विपक्षीय असू शकते, जेव्हा दोन्ही भागीदार एकमेकांवर अवलंबून असतात. उदाहरणार्थ, स्त्री आर्थिकदृष्ट्या पुरुषावर अवलंबून असते आणि पुरुष लैंगिकदृष्ट्या स्त्रीवर अवलंबून असतो.

स्वातंत्र्याचे तत्व. दोन्ही भागीदार एकमेकांवर अवलंबून नाहीत. भागीदार एकत्र आहेत कारण ही त्यांची इच्छाशक्ती आहे. ते एकत्र आहेत कारण त्यांना एकमेकांसोबत चांगले वाटते, त्यांना त्यांच्या जोडीदारासोबत राहायचे आहे. ते स्वतःच जगू शकतात, परंतु ते एकत्र चांगले आहेत.

अवलंबित्व आणि भागीदारी विविध प्रकारचे अवलंबित्व आहेत. काही व्यसन स्त्रियांसाठी अधिक वैशिष्ट्यपूर्ण आहेत, काही पुरुषांसाठी. पण आधी व्यसन का वाईट आहे ते पाहू. शेवटी, अनेक कुटुंबे अशा परिस्थितीत राहतात जिथे एक भागीदार दुसऱ्यावर अवलंबून असतो. आणि ते जगतात. जरी बारकावे आहेत. पण विषयाच्या जवळ.

आपण इतर लोकांशी संपर्क का करतो? आम्हाला इतर लोकांची गरज का आहे? हे स्वतःशी अधिक आरामदायक आहे. आमच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी आम्हाला लोकांशी संपर्क आवश्यक आहे, कारण आम्ही आमच्या सर्व गरजा स्वतःहून पूर्ण करू शकत नाही. दुसरा मुद्दा असा आहे की आपण आपल्या गरजा इतर लोकांच्या मदतीने आणि इतर लोकांच्या खर्चावर पूर्ण करू शकतो.

जेव्हा आपण आपल्या प्रियजनांसह इतर लोकांच्या खर्चावर आपल्या गरजा पूर्ण करतो तेव्हा अवलंबित्व असते. आपण स्वतः काहीतरी करायला शिकत नाही, तर ते आपल्यासाठी करायला हवे.

भागीदारी, किंवा स्वातंत्र्य, जेव्हा मी ते स्वतः करू शकतो, परंतु भागीदारासह ते अधिक चांगले होईल. म्हणजेच, मी ते स्वतः करू शकतो, परंतु एकत्रितपणे आम्ही अधिक प्रभावी आहोत. खालील उदाहरणासह अवलंबित्व आणि स्वातंत्र्य स्पष्ट करू.

फक्त कल्पना करा की आम्ही एक बॉल घेतला आणि त्याचे दोन भाग केले. चेंडूचे दोन भाग स्वतःच फिरू शकत नाहीत. परंतु आपण त्यांना कनेक्ट केल्यास ते रोल करू शकतात.

तर, जेव्हा चेंडूचे दोन भाग एकमेकांच्या संपर्कात असतात तेव्हा द्वि-मार्ग अवलंबन असते. म्हणजेच, ते स्वतंत्रपणे रोल करू शकत नाहीत;

एकतर्फी अवलंबन - जेव्हा चेंडूचा तुकडा तुटला जातो. तत्वतः, ते स्वतःच रोल करू शकते, परंतु काही लहान तुकडा शोधण्याचा सल्ला दिला जातो जो या चिपची दुरुस्ती करेल. चेंडू स्वतःच फिरू शकतो, परंतु तुकडा करू शकत नाही.

स्वातंत्र्य किंवा भागीदारी म्हणजे दोन चेंडूंचा संपर्क. दोन्ही चेंडू स्वतंत्रपणे हलवू शकतात, परंतु शेजारी शेजारी फिरवणे चांगले आणि अधिक आनंददायक आहे.

कोणते नाते अधिक मजबूत आहेत? अर्थात, द्विपक्षीय अवलंबित्वाचे नाते अधिक मजबूत आहे. कारण एकमेकांशिवाय त्यांची हालचाल होत नाही. त्यांना जाण्यासाठी कोठेही नाही. ते शपथ घेऊ शकतात, त्रास देऊ शकतात, परंतु कनेक्शन कधीही खंडित होणार नाही. त्यांना चिकटून राहण्यासाठी दुसरा अर्धा भाग सापडला नाही तरच.

एकतर्फी अवलंबित्वासह, नातेसंबंध तयार होतात जेव्हा भागीदारांपैकी एकासाठी संबंध महत्त्वपूर्ण बनतात. नातं जपण्यात त्याला जास्त रस असतो. आणि जोपर्यंत तो चेंडूपासून मुक्त होत नाही तोपर्यंत त्याला कोणत्याही अटी मान्य करण्यास भाग पाडले जाते. परिणामी, अनेकदा असे दिसून येते की अवलंबून असलेल्या भागीदाराला सहन करावे लागते आणि अधिक स्वतंत्र भागीदाराशी जुळवून घ्यावे लागते. आणि त्याला ते जाणवते आणि बर्याचदा त्याच्या गळ्यात बसते.

भागीदारीतील नाते हे अवलंबून असलेल्या नातेसंबंधापेक्षा कमी मजबूत असते. हे संबंध टिकवून ठेवण्याची भागीदारांची परस्पर इच्छा हा त्यांचा आधार आहे. पण कोणीही जोडीदार दुसऱ्याच्या गळ्यात पडू देणार नाही. म्हणून, भागीदारी टिकवून ठेवण्यासाठी, आपण आपल्या जोडीदाराच्या हिताचा विचार करणे आणि विचारात घेणे आवश्यक आहे. परंतु जर भागीदारांची एकत्र राहण्याची इच्छा तीव्र असेल तर अशा भागीदारी खूप मजबूत असू शकतात. केवळ स्वातंत्र्यासह नातेसंबंधांची ताकद आणि स्थिरतेचा आधार अवलंबित्वापेक्षा मूलभूतपणे भिन्न आहे. (माझ्यासाठी, "अवलंबन" आणि "भागीदारी" चे निकष अतिशय अस्पष्ट आहेत आणि पुरेशा वास्तवाशी तुलना करता येण्यासारखे फारच कमी आहेत. कोणी काहीही म्हणो, आम्ही नेहमीच भागीदारावर अवलंबून आहोत, आहे आणि पुढेही राहू. आता पूर्णपणे प्रत्येकजण, अपवादाशिवाय, माझ्याशी सहमत आहे, जे त्यांच्या आयुष्यात एकदा तरी अशा व्यक्तीशी नातेसंबंधात होते ज्याला तुम्हाला खूप आवडत असेल आणि जर अजिबात सहानुभूती नसेल, तर तुम्ही कोणत्याही क्षणी तुमचा नातेसंबंध जोडीदार सोडण्यास तयार असाल. मग सर्वसाधारणपणे, तुम्हाला अशा व्यक्तीची गरज का आहे, जर तुम्ही त्याला "अनावश्यक म्हणून कचऱ्यात फेकून देऊ शकता" आणि अशा व्यक्तीशी असे नाते निर्माण करण्यात काय अर्थ आहे? तुम्हाला खरोखरच आकर्षित करत नाही आणि तुम्हाला कोणत्याही प्रकारे आकर्षित करत नाही, आणि त्याच्यापासून सुटका करून तुम्ही पूर्णपणे काहीही गमावत नाही? आणि मग, ते गमावू नये म्हणून, तुम्हाला खरोखर काही प्रयत्न करावे लागतील - म्हणजे. आपल्या जोडीदाराच्या आवडी आणि इच्छा विचारात घ्या किंवा त्या विचारात घ्या. आणखी एक गोष्ट अशी आहे की भागीदारीमध्ये, माझ्या मते, या अवलंबनामध्ये कमी उच्चारित क्वांटिटेटिव्ह घटक असतो. ती कमकुवत आणि लहान आहे. त्या. जोडीदाराशिवाय आम्हाला वाईट वाटेल, पण घातक नाही. आम्ही हार मानणार नाही आणि आत्महत्या करणार नाही. काही काळानंतर, त्रास सहन करून आणि सामान्य स्थितीत परत आल्यावर, आम्ही पुन्हा आमचे वैयक्तिक जीवन आयोजित करण्यास सुरवात करू. बोरिस, माझ्या मते, अवलंबित्व आणि भागीदारी (चेंडू, त्यांचे अर्धे भाग, तुटलेले तुकडे) संबंधात परिमाणात्मक फरक करण्याऐवजी मूलभूतपणे भिन्न गुणवत्तेवर लक्ष केंद्रित करतो, जे माझ्या मते, मूलभूतपणे चुकीचे आहे. इथला दर्जा सारखाच आहे. - भागीदारी आणि व्यसन या दोन्हींमध्ये, प्रिय व्यक्ती निघून गेल्यावर, आपल्याला त्रास होईल. म्हणून, येथे फरक तंतोतंत क्वांटिटीमध्ये आहे, आणि दुःखाच्या गुणवत्तेत नाही. मी तुम्हाला एक साधी उपमा देतो. कोणाला पूर्णपणे, एकदा आणि सर्वांसाठी, मद्यपान सोडणे सोपे जाईल: जो आठवड्यातून एकदा बिअरची एक बाटली पितो किंवा जो दररोज दोन लिटर वोडका स्वतःमध्ये ओततो? साहजिकच, दोघांनाही दारू सोडण्यात अडचणी येतील - कारण दोघांनाही दारू प्यायची सवय आहे. दर 7 दिवसांतून एकदा कमी प्रमाणात आणि दुसरा - मोठ्या प्रमाणात आणि दररोज असे करण्याची सवय फक्त एकाला आहे. म्हणून, दुसऱ्यासाठी, दारू सोडणे अधिक कठीण होईल. जरी पहिल्याला काही अडचणी येतील. तथापि, हे स्पष्ट आहे की नंतरचे अल्कोहोल मद्यपींच्या उच्चारित अल्कोहोल अवलंबनाशी तुलना करण्यासारखे देखील नाहीत. पण बोरिसच्या लेखाकडे वळूया; यु.एल.)

यापेक्षा जास्त विश्वास कुठे आहे? भागीदारीवर अधिक विश्वास आहे. अवलंबित्वात अजिबात विश्वास नसतो. ते फक्त अस्तित्वात असू शकत नाही. मी सहसा वर्गात हे उदाहरण देतो. आपण खोलीत प्रवेश केला आणि खुर्चीवर बसला. आणि कोणीही संपूर्ण खुर्ची किंवा तुटलेली एक तपासत नाही. कारण तुम्ही त्याच्यावर अवलंबून नाही. तो तुटला तरी तुम्ही मजल्याहून पुढे पडणार नाही. म्हणजेच, आपण आणि खुर्ची भागीदारी संबंधात आहात. तुम्ही त्याच्यावर अवलंबून नाही. आता कल्पना करा की आपण हे अवलंबित्व निर्माण करतो. पाताळावर खुर्ची ठेवूया. खुर्चीवर विश्वास राहील का? होय, तुम्ही ते १०० वेळा तपासाल आणि पुन्हा तपासाल. कारण एक व्यसन होते. कारण खुर्ची तुमच्यासाठी खूप महत्त्वाची झाली आहे.

त्यामुळेच आश्रित भागीदार ज्या जोडीदारावर अवलंबून आहे त्याच्यावर विश्वास ठेवत नाही आणि त्याला तपासण्याचा आणि पुन्हा तपासण्याचा प्रयत्न करतो. शिवाय, माणूस ज्याच्यावर अवलंबून आहे त्याचा द्वेष करतो.

कोणत्या नात्यात जास्त भावना असतात? नक्कीच अवलंबून आहे. भावनांवर अवलंबून, त्यापैकी बरेच आहेत. व्यसनात जगणारी व्यक्ती सतत चिंता अनुभवत असते. व्यसन हे भावनिक रोलरकोस्टर द्वारे दर्शविले जाते: नकारात्मक ते सकारात्मक भावनांकडे तीक्ष्ण संक्रमणे. भागीदारीमध्ये अशा कोणत्याही मेक्सिकन आवडी नाहीत, परंतु बरेच काही सकारात्मक भावना आहेत. भावना पूर्णपणे वेगळ्या दर्जाच्या असतात.

एखादी व्यक्ती जोडीदारावर अवलंबून असताना, एखाद्याला परत करणे अशक्य आहे. आपण हाताळणीच्या मदतीने ते तात्पुरते परत करू शकता, परंतु आपल्या जोडीदारास परत करणे शक्य नाही. त्यामुळे व्यसनापासून दूर राहणे ही पहिली पायरी आहे. तुम्ही ज्या जोडीदारावर अवलंबून होता तो जर सोडला असेल तर पहिली प्रतिक्रिया म्हणजे त्याला परत करणे. आणि बहुतेकदा जे परत केले जाते ते भागीदार नसते, परंतु त्या गरजा ज्या त्याच्याबरोबर निघून जातात. दुसरी प्रतिक्रिया म्हणजे दुसरा जोडीदार शोधणे जो आधीच्या भागीदाराची कार्ये हाती घेईल. परिणामी, एखादी व्यक्ती त्याच्या आयुष्यात काहीही बदलत नाही. फक्त समस्या अशी आहे की ही प्रक्रिया सहसा चक्रांमध्ये जाते. आणि नवीन भागीदार शोधणे अधिक कठीण होते. एखाद्या व्यक्तीला नेहमीच असे वाटते की त्याचा जोडीदार अवलंबून आहे. आणि जेव्हा त्याला समजते की त्याचा जोडीदार कुठेही जात नाही, आणि त्याला हे नेहमीच जाणवते, तेव्हा तो त्याच्यासाठी सोयीस्कर पद्धतीने वागतो. जोडीदाराच्या हिताकडे दुर्लक्ष. आणि या प्रक्रियेत तो त्याच्या नैतिक तत्त्वे त्याला परवानगी देईल तितके पुढे जाऊ शकतो.

व्यसन व्यसनाचे विविध प्रकार आहेत. काही स्त्रियांसाठी अधिक वैशिष्ट्यपूर्ण आहेत, इतर पुरुषांसाठी. अवलंबनांचे सर्वात सामान्य प्रकार आहेत:

1. आर्थिक अवलंबित्व. व्यावसायिक महिला श्रेणीच्या आगमनाने, या प्रकारचे अवलंबित्व पुरुषांसाठी अनोळखी झाले नाही. परंतु जर आपण आकडेवारी पाहिली तर बहुतेकदा ही महिला विशेषाधिकार आहे. पारंपारिकपणे, आपल्या देशातील अनेक कुटुंबे या तत्त्वावर बांधली जातात: पुरुष पैसे कमवतो, स्त्री घराची काळजी घेते. काय, सर्वसाधारणपणे, वाईट आहे? आणि खरंच, अनेक कुटुंबे अशा प्रकारे जगतात. परंतु या लेखात आपण जोडीदार परत करण्याच्या संदर्भात व्यसनांकडे पाहतो. बहुतेकदा हा कायदेशीर जोडीदार असतो. एखादी व्यक्ती आर्थिकदृष्ट्या अवलंबून असेल तर कुठे जायचे? 45-55 व्या वर्षी ज्यांच्या जोडीदारांनी त्यांना सोडले त्यांच्याकडून बरीच पत्रे आली. आणि तिने अनेक वर्षांपासून काम केले नाही. सर्व काही त्याच्यासाठी डिझाइन केलेले आहे. तो तरुणीकडे गेला आणि तिला शिष्यवृत्तीप्रमाणे काहीतरी पैसे देतो, त्याला पाहिजे तितके. आणि असे दिसून आले की एखाद्या व्यक्तीकडे युक्तीसाठी खूप कमी जागा असते. एका क्लायंटने तक्रार केली की तिच्या पतीने सर्व मालमत्ता नातेवाईकांच्या नावावर नोंदवली: वडील, आई, आजोबा. तिने स्वतः काम केले नाही. तो चालायला लागला. आणि पुढे, अधिक. त्यानंतर त्याचे अल्पवयीन मुलीसोबत प्रेमसंबंध सुरू झाले. पण त्याने कुटुंब सोडले नाही. तिने तिच्या पतीसोबत शोडाउनची व्यवस्था करण्याचा प्रयत्न केला. ज्यावर त्याने शेवटी एक वाक्य म्हटले: "तुम्हाला ते आवडत नसल्यास, बाहेर जा." परंतु दोष देण्यासारखे कोठेही नाही आणि काहीही नाही. म्हणूनच, जर तिने काहीही बदलले नाही, तर तिला आयुष्यभर त्याच्या कृत्ये सहन करण्यास भाग पाडले जाईल आणि तो सोडून जाईल या चिंतेमध्ये असेल. आणि इथे तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराइतके पैसे कमावण्याची गरज नाही. परंतु स्वतंत्रपणे जगणे अत्यंत महत्त्वाचे आहे. (ज्याचा मी लेखाच्या पहिल्या भागात आधीच उल्लेख केला आहे की एखाद्या प्रिय व्यक्तीला मनोवैज्ञानिक परतावा तंत्राचा वापर करून कसे परत करावे, ज्याची लिंक मी वर दिली आहे. - ज्या महिलांना आवडते क्रियाकलाप नाही, ज्या दरम्यान त्यांना सकारात्मक भावना प्राप्त होतात आणि ए. विशिष्ट आर्थिक उत्पन्न , जे त्यांना पूर्णपणे स्वतःसाठी प्रदान करण्याची परवानगी देते (आणि कोणाच्याही गळ्यात लटकत नाही), कोणीही त्यांचे स्वारस्ये विचारात घेणार नाही (Yu.L.).

2. लैंगिक व्यसन. पुरुषांसाठी अधिक वैशिष्ट्यपूर्ण. विशेषतः अनेकदा सामर्थ्य सह समस्या अनुभवलेले पुरुष अशा अवलंबित्व मध्ये पडतात. बर्याचदा अशा प्रकारचे व्यसन 40-50 वर्षे आणि त्याहून अधिक वयाच्या पुरुषांमध्ये आढळते. लैंगिक जीवन चांगले जात नाही. सामर्थ्य सह समस्या उद्भवतात (बहुतेकदा कोणताही रोग नसतो, बिघडलेले कार्य असते, जे सेंद्रिय नसते, परंतु मानसिक स्वरूपाचे असते). आणि मग तो एका स्त्रीला भेटतो जिच्याकडे 16 वर्षांच्या मुलाची क्षमता आहे. आणि तिच्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे, परंतु इतरांसह (माझ्या पत्नीसह) इतके नाही. आणि मग तो पूर्ण ताकदीने तिला चिकटून बसतो. कारण त्याच्यासाठी या मुलीशी नातेसंबंध हे पुरुषाचा दर्जा टिकवून ठेवण्यासारखे आहे. मुलीला वाटते की “माझा मित्र संकटात आहे.” आणि तो त्याच्यासोबत डायनॅमो खेळू लागतो. पैसे बाहेर काढणे सुरू होते, कधीकधी मोठ्या प्रमाणावर. कधीकधी लाखो डॉलर्स. परंतु पुरुषाला लैंगिक समस्या मान्य करणे फार कठीण आहे. आणि तो अशा डॉक्टरकडे जात नाही जो त्याच्यासाठी सर्वांसोबत काम करू शकेल. (ठीक आहे, हे अर्थातच तसे नाही. अधिक तंतोतंत, संपूर्णपणे तसे नाही. बोरिस स्पष्टपणे अतिशयोक्ती करीत आहे. प्रत्येकासह कोणीही कधीही यशस्वी होणार नाही - सर्व पुरुषांची अभिरुची भिन्न आहे. परंतु तो केवळ एकासह नाही तर यशस्वी होईल याची खात्री करण्यासाठी - एक उच्च पात्र मानसशास्त्रज्ञ, मानसोपचारतज्ज्ञ किंवा सेक्सोलॉजिस्ट खूप सक्षम आहे; माणसाचे आयुष्य वाढवण्यासाठी तो कोणतीही किंमत मोजायला तयार असतो. सहसा हे माणसाच्या वागण्यावरून लगेच स्पष्ट होते. प्रथम डोळे जळतात. तो तरुण होत आहे. स्वतःची काळजी घ्यायला लागतो. कधीकधी तो जिमला जातो. मग डोळे ढगाळ होतात. आणि जेव्हा मुलगी डायनॅमो चालू करते, तेव्हा तो आधीच पूर्णपणे वेड्यासारखा फिरत असतो. त्याच्या आजूबाजूच्या प्रत्येकाला हे आधीच स्पष्ट आहे की तो "झोम्बी" सारखा वागत आहे, परंतु त्याला ते लक्षात येत नाही. बायको सहसा ठरवते की त्याच्यावर जादू झाली आहे आणि ती तिच्या आजीकडे लॅपल औषधाची ऑर्डर देण्यासाठी धावते. या बदल्यात, त्याची उत्कटता त्याच्या हातांना पूर्णतः वळवू शकते. दुर्दैवाने, माझ्याकडे अशी प्रकरणे आली आहेत जिथे सर्व मालमत्ता मालकिणीला देण्यात आली होती. या परिस्थितीत, सहसा परत येण्याची शक्यता असते, परंतु ही प्रक्रिया बरीच लांब असते, कारण पुढाकार मालकिणीच्या हातात असतो. जर तिने सर्वकाही योग्यरित्या केले तर ते परत येण्याची शक्यता फारच कमी आहे. परंतु मालकिन सहसा अशिक्षितपणे वागतात. म्हणजेच ती शिक्षिकेच्या स्थितीत असताना सर्व काही ठीक होते. परंतु जर एखाद्या माणसाने कुटुंब सोडले तर मालकिन सहसा चुका करू लागते. आणि परत येण्याची शक्यता गंभीरपणे वाढते. बायको नीट वागली तरच. आणि तो लोकोमोटिव्हच्या पुढे धावण्याचा प्रयत्न करत नाही, प्रत्येक संभाव्य मार्गाने परतीची प्रक्रिया वेगवान करतो.

3. मानसिक अवलंबित्व. अ) एकटे राहण्याची भीती. सर्वात सामान्य व्यसनांपैकी एक. शिवाय, हे अवलंबित्व केवळ मोठ्या संख्येने स्त्रियांसाठीच नाही तर अनेक पुरुषांसाठी देखील वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. विशेषतः पुरुष जे स्वभावाने एकपत्नी आहेत. जोडीदारावर अवलंबित्व म्हणजे एखाद्या व्यक्तीचा असा विश्वास आहे की जर त्याचा जोडीदार निघून गेला तर त्याचे नशीब एकटेच राहील. जणू काही हा ग्रहावरील विपरीत लिंगाचा शेवटचा जोडीदार आहे. सहसा एखादी व्यक्ती या विशिष्ट जोडीदाराशी नातेसंबंध निर्माण करण्यावर अवलंबून असते. एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या जोडीदाराची त्याच्याबद्दलची वृत्ती नेहमीच आवडत नाही, परंतु सर्वकाही सुधारेल या आशेने तो बसतो आणि अशी वृत्ती सहन करतो. प्रत्यक्षात, काहीही दुरुस्त केले जात नाही आणि दुरुस्त केले जाऊ शकत नाही. शिवाय, एखादी व्यक्ती नातेसंबंधात समाधानी नसते, परंतु तो अशी कल्पना करतो की एक दिवस त्याच्या जोडीदाराला सर्वकाही समजेल आणि त्याचा दृष्टीकोन आणि वागणूक बदलेल. खरे सांगायचे तर, त्याने ते का बदलावे हे अजिबात स्पष्ट नाही. आणि तसे, तो कधीही बदलत नाही. बहुतेक मुली ज्यांना एकटे राहण्याची भीती वाटते त्या रिलेशनशिपमध्ये येतात जेव्हा तो तरुण जेव्हा त्याला वाटेल तेव्हा मीटिंग सुरू करतो, जेव्हा ते बसतात आणि थांबतात. बर्याचदा, या प्रकरणात, मुलगी तरुण माणसासाठी एसएसपी बनते - एक आपत्कालीन लैंगिक मदत. म्हणजेच, तो तिला सेक्ससाठी भेटतो, त्यानंतर तो अनिश्चित काळासाठी अदृश्य होतो. जर स्त्रियांचा लैंगिक मदत म्हणून वापर केला जात असेल तर, कोणत्याही किंमतीत नातेसंबंध टिकवून ठेवण्याचा प्रयत्न करणारा पुरुष बहुतेकदा भौतिक मदत म्हणून वापरला जातो. किंवा दुसरा खाजगी पर्याय - साइडिंगवर स्टीम लोकोमोटिव्ह. मुलगी थेट नकार देत नाही, परंतु नातेसंबंध अधिक घट्ट करण्यासही ती उत्सुक नाही. एकतर ती भेटू शकत नाही कारण ती कुठेतरी जात आहे, किंवा तिची आई आली आहे किंवा तिचा मित्र आजारी आहे. मीटिंग्ज अधूनमधून होतात, परंतु सेक्सशिवाय. म्हणजेच, माणसाला लोकोमोटिव्हसारखे वाफेखाली ठेवले जाते, परंतु त्यांना त्याच्यावर स्वार होण्याची घाई नसते. या क्षणी मुलगी सहसा काय करते? ती इतर पुरुषांशी संबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न करत आहे. आणि साइडिंगवर स्टीम लोकोमोटिव्हची उपस्थिती तिला आत्मविश्वास देते आणि तिचा अभिमान वाढवते.

त्याच वेळी, पुरुषांना हे समजत नाही की ते जितके जास्त स्त्रीच्या कृत्ये सहन करतात तितकेच ते प्रतीक्षा करण्यास आणि सहन करण्यास तयार असतात, त्यांच्याकडे कमी संधी असते. कारण तंतोतंत या वागणुकीमुळेच स्त्रीला पुरुष म्हणून समजणे बंद होते. (नक्कीच. हळूहळू, अशी वागणूक असलेला माणूस तथाकथित "फ्रेंड झोन" मध्ये संपतो - ते त्याच्याशी मैत्री करतात, परंतु मुलीने सुरुवातीला त्याला (लैंगिकतेसह) पसंत केले असले तरीही, त्याला काहीही देऊ नका; Yu. L .). होय, हे त्याच्यासाठी सोयीचे आहे. होय, हे छान आहे की तुमच्यावर इतके निष्ठेने प्रेम केले जाते. पण तिला तिच्या शेजारी बघायचा आहे असा हा माणूस नाही. आणि ही प्रक्रिया जितकी पुढे चालू राहते, तितकाच एक माणूस "चिंध्यासारखा" प्राणी बनतो, जो स्त्रीमध्ये एक जटिल भावना निर्माण करू शकतो: दया आणि तिरस्काराचे मिश्रण. (किंवा अगदी किळस; Yu.L.). कुटुंबाभिमुख असलेल्या लोकांमध्ये एकटे राहण्याची भीती निर्माण होते. किंवा त्याऐवजी, त्यांची एक वृत्ती आहे - तुम्हाला एकदाच लग्न करणे आवश्यक आहे, परिपूर्ण सुसंवादाने जगणे आणि त्याच दिवशी मरणे आवश्यक आहे. आणि जर अचानक असे दिसून आले की त्यांनी जोडीदार निवडण्यात चूक केली आहे, तर ते अजूनही सहन करण्यास तयार आहेत. कारण घटस्फोट भयंकर आहे. ही संपूर्ण आपत्ती आहे. एकाकीपणाची भीती असलेल्या मुली सहसा एखाद्या पुरुषाला भेटल्यावर लगेच लग्न करण्याचा प्रयत्न करतात. शब्दशः नाही. ते फक्त प्रत्येक पुरुषाला संभाव्य पती म्हणून पाहतात. आणि पती काय असावा याच्या कल्पनांनुसार ते त्याच्यावर मागणी करतात. त्या माणसाला त्याच्याशी लग्न करायचे आहे असे स्पष्टपणे वाटते. आणि त्याला ते जाणवताच तो “पाय बनवायला” लागतो. कारण माणसाला हिंसेचा त्रास सहन करावा लागतो (सर्वच नाही, परंतु बहुतांश भागांसाठी). आणि दबावाला प्रतिसाद म्हणून तो निघून जाऊ लागतो. एक हुशार स्त्रीने खात्री केली पाहिजे की पुरुषाला पूर्ण भावना आहे की तो निवड करत आहे. तो खेचला जात नाही, परंतु तो निवडतो.

सल्लामसलत करताना मी अनेकदा विचारतो: "जर कोणीतरी असेल तर तुम्हाला त्याला परत करायला आवडेल का" आणि जवळजवळ 100% प्रकरणांमध्ये मला "नाही" असे उत्तर मिळते. पण दुसरे कोणी नाही. म्हणून तिने याला पकडले. हेच लग्न करण्याच्या इच्छेला लागू होते. पहिली शिफारस: लग्न करणे थांबवा. प्रत्येक पुरुषाकडे संभाव्य पती म्हणून पाहू नका. अन्यथा, घोड्याच्या लिलावात एक मुलगी एखाद्या विशेषज्ञच्या डोळ्यांनी माणसाकडे पाहते.

(अगदी खरे. गंभीर नातेसंबंधांची सुरुवात फालतू व्यक्तींपासून व्हायला हवी - खेळणे, फ्लर्टिंग, प्रशंसा, परस्पर सहानुभूती, उत्कटता, चांगले लैंगिक, मनोरंजक, आनंददायी, रोमांचक मनोरंजन. आणि मग आपण पाहू. परंतु जर हे सर्व उपस्थित नसेल, तर अशा एक स्त्री ताबडतोब एका गंभीर नातेसंबंधाबद्दल बोलू शकते - तिला कुटुंब सुरू करण्याची संधी नाही, सर्व प्रथम, सहजतेची, परंतु जास्त गंभीरता, शुद्धता किंवा कंटाळवाणेपणा नाही माझे निरीक्षण, अती गंभीर स्त्रियांना कामोत्तेजनाची समस्या आहे - म्हणजे त्यांना एकतर ते अजिबात नसते, किंवा त्यांना क्वचितच लैंगिक संबंधात, त्यांना सर्व काही नियंत्रित करण्याची आवश्यकता नसते, कारण ते करतात त्यांच्या लैंगिक भागीदारांवर विश्वास ठेवू नका; वयानुसार, स्त्रियांमध्ये एकटेपणाची भीती वाढते, कारण अनेकांचा असा विश्वास आहे की आपण जितके मोठे व्हाल तितके जोडीदार शोधणे अधिक कठीण किंवा अशक्य आहे. (आणि हे खरे आहे; Yu.L.). कदाचित, सर्वसाधारणपणे घेतले, यात काही सत्य आहे. हे खरे आहे की, स्त्रीवर बरेच काही अवलंबून असते, कारण अशी अनेक उदाहरणे आहेत जेव्हा एखादी स्त्री ज्या वयात हताश मानतात तिला जोडीदार सापडतो. काहींसाठी, एकटेपणाची भीती मुलांच्या आगमनाने उद्भवते किंवा तीव्र होते. यंत्रणा चालू होते: "कोणाला माझी आणि मुलांची गरज आहे." आम्ही आधीच सांगितले आहे की जोडीदाराला खूप संवेदनशीलतेने वाटते की ते त्याच्यावर अवलंबून आहेत. आणि तो तुमची आवड कमी-अधिक प्रमाणात विचारात घेण्यास सुरुवात करतो, कारण "ती कुठे जाईल?" त्यामुळे, या परिस्थितीत, एखाद्याला परत करणे शक्य नाही. तो कुठेतरी वेडा होऊन कुटुंबाच्या कुशीत परतला तरच.

कौटुंबिक मनाची माणसे सहसा वेगळी चूक करतात. ते नातेसंबंधात अत्यंत निष्क्रिय होतात. ते ज्या स्त्रीसोबत राहतात त्याकडे लक्ष देणे व्यावहारिकरित्या थांबवतात. त्यांना ते एक आतील वस्तू म्हणून समजते जे कुठेही जाणार नाही. त्यांना घरी, सोफ्यावर वेळ घालवायला आवडते. उचलायला खूप अवघड. तर्कशास्त्र सहसा असे असते: “ठीक आहे, मी येथे आहे, मी जवळ आहे. अजून काय हवे आहे? आणि जेव्हा जोडीदार निघून जातो, तेव्हा चुकांवर त्वरित काम सुरू होते. त्याला अचानक हे स्पष्टपणे जाणवते की त्याच्यासाठी दुसरा जोडीदार शोधणे कठीण आहे. आणि यामुळे घबराट निर्माण होते. अचानक असे दिसून आले की त्याची मैत्रीण त्याला पूर्णपणे अनुकूल करते. तो डोके पकडून चुका सुधारू लागतो. आळशी घरातून, एक माणूस सक्रिय रोमँटिक बनतो. आणि कधीकधी तो त्याच्या जोडीदाराला परत मिळवून देतो. त्यानंतर तो पुन्हा सोफ्यावर झोपतो आणि सर्व काही जुन्या पद्धतीनुसार होते.

ब) स्थिती गमावण्याची भीती. ठराविक महिला व्यसन. हे स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील विवाह आणि विवाहाबद्दलच्या दृष्टिकोनातील फरकामुळे उद्भवते. स्त्रीसाठी, बहुतेक प्रकरणांमध्ये विवाह हा विजय असतो. माणसासाठी: पुढे काय होईल हा मोठा प्रश्न आहे. अनेक स्त्रियांना घटस्फोट होण्याची भीती वाटते. मी वारंवार अशा परिस्थितींचा सामना केला आहे जिथे एका महिलेचा बराच काळ घटस्फोट झाला होता, परंतु तिच्या आजूबाजूच्या कोणालाही याबद्दल माहिती नव्हती. उदाहरणार्थ, स्त्रिया अशा परिस्थितीद्वारे वैशिष्ट्यीकृत आहेत ज्याबद्दल मला वैयक्तिकरित्या कल्पना नव्हती, परंतु सेमिनार आणि गटांमधील सहभागींकडून शिकलो. घटस्फोटित महिलेला यापुढे तिच्या लग्नादरम्यान ती ज्या कंपन्यांचा भाग होती तेथे आमंत्रित केले जात नाही. कारण तिचे मित्र आता तिला एक संभाव्य प्रतिस्पर्धी मानतात. घटस्फोटित पुरुषाकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन कोणत्याही प्रकारे बदलत नाही (जोपर्यंत, नक्कीच घटस्फोटादरम्यान पशुपक्षी कृत्ये होत नसतील). म्हणून, बहुतेक स्त्रियांसाठी, घटस्फोट घेणे हा व्यावहारिकदृष्ट्या पराभूत होण्याचा समानार्थी आहे. आणि अनेक स्त्रिया हा दर्जा टिकवून ठेवतात आणि त्याच वेळी त्यांना त्यांच्या पतीच्या विविध युक्त्या सहन कराव्या लागतात. (लोकसंख्येच्या अर्ध्या स्त्रियांसाठी, समस्या ही आहे की लग्नासाठी योग्य पुरुष फारच कमी आहेत - त्यांच्यापैकी 3-5 पट कमी स्त्रिया लग्नासाठी योग्य आहेत. आणि, जसे ते म्हणतात, तुम्ही त्यांच्याशी वाद घालू शकत नाही. म्हणून, प्रथम प्राप्त करण्यासाठी, आणि नंतर - एक स्त्रीमध्ये खरोखरच अनेक सकारात्मक गुण, कौशल्ये आणि गुण असणे आवश्यक आहे, अन्यथा, एखाद्या पुरुषाकडे नेहमीच एकटेपणा असतो निवडण्यासाठी, तर स्त्रीसाठी जीवनसाथी निवडण्याचे वर्तुळ अत्यंत मर्यादित आहे.

4. भावनिक अवलंबित्व. मानसशास्त्रीय खेळ. खेळांचे वर्गीकरण मनोवैज्ञानिक आणि भावनिक व्यसन म्हणून केले जाऊ शकते. गेममध्ये नेहमी खूप भावना आणि अनुभव असतात. प्रणयकाळातील सर्वात सामान्य खेळ म्हणजे डायनॅमो. सामान्यतः, हे सामान्यतः स्वीकारले जाते की डायनॅमो हा एक महिलांचा खेळ आहे ज्यासाठी पुरुषांना बळी पडतात. खरं तर, डायनॅमो गेममध्ये पुरुष आणि महिला आवृत्त्या आहेत. ते खेळाडूंच्या चालींमध्ये थोडे वेगळे आहेत, परंतु खेळाचे सार समान आहे. डायनॅमोबद्दल तुम्ही बराच काळ लिहू शकता, पण मुद्दा असा आहे की डायनॅमोचा एक भागीदार संपर्क करत आहे. आणि सर्व काही ठीक आहे असे दिसते. पण नंतर डायनॅमो अचानक आपला दृष्टिकोन बदलतो. जोडीदाराप्रती शीतलता दिसून येते. ज्या जोडीदाराची छेड काढली जात आहे तो जोडीदाराचा दृष्टिकोन का बदलला आहे हे शोधण्यासाठी धावतो. आणि शेवटी तो खेळात अडकतो. हा खेळ मुलांच्या खेळाची आठवण करून देणारा आहे “वॉलेट ऑन अ स्ट्रिंग”. तो माणूस पाकीट पाहतो आणि उचलण्याचा प्रयत्न करतो, पण शेवटच्या क्षणी झुडपात कोणीतरी तार ओढतो आणि पाकीट त्या माणसापासून दूर उडी मारते. तो पुन्हा उचलण्याचा प्रयत्न करतो, आणि पुन्हा पाकीट अगम्य आहे. जर या क्षणी एखाद्या व्यक्तीला हे समजले नाही की ते त्याच्याबरोबर खेळत आहेत आणि स्वत: च्या मार्गाने जात नाहीत, तर तो खेळासाठी पडेल. आणि या गेममध्ये, पाकीट आणि त्यातील सामग्रीपेक्षा वॉलेटचा पाठपुरावा अधिक महत्त्वाचा बनतो. डायनॅमो हुकमध्ये पडल्यानंतर, एखादी व्यक्ती अशा जोडीदाराचा पाठलाग करण्यास सुरवात करते जो असे दिसते की "नाही" म्हणत नाही, परंतु संबंध विकसित करत नाही. खेळाच्या प्रत्येक चक्रासह, एखादी व्यक्ती अधिकाधिक बेपर्वा बनते, स्वत: ला अधिकाधिक हुकवर ठेवते. (त्याच वेळी, तो त्याच्या जोडीदाराला खरोखर पाहत नाही. त्याला खऱ्या प्रकाशात पाहत नाही, त्याचे पुरेसे मूल्यमापन करत नाही. जरी त्याच्याकडे अनेक कमतरता आणि न्यूरोटिक चारित्र्य वैशिष्ट्य असले तरीही, ज्याला मारहाण केली जात आहे त्याच्यासाठी , अगदी या व्यक्तीची मर्जी प्राप्त करणे खूप महत्वाचे आहे, त्याला, लहान मुलाप्रमाणे, हे खेळणे हवे आहे, इतर लक्षात न घेता, काहीवेळा बरेच आकर्षक पर्याय (Yu.L.). तो प्रत्येक प्रकारचा, बऱ्याचदा अत्यधिक, पुढाकार दर्शवतो. जोडीदाराच्या सभोवतालची सर्व जागा भरून काढण्याचा प्रयत्न करतो. परिणामी, एक नातेसंबंध तयार होतो जेव्हा भागीदारांपैकी एकाने दुसरा साध्य केला आणि हा दुसरा, म्हणजे "डायनॅमो" अनुकूल करतो आणि वेळोवेळी भागीदाराकडे लक्ष वेधतो. कालांतराने, अनुभवाची डिग्री, भावनांची संख्या आणि शक्ती वाढते. आणि माणूस सर्व काही टाकून डायनॅमोसाठी प्रयत्न करू लागतो. भावना इतक्या मजबूत होतात की एखादी व्यक्ती त्यांच्याशिवाय जगू शकत नाही. शिवाय, जर त्याने नवीन नातेसंबंध सुरू केले तर तो नवीन भागीदार देखील त्याला "डायनॅमाइझ" करण्यास सुरवात करेल याची खात्री करण्याचा प्रयत्न करू शकतो. अशा प्रकारे, तो जुन्या गेममध्ये नवीन जोडीदारासह परत येतो. त्याच्यासाठी आधीच परिचित भावना प्राप्त करणे महत्वाचे आहे. तसे, स्वतः “डायनामाइट” असलेली व्यक्ती बहुतेकदा “डायनॅमो” गेममध्ये येते. असे अनेकदा घडते की भागीदार फक्त भूमिका बदलतात. पकडल्यासारखे. पहिला पळून जातो, दुसरा पकडतो. मग ते जागा बदलतात. कधीकधी असे घडते की ते वेळोवेळी भूमिका बदलतात.

पुरुषांसाठी एक छोटी टीप. डायनॅमोमध्ये महिलांसोबत खेळणे खूप धोकादायक ठरू शकते. भावनिक उन्मादात, एक स्त्री पूर्णपणे चिथावणी देते तेव्हा अनेकदा प्रकरणे असतात. उदाहरणार्थ, जर तिचे एखाद्या तरुणाशी भांडण झाले असेल तर सकाळी ती पोलिसांना निवेदन लिहू शकते की त्याने तिला मारहाण केली. किंवा जर त्यांच्यात कारमध्ये भांडण झाले, तर तो एखाद्या पोलिस अधिकाऱ्याकडे जाऊ शकतो आणि ओरडू लागतो: “मला वाचवा. ते बलात्कार करतात." असे एकदाही घडल्यास, तुम्हाला ताबडतोब संप्रेषण थांबवणे आवश्यक आहे. तुमच्यासाठी हा खरा शारीरिक धोका आहे. पोलिसांना मानसिक बारकावे समजण्याची शक्यता नाही. तसे, दुसऱ्या दिवशी ती फोन करून माफी मागू शकते.

(अशा प्रकारे, म्हणजे, इतरांचे लक्ष वेधण्यासाठी, "अनन्यपणे प्रात्यक्षिक (उन्माद) व्यक्तिमत्व" असे वागणे, ज्यांच्याशी तुम्ही गंभीर नातेसंबंध सुरू करू नये, माझ्या मते, कुटुंबाची सुरुवात करणे फारच कमी आहे, कारण या प्रकारचे पात्र आहे अनेक महत्त्वपूर्ण तोटे आणि परिणामी, बहुसंख्य प्रकरणांमध्ये विवाहासाठी योग्य नाही; “डायनॅमो” ची वैशिष्ठ्य अशी आहे की त्याच्या डोक्यात एखाद्या व्यक्तीला नातेसंबंधातील हीनता समजते, हे समजते की हा एक खेळ आहे, परंतु तरीही तो चुंबकाप्रमाणे तिथे काढला जातो. डायनॅमो गेम बहुतेकदा नातेसंबंधांच्या पूर्व-कौटुंबिक टप्प्यावर आढळतो. थेट कौटुंबिक जीवनात, "डायनॅमो" खूपच कमी सामान्य आहे. परंतु त्यांच्या स्वत: च्या कौटुंबिक खेळांचे संपूर्ण शस्त्रागार आहे: “अल्कोहोलिक”, “सर्व तुमच्यामुळे”, “ते तुमच्यासाठी नसते तर” आणि इतर बरेच. हे खेळ आयुष्यभर टिकू शकतात. शिवाय, हा गेम खेळण्यासाठी एखाद्या व्यक्तीला सहसा जोडीदार सापडतो. आणि भागीदार बदलू शकतात, परंतु खेळ बहुतेकदा आयुष्यभर राहतो. बऱ्याचदा, जोडीदाराचे जाणे गेम सोडण्याशी किंवा गेमसाठी दुसरा जोडीदार शोधण्याशी संबंधित असतो. परिणामी, "बेबंद" व्यक्तीकडे खेळण्यासाठी कोणीही नसते आणि तो आपल्या जोडीदाराला परत मिळवण्याचा प्रयत्न करतो.

सर्वसाधारणपणे, खेळांचा विषय खूप महत्त्वाचा आणि मोठा आहे. ज्यांना इच्छा आहे ते त्यांच्याबद्दल अधिक तपशीलवार वाचू शकतात.

इतर अनेक अवलंबित्व आहेत. परंतु आम्ही सर्वात सामान्य वर्णन केले आहे. ”

प्रिय वाचकांनो, आजसाठी एवढेच आहे. “तुमच्या प्रिय व्यक्तीशी तुमचे नाते कसे परत मिळवायचे?” या टीपमधील लेखाचा शेवट तुम्ही वाचू शकता.

www.nevrozovnet.ru

Litvak एखाद्या प्रिय व्यक्तीला कसे परत करावे | आपले नाते कसे परत मिळवायचे

बहुतेक स्त्रिया पुरुष सोडताना त्याच चुका करतात, ज्या या परिस्थितीत योग्य नाहीत. प्रत्येकजण कोणत्याही शक्य आणि अशक्य मार्गाने माणसाला रोखण्याचा प्रयत्न करीत आहे. ती स्वतःला अपमानित करते, रडते आणि त्या माणसाला आत्महत्या करण्याची धमकी देते. आणि तिला स्वतःला हे समजत नाही की तिच्या या कृती पुरुषाला तिच्यापासून आणखी दूर करतात.

जेव्हा एखादा पुरुष ब्रेकअप होतो तेव्हा त्याला स्त्रीमधील सर्वात दयनीय गुणधर्म दिसतात. तो तिला वेडा आणि अपुरा समजतो.

पुरुषाचे जाणे तिच्यासाठी एक धक्का होता आणि त्या क्षणी तिने स्वतःवर नियंत्रण ठेवले नाही हे पुरुषाला सिद्ध करणे स्त्रीसाठी खूप कठीण होईल. ब्रेकअप दरम्यान तिने दर्शविलेले नकारात्मक गुण एक माणूस तिच्यामध्ये बराच काळ पाहील. पण काम झाले तर काय करता येईल?

जो पुरुष स्त्रीला सोडतो तो केवळ त्याच्या अभिमानास्पद वागणुकीमुळे आणि प्रतिक्रियेने, त्याच्या शिष्टाचारामुळेच अडकतो.

म्हणून, आपण फक्त आपल्या प्रिय व्यक्तीला जाऊ देणे आवश्यक आहे.

त्याला विचार करायला वेळ द्या.

अत्यंत दुर्मिळ प्रकरणांमध्ये, एखाद्या स्त्रीला पुरुषाने तिला का सोडले हे माहित नसते. मुळात कारण माहीत आहे. कदाचित तो स्त्रीच्या काही उणीवांबद्दल समाधानी नसेल, तो रोजच्या जीवनात कंटाळला असेल किंवा त्या माणसाला नवीन इंप्रेशन अनुभवायचे असतील. एक माणूस नेहमी उत्कटतेची भावना अनुभवू इच्छितो ज्याद्वारे तो जगतो; आणि एखाद्या पुरुषाला फक्त त्याच संवेदना अनुभवण्याची आवश्यकता असते ज्या त्याने स्त्रीशी नातेसंबंधाच्या सुरूवातीस अनुभवल्या होत्या. परंतु एक स्त्री, त्याउलट, जेव्हा नाते मजबूत होते, तेव्हा ती पुरुषावर वरचढ होण्याचा प्रयत्न करते आणि त्याला नियंत्रित करण्यास सुरुवात करते, तिचा असंतोष व्यक्त करते आणि बरेच दावे करतात.

आणि अशा प्रकारे माणूस या परिस्थितीतून सुटण्याचा प्रयत्न करतो. तुम्हाला माहिती आहेच की, माणसाला ताणतणाव आवडत नाही आणि म्हणूनच तो निघून जातो.

बोरिस लिटवाकने स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील संबंधांमध्ये उद्भवणाऱ्या समस्यांचा अभ्यास करण्यासाठी बराच काळ घालवला. आणि मी या निष्कर्षापर्यंत पोहोचलो की लोकांमधील संबंध तत्त्वांवर बांधले जातात, जे एकमेकांवर अवलंबून राहण्यात विभागले जातात. आणि व्यसन भिन्न असू शकते: लैंगिक, भावनिक, आर्थिक.

आणि जितक्या लवकर जोडप्यांपैकी एकाने कोणत्याही प्रकारच्या जबाबदाऱ्या दुसऱ्याकडे हलवण्याचा प्रयत्न केला, याचा अर्थ असा होतो की तो स्वतः ही जबाबदारी पार पाडण्याच्या जबाबदारीपासून घाबरत आहे किंवा ती सुरू करण्यास घाबरत आहे आणि शेवटी त्याच्यासमोर भंग पावतो. दुसरा अर्धा.

परंतु शेवटी, जर एखाद्या भागीदाराने एखादी विशिष्ट जबाबदारी पूर्ण केली नाही तर घोटाळे उद्भवू लागतात.

लोक एकमेकांवर अवलंबून नसू शकतात, ते एकत्र राहणे फक्त सोयीस्कर आहेत. हे दोन लोक एकमेकांशिवाय अगदी बरोबर राहू शकतात, परंतु जर ते नातेसंबंधातील प्रत्येक गोष्टीत समाधानी असतील तर ते का असावे, परंतु त्यांच्या नातेसंबंधाला भागीदारी म्हणता येईल. आणि भागीदारी ज्यावर दोघे अवलंबून असतात त्यापेक्षा जास्त मजबूत असतात.

जर असे घडले की जोडप्यातील एक फक्त अवलंबून असतो आणि तो नातेसंबंधाला दुसऱ्या जोडीदारापेक्षा जास्त महत्त्व देतो आणि आश्रित व्यक्तीला नात्यापासून स्वतंत्र असलेल्या व्यक्तीबद्दल नकारात्मक भावना येऊ लागतात.

जेव्हा एखादा माणूस तुम्हाला सोडून जातो तेव्हा समजून घ्या की तुमचे त्याच्यावर अवलंबून आहे. तुम्हाला परत काय हवे आहे हे लक्षात आले पाहिजे: तो माणूस स्वतः किंवा व्यसन ज्यावर तुम्ही इतके अवलंबून आहात? आपण स्वत: ला उत्तर दिल्यास, आपण त्वरीत व्यसनापासून मुक्त होऊ शकता आणि एखाद्या पुरुषाशी भागीदारी तयार करू शकता जी खूप मजबूत होईल.

जर तुम्हाला तुमचा माणूस परत मिळवायचा असेल तर तो ज्या कारणाने निघून गेला त्यावर लक्ष केंद्रित करू नका. सर्व काही समजले आहे याची खात्री करण्यासाठी शांततेने आणि ताज्या मनाने परिस्थितीचे मूल्यांकन करा - मनुष्याप्रती उन्माद, अश्रू आणि निंदा न करता.

परतीच्या बाबतीत आपल्या निवडलेल्यांसमोर स्वत: ला अपमानित करू नका.

दया दाखवू नका.

त्याला सर्व गोष्टींचा स्वतः विचार करू द्या आणि आपल्या नातेसंबंधाचे नूतनीकरण करण्याबद्दल योग्य निर्णय घेऊ द्या.

सध्याच्या परिस्थितीत आक्रमकता दाखवण्यास सक्त मनाई आहे आणि मुलांच्या मदतीने एखाद्या माणसाला हाताळण्यास देखील मनाई आहे. तुमच्या ब्रेकअपच्या विषयावर कधीही संभाषण सुरू करू नका आणि जर तुमच्या माणसाने स्वतः हा विषय सुरू केला असेल तर नवीन विषयावर जाण्याचा प्रयत्न करा, जो तुमच्या दोघांसाठी मागील विषयापेक्षा खूप आनंददायी असेल.

शोकग्रस्त चेहऱ्याच्या माणसासमोर फ्लॅश करू नका - तो नक्कीच अशा स्त्रीकडे परत येणार नाही.

आपल्या माणसाला त्याच्या सध्याच्या आवडीबद्दल कधीही विचारू नका. कारण जेव्हा तुम्ही तिच्याबद्दल एखाद्या पुरुषाशी बोलता तेव्हा भविष्यात तो तुम्हाला तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याबद्दल किंवा तिच्याशी असलेल्या त्याच्या नातेसंबंधाबद्दल सल्ला विचारेल आणि मला वाटते की या विषयावर संभाषण करणे आणि ऐकणे तुमच्यासाठी किती अप्रिय असेल. आपल्या माजी कडून, तो किती चांगली स्त्री आहे. आणि तो माणूस तुम्हाला पूर्णपणे मित्र म्हणून समजेल.

तुमच्या मित्रांना किंवा कुटुंबाला तुमच्या नात्यात गुंतायला सांगू नका.

आणि, एक नियम म्हणून, जो माणूस स्वत: ला महत्त्व देत नाही तो आदर करत नाही आणि स्वतःबद्दल कमी मत आहे, आणि एखाद्यावर अवलंबून राहणे पसंत करतो आणि नातेसंबंधात ही सर्वात वाईट गोष्ट आहे.

स्वतःवर प्रेम करा आणि तुमचा माणूस तुमच्यावर प्रेम करेल!

आपले डोके उंच करा आणि स्वतःवर प्रेम करण्यास प्रारंभ करा. स्वतःवर प्रेम करणाऱ्या उच्च स्वाभिमान असलेल्या स्त्रिया पुरुषांमध्ये खूप लोकप्रिय असतात. त्यांना पुरुषांशी परिचित होण्याची आवश्यकता नाही; ते स्वतःच चुंबकासारखे तिच्याकडे आकर्षित होतात. त्यामुळे तुम्ही तुमच्या अभिमानाने माणसाला तुमच्याकडे आकर्षित करू शकता.

चूक होईल. जर तुम्ही स्वतःबद्दल विसरलात आणि तुमच्या माणसाने तुम्हाला सोडल्याबद्दल तुम्ही किती दुःखी आहात याबद्दल प्रत्येकाला ओरडण्याशिवाय काहीही केले नाही.

आणि त्या माणसाने तुम्हाला का सोडले हे काही विचित्र नाही.

पुरुषाची इच्छा आहे की एखाद्या स्त्रीने त्याला कृती आणि कृतींसाठी प्रेरणा द्यावी, आणि उलटपक्षी, तिच्यासाठी किंवा आपल्या कुटुंबाच्या फायद्यासाठी काहीतरी करण्याची इच्छा काढून टाकू नये.

आपल्या माणसाशी धीर धरा;

त्याला त्याच्या कृतीची चूक कळू द्या;

ब्रेकअप दरम्यान, स्वतःची काळजी घेणे सुरू करा;

आपल्या माणसावर जबरदस्ती करू नका;

तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याबद्दल बोलू नका.

उदास होऊ नका;

तुमच्या पतीला कुटुंबात परत येण्यास सांगून तुमच्या मुलांना पाठवू नका.

हे सर्व एका पुरुषाने सोडून दिलेल्या स्त्रीचे पालन करणे आवश्यक आहे.

मुली! "तुमच्या प्रिय पतीला किंवा प्रियकराला परत कसे मिळवायचे" या कोर्ससाठी ऑनलाइन भरपूर सकारात्मक पुनरावलोकने आहेत, जर तुम्हाला ते खरोखर परत मिळवायचे असेल तर मी याची शिफारस करतो!

vernut-otnosheniya.ru

आपल्या प्रिय लिटवाकला कसे परत करावे

तात्याना द्वारे

जेव्हा स्त्रियांना एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या जाण्याचा सामना करावा लागतो, तेव्हा त्या सर्व समान वागतात. ही अशी गोष्ट नाही जी इच्छित परिणामाकडे नेत नाही, परंतु त्यातून लक्षणीयरीत्या काढून टाकते. स्त्रियांच्या सामान्य चुका म्हणजे त्या स्त्रीला उपलब्ध असलेल्या सर्व पद्धती वापरून पुरुषाला कोणत्याही किंमतीत रोखण्याचा प्रयत्न करतात. ती त्याला इथे आणि आता थांबवण्याचा प्रयत्न करत आहे. आणि सर्व लोक सारखेच बांधले गेले आहेत, जर तुम्ही त्यांना पकडले, त्यांना छेडले आणि त्यांना त्रास दिला, तर ते इतर कोणत्याही परिस्थितीत जास्त वेगाने बाष्पीभवन करू शकतात.

जेव्हा एखादा पुरुष तुटतो, तेव्हा स्त्रीला एक दयाळू प्राणी म्हणून पाहिले जाते जे पुरेसे वागण्यास असमर्थ आहे, उन्मादपूर्ण आणि वेडा आहे जेव्हा एखादी स्त्री स्वत: ला मारण्याची धमकी देते, तिला जगायचे नाही आणि जगणार नाही; पुरुषाशिवाय. या प्रकरणात, तो अद्याप अशा अपर्याप्त स्त्रीशी संबंध ठेवू इच्छित असेल अशी शक्यता नाही. मग एखाद्या माणसाला समजावून सांगणे आपल्यासाठी खूप कठीण होईल की आपण फक्त धक्कादायक अवस्थेत आहात, म्हणूनच आपण इतके अयोग्य वागले. हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की पुरुष अशा स्त्रियांवर प्रेम करतात आणि त्यांचे कौतुक करतात जे कोणत्याही परिस्थितीत त्यांचा अभिमान दर्शवतात आणि जे संतुलित राहण्यास सक्षम आहेत. म्हणून, आपण फक्त आपल्या निवडलेल्याला जाऊ द्यावे. तो का आणि कोणाकडे जात आहे हे शोधण्याची गरज नाही.

प्रत्येक स्त्रीला, या सर्व स्पष्टीकरणांशिवायही, एक माणूस तिला का सोडतो हे माहित आहे, तिला तिच्या सर्व चुका, तिच्या सर्व उणीवा, स्त्रीने चुकीचे वागलेले सर्व क्षण माहित आहेत. कधीकधी सर्वकाही अगदी सोपे असते, एक माणूस दैनंदिन जीवनाने कंटाळलेला असतो, त्याला नातेसंबंधांमध्ये नवीनता, नवीन संवेदना पाहिजे असतात. पुरुष, स्त्रिया याबद्दल कितीही चुकीचे असले तरीही, उत्कटतेचा अनुभव घेण्याची पॅथॉलॉजिकल इच्छा असते, हेच माणसाला प्रेरित करते. नात्याच्या सुरुवातीला तुम्ही जसे जळले होते तसे त्यांना जळायचे आहे. आणि स्त्री, नाते जितके मजबूत होते तितकी ती शांत होते, ती स्वत: ची काळजी घेणे थांबवते, पुरुषावर अधिकाधिक दावे करते, तो तिच्यावर अधिकाधिक ऋणी असतो, त्याला बंधनकारक होते. या अवस्थेपासून माणूस पळू लागतो.

सोप्या भाषेत सांगायचे तर, माणसाला ते का करावे हे समजत नाही. त्याला आता उत्कटतेचा अनुभव येत नाही, कारण स्त्री कुशलतेने या उत्कटतेला चालना देत नाही. माणसाला यापुढे अशा प्रमाणात आणि विविधतेत जवळीक प्राप्त होत नाही, परंतु त्याच वेळी त्याने मित्रांसह वेळ घालवू नये, त्याला आजूबाजूला पाहण्यास मनाई आहे, तो फक्त बांधील आहे. म्हणून, एक माणूस या जबाबदाऱ्यांपासून दूर पळू लागतो, तो एक स्त्री शोधत आहे जिच्याबरोबर सर्वकाही सोपे आणि सोपे आणि अधिक रोमांचक होईल. माणसाला साध्य करायचे असते, त्याला त्याचे श्रेष्ठत्व कळले पाहिजे. पुरुषांना जिंकायचे असते, फक्त प्राप्त करायचे नसते. आणि प्रेमात असलेल्या मुली आणि स्त्रिया अनेकदा नातेसंबंधात पुढाकार घेण्यास सुरुवात करतात, ते प्रथम कॉल करतात, भेटण्याची ऑफर देतात, त्यांचे प्रेम आणि आपुलकी दर्शवतात, एका माणसामध्ये शिकारीला मारतात. लक्षात ठेवा की एक मौल्यवान स्त्री ही एक प्रेमळ, विश्वासू आणि एकनिष्ठ स्त्री नाही जी एक चांगली गृहिणी आहे. केवळ तीच स्त्री मौल्यवान असेल जिला एक महाग ट्रॉफी म्हणून मिळाली, ज्याने जिंकले, ज्याचा शेवटचा संबंध नाही, जी तुम्हाला मत्सर करते, कधीकधी त्रास देते आणि रक्त उत्तेजित करते. किमान थोडे दुर्गम व्हा. या प्रकरणात आपण आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत कराल. आपल्याला फक्त पुरुषांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेणे आणि आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत करण्यासाठी कृती योजना विकसित करणे आवश्यक आहे. व्यावसायिकांच्या पद्धती आपल्याला यामध्ये मदत करतील. मी पुढील पुस्तक वाचण्याची जोरदार शिफारस करतो. भरपूर सकारात्मक प्रतिक्रिया.

vernulubov.ru

आपल्या प्रिय व्यक्तीला परत कसे मिळवायचे? मोफत व्हिडिओ कोर्स

1 भाग. विभक्त झाल्यानंतरचे टप्पे

विभक्त झाल्यानंतर, विशेषत: जर हे विभक्त भागीदारांपैकी एकासाठी अनपेक्षित असेल, तर सोडलेली व्यक्ती (ज्याला "सोडलेली" होती) अनेक मूलभूतपणे भिन्न टप्प्यांतून जाते. हे टप्पे काय आहेत?

काय फरक आहे? त्या प्रत्येकाने कसे वागावे आणि काय करावे?

भाग 2. भागीदार काळजी

कोणत्या प्रकारच्या काळजी आहेत? 1. "भागीदार" सोडणे.

2. "दुसऱ्या जोडीदाराकडे" सोडणे.

पहिल्या प्रकरणात काय करावे आणि दुसऱ्या प्रकरणात काय करावे?

कोणते केस अधिक कठीण आहे?

भाग 3. कोणत्याही परिस्थितीत काय करू नये

जोडीदार निघून गेल्यानंतरचे पहिले तीन टप्पे सर्वात कठीण आहेत: 1. "वादळ" एका हालचालीत परत येण्याचा टप्पा

2. अपेक्षा समायोजित करण्याचा टप्पा "घेरा"

3. आक्रमकता स्टेज

स्वत:ला एकत्र कसे खेचायचे जेणेकरुन तुम्ही या पहिल्या, सर्वात कठीण टप्प्यांमधून शक्य तितक्या लवकर आणि वेदनारहित मार्गाने जाऊ शकता?

भाग ४ आम्हाला काय करायचे आहे

सोप्या परंतु अतिशय विशिष्ट आणि अतिशय प्रभावी शिफारसी: 1. ही परिस्थिती कशी समजून घ्यावी आणि स्वीकारावी?

2. या कालावधीत आपले लक्ष कसे शांत करावे आणि पुनर्निर्देशित कसे करावे?

3. तुमच्या जोडीदाराच्या चिथावणीवर प्रतिक्रिया कशी देऊ नये?

4. आपल्या भावनांवर नियंत्रण कसे ठेवावे?

भाग ५ नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी तत्त्वे काय आहेत?

संबंध निर्माण करण्यासाठी दोन मूलभूत तत्त्वे:

1. व्यसन

2. भागीदारी

कोणत्या प्रकारचे व्यसन आहेत? मनोवैज्ञानिक खेळांची कारणे. त्यांच्यातून बाहेर कसे पडायचे?

• ही परिस्थिती कशी समजून घ्यायची आणि स्वीकारायची?
• ब्रेकअप नंतरचे टप्पे कोणते?
• काय फरक आहे?
• त्या प्रत्येकाने कसे वागावे आणि काय करावे?
• एक-मुव्ह रिटर्न स्टेज "असॉल्ट"
• अपेक्षांच्या समायोजनाचा टप्पा "घेराबंदी"
• स्वतःला एकत्र कसे खेचायचे जेणेकरून तुम्ही या टप्प्यांतून सहज जाऊ शकता?
• या कालावधीत आपले लक्ष कसे शांत करावे आणि पुनर्निर्देशित कसे करावे?
• आपल्या जोडीदाराच्या चिथावणीवर प्रतिक्रिया कशी देऊ नये?
• आपल्या भावनांवर नियंत्रण कसे ठेवावे?