මෙම "ගැටලුව" කොතෙක් දුරට ප්රශ්නයක්ද, එය මානසිකව කොතරම්දැයි මම දන්නේ නැහැ. මට අවුරුදු 25 ක් වයසැති මට පෙම්වතියක් සොයාගත නොහැකි බව පැවසිය හැකිය. නමුත් පළමු දේ පළමුවෙන්.

පංතියේ සිට "සිසිල් පිරිමි" අවුරුදු 15 සිට 16 දක්වා කාලය තුළ සෙල්ලම් බඩු සිට සෙල්ලම් කරන ලද අතර ගැහැණු ළමයින් කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වූ අතර, මම ඔවුන්ගේ කණ්ඩායමට බැඳුනේ නැත. හැමෝම ගර්භීන් පසුපස දිව ගිය අතර, ඔවුන්ගේ පන්තියේ ළමුන් සමඟ දැන හඳුනා ගැනීමට උත්සාහ දරමින්, ඔවුන්ගේ ළමා සබඳතා ගොඩනැගීම හා මිදුලේ බංකුවක මුල්ම සිහින මවමින්, මම දරුවෙකු මෙන් හැසිරුණා. ඔහුගේ සම වයසේ මිතුරන් සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගත් අතර ඔහු විසින්ම තමන් ගැන සැලකිලිමත් විය. මට කවදාවත් මිතුරන් නොතිබුණි, මා සමඟ සන්නිවේදනය කළ අය 1 - 2 දෙනෙක්. මූලිකවම මම හිඳගෙන, පොත්පත් කියවීම සහ මගේම සිතීම ගැන සිතමිනි. නමුත් එය බොහෝ කලකට පෙර එය සියල්ල මතක තබා ගැනීමට අපහසුය.

අවුරුදු කීපයක් ගත වූ පසු මම පළමු ආයතනයට ඇතුළත් විය. මෙයින් ටිකක් වැඩිහිටි වූ බොහෝ දෙනෙක්, "ජීවිතයේ සහකරුවා" සොයමින් සිටියෝය. නවකතාවේ විවිධත්වයේ ආශීර්වාද පාසැලට වඩා වැඩි ය. නමුත් එය මට කිසිම බලපෑමක් කළේ නැහැ. මම සෑම විටම පුදුම සහගත ලෙස සමාජයේ ඇතුළත් කර නැත. සුදු කොලයක්. ඒ වගේම - මා මෙන් මාත්, අන් සියල්ලන් මෙන් නොසැලකිලිමත් විය යුතුය. අළු ස්කන්ධයක් නොවේ. නමුත් කාලය ගත වූ විට ගැහැණු ළමයෙකු සොයා ගැනීමට ඇති ආශාව ශක්තිමත් විය. ඔබේ සහ පෙතියිට් පෙම්වතියන් සිටින්නේ ඇයි? මට නොමැතිද? මම පුදුම වුණා. ඒත්, එකිනෙකා සමඟ ගැටුම් නිරාකරණය කරගත නොහැකි සෑම අවස්ථාවකදීම හමුවීමට උත්සාහ කළ අතර, නිතරම ගැටළුව මා තුළ විය. ගැහැණු ළමයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ නීති රීති නොපැමිණීම හා අත්දැකීම් නොලැබීම, මම බොහෝ විට "මෝඩ" හා කුමක් කළ යුතුද යන්න ගැන දන්නේ නැහැ. පොදුවේ ගත් කල මගේ දුක්ඛිත ප්රයෝගයන් බලාපොරොත්තු සුන් වීමෙන් පමණක් සිදු වූ අතර, දෙවන එවැනි නරක වාසනාවකට පසුව මම ඉක්මනින්ම අත්හැරියෙමි. හොඳයි, මගේ කාලය තවම පැමිණ නැත. මම එය සැනසුවේය. ඒ සමගම පමණි, මම සැබැවින්ම අභ්යවකාශ අවකාශය ක්රියාකාරීව බැලීමට පටන් ගත්තා, වඩාත් නිවැරදිව, ඉතා ජනප්රිය හා පසුව හැඳින්වූ ICQ චැට් චැට්. එහිදී විවිධ නගරවල විවිධ වයස්වල ගැහැණුන්ව මුණගැසුණා. කෙසේවෙතත්, එය බොහෝ විට මා සමග වසර 2-4 ක කාලයක් තුළ පවතී. පුදුමයි, නමුත් මට කථාබහක හැඟීම් ඇති විය. මම රසවත්, අසාමාන්ය, නියමයි. මම නිතරම මේක කිව්වා. මම යම් කෙනෙකුට උනන්දුවක් දක්වන අතර මම අලුත් දෙයක් සොයාගත් සෑම අවස්ථාවකදීම මා සතුටු වුණා. නිරන්තරයෙන් ඇගේ නව මාතෘකාවන් අඛණ්ඩව ඇඳී යන ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ පැය ගණනාවක් කතා කළ හැකිය. ක්රමානුකුලව, අථත්ය ජාලය ඇයව මා වෙත ගෙන ගිය අතර මම සැබෑ ජීවිතයේ අඩු හා අඩු අය විය. චැට් සහ පරිගණක ක්රීඩා මට වීථි හා සැබෑ සන්නිවේදනයට වඩා බොහෝ සෙයින් පුදුමයට පත් විය. ඒ නිසා මට මගේ පරමාදර්ශය පෙනුණු කෙල්ලෙක්ව මුණගැසුණා. ඇය හැම විටම මාව තේරුම් ගත්තා මට සවන් දුන්නා, මා සමඟ අනුකම්පා කළාය, අනුග්රහය යවමින් මගේ ආත්මය ප්රීතියෙන් හා උණුසුම් වූ පණිවුඩ යැවූ පණිවුඩ යවන ලදී. ඇය යුක්රේනයේ වාසය කළාය. මම රුසියාවෙහි වෙමි. අපේ සන්නිවේදනයේ අවුරුද්දකට පමණ පසු මම ඇයව බැලීමට උත්සාහ කළෙමි. එහෙත්, අපගේ සන්නිවේදනයේ මේ මොහොතේ ඇති වූ භේදයක් විය. අපි එකිනෙකා වෙහෙසට පත් වූවත්, යම් දෙයක් සිදු වූවත්, ඇය අන්තර්ජාලයේ තවත් පුද්ගලයෙකු හමුවූ අතර මම ඇයව බලන්නට ගියේ නැත. වෙන්වීම අත්යාවශ්ය වන නමුත්, මා ගැන කනස්සල්ලට පත් වූවෙකු හා මරණය ගැන කල්පනා කළ මා හට ජීවිතයේ අර්ථය නොතිබුණි. නැහැ, මම සියදිවි නසාගැනීම් ගැන ගැඹුරින් කල්පනා කළ බව මට කියන්න බැහැ, නමුත් මම බෙහෙවින් කලකිරුණා.

ඔබ දන්නා පරිදි, කාලය සුවපත් වන අතර ක්රමයෙන් මම පළමු හා ප්රබලතම අත්යාවශ්ය ආදරය අමතක කරමි. එය එකම චැට් සිට අනෙක් ගැහැණු අය විසින් ප්රතිස්ථාපනය කරන ලදී. මම ඔවුන් සමග නව සන්නිවේදන පොලියක් සමග සන්නිවේදනය කළා. හැම දවසකම මම ඒවා හොඳට ඉගෙනගත්තා. අවසානයේදී වෙන්ව ගියේය. එහෙත් එය එතරම් වේදනාකාරී හා අප්රසන්න විය. මම 22 ක් පමණ වන විට කට්යා සමඟ පරිගණක ක්රීඩාවක් හමු වුණා. කේට්ගේ වයස අවුරුදු 37 යි. ඇයට දරුවන් දෙදෙනෙක් සිටියා. ඇය වෙනත් තැනක ස්වභාවිකවම ජීවත් වුණා. එවිට ඇය පැමිණීමට තීරණය කළා. ඇය සමඟ එක සතියක් එක ඇඳක් සහ එක් ඇඳක් සමඟ ගත කළ සතියේ මට ටිකක් පාරාදීසයක් වුණා. එය කිසි දෙයක් සමඟ සැසඳිය නොහැකිය. මම ඇය සමඟ එතරම්ම සුවපහසු හා සුවපහසු වූවා නම්, මම ඇය සමඟ සදහටම රැඳී සිටීමට අවශ්ය විය. නමුත් සතියේ ගමන් ගත් අතර, නැවත සමුගැනීම සඳහා කාලය ගත විය. මම කලකිරුණා, නමුත් මගේ හදවතේ ගැඹුරට මා හොඳට හිතුවේ නැහැ. අපි මාස කිහිපයක් ඇතුළත අප එකිනෙකාව දකිනු ඇතත්, ඒ වන විට අප අන්තර්ජාලය ඔස්සේ කතා කරමු. අපේ සන්නිවේදනය වසර 2 ක් මුළුල්ලේ ඇය දෙවරක් මා වෙත පැමිණියාය. මම ඇය දෙවරක් ආවා. නමුත් කාලයත් සමඟ, අපි මෙම සම්බන්ධතාවයෙන් වෙහෙසට පත්ව සිටිමු. ඔවුන් රණ්ඩුවීමට සහ දිවුරන්නට පටන් ගත්හ. පසුව ඔවුන් එය බිඳී ගිය බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. නමුත් ඇයව අමතක කර නොතිබුණි. ටික කාලෙකට පස්සේ අපි නැවතත් කතා කරන්න පටන්ගත්තා. එහෙත්, එය ටිකක් වියළී ගිය දෙයක් නොවීය. මම එය විස්තර කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නේ නැත. අපි යාළුවෝ වෙන් කළා. ඔවුන් එකිනෙකාට ලිවීමට නැවතුණි. එහෙත්, ඔවුන් දෙදෙනා ද විය. මගේ නගරයේ සහ මගේ යුගයේ ජීවිත සහකරුවෙකු සොයා ගැනීමට මම තවමත් උත්සාහ කළ යුතු බව මම වටහාගත්තා. නමුත් මෙන්න ප්රශ්නය තමයි. සබඳතා වල අඩු අත්දැකීම් දැනුනේය. නුහුරු නුපුරුදු ගැහැනියක් සමඟ හැසිරෙන්නට මා දන්නේ නැහැ. යම් ආකාරයක චැට් කිරීමකින් හෝ කෙටි පණිවුඩයක් කෙටි පණිවුඩයක් යැවීමෙන් පසු අපි හමුවෙමු. නමුත් මට යම්කිසි තදබල බවක් දැනෙනවා. මට අහිමි වී ඇති අතර, මගේ ආකර්ෂණීය භාවයත් සමඟම මගේ අභිලාෂය නැංවීම සඳහා අපගේ හැකියාවන් ඉවතට ඇද දමනු ඇත. ඒ හැරුණු විට, රැස්වීම් ක්රියාවලියේදී මම මා විසින් සිදු කරන ලද වැරදි ගැන මා දකිනවා. එය සාමාන්ය දෙයක්. මම කැෆේ එකේ පුටුව මාරු කළේ නැහැ, කබාය ඉවත් කිරීමට උදව් නොකළ, ඇයට පෙර දොර නොකළ නමුත් එය මගේ හිස තුළට එකතු කර ඇති අතර, එය මට ගැහැණු ළමයා කෙරෙහි භයානක බව පෙනේ. ඒ නිසා, මම සන්ධ්යාවේ ගෙදර එනකොට, මම ඇයව කැඳවිය යුතු නම්, මම ඇය අමතනවා නම්, මම ඇයව කැඳවිය යුතු නම්, සමහරවිට ඔබ ඇයව බලෙන් නොකියමි. මම එය නොසලකා හරින ආකාරය සහ කළ යුත්තේ කුමක්ද යන්න මා දන්නේ නැත. වයස අවුරුදු 25 දී අථත්ය ලෝකයට ඊළඟ චාරිකාව මා වෙත විකාරයක් ලෙස පෙනේ. දිනකට නව උත්සාහයක් යම් බියකට හේතු වේ.

මම කුඩාම සවිස්තරාත්මක තොරතුරු වෙත සියල්ලම සිතා ගැනීමට උත්සාහ කරමි. අපි යන්නේ කොහේද, අපි මොනවද කරන්නේ, කතා කරන්න ඕනේ. අප යම් ස්ථානයක කොපමණ කාලයක් ගත කරනවාද? නමුත් බොහෝ විට මගේ "පරිපූර්ණ" සැලසුම් සැබවින්ම සිදුවන්නේ කුමක් දැයි සැබැවින්ම ගැලපෙන්නේ නැත. මේ මොහොතේම මම තීරණය කරන්නේ මේ හෝ මේ ව්යාපාරය මත නොවේ. අත, හඹා, සිඹීම. සියල්ලට ම මම මේ ගැන කලින් සිතුවේ නැහැ. මොළය විකෘති ලෙස හැසිරෙන්නේ කුමන ආකාරයේ විකල්පයන් ද යන්නයි. එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස, මා තුළ ඇතිවන පහත් ස්වභාවය මාරාන්තිකයි. මගේ සම්පූර්ණ හුදකලාව සමග සහ යමෙකු හමුවීම සඳහා දුර්ලභ අවස්ථාවන්ට සමගාමීව, මගේ ආදරය පෙරමුනේ මගේ සෑම නව පරාජයක් විශේෂයෙන් ම දැඩි ලෙස ප්රත්යක්ෂය. සමහරවිට මම ලස්සන නෑ, සමහරවිට මෝඩ? නෑ, සාමාන්ය විදිහට, මම ඉගෙන ගන්නවා, මම වැඩ කරනවා, මම හොඳ මුදල් උපයා, මම අවම වශයෙන් මිතුරන් පවසන ලෙස කතා කිරීමට ප්රසන්න හා ප්රසන්න. ඉතින් මොකක්ද වැරදියි, ඔයා මාව පිළිගන්න සහ මාව තේරුම් ගන්න පුළුවන් කොහොමද? නැත්නම් සමහර විට මගේ කාලය පැමිණ නැත?