දරුකමට හදා ගැනීම පිළිබඳ කථා. දරුවන් දරුකමට හදා ගැනීම පිළිබඳ ප්‍රීතිමත් කතා.

හෙලෝ ආදරණීය!
  දරුවන් හදා වඩා ගැනීමේ (සැලකිලිමත්) අත්දැකීම් ඇති සන්තෝෂවත් දෙමාපියන්ගේ කථා වලින් නිරන්තරයෙන් අතිරේක පිටුවක් ලැබෙනු ඇත.
  වසර ගණනාවක් තිස්සේ, විභව හදාගන්නෙකු ලෙස, අන්තර්ජාලයේ බොහෝ කථා, කතන්දර, කටකතා, භීතීන්, උපකල්පන කියවා ඇත්තෙමි ... මුලදී එය මට බිය වූයේ බොහෝ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඇති බවය. වඩාත් පරෙස්සමින් බැලූ විට, මම තවත් දෙයක් තේරුම් ගතිමි - “ලිඛිත ත්‍රාසජනක කථා” වලින් බහුතරයක් හදා වඩා ගත් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ ගැටළු “අච්චාරු විශාලන වීදුරුවක්” සමඟ නොසැලකුවේ නම්, බොහෝ විට පියවර-දරුවෙකුගේ ධනාත්මක ලක්ෂණ දැක ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත. දෙමව්පියන්ගේ අවධානය (බොහෝ විට (මෙම භීතිය ඉතා සතුටුදායක නොවන කථා වල පාහේ දක්නට ලැබේ, එය පුදුමයට කරුණකි - ධනාත්මක නැඹුරුවක් නැති අය නැත) බොහෝ විට නුසුදුසු (දෙමාපියන්ට සහ සමාජයට) හැසිරීම කෙරෙහි.

පොදුවේ ... මම ඒ ගැන සිතා, මා වෙනුවෙන්, මගේ දරුවන් සඳහා, සහ තවමත් සොයමින් සිටින, සිතන ... ... මෙම පිටුවේ හොඳ, ප්‍රසන්න ලිඛිත, උපදේශාත්මක හා ප්‍රයෝජනවත් කථා සෙවීමට හා තැබීමට තීරණය කළෙමි. සහ ද්රව්ය. සමහර විට ඔවුන් යම් දවසක ප්‍රයෝජනවත් හෝ ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත.
සමහර විට එය අවම වශයෙන් සමහර ඩීඩී දරුවන්ගේ ජීවිත බේරා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
  දෙවියන් වහන්සේ ඔබට ආශීර්වාද කරයි

Http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

සතුටු තාත්තා!
  "අයියෝ! දෙමාපියන්!", අංක 1/2006 පුවත්පතේ තොරතුරු

විවාහ වී වසර ගණනාවකට පසු පළමු වතාවට, අපගේ නිවසේ ළමුන්ගේ හ ices ඉතා ඉක්මනින් ඇසෙනු ඇතැයි අපි විශ්වාස කළෙමු. ඔවුන් පවසන්නේ ප්‍රීතිමත් පැය ගණනක් බලා නොසිටින බවයි ... දෙමව්පියන් වීමට ඇති අයිතියට එරෙහිව සටන් කළ යුතු බව අප තේරුම් ගන්නා තෙක් බොහෝ කාලයක් ගතවී ඇත. ඔබ සමඟ සටන් කරන්න. අසීමිත ක්‍රියා පටිපාටි, IVF වේලාව, IVF දෙක ... IVF සදාචාරාත්මක හා ශාරීරික වශයෙන් ඉතා දුෂ්කර ය. පළමුවෙන්ම කාන්තාවක් සඳහා, වෛද්‍ය ක්‍රියා පටිපාටි ඇය ඉලක්ක කර ඇති නිසා සහ පිරිමියෙකුට සෑම විටම ස්ත්‍රියකගේ ශරීරයට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ප්‍රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කළ නොහැකිය. මෙම හෝමෝන උමතුව, වෙනත් ආකාරයකින් මට එවැනි ක්රියා පටිපාටි ලෙස හැඳින්විය නොහැකිය. මගේ බිරිඳගේ සෞඛ්‍යය ගැන මම දැනටමත් බිය වූ අතර ඉපදීමට ඉඩ ඇති දරුවාට කුමක් සිදුවේදැයි මම බිය වෙමි.

ටික කලකට පසු මට වැටහී ගියේ මුල සිටම සෑම දෙයක්ම නිමක් නැතිව පුනරාවර්තනය කිරීමට ශක්තියක් හෝ ආශාවක් නොමැති බවත්, මවගේ ශරීරයට එරෙහි හිංසනය තවදුරටත් මට නොපෙනෙන බවත්ය. "දහවන IVF උත්සාහයෙන් පසු ඔබට නිරෝගී දරුවෙකු ලැබෙනු ඇතැයි ඔබ විශ්වාස කරනවාද? නැතහොත් කාන්තාවකගේ ශරීරයට දරුවෙකු බිහි කිරීමට බල කළ හැකි යැයි ඔබ සිතනවාද?" මම නැවත නැවතත් මගෙන් ඇසුවෙමි. අපි හිතුවා මේක වුණා නම් එහෙම වෙන්න ඕනේ කියලා. ජීවිතයේ අනතුරු කිසිවක් නොමැත. සමගිය තිබේ. තම දරුවා හැර යන දෙමාපියන් සිටී නම්, මෙම දරුවා රැගෙන යන අය සිටිය යුතුය.

දරුවාගේ relatives ාතීන් දරුකමට හදා ගැනීමට අප ගත් තීරණය පුදුමයට කරුණක් නොවීය, වෛද්‍ය මධ්‍යස්ථානවල අපගේ “දුෂ්කරතා” ගැන සියලු දෙනා දැන සිටියහ. විශ්වීය අනුමැතිය ලබා ගැනීමේදී, “හොඳ දෙමව්පියන් සොයා ගැනීමටත්,“ අහම්බෙන් පියාසර කළත්, අපූරු දරුවෙකු බිහි කළ ”හොඳ සිසුවෙකු වීමටත් ලැජ්ජා සහගත යෝජනා තිබුණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි විකල්පයක් තිබිය හැකි නමුත් එය එතරම් යථාර්ථයක් නොවේ…

ස්වාභාවිකවම, පරම්පරාව පිළිබඳ ප්රශ්නය. උරුමය, උරුමය ... මෙම උරුමය සමඟ නිරයට! පරම්පරාව පිළිබඳ ලිපි කියවීමෙන් මට මහන්සියි! ඔබ වටා සිටින මිතුරන් හා relatives ාතීන් දෙස බලා ජානමය පර්යේෂණ අවශ්‍ය අයට දෙන්න. ඔබේ පරිසරය අතර මිස, පුදුමාකාර දෙමව්පියන්ට පුතෙකු හෝ දියණියක සිටින පවුලක් සොයාගත නොහැකි වනු ඇත. එක් පුද්ගලයෙකුට ජානයක් වගකිව යුතු යැයි උපකල්පනය කිරීම මෝඩකමකි, නිදසුනක් වශයෙන්, සොරකමට, තවත් පුද්ගලයෙකුට එය නැත. ඔබේ දරුවා කුමක් වනු ඇත්ද යන්න රඳා පවතින්නේ ඔබ මතයි, ඔහුට ඔබේ ආදරය ලබා දීමට ඇති ආශාව මතය.

ආදරය කොන්දේසි විරහිත ය, එයට කොන්දේසි නොමැත. දරුවෙකු ඔබේ පවුලට රැගෙන යාම, ඔහුට ඔබේ ආදරය දෙන්න, අනාථ නිවාසයෙන් ඔහුව රැගෙන යාම ගැන ස්තූතිවන්ත නොවී, එය ඔබ වෙනුවෙන් නොවේ නම්, ඔහු වැඩෙන්නේ කවුරුන්දැයි ඔහු නොදනී. දරුවෙකුට ආදරය දෙන්න, ඔහු ඔබ සමඟ සිටින නිසා, ඔහු සිටින නිසා මිස ඔහුගේ හැකියාවන් නිසා නොවේ. කොන්දේසි නොමැතිව ආදරය. ඔබේ ආදරය නොමැතිව ඔහුට ජීවත් විය නොහැකි නිසා ...

ස්වදේශික නොවන දරුවෙකු පවුල තුළට රැගෙන යාමෙන් ඔබ ඔහුව සතුටු කරනු ඇති අතර ඔහු මේ සඳහා ඔබට කෘත ful වනු ඇති අතර සෑම විටම ඔබට ආදරය කරනු ඇත යන පරමාදර්ශී මතය, පළමු කොටසේදී පමණි. පොදුවේ ගත් කල, අවංකවම ඔබම පිළිගන්න දරුකමට හදා ගැනීම තීරණය කරන්නේ ඔබ මිස දරුවා නොවේ. ඔබ මෙය කරන්නේ ඔබට එවැනි ආශාවක් ඇති නිසා මිස දරුවා එය ඉල්ලා සිටි නිසා නොවේ.

අපි අවශ්‍ය ලියකියවිලි එකතු කරගෙන අනාථ නිවාසයට ගියා.

ඒ වැදගත් දවසේදී දීප්තිමත් හිරු බැබළෙමින් කුරුල්ලෝ විනෝදයෙන් ගායනා කරමින් සිටියහ ... අවංකවම? එදින, මගේ බිරිඳ සහ මම, නම්‍යශීලී කකුල් මත, අනාථ නිවාසයට ළඟා වී, සෙමෙන් සෙමෙන් දෙවන මහලට පඩි නැගීමට පටන් ගත්තෙමු. අවුරුදු 2-3 ක් වයසැති ළමයින් කණ්ඩායමක් අපට හමු වූ අතර, ඔවුන් සියල්ලන්ම (සහ අවම වශයෙන් දහයක්වත්), අධ්‍යාපන ator යෙකුගේ දෑත් අල්ලාගෙන අප දෙස කුතුහලයෙන් බැලූහ.

මම එක දරුවෙකු පමණක් “තෝරා” ගැනීමට යන නිසා මට ඔවුන් ඉදිරියේ වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය. මගේ ඇසේ කොනෙන් මගේ බිරිඳ කඳුළු පුරවන අයුරු මට පෙනේ. තත්වය සුරැකිය යුතුය. මම විහිළු කරන්න උත්සාහ කරනවා. අසාර්ථකයි. බලන්න, අ .න්න. අපි නියෝජ්‍ය ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයා වෙත යමු. අපට එක් ඉල්ලීමක් විය: දරුවෙකු ඔහුගේ දෙමව්පියන් පිළිබඳ උපරිම තොරතුරු සහිත අවුරුද්දක් පමණ වේ. ඇගේ පළමු ප්‍රතිචාරය: “ඔබ තවමත් තරුණයි (මට වයස 36 යි, බිරිඳ 32). සමහර විට ඔබට එය තනිවම අත්හදා බැලිය හැකිය”? මගේ ප්‍රකාශනයෙන් ඇය තේරුම් ගත්තා ඇයට ව්‍යාපාරයට බැසිය යුතු බව. අපට ශාලාවට ආරාධනා කරන ලද අතර ඔවුන් අප වෙත ළඟා විය යුතු පිරිමි ළමයින් දෙදෙනෙකු සහ එක් ගැහැණු ළමයෙකු පෙන්වන බව දන්වන ලදී.

අපි පටන් ගත්තේ "තාත්තාගේ පුතා" (එනම් ඔහු මගේ පුතා, මම ඔහුගේ තාත්තා) ලෙස හඳුන්වා දුන් පිරිමි ළමයෙකු සමඟ ය. මම කතා කරන්නේ කුමන පුතා සහ පියා ගැනදැයි මට එකවරම වැටහුණේ නැත. පසුව මට වැටහී ගියේ අපට පෙන්වීමට අවශ්‍ය පිරිමි ළමයා මා මෙන් වන බවත්, ඒ නිසා මම දැනටමත් ඔහුගේ තාත්තා බවත්ය. අපි කණ්ඩායමට යන්නෙමු ... මට දරුවන්ගේ මුහුණු නොපෙනේ, ඔබ දෙස බලා සිටින ඇස් පමණක් වන අතර, ඔබට ඇති සියලු අවස්ථාවන් සඳහා ඔබට වරදකාරි හැඟීමක් දැනේ, නමුත් මෙම කෑල්ලක් නොලැබුණි.

මගේ බිරිඳ මගේ අත අල්ලාගෙන, මගේ කඳුළු ගඳ ගසයි, ඇය තවදුරටත් සැඟවීමට උත්සාහ නොකරයි. මෙරි ටියුටර්වරු කුඩා පිරිමි ළමයෙකු, එම “පියාගේ පුතා” ඇවිදින්නෙකු මතට පෙරළා දැමූහ. මම ඔහු දෙස බලා තේරුම් ගත නොහැක: මම කොහෙද? රතු පැහැති හිසකෙස්, පිළිවෙලට ඇති මුහුණ. හොඳයි, ඒ දුඹුරු ඇස් හැර. ඔහු මා දෙස බලා පසුපසට ගියේය.

දරුවා ඔහුගේ අත්වලට ගන්නැයි ඉල්ලා සිටින උද්දීපනයන් මට ඇසේ. මම ගොස් පිරිමි ළමයා රැගෙන යාමට උත්සාහ කළ අතර ඔහු කඳුළු සලමින් සිටියේය. නෑ, මම හිතන්නේ මගේ නෙවෙයි. ඇතුළත කිසිවක් ගිලී නැත, කඳුළු සලයි, ඇරත් එය මා මෙන් පෙනෙන්නේ නැත. අපව තවදුරටත් කණ්ඩායමට ගෙන ගියේ නැත. ඉතිරි අය පිරිමි ළමයෙක් හා ගැහැණු ළමයෙක් අපේ ශාලාවට ගෙනාවා. කඳුළු වළක්වා ගැනීමට අපහසු නිසා අපි ළමයින්ට සිනාසෙමු, නමුත් අපට ළමයින්ව “ස්පර්ශ” කළ නොහැකි බව අපි තේරුම් ගනිමු.

දරුවෙකු ඔහුගේ වෛද්‍ය කාඩ්පතෙන් දැන හඳුනා ගැනීම වඩාත් නිවැරදි යැයි මම සිතමි. මෙම අවස්ථාවේ දී, තේරීම පුද්ගලික සහ වෛද්‍ය දත්ත මට්ටමින් වනු ඇති අතර, ඔබට හමුවීමට අවශ්‍ය දරුවා තීරණය කිරීම පහසුය.
  මුලදී ඔබ දරුවෙකු තුළ යම් දෙයකට අකමැති නම් ඔබ ආත්මාර්ථකාමී යැයි නොසිතන්න: පෙනුම, පැතිකඩ හෝ වෙනත් දෙයක්. ඒ ගැන අවධානය යොමු නොකිරීමට ඔබව පොළඹවන්න එපා. ඔබ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සන්සුන්ව තක්සේරු කළ යුතු බව මතක තබා ගන්න. ඔබේ සැකයන් එකිනෙකාගෙන් සඟවන්න එපා. දරුකමට හදා ගැනීම පිළිබඳ තීරණයක් ගැනීමට පෙර ඒවා විසඳීම වඩා හොඳය. එය පරිපූර්ණ සාමාන්‍ය දෙයකි, ඔබ දරුවෙකු පිළිබඳ ස්වාධීන වෛද්‍ය පරීක්‍ෂණයක් පැවැත්වීමට තීරණය කරන්නේ නම්, මෙය නිර්දය තේරීමේ නිර්ණායකයක් නොවේ; එය මුලින්ම ඔබේ ශක්තිය තක්සේරු කිරීමට අවස්ථාවකි.

ආපසු ගෙදර ආවා. වචන තෝරා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදැන මම මිරිකමි: "ඔබ කැමති කාටද?" අ crying මින් පසු මගේ බිරිඳ පැවසුවේ ඇය ඉලියාට කැමති බවයි. මුලින්ම අපට පෙන්වූ පිරිමි ළමයාගේ නම එයයි. ඊළඟ දවසේ අපි ඉල්යා බලන්න යනවා. කණ්ඩායමේ අපි "සතුටු" වූවෙමු: දරුවා අසනීප වී පරිවාරකයක සිටියේය. අපි පරිවාරකයට යමු. කාර්ය මණ්ඩලය මිත්‍රශීලී ය, පිරිමි ළමයා අපගේ “පොරොත්තු කාමරයට” ගෙන ඒමට එකඟ විය.

මම මේ කුඩා කැබැල්ල අතට ගෙන එය මට තද කළෙමි ... ඒ වගේම මම තේරුම් ගත්තා මම කවදාවත් ඔහුව දාලා යන්නේ නැහැ කියලා. ඔහු රතු සහ රළු විය හැක, ඔහු අකමැත්තෙන් මා වෙත පැමිණේවා, මේ මගේ පුතා, මම ඔහුගේ පියා වෙමි.

තීරණය ගත්තා. එය විධිමත් කිරීම සඳහා ඉතිරිව ඇත. ලොකුම ගැටලුව වූයේ මවක් තම දරුවා අතහැර යාමයි. ජෛව ස්කන්ධයේ ලිපිනය මා සොයාගත් ආකාරය විස්තර කිරීම තේරුමක් නැත. කෙසේ වෙතත්, මෙම සෙවීමේ ක්‍රියාවලියේදී, මම එක් දෙයක් වටහා ගතිමි: අපේ රටේ (මම හිතන්නේ, බොහෝ පැරණි සෝවියට් ජනරජවල) “රහස්‍යභාවය” යන සංකල්පය මුළුමනින්ම නොපවතී, එබැවින් දරුකමට හදා ගැනීමේ සංකල්පය “ආධ්‍යාත්මික” වේ. දරුකමට හදා ගැනීමේ කාරණය මගේ පුතාගෙන් සඟවා නොගැනීමට ගත් තීරණයට මෙම නිගමනය මට ශක්තියක් විය.

එවිට ජෛවමාමා සමඟ රැස්වීමක් විය. ඔබට කිව යුතු දේ ... ජෛව ද්‍රව්‍ය අවශ්‍යතාවයක් නොමැති නම් කිසි විටෙකත් හමුවන්න එපා. ඔබ දරුකමට හදා ගන්නා දරුවාගේ දෙමව්පියන් ගැන කිසිවක් නොදන්නා විට, ඔබ විශ්වාස කරන ඕනෑම පුරාවෘත්තයක් ඔබටම නිර්මාණය කළ හැකිය. නමුත් "ජීවිතයේ සත්‍යය" ඔබේ ඇස් ඉදිරිපිට පැනනඟින විට ... නොදැන සිටීම හොඳය. නමුත් මට ලැබුණු ජෛව ද්‍රව්‍ය ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, දරුකමට හදා ගැනීමේ සැසිය ඉක්මනින් සම්මත විය. අපි හැමදාම අපේ පුතා බලන්න යනකොට.

අන්තිමේදී, අපි ඔහුව ගෙදර ගෙන යාමට පැමිණි දවස පැමිණියේය. ඔබේ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම අපහසුය. අපි කණ්ඩායමට ඇතුළු වන අතර, පළමු වතාවට ඔහු මා වෙත ගොස් මා වෙත ගොස් දෑත් දිගු කළේය. ගොළු වූ උපදේශකයෝ ඔහුට කීවේ ඔහු මුළු දවසම ඔවුන්ව දොරට ඇදගෙන ගොස් අප පැමිණියේද නැද්ද යන්න සොයා බැලීමට උත්සාහ කළ බවය. ඇඳුම් මාරු කිරීම සඳහා ඔවුහු ඔහුව රැගෙන යාමට උත්සාහ කළ අතර ඔහු කඳුළු සලමින් සිටියේය. කෙසේ හෝ ඇඳ පැළඳ සිටී.

අපි ඔහුත් සමඟ පාරේ යනවා. ඔහු මාව අල්ලා ගත් ආකාරය මට දැනේ, මට මතකයි (අපට පැවසුවා) අපේ පුතා සිටින කණ්ඩායම, අවුරුද්දක් දක්වා සියලුම ළමයින් වීථියේ නොසිටි බව.

අපි ගෙදර ආවා, අපේ අසල්වැසියන්ගේ ඇස් යටින් කාර් එකෙන් බැහැලා, නුදුරු අනාගතයේ දී අපි මුළු නිවසේම අවධානයට ලක්විය යුතු බව තේරුම් ගත්තා.

දරුකමට හදා ගැනීමේ කාරණය සැඟවීම තේරුමක් නැති දෙයක් යැයි මම සිතමි. සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ ජීවිත රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කිරීමට තීරණය නොකරනු ඇත: සෑම දෙයක්ම රහසිගතව තබා ගැනීම සඳහා ඔවුන්ගේ වාසස්ථානය, රැකියාව සහ පරිසරය වෙනස් කරන්න. දරුවා මීට පෙර ඔබ සමඟ ජීවත් නොවූ නමුත් සත්‍යයේ පතුලටම යාමට කැමති සෑම කෙනෙකුටම පැවසීම වඩා පහසුය, නමුත් දැන් ඔබ එකට සිටී. දක්ෂයා තේරුම් ගනීවි, මෝඩයා ඔබේ දරුවා එයද නැද්ද යන්න අනුමාන කරයි.

පළමු සති, මාස එකට ජීවත්වීම ඔබට පෙනෙනු ඇත, එය මෘදු ලෙස, අපහසුතාවයට පත් කිරීමට. නිදසුනක් වශයෙන්, අප ජීවත් වන්නේ බාහිර ලෝකයට සමාන්තරව ය යන හැඟීම අපට තිබුණි. පුරුදු ජීවන රටාව වෙනස් වී නැත, අපි වෙනස් ජීවිතයක් ගත කිරීමට පටන් ගතිමු. ගද්‍ය දරුකමට හදා ගැනීම බලාපොරොත්තු වූවාට වඩා දැඩි විය. කාරණය නම්, දරුවෙකු ඉපදුණු මොහොතේ සිටම ජීවත්වීම ඔහුගේ අවශ්‍යතා තේරුම් ගැනීමට දෙමාපියන්ට විශාල අවස්ථාවක් ලබා දෙයි: ඔහුට කෑමට අවශ්‍ය වූ විට, ඔහුට බඩේ කැක්කුමක් ඇති වූ විට ... මෙහි ඔබට මුලින් නොතේරෙන දරුවෙකු සිටී, නමුත් ඔහු ඔබව තේරුම් ගන්නේ නැහැ.

ඔබ හුදෙක් නුහුරු නුපුරුදු සමාජයක නොව, නොදන්නා ජීවීන් ජීවත් වන වෙනත් ලෝකයක සිටින බව සිතන්න (මම අදහස් කළේ දරුවා, නීතියක් ලෙස, අනාථ නිවාසයේ නොදකින මිනිසුන්) ඔබට තේරුම් ගත නොහැකි බවයි. තවද මෙම සත්වයන් සියල්ලම පැමිණෙමින් පවතී, සියල්ලම වෙනස් ය, ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් සිටිති (මෙය ඔබගේ ජීවිතයේ පළමු දිනවල එකට ඔබ වෙත පැමිණීම ඔවුන්ගේ යුතුකම ලෙස සලකන relatives ාතීන් සහ මිතුරන් ගැන ය). දරුවෙකු තම ජීවිතයේ සිදුවී ඇති වෙනස්කම් තක්සේරු කරන්නේ හරියටම මෙය යැයි මම සිතමි. ඒ අතරම, තම දරුවා බුද්ධිමත් හා බුද්ධිමත් බව අමුත්තන්ට ඔප්පු කිරීමට දෙමාපියන් උපරිම උත්සාහයක් දරයි.

දරුවා තනි කරන්න! ඔහු දැනටමත් පීඩාකාරී තත්වයක සිටී. ඔහු හුරුපුරුදු පරිසරය වෙනස් කළේය, මව්වරුන් කොහේ හෝ අතුරුදහන් විය (අනාථ නිවාසයේ සිටින සියලුම උගතුන්ගේ නම මෙයයි); ආහාර ඔහු පුරුදු වී ඇති දෙයක් නොවේ; ඇඳ එසේ නොවේ, එසේ නොවේ ... දරුවාගේ තත්වය ඔබට සිතාගත හැකිද?

ස්පොක්ගේ ආධාරකරුවන්ට මට සමාව දෙන්න, නමුත් දරුකමට හදාගත් දරුවා පෙනී සිටි පවුලට මගේ උපදෙස් මෙන්න: මෙම ගෞරවනීය වෛද්‍යවරයාගේ නිර්දේශ කියවා හෝ අනුගමනය නොකරන්න. ඉලියුෂාගේ කටහ to ට ඇහුම්කන් දී ඔහු වෙතට නොපැමිණීමට සහ ඔහුගේ හිස ගසා දැමීමට වෙහෙස වූ පළමු රාත්‍රීන්ගෙන් එකක් මට ලැජ්ජාවෙන් සිහිපත් වේ. ඔහුට වෙනම නිදා ගැනීමට අවශ්‍ය බව ඔහුට තේරුම් ගත යුතුව තිබුණි, ඔහුට වෙනම කාමරයක් සහ ඔහුගේම ඇඳක් තිබේ! මේ සියල්ල මුළුමනින්ම විකාරයකි. දරුවාට ආදරෙයි. දරුවාට ඔබේ උණුසුම, ඔබේ ශරීරයේ උණුසුම, ඔබේ හදවතේ උණුසුම දැනිය යුතුය. ඔබ ඔහු අසල සිටින බව ඔහු තේරුම් ගත යුතුය!

අපි ඉල්යා දරුකමට හදාගෙන වසරකට වැඩි කාලයක් ගත වී ඇත. අපේ පුතා මුණගැසීමට නොහැකි බවත් කිසිවෙකු මාව “තාත්තා” ලෙස හඳුන්වන්නේ නැති බවත් විශ්වාස කිරීම දැනටමත් මට අපහසු විය. මම ජීවිතයේ අරුත සොයාගෙන ඇති බව මට වැටහුණි. මම දරුවන් සිටින පිණිස ජීවත් වෙමි. මට දරුවන් ගොඩක් අවශ්‍යයි. අපට අපේම දරුවන් සිටී නම් එය විශිෂ්ට වනු ඇත. අපේම දරුවන් නොමැති නම්, සාම්ප්‍රදායික ක්‍රමයට නොවුනත්, අපේ පවුලට පැමිණෙන දරුවන් අපට තවමත් ලැබෙනු ඇත. එබැවින් දෙවන දරුවා ගැන සිතුවිල්ලක් ඇති විය.

  "කුඩා දරුවන් දෙදෙනෙකු යනු කුමක්දැයි ඔබට යම් අදහසක් තිබේද? ඔබට එක් අයෙකු සමඟ ප්‍රමාණවත් කාලයක් තිබුනි! ඔබ එය භුක්ති විඳිනු ඇත!" එවැනි ඉඟි කීයක් මා අසා තිබේද!

සැබවින්ම සැබවින්ම "ඔබගේ සතුට" තුළ ජීවත් විය හැකිය. මට අවශ්ය නැහැ! පළමුවෙන්ම ඔබට යම් මට්ටමක යහ පැවැත්මක් ලබා ගත යුතු බව විශ්වාස කළ නමුත්, ජීවිතයේ වෙනස්කම් හා සතුට පිරිමැසෙනු ඇත. යම් මට්ටමකට ළඟා වූ නමුත් සන්තෝෂය ගැන හැඟීමක් නොතිබුණි. වාහනයේ වාර්ෂික වෙනස් වීම මට සන්තෝෂයට සමීපව ගෙන එන්නේ නැත. ඊට ප්රතිවිරුද්ධවම, ද්රව්යමය ධනය මට දිගුකාලීනව ජීවිතයේ කේන්ද්රගත වී ඇති බව සහතික කර ගැනීමට මට හැකි විය. දරුවන් ලැබීමට ආශාවක් තිබේ නම්, ඔවුන් නොමැතිව පැවැත්ම අර්ථ විරහිත වේ.

කේ

අපේ පුතා සමග ඔහුගේ පුතා සමඟ ඔහුගේ පවුලේ අයගේ ළමා නිවාසය ආරම්භ කිරීමට පටන්ගත් විට, ඔහුගේ "අනෙක් ජීවිතය "ගෙන් යමක් ඉලියියාට යමක් මතකයට ගත හැකි බව මම මුලින්ම භීතියට පත්ව සිටියෙමි. බොහෝ අය වැනි මෙම භීතීන් මුලුමනින්ම නොසැලකිය යුතුය.

ඉල්යා සමඟ අපි ළමයින් සඳහා සංග්‍රහ මිල දී ගෙන ඒවා බෙදා හැරියා. සෙසු දරුවන් සමඟ කුකීස් ආහාරයට ගැනීමෙන් ඉල්සා භුක්ති විඳිද්දී, අපි විනෝදය සඳහා, විනෝදය සඳහා, ධනාත්මක චිත්තවේගයන් සවිබල ගැන්වීමට කොතැනට ගියා ද? ඒත් දවසක් ඔහු බය වෙලා හිටියා. මට කවදාවත් බලාපොරොත්තු වෙන්න බැරි දෙයක් ...

කණ්ඩායම වෙත අපගේ චාරිකා නිතර නිතර සිදු වූ අතර, මා වඩ වඩාත් සංචාරය කළේ අමිහිරි සහ අසරණභාවයේ හැඟීමෙනි. මට ලොකුම අභියෝගය වූයේ හිස මත දරුවන්ට පහර දීමයි. කාරණය නම් මෙම කණ්ඩායමේ අවුරුදු එකහමාරක් දක්වා දරුවන් සිටි බවයි. ළමයින් "zagonchik" හි සිටි අතර කුඩා අත් පා බැඳ තබා ගනිමින් එය ගමන් කළහ.

ඔබ ඉක්මනින් ඔබ වෙතට අසු වන්නට පටන් ගන්න, සහ "අතට" සටන ඇරඹේ. මෙයින් මගේ හදවත ගිලී ගියේය; කුඩා අය මගේ අත ස්පර්ශ කරන තරමට වේදනාව දරාගත නොහැකි තරමට වැඩි විය.

ආදරය සඳහා වූ අරගලය දිගටම පැවතුනි. දැනටමත් එකට ජනාකීර්ණ වී, එකිනෙකා තල්ලු කර මගේ අත අල්ලාගෙන. මම හැමෝම රවුමක යෙදුණා. බලා සිටීමට වඩා හොඳයි කියා දරුවන් තේරුම් ගත්තා නම්, ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම උණුසුම් උණුසුමක් ලැබෙනු ඇත. ප්රාණය හා හදවතේ උණුසුම. කෙසේ හෝ බෙදෙන්නේ කෙසේද? මම නියෝගයෙන් ray ත් නොවීමට උත්සාහ කරමි. දරුවන් නිහතමානීව තම හිස පහතට හැරී බලාගෙන සිටියහ. සෙනෙහස ලබා ගැනීමට පෝලිම් ... අපි සියල්ලෝම පෝලිමේ සිටිමු ... සතුට, සෞඛ්‍යය, වාසනාව සඳහා අපගේ වාරය එනතුරු අපි බලා සිටිමු. ඔවුන් අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද? කිසිවක් ... දැන් ඔවුන් දැන් සතුටු වෙනවා. දැන් ඔවුන්ට තාත්තා කෙනෙක් සිටින අතර ඔහු සෑම කෙනෙකුටම පහර දී සෙල්ලම් කරයි, නමුත් පසුව ඔහු ගෙදර යයි.
  මෙය දුටු මගේ ඉල්යා මගේ කකුල අල්ලාගෙන කඳුළු සලන්නට විය. ඔහු අත්විඳි හැඟීම් මොනවාදැයි මම නොදනිමි. අපි ගෙදර යනවා. අද විනෝදයක් ලැබෙන්නේ නැති අතර ඔහු අවධාරනය කලේ නැත ...

දරුකමට හදා ගැනීමේ රහස තබා නොගැනීමට අපි තීරණය කළ බව මම දැනටමත් පවසා ඇත්තෙමි. නමුත් දරුකමට හදා ගැනීම සාමාන්‍ය දෙයක් බව දරුවාට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද? ඔහු එවන් ආකල්පයකින් වැඩී ඇත්නම්, ඔහු අන් සියල්ලටම සමාන නොවන බව වටහා ගැනීමෙන් ඔහු ඛේදවාචකයක් නොලැබේ. ඔහු "වෙනත් දෙමාපියන්" සිටින බව පවසන්නේ කෙසේද? ඔහු අපේ ප්රියතම එක පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද? මෙම ප්‍රශ්න අසනු ලබන්නේ සෑම පවුලකම දරුවන් ඇති දැඩි කරන දරුවන් විසිනි.

වරක් "දරුකමට හදාගත් දරුවා" යන වචන වලින් මා කෝපයට පත් විය. මම හිතුවා, මම තීරණය කළේ: මොකක්ද ඒ වැරැද්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි ඇත්ත වශයෙන්ම අපේ දරුවන්ගේ සියලු වාසි සහ අවාසි සඳහා ආදරය සමග අපි පිළිගන්නෙමු. මම උපත ලබන විට, ඔවුන් උපතින්ම ලබා නොදුටු, අප සහ අපගේ දෙමව්පියන් පිළිගැනීමට හැකි වනු ඇත, නමුත් ඔවුන්ගේ හදවත් සමඟ ඔවුන් පිළිගෙන ඇත.

ඔවුන් පිළිගන්නේ නැත්නම්? ඔවුන් ආදරය කරන බව විශ්වාස නොකරන්නේ නම්? නැත්නම් අපේ ආදරය ඔවුන්ගේ ඒවා වේවිද? මට තවදුරටත් ඒ ගැන සිතීමට අවශ්ය නැත! මට අවශ්ය නැහැ! අද මම ජීවත් වන්නේ අද මගේ දරුවන්ගේ ආදරය ලැබීමයි. මගේ දරුවන් අද සන්තෝෂයෙන් භුක්ති විඳිනු ඇත. හෙට හෙට හෙට.

මම ගිය දරුවන්ගෙන් මම එය ඉගෙනගත්තා. එළඹ නැති අනාගතයක් අත්විඳීම හිස්. තවමත් අනාගතයක් නැත, ඔබ වර්තමානයේ අඛණ්ඩව අත්දකිනු ඇත: ඔබ, ඔබ කවුරුන් හෝ සිටිනවාද?

ලස්සන ඉංග්රීසි වචනයක් ඇත: "ඔබ දෙවියන් වහන්සේ සිනාසෙන්නට නම්, ඔබේ සැලසුම් ගැන ඔහුට කියන්න." දරුකමට හදාගත් දෙමව්පියන් විසින් අත්විඳීමට ඇති බරපතල බය වන්නේ දෙමාපියන් ලෙස ඔවුන් පිළිගැනීමට නොහැකි වීමයි. එහෙත්, මා විසින්ම සරල නිගමනයකට එළඹිය හැකි අතර, තවත් කෙනෙකුට තම බිය සැක දුරු කිරීම සඳහා ශක්තියක් වනු ඇත, වඩා ශක්තිමත්ව වැඩෙමින්, අපගේ දරුවාට ආදරය වැඩි කර ගැනීමට උපකාර වනු ඇත.

වයස අවුරුදු 16-18 අතර දරුවෙකු සමඟ තත්වය වර්ධනය වන්නේ කෙසේදැයි මම සිතුවෙමි. ස්වාධීනව තමන්ව රැකබලා ගැනීමේ හැකියාවක් ඇති පුද්ගලයෙකු ලෙස තමා තේරුම් ගැනීමෙන්, තම දරුකමට හදාගත් දෙමාපියන්ගෙන් ස්වාධීනව කටයුතු කිරීමට තීරණය කළ හැකිය. ඇත්තෙන්ම එය මට රිදෙනවා. නමුත් අපි අවංකවම: ඔහුගේ දරුවා (දරුවා) තම දෙමාපියන්ට නොපමාව තීරණය කිරීමට කාලය පැමිණ තිබේ. අලි අනාථාගාරයෙන් අපි දරුවා රැගෙන ගිය විට කිසිවෙක් ඔහුගේ මතය විමසුවේ නැත. ඔහුට සියලු දෙනාටම ලබා දුන් අවිවාදිත ප්රකාශය (මම දෙමව්පිය හැඟීම් ගැන) පවතින අතර, දරුවාට දීර්ඝ කාලයක් සඳහා ඔහු ඔබට ආදරය ලබා දුන්නේය. ඔහුව තෝරා ගැනීමේ අයිතිය අත්හරින්න, මන්ද ඔහු වරක් මෙම අයිතිය ඔබට ලබා දුන්නේය ...

දරුවන්ට ගමන් කරද්දී ටික වේලාවකට පසු හැමදාම ආවේණික කුඩා පිරිමි ළමයෙක් මා දකිනවා. ඔහුට වයස මාස අටක් බව පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඔහු හැරී නොසිටි බවක් දැනේ.

ඔහු මගේ පුතා බවට පත් නොවනු ඇතැයි මම කවදාවත් සිතන්නේ නැත. ඒත් ස්වර්ගික කාර්යාලයේ කොහේ හරි මට තීරණය කළා. මාසය ව්‍යාපාරික චාරිකාවක යෙදී සිටි අතර පසුව අපි අනාථ නිවාසයට ගියෙමු. සාමාන්යයෙන් පිරිමි ළමයා නොවේ. ඉවතට? වෙන්න බැහැ!

මම ගුරුවරුන්ගෙන් අසමි. මා හඳුනා නොගන්නා ළමයෙක් මා පෙන්නුම් කර ඇත. ඔහු වෙනස් වී ඇත්තේ කෙසේද? මම ඔහු අතින් අල්ලාගෙන, ඔහු මට විරුද්ධව එල්ල කරන හැටි දැනෙනවා. ඒ වගේම එය මට තේරෙන්නේ නැහැ. "තාත්තා" යනුවෙන් ඔහු නිහඬව පිබිදෙයි. මම ගොළු වුණා. උගතුන් පුදුමයට පත් විය. මගේ නොසිටීම නිසා තාත්තා ඉක්මනින් පැමිණ කුකීස් ගෙනැවිත් සිටින බව ඔවුන් කණ්ඩායමේ ළමයින්ට පවසා තිබේ ... ඔහු සිය වයසේදී ගත්තේ කෙසේද? මම දන්නේ නැහැ. නමුත් මම ඔහුව අත්හැර යන්නේ කෙසේද?

මම මගේ බිරිඳ සහ දෙමාපියන් සූදානම් කිරීමට පටන් ගනිමි: මම ඡායාරූප පෙන්වමි, ඔහුගේ ජයග්‍රහණ සහ සෞඛ්‍යය ගැන කතා කරමි. එවිට මම ඔහු ගැන යම් ආකාරයකින් අමතක කරමි, නමුත් මගේ relatives ාතීන් දැනටමත් ඔහුගේ ඉරණම ගැන උනන්දු වී ඇත.

මගේ උපන් දිනය වන විට, මගේ බිරිඳ කොල්ලා අනුමත කිරීම සඳහා අනුමැතිය ලබා දෙන හොඳම තෑග්ග ලබා දෙයි.
  මම සන්තෝෂවත් පියෙක්! මම දරුවන්ට උගන්වනවා. මම දරුවන් සමඟ ජීවිතය භුක්ති විඳින්නෙමි. කැපූ දියමන්තියක් මෙන් දෙමාපියන්ගේ සතුට: සෑම දරුවෙකුටම නව මුහුණුවරක් ඇත. වැඩි වැඩියෙන් දරුවන්, මගේ ජීවිතයට වඩා දීප්තිමත් හා වඩා වටිනා ය.

කොන්ස්ටන්ටින් කේ

Http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
  භාරකරුවන් වීමට ඇති අවසරය සහ එම්ඩීආර් එන් 7 හි දිශාව. එච්.අයි.වී පරීක්ෂණයක් සඳහා සවස් වරුවේ මම අන්තර්ජාලයේ ලිපි කියවූ අතර, මෙම රෝග විනිශ්චය ඇති බොහෝ දරුවන් නිරෝගී බව නිගමනය කළෙමි.
  Sokolniki, නැවතුම්, බස්, හරිත කලාපය හරහා යන්න. මෙන්න එයයි - විශේෂිත ළමා නිවාසයක් N 7, ලස්සන ගොඩනැගිල්ලක්, හොඳින් තබා ඇති අංගනයක්, ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයාගේ කාර්යාලය.
  - ඒ අපි.
  - කවුරුද කැමති?
  - කොල්ලා, අවුරුද්දක් දක්වා.
  - එහෙනම් අපි තුන්වන කණ්ඩායමට යමු, එවිට අපි වැඩිහිටි දරුවන්ට පෙන්වමු.
  දරුවන්ගේ සෞඛ්‍යය, රෝග විනිශ්චය පිළිබඳව අපි ප්‍රශ්න අසන්නෙමු.
  අපි කොරිඩෝව දිගේ දෙවන මහල, දෙවන කණ්ඩායම, සුවපහසු කාමර, මිත්‍රශීලී ගුරුවරුන් වෙත යමු. මැජෙජ්, ළදරුවන් බොරු කියනවා, බලන්න ..., තෝරා ගන්න .., "කොහොමද?", ඇමතුම් නම්, වයස. අපි නිදන කාමරය, පුටු, වැඩිහිටි දරුවන් වෙත යනවා: මාස 8-10 ක්, බොරු තුනක්, ඇඳේ එක් ඉණිමක්, මම ඔහු දෙස බැලුවෙමි, මම ප්රාර්ථනා කරනවා, මට හැඟෙනවා, කවුරුහරි ස්ෙවුටරය පසාරු කරයි, මම හැරී - ප්රීතිමත් සිනහවක්, දෑත්, සිනහවක් හා කම්මුල් මත දිස් විය. පියාට හා මවටද දුම්වැටි ඇත. "මේ ඔහු ... අපි ඔහුව සොයාගත්තා! ... නැහැ, ඔහු අපිව හොයාගත්තා." අපි නැවත බස් නැවතුම්පොළ වෙත යමු, සිතුවිලි මගේ ඔළුවට රිංගා ඇත: නැතහොත් එය තවමත් බියජනක, එවැනි loud ෝෂාකාරී රෝග විනිශ්චයන් ලෙස පෙනේ. "නැහැ, ඒක ගන්න!"
සති දෙකකට අපි පරීක්ෂණ ප්රතිඵලවල රැඳී සිටිමු - ඔහුගේ මවගේ එන්ටීඑම් වෛරසය තවමත් ඔහුගේ රුධිරයේ තවමත් පවතින බව ඩීආර් වෛද්යවරයා පවසනවා ඔවුන් නියත වශයෙන්ම වසර 1.5 ක් ඉවත්ව යන බවයි. "නොඑසේ නම්," නමුත් හදිසියේ "අපි වෛද්යවරුන් නොවේ, තේරුම් ගැනීමට අපහසුය. අපි මගේ පුතා ළඟට යනවා, ගුරුවරු ඔහු කොතරම් හොඳදැයි ප්‍රශංසා කරති, “අම්මා” යැයි කීමට ඔහුට උගන්වති, ඔහුට ඩීආර් වටා ඇවිදීමට ඉඩ දෙන්න. පිටත, වසන්තය, සූර්යයා, ඔහු නිශ්ශබ්ද වී, ඔහුගේ අත් මත අසුන්ගෙන, විශාල ගස් දෙස, හිම. සෑම දෙයක්ම හුරුපුරුදු වන කණ්ඩායමක් තුළ එය ජීවමානව, සිනාසෙමින්, පුතා පුතා අල්ලාගෙන බිම තබා යන විට ඇවිදින්න, කෑගැසූ විට, අපිත් හඬමින් සිටින අතර, එය දැනටමත් නිවසේ සිටීමට අපහසුය. පුතා එහි සිටින විට ..
  සඳුදා, වෛද්ය කාඩ්පත සූදානම් වන අතර, භාරකාරිත්වයේ තීරණය ගැන බලා සිටීම, අඟහරුවාදා ... බදාදා ... 15.00 වන විට සියලු අත්සන් ලබා දෙන අතර අපි ඩීආර්ඩී වෙත දුවනවා, ප්රධාන වෛද්යවරයා අප වෙනුවෙන් බලා සිටීමට පොරොන්දුවක් ලබා දී ඇති අතර, 16.00 වන විට අපි අපේ පුතු සමඟ ගෙදර යනවා.
  මාස 7 කට පසු මගේ පුතා හඳුනාගෙන ඇති අතර, අපි ටිකෙන් ටික පියෙක් හා මවක් වීමට ඉගෙන ගත්තා. අත්තම්මා හා සීයලා ඔහු ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වයි.

සමාලෝචන

පශ්චාත්-සෝවියට් රටවල් තුල අසල්වැසියන්, නෑදෑයින්, මිතුරන්, සහෝදරවරුන්, සගයන් සහ වෙනත් අය සාමාන්ය ජනයා ලෙස සම්මත කරගත් දරුවන්ට සලකනු ඇත! තවද ඔවුන් තුළ ජාන i නතාවයන් සොයමින් ඔවුන් නැරඹීම නවත්වනු ඇත. මේ දරුවන් සාමාන්යයෙන් (එනම් රුධිරය) දරුවන් ලෙස වැඩෙන්නට බැහැ. දරුකමට හදාගත් දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට සාපේක්ෂව රුධිරය නොවන්නේ මක් නිසාද? ඔවුන් අන් කිසිවෙකුටත් සමාන ය, නෑදෑයෝ ය. ළමයින්ට ආදරය කරන ආකාරය දැන ගැනීමට සහ ඔවුන් දැන ගත හැකි නිසා! දැන්, ආගන්තුකයන් හා කිසිවෙක් එවැනි පවුල්වලට වඩා සුහදශීලී නොවූයේ නම්, ප්රශ්නවලට කිසිදු ප්රශ්නයක් ඇති නොවනු ඇත - "කථා කිරීමට හෝ නොකිරීම", "එය වටීද නැද්ද යන්න" විදේශ රටවල මෙය අදාළ නොවේ. ළමයින් සාමාන්යයෙන් සාමාන්ය මිනිස්සු බිහි කරයි!

Proza.ru ද්වාරයෙහි දෛනික ප්‍රේක්ෂකයින් 100,000 ක් පමණ වන අතර, පැමිණීමේ කවුන්ටරයට අනුව පිටු මිලියන භාගයකට වඩා වැඩි ප්‍රමාණයක් මෙම පා .යේ දකුණු පසින් පිහිටා ඇත. සෑම තීරුවකම සංඛ්‍යා දෙකක් අඩංගු වේ: දර්ශන ගණන සහ අමුත්තන් ගණන.

සියළුම අයිතිවාසිකම් කතුවරුන්ට අයත් වේ, 2000-2017 සංවර්ධනය සහ සහාය: සාහිත්‍ය සමාජය රුසියානු ලේඛකයින්ගේ සංගමයේ අනුග්‍රහය යටතේ 18+

  "තුන්වෙනි දවසේ කිරි පැමිණෙන තුරු, අපේ හදවත් තුන්වන දින සවස ආදරයෙන් පිරී ගියේය." වෛද්ය පරීක්ෂණයෙන් සෑම විටම නොසිටින්න! ... ... සැතපී මගේ පුතා නිදාගෙන සිටියි. නමුත් විනාඩි කිහිපයකින් දකුණු දිශාවේ වර්ණ පැහැදිලි වන අතර, "අම්මා" මෘදු පැටවෙක් වනු ඇත, මම මාගේ දේශීය හඬෙහි හඬට ඉක්මන් කරනු ඇත. නටාෂා (වින්නි) 2004 ජූලි 29 නව!

- "මට ආදරය නොලැබුණු බවට මා බිය විය. දැන් එය හාස්යජනකයි - මම පෙනුමේ හැසිරීම්, හැසිරීම් වලදී සොයමින් සිටිනවා, මම වාඩි වී සිටින අතර, ඔහු දෙස සතුටින් බලා සිටිනවා. මම ආදරෙයි ... "   ඇනා එස්. මර්මන්ස්ක් 2004 ජූලි 25. නව!

- " මේ කාබූස් දෙස බලන විට, කාමරයේ අනික් පැත්තෙන් මව් බිමට පැනීමට ඉක්මන් වී සිටින, මම තේරුම් ගත්තා: මේ දුර්වල රතු පැහැති පිරිමි ළමයෙක් අපට නැතිනම් අපි ගොඩක් අහිමි වනු ඇත". ඊකේතරිනා, යරොසෝලයිල් කලාපය, දෙසැම්බර් 2003.

මාරා ලාරිසා කේ. වෝඩ් අත්දැකීම. A & F පවුලේ කවුන්සිලයේ පෙබරවාරි කලාපයේ පළ කරන ලද ව්යාපෘතිය මුලින් ප්රකාශයට පත් කරන ලදි.

  - දරුවා බිහි කිරීමට හා කැපකරු මවක් බවට පත්වීම යනු විශාල වෙනස්කම් දෙකක් වන අතර, ආදරය, විඳදරාගැනීම, දැනටමත් ගර්භාෂය තුළ ඔහුට ආදරය කිරීම, දරු ප්රසූතියේ වේදනාව, උගුර, උගුර, පළමු දවසේ සිට ඔවුන් උත්ථාන කිරීම ය, අන් අයගේ දරුවාට ආදරය කිරීම, අතහැර දැමීම පමණක් නොවපිටසක්වල ජීවීන්    එය එසේ වීමට ඉඩ ඇතඔයාගේ තවත් එකකි. පළමුවැන්න නම්, අපව ආවේණික වූවාය. දෙවන - එය විශාලයිඅධ්‍යාත්මික    වැඩ ... "Larisa K. ගේ කතාවේ නැවතී සිටීමනව!

කතුවරයා විසින් සිය දරුකමට පත් කරන ලද පුස්තකාලය විසින් රචිත Vlada Sergeeva නමැති පොතෙන් උපුටා දැක්වීම්.සැලකිල්ලට ගන්න! මෙම පොත මාතෘකාව යටතේ මුද්රණය කරන ලද අතර, එය විකිණීම සිදු නොවේ, නමුත් නොමිලේ ලබා ගත හැකිය - එන්න!

http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=25369 - නිවසේ එක් අයෙක් නොවේ"අප වැනි පුද්ගලයන් පිස්සු පුද්ගලයින් හෝ වීරයන් මෙන් පෙනේ, අප ඒවා නොව වෙනත් අය නොව, අපේ ශක්තිය සහ හැකියාවන් ඇත්ත වශයෙන්ම කිරා බැලූ අතර අපි කිසිවක් කැප නොකළෙමු: දෙවැනි දරුවාගේ පෙනුම, පළමුව අපගේ ජීවන රටාව වෙනස් කරනු ඇත. " මරියානා සහ ඇලෙක්සැන්ඩර් මොෂ්හාව්. සතිපතා "ලොකු නගරය" තුල ප්රකාශයට පත් කෙරේ. මොස්කව්, 2003 දෙසැම්බර් 5.

http: //www.probirka.rutext/drola.htm - අපගේ නිධානය අපට හමු වූ අතර මට වහාම සුවයක් දැනුනි ...- වෙබ් අඩවියෙන් ඉරිනා (ඩ්රෝලිය) හි ඉතිහාසය http://www.probirka.ru/ Moscow, 2003 ජූලි.

- "මෙවන් පුදුමාකාර පුතෙකු, මගේ පවුල, මගේ හිරු සහ මෘදු උණුසුම් කිරණක් ලැබීම ගැන මම කෘත ful වෙමි. මම එය දරු උපතින්ම බිහි කළෙමි, නමුත් උදරයේ සිට නොව, හදවතෙන් බව මම පැවසිය හැකිය. "ඔක්ස්නානා. මොස්කව්, 182003 සැප්තැම්බර්.

ලී සොල්දාදුවෙක් කුනාටුවක් බවට පත් වූ ආකාරය පිළිබඳ කථාව ...ඉරීනා. මොස්කව්, 2003 ජූලි 23.

- සතුට පිළිබඳ හැඟීම සහ "අපි වාසනාවන්තයි" යන කාරණය එහි තිබේ. දුෂ්කර වන විට පවා. ඔබට සෑම දෙයක්ම අතහැර සාමකාමීව නිහ quiet ව සිටීමට අවශ්‍ය වූ විට පවා, මෙම නිමක් නැති නිෂ් ity ලකම, ශබ්දය, ඩින් සහ යනාදියෙන් away ත්ව සිටින්න.රීටා. 2003 සැප්තැම්බර් 4 වන දින පර්සෝව්ඩොස්ක්.

- මෙහි යමක් “වෙව්ලන්නට” ඇතැයි මට පැවසිය නොහැක, නමුත් අපට එකවරම දරුවා අතහැර දැමිය නොහැකි වූ අතර අපි එය බැලීමට පටන් ගතිමු. ... අපේ දරුවා වඩාත්ම පුදුමාකාරයි, ඇත්තෙන්ම අපේ! අතිශයින්ම අභිමානවත් හා විශ්මය ජනක අතිශයින්ම ඉතාම පැහැදිලියි! එය සම්පූර්ණයෙන් තේරුම්ගත නොහැකිය - අප එය නොමැතිව ජීවත් විය!   නටාෂා ප්ලැටනොව්. 2003 සැප්තැම්බර්

  - ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් ගෙන එයි.ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නම්, ප්රාතිහාර්යයන් සිදු වුවහොත්, කුට්ටක්කුවක් අපට පුතෙකු ගෙනැවිත්, අවංකව පිළිතුරු දීමට උත්තරීතර ප්රශ්නවලට උත්තරයක් නැතැයි කිසිවෙකු විශ්වාස නොකරයි. "රෙබෙකා.