ආශ්චර්යමත් විහිළු. වඩාත්ම විහිළු හා ඉතා විහිළුව විහිළු

වසර ගණනාවක් තිස්සේ මිනිසුන් විහිළුවට ලක්ව ඇත. ඔවුන් විහිළුවලින් වචන, මුහුණු හදන්න, පින්තූර ඇඳීම සහ චිත්රපට නිෂ්පාදනය කරන්න. කවුරුහරි වරක් මෙය පිරිසිදු කිරීමට සිදු විය.

1    පෞද්ගලිකව, ක්ලෝවුන් මා දෙස බලන විට මට හාස්යජනක නොවේ. සත්යය කියන්න, මම ඔවුන් ගැන බිය වෙමි. එය ආරම්භ වන්නේ කවදාදැයි මම දන්නේ නැහැ. සමහර විට ඔවුන් මාව කුඩා දරුවෙකු හා සයනයකින් මාව ගෙන ගිය විට මගේ පියා ඝාතනය කළා.     ජේ. හැඩි
3    ටාජික් ඔපෙරා සහ බැලට් රඟහල වසා දැමීම හෙළා දකිමින් ලොව පුරා නිර්මාණශීලී බුද්ධිමතුන් හෙළා දුටුවේය. "දැන්, රැකියා විරහිත කලාකරුවන් බොහෝ දුරට මත්ද්රව්ය ජාවාරම්කරුවන් සහ මත්ද්රව්ය කෞතුකාගාර බවට පත්වනු ඇත", සංගීත විචාරකයින් විශ්වාසයෙන් කියති.    "රතු බර්ඩා" සඟරාව
5    මේවා කුඩා නිල් මැවිල්ලක් වන අතර, එක් එක් ඒවාට පනහක් පමණ ඇති අතර එම නිසා ඔවුන් මුළු රෝදයම ඩියෝඩ්රන්ට් රෝදය නිපදවූ එකම විශ්ව විද්යාලය වේ.    ඩේ ඇඩම්ස්. විශ්වයේ කෙළවරේ අවන්හලක්

6    රූස්වෙල්ට් ජීවත් වූවා නම්, ඔහු තම සොහොන් ගෙය තුළට හැරී ඇත.     සැමුවෙල් ගෝල්ඩ්වින්

7    "බෝට්වේන් බෝට්ටුව බිම වැටුණා" කපිතාන් හෝල් මට වාර්තා කළා. - මිනිහට මම දොස් පවරනවා. උදේ පාන්දරින්ම එය සිදු විය. මම අයිස් බාර් එක හොඳට දකිනවා. ඒ වගේම මම අහම්බෙන්, මම අහම්බෙන් බිම ඇද වැටුණා.
  "කපිතාන් හෝල්," ඔහුගෙන් විමසූයේ, "ඔබ ඔහුව ගලවා ගැනීමට යමක් කළාද?"
  "තවම නැහැ," ඔහු පිළිතුරු දුන්නේ පිළිකුලකිනි.    S. Lycock. සාගරයේ නැවක් හෝ නැවක නැවකින් අහිමි වීම
10

11    - දයාව, පේතෘස් ඇන්ඩ්රිච්! ඔයා මොනවද කරන්නේ? ඔබ සහ ඇලෙක්සයි ඉවානිච් ඔබට අවවාද කළේ? ලොකු කරදරයක්! දොරටුවේ රහසේ එල්ලා වැටෙන්නේ නැත. ඔහු ඔබට කණගාටුයි; ඔහු ඔබට කුරුලෑ කිරීමටත්, ඔහුගේ කන්, අනෙක් අතට, තුන්වෙනි,    ඒ පුෂ්කින්. කැප්ටන්ගේ දුව

13    ඔවුන්ගේ සමාගම තුළ මා නොඑව්වේ නම් මම වෙහෙසට පත්ව සිටිමි.    ඇලෙක්සැන්ඩර් ඩුමස් පුතා
15   මගේ පෙම්වතිය ලිංගික හැසිරීමේදී සිනහවකින් මිය යයි.     ඉමෝ ෆිලිප්ස්

16 - දහස් ගණන් කණගාටුව! ඩොන් ගූග් කෑගසමින් හඬා වැලපුණා. "මගේ ආදිපාදවරයාගේ රිටිත්, අනපේක්ෂිත තත්වයන්!" මම හතර වතාවක් Arkanarsky රජුගේ රාජධානියේ මුර සංචාරය කිරීමෙන් පසු, මම දෙවරක් සටන් දෙමි. - ඔහු ස්වල්ප වශයෙන් තම වම් අත ඔසවා, ලේ වැගිරෙන ඇටකටුවකින් ඔතා. - මාර්ගයේ, උතුම් දොන්, හෙලිකොප්ටරයේ පිටුපස පිටුපස?
  "මෙය මගේ හෙලිකොප්ටරය" යැයි ඩොන් කොන්ඩර් කෲර ලෙස පැවසුවා. මං පාරවල් වලට සටන් කරනවා.    ඒ සහ බී. ස්ට්රුග්රැට්ස්කි. දෙවියෙක් වෙන්න අමාරුයි
18   මම මහාචාර්යවරුන් කිහිපදෙනෙකුව මුණගැසුණා. ඔවුන්ගෙන් එක් කෙනෙක් නිරන්තරයෙන් මා පසුපස ගොස් රෝම නිජබිම ක්ග්රොනෝස් කඳුවැටියෙහි සිටින බවත්, අනෙක් අය තර්ක කලේ බාහිරව වඩා සැලකිය යුතු තරම් විශාල වූ ගෝලය තුළ තවත් බෝලයක් ඇති බව යි. බුද්ධිමත් රැකවරන තුළ, පාර්ලිමේන්තුව තුළ මෙන් මෙන් සියළුම දෙනාට සිය හිසට ඇති ඕනෑම දෙයක් පැවසිය හැකිය.    ඔව් හසීක්. හොඳ සොල්දාදුවාගේ Schweik ද ඇඩ්වෙන්චර්ස්
20   ඉන්දියානා ජෝන්ස් පිස්තෝලයක් සමග නොනවත්වා සබ්බර් ද්විත්වයකින් දිනා ගත්තේය.    C / f "ඉන්දියානා ජෝන්ස් නැති වූ නැව සොයමින්."
22   කයිඩ් ඉවසිල්ලෙන් පිරී ගියේය. අන්තිම මොහොතේ ජූලීස් මාමා සමඟ ඔවුන් සමඟ නැවතී සිටි විට, ඔහු ඔහුගේ ඇල්බමය තුළ ඔහුගේ ආලේඛ්ය චිත්රයක් ලියා ඇත, පින්තූරය යටතේ "ඩූඩෙල්" ලිවීය. ජුලියස් මාමා අහම්බෙන් මෙම ඇඳුම දුටුවේය. "ඔබ අශ්වයකු අඳින්නේ නැත".    ඒ ලින්ඩ්ග්රන්. වහලය මත ජීවත්වන කාල්සන් නැවතත් බඩගා
24

25   තාත්තේ, ඔයාට මැන්ඩෙල් ක්රික් තියෙනවා. එවැනි තාත්තා සිතන්නේ කුමක්ද? ඔහු මුහුණට මුහුණක්, ඔහුගේ අශ්වයන් ගැන දැනුම් දීම ගැන වොඩ්කා හොඳ පානයක් ගැන කල්පනා කරයි.     බබෙල්

27   විහිලු විහිළු අතරින් පැරණිතම.
  ශාස්ත්රීය දාර්ශනිකයෙක් ඔහුගේ පැරණි මිතුරා හමුවූ පසු.
  - ඔහ්! ඔවුන් මට කිව්වා ඔයා මැරිලා කියලා!
  - නෑ, ඔයා බලන්න, මම ජීවතුන් අතර ඉන්නවා.
  - ඒකයි. නමුත් ඔබ මිය ගිය බව මට පැවසූ පුද්ගලයා ඔබට වඩා විශ්වාසයි.    "ෆිලෝගෙලෝස්" කෘතියේ එකතුවක්, ක්රි.පූ. ඊ

28

29   වයස අවුරුදු හතළිහක් වයසින් වැඩි යෞවනයකි, නමුත් එය ප්රමාද වැඩියි.     පැබ්ලෝ පිකාසෝ

30   විශ්වයේ හා මෝඩකමට ඇත්තේ අද්විතීය දේවල් දෙකක් පමණි. විශ්වය ගැන වුවද, මට විශ්වාස නැත.    ඇල්බට් අයින්ස්ටයින්

31

36    විවේචනාත්මක තත්වයක් පැන නගිනවා නම්, මා දින කැබිනට් රැස්වීමක සිටියත්, දිවා හෝ රාත්රියේ ඕනෑම වේලාවක අවදි කරන්න.     රොනල්ඩ් රීගන්

37    අසීරු අසීරුතාවයකින් පසු රෝගියාගේ දෑත් වර්ධනය කර ගැනීමට වෛද්යවරු ඔහුට උසුලාගෙන ආවා ...     ක්වොවාව්
39    ෆ්රොයිඩ් මට සිහින දුන්නා. එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?     එල්.කේ.
41    ඔබට ඔබේ සාක්කුවේ තුවක්කුවක් තිබේද? නැතහොත් ඔබ මාව දැකීමට සතුටු වනවාද?     මැහි බටහිර

42

43    - අලේ ... මේ කවුද? අධ්යක්ෂවරයා? ඉස්කෝලේ, අධ්යක්ෂක! කමක් නෑ.     M / f "Masyanya"
45    ජෝර්ජ් එල්ලුම් එල්ලා ජීවිතය අවසන් කරන විට, හැරිස් ලෝකයේ වඩාත්ම චීස් පැකර් ලෙස පවතිනු ඇත.    ජේ. කේ. ජෙරෝම්. බෝට්ටු තුනක්, සුනඛයන් ගණනය නොකරයි

47    ජීවිතය ගොඩක් ව්යාපාරයක් නම්,
   ක්රියාකාරිත්වය ලිංගික දුර්වල කරයි.     I. ගොබර්මන්

48

52

53

  61 - පිස්සු!    කාටූන් "මීදුමෙහි හෙජ්ජි"

67

70

73 තවත් විසඳුමක් (මතකය වැඩි දියුණු කර ගන්නේ කෙසේද යන්න - මැක්සිම් පමණයි) එය ගින්ගෝ ජෝලාබා නිතිපතා නිපදවන ගස්ගෝනා බෝල්බෝවා, එදිනෙදා එය දැරිය හැකි වන අතර එය කවදා හෝ එය අනුභව කර ඇති සියලු දෙනා දඩයම් කරනු ඇත.    එස් මාර්ටින්. පනහකට පසු මතකය වෙනස් වේ

74    වීරා ඉන්බර්ට රේඛාව "... ඔබේ හිස කපා නොගන්න!" වීවා කතාෙව් පරාක්රමයක් ලියා ඇත:
  අහ්, ඉබාර් වල, ආහ්, ඉන්බර් වල
  නළලට නළල
  එක් සියවසක් පෙනෙනු ඇත, සියවසක් පෙනෙනු ඇත
  ඇයට මත.

75   විවාහක කාන්තාවකගේ ආදරය විශිෂ්ට දෙයක්. විවාහක පුරුෂයන් කිසිදාක සිහින මැව්වේ නැත.     ඕ. වයිල්ඩ්

76    - ඉසි, ආපහු අපිව බලන්න එන්න එපා. ඔබේ පැමිණීමෙන් පසු, සාරාගේ මාලය ගිහින්.
  - ඒත් මම කිසිම දෙයක් ගත්තේ නැහැ, ආබ්රහම්!
  - ඔව්, ගෙල මාලය සොයාගත්තත්, අවසාදිතය ඉතිරිව ඇත.
78    බිරිඳ සහ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම නිසා වෙහෙසට පත් වූවන්ගේ හා බේබද්දන් විසින් මරා දමන ලද මිනිසුන්ට වඩා සැහැල්ලු වූ මිනිසුන් මා දුටුවා.    විලියම් බට්ලර් යේට්ස්

79    පුරුෂයෙකු හා ස්ත්රියක අතර මිත්රකම සිදුවිය හැකි ය. දරුවන්ගෙන් ඇය පැමිණෙන්නේ සත්යයයි.    ෆ්රෙඩ්රික් එංගල්ස්

80    "මට ඔබගෙන් යමක් ඇසීමට අවශ්යයි: ඔබ ගමන් කළ විට, ඔබ සැබැවින්ම මෙහි දක්නට ලැබුණේ" මළවුන්ගේ නොගැලපෙන ගබඩාව "යනුවෙන්ද?
  - නෑ, මම දකින්නේ නැහැ ...
  "නෙග්රෝ බ්ලැක්ස්ගේ සංචිතය ඔබ දුටුවේ නැත්තේ මන්දැයි ඔබ දන්නවාද? මොකද මම! එපා! මම දිගටම ඉන්නවා! මැරිලා! නේරු  - ආයෙත්?! ඔබ දැනටමත් දස වරක් පැන නැංගේ නම් පැරෂුටය කවදාවත් විවෘත වී නැත!
  - නෑ, මට ඕනේ!
  - හොඳයි, ඔයත් එක්ක ඉන්න, පනින්න.
  භූමියෙහි ගොවිපොළෙහි රැස්වීමක් පැවැත්වීම. සභාපති කෑගැසුවේ:
  - කෲරත්වය! එළදෙනුන් කිරි නොගනී! කුකුළන්ට නොසිතන්න! ට්රැක්ටර් රියදුරා බීමත්ව ට්රැක්ටර් දියේ ගිලී!
  කඩා වැටීම, කඩාවැටීම, වහලය කැඩී ඇත, පැරෂුටඥයා මේසය මත වැටේ.
  සභාපති:
  - මේ පොඩ්ඩිබල් දැනටමත්!
83    ඔබ ඉක්මන් විය.
  ඔබේ මුළු ජීවිතයම ආරක්ෂිත ලිංගිකත්වය ප්රචාරය කිරීම!     චිත්රපටයේ "DMB"
85

ඔබ විද්යාලයේ ඉගෙන ගත්තා! ඔබ වැනි මගේ නඩු ගැන ඔබට පවසා තිබේද?
  - ඔව්, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් එසේ කළා. මනෝවිද්යාත්මක අසාමාන්යතා ...
  - එහෙනම් මම මොනවද කරන්න ඕනේ?
  - මම හිතනවා අපිට ආයෙත් මුණගැහෙන්න ඕනේ. උදාහරණයක් ලෙස හෙට!

88   මගේ සෞඛ්යය සහ ආයු කාලය දීර්ඝ කර ගැනීමට මම අවුරුදු දහයක් වයසට පෙර මා සිගරට්, වීදුරුවක් හෝ කාන්තාවක් ස්පර්ශ නොකළෙමි.     ජෝර්ජ් මුවර්

89   නිත්යතාව යනු සිදුරු සහිත දේවල්ය.     ඉවෙල්න් වග්

90    නිහතමානී එහෙත් ස්ථීර ආදායමක් වැනි කිසිවක් ඩිමොක්රැස්සට හැරෙන්නේ නැත.     එඩ්වඩ් විල්සන්

91   මැදරට යුවළක් උදේ ආහාරය ගන්නවා. භාර්යාව සිතා බැලුවා:
  - ඔයා, ඔයා මට ආදරෙයි?
  අශ්ව කරත්තය, අතු කපා දැමීමේ හදවත් තුළ:
- සෑම උදෑසනකදීම අපක්ෂපාතීව ආරම්භ කිරීම අවශ්ය වන්නේ ඇයි?

92    අතිරේක මහල් නිවාසයක්. දොරේ බෙල්ල වටේ.
  සීමාව තුල - පොලිස් කණ්ඩායමට:
  - ඔබගේ අසල්වැසියන්ගෙන් අපට බොහෝ පැමිණිලි ඇත. ඔවුන් කියනවා ඔබේ ගෙදරින් පුළුස්සා දමන ලද කට්ටල හා සිනහව නිරන්තරයෙන් ඇසෙන බව. ඔයා මොනවද මෙහෙ කරන්නේ?
  ඇබ්බැහි වීම
  - ඔව්, එහෙනම් ... රගල් දාලා, සිනාසෙන්න.

96    දශ ලක්ෂපතිගේ කෝටිපතියෙකු මිලියනයකට ස්ත්රියක්ට පුළුවන්.     චාලි චැප්ලින්
100

රොසෙට්, ආදරණීය, මට විවාහ කරගන්න.
  - දැවැන්ත දියමන්ති සහිත මුදුවක් දෙන්න?
  - ප්රසිද්ධයි, ඔබ මාව විවේචනය කළා, බුද්ධිමත් ...

භාර්යාව ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට කතා කරයි:
  - ඇලේ! ඔයාට කතා කරන්න පුළුවන්ද?
  - මට පුළුවන්.
  - එහෙනම් අහන්න.

බාර්මෝර්, මේ වගුරේ වලව්වේ මොකක්ද?
  "ඔයා කවදාහරි ඔයාගේ කාන්තාව මුහුදට ගෙනාවේ, සර්?"

එක්තරා මිනිසෙක් තම පුත්රයා අල්ලා ගැනීමට පෙර පාසැලට පැමිණියේය. ඔහු ළමයා ඇඳීමට පටන්ගත් අතර ගුරුවරයා මෙහි පැමිණියේය.
  - මේක ඔයාගේ දරුවා නෙවෙයි!
  "හොඳයි, අසල්වැසියාගේ චරිත, නමුත් ඔබත්!"

මිනිසා, ඔබට කම්මැලිද?
  - එතරම් නොවේ.

මිනිස්සු වාඩි වෙන්න, කුස්සියට. එකක් බොන්නේ නැහැ.
  "මගේ බිරිඳ," ඔහු සුවඳ, ඔහු ගෙදරට ඉඩ නොදෙනු ඇත! "
  - විකාර! ඔයා මොකක් හරි දෙයක් එක්ක ගිහිල්ලා, එය සුවඳයි.
  බීමත්ව මිනිසා. මම සුදුළූණු කරාබු අල්ලා, බේ කොළ මස් කෑවා, එය දුම් බොන අතර, අවසානයේදී චුවිංගම් ගම්මානයක් සමග එය කපාගත්තාය. ගෙදර එනකොට, දොරට තට්ටු කරනවා.
  දොර පිටුපසින් සිටින බිරිඳ කෑගසයි:
  - ආපහු බීමත්, ඔබ අවජාතකයෙක්!
  - නෑ, ඔයා මොකක්ද!
  - හොඳයි, දොරටුවේ හුස්ම ගන්නවා "
  ඔහු හුස්ම ගත්තා.
  දොර පිටුපසින් සිටින බිරිඳ කෑගසයි:
  - විහිළුව විහිළුවෙනි! ඔයා හුස්මට හුස්ම ගන්න!

පැෂා, හලෝ!
  - ගැහැණු, මම කලේ නෑ ... - දිගු වෙලාව බලන්න එපා! ඇඳේ තවමත් හොඳයිද?
  - පැෂා පැෂා.

කාන්තාව ඉතා මිල අධික බුටික් ඇත.
  විකුණුම්කරු: - ආයුබෝවන්, මම නව එකතු කිරීමක් ඔබට හඳුන්වා දෙන්නම්, මෙය සුවිශේෂී වේ! මට සමාවෙන්න, ඔබට සල්ලි තිබේද?
  - නෑ ...
  - හොදයි, ඔයා මොනවද කළේ, වෙළඳපොළට යන්න!
  - මට කාඩ්පතක් තියෙනවා.
  ආයෙත් ආයෙත්!

හායි! ඔබ මත සිසිල් බ්ලවුස්!
  - ඔයාට හිතාගන්න පුළුවන්ද, මට මේ කිසිවක් නැහැ!
  - ඔව්, කරදර වෙන්න එපා, වැඩෙන්න!

අසල්වැසියා දොරට තට්ටු කරයි:
- හී. අපි අලුත් කාර් එකක් මිලට ගත්තා. බ්රෙඩ්ට ණය දෙන්න බැරිද?

ගෘහ සේවිකාවගේ නිවසේ අයිතිකරු වැඩි වැඩියෙන් ඉල්ලා සිටියාය. කාන්තාව දැඩිලෙස කලබලයට පත් වූ අතර,
  "හෙලන්, ඔබ වැටුප් වැඩිවීමක් ලැබිය යුතු යැයි ඔබ සිතන්නේ ඇයි?"
  - හොඳයි, මේ සඳහා හේතු තුනක් තිබේ. පළමුවෙන්ම, මම ඔබ මගේ යටට වඩා හොඳයි.
  ස්ත්රිය:
  - කවුද ඒ?
  - ඔයාගේ සැමියා.
  "ඕ ...
  හෙලන්:
  - දෙවන හේතුව තමයි මම ඔබට වඩා හොඳ පිසිනවා.
  - කවුද ඒ?
  - ඔයාගේ සැමියා.
  "ඕ ...
  හෙලන්:
  - තෙවන හේතුව තමයි මම ඔබ වඩා% xom වඩා හොඳ බව.
  ස්ත්රිය:
  - මගේ මහත්තයා ඒකටද කිව්වේ?
  හෙලන්:
  - නෑ, අපේ උයන්.
  - එහෙනම්, ඔයාට කොච්චර ඕනද?

තාත්තේ, මට බැලට් එක කරන්න ඕන.
  - නැහැ, සේරෝහා, මේක භයානකයි.
  - ඇයි?
  - මම ඔයාගේ කකුල් කැඩෙන්නම්.

ඔබ කොන්ඩම් සාක්කු ඇඳගෙන සිටින්නේ ඇයි?
  - ඩිස්කෝ එකකට යන්න.
  - ඔයා දන්නවද?
  - කවුද?
  - ඔබ කුඩයක් ගන්නවා - එය වැසි නෑ!

පැරණි යුදෙව්වෙක් වීදියකින් ඇවිදිමින් සිටිනවා.
  පාරේ අනික් පැත්තෙන් ඔහු යම් ආකාරයක පුද්ගලයකු විසින් ඉක්මවා ඇත. යුදෙව්වෙක් ඔහුට කෑගසයි:
  - යෞවනයෙක්, ඔබ රෙදි සෝදන යන්ත්රයේ යම් අවස්ථාවක් ඔබට තිබේද?
  - රෙදි සෝදන කාමරයේ.
  - හොදයි, එතකොට ඔයා මාව අනුගමනය කරනවා ...

පුංචි මොයිෂේ ගබඩාවට පැමිණෙයි.
  - මට මී පැණි ලීටර් තුනක් තියෙනවා, එයා විකුණන්නේ කාන්තාවයි. එය සම්පූර්ණ භාජනයක් වැගිරයි.
  "තාත්තා ඇවිත් හෙට ගෙවන්නම්"
  "හොඳයි, නෑ," විකුණුම් කරුවෙකු ඔහුගෙන් බැටළුවාව ගෙන මී පැණි වැගිරයි.
  මොයිස් පිටතට ගොස් බැංකුව දෙස බැලීම:
  - තාත්තා හරි, සැන්විචස් දෙකක් තියෙනවා.

ඔඩෙස්සා එක් අසල්වැසියෙක් තවත් කෙනෙකුට පවසනවා:
  - සෙමෙන් මාර්කෝවිච්, මම ඔබේ හැඟීම් තවමත් අගය කරනවා! ඔබ සහ සෝෆා වසර 20 ක් එකට ජීවත් වී ඇති අතර, නගරය අවට සෑම තැනකම ඇවිදිමින් සෑම විටම ඔබේ අත අල්ලාගන්න!
  - ඔහ්, බෙනී, මම එයාට යන්න දුන්නොත්, ඇයට අනිවාර්යයෙන්ම දෙයක් මිල දී ගන්නවා ඇත.

එක්තරා මිනිසෙක් වෛද්යවරයා වෙතට පැමිණි අතර, ඔහු ඉතා හොඳින් යටපත් විය. ඔහු වෛද්යවරයා වෙත හැරී මෙසේ පැවසීය.
  - ඩොක්ටර්, මට දෙවෙනි ටෙස්ට් එක තියෙනවා.
  වෛද්යවරයා:
  - හොදයි, ඒක හොඳයි, කිසිම දෙයක් පරිපූර්ණයි.
  මිනිසා:
  - ඔව්, කෙසේ හෝ එය පිළිවෙළක් නොවේ!

ක්රියාමාර්ගික ස්වාමිපුරුෂයාගේ බිරිඳ මෙසේ අසයි.
  - පැටියෝ, අපේ විවාහ මංගල සංවත්සරය ඔබ මතකද?
  - ඔව්, ඔව්! ප්රති-වයිරස බලපත්රය කල් ඉකුත්වීමෙන් දින හතරකට පසුව.

මම මගේ පෙම්වතියට කෙටි පණිවුඩයක් යැව්වා. මම කිව්වේ මම කකුලක් සහ එළුවෙක් කියලා. මම ඇයව ඇමතීමට උත්සාහ කළා. දුරකථනය නෙවේ නැත. එතැන් සිට ඇගේ "විවේචනාත්මක දවස්" ආරම්භ වූ අතර ඔහු නිහතමානී විය. ඊළඟ දවසේ මම මගේ කෙටි පණිවුඩය නැවත කියවා බැලුවා. "බර්ගර්" යන වචනයේ "r" අකුරු නැතිවුණා.

සොල්දාදුවා රතු කීම් සහිත බූට් ඔප දැමූ අතර,
  - ඔබ ඔබේ බූට් රතු ක්රීම් සමග පිරිසිදු කරන්නේ ඇයි?
  - මේක ඔයා ගැන සැලකිලිමත් නෑ, සොකර් ජෙනරාල්!
- ඔයා කොහොමද කතා කරන්නේ? පිළිතුර පහත පරිදි වේ.
  - සහෝදර ජෙනරල්, කිසිම තැනක කළු කීම් නැහැ, රතු විතරයි තියෙන්නේ ...
  - ඒ ගැන මට සැලකිලිමත් නැහැ!
  - මම වහාම මේක ඔයාට කිව්වා!

ආබ්රම්, ඔබ වඩාත්ම හොඳ භාර්යාවන්ගෙන් කවරෙක්ද: වෛද්යවරයෙකු හෝ ගුරුවරයෙකු?
  - වෛද්යවරයා හොඳයි.
  - ඇයි?
  - හොඳයි, වෛද්යවරු ආරාධනා කරනවා: "ඇවිත්, යට ගහන්න" - ගුරුවරු නියෝගය: "කළුබෝඩ් එකට යන්න!"

වෙනත් ආරාමයන්ගෙන් සමන්විත වූ ඇඹිලිපිටියේ එක් කුළුණක් වෙත කොමිෂන් සභාවක් පැමිණියේය. එකී කොමසාරිස්වරයා එක්තරා දේශීය උමඟකට ආවාම, භික්ෂූන් වහන්සේලා යාච්ඤා කරන විට, දුම් පානය කරන බව පවසමින් කෝපයට පත් වූහ.
  - එහෙනම්? ශුද්ධාත්මයාණන්ගේ ශුද්ධස්ථානයෙහි ඔබ යාච්ඤා කරන විට දුම දුම් කළ හැකි දැයි විමසා තිබේ.
  - ඊට පිළිතුර මොකක්ද?
  - පිළිතුර විය නොහැකි දෙයක්! එවිට ඔබ අපෙන් දුමින් සිටියදී යාච්ඤා කළ හැකි දැයි අපෙන් විමසූ අතර, එය අපට හැකි බව අපට පවසා ඇත! ඔබ දකින්නේ, ඔබ සියල්ල ප්රශ්නයක් මතුකරන ආකාරය අනුව ය.

කාන්තාවන් දෙදෙනා අඳින ඇඳුම් මාරු කරන්න. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ පවුලේ කුඩා තොප්පි පැළඳ සිටිති. දෙවැන්නා ඇයගෙන් අසයි:
  "ඔබ පිරිමි ළමයෙකු පැළඳ සිටි විට?"
  "මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඇඳ ළඟට වැටුණ නිසා."

නියමිත වේලාවට කලින් ව්යාපාර කටයුතුවලින් ආපසු රබිනොවිච් නැවත පැමිණ ඇඳ යටට එනවා - කිසිවෙකු හෝ වැසිකිළියෙහි නොසිටි අතර - හිස්ව ඇති අතර කිසිවෙක් බැල්කනියේ එල්ලී නැත. ඔහු කාමරයට අඳුරට හැරී, ඔහුගේ බිරිඳ ද්වේෂසහගත ලෙස කතා කළේය.
  - හොදයි, මොකක්ද, සෝමා, ඔයා වාසනාවෙන් ඉන්නේ? අද අපි සෑම දෙනාටම රිපාව ගන්න ඕන.

උකසට යටත්ව:
  - මෙන්න මේ මහල් නිවාසය! - හාවා සිතනවා.
  - මම දිවා ආහාරය ගත්තා! - සිතුවාය.

මෙම ගුවන් යානයේ ගුවන් නියමුවෙකුගෙන් එකෙකු හිස්ටරීයව හිනා විය. ගුවන් නියමුවා අසයි:
  - මොකද උනේ?
  - මම පැනලා ගිය බව දැනගත් විට මට පිස්සු හැඩයක් ගැන මම හිතන්නෙ!

අම්මා Vovochku අසයි:
  - අද දින කොපමණ කාර්යයන් පාලනය කළාද?
- 15!
  - ඔයා කොච්චර වැරදිද?
  - එකම එක!
  - අනිත් අය, හරිද?
  - නෑ, අනිත් අයව විසඳගන්න වෙලාවක් තිබුණේ නෑ ...

සාජන් සහෝදරයා අපේ දුම් වැවෙන් පාවී ගියා!
  - ඔබ කෑදර නොවන්න, ගේ කුරුල්ලා කෙල ගැසීමට ඉඩ දෙන්න.

ඔබ මිදුලේ බළලුන් නැත්තේ ඇයි?
  - මොකක්ද ඒක?
  - ඔව්, එහෙනම් ... කිසිම දෙයක් ...
  - ඔයාට චුබුක්කෙක් අවශ්යද, අසල්වැසිය?

මිනිස්සු දෙන්නා බොනවා. එකිනෙකාට මෙසේ කියයි:
  - හොඳයි, ඔබ බඩගින්නක්, ඉවාන්විච්!
  - මෙය බඩක් නොවේ. මෙය අක්මාවකි!

ආදරණීය, ඔබ කුණු බඩු ඉවතට ගියේද?
  - ඔව්, ආදරණීය. මට තේරෙන්නෙ නෑ - අද අප කුණු කසළ දැමීමට යන්නේ කොහේද?

"ලේකම් ඔහුගේ රැකියාවක රැකියාවක් සොයමින් සිටින අතර, ඔහු බාර්එකක්, සේපරයක් සහ ටේප් එකක් සමග අත්දැකීම් සහිතව සිටින අතර, කෝපි පිරිනමන්නේ නැත."

මොන තරම් උෂ්ණත්වයක් ඇතිද!
  - මම ඉදිමෙන්නෙ නෑ, ඒත් ෆීගා!
  - ඔහ්, ඔබත් පාපන්දු විනෝදයක්ද?

ද්වාරය:
  - ඔයා වෛද්යවරයෙක්-රසායනඥයෙක්ද?
  කැඳවා ඇත.
- ඔයා මොකද කරන්නේ?
  - බින්ග්ස් වධ හිංසා කළා ...
  - ඔවුන් කොපමණ වාරයක් සිදු වන්නේද?
  - වසරකට සිව් වතාවක් පමණ.
  කොපමණ කාලයක්?
  - මාස තුනක් ...

විනෝදජනක විහිළු ඔබගේ මනෝභාවය වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා, ඔබ දුකෙන් සිටින විට, ජනතාව අතර අයිස් උණු කිරීම හා සංවාදය තුල විරාමය පිරවීමට උපකාර වනු ඇත. ඔබගේ වෙබ් අඩවියේ වඩාත්ම විහිළුව විහිළු, ඔබ වෙනුවෙන් විශේෂයෙන් තෝරාගෙන ඇති අතර, ඔබේ ස්ප්රීතු ඉහළ නැංවීමට පමණක් නොව, ඔබේ සෞඛ්යය වැඩි දියුණු කිරීමටත්, සිනාසීමටත් හොඳම ඖෂධය වනු ඇත. මෙම කොටසෙහි ඔබ වාචික හැඟීම කුමක් වුවත්, ඔබට කැමති වනු ඇත යන අපේක්ෂාවෙන් තෝරාගත් වඩාත් විස්මිත විහිළු ඔබට සොයාගත හැකිය.

විහිළුව - සාහිත්යමය ආදරයට අයත් පැරණිතම ආකෘතියකි. එදා සිට අද දක්වා ඇති ආකෘතිවලට විහිළුවක් වී ඇත. විහිළුවලට ඉතාම විනෝදජනක හා සම්පූර්ණයෙන්ම විහිළුවක් විය හැකි බැවින්, අපගේ වෙබ් අඩවියේ වඩාත් විහිළුව විහිළු එකතු කිරීමට අප උත්සාහ කළා. විහිළුවක්, විහිලු තත්ත්වයන්, චරිතය සහ විහිළුවෙහි නළුවන්ගේ කට්ටලයක් ප්රධාන කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. එහෙත් ඉතා විහිළුවක විහිළු තේරුම් ගැනීම සඳහා, ඔබ සුහදශීලී හැඟීමක් තිබිය යුතුය, මන්ද එවැනි විස්මිත හැඟීමක් නොමැතිව, විහිළුව කියවීමට නොවේ නම්, ඔබට තේරෙන්නේ නැත. :)

ආහාරය සඳහා ආහාරය සඳහා උදෑසන ආහාරය සඳහා උදෑසන 7 ක් ගතවේ. මිනිස් හිසකෙස් කිලෝ 3 ක බරක් දරාගත හැකිය. ශිෂේණය ඍජු දිග දිගේ දිග 3 කි. පුරුෂයින්ට වඩා 2 ගුණයක් වැඩිය. ගැහැණු ළමයින් දැනටමත් මෙම පාඨය කියවා ඇත. මේ මිනිස්සු තවමත් ඔවුන්ගේ උගේ ඇඟිල්ල දිහා බලාගෙන ඉන්නවා.

පංතියේ දී ගුරුවරයා ළමයින්ට කාර්යය පැවරේ.
- නගරය A සිට නගරය B - කිලෝමීටර 40 ක් සහ නගරය B සිට නගර C - කිලෝමීටර් හැත්තෑවකි. මට වයස කීයද?
පැටියා තම අත ඔසවා මෙසේ පවසයි:
"සතළිස් අට."
- පෙටෙන්කා, ඔයා හිතුවේ කොහොමද?
- අපි හැම ගෙයක්ම නැති දොරටුවේ ජීවත්වන නැන්දා ඉන්නවා, ඇය විසිඑක්වයි.

මෙම රූපවාහිනිය රූපලාවණ්යාගාරයට පැමිණේ:
- ඉතා සිනිඳු සම හා විශාල, දිලිසෙන ඇස් අවශ්යයි. කොපමණ මුදලක් වැය වේද?
- 1500.
- මොකක්ද, මෙහෙයුම සඳහා ඩොලර්?
- නැහැ, ගෑස් ආවරණයක් සඳහා රුබල්.

කෝපාවිෂ්ඨ ස්වාමිපුරුෂයෙක් ඇඳුරේ ඇඳක් සොයා ගනී.
- ඔයා මොනවද මෙහෙ කරන්නේ?
"ඔයා දන්නවා," ඔහු තම බිරිඳට "මම මෝඩයෙක් කියලා කිව්වා" කියලා.

එළියට වැටෙනවා. සම්පූර්ණයෙන්ම වියලි මිනිසා කාර්යාලයට ඇතුල් වේ.
- කොහොමද ඔයා පොඟවා ගන්නෙ?
- ඒ ... මම පරෙස්සම්, ප්රවේශමෙන්, බින්දු අතර ...

සාක්ෂියක් ලෙස ඔහු මට ඌරෙක් කියලා කිව්වා, මම හිතුවා, මම ඌරෙක් කියලා කිව්වේ ඇයි කියලා තේරුම්ගන්නේ නැහැ. "ඇය කාන්තාවකි, මම මිනිහෙක් නිසා ඒ නිසා මට හිතවත් නරක පුරවැසියෙක් වුණා."

රැළි රැළි, වියළි සම, කකුල් කකුල්ද?
සන්සුන් වෙන්න - ඇගේ සැමියාට ඉදිරිපත් කරන ලද වොඩ්කා බෝතලයක්, ක්ෂණිකව නැවත නැවුම් බව හා ආකර්ශනීයත්වය ඔබ වෙත ආපසු එනු ඇත.

සංඥාකරුවෙක් සභාව ඇතුළට ගොස් යාච්ඤා කිරීමට පටන් ගනී.
- ස්වාමීනි, ඔබ මට ඇහෙනවාද? වරක් .. වරක් ... වරක් ...

මහලු මහත්වරුන් මියයයි. බිරිඳ ඇඳ අසල ඉඳගෙන සිටිනවා.
ඔහු: මාර්තා, අපි දැන් එකට ජීවත් වෙමු ...
ඇය: ඔව්, ආදරණීය ද?
ඔහු: අපි මුලින්ම හමු වූ කාලය මතකයි. මට කිසිම මුදලක් තිබුණේ නැහැ. එක රාත්තලක් මට මට වාසනාව පෙනෙන්නට තිබුණි ... නමුත් ඔබ නම්නා අසල, මාර්තා ... අපි විවාහ වූ විට ඔබට මතකද? - මම සෑම අමාරුවෙන් උපයන ලද මුදලක් කොටස් වල ආයෝජනය කර තිබුණත් ඔවුන් මිල පහත වැටුණි ... එය ඉතා දුෂ්කර කාලයක් විය ... එතකොට ඔබත් ළඟ හිටියා ...
ඇය (කඳුලින්): ඔව්, ඔව්, ආදරණීය!
ඔහු: පසුකාලීනව, යුද්ධය ආරම්භ වූ විට ඔවුන් මාව හමුදාව වෙත ගෙන ගියා ... ඔබ හෙදියක් ලෙස ඉදිරියට ගොස්, මා තුවාල ලැබූ විට, ඔබ ද රෝහලෙහිද සිටි ... ඔබ පශ්චාත් යුද අර්බුද මතකද? සමහර වෙලාවට අපි හැම දවසකම කන්න දෙයක් නෑ ... එතකොට ඔබත් මාත් එක්ක හිටියා ... පස්සේ, මම නියුමෝනියාවට ආවාම, දවස්වල සහ රාත්රිවල මගේ ඇඳ අසුන්ගෙන හිටියා ... දැන් හරියට ... ඔව්, දැන්, මම මැරෙනවා, ඔයාත් ළඟයි, මාර්තා ...
ඇය: (ඇත්තෙන්ම, ආදරණීය)
ඔහු: මාර්තා, ඔබ මට අවාසනාවන්තයි!

හෙලෝ, පීටර්! එන්න, කෙල්ලෝ ටයිට් වොඩ්කා ගෙනාවා ...
- හලෝ! වසේ! එන්න, ගොඩක් වොඩ්කා ටයිට් - ගැහැණු ළමයින් ගෙන එන්න!

දඩයම් මී මැස්සන් බෝ කිරීම. හිම වලසුන් වැනි දැවැන්තයෝ, බල්ලෝ වගේ තරහයි.
- ඔවුන් මී පැණි ගෙනාවාද?
- ඇත්ත වශයෙන්ම, වෙලඳ පොලේ ආර්මන්ස් ඉවත් කර රැගෙන එන ලදි.

ගැහැණු, උද්යානය තුළ ඇවිදින්න යන්න?
- සහ උද්යානය තුළම, ඔබ මා ද?
- නැහැ, ඇත්තෙන්ම! අපි ඔබ සමඟ ඇවිදින්නෙමු.
- ඔයා දන්නවද, මට ඕනේ ඇවිදින්න අවශ්ය නැහැ ...

ශීතකරණයේ තක්කාලි දෙකක් ඉඳගන්න. එක් කෙනෙක් කියනවා:
- Dzzzzzz, කෙතරම් සීතලයි !!
දෙවනුව:
- ආහ්ඒ, කතා කරන තක්කාලි !!

කුඩා ළමයෙක් තාත්තාගෙන් අසන්නේ "හරිත ගිරවුන්" යනු කුමක්ද?
- ඔවුන් තල් ගස් මත රඳා සිටීම නිසා.

සත්වෝද්යානය. ගැහැනු ළමයෙක් මවගෙන් මෙසේ අසයි.
- අම්මේ, මේ එළුවා කොහේ හරි කොච්චර දුකින් හිටියේ ඇයි කියලා ඔයා දන්නේ නැහැ?
- දුව, ඔයා කවදාහරි ඔයාගේ ෆෝල්ඩරය විහිළුවක් දැකලද? ඔවුන්ට එවන් ජීවිතයක් තිබේ ...

යම් පුද්ගලයෙකු වමනයෙකු විසින් තළා පත් කර ගත් විට, ඔහු වැම්පයර් බවට පත්වෙයි ...
හැමෝටම වටිනවා බැටළුවෙක් වටේට වගේ!

මිතුරන් දෙදෙනෙකු අතර සංවාදයක්:
- අනේ, මගේ අසල්වැසියා වගේ වාසනාවන්තයි! ස්වාමිපුරුෂයා සහ පෙම්වතිය. ඉතින් ඊයේ ඇයව ඇතුල්වෙලා ...

ඊයේ මම මගේ ආච්චි බලශක්ති පානයෙන් රසයක් දුන්නා.
- ඇයි, ඇයි?
- එහෙනම් ඇය වමාරා ගියේ ... වොලොඩාවේ!

බිරිඳ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා වෙත පැමිණ ඇගේ පුත්රයාගේ හැසිරීම ගැන පැමිණිලි කිරීම ආරම්භ කරයි.
- වායියා, ඔහු සරලවම දරාගත නොහැකි විය. විවිධ මෝඩයන්ගේ උපදෙස්වලට ඔහු සවන් දෙයි. සමහර විට ඔහු සමඟ කතා කරන්න, එවිට හදිසියේම ඔබ සවන් දෙනු ඇත.

සනී, ඔබ යමක් කන්න, නැත්නම් අපේ බළලා කොහේ හරි කොහෙද?

• ඉදිරි\u003e

ඩයට් දවස් 3 ක්, එළවළු සලාද විතරක් කන්න, දවස් 4 ක් එක කෆීරයක් මත ඉඳගෙන, පස් දිනක් ඔබ එක් ඖෂධීය තේ පානය පානය කළොත්, දින 7 ක් පමණ වතුර බොන්න ... එතකොට දවස් 9 ... එතකොට දවස් 40 ...
  උදෑසන ෂටල බසින් කැම්ෆලයට වඩා වැඩිය.
ඊයේ එහි ඉහළම ස්ථානයේ සිට මම කිලෝ මීටර් 200 ක් දක්වා වේගවත් කළා. අසුන් ගන්නට කුමක් කළ යුතු දැයි උපදෙස් දෙන්න. මම දක්ෂයි.
මට ජීවත් වෙන්න ඕනේ, නමුත් ජීවත් වෙන්න කාටවත් නැහැ. එහෙනම් ඔයා ජීවත් වෙන කෙනෙක් එක්ක ...
වෘකයන් කෙතරම් පෝෂණය නොවීද, ඇතාට තවත් බිත්තර තිබේ!
වාසස්ථානයක් නොමැතිව කුළුණක් හෝ අංගනයක් නැත.
යුද්ධය සහ සාමය. ඔව්, කියවන්න එපා, kseril, කෑල්ල!
ප්රේමයෙන් දෙන්නෙක්ගෙන් එක් කෙනෙක් හැමවිටම බැල්ලි!
ජීවිතය යනු ක්රීඩාවක් වන නමුත් වොඩ්කා ලීටර 2 පසු - හැරී පදනම් වූ උපාය මාර්ගයකි.
පැමිණිල්ල කියා සිටියේ ...
මෝටාර් වීදුරු මත පිහිනන්න, කවුළු ප්රතිපත්ති පූජාවන්ට මූලිකත්වය දෙමින්, කූඩුවක් නුසුදුසු ය. මම හිඳගෙන සිතින් මවා ගැනීමට එය මෝඩකමකි.
ඔහුගේ 45 වසරක රැකියාව සඳහා ඔහු ඉතිරි කළ හැකි මුළු ප්රමාණය කිලෝ ග්රෑම් 25 කි.
උදෑසන ඔබගේ නම "YouTube සිට ඩේවිඩ්" නම් නව වසරේ හොඳ විය.
ඔහුගේ පිරිසිදු කාන්තාවකට ව්යාපාරිකයකුට මොරගසා: "මේසයෙන් දූවිලි කොහේද?
මතක තියාගන්න! උකස බන්ධනාගාරයක් නොවේ, සමාවක් නැත!
ඔබ පටු වනාන්තරයක් මත වලස් මුණගැසුණහොත්, ඔහුට අහිමි නොවන්න, වහාම කෲර අන්දමකින් ඔහුට පහර දෙන්න.
සැබෑ මිතුරෙක් කවදාවත් අහන්නේ නැහැ - ඇයි? ඇය පමණක් ගබඩාවට ගොස්, මිලදී, ගෙන, විවෘත හා වත්.
ඔබේ පික්චය "වෙස්කස්" වලින් මිය ගියා! මැරෙන කතාව - අඩු කරදරයක්!
රුසියානු ප්රදේශවල රැඳී සිටින රැඳවියන්ට පමණක් තනිවම කයිස්. කුරුළු උණ බියෙන්.
එලේනා බර්කෝකාගේ ස්වාමිපුරුෂයා තම දරුවන්ට කියනවා තම මවගේ පියායි.
ගැහැණු, මට ඔයත් එක්ක හිඳිනවා. මට ඔයත් එක්ක නිදාගන්න ඕනේ.
ජන සංඥාව: ඔබට ත්රිත්වයක් තිබුනේ නම්, ඔවුන්ගෙන් දෙදෙනෙක් එකම ලිංගික සම්බන්ධයක් ඇත.
ගැටළුව මුදල් සඳහා විසඳිය හැකි නම්, මෙය ප්රශ්නයක් නොවේ, එය වියදමක් වේ.
කාන්තාවක් බුද්ධිමත් නම්, ඇයව පරාජය කිරීමට ප්රමාද වැඩියි
  බ්ලොග්! වැඩ කිරීමට උත්සාහ කළ විට අන්තර්ජාලය නැවතත් සොයා ගන්නා ලදී.
  චීනයේ පිරිමි ළමයෙක් මොළයේ දියමන්ති සමඟ සොයාගෙන ඇත. විද්යාඥයන් දිගු කාලයක් තිස්සේ පුදුමයට පත් වූහ ...
  "ලිංගික රෝග සහ ඔවුන්ගේ ප්රතිකාර" යන පොත "ලිංගික ආශාව" යන පොත වෙනස් කරමි.
  බලන්න, අටවැනි මහලෙන් සිපගත්තේ! ඔව් .. ඔවුන් කාන්තාවක් වෙයි ...
  මම ඇඟිලි ගැන විස්තර කරනවා! ඔබ දකින සාමාන්යය
  කෑම කාමරය තුළ නිවේදනය: ඔබේ ඇඟිලි සහ බිත්තර සමඟ ලුණු තල්ලු නොවන්න.
  ඔහු ආබාධිත ග්රැෆික්ස් සමග කාමුක වෙබ් අඩවි දෙස බැලූ විට ඔහු බොහෝ සේ ඉතිරි කර ගත්තේය.
පුස්තකාල ගුරුවරයෙකුට මිනීමරුවා අවශ්යයි, කාර්යය කුඩා නමුත් ඉතා කඩිසරව
  බබා කාල්සන්ට කොච්චර කණගාටුයිද, නමුත් තාත්තාට නව පිටත එන්ජිමක් අවශ්යයි.
සඟරාවට සමාජීය කෙන්ෂියා සෝභ්ක් පෙනී සිටියේ "ස්නායු රෝග විශේෂඥයින්."
බාරින් සිය දෑත්වලින් දෑත් රැගෙන ගියේය. ඔහු ආපසු හැරී ...
ආදරණීය මිනිස්සු! ඔබට "මම එය ඔබ වෙතට එවන ලද" කියවීමට නොහැකි නම්, එය පළමු වරට වේ නම්, මේවා ඔබේ ගැටළු වේ.
මට ගොඩක් දුකයි, මම සන්සුන්ව ඉන්නෙ!
ගම්ය ප්රඥාව: ඔබේ දුව නිදාගෙන නොසිටින්නේ උදෑසන හිරු සෘතුවේ දී.
ස්ටාලින් - ඔහු ගූගල් වගේ ය: ඔබ ඔහුට වචනයට කියන්න - ඔහු ඔබ සම්බන්ධ කරයි
දුර්වල වීම. නියම මිනිස්සු උන්ගේ අතේ තියනවා.
  අසභ්ය රුසියානු සත්යය: ආච්චි විකුණන්නේ කේක් විකිණීමෙන් ඇගේ ආච්චියි.
ග්රන්බන්ගුලි බර්ඩිමුහාමඩෝව් ටානර්බර්ග් බර්ඩොංගාරොව් සිට කොරල් කොල්ලකාගත්තාය
"පනස් පස්සේ ජීවිතයේ ආරම්භය පටන් ගන්නවා" මම හිතුවා ... මම තවත් පනස් දෙනෙක් මල්ලි!
කෝණ තියුණු, සෘජු සහ සෘජුය. එමනිසා, ළමා කාලයේදී, අඥාන, මෝඩ සහ ක්ෂීරපායි අක්ෂරයට දමනු ලැබේ.
වැරදිකරුවකුට වඩා වැඩි පවුලකට වඩා ප්රයෝජනවත් නොවේ.
රෝගියා සයිඩෝරෝව භින්නෝන්මාදයෙන් මුළුමනින් ම සුව වී ඇත. ඔහුගේ හිසෙහි කටහඬවල් ඔහුට කීවාය.
සුන්දරම පැකට් වලිගය යටතේ පවා, සාමාන්ය කුකුල් මස් වසාගෙන ඇත.
සටන පෙර Fedor Emelianenko ක්වොන්ටම් භෞතික විද්යාව පිළිබඳ පාඨයක් කියවා ඇත.
පුද්ගලයෙකුට යහපතක් කිරීමට නම්, මුලින් ඔහුට නරක දෙයක් කළ යුතුය, පසුව එය එසේ විය යුතුය.
ඇයගේ මිත්තණියගේ මිත්තනියේ දිගු ගමනේ මාෂා දිගු කලක් ඇවිද ගියේය.
ජෝඩු සතුටින් බඩ ගා යනවා නැහැ.
අද මම නැගිටිනවා, මම බැලුවා - "හරි දෙයක් නැත", ප්රධාන දෙය "හරි දෙයක් නොවේ" ද නින්දෙන් අවදි විය.
ගර්භාෂය සමඟ ඝට්ටනීය පාචනය - ඔබ දුවන්නේ සහ කොහෙද දන්නේ නැහැ
ඔබ බලා සිටීම, ඔබ බලා සිටිය යුතු අතර, ඉන් පසුව එය වෙනසක් නැත.
ඔබ ගැහැණු කනක් ඇමතීමට පෙර, ඔබ ප්රමාණවත් ගෝවා තිබේ දැයි සිතා බැලීමට හා කැරට් වලට ඉඩ නොදෙන්න.