Je, mtu anakuhitaji. Jinsi ya kuelewa: mtu anakuhitaji

Kwa swali Jinsi ya kuamua ikiwa mtu anakuhitaji, inavutia? iliyotolewa na mwandishi Kairat Ismagulov jibu bora ni NATAKA KUWA PAMOJA NAWE ... hata kama hunisikii,
Ikiwa ulimwengu umegawanyika katikati na kunirudishia deni langu
Ninataka kuwa nawe ... kila dakika ... ile unayopumua,
Acha niguse tu mkono wako wa upweke ...

Chanzo asili moyo utasema.

Jibu kutoka Alexandra Danilko[guru]
hakika haihitajiki! na usibisha hodi kwenye mlango huu, jitafutie mwingine!

Jibu kutoka (__ mrembo__))[guru]
unahitaji kusikiliza moyo wako

Jibu kutoka Katika vituo vya vuli[guru]
kuna usemi kama huu:
"Ikiwa unataka nikukumbuke, sahau kuhusu mimi."
Aristotle

Jibu kutoka Ksenia))[guru]
Ilikuwa pia, niamini. ni bora kusahau na si kukumbuka!
utapata mwingine atakuthamini!

Jibu kutoka Olka K[mpya]
ndio, haina maana kufanikisha hili. labda ni bora kusahau

Jibu kutoka M[amilifu]
wewe ni mtu wa kuvutia. na ulichokifanya ambacho hakikuitii hakiandiki, maana katika dunia hii hakuna kinachotokea kama alivyosema mchawi mkuu Charles Antonio Perise ili kitu kitokee hapa kitu mahali fulani kitoweke.
hakuna moto bila moshi.
kwa hivyo bora ufikirie ulichofanya halafu yote yakatokea. hapo utaelewa kwanini???

Jibu kutoka ~~****~~ [guru]
kwa hivyo, mimi pia ni msichana mwenye haya. Sitawahi kuandika, sitaita, sitazungumza kwanza .. na ni nani anayenitafuta, ninafurahi kuongea na wewe (lakini kuna wengine, hata hivyo, sina nia)) .. kwa hivyo tafuta mkutano, utagundua ikiwa unamvutia au la

Jibu kutoka Konstantin Grishin[guru]
inabidi ujitambue mwenyewe

Jibu kutoka Zhenya S.[guru]
ikiwa swali hili linatokea, haihitajiki

Jibu kutoka Valerija[guru]
Ikiwa inahitajika, hakuweza kupumzika. Nilieleza hisia zangu kwa namna fulani.

Jibu kutoka Valeria Mikheeva[mpya]
kujifanya kuwa unamjali USIWE MPYA

Jibu kutoka MDAU TDV[guru]
Ndugu!! !
Jisikie mwenyewe!
MOYO! !

Jibu kutoka Angelok[guru]
kwa hivyo ikiwa haitoi wito na haiandiki, je, huu si uthibitisho wa kutokuwa na maana?

Jibu kutoka Nyumba ya Dk[guru]
Tu kwa njia ya mawasiliano ya kibinafsi .. Mazungumzo kwa faragha .. (hakuna simu na ubunifu mwingine).

Jibu kutoka L S[guru]
Itakuwa muhimu kwa mtu huyu kufikia peke yake, hakuna kitu cha kujidhalilisha mbele yake ...

Jibu kutoka Yatiana Kolesnik[guru]
Huna haja ya kutafuta mtu mwingine ambaye hawezi kuishi bila wewe ..

Jibu kutoka NIMFA[guru]
Ikiwa mtu anapendezwa kila wakati (yaani, kuzungumza juu ... au anauliza) afya yako, kazi yako, maslahi yako na kukusaidia katika hali yoyote, hata kwa neno au tendo, inaonekana kwa upendo, natumaini utaelewa hili. Na mengi zaidi - lazima uhisi.

Jibu kutoka Natalie[guru]
hii inaitwa kupenda intimophobe. Ulinzi wa kihisia wa watu wengine haupenyeki. Kuishi na mtu ambaye haongei juu ya hisia zake ni sawa na kuwa peke yako ... Unajuaje kama unahitaji au la? ! Hapana. ... kwa bahati mbaya wewe ni mfadhili wa mtu kama huyo na anakutumia tu. Upendo huu unaishi tu katika mawazo yako. Kuna watu wengi ulimwenguni ambao wako tayari kukupenda na wanaweza kutambua upendo wako.

Jibu kutoka Bdfy bdfyjd[guru]
na umetambulishwa kwa macho....naweza mimi mwenyewe pia kubisha mlangoni kwako? wewe ni snitch wetu

SWALI KWA WANASAIKOLOJIA

Anauliza: Alexandra (2013-08-22 03:09:59)

Habari! Nimekuwa nikiteswa na swali hili kwa muda mrefu .... Sielewi ikiwa mtu huyo ananihitaji au anajiona kuwa na hatia mbele yangu na ndivyo hivyo! kila kitu kilikuwa sawa, hadi nilipopokea ujumbe kwamba alitengeneza na ex wake! Aliniomba msamaha, akasema alikuwa mzuri na mimi, alinipenda, lakini wakati huo huo alirudi kwake, baada ya muda mfupi waliachana, akapiga simu na kila kitu kilionekana kuwa cha kawaida, akaomba msamaha tena, alionekana. kuwa mzuri, lakini simuelewi! aliandika, akapiga simu, halafu bam na kwa siku nzima hakukuwa na simu au SMS, nilikuwa nikifikiria kumwambia juu ya hisia zangu zote kwake juu ya kile ninachofikiria juu yake, lakini ninaogopa kwamba haitamhitaji, inaweza hata kumtisha, itamtenganisha kabisa na mimi! ((lakini nahitaji ushauri wako, nimechanganyikiwa, naogopa kumfungulia, lakini siwezi kuweka kila kitu. , ni ngumu sana kwangu ((tafadhali msaada! Ikiwezekana hata ninaomba mkutano wa kibinafsi ...

MAJIBU KUTOKA KWA WANASAIKOLOJIA

Siku njema Alexandra!

Alexandra, nataka kukuunga mkono kwa dhati, nakutakia ujasiri na nguvu ya kiakili!

Alexandra katika barua yako inaonekana kama ombi la usaidizi, kana kwamba unataka kutatua hali hiyo. Nimesikia kuna kutokuelewana na unaongelea kuchanganyikiwa kwako. Kana kwamba, kwa upande mmoja, unataka kutambua kinachotokea na hisia za kijana, kana kwamba kuna sehemu ndani yako ambayo inahitaji upendo na inataka kuhitajika. Na kuna sehemu yako ambayo inaogopa kupoteza kijana.

Na kwa upande mmoja, haya yote yanakutesa, lakini kwa upande mwingine yapo hofu, ambayo haikuruhusu kufungua na kufanya maisha yako rahisi. Sivyo?

Alexandra, labda hali ni kweli kwamba kuna mvutano katika uhusiano na inahusu wakati ambao haujasemwa. Kwa kile nilichosikia kwa usahihi, unahisi uzito na mashaka juu ya nia ya dhati ya kijana huyo na ikiwa anakuhitaji sana.

(Basi labda ninapendekeza ufunge macho yako, weka mkono wako juu ya kifua chako na ujiulize kutoka ndani, unajisikiaje unaposema Jina lake ndani yako?) Na kisha labda, ikiwa unasikia shaka, basi hii inaweza kuwa kutokana na kutoamini.

Alexandra si rahisi kujenga mahusiano ikiwa huna imani kijana... Nilisikia katika barua kuhusu hofu na hofu kweli ina macho makubwa. Hata hivyo, unahitaji kwenda kwa hofu, basi hupotea, na unaweza pia kujadiliana nayo ..., hofu inaweza kufanyiwa kazi, unaweza kukutana na kuwasiliana nayo. Kuna fulani mbinu na mbinu za kukabiliana na hofu.

Alexandra ana hisia ambazo zimekusanywa na ni kana kwamba ni vigumu kuziweka au kuzizuia ndani yake. Itakuwa nzuri kwako ikiwa utachukua muda na kuzungumza juu ya hali hiyo na kijana huyo. Lakini labda kwa kuanzia, ni bora uwasiliane na hofu, uchunguze ni nini hasa inahusishwa na kisha ujenge mbinu ya mazungumzo ya pamoja. Kwa jinsi ninavyoelewa, hili pia ni swali kwako ....

Alexandra, natumai tafakari zangu zilikusaidia na ikiwa unataka kufanya kazi na hisia: hofu, kutokuwa na usalama, unaweza kuja kibinafsi. Nitafurahi kukusaidia!

Pia, kana kwamba kuna mada inayohusiana na hatia kwako. Na mada hii inawezekana zaidi kutokana na uzoefu wa zamani (kwa mfano, watoto). Ni bora kuichunguza.

Bahati nzuri Alexander, ujasiri na nguvu ya akili!

Kwa heshima na upendo, Tatyana Kushnirenko

Alexandra, habari

Alexandra, barua yako inaonekana kama kilio cha kuomba msaada. Wasiwasi na hofu husikika ndani yako. Pengine, uhusiano huu ni muhimu sana kwako ikiwa hisia hizo zinajaza wewe. Ilionekana kwangu kuwa wazo la kutengana linakuingiza kwenye hofu. Alexander, umejaa hisia kwa mtu huyu. Nilisikia kwamba unataka kufungua na kuwaambia juu yao, na, wakati huo huo, unaogopa kukutana na kitu. Na wakati huo huo, si rahisi kwako kubaki katika mashaka yako. Alexandra, nataka kukuunga mkono na nadhani ni muhimu kufafanua kile kinachotokea kwako. Ninaelewa kuwa mara tu ulilazimika kutengana na mtu huyu. Ilifanyikaje basi? Inaonekana kwangu kuwa kuna zaidi ya wasiwasi wako kuliko hofu ya kutengana. Kuna hisia zingine za kina hapa (lakini haya ni mawazo yangu tu).

Pia ningefafanua na wewe, hisia hizi zote zilifurika kwa siku moja tu, kwamba kijana wako hakukuandikia au kukupigia simu? Baada ya yote, inaweza kuwa sababu tofauti... Kwa upande mwingine, unahisi kwamba unahitaji kufafanua uhusiano kwa hali yoyote na, pengine, haina maana kukataa. Swali lingine ni kwa namna gani unaweza kuifanya ili kujihifadhi, kudumisha ujasiri wako. Unajua, tunapoamua kufungua mwingine katika uhusiano, daima kuna hatari ambayo tutakutana nayo: kutakuwa na majibu, au tutakutana na kutojali, hofu ya mtu mwingine, nk. nguvu ya akili na ujasiri wa kuvumilia. Tunapokuwa wazi kwa hisia, tuna hatari iwezekanavyo, "uchi", na aina fulani ya majibu inaweza kutuumiza, kusababisha kiwewe. Na hii inaweza kuwa ya kutisha kuliko ukweli kwamba uhusiano unaisha. Pia inaonekana kwangu kuwa wewe mwenyewe unaogopa sana hisia zako na una hatari sana ndani yao. Inaonekana kwangu kwamba kwa mwanzo itakuwa muhimu kuelewa kinachotokea kwako, kutatua hisia zako, kupata nguvu, na kisha, labda, ufumbuzi utakuja. Alexandra, ikiwa unahitaji msaada, unaweza kuwasiliana kibinafsi kila wakati ...

Nakutakia nguvu ya kuhimili ukubwa huu wa hisia na kujijali mwenyewe, katika uhusiano huu pia

Hongera sana, Elena Tatankina / Orenburg

Tatankina Elena Viktorovna, mwanasaikolojia Orenburg

SWALI KWA WANASAIKOLOJIA

Anauliza: Marina (2012-01-08 12:18:21)

Mchana mzuri!Mimi na mpenzi wangu tulianza kuishi pamoja miezi 3 iliyopita. Hapo awali, kuhamia kwake ilikuwa vigumu sana kwangu, kwa sababu. Mimi ni msichana wa ndani na ni vigumu kutengana na nyumbani, matatizo yalianza mwezi wa kwanza maisha pamoja baba yake alipoanza kuishi kwetu mimi nafanya kazi nachoka sana unarudi nyumbani kupumzika halafu usafi usioisha kwa wanaume wawili unaanza baba yake sio nadhifu haswa nikaanza kuhangaika.Nikamwambia. Kila kitu.Tulipigana.Na kisha tukapiga magoti. Kila siku kuna kashfa!Hakukuwa na na hakuna hisia kwamba sisi ni vijana familia, lakini kinyume chake tumechokana hata hatuna nguvu tena!Nilifungasha vitu vyangu na kurudi nyumbani. MCH wangu hakujaribu hata kunirudisha, lakini nilirudi kwa hiari yangu mwenyewe. Sasa hata sielewi kwa nini! Mwezi na nusu umepita tangu wakati huo. Kila siku inazidi kuwa mbaya! fikiria hisia zangu, zipo?!Inafaa kuendelea kuishi naye na kupigana haijulikani kwa nini?!Jana kulikuwa na kikomo. Tuligombana sana hivi kwamba maneno kama hayo yalitumika ambayo yalifanya nywele kusimama. Wala kwa upande wangu wala kwa upande wake hakukuwa na jaribio la kuleta amani. Msaada pzhlsta na ushauri juu ya jinsi ya kuelewa ikiwa unahitaji mtu na wapi kupata nguvu ya kurekebisha kila kitu au kuondoka! Asante sana mapema!

MAJIBU KUTOKA KWA WANASAIKOLOJIA

Ni dhahiri kwangu kuwa mipaka yako maisha binafsi kusumbuliwa mara kwa mara na kuingilia kati kwa baba. Haijulikani kwa nini ghafla alianza kuishi na wewe? Kwani hana mke? Inaonekana kwamba anajifanya kuwa mume katika uhusiano na wewe (kwa maana ya kila siku). Anadai umtunze kama vile ungemtunza mume wako. Lakini mwanamke lazima awe na mume mmoja! Si rahisi kwako kupata maelewano na mtu mmoja, halafu kuna pili ... na hata bila idhini yako? Jua maswali haya yote na mwenza wako. Hebu afikirie: labda hayuko tayari kwa uhusiano wa karibu katika wanandoa, kwa hiyo, anajenga hali na "ya tatu", ambayo kwa sababu fulani sio superfluous kwake !!!

Habari Marina! Washa wakati huu, kwa kuzingatia maelezo yako ya hali hiyo, jukumu kubwa zaidi la uhusiano liko kwako. Unaandika: "badala yake, nilirudi kwa mpango wangu mwenyewe. Sasa sielewi hata kwa nini!" Itakuwa nzuri kuelewa hili, vinginevyo hali itajirudia yenyewe: utaongozwa na msukumo wako usio na ufahamu na kukutana na matarajio yasiyofaa. Ni muhimu katika hali hii kufanya kazi nayo mwanasaikolojia ndani, na kisha kufanya uamuzi: kuondoka au kujenga mahusiano kwa uangalifu zaidi. Tatiana.

Habari Marina! Mara nyingi maisha ya familia si yale ambayo waliooana hivi karibuni hufikiria kuwa. Shida ya kwanza uliyokutana nayo ilikufanya uachane na mpenzi wako. Lakini unaweza tu kujadiliana naye na baba yake kuhusu majukumu ambayo ulipaswa kufanya. Ikiwa unafanya kazi, basi, bila shaka, ni vigumu kwako kufanya kazi kama mama wa nyumbani kwa wanaume wawili. Hivyo wangegawanya majukumu bila kuleta ugomvi. Ikiwa una hisia, basi unapaswa kuzungumza juu yake na jaribu kujadili. Nini hisia zako kwa kila mmoja, wakati utasema. Ikiwa unaona ni vigumu kukabiliana na wewe mwenyewe, wasiliana mwanasaikolojia... Bahati nzuri kwako!

Habari Marina.

Ninaamini kwamba ukweli kwamba ulirudi kwake tena unazungumza juu ya hamu yako ya kuwa naye. Hasa tangu kuondoka nyumba ya asili si rahisi kwako. Pia nadhani hali yako ina mambo mengi.

Kwanza, dhiki yako kutoka kwa kuhama kutoka nyumbani... Inawezekana kwamba una hisia kwamba dhiki hii ilipitia bure, kwa sababu kijana wako hakuthamini mwathirika wako, na zaidi ya hayo, anajiruhusu sana. Kutoka kwa hasira hii hujenga tu. Ikiwa ndivyo, basi unahitaji kuelewa kwa nani na kwa nini ulihamia kwake? Ni muhimu kutambua kwamba huu ni uamuzi wako na wajibu wako, na hakuna wa kulaumiwa.

Pili, kuishi na baba yake. Binafsi, ninapinga kabisa kuishi maisha marefu familia... Hiyo ni: mama, baba, watoto wazima, watoto wao, bibi wa mtu mwingine, nk. Hii inaunda ardhi yenye rutuba ya migogoro katika wanandoa wachanga, tayari kusugua dhidi ya kila mmoja.

NINYI wawili watu tofauti, kutoka familia tofauti, pamoja na sheria tofauti maisha ya kila siku, tabia na malezi, ili kuizoea, unahitaji muda mwingi, hamu na uwezo wa kujadili. Kuhusu maisha ya kila siku, nadhani ni muhimu sana kuzungumza juu ya mgawanyiko wa wajibu. Ni majukumu gani ni juu ya nani, nani anaweza kusaidia nani na jinsi gani, nk. Ni muhimu kujadili hili, kwa kuwa una mawazo tofauti kuhusu jinsi inapaswa kuwa na haiwezekani nadhani bila makubaliano.

Ikiwa una fursa, zungumza juu ya pointi hizi zote na mpenzi wako. Na juu ya ukweli kwamba haikuwa rahisi kwako kuhama, na juu ya fursa ya kuondoka na baba yako, na juu ya majukumu katika maisha ya kila siku. Jitolee kuzungumza, kwa sababu maswali haya ni muhimu kwako, jaribu kutafuta maelewano.

Na ukweli kwamba nyinyi wawili hauendi kwenye upatanisho unaweza kuzungumza juu yake idadi kubwa kusanyiko la mvutano, ukaidi, hamu ya kufundisha somo, au sio tabia rahisi sana, na sio lazima ukosefu wa hisia.

Bahati nzuri kwako.

Habari, Tamila.

MARINA!

Inasikitisha sana uzoefu huo maisha ya familia unapingana na mawazo yako! Jinsi yote yalianza na maisha magumu! - Hakuna mapenzi na hisia! Nilipata maoni kuwa haujui MCH yako hata kidogo. Unaandika: * inafaa kupigana? Haijulikani kwa nini ...? * - Amua wewe kuishi katika mapambano ... upendo.... Jaribu kutazama hali hiyo kutoka nje - Labda .... utaona kitu na kuelewa: ni nini muhimu zaidi kwako yako hisia au kuishi na MCH na baba yake!

Jihadharishe mwenyewe! Kutoka kwa SW. Olga V.

Habari Marina!

Unaweza kuelewa tu ikiwa mtu anahitajika kulingana na kigezo kimoja - hisia zako kwake. Huna kuandika chochote kuhusu hisia katika barua yako, lakini kila kitu ni kuhusu matatizo ya kila siku tu. Kwa hiyo, ninaweza tu kutoa maoni yangu kuhusu ulichoandika. Kuhusu kusafisha. Nadhani ikiwa MCH yako na baba yake sio safi sana, basi kusafisha ilikuwa ni mpango wako tu, hawakukuuliza usafisha baada yao. Halafu unawasilisha madai yako kwa msingi gani kwao? Hii, kwa maoni yangu, haitoshi sana. MCH yako na baba yake hawalazimiki kubadili tabia zao kwa sababu unapenda utaratibu na usafi. Na hapa swali lisiwekwe ili wanaume wako wabadilike ili wakufurahishe, bali unaendanaje nao wakati ni wazembe kiasi hicho. Labda unafikiri kuwa usafi na utaratibu ni mzuri, lakini fujo na uchafu ndani ya nyumba ni mbaya. Inavyoonekana, nitakukatisha tamaa, lakini sivyo. Unatazama tu tofauti katika masuala ya usafi na utaratibu na mpenzi wako, na msimamo wake juu ya suala hili una haki sawa ya maisha na yako. Wakati huo huo, utafikiria kuwa maoni yako juu ya maisha ndio sahihi zaidi, na maadili yako ndio ya thamani zaidi, basi utaingia kwenye migogoro kila wakati na watu wengine ambao wana maadili na maoni tofauti na yenye thamani sawa. Kila la kheri, Elena.