நகைச்சுவையான நகைச்சுவைகள். வேடிக்கையான மற்றும் மிகவும் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள்

மக்கள் பல ஆண்டுகளாக கேலி செய்கிறார்கள். அவர்கள் வார்த்தைகளால் கேலி செய்கிறார்கள், முகங்களை உருவாக்குகிறார்கள், படங்களை வரைகிறார்கள், திரைப்படங்களை உருவாக்குகிறார்கள். யாரோ ஒரு முறை விஷயங்களை ஒழுங்காக வைக்க வேண்டியிருந்தது.

1    தனிப்பட்ட முறையில், கோமாளிகள் எனக்கு ஏளனமாகத் தெரியவில்லை. உண்மையில், நான் அவர்களுக்கு பயப்படுகிறேன். அது எப்போது தொடங்கியது என்று கூட எனக்குத் தெரியாது. ஒரு குழந்தையாக நான் ஒரு சர்க்கஸுக்கு அழைத்துச் செல்லப்பட்டபோது, \u200b\u200bஒரு கோமாளி என் தந்தையை கொன்றான்.      ஜே. ஹேண்டி
3    உலகெங்கிலும் உள்ள கிரியேட்டிவ் புத்திஜீவிகள் தாஜிக் ஓபரா மற்றும் பாலே தியேட்டரை மூடுவதைக் கண்டித்தனர். "இப்போது வேலை இல்லாமல் இருக்கும் கலைஞர்கள் போதைப்பொருள் விற்பனையாளர்கள் மற்றும் போதைப்பொருள் கூரியர்களாக மாறும்" என்று இசை விமர்சகர்கள் நம்பிக்கையுடன் கூறுகிறார்கள்.    இதழ் "ரெட் புர்தா"
5    இவை சிறிய நீல உயிரினங்கள், அவை ஒவ்வொன்றிலும் ஐம்பது கைகள் உள்ளன, எனவே முழு யுனிவர்ஸிலும் சக்கரத்திற்கு முன் டியோடரண்டைக் கண்டுபிடித்த ஒரே நபர்கள் அவர்கள்.    டி ஆடம்ஸ். பிரபஞ்சத்தின் விளிம்பில் உள்ள உணவகம்

6    ரூஸ்வெல்ட் உயிருடன் இருந்திருந்தால், அவர் ஒரு சவப்பெட்டியில் உருண்டிருப்பார்.      சாமுவேல் கோல்ட்வின்

7    "படகுகள் கப்பலில் விழுந்தன," கேப்டன் ஹோல்ட் என்னிடம் கூறினார். - ஓரளவு அது என் சொந்த தவறு. அது அதிகாலையில் நடந்தது. நான் அவரை மேலே தூக்கினேன், அதனால் அவர் பனிப்பாறையை சிறப்பாக ஆராய முடியும், தற்செயலாக, நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன், முற்றிலும் தற்செயலாக கப்பலில் விழுந்தேன்.
  "கேப்டன் ஹோல்ட்," நான் கேட்டேன், "நீங்கள் அவரை காப்பாற்ற ஏதாவது செய்தீர்களா?"
  "இன்னும் இல்லை," அவர் குழப்பமாக பதிலளித்தார்.    எஸ். லியாகாக். வீக்கத்தின் மத்தியில் இழந்தது, அல்லது கடலில் கப்பல் விபத்து
10

11    - கருணை காட்டு, பியோட்ர் ஆண்ட்ரிச்! நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்! நீங்களும் அலெக்ஸி இவனோவிச்சும் சென்றிருக்கிறீர்களா? பெரும் தொல்லை! காலர் மீது சத்தியம் செய்வது தொங்காது. அவர் உங்களைத் திட்டினார், நீங்கள் அவரைத் திட்டினீர்கள்; அவர் உங்களைப் பின்தொடர்கிறார், ஆனால் நீங்கள் அவரது காதில், இன்னொரு இடத்தில், மூன்றில், சிதறடிக்கிறீர்கள் ...    ஏ. புஷ்கின். கேப்டனின் மகள்

13    அவர்களுடைய நிறுவனத்தில், எனக்கு இல்லாவிட்டால், நான் சலிப்பால் இறந்துவிடுவேன்.    அலெக்சாண்டர் டுமாஸ் மகன்
15   என் காதலி உடலுறவின் போது எப்போதும் சிரிப்போடு இறந்துவிடுவாள், அவள் என்ன படித்தாலும் சரி.      எமோ பிலிப்ஸ்

16 "ஆயிரம் மன்னிப்பு!" டான் கக் அழுதார், சுமூகமாக மேசையை நெருங்கினார். "என் டியூக்கின் ரிக்கெட்ஸ், முற்றிலும் எதிர்பாராத சூழ்நிலைகளில் நான் சத்தியம் செய்கிறேன்!" அவரது மாட்சிமைமிக்க அர்கானார் மன்னரின் ரோந்துப் பணியில் நான் நான்கு முறை நிறுத்தப்பட்டேன், இரண்டு முறை நான் சில பூர்களுடன் சண்டையிட்டேன். - அவர் ரத்தக் கந்தலில் போர்த்தப்பட்ட இடது கையை மனதார உயர்த்தினார். "மூலம், உன்னதமான டான்ஸ், குடிசைக்கு பின்னால் யாருடைய ஹெலிகாப்டர் உள்ளது?"
  "இது என் ஹெலிகாப்டர்," டான் காண்டோர் எரிச்சலுடன் கூறினார். - சாலைகளில் சண்டையிட எனக்கு நேரம் இல்லை.    ஏ மற்றும் பி. ஸ்ட்ரூகட்ஸ்கி. கடவுளாக இருப்பது கடினம்
18   நான் அங்கு பல பேராசிரியர்களை சந்தித்தேன். அவர்களில் ஒருவர் எப்போதுமே என் குதிகால் வைத்திருந்தார், ஜிப்சியின் மூதாதையர் வீடு க்ர்கோனோஸ் மலைகளில் இருப்பதாக விளக்கினார், மற்றொன்று பூகோளத்திற்குள் மற்றொரு பூகோளம் இருப்பதாக வாதிட்டார், இது வெளிப்புறத்தை விட மிகப் பெரியது. பைத்தியம் புகலிடத்தில் எல்லோரும் அவரது தலையில் வந்த எதையும் பாராளுமன்றத்தில் சொல்வது போல் சொல்ல முடியும்.    I. ஹசெக். நல்ல சோல்ஜர் ஸ்வேக்கின் சாகசங்கள்
20   இந்தியானா ஜோன்ஸ் எதிர்பாராத விதமாக ஒரு கைத்துப்பாக்கியுடன் ஒரு சப்பர் சண்டையை வென்றார்.    "இண்டியானா ஜோன்ஸ் இன் சர்ச் ஆஃப் தி லாஸ்ட் பேர்க்."
22   கிட் பொறுமை இழந்து ஓடத் தொடங்கியது, மாமா ஜூலியஸ் கடைசியாக அவர்களைப் பார்வையிட்டபோது, \u200b\u200bஅவர் தனது உருவப்படத்தை தனது ஆல்பத்தில் வரைந்தார், மேலும் படத்தின் கீழ் அவர் எழுதியது: "டூடுல்." மாமா ஜூலியஸ் தற்செயலாக இந்த வரைபடத்தைப் பார்த்து, "நீங்கள் ஒரு குதிரையை மோசமாக வரைந்தீர்கள்" என்று கூறினார்.    ஏ. லிண்ட்கிரென். கூரையில் வசிக்கும் கார்ல்சன், மீண்டும் குறும்பு செய்கிறார்
24

25   அப்பா, உங்களுக்கு ஒரு பாஸ்டர்ட் மெண்டல் க்ரீக் இருக்கிறார். அப்பா எதைப் பற்றி யோசிக்கிறார்? அவர்கள் ஒரு நல்ல கண்ணாடி ஓட்கா குடிப்பதைப் பற்றியும், முகத்தில் ஒருவருக்கு கொடுப்பதைப் பற்றியும், தங்கள் குதிரைகளைப் பற்றியும் சிந்திக்கிறார்கள் - மேலும் ஒன்றும் இல்லை.      I. பாபல்

27   வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளில் பழமையானது.
  ஒருமுறை ஒரு அறிவியலாளர் தத்துவஞானி தனது பழைய நண்பரை சந்தித்தார்.
  - ஓ! நீங்கள் இறந்துவிட்டீர்கள் என்று அவர்கள் என்னிடம் சொன்னார்கள்!
  "இல்லை, பார், நான் உயிருடன் இருக்கிறேன்."
  - அது சரி. ஆனால் நீங்கள் இறந்துவிட்டீர்கள் என்று என்னிடம் சொன்னவர் உங்களை விட அதிக நம்பிக்கைக்கு தகுதியானவர்.    நகைச்சுவைகளின் தொகுப்பு “பைலோஜெலோஸ்”, வி நூற்றாண்டு கி.மு. இ.

28

29   நீங்கள் இறுதியாக இளமையாக உணரும் வயது நாற்பது ஆண்டுகள், ஆனால் அது மிகவும் தாமதமானது.      பப்லோ பிகாசோ

30   முடிவில்லாத இரண்டு விஷயங்கள் மட்டுமே உள்ளன: பிரபஞ்சம் மற்றும் முட்டாள்தனம். பிரபஞ்சத்தைப் பற்றி எனக்குத் தெரியவில்லை என்றாலும்.    ஆல்பர்ட் ஐன்ஸ்டீன்

31

36    ஒரு முக்கியமான சூழ்நிலை ஏற்பட்டால், பகல் அல்லது இரவின் எந்த நேரத்திலும் என்னை எழுப்புங்கள் - நான் அமைச்சரவைக் கூட்டத்தில் இருந்தாலும் கூட.      ரொனால்ட் ரீகன்

37    ஒரு சிக்கலான அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு நோயாளிக்கு கைகளை வளர்க்க உதவுவதற்காக, மருத்துவர்கள் அவருக்கு பேன்களைக் கொடுத்தனர் ...      I. குவாசோவ்
39    நான் பிராய்டைக் கனவு கண்டேன். இதன் பொருள் என்ன?      இ
41    உங்கள் சட்டைப் பையில் துப்பாக்கி இருக்கிறதா அல்லது என்னைப் பார்த்ததில் மகிழ்ச்சி அடைகிறீர்களா?      மே மேற்கு

42

43    - ஆலே ... அது யார்? இயக்குனர்? ஆமாம் நீங்கள் கழுதையில் சென்றீர்கள், இயக்குனர்! நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் வரை அல்ல.      "மஸ்யன்யா" படத்திலிருந்து
45    ஜார்ஜ் தனது வாழ்க்கையை தூக்கு மேடையில் முடிக்கும்போது, \u200b\u200bஹாரிஸ் உலகின் மிக மோசமான பாக்கராக இருப்பார்.    ஜே.கே.ஜெரோம். ஒரு படகில் மூன்று, ஒரு நாயை எண்ணாமல்

47    வாழ்க்கை மிகவும் வியாபாரமாக இருந்தால்
   செயல்பாடு பிறப்புறுப்பை பலவீனப்படுத்துகிறது.      I. ஹூபர்மேன்

48

52

53

  61 - பைத்தியம்!    “ஹெட்ஜ்ஹாக் இன் தி மூடுபனி” படத்திலிருந்து

67

70

73 மற்றொரு தீர்வு (நினைவகத்தை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது. - தோராயமாக. மேக்சிம்) ஆசியாவில் வளரும் ஒரு மரத்தின் சாற்றான ஜின்கோ பிலோபாவின் வழக்கமான அளவை எடுத்துக்கொள்வது, இது போன்ற ஒரு வலுவான நினைவகம் உள்ளது, அது ஒரு நாள் அதைக் கண்டுபிடித்து, இதுவரை சாப்பிட்ட அனைவரையும் கொன்றுவிடும்.    எஸ். மார்ட்டின். ஐம்பதுக்குப் பிறகு நினைவகத்தில் ஏற்படும் மாற்றங்கள்

74    வேரா இன்பருக்கு “... உங்கள் தலையை வெட்ட வேண்டாம்!” என்ற வரி இருந்தது. வி. கட்டேவ் ஒரு பகடி எழுதினார்:
  ஆ, இன்பர், ஆ, இன்பர்
  நெற்றியில் சுருட்டைகளில்.
  ஒரு நூற்றாண்டு இருக்கும், ஒரு நூற்றாண்டு இருக்கும்
  அவள் ஆ.

75   திருமணமான பெண்ணின் அன்பு ஒரு பெரிய விஷயம். திருமணமான ஆண்கள் கனவு கண்டதில்லை.      ஓ. வைல்ட்

76    "இஸி, இனி எங்களைப் பார்க்க வேண்டாம்." நீங்கள் வந்த பிறகு, சாரா தனது நகையை இழந்தார்.
  "ஆனால் நான் எதையும் எடுக்கவில்லை, ஆபிரகாம்!"
  - ஆம், நெக்லஸ் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது, ஆனால் வண்டல் இருந்தது.
78    குடிபழக்கம் மற்றும் வேசிகளால் பாழடைந்த ஆண்களை விட, ஒரு மனைவியையும் குழந்தைகளையும் பெற்று அவர்களை ஆறுதலடைய வைக்க வேண்டும் என்ற ஆசையால் அழிந்துபோன அதிகமானவர்களை நான் பார்த்தேன்.    வில்லியம் பட்லர் யேட்ஸ்

79    ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான நட்பு சாத்தியமாகும். அவளிடமிருந்து குழந்தைகள் தோன்றும் என்பது உண்மைதான்.    பிரீட்ரிக் ஏங்கல்ஸ்

80    "நான் இதை உங்களிடம் கேட்க விரும்புகிறேன்: நீங்கள் உள்ளே சென்றபோது," இறந்த கறுப்பர்களின் களஞ்சியம் "என்ற அடையாளத்தை இங்கே பார்த்தீர்களா?
  - இல்லை, நான் பார்த்ததில்லை ...
  "இறந்த நீக்ரோக்களின் களஞ்சியம்" அடையாளத்தை நீங்கள் ஏன் பார்க்கவில்லை என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? ஏனென்றால் நான்! வேண்டாம்! நான் அதை வைத்திருக்கிறேன்! இறந்தவர்கள்! பிளாக்ஸ்!   - மீண்டும்?! நீங்கள் ஏற்கனவே பத்து முறை குதித்துள்ளீர்கள், பாராசூட் திறக்கப்படவில்லை!
  - இல்லை, நான் செய்ய வேண்டும்!
  - சரி, உங்களுடன் நரகத்திற்கு, குதிக்கவும்.
  பூமியில் பண்ணையில் ஒரு கூட்டம். தலைவர் கத்துகிறார்:
  - அவமானம்! பசுக்கள் பால் கொடுப்பதில்லை! கோழிகள் விரைந்து செல்வதில்லை! டிராக்டர் டிரைவர் குடிபோதையில் டிராக்டரில் மூழ்கிவிட்டார்!
  இரைச்சல், விபத்து, கூரை உடைந்து, ஒரு பாராட்ரூப்பர் மேஜையில் விழுகிறது.
  தலைவர்:
  - மேலும் இந்த பராட்ரூப்பருக்கு உடம்பு சரியில்லை !!!
83    அவர்கள் அதை அவசரமாக செய்தார்கள்.
  உங்கள் முழு வாழ்க்கையும் பாதுகாப்பான உடலுறவுக்கான விளம்பரம்!      "டி.எம்.பி" படத்திலிருந்து
85

நீங்கள் கல்லூரிக்குச் சென்றீர்கள்! என்னுடையது போன்ற வழக்குகளைப் பற்றி அவர்கள் உங்களிடம் சொன்னார்கள்?
  - ஆம், நிச்சயமாக அவர்கள் செய்தார்கள். உளவியல் முரண்பாடுகள் ...
  "எனவே நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?"
  "நாங்கள் மீண்டும் சந்திக்க வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன்." உதாரணமாக, நாளை!

88   நான் பத்து வயது வரை ஒரு முறை சிகரெட், அல்லது ஒரு கண்ணாடி, அல்லது ஒரு பெண்ணைத் தொட்டதில்லை என்பதற்கு எனது ஆரோக்கியத்திற்கும் நீண்ட ஆயுளுக்கும் நான் கடமைப்பட்டிருக்கிறேன்.      ஜார்ஜ் மூர்

89   சரியான நேரத்தில் துளைகளின் பணிவு.      ஈவ்லின் வா

90    மிதமான ஆனால் நிலையான வருமானத்தை விட வேறு எதுவும் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்துவதில்லை.      எட்வர்ட் வில்சன்

91   ஒரு நடுத்தர வயது தம்பதியினர் காலை உணவைக் கொண்டுள்ளனர். மனைவி சிந்தனையுடன் கேட்கிறாள்:
  “வாஸ்யா, நீ என்னை நேசிக்கிறாயா?”
  கணவர் இதயங்களில் ஒரு முட்கரண்டி வீசுகிறார்:
"சரி, நீங்கள் ஏன் தினமும் காலையில் ஒரு ஊழலுடன் தொடங்க வேண்டும்?!"

92    அடிமை அபார்ட்மெண்ட். கதவு மணி ஒலிக்கிறது.
  வாசலில் - ஒரு போலீஸ் அமைப்பு:
  "உங்கள் அயலவர்களிடமிருந்து எங்களுக்கு பல புகார்கள் உள்ளன." உங்கள் குடியிருப்பில் இருந்து எரிந்த கந்தல்களால் துர்நாற்றம் வீசுகிறது, சிரிப்பு தொடர்ந்து கேட்கிறது என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். நீங்கள் இங்கே என்ன செய்கிறீர்கள்?
  அடிமையானவர் (சுருங்கி):
  - ஆமாம், நாங்கள் கந்தல்களை எரிக்கிறோம், நாங்கள் சிரிக்கிறோம்.

96    ஒரு பெண் எந்த ஆணையும் கோடீஸ்வரராக்க முடியும்.      சார்லி சாப்ளின்
100

ரொசெட், தேன், என்னை திருமணம் செய்து கொள்ளுங்கள்!
  - மற்றும் ஒரு பெரிய வைரத்துடன் ஒரு மோதிரத்தை வழங்கவா?
  - நீங்கள் பிரபலமாக என்னை அனுப்பினீர்கள், பிரபலமாக ...

மனைவி கணவனை அழைக்கிறாள்:
  - அலே! பேச முடியுமா?
  - என்னால் முடியும்.
  - பின்னர் கேளுங்கள்.

பேரிமோர், சதுப்பு நிலங்களில் இந்த அலறல் என்ன?
  "நீங்கள் ஒருபோதும் உங்கள் பெண்ணை கடலுக்கு அழைத்து வரவில்லை, ஐயா?"

ஒரு நபர் தனது மகனை அழைத்துச் செல்ல மழலையர் பள்ளிக்கு வந்து, சிறுவனை அலங்கரிக்கத் தொடங்கினார், பின்னர் ஆசிரியர் அணுகுகிறார்:
  - இது உங்கள் குழந்தை அல்ல!
  - சரி, பக்கத்து வதந்திகள், ஆனால் நீங்களும்!

மனிதனே, மிஸ்?
  "அவ்வளவு இல்லை."

ஆண்கள் உட்கார்ந்து, புளிக்கிறார்கள். ஒருவர் குடிப்பதில்லை.
  "என் மனைவி, அவர் வாசனை, அவர் வீட்டிற்கு செல்ல விடமாட்டார்!
  - முட்டாள்தனம்! நீங்கள் எதையாவது கேட்கிறீர்கள், நீங்கள் வாசனையை மூழ்கடிக்கிறீர்கள், ஒரு அத்தி வாசனை கூட வராது!
  ஒரு மனிதன் குடித்தான். அவர் பூண்டு ஒரு கிராம்புடன் சிக்கி, ஒரு வளைகுடா இலையை மென்று, புகைபிடித்தார், கடைசியில் மெல்லும் பசை மென்று தின்றார். அவர் வீட்டிற்கு வந்து, கதவைத் தட்டுகிறார்.
  வாசலில் இருந்து மனைவி கத்துகிறார்:
  - நான் மீண்டும் குடிபோதையில் இருந்தேன், நீ பாஸ்டர்ட்!
  - இல்லை, நீங்கள் என்ன!
  - சரி, கீஹோலுக்குள் சுவாசிக்கவும் "
  மனிதன் சுவாசித்தான்.
  வாசலில் இருந்து மனைவி கத்துகிறார்:
  - நீங்கள் நகைச்சுவையான நகைச்சுவையில் நல்லவர்! நீங்கள் வாயால் சுவாசிக்கிறீர்கள்!

பாஷ்கா, ஹலோ!
  - பெண், நான் பார்க்கவில்லை ... - நீண்ட நேரம் பார்க்கவில்லை! படுக்கையில் இன்னும் நன்றாக இருக்கிறதா?
  - சரி, பாஷ்கா மிகவும் பாஷ்கா.

ஒரு பெண் மிகவும் விலையுயர்ந்த பூட்டிக்கில் வருகிறார்.
  விற்பனையாளர்: - வணக்கம், ஒரு புதிய தொகுப்பை உங்களுக்கு அறிமுகப்படுத்துகிறேன், இது பிரத்தியேகமானது! மன்னிக்கவும், உங்களிடம் பணம் இருக்கிறதா? ..
  - இல்லை ...
  - சரி, நீங்கள் என்ன மிளகுத்தூள் செய்கிறீர்கள், சந்தைக்குச் செல்வீர்கள்!
  - என்னிடம் ஒரு அட்டை உள்ளது.
  - மீண்டும் வணக்கம்!

வாழ்த்துக்கள்! உங்களுக்கு என்ன ஒரு குளிர் ரவிக்கை!
  - கற்பனை செய்து பாருங்கள், அதன் கீழ் எனக்கு எதுவும் இல்லை!
  - கவலைப்பட வேண்டாம், அவர்கள் வளருவார்கள்!

ஒரு பக்கத்து வீட்டுக்காரர் கதவைத் தட்டுகிறார்:
- ஹாய். நாங்கள் ஒரு புதிய கார் வாங்கினோம். கொஞ்சம் ரொட்டி கடன் வாங்கலாமா?

பணிப்பெண் ஹோஸ்டஸிடம் அதிகரிப்பு கேட்டார். அந்தப் பெண் கவனமாக வருத்தப்பட்டு கேட்டார்:
  "ஹெலன், நீங்கள் ஏன் ஊதிய உயர்வுக்கு தகுதியானவர் என்று நினைக்கிறீர்கள்?"
  "சரி, இதற்கு மூன்று காரணங்கள் உள்ளன." முதலாவதாக, நான் உன்னை விட நன்றாக சலவை செய்கிறேன்.
  பெண்:
  - யார் சொன்னது?
  - உங்கள் கணவர்.
  - ஓ ...
  ஹெலன்:
  - இரண்டாவது காரணம், நான் உன்னை விட நன்றாக சமைக்கிறேன்.
  - யார் சொன்னது?
  - உங்கள் கணவர்.
  - ஓ ...
  ஹெலன்:
  - மூன்றாவது காரணம், நான் உங்களை விட% xs செய்வதில் சிறந்தவன்.
  பெண்:
  - இது உண்மையில் என் கணவரும் சொன்னதா?!
  ஹெலன்:
  - இல்லை, எங்கள் தோட்டக்காரர்.
  "அப்படியென்றால் உங்களுக்கு எவ்வளவு வேண்டும்?"

அப்பா, நான் பாலே செய்ய விரும்புகிறேன்.
  - இல்லை, செரியோஷா, இது ஆபத்தானது.
  - ஏன்?
  "நான் உங்கள் கால்களை உடைப்பேன்."

ஆணுறைகளை ஏன் உங்கள் பைகளில் தள்ளுகிறீர்கள்?
  - நான் ஒரு டிஸ்கோவுக்குப் போகிறேன்.
  - உங்களுக்குத் தெரியுமா?
  - எது?
  - ஒரு குடையை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் - மழை இருக்காது!

ஒரு பழைய யூதர் தெருவில் ஒரு மந்திரக்கோலுடன் நடந்து கொண்டிருக்கிறார் - கால்களை அசைக்கவில்லை ...
  தெருவின் மறுபுறம், ஒரு பையன் அவரை முந்திக்கொள்கிறான். யூதர் அவரிடம் கத்துகிறார்:
  "இளைஞனே, நீங்கள் தற்செயலாக சலவை செய்கிறீர்களா?"
  - சலவை அறைக்கு.
  - அப்படியானால், நீங்கள் என்னைப் பின்தொடர்வீர்கள் ...

லிட்டில் மொய்ஷா கடைக்கு வருகிறார்.
  "எனக்கு மூன்று லிட்டர் தேன் கிடைக்கிறது," அவர் ஜாடியை விற்பனையாளரிடம் ஒப்படைக்கிறார். அவள் ஒரு முழு கேனை ஊற்றுகிறாள்.
  - மேலும் அப்பா நாளை வந்து பணம் கொடுப்பார்.
  “சரி, இல்லை,” விற்பனையாளர் ஜாடியிலிருந்து எடுத்து தேனை மீண்டும் ஊற்றுகிறாள்.
  மொய்ஷா வெளியே சென்று வங்கியைப் பார்க்கிறார்:
  - அப்பா சொல்வது சரிதான், அது இரண்டு சாண்ட்விச்களுக்கு போதும்.

ஒடெஸ. ஒரு அயலவர் இன்னொருவரிடம் கூறுகிறார்:
  - செமியோன் மார்கோவிச், உங்கள் உணர்வுகளை நான் இன்னும் போற்றுகிறேன்! நீங்களும் சோபியாவும் 20 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக வாழ்ந்து வருகிறீர்கள், ஆனாலும், நகரத்தை சுற்றி நடந்து, எப்போதும் கைகளைப் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள்!
  "ஆ, பென்னி, நான் அவளை விடுவித்தால், அவள் நிச்சயமாக ஏதாவது வாங்குவாள்."

அந்த நபர் மருத்துவரிடம் வந்தார், கவனமாக அவிழ்த்துவிட்டார்: கவனமாக அவரது பேண்ட்டை கழற்றி, கவனமாக அவரது உள்ளாடைகளை கழற்றி கவனமாக ஒரு நாற்காலியில் தொங்கவிட்டார். அவர் மருத்துவரிடம் திரும்பி கூறினார்:
  - டாக்டர், எனக்கு இரண்டாவது ஒரு விதை உள்ளது!
  மருத்துவர்:
  - சரி, அது நல்லது, எதுவும் சரியாக இல்லை.
  மனிதன்:
  "ஆம், ஆனால் எப்படியோ இது எல்லாம் சுத்தமாக இல்லை!"

ஒரு புரோகிராமராக தனது கணவரின் மனைவி கேட்கிறார்:
  - ஹனி, எங்கள் திருமண ஆண்டுவிழா உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா?
  - சரி, ஆம்! வைரஸ் தடுப்பு உரிமம் காலாவதியான நான்கு நாட்களுக்குப் பிறகு.

அவர் தனது காதலிக்கு எஸ்எம்எஸ் அனுப்பினார்: "ஒரு அற்புதமான கிரவுண்ட்ஹாக் தினத்திற்கு வாழ்த்துக்கள்." நான் ஒரு மாரன் மற்றும் ஆடு என்று அவள் பதிலளித்தாள். நான் அவளை அணுக முயற்சித்தேன். நான் தொலைபேசியை எடுக்கவில்லை. அவளுடைய "முக்கியமான நாட்கள்" ஆரம்பமாகி அமைதியாகிவிட்டதை அவன் நினைவில் வைத்தான். அடுத்த நாள் நான் எனது எஸ்.எம்.எஸ்ஸை மீண்டும் படித்து, "கிரவுண்ட்ஹாக்" என்ற வார்த்தையில் "ப" என்ற எழுத்தை தவறவிட்டதைக் கண்டேன்.

சிப்பாய் தனது காலணிகளை சிவப்பு கிரீம் துலக்குவதை ஜெனரல் கண்டார்:
  - சிவப்பு பூச்சுடன் உங்கள் பூட்ஸை ஏன் சுத்தம் செய்கிறீர்கள்?
  "இது உங்களுக்கு கவலை இல்லை, தோழர் ஜெனரல்!"
- நீங்கள் எப்படி பேசுகிறீர்கள்? பதில் சொல்ல வேண்டும்!
  - தோழர் ஜெனரல், எங்கும் கருப்பு கிரீம் இல்லை, சிவப்பு மட்டுமே உள்ளது ...
  - ஆனால் அது எனக்கு கவலை இல்லை!
  - இதை நான் உடனடியாக உங்களிடம் சொன்னேன்!

ஆபிராம், நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள், எந்த மனைவிகளில் சிறந்தது: ஒரு மருத்துவர் அல்லது ஆசிரியர்?
  - மருத்துவர் சிறந்தது.
  - ஏன்?
  - சரி, மருத்துவர்கள் அழைக்கிறார்கள்: “உள்ளே வாருங்கள்,” என்று ஆசிரியர்கள் கூறுகிறார்கள்: “போர்டுக்குச் செல்லுங்கள்!”

ஒரு மடத்திற்கு ஒரு கமிஷன் வந்தது, அதில் மற்ற மடங்களின் மடாதிபதிகள் இருந்தனர். கமிஷன் உறுப்பினர்களில் ஒருவர் உள்ளூர் மடாதிபதிக்கு வந்து, துறவிகள் ஜெபிக்கும்போது புகைபிடிப்பதாக கோபமாக சொல்லத் தொடங்கினர்!
  - என்ன? எங்கள் மடாலயம், புனித ஆயர், நீங்கள் ஜெபிக்கும்போது புகைபிடிக்க முடியுமா என்று கேட்டார்.
  "என்ன பதில்?"
  - பதில் உங்களால் முடியாது! நீங்கள் புகைபிடிக்கும் போது ஜெபிக்க முடியுமா என்று நாங்கள் கேட்டோம், அது சாத்தியம் என்று எங்களுக்குத் தெரிவிக்கப்பட்டது! நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், எல்லாம் நீங்கள் எவ்வாறு கேள்வியை எழுப்புகிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது!

லாக்கர் அறையில் இரண்டு பெண்கள் ஆடை அணிவார்கள். அவர்களில் ஒருவர் குடும்ப உள்ளாடைகளை அணிந்திருந்தார். இரண்டாவது அவளிடம் கேட்கிறது:
  - நீங்கள் எப்போது ஆண்கள் உள்ளாடை அணிய ஆரம்பித்தீர்கள்?
  "என் கணவர் படுக்கைக்கு அடியில் அவர்களைக் கண்ட காலத்திலிருந்து."

ரபினோவிச் திட்டமிட்டதை விட ஒரு வணிக பயணத்திலிருந்து திரும்பி வந்து, படுக்கைக்கு அடியில் பார்த்தார் - யாரும், கழிப்பிடத்தில் - அதுவும் காலியாக உள்ளது, யாரும் பால்கனியில் தொங்கவில்லை. இருண்டவர் அறைக்குத் திரும்பினார், மனைவி அவரிடம் தீங்கிழைக்கிறாள்:
  "சரி, என்ன, சியோமா, நீங்கள் துரதிர்ஷ்டவசமாக இருக்கிறீர்களா?" இன்று அனைவருக்கும் நாம் வீங்க வேண்டும்.

அடமான:
  - இங்கே அபார்ட்மெண்ட் உள்ளது! முயல் நினைக்கிறது.
  - அதனால் நான் மதிய உணவு சாப்பிட்டேன்! - போவா கட்டுப்படுத்தி என்று நினைக்கிறார்.

விமானத்தில் ஏறிய விமானிகளில் ஒருவர் வெறித்தனமாக சிரித்தார். இணை பைலட் கேட்கிறார்:
  - என்ன நடந்தது?
  "நான் தப்பித்தேன் என்று அவர்கள் அறிந்ததும் பைத்தியக்காரத்தனத்தில் ஒரு பீதியை நான் கற்பனை செய்கிறேன்!"

அம்மா வோவோச்ச்கா கேட்கிறார்:
  - இன்று எத்தனை பணிகள் கட்டுப்பாட்டில் இருந்தன?
- 15!
  "நீங்கள் எத்தனை தவறான முடிவுகளை எடுத்துள்ளீர்கள்?"
  - ஒன்று மட்டுமே!
  - மற்றவர்கள், அது மாறிவிடும், சரியாக முடிவு செய்யப்பட்டதா?
  - இல்லை, மற்றவர்களை தீர்மானிக்க எனக்கு நேரம் இல்லை ...

தோழர் சார்ஜென்ட், ஒரு கம்பளிப்பூச்சி எங்கள் தொட்டியில் இருந்து பறந்துள்ளது!
  - நீங்கள் பேராசைப்பட வேண்டாம், சிட்டுக்குருவிகள் கடிக்கட்டும்.

நீங்கள் ஏன் முற்றத்தில் பூனைகள் இல்லை?
  - அது என்ன?
  - ஆம் ... ஒன்றுமில்லை ...
  "நீங்கள் ஒரு செபுரெக் விரும்புகிறீர்களா, அண்டை?"

இரண்டு ஆண்கள் பீர் குடிக்கிறார்கள். ஒருவர் மற்றவரிடம் கூறுகிறார்:
  - சரி, நீங்களே ஒரு வயிற்றை வளர்த்துக் கொண்டீர்கள், இவனோவிச்!
  - இது தொப்பை அல்ல. இது கல்லீரல்!

டார்லிங், நீங்கள் தொட்டியைத் தூக்கி எறிந்தீர்களா?
  "ஆம், அன்பே." என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை - இன்று நாம் எங்கே குப்பைகளை வைக்கப் போகிறோம்?

"செயலாளர் சிறப்பில் வேலை தேடுகிறார். மிகவும் கடினமான மட்டத்தில் ஒரு தாவணி, சப்பர் மற்றும் நாடாப்புழுவுடன் அனுபவம் உள்ளது. படுக்கையில் காபி வழங்க வேண்டாம்."

என்ன ஒரு வீக்கம் பாருங்கள்!
  "நான் ஒரு வீக்கம் அல்ல, ஆனால் ஒரு ஃபிஃபா!"
  - ஓ, நீங்களும் கால்பந்தில் ஆர்வம் காட்டுகிறீர்களா?

அழைப்புமணி:
  - நீங்கள் ஒரு மருத்துவர்-வேதியியல் நிபுணரை அழைத்தீர்களா?
  - அழைக்கப்பட்டார்.
- நீங்கள் எதைப் பற்றி புகார் செய்கிறீர்கள்?
  - சித்திரவதைகளின் சண்டை ...
  - உங்களிடம் எத்தனை முறை இருக்கிறது?
  "வருடத்திற்கு சுமார் நான்கு முறை."
  - எவ்வளவு காலம்?
  - மூன்று மாதங்கள் ...

வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள் நீங்கள் சோகமாக இருக்கும்போது உங்கள் மனநிலையை மேம்படுத்தவும், மக்களிடையே பனியை உருக்கவும், உரையாடலில் இடைநிறுத்தத்தை நிரப்பவும் உதவும். உங்களுக்காக பிரத்யேகமாக தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட எங்கள் தளத்தின் சிறந்த நகைச்சுவைகள் உங்களை உற்சாகப்படுத்துவது மட்டுமல்லாமல், உங்கள் ஆரோக்கியத்தையும் மேம்படுத்த உதவும், ஏனென்றால் சிரிப்பு சிறந்த மருந்து. உங்கள் நகைச்சுவை உணர்வு எதுவாக இருந்தாலும், அவற்றை நீங்கள் விரும்புவீர்கள் என்ற நம்பிக்கையில் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளை இந்த பகுதியில் காணலாம்.

இலக்கிய நகைச்சுவையின் பழமையான வடிவங்களில் நகைச்சுவைகள் ஒன்றாகும், நான் அப்படிச் சொன்னால். பல நூற்றாண்டுகளின் ஆழத்திலிருந்து, நகைச்சுவைகள் இப்போது நம்மிடம் உள்ள வடிவங்களாக உருவாக்கப்பட்டன. எங்கள் வலைத்தளத்தில் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளை சேகரிக்க முயற்சித்தோம், ஏனென்றால் நகைச்சுவைகள் மிகவும் வேடிக்கையானவை அல்லது வேடிக்கையானவை அல்ல. புத்தி, நகைச்சுவை சூழ்நிலைகள், சதி மற்றும் ஒரு நகைச்சுவையின் கதாபாத்திரங்களின் கலவை ஒரு முக்கிய பாத்திரத்தை வகிக்கிறது. ஆனால் மிகவும் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளைப் புரிந்துகொள்வதற்கு கூட, நீங்கள் ஒரு நல்ல நகைச்சுவை உணர்வைக் கொண்டிருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் இதுபோன்ற அற்புதமான உணர்வு நகைச்சுவைகள் இல்லாமல் படிக்காமல் இருப்பது நல்லது, உங்களுக்கு புரியாது. :)

உணவு வாயிலிருந்து வயிற்றுக்குள் நுழைய 7 வினாடிகள் ஆகும். மனித தலைமுடி 3 கிலோகிராம் சுமையைத் தாங்கும். ஆண்குறியின் நீளம் கட்டைவிரலின் 3 நீளம். பெண்கள் ஆண்களை விட 2 மடங்கு அதிகமாக சிமிட்டுகிறார்கள். பெண்கள் ஏற்கனவே இந்த உரையைப் படித்திருக்கிறார்கள். தோழர்களே இன்னும் தங்கள் கட்டைவிரலைப் பார்த்துக் கொண்டிருக்கிறார்கள்.

வகுப்பறையில், ஆசிரியர் குழந்தைகளுக்கான பணியை அமைத்துக்கொள்கிறார்.
- நகரம் A முதல் நகரம் B வரை - நாற்பது கிலோமீட்டர், மற்றும் நகரம் B இலிருந்து நகரம் C - எழுபது கிலோமீட்டர். எனக்கு எவ்வளவு வயது என்று யார் சொல்வார்கள்?
பெட்டியா கையை உயர்த்தி கூறுகிறார்:
- எதையாவது செய்யவேண்டும்.
- பெட்டியா, நீங்கள் எப்படி யூகித்தீர்கள்?
- எங்கள் படிக்கட்டில் ஒரு அத்தை வாழ்கிறாள், வீட்டில் எல்லாம் இல்லை, அதனால் அவள் இருபத்து நான்கு.

அழகு நிலையத்திற்கு ஒரு பொன்னிறம் வந்து கூறுகிறது:
"எனக்கு மிகவும் மென்மையான தோல் மற்றும் பெரிய, பளபளப்பான கண்கள் வேண்டும்." எவ்வளவு செலவாகும்?
- 1500.
"என்ன, நடவடிக்கைக்கு டாலர்கள்?"
- இல்லை, ரூபிள், ஒரு வாயு முகமூடிக்கு.

கோபமடைந்த கணவர் ஒரு திருமண படுக்கையில் ஒரு மனிதனைக் கண்டுபிடிப்பார்.
"நீங்கள் இங்கே என்ன செய்கிறீர்கள்?"
"நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்," என்று அந்த மனிதனிடம் மனைவி கூறுகிறார், "அவர் ஒரு முட்டாள் என்று நான் சொன்னேன்."

வெளியே மழை பெய்கிறது. முற்றிலும் உலர்ந்த மனிதன் அலுவலகத்திற்குள் நுழைகிறான்.
- நீங்கள் எப்படி நனைக்கப்படவில்லை?
- ஆ ... நான் கவனமாக, கவனமாக, சொட்டுகளுக்கு இடையில் ...

சாட்சியத்திலிருந்து: "அவர் என்னை ஒரு பன்றி என்று அழைத்தார், ஆனால் நான் ஏன் ஒரு பன்றி என்று நினைத்தேன், நினைத்தேன், புரியவில்லை. அவள் ஒரு பெண், நான் ஒரு ஆண். ஆகவே, நான் புண்படுத்தப்பட்டு குடிமகன் நிகோலேவைத் தாக்கினேன்."

உங்களுக்கு சுருக்கங்கள், வறண்ட சருமம், வளைந்த கால்கள் இருக்கிறதா?
எளிதாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் - உங்கள் கணவருக்கு வழங்கப்பட்ட ஓட்கா பாட்டில் உடனடியாக அதன் முந்தைய புத்துணர்ச்சி மற்றும் கவர்ச்சிக்கு உங்களைத் திருப்பிவிடும்.

சிக்னல்மேன் தேவாலயத்திற்குள் வந்து பிரார்த்தனை செய்யத் தொடங்குகிறார்:
- ஆண்டவரே, நீங்கள் என்னைக் கேட்கலாமா? ஒன்று ... ஒன்று ... ஒன்று ...

மரணத்தில் பழைய மனிதர். அவரது படுக்கைக்கு அருகில் ஒரு மனைவி அமர்ந்திருக்கிறார்.
அவர்: மார்த்தா, நாங்கள் ஒன்றாக இருந்த அந்த வருடங்கள் அனைத்தும் இப்போது எனக்கு நினைவிருக்கிறது ...
அவள்: ஆம், அன்பே?
அவர்: நாங்கள் முதலில் சந்தித்த நேரம் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. என்னிடம் முற்றிலும் பணம் இல்லை. ஒரு பவுண்டு அப்போது எனக்கு ஒரு அதிர்ஷ்டம் தோன்றியது ... ஆனால் நீங்கள் என்.எம்.என் அருகில் இருந்தீர்கள், மார்த்தா ... நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டபோது உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா? - நான் கடினமாக சம்பாதித்த பணத்தை பங்குகளில் முதலீடு செய்தேன், ஆனால் அவை விலையில் சரிந்தன ... இது மிகவும் கடினமான நேரம் ... பிறகு நீங்களும் அங்கே இருந்தீர்கள் ...
அவள் (கண்ணீர் வழியே): ஆம், ஆம், அன்பே!
அவர்: பின்னர், போர் தொடங்கியதும் அவர்கள் என்னை இராணுவத்திற்குள் அழைத்துச் சென்றதும் ... நீங்கள் ஒரு நர்ஸாக முன்னால் சென்றீர்கள், நான் காயமடைந்தபோது, \u200b\u200bநீங்களும் மருத்துவமனையில் இருந்தீர்கள் ... போருக்குப் பிந்தைய நெருக்கடி உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா? சில நேரங்களில் நாங்கள் நாள் முழுவதும் சாப்பிட எதுவும் இல்லாதபோது ... பிறகு நீங்களும் என்னுடன் இருந்தீர்கள் ... பின்னர், எனக்கு நிமோனியா வந்ததும், நீங்கள் என் படுக்கையில் இரவு பகலாக உட்கார்ந்தீர்கள் ... அது இப்போது எப்படி இருக்கிறது ... ஆம், இப்போது, \u200b\u200bஎப்போது நான் இறந்து கொண்டிருக்கிறேன், நீங்களும் அங்கே இருக்கிறீர்கள், மார்த்தா ...
அவள் (வருத்தப்படுகிறாள்): நிச்சயமாக, அன்பே !!!
அவர்: மார்த்தா, நீங்கள் எனக்கு துரதிர்ஷ்டத்தை கொண்டு வாருங்கள்!

வணக்கம் பெட்டியா! வாருங்கள், அத்தகைய பெண்கள் இருக்கிறார்கள், ஓட்காவை கொண்டு வாருங்கள் ...
- வணக்கம்! Vasya! இவ்வளவு ஓட்கா வழியாக ஓட்டுங்கள் - சிறுமிகளை அழைத்து வாருங்கள்!

தேனீக்களை வேட்டையாடும் ஒரு புதிய இனத்தை வளர்க்கிறது. கரடிகளைப் போன்ற பெரியது, நாய்களைப் போல கோபம்.
"அவர்கள் தேன் கொண்டு வருகிறார்களா?"
- நிச்சயமாக, பஜாரில் உள்ள பாட்டிகளை அழைத்துச் சென்று கொண்டு வருகிறார்கள்.

பெண்ணே, பூங்காவில் நடந்து செல்லலாமா?
- இந்த பூங்காவில் நீங்கள் என்னை ஏமாற்றுகிறீர்களா?
"இல்லை, நிச்சயமாக!" நாங்கள் உங்களுடன் நடந்து செல்கிறோம்.
- உங்களுக்குத் தெரியும், நான் நடக்க விரும்பவில்லை ...

இரண்டு தக்காளி குளிர்சாதன பெட்டியில் அமர்ந்திருக்கிறது. ஒருவர் மற்றவரிடம் கூறுகிறார்:
- Dzzzzzz, எவ்வளவு குளிர் !!
இரண்டாவது:
- ஆ, பேசும் தக்காளி !!

ஒரு சிறுவன் அப்பாவிடம் "ஏன் பச்சை கிளிகள்?"
- ஏனெனில் அவை உள்ளங்கைகளில் ஆடிக்கொண்டிருக்கின்றன.

மிருகக்காட்சிசாலை. ஒரு பெண் தன் தாயிடம் கேட்கிறாள்:
"அம்மா, இந்த ஆடு ஏன் தூரத்தில் மிகவும் சோகமாக இருக்கிறது என்று உங்களுக்குத் தெரியாதா?"
- மகளே, உங்கள் கோப்புறையை மகிழ்ச்சியுடன் பார்த்தீர்களா? அவர்களுக்கு அத்தகைய வாழ்க்கை இருக்கிறது ...

ஒரு நபர் காட்டேரி கடித்தால், அவர் ஒரு காட்டேரியாக மாறுகிறார் ...
எல்லோரையும் சுற்றி ஆடுகள் கடித்தது போல் உணர்கிறது !!!

இரண்டு நண்பர்களின் உரையாடல்:
- அடடா, சரி, என் பக்கத்து வீட்டுக்காரர் அதிர்ஷ்டசாலி! ஒரு கணவர், மற்றும் ஒரு காதலன் இருக்கிறார். எனவே அவர் நேற்று நுழைவாயிலில் பாலியல் பலாத்காரம் செய்யப்பட்டார் ...

நேற்று நான் என் பாட்டிக்கு ஒரு எனர்ஜி பானத்தை முயற்சித்தேன்.
- சரி, ஏன்?
- எனவே அவள் பாலுக்காக கால்நடையாகச் சென்றாள் ... வோலோக்டாவிடம்!

மனைவி கணவனை அணுகி தன் மகனின் நடத்தை குறித்து புகார் கொடுக்கத் தொடங்குகிறார்:
- வாஸ்யா, அவர் வெறுமனே தாங்க முடியாதவராக மாறிவிட்டார். அவர் பல்வேறு முட்டாள்களின் ஆலோசனையை மட்டுமே கேட்கிறார். ஒருவேளை நீங்கள் அவருடன் பேசுவீர்கள், திடீரென்று அவர் உங்கள் பேச்சைக் கேட்பார்.

சூரியன், நீங்கள் ஏதாவது சமைக்கிறீர்களா, அல்லது எங்கள் பூனைக்குட்டி மீண்டும் எங்காவது மாறுகிறதா?

• அடுத்த\u003e

உணவுமுறை. 3 நாட்கள் நீங்கள் காய்கறி சாலட்களை மட்டுமே சாப்பிடுகிறீர்கள், பின்னர் 4 நாட்கள் நீங்கள் ஒரே கேஃபிரில் உட்கார்ந்து, பின்னர் 5 நாட்கள் நீங்கள் ஒரு மூலிகை தேநீர் குடிக்கிறீர்கள், பின்னர் 7 நாட்கள் நீங்கள் தண்ணீர் மட்டுமே குடிக்கிறீர்கள் ... பின்னர் 9 நாட்கள் ... பின்னர் 40 நாட்கள் ..
  காமசூத்திரத்தை விட காலை மினிபஸில் அதிக போஸ்கள் உள்ளன.
நேற்று, அதன் பத்தில், இது மணிக்கு 200 கிமீ வேகத்தில் சென்றது. இருக்கைகளில் மலம் கழுவ எப்படி ஆலோசனை?! எனக்கு வேலோர் உள்ளது.
நான் வாழ விரும்புகிறேன், ஆனால் வாழ யாரும் இல்லை. எனவே நீங்கள் யாருடனும் வாழ்கிறீர்கள் ...
ஓநாய் எவ்வளவு உணவளிக்கவில்லை, ஆனால் யானைக்கு அதிக முட்டைகள் உள்ளன!
ஒரு பங்கு அல்லது முற்றத்தில் அல்ல - ஒரு அபார்ட்மெண்ட் இல்லாமல் இயலாமை.
போரும் அமைதியும் ஒரு ஊமை புத்தகம். ஆமாம், நான் படிக்கவில்லை, ஜெரில், செக்ஸ்!
சரி, ஏன் இரண்டு காதலர்கள், ஒருவர் எப்போதும் ஒரு பிச்?!
வாழ்க்கை ஒரு விளையாட்டு, ஆனால் 2 லிட்டர் ஓட்காவுக்குப் பிறகு - ஒரு முறை சார்ந்த உத்தி.
வழக்குரைஞர் சொன்னார் ...
ஒரு ஈ கண்ணாடி மீது, ஜன்னல் மீது ஊர்ந்து, தகாத முறையில் ஒரு சுத்தி உள்ளது. நான் எவ்வளவு முட்டாள்தனமாக இருந்தாலும் உட்கார்ந்து யோசிக்கிறேன்.
அவரது 45 ஆண்டுகால வேலையில் அவர் குவிக்கக்கூடிய அனைத்தும் 25 கிலோ கொழுப்பு!
காலையில் தெருவில் உங்கள் பெயர் "YouTube இலிருந்து கனா" என்று இருந்தால் புத்தாண்டு நன்றாக சென்றது.
ஒரு தொழிலதிபர் தனது துப்புரவுப் பெண்ணைக் கத்துகிறார்: "மேஜையில் இருந்து தூசி எங்கே?! முக்கியமான தொலைபேசிகள் அங்கு பதிவு செய்யப்பட்டன!"
நினைவில்! அடமானம் சிறை அல்ல; பொது மன்னிப்பு இருக்காது!
ஒரு குறுகிய வனப் பாதையில் நீங்கள் ஒரு கரடியைச் சந்தித்தால், தொலைந்து போகாதீர்கள், உடனடியாக அவனை முகத்தில் அடித்து நொறுக்குங்கள்.
ஒரு உண்மையான நண்பர் ஒருபோதும் கேட்க மாட்டார் - "ஏன்?" அவள் கடைக்குச் சென்று, வாங்குகிறாள், கொண்டு வருகிறாள், திறக்கிறாள், ஊற்றுகிறாள்.
உங்கள் புண்டை விஸ்காஸிலிருந்து இறந்துவிட்டது! இறந்த பூனை - குறைவான சிக்கல்!
ரஷ்ய மண்டலங்களில் உள்ள கைதிகள் சேவல்களை தனியாக விட்டுவிட்டனர். பறவை காய்ச்சலுக்கு பயம்.
எலெனா பெர்கோவாவின் கணவர் தனது குழந்தைகளுக்கு ஒரு தாய் ஒரு பைலட் என்று கூறுகிறார்.
பெண்ணே, நான் உனக்கு சலித்துவிட்டேன். நான் உங்களுடன் தூங்க விரும்புகிறேன்.
ஒரு பொதுவான அறிகுறி: உங்களிடம் மும்மூர்த்திகள் இருந்தால், அவர்களில் இருவர் ஒரே பாலினத்தவர்கள்.
பணத்திற்காக பிரச்சினையை தீர்க்க முடிந்தால், இது ஒரு பிரச்சினை அல்ல, இவை செலவுகள்.
ஒரு பெண் புத்திசாலி என்றால், அவளை வெல்ல மிகவும் தாமதமானது
  அடடா! வேலை செய்ய முயற்சிக்கும்போது, \u200b\u200bஇணையம் மீண்டும் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது.
  சீனாவில், ஒரு சிறுவன் மூளையில் வைரத்துடன் காணப்பட்டான். விஞ்ஞானிகள் நீண்ட நேரம் குழப்பமடைந்தனர் ...
  "பாலியல் மகிழ்ச்சி" புத்தகத்தை "பாலியல் பரவும் நோய்கள் மற்றும் அவற்றின் சிகிச்சை" புத்தகமாக மாற்றுகிறேன்.
  பார், அவர்கள் எட்டாவது மாடியில் முத்தமிடுகிறார்கள்! ஆம் .. அவர்களுக்கு ஒரு பெண் இருப்பார் ...
  நான் விரல்களில் விளக்குகிறேன்! நீங்கள் பார்க்கும் சராசரி
  சாப்பாட்டு அறையில் அறிவிப்பு: உப்பு ஷேக்கரில் விரல்களையும் முட்டையையும் ஏற வேண்டாம்.
  முடக்கப்பட்ட கிராபிக்ஸ் மூலம் ஆபாச தளங்களைப் பார்த்தார்.
ஒரு மழலையர் பள்ளி ஆசிரியருக்கு ஒரு கொலையாளி தேவை, வேலை சிறியது, ஆனால் மிகவும் வேகமானது
  வருந்தத்தக்கது, கார்ல்சனின் குழந்தை வருந்தியது, ஆனால் அப்பாவுக்கு அவசரமாக ஒரு புதிய வெளிப்புற மோட்டார் தேவைப்பட்டது ..
சோசலைட் க்சேனியா சோப்சாக் பத்திரிகைக்கு எரிச்சலூட்டினார். "நரம்பியல் நிபுணர்கள்
பாரின் தனது கைகளால் கரடிக்குச் சென்றார். அவர் இல்லாமல் திரும்பினார் ...
அன்புள்ள மனிதர்களே! முதல் முறையாக "நான் உன்னை அனுப்பினேன்" என்று சரியாக படிக்க முடியாவிட்டால், இவை உங்கள் பிரச்சினைகள்.
நான் சோகமாக இல்லை, நான் நிதானமாக இருக்கிறேன்!
கிராம ஞானம்: உங்கள் மகள் தூங்க வரவில்லை என்றால், காலையில் ஹைலாஃப்டில் கவனமாக சுருதி ஒரு பிட்ச்ஃபோர்க்குடன்.
ஸ்டாலின் - அவர் கூகிள் போன்றவர்: நீங்கள் அவருடைய சொல் - அவர் உங்களுக்கு ஒரு இணைப்பு
விம்ப்ஸ் வாங்க். உண்மையான ஆண்கள் தங்கள் முஷ்டியைப் பிடிக்கிறார்கள்.
  கச்சா ரஷ்ய உண்மை: பாட்டி பைகளை விற்று தனது ரொட்டியை சம்பாதித்தார்.
குர்பங்குலி பெர்டிமுஹம்மடோவ் டானிர்பெர்கன் பெர்டோங்கரோவிடம் பவளங்களைத் திருடினார்
"ஐம்பதுக்குப் பிறகு, வாழ்க்கை ஆரம்பமாகிவிட்டது," என்று நான் நினைத்தேன் ... மேலும் ஐம்பது பேரைத் தெறித்தேன்!
மூலைகள் கூர்மையானவை, அப்பட்டமானவை மற்றும் நேராக இருக்கும். எனவே, குழந்தை பருவத்தில், அவர்கள் நகைச்சுவையான, மந்தமான தலை மற்றும் நேராக ஒரு மூலையில் வைக்கிறார்கள்.
குற்றவாளி கணவனை விட வீட்டில் வேறு எதுவும் இல்லை
நோயாளி சிடோரோவ் ஸ்கிசோஃப்ரினியாவிலிருந்து முற்றிலும் குணமடைந்தார். இது அவரது தலையில் இருந்த குரல்களால் அவரிடம் கூறப்பட்டது.
மிக அழகான மயில் வால் கீழ் கூட, ஒரு சாதாரண கோழி கழுதை மறைக்கிறது.
சண்டைக்கு முன், ஃபெடோர் எமிலியானென்கோ குவாண்டம் இயற்பியல் குறித்த ஒரு பாடப்புத்தகத்தைப் படிக்கிறார். தவறான புரிதல் ஃபெடருக்கு மிகவும் எரிச்சலூட்டுகிறது.
ஒரு நபரை நல்லவராக்க, நீங்கள் முதலில் அவரை கெட்டவராக்க வேண்டும், பின்னர் அது இருந்த விதம்.
பெண் மாஷா தனது பாட்டியை உறைய வைக்கும் அளவுக்கு முற்றத்தில் நடந்தாள்.
ஒரு சோகமான கழுதை மகிழ்ச்சியுடன் செல்ல முடியாது.
இன்று நான் விழித்தேன், நான் பார்த்தேன் - “ஏதோ சரியாக இல்லை”, மிக முக்கியமாக, “ஏதோ சரியாக இல்லை” என்பதும் எழுந்து தோற்றமளிக்கிறது.
ஒரு பயங்கரமான விஷயம் ஸ்க்லரோசிஸில் வயிற்றுப்போக்கு - நீங்கள் ஓடுகிறீர்கள், எங்கே என்று உங்களுக்குத் தெரியாது
நீங்கள் காத்திருங்கள், காத்திருங்கள், காத்திருங்கள், பின்னர் ஒரு முறை அது எந்த வித்தியாசத்தையும் ஏற்படுத்தாது.
நீங்கள் ஒரு பெண்ணை பன்னி என்று அழைப்பதற்கு முன், உங்களிடம் போதுமான முட்டைக்கோசு இருக்கிறதா, ஒரு கேரட் உங்களைத் தள்ளிவிடுமா என்று சிந்தியுங்கள்.