ความสัมพันธ์ 10 ปีหลังจากการแยกทางกัน คุณจะกลับมาคืนดีกันอีกครั้งหลังจากการเลิกราไหม?

นี่อาจเป็นคำถามที่ใหญ่ที่สุดที่ทำให้แฟนเก่าทรมาน - คุ้มไหมที่จะคืนความสัมพันธ์หลังจากเลิกกัน? ความคิดเห็นของผู้คนเกี่ยวกับเรื่องนี้แตกต่างอย่างสิ้นเชิงเพราะทุกคนมีเรื่องราวความรักของตัวเอง เหตุผลในการแยกทางและการกลับมา ความสุขและประสบการณ์ของตัวเอง มีคนตระหนักได้อย่างรวดเร็วว่าพวกเขาได้สูญเสียสิ่งที่มีค่าและมีค่าที่สุดไป บางคนตระหนักเรื่องนี้หลังจากผ่านไปสิบ ยี่สิบ หรือนานกว่านั้นด้วยซ้ำ

เอเลน่า:“ ฉันคิดว่ามันไม่คุ้มที่จะกลับไป - มันไม่ไร้ประโยชน์ที่พวกเขาบอกว่าถ้วยที่แตกแล้วไม่สามารถติดกาวเข้าด้วยกันได้ และความสัมพันธ์ไม่ว่าในกรณีใดจะไม่เหมือนเดิมความเชื่อใจได้ถูกละเมิดไปแล้ว

ราวิล : “ผมเถียงเรื่องนี้ได้นะ...ผมกับภรรยาเลิกกันหลังจากอยู่ด้วยกันมา 5 ปี แล้วไม่ได้ติดต่อกันมาเกือบปีแล้วกลับกลายเป็นว่าเราเริ่มคบกันอีกครั้ง และตอนนี้เรามีการแต่งงานที่เข้มแข็งและลูกเล็กก็เติบโตขึ้นฉันพูดได้ว่าความสัมพันธ์นั้นแข็งแกร่งขึ้นและอ่อนโยนยิ่งขึ้นเราอยู่มา 9 ปีแล้ว

มาริน่า: “อย่าลงแม่น้ำสายเดียวกันสองครั้งนะ คุณยายบอกฉัน สามีของฉันและฉันพยายามและมันก็แย่ลงเรื่อย ๆ ฉันจำเรื่องลบทั้งหมดได้ ... ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะฉีกมันทิ้งให้หมดและตกหลุมรักคนใหม่

เวียเชสลาฟ: “ถ้าคุณรักใครสักคนจริงๆ คุณจะต้องเมินบางสิ่งและให้โอกาสครั้งที่สองแก่กันโดยไม่ล้มเหลว ก่อนงานแต่งงาน ฉันกับแฟนเลิกกันสองครั้งและเป็นเวลานานมาก แต่ทุกครั้งเราก็เข้าใจว่าเรายังรักกันอยู่ เรากลายเป็น "คนคิดช้า" แบบนี้ แต่ก็ไม่ได้ไร้ประโยชน์ เพิ่งเล่นงานแต่งงาน ฉันมีความสุขที่สุด!”

ดังที่ฝึกฝนแสดงให้เห็น ทั้งระยะเวลาที่ผ่านไปหลังจากการพรากจากกัน หรือเหตุผล หรือครอบครัวใหม่ และแม้แต่เด็ก ๆ ก็ไม่สามารถป้องกันการกลับมาพบกันใหม่ได้ แต่จำไว้ว่าสำหรับการพยายามครั้งที่สองที่จะสวมมงกุฎด้วยการจบลงอย่างมีความสุข คุณทั้งคู่จะต้องพยายามทุกวิถีทาง

เหตุผลดั้งเดิมในการจุดประกายความสัมพันธ์อีกครั้ง

คนที่ตัดสินใจกลับมารวมกันสามารถแบ่งออกเป็นหลายกลุ่มตามเงื่อนไขได้ลองดูรายละเอียดเพิ่มเติม

• กลุ่มแรก - คู่รักที่ไม่สามารถรอดจากการเลิกราได้ ผู้คนก็ไม่มีความสัมพันธ์ทางอารมณ์ ในกรณีเช่นนี้ ร่วมมือกันทางจิตใจหรือกระทั่งสามารถสื่อสารกันได้ แม้ว่าอารมณ์เชิงลบจะครอบงำและแม้ว่าทั้งคู่จะมีความสัมพันธ์ใหม่กันแล้วก็ตาม ความคิดที่จะกลับมาและหวังว่าจะมีอนาคตที่มีความสุขไม่หลุดลอยไป

• คนกลุ่มที่สองโดดเด่นด้วยการต่อสู้แย่งชิงอำนาจอย่างต่อเนื่อง เมื่อพวกเขาแต่งงานกัน พวกเขาพิสูจน์ให้กันและกันเห็นอยู่เสมอว่า "ใครรับผิดชอบที่นี่" ซึ่งกลายเป็นสาเหตุของการเลิกรา แต่พอแยกย้ายกันไปก็โตขึ้นมาอีกหน่อยก็เข้าใจว่าจำเป็นต้องยอมแพ้ เรียนรู้ที่จะตอบแทน มีความรับผิดชอบ และเจรจาต่อรองได้ เมื่อตระหนักรู้ทั้งหมดนี้แล้ว พวกเขาก็ปรารถนาที่จะแก้ไขข้อผิดพลาด และเริ่มใช้ชีวิตกับอดีตของตน คนรักในรูปแบบใหม่

• กลุ่มที่สามซึ่งอาจพบได้บ่อยที่สุดคือกลุ่มที่ต้องการคืนความสัมพันธ์เพราะกลัวความเหงา ลูกครึ่งหญิงคิดว่า: "หลายปีผ่านไป ใครต้องการฉัน อยู่กับเขาดีกว่าอยู่คนเดียว" และผู้ชาย: “ยังไม่รู้ว่าอันไหนจะล้ม แต่อันนี้ทุกอย่างคุ้นเคย”

• อันที่สี่ปิดโดยหุ้นส่วนที่ต้องการกลับมารวมตัวเพราะลูก สถานการณ์ทางการเงิน สินเชื่อหรือการจำนอง หรือตกงาน

คุณสามารถคาดหวังความสำเร็จได้ในกรณีใดบ้าง?

เริ่มต้นด้วยการตอบคำถามอย่างตรงไปตรงมาที่สุด - ทำไมคุณถึงอยากกลับมา? หากนี่ยังคงเป็นความกลัวซ้ำ ๆ ของการอยู่คนเดียว / อยู่คนเดียว ความคิดถึงในอดีต ความไม่พอใจที่ยังไม่มีใครพบ หรือความหวังที่คู่ครองจะเปลี่ยนไป พวกเขาควรจะทำให้คุณผิดหวัง - การคาดการณ์จะน่าผิดหวังและไม่เอื้ออำนวย

แต่ถ้าคุณตระหนักว่าคุณได้สูญเสียคนที่รักและสนิทสนมไปเพราะความโง่เขลา อุปนิสัย หรือการขาดประสบการณ์ เหตุผลนี้ก็เป็นจริงมากกว่าอยู่แล้ว อย่างไรก็ตาม ทั้งคู่ควรคิดเช่นนั้น เพราะคุณจะไม่ถูกบังคับให้ทำตัวดี

นอกจากนี้โอกาสที่ทุกอย่างจะเกิดขึ้นแม้ว่าจะเป็นครั้งที่สองก็ตามก็เพิ่มขึ้นหากความสัมพันธ์พร้อมที่จะก้าวไปสู่ขั้นใหม่ เช่น หากคู่รักไม่ต้องการมีลูกมาก่อน แต่ตอนนี้พวกเขาพร้อมแล้วหรือใช้ ที่จะใช้ชีวิตแต่งงานแบบพลเรือนและตอนนี้พวกเขากำลังคิดที่จะรวมตัวอย่างเป็นทางการ

และแน่นอนว่าสัญญาณที่ชัดเจนของผลลัพธ์ที่ประสบความสำเร็จคือสรรพนาม "เรา" และความจริงที่ว่าผู้คนไม่ลืมว่าจะพูดอย่างไร - ถ้าหลังจากแยกทางความคิดและคำพูดแล้วเราได้ยิน: "เราจะจัดการเราจะพยายาม เราจะประสบความสำเร็จ เราจะทำได้” จากนั้นความสำเร็จก็จะเกิดขึ้น

เป็นไปได้ไหมที่จะเริ่มทุกอย่างตั้งแต่เริ่มต้น?

คำว่า "เริ่มจากศูนย์" ไม่ควรนำมาใช้ตามตัวอักษร เนื่องจากเป็นไปไม่ได้เลยที่จะลงไปในแม่น้ำสายเดียวกัน

หากคุณไม่เรียนรู้ที่จะเจรจาต่อรอง อย่าหยุดบงการความรู้สึกของอีกฝ่าย อย่าวิเคราะห์ความแตกต่างที่ทำให้คุณเลิกรา ปัญหาเก่าๆ ก็ยังคงผุดขึ้นมาในบางครั้ง ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าถ้าคุณเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับงานที่ยาวนานจริงจังและอุตสาหะในทันที - ก่อนอื่นเลยกับตัวคุณเอง การดำเนินการที่จำเป็น:

• หารือเกี่ยวกับประเด็นทั้งหมดที่คุณไม่ชอบ รำคาญ หรือกลายเป็นอุปสรรคให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ ตอนนี้งานของคุณคือหาทางประนีประนอมให้กับแต่ละฝ่าย

• หากการเจรจาเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ ให้ใช้แบบฝึกหัด Deal แบบคลาสสิก เขียนรายการความคาดหวังของคุณจากคู่รักลงบนกระดาษ จากนั้นอ่านประเด็นต่างๆ เพื่อดูว่าคุณพร้อมที่จะไปทำอะไรและสิ่งใดที่คุณไม่เห็นด้วยโดยพื้นฐาน คุณต้องสรุปว่าตัวอย่างเช่นผู้หญิงแม้ว่าเธอจะทำสิ่งที่ไม่พึงประสงค์สำหรับเธอ (แต่สำคัญสำหรับสามีของเธอ) เธอจะได้รับค่าตอบแทนเท่ากันเป็นค่าตอบแทน - สามีจะทำสิ่งที่สำคัญสำหรับเธอ แต่ เขาไม่ชอบมันจริงๆ เช่น การเดินทางไปหาแม่สามีซ้ำซากเพื่อแลกกับการตกปลา
• เป็นการดีกว่าที่จะพูดคุยเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ทั้งหมดทันทีตามที่พวกเขาพูดบนชายฝั่ง: คุณจะอยู่ที่ไหน คุณจะใช้เวลาช่วงวันหยุดและวันหยุดสุดสัปดาห์อย่างไร ใครจะพาลูกไปโรงเรียนและใครจะทำงานบ้าน
• พูดว่า “ไม่” กับความคับข้องใจในอดีตและไม่ต้องจดจำอีกต่อไป เลือกวันหนึ่งและพูดทุกอย่าง ทุกอย่างที่เคยทำร้ายหรือทำร้ายคุณมาก่อน อย่าขัดจังหวะกัน และพยายามเข้าใจคู่ของคุณ สัญญากันและกันว่าจะไม่พูดถึงอดีตอีก
• หากสาเหตุที่แท้จริงคือการทรยศ สิ่งสำคัญมากคือต้องเริ่มสร้างความไว้วางใจขึ้นมาใหม่ บุคคลที่ทำผิดพลาดควรช่วยเหลือคู่ครอง - อาจเป็นการสนทนา คำสัญญา การเปิดกว้าง และความพร้อม ตัวอย่างเช่น อยู่ในอำนาจของเขาที่จะปฏิเสธการเดินทางเพื่อธุรกิจหรือเข้าร่วมงานปาร์ตี้

อย่างที่คุณเห็น ความพยายามครั้งที่สองค่อนข้างเป็นไปได้ในความสัมพันธ์ แต่จากที่กล่าวมาข้างต้น เฉพาะในกรณีที่ทั้งสองฝ่ายพร้อมที่จะพิจารณาพฤติกรรมและทัศนคติของพวกเขาใหม่ ทำงานกับตัวเอง และเริ่มรับฟังและเข้าใจซึ่งกันและกันอย่างระมัดระวังมากขึ้น

- นี่ไม่ใช่แม่น้ำ” ผู้ที่ไม่รังเกียจที่จะกลับมามีความสัมพันธ์โรแมนติกกับอดีตคู่ครองอีกครั้งอาจตอบได้ โดยทั่วไปแล้ว ผู้คนจะถูกแบ่งออกเป็นผู้ที่โดยพื้นฐานแล้วไม่ฝึกฝนความพยายามครั้งที่สอง เพราะพวกเขาไม่เชื่อในความสำเร็จของพวกเขา ผู้ที่รอให้ความรักในอดีตกลับมาสัมผัสและกลับมาหาพวกเขา และผู้ที่โดยหลักการแล้ว ไม่เป็นไรลองอีกครั้ง วันนี้ฉันอยากจะพูดเกี่ยวกับว่าเมื่อใดเป็นความคิดที่ไม่ดีที่จะคุยกับแฟนเก่า และเมื่อใดไม่เป็นเช่นนั้น

มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะมาบรรจบกับอดีต / อดีต:

1. ถ้าคุณ มีการเปลี่ยนแปลงอย่างเป็นระบบ- นี่ไม่ใช่การทำให้เหตุผลขุ่นมัวเพียงครั้งเดียวหรือความผิดพลาดที่เกิดขึ้นจากอาการมึนงงขี้เมา สม่ำเสมอ - นี่คือรูปแบบของพฤติกรรมที่บุคคลหนึ่งพัฒนาสัมพันธ์กับคุณ ไม่ว่าเขาจะพูดอะไรในตอนนี้ การพยายามเริ่มต้นความสัมพันธ์ของคุณอีกครั้งโดยเชื่อว่าแบบแผนของพฤติกรรมจะไม่กลับมาก็ถือเป็นเรื่องไร้เดียงสา
2. หากคุณเลิกกันเนื่องจากความแตกต่างที่เข้ากันไม่ได้และ ไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง. หากความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับองค์ประกอบหลักของชีวิตร่วมกันไม่และยังไม่สอดคล้องกับอดีตคู่ของคุณ: อยู่ที่ไหน, แต่งงานหรือไม่, มีลูก, ใครควรทำงาน และใครควรดูแลบ้าน เป็นต้น แล้วมาบรรจบกันไม่สมเหตุสมผลไม่ว่าคุณจะและเขาจะชอบมากแค่ไหนก็ตาม
3. ถ้า เหตุผลในการพรากจากกันยังคงยืนอยู่ระหว่างคุณหรืออาจปรากฏขึ้นเมื่อใดก็ได้ มันเกิดขึ้นที่คู่รักหาเหตุผลหรือกำจัดตัวเอง - จากนั้นจึงพยายามอีกครั้งหนึ่ง แต่ถ้าคุณรู้ว่าเหตุผลยังไม่หายไปการสิ้นสุดของความสัมพันธ์นี้จะคล้ายกับการจากกันครั้งแรกมาก
4. หากสาเหตุหลักที่คุณพร้อมจะกลับไปสู่อดีตก็คือ กลัวความสัมพันธ์กับคนใหม่. ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงคิดที่จะคบกับอดีตคู่รัก? สาเหตุมักเป็นเพราะคุณรู้จักกันอยู่แล้ว คุ้นเคยกัน รู้สึกปลอดภัย ไม่คาดหวังเรื่องเซอร์ไพรส์ใดๆ แต่มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างคู่ครองในอดีตและคู่ที่มีศักยภาพใหม่ - โดยคู่แรกที่คุณล้มเหลวไปแล้วครั้งหนึ่งและสิ่งนี้ทำให้โอกาสในอนาคตของคุณมืดมนลงและอีกฝ่ายคือคนที่คุณมีโอกาสอย่างน้อยหนึ่งครั้งด้วย ความสำเร็จ.

มันสมเหตุสมผลที่จะเข้ากับอดีต / อดีต:

1. หลังจาก พักยาวในระหว่างที่แต่ละคนมีความสัมพันธ์ที่แตกต่างกัน จอห์น เกรย์ อธิบายเรื่องนี้ได้ดีในหนังสือของเขา แก่นแท้ของความคิดของเขามีดังนี้: หากหลังจากแยกทางกับคู่ครองแล้ว เราไม่เห็นเขามาหลายปี เราก็ใช้ชีวิตของเรา และที่สำคัญที่สุดคือเราพยายามสร้างความสัมพันธ์ กับคนอื่นๆ เราเรียนรู้ เปลี่ยนแปลง พัฒนา ในระหว่างการพัฒนาของเรา เราสามารถเติบโตเร็วกว่าปัญหาที่นำไปสู่การเลิกราทั้งโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว ดังนั้นเมื่ออดีตคู่รักกลับมาพบกันอีกครั้ง พวกเขาไม่เพียงค้นพบแรงดึงดูดซึ่งกันและกันเท่านั้น แต่ยังรู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นในตัวพวกเขาแต่ละคนด้วย บางทีความพยายามครั้งที่สองอาจมีโอกาสประสบความสำเร็จมากที่สุด
2. หากคุณเอง ไม่เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงเลิกกัน. ไม่ใช่ทุกความสัมพันธ์จะจบลงด้วยจุดแข็งและชัดเจนสำหรับทุกคน บางครั้งอาจจบลงเพียงเพราะสถานการณ์ไม่ประสบผลสำเร็จหรือไม่มีใครต่อสู้เพื่อรักษาความสัมพันธ์ไว้ เพราะทั้งคู่ต่างยุ่งอยู่กับเรื่องอื่น ฉันไม่แน่ใจว่าฉันกำหนดแนวคิดได้อย่างถูกต้อง แต่ถ้าคุณไม่สามารถบอกเหตุผลว่าทำไมคุณถึงเลิกกัน แต่คุณสามารถบอกได้อย่างน้อยหนึ่งเหตุผลว่าทำไมคุณจึงควรมารวมตัวกัน คุณก็ลองได้
3. ถ้าคุณ พร้อมที่จะทำงานกับตัวคุณเองและพยายามพัฒนาความสัมพันธ์ บางครั้งคู่รักที่ต้องการกลับมาคบกันจริงๆ - ความรู้สึกยังคงมีอยู่มีความหลงใหลและเป็นสิ่งที่เข้าใจได้ - พวกเขาตัดสินใจที่จะหลับตาลงต่อปัญหาที่ทำให้พวกเขาหย่าร้างและทำซ้ำสิ่งเดียวกันเป็นครั้งที่สอง ข้อผิดพลาดเหล่านี้เกิดขึ้นกับเราเพื่อเรียนรู้และฉันเชื่อว่าหากทั้งคู่พร้อมที่จะเติบโตอย่างมีสติภายในคู่รักหากความปรารถนาที่จะอยู่ด้วยกันไม่เพียงแข็งแกร่งเท่านั้น แต่ยังเพื่อการพัฒนาด้วย การรวมตัวกันกับอดีตคือ ไม่ใช่ข้อผิดพลาด แต่จงแก้ไขข้อผิดพลาดที่อาจเกิดขึ้น

เรียนผู้อ่านและผู้อ่านฉันสนใจมากที่จะทราบความคิดเห็นของคุณในหัวข้อของบทความ คิดว่าคุ้มไหมที่ได้กลับมาคบกันแบบเดิม มีคำตอบแน่ชัด หรือทั้งหมดขึ้นอยู่กับสถานการณ์โดยเฉพาะ? กรุณาแสดงความคิดเห็นของคุณในความคิดเห็น

ความจริงก็คือ "คลื่นแห่งความรักครั้งที่สอง" ที่เป็นไปได้นั้นมีพลังมากกว่าความรักในช่วงเดือนแรกของการออกเดท! ดังนั้น ก่อนอื่น คุณควรตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณไม่ได้หมุนวนอยู่ในพายุหมุนทางอารมณ์มากเกินไป เพื่อที่คุณทั้งคู่จะได้ไม่กระทำการหุนหันพลันแล่นจนทำให้คุณเสียใจในภายหลัง ตัวอย่างเช่นนี่อาจเป็นความคิดของเด็กอีกคนหรือธุรกิจร่วมกันใหม่ - แนวคิดดังกล่าวในช่วงเวลาดังกล่าวไม่ใช่ทางเลือกที่ดีที่สุดและควรรอให้ความสัมพันธ์มีเสถียรภาพมากขึ้น นี่ไม่ได้หมายความว่าควรละเลย "คลื่นยักษ์" ของความหลงใหลและความตื่นเต้นโดยสิ้นเชิง แน่นอน ขอให้สนุกนะ มันดีมาก แต่ทั้งคู่ก็จับชีพจรอยู่

ดูแลตัวเองด้วยนะ

ความขุ่นเคือง ความบอบช้ำทางจิตใจ ความโกรธ และความโกรธที่เหลืออยู่กับอดีตคนรักนั้นค่อนข้างเป็นเรื่องปกติเพราะคุณทั้งคู่ต้องผ่านอะไรมามากมาย แต่หากบาดแผลเก่าเหล่านี้ไม่รีบร้อนที่จะกลายเป็นแผลเป็น แต่รบกวนคุณหากพวกมันเหมือนผีปรากฏอยู่ตลอดเวลาในสถานการณ์ประจำวันหากพวกเขายังคงเจ็บปวดและทำให้เกิดความปรารถนาที่จะแก้แค้นคุณควรรับสิ่งนี้ อย่างจริงจังและดูแลสภาพจิตใจของคุณ คุณสองคนสามารถไปหาที่ปรึกษาครอบครัวหรือลองการบำบัดเป็นรายบุคคลสำหรับคู่สมรสที่รู้สึกว่าทุกอย่างยังไม่จบ

อย่าจำการแตกหักนั้นเอง

การล่อลวงที่จะตำหนิคู่ของคุณด้วยการที่คุณต้องผ่านการเลิกราเพราะเขานั้นยิ่งใหญ่มากโดยเฉพาะในช่วงเวลาแห่งการทะเลาะวิวาท (และจะต้องมีอย่างแน่นอนเนื่องจากการกลับมาพบกันอีกครั้งของคู่รักไม่ใช่ยาวิเศษสำหรับอดีตทั้งหมด ปัญหา). แต่ควรหลีกเลี่ยงหากเป็นไปได้ ประการแรกคู่หูก็มีประสบการณ์มากมายเช่นกัน มันไม่สำคัญนักว่าใครเป็นผู้ริเริ่มการเลิกราและทำไมทุกอย่างถึงเกิดขึ้นเช่นนั้น - ในท้ายที่สุดทั้งคู่ต้องทนทุกข์ทรมานและทั้งคู่สมควรได้รับความเห็นอกเห็นใจ ประการที่สองและที่สำคัญที่สุด การใช้คำตำหนิในทางที่ผิดอาจนำไปสู่ความจริงที่ว่าทั้งคุณและสามีจะเสียใจที่ตัดสินใจกลับมาคบกัน ดังนั้น หากความทรงจำเกี่ยวกับช่วงการแยกทางกันและสาเหตุของมันยังคงทำร้ายคุณอยู่ ให้ปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างระมัดระวังมากขึ้น: ลองคิดทบทวนด้วยตัวเองหรือ "นำไป" ให้เพื่อนหรือเพื่อน แม่ ผู้เชี่ยวชาญ แต่อย่าตำหนิคู่ของคุณ

มุ่งความสนใจไปที่สิ่งดีๆ ในความสัมพันธ์ของคุณ

ที่ปรึกษาครอบครัวชาวตะวันตกเชื่อว่าแม้ว่าสิ่งดีๆ ดังกล่าวจะไม่เพียงพอ เช่น ไม่เกิน 10% แต่ก็ยังคงเป็นพื้นฐานที่คุ้มค่ามากสำหรับการเปลี่ยนแปลงเพิ่มเติม แต่แน่นอนว่าคู่ของคุณมีสิ่งดีๆ มากกว่านั้นมาก! พยายามจดจำสิ่งนี้: คุณพบกันได้อย่างไร คุณชอบกันอย่างไร และทำไมคุณถึงตกหลุมรัก คุณไปที่ไหน คุณถูกหลอกอย่างไร และมีช่วงเวลาที่แสนหวานและซาบซึ้งในชีวิตของคุณด้วยกันกี่ครั้ง อย่าลืมจำสิ่งที่อยู่ในคู่ของคุณคุณสมบัติส่วนตัวของเขาที่คุณเลือกเขา!

จะดีมากหากมีการแบ่งปันความทรงจำ เช่น จัดการแลกเปลี่ยนความทรงจำในตอนเย็นพร้อมไวน์สักแก้ว ทั้งหมดนี้จะช่วยประสานความสัมพันธ์ได้เป็นอย่างดีซึ่งจะช่วยรักษาความพยายามครั้งใหม่นี้ด้วยทัศนคติเชิงบวกที่จะทำให้คุณอยู่ด้วยกัน

ขอบคุณกันและกัน

ความกตัญญูกตเวทีเป็นความรู้สึกที่น่าพึงพอใจและอ่อนโยนมาก มีพลังในการรักษาบาดแผลมากมายทั้งของคุณและคนที่คุณรัก พูด "ขอบคุณ" บ่อยขึ้นเพราะในความเป็นจริงมีเหตุผลมากมายสำหรับสิ่งนี้: สำหรับความจริงที่ว่าเขาเอาใจใส่คุณมากสำหรับการได้อยู่กับคุณสำหรับการมีส่วนร่วมในกิจการของคุณเพื่อความรักและความเอาใจใส่ เพื่อความอดทนและความเข้าใจ ใช่เพียงเพราะคุณมีมัน

สร้างความทรงจำที่แบ่งปันใหม่

การแบ่งปันประสบการณ์เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับความสัมพันธ์ใดๆ คู่รักที่กลับมาพบกันอีกครั้งหลังจากการเลิกรา ส่วนหนึ่งของประสบการณ์ที่มีร่วมกันนี้กลับกลายเป็นความหมายเชิงลบ นั่นคือเหตุผลว่าทำไมคุณถึงต้องการความรู้สึกเชิงบวกใหม่ๆ เช่นเดียวกับอากาศ สีเข้มของอดีตเป็นที่พึงปรารถนาที่จะ "ปกปิด" ด้วยเฉดสีที่สนุกสนานและสว่างกว่าของปัจจุบัน สำหรับสิ่งนี้ การเดินทางไปยังสถานที่ใหม่ งานอดิเรกร่วมใหม่ หลักสูตรการฝึกอบรม โครงการใหม่บางโครงการก็เหมาะสม ใช้เวลากับลูกๆ มากขึ้น คิดสิ่งที่น่าสนใจและสนุกสนานที่คุณไม่เคยมีในชีวิตมาก่อน ขยาย "คลังแห่งความประทับใจ" ของคุณ!

ประการแรกการแก้ไขหมายถึงการจดรายการสินค้า: วันนี้สิ่งที่คุณตกลงกันไว้มีความเกี่ยวข้องจริง ๆ และสิ่งที่บอกเป็นนัยในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์หรือไม่? บางทีบทบาทหรือองค์ประกอบครอบครัวของคุณอาจเปลี่ยนไป บางทีตัวคุณเองอาจจะเปลี่ยนไปมากและตอนนี้คุณต้องการสิ่งที่แตกต่างไปจากคู่ของคุณอย่างสิ้นเชิง บางทีการจากลาอาจสอนบางอย่างให้กับคุณ และตอนนี้คุณต้องบอกความปรารถนาและความคาดหวังใหม่ๆ

วาดข้อสรุปที่ถูกต้อง

การที่คุณตัดสินใจที่จะกลับมาอยู่ด้วยกันอีกครั้งไม่ได้หมายความว่าปัญหาและความหยาบกระด้างในความสัมพันธ์ทั้งหมดจะหายไปเองหรือตอนนี้คุณเพียงแค่ต้องลืมมันไป ในทางตรงกันข้าม ควรใช้กลยุทธ์อื่นแทน: ใช้การเลิกราและการกลับมาพบกันใหม่เป็น "จุดรีเซ็ต" ลองคิดถึงสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณมาก่อน อะไรทำให้คุณ (อาจ) ต้องแยกจากกัน ในความสัมพันธ์ ในตัวคุณเอง ในคู่ชีวิต ในสถานการณ์ร่วมกันต่างๆ

สรุปได้จากเรื่องนี้: บางสิ่งบางอย่างจำเป็นต้องได้รับการแก้ไข เพราะมันเป็นไปไม่ได้ และคุณไม่อยากทนอีกต่อไป และแน่นอนว่าบางสิ่งจะไม่เปลี่ยนแปลง ดังนั้น คุณต้องเรียนรู้ที่จะปฏิบัติต่อมันให้แตกต่างออกไป หรือเพียงยอมรับมันตามที่เป็นอยู่ เสนอให้ทำแบบเดียวกัน "แก้ไขข้อผิดพลาด" และหาพันธมิตรที่เพิ่งได้มา มันจะเป็นประโยชน์มากสำหรับคุณทั้งคู่!

ขอโทษและยอมรับความผิดพลาดของคุณ

ประเด็นนี้ตามมาจากประเด็นที่แล้วโดยตรง: ความจริงก็คือแม้ว่าคน ๆ หนึ่งตัดสินใจที่จะเลิกความสัมพันธ์และส่วนใหญ่เป็นคนเดียวที่ต้องตำหนิในเรื่องนี้ แต่ก็ยังมีส่วนทำให้เกิดปัญหาทั้งสองอย่างเสมอ การสนับสนุนนี้อาจแตกต่างออกไป และเป็นเรื่องยากที่จะรับรู้ออกมาดังๆ ต่อหน้าคนรัก แต่การขอโทษอย่างจริงใจและความเต็มใจที่จะแก้ไขข้อผิดพลาดของคุณเป็นสิ่งสำคัญมาก นี่คือยาหม่องที่จำเป็นสำหรับหัวใจที่บาดเจ็บทั้งสองดวง ให้กันและกันรู้สึกว่าแม้จะเจ็บปวดแค่ไหนแต่คุณก็เสียใจและพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง

วางแผนสำหรับอนาคต

ไม่ใช่แค่ว่าเด็กๆ จะไปค่ายฤดูร้อนไหนหรือเลือกตู้เย็นตัวไหน แต่คือสิ่งที่คุณทั้งคู่อยากเห็นในอนาคตร่วมกัน และอะไรจะดีไปกว่าการหลีกเลี่ยง? คุณทั้งคู่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไร? มีแผนจะเดินหน้าอย่างไรและไปในทิศทางใด? หารือ.

พูดคุยและฟัง

นี่เป็นคำแนะนำที่ธรรมดามาก แต่ก็เหมือนกันที่คู่รักหลายคู่ยังคงเพิกเฉยต่อคำแนะนำนี้ ในขณะเดียวกันนี่คือหน้าที่ทางจิตบำบัดของความสัมพันธ์ - ความสามารถในการแบ่งปันความรู้สึกของคุณกับคู่ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างคุณและให้ข้อเสนอแนะด้วยวาจาซึ่งกันและกัน

นี่คือ "กาว" แบบเดียวกับที่ทำให้ผู้คนสามารถรับมือกับวิกฤติการณ์ ภาวะช็อก ได้ด้วยกิจวัตรประจำวันตามปกติ คุณสามารถหลีกเลี่ยงปัญหามากมายได้อย่างแน่นอนหากคุณพูดคุยเป็นระยะ - ด้วยความจริงใจ จริงใจ และจริงใจ

โดยทั่วไปคำแนะนำทั้งหมดนี้อธิบายสิ่งง่ายๆ: ผู้คนไม่ได้เลือกกันโดยบังเอิญ และถ้าคุณอยู่ด้วยกันมาระยะหนึ่งแล้ว (อาจจะนานมาก) คู่ของคุณและความสัมพันธ์ของคุณก็คุ้มค่าที่จะพยายามทุกวิถีทางเพื่อฟื้นฟูพวกเขา

ปล่อยให้ทุกอย่างได้ผล!

มาเรีย วาซิลีวา

seasons.agency / Jalag / Lennard, Jonathan ภาพ: Fotodom fotoimedia/Ingram วันที่: 7 ธันวาคม 2559

น่าเสียดายที่การเลิกราเกิดขึ้นได้และการเลิกราสามารถเกิดขึ้นได้กับคู่รักทุกคู่ และมันก็เจ็บจริงๆ โลกทั้งใบก็สิ้นไป อย่างไรก็ตาม มันคุ้มไหมที่รอดมาได้ พรากจากกันกับคนที่รักภายหลังจะสานสัมพันธ์กับเขาอีกครั้ง? จริงๆ แล้ว ในบางกรณี ผู้คนสงสัยว่า สิ่งนี้สำคัญขนาดนั้นจริงหรือ? บางทีมันอาจจะคุ้มค่าที่จะคืนดีและพยายามเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง? โดยหลักการแล้วเขาไม่ได้แย่ขนาดนั้น ไม่อย่างนั้นทำไมถึงเริ่มคบกับเขาล่ะ? ดังนั้นก่อนที่จะตัดสินใจเรื่องการกระทบยอดจำเป็นต้องคิดรายละเอียดบางอย่างก่อน

ใครจะตำหนิและทำไม

ไม่ว่ามันจะดูเล็กน้อยแค่ไหน แต่ไม่ว่าในกรณีใด ไม่ว่าใครก็ตามจะพูดอะไรก็ตาม พรากจากกันกับคนที่รักมีคนตำหนิอยู่เสมอ และหากเหตุผลเดียวที่ทำให้การแยกจากกันคือพฤติกรรมที่ไม่คู่ควรของผู้เป็นที่รักคนนี้ ก็เป็นไปได้มากว่าเขาเป็นผู้กระทำผิดเพียงคนเดียวในสิ่งที่เกิดขึ้น และหากชายคนหนึ่งมาขอโทษและสัญญาว่าจะไม่เกิดขึ้นอีก คุณควรจำไว้เพียงสิ่งเดียวเท่านั้น: การกระทำดังกว่าคำพูดมาก

เป็นไปได้ไหม

หลังจากพบว่าท้ายที่สุดแล้วใครถูกตำหนิ พรากจากกันกับคนที่รักคุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้ เป็นไปได้ไหมที่จะให้อภัยเขาในสิ่งที่เขาทำ? หากคู่ครองกลายเป็นต้นเหตุของการแยกทางจะเป็นไปได้ไหมที่จะเชื่อใจบุคคลนี้อีกครั้งและเริ่มต้นชีวิตใหม่อีกครั้ง? เขาจะสามารถปรับปรุงได้หรือไม่ และเขาสำนึกผิดจริงๆ หากคำพูดดูไม่จริงใจคุณก็ไม่ควรลองด้วยซ้ำ เขาไม่เปลี่ยนแปลง

ความไม่พอใจ

นอกจากนี้ยังต้องการคำตอบที่ขาดไม่ได้และคำถามเช่นว่ามีการดูถูกจากอดีตคนรักหรือไม่ไม่ว่าจะเป็นทางร่างกาย อารมณ์ และแม้แต่เศรษฐกิจ (เช่น การเงิน) ถ้าใช่ คุณไม่ควรคิดและหาเหตุผลด้วยซ้ำ ด้วยบุคคลเช่นนี้มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะอยู่ร่วมกันต่อไปซึ่งหมายความว่า พรากจากกันกับคนที่รักไร้ประโยชน์ เป็นเรื่องยากมากที่ผู้คนจะเปลี่ยนการปฏิบัติที่โหดร้ายและรุนแรงไปเป็นการปฏิบัติที่แสดงความรักและความอดทนมากขึ้น แม้ว่าพวกเขาจะสาบานว่าจะไม่ทำก็ตาม สำหรับความรุนแรงในครอบครัวนั้นจะเพิ่มขึ้นตามกาลเวลาเท่านั้น

ข้อดี

การอยู่ร่วมกับคนเคยรักมีประโยชน์และข้อดีอะไรบ้าง? ควรจำไว้ว่าบางครั้งมีการหายใจออกของความสัมพันธ์เนื่องจากสถานการณ์ในชีวิตหรือช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่ถ้าเรากลับมารวมกันอีกครั้งจะเกิดอะไรขึ้นหากสถานการณ์คล้าย ๆ กันเกิดขึ้นอีกครั้ง? จะเกิดอะไรขึ้นหากสถานการณ์ทางการเงินเกิดขึ้น ซึ่งนำไปสู่การแยกทางกัน การเกิดของบุตร หรือการเจ็บป่วยของญาติ หากบุคคลหนึ่งไม่สามารถอยู่รอดได้เขาก็จะไม่มีวันเปลี่ยนแปลง และเมื่อปัญหาแรกเกิดขึ้นเขาก็จะหลุดลอยไปอีกครั้ง

การประเมินอย่างซื่อสัตย์

เพื่อหาสาเหตุที่แท้จริงของการล่มสลายของความสัมพันธ์จำเป็นต้องวิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเร็ว ๆ นี้อย่างรอบคอบ ด้วยวิธีนี้และไม่มีทางอื่นใดที่จะทำงานได้อย่างซื่อสัตย์ราวกับจากภายนอกเพื่อประเมินเหตุผลของการแยกทาง มันง่ายที่จะจดจำสิ่งดีและลืมสิ่งไม่ดี โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเวลาผ่านไป อย่างไรก็ตามการรับประกันว่าทุกอย่างจะแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงอยู่ที่ไหน?

ในสถานการณ์เช่นนี้ คงจะดีถ้าได้รับการสนับสนุนจากเพื่อน ๆ พวกเขามักจะมองสิ่งต่าง ๆ จากด้านข้างและปราศจากอคติ อีกทั้งพวกเขาจะกังวลน้อยลงในสถานการณ์ปัจจุบัน พวกเขาจะสามารถบอกได้ว่าความสัมพันธ์มองจากภายนอกอย่างไร ใครทำให้ใครขุ่นเคืองและกลายเป็นผู้กระทำผิดที่แท้จริงของโศกนาฏกรรม ด้วยความช่วยเหลือจากมุมมองที่เป็นกลาง เราสามารถทราบได้ว่าพวกเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับการรวมประเทศอีกครั้ง และเป็นไปได้หรือไม่ หรือจะดีกว่าถ้าลืมทุกอย่างแล้วเดินหน้าต่อไป

ข้างใน

ชีวิตของทุกคนขึ้นอยู่กับเขา ดังนั้นก่อนที่จะตัดสินใจก้าวไปสู่ขั้นสิ้นหวังคุณต้องถามหัวใจ ความคิด จิตวิญญาณ ฯลฯ ก่อนว่าคุ้มค่าที่จะฟื้นฟูความสัมพันธ์หรือหนีลงนรก แน่นอนว่าคำถามดังกล่าวควรถามสามัญสำนึกของคุณจะดีกว่า เสียงชั่วนิรันดร์ในหัวที่จะบอกเป็นนัยว่า วิ่ง หรือ อยู่ต่อ

มันง่ายกว่า

ควรเชื่อมั่นอย่างสมบูรณ์ว่าไม่มีความปรารถนาที่จะกลับมาด้วยเหตุผลเดียวเท่านั้น: เพราะมันง่ายกว่า นี่เป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดที่ทำให้ผู้คนกลับมารวมตัวกันอีกครั้ง ง่ายกว่าการหาแฟนใหม่มาก แต่เพียงเพราะมันง่ายไม่ได้หมายความว่ามันเป็นสิ่งที่ถูกต้องที่จะทำ

ใช่หรือไม่

หากทั้งสองตัดสินใจที่จะรวมตัวกัน ก็จำเป็นต้องฝังความคับข้องใจในอดีตและทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับพวกเขา กล่าวอีกนัยหนึ่ง เริ่มต้นชีวิตตั้งแต่เริ่มต้น หากมีการตัดสินใจเกี่ยวกับการพรากจากกันครั้งสุดท้าย ก็จำเป็นต้องกำจัดความทรงจำทั้งหมด รักตัวเองอีกครั้ง และมีส่วนร่วมในการตระหนักถึงผลประโยชน์ของตนเอง เตือนตัวเองอยู่ตลอดเวลาว่าเหตุใดการสื่อสารจึงเป็นไปไม่ได้

แม้ว่าเราจะเชื่ออย่างแรงกล้าว่าอดีตไม่สามารถหวนคืนได้ แต่บางครั้งชีวิตก็สามารถพิสูจน์ได้ว่าตรงกันข้าม โดยผลักดันให้คู่รักมีความรักอีกครั้ง ราวกับให้โอกาสพวกเขาครั้งที่สอง แต่จะคุ้มไหมที่จะใช้และรื้อฟื้นความรู้สึกเก่าๆ? คุ้มไหมที่จะกลับมาคืนดีกันหลังเลิกรา? เป็นไปได้ไหมที่จะพบความสุขที่แท้จริงกับแฟนเก่า?

ผ่านไปนานพอที่จะร้องไห้ทั้งน้ำตา ฟังคำพูด เห็นอกเห็นใจ และคำแนะนำของแฟนสาวทุกคน หยิบยกคำพูดที่โกรธแค้นที่สุดออกมาแม้จะไม่ดังออกมา แต่พูดคนเดียวภายใน และถึงกับสาบานแย่ๆ ว่า “นั่น มัน! ตอนนี้ฉันจะไม่รู้สึกเสียใจสำหรับผู้ชาย ฟัง พยายามเข้าใจ ให้อภัย ฉันจะทำในสิ่งที่ฉันต้องการเท่านั้น! พร้อมกับการตัดสินใจครั้งนี้ การปลอบใจก็ค่อยๆ เกิดขึ้น อนาคตก็ดูสิ้นหวังลง และดูเหมือนว่าบางสิ่งบางอย่างจะเริ่มดีขึ้นด้วยซ้ำ

และทันใดนั้นก็มีเสียงสะท้อนจากอดีตชวนให้นึกถึงทุกสิ่งที่ประสบมาแล้ว ยังไง? อาจมีหลายๆ สถานการณ์ หากคุณบังเอิญพบกับคนที่คุณรักด้วยวิธีนี้ แล้วจู่ๆ ก็บังเอิญเจอเขาบนถนนหรือเห็นหมายเลขของเขาแสดงบนหน้าจอโทรศัพท์ แน่นอนว่าหัวใจคุณเต้นแรง

แต่อย่ารีบวิ่งข้ามไปอีกฝั่งของถนนหรือวางสาย อาจจะไม่หายไปทั้งหมดใช่ไหม? จะปฏิบัติตนอย่างไรในกรณีเช่นนี้? ทุกอย่างขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ท้ายที่สุดแล้ว คนสองคนยุติความสัมพันธ์ด้วยการตัดสินใจร่วมกัน

สายที่ไม่คาดคิด

แน่นอน คุณได้ลบชื่อและหมายเลขของเขาออกจากรายชื่อผู้ติดต่อในโทรศัพท์ของคุณแล้ว แต่ไม่ใช่จากใจ และมันจะเต้นบ่อยขึ้นทันทีที่คุณเห็นตัวเลขที่คุ้นเคยอย่างเจ็บปวดนี้บนจอแสดงผล และความคิดแรก:“ เขาโทรมาทำไม” และตัวเลือกอาจแตกต่างกัน

ไม่ว่าในกรณีใดอย่าคุยกับเขา อย่าพยายามจัดการเรื่องต่างๆ และอย่าให้โอกาสเขาเข้ามาในชีวิตของคุณอีกครั้ง คุณตัดสินใจด้วยตัวเองว่าทุกอย่างเป็นอดีต!

บอกเขาอย่างสุภาพแต่หนักแน่นว่าคุณยุ่ง และถ้าเขาเริ่ม “เอาบะหมี่อุดหู” คุณสามารถเน้นย้ำได้ว่าตอนนี้คุณจะยุ่งเพื่อเขาตลอดไป

ในเมื่อคุณไม่มีอะไรจะเสียเพียงแค่เป็นเพื่อนกับเขา พูดคุย บอกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ ถามว่ามีอะไรใหม่กับเขาและตั้งใจฟัง เพื่อนที่พิเศษในชีวิตไม่เคยทำให้เจ็บปวด

มีโอกาสได้พบกับเขา

จะทำอย่างไรถ้าคุณบังเอิญพบเขาบนถนนโดยบังเอิญและแม้แต่กับคนพิเศษบางคนโดยตระหนักว่านี่คือความหลงใหลใหม่ของเขา?

• พยายามดึงตัวเองเข้าหากัน พรรณนาถึงความสุขอย่างจริงใจจากการพบปะเพื่อนเก่า และขอแนะนำให้รู้จักกับเพื่อนของเขาด้วย
• คุณยังสามารถพูดคุยกับเขาเล็กๆ น้อยๆ โดยไม่ต้องลงรายละเอียด เพื่ออธิบายชีวิตที่แสนวิเศษและมีความสุขของคุณโดยทั่วไป
• ลองถามเขาเพิ่มเติม: เกี่ยวกับคนรู้จักของคุณหรือญาติของเขาที่คุณรู้จัก
• มันไม่คุ้มค่าที่จะยืด "ความสุข" จากการสนทนาอันยาวนานบนท้องถนน - ในกรณีที่รุนแรงหมายถึงการยุ่งและออกจาก "วงแหวน" นี้ด้วยรอยยิ้มที่น่าพอใจและเชิดหน้าขึ้น

หากคุณไม่สามารถจัดการกับอารมณ์ของตัวเองได้และแสดงให้ชัดเจนว่าคุณอารมณ์เสียด้วยการไปพบเขากับใครสักคนที่มาแทนที่คุณแล้ว สิ่งนี้จะได้ผลกับคุณ ที่แย่กว่านั้นอาจเป็นเพียงการกล่าวอ้างหรือคำพูดที่ไม่เหมาะสมที่แสดงออกมาบนใบหน้าของเขาเท่านั้น สิ่งนี้จะทำให้เขาโน้มน้าวใจว่าเขาทำสิ่งที่ถูกต้องโดยแยกทางกับคุณ และความสัมพันธ์ที่มากขึ้นกับคุณจะไม่นำสิ่งที่ดีมาให้เขาเลย เป็นไปได้ไหมที่จะอยู่กับผู้หญิงที่พยาบาทและไร้ขอบเขตเช่นนี้!

มีโอกาสได้พบกับเพื่อน(ญาติ)

คุณสามารถบังเอิญพบกับไม่เพียงแต่แฟนเก่าของคุณ แต่ยังเป็นหนึ่งในคนเหล่านั้นที่ตระหนักถึงความสัมพันธ์ในอดีตของคุณ: เพื่อนหรือญาติของเขา

คุณอยากจะกระหน่ำคำถามเกี่ยวกับคู่สนทนาของคุณอย่างเหลือทนเพียงใด: เขาเป็นยังไงบ้าง, เขาหาคนมาแทนที่คุณแล้ว, เขาทำงานเป็นอย่างไรบ้าง? แต่จะดีกว่าที่จะไม่ถามตัวเอง แต่บอกฉันว่าชีวิตที่ยอดเยี่ยมสำหรับคุณตอนนี้เป็นอย่างไร อย่างไรก็ตาม มันไม่คุ้มค่าที่จะพูดถึงชีวิตส่วนตัวของคุณโดยละเอียดหรือเพ้อฝันในรายละเอียดเดียวกัน แค่คำใบ้เล็กน้อยก็เพียงพอแล้ว แม้ว่าคุณจะถูกถามคำถามโดยตรงก็ตาม

เมื่อสื่อสารกับผู้คนที่เกี่ยวข้องกับเขา ให้ลืมตาไว้ และถ้าคุณรู้สึกว่าบทสนทนานั้นอาจไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณ แค่หัวเราะออกมาแล้วบอกลา

งานแต่งงานของคนต่างด้าว

ลองนึกภาพว่าเมื่อคุณแทบจะฟื้นตัวจากทุกสิ่งที่คุณเผชิญมา ต้องทนทุกข์ทรมาน จู่ๆ คุณก็พบว่าเขา ... กำลังจะแต่งงาน! ฉากหนึ่งในละครแนวเมโลดราม่าบางเรื่องผุดขึ้นมาในหัวของฉันทันที ที่นี่เขายืนอยู่ที่แท่นบูชาหรือหน้าโต๊ะที่ปูด้วยผ้าปูโต๊ะสีแดง ซึ่งมีหนังสือเล่มหนึ่งที่เขาต้องใส่ลายเซ็นนั่นคือลงชื่อว่าตอนนี้ เขาไม่ใช่ของคุณอีกต่อไป แต่ในนาทีสุดท้ายเมื่อทุกคนที่มีน้ำตาคลอเบ้าคาดหวังว่า "ใช่" จากเขา แต่เขากลับพูดว่า "ไม่!" หันหลังให้กับเจ้าสาวและแขกโดยยื่นมือออกไปหาคุณ!

ตื่น! สิ่งนี้เกิดขึ้นเฉพาะในละครประโลมโลกและในเรื่องที่ไม่ดี และแน่นอนว่าในชีวิตเขาจะใส่ลายเซ็นของเขาลงในหนังสือเล่มนั้น - แค่นั้นแหละ! คุณจะไม่มีความหวังอีกต่อไป ดังนั้นหยุดคิดเรื่องงานแต่งงานนี้เสียที คุณไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเธอ และหากจู่ๆ (ซึ่งแน่นอนว่าไม่น่าเป็นไปได้!) ตัวเขาเองขอเชิญคุณมาร่วมงานเฉลิมฉลองอันน่าจดจำนี้อย่าพยายามตกลงที่จะไปที่นั่น แม้ว่าคุณจะคิดว่าความรู้สึกทั้งหมดที่มีต่อเขาตายไปนานแล้วและถูกฝังไว้อย่างปลอดภัย แต่สถานการณ์ในวันหยุดแห่งความรักและความสุขนี้อาจทำให้คุณประสาททนไม่ไหวและคุณจะไม่สามารถควบคุมอารมณ์ของคุณได้อย่างเหมาะสม

สิ่งนี้สามารถฝันได้ในฝันร้าย (หรือมีความสุข?) เท่านั้น แต่ถ้าสิ่งนี้เกิดขึ้นจริง - หนึ่งปีหลังจากสิ้นสุดความรักคุณได้พบโดยบังเอิญและ ...

ไม่ว่าเหตุการณ์ใดๆ จะเกิดขึ้นก่อน "ฤดูใบไม้ร่วง" ของคุณ ให้ถือว่ามันเป็นความผิดพลาดอันโชคร้ายที่คุณจะไม่มีวันเกิดขึ้นอีก และอย่าประจบประแจงตัวเองโดยหวังว่าตอนนี้เขาจะเสียใจอย่างแน่นอนที่เสียคุณไป ในทางตรงกันข้าม เติมน้ำเย็นยะเยือกแห่งความทรงจำซึ่งตอนนี้คุณกลายเป็นคนแปลกหน้าไปแล้ว

ตอนนี้ลองนึกภาพว่าเขาอาจจะไม่รังเกียจที่จะสานต่อความสัมพันธ์ของคุณต่อไปแต่ไม่ใช่ในระดับเดียวกันแต่ในระดับปัจจุบัน "เซ็กส์ที่เป็นมิตร" ที่ไม่ผูกมัดและไม่ต้องการสิ่งใดตอบแทน - การทดแทนเซ็กส์แบบสบาย ๆ - เป็นความฝันของผู้ชายหลายคนที่จะไม่ผูกมัดตัวเองกับความสัมพันธ์ที่จริงจัง

ยอมรับกับตัวเองว่าคุณต้องการมันไหม? คุณเพิ่งสาบานว่าคุณจะทำสิ่งที่คุณต้องการเท่านั้น ความรักที่ล้มเหลวของคุณกับเขาไม่ได้สอนคุณว่าคุณสามารถอ่อนน้อมและเชื่อฟังได้เฉพาะกับผู้ชายที่คุณไว้วางใจอย่างเต็มที่กับคนที่ได้รับความไว้วางใจนี้เท่านั้น? ลืมสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณโดยบังเอิญ มันเป็นความผิดพลาด. และไม่มีใครรอดพ้นจากความผิดพลาด

ออกไป

คุณเลิกกันเมื่อไม่กี่ปีที่ผ่านมา เขาประสบความสำเร็จในการแต่งงาน และคุณอยู่กับลูกคนธรรมดาของคุณ และมีบางอย่างในชีวิตส่วนตัวของคุณไม่ดีขึ้น อดีตสามีมาเยี่ยมลูกชายหรือลูกสาวเป็นครั้งคราว - เขามีสิทธิ์เพราะเป็นการยากที่จะเลี้ยงลูกโดยไม่มีพ่อ เขาทำการบ้านกับเด็ก สอนบางอย่างให้เขา ซ่อมแซมบางอย่างในบ้านของคุณ และเมื่อลูกไม่อยู่บ้านคุณก็มีเพศสัมพันธ์กับเขา

อดีตจะไม่กลับมาหาคุณ เขามีภาระหน้าที่เกี่ยวกับภรรยาใหม่ แต่คุณไม่ต้องการสิ่งนี้จากเขา ทุกอย่างเหมาะกับคุณ และสิ่งนี้สามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานานมาก อย่าหลอกตัวเอง คุณคุ้นเคยกับภาพลวงตาของครอบครัวที่สมบูรณ์ - อย่างน้อยก็ในช่วงสุดสัปดาห์ - แต่ไม่มีอนาคตสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ

พูดคุยจริงจังกับ. ให้เขาพบกับลูกชายในดินแดนที่เป็นกลาง พาเขาไปศูนย์รวมความบันเทิง เดินเล่น พูดคุย แต่อย่าให้เขารบกวนคุณและไม่ยุ่งเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวของคุณ

หรืออาจจะอีกครั้ง

หากคุณเลิกกับผู้ชายแม้ว่าทุกอย่างจะดีกับเขาและเมื่อเร็ว ๆ นี้คุณทั้งคู่คิดว่าการปรองดองระหว่างคุณเป็นไปได้มากขึ้น ก่อนที่จะตัดสินใจต่ออายุความสัมพันธ์ ให้ตรวจสอบความรู้สึกของคุณ อะไรขับเคลื่อนคุณในครั้งนี้? ความปรารถนาและความเหงา? ความปรารถนาที่จะอวดร่วมกันในงานแต่งงานของเพื่อนหรือความรู้สึกลึกซึ้งที่ถูกทดสอบโดยความสัมพันธ์ในอดีตและตอนนี้การแยกทางกันเป็นเวลานาน?

วิเคราะห์ว่าทำไมคุณถึงมีความขัดแย้งและหารือเกี่ยวกับเงื่อนไขทั้งหมดที่คุณจะไม่ทะเลาะกันและขุ่นเคืองซึ่งกันและกันอีกต่อไป และถ้าคุณเห็นด้วยก็ลองเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตามเกี่ยวข้องกับการยินยอมร่วมกัน และความสุขที่แท้จริงเกิดขึ้นเมื่อทั้งสองพยายามอย่างมีสติเพื่อทำให้ชีวิตของตนดีขึ้น ไม่ใช่แต่เป็นชีวิตของคนที่คุณรัก