Hindi ko alam kung gaano ang problemang ito "problema" at kung paano ito sikolohikal. Ako ay 25 taong gulang at maaaring sabihin na hindi ko mahanap ang isang kasintahan. Ngunit una muna ang mga bagay.

Sa edad na 15-16 kapag ang mga "cool na guys" mula sa klase ay lumipat mula sa mga laruan at naging interesado sa mga batang babae, hindi ako sumali sa kanilang grupo. Habang ang lahat ay tumatakbo pagkatapos ng mga batang babae, sinusubukan na makilala ang kanilang mga kaklase, pagbuo ng kanilang mga relasyon sa pagkabata at pagkuha ng unang mga halik sa isang bangko sa bakuran, nagawa ko na tulad ng isang bata. Ilang nakipag-ugnayan sa kanyang mga kasamahan at nabighani sa sarili niyang mga kagiliw-giliw na mga laro para sa akin. Hindi pa ako nagkaroon ng maraming mga kaibigan, at mga taong nakipag-usap ko sa mga ito 1 - 2 tao. Talaga ako ay nakaupo, nagbabasa ng mga libro at nag-iisip tungkol sa sarili ko. Ngunit matagal na ang nakalipas at mahirap na matandaan ang lahat.

Ilang taon na ang lumipas at pumasok ako sa unang taon ng institute. Narito ang maraming mga tao, na naging mas mature, ay nagsimulang maghanap ng "mga kasamahan ng buhay". Ang pagpapala ng pagkakaiba-iba sa mga bago ay higit pa kaysa sa paaralan. Ngunit wala itong epekto sa akin. Palagi akong naging kakaiba, at hindi kasama sa lipunan. Isang uri ng puting uwak. At ito ay - bahagyang tulad ng sa akin, upang tumayo, upang maging sa anumang paraan hindi karaniwan, hindi tulad ng lahat ng iba pa. Hindi kulay-abo na masa. Ngunit habang nagpapatuloy ang panahon at ang pagnanais na makahanap ng batang babae ay lumakas at mas malakas. Bakit may girlfriends si Vasya at Petit, at wala ako? Nagtaka ako. Ngunit ang bawat pagtatangka upang matugunan ay nagpahinga laban sa isang hindi nakikitang pader ng hindi pagkakaunawaan, at higit pa at mas madalas ang problema ay nasa akin. Hindi nakakaranas ng karanasan ng pakikipag-date at hindi pag-unawa sa mga alituntunin ng komunikasyon sa mga kababaihan, ako ay madalas na "bobo" at hindi alam kung ano ang gagawin at kung ano ang sasabihin. Sa pangkalahatan, ang aking mga nakakalungkot na pagtatangka ay humantong sa mga kabiguan, at pagkatapos ng pangalawang tulad ng malas, ako ay mabilis na sumuko. Buweno, ang aking oras ay hindi pa dumating, pinasisigla ko ang aking sarili at nagpalma sa ito. Kasabay nito, nagsimula akong aktibong tuklasin ang virtual na espasyo, o, upang maging mas tumpak, ang mataas na kilalang at kilalang ICQ text chat. Nakilala ko ang maraming babae mula sa iba't ibang lungsod at iba't ibang edad. Mas madalas, gayunpaman, ito ay nasa loob ng 2-4 taong pagkakaiba sa akin. Kakaibang, ngunit sa chat ay nakaramdam ako ng kaginhawahan. Ako ay kawili-wili, hindi pangkaraniwang, kahanga-hanga. At madalas kong sinabi ito. Nalulugod ako na kawili-wili ako sa isang tao at tuwing nag-imbento ako ng bago. Maaari siyang makipag-usap para sa oras na may isang partikular na batang babae na patuloy na nakakuha ng kanyang mga bagong paksa. Unti-unti, kinuha ako ng virtual network sa kanya at lumitaw ako nang mas kaunti at mas kaunti sa totoong buhay. Mahilig ako sa mga chat at computer games kaysa sa kalye at tunay na komunikasyon. Kaya nakilala ko ang isang batang babae na tila ako ang aking perpekto. Palagi niyang nauunawaan at pinakinggan ako, sumasalamatan sa akin, nagpadala ng mga papuri at nagpadala ng mga mensahe mula sa kung saan ito ay naging masayang at mainit sa aking kaluluwa. Siya ay nanirahan sa Ukraine, ako ay nasa Russia. Matapos ang halos isang taon ng aming komunikasyon, naglagay ako tungkol sa sinusubukan na bisitahin siya, ngunit sa sandaling ito sa aming pakikipag-usap na nagkaroon ng pag-aalis. Kahit na kami ay pagod sa bawat isa, o isang bagay ang nangyari, ngunit nakilala niya ang isa pang lalaki sa Internet at hindi ako pumunta upang makita siya. Ang paghihiwalay, kahit na isang virtual, ay mahirap para sa akin, nag-alala at naisip ko ang tungkol sa kamatayan, na ang buhay para sa akin ay tumigil na magkaroon ng kahulugan. Hindi, hindi ko masabi na sineseryoso kong nag-iisip tungkol sa pagpapakamatay, ngunit napakasakit ako.

Tulad ng alam mo, ang oras ay gumagaling at unti-unting nalimutan ko ang aking una at pinakamatibay na virtual na pag-ibig. Pinalitan ito ng iba pang mga batang babae mula sa parehong chat. Nakipag-usap ako sa kanila sa isang bagong alon ng interes. Araw-araw natutunan ko ang mga ito nang mas mahusay at mas mahusay. At sa huli ay naghiwalay. Ngunit hindi ito masakit at nakakasakit. Sa tungkol sa 22 nakilala ko sa computer game   may Katya. Si Kate ay 37. Mayroon siyang dalawang anak at natural siya namuhay sa ibang lungsod, ngunit hindi ito pumupunta sa akin. At pagkatapos ay nagpasiya siyang pumarito. Ang linggo na ginugol sa kanya sa isang apartment at isang kama ay naging isang maliit na paraiso para sa akin. Marahil ay hindi ito ihambing sa anumang bagay. Kasama ako sa kanya kaya komportable at maginhawa na gusto ko lang na manatili sa kanya magpakailanman. Ngunit ang linggo ay lumilipad at oras na magpaalam. Nagalit ako, ngunit sa kailaliman ng aking puso ay pinahinhawa ko ang aking sarili na hindi kami nakikibahagi para sa kabutihan, at sa ilang buwan ay muli naming makita ang isa't isa, ngunit sa sandaling kami ay nakikipag-chat pa rin sa Internet. Sa kabuuan para sa 2 taon ng aming komunikasyon, siya ay dumating sa akin ng dalawang beses, at dumating ako sa kanya ng dalawang beses. Ngunit sa paglipas ng panahon, at kami ay pagod sa relasyon na ito. Nagsimula silang mag-away at nanunumpa, at pagkatapos ay tila sila ay nagbuwag na tila sila, ngunit hindi ko siya makalimutan at naisip niya ang lahat ng oras. At pagkaraan ng ilang sandali nagsimula kaming magsalita muli. Ngunit hindi na ito isang bagay na lumitaw sa paanuman sa ginaw. Hindi ko alam kung paano ilarawan ito. Nakahati kami ng mga kaibigan. Sila ay tumigil lamang sa pagsulat sa bawat isa, ngunit hindi sila nag-away. Nalaman ko na dapat ko pa ring subukan ang isang kasosyo sa buhay sa aking lungsod at sa aking edad. Ngunit narito ang problema. Ang kakulangan ng karanasan sa mga relasyon ay ginawa ang kanilang mga sarili nadama. Hindi ko lang alam kung paano kumilos sa isang hindi pamilyar na batang babae. Pagkatapos ng isang maikling sulat sa ilang uri ng chat o sa pamamagitan ng SMS, nakikita namin, ngunit nararamdaman ko ang ilang paninigas, nawala ako, ang lahat ng aking talento upang mabighani ang kawili-wili nito ay nawala sa harap ng aming mga mata, at bukod sa ito, sa proseso ng pagpupulong, sinimulan kong mapansin ang sarili ko sa mga pagkakamali na ginawa ko. Ang lahat ng ito ay tila karaniwan. Hindi ko inilipat ang upuan sa cafe, hindi tumulong na alisin ang amerikana, hindi buksan ang pinto sa harap niya, ngunit ang lahat ay nagdaragdag sa aking ulo at tila sa akin na ako ay kakila-kilabot lamang sa babae. At samakatuwid, kapag nakauwi ako sa gabi, nawawalan ako kung tawagin ko siya, habang kinuha niya ako, marahil ay hindi ka dapat mapilit, dahil halos tiyak na hindi ko siya gusto. Hindi ko alam kung paano magtagumpay ito at kung ano ang gagawin. Ang susunod na pag-alis sa virtual na mundo sa edad na 25 ay tila walang katotohanan sa akin. Ang isang bagong pagtatangka sa petsa ay nagiging sanhi ng ilang takot.

Sinisikap kong isipin ang lahat sa pinakamaliit na detalye. Kung saan tayo pupunta, kung ano ang ginagawa natin, kung ano ang dapat pag-usapan. Gaano karaming oras ang ginagastos namin sa isang partikular na lugar. Ngunit madalas ang aking mga "ideal" na mga plano ay talagang hindi angkop sa kung ano talaga ang mangyayari, sa tamang sandali ay hindi ako magpapasya sa ito o sa kilusan na iyon. Kumuha ng kamay, yakapin, halik. Pagkatapos ng lahat, hindi ko iniisip ang mga ito bago at ang utak ay nagsisimula sa paghihiwalay sa pamamagitan ng mga pagpipilian ng kung ano ang gagawin. Bilang resulta, ang aking kabagalan ay nakamamatay. Kasabay ng aking kabuuang pagkakahiwalay at pambihirang mga pagkakataon upang makilala ang isang tao, ang bawat bagong pagkatalo ko sa harap ng pagmamahal na nakikita ko lalo na nang malakas, naisip na ito ay hindi ganoon sa akin. Siguro hindi ako gwapo, siguro hangal? Hindi, tulad ng normal, pag-aaral ko, nagtatrabaho ako, kumikita ako ng magandang pera, ako ay matalino at kaaya-ayang makipag-usap sa hindi bababa sa sinasabi ng mga kaibigan. Kaya kung ano ang mali at kung paano mo pa rin mahanap ang isa na tanggapin at maunawaan ako? O baka hindi pa dumating ang aking oras?