Amerikanong biro. Ang pinakamahusay na mga biro sa Ingles

Kamusta mahal na mga mambabasa! Natutuwa akong makita ka sa aking blog page. Ngayon ipinapanukala kong magbasa ng mga biro sa Ingles, magsaya at kapaki-pakinabang na gumugol ng oras.

Kapag nagbasa ka ng mga libro, artikulo sa Ingles, o naiintindihan mo ba ang lahat ng mga biro? O baka napunta ka sa isang sitwasyon kung saan may nagsabi ng mga nakakatawang biro at lahat ng tao sa paligid ay nagtawanan, maliban sa iyo? Suriin natin?

Gumawa ako ng mga seleksyon ng maikling English jokes sa iba't ibang paksa. Sa pangkalahatan, ang mga British ay gustong tumawa sa kanilang sarili, ngunit mayroon din silang maraming magagandang biro tungkol sa mga Ruso. Isa sa mga pinakamahusay na kategorya ay itinuturing na mga biro tungkol sa (ngunit iniisip ko pa rin kung anong bansa ang kanilang may-akda?). Ang mga biro tungkol sa paaralan ay magiging kawili-wili para sa mga bata at mag-aaral. Magsimula tayo sa kanila!

Tungkol sa pag-aaral

mag-aaral : utaks gaya ng Bermuda tatsulok- kailanimpormasyon pupunta sa it ay hindi kailanman natagpuan muli.

Pagsasalin.

Mag-aaral: Ang utak ay parang Bermuda Triangle - kapag napasok na ang impormasyon, hindi na ito mahahanap.

guro : Akopinatayatao. Tom Greenpabaligtad ito pangungusap sa kinabukasan Tense, please.

Mag-aaral na si Tom Green : Ikaw kalooban pumunta ka sa bilangguan.

Pagsasalin.

Guro: Nakapatay ako ng tao. Tom Green, reformulate ang pangungusap na ito sa future tense. Mag-aaral: Makulong ka.

Kungawalang asawa guro hindi pwede turo sa amin lahat mga paksa, pagkatapos paano pwede ikaw

asahanamag-aaral sa matuto lahat sa kanila?

Pagsasalin.

Kung ang isang guro ay hindi makapagtuturo sa atin ng lahat ng asignatura, paano aasahang matututunan ng isang mag-aaral ang lahat ng ito?

Isang araw

Mahiraptrabaho hindi kailanman pinatay sinuman, ngunit bakit kuninapagkakataon?

Pagsasalin.

Ang pagsusumikap ay hindi kailanman nakapatay ng sinuman, ngunit bakit nanganganib?

asawa : Mahal,ykahapon gabiakonakitaisang kahanga-hangapangarap - ikaw ay nagpapadala

ako mahal damit at jalahas. Asawa: Oo, atakonakita iyong tatay nagbabayad ang bill.

Pagsasalin.

asawa : Mahal, kahaponkagabi nanaginip ako na pinadalhan mo ako ng mamahaling damit at alahas. Asawa: Ooat nakita kong binayaran ng tatay mo ang bill para dito.

akopalagimatuto mula sa ang iba' pagkakamali - mga taong kunin ang aking payo.

Pagsasalin.

Palagi akong natututo sa mga pagkakamali ng iba - ang mga sumusunod sa aking payo.

Tungkol sa lahat

- Anoay ang pinakamatagal salita sa ang Ingles wika?

  - « Mga ngiti». kasi doon ayamilya sa pagitan nito una at huling mga titik!

Pagsasalin.

Ano ang pinakamahabang salita sa wikang Ingles?

— « Mga ngiti». Dahil may isang milya ang pagitan ng una at huling titik!

Angbabae atangbatang lalaki ay nagsasalita. Ang babae sabi," Ikaw maaari magingisang mahusaymananayaw maliban sa para sa dalawa bagay." Ang batang lalaki nagtatanong, « At Ano ay sila?» Ang babae mga sagot," Iyong paa."

Pagsasalin.

Isang pag-uusap ng isang babae at isang lalaki. Sinabi ng batang babae: "Maaari kang maging isang mahusay na mananayaw kung hindi dahil sa dalawang problema." Ang bata ay nagtanong: "Ano?" Sumagot ang batang babae: "Ang iyong mga binti."

- Willikaw sabihin ako iyong pangalan?- Will. buhol.- bakit hindi?

Pagsasalin.

- Maaari mo bang sabihin sa akin ang iyong pangalan? - Oo. Tandaan - Bakit hindi?

• Aklat « Ang pinakamahusay na mga biro sa Ingles» magdagdag ng dagat ng mga cool na biro sa iyong alkansya! Magrekomenda.
• A ang compilation na ito (kahit na sa elektronikong anyo) ay pagyamanin ang iyong aklatan hindi lamang sa mga anekdota, kundi pati na rin sa mga sikat na alamat at tanyag na engkanto.
• Mga sikat na biro sa Ingles at Amerikano sa konteksto ng pag-aaral ng wika, ito ay isang mahusay na opsyon na iniaalok sa amin ng kilalang Ilya Frank.
• At isa pang koleksyon « Ang pinakamahusay na mga biro sa Ingles» ay magpapangiti sa iyo ng higit sa isang beses at sa parehong oras ay hindi pilitin, ngunit mag-enjoy sa madaling pagbabasa.

Tungkol sa English Queen

Sa simula ng artikulo, sinabi ko na ang mga biro tungkol sa Reyna ng Inglatera ay napakapopular. Oo, ngunit ang gayong mga biro ay mas minamahal ng mga kinatawan ng ibang mga bansa, halimbawa, tayong mga Ruso. Ang mga British mismo ay hindi partikular na tinatanggap ang mga naturang paksa ... Natatakot ba sila sa galit ng isang mahabang buhay na monarko, o ito ba ay talagang nasa kanilang dugo - upang maging tama sa lahat ng bagay !? Ano sa tingin mo, eh?

Ngunit gayon pa man, nakahanap ako ng isang nakakatawang anekdota. Ni hindi ko alam kung sino ang makakaisip nito?….

Minsan ay tinanggal ni Bernard Shaw ang parirala na lahat ng kababaihan ay tiwali. Narinig iyon ng English Queen at nang makilala si Shaw, tinanong siya:

"Totoo po ba sir na sinasabi niyo lahat ng babae ay corrupt?"

Oo, Kamahalan.

- At ako rin?! galit na galit na bulalas ng reyna.

"And you too, Your Majesty," mahinahong sabi ni Shaw.

"At magkano ang halaga ko?" tanong ng reyna.

"Ten thousand pounds" sabay sabi ni Shaw.

— Ano, mura?! Nagdamdam ang reyna.

"Nakita mo, nakikipagtawaran ka na tungkol sa presyo," ngumiti ang manunulat ng dula.

Pagsasalin:

Minsan ay tinanggal ni Bernard Shaw ang parirala na lahat ng kababaihan ay tiwali.

Ang Reyna ng Inglatera, nang malaman ang tungkol dito, sa isang pagpupulong kay Shaw ay nagtanong:

“Totoo ba, sir, na sinasabi mo na lahat ng babae ay corrupt?”

“Oo, kamahalan.

- At ako rin?! nagalit ang reyna.

“At ikaw din, Kamahalan,” mahinahong sagot ni Shaw.

"At magkano ang halaga ko?" sumambulat mula sa reyna.

"Ten thousand pounds sterling," agad na tukoy ni Shaw.

— Ano, mura?! nagulat ang reyna.

"Nakikita mo, nakikipagtawaran ka na," ngumiti ang manunulat ng dula.

Minsan hindi maintindihan ng mga taong Ruso ang kahulugan ng banayad at matalas na pagpapatawa sa Ingles, dahil. madalas may mga kahirapan sa pagsasalin sa Russian. May isang opinyon na ang English humor ay kakaiba at mahirap unawain. Ano ang dahilan?

Ito ay dahil maraming biro ang nakabatay sa dobleng kahulugan ng mga parirala o sa paggamit ng magkatulad na tunog ngunit magkaiba ang tunog na mga salita (yun nga pala ang sinasabi ko). Kaya naman, napakahalagang alamin nang mabuti ang wika, higit sa karaniwan.

Kaya't inirerekumenda ko na agad kang mag-subscribe sa aking blog at magsanay ng regular na pag-aaral ng wika. Sabihin sa iyong mga kaibigan at ibahagi ang impormasyong natanggap sa pamamagitan ng mga link sa mga social network. Hanggang noon, manatiling nakatutok para sa higit pang mga artikulo!

Madalas akong tinatanong tungkol sa mga puro Amerikanong biro. May napili pala akong puro American jokes. Pino-post ko ito dito, kahit na sa isang pinaikling anyo. Kinuha ang higit pa o hindi gaanong nakakatawa. Basahin, para sa kapakanan ng Sabado tawa! 🙂

Koleksyon ng mga Amerikanong biro at anekdota

Isinalin mula sa Ingles ni Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Panuntunan: kung paano magsabi ng mga biro at biro.

1. Tiyaking alam mo nang mabuti ang anekdota at maaari mo itong i-replay sa iyong isipan bago mo simulan itong sabihin.
2. Subukang gawin itong maikli hangga't maaari.
3. Iwasang magsabi ng sunud-sunod na biro at bigyan ng pahinga ang nakikinig.
4. Tandaan na ang mga biro ay dapat na nakakatawa at hindi dapat makasakit sa sinumang naroroon.
5. Iba-iba ang iyong mga biro, kahit na mayroon kang mga paborito.
6. Matutong magsabi ng biro nang hindi tumatawa hanggang sa matapos mo ito.

Marty: "Narinig mo na pinaalis si Bob sa paaralan dahil sa pagdaraya."
Wade: Paano nangyari ito?
Marty: "Nahuli siyang nagbibilang ng kanyang tadyang sa kanyang pagsusulit sa biology."

Coid: "Nagkataon lang nabasa ko ang sulat sa desk mo."
Ken: "Accidentally"?
Coid: "Oo, nagkataon na may suot akong salamin."

Siya: "Natutuwa akong hindi ako ipinanganak sa France."
Siya: "Bakit"?
Siya: "Hindi ako marunong magsalita ng French."

Bob: "Sa perang naipon ko, bumili ako ng salo na 10 milya ang haba at kalahating pulgada ang lapad."
Joe: "Aba, ano ang ipapatubo mo dito"?
Bob: "Nagtanim ako ng spaghetti."

Fred: "Ang aking tiyuhin ang may pinakatamad na tandang sa mundo sa kanyang sakahan."
Bill: Paano mo nalaman?
Fred: "Hindi siya tumitilaok sa madaling araw. At, naghihintay na magsimulang tumilaok ang ibang mga tandang, tumango siya bilang pagsang-ayon.

Joe: "Inilagay mo ang iyong mga bota sa maling paa."
Mo: "Pero wala akong ibang paa!"

"Sa tuwing umiinom ako ng tsaa mula sa isang tasa, nagkakaroon ako ng matinding sakit sa aking kanang mata. Anong gagawin ko"?
"Ilabas ang kutsara sa tasa."

"Si Joe ba yun"?
"Syempre si Joe yun."
"Parang hindi Joe."
"Huwag kang mag-alala, ito ay Joe."
"Kung gayon, Joe, pahiram ako ng 10 bucks"?
"Tatanungin ko siya pagdating niya."

Ted: "Nakita kong itinutulak mo ang iyong bisikleta papunta sa trabaho."
Mad: "Oo, huli na ako at wala akong oras para umupo dito."

Coid: "Totoo ba na ang karot ay mabuti para sa paningin"?
Fred: "Well, wala pa akong nakilalang kuneho na may salamin."

Lalaki: "Ikaw ba ay nakahuli ng napakaraming isda sa iyong sarili"?
Boy: Ay hindi. Tinulungan ako ng uod."

Unang lalaki: "Sabihin mo sa akin, ano ang pinakamahusay na paraan upang turuan ang isang batang babae na lumangoy"?
Pangalawang lalaki: "Well, ito ay nangangailangan ng isang tiyak na pamamaraan. Una, hinawakan mo ang kanyang baywang gamit ang iyong kaliwang kamay. Pagkatapos ay dahan-dahan mong kunin ang kanyang kaliwang kamay at…”
Unang batang lalaki: "Siya ay aking kapatid na babae."
Pangalawang lalaki: "Oh, pagkatapos ay itulak mo lang siya sa board!"

Tinawag ng nangungupahan mula sa ikalawang palapag ang nangungupahan mula sa unang palapag at sumigaw:
"Pag hindi ka tumigil sa pagtugtog ng creepy saxophone na yan, mababaliw ako."
"I'm afraid it's too late," sagot niya. "Tumigil ako sa paglalaro isang oras na ang nakalipas."

Host: "Kung mamamalagi ka nang magdamag, kailangan mong gumawa ng sarili mong kama."
Panauhin: "Iyan ay nababagay sa akin."
May-ari: “Narito ang martilyo at lagari para sa iyo. Magandang gabi".

Hiniling ng guro sa mga mag-aaral na ilista ang lahat ng estado ng Amerika. Isang batang lalaki ang sumagot nang napakabilis at may katumpakan kung kaya't siya ay nagambala nito.
"Napakahusay mong sumagot," sabi niya, "mas mahusay kaysa sa masasagot ko sa iyong edad."
"Oo," sabi ng bata, "maiintindihan iyon, dahil labing-tatlong estado pa lang noon."

Siya: "Ano ang kailangan kong ibigay sa isang halik"?
Siya: Chloroform.

Joan: "Hindi ko sinasadyang magalit ka, Dick, pero nakipagtipan ako kay Joe kahapon."
Dick: "Okay, how about next week"?

Siya: "Nakita ko na yata ang mukha mo sa ibang lugar"?
Siya: "Ano ka ba sir. Palagi itong nandito at kasama ko.”

Naisip ng isang mahalagang babae sa Washington na makakausap niya mismo si President Coolidge. Dahil nahuli siya sa tanghalian, napagpasyahan niyang dumating na ang ganoong sandali.
"Oh, Mr. President," she said, trying to disarm him with her directness. "I bet na kaya kong sabihin sa iyo ang higit sa tatlong salita."
"Natalo ka," sagot ni Coolidge.

Pumasok ang hepe sa bodega at natigilan. Nakita niya ang isang batang lalaki na nakasandal sa pakete at tapat na nakatambay. Ito ay hindi narinig ng kawalang-galang sa kanyang negosyo.
"Magkano ang nakukuha mo kada linggo"? matigas na tanong ng amo.
"Isang daan at dalawampung dolyar."
"Narito ang iyong daan at dalawampu. Ngayon, umalis ka na rito. Tanggal ka na sa trabaho".
Matapos pilosopong itago ng bata ang pera sa kanyang bulsa at umalis, lumingon ang amo sa kapatas at nagtanong: "Kailan pa tayo nagtatrabaho sa amin?"
"Never, as far as I know," ang sagot. "Dalhan niya lang tayo ng package."

Isang magandang binibini ang nagsampa ng tseke sa bintana ng bangko upang makakuha ng pera. Mabilis na sinuri ng klerk ang tseke at nagtanong, "Maaari mo bang kilalanin ang iyong sarili?"
Pagkatapos nito, binuksan ng dalaga ang kanyang pitaka, kumuha ng salamin mula rito at, pagkatapos tingnan ito ng ilang segundo, tumingin sa klerk at sinabing, "Oo, ako ito, huwag kang mag-alala."

Isang gabi, isang kabataang babae, pabalik mula sa kursong pangunang lunas, ay napadpad sa isang lalaki na nakahandusay sa walang ilaw na gilid ng kalye. “Narito,” naisip niya, “ngayon ay tutulungan ko itong kapus-palad.”
Pagkatapos mag-park sa malapit, tumakbo siya palapit sa kanya at nagsimulang bigyan ang lalaki ng artipisyal na paghinga.
Sa una, umubo ang lalaki, pagkatapos ay lumingon sa kanya at, nahihirapang magsalita, sinabi: "Binuksan ko ang parol para sa taong nagtatrabaho sa ibaba sa balon ng imburnal. Hindi ko alam kung ano ang naisip mo, ngunit gusto kong hayaan mo akong magpatuloy sa aking trabaho."

Ang batang babae ay nakakuha ng trabaho bilang isang stenographer, at kailangan niyang pumasa sa isang pagsubok para sa tamang spelling ng mga salita.
"Paano mo binabaybay ang salitang Mississippi"? tanong sa kanya.
Nag-isip siya sandali at pagkatapos ay sinabi, "Ang ilog o ang estado"?

Salesperson: “Sinubukan kong makita ka sa buong linggong ito. Kailan mo kaya ako matatanggap?"
Direktor: "Agree on this with my secretary."
Salesperson: "Nakipag-deal ako at naging masaya kami, pero ngayon kailangan kitang makilala."

Isang dalaga ang pumasok sa isang bookstore at lumapit sa sales assistant.
"Ibinabalik mo ba ang pera kung ang mamimili ay hindi nasisiyahan sa kalidad ng mga kalakal"? tanong niya.
"Depende sa produkto," paliwanag ng nagbebenta.
"Ang item na ito ay isang libro."
"Ano ang hindi mo nagustuhan sa kanya, ginang?"
"Well," sagot niya, "I don't like her ending."

Pasyente: "Magiging totoong ngipin ba ang aking artipisyal na ngipin"?
Dentista: "Madam, ginawa ko silang natural na masasaktan pa sila."

Lalaki: (sumama sa hardware store) "Bilis! Bigyan mo ako ng bitag ng daga."
Tindera: Isang minuto, ginoo!
Lalaki: “Huwag kang tatayo diyan na parang haligi. Mas mabilis. Kailangan kong sumakay ng taxi."
Tindera: "Ay, pasensya na po, sir, wala kaming ganoong kalaking bitag ng daga."

Ang mahilig sa mabibigat na bato ay nakinig sa isa pang disc at bumaling sa kanyang ama, na sa oras na iyon ay nagbabasa ng pahayagan sa gabi, na sumisigaw: "Buweno, nakarinig ka na ba ng anumang bagay na tulad nito"?
Itinaas ng ama ang kanyang ulo at sumagot: “Hindi, malabong mangyari. Ang pinakamalapit na bagay na narinig ko ay noong bumangga ang isang trak na puno ng walang laman na mga babasagin sa isang trak na may dalang mga baboy."

Para sa kanyang kaarawan, binigyan ng kanyang mga magulang ng bisikleta ang munting si Willy at buong pagmamalaking pinanood ang kanyang debut.
Sa unang lap, sumigaw si Willy: "Look mom, I'm driving without hands."
Sa pangalawang lap, sinabi niya: "Tingnan mo, nanay, nagmamaneho ako nang walang mga paa."
Sa ikatlong pagkakataon: "Tingnan mo nanay, kumakain ako ng walang ngipin"!

Photographer: (sa isang binata) "Ang larawan ay magiging mas maganda kung ilalagay mo ang iyong kamay sa balikat ng iyong ama."
Tatay: "Mas natural kung nasa bulsa ko ang kamay niya."

Ang batang babae ay umuwi mula sa kolehiyo at masigasig na sinabi sa kanyang ama ang tungkol sa walang alinlangan na mga benepisyo ng pisikal na edukasyon.
“Tingnan mo na lang itong ehersisyo. Para palakasin ang mga kalamnan ng aking mga braso, kinukuha ko ang patpat na ito sa isang dulo at dahan-dahan itong igalaw mula kanan pakaliwa.”
“Well, great!” bulalas ng ama. “At anong hindi naiimbento ng siyensya! Kung ang stick ay may dayami sa kabilang dulo, maaari mo ring walisin ang sahig."

Ang batang asawa, na sumang-ayon sa kanyang asawa na kailangan nila ng isang vacuum cleaner, ay labis na nabalisa nang, sa halip na ang karaniwang modelo, ang asawa ay bumili ng isang super vacuum cleaner.
“Pero, mahal,” paliwanag ng asawa, “hindi na ito aabutin pa! Ang kailangan lang nating gawin ay magbayad ng kaunti pa."

Tanong: "Paano mabilis na ikalat ang karamihan ng tao"?
Sagot: "Ipasa ang sombrero sa paligid."

Nang mabayaran ang kanyang bill sa hotel, ang papaalis na bisita ay biglang bumaling sa messenger:
“Anak, bilisan mo, umakyat ka sa kwarto 454 at tingnan mo kung naiwan ko ang aking pajama at ang aking labaha. Tumakbo ng mabilis dahil anim na minuto na lang aalis ang tren ko."
Makalipas ang apat na minuto, hingal na hingal, bumalik ang mensahero. "Oo, ginoo," ulat niya, "nandoon talaga sila."

Dalawang kandidato sa pulitika mula sa magkaibang partido ang nagtatalo sa isang rally:
"Mayroong isang daang paraan upang kumita ng pera," deklara ng kandidato, "ngunit isa lamang sa kanila ang tapat."
"At ano ito"? tanong ng kanyang kalaban.
"Yeah!" sabi nung una. "Akala ko hindi mo alam."

Nang marinig ang doorbell, nagmamadaling binuksan ng may-ari ng bahay ang pintuan at nakita niya ang isang matandang kaibigan at isang malaking aso sa tabi niya.
"Pasok ka! Come in!” masayang bati niya sa bisita.
Pumasok ang isang kaibigan sa bahay at umupo, habang hinahabol ng aso ang pusa ng may-ari, natumba ang isang table lamp at ilang plorera, sa wakas ay naupo sa pinakamagandang upuan.
Nang malapit nang umalis ang panauhin, sinabi ng host na may panunuya sa kanyang boses: "Subukan mong huwag kalimutan ang iyong aso!"
“Aso? Wala akong aso,” sagot ng bisita. "Akala ko aso mo."

"Ilang taon ka na"? tanong sa kanya sa mahistrado. "Huwag kalimutan, nagbibigay ka ng impormasyon sa ilalim ng panunumpa."
"Dalawampu't isang taon at ilang buwan," sagot ng ginang.
"Kung ilang buwan"?
"Isang daan at walo".

“Napakainit ngayon kaya ayaw kong magbihis,” sabi ni Jack, pagkalabas ng shower, “mahal, ano sa palagay mo ang iisipin ng ating mga kapitbahay kung lalabas ako para maggapas ng damuhan sa ganitong porma”?
"Malamang pinakasalan kita dahil sa pera."

Diyos ko! Padalhan ako ng Karunungan upang maunawaan ang aking asawa, Pag-ibig na patawarin siya, at Pagtitiis upang matiis ang kanyang mga pagbabago sa mood. Dahil, Diyos ko, kung hihingi ako sa iyo ng Lakas, papatulan ko siya hanggang mamatay.
Amen

Isang fairy godmother ang nagpakita sa isang 60-anyos na mag-asawa sa kanilang ika-40 anibersaryo ng kasal. Sinabi niya na dahil sa sobrang tapat nila sa isa't isa, pagbibigyan niya ang isa sa kanilang pinakamamahal na kahilingan.
Nais ng asawa na maglakbay sa buong mundo.
Sampal…! Sa mismong sandaling iyon, nasa kanyang mga kamay ang mga cruise ticket.
Nais ng asawang lalaki ang isang babaeng mas bata sa kanya ng tatlumpung taon...
Sampal…! Sa parehong segundo, siya ay naging isang siyamnapung taong gulang na lalaki.

Ang maliit na si David ay hindi magaling sa matematika. Kahit anong gawin ng magulang niya! Mga guro, tagapayo, mga espesyal na sentro ng pagsasanay, at walang gamit. Bilang huling paraan, may nagmungkahi na ipadala siya sa isang Katolikong paaralan. Hindi nagtagal ay tinanggap si David sa St. Mary's School.
Kaagad pagkatapos ng unang araw sa paaralan, si David ay tumakbo sa kanyang silid na may bala, kahit na nakalimutan niyang kumustahin ang kanyang ina. Nagsimula siyang mag-aral nang buong kaseryosohan, nakalatag sa buong silid ang mga libro at papel. Kaagad pagkatapos ng hapunan, nakalimutan ang tungkol sa TV, bumalik siya sa kanyang pag-aaral. Nagulat ang mga magulang.
Nagpatuloy ang pag-uugaling ito nang ilang linggo hanggang sa dumating ang report card. Nilagay ni David ang sobre sa mesa at pumunta sa kwarto niya. Sa sobrang kasabikan, binuksan ng ina ang sobre. May A sa math ang anak niya.
Siya ay tumakbo sa kanya, niyakap siya at nagtanong: "David, mahal, paano nangyari ito? Tinulungan ka ba ng mga madre?
"Hindi!" sabi ni David. "First day I came to school, I saw this kid na iled to the plus sign, I realized na hindi pala sila nagbibiro dito."

Magandang araw! Marahil ang English humor ay sikat sa buong mundo. Ang British, tulad ng walang iba, ay marunong magbiro, kapwa sa iba at sa kanilang sarili. Ang English humor sa isang banda ay nakakatawa, banayad at mapanukso, at sa kabilang banda ay flat, bastos at prim. Ang lahat ay nakasalalay sa kung gaano mo naiintindihan ang kaisipan ng mga British, ang kultura ng bansa at ang wika mismo. Ang mga biro sa Ingles ay kadalasang panandalian nang hindi ginagawa.

Sa unang pagkakataon, narinig ng mga manonood ng Sobyet ang magagandang biro sa Ingles habang pinapanood ang pelikulang Sherlock Holmes at Dr. Watson. Noong kalagitnaan ng dekada 90, lumabas sa aming mga TV screen ang mga programang komiks sa Britanya na Mr. Bean at The Benny Hill Show, kung saan nakatagpo kami ng mga sarkastiko at bahagyang bastos na mga biro sa Ingles na may pagsasalin. Sa una, ang mga ganitong biro sa Ingles ay nagdulot ng hindi pagkakaunawaan at pagkalito, ngunit nang maglaon ay nagsimula kaming mas maunawaan ang mga detalye ng mga biro na ito, at nahulog pa nga sa mga nakakatawang palabas ng Ingles.

Ang mga mananaliksik ng mga karakter ng British ay nagkakaisang kinukumpirma ang opinyon na ang katatawanan ay isang pambansang katangian ng British. Ang katangiang ito ay nilinang sa Inglatera sa loob ng maraming siglo, na itinuturing na isa sa mga pinakamahalagang birtud ng isang tao. Sa mga lumang British treatises tungkol sa mabuting asal at edukasyon, sinasabi na ang pagpapatawa ay dapat linangin upang makamit ang pagiging perpekto.

Ang banayad na katatawanan at kabalintunaan sa sarili ay hinahabol ang British sa lahat ng dako: sa mga broadcast sa radyo, sa mga palabas sa TV, sa media, sa mga libro at sa pang-araw-araw na buhay. Ang mga carrier ay hindi na nararamdaman ito nang matindi at reaksyon sa mga biro bilang mga dayuhan, dahil para sa kanila ito ay isang uri ng pag-iisip. Ang pinakakaraniwang nakakatawang anyo, na katangian ng Ingles, ay masaya para sa pangkalahatang kasiyahan at kagalakan.

Kung hindi mo maintindihan kung saan tatawa, ipinapayo ko sa iyo na suriin ang kultura o kasaysayan ng Great Britain, o bigyang-pansin ang mga tambalang salita (mula sa dalawang base). Halimbawa:

— Bakit nagsusuot ng shamrocks ang mga tao sa St. Araw ni Patrick?
— Ang mga regular na bato ay masyadong mabigat.
Bakit nagsusuot ng shamrocks ang mga tao sa St. Patrick's Day?
“Napakabigat kasi ng mga ordinaryong bato.

Teka, anong nakakatawa dito? - tanong mo. Ang katotohanan ay ang salitang trefoil (shamrocks) ay kinabibilangan ng salitang bato (bato), ito ang buong "asin".

Umaasa ako na ang mga simpleng tala na ito ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang English humor kahit kaunti. Ngunit gayunpaman, hindi mo lubos na ma-master ang lahat ng mga subtleties ng magandang lumang English joke. Upang gawin ito, dapat kang ipinanganak na isang Ingles.

Magbasa ng mga biro na may pagsasalin! Magkaroon ng magandang kalooban! See you later!

Sa paglalakad sa isang parke, nakita ng isang koronel na medyo madilim ang disposisyon ng isang tenyente ng kanyang rehimyento na nakasuot ng sibilyang damit kasama ang isang binibini. Nang mapansin ang koronel mula sa malayo, nagtago ang tinyente sa likod ng isang puno.
Kinabukasan ay nagtanong ang koronel:
– Bakit nakita kita kahapon ng gabi sa parke na naka-sibilyang damit?
– Dahil hindi gaanong makapal ang puno, Sir, – sagot ng tenyente.

Habang naglalakad sa parke, nakita ng isang mahigpit na koronel ang isang tenyente ng kanyang rehimyento na nakasuot ng sibilyang damit kasama ang isang binibini. Nang mapansin ang koronel mula sa malayo, nagtago ang tenyente sa likod ng isang puno.
Kinabukasan ay nagtanong ang koronel:
- Bakit nakita kita kagabi sa park na naka-sibilyang damit?
"Hindi kasi makapal ang kahoy, ginoo," sagot ng tenyente.

Mag-aaral: Ang utak ay parang Bermuda triangle – pumapasok ang impormasyon at pagkatapos ay hindi na ito mahahanap muli.

Mag-aaral: Ang utak ay parang Bermuda Triangle - ang impormasyon ay pumapasok dito at hindi na muling makikita.

Bakit ka umalis sa huli mong trabaho?
Lumipat ang kumpanya at hindi nila sinabi sa akin kung saan.

Bakit mo iniwan ang dati mong trabaho?
Lumipat ang kumpanya at hindi sinabi sa akin kung saan.

Minsan ang isang binata ay namili at bumili ng kanyang sarili ng isang pantalon. Pagdating niya sa bahay, pumunta siya sa kanyang kwarto at sinubukan ang mga ito. Nalaman niyang masyado silang mahaba.
Bumaba siya kung saan naghihintay ng hapunan ang kanyang ina at dalawang kapatid na babae. “Masyadong mahaba ang bagong pantalon? - sinabi niya. – Kailangan nila ng pagpapaikli. Mayroon ba sa inyo na magiging napakabait at gawin ito para sa akin, pakiusap?"
Sa sandaling natapos ang hapunan at ang kanyang ina ay pinaikli ang pantalon sa parehong laki ng kanyang mga luma. Ito ay nangyari na hindi niya binanggit ang tungkol dito sa kanyang mga anak na babae.
Sa ibang Pagkakataon? naalala ni ate ang hiling ng kapatid. Siya ay isang mabait na tao at nais na bigyan siya ng isang pabor, kaya't pinaikli niya ang pantalon.- Dahil hindi sapat ang kapal ng puno, Sir, - sagot ng tenyente.
Pag-uwi mula sa sinehan, biglang naalala ng nakababatang kapatid ang itinanong sa kanila ng kanyang kapatid. Kaya dali-dali siyang umakyat at pinutol ang bawat binti ng bagong pantalon.

Isang araw, isang binata ang namili at bumili ng kanyang sarili ng pantalon. Pagdating sa bahay, umakyat siya sa kanyang kwarto at sinubukan ang mga ito. At nakita niyang masyadong mahaba ang mga ito para sa kanya.
Bumaba sa silid-kainan, kung saan naghihintay sa kanya ang kanyang ina at dalawang kapatid na babae para sa hapunan, sinabi niya: “Masyadong mahaba ang bago kong pantalon. Kailangang paikliin ang mga ito. Hindi ba isa sa inyo ang gagawa nito? Ako ay lubos na magpapasalamat."
Nang matapos ang hapunan, naghugas ng pinggan ang ina, pumunta sa silid ng kanyang anak at pinaikli ang pantalon sa haba ng suot na damit. Nagkataon na hindi niya sinabi sa kanyang mga anak na babae ang tungkol dito.
Maya-maya pa, naalala ni ate ang kahilingan ng kanyang kapatid. Siya ay isang mabait na batang babae na gustong gumawa ng isang pabor sa kanyang kapatid at masusing gupitin ang kanyang pantalon.
Pagkabalik mula sa sinehan, biglang naalala ng nakababatang kapatid ang hiling ng kanyang kapatid. Nagmamadali siyang umakyat sa kanyang silid at pinutol ang isang malaking piraso sa bawat binti ng bagong pantalon.

Guro: Nakapatay ako ng tao. I-convert ang pangungusap na ito sa future tense.
Mag-aaral: Makulong ka.

Guro: Nakapatay ako ng tao. Baguhin ang pangungusap na ito sa hinaharap na panahunan.
Mag-aaral: Makulong ka.

Isang masiglang turistang Amerikano ang dumating upang bisitahin ang Warwick Castle sa England. Nang lumitaw ang bantay-pinto, pinag-aaralan ng Amerikano ang kanyang gabay na aklat.
– Sabihin mo sa akin, – ang sabi ng Amerikano sa tagapag-alaga, – naririto ka pa ba sa sikat na plorera? (ipinapakita ang larawan nito sa guide-book).
- Oo, ginoo, - ang sagot.
– At ang mesa na nagkakahalaga ng 10,000 dolyares?
- Opo, ginoo.
– At mayroon ka pa bang larawan ni Charles I ni Vandyck?
– Oh oo, ginoo, – sabi ng bantay-pinto, – narito silang lahat. Hindi ka ba papasok at makikita mo sila?
- Hindi, hindi ko gagawin, wala akong oras upang mawala, - sagot ng bisita. – Dahil narito sila nang tama at nakita ko sila sa aking gabay na aklat, maaari akong magpatuloy sa pagbisita sa iba pang mga kastilyo at museo. Magandang umaga - at nagmadali siyang umalis.

Isang araw, dumating ang isang masiglang turistang Amerikano sa Warwick Palace sa England. Nang lapitan siya ng porter, pinag-aaralan ng Amerikano ang kanyang guidebook.
“Sabihin mo sa akin,” lumingon ang Amerikano sa bantay-pinto, “naririto pa ba ang sikat na plorera na ito (na nagpapakita ng litrato nito sa guidebook)?”
"Yes, sir," sagot nito.
"At ang mesa na nagkakahalaga ng sampung libong dolyar?"
- Opo, ginoo.
– Nandito pa rin ba ang portrait ni Van Dyck ni Charles I?
“Opo, sir,” sabi ng porter, “nandito silang lahat. Pupunta ka ba at makikita mo sila?
- Hindi, hindi ko gagawin. I have no time to waste,” sagot ng bisita. - Dahil lahat sila ay nasa lugar at nakita ko sila sa aking guidebook, maaari kong ipagpatuloy ang pagbisita sa iba pang mga palasyo at museo. Paalam. At nagmamadali siyang umalis.

Misis: Kung si Monster ang asawa ko, mas masaya ako sa kanya kaysa sa iyo...
Lalaki: Pero bawal ang kasal sa iisang kadugo!

Misis: Kung nagpakasal ako sa isang halimaw, mas mabuti pang kasama ko siya kaysa sa iyo...
Asawa: pero bawal ang consanguinous marriages.

Isang lalaki ang naglagay ng advertisement na "Wife wanted". Kinabukasan ay nakatanggap siya ng daan-daang tugon, lahat ay nagsasabing "You can have mine".

Nag-post ang lalaki ng ad na "Naghahanap ako ng asawa." Kinabukasan, nakatanggap siya ng daan-daang tugon na nagsasabing "Kunin mo ang akin."

Ang mga lalaki ay namimili para hanapin ang gusto nila... Ang mga babae ay namimili para malaman kung ano ang gusto nila.

Ang mga lalaki ay namimili para hanapin ang kailangan nila. Ang mga kababaihan ay namimili upang maunawaan kung ano ang kailangan nila.

Hoy sweetie! Kumusta ang paaralan ngayon?
- Maaari mong basahin ang lahat tungkol dito sa aking facebook, tatay!

Hi mahal! Kamusta ang araw mo sa paaralan?
- Tatay, mababasa mo ang lahat sa aking Facebook page.

Mga pahina: 2

Isang Ruso at isang Amerikano ang napunta sa impiyerno, tinanong sila ni Satanas:
- Buweno, anong uri ng impiyerno ang gusto mo, Ruso o Amerikano?
Amerikano:
- Anong pinagkaiba?
Satanas:
- Well, sa American hell kailangan mong kumain ng isang balde ng tae sa isang araw at gawin ang gusto mo, ngunit sa Russian - 2 bucket ng tae.
- Well, pupunta ako sa Amerikano, may mas kaunting tae.
- At ako ay Russian, nanirahan ako sa Russia sa buong buhay ko, kaya kailangan mong pumunta sa impiyerno ng Russia.
Lumipas ang isang buwan, nagkita ang isang Ruso at isang Amerikano, nagtanong ang Ruso:
- Well, kamusta ka sa American hell?
- Karaniwan, kumakain ako ng isang balde ng tae sa isang araw at lahat ay nasa ayos, ngunit kumusta ka?
- At dito, tulad ng sa Russia, hindi sila magdadala ng tae, kung gayon walang sapat na mga balde para sa lahat !!

Lahat ng mga Amerikano ay pumupunta sa langit kapag sila ay namatay. Dahil hindi mahahalata para kay Apostol Pedro, ang mga pintuan ng impiyerno ay bahagyang nababago.

Nahuli ng isang tribo ng mga cannibal ang isang Amerikano, isang Pranses at isang Ruso. pinuno:
- Kakainin natin itong payat na babaeng Pranses para sa almusal ... Kakainin natin itong matabang Amerikano para sa tanghalian ...
Tribo:
- Isang Ruso na kakainin natin para sa hapunan?
pinuno:
- Hindi, ilalabas namin ang Ruso, nag-aral ako sa kanya sa parehong grupo sa MGIMO.

Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng isang makabayan na Ruso at isang Amerikano ay ang mga Ruso ay napopoot sa Amerika, habang ang mga Amerikano ay walang pakialam sa Russia.

Sabi ng isang pating sa isa pa:
- Bakit ang taba mo?
- Kumakain ako ng mga turista mula sa Russia.
- Delikado iyan! Kaya nilang pumatay!
- Hindi! Ito ay kapag nakakuha ka ng isang Amerikano o isang Aleman, pagkatapos ay sumugod ang mga kababayan upang tumulong. At kung ito, ang kanilang mga kababayan ay sumigaw:
- Magsaya, mga kabataan, kakaiba! At kinunan ng video...

Isang sundalong Amerikano ang bumalik mula sa harapan at naglakbay sa England sakay ng tren. Lahat ng upuan ay occupied, sa isang compartment lang nakaupo ang isang Englishwoman, sa tapat niya sa upuan ay isang aso, sa tabi nito ay isang Englishman.
- Lady, hayaan mo akong maupo!
- Kayong mga Amerikano ay napakabastos! Hindi mo ba nakikita, ang aking aso ay nakaupo dito!
- Ngunit ginang, pagod na pagod ako, tatlong buwan akong lumaban sa harap, gusto kong umupo!
- Kayong mga Amerikano ay hindi lamang napaka bastos! Nakakainis ka pa!
- Ginang! Mahilig din ako sa aso, dalawa sila sa bahay. Hayaan akong umupo at hawakan ang iyong aso sa aking mga bisig!
- Kayong mga Amerikano ay hindi lamang napaka bastos at nakakainis! Ikaw ay hindi mabata!
Pagkatapos ng mga salitang ito, kinuha ng sundalong Amerikano ang aso, itinapon ito sa bintana at umupo. Walang imik si Lady. Sabi ng isang Englishman na nakaupo sa tabi niya:
- Alam mo, binata! Hindi ako sumasang-ayon sa kanyang kahulugan ng mga Amerikano, ngunit hayaan mo akong ituro na kayong mga Amerikano ay gumagawa ng maraming bagay na mali. Nagmamaneho ka sa maling bahagi ng kalsada, hawak ang tinidor sa maling kamay, at ngayon ay naitapon mo ang maling asong babae sa bintana!

Isang Amerikano, isang Intsik at isang Hudyo ang nakaupo sa restaurant.
- Ang bawat tao'y nakakuha ng isang langaw sa sopas.
- Agad na gumawa ng iskandalo ang Amerikano.
- Ang Intsik ay kumain ng langaw.
- At ipinagbili ng Hudyo ang kanyang langaw sa mga Intsik.

Sinabi ng tsar sa Amerikano, Pranses at Ukrainian na kung gaano sila sumakay sa isang kabayo sa buong bukid - ang lahat ng lupaing iyon ay sa kanila. Buweno, tumalon ang isang Amerikano sa loob ng isang oras, dalawa, lumingon sa likod - "Oh, oo, sapat na ito para sa akin at sa aking mga inapo habang buhay!" Ang Pranses ay tumakbo ... isang oras, dalawa, tatlo, apat - hinawakan niya ang kabayo, "Ngunit hindi, ang kabayo ay pagod, at ang lupaing ito ay sapat na para sa akin." Ang rurok ay isang Ukrainian jumping. Isang oras, dalawa, tatlo ... isang araw, ang pangalawa ay nawala, ang pagod na kabayo ay nahuhulog na, siya ay bumangon at tumakbo, tumakbo, tumakbo, ngunit ang kanyang lakas ay umalis sa kanya at siya ay nahulog pabalik sa lupa, tinanggal ang kanyang sumbrero sa kanyang ulo at itinapon ito sa harap, na may sigaw ng "Ah tse pid tomatoes!!"

Ang mga gumagawa ng software ng US ay nakagawa ng isang nakagugulat na pagtuklas. Lumalabas na ang bilis ng pagbasa ng mga Ruso ay daan-daang libong beses na mas mataas kaysa sa bilis ng pagbasa ng mga Amerikano. Naging malinaw ito pagkatapos bilangin ang mga millisecond na kailangan ng karaniwang Ruso upang mabasa ang kasunduan ng user (lisensya) at pindutin ang *AGREE*.

Nakaupo siya sa isang Russian cafe at may meryenda sa hapon. Mayroon siyang sandwich na may jam at muesli sa mesa. Isang Amerikano ang lumapit sa kanya at, ngumunguya ng gum, tinanong siya:
- Ngunit kumain ba kayong mga Ruso ng buong tinapay?
Mga sagot sa Russian:
- Oo naman! At ano?
Isang Amerikanong humihip ng bubble gum ay nagsabi:
- Hindi kami! Kami, mga Amerikano, ay kumakain lamang ng mumo, at kinokolekta namin ang mga crust sa mga lalagyan, pinoproseso ang mga ito, gumawa ng muesli mula sa kanila at ibinebenta ang mga ito sa Russia!
Ang Ruso ay tahimik. Ang Amerikano, muling nagpapalaki ng bula ng gum, ay nagtanong:
- Kumakain ba kayong mga Ruso ng mga sandwich na may jam?
Mga sagot sa Russian:
- Syempre kakain tayo!
- Hindi kami! Kami sa America ay kumakain lamang ng sariwang prutas. Kinokolekta namin ang mga buto, alisan ng balat at lahat ng uri ng mga piraso doon sa mga lalagyan, pinoproseso ang mga ito, gumawa ng jam mula sa kanila at ibinebenta ang mga ito sa Russia!
At masaya muli ay nagpapalaki ng bula. Ito, sa wakas, ay medyo nasaktan ang Ruso, at siya naman, ay nagtanong:
- Ano ang ginagawa mo sa condom pagkatapos gamitin?
Amerikano:
- Itapon, siyempre.
Russian:
- Hindi kami! Kinokolekta namin ng mga Ruso ang mga ito sa mga lalagyan, pinoproseso ang mga ito, ginagawang chewing gum at ibinebenta sa Amerika.