Huwag tanggihan ang isang kahilingan. Paano tama na tanggihan ang isang kliyente: apat na prinsipyo ng magalang ngunit matatag na pagtanggi

Ang isang magalang na pagtanggi, na iginuhit na isinasaalang-alang ang mga sikolohikal na subtleties, ay magbibigay-daan sa iyo na magsabi ng "hindi" sa paraang ang addressee ay hindi lamang hindi masaktan, ngunit palakasin din ang kanyang pagnanais para sa karagdagang pakikipagtulungan.

Mula sa artikulo matututunan mo:

Kailan at paano ginagamit ang mga magalang na opt-out na form

Ang kaalaman kung paano gumamit ng mga magalang na paraan ng pagtanggi kapag hindi mo matupad ang kahilingan ng isang tao ay palaging magiging kapaki-pakinabang. Siyempre, sa lugar ng trabaho kung saan mo ginagawa ang iyong mga tungkuling propesyonal, ito ay mas maliit ang posibilidad na mabigo. Ito ay dahil sa etika ng mga relasyon sa negosyo, kapag ang parehong mga kahilingan at ang obligasyon na tuparin ang mga ito ay mahigpit na kinokontrol ng mga paglalarawan sa trabaho ng parehong taong gumagawa ng kahilingan at ng isa kung kanino ito tinutugunan.

Gayunpaman, maaaring umunlad ang mga pangyayari sa paraang magkakaroon ka ng tiyak na kalayaan sa pagpili. Kadalasan, ito ay mga kahilingan at mungkahi lamang mula sa mga kasamahan na lumalampas lamang sa itinatag na mga regulasyon. Ngunit sa ilang mga sitwasyon, maaaring kailanganin ang isang magalang na pagtanggi, kahit na ang kahilingan ay nauugnay sa katuparan ng kung ano ang kasama sa iyong pag-andar, ngunit dahil sa workload, hindi mo ito matutupad.

Sa anumang kaso, ang isang salitang "hindi" na sagot ay wala sa tanong. Dapat kang gumamit ng magalang na mga form ng pagtanggi upang hindi masira ang relasyon sa isang kasamahan o pinuno at, sa parehong oras, linawin na ang mga naturang kahilingan ay hindi dapat gawin sa iyo sa hinaharap.

Pinapayuhan ng mga sikologo ang paggamit ng mga simple ngunit epektibong magalang na paraan ng pagtanggi gaya ng:

1. Naantala ang desisyon- humingi ng oras upang pag-isipan ang tungkol sa kahilingan, pangako na ipaalam sa iyo kung matutupad mo ito pagkatapos, halimbawa, suriin ang iyong talaarawan at plano sa negosyo;
2. Ipaliwanag kung bakit hindi ka makakasunod sa kahilingan- kahit na hindi ka obligadong magbigay ng mga paliwanag (kung hindi ito direktang utos mula sa ulo);
3. Asahan ang Kahilingan- kung ipinapalagay mo na ang isang kahilingan ay susunod, magreklamo sa kausap bago niya ito ipahayag, tungkol sa kung paano ka na-load;
4. Ipangako mo na sa susunod ay tutuparin mo ang kahilingan- ang pagpipiliang ito ng isang magalang na anyo ng pagtanggi ay hindi pa rin nag-oobliga sa iyo na sabihin ang "oo" sa susunod na pagkakataon, lalo na kapag dinadagdagan ito ng kondisyon na "kung sakaling mayroon akong libreng oras";
5. "Mirror" ang kahilingan ng kausap sa iyong pagtanggi- ulitin ang mga pariralang iyon kung saan sinusubukan ka ng kausap na kumbinsihin na tuparin ang kanyang kahilingan, na nagpapakita ng magiliw na pakikilahok at tumitingin sa mga mata ng iyong katapat.

HALIMBAWA

Isang halimbawa ng magalang na pagtanggi sa isang "salamin" na anyo:

Ikaw: "Sa kasamaang palad, hindi kita matutulungan sa ulat pagkatapos ng tanghalian."

Kasamahan: "Kailangan kong gawin ito ngayon."

Ikaw: "Oo, alam kong kailangan mong ibigay ang iyong ulat ngayon, ngunit hindi ako magkakaroon ng oras upang tulungan ka."

Kasamahan: "Ngunit ngayon ang huling araw para sa pagsusumite ng mga ulat."

Ikaw: "Oo, ngayon ang deadline, ngunit abala ako sa hapon at hindi ako makakasali sa paghahanda ng ulat."

Ang magalang na pagtanggi ay maaaring gamitin sa isang relasyon sa isang direktang superbisor o direktor. Kung, halimbawa, sinubukan ka niyang pakargahan ng overtime na trabaho sa ikalabing pagkakataon, subukang ipaliwanag na kapag mas malaki ang load, mas mababa ang iyong pagiging produktibo. Ipaliwanag sa kanya na sa oras ng trabaho ay makakapagtanghal ka mga nakatalagang gawain ayon sa kanilang prayoridad.

Kadalasan, walang mas madali kaysa sabihin hindi. Marami sa atin ang madalas na sumasang-ayon sa isang bagay o hindi alam kung paano karaniwang tumanggi, at pagkatapos ay nahaharap tayo sa mga kahihinatnan ng ating pagnanais na magmukhang komportable sa iba. Kailangan ng karakter para magsabi ng "hindi" sa maraming sitwasyon. Gayunpaman, kailangan mong matutunan kung paano ito gawin. Kaya, paano magsabi ng hindi at gawin ito nang tama hangga't maaari?

Isa ako sa mga madalas na pabigla-bigla na sumasang-ayon sa isang bagay, at pagkatapos ay magdusa sa aking sarili o magpahirap sa iba, dahil may ipinangako na ako. Itinuro sa akin ang tampok na ito sa isang sikolohikal na pagsasanay sa graduate school, at nang maglaon ako mismo ay nagsimulang mapansin ang gayong katangian sa aking sarili.

Kung mayroon kang mas makabuluhang mga plano, kung gayon ang isang hindi gaanong mahalagang kahilingan ay dapat tanggihan upang hindi masira ang iyong sariling pang-araw-araw na gawain. Huwag kalimutan na mayroon kang iyong mga gawain sa trabaho, iyong mga libangan at iyong mga kamag-anak, na hindi ka pa rin nakikita nang madalas. Dapat ka bang magtrabaho para sa isang kasamahan at kung siya ay magpapasalamat sa iyo para dito.

Minsan akong nagpakasal sa isang kasamahan para magtrabaho, ngunit hindi niya ako pinalitan. Sa huli, ginawa kong mas madali ang buhay para sa ibang tao na naging kasamahan ko lang. Wala akong natanggap na kapalit. Ako ay "sinanay". Ang ganitong pagsasamantala ay dapat iwasan.

Kadalasan hindi natin kayang tanggihan ang ibang tao dahil lang sa wala tayong malinaw na mga priyoridad at. Bumuo at pagkatapos ay magiging mas madali kang lumipat patungo sa iyong mga layunin at magiging mas mahirap na iligaw ka sa mga hindi gaanong mahalagang kahilingan.

Palagi tayong may isakripisyo kapag may sinabi kang oo. Halimbawa, kung sumasang-ayon kang dumalo sa isang masayang kaganapan, sa gabing ito ay malamang na hindi ka magkaroon ng oras upang magtrabaho o bumisita sa isang fitness club.

Ang lakas ng pagkatao at determinasyon na kailangan para matutong tumanggi sa ibang tao ay isang katangiang maaaring paunlarin. At lagi mong tatandaan na ito ang buhay mo at may karapatan kang tumanggi sa ibang tao. Bago ka magsabi ng oo o hindi, kailangan mong isipin ang motibo ng taong bumaling sa iyo nang may kahilingan. Posibleng sinusubukan lang nilang manipulahin ka.

Kapaki-pakinabang na ipaliwanag ang iyong pagtanggi nang may dahilan. Iyon lang ay "Wala akong oras" - ito ay isang napakasamang argumento, at kadalasan ay itinatago nito ang karaniwang ayaw na gawin ang isang bagay.

Nagbibigay ka gamit ang iyong mga kamay - lumakad ka gamit ang iyong mga paa

Minsan akong nagpahiram ng pera sa isang kaibigan ko. Kaya, nang magpasya siyang ibalik ang pera (na hindi na masama!), Kinailangan kong pumunta para sa aking pera halos sa kabilang dulo ng lungsod. Nagsayang ako ng maraming gas at oras.

Minsan din ako nanghiram ng pera sa pinsan ko. Matagal niyang hindi kinuha ang telepono at naantala ang pagbabalik. Minsan mas madaling magsabi ng hindi kaysa sa pag-aaksaya ng iyong oras mamaya. Pero okay pa rin. May mga kaso din ako na hindi na naibalik sa akin ang perang hiniram sa akin.

Tumanggi nang may kumpiyansa, kung hindi man ay susubukan nilang kumbinsihin ka at akitin ka "sa panig ng kasamaan." Ang pagsasabi ng "oo" ay madali, ngunit ang pagharap sa mga kahihinatnan ay isang buong kuwento.

Isulat ang bawat oras na sumasang-ayon ka sa isang bagay. Isulat din kapag gumawa ka ng pagtanggi. Ang ganitong uri ng pag-aayos sa papel ay makakatulong sa iyo na maging mas kamalayan at hindi magsabi ng "oo" sa autopilot sa hinaharap.

Paano magsabi ng hindi sa ibang tao

Huwag matakpan ang tao. Kahit alam mong siguradong gusto mo nang tumanggi. Ipakita ang paggalang sa ibang tao at hayaan silang magsalita nang buo. Saka wag ka lang tumalbog. Ito ay nagkakahalaga ng pag-aalok ng mga alternatibong katanggap-tanggap sa iyo nang personal na maaaring angkop sa parehong tao. Ito rin ay nagkakahalaga ng pagsasabi sa ilalim ng kung anong mga kondisyon ang maaari kang sumang-ayon at kung bakit partikular na ngayon ay hindi ka makakatulong. Minsan angkop na huwag sumagot kaagad, ngunit isaalang-alang ang iyong sagot.

Kailangan mo ring makatugon nang sapat sa pagtatangkang kumbinsihin ka. Kadalasan, sa pagsasabi ng "hindi" sa isang bagay, kinukumbinsi pa rin nila tayo. Kung taimtim mong nais na tumanggi, pagkatapos ay huwag sumang-ayon sa isang bagay dahil sa pagkakasala. Maging pare-pareho sa iyong mga salita at gawa. Maaaring kailanganin mong malinaw na ipahayag ang iyong pagtanggi nang maraming beses. Upang palakasin ang pagiging mapanghikayat ng iyong posisyon, dapat mong isipin ang mga makatwirang argumento. .

Ito ay kapaki-pakinabang upang mapahina ang pagtanggi. Halimbawa, sabihin sa isang tao na naiintindihan mo siya, ngunit sa sitwasyong ito ay hindi mo siya matutulungan. Tandaan na hindi mo kailangang i-justify ang iyong sarili sa sinuman. At sa parehong oras, huwag lumampas ito. Kung hindi mahirap para sa iyo na tumulong at taos-puso mong naisin ito, bakit hindi tumulong? Bilang isang tuntunin, ang mga tao ay lubos na nagpapasalamat. Kinakailangang kumilos ayon sa sitwasyon at huwag kalimutang mag-isip gamit ang iyong sariling ulo. Huwag hayaan ang iyong sarili na masakyan at manipulahin, ngunit hindi ka dapat maging isang ganap na anti-sosyal na tao na hindi magbibigay ng tulong sa isang mahirap na sandali.

Kamakailan lamang, tinanong kami ng pinuno ng isang kumpanya ng kalakalan kung ano ang gagawin sa mga kliyente na patuloy na hindi nasisiyahan sa serbisyo, "pisilin ang lahat ng juice" sa mga tagapamahala ng kliyente, na naghahanap ng kasalanan sa lahat ng uri ng mga bagay na walang kabuluhan. Ang kanyang tanong ay tungkol sa kung anong mga tool at kung anong mga kasanayan ang dapat magkaroon ng mga tagapamahala ng pagbebenta sa pakikitungo sa mga "kasuklam-suklam" na kliyente.

At sa katunayan, kung nakikipagtulungan ka sa mga kliyente, sa lalong madaling panahon ikaw ay nahaharap sa isang sitwasyon kung saan ang kliyente ay gumagawa ng hindi makatwirang mga pag-angkin o simpleng mga iskandalo nang wala sa asul. O marahil ang kanyang mga paghahabol ay lubos na makatwiran, ngunit hindi mo pa rin matupad ang mga kinakailangan ng kliyente at napipilitang sumunod sa mga regulasyon.

Sinuri namin ang aming karanasan at ang karanasan ng aming mga kasamahan sa pagharap sa mahihirap na kliyente at inihanda ang artikulong ito. Sa artikulong ito, nagpasya kaming tumuon lamang sa mga sitwasyong iyon kung saan ang client manager ay walang pagpipilian kundi ang magalang na tanggihan ang kahilingan ng kliyente. Ngunit gawin ito sa paraang nagpapanatili ng relasyon sa kliyente.

Sa kurso ng pagsasagawa ng isang serye ng mga dalubhasa para sa isang bangko, kami, kasama ang mga kalahok ng pagsasanay, ay nakilala ang 4 na pangunahing mga prinsipyo ng "magalang na pagtanggi".

Magalang ngunit Matatag na Mga Prinsipyo sa Pagtanggi

Prinsipyo #1. Magbigay ng mga argumento kung tumanggi ka.

Ang mga salita ng pagtanggi ay dapat maglaman ng isang sanggunian sa mga katotohanan, dahil kung saan ang tagapamahala ay kailangang tanggihan ang kliyente. Bottom line, ang paggamit ng mga argumentong ito ay dapat mag-iwan ng impresyon na walang nakadepende sa kliyente o sa manager sa ngayon.

Isang halimbawa mula sa aming pagsasanay:

Tinalakay ng pagsasanay ang isang sitwasyon kung saan ang isang corporate client ng isang bangko ay nagalit na kailangan niyang "hindi makatwirang magbayad ng karagdagang komisyon sa bangko para sa isang simpleng operasyon sa kanyang bank account."

Ganito ang sinabi ng isang batang client manager: “Ito ay isang komisyon. Wala akong magagawa tungkol dito. Magbabayad ka."

At, ayon sa karamihan ng mga kalahok sa pagsasanay, ang linya ng pag-uugali ng manager ay hindi masyadong nakakumbinsi para sa kliyente.

At ano ang magiging mas kapani-paniwala sa sitwasyong ito?

Naaangkop sa sitwasyon sa itaas, ang parirala ng isang karampatang client manager ay maaaring ganito ang tunog:

“Ayon sa banking service agreement na nilagdaan mo at namin, ang mga operasyong ito ay sinisingil sa rate na 0.1% ng halaga. Ito ang karaniwang halaga para sa mga bangko. Ang halagang ito ay na-debit mula sa iyong account batay sa isang kasunduan.

Prinsipyo bilang 2. Iwasan ang mga negatibong salita mula sa serye: "hindi namin kaya", "hindi namin gagawin", "hindi namin"

Kahit na para sa mga napakatapat at hindi sumasalungat na mga kliyente, ang mga negatibong pormulasyon ay sa halip ay "mga nakakairita" sa halip na "mga sedator".

Bukod dito, agad nitong inilalagay ang kumpanya, na sa gayon ay tumanggi sa kliyente, sa isang hindi magandang posisyon para dito: alinman sa posisyon ng isang "tyrant" na ayaw gumawa ng anuman para sa kliyente, o sa posisyon ng isang mahina.

Sa anumang kaso, ang kliyente ay walang pagpipilian kundi ang agresibong reaksyon, magmura at magalit upang "masira" ang blangkong pader ng hindi pagkakaunawaan.

Ang isang mas mapayapa at nagkakasundo na parirala ay maaaring magmukhang ganito:

• "Kaya natin, ngunit sa loob ng ganoon at ganoong balangkas"
• "Kaya natin, ngunit sa ilalim ng ganoon at ganoong mga kondisyon"
• “Makakapagbigay tayo para sa mga kliyente. Ang hinihiling mo ay hindi kasama sa mga serbisyong ito…”

Ayon sa aming kasanayan, ang isang manager ay maaaring maging mapanghikayat sa pamamagitan ng pagtukoy sa isa o isa pang magandang dahilan, dahil dito kailangan niyang tanggihan ang isang kliyente.

Halimbawa: "Ayon sa kasunduan na may petsang Enero 25, 2016, sa ilalim ng mga tuntunin ng serbisyo, maaari kang magsagawa ng mga transaksyon sa iyong bank account sa halaga nito na may isang komisyon."

Prinsipyo bilang 3. Bigyan ang kliyente ng alternatibo

Sa nakaraang talata, napag-usapan na natin ang katotohanan na kapag ang isang "blangko na pader" ay itinayo sa harap ng kliyente, maaari lamang niya itong matalo, magagalit, sinusubukang buksan ang pader na ito.

Kung ang client manager ay may ganoong pagkakataon, inirerekumenda namin kaagad na mag-alok sa kliyente ng alternatibong landas. Upang ang tagapamahala sa kasong ito ay tumutok sa atensyon ng kliyente hindi sa pagtanggi mismo, ngunit sa kung paano, kahit na hindi sa pinaka-maginhawang paraan, ang problemang ito ay maaari pa ring malutas.

Ang mga sumusunod na opsyon ay magagamit dito:

1. Ipaalam sa kliyente na may mga alternatibong paraan upang malutas ang kanilang problema. Kahit na ang mga pagpipiliang ito ay hindi masyadong maginhawa

• “Maaari kang mag-order ng halaga sa pamamagitan ko at matanggap ito nang walang komisyon sa loob ng 3 araw”
• "Maaari kang mag-withdraw ng pera mula sa isang ATM / cash desk, mas mababa ang komisyon"

• “Naiintindihan ko ang iyong kawalang-kasiyahan. Maaari kang magsulat ng isang paghahabol o isang kahilingan, at sisiguraduhin kong ito ay isasaalang-alang sa lalong madaling panahon.

Prinsipyo bilang 4. Sanayin ang tamang emosyon sa iyong boses

Hindi tulad ng tatlong naunang prinsipyo, dito ay hindi natin pag-uusapan kung ano ang eksaktong kailangang sabihin, ngunit kung anong mga emosyon sa boses ang dapat gawin ng client manager.

1. Panghihinayang at pakikiramay. Kaya, kung mayroong masyadong maliit na panghihinayang sa boses, kung gayon ang kliyente ay maaaring masaktan ng kakulangan ng tamang atensyon sa kanya mula sa tagapamahala ng kliyente.
2. Tiyaga at katatagan. Sa kabaligtaran, kung mayroong masyadong maliit na katatagan, kung gayon ang kliyente ay maaaring magkaroon ng pakiramdam na marahil, kung malakas mong igiit ang iyong sarili, ang organisasyon ay susuko at pupunta pa rin sa pulong, at ang tagapamahala ay lampasan ang mga patakaran at gagawin huwag tumanggi na lutasin ang isyu.

Ang isang client manager na nagtatrabaho sa front line kasama ang mahihirap na kliyente ay kailangan lang na pana-panahong "i-refresh" ang indibidwal na setting ng balanse: tiyaga (katatagan) at empatiya (panghihinayang).

Paano ito gagawin? Una sa lahat, ang mga bagay na ito ay dapat na sanayin at isagawa: sa tulong ng mga kasamahan, sa mga pagsasanay, sa pakikilahok ng mga kaibigan.

Ang aming layunin ay pataasin ang mga posibilidad, hindi ginagarantiyahan ang isang panalo

Ang paggamit ng lahat ng apat na prinsipyo ng magalang na pagtanggi, siyempre, ay hindi isang garantiya na tatanggapin ng kliyente ang lahat ng iyong mga alok. Gayundin, hindi mababago ng mga tool na ito ang kasalukuyang sitwasyon - hindi pa rin masaya ang kliyente sa nangyari. Ngunit may mangyayari para sa kapakanan kung saan ito ay nagkakahalaga ng hindi bababa sa subukang gamitin ang mga tool na ito - mas mabilis na makamit ng manager ang kanyang layunin.

Alexey Leontiev, Andrey Barsukov
Clientbridge

Petsa ng pag-update: 11/26/2017

Ang salitang "hindi" ay bahagyang mas mahaba kaysa sa salitang "oo". Ngunit sa ilang kadahilanan, madali nating nasasabi ang huli sa bawat hakbang, ngunit ang pagtanggi sa isang tao ay isang imposibleng misyon para sa atin. Bakit napakahirap sabihin ang salitang "hindi!"? At paano eksaktong tanggihan ang isang kahilingan upang manatili sa loob ng balangkas ng etiketa at?

Bakit natatakot tayong magsabi ng "hindi"?

Ang takot sa pagsasabi ng "hindi" ay maaaring magsimula sa pagkabata. Isang malaking impluwensya (sa kasamaang-palad, hindi palaging positibo) ang ibinibigay sa atin ng halimbawa ng magulang at ng mga prinsipyong moral na sinusunod ng pamilya.

Halimbawa, kahit na sa sandbox, palaging nagtuturo ang mga mapagmalasakit at palakaibigang ina na ibahagi ang kanilang mga paboritong laruan sa ibang mga bata. At alam ng bata: kung hindi siya makibahagi, papagalitan at parurusahan nila siya. At ngayon ang bata, nag-aatubili, nasasakal sa mga luha, ay iniabot ang kanyang minamahal na scoop sa isang hindi pamilyar na nakakapinsalang batang lalaki ... at naaalala ang kanyang estado ng pag-iisip sa loob ng mahabang panahon. At patuloy siyang mabubuhay, na ginagabayan ng prinsipyong “dapat laging magbigay at tumulong, kahit na ayaw ng isa”; at patuloy na matatakot sa parusa sa pagtanggi na gumawa ng anuman.

Mula sa isang maliit na sandbox sa bakuran, ang isang stereotype ng pag-uugali at komunikasyon sa iba ng isang may sapat na gulang na tao ay inilatag. Nasanay tayo sa pagbabahagi ng isang bagay na mahal at napakahalaga, para tayo ay mahalin, hindi masaktan, para hindi tayo matawag na sobrang walang galang na tao. Kahit na tumanggi tayong tuparin ang kahilingan ng isang tao, natatakot tayong masira ang relasyon sa mga tao, mawalan ng tiwala ng mga kaibigan, atensyon at respeto ng iba...

Marami ang nagdurusa sa isang "excellent student complex" na nabuo sa kanilang mga taon ng pag-aaral. Ang ganitong mga tao ay palaging sinusubukan na bigyang-katwiran ang mga inaasahan ng isang tao, upang pasayahin ang iba, upang maging "mas edukado" at mas magalang kaysa sa iba. Paano mo masasabing "hindi" at tatanggihan ang isang tao?

Ngunit sa patuloy na pagsang-ayon na gawin ang hindi natin gusto o talagang hindi natin kaya, mas marami tayong mawawala. Nakakalimutan natin ang ating mga interes, nilalabag natin ang ating sariling mga karapatan sa personal na espasyo, personal na ari-arian, oras at pahinga, sa wakas. Ang regular na paggawa ng isang bagay na labag sa ating kalooban, nasusumpungan natin ang ating sarili sa isang sitwasyon ng pag-aaksaya ng lakas - kapwa mental at pisikal; nawawalan tayo ng ugnayan sa sarili nating "Ako"; kumita ng stress, depresyon, pagkapagod; nagkakaroon tayo ng problema sa oras, simpleng walang oras upang maglaan ng oras para sa personal na buhay.

Ang pagsasabi ng "hindi", sa ilang kadahilanan ay nakakaramdam kami ng kakulangan sa ginhawa sa isang sikolohikal na antas: nagiging awkward, lumilitaw ang isang pakiramdam ng pagkakasala.

Ngunit ang pagsagot ng "oo" ay mas kaaya-aya: ang salitang ito ay susundan ng isang stream ng pasasalamat at napakalaking kagalakan ng kausap. At sa sandaling ito, kakaunti ang nag-iisip kung gaano karaming lakas, nerbiyos at kalusugan ang kailangan niyang ibigay para sa panandaliang kaligayahan ng "aplikante" ...

Ang pagsasabi ng "hindi" ay kailangang matutunan. Gaya ng pag-aaral na magpasalamat, humingi ng tawad, kumusta at bumati sa mga tao. Ang pagsasabi ng salitang "hindi" ay hindi labag sa kagandahang-asal. Bukod dito, ang kakayahang tumanggi ay isang pagpapakita ng ating pagiging magalang at magandang pag-aanak.

Paano Matutong Tumanggi nang Magalang

Ang kakayahang tumanggi nang magalang at tama ay hindi mabubuo pagkatapos lamang ng 2-3 pagtatangka na bumulong ng "hindi ...". Sa huli, ang gayong kasanayan ay dapat maging bahagi ng kultura ng pakikipag-usap sa mga tao, isang paraan upang mapanatili ang kawalang-bisa ng mga interes at personal na espasyo ng isang tao.

Sa bawat sitwasyon kung saan nararamdaman mong kailangan mong sumagot ng "hindi!" Sa kahilingan ng isang nakakainis na kausap, ang ganap na magkakaibang mga taktika sa pagtanggi ay mailalapat. Ang kanilang pagpili ay dapat depende sa antas ng iyong relasyon sa tao, ang tunay na posibilidad / imposibilidad na magbigay ng tulong, ang iyong personal na saloobin sa kausap, atbp. Gayunpaman, may ilang mga prinsipyo at alituntunin ng kultural na pagtanggi na gagawing mas madali para sa iyo na protektahan ang iyong sarili mula sa mga panghihimasok sa personal na oras, lakas, at - napakahalaga -.

Bago mo matalas at hindi mababawi na bigkasin ang iyong malamig na "hindi!", subukang maunawaan ang tunay na motibo ng kausap. Pagkatapos ng lahat, ang anumang kahilingan ay maaaring resulta ng dalawang intensyon - ang pagnanais na makahanap ng tunay na tulong sa isang walang pag-asa na sitwasyon, o isang paraan lamang upang manipulahin ka.

Sa unang kaso, dapat mong isipin ang mga dahilan para sa iyong masigasig na kahandaan na mabilis na tanggihan ang isang tao. Marahil, sa likod ng mga ito ay namamalagi ang ordinaryong katamaran o napakalaking pagkamakasarili? Kaya, kailangan mong bahagyang muling isaalang-alang ang iyong mga prinsipyo ng buhay at ang anyo ng komunikasyon sa mga tao. Ngunit ang sitwasyon ng pangalawang uri ay nangangailangan ng lubos na pansin at ang paggamit ng mga espesyal na alituntunin ng komunikasyon.

Samakatuwid, kinakailangang isaalang-alang ang mahahalagang "speech" subtleties:

• Kung sa palagay mo ang kasalukuyang sitwasyon ay nangangailangan pa rin ng agarang pagtanggi, huwag mag-antala sa isang malakas at mapagpasyang "hindi". Dapat ganoon lang ang sagot mo sa kahilingan - matatag, malinaw at may tiwala. Ang pinakamaliit na panginginig sa iyong boses at mga mata na "tumatakbo" sa paligid ay ipagkanulo ang iyong mga pagdududa at awkwardness sa kausap. At ito naman, ay magiging isa pang pagkakataon para sa pagmamanipula.
• Kapag tumanggi, huwag itakda ang iyong sarili nang maaga para sa isang negatibong tugon at isang malaking pagkakasala sa kausap. Una, kung magalang mong ilarawan ang iyong "hindi" na may magagamit na mga argumento, ang karagdagang presyon sa iyo ay halos imposible. At pangalawa, kung maririnig mo pa rin ang mga paninisi sa iyo, kung gayon makikita lamang nila hindi ang iyong masamang ugali, ngunit ang kakulangan ng kultura sa ibang tao.
• Kapag sinasabi ang salitang "hindi", huwag subukang ilagay ang iyong sarili sa isang sikolohikal na "block" at tumayo sa isang proteksiyon na posisyon na ang iyong mga braso ay naka-cross sa iyong dibdib. Kaya maaari mong talagang masaktan ang kausap na may hindi naaangkop na kapabayaan. Pagkatapos ng lahat, walang aatake sa iyo!
• Subukang bigkasin ang mga pagpapahayag ng pagtanggi sa isang kalmado, neutral na tono, huwag samahan ang iyong mga salita na may negatibong emosyon. Hindi dapat maramdaman ng kausap ang negatibiti sa iyong boses. At ikaw naman, ay hindi dapat magpasiklab ng mga kislap ng kawalang-kasiyahan sa isang tao sa loob.
• Sa anumang kaso huwag kahihiyan ang kausap sa pagsisikap na humingi sa iyo ng isang bagay! Huwag akusahan ang isang tao ng kawalan ng kalayaan o, mas masahol pa, kawalang-galang. Pagkatapos ng lahat, siya ay talagang nangangailangan ng tulong, hindi ang iyong mga notasyon! Gawin itong panuntunan: kung hindi mo matugunan ang kahilingan, magbigay ng hindi bababa sa moral na suporta.
• Sa partikular, kapag sinusubukang suportahan ang isang tao, subukang magsalita nang taimtim, isaalang-alang at timbangin ang bawat salita. Hindi ka dapat magbuhos ng mga stereotypical verbal cliché formula at magbigay ng "hackneyed" na parang matalinong payo. Pagkatapos ng lahat, isang ganap na tunay na konkretong tao ang nagtatanong sa iyo, at hindi isang pangkalahatang uri ng "walang hanggang Ruso na nagdurusa"!
• Sa panahon ng pag-uusap, huwag matakot sa iyong nararamdaman. Makakatulong ito sa iyo na maihatid nang tama ang iyong mga iniisip, maging tapat at tapat, maiwasan ang pag-igting sa karagdagang mga relasyon at huwag malito sa mga hindi kinakailangang paliwanag. Mararamdaman ng kausap na hindi ka lang nakikinig, kundi naririnig mo rin siya. Ang iyong pagiging totoo ay magpapakita na ikaw ay talagang pumasok sa sitwasyon ng tao at naintindihan mo siya ng tama. Bilang tugon, taimtim siyang magsasalita at walang takot na maghahanap ng iba pang solusyon sa problema.
• Ang paggamit ng "I-messages" ay napaka-epektibo sa sikolohikal na antas. Halimbawa, "Gusto kong tumulong, ngunit...", "Talagang interesado ako sa alok na ito, ngunit...", "Talagang naiinis ako sa kasalukuyang sitwasyon, ngunit...". Kaya ipinakita mo ang iyong interes sa mga kaganapan sa buhay ng kausap. Iwasang gumamit ng mga parirala na may panghalip na "ikaw" ("ikaw" - mga mensahe): "Tanong mo muli sa akin ...", "Palagi mong nakikita ang iyong sarili sa mga ganitong sitwasyon ...".
• Gayundin, huwag gumamit ng lahat ng uri ng generalizations tulad ng "laging humihingi", "patuloy na paghiram ng pera ...". Hindi na kailangang magpahiwatig ng madalas na mga problema sa buhay ng kausap.
• Maaari mong samahan ang salitang "hindi" ng ilang naaangkop na mga galaw. Halimbawa, magpakita ng magaang kilos ng "pagtataka", pagtanggi gamit ang iyong kamay. Sa ganitong paraan, sa emosyonal na antas, makukumbinsi mo ang tao na hindi mo gagawin ang labis na mga obligasyon.
• Sa panahon ng pag-uusap, huwag matakpan ang kausap, subukang makinig nang mabuti sa kanya, magpakita ng paggalang sa kanya.

Sa pamamagitan ng paglalapat ng mahahalagang tuntunin sa pagsasalita na ito, magiging mas madali para sa iyo na maiwasan ang sama ng loob, hindi pagkakaunawaan, o pagsabog ng pagsalakay mula sa kausap. Ngunit paano eksaktong sabihin ang mahirap na salitang "hindi" na ito?

Subukan nating i-highlight ang mga pangunahing prinsipyo ng magalang na pagtanggi:

1. Ang pinakamahalagang bagay ay siguraduhin na tama ka, o sa halip, ang kanyang kahilingan. Maaaring mangyari na humihingi sila ng mga bagay na walang kabuluhan, at tila sa iyo na nilalampasan nila ang lahat ng iyong libreng oras.
2. Sa maraming pagkakataon, kapag ginamit mo ang salitang "hindi", hindi mo kailangang samahan ito ng mga komento at paliwanag. Ang mga detalye ng iyong buhay ay hindi dapat ibahagi sa ibang tao. Gayunpaman, kung sa tingin mo ay kailangan pa rin ang ilang paliwanag sa pagtanggi (halimbawa, sa isang sitwasyon ng pakikipag-usap sa isang malapit na kamag-anak), pagkatapos ay magbigay ng malinaw, tumpak na mga argumento. Huwag magmukmok, subukang huwag magsinungaling.
3. Kung nagdududa ka na hindi mo matutulungan ang kausap, huwag agad na sabihing "hindi". Subukang maglaan ng ilang oras upang mag-isip. Sabihin ang "Pag-iisipan ko," "balikan natin ito mamaya." Marahil sa panahong ito magkakaroon ka talaga ng pagkakataong tumulong sa isang tao.

Sa prinsipyo, ang ganitong mga verbal form ay maaari ding gamitin kapag napakahirap para sa iyo na tumanggi kaagad sa isang tao, kahit na naiintindihan mo na malamang na hindi ka makakatulong. Ngunit sa anumang kaso, huwag mag-antala sa sagot, upang hindi maghasik ng hindi kinakailangang pag-asa para sa iyo sa interlocutor.

Kung alam mo sa una na hindi ka makakatulong sa anumang paraan, mas mabuting sabihin na "hindi" kaagad. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao ay maaaring mangailangan ng mabilis at totoong tulong, hindi mo siya dapat pahintulutang maghintay nang walang kabuluhan.

Minsan ang isang sitwasyon sa pagtanggi ay mangangailangan ng mga argumento. Halimbawa, kung hihilingin ka nilang humiram ng pera, at gagastusin mo ito sa pagbili ng uniporme ng paaralan para sa iyong anak. O hiniling sa iyo ng isang kaibigan na umupo sa araw na walang pasok kasama ang kanyang anak na babae, at para sa iyo ang day off ay ang tanging pagkakataon upang makapagpahinga at matulog pagkatapos ng isang linggong pagtatrabaho. Huwag matakot na magsalita nang totoo at tapat tungkol sa iyong mga damdamin at mga plano. Pagkatapos ng lahat, ang interlocutor mismo ay maaaring nasa iyong lugar at dapat na maunawaan at tanggapin ang iyong mga argumento.

Maaaring may isang sitwasyon kung saan mayroon kang pagkakataong tuparin ang ilang bahagi ng kahilingan. Mag-alok ng iyong magagawang tulong dito, ngunit huwag gumawa ng iba pang imposibleng gawain.

Tandaan na gumamit ng mga kilalang magalang o "palambing" na mga salita kapag nakikipag-usap, tulad ng "salamat", "pakiusap", "paumanhin". Sumang-ayon, ang pananalitang "pakiunawa sa akin, hindi" ay mukhang mas kaaya-aya kaysa sa tuyo at monosyllabic na "hindi!".

Subukan kasama ang kausap sa paglutas ng kanyang problema, talakayin ang iba pang posibleng mga opsyon kung saan hindi ka kinakailangang lumahok. Sa gayong talakayan, mahalagang maging sensitibo, maalalahanin, subukang humanap ng totoo at epektibong paraan.

Huwag mag-atubiling ipahayag ang mga partikular na alituntunin o prinsipyo ng iyong buhay, kung may kaugnayan ang mga ito sa sitwasyong ito. Halimbawa, "Sa Sabado ay karaniwang pumupunta ako sa nayon upang bisitahin ang aking lola" o "Dati akong gumugol ng Linggo kasama ang aking pamilya."

Kung sila ay obsessively subukan na magbitin ng isang labis-labis na gawain sa iyo, huwag matakot na ipahiwatig na ikaw ay hindi ganap na may kakayahan sa ilang bagay at maaaring sumira sa lahat. O ang iyong mga kasanayan ay hindi napakahusay upang matupad ang kahilingan nang mahusay at mabilis.

Ang mga prinsipyong inilista namin ay maaaring ilapat sa ganap na magkakaibang mga sitwasyon. Ang bawat isa sa kanila ay may ilang antas ng pagiging epektibo. Gayunpaman, madalas na may mga pagkakataon na ang ating mahinhin at magalang na "hindi" ay matigas ang ulo na hindi pakinggan... Paano dapat kumilos ang isang tao? Paano mo pa rin tatanggihan ang isang nakakainis na tao nang hindi nilalabag ang mga pamantayan ng kagandahang-asal? Oras na para gamitin ang "mabigat na artilerya"...

Mga trick ng tuso

Ang payo na ibibigay namin sa iyo ay hindi lalampas sa saklaw ng etiketa. Hindi nila labagin ang mga pamantayan ng pagiging disente, hindi sasaktan o ipahiya ang iyong kausap. Kakailanganin ka lamang nilang bumuo ng iyong imahinasyon at magpakita ng higit na katalinuhan. Bilang resulta, ipapakita mo ang iyong sarili hindi lamang bilang isang magalang at may kulturang tao, kundi bilang isang taong may pambihirang isip.

Minsan mahirap sa sikolohikal na bigkasin ang eksaktong salitang "hindi" o anumang expression na may negatibong mga particle na "hindi" o "ni". Subukang bumalangkas ng iyong parirala sa ibang paraan, bigyan ang pagtanggi ng positibong konotasyon. Halimbawa: "Masarap na sumama sa iyo sa pamimili kung wala akong sakit."

Subukan sa iyong mga argumento na sumangguni sa pananaw ng ibang taong pamilyar sa inyong dalawa. Ito ay dapat na isang uri ng hadlang para sa iyo kapag tinutupad ang kahilingan. Halimbawa: "Hindi kita mapapahiram ng pera dahil gagamitin ito ng aking asawa para ayusin ang kanyang sasakyan."

Kung wala kang makitang anumang argumento para sa pagtanggi, subukang sabihin na maaari mong tuparin ang kahilingan kung, halimbawa, bibigyan ka ng mas maraming oras para dito, kung hindi mo kailangang maghanda ng isang quarterly na ulat, atbp.

Subukang malinaw at malinaw na ipaliwanag ang posibilidad ng pagkabigo ng kaso kung ito ay itinalaga sa iyo. Halimbawa, hindi ka ang pinakamahusay na lutuin, kaya hindi mo gagawing magluto ng cake ng kaarawan para sa kaarawan ng iyong pangalawang pinsan. Alinman sa iyo, upang magtrabaho kasama ang iyong pamangkin linggu-linggo.

Kapag pumipili ng mga argumento para sa iyong "hindi", sabihin ang wika ng mga halagang iyon na ibinabahagi ng iyong kausap. Halimbawa, sa isang batang babae na gustong bumisita sa mga beauty salon, maaari mong sabihin ang sumusunod: "Hindi ako makakapag-baby sa anak mo, dahil kailangan kong nasa aking tagapag-ayos ng buhok nang 3:00 pm."

Ang pagtanggi, subukang sabay na gantimpalaan ang kausap ng isang taos-pusong papuri. Halimbawa, maaari mong sagutin ang isang kasamahan: "Nakagawa ka ng isang napaka-kagiliw-giliw na senaryo para sa isang corporate holiday, ngunit nakakahiya para sa akin na maging pinuno." Kaya't lubos mong palambutin ang iyong pagtanggi.

Kung ang kausap sa kanyang kahilingan ay hindi pa masyadong mapanghimasok, subukang baguhin ang paksa ng pag-uusap. Gayunpaman, piliin na talakayin kung ano ang magiging interesante sa ibang tao. Ilayo mo siya sa problema.

Minsan maaari mong subukang i-redirect ang kahilingan para sa tulong sa mismong interlocutor. Tanungin siya: "Ano ang gagawin mo kung hihilingin sa iyo na humiram ng pera na ibibili mo ng regalo para sa iyong anak na babae?". Gayunpaman, ang mga naturang katanungan ay dapat itanong nang mahinahon at palakaibigan, nang walang kaunting pahiwatig ng pangangati.

Sa ilang mga kaso, ang simulation ng isang seryosong aktibidad o trabaho ay maglalaro sa iyong mga kamay. Kung mayroon ka nang presentiment na handa ka nang humingi ng isang bagay na mahirap, sabihin sa amin nang maaga ang tungkol sa iyong labis na trabaho sa trabaho, tungkol sa mga planong gawing muli ang iyong summer cottage sa katapusan ng linggo, atbp.

Subukang unahin ang taong nagtatanong sa iyo bago ang isang tiyak na pagpipilian. Halimbawa, sabihin sa iyong boss na handa ka nang maghanda ng mga dokumento para sa pag-verify sa maikling panahon kung palayain ka niya mula sa ilang mga kasalukuyang gawain.

Kung ang interlocutor ay patuloy na nagpapataw ng kanyang kahilingan sa iyo at hindi tumatanggap ng mga makatwirang argumento, subukang pangunahan ang pag-uusap na may katatawanan, sa madaling salita, "i-play ito". Gumamit lamang ng magalang at tunay na nakakatawang biro na hindi makakasakit sa tao.

Ang ganitong mga trick, sa anumang paraan na lampas sa mga hangganan ng pagiging disente, ay magbibigay-daan sa iyo na walang sakit na ipagtanggol ang iyong karapatang magpahinga at. Ngunit subukang ilapat ang mga ito sa mga kaso kung saan ang karaniwang hanay ng mga patakaran ay hindi angkop para sa isang labis na nakakainis na kausap.

Manipulators - ang aming matimbang "hindi!"

Sa kasamaang palad, kadalasan sa kurso ng isang pag-uusap, napapansin natin na tayo ay walang kahihiyang minamanipula. At, bilang isang patakaran, tayo mismo ang nagbibigay ng gayong presyur. Kailangan mo talagang maging maingat sa pagpili ng mga salita at ekspresyon, upang maiwasan ang labis na prangka.

Ang ilang mga tip ay magliligtas sa iyo mula sa panggigipit ng iba, hindi magbibigay sa mga estranghero ng dahilan upang ipataw sa iyo ang isang bagahe ng mga hindi kinakailangang obligasyon, at ikaw mismo ay maliligtas mula sa biglaang pagsiklab ng galit at pagsalakay .:

• Subukang iwasan ang masyadong mahaba at nakakalito na mga argumento para sa iyong pagtanggi. Ang bawat isa sa iyong mga nag-aalangan na salita ay isang magandang dahilan para sa isang bagong yugto ng pagmamanipula.
• Huwag subukang i-redirect ang iyong mga obligasyon sa ibang tao. Una, ito ay simpleng walang galang at pangit: ilalagay mo ang isang tagalabas sa eksaktong parehong posisyon na sinusubukan mong iwasan. Pangalawa, kung ang taong ito ay sumang-ayon na magbigay ng isang serbisyo, maaari niyang gawin ito nang masama. At ang lahat ng mga paninisi ay lilipad sa iyong address, dahil ikaw ang nagpayo sa kanya bilang isang katulong!
• Kung hindi mo agad masabi ang "hindi" at hiniling na maghintay, huwag maghintay ng masyadong mahaba. Kapag humindi ka pagkatapos ng mahabang pananahimik, kakagatin ka ng guilt at magiging madali para sa taong pilitin ka na gawin ang isang bagay. Bukod dito, ang paghihintay sa iyo ng mahabang panahon ay hindi magalang. Pagkatapos ng lahat, ang interlocutor ay nangangailangan ng mabilis na tulong!
• Sa anumang kaso huwag sabihin ang mga parirala tulad ng "Tutulungan kita mamaya", "Hayaan akong gawin ito sa susunod na pagkakataon" ... Pagkatapos ng lahat, ang susunod na oras ay maaaring dumating sa lalong madaling panahon, at kailangan mong tuparin ang pangako!
• Sa wakas, ang pangunahing tip. Kung sa palagay mo ang interlocutor ay nagsimulang magpakita ng pagsalakay sa iyo, mas mahusay na ihinto ang hindi kasiya-siyang pag-uusap, at pagkatapos ay isipin: sulit ba na makipag-usap sa isang taong hindi iginagalang ang iyong mga interes?

Mga Formula para sa Tagumpay: Mga Teknolohiya ng Wastong Pagkabigo

Bilang karagdagan sa mga tip na ipinakita namin, mayroong maingat na idinisenyong mga diskarte sa pagtanggi.

1. "Sirang plaka". Ipinapalagay nito na kailangan mong ulitin ang iyong mabigat at matatag na "hindi" nang higit sa isang beses. Minsan kailangan mong sabihin ang hindi mababawi na salitang ito nang maraming beses upang sa wakas ay tumigil ang kausap sa iyong inis. At kung minsan sapat na upang sabihin ang mga pagpapahayag ng pagtanggi nang tatlong beses lamang. At ang magic ng numerong "3" ay makakatulong sa iyo!
2. "Pagtanggi na may pag-unawa." Maaari itong irepresenta bilang isang mathematical formula. Binubuo ito ng dalawang bahagi, na maaaring hulaan ng pangalan: direktang pagtanggi + pag-unawa (panghihinayang). Marami na kaming napag-usapan tungkol sa pagtanggi, ang kakanyahan nito ay ang aming kilalang salita na "hindi". Ngunit sa "pag-unawa" ito ay mas mahirap. Literal at matalinhaga...

Ang iyong iminungkahing pag-unawa sa kausap (panghihinayang) ay dapat na binubuo ng 2 bahagi: empatiya para sa tao at ang pagpapahayag ng kanilang mga damdamin. Kapag nakikiramay, dapat mong ipakita na naiintindihan mo ang kalubhaan ng sitwasyon kung saan nahulog ang kausap, taos-puso kang nagsisisi sa kanya. Ngunit kapag isinasabuhay ang ikalawang bahagi ng pormula, subukang magsalita nang hayagan tungkol sa iyong sariling damdamin; sabihin na labis kang ikinalulungkot na hindi ka makakatulong sa sandaling ito at sa partikular na sitwasyong ito.

At inirerekumenda din ng mga psychologist na gumawa ng mga pana-panahong tala sa isang kuwaderno kung saan dapat tandaan kung saan, kailan, bakit, kung kanino at sa anong partikular na sitwasyon ka nabigo na sabihin ang "hindi". Ang pagkakaroon ng ganoong tala, subukang isipin kung bakit nangyari ito, ano ang iyong pagkakamali at kung ano ang maaaring isagot sa kausap.

Matutong tumanggi nang tama, habang pinapanatili ang iyong mga interes. Ang malusog na pagkamakasarili at ang tamang mga priyoridad ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang "pangako bitag".

Olga Vorobieva 9.10.2015 8983

Kung ayaw mo o hindi mo kayang sumunod sa kahilingan ng isang kaibigan o kamag-anak, sabihin ang isa sa mga pariralang ito. Tutulungan silang magalang na tanggihan ang sinumang tao.

Sa totoo lang, hindi ko alam kung paano magsabi ng "hindi" sa mga tao noon. Tinulungan ko ang lahat ng nagtanong: mga kasintahan, pangalawang pinsan, random na kapwa manlalakbay, "kapitbahay" sa pila ng tindahan. Malayo sa dati ay madaling natupad ang kanilang mga kahilingan, kadalasan ay nagdudulot sila ng abala sa akin.

Isang araw napagtanto ko na kailangan kong matutunan kung paano tumanggi. At kung sa paglipas ng panahon ay nagsimula akong tumanggi sa mga estranghero nang walang pagsisisi, kung gayon ang mga bagay ay mas kumplikado sa mga kaibigan at kamag-anak - maaari silang masaktan sa akin dahil sa pagtanggi.

Bilang isang resulta, sa pamamagitan ng pagsubok at pagkakamali, bumuo ako ng mga parirala na makakatulong upang tanggihan ang mga kamag-anak at kaibigan, at gawin ito nang magalang hangga't maaari. Marahil ang mga salitang ito ay magiging kapaki-pakinabang sa iyo.

Napaka tempting ng offer mo, pero hindi ko pa kaya.

Ang pariralang ito ay angkop, halimbawa, kung ang mga kaibigan ng pamilya ay nag-imbita sa iyo at sa iyong asawa na magpahinga kasama ang mga tolda, at talagang ayaw mong pumunta sa kagubatan dahil sa nakakainis na mga lamok at kakulangan ng mainit na tubig. At sa pangkalahatan, hindi ka interesado sa gayong opsyon sa bakasyon sa loob ng mahabang panahon (marahil mula noong nag-aral ka sa unibersidad).

Ngunit natatakot ka na ang pagtanggi ay magsasama ng hindi kasiya-siyang mga kahihinatnan: ang iyong mga kaibigan ay hindi na mag-aalok sa iyo ng hindi lamang isang bakasyon na may mga tolda, ngunit hindi ka nila anyayahan sa teatro o sa masayang pagtitipon ng pamilya.

Sa tingin ko ito ang pinakamatagumpay na paraan ng magalang na pagtanggi: ipapaalam mo sa iyong mga kaibigan na masaya ka sa kanilang panukala, ngunit ipaliwanag na pinipigilan ka ng mga pangyayari.

Ang ganitong uri ng pagtanggi ay maaari lamang ilapat ng ilang beses. Kung hindi, maghihinala ang mga kaibigan na may mali. Gayunpaman, nakikita ko ang dalawang paraan sa labas ng sitwasyong ito: aminin na hindi mo gustong mag-relax sa mga tolda, o alalahanin ang iyong kabataan at kumuha pa rin ng pagkakataon.

Papahiram sana ako ng pera, pero masama ang karanasan ko

Madalas nating tumanggi sa mga kaibigan o kamag-anak kapag humihingi sila ng pautang ng malaking halaga ng pera. Bigyan kita ng isang halimbawa mula sa buhay: Lagi kong tinutulungan ang aking kapatid na babae kung wala siyang sapat na pera para sa pagkain bago ang kanyang suweldo. Pero nang hilingin niya sa akin na pahiramin siya ng pera para makabili ng bagong sasakyan, na-tense ako. Oo, may ipon ako, pero noong mga panahong iyon, nagbabakasyon ako kasama ang buong pamilya. Ngunit ang kapatid na babae, malamang, ay hindi magkakaroon ng oras upang ibalik ang pera sa oras.

Kinailangan kong tumanggi sa isang mahal sa buhay sa pamamagitan ng pagsasabi ng pariralang ito. Tinukoy ko ang isang tunay na kuwento nang ang isang matalik na kaibigan ay hindi nagbalik ng utang sa akin. Nawala siya at nagpalit pa ng numero ng telepono. Nawalan ako ng pera at pagkakaibigan.

Naunawaan ako ng aking kapatid na babae at pagkatapos ng pagtanggi ay nagpasya na bumili ng mas murang kotse. Kaya lahat ay nagwagi.

Hindi kita matutulungan, ngunit gagawin ko ito para sa iyo...

Kung hindi mo magagawa o ayaw mo (at mayroon kang lahat ng karapatan, sa pamamagitan ng paraan) na gawin kung ano ang hinihiling sa iyo ng isang kaibigan o kamag-anak, maaari mong tanggihan siya sa ganoong paraan. Ang pangunahing bagay ay mag-alok ng magandang bonus bilang kapalit ng iyong pagtanggi.

Minsan hiniling sa akin ng isang kaibigan na dalhin siya ng isang sako ng patatas mula sa dacha. And by that time naipamahagi na namin lahat ng excess stocks. Tinanggihan ko siya, ngunit inanyayahan ang kanilang buong pamilya na subukan ang aking bagong ulam -

Ang pagsasabi ng "hindi" ay tama

Mga pangkalahatang tuntunin para sa magalang na pagtanggi:

1. Bago ka tumanggi, pag-isipan kung talagang mahirap para sa iyo na tuparin ang kahilingan. Timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan.
2. Sa panahon ng pagtanggi, huwag magbiro o ngumiti. Magsalita ng matatag at may kumpiyansa.
3. Subukang makipagtalo sa iyong pagtanggi (maliban kung, siyempre, ang iyong mga argumento ay hindi nakakasakit sa isang tao).
4. Kapag tumanggi, gawin ito sa pamamagitan ng pagsasabi na labis kang nasisiyahan na humingi ng tulong sa iyo ang tao.
5. Mag-alok ng isang kaibigan o kamag-anak ng isang paraan sa sitwasyong ito.
6. Iwasan ang mga salitang may negatibong konotasyon: "error", "problem", "failure", "delusion".

Kung madali para sa iyo na tuparin ang isang kahilingan, gawin ang hinihiling sa iyo ng isang mahal sa buhay. Pagkatapos ng lahat, balang araw kakailanganin mong bumaling sa kanya para sa tulong.