Mga dependency ng tao: mga uri at mga sanhi. Pag-asa sa iba pang mga tao

Bahay / Pag-ibig

Tila ang bawat isa sa atin ay isang indibidwal. Ang bawat isa sa atin ay isang hiwalay na indibidwal na may sariling opinyon, pananaw sa mundo at karakter. Dumating kami sa mundong ito na mag-isa, aalisin natin ang ilan sa mga ito ... Gayunpaman, sa landas ng buhay, patuloy kaming nakikipag-ugnayan sa ibang mga tao, at may mga sitwasyon kung ang mga pakikipag-ugnayan sa isang taong mula sa normal ay maging patologo. Ang ganitong relasyon ay itinayo sa pagsalig ng isa sa isa, at sa pamamagitan ng kanilang likas na katangian ay hindi sila normal, dahil paghigpitan ang personal na kalayaan. Hindi lahat ay hilig sa pag-asa ng sikolohikal sa ibang tao. Bilang isang tuntunin, ang mga problema ng gayong mga tao ay nagsisimula sa pagkabata. Nais ng mga magulang na gawin ng bata ang lahat ng sinasabi nila, at ituro sa kanya na mawawala siya nang wala sila, hindi nila magagawa ang kanilang sarili.

Bilang resulta, kapag lumalaki siya, maaaring may dalawang pangunahing sitwasyon: kung siya ay isang babae, pagkatapos ay siya ay makasal at ang papel ng mga magulang ay papunta sa kanyang asawa. Ngayon siya ay nagiging responsable para sa kanyang buhay at kagalingan. Anumang desisyon ay ginawa lamang sa kanyang pahintulot at pag-apruba. Ang mga batang babae ay kadalasang nasa isip nila ng isang modelo ng isang perpektong asawa, isang perpektong kasal. Mula sa pagkabata, naghihintay sila sa magagandang prinsipe mula sa isang engkanto at panaginip na inilalaan ang kanyang buhay sa kanya, na sumasabog sa kanya. Kung ang kamag-anak ay hindi naging matagumpay, hindi nila matanggap ang katotohanang ito para sa isang mahabang panahon at pinahihintulutan ang posibilidad ng diborsyo. Sa lahat ng paraan, sinisikap ng mga kababaihang iyon na iligtas ang pamilya at kadalasang nasasalungat sa pag-iisip: ang asawa ay maaaring uminom, lumakad, magtaas ng kanyang kamay o pumatak lang sa psychologically, ngunit hindi nito mapipigilan ang kanyang asawa na makita siya sa pamamagitan ng mga kulay na baso na rosas. Mas madali para sa kanya na makilala ang sitwasyong ito kaysa sa pag-alis ng pagtitiwala at simulan ang paggawa ng isang bagay sa kanyang sarili.

Ang ikalawang sitwasyon ay para sa mga lalaki. Kung sa pagkabata ang batang lalaki ay hindi itinuro upang pakinggan ang kanyang sarili at ang kanyang mga pagnanasa, kung gayon ay madalas na lumalaki siya umaasa sa kanyang ina. Lalo na kung itinaas siya ng kanyang ina. Bilang resulta, nakakakuha kami ng isang klasikong mama ng lalaki na nakasal, nagsisikap na magsimula ng isang pamilya, bumuo ng mga relasyon ... ngunit ang ina ay patuloy na nakikialam sa kanila, na kadalasan ay humahantong sa diborsyo at pagbabalik ng alibughang anak sa "tunay na pamilya", ibig sabihin. sa ina. Alinman ang asawa ay tumatagal sa mga pag-andar ng ina kung siya ay may malakas na kalooban na karakter.

Ngunit nangyayari rin na ang mga tao na nasa buhay ay totoong malaya at independyente, maipagtanggol ang kanilang mga opinyon at gumawa ng mga pagpapasya, ay nabibilang din sa emosyonal na pag-asa. Kadalasan ay nakakaapekto ito sa lahat ng parehong kababaihan. Ito ay konektado sa mga natukoy na kultural na mga tampok ng pag-aalaga: mula noong sinaunang panahon, ang mga kababaihan ay pinalaki bilang mga tagapangalaga ng apuyan, na ang mga pangunahing tungkulin ay gawaing bahay, nag-aalaga sa asawa at mga anak. Ngayon isipin ang isang malakas at independiyenteng babae na ginagamit sa paggawa ng lahat ng bagay sa kanyang sarili, ay nakakamit makabuluhang tagumpay sa kanyang karera, at kahit na nagmamay-ari ng kanyang sariling negosyo. At nakakatugon siya sa isang magiting na lalaki, magalang, matulungin, pinalitan siya ng mga papuri. Sa wakas, nararamdaman niya ang isang Babae na may isang malaking titik at nalilimutan ang tungkol sa karaniwang kahulugan. Ang ganitong mga kababaihan ay kadalasan ang mga biktima ng mga manloloko at gigolos na alam na tiyak na kung saan ang mga string ng kaluluwa na kailangan nila upang i-play.

Gayundin, kadalasang nakikibahagi sa emosyonal na pagkagumon ay nagiging pinansiyal na pagkagumon. Ipagpalagay na lumalaki ang isang bata, ngunit dahil hindi bihasa sa kalayaan, mahirap para sa kanya na maayos na ipakita ang kanyang sarili at makahanap ng isang mahusay na trabaho. Samakatuwid, kailangan niyang mamuhay kasama ang kanyang mga magulang, na hindi makaligtaan ng pagkakataon na "drank" siya sa bawat pagkakataon at isipin na ito mismo ay isang walang laman na lugar at walang mga ito, siyempre, ay hindi makaliligtas sa malupit na mundo. Ang alinman sa mga batang babae ay makakakuha ng kasal, maging isang maybahay, at bumagsak sa pinansiyal na pagtitiwala sa kanyang asawa. Kahit na magkagayon ang relasyon sa gayong pamilya, napakahirap para sa kanya na gumawa ng isang desisyon tungkol sa paghihiwalay, at tatanggapin niya ang lahat ng mga kalokohan ng kanyang asawa, gaano man. Sapagkat sa kabilang banda kung saan siya pupunta? Ito ay isang kahihiyan upang bumalik sa mga magulang, ngunit ito ay nakakatakot upang tumingin para sa isang trabaho, dahil walang karanasan ...

Anuman ang bumubuo ng isang pagtitiwala ay maaaring nakuha, maaari mo pa ring mapupuksa ito. At ang path sa kaligtasan ay karaniwang nagsisimula sa pag-ibig sa sarili. Oo, una sa lahat ibigin ang iyong sarili! Kung mahal mo ang iyong sarili, gusto mo ang pinakamainam para sa iyong sarili. At ang pagmamanipula sa iyo ng iba sa kategoryang ito ay malinaw na hindi mahulog. Susunod, pag-aralan ang kalayaan. Hanapin ang lakas upang tanggapin ang iyong sarili at ang iyong mga hinahangad, at kumilos lalo na batay sa mga kagustuhang ito. Hindi mo gusto na ma-insulto, napahiya, o mas masahol pa, itaas ang iyong kamay sa iyo? Hindi na kailangang magtiis at subukan upang kumbinsihin ang iyong sarili na normal na ito ay pumasa at lahat ng bagay ay gagana. Ito ay isang ilusyon. Kung ang isang magandang prinsipe ay behaves tulad ng isang baka, hindi ka dapat mambola ang iyong sarili sa kanyang account at katangian sa kanya ang mga katangian na siya ay hindi kailanman nagkaroon at malamang ay hindi. Subukan upang masuri ang sitwasyon na talaga.

Kung ikaw ay umaasa sa pananalapi, sa halip na paghihirap mula sa isang pakiramdam ng kawalang pag-asa, magsimulang maghanap ng trabaho. Kahit na wala kang karanasan, maaari kang makahanap ng trabaho sa mga panimulang posisyon. Ipagpalagay na sa una ay hindi ka kumita ng malaking pera, ngunit naniniwala ka sa iyong sarili at nakakaramdam ng mas malaya.

Ngunit kadalasan nangyayari na napakahirap na lumabas sa puga na ito sa iyong sarili, at kinakailangan na ang isang tao ay magbibigay ng tulong sa kamay at ituro ito sa tamang direksyon. Sa gayong mga sitwasyon, ang isang mahusay na solusyon ay ang gumawa ng appointment sa isang psychologist. Tutulungan ka ng isang psychologist na tingnan ang sitwasyon mula sa isang bagong anggulo, hanapin ang iyong mga lakas at makita ang mga opsyon sa pag-unlad na hindi mo napansin noon.

Kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig, na pinalitan ng pag-ibig.

"Gaya ng dati, nagising kami sa umaga, nag-almusal, hindi gaanong pinag-uusapan, kaya pinapanood namin ang balita. Pagkatapos ay kinuha siya sa trabaho, hinagkan niya bago umalis. Sa gabi natutunan ko na may isa pang batang babae sa loob ng 2 buwan. "

"Pinaghiwalay ng higit sa anim na buwan na ang nakalipas. Hindi pa matagal na ang nakalipas, sa wakas ay nalaman ko na ang aking mga pandama, isang bagong tao ang lumitaw, ngunit wala nang seryoso. Kahapon, ang dating sinulat at inaalok upang makita kang makipag-usap. Nararamdaman ko na muli akong naipasok sa isang nakaraang buhay. Hindi ko alam kung ano ang gusto niya at kung ano ang punto sa pulong na ito, hindi ko nais na makipag-ugnay sa kanya muli, bagaman miss ko siya, siyempre, katakut-takot. "

"Hindi ko alam kung paano ito nangyari na nahulog ako sa isang relasyon sa kasal na lalaki. Ngunit ngayon hindi ko maisip ang buhay ko nang wala siya. Alam ko ang tungkol sa aking asawa sa simula, ngunit masaya at mabuti para sa amin, hindi ko iniisip na magiging seryoso ito. Ngayon hindi ako makalayo sa kanya, at wala na akong lakas upang ibahagi sa aking asawa. "

At libu-libo pa ng mga naturang istorya ay maaalala sa pamamagitan ng anumang pagsasanay sa psychologist o psychotherapist.

Ang kanilang buong kakanyahan ay bumabagsak sa katotohanan na ang mga tao ay naghahanap ng kaluwagan, ay natatakot na mag-uli sa parehong gawain na muli, mag-alala sa paligid na naghahanap ng sagot sa tanong kung paano mapapawi ang pagkagumon ng pag-ibig, kung ang relasyon ay natapos na, ito ba ay nagkakahalaga ng pagbabalik sa dating kasosyo at pagpapatawad ng pangangalunya o Sa kalaunan, ang mga damdamin ay mapapalubog at ang lahat ay magiging masarap.

Ang paghihiwalay ay palaging isang emosyonal na nakakapagod na proseso na tumatagal ng kapangyarihan at pananampalataya sa isang maliwanag na kinabukasan. Ngunit sa paglipas ng panahon, lumamig ka at sumang-ayon na patawarin ang lahat, hangga't ang tao ay bumalik at ikaw ay masaya muli. Ang tanong ay, ikaw ba?

Ang ganitong pag-asa ng pagmamahal sa isang tao ay hindi nagmumula sa malaking pag-ibig, ngunit mula sa malaki, kusang-loob na nurtured cockroaches sa ulo. Samakatuwid, kadalasan ang mga tao ay hindi maaaring magbigay ng isang malinaw na sagot, kung ano ang mga damdaming lumipat sa kanila, kung itatapon mo ang salitang "pag-ibig" - ang takot sa pag-iisa, pagmamahal, tuwirang pagmamanipula, kawalan ng kakayahan na mabuhay nang hiwalay, paninibugho.

Bakit namin alam ang lahat tungkol sa pagkagumon?

Ang isang tao ay nakikipaglaban sa pagkagumon sa pagkain, masasamang gawi, tabletas, laro, ngunit bihira na inamin na umaasa siya sa mga relasyon sa ibang tao. May isang unibersal na dahilan: "Mahal ko lang." Bagaman nabuo ang pagkakakabuhay sa mga relasyon alinsunod sa mga parehong batas, ito rin ang nagpapasakop sa tao sa kanyang sarili, na itinakwil ang kanyang sarili sa pagpipigil sa sarili at pinupunan ang kanyang mga kaisipan.

Ito ay katulad ng isang droga o nikotina, laro o kemikal na pagkagumon: mawawala mo ang iyong kalayaan, ang lahat ng mga interes ay naka-lock sa isang bagay - ang bagay ng pagtitiwala. Ang kahalagahan ay hindi gaanong kasosyo bilang isang relasyon sa kanya. Ang isang tao na umaasa sa "pag-ibig" ay nakakaranas ng malubhang kakulangan ng pansin, suporta sa moral, pagpapahalaga sa sarili, pagpapahalaga sa sarili, nawawalan ng damdamin ng buhay anuman:

"Hindi ko masusuri ang kanilang mga merito hanggang sa makakuha ako ng pag-apruba mula sa isang kasosyo",

"Pagkatapos ng isang away sa kanya, hindi ako maaaring matulog o kumain - lahat ng bagay ay hindi magkaroon ng kahulugan."

Ang paglitaw ng pagtitiwala sa pundasyon ng "pag-ibig"

Ang anumang dependency ay nagkakahalaga sa tatlong haligi:

ikaw ay emosyonal na mahirap, ikaw ay may pisikal na sakit;
hinahanap mo ang mga paraan upang maibsan ang iyong kondisyon, ngunit walang nakakatulong, maliban upang magpatuloy na pakikipag-ugnayan sa bagay ng pagtitiwala;
ang lahat ng iyong mga interes magkasalubong sa isang punto - sa dependency object.

Kung may paggalang sa, halimbawa, sa addiction sa alkohol, ang lahat ay malinaw:

hangover, mahinang kalusugan;
pagnanais na uminom muli (o uminom ng higit pa);
pagpapabaya ng trabaho, pamilya at mga kaibigan para sa kapakanan ng alak,

pagkatapos ay makita ang relasyon sa pag-ibig sa isang relasyon mas mahirap. Gustung-gusto namin! At kahit na aminin na ang pagmamahal ay hindi na naroroon, hindi natin magawa ito. Pinipili nating magtiis, sumigaw, masaktan, manunumpa, walang taros na paniniwalang ito ay lilipas, at darating ang kapayapaan. At ang mundo ay dumarating.

Ngunit sa pagpasok sa kalagayan ng "lahat ay mabuti", maaari mong sabihin sa iyong sarili na ikaw ay may mahinahon na pag-iisip, na ang iyong mga saloobin ay sariwa at ang kawalan ng sakit ay hindi isang pansamantalang kababalaghan?

Susunod na dumating ang isang bagong ikot ng mga nakasalalay na relasyon - nalulumbay mood, kawalan ng pag-asa, isang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa, psycho-emosyonal breakdowns. Ang dahilan para sa mga ito ay isaalang-alang mo ang anumang mga panlabas na mga kadahilanan na hadlangan ang kasiyahan ng kaligayahan, ngunit hindi mo makita na ito ay ang bagay ng iyong mga hinahangad na ang pangunahing sanhi ng kung ano ang nangyayari. Gumagana ito sa anumang uri ng dependency.

Paano natutukoy sa wakas na ikaw ay naging isang prenda ng mga relasyon

Posible na para sa pag-ibig (na matatag na nakapagpapatibay sa iyong ulo) ay ang kawalan ng kakayahan na buksan ang iyong mga saloobin sa isang kasosyo, kailangan mong patahimikin ang iyong mga personal na damdamin, upang hindi makapaghikayat ng isa pang salungatan, paminsan-minsan ay nakakaranas ka ng pagkabalisa, na nangyayari kung may mali kadalasan.

Pag-aralan ang iyong kalagayan kapag nilalabas mo ang mga salungatan.

Oo, pinananatili mo ang mga relasyon at maiwasan ang kontrahan. Ngunit ano ang nangyayari sa loob? Ikaw ay masaya, tahimik na huminga nang palabas, kung "lahat ng bagay ay naging mabuti", sisihin ang iyong sarili para sa kahinaan, pakiramdam pagkakasala? Sa isang nakasalalay na relasyon, ang isang tao ay hindi nakakakuha ng kaluwagan, kahit na pag-iwas sa isang away. Ang kanyang layunin ay ang "pasiglahin ang sitwasyon" upang hindi mas masahol pa.

Magkano ang iyong kalooban ay depende sa mood at pag-uugali ng kasosyo?

Ito ay malinaw na makikita sa isang sitwasyon kung saan ang isa sa mga kasosyo ay nagsisimula na kumilos na hindi komportable para sa iba, na lumilikha ng isang banta sa estado ng "lahat ay maayos". Halimbawa, nagpapahayag ka ng kawalang kasiyahan (kaunti ang pansin, lumapit ka nang huli, huwag tumulong), pagkatapos ay ang kasosyo ay tumatagal ng isang nangingibabaw na posisyon, nagpapakita ng higit na kagalingan gamit ang mga pamamaraan ng "parusa": akusasyon bilang tugon, pagtataas ng kanyang tinig, kahihiyan, kahihiyan, bukas na galit - . Pagkatapos nito, "ibalik mo" ang sitwasyon, tanggihan ang mga singil, humingi ng paumanhin, kilalanin ang iyong kakulangan sa pagpigil at bumalik sa orihinal na modelo ng pag-uugali (kung saan ikaw ay kasing sama din), huwag lamang palayasin ang umiiral na relasyon at huwag mawala ang iyong kasosyo.

Ang pariralang "Kung mahal mo, umalis ka," ay hindi tungkol sa iyo.

Ito ay hindi kailanman naaangkop, sa anumang paraan, sa anumang paraan. Ang kalayaan ng bawat isa ay labis na limitado, ang mga relasyon ay itinayo alinsunod sa pamamaraan ng "mabuting pagtatangka upang panatilihing". Ang mga dependent relationship ay pinananatili lamang sa takot na mawala ang isang kasosyo at ang pagnanais na manatili sa kanya sa anumang gastos. Sa banta ng mapatid, kasosyo sa pag-aalaga, ang taong umaasa ay hindi na interesado sa lahat ng bagay na hindi naaangkop sa kanilang pares, hanggang sa kanilang sariling estado.

Sino ang tama?

Ang isang gumon na tao ay sigurado na siya ay tama at ang dahilan ng kanyang mahinang kondisyon ay isang kapareha na may mali. Hindi niya pinapayagan ang pag-iisip na ang likas na katangian ng kanyang pagkabalisa ay abnormal, naniniwala na ito ay nagkakahalaga ng pagbabago ng isang kasosyo - ang kaugnayan ay maiayos. Ang mga saloobin na ito ay naipon at ibinuhos sa kapareha isang sunud-sunod na mga pag-aaway at sinasamantala sa ilalim ng banta ng paghihiwalay. Gayunpaman, sa lalong madaling panahon ng kapayapaan, siya muli plunges sa mga grievances, alalahanin at accusations ng kung ano ang nangyayari kasosyo.

Hindi maaaring malutas ng isang taong gumagaling ang kanyang mga problema nang hindi iniuugnay ang mga ito sa bagay na umaasa. Kahit na sa lahat ng mga larangan ng buhay ang lahat ng bagay ay perpekto (trabaho, kaibigan, kalusugan, pag-unawa sa sarili), ngunit sa bahay ay nalilibang ka sa kapaligiran ng mga tapat na akusasyon at pagkakasala, ang lahat ng iba ay nawalan ng kahalagahan hanggang sa mapabuti mo ang mga relasyon ng pamilya.

May mga problema sa pakikipag-usap sa iba pang mga tao, pagkamahihiyain, kahinaan, pangangailangan para sa patuloy na suporta at pag-apruba. Ito ay isang palatandaan ng anumang pagkagumon: ang pag-andar na gumaganap ng alkohol sa addiction ng alkohol (kung wala ito, mahirap makipag-ugnayan sa mga tao), may kasosyo sa mga nakasalalay na relasyon. At hanggang sa makuha mo ang "dope" sa kanyang mukha, hindi posible na mapabuti ang kondisyon.

Magsisimula kang tumawag at magsulat, subaybayan at maghanap ng "katibayan", linlangin, akusahan at takutin, subukang dalhin sa pag-uusap at makakuha ng anumang emosyon. Ganap na mawalan ng kontrol sa iyong pag-uugali, na nagtutulak ng lahat ng pagsisikap sa isang tao. Ngunit patuloy pa rin ang paniniwala na ito ay pag-ibig, hindi pagsalig?

Habang nasa loob ka

Ang malulusog na mga relasyon ay lumitaw kapag ang dalawang hiwalay na tao, habang pinanatili ang personal na kalayaan at sariling katangian, hanapin ang mga punto ng pakikipag-ugnay.

Natural at kahit na kinakailangan upang umangkop sa bawat isa, sa pamumuhay, panlasa at gawi ng kasosyo, hangga't ang bawat isa ay may sariling personal na espasyo, mga kagustuhan, mga interes at mga oportunidad upang mapagtanto ang kanyang sarili sa labas ng mag-asawa, samantalang wala sa mga kasosyo ang nagbibigay ng anumang bagay.

Kung ikaw ay hindi "dissolved" sa isang kasosyo, pagkatapos ay mayroon kang bawat pagkakataon na ihanay ang relasyon sa isang malusog na antas. At ang pangunahing gawain ay ang direktang pagsisikap hindi sa mga punto ng pakikipag-ugnayan sa ibang tao, ngunit sa loob, patungo sa edukasyon ng pagkatao at pagbubuo ng personal na espasyo.

Sa nakasalalay na relasyon, ang personal na espasyo ng mga kasosyo ay makitid pabor sa "karaniwang". Sa una, ang lahat ng bagay ay tila perpekto: nakatira ka sa perpektong pagkakasundo, ganap na natupok ng mga karaniwang interes, gumugol ng oras nang magkasama, tinatanggihan ang bahagi ng iyong sarili na gumagawa sa iyo "para sa kapakanan ng mga relasyon". Ngunit sa oras at unti-unting pagtaas sa mga problema, mayroong isang malakas na pagtitiwala ng mga emosyonal na estado, mga kabalisahan at mga kagalakan sa sitwasyon sa loob ng relasyon.

Mapanganib sa sitwasyong ito na kung ikaw ay gumon at simulan ang "pagsira sa iyong sarili," nakakuha ka ng moral na lakas lamang mula sa iyong kasosyo. Sa mga sandali kapag "ang lahat ay mabuti", nararamdaman mo ang isang estado ng totoong kaligayahan, ang kagalakan ng dissolving sa isang bagay na higit pa, lahat-ng-encompassing pag-ibig. Mula dito, pagkatapos ng isa pang pag-aaway (o kahit na isang puwang), hinahangad mong muling makaranas ang mga damdamin na ito, nang hindi isinasaalang-alang ang mga pangyayari, iba pang mga opinyon, at hindi isinasaalang-alang ang tunay na kalagayan ng mga bagay. Ang iyong layunin ay upang maranasan muli ang kaligayahan, na imposible, gaya ng iniisip mo, kung wala ang taong ito.

Kung ang lahat ng bagay ay nabawasan sa teorya, pagkatapos ay mayroong 2 paraan lamang sa mga nakasalalay na relasyon:

Unti-unti mong sinimulan ang "pagtatayo ng iyong sarili", na sadyang nagtatrabaho sa sikolohikal na pagpapanumbalik ng iyong "I": gawin ang iyong tinanggihan, palawakin ang iyong panlipunang bilog, bumuo ng iyong mga propesyonal na kasanayan. Sa ganitong paraan, pinanumbalik mo ang balanse sa pagitan ng mga relasyon at personal na espasyo. Oo, maaaring hindi mo mai-save ang isang mag-asawa, dahil hindi matatanggap ng kapareha ang iyong pag-uugali, na naiiba sa karaniwan, ngunit makakakuha ka ng pagkakataong iwan ang nakasalalay na relasyon.

Patuloy kang pahihirapan at hikayatin ang iyong sarili, nagpapatunay na ang lahat ng nangyayari ay magbabago pansamantala at sa lalong madaling panahon, sinusubukang palitan ang iyong kapareha, sinisisi siya para sa iyong mga problema ( "Hindi ka nagbabago," "Ayaw mong maintindihan"). Paminsan-minsan ay gumagawa ka ng kapayapaan, sa mga sandaling ito ay tumawa ka pa sa mga pag-aaway ( "Nagtataka ako kapag magkakasundo kami sa susunod na pagkakataon", "Oo, ang lahat ng aming mga relasyon ay komprontasyon"), at patuloy na sinasadya mahalin at protektahan ang umiiral na modelo ng mga relasyon. Bilang resulta, ang pagtaas ng pagkabalisa, nagiging mas mahirap para sa iyo na maranasan ang bawat bagong away, upang makayanan ang sikolohikal na kakulangan sa ginhawa. Ang mga relasyon ay nasira, nagtatapos, ngunit naghahanap ka ng mga bagong koneksyon lamang sa isang katulad na sitwasyon, na nangangailangan ng suplemento sa ibang tao - na may parehong mga problema, magkaparehong mga tao at kahit na ang parehong mga kaganapan.

Kung nauunawaan mo na ang wakas ay dumating, huwag pahirapan ang iyong sarili sa mga pag-asa.

Paano mabuhay kung humiwalay ka?

Paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig

Naranasan mo ang pinakamahirap na panahon sa iyong buhay, sigurado kami na hindi ka na kailanman makakatagpo ng gayong kaligayahan, na ang taong ito ay iyong tadhana, at nawala mo ito ... Ang lahat ng iyong mga saloobin ay itinuturo sa iyong dating kasosyo, hinahanap mo ang mga dahilan para sa paghihiwalay, mga dahilan, sisihin ang iyong sarili, bigyan ang iyong sarili ng mga pangako na baguhin ang pag-uugali at mga saloobin patungo sa buhay, kumatha ng mga paraan upang makabalik. Sigurado ka ba na ikaw ay nasa isang patay na katapusan, mula sa kung saan isang paraan out - upang bumalik sa nakaraang mga relasyon. Huwag mag-alala, may mga labasan, at hindi siya nag-iisa.

Kailangan mong hindi lamang payagan ang pag-iisip, ngunit upang malinaw na mapagtanto na ikaw ay gumon at ang iyong relasyon ay pumipinsala sa pareho mo. Hindi ka hinihimok ng damdamin sa isang tao, hindi sa pamamagitan ng emosyonal na pangangailangan upang makipag-usap sa kanya, ngunit sa pamamagitan ng isang pagkahumaling na kung saan masakit ito at mahirap para sa iyo, dahil pamilyar ito. Kaya, kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig sa isang tao kung wala nang lakas upang labanan?

Magsimula sa pamamagitan ng pag-unawa sa iyong sarili, hindi sa iyong partner

Tandaan ang mga sandali ng pansamantalang paghinga, kapag ang mga bihirang pagsabog ng kagalakan ay mas madalas na sinamahan ng isang estado ng kalmado. Kapag nag-aayos ng mundo pagkatapos ng isang away, hindi ka maaaring magrelaks, ikaw ay patuloy na nababalisa, nadama ang kawalan ng katarungan, pinipigilan mo ang iyong sarili mula sa iyong kapareha. Pagkatapos ng pahinga, ang lunas ay hindi lumitaw, at ang masakit na damdamin ay pinalala ngayon ng kawalan ng isang tao na paminsan-minsan ay nagdulot ng kagalakan. Sa parehong mga kalagayan ay may isang tao na naghihirap, halimbawa, mula sa addiction sa alkohol.

Huwag magmadali upang maghanap ng mga paraan upang bumalik, unang maunawaan kung ano ang nasa loob mo.

Kung hindi, kapag bumalik ka, ikaw ay sumisipsip ng eksaktong kaparehong swamp, sa parehong mga kabalisahan at karanasan. Paano kung ang iyong kasosyo, kung kanino ikaw ay sabik, ay hindi ang kailangan mo sa buhay? Maghintay na tanggihan. Oo, ngayon ay mayroon kang sapat na mga karanasan at handa na para sa kahit ano, kahit na tanggapin ang kanyang mga pinakamababang katangian, upang maibalik ang lahat ng bagay at mapagaan ang iyong kasalukuyang kalagayan. Katulad nito, ang isang drug addict ay nangangailangan ng isang dosis, isang gamer ay nangangailangan ng isang laro: ito ay tumutulong upang mapupuksa ang paghihirap "ngayon", at isinasaalang-alang mo ang gawaing ito upang maging pangunahing isa.

Ngayon isipin ang isang tao na nag-iisip tungkol sa kanyang sarili, hinahanap sa hinaharap, nais na bumuo ng isang maligayang relasyon, at hindi kumapit sa mga matatanda, naghihirap sa sakit at agitating embers, sa takot na walang natira. Gumagawa ng paggalang?

Pagkatapos ay itigil ang pag-iisip na ang taong ito ay hindi mo. Ito ba ay nagkakahalaga ng pagbabalik sa dating kapareha, nanganganib na makakuha ng mga lumang karanasan, o mas mahusay na ipaalam - ang iyong pangunahing pag-aalinlangan sa yugtong ito. Natatakot ka ba sa pagkakamali at pagpapaalam sa isang taong maaaring maging iyong destinasyon? Pagkatapos ay huwag mawala ang ideya na ang kapalaran ay naghahanda ng mga guro, na ang gawain ay magturo ng isang mahalagang aralin, upang maghanda para sa susunod na yugto ng buhay.

Kumuha ng isang maliit na pagsubok para sa pagkagumon

Gawin ang isang pagsubok upang mas mahusay na maunawaan ang iyong sarili at ang iyong kasosyo. Sagutin ang ilang mga katanungan, ayusin ang mga ito sa iyong relasyon. Kaya't mas madaling maunawaan kung hahanapin ang mga paraan upang bumalik sa dating kasosyo, o oras na upang tapusin at subukan upang mapupuksa ang pag-asa ng pag-ibig.

Talaga bang nararamdaman mo ang pag-ibig para sa iyong dating kasosyo, o ikaw ba ay iginuhit sa kanya sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng pagiging mayaman, paninibugho, mga pag-iisip ng nakaraan?
Wala na ang pag-ibig? Kumuha ng "patay na kabayo", ang puso ay hindi maaaring utusan. Maging matigas sa iyong sarili - itayo ang iyong buhay nang hindi ito.
Hindi mo maaaring mapagkasundo ang ilang mga personal na katangian ng isang kapareha?
Ang mga tao ay bihirang baguhin, wala kang magagawa. Ito ay magbabago, at hindi mo ito tatanggapin.
Nakarating na ba kayo nang betrayed nang maraming beses?
At patuloy kang naniniwala na ito ang huling? Basahin muli: ang mga tao ay hindi nagbabago.
Siya ba ay isang babae? Drunkard? Ang lahat ng mga habang pagdaraya? Nakakahiya?
Huwag isipin, umalis ka! Kung patuloy kang nakikipagkita sa isang tao, may isang bagay na mali sa iyo.

Mas kawili-wili at hindi. Kung wala kang magkakaibang interes at ang iyong mga pagtingin sa buhay ay lubos na naiiba, ano sa palagay mo, ano ang mga pagkakataon na magbabago ang lahat?

Sigurado ka hindi katugma sa kama?
Ang sex ay isang mahalagang elemento ng mga relasyon. Maaaring ito ay mas mahalaga o mas mababa, ngunit kung hindi ka magkasya sa bawat isa, pagkatapos ito ay isang mahalagang dahilan upang mag-isip. Ang mga problema ay darating pa rin.
Bakit mo gustong ibalik ang dating?
Sagutin totoo, pag-iwas sa pariralang "Gustung-gusto ko" na gumagalaw sa iyo. Wala bang lugar para sa nasugatan na pagmamalaki o pagkamakasarili? Paninibugho? Takot sa pag-iisa? Sa gayong pundasyon ng pag-ibig ay hindi pa rin maitayo, kahit na ibalik mo ang relasyon.

Nag-break ka, at may mga dahilan para sa na.

Bakit mo nakatiyak na pagkatapos ng pagkakasundo lahat ng bagay ay gagana? Matapos ang lahat ng mga disappointments, hindi nalutas na mga problema at sa naipon na pagkarga ng mga karaingan at reklamo? Sapagkat "ngayon nauunawaan mo ang lahat"? Huwag maloko.

Ang lahi para sa katotohanan sa susi "na mas mahirap" ay hahantong lamang sa isang bagong bahagi ng mga pag-aaway. Gusto mong manatiling hindi masyadong sa tao bilang "sa pakikipag-ugnayan sa tao", na ginagawang ang kaugnayan ng sentro ng atensiyon, ang pagkuha ng iba bilang isang attachment. Ang pagnanais na ito ay karaniwang ipinahayag bilang mga sumusunod:

"Mahirap para sa akin ang parehong kasama niya at wala siya. Nararamdaman ko ang isang bagay na mali, may naganap na mali, hindi nakagagaling sa akin at nagiging sanhi ng kakulangan sa ginhawa. Gusto kong tapusin ang relasyon na ito, ngunit hindi ko mapaglabanan ang panloob na pangangailangan upang makasama siya at patuloy na umaasa na gagana ang lahat ".

Kung gusto mo pa ring mapabuti ang mga relasyon, pawiin ang mga sanhi at ibalik ang iyong kasosyo, sa panahon ng pag-eehersisyo, magsulat bilang matapat hangga't maaari kung bakit nag-aalala ka sa bawat isa sa kanila, alalahanin ang iyong mga nakaraang relasyon, mga pangyayari, mga pagkakasala na may kaugnayan sa ibang tao.

Posible na ang katahimikan at pagkakalapit ng kapareha kung saan mo sinasaway siya ay nasaktan sa iyo hindi dahil siya ay kumikilos sa ganitong paraan, ngunit dahil sa minsan ay sumunog ka sa ibang tao.
Marahil ang mga katotohanan na nagpapawalang-sala sa iyong paninibugho ay napigilan at umiiral lamang sa iyong ulo, at ang iyong kapareha ay hindi maaaring baguhin ang kurso ng iyong mga iniisip.
At ang iyong emosyonalidad sa mga pag-aaway ay nagmumula sa malalim na sikolohikal na mga problema, at nakikita mo ang anumang salita sa pamamagitan ng prisma ng mga nakaraang karanasan at pagkakasala.

Naunawaan mo ang iyong sarili, iniligtas mo ang iyong sarili sa hinaharap mula sa pag-uulit ng parehong mga kaganapan at mula sa mga katulad na mga pag-aaway. Subukan upang mapalawak ang pangitain - mga pagbabago at magtrabaho sa mga panloob na problema ay hindi kailangang pagkatapos, upang ibalik ang kasosyo at kasama niya - lahat ng mga problema. Kailangan mo ang mga ito upang bumuo ng iyong sariling masaya na buhay, hindi mahalaga sa isang dating kasosyo o sa ibang tao. Ang pag-alis ng pagkagumon sa pag-ibig ay nangangahulugan ng pagkuha ng isang hakbang patungo sa emosyonal na kalayaan sa mga relasyon, nang hindi na imposible ang isang masayang pamilya.

Ano ang mga sanhi ng pagkagumon ng tao?

Mga sanhi ng pagkagumon ng tao

Ang salitang "pagkagumon" ay nangangahulugang kakulangan ng kalayaan, ang kawalan ng kakayahan upang makamit ang kasiyahan sa malusog na paraan.

Tinutukoy ng mga psychologist ang mga sumusunod na sanhi ng pag-asa ng tao:

hindi kumpleto ang pamilya;

trabaho ng magulang, kakulangan ng komunikasyon sa bata;

kakulangan ng ibang mga bata sa pamilya;

mahihirap na relasyon sa pagitan ng mga magulang (hindi pagkakaunawaan, laban, iskandalo, paglabag sa mga tungkulin ng kasarian);

labis na pag-aalaga ng magulang.

Bilang resulta, ang bata ay maaaring magkaroon ng depresyon at, bilang isang resulta, ang paghahanap sa mga magagamit na kasiyahan, na nagiging isang mabisyo na pag-asa. May kinalaman sa addiction sa alkohol, ang epekto ng pagmamana ay napatunayan din.

Pangunahing mga uri ng mga dependency

Ang mga uri ng pag-asa ng tao ay marami, ang kanilang listahan ay lumalawak sa bawat yugto ng pag-unlad ng lipunan. Ngayon, ang mga pangunahing pangalan ay ang mga sumusunod:

Narcotic. Ang pangangailangan na kumuha ng mga gamot na nagdudulot ng sakit sa isip.

Alak. Ang panganib na ito ay na ang isang tao ay inumin muna upang itakda ang mood, para sa kumpanya. Bilang isang resulta, ito ay huminto sa pagkontrol sa sitwasyon at hindi na maaaring mag-normal nang walang alak. Ngayon sa ating bansa ito ang pangunahing pag-asa ng isang tao.

Paninigarilyo Ang ganitong uri ng pagtitiwala ay mapanganib sapagkat ito ay parehong pisikal na bahagi (nikotina ay kasangkot sa pagsunog ng pagkain sa katawan) at isang bahagi ng kaisipan (kadalasan ay hindi ito nagpapahintulot sa isa na isuko ang ugali).

Ludomania. Ang pagsusugal ay napakahalaga para sa isang tao. Ang pagdepende ay maaaring humantong sa pagkawala ng malaking halaga, mga utang.

Pagkagumon sa Internet. Ang isang masakit na pangangailangan na patuloy na online.

Drug. Nagaganap bilang isang resulta ng pangmatagalang pag-inom ng mga gamot. Sa paglipas ng panahon, ang tao ay tumatagal ng lahat ng ito sa malaking dosis.

Sexy Ang walang pinipili na sex ay humahantong sa ang katunayan na ang sex ay naging batayan ng pag-iral.

Overeating Ang mga taong may bulimia ay hindi na makontrol ang mga pagkain. Ang pag-asa ay humahantong sa sakit sa isip, mga karamdaman ng nervous system.

Workaholism. Ang paggawa ng pera, ang paglago ng karera ay isang prayoridad sa buhay ng isang tao.

Ang bawat isa sa mga hindi malusog na pagkagumon ay nagdudulot ng maraming problema at ang pinaka nakasalalay, at ang kanyang pamilya. Kadalasan, imposibleng malutas ang problemang ito sa aming sarili, ngunit may isang solusyon.

Paano haharapin ang pagkagumon

Ang isang tao ay dapat magpakita ng lakas ng pag-iisip at determinasyon upang tapusin ang nakamamatay na pagkagumon minsan at para sa lahat. Sa karamihan ng mga kaso, kailangan mong gamitin sa tulong ng mga espesyalista. Ang mga pangunahing dependency ng tao ay inalis ng mga tradisyonal na pamamaraan:

psychotherapy;

therapy ng grupo;

suporta sa droga.

Walang umiiral na mga hindi nakakapinsalang dependensya.

Kung ang isang tao ay may anumang pagkagumon - siya ay nawalan ng pagkakataon na ipahayag ang kanyang sariling kalooban, kaya kailangan mong maunawaan na may anumang uri ng pag-asa na kailangan mong labanan.

Ang landas ng di-dependency ay mahaba at mahirap, ito ay tumatagal ng higit sa isang taon. Gayunpaman, ito lamang ang tanging paraan upang makahanap ng kalayaan at totoong kaligayahan, upang bumuo ng magkatugma na mga relasyon.

"Timid, hindi makapagpasiya nang malaya, walang sariling opinyon, mababang pagpapahalaga sa sarili, hindi sigurado sa sarili" ay tungkol sa kanya, tungkol sa isang tao na umaasa sa ibang tao.

Bakit lumitaw ang adiksyon na ito? Depende sa ibang tao, pinupuno ng isang tao ang kanyang pangangailangan para sa pangangalaga at pagtanggap. Ang gayong mga tao ay may malaking takot sa pagiging inabandona o hindi tinanggap ng mga mahahalagang tao o grupo ng mga tao sa kanilang buhay. Ang takot na ito ay humantong sa pagtugis ng isang nakasalalay at mapagpakumbabang modelo ng pag-uugali na nakakatulong upang makatanggap ng pangangalaga, pangangalaga o disposisyon ng iba. Ang pag-uugali ng umaasa ay maaaring inilarawan bilang "magaling" o "kumapit"; tulad ng isang tao ay natatakot na hindi siya mabubuhay sa kanyang buhay nang walang tulong ng iba.

Ang mga taong gumon sa iba ay kadalasang may pesimismo at pagdududa sa sarili. Bilang isang tuntunin, binabawasan nila ang kanilang mga kakayahan at pakinabang, maaari nilang patuloy na tawagan ang kanilang sarili na "bobo" o ipahayag ang iba pang mga negatibong epithet sa kanilang address. Madali nilang tinatanggap ang anumang kritisismo at di-pagsang-ayon ng kanilang sarili, hindi kailanman nilalabanan ito. Sa gayon, patuloy nilang pinatutunayan ang kanilang kawalang-halaga at pinatutunayan ang pagkawala ng pananampalataya sa kanilang sarili. Ang ganitong mga tao ay maaaring tumingin para sa "hyper-care" at pahintulutan ang iba pang mga tao na mangibabaw ng mga relasyon, ito ay nalalapat sa anumang relasyon: pag-ibig, trabaho, pamilya, atbp. Ang isang taong nakasalalay sa ibang mga tao ay maaaring magkaroon ng problema sa mga propesyonal na termino kung sa trabaho ay kinakailangan inisyatiba. Karaniwang maiiwasan ng ganitong mga tao ang anumang posisyon ng pananagutan. May matinding takot sila kapag kailangan nilang gumawa ng anumang desisyon. Ang mga relasyon sa lipunan, bilang isang panuntunan, ay limitado lamang sa ilang mga malalapit na tao kung kanino ang isang tao ay nakasalalay.

Mga tanda ng pagtitiwala sa ibang tao

Ang pag-asa sa iba pang mga tao ay nagmumula sa takot sa kalungkutan, takot na maibabalik na walang suporta ng isang tao. Ang gayong takot ay humahantong sa "clinging behavior", na makikita na sa isang batang edad. Maaari mong matukoy ang gayong pag-asa sa isang tao sa pamamagitan ng mga sumusunod na tampok:

ito ay mahirap para sa kanya upang gumawa ng anumang araw-araw na desisyon na walang mga rekomendasyon mula sa mga tagalabas;
siya ay patuloy na naghahanap ng pag-apruba para sa kanyang mga aksyon makabuluhang tao sa kanyang buhay;
para sa kanya upang matiyak na ang ibang mga tao ay responsable para sa halos lahat ng kanyang buhay;
mahirap para sa kanya na ipahayag ang hindi pagkakasundo sa ibang tao dahil sa takot na mawalan ng suporta o pag-apruba;
nahihirapan siyang magsimula ng mga bagong proyekto, mahirap para sa kanya na gawin kung ano ang gusto niya (dahil sa kakulangan ng tiwala sa sarili at takot na hatulan ang kanyang mga kakayahan, at hindi dahil sa kakulangan ng pagganyak o lakas);
marami siyang magagawa upang makuha ang pag-aalaga at suporta ng iba, sa isang pagkakataon na kailangan niyang gawin ang hindi niya nais gawin;
siya ay nararamdaman ganap na walang magawa dahil hindi siya maaaring mag-ingat sa kanyang sarili;
hindi niya nalalaman ang kanyang sariling mga takot, sa gayon kinumpirma ang kanyang kawalan ng kakayahan at kawalan ng kalayaan;
kung nagtatapos ang isang malapít na relasyon, siya ay naghihintay ng isa pang relasyon, dahil patuloy siyang nangangailangan ng maraming tao na nagbibigay ng tulong at suporta;
siya ay lubhang nababahala na maaaring siya ay nag-iisa at kailangang pangalagaan ang sarili sa kanyang sarili.

Pag-asa sa mga tao

Upang matukoy kung ang isang tao ay nakasalalay sa iba, maaari na sa edad na 18 taon. Sa edad na ito, ang mga sintomas sa itaas ay hindi dapat lumitaw sa isang tao na hindi umaasa sa ibang tao. Ang ganitong mga sintomas ay karaniwang bumababa sa kasidhian sa edad, at ang karamihan ng naturang mga tao ay nakakaranas ng huling pinakamatibay na manifestations sa pagitan ng edad na 40 at 50, mamaya ang kanilang intensity bumababa.

Maraming mga tao na may pagtitiwala sa iba ay hindi sinusubukang tanggalin ito, naniniwala sila na wala silang problema. Ito ay dahil ang mga tao na may anumang mga addiction ay hindi madalas na naghahanap para sa mga paraan upang mapupuksa ang mga ito, isang malinaw na halimbawa ng mga ito ay alkohol o drug addiction. Hanggang sa ang pagkagumon ay nagsisimula nang makabuluhan nang malaki sa kanilang buhay o sa anumang ibang paraan na masamang nakakaapekto sa buhay ng isang tao, hindi siya magbibigay pansin sa katotohanan na siya ay may isang katulad na problema. Kadalasan ito ay nangyayari kapag ang nervous system ay masyadong nahaba at ang tao ay hindi makayanan ang mga stress o iba pang mga kahihinatnan ng kanyang pagkalulong sa kanyang sarili.

Mga sanhi ng pagtitiwala sa ibang tao

Dapat mo ring malaman na kung ang isang tao ay may dependency sa ibang tao, may mataas na panganib na ang ganitong problema ay "ibibigay" sa mga bata sa pamamagitan ng mana, dahil ang genetika ay may mahalagang papel sa pagdudulot ng problemang ito sa sikolohikal. Bukod pa rito, lumalaki, ang isang bata ay nakikita ang isang halimbawa ng magulang na nakakahumaling na pag-uugali, na kanyang kinopya. Samakatuwid, sa karamihan ng mga kaso, kung ang mga magulang ay may katulad na problemang sikolohikal, ang kanilang mga anak ay magiging mga may-ari din nito. Ang isang halimbawa nito ay ang malaking bilang ng mga pamilya na walang sariling opinyon, na namumuhay ayon sa mga tagubilin ng iba pang mga kamag-anak at mahahalagang tao.

Ang mga sakit sa somatic, sikolohikal na trauma mula sa paghihiwalay mula sa mga mahal sa buhay o iba pang hindi nalutas na mga problema sa sikolohikal sa pagkabata o pagbibinata ay naglalagay ng pundasyon para sa pagpapaunlad ng pagtitiwala sa ibang mga tao sa hinaharap.

Paano mapupuksa ang pag-asa sa iba pang mga tao?

Maaari mong alisin ang pag-asa sa iba pang mga tao sa tulong ng psychotherapy sa isang psychotherapist na may karanasan sa problemang ito. Kadalasan, ang psychotherapist ay gumagana kasabay ng iba pang mga sikolohikal na problema ng kliyente (pagkabalisa, kawalang-interes, depression, atbp.), Na lumalabag sa background ng pag-asa sa iba pang mga tao.

Ang pagkakaibigan ay isa sa mga pinakadakilang regalo ng buhay. Ito ay isang magandang relasyon sa pagitan ng dalawang tao na malapit sa espiritu, pag-aalaga sa bawat isa at nais lamang ang pinakamahusay para sa bawat isa. Ang tunay na pagkakaibigan ay nagdadala ng tapat at tapat na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kaibigan na nakakaunawa sa isa't isa sa mga paraan na walang ibang makakaunawa. Sa isang malusog na pagkakaibigan, komportable ang parehong mga kaibigan. Maaari silang palaging bilangin sa mutual na suporta at kaaliwan, malapit sila sa kapwa sa pinakamainam at sa pinakamasamang panahon ng kanilang buhay. Ang mga kaibigan ay nagbibigay sa amin ng masaya at tumawa, maitaguyod ang pagtitiwala sa amin at makatulong na pagyamanin ang aming karanasan sa buhay.

Ngunit kung minsan sa simula ang malusog na pagkakaibigan ay nagiging malungkot na relasyon, kapag ang emosyonal na pag-asa ng isang batang babae ay lumilitaw. Ang pagiging sama-sama ay hindi na masaya, halos bawat pulong ay nagiging ganap na mapagpahirap. Ang pagkakaibigan ay nagsisimulang magdala lamang ng poisoned fruit.

Paano matutukoy kung ikaw ay naging gumon?

Kung sa palagay mo ay nagbago ang isang bagay sa iyong relasyon sa iyong kaibigan, subukan upang matukoy ang eksaktong nangyari. Tanungin ang iyong sarili sa mga sumusunod na katanungan:

Sa kabila ng iyong tulong at suporta, ang iyong kasintahan ay laging hindi nasisiyahan?
Nag-aalok ka ba ng iyong kaibigan ng mas maraming tulong kaysa sa iyong nakuha mula sa kanya?
Kapag nakipagkita ka o nakikipag-usap sa telepono, patuloy ba nang pinapangasiwaan ng iyong kasintahan ang pag-uusap, na pinag-uusapan ang kanyang mga problema?
Halos hindi siya nagpapakita ng interes sa iyong buhay o sa iyong mga problema?
Napansin mo ba na mas maganda ang pakiramdam ng iyong kasintahan pagkatapos niyang "ikinarga" ka sa kanyang mga karanasan?
Mayroon ka bang pagnanais na maiwasan ang isa pang pagpupulong sa isang kaibigan?
Nakadarama ka ba ng mga nakulong habang nagpapatuloy ang iyong pagkakaibigan?
Matapos ang bawat bagong pulong sa isang kasintahan, sa tingin mo ay nasira?

Kung sumagot ka ng oo sa karamihan ng mga tanong, ang emosyonal na pag-asa ng iyong kasintahan ay halata.

Patuloy na itanong ang iyong sarili:

Sa palagay mo ba para sa isang kamalayan ng personal na kaligtasan at magandang pagpapahalaga sa sarili, kailangan mo ang patuloy na presensya o suporta ng iyong kasintahan?
Mayroon ka bang pagkawala ng pakiramdam kung hindi ka maaaring maging malapit sa kanya?
Kailangan mo na ang pagmamahal at pakikiramay ng isang kaibigan ay pagmamay-ari lamang sa iyo?
Nakikita mo ba ang iba pang mga kaibigan ng iyong kasintahan o kahit ang mga miyembro ng kanyang pamilya bilang iyong mga kakumpitensya?
Nagtatawa ka ba sa kanya?
Hindi ka makakakuha ng anumang desisyon o gumawa ng anumang aksyon nang walang pag-apruba ng isang kaibigan?

Pagkatapos, siyempre, ikaw ay emosyonal na gumon sa iyong kasintahan.

Mga katangian ng mga relasyon sa umaasa

Sa unang sulyap, ang mga ugnayan sa emosyonal na umaasa ay maaaring mukhang hindi nakakapinsala, ngunit maaari silang humantong sa paglilingkod sa alipin nang higit pa kaysa sa karamihan ng mga tao. Upang makilala sa pagitan ng normal, pagpayaman ang parehong mga kaibigan, pagtutulungan mula sa hindi malusog na pag-asa, itinuturing namin ngayon ang mga kadahilanan na humahantong sa huli: kung paano at bakit ang emosyonal na pag-asa sa isang tao ay nagsisimula at kung paano ito suportado.

Naipahiwatig na namin sa iyo ang ilang mga palatandaan ng emosyonal na pag-asa sa pagkakaibigan. Upang gawing mas malinaw kung anong uri ng hindi pangkaraniwang bagay, ituturo namin ang higit pang mga palatandaan, ang pagkakaroon ng kung saan sa isang relasyon sa isang kaibigan ay dapat alertuhan ka. At dapat itong mangyari kung isa sa dalawa sa iyo:

Pinipili niya na gumugol ng oras nang mag-isa sa isang kaibigan at napakasama kung may isang tao o isang bagay na nakakasagabal sa mga ito;
Isinasaalang-alang ang relasyon ng isang kasintahan sa ibang mga tao bilang isang banta sa iyong kaugnayan;
Nakaranas siya ng di-makatwirang galit o depresyon kapag nag-iwan ang isang kaibigan sa isang lugar;
Tumanggi siyang makita ang mga tunay na depekto ng kanyang kaibigan at nagtatanggol kung nagtanong tungkol dito;
Patuloy na nagpapakita ng iba pang mga tao ang kahalagahan nito sa isang kaibigan.

At paano naiiba ang mga relasyon sa umaasa mula sa malusog na pagkakaibigan? Malusog ang mga relasyon. Ang mga girlfriend ay hindi nakakasagabal sa isa't isa upang magkaroon ng isang lupon ng mga interes at komunikasyon na higit pa sa kanilang pagkakaibigan. Sa pagkakaibigan, nagsusumikap kaming bigyan ang aming kasintahan ng salpok upang maghanap ng mga bagong interes at bumuo ng mga bagong kasanayan. Sa nakasalalay na relasyon, imposible ang lahat ng ito, dahil ang itinatag na uri ng relasyon ay humahantong lamang sa isang limitasyon ng personal na paglago. Sa normal na relasyon, mahinahon nating nakikita ang lahat ng sinasabi at ginagawa ng aming mga kaibigan sa amin, at ang aming mga reaksiyon ay balanse; kapag kami ay umaasa sa damdamin, ang mga random na mga komento ng isang kaibigan ay maaaring magpadala sa amin sa tuktok ng lubos na kaligayahan o itapon sa amin sa kailaliman ng kalungkutan. Kung ang isang malapit na kaibigan ay umalis sa amin, normal na makaramdam ng kalungkutan at damdamin; para sa isang addict, ito ay nangangahulugan na plunging sa pananabik, gulat at kawalan ng pag-asa. Ang malusog na pagkakaibigan ay nagbibigay ng kagalakan at pagkamalikhain, ang pagkagumon ay nagdudulot ng pagkasira at pang-aalipin.

Mga Setting ng Addiction ng Pag-ibig

Ang emosyonal na pagkagumon ay isang sorpresa sa karamihan ng mga tao; hindi nila nakikita ang problema hanggang sa harapin nila ito nang maigi. Gayunpaman, ang paglitaw ay hindi lilitaw mula sa vacuum. Ang ilang mga elemento ng aming mga personalidad at sitwasyon ay maaaring magpalitaw ng gayong kurso ng mga pangyayari. Kung alam namin ang tungkol sa mga ito, ito ay magpapahintulot sa amin upang matukoy kung kailan kinakailangan upang gumawa ng espesyal na pag-aalaga sa aming friendly na relasyon.

Sino ang gumon?

Sa pangkalahatan, ang sinumang tao sa ilalim ng presyon ng mga kalagayan ay maaaring maging nakasalalay sa ibang tao. Gayunpaman, mayroong maraming mga karaniwang mga pattern ng pagkatao, na kung saan ay patuloy sa bawat isa para sa pagbuo ng pagpapakandili. Ang mga pagkakaiba sa paksang ito ay kinabibilangan ng:

Uri ng relasyon "consultant + mga taong may problema";
Ang uri ng relasyon ay "isang taong gustong panatilihin ang lahat ng nasa ilalim ng kontrol + isang taong nangangailangan ng direksyon";
Ang uri ng relasyon ng magulang at anak;
Uri ng relasyon "guro + mag-aaral."

Kahit na ang mga mag-asawang ito ay parang isang magkasunod na isang malakas at mahinang indibidwal na nangangailangan ng isa pa, sa katunayan narito ang parehong mga tao ay nangangailangan. Ang "mahina" ay nangangailangan ng tulong at suporta, at ang "malakas" ay may malalim na pangangailangan na kinakailangan.

Mga situasyon sa sitwasyon: kailan tayo pinaka-mahina?

Sa iba't ibang panahon sa ating buhay, ang bawat isa sa atin ay walang katiyakan at handang i-grab sa pag-save ng tulong sa kamay. Iyon ay kapag ito ay maaaring mangyari:

Krisis sa sitwasyon sa buhay - diborsyo, kamatayan ng isang mahal sa buhay, kawalan ng trabaho;
Panahon ng transisyon - ang pangangailangan na umangkop sa bagong trabaho, lumipat sa isang bagong tahanan, pagpasok sa isang unibersidad, ang simula ng buhay ng pamilya;
Ang peak ng panahon ng presyon ay ang huling linggo ng sesyon, pahinga sa trabaho, isang malubhang sakit, isang pakikipag-away ng pamilya, mga malaking pista opisyal at kanilang gabi;
Kapag iniwan namin ang pamilyar na kapaligiran, kung saan kumportable at ligtas ang aming - isang paglalakbay sa pamamahinga, paggamot sa isang sanatorium, pakikilahok sa kumperensya, pag-alis sa isang paglalakbay sa negosyo.

Masyado din tayo kapag tayo ay nababato o nalulumbay. Ang pinakamainam na paraan upang maiwasan ang problema sa anyo ng pagkagumon sa oras na ito ay upang makilala ang aming pangangailangan para sa suporta at planuhin ang mga pangangailangang ito nang maaga, nang hindi lumampas sa isang malusog na pagkakaibigan. Ang pangunahing bagay ay hindi makalimutan na ang mga problema ay nagsisimula upang bumuo at maipon kapag humihingi kami ng labis na suporta mula sa isang tao, sinusubukang lutasin ang lahat ng aming mga problema dito.

Bakit nahihirapan ang addiction?

Kahit na naunawaan ng dalawang kaibigan na ang kanilang pagkakaibigan ay hindi masyadong malusog, maaaring nahihirapan silang malagpasan ang kanilang pagkalulong. Bakit nangyayari ito? Oo, dahil karaniwan naming sinunod ang mga relasyon na itinuturing namin na may kaunting kapaki-pakinabang para sa ating sarili. Hindi mahalaga kung gaano masakit ang addiction, ito ay nagbibigay pa rin sa amin ng ilang kasiyahan. Ang takot na mawala ang kasiyahan na ito ay halos imposible na bigyan ang pag-asa. Ang ilan sa mga itinuturing na benepisyo ng naturang dependency ay ang:

Ang mga relasyon sa emosyonal na seguridad ng emosyon ay nagbibigay sa atin ng damdamin na mayroon tayo ng kahit isang tao na maaari nating ganap na umasa. Lumilikha ito ng isang pakiramdam ng pagkakaroon ng isang tao;
Ang pangangailangan para sa espirituwal na intimacy, init at pag-ibig - maaari itong mapunan ng naturang komunikasyon ng umaasa;
Ang pagpapahalaga sa sarili - ang ating pagkamakaako ay pinalakas kapag ang isang tao ay naghahangad sa amin at papuri;
Relief from boredom - mga relasyon na maaaring magdagdag ng kaguluhan at pagmamahalan kung ang buhay ay tila makabubuti ay maaaring maging kapana-panabik;
Escape mula sa responsibilidad - isang diin sa pagpapanatili ng mga nakasalalay na relasyon sa pagkakaibigan ay maaaring magbigay ng isang paraan sa labas ng mga personal na problema at responsibilidad na kinakaharap natin;
Katatagan - maraming tao at hindi alam ang iba pang mga paraan upang mapanatili ang mga relasyon. Natatakot sila na isuko ang kanilang nalalaman dahil sa hindi alam na bagay.

Ngunit tiyak ka - bakit mo pinapayagan ang iyong sarili na magpatuloy sa isang masama sa katawan na pagkakaibigan batay sa pag-asa? Upang matulungan kang magpasya, inaanyayahan ka naming sagutin ang ilang higit pang mga tanong:

Gusto mo bang pakiramdam na kailangan at makabuluhan para sa isang kaibigan?
Gusto mo bang maging isang bagay na isang pandikit na hahawak sa mga tao?
Nakaka-annoy ba ito kapag sinubukan ng iyong kasintahan na lutasin hindi lamang ang iyong mga problema?
Ang mga problema ba ng ibang tao ay tila mas mahalaga kaysa sa iyong sarili?
Sinusubukan mo bang makakuha ng iba pang mga tao na mag-focus sa iyong mga problema?
Nakadarama ka ba ng hindi nasisiyahan sa iyong kasintahan?
May nararamdaman kang nagkasala tungkol sa isang bagay?
Mayroon ka bang mga problema sa pagtukoy at pagprotekta sa iyong personal na mga hangganan?

Sagutin ang mga tanong na ito, at pagkatapos ay bumalik sa unang bahagi ng artikulong ito at matukoy kung anong uri ng relasyon - malusog o umaasa - ang iyong pagkakaibigan.

Sa labas ng pagtitiwala - kung saan upang gumuhit ng linya?

Ngayon ang oras upang mag-isip kung paano gawing mas ligtas ang aming pakikipag-ugnayan sa mga kaibigan, upang maiwasan ang patuloy na pagkabigo. Ang paghahanap ng kasiyahan at kapayapaan sa aming relasyon sa ibang mga tao ay isang pangunahing priyoridad; ngunit paano namin mababago ang mga lumang pattern, kung paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa? Kung kailangan mo o ng iyong kasintahan ang bawat isa para sa isang malaking halaga ng oras, ang pagbabago ng likas na katangian ng iyong pagkakaibigan ay hindi madali. Mahirap na alisin ang kaugnayan ng pag-asa, kung hindi ka, ngunit ang iyong kaibigan na umaasa, at alam mo lang ang pangangailangan para sa ilang mga pagbabago.

Marahil ang iyong kaibigan ay natakot na ang kanyang pagkahilig para sa pagtitiwala ng lahat ng kanyang mga dating kaibigan, at marahil ikaw ang tanging tao na sumasang-ayon na tiisin siya. Ngunit hindi ito dapat ang iyong problema, at kailangan niyang matutong tumayo sa sarili niyang mga paa, hindi umaasa sa patuloy na suporta mula sa labas. Hindi mo kailangang gawin para sa isang tao kung ano ang magagawa nila para sa kanilang sarili. Kailangan nating tulungan ang ating mga girlfriends na maging mas malakas at mas mapagpakumbaba, at hindi pa hinihikayat ang kanilang kahinaan at pagtitiwala. Tunay na pag-ibig sa isang kaibigan ay maaaring minsan ay masyadong matigas, dahil ito ay hindi para sa wala na sinasabi nila na mabuti ay dapat na may fists!

Mayroong iba't ibang mga paraan upang makayanan ang mga gumalaw na tao. Narito ang ilan sa mga ito:

Maging matapat. Sabihin sa iyong kaibigan kung ano ang nakakaabala sa iyo at kung paano nakakaapekto sa iyo ang pag-uugali mo. Ipaliwanag na hindi mo na maaring i-play pa ang papel na ito.
Baguhin ang likas na katangian ng iyong relasyon. Magtakda ng malinaw na mga hangganan upang malaman niya kung ano ang hindi niya dapat gawin at sabihin.
Gumawa ng plano para sa isang mahusay na oras sa isang masaya kumpanya upang radikal na baguhin ang pokus ng iyong relasyon. Sumang-ayon ka na sa sandaling magwakas ang kasiyahan ng kaganapan, agad kang umuwi, nag-iingat ng magandang kalagayan, at hindi ka naiwan upang pag-usapan ang mga problema nito.
Anyayahan ang isang kaibigan na mapalawak ang bilog ng mga kaibigan, maghanap ng mga bagong kaibigan, mag-enroll, halimbawa, sa mga club ng interes. Ipaliwanag sa kanya na ito ay mag-aalis ng sobrang presyur sa iyo; Gawing malinaw na itinuturing mong hindi makatuwiran na asahan na siya ang iyong magiging kasosyo para sa komunikasyon.
Sabihin sa iyong kaibigan na dapat kang tumuon sa paglutas ng iyong sariling mga problema at dapat alagaan ang iyong pamilya, na mayroon ding mga sariling pangangailangan.
Magpahinga ka sa pagkakaibigan, bigyan ka ng pahinga mula rito. May karapatan ka sa iyong personal na oras, at may karapatan kang matamasa ang iyong buhay.
Unti-unti ang iyong sarili mula sa iyong pagkakaibigan, gumagastos ng mas kaunting oras sa paglutas ng mga problema ng iyong kasintahan. Kaya tinuturuan mo siya na maging malaya.
Kung nakikita mo na ang pagkagumon ay tumatagal ng masakit na karakter, payuhan ang isang kaibigan na kumunsulta sa isang psychologist.
Kung sinubukan mo ang lahat ng bagay na posible, ngunit hindi nakakuha ng anumang mga resulta, pagkatapos ay oras na upang magpaalam sa gayong pagkakaibigan.

Ang emosyonal na pag-asa ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng isang malaking problema, upang huwag pansinin kung alin ang hindi maalam. Habang ang malusog na pagkakaibigan ay isang balanseng relasyon na tinutukoy ng magkaparehong, hindi sarilinan, konsesyon at pagsisikap. Ang mga girlfriend ay hindi isang doktor at isang pasyente. Dapat suportahan ng suporta ng kaibigan ang personal na paglago, hindi ang mga bagong problema. Pinahahalagahan ng mabuting kaibigan ang iyong mapagbigay na pagsisikap upang tulungan siya, at hindi mapakinabangan ang mga ito at hindi magiging umaasa sa iyo. Ang isang mabuting kaibigan ay igalang mo at hindi kailanman nais na maging isang pasanin sa iyo!

Upang magpadala

Class