Как вести себя с «опытными манипуляторами».

Всем привет! Началась рабочая неделя, а значит социальная активность и уровень взаимодействия с другими людьми возросли. К чему это я? Есть превосходные манипуляторы от бога, а также не меньшее количество людей, которые так и жаждут овладеть техниками управления другими людьми, чтобы их собственная жизнь наконец стала лёгкой, приятной и беззаботной.

Недавно я раскрывала тему того, и эта статья пришлась вам по душе. В поисках идей для новых статей я наткнулась на видео, в котором рассказывается о 5 вещах, на которых основываются манипуляции. Оно мне понравилась. Я согласна с тем, что в нём говорится: это проходит проверку разумом и часто наблюдается в жизни. В конце статьи я обязательно прикреплю это видео. Оно смотрится легко, хоть и длится 18 минут.

В итоге я решила написать статью о том, как распознать манипуляции, как на них реагировать и за счёт чего нами чаще всего манипулируют. Видео отлично дополнит статью 🙂 Давайте же скорее переходить к тому, как противостоять манипуляциям!

Манипуляции - это уловки, которые направлены на то, чтобы побудить человека сделать что-то выгодное и удобное для другого. Манипулятору важно получить результат любой ценой, его не волнует ваше мнение об этом, желание или нежелание делать. Конечно же, манипуляции - это нехорошо, вне зависимости от того, умышленно человек этим занимается или нет.

Мне кажется, что следует ценить не только свою свободу, но и свободу других людей. Они абсолютно вправе ставить свои цели, задачи и время выше кого-то другого, когда это необходимо. В то же время такое отношение даёт свободу и нам. Вполне нормально отказываться от помощи и также нормально встречать отказы. Если же это носит постоянный характер, то стоит, конечно, призадуматься.

Как распознать манипуляцию

Чтобы знать, как противостоять манипуляциям, стоит для начала понять, как их определить .

Когда происходит манипуляция, другой человек или группа людей пытаются склониться вас к действию или решению, которое вам в принципе не нужно и не интересно. Чтобы затуманить вам разум и не дать понять, что выигрывают все, кроме вас, манипуляторы давят на слабые места. Подробнее о них вы узнаете из видео.

Если вы на секундочку прислушаетесь к себе, то не сможете не отметить дискомфорт, потому как вас пытаются склонить к чему-либо через рычаги воздействия. Они могут быть характерны для многих людей или конкретно для вас. Другой человек пытается управлять вами и посягает на вашу личную свободу через игру на чувствах, слабости, нехватки и даже доброту душевную. В ход идёт всё.

Понятно, что манипуляции вполне справедливо могут вызывать негодование, ведь цель в них достигается любой ценой, а это уже явное неуважение к вам. Вы не обязаны жертвовать своим временем и силами ради чего бы то ни было, что не входит в ваши планы и не вызывает желания.

Тем не менее вы можете сделать шажок навстречу, но в ответ не на манипуляции, а на искреннюю просьбу. В таком случае человек объясняет, почему он нуждается в вас и даёт возможность самому решать, можете ли вы ответить на просьбу или нет. Если же на вас просто пытаются сбросить дела, а не действительно нуждаются в помощи, не принимают отказа и давят на слабые места, то всё это не заслуживает позитивного отклика.

Как реагировать на манипуляции

Манипулировать пытаются все: и ближний круг, и дальний. В зависимости от этих самых кругов будет и разная реакция. Дальше вы узнаете, как противостоять манипуляциям и тех, и других.

Манипуляции знакомых обычно менее тонкие, поэтому мы лучше их ощущаем. Я бы не стала придавать этому особое значение, просто бы отметила склонность человека играть на чужих слабостях для достижения своего. Соглашайтесь на что-либо только в том случае, если это не вызывает у вас неудобств и вам хоть немножко хотелось бы это сделать. Если же нет - то смело отказывайте, не обязательно даже пускаться в длинные объяснения по этому поводу.

С манипуляциями близких людей всё гораздо сложнее. Часто нам сложно признать, что нами манипулируют, но если ощущается давление, принуждение, дискомфорт, то это оно. Если просьба сильно идёт в разрез с вашими целями и планами или даже если вы ну совсем не хотите на неё откликаться, то отказывайтесь.

Манипулятор, конечно же, не воспримет ваш отказ всерьёз и будет продолжать давить и всё изощрённее манипулировать. Просто понимайте, что происходит, и не меняйте своего решения. Можно попробовать лучше объяснить причину отказа, но обычно это не будет волновать человека, склонного к манипуляциям: ему нужны не объяснения, а чтобы вы сделали так, как ему нужно.

Первый отказ будет самым болезненным. Вы можете чувствовать себя самым ужасным человеком на земле, хотя вы всего лишь в чём-то высказали право на свою жизнь со своими целями, планами и проблемами. Помните, что ваши интересы не менее ценны, и уже это должно исключать какое-то сильное давление на вас.

Следующий акт манипулирования будет уже не таким интенсивным. Со временем человек будет вынужден научиться принимать отказы. Любая просьба подразумевает оба ответа: «да» и «нет» - и для многих людей это становится полнейшей неожиданностью и настоящим ударом.

На чём базируются манипуляции

Основными рычагами воздействия на вас, особенно при общении с ближним кругом, являются жалость и чувство вины . Они действительно очень эффективны и могут заставить нас бросить всё, чтобы откликнуться и сделать то, что нужно другому. Это благородно, но благородно ли достигать такого эффекта с помощью манипуляции?

Важно отличать, когда вы в самом деле испытываете жалость и чувство вины, а когда вам их навязывают. Действительно ли человек или его ситуация вызывают у вас искреннюю жалость и желание помочь? Нет? Тогда, скорее всего, вам просто внушают это чувство, чтобы вы сделали то, что удобно другому.

Вы вроде ни в чём не провинились, но вдруг чувствуете себя ужасно виноватым. Таким виноватым, что уже бросаетесь помогать и заглаживать вину. Это должно насторожить, особенно если учесть, что пристыдить человека и дать почувствовать себя виноватым можно просто на пустом месте.

Если сомневаетесь в наличии манипулирования, то попробуйте не делать то, к чему вас побуждают: откажитесь и наблюдайте за реакцией. Если другой человек не воспримет ваш отказ, будет и дальше принуждать и давить на слабые места, то определённо манипуляция есть. Только что вами пытались управлять некрасивым и нечестным способом.

Я убеждена, что просьбы должны быть действительно обоснованными и искренними. В таком случае помогать приятно, даже если иногда есть дела и более важные. Манипуляторы же не должны стоить вашего внимания: низко пытаться добиться своего таким образом.

Старайтесь давать больше свободы другим, спокойно воспринимайте отказы, даже если вы рассчитывали на человека. Он не отказывал бы вам без причины. Также позволяйте и себе иногда быть «плохим» и отказывать в помощи: вы, как и другой человек, имеете на это полное право.

Надеюсь, что вам понравилась эта статья о том, как противостоять манипуляциям! Уважайте себя, не обесценивайте своё время и силы, помогайте, когда к этому действительно лежит душа! Пусть манипуляторы тратят силы не на шантаж и выискивание очередного слабого места у вас, а на самостоятельное решение своих проблем.

Я же вас обнимаю, желаю хорошего дня и прикрепляю видео, о котором упоминала в начале статьи. Напишите своё мнение об этой теме.

До встречи в четверг, когда выйдет новая статья! Также буду очень вам рада в соцсетях. Пока!

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Для любого человека важно выстраивать жизнь, ориентируясь на собственные предпочтения. К сожалению, бывает так, что люди поддаются влиянию других. Осознание этого может произойти сразу, может гораздо позже. Теряется не только время, но и уважение к себе. Но манипуляторов легко отличить от других людей, чтобы не поддаваться их напору.

Что такое манипуляция?

Манипулирование другими заключается в психологическом воздействии на чувства людей для того, чтобы получить выгоду. Манипуляция включает в себя три составляющие:

1. Скрытое воздействие на психику. Манипуляция не имеет сходства с шантажом. В отличие от него, манипуляция - более тонкое воздействие на человека. Просьба никогда не высказывается открыто.

2. Действие на чувства. Это основное действие манипулятора. Для каждого человека в отношениях важна гармония с окружающими, в первую очередь эмоциональная. Если воздействие идёт через разум, то это уже прямой шантаж, не манипуляция.

3. Для манипулятора имеет значение его выгода. Это не всегда денежная выгода. Для манипулятора важно и унижение другого. Так он пытается возвысить себя в чужих глазах.

Болевые точки

У любого человека есть болезненные места, давить на которые нельзя. Если их задевают, то человек обижается, чувствует вину, испытывает страх. Подобные болевые точки бывают индивидуальные и общие.

Собственный опыт, ставший трагическим, определяет индивидуальные болевые точки. Быстро их определить может только опытный манипулятор, отличный психолог, ведь такие события очень разнятся у людей. Такими искусными манипуляторами становятся самые близкие люди - только они знают обо всех трагичных событиях в жизни.

Родные люди легко взращивают в близких чувство вины. Ведь мы обязаны заботиться о своей семье! Это главный повод играть на чувствах детей или родителей. Конечно, нужно заботиться о близких, о родителях, братьях - сёстрах. Но в меру своих собственных желаний. Когда просьбы посидеть дома, чтобы мама не скучала вечерами, переходят в требования не начинать отношений с противоположным полом, это уже манипуляция.

Общие крючки, на которые попадаются практически все, известны. Это те качества, которые осуждаются обществом. Никто не хочет быть трусом или скрягой. Но есть и такие качества, которые обществом приветствуются. И их желают иметь все, даже если такими качествами не обладают.

Страх - самый сильный мотиватор. Манипулятор представит ситуацию так, что собеседник видит только потенциальную опасность. А как правильно выйти из ситуации, как раз и подсказывает манипулятор. Например, следовать народным приметам старшее поколение советует (настаивает) не столько из-за их пользы, а сколько из-за страха, что будет хуже. Это способ контролировать действия других - сделаешь так, будет хорошо. Сделаешь по-другому, будет плохо.

Вина перед близкими ест изнутри, и на этом чувстве не прочь сыграть нечестные люди. Задействовать чувство вины очень просто - достаточно изобразить обиду, причём чем ярче и громогласнее, тем лучше. Это самый лёгкий способ манипулировать. Дети манипулируют родителями, изображая обиду на то, что они родились именно в этой семье. Жёны обижаются на мужей, придумывая разные поводы, для того, чтобы вызвать поток комплиментов и подарков.

Бороться с таким видом манипуляции тяжело. Обижаются все на всех. Но надо различать обиду для получения результата и просто обиду. В последнем случае, от человека не требуется каких-то действий для того, чтобы обида прошла. Она возникает в процессе общения, и общение не прекращается даже в обиженном состоянии. Демонстративная обида «ждёт» ответных действий. Спасает юмор - как громко было показано, что человек обиделся, так же артистично, с заламыванием рук можно попросить прощения. Манипулятор выставлен неудачливым артистом и вряд ли будет после пытаться добиваться цели таким способом.

Жалеть убогих и обиженных жизнью - первая благодетель, привитая с младенчества. Как удобно манипулировать на чувстве жалости! Сколько мошенников просят «помочь» детям, и сколько людей откликается на эти просьбы! Важно разобраться, действительно человек нуждается в помощи, или на его состоянии здоровья хотят заработать мошенники. Каждый знает - как ты к людям, так и они к тебе. Никто не хочет оказаться в подобной ситуации, тем более без помощи со стороны. Поэтому мошенничество на жалости имеет большой «успех».

Тема сострадания широко используется и в обычной жизни. Чтобы получить желаемое, не обязательно добиваться её, тратя силы. Можно просто поплакать перед нужным человеком, сделать жалостливые глаза - и цель достигнута. Популярна фраза: «5 минут позора, и ты - дипломированный специалист». Очень многие добиваются результатов с помощью жалости к себе.

Манипулируют и такими похвальными чувствами, как желание экономить. Так покупаются вещи, которые совсем не нужны. Но они по такой заманчивой цене, что мимо не пройти. Эта уловка характерная не только для магазинов, близкие люди тоже могут что-то продать по очень низкой цене. А причина в том, что вещь не подошла, в магазин не вернуть, так хоть какую-то прибыль удастся извлечь.

Манипуляция на чувстве стыда очень распространена. Не все осознают, что заставляют других подстраиваться под свои желания. Точнее, это настолько распространённая манипуляция, что таковой как бы и не является. Быть совестливым хорошо, быть без стыда и совести - плохо. Почему что-то должно быть стыдно, не всегда понятно, это один из стереотипов поведения общества.

Вызывать чувство стыда, манипулировать совестью - это даже добродетель. Человек заставил другого стыдиться. Как хорошо! Моральные нормы в целости, собственные желания удовлетворены и общество довольно. Неудивительно, что к таким манипуляциям приучают с детства. Хотя у манипуляции стыдом очень тонкая грань с шантажом, и важно эту грань чувствовать.

Борьба с манипуляторами

Определить, искренен человек или манипулирует, можно через промежуток времени. С первого взгляда легко ошибиться, но можно проконтролировать собственные эмоции на слова и поступки потенциального манипулятора.

Когда при общении с одним и тем же человеком возникают одни и те же чувства, причём не самые радужные, то наверняка имеет место манипуляция. Такие люди при общении оставляют чувство стыда, вины. И эти эмоции яркие, они остаются надолго.

Общение с манипулятором доставляет дискомфорт. Он объясняется тем, что подсознание человека понимает, что эмоции собеседника неискренны. Когда человек видит, не осознавая, ложь, то появляется именно чувство тревоги, непонятного страха. Проявляется тревога испариной, сжатием в области живота - у всех индивидуально.

Поведение собеседника, очевидно, не соответствует его словам. Когда человек говорит доброжелательные вещи, то и тело его «говорит» то же. Если собеседник пытается манипулировать, то язык тела расходится со словами. Это может быть закрытая поза, руки около головы («закрыть рот»). Настроение собеседника резко меняется. Было доброжелательным, стало плаксивым - одно из настроений ложное.

«Метод уточнения» помогает выявить манипуляцию, высказанную намёками. При поступлении уточняющих вопросов на туманную фразу, сразу понятно, манипулирует человек или нет. Если ответы ещё более туманны, чем первоначальная фраза, то это явная манипуляция. Никогда нельзя действовать, не уточняя намёк.

«Техника туманного согласия» даёт время на обдумывание услышанного. Если фраза произнесена для манипуляции, то так легко отвадить от себя манипулятора. Человек видит, что с ним соглашаются и переключается на других.

Уйти от неприятного контакта поможет «метод «испорченной пластинки». В этом случае монотонным голосом, без интереса или с явно скучающим видом произносится та фраза, которую хотят услышать: «Конечно, я сделаю всё возможное», «это очень интересный проект», « я обязательно позвоню своему знакомому». Такая техника по виду похожа на провокацию, с близкими так говорить не принято. А с неприятными продавцами - в самый раз.

«Метод профессора» подразумевает максимально корректное выражение несогласия с собеседником - манипулятором. Очень вежливый отказ ставит на место манипулятора, не давая повода ответить. При таком ответе нужно делать акцент на своих выгодах и неудобствах, а манипулятор остаётся вне этих причин.

Для смелых (или сильно уставших) людей подойдёт «прямой метод». При этом в разговоре надо прямо сказать собеседнику, что он манипулирует. В ответ можно услышать новую попытку манипуляции - демонстративную обиду, например. Метод действует, если есть силы идти до конца, ведь эмоции достигают пика в таком общении.

«Метод «нет» даёт самые быстрые результаты. Если очевидно, что собеседник манипулирует, то стоит прямо отказать ему. Могут последовать ещё несколько попыток манипулировать, их так же надо пресекать. По опыту известно, что достаточно сказать три раза «нет», как манипулятор исчезает. С незнакомыми людьми разговор строится жёстко, с близкими - мягко. Суть не меняется. Для отказа манипулятору есть только одно слово, и нельзя стесняться его произносить.

Основное правило для борьбы с манипуляторами - отключить чувства и здраво рассуждать. Когда люди пытаются давить на жалость, не поддавайтесь. Рассуждайте логически. Есть ли конкретно ваша вина в том, что происходит в жизни у собеседника? Виноваты ли лично вы в произошедшем? Если нет, то и винить себя не в чем. И никто не имеет право манипулировать несуществующей виной другого человека. Реальных поводов винить себя гораздо меньше, чем пытаются представить манипуляторы.

25.05.2006 70928 +133

С проблемой манипулирования сталкиваются все так или иначе.

Родители, давящие на долг и жалость своих детей. Дети, просящие какую-то вещь.

Друзья, взывающие к совести. Начальство, от которого зависят подчиненные.

Возникает множество ситуаций каждый день, в которых мы хотим, чтобы обе стороны были довольны. Как же защищать свои тылы?

Манипулятор — человек, который стремится добиться своей цели руками других людей.

Манипуляция, несомненно, не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать, как ему противостоять.

Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:

Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства. В этом смысл их действия.

Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

• Обида
• Злость
• Страх

Как это действует на практике?

Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов. Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта.

Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника... Как же часто подобные методы применяются к разным людям!

Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

Как же реально побороть манипулятора?

Повышайте самооценку.

С сильными духом людьми, способными сказать «нет» и твердыми в своих решениях, манипулятор почувствует и не станет с ними связываться. Помните о своих достоинствах, если вы слышите, что вас порицают.

Каждый имеет право на ошибку, и тот, кто пытается добиться от вас, указывая на недостатки, сам не без греха.

Не молчите!

Если вам неприятен разговор, скажите прямо о своих чувствах. Если вам кажется, что вас пытаются использовать, тоже заявите об этом. Манипулятор, чей план вы распознали, не сможет дальше гнуть свою линию.

Будьте бдительны.

В арсенале манипуляторов есть и такое оружие, как комплименты, поэтому учитесь отличать лесть от искренней похвалы. Если человек сверх меры старается вам угодить или похвала преувеличена, поблагодарите его, при дальнейших попытках повлиять на ваше решение вежливо откажите.

Долой страх!

Когда манипулятор ведет себя агрессивно и пытается запугать вас, постарайтесь сохранять спокойствие. Чувство вины зачастую не приносит нам пользы, особенно если вы и правда что-то не сумели сделать. Сообщите спокойным тоном собеседнику, что не намерены продолжать общение в таком духе, и просто покиньте на время помещение. Если вы будете вежливы и не станете сами себя «грызть» и накручивать, ваше спокойствие сыграет вам на пользу. Манипулятор только и ждет, когда вы будете в нестабильном эмоциональном состоянии - так от вас можно быстрее получить выгоду.

Отказывайте.

Умение говорить «нет», если это вам действительно не нужно, станет мощным оружием против манипулятора. Вы имеете право отказать, как и любой другой человек. Поэтому не стоит наступать на горло собственной песне, − себе дороже. «Купи», «скушай», «удели время» может просить и близкий человек, и коллега, и даже продавцы на улице. Тут важно учитывать свои чувства, но не соглашаться твердо и вежливо.

Итак, когда в очередной раз вы услышите, что вы должны, что вы самые распрекрасные или, наоборот, отвратительно себя ведете (без повода), что без этой вещи ваша жизнь не будет полна, то вдохните поглубже и спокойно подумайте: а так ли все выглядит на самом деле, как преподносится?

Имейте нерушимые ценности.

Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

Будьте независимы от мнения других.

Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

Доброго времени суток, дорогие друзья!

Не раз мы сталкиваемся со всевозможного рода выгодами на своем жизненном пути. Кто-то из нас предпочитает честным способом получать желаемое, а кто-то примеряет роль кукловода и запасаясь десятками марионеток, вершит свои корыстные дела.

Доводилось ли вам, встречаться лицом к лицу с манипулятором? Или быть может вы являетесь таковой личностью? Тогда, с радостью презентую вам свой материал, касающийся пикантного вопроса - как противостоять манипуляциям?

Некоторые из нас торжественно и с короной на голове, желают ехать по дорогам жизни на плечах у другого, живого существа. Хочу заметить, оба человека делают это осмысленно и осознанно. Почему так, спросите вы? Давайте разбираться по-порядку!

Что такое манипуляция?

Манипуляция - это скрытое воздействие на особь , для достижения своих личных целей .

Что бы ярко проиллюстрировать происходящее, я прибегну к сравнению двух музыкальных инструментов: например, гитары и фортепиано. Первые обладают семи струнами, среди которых- соперничество, алчность, самолюбие, жадность, зависимость. Другие имеют множество клавиш, подразумевающих под собой гамму эмоций. Задача коварного манипулятора заключается в том, чтобы в различного рода ситуациях, беспрепятственно нащупать нужные струны или клавиши, для извлечения мелодии выгоды.

Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о вашем собственном рецепте усмирения манипулятора.

До встречи на блоге, пока-пока!