Принятие человека таким, какой он есть или иллюзии любви. Как принять своего мужа таким, какой он есть

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .

Слышали, наверное, как говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть ? Мол, он не поменяется. По-моему, позиция "Люби меня таким, какой я есть " - это позиция обычного терпилы .

Требование любить тебя таким, какой ты есть - оправдание своей ущербности.

И да, и нет. Человек может поменяться, но не всегда, и не везде.

Кардинально меняться ради кого-то? Ну, нет.

Не нравится что-то в человеке, скажи об этом. Если действительно есть эмоции и чувства, то консенсус найдется путем взаимных уступок, а если нет, то и свое время можно не тратить, и требовать подстраиваться под себя других нельзя.

Если человек любит взаимно, то изменится, конечно.

Но ведь человек и вправду не будет серьёзно меняться ради другого , даже если любовь взаимна. Корректировки возможны, но маленькие.

Опять напомнили мне про посты о внеземной любви на страницах моих одноклассниц. Даже когда им объясняешь, что любовь - это лишь комбинация гормонов, и рассказываешь им, как это работает, они всё равно продолжают эту фигню писать, некоторые даже в жизни её пересказывают.

Я терпила значит? А что не так-то? Либо принимай человека таким, какой он есть , либо шли подальше, если уж так не устраивает. Профит.

Да и вообще, не представляю, как можно полюбить человека, который настолько кардинально чем-то не нравится, что охота его поменять.

Тем более финал таких вот "перевоспитываний" весьма печален.

Что за ерунда? "Любишь" человека, но хочешь перекроить его на свой манер? Перевожу: не хрена ты его не любишь, дорогуша, ты придумал(а) себе идеальную модель, и удивляешься почему это никто ей не соответствует. Вообще "любовь" эта ваша - чушь собачья, но кроме того, чтобы обманывать себя в ее существовании, вы обманываете себя, что испытываете это к кому-то. Не надо так

Тут причина и следствие перевернуты! Не "если любишь и блаблабла". А если можешь принимать человека таким какой есть , значит, любишь.

Вот так и бывает: Я тебя люблю, только: постригись, побрейся, подкачайся, перестань слушать эту музыку, не общайся с этой подругой, пе ходи гулять с другом, не играй в танки.

Если ты любишь человека, то он тебе такой и нравится! Ну, что-то же в нём тебя зацепило? А если ты из него будешь ваять стереотипного принца, то, как итог, он потеряет свою изюминку и ещё и крайним останется. Либо люби, как есть, либо будь предельно осторожен, меняя его. И вообще - забей на любовь и занимайся сексом, пока можешь.

Просто дело в том, что не у всех людей "любовь - это лишь комбинация гормонов".

У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет». Возможно, этот пост о тех, кто считает, что если человек любит, то стерпит все и никуда не денется, а если ушел, значит и не любил никогда.

Да, если любишь - принимай , и не надо ныть и пытаться его "перевоспитать". Этот человек вообще-то не для тебя, и уж тем паче не для твоего душевного комфорта рос. Не нравится, вали искать другого, с которым вы будете устраивать друг друга во всех отношениях. А так в идеале - да, нужно принимать. Не "терпеть", а именно спокойно относиться ко всем, якобы, недостаткам близкого человека.

Вот допустим, я люблю свою бабушку, человека "старой закалки", с начальным кое-как законченным образованием, которая работала всю жизнь и с ней, само собой, не поговоришь об искусстве возрождения и красоте осенней природы. С какой бы вдруг радости мне её менять?

- Меняться ради кого-то ? Маловероятно. Только если совсем немного.

Смотря что имеется ввиду под "измениться". Научить человека себя вести так, чтобы с ним было комфортно существовать, это тоже изменение, вполне реальное. А вот переделать его вкусы и взгляды под свои - это уже совсем иное.

А потом начнется "ты был другим, мне нравился тот ты".

Нет, блин, нужно заставлять человека меняться ради своей прихоти. Офигеть просто.

Кто не развивается - тот недостоин отношений. Любовь же это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ну и надо начинать с себя. М.Литвак

Наивные люди все еще полагают, что кто-то будет принимать их такими, какие они есть .

Вообще-то, пытаться изменить другого человека недопустимо. Если что-то не устраивает, лучше честно разойтись.

До момента, когда выясняется, что "уйти" - это 4 буквы и минимум столько же кругов ада. Морально тяжело, если любишь. А когда близко, когда оно повседневно, то тебе думается, что человек обязан меняться ради тебя. ОК, возьмите друг у друга список "Топ 10 вещей, которые тебя во мне бесят" и работайте сообща.

По большому счету это ничего не изменит. Человеку можно поставить условия, которые он сможет выполнять (например, мыть посуду по выходным, перестать курить, ковырять в носу, готовить бисквит по субботам и т.д.), но заставить изменить характер - это невозможно. Если он пофигист, он пофигистом и останется, если он зануда, он будет брюзжать, если она шлюха, она по любому еще не раз изменит.

Любишь человека - будешь идти на встречу. Нет - разойдётесь честно.

Измениться человек действительно, скорей всего, не изменится, но поменять некоторые привычки придётся обоим, а если прогибается и уступает кто-то один, - это рабство.

Интернет-обзор подготовлен специально для сайта

Принятие – это то, что достаточно сложно уложить в голове и применить в жизнь. Но это единственное, что способно преобразить отношения и привнести гармонию.
Принятие очень сильно отличается от терпения.

Терпеть сложно , когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать и не делаешь, хочешь сказать и не говоришь – невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И мало не покажется никому.

Принимать - это значит быть водой , посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.
Вода готова принять вас, если вы зайдете грязной или больной или не накрашенной, она не будет кривить, терпеть, отворачиваться))))
Вода никогда не станет выталкивать вас, ее природа – это принятие, ее природа не позволит ей сделать такого .
Вот что такое принятие.
Это способность принимать и хорошее и плохое, когда вы общаетесь с человеком и прекрасно видите все его недостатки и просто воспринимаете их как данность, когда это не вызывает в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким какой он есть.

Такое состояние достаточно не просто выработать в себе и этому стоит учиться каждый день особенно с теми людьми, которые вам не нравятся.

Что стоит за непринятием мужчины: как правило, непринятие себя и непонимание мужской сущности.

Если черты характера человека вызывают в вас раздражение, то это говорит, что это качество вы не принимаете в себе, и стоит обратить на это внимание, стоит принять саму себя.
Сколько я общаюсь с женщинами, обычно все женщины рассуждают и ждут от мужчин таких же поступков, как и от женщин и при этом хотят видеть с собой настоящего мужика.

Правда оказывается в том, что понимание особенностей мужского поведения помогает принятию. И зачастую для того чтобы принять нужно отказать от желания переделать, изменить. Мужчины очень мудры и очень по-доброму относятся к женщинам и искренне благодарны за принятие и уважение.
Стоит только принять и мужчина незаметно сам начнет меняться, и взаимная жизнь становится наполненной пониманием.

Чего чаще всего ожидают женщины?

1. Мужчина будет строить отношения с ними сам

В самом начале отношений мужчина строит отношения сам – звонит, ухаживает, постоянно что-то делает, а потом как будто охладевает. И это значит, что в этот момент он отдает право строительства отношений своей женщине. И теперь уже женщина должна проявлять заботу, ухаживать, проявлять терпение и мудрость.
И это хорошо, потому что мужчина, который за вами бегает всегда вызывает раздражение, почему? – потому что с ним вы не можете реализовать свою природу, вы ничего не делаете, ничего не отдаете и сами же от этого страдаете.
Только рядом с сильным мужчиной, который дает женщине возможность строить отношения, женщина будет счастлива.

2. Мужчина перестанет общаться с друзьями

Мужчине просто необходимо общаться с другими мужчинами и выезжать на рыбалки, охоты и т.д. – так они накачиваются мужской силой. Кроме того, мужчины обладают способностью договариваться друг с другом и мужские договоры имеют прочность, силу и вес, мужчины могут укрепляться в своем направлении за счет этого сотрудничества и создавать вместе нечто новое. Поэтому то явление, что некоторые мужчины становятся домашними – это грустно на самом деле, это перекрывает реализационный потенциал мужчины, его свободу воли. И жены, которые привязывают мужа к батареи, перекрывают ему кислород и одновременно теряют всякий интерес.

3. Мужчина будет меньше времени посвящать работе и при этом много зарабатывать

Для мужчины работа – это то же самое, что для женщины мужчина. Женщина строит отношения с мужчиной, а мужчина строит отношения с Богом (или намерением, иначе делом, иначе работой). Вся его сущность пронизана желанием двигаться, преобразовывать, совершенствовать, и реализует он это через работу, поэтому так важно – как воздух важно ему быть реализованным, успешным, показывать результаты труда, строить планы.
Работа – это не предмет ревности, работа и мужчина – это одно и то же, работа – это его вторая суть и должна вызывать такое же уважение.
Нет ничего интересней, чем разговоры о работе или о хобби, о том, от чего у мужчины загораются глаза.
Работа не всегда совпадает с любимым занятием и здесь я имею в виду конечно увлечения.

4. Мужчина будет понимать женскую логику

Мужчина очень конкретны и прямолинейный и все нужно говорить как есть. Мужчина не может сам догадаться о чем-то, он не женщина, он правда не обладает такой чуткостью, как женщина. Просто у него нет такого органа с помощью которого он сможет понять, что думает женщина. Если говорить языком логики, то женщины нелогичны – и этого мужчина понять ПРАВДА не в силах. И поэтому ему нужно словами понятными говорить что вы хотите, когда, почему и некоторые вещи обосновывать.
Мужчину надо научить, как именно вас надо любить, как именно вы любите, а как нет, сам он НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Например : мужчина не может догадаться сам, где и как вас нужно гладить, мужчина не догадается, когда вы болеете сидеть у вашей кровати и жалеть вас, мужчина не догадается помочь, если вы его не просите и много подобного. НАДО ГОВОРИТЬ и при этом то, что вы говорите должно быть или хотя бы выглядеть логично, особенно нужно ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА ТАКИЕ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Самое главное – это любить, любить, любить своего мужчину и учиться принимать , принимать свободу и волю, принимать желания, поведение, особенности, привычки.
Это трудная задача, но ее выполнение щедро вознаграждается, в отношениях с мужчиной да и вообще с людьми рождается КАЧЕСТВО.

Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению .

Чем это «плохо»?

На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова , игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес...

Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.

Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.

Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого!!! Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания , что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой , образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?

Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.

Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.

Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить, - "Земля людей" Антуан де Сент-Экзюпери

Важно быть настроенным видеть это - и вашу схожесть и разность - с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.

Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека - созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться . Тогда любить просто.

Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле. Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви...

Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.

Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, - Артур Эриксон

Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях - честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.

Достаточно ли только принятия?

Принятие человека таким, какой он есть – это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно - через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места ; когда заботиться легко.

Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Без чего?
Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!

Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.

P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?

Все мы разные, но порой понять и принять это бывает очень и очень трудно. Человек устроен таким образом, что осознанно или подсознательно постоянно сравнивает себя с окружающими, и результатом этого сравнения зачастую бывают обвинения и осуждение. Однако, если задуматься, все эти осуждения и обвинения, являющиеся негативными эмоциями, в большей степени наносят вред именно тому, кто их испытывает: ведь человек тратит на эти эмоции много энергии. А раз так, то если научиться с пониманием относиться к тому, чье мнение, мировоззрение и поведение отличается от нашего, то жить станет намного проще и комфортнее.

Начнем с того, что все люди рождаются в разных странах, в разных семьях, в разных условиях, и их мировоззрение и характер формируются под влиянием множества самых разнообразных факторов, не говоря уже об их врожденных качествах, способностях и интересах.

Кто-то более чувствительный, кто-то в большей степени руководствуется разумом и логикой. Для кого-то на первом месте – благополучие близких людей. Такой человек боль каждого близкого человека воспринимает как свою. А для кого-то на первом месте находятся материальные блага и деньги. Нет единых ценностей для всех. И каждый руководствуется в жизни своими приоритетами, своими принципами и желаниями. И для того, чтобы принять человека, очень важно постараться понять его мотивацию – понять, почему он поступает так или иначе, но не оценивать и не стремиться изменить его. Очень помогает в сложные моменты умение наблюдать как-бы со стороны. Представить себя зрителем, сидящим в зале, наблюдающим за тем, что происходит на сцене. Это очень увлекательный процесс – наблюдать за людьми со стороны, подмечать разные типы поведения и реакций, при этом не вмешиваться, не включаться в ситуацию, не оценивать происходящее, не критиковать, не вступать в спор, ничего не доказывать.

В любом человеке есть как негативные, так и положительные качества. Но и это неоднозначно. В соответствии с законом дуальности, который пронизывает всю нашу жизнь, все в нашем мире имеет свою противоположность, свой антипод: не может быть света без тьмы, добра без зла, дня без ночи, любви без ненависти. Эта двойственность свойственна и человеку: ведь одно и то же качество, проявленное в разных ситуациях и в разной степени, может проявляться по-разному. И нередко, казалось бы на первый взгляд, в хорошем поступке, если заглянуть поглубже, можно увидеть кое-что негативное. А в плохом – частичку чего-то хорошего.

К примеру, в некоторых случаях умение настоять на своем может выглядеть как упрямство, а в другом – как настойчивость и целеустремленность. Все зависит от обстоятельств и ситуации. Или вот еще: не так давно одна моя знакомая всячески пыталась втянуть меня в разборку ситуации в семье ее сына, когда между супругами возникли серьезные разногласия, результатом чего стал развод. И когда я заняла позицию невмешательства, как-то раз прилюдно обвинила меня в равнодушии. Однако, на мой взгляд, вмешательство в отношения супругов, когда они тебя об этом не просят, является грубым и бесцеремонным нарушением . И, на мой взгляд, возникновению разлада между супругами немало способствовало постоянное сына его матери. Как видите, одна и та же ситуация, но разные люди видят ее и относятся к ней по-разному.

Вот почему так важно помнить, что все, что нас окружает и с нами происходит, неоднозначно, что нередко . Это помогает быть более терпимым, более лояльным. А также подобное отношение к жизни позволит не осуждать и не злиться на те или иные особенности и поступки другого человека, а воспринимать их иногда с сочувствием, а порой и с улыбкой.