Что делать, если муж не хочет работать? Муж не хочет работать: что делать.

Главная / Измена жены

«Муж перестал ходить на работу», - грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены - то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось - еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку - работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины - это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой - вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза - и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает - гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» - каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он - глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он - опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики - есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению - она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией - с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» - «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода - не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник - не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» - не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого - то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Предыдущий Следующий

Имеются три основные причины, по которым мужчина является безработным:

Он никогда не работал после окончания учебного заведения;

Его уволили с работы по сокращению кадров;

Муж сам уволился с работы по каким-либо причинам, например, плохие условия труда или маленькая зарплата.

Если это случилось, когда пара уже находится в браке, то придется искать совместные пути выхода, а вот если бракосочетание только предстоит, то тут стоит задуматься, нужно ли выходить замуж за безработного.

Если муж остался без работы временно, проблема легко решаема, ну а если супруг не работает и дни проходят, складываясь в недели, недели в месяцы, а ничего не меняется, то ситуация становится критичной. Даже если экономить на самом необходимом, оплачивать коммунальные, покупать еду и одежду все равно придется. Конечно, когда супруг находится в активном поиске работы, просматривает вакансии, рассылает резюме и не отказывается от временного приработка, то нужно набраться терпения и просто подождать, но если муж спит сколько ему вздумается, весь день проводит у телевизора или компьютера, тут необходимо брать ситуацию в женские руки.

В первую очередь, необходимо побеседовать с мужем, расспросить его об успехах в поиске работы, о новых вакансиях, о планах на будущее и т. д. Обязательно необходимо затронуть тему семейного бюджета, рассказать о том, что денег катастрофически не хватает, и, что его зарплата позволит семье жить намного лучше. Можно сказать о том, что на вашей работе дела обстоят несколько хуже, чем раньше, например, грозит сокращение кадров, уменьшение зарплаты или отпуск без содержания, чаще всего это будет для мужчины руководством к действию. Обязательно выбрать правильную мотивацию, можно сказать о том, что что-то купится в дом, можно будет поменять или купить машину, для мужа какую-то технику или инструменты и так далее.

Если никакие уговоры, мотивации и разговоры по душам не помогают, то действовать нужно радикально:

Во-первых, необходимо ежедневно контролировать, какие вакансии муж просмотрел, куда отправил свое резюме, можно втихаря просмотреть историю браузера и электронную почту, чтобы узнать искал ли муж работу вообще;

Во-вторых, можно свалить на мужа всю домашнюю работу: коли он находится дома, так пускай стирает, гладит, учит уроки с детьми, готовит еду - это даст мужчине понимание, что жизнь домохозяйки не такая уж и радостная;

В-третьих, отправляя мужа в магазин, можно давать ему строго фиксированную сумму денег, а по возвращении просить чек.

Если это не помогает, то можно начинать потихоньку пилить мужа, за отсутствие обеда, за непроверенные уроки, за полное мусорное ведро и так далее. Некоторые женщины отказывают супругу в интимной близости, можно, конечно, но себе дороже будет. Закончить хотелось бы следующим, если муж не работает постоянно, но не отказывается от временного приработка, чтобы принести хоть какую-то денежку в семью, ситуация поправима, другое дело, если муж обленился и вообще отказывается от какой-либо работы, тогда может лучше расстаться? Расставание и развод - это всегда тяжело, но подумайте, готовы ли вы всю жизнь тянуть на себе семью и мужа, и превратиться из женщины в такую вот рабочую лошадку?

Эту заметку писать сложно. Меня и так ругают, мол, Зыгмантович, шовинист, мол, феминист (хорошо хоть, это разные люди говорят).

Чуть шаг в сторону — распнут мужчины. Чуть шаг в другую — женщины растерзают.

В общем, не благодарное это дело — говорить на тему отношений полов, особенно в интернете. Но — кто-то же должен.

Ладно, хватит кокетничать — к делу.

Недавно на тренинге получил вопрос: «У меня муж не работает. Как мне с этим быть?». Вопрос, разумеется, не простой — в нём минимум два слоя. Очевидный и не очевидный.

Начнём, понятно, с варианта очевидного. Если взрослый мужчина живёт с женщиной и не работает — он лентяй. Не искатель высоких духовных ценностей, не мятущаяся натура, которая хочет найти себя, а просто лентяй.

Да-да, я знаю — как психолог я не должен выдавать жёстких оценочных суждений. Конечно, у каждого есть право жить свою жизнь так, как он хочет, и я уважаю это право. И всё равно назову такого мужчину лентяем. Потому что он — лентяй.

Такого мужчину бесполезно увещевать и просить — он продолжит лежать на диване и смотреть в телевизор (сидеть в кресле и играть на компьютере), что бы женщина ни говорила. Просто потому, что он — лентяй.

Выход здесь очевиден — не жить с лентяями. Ну, как минимум, не жаловаться, что он лентяй и продолжать с ним жить. Не нравится? Уходи. Остаёшься? Не жалуйся.

Всё просто.

А вот теперь поговорим про другой, менее очевидный вариант.

Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин.

Серьёзно — есть пары, в которых женщина зарабатывает деньги,а мужчина занимается детьми и домом. Это, конечно, не шибко традиционно, но — я настаиваю — это вполне приемлемый вариант.

Просто в этой паре решили, что она лучше зарабатывает, а он лучше занимается домашним хозяйством. Поэтому каждый делает то, что умеет хорошо.

Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.

Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.

Подобные стереотипы — зло. Смотреть надо на реальность.

Вот женщина прекрасный профессионал (к примеру, талантливый руководитель). Она отлично работает, у неё получаются самые сложные задачи, она хорошо зарабатывает. Нужно ли ей оставлять эту работу, чтобы сидеть с детьми? Вопрос… Если её муж — талантливый педагог и прекрасно занимается детьми, а в работе не поднялся выше продавца бытовой техники, то чисто рационально выходит, что ему лучше быть с детьми и в целом, быть домохозяином.

Это если рационально подходить. А если стереотипы мучают….

Знаю людей, которые из-за этих самых стереотипов разрушали свои браки. Вот «не так у нас, как у людей» — значит, всё плохо. Надо развестись.

Кто бы спорил, в некоторых случаях развод — отличный выход. Но прежде чем им пользоваться, хорошо бы посмотреть на ситуацию хоть сколько-нибудь трезвым взглядом. Включить мозг и сопоставить данные. Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.

А другой паре будет выгодно по другому. Главное — принимать те решения, которые выгодны паре, а не кому-то одному из супругов.

Подсуммируем — не важно, кто чем в паре занимается. Важно, чтобы это устраивало обоих. И прежде чем оценить — устраивает это нас или нет, нужно выключить стереотипы с смотреть на реальность трезво.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться разговаривать с близкими о трудных ситуациях и вообще прокачать свои умения в этом вопросе, .

Прочитайте ещё:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Муж не работает — как быть? : 80 комментариев

Георгий
У меня в жизни бывало разное, и жизнь-полная чаша, и голодные обмороки — но вот одно бесит всегда. Это когда такие стереотипы отключают мозг намертво. «Ты — мужчина, ты мне поэтому навеки должен». В те времена, когда это было правдой, мужчина в ответ должен был избить до полусмерти или с позором домой отослать. А женщина «уехать к маме» или развестись не могла.
Так что получили право голоса и возможность равного дохода — получили всё, что к этому прилагается. Не нравится — патриархальные исламские страны вас ждут. Только не жалуйтесь потом.
Ноябрь
эээ, ну вроде как в статике картинка и ничего, но в динамике возникают все те же проблемы, что и в домохозяйском женском варианте, причем еще острее.

ок, воспитатель детей.

но дети то растут! и быстро:) ходят в сад, потом в школу, у них свои дела и интересы. И что милый папхен будет дальше делать?

имхо, но современное домохозяйство совсем не требует 100% занятости одной человеческой единицы любого пола…

и таки да, получаем тунеядца (тунеядку) на выходе… причем кроме чисто психологического дискомфорта, куча куда более значимых вещей, — «дырка» в трудовой, отсутствие стажа для пенсии и проч.
Галчона
Ну, у меня муж не работает. Меня так часто спрашивают, как я к этому отношусь… Причём спрашивают настороженно с готовностью выразить сочувствие. А нам так удобно. Мы выбрали путешествовать по миру, а на удалённом поприще дела у меня в разы лучше, чем у него. Он, в свою очередь, ведет все наши финансовые дела (оплату коммуналки, банковские заморочки и прочее), обеспечивает семью продуктами (я в магазин не ходила года два уже), по связям с общественностью тоже он (записать детей к врачу, отвезти документы в школу, сходить на собрание и прочее). В общем, всё, что я делать не люблю, благополучно делает он. К слову, когда у него появляется возможность подзаработать без напряга для всех остальных дел (и моих, и его), он ею с удовольствием пользуется. Я спрашивала, не парит ли его безработность — отвечает, что он просто счастлив, потому что работа ради работы давно уже не является для него ценностью 🙂
Лита
У меня во втором браке так и было. Я работаю и зарабатываю — много, а муж спокойно ходит на службу с 8ми до 17ти и так же спокойно готовит ужин и занимается детьми и по хозяйству. Готовит, кстати, отлично и любит это дело. Обоих устраивало)
А вот бывают ситуации, когда мужчина не лентяй, а именно творческая такая натура. Сидит и пишет свой роман. Или программит круглосуточно, но что-то такое сильно элитное, что продаётся задорого, но редко. И при этом он же переживает, что зарабатывает (на круг) меньше женщины, потому как фрилансер))
Переживает, но ничего не делает особенно, потому, что, как и женщина, делает то, что любит… Женщина не пилит, он сам себе позвоночник выгрызает)))
В такой ситуации — кто кому злобный буратино?
Владимир Языков
Муж не работает? Выходите замуж за Владимира Языкова, он — работает! 🙂

Паша, согласен по всем пунктам.
Лена
У меня так было когда-то давно, закончилось разводом. Я никогда его не считала лентяем, пыталась помочь, понять, изменить.
А вот если пофантазировать, что бы было, если бы я твердо установила, что он — лентяй. Мне бы стало грустно, что мы будем бедные. Мне бы стало грустно, что я не разбираюсь в людях. Мне бы стало грустно, что я ответственная за все. Ну и еще разные мелочи. И все они — правда.
Очень интенсивная грусть была бы. Вместо этого я все свернула, завернула и запутала — и много лет этот клубок с собой ношу.
Галина
Павел! Какое же у вас клевое чувство юмора. Восхищена, смеялась на «вилах и факелах»:))
shelkoviza
Вроде очевидно же)
Благодарю
Александр
все правильно сказал.
Елена
Павел, ещё про «женщина не работает» напишите. Жизненно необходимо! 🙂
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Елена, напишу без проблем — главное, обрисуйте, в чём здесь сложности. Как по мне, не работающая женщина — ситуация нормальная, здесь не чего обсуждать. У вас другой взгляд?
  1. Алексей
    Повел, Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
    1. Павел Зыгмантович Автор записи
      Алексей, так понятно на что отвечать. 🙂
      
      Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
      _За вычетом детовынашивания и детокормления грудью — да, специфических женских обязанностей не существует. Как не существует и специфических мужских обязанностей. В каждой паре договариваются индивидуально.
Саша
А я вот тихонько подожду статьи на тему: муж гуляет, членовредительство исключено по моральным принципам, развод возможен, но как самая крайняя мера, что делать?
Olga
Грустно — не то слово. Мой муж не работал примерно два года, перебиваясь случайными непонятно какими заработками, влез в кредиты несмотря на мое категоричное «против». Даже до бракооразводного процесса дошли — и там он что-то понял, что-то прояснилось у него в голове (а ему тогда было 53, между прочим). Попросил еще один шанс. Опять не работал, занимал. И все так норовил остаться дома с ребенком (он уже в сад ходил). Я не карьеристка, у меня творческая профессия, нет стабильных заработков. И становиться добытчиком — не мой путь. Понимаю, что у любого человека бывают нестабильные периоды. Но сколько такие периоды могут длиться? Из 8 лет совместной жизни больше половины он не работал… Это лентяйство, как вы считаете?
Алексей
«Самая большая сложность в этой ситуации - принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.
Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже - достанется всем окружающим.»

А почему в этой ситуации виновен обязательно именно муж? Полно женщин которые совершенно спокойно говорят что не умеют готовить, что не любят сидеть с детьми и главное, что они хотят делать карьеру, что такие у них устремления в жизни. Что не хотят рожать детей — тоже совершенно спокойно сообщают, откладывая на 35 лет рождение одного ребенка. Если женщины отнимают рабочие места, то как можно обвинять мужчин в том что они не могут найти работу? Или как можно считать мужчину обязанным конкурировать с женщинами при том, что женщины в этом совревновании хотят победить?

И замете действительно только мужчине оказывается психологически тяжело в такой ситуации, давление есть только на него.

«Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну - она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз - хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт - этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.»

Это похоже на провокацию. Жена значит хочет, а муж обязан. Да ещё когда обязан, когда вполне нормально работает и зарабатывает.

От чего у Вас здесь такой перекос?

И кстати, если Вы считаете забавным назвать неработающих мужчин лентяями, при том что им в отличие от неработающий и не исполняющих нормально свои домашние дела женщинам, приходиться тяжелее? Издержки у такого «лентяйского» образа жизни выше.

Потом Вы же знаете, что пьющих и наркоманов среди мужчин в разы больше, депрессий больше и они сильнее, что больше социальных проблем. А вот неработающих мужчин гораздо меньше. И как при этом считать что не работают от лентяйства, а не от других причин, как раз в случае мужчин?
Алексей
Извиняюсь, если что. Писал на эмоциях. Жаль что нельзя править текст. Вобщем, по моему не забавно вот так взять и назвать всех или большинство лентяями. А так, типа с ними всё в порядке и дальше всё в порядке будет. Это с женщинами всё в порядке, которые благополучно мужчин бросают в проблемах женщинами же созданными и доживают до старости не испытывая никакого осуждения.
Здравствуйте Павел.
Ваша статья мне очень понравилась.
Хотела спросит ваше мнение по поводу моей ситуации.
Мой молодой человек не работает и катигарически не хочет и дома сидеть тоже не хочет. На все вопросы отвечает: я не знаю.
Вроде он не лентяй так как по дому постоянно помогает. И иногда готовит. И встает в 6 утра отвозит на работу, постоянно встречает.
Я перерыла всевозможные книги и статьи и перепробовала кучу разных методов.
Может в силу своей глупости иди же какой то безграмотности я не в силах что то изменить или же понять и разобраться.
Что, что это?!?!?
Еще раз Здравствуйте.
Наверное правильнее будет начать с сначала.
Мы молодая пара. Живем вместе.
Оба студенты в Пекине. На последнем курсе. Учеба уже закончилась, пишем дипломку.
Про меня, я работаю. Я всегда работаю с 16.
Просто не хочу чтобы родители меня содержали. Хотя они этого не поддерживают. (Из мусульманских побуждений) оплачиваю учебу сама.
О нем. Никогда не работал. Родители все оплачивают. И каждый месяц, несколько раз стандартно отправляют деньги. Квартиру в которой мы живем полностью оплачивают его родители.
Ситуация из жизни: обещал что если в логистике найдет место, то устроиться. (По профессии)
Я попросила всех друзей искать место.
Нашли. Все просто, дали номер мазали чтобы он просто позвонил и все.
Он сказал что не будет. На все вопросы отвечает как я уже говорила: я не знаю.
Что меня потихоньку убивает.
Скоро свехнусь.
Помогите. Спасибо.
Ок.
Спасибо Вам.
Татьяна
Здравствуйте, Павел. У Вас очень хорошая статья, если возможно конкретное и четкое разделение ролей: один зарабатывает, другой дом содержит. А если не получается такое разделение, что делать? Приведу пример своей жизни. Мы живем в своем доме, у нас двое детей, одному из которых 9 месяцев. Еще у нас есть огород, куры и стройка нового дома. Само собой, что и в старом доме, где мы сейчас живем, дел тоже предостаточно. Не говоря уже о «женских» делах (стирка там, глажка, готовка, уборка и прочее). Муж в нашей семье работает и зарабатывает вполне достойные деньги, но график у него самый обычный — 8 часов в день в пятидневку. Вот собственно на этом его обязанности, по его словам, и заканчиваются — он же устает. А все остальное на мне — и я, наверное, не устаю. Как мне достучаться до мужа и добиться от него выполнения хотя бы физически тяжелой работы. Нет, я, конечно, умею управляться с мужскими инструментами, могу и косить, и пилить, и копать. Но какая тогда я женщина?! И зачем тогда мне такой муж?
Jane
Здравствуйте! Помогите и мне советом, очень прошу Вас!!! Мы с мужем женаты почти 3 года. У нас есть маленький сын. И все 3 года, которые я его знаю, плюс еще год, который мы встречались он не работал и по сей день безработный. На лодыря он не похож, т.к. помогает мне по дому, он дева по знаку зодиака, т.е. чистюля, педант, очень правильный человек, иногда даже зануда) да и физически любит работать (у его брата сельское хоз-во, вот там он обожает трудиться, но ведь деньги за это никто не платит!!! Да и в той глуши жить надо, а я не хочу, там никакой цивилизации!!) Сначала мы жили отдельно, я работала, но работала простым учителем в школе, жили на мою скудную з/п, после того, как родился ребенок, жить стало не на что, и вот уже год мы живем с его родителями. У них небольшой бизнес, живем полностью за их счет. Как ни странно их это вполне устраивает и мужа моего тоже, а меня нет!! Сколько бы я ему не говорила, он, имея два высших образования, вот уже как 5 лет сидит, не работая, оправдывая это всё тем, что везде нужен блат, везде коррупция, а обычные доступные должности он считает недостойными! Уже не знаю что и делать! Уже по-моему применяла все возможные методы…устала! Сегодня все высказала ему, без слез не обошлось, он лишь накричал на меня, сказал что я нетерпеливая и меркантильная, только о деньгах и думаю…вот и после этого уехал туда, к брату за 200 км, на несколько дней, а я сижу в доме с его родителями. Чувствую как медленно угасаю и руки опускаются. Подумывала уже и о разводе, но понимаю, что сыну нужен отец и что раз вышла замуж надо терпеть наверное. Мама моя мягко намекает мне, чтоб я развелась, но я думаю мама просто жалеет меня. Не
Елена
Павел, добрый день.
Буду очень благодарна, если вы сможете прокомментировать мою ситуацию и возможно поможете советом.
Мы вместе 11 лет уже, женаты 6 (мне 31, ему 33). Муж не работает уже 5 лет.
Началось все с того, что он решил найти себя в другой сфере (совершенно отличной от предыдущей области его занятости), переобучаться решил самостоятельно. Я его поддержала, потому что хотела, чтобы он занимался любимым делом. Полтора года назад решил пойти на курсы, я оплатила. По факту вышло, что он уже переобучается уже 6й год, периодически с головой уходит в самообучение, но чаще просто гоняет балду, сам в этом признается. Работу он даже не пытается искать, потому что «еще не все знает, его никто не возьмет, не готово его портфолио и тд». В последнее время все мои разговоры о поиске работы заканчиваются скандалами, обидами и слезами, что мол я ему пилю мозги, а если мне что -то не нравится, то он меня не держит, что я могу идти искать себе богатого мужика. Мне до боли обидно слышать от него такие слова, как будто ему все равно вообще есть я или нет в его жизни, но в душе я уверена, что он все-таки так не думает….
Еще важно отступление — у нас пока нет детей. Мне 31, и уже просто брежу несколько лет о рождении ребенка, но все упирается в то, что муж не готов к рождению детей, потому что у него нет работы и он не сможет нас содержать. Замкнутый круг. У меня порой начинается тихая паника, что я уже и не дождусь того счастливого момента, когда рожу ребенка….Все мои разговоры с мужем об этом заканчиваются одинаково — «ты пилишь мне мозги, дай мне устроиться». Я ему уже 5 лет даю устроиться….
Я вижу, что он тоже переживает, уже дошел до глубокой депрессии, выработался какой-то комплекс, что он ничего не умеет и не знает, недавно признался, что ему вообще жить уже не хочется, что у него нет стимула окончательно собраться с мыслями…
Последние 2 недели у меня из головы не выходит мысль о том, что это уже тупик и пора мне сделать решительный шаг…на фоне постоянных обид с моей стороны ощущаю, что чувства постепенно сошли на нет, секс стал «для галочки» раз в месяц, нет сил больше постоянно на всем экономить, мечтать о ребенке…. мне очень грустно и обидно осознавать факт близкого конца нашей семьи и принять верное решение, ведь с психологической стороны мне с ним комфортно (было всегда по крайней мере), но бытовые, материальные ценности и отсутствие ребенка уже взяли верх. Это конец или есть еще шанс? Я уже не понимаю, как мне еще поддержать мужа, у меня опустились руки…..
Елена
Павел, спасибо за ответ! Буду думать как перестать его кормить…
Уволиться я не могу, если только «инсценировать» понижение зп, но тогда мы будем еще больше экономить и придется врать….а если совсем перестать кормить, то кроме как уйти на съемную квартиру я не вижу других вариантов, к сожалению…
Вера
Добрый день
А вот такой ситуации вы наверное еще не встречали
Мы женаты 28 лет
Последние 10 лет он ишет себя и нет регулярного дохода а в последние 5 лет вообще занят новым делом с утра и до вечера но оно не приносит денег более того накопил долгов поклечился рука не действует долги которые уже один раз оплатила его сестра а сейчас опять все по новой и не знаю что делать и человек хороший и детей обожает их 3 и жизни нет.Уговоры начать работатьгде то в другом месте не помогают
Ольга
Павел, прокомментируете пожалуйста мою ситуацию! Не могу сказать что она меня не устраивает, но стереотипы все равно присутствуют. Женаты мы с мужем 13 лет, все время он работал и зарабатывал больше меня, он инженер, стройка, тяжелая работа стрессы. Детей у нас нет. За это время мы купили квартиру, участок, ещё один получили в наследство. Последняя работа так его вымотала, что он сказал что заниматься стройкой он больше не хочет. Год назад уволился, отучился на курсах, фри лансер. Занимается охраной труда на предприятия, заработок в 3 раза меньше чем раньше, работает в свободном графике, помогает по дому, занимается спортом, обсолютно счастлив. Денег хватает но их на много меньше чем раньше. Хочет заняться строительством дома, занимается продажей участка. Меня все вроде устраивает, но не вижу у него желания найти больше клиентов, взять больше работы мне кажется ему нравится жить так. Стоит ли мне стимулировать мужа к большим заработкам, или позволить ему наслаждаться жизнью, 15 лет он и вправду много и сложно работал?
Ольга
Конечно я не хочу потерять мужа!) просто я привыкла что он начальник, зарабатывает больше меня. Заработков хватало на путешествия, на покупку недвижимости, машины. Сейчас все изменилось, я зарабатываю больше, работаю больше, позволить мы можем себе меньше. Вот и не могу пока настроить себя правильно, и полностью принять эту изменившуюся ситуацию. Мужа люблю, помогите поймать правильный настрой!
Ольга
Наверное да! Спасибо вам!
Джига
А вот если ситуация такая-эдакая. Мужчина (муж) переменял кучу частных предпринимательств и направлений действия от дальнобоя и иниернетпровайдерства до торговли капустой на базаре и буттлеггерства за 3 года. И все не то, и все не те. «Под кем-то» работать вообще не вариант. Новая фишка: покупаем дрон и запускаем контрабанду на границе (я не шучу). А в мечтах и разговорах «я так люблю работать по дереву/хочу построить катер/хочу построить дом/ хочу строить катера на продажу/ резать паркет/открыть сто» и тд. На деле: еле выходит из дома в 11:00-12:00, 65% дня перебирает старую волгу в гараже, остальное время «важные встречи» и помощь друзьям, подработка нелегальством (не буду уточнять, каким). За квартиру плачу я, няня — я, бензин — я, продукты 50/50 (приблизительно). Я работаю (свой кабинет). Как это назвать? Тунеядство? Скрытые перспективы? Ждать светлого будущего? Иллюзия занятости? Меня это уже тупо бесит: времяпрепровождение «ни о чем». Человеку 34 года. Никакой стабильности. Никакого развития — нечему развиваться. Одни новости по телеку.
Тата
Здравствуйте, Павел! мой муж — лентяй. а еще, похоже, нарцисс… Нет постоянной работы второй год. Только мелкие подработки. Я еще на что-то надеюсь (невозможно поверить в деградацию некогда близкого и любимого человека). Но чем дальше — тем хуже. Потребовала выйти на работу. Требуются деньги на врачей, обследования. Его ответ — у меня денег нет. — хитрым образом решение всех проблем перекладывает на меня. По дому помогает, но не более, чем делал и раньше (когда работал). Привозит ребенка с занятий, ходит в магазин. Уберется раз в неделю. Вся готовка-стирка-глажка на мне. Я работаю все 4 года, что мы вместе. Но ощущение, что ему нужны ресурсы, как потребителю. Много рассуждений — «маниловских планов» о своем бизнесе, о том, чем он мог бы заняться. За год было несколько предложений — он все отверг. Все не то, все его недостойно. Хочет «непыльную работу». Что делать? Готова уже его выгнать, но еще есть чувства, не могу поверить. Ко мне нет прежнего внимания даже близко. Постоянные ссоры-споры-разборки. «Игра» с его стороны — «кто главный». Пытается меня контролировать в мелочах. Устала от таких ненормальных отношений. Помогите советом.
Тата
Спасибо, Павел! неужели все так плохо? и это видно со стороны? я ведь «внутри ситуации», как в розовых очках. Он вроде бы хороший, заботливый в мелочах. В быту. Не курит, не пьет. декларировал «мы дружная семья», но почему-то по факту вкладываюсь в отношения и семью большей частью я. В январе поставила условие (и для себя тоже) — три мес. Не выйдет на работу — расстаемся. Вышел курьером на 3 дня в нед. Денег не приносит. До этого каждый день просил (брал) у меня на бензин, на метро. По 100-200 руб. Я возмутилась, сказала, что не дам больше. Что это унизительно для нас обоих. Потребовала — чтобы зарабатывал сам. Что никакого «общего» семейного бюджета теперь у нас нет. Что свою з/п (небольшую) я трачу на семью всю целиком, если иногда есть доп.премии — откладываю нам с дочкой на отпуск. Он сказал — раз не даешь на бензин, твою дочь буду возить на метро. Теперь заявил, что сам на бензин зарабатываю, мол у тебя не беру. Понятия о том, чтобы кормить семью — «ну ты не голодаешь» — нет вообще! Ездит к маме ежедневно. Обедает у мамы, берет у нее деньги. Маме 75 лет, пенсия 16 тыс. руб. Еще провоцирует скандалы, доводит — чтобы я стала стервой, мои эмоции. Чтобы выгнала. Тогда он сразу белый и пушистый. Я устала. Помогать и поддерживать, находить подработки (сейчас опять мой начальник его позвал на два мес.). Скажите, правильно ли я все понимаю? вижу приемы манипуляций, микромачизмы, попытки играть в игры там, где нужны просто искренность, забота и доверие. Он не явный агрессор, а ведет себя очень по-хитрому, исподволь. Сегодня заявил мне: «как ты ко мне относишься, так и я к тебе отношусь!». Разве это нормально — обвинять во всем только меня? Да, я стала закрытая, неласковая. Но не могу больше. Дисбаланс — но мне почему-то все время хочется остаться одной. Два года назад были попытки прессинга моей дочки, заявил «твоего ребенка не за что уважать». Тогда я хотела прекратить отношения. Он пытался ее воспитывать жестко (но он пришел в нашу семью, когда ей уже 10 лет было. Изначально я мать-одиночка. Дочка приняла на «ура», обрадовалась, висла на шее). Был конфликт — ты мне не даешь воспитывать. Но он не сумел наладить отношений, дружбы. Слишком явно показывал неравное отношение к детям (к своей родной дочери, когда мы проводили время вместе). Провоцировал в детях конкуренцию. Тогда я ходила к психологу и ему предлагала — отказался. Был очень серьезный разговор. Я согласилась продолжать жить вместе только на условиях взаимного уважения ко всем членам семьи. Потребовала прекратить нападки на мою дочь. С тех пор он стал ее игнорировать. Практически не общается, так, формально. Но острые конфликты из-за детей прекратились. И отпуск мы теперь проводим по-отдельности: он со своим ребенком, я со своим. Когда начали жить вместе (резко, это была ошибка..), был эмоциональный шантаж. Я тогда этого не понимала, списала на послеразводный стресс. Были ультиматумы-требования — «ухаживай за моей собакой», «люби мою дочь как родную». Я и ухаживала, кормила, гуляла, лечила на свои деньги. С его дочкой — брала с нами в отпуска в Европу, делала мультишенген, подарки, всегда помогала как могла. С девочкой сложились нормальные отношения. Всегда ею интересуюсь. Иногда мне казалось, что его ребенку я уделяю даже больше внимания, чем он
моему. В общем, понимаю, что жить в созависимых отношениях (чего он добивается) — не хочу. Спасибо, если сможете как-то прокомментировать мою ситуацию — глазами специалиста.
Ирина
А как правильно относиться к мужчине который в офисе проводит максимум 2 дня в неделю (фри лансер) , дома занимается работай максимум 3 часа в день. Остальное время наслаждается жизнью (спорт, мастерит эксклюзивные вещи ручной работы которые продаются очень редко, по хозяйству не переутруждается) . Заработок совокупный максимум 35 тыс. В месяц (юг страны). Жена работает с 8 до 17, получает в 2 раза больше и со всех сторон слышит что муж бездельник. Исходные данные (жильё общее, детей не планируется) . Он лентяй, бездельник? У меня когнитивный диссонанс!
Развестись… это не вариант для меня, как быть дальше? У меня депресняк от всего этого. Короче без чувств живущая женщина, ищущая ответы лишь на один вопрос когда он начнет хотя бы мыслить о работе… когда???
Помогите советом, в браке мы 5 лет, 2 детей, я пока еще в декрете. Муж последние пол года не работает, живем в долг(я занимаю у своей мамы), живем мы у меня в доме. Вечно читает какието книги, не может найти себя, как он говорит, работал в разных сферах но ему быстро надоедает, становится не интересно. Сейчас в депрессии и не первый раз уже. На кого то работать не хочет, чем заняться не знает, говорит что не хочет просыпаться по утрам, что нет стимула, смотрит вакансии и говорит, что ему ничего не подходит. Сидеть с детьми тоже не хочет, говорит что ему это быстро надоедает и не интересно, домохозяином быть не хочет. В интиме тоже все плохо раз в месяц, у него вечно нет настроения. Я на грани развода, помогите советом
Римма
У меня следующая ситуация: замужем 10 лет, есть ребёнок. Я работаю все это время. Муж нет. По образованию хирург, приехал ко мне и не захотел подтверждать диплом, вернее начал, но бросил. Стаж был более 10 лет. По дому хозяйничает, но готовка и уборка на няне. Ее оплачиваю я. Ходит в магазин, возит ребёнка в сад по утрам и два раза в неделю на спорт. Оплаты счетов на мне, общение с миром (врачи, кружки) тоже. Вроде хочет работать, но мечтает о собственном бизнесе. Ничего для этого не делает. Я много работаю и рада, что ребёнок не на мне. До 18:00 няня, потом муж или вместе. Хотела уволить няню, но боюсь, что муж будет подвязывать меня. Не могу понять, он просто лентяй и его гнать нужно или он домохозяин и у меня стереотипы в голове срабатывают. Помогите разобраться, пожалуйста.

Еще не так давно никто не стал бы опровергать тот факт, что главный добытчик в семье – это мужчина. Женщина же ответственна за воспитание детей, создание семейного счастья и домашнего уюта. Однако за последние сто лет все в корне изменилось. Женщина перестала быть беззащитной принцессой, которую нужно спасать из башни, а большинству мужчин уже не по душе роль храброго рыцаря. В современных семьях супруги все чаще меняются ролями. Но нормально ли, когда жена становится добытчиком, а муж превращается в иждивенца? На этот вопрос психологи категорично ответят – «нет!»

Муж не хочет работать – причины

Феминистическая идеология неким образом повлияла и на представителей сильного пола. Причин, почему муж не хочет работать и зарабатывать, много, но основная кроется в самых женщинах. Теперь, когда они смело берут в руки молоток и пылу, садятся за руль автомобиля и занимают руководящие должности, мужчины расслабились и скинули с плеч «груз» героя. Ведь решать все проблемы самому действительно непросто, а если есть возможность поделить ответственность пополам, то почему бы и нет?

Все началось с того, что женщина обрела независимость и стала работать наравне с мужчиной. Вместе вкладываться в семью для многих современных пар считается нормой. Муж и жена не только совместно формируют семейный бюджет, но делят поровну домашние хлопоты. Однако на основе такой модели может сформироваться и другая, неестественная и абсурдная: жена ходит на работу, а муж сидит дома. В лучшем случае он будет варить ей кофе по утрам и помогать с уборкой и готовкой. В худшем же, может стать алкоголиком.

А что же по этому поводу думают сами мужчины? На вопрос, почему ты не работаешь, каждый из них придумает кучу оправданий и душещипательных историй. Например: нет больше сил работать на дядю, его труд и таланты нигде не ценят, ему не везет, его везде пытаются выжить и подобное. Если мужчина длительное время не работает, это становится серьезной проблемой не только для семьи, но и для него самого. Ведь предаваться скуке и безделью противоестественно для человека, особенно для представителя сильного пола.

Мужчины-домохозяины – классификация

По мнению психологов, есть пять основных типов мужчин, не желающих работать.

1. Мизантроп

Людям, склонным к мизантропии, устроиться на работу мешает отнюдь не банальная лень, а ненависть к обществу в целом. Такие мужчины пытаются свести контакты с окружающими к минимуму. Они не хотят общаться, спорить, доказывать свою правоту. А ведь ни в одном коллективе без этого не обходится.

Бывает, что мизантропы поначалу ищут подходящую работу, но нигде не могут поладить с коллегами, поэтому, в конечном счете, бросают все и сидят дома. Если муж принадлежит к данному психотипу, можно попробовать альтернативный вариант, например, удаленную работу в интернете. Это избавит его от травмирующих ситуаций, связанных с личным общением.

2. Романтик-меланхолик

Есть категория мужчин, которые воспринимают любые неудачи и неприятности очень болезненно. Они излишне чувствительны и ранимы, склонны к истерикам и панике. Если опыт на первом рабочем месте был неудачным, это оставляет глубокий след в их душе и отбивает всякое желание искать новую работу.

Обычно такие мужчины наделены женскими чертами характера, поэтому их супругам придется проявить терпение и настойчивость. Часто меланхолики выбирают себе в спутницы сильных женщин, чтобы иметь на кого опереться. Если женщину устроит роль героини-утешительницы, можно попробовать помочь мужу преодолеть неуверенность в себе. Но без помощи профессиональных психологов здесь не обойтись.

3. Изнеженный нарцисс

К данному психотипу мужчин принадлежат красавчики-эгоисты с завышенной самооценкой, которые привыкли жить только для себя. Большинство из них выросло в богатых семьях, где детям все преподносят на блюдечке. Такие мужчины не привыкли карабкаться сквозь тернии к звездам, а тем более, обеспечивать кто-то еще.

Многие нарциссы отнюдь не глупы или бездарны, они просто ленивы. Они считают себя очень умными и одаренными, но ждут подходящего момента, когда их таланты наконец-то оценят. Они могут долго кормить своих женщин сказочными обещаниями, но ни за что не пойдут разгружать вагоны, чтобы прокормить семью. Ведь это ниже их достоинства.

4. Медлительные (тугодумы)

Есть мужчины, которые просто слишком долго раздумывают, на какую же работу им пойти, каким делом лучше заняться. Им не хватает решительности и, возможно, даже рискованности. Они постоянно сомневаются, выгодным ли будет то или иное предприятие, достаточно ли высокой будет зарплата и. т.д. В результате такой мужчина долгое время остается безработным, в то время как более проворный и общительный уже устроился бы на работу.

5. Маменькин сыночек

Женам мужчин такого типажа можно искренне посочувствовать, ведь, по сути, они не способны быть настоящими добытчиками. У «маменькиного сынка» в процессе взросления не сформировался твердый внутренний стержень. Он не привык брать на себя ответственность, решать проблемы и помогать другим. За него все делали родители. Обычно такие мужчины если и работают, то мало, чтобы не перетрудиться. А если у них возникают финансовые трудности, они сразу бегут к отцу или матери, и те охотно их выручают.

Воспитать мужчину из маменькиного сына крайне трудно, если не сказать невозможно. Он уверен, чтобы все неурядицы и так разрешатся без его усилий, так какой смысл напрягаться?

Муж не хочет работать – что делать?

Психологи говорят, что упреками, криками и истериками заставить мужа работать не удастся. Если женщине дорог ее супруг-бездельник, стоит попытаться пробудить в нем добытчика следующими действиями:

поднимайте самооценку мужчины – хвалите, подбадривайте, верьте в него;
не обвиняйте в никчемность и бесполезности, но и не жалейте;
не стесняйтесь просить друзей и родственников о содействии в поиске работы;
ограничьте его во всех материальных благах, исключая самое необходимое (никакого пива, встреч с друзьями, модной одежды и всего того, без чего можно обойтись!);
не бойтесь спокойно, но твердо заявлять о скудности семейного бюджета и необходимости на всем экономить;
говорите, что вашу зарплату урезали, не называйте истинной суммы вашего заработка;
если муж не хочет брать на себя ответственность за семью, попробуйте переложить на него часть обязанностей против его воли (это можно сделать незаметно, внушая ему, какой он сильный и способный, как жена надеется на него).

Если супруга применяла все эти методы, но муж никак не реагирует и продолжает апатично лежать на диване, нужно задуматься, стоит ли сохранять семейный союз с таким человеком. Возможно, ему просто нравится сидеть на шее женщины, и он не хочет ничего менять. Нормального будущего с подобными мужчинами создать не получится.

Любимый муж не хочет работать, что делать и как решить проблему

Как часто мы слышим от знакомых женщин фразу «хочу развестись». Причины у всех разные: пьет, бьет, изменяет, не люблю. Довольно популярный повод для разрыва отношений - муж не хочет работать и сидит на моей шее. Женщины часто оказываются в такой непростой ситуации. Нужно ли здесь применять радикальный метод решения проблемы как развод, в этом стоит разобраться.

Как правильно поступить

Для начала проанализируйте ситуацию. Выясните источник возникновения сложившихся обстоятельств. Возможно, вы поймете, почему муж не хочет работать, и найдете ключ к решению вопроса. Попытайтесь провести совместный процесс обсуждения данной темы и прийти к общему мнению. А вдруг все намного проще, и вашему суженому просто необходимо найти комфортное место работы.

Но бывает, что проблема кроется гораздо глубже, чем мы предполагаем. Женщина впадает в панику и испробует любые советы, чтобы понять что делать, если муж не хочет работать долгое время. Сперва нужно взять себя в руки. Понять, что для вас важнее: сохранить семью или сэкономить бюджет, наплевав на брачные узы. Не спешите бежать за помощью к первому встречному. Далеко не все подскажут правильное решение, которое идеально вам подойдет.

душевный разговор тет — а — тет;
сдерживайте эмоции - они не лучший помощник;
окажите помощь - даже сильным мужчинам свойственно давать слабину, помогите ему в поисках работы.

Обратитесь за помощью к психологу

Если вы уж точно уверены, что не можете справиться с проблемой наедине - обратитесь к опытному психологу. Он подскажет как действовать и направит вас в правильное русло. Профессиональные советы психолога могут оказаться действительно эффективным методом в случае когда муж не хочет работать, в отличии от дилетантских напутствий.

Существует множество довольно распространенных психологических приемов в решении данной ситуации. Возможно некоторые из них вам подойдут. Перечислим основные пути разрешения проблемы:

1. Меркантильный — ограничьте растраты на мужа. Не покупайте ему одежду, не пополняйте счет на телефоне, урежьте все по максимуму, вплоть до ограничений в еде.

Достоинства: зверь, загнанный в угол начинает искать способы оттуда выбраться. С людьми это тоже действует.

Минусы: вас будут терзать душевные муки. Все-таки муж - не чужой человек.

2. Экстремальный — действуйте его же средствами. Увольтесь и вы. Возможно муж не хочет постоянно работать, но ему придется это сделать. Позвольте ему почувствовать себя добытчиком.

Достоинства: рано или поздно кушать хочется всем и муж найдет способ заработать копеечку.

Недостатки: метод подходит не всем, неактуален в семьях с детьми.

3. Творческий — найдите среди друзей и знакомых вашего мужа человека, чье мнение для него наиболее авторитетно и попросите его о помощи. Пусть он периодически интересуется успехами супруга в поисках работы. Он может помочь разобраться, почему муж не хочет работать и, возможно, подскажет ему что делать в сложившихся обстоятельствах.

Достоинства: рано или поздно его самолюбие будет задето. Он поймет, что настоящий мужчина не должен сидеть у жены на шее и найдет место для заработка.

Недостатки: можно переусердствовать и задеть самооценку мужа, усугубив при этом ситуацию и потеряв друга.

4. Радикальный — поставьте его перед выбором : либо он зарабатывает сам, либо ему придется искать другие источники существования, не рассчитывая на ваши доходы.

Достоинства: пару раз заняв денег у друзей, он поймет, что так долго продолжаться не может и станет искать источник заработка.

Недостатки: неуверенный мужчина может временно переехать к родителям, друзьям или родственникам, а вы останетесь виноватой по их общему мнению.

Перечисленные советы, когда муж не хочет работать действуют не всегда и не для всех применимы. Нужно искать особенные методы, результативные в вашем конкретном случае. Возможно, супруг сможет сам справиться с проблемой, но ему нужно заручиться вашей поддержкой. Супруга ведь для того и создана, чтоб помогать и быть опорой своему благоверному.

И напоследок хотелось бы сказать всем дамам. Женщины не спешите кричать повсюду:»Муж не работает хочу развестись!» Для начала попробуйте решить проблему изнутри. Ведь сор не принято выносить из избы.