Безусловное принятие среди взрослых людей больше выдумка, чем реальность.

Мне кажется, что это самый частый и самый правильный вопрос, который я слышу. Когда жена интересуется не тем, как сделать из мужа что-то, что ей нужно. И не тем, как его изменить, . А принять таким, какой он есть. Это уже первый шаг к Любви. Ведь когда у вас нет полного принятия, то и любить невозможно. Все время будете возвращаться к сравнениям, сомнениям.

Давайте поговорим о том, как это можно сделать «в домашних условиях». Какие инструменты, способы и хитрости есть для того, чтобы научиться этому.

Что такое принятие?
Давайте приведу простой бытовой пример. Например, вы приходите в магазин и говорите: «Я хочу купить килограмм персиков».
Вам продавщица показывает: «У нас вот такие персики. Они твердые, но они сочные. Вот этот чуть-чуть подгнил – цена вот такая-то».

Дальше либо вы соглашаетесь, либо нет. Либо идете к другому прилавку, в другой магазин. Либо вы даете 100 рублей и покупаете килограмм или полтора килограмма персиков, либо вы не соглашаетесь и не покупаете.

Когда вы уже купили персики, вы их едите. Странно ведь прийти домой и начать смотреть на них, изучая. Сомневаясь, а стоило ли покупать, а надо ли их есть. Они просто сгниют. И в итоге деньги будут потрачены зря. Удовольствия – никакого. Снова надо идти на рынок, искать. Уже более придирчиво, имея негативный опыт.

С мужчиной то же самое. Для того чтобы принять мужчину, важно понять, что именно вы принимаете. Что именно вы «купили» и по какой «цене». И чем дольше вы не принимаете его, тем хуже становятся ваши отношения. И тем сложнее начать его принимать.

Готовы сделать это прямо сейчас?

Прямо сейчас возьмите листочек, и выпишите не менее двадцати достоинств своего мужчины. Это может быть конкретное качество характера, это может быть какая-то ситуация, в которой он вас приятно поразил. Вспомните разные ситуации, которые происходили в вашей жизни за много лет. Вы же не просто так полюбили этого человека, наверняка было и есть – за что.

На втором листочке вам нужно написать его недостатки. Важно, чтобы бумажка была не та же самая, где написаны его достоинства. Будет лучше, если недостатков вы напишете меньше, чем достоинств, хотя бы на одно. То есть, если вы написали 20 достоинств, то можете написать 19 недостатков.

Туда вы можете включить какие-то ситуации, которые вам тяжело простить, забыть, принять. Даже вы тоже можете занести в этот список. Можете написать его бывшую жену, если это причиняет вам определенные неудобства.

Важно быть честной самой с собой. Вы можете не называть это недостатками, можете называть это слабостями, чертами, которые не очень вас в нем устраивают. В которых вы хотели бы, чтобы он изменился. Например, вы не считаете его слабым и безвольным, но иногда вам кажется, что он мог бы проявить больше решительности и мужественности.

Теперь возьмите эти два листочка, положите их рядом друг с другом и посмотрите на эти списки. Вы пришли в магазин за персиками. Первый листочек – это описание этих персиков – описание вашего мужа. Все, что вы получите. А второй листочек – это некая цена, которую вы за это заплатите.

Вам сейчас нужно посмотреть на это и для себя внутренне решить, готовы ли вы принять то, что есть в первом листочке, по цене второго листочка. Готовы ли вы внутренне принять? Потому что в этом мире за все приходится платить. Идеальных не бывает, идеальный только Бог.

Но даже если вы не готовы принять только что-то одно из большого списка, сделка не состоится. Значит, вы не покупаете персики. Если недостаток перевешивает, значит, вы не являетесь женщиной своего мужчины полностью. Вы не принимаете его таким, какой он есть, и не даете ему возможности полностью раскрыться.

Самая сложная часть задания

Что нужно сделать тем, кто готов купить персики по этой цене? Нужно взять бумажку с его недостатками и сегодня торжественно уничтожить. Можете сжечь, можете в унитаз смыть, но суть в том, что если вы купили персики, то вы уже их купили. Обратной дороги нет.

Вы уже не думаете о том, что может, мне все-таки вернуть, а может зря. Может, мне вернуть их. Может, я другие куплю. Если вы реально готовы купить по этой цене, то вы уничтожаете эту бумажку и больше об этом не вспоминаете. Как только мысли появляются о том, что муж какой-то не такой – вспоминайте — я же купила эти персики, все – уплачено, поздно. Попробуйте таким образом контролировать себя. Это сложно. Возможно, вам для этого потребуется время. Возможно, вам потребуется не один раз это сделать.

Если вы готовы купить свои персики, то вы можете сделать еще одну очень важную вещь. Вам нужно поговорить с вашим мужем. Выбрать время, выбрать место.

И сказать ему примерно следующее: «Я понимаю, что раньше я была не совсем к тебе справедлива. Я фокусировалась на твоих недостатках. Не могла их принять и вела себя по отношению к тебе не очень хорошо».

Дальше вы можете перечислить, каким образом. Например: «Я тебя пилила, я пыталась тебя переделать, я думала, что я лучше знаю, как ты должен себя вести, я считала, что я в праве на тебя кричать…» и так далее.

«Я понимаю, что тебе было со мной очень сложно. Я очень благодарна тебе за то, что ты все это выдержал. Что ты не ушел от меня, что мы с тобой остались вместе. Сегодня я поняла, что готова полностью принять тебя. Принять тебя таким, какой ты есть и не пытаться больше переделывать. Возможно, мне не удастся это сразу, возможно, мне потребуется на это время. Но я очень хочу сделать это».

Это набросок. Основная суть в том, чтоб сообщить мужу, что вы готовы его принять таким, какой он есть. Сообщить о том, что вы были неправы, в прошлом пытаясь его переделать. Вы можете даже конкретно говорить: «мне не нравилось, что ты пьешь пиво или смотришь новости или дружишь с Васей». И важно в завершении сообщить, что вы решили и поняли, что он самый лучший мужчина для вас, и поэтому готовы принять его целиком.

И дальше – не ждите ответа. Не ждите оваций, благодарности. Что он бросится вам на шею и расплачется. Это точно найдет отклик в его душе. Даже если он вам этого не покажет (мужчины ведь не такие эмоциональные, помните?)

Не ждите быстрых результатов. Важно не только говорить, но и делать потом. Сейчас вы обозначаете свои намерения, и это усложнит вам жизнь. Потому что он будет более внимательно вглядываться, и вам действительно придется по-другому реагировать. Ваша задача — дать обет. Обет во всеуслышание, при свидетеле, чтобы начать его придерживаться.

Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.

Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому - не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не "закипаем" от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.

Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются "на выручку" к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.

Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.

Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.

Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто - мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.

Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь - это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.

То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.

Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.

Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.

Собственно принять - значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.

Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор - принимать или нет.

Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека - это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.

При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли "ломать" друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.

Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, "нет плохого, есть то, что тебя огорчает".

То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс - если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.

В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.

Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.

Все мы разные, но порой понять и принять это бывает очень и очень трудно. Человек устроен таким образом, что осознанно или подсознательно постоянно сравнивает себя с окружающими, и результатом этого сравнения зачастую бывают обвинения и осуждение. Однако, если задуматься, все эти осуждения и обвинения, являющиеся негативными эмоциями, в большей степени наносят вред именно тому, кто их испытывает: ведь человек тратит на эти эмоции много энергии. А раз так, то если научиться с пониманием относиться к тому, чье мнение, мировоззрение и поведение отличается от нашего, то жить станет намного проще и комфортнее.

Начнем с того, что все люди рождаются в разных странах, в разных семьях, в разных условиях, и их мировоззрение и характер формируются под влиянием множества самых разнообразных факторов, не говоря уже об их врожденных качествах, способностях и интересах.

Кто-то более чувствительный, кто-то в большей степени руководствуется разумом и логикой. Для кого-то на первом месте – благополучие близких людей. Такой человек боль каждого близкого человека воспринимает как свою. А для кого-то на первом месте находятся материальные блага и деньги. Нет единых ценностей для всех. И каждый руководствуется в жизни своими приоритетами, своими принципами и желаниями. И для того, чтобы принять человека, очень важно постараться понять его мотивацию – понять, почему он поступает так или иначе, но не оценивать и не стремиться изменить его. Очень помогает в сложные моменты умение наблюдать как-бы со стороны. Представить себя зрителем, сидящим в зале, наблюдающим за тем, что происходит на сцене. Это очень увлекательный процесс – наблюдать за людьми со стороны, подмечать разные типы поведения и реакций, при этом не вмешиваться, не включаться в ситуацию, не оценивать происходящее, не критиковать, не вступать в спор, ничего не доказывать.

В любом человеке есть как негативные, так и положительные качества. Но и это неоднозначно. В соответствии с законом дуальности, который пронизывает всю нашу жизнь, все в нашем мире имеет свою противоположность, свой антипод: не может быть света без тьмы, добра без зла, дня без ночи, любви без ненависти. Эта двойственность свойственна и человеку: ведь одно и то же качество, проявленное в разных ситуациях и в разной степени, может проявляться по-разному. И нередко, казалось бы на первый взгляд, в хорошем поступке, если заглянуть поглубже, можно увидеть кое-что негативное. А в плохом – частичку чего-то хорошего.

К примеру, в некоторых случаях умение настоять на своем может выглядеть как упрямство, а в другом – как настойчивость и целеустремленность. Все зависит от обстоятельств и ситуации. Или вот еще: не так давно одна моя знакомая всячески пыталась втянуть меня в разборку ситуации в семье ее сына, когда между супругами возникли серьезные разногласия, результатом чего стал развод. И когда я заняла позицию невмешательства, как-то раз прилюдно обвинила меня в равнодушии. Однако, на мой взгляд, вмешательство в отношения супругов, когда они тебя об этом не просят, является грубым и бесцеремонным нарушением . И, на мой взгляд, возникновению разлада между супругами немало способствовало постоянное сына его матери. Как видите, одна и та же ситуация, но разные люди видят ее и относятся к ней по-разному.

Вот почему так важно помнить, что все, что нас окружает и с нами происходит, неоднозначно, что нередко . Это помогает быть более терпимым, более лояльным. А также подобное отношение к жизни позволит не осуждать и не злиться на те или иные особенности и поступки другого человека, а воспринимать их иногда с сочувствием, а порой и с улыбкой.

Глава 9

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.

(с) Alex_Odessa

Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
– это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий , то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на , часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.

Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть , высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию . То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.


Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…» , сразу возникает и другая - «как бы не было хуже… .»

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Как принимать то, что есть, правильно.

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и . Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться» .

Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?

Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне ?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все» .

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

Пожалуй, лучшее, что мы можем сделать для мужчины, это принимать его таким, какой он есть. Но не путайте «принимать» с «позволять хамство и неуважение» — это совершенно разные вещи.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый стремился быстрее домой, чтобы он восхищался вами всю жизнь, ухаживал за вами и выдумывал различные ситуации, чтобы понравиться вам, для этого необходимо быть целостной, счастливой и уверенной в себе женщиной. Излучать счастье, дарить радость, словно изнутри сиять солнечным светом, согревать своим теплом и любовью вашего мужчину, принимать его таким, какой он есть. Уметь слушать и слышать, быть женственной и мудрой, уметь поддержать, когда мужчина об этом просит, и уметь просто ждать, когда мужчина хочет сам справиться со своими трудностями. И, конечно же, уметь поставить мужчину на место, если он «зарвался» или начал проявлять какое-то неуважение в отношении к вам. Но об этом лучше всего прочтите в книге Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он любил вас и уважал» .

Но сейчас давайте остановимся на приятие мужчины таким, какой он есть.

Когда я говорю о приятии человека таким, какой он есть, часто слышу возражения о том, что: «Неужели я должна сносить все его выходки безоговорочно?», «Я его должна принимать, а он меня нет?», «Если я буду его принимать таким, то он совсем обнаглеет и сядет мне на шею».

Почему-то часто путают приятие с вседозволенностью. Но приятие – это не то, когда вы поощряете грубость или неуважение. Сейчас мы говорим о сути самого человека, о его характере, о его увлечениях, о его хобби и стремлениях, о его истинных потребностях и только ему присущих качеств характера и привычках.

Приятие, это не просто терпение. Приятие – это именно приятие человека всего таким, какой он есть. Приятие – это смирение с тем, что он никогда не изменится в том, что вам не нравится в нем (мы говорим не о тех вещах, которые задевают вас, т.к. унижения, оскорбления и т.п.).

У каждого человека есть как сильные стороны, так и слабые. И если пытаться развивать слабые стороны, при этом игнорируя сильные, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Если же вы свое внимание сосредотачиваете на сильных сторонах партнера, а слабые просто начинаете на самом деле не замечать (как это сделать читайте в статье «Восхищение сделает вас и вашу семью счастливой» ), вот это и будет истинным приятием.

Кстати, принимать важно не только партнера, но и всех окружающих людей. Именно принимать, а не терпеть, говоря через сжатые губы, жестко чеканя слова: «Все нормально. Меня вообще это не задевает (скрежет зубов). Мне все равно, пусть живет, как живет» .

Приятие, это именно то состояние, когда вы рады человеку такому, какой он есть. При этом вы знаете его слабые стороны, но словно не замечаете их. Вы просто о них знаете и все. Хотя нет, не все. Вы стараетесь не задевать, и как говорят, «не наступать на больную мозоль» человеку. Вы стараетесь избегать тех ситуаций, в которых человеку становится дискомфортно. И больше сосредотачиваетесь на том сильном, что у него есть.

Но теория теорией, слова – это дело хорошее и правильное, но давайте рассмотрим все на примерах.

В начале нашего знакомства с мужем у меня сложился четкий образ того, «каким должен быть мужчина» . И одно из первых мест занимал пункт о том, что мужчина должен уметь все делать по дому. Ремонт, так ремонт. Смеситель поменять, самому поменять, а не сантехника вызывать. Что-то потекло-поломалось, тоже все сам. Такой образ сложился на примере отца и двух дедов, особенно деда по отцовской линии. Руки у него золотые были, он все делал сам, даже мебель. И очень это у него хорошо получалось. Так что все мои яркие детские представления были примерно следующие: «Мужчина должен быть хозяйственный, руки золотые. С таким мужчиной не пропадешь» .

Но у жизни были другие планы, и она постепенно начала разрушать мои иллюзии и навеянные детскими воспоминаниями представления. Оказалось, что мой муж не только не умеет сам делать мебель (О, как же без этого жить?!), он не умел также делать ремонт, клеить кафель, менять трубы и сантехнику и все прочие, просто «необходимые» для жизненного счастья, вещи. Но самым тяжелым испытанием для той юной меня оказалось даже не его неумение, а его полное нежелание всему этому учиться.

Но нет, все моё нутро было против того, чтобы другие люди нам что-то делали. Ведь у меня же был образ того, «каким должен быть настоящий мужик», и этот образ явно не соответствовал тому, что оказалось в реальности.

Несколько лет я изводила мужа по данному вопросу и пыталась его переделать. Несколько лет я не принимала его именно таким, какой он есть. Плюс ещё давление родственников и окружающих. Ведь раньше считалось, если мужчина «рукастый», то это и есть настоящий мужик, с ним как за каменной стеной. Я просто не готова была принять в своем мужчине то, что он больше «головастый», что ему проще заработать деньги, нанять все качественно и профессионально, а не по самоделкинскому.

Знаете, что самое удивительное? Ну, во-первых, теперь я на самом деле принимаю мужа таким, какой он есть и очень им горжусь. Занимается ли он инвестициями, осваивает ли он новый бизнес, или просто лежит на диване, отдыхая после работы.

А, во-вторых, и это было самым для меня удивительным, как только я перестала третировать его и пытаться переделать, как только я по-настоящему приняла то, что мой муж терпеть не может что-то строить-пилить-клеить, как все стало меняться. Нет, он не стал супер строителем и не стал делать ремонт. Но если раньше он саботировал любую работу, хоть мало-мальски связанную с ремонтом и вызывал специалистов, то теперь, если что-то неожиданно ломается, выходит из строя и тому подобное, он спокойно идет и сам делает.

Вот уже несколько лет, как я словно превратилась в него, и говорю: «Ну что ты тратишь свое время, разбираешься, вызови завтра специалиста, и он все сделает» . На что слышу: «Знаешь, любимая, я считаю, что мужчина должен уметь делать по дому хотя бы какой-то минимум. Пока вызовешь человека, пока он придет, нужно быть в это время дома, потом делать будет и т.д. Мне проще по мелочам все сделать самому» . И что самое интересное – делает, и хорошо делает, особенно те вещи, которые не требуют каких-то супер знаний и навыков.

Мужчины не любят, когда на них давят, даже если женщине кажется, что это для их же пользы .

Что бы вы ни говорили, что бы вы ни делали, но если мужчина сам не захочет, он никогда не будет делать то, что вы хотите. И чем сильнее вы будете давить, тем сильнее будет сопротивление, может явное, а может и скрытое. Если вы хотите, чтобы мужчина в чем-то изменился, то бесполезно это продавливать. Чем сильнее давление – тем сильнее будет сопротивление и агрессия.

Меняйтесь сами, и ваш мир изменится. Стоит только женщине расслабиться и принять то, что есть, как происходит какое-то волшебство и все начинает меняться, словно само собой.

Давайте опять рассмотрим на примере. Когда я выходила замуж, мне нравилось, что мой муж занимается спортом, мне нравилась его фигура и то, что он поддерживает себя в спортивной форме. Но через несколько лет ситуация начала меняться. Муж стал заниматься бизнесом, и появились отговорки на тему: «Нет времени ходить в спортзал» и т. п.

Из-за того, что физическая активность стала меньше, а питание осталось то же, у мужа стал расти живот. Я же продолжала заниматься спортом, не ела мучное, жирное и сладкое, и стала всячески пропагандировать здоровое питание мужу (о здоровом питании читайте ). Но как бы я ни навязывала свой образ питания, как бы ни убеждала его в том, что съедая каждый день по кексу и полпачки печенья, он будет поправляться, все было бесполезно. Со временем, видно, я так достала его «здоровым питанием», что он стал просто скрывать от меня, что ест мучное. Говорил, что перестал, а на самом деле ел. Когда я узнала об этом, мне вдруг стало так стыдно за себя и за то, что я достала человека и вынудила его обманывать меня, лишь бы не слышать каждый день мои ворчания и нравоучения.

Тогда я села и стала размышлять. Я думала о том, какой у меня замечательный муж. Думала о том, как ему тяжело за один день отказаться от привычек, которые у него были всю жизнь. Ведь он всегда любил сладкое и мучное, просто в молодости он не поправлялся, плюс была интенсивная нагрузка на тренировках. А вот теперь ему нужно смириться с мыслью о том, что придется питаться по-другому, да к тому же ещё и привыкнуть к этой другой пище, а это не так просто сделать.

Я вспоминала какие-то приятные моменты из нашей жизни, перечитала записи в Дневнике благодарности (читайте подробней об этом в статье «Дневник благодарности, или Счастливая семья и ее секреты» ) и вдруг поняла, как больно я делала подобным поведением любимому человеку. И тогда же я поняла, что в любом случае я люблю его и он мне нужен любым, пусть даже и не в такой идеальной спортивной форме, как раньше.

Вечером я попросила прощение за свое поведение. Сказала, что сделаю все возможное, чтобы в самое ближайшее время отвыкнуть от этой привычки спрашивать, ел ли он сегодня мучное. Попросила его потерпеть, если у меня не сразу это получится. Потом сказала, что была не права и понимаю, как ему сейчас тяжело.

Вы бы видели, как расслабился мой мужчина. Он сказал, что и сам сильно переживает, что и на работе ему сказали, как сильно он поправился, и ему было очень неприятно это. Ему тяжело смириться с тем, что с годами все меняется и что его организм теперь усваивает пищу не так быстро, как раньше.

Конечно, это не значит, что я сказала ему: «Ешь, милый, побольше мучного» , нет, такого не было. Я просто приняла то, что в данный момент ситуация сложилась вот так, а не иначе и ещё то, что мой муж – взрослый и самостоятельный человек и сможет сам справиться с данной проблемой. Я сказала ему, что, конечно же, мне больше нравилось, когда он был в спортивной форме, что для меня это важно. Но даже если ничего не изменится, я люблю его таким, какой он есть. А через какое-то время мне даже стало нравиться, что он стал этаким «солидным мужчиной».

И что вы думаете? Как только я полностью расслабилась и приняла все таким, как оно происходило, я на какое-то время вообще перестала на это обращать внимание. А через пару месяцев как-то за ужином муж гордо сказал: «Знаешь, я тебе не говорил, но уже месяц, как я сократил употребление сахара и в два раза стал меньше есть мучного! А на той неделе я записался в спортзал, пойдем завтра вместе на тренировку?»

Вот это да, вот это дела! Как только я полностью приняла новые особенности в своем муже, как он стал меняться. Не подумайте, что все изменилось за один день. Только через два года он смог полностью перейти на более здоровое питание и стал регулярно заниматься спортом. Но это он делает уже полностью сам, я лишь только поддерживаю его в его начинаниях и спрашиваю о том, как дела и какие у него успехи? Интересуюсь тем, что он планирует дальше.

Важно принимать мужчину таким, какой он есть, и концентрировать свои мысли на его лучших сторонах характера и его сильных качествах.

Для мужчины важно чувствовать и знать, что дома его любят и принимают всего полностью без каких-либо оговорок и ограничений.

Он любит отдохнуть после работы 20 минут и только потом идти в душ? Ну и пусть. По большому счету, какая разница. А от того, если вы будете каждый день пилить его и напоминать о том, что он опять не помылся, лучше не станет. Дайте мужчине отдых, дайте свободу и все начнет меняться. Если он знает, что для вас это важно, но если и вы сможете удовлетворить его потребность, то все будет хорошо. Он обязательно помоется, но просто после того, как немного отдохнет.

Лучше подумайте о том, как замечательно, что он работает и зарабатывает деньги. Как здорово, что он к чему-то стремится, что хотя у него много работы и напряженный график, он старается пораньше прийти домой, чтобы больше времени провести с семьей.

Если вы чем-то увлечены, а вашему мужчине это совершенно не интересно, то и не стоит настаивать на том, чтобы он занялся вашим увлечением вместе с вами. Не важно, что это, ваше вероисповедание, или просто ваше хобби. Человек волен сам решать, когда и чем ему заниматься.

Не делайте тех ошибок, которые делают многие женщины, пытаясь принудить мужчину к их увлечениям.

Не зря говорят: «Живи сам, и дай жить другим». Дайте жить вашему мужу так, как просит его душа. Интересуйтесь тем, что ему интересно. Рассказывайте о своих интересах, но без какого-либо тайного подтекста или надежды на то, что он начнет вместе с вами увлекаться танцами, чтением тех книг, которые вы читаете, или пойдет на курсы вышивания.

Одно дело, когда у вас общие ценности и увлечения, и совсем другое, когда вы пытаетесь навязать другому то, что вам кажется «единственно правильным».

Лучше поощряйте в своем партнере то, что уже в нем есть. Поощряйте и поддерживайте его интерес к тому, чем он уже сам интересуется. Вдохновляйте его на те подвиги, которые он сам хочет совершать, в том числе ради вас, и тогда ваша семейная жизнь будет счастливой, а ваш муж всегда останется влюбленным в вас на всю жизнь.

Как принять партнера и смириться с его слабостями?

Для начала давайте определимся, откуда вообще берется неприятие и неумение ценить то, что у нас есть. Как правило, все идет с неприятия и нелюбви к себе, это, во-первых. А во-вторых, просто с непонимания и неумения принимать, ведь в детстве нас не учат тому, что люди разные, что нужно принимать не только их сильные стороны, но что у них есть и слабости, и их тоже нужно учиться принимать. Часто девушки вырастают на романтических представлениях о мужчинах, да и о жизни в целом. А когда сталкиваются с реальностью такой, какая она есть, то просто не готовы её принять.

Вот и нужно учиться, во-первых, принимать себя. А во-вторых, принимать окружающих нас людей.

На самом деле это проще, чем кажется. Если вы адекватно оцените себя и увидите свое поведение со стороны, то поймете, что у вас есть как слабые стороны, так и сильные. Вы поймете, что вы – не идеал, и вот тогда вам будет проще понять и принять других людей.

Если вы не принимаете и не любите себя целиком и полностью, как со слабыми сторонами, так и с сильными, то тогда, конечно, вам будет тяжело принять и другого человека.

Так что основным шагом в сторону приятия вашего мужчины будет шаг в сторону приятия себя.

Я уже писала в начале статьи о том, что принимать мужа стала только после того, как начала принимать себя. И чем больше я принимала себя, тем больше принимала мужа, да и других людей тоже.

Для этого мне потребовалось несколько месяцев прорабатывать чувство вины и работать над повышением самооценки. Но оно того стоило. Чем уверенней я становилась, тем легче и спокойнее становилось у меня на душе. Чем больше я себя любила и принимала, тем проще относилась к ситуациям, которые раньше могли бы вывести меня из равновесия.

Вот упражнения, которые помогут вам в приятии себя и повышении самооценки.

Упражнение первое. Ваш Дневник успеха.

Невозможно любить и уважать окружающих вас людей, если вы не любите себя, это аксиома, не требующая доказательств. А если вы сомневаетесь, то посмотрите на неуверенных в себе людей, на тех, кто себя часто критикует, ругает за каждый проступок. Не признает в себе сильных качеств, красоты, талантов и так далее. Посмотрите на них, а лучше пообщайтесь. Хотя общаться с неуверенным человеком очень тяжело. Так что первое, что необходимо на пути к любви, уважению и приятию вашего мужчины, это пройти путь любви, уважения и приятия к себе.

И первое, что вам поможет, это ваш Дневник Вашего успеха. Успех может быть разным. Я сейчас не говорю о внешних достижениях, хотя и они тоже сгодятся. Я больше говорю о внутреннем успехе, о том, что важно для вас. Если вы каждый день будете подмечать любую приятную мелочь и записывать её, то уже через месяц каждодневных записей вы удивитесь, насколько спокойнее и увереннее вы стали. А ещё больше вы удивитесь тому, как сильно изменится отношение к вам окружающих людей.

Но самое главное, что произойдет в вашей жизни, это перемена в ваших отношениях с любимым. Вы перестанете третировать его по мелочам, перестанете придираться из-за пустяков и раздражаться на ровном месте. Вы шаг за шагом будете открывать любовь к себе, и ваша любовь к себе начнет трансформироваться в любовь к окружающим вас людям.

Чем больше вы любите и цените себя, тем больше вы начнете любить и ценить близких вам людей.

Побалуйте себя, пойдите в магазин и купите самый красивый Дневник или тетрадь. Купите самую удобную и понравившуюся вам ручку, и начните делать записи. На самом деле из всех упражнений, из всех известных мне тренингов, это упражнение нравится всем больше всего. Если кто-то из клиентов и может пропустить занятие, направленное на проработку родительских программ, то я не помню ни одного случая, чтобы кто-то пропустил записи в свой Дневник Успеха.

Как я уже писала в одной из статей на сайте «Солнечные руки», на вкус это упражнение похоже на ваше любимое, вкусное лакомство. Это сладостное ощущение, когда ты открываешь свой дневник и записываешь все то хорошее и приятное, что произошло за день. Произошло именно с тобой, именно то, что касается тебя любимой.

Думаю, вы не раз обращали внимание на то, как часто молодые девушки пересказывают своим подругам о том, как какой-то парень в автобусе ей подмигнул, улыбнулся и сказал комплимент.

А представляете, если такие и подобные ситуации не только пересказывать, но и записывать, чтобы не забыть их!

А дальше – больше, не просто записывать, но самое главное – перечитывать свой дневник раз в неделю. Это очень приятно. И это невероятно помогает многим женщинам обрести уверенность в себе и повысить свою самооценку. Если бы вы видели, как на ваших глазах из неуверенной, закомплексованной женщины буквально за несколько недель рождается Женщина, любящая себя и светящаяся словно изнутри, вы бы ни за что не променяли эти ощущения на другие.

Обязательно ведите подобный Дневник. Заполняйте его каждый день, перечитывайте, и ваша жизнь начнет меняться. А ваши отношения с мужчиной станут намного счастливее и радостнее.

Второе упражнение , направленное непосредственно на приятие себя. Возможно оно не такое сладкое и вкусное, как ведение Дневника успеха, но, тем не менее, необходимо. Без него вам будет сложно научиться принимать других людей.

Вам нужно будет каждый день говорить себе и писать по 1-2 листа о том, что вы принимаете себя со всеми своими недостатками и достоинствами.

На первый взгляд все просто, а попробуйте напишите два листа текста о том, что вы любите себя и принимаете себя любой, со всеми недостатками и достоинствами. Попробуйте хотя бы пару месяцев, каждый день, писать о том, что вы принимаете себя. Потом вспоминать какие-то упреки, которые слышали в детстве, потом испытывать за что-то чувство вины и так далее, но при этом писать и писать, несмотря ни на что.

Написали несколько предложений, закрыли глаза и проговаривайте себе: «Я принимаю себя, я принимаю себя такой, какая я есть. И я люблю себя, каждую свою клеточку и каждую свою особенность, привычку, каждую часть своей жизни» .

Чем дольше вы будете заниматься, тем счастливее и удовлетвореннее будете становиться. А главное, терпимей к себе, к тем своим недостаткам, за которые раньше себя ругали, но ничего поделать не могли. Ведь не со всем мы можем справиться, как бы ни старались. Да и нужно ли все в себе менять, это под большим вопросом. Если это не вредит вам и окружающим вас людям, возможно, лучше оставить в себе какую-то слабость, а развивать сильные стороны. Но многие именно из-за того, что не могут принять себя, как с сильными сторонами, так и со слабыми, считают, что нужно быть идеальным. Но это не так, чем глубже будет ваше приятие себя, тем свободнее вы будете от страхов и неуверенности. ем свободнее вы становитесь, тем счастливее. А чем счастливее вы сами, тем легче и приятнее возле вас находиться другим людям, особенно вашему мужчине.

И уже в заключение занятий, уже на волне полного приятия себя, представьте какой-то недостаток вашего любимого мужчины, который вас раздражает и скажите: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю тебя как с достоинствами, так и с недостатками. Я принимаю тебя как с сильными чертами характера, так и со слабыми. Ты такой, какой ты есть и не мне судить, каким ты должен быть. Я люблю тебя и принимаю» .

А теперь сладко потянитесь, отправьте в этот мир поток своей любви и скажите себе, что с каждым днем ваши дела становятся все лучше и лучше, а ваши отношения – все счастливее и счастливее!

Удачи вам и счастья на этом пути! Анастасия Гай.