Меня всегда бросают. Все мужчины меня бросают

почему вот меня всегда бросают? бросают те, кто мне нужен и интересен! а те на кого по фигу всегда вертятся рядом!

А вы читали демографическую статистику? В Украине и в России на каждого 1 мужчину приходится 4 женщины. Следствие этого - парни понимают, что "если вот эту брошу, то потом смогу найти любую другую". Грустно, но факт: мужчин разбаловала такая ситуация- они всегда легко найдут себе другую...И поэтому они сотаются безответственными. И даже захудалый ничтожный самец, который при равномерном демографическом раскладе не нашел бы себе никого, теперь может выбирать много и часто... На женщинах это сказывается так: рожать надо, а время поджимает, и не от кого. Вследствие этого создается жутчайшая конкуренция между женщинами-и конкуренция усугубляется до откровенной ненависти. А спрашивается, кто выйдет из этой опасной демографической карусели не поврежденным, да еще и с быстрым успехом? С успехом выйдет та женщина, которая была действительно загадкой для парней и никогда не могла быть до конца разгаданой, имела какую-то интригу. Есть такая категория, что одиноки никогда не останутся, даже если их разок другой бросят. Они все равно выкарабкаются. Если замечали такую категорию, подойдите как-нибудь к такой женщине и спросите её секрет. Удачи вам!)) Все будет хорошо!

в одной из книг Вадима Зеланда пишется о "важности". ТОесть то что нам важно - всегда будет от нас далеко, тяжело получить и т.п. Поэтому, ставьте себе цель и снижайте ее важность, типа мне пофиг - будет это или нет

Как говорится, если пятый муж бьёт по морде, значит дело не в муже, а в морде. Прими к сведению

У тебя бывало так, что ты вспомнишь давнего друга и вдруг о нем начинают говорить другие и бывает даже так что ты встречаешь его на улице? Говорят что мы есть то, что мы думаем. Так вот давай обратим внимание на тебя. Ты спросила(а может спросил)) - почему меня всегда бросают? Ответ находится в вопросе. Потому что ты этого ожидаешь. Некоторые из нас живут в вечных проблемах и неудачах и они к этому привыкают. Когда же в их жизни происходит что то хорошее, то им делается некомфортно и это от того что они не знают как вести себя когда счастливы. Так вот, не зачисляй себя к списку этих людей. Не отталкивай от себя позитив. Я думаю если ты не побоишься проанализировать свои действия то увидишь что иногда сама отталкивала от себя тех кто тебе нужен. Не бойся счастья - это мой тебе ответ) Ты этого заслуживаешь, хотя бы потому что задала себе этот вопрос. Удачи тебе. Расскажешь об успехах)Выше нос.

чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей...

А может вы просто постоянно не тех выбираете?

потому, что тебе никто не нужен. тебе давали советы, как казаться тем, кем ты не являешься - лучше изменись по-настоящему, а не симулируй ум и другие качества

Какие девочки нравятся:
Вокруг тебя любовь: песни о любви, книги о любви, фильмы о любви… А в тебя никто не влюбился и не собирается.
Каждый человек нуждается в оценке, хочет знать, чего он стоит. И тебе очень важно знать, стоишь ли ты чьей-то любви.

Какие девочки обычно нравятся?

1. Нравятся непонятные.

Если
с первого разговора понятно, что ты хвастунья, сплетница, врушка,
тряпичница, зануда, злорада или вреднюга – ты не интересна. Ты
разгадана. Таких уже видели. Такие обычно не нравятся или нравятся
недолго.
Хочется тебе посплетничать, пожаловаться на свои болезни,
обсудить фасон платья – оглянись: нет ли поблизости мальчиков? Не
демонстрируй свои девчоночьи мелкости: нечего сказать – лучше помолчи,
подумай.
Если ты болтушка, на язык так и лезут шутка, насмешки,
анекдоты и отдельные крепкие слова – тоже больше молчи. С такими дружат,
но не влюбляются. Любое не идущее тебе слово может отпугнуть.
Девицы,
употребляющие крепкие слова, разгадываются сразу и однозначно, как
пошлые. В пошлых не влюбляются, ими пользуются, а потом говорят: пошла!

Ты
произведешь нужное впечатление, если будешь говорить немного, но умно и
мило. Представь, что ты участвуешь в телепередаче. Нравиться – это
работа, а не хлопанье ресницами.
Твои фразы должны запоминаться и загадывать тебя, а не разгадывать.

Один мальчик влюбился с первой фразы. Толкнул девочку, а она и говорит: «Вы дурно воспитаны!».
Попробуй, забудь!

Есть много способов загадать себя.
Две
подружки каждый вечер гуляли у общежития строительного училища, но юных
строителей не интересовали. Тогда подружки обули кроссовки, надели
яркие тенниски и стали делать спортивные пробежки мимо общежития.
Надо ли говорить, что их фигурки стали привлекательнее?
Надо ли говорить, что недолго бегали они в одиночестве?

Некто звонил девочке и всегда говорил необычную фразу. Понятно, что девочка думала о нем все чаще и чаще.
Главное – заставить думать о себе.
Влюбленность – это количество мыслей о человеке. Даже если он «некто».

2. Нравятся красивые.
Заметь, часто красивые не смотрятся красивыми, а обыкновенные смотрятся сногсшибательно и сумасходительно.
Главное – красиво смотреться.
Что такое – смотреться?
Это когда на тебя хочется смотреть.

Умная девочка всегда может сделать себя красивой. Если ты некрасива, значит, не умна.

Верь
своим глазам, запоминай, чем они любуются. Думай, почему ты
оглядываешься на блондинку в желтом платье? Почему не притягивает взгляд
девочка, разодетая ярко, как попугайша?

Мужской
натуре нравится все немужское. Длинные волосы, прозрачные чулки, нежные
духи, розовые ногти. Сигареты, как ты понимаешь, не входят в этот набор.

Краситься или нет - дело твое.
Цвет одежды – дело твое.
Стоимость одежды – дело твое.
Это – не главное.
Главное – чтобы на тебя хотелось смотреть.

Что такое кокетство? Это обещание.
А обещание приходится выполнять.
Не носи слишком короткого, слишком открытого, слишком прозрачного. Каждый прохожий будет считать, что ты обещаешь.
Кокетливой может быть длинная юбка и простой воротничок.

3. Нравятся милые.
Какая это – милая? Какой длины ресницы? Какой розовости щечки? Какой цены – туфельки? Это неважно.
Милая умеет показать собеседнику, что он умнее, хоть в чем-то.
Милая умеет видеть чужое неудобство – и делать удобным всё вокруг.
Милая не мстит сопернице – она умеет радоваться чужому счастью.
Милую хочется защитить, а не напасть на нее.
Не победить, а уступить ей.
Не раздеть, а согреть ее.
Милую хочется гладить по голове.
Живи так, чтобы тебя хотелось погладить по голове.

4. Нравятся оценивающие.
Ты помнишь всё, что про тебя сказали такая-то и такой-то.
Ты будешь помнить это всю жизнь.
Потому что это – про тебя!,больше нет места- вот ссылка.

Если вы никак не можете построить долгосрочные крепкие отношения, и что бы вы ни делали, каждые новые отношения неизбежно закачиваются разрывом (вас бросают), значит, эта статья для вас.

Как всегда, не претендую на универсальный рецепт, применив который, вы, как по мановению волшебной палочки, сможете избавиться от преследующей вас проблемы, я только попытаюсь указать вам на одну важную и наиболее частую причину её возникновения.

Итак, вас преследуют постоянные неудачи в отношениях. Каких бы вы ни выбирали себе партнеров, рано или поздно они покидают вас. Возможно ли, что вы выбираете «не тех» людей? – Возможно. Но более вероятно, что дело вовсе не в ошибочном выборе, а в вас самих.

Разрыв отношений, особенно, когда бросают вас, это очень тяжело. Разрыв доставляет вам массу болезненных переживаний, приносит страдания и чувство унижения. Это опустошает эмоционально, разрушает чувство собственного достоинства: «Наверное, я какая-то не такая, ущербная, бракованная, неудачница».

Что же заставляет вас быть такого невысокого мнения о себе? – Очень часто это эмоциональные травмы прошлых отношений, внесшие свой вклад, в то, чтобы создать болезненный «шаблон разочарования». Естественно, такое безжалостно неумолимое негативное представление о себе вы приобрели не сразу, а с течением времени. Наряду с этим у вас появляется интенсивное желание чувствовать себя реализованной и счастливой в отношениях. Это желание присуще каждому человеку, но в вашем случае оно более сильное и выражается в стремлении исправить все несправедливости прошлых отношений в текущих отношениях. Подчеркиваю, не создать что-то новое, а именно исправить прошлое при помощи настоящего. Видимо, необходимо пояснить что это такое и как выглядит.

Вы часто можете наблюдать попытки исправить прошлое при помощи настоящего в повседневной жизни на примере отношений дедушек и бабушек к своим внукам. Например, мама или папа рассказывают вам, что их родители (ваши дедушка и бабушка) были чрезвычайно строги с ними и часто несправедливы, но вам сложно поверить в это, потому что бабушка и дедушка позволяют вам всё и избаловывают до крайности. Это и есть пример того, как люди пытаются при помощи отношений с внуками исправить ошибки, которые допустили в прошлом, воспитывая собственных детей. Понятно, что ничего хорошего из этого не получается, а ошибки прошлого так и остаются ошибками.

Но вернемся к отношениям. Желание исправить прошлое при помощи настоящего затягивает вас в отношения, где вы снова не чествуете себя полноценной и счастливой. Неудовлетворённость прошлыми отношениями – до боли знакомая вам модель, а, следовательно, её легче всего повторить.

Те из вас, кто обладает высоким уровнем чувства собственного достоинства, могут сами разорвать отношения, когда становится понятно, что они не отвечают вашим запросам и ожиданиям. Тем не менее, те из вас, кто не обременен высоким уровнем чувства собственного достоинства, остаются в несчастливых отношениях, только ради того, чтобы избежать возможности быть отвергнутой своим текущим партнером, потому что страх разрыва может возобладать над здравым смыслом и показаться намного более значимым несчастьем, чем ваше нынешнее несчастливое и неудовлетворённое состояние.

Конечно, этот негативный опыт сильно опустошает вас эмоционально. Но в то же время, чем выше неудовлетворенность отношениями, чем больше тоска из-за неоправданных ожиданий и из-за невозможности прекратить текущие отношения, тем выше вероятность, что отношения прекратятся сами и не по вашей воле.

Вполне закономерно возникает вопрос: действительно ли вы желаете от отношений чего-то особенного, и, имея возможность выбрать правильного партнера в самом начале, все равно постоянно выбираете «плохие отношения» для того чтобы повторить свой негативный опыт по стремлению к чему-то большему, закрепляете уже знакомый вам сценарий, чувствуя, что ваши потребности не удовлетворяются, а ожидания не оправдываются?

Я не берусь утверждать, что данный сценарий является вашим осознанным выбором, но, если вы вступили в отношения с человеком, который не может оправдать ваши ожидания и удовлетворить потребности, тоска по всему этому может удерживать вас в отношениях. Негативный опыт прошлых неудач вами же и созданный, порождает иллюзию, что все развивается закономерно, и все, что вы не получаете – вполне заслуженно, что лишает вас возможности установления нормальных взаимосвязей с партнером. Таким образом, вы сами тяготеете к отношениям, которые изначально заставляют вас ожидать чего-то большего, чем есть.

К сожалению, этот болезненный сценарий провоцирует фантазии о том, что когда-нибудь кто-то спасет вас, будет искоренять недостатки и исправлять ошибки вашего прошлого. Но в реальности этого не произойдет. В реальной жизни вы должны сами справляться с этим.

Без самостоятельного понимания и признания того, что именно ваша личная история способствует заключению вас в бесконечный цикл разрывов, ничего не получится. Вы просто идете по накатанной дорожке, и, стараясь любыми путями сохранить отношения, делаете это до тех пор, пока цикл не повторится, и партнер снова не уйдет от вас. Естественно, вы нарабатываете еще больший негативный опыт, подтверждающий убеждение, что вы «не такая», «неправильная», а это, в свою очередь, еще крепче удерживает вас в ловушке замкнутого цикла разрывов.

Пришло время взглянуть на свою собственную роль во всем этом процессе, но не с точки зрения самоосуждения, а с тем, чтобы предоставить себе возможность для дальнейшего роста. В конце концов, знание – сила, а самопознание является самой мощной составляющей этой силы.

Понимание того, что вы нагружаете каждого нового партнера ответственностью за заполнение пустот, которые тот не создавал и не имеет к ним ни малейшего отношения, является первым шагом на пути выхода из бесконечного цикла разрывов. Единственный человек, который может заполнить ваши пустоты ожиданий и потребностей – это только вы сами. Подсознательно ставя эту задачу перед партнёром, вы нечаянно или нарочно начинаете путь к его отчуждению, что неизбежно заканчивается разочарованием.

Вам не обязательно контролировать, помнить и осознавать негативный опыт прошлого, который создал этот цикл отторжения, чтобы быть подвергнутой его влиянию. Если вы были жертвой, то тяготеете к отношениям, которые закрепляют ваше желание быть кем-то «спасенной», но так как это невозможно, вы обрекаете себя на постоянное чувство неудовлетворенности и непреодолимой тяги к чему-то большему.

Изначально это ваше желание носило характер самосохранения. Вы не были объективными в своих оценках и поэтому использовали воображение и фантазию для реализации плана «спасения», как вы это делали в детстве, когда чувствовали себя подавленными, обиженными или травмированными. Тем не менее, сейчас, вы уже взрослый человек и подобные желания могут достичь точки, в которой станут совершенно ненасытными. В реальной жизни никто не может удовлетворить тех, в ком глубоко укоренились неудовлетворенные потребности из прошлого. Это жесткий шаблон и его очень трудно сломать, но нет ничего невозможного.

Необходима работа над понимаем, что отношения могут быть другими, не отягощенными вашим собственным прошлым. Это позволит вам избавиться от чувства неблагодарности к партнеру, за то, что вам якобы чего-то не «до дали», не выполнили, вами пренебрегли или даже травмировали вас. Вы сможете научиться строить новую систему координат для новых отношений, а не пользоваться старой. Поймите, что в детстве вы просто хотели спастись от боли или обиды, только и всего. Мы все носим чувства из прошлого с собой до тех пор, пока не сможем лучше оценить их и понять, но уже в контексте сегодняшнего дня. И хотя образцы и шаблоны прошлого являются для вас мощными негативными стимулами и одновременно «знакомой территорией», вы уже не беспомощные дети. Сейчас у вас намного больше возможностей по контролю за результатами.

У вас есть мудрость – то, чего не было раньше. Вы можете даже не осознавать этого, отчасти из-за негативных событий, которые уже имели место в вашей жизни. Все это зависит от опыта, возраста и степени зрелости. Сделайте хотя бы один шаг, чтобы начать доверять себе, потому что только так вы действительно сможете спасти сами себя. Постарайтесь понять и почувствовать уважение к самим себе, таким, какими вы есть сейчас. Только так вы сможете работать в направлении поиска баланса и взаимопонимания с партнером.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

В вашей жизни происходят события, которые кажутся вам странными, точнее говоря, все парни, с которыми вы общаетесь, бросают вас и уходят к другой женщине. Почему такое происходит, может проблема в чем-то загадочном?

ПОЧЕМУ МЕНЯ БРОСАЮТ ВСЕ ПАРНИ, С КОТОРЫМИ ЗНАКОМЛЮСЬ

Также стоит посмотреть со стороны на свою внешность, возможно, вы изначально стараетесь, ухаживаете за собой, а потом пускаете все на самотек и становитесь неопрятными. Естественно, каждый мужчина хочет видеть рядом с собой красивую женщину, но при этом помните, что для каждого мужчины существует свой идеал женщин. Кому-то нравятся полные женщины, а кому-то совсем худые, но неопрятность не нравится никому.

МИСТИКА: Скажем вам честно, что обращаться за помощью к гадалкам и мистикам, смысла нет, это не помогает, лучше займитесь собой, сходите к визажисту, наведите марафет. Займитесь спортом и постарайтесь быть более жизнерадостны и активы. Рекомендуем ознакомиться,

Причин, по которым бросают вас парни, может быть очень много, сюда входит жадность, скупость, хамство, нахальство, эгоистичность, самолюбие, измены, унижение, гордость, тупость, дерзость, неопрятность и другое поведение, которое способно оттолкнуть мужчин.

Постарайтесь быть веселой, не хамите новому парню, научитесь поддерживать разговор, из общения уберите все сленги и дворовые выражения. Научитесь скрывать свое недовольство, если, конечно, оно не требует показа своему парню, дабы исправить его вину. Веселая, жизнерадостная и опрятная девушка нравится большинству мужчин, даже, если ее внешность не считается идеалом красоты.

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: МИЛАНА (2014-02-25 15:14:04)

Добрый день!Меня зовут Милана,мне 17 лет.Я привлекательная девушка,очень приличная,воспитанная,модель,состою в списках самых красивых девушек в соц.сетях.Проблема в том,что я не могу какой год построить отношения.Я встречалась со многими парнями,в первый день свидания мы отлично ладим,все проходит отлично,они утверждают о том,что я им очень сильно нравлюсь,можно сказать,что встреча удалась.На след.день мы опять видимся все отлично,но проходит дня 2-3 как этот молодой человек исчезает,не берет трубку,не отвечает на смс и так было с 10 парнями точно,они все неожиданно исчезали.Например:пару дней назад я познакомилась в соц.сетях с парнем,позже он приехал мы провели вместе около 6 часов.Нашли общий язык,у него и у меня появилась взаимная симпатия,в этот же день он мне предложил стать его девушкой,я согласилась.Вечер проходил чудесно,он говорил что теперь мы вместе,всегда мечтал о такой как я.Но на следующий день он не брал трубку,я написала ему он ответил,что мы не можем быть вместе,что он встретил другую.Все бы было отлично если бы так написал один парень,но так поступали уже больше 10 парней(Я не могу понять что со мной такое,что они бегут от меня.Что мне делать?из-за этого у меня постоянные депрессии ,встречу нового человека,кажется что он тот,но происходит все так же как с теми парнями,почему меня все бросают?

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте Милана!

Вы написали о себе... но только с внешней стороны. А что вам нравится, чем увлекаетесь, какие книги любите, что смотрите.... Может быть и с парнями так? Вы выбираете с одной стороны, а сталкиваясь с другой вы и они понимаете что это не то, что вам нужно.

1. постарайтесь познать себя. Может быть даже походить к психологу ....

В 17 лет такая ситация не особо должна тревожить... это просто призыв к познанию себя!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Милана, добрый день,

если 10 парень уже так поступает - то это уже интересно...Значит, что-то не соответствует в манере преподносить себя и внешности . Возможно, что-то еще.

Да, самопознание - это бесконечное и очень полезное занятие. Поэтому, если Вы не готовы к очным консультациям, то пересмотрите свои увлечения, выберите новые книги для чтения, ищите интересные и глубокие статьи о взаимоотношениях.

Анализируйте свои сильные и слабые стороны, делайте выводы. Ответ должен найтись. Разворачивается какой-то неблагоприятный сценарий, который вполне в Ваших силах переписать.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Милана! Соглашусь, что в своем письме Вы описываете свою внешность , то, что на поверхности. А где же Ваше внутреннее содержание? На одной внешности и воспитании не уедешь, нужно еще иметь внутренние ценности, то, чем, собственно, один человек отличается от другого, чем он интересен для другого. С другой стороны, как Вы себя презентуете, что Вы такого делаете,говорите, что парни бегут от Вас? Это трудно понять изнутри,нужен взгляд со стороны. Для этого лучше сходить к психологу , сама Вы вряд ли разберетесь. Так же могут иметь место семейные сценарии, которые Вы не знаете, соответственно, не осознаете. В любом случае, без помощи психолога не обойтись.Рекомендую Вам поработать в гештальт-методе. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Милана.

Все, что я поняла из письма, что парни исчезают. Задам глупый вопрос, но постарайтесь ответить честно самой себе: зачем Вам парень? Что именно Вы хотите получать от отношений?

Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуй, Милана.

Соглашусь с коллегами, что, очень много информации только внешнего содержания. «…встречу нового человека,кажется что он тот» - подумай над тем, чего ты действительно хочешь от отношений? Для чего они тебе? И почему следующий - обязательно «тот»? У меня сложилось такое впечатление - что ты очень активно в эти отношения вступаешь . Так сказать берешь на себя инициативу и возможно прихватываешь «мужскую роль». Вполне возможно, что твоя активность и пугает молодых людей, они как - будто чувствуют покушение на свою свободу и бегут. Для чего ты начинаешь им названивать? Что такого страшного, если молодой человек просто занят? Что тебя в этом так тревожит? Здесь важно понять, как ты в отношения вступаешь и что ты хочешь получать, а что давать ? Это важно.

С Уважением, Евгения

Кислицына Евгения, психолог г. Алматы

Добрый день, Милана.

Как мне кажется, я прекрасно понимаю Ваше сметение. Вы описали себя, как воспитанную и приличную (видимо имея ввиду, сексуально не распушенную и ориентированную на серьезные отношения с мужчиной), при этом вы отметили и свои внешнии данные. Так же из Вашего рассказа я могу сделать ввывод, что вы целеустремленная и настойчивая девушка - Вы снова и снова не отчаиваясь идете на встречу с новым молодым человеков, с надежой и верой, что обязательно получится. Очень прошу Вас сохраните эти качества и в дальнейшем. Вы рассказали историю понятно и дольно-таки логично, и становится ясно - Вы девушка умная, вилимо читаете много.

Теперь к Вашей проблеме.

Во-первых, возможно мужчины, с которыми ВЫ, Миланочка, знакомитесь - видят внешность (Вы не написали о возрасте ваших избранников, но судя по Вашему рассказу - они, примерно, Ваши ровестники) и в силу своего возраста имеют пределенный стереотип. Возможно они выбирают Вас, Милана, не для длительных отношений, а для встреч другого характера. Так что первая моя рекомендация - подумайте, как Вы себя, Милана, презентуете . Какие фотографии вы выкладывваете на своих страничках в социальных сетях. Попытайтесь посмотреть на себя со стороны или попросите кого-нибудь из молодых людей посмотреть вашу страничку и пусть он расскажет Вам, какие первые мысли приходят ему в голову. Возможно Вы настолько сексуально выглядите, что это очень сильная эмоция, которая у молодых людей появляется по отношению к Вам. И опять же в силу возраста молодому мужчине сложно думать о чем-то другом.

Во-вторых. А кого Милана, ищете вы? Что общего у всех этих мужчин, которые причинили Вам боль? Внешность, характер и проч.? То поведение ваших избранников, которое описали Вы мягко говоря, нетактично и говорит о том, что это не самые достойные и правдивые мужчины. Сядьте дома, сосредоточьтесь возьмите бумагу и ручку и опишите портрет того, молодого человека, которого Вы хотите видеть рядом с собой. Черты характера, как он должен к вам относиться, внешность , его цели в жизни, его жизненую позицию. Это поможет Вам при первом и общении. Начните выбирать сами, ведь в своем рассказе Вы написали: "Вечер проходил чудесно,он говорил что теперь мы вместе,всегда мечтал о такой как я" - о его чувствах, а не своих. Вы вибираете мужчин, а не они Вас!

И третье. Миланочка! Мужчина говорящий в первые часы знакомства, что Вы та самая, которую он искал всю жизнь - опасный мужчина. Он судит о Вас по внешности. Понять та Вы или нет - это нужно время. В 17 лет кажется, что жизнь заканчивается очень скоро и нужно успеть все сделать сейчас. Но Время Ваш союзник, а не враг. Доверяйте Времени, оно поможет Вам принять правильно решение.

Удачи Вам, Милана. Узнавайте себя, развивайтесь, любите Мир и Людей! Вы молоды, красивы, умны, у Вас обязательно сложиться жизнь!

Титова Мария, психолог-консультант. Израиль, Петах Тиква

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Аля (2011-12-23 15:02:05)

Здравствуйте. Мне 26 лет,проблема в том, что меня почти все мужчины бросают. С того самого момента когда я начала только встречаться с ними, всё заканчивалось плачевно,мою первую любовь посадили в тюрьму, я очень сильно переживала.Но в период когда мы встречались, он уходил от меня ни раз и пропадал, а потом опять возвращался. Вторая любовь тоже меня бросила.Потом понеслась куча парней и все вроде бы хотели со мной встречаться, но дальше серьёзных отношений это не заходило. Мне было плохо на тот момент, я думала, что я проклятая, ни кому не нужная.Я даже пошла к гадалке, чтобы успокоить свою душу. И она мне сказала, что дело в моём характере. По натуре я добрая, но вспыльчивая, открытая и могу сказать в глаза то что думаю.И что мне надо менять мой характер, но она сказала что я встречу человека, выйду замуж и проживу с ним до конца жизни. Через какое то время я действительно встретила его случайно. Мы с ним поженились и прожили вместе год, много чё было и ругались и мирились. Но в один прекрасный день после очередной сильной ссоры он не выдержал и ушёл от меня навсегда. Причиной назвал всё в комплексе: что много обижала его, не менялась,показывала свой характер, но я его очень любила, заботилась, конечно жизнь не сахар. Но произошло то что все мои надежды рухнули и меня опять бросили. Думаю о нашей жизни с ним, я мого что поняла, где нужно было промолчать, где нужно было уступать. ведь я же женщина.И теперь я хочу пересмотреть свой характер и темперамент. Но меня мучает вопрос правильно ли я сделаю,может муж меня вовосе не любил по настоящему и не мог меня воспринимать такую какая я есть. Мне кажется он меня любил только тогда когда я была хорошая, а когда показывала свои недостатки и слабости, он сразу уходил из дома и не хотел это терпеть. Что мне делать я не знаю, мне щас грустно и во всём я виню себя. Ведь меня все бросали, кого я любила и даже которых только собиралась любить. И муж когда мне говорил что всё кончено сам сильно плакал.Помогите как мне себя настроить?

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

как мне себя настроить?

1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ - Любовь начинается с мыслей. - Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ - Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать. - Прежде всего, нужно уважать себя.

3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ - Если вы хотите получить любовь , нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите. - Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так. - Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать

4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ - Чтобы найти настоящую любовь , нужно сначала найти настоящего друга. - Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ - Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви , разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. - Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви . - Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ" - Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим. - Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство. - Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов , предубеждений и оговорок.

7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ - Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. - Любить кого-то означает общаться с ним. - Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. - Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя". - Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то. - Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ - Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. - Преданность и верность - это настоящая проверка любви . - Чтобы иметь отношения любви , нужно быть преданным этим отношениям. - Преданность отличает прочные отношения от хрупких..

9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ - Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением. - Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели. - Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ - Доверие жизненно важно для отношений любви . Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. - Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь. - Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

Здравствуйте, Аля! давайте разберем, что происходит:

Мне 26 лет,проблема в том, что меня почти все мужчины бросают. С того самого момента когда я начала только встречаться с ними, всё заканчивалось плачевно,

а для этого нужно рассмотреть все Ваши взаимоотношения, чтобы увидеть - в чем именно и когда происхадят эти поворотные моменты -к акие стереотипы есть, которые приводят к повторению одного и того же сценария в Вашей жизни! пока ВЫ НЕ увидите СВОЙ вклад в отношения - ВЫ НИЧЕГО НЕ сможете изменить! Вы в итоге получаете всегда последствия своих действий и бездействий - поэтому важно увидть - что и к чему привеодит!

Но в период когда мы встречались, он уходил от меня ни раз и пропадал, а потом опять возвращался.

а позволяли Вы себе видеть РЕАЛЬНОГО партнера? какой ОН БЫЛ? почему принимали обратно, когда Вас бросают? ведь тем самым Вы показывали как ВЫ сами относитесь к себе!

Потом понеслась куча парней и все вроде бы хотели со мной встречаться, но дальше серьёзных отношений это не заходило.

есть ли у Вас сформированный образ мужчины - ведь ВЫ ищите партнера, исходя ИЗ "своей карты мира" - а для этого нужно в первую очередь узнать саму себя!

я думала, что я проклятая, ни кому не нужная.Я даже пошла к гадалке, чтобы успокоить свою душу. И она мне сказала, что дело в моём характере.

а при чем тут проклятье? есть действия с Вашей стороны и бездействия - ЗА которые ВЫ и получаете последствия! и если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться самой! взять НА себя ответственность ЗА свои чувства, мысли, действия и занять ВЗРОСЛУЮ позицию - учиться видеть партнера, принимать его - а для этого сначала увидеть себя!

и ЗА ВАС никто НИЧЕГО НЕ решит! все ВАШЕ "проклятье" - зависит только ОТ ВАС самой!

она сказала что я встречу человека, выйду замуж и проживу с ним до конца жизни. Через какое то время я действительно встретила его случайно. Мы с ним поженились и прожили вместе год, много чё было и ругались и мирились. Но в один прекрасный день после очередной сильной ссоры он не выдержал и ушёл от меня навсегда.

НО её слова НЕ гарантия того, что встретив человека у Вас будет все идеально и гладко - отношения - это работа и это ответственность обоих партнеров - само по себе все ничего строиться НЕ будет - важно учиться слышать и слушать партнера, видеть ЕГО РЕАЛЬНОГО, а НЕ таким каким Хотите его видеть и принимать! в том числе начиная С СЕБЯ! занимая ВЗРОСЛУЮ позицию!

теперь я хочу пересмотреть свой характер и темперамент.

темперамент и характер ЗДЕСЬ НЕ причем! есть ВЫ - есть ВАШИ границы - и себя и важно узнать и открыть, проанализировать стиль отношений, чтобы понять - что ВЫ можете изменить, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС!

Но меня мучает вопрос правильно ли я сделаю,может муж меня вовосе не любил по настоящему и не мог меня воспринимать такую какая я есть.

ВЫ НЕ сможете НИКОГДА ответить ЗА другого человека - важно слышать ЕГО - если муж, говорит, что ЛЮБИТ - это значит, лишь ТО, что ОН Любит - а вот, что додумываете ВЫ у себя в голове ЗА НЕГО - это лишь ТО, что есть у ВАС в голове и важно разделять себя эмоционально ОТ партнера, а НЕ перекладывать ответственность ЗА свои чувства и мысли НА партнера!

Мне кажется он меня любил только тогда когда я была хорошая, а когда показывала свои недостатки и слабости, он сразу уходил из дома и не хотел это терпеть.

ТО, что кажется - это ТО, чего НЕТ НА самом деле! важно закрыть свои границы, чтобы обрести себя и свою целостность!

Аля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!