Созависимость в отношениях. Как избавиться: "12 шагов"

Главная / Измена жены

Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность.

Созависимую личность характеризуют:

заниженная самооценка;
чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих;
размытость психологических границ;
неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами.

Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый - зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость », обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, - серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект - наркотики или алкоголь. Как избавиться от наркозависимости самостоятельно – .

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он - инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

Ранняя стадия:

привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
отрицание зависимости – непризнание болезни;
отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
зависимость настроения от поведения члена семьи.

Средняя стадия:

отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
укрывание – ложь;
вина, направленная внутрь;
низкая самооценка;
изоляция от привычного круга общения;
контроль за родственником;
манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
колебания настроения;
снятие ответственности за пристрастие;
семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).

Поздняя стадия:

отрицательный эмоциональный фон;
пустота, апатия;
безнадежность;
болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

Запрос - созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
Запрос - созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию - проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Система созависимых отношений

Помощь созависимым втягивает психотерапевта в систему отношений. Это чревато утратой профессиональной позиции –невозможно изменить ситуацию, будучи ее частью.

Распространенная форма взаимодействия - «треугольник». Роли - Спасатель, Преследуемый и Жертва.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик - созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, - инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован - результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие - бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх - следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Особенности терапии при зависимой структуре личности

Преодоление созависимых отношений – трудная задача, воспринимаемая предательством близкого. Смысл – возвращение к себе. Необходимо учитывать чувства родственника, оказать ему поддержку, разграничив зоны влияния. Нельзя позволять другим пользоваться любовью, если что-то мешает сделать это самостоятельно – лучше обратиться за помощью.

Терапия клиента с зависимой структурой личности – долгая и кропотливая работа. Срок рассчитывается как один месяц работы за каждый год возраста.

Почему долго? Это терапия - изменение его мировосприятия, картины Мира и структурных элементов – «Я», концепция Жизни и Другого.

Программа «12 шагов » для созависимых – оптимальный вариант терапии, позволяет получить хороший результат, проработать созависимые отношения.

Вы можете обратиться к нашим специалистам для получения консультации при наличии созависимости. Реабилитационный центр «Поколение» готов оказать помощь не только при наркомании и алкоголизме – существуют группы для родственников людей, страдающих зависимым поведением. Просто заполните форму.

Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать эту статью, чтобы ответить на самые часто задаваемые вопросы:
— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?
— Как не попасть в созависимые отношения?
— Как выйти из созависимых отношений?
— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шагов, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить подобные отношения в будущем.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вредными привычками , когда человек говорит:

«Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
«Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
«Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

«Не могу жить без него/нее»;
«Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера , которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

эмоциональные (нехватка радости, любви, хорошего настроения, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то, только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за себя. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за их жизнь.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…

Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношениях
я с этим человеком?
— кто я в этих отношениях?
— что я думаю о нем?
— что он думает обо мне?
— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,
— начните больше зарабатывать,
— начните учиться,
— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5

Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),
— путешествия (в какую страну?),
— любимое дело (какое именно?),
— творчество (музыка, вокал, живопись и т.д.)
— …
Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте уп ражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

Содержание письма следующее:
— Имя человека
— Я злюсь на тебя за то, что ты…
— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
— Мне было очень больно, когда ты…
— Мне очень страшно от того, что…
— Я разочарована тем, что…
— Мне грустно от того, что…
— Мне жаль, что…
— Я благодарна тебе за то, что…
— Я прошу у тебя прощения за то, что…
— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от дру гого человека

— Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизн ь .

— Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Делитесь вашими впечатлениями, успехами, инсайтами в комментариях к этой статье!

Если вам нужна индивидуальная консультация или более длительная программа — записывайтесь:
— на индивидуальную консультацию:

— на индивидуальный коучинг:

Вконтакте

Текст: Яна Шагова

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие - что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость - в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире - как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых - обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается - всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой . «Люди такого типа, - писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», - подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм - это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается - падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» - можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки - и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается - падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни - от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) - это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость - это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими - как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль - только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу - но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей - мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа - попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме - речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости - перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером - вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей - центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно - и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно - где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», - а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной...» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости » Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно » Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения - с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно... Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

- Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того - одобрил он или нахмурился и так далее.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь, это манипуляция. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности.

Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

Ревнуют.

Испытывают трудности наедине с собой.

Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

Не соединены со своим доствонством и внутренней ценностью.

Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость - это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»...)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность - страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание - это первая, слабая форма "требования"... А требование - это, вообще то, агрессия. Направленная - на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым . Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это - страх интимности . Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности . Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне - это страх покинутости . Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже...), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Основные признаки созависимых взаимоотношений:

Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость...

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в "срывании оков", в "высвобождении", в "самоутверждении" и в "делании по-своему", часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он - человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви - это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви - это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ - я готов отказываться от своего эгоизма.

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» .

Вы многим жертвуете ради своего партнера, стараетесь во всем ему угождать, но не получаете ничего взамен? Как бы печально это ни звучало, но вы попали в эмоциональную ловушку. Существует множество способов побороть созависимые отношения и привести свою жизнь в равновесие. Давайте рассмотрим их далее.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к получению эмоциональной свободы - это понимание природы созависимости. Вкратце это явление можно объяснить как фанатичное обожание кого-либо, одержимость человеком. Эксперты говорят, что модель поведения личности в таком случае строится четко на одобрении объектом страсти совершаемых действий. При этом затрагивается грань достоинства и самолюбия человека. Она начинает стираться, когда главной целью становится удовлетворение потребностей партнера, даже если они противоречат собственному комфорту.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой увлеченности другим человеком, при которой личность полностью перестает быть самостоятельной, - говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, глава отдела психологии в Медицинском колледже Альберта Эйнштейна. - Одна или обе стороны буквально зависят от желаний своих любимых».

Каждый может стать созависимым. Некоторые исследователи доказали, что люди, ранее подвергавшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению со стороны родителей, больше всего рискуют фанатично увлечься свои партнером.

"Таких детей часто приучают забывать о собственных потребностях, чтобы угождать своим воспитанникам. Это вырабатывает привычку постоянно пытаться заработать любовь и заботу от близкого человека", - говорит Шон Берн, профессор психологии в Калифорнийском политехническом государственном университете.

"Во взрослой жизни люди нередко воспроизводят шаблоны, навязанные им с детства. Однако такие шаблоны наполнены пробелами в развитии личности", - говорит Ветцлер.

Как распознать нездоровое увлечение партнером

На созависимость могут указывать такие признаки:

Вы не можете наслаждаться какими-либо жизненными занятиями без участия конкретного человека.
Вы замечаете негативное отношение партнера к вам, но при этом продолжаете оставаться с ним.
Вы жертвуете своим психическим, эмоциональным и физическим здоровьем, чтобы оказать поддержку избраннику.

«Человек может также предположить, что он находится в созависимых отношениях, если кто-либо из окружения намекнул ему на это. Кроме того, нередки случаи периодического появления желания больше заниматься своей жизнью. Но в любом случае при попытке разорвать эту ловушку, развивается еще более сильный внутренний конфликт, - говорит психолог Сет Майерс. - Личность начинает ощущать беспокойство чаще и сильнее, чем любые другие эмоции, которые могут возникать в отношениях. В итоге человек тратит много времени на то, чтобы разобраться в этом. Он либо пытается изменить своего партнера, либо продолжает выполнять его пожелания».

Последствия созависимых отношений

Игнорирование собственных потребностей, чтобы добиться расположения другого человека, может привести к негативным краткосрочным и долгосрочным последствиям.

«Вполне вероятно, что это приведет вас к полному эмоциональному истощению. Кроме того, вы можете начать пренебрегать взаимоотношениями с другими близкими людьми, - говорит Берн. - Если человек становится созависимым, то он просто-напросто поддерживает дисфункции другого человека. Это отнимает у его партнера возможность учиться на своих ошибках и получать жизненные уроки».

Как вырваться из эмоционального рабства?

Разрыв необязательно должен быть лучшим или единственным выходом. По словам Мисти Хук, кандидата психологических наук, чтобы скорректировать отношения, важно установить собственные границы, позволяющие личности ощущать полный эмоциональный комфорт. Также она уверена, что партнеры должны обсудить проблему, а затем поставить основные цели отношений, которые будут удовлетворять обоих.

«Важно в этот переходной период проводить время с друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки, - говорит Хук. - Найдите собственные хобби. Попробуйте выделять определенные периоды времени на личное пространство, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

«Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно повысить степень созависимости, - отмечает Ветцлер. - Иногда люди обманывают себя, думая, что они помогают исправить отношения, но при этом продолжают стремиться к полному комфорту партнера».