Значит брать ответственность на. Обеспечьте людей необходимыми ресурсами

Зрелая личность определяется тем, что может за все, что случается в жизни.

Однако все об этом знают, дают даже подобные советы близким, а у самих рыльце, как говорится, в пуху.

Давайте сначала поймем, почему человеку самому трудно взять ответственность? А потом уже разберемся, как это делать.

Как не странно, корни, часто бывает, находятся в детстве.

Ребенок, не располагает столькими ресурсами, как его родители или иные взрослые окружающие его и ему необходимо строить с этим взрослым миром какие – то отношения, чтобы получить желаемое.

И очень часто у детей развивается изворотливость и желание избежать наказания за ошибку или проступок. Ибо если я ошибся, я могу не получить то – то и то – то, плюс могут решить еще чего – либо. Ну и эмоциональные корни этого вопроса уходят в то, что у ребенка формируется убеждение, которое можно озвучить как «меня перестанут любить», но мы так глубоко рыть не будем, у нас с Вами сейчас не психотерапия.

Небольшая поправка: не у всех детей это развивается, но об этом позже.

Такая стратегия избегания наказания за свой же поступок закрепляется. Основан он на страхе, на страхе наказания карающим взрослым.

И не в ребенке дело, а в том, что взрослые не создали почву под ногами и дали пищу для страхов за свои проступки и не желаемое поведение своему чаду.

Есть семьи, где дети не прячут плохие оценки, где они честно говорят с кем и почему подрались, ибо они не бояться наказания. И даже если оно последует, они понимают, что оно должно быть. Вот именно проблемы с ответственностью у таких детей в будущем все отлично.

А те, кто научился изворачиваться, в будущем страдают.

К примеру, самый популярный букет таких проблем:

Человек боится за свою работу попросить денег, в надежде, что другой человек и так оценит и чего – то там подаст. В итоге он занимается благотворительностью, и постоянно пилит себя за это.

Или прекрасный специалист сидит на одной и той же должности, боясь подойти к начальнику и попросить повышение зарплаты или должности. Внутри живет надежда, что вот – вот заметят и оценят и сами предложат.

В личной жизни, такой человек уверен, что партнер по взгляду, по вздохам и ужимкам или не довольному виду должен догадаться, что тому надо от него, на прямую никогда не говорит. Часто такая особенность доводит до конфликтов и он всегда случается, когда поздно что – либо исправить.

Это все тот – же самый детский страх. Он жив в таких людей до сих пор.

И как переступить через это? Как из инфантильности перейти во взрослость?

Начните с самого простого, перед другими людьми начните спокойно признавать свои ошибки.

Без извинений, ужимок и трагекомедий, а спокойно признайте, где и в чем Вы ошиблись, и тут же подчеркните, что Вы хотите и готовы исправить ситуацию.

На работе перед начальством, если даже Вы работаете сами на себе, то перед заказчиками или клиентами, так или иначе бывают ошибки.

Это нормально.

Не маскируйте их.

Вы же не с роботами работаете, на той стороне, будь то Ваш начальник или клиент, если адекватные человек Вас поймет, если в спокойном режиме Вы говорите что не так и почему, и тут же предлагаете вариант решения проблемы и свои ошибки.

Просто для себя нужно один раз и навсегда понять, что любая ошибка, это лампочка, которая сигнализирует, что пора действовать, а не засовывать голову в песок.

Ибо стратегия избегания страха наказания слишком энергозатратная и создает массу петлей разочарования в жизни.

И если говорить о том, как брать на себя ответственность нам, то рассмотренный выше алгоритм именно это и развивает.

Начните с этого простого шага, если речь не идет о исключительных случаях и событиях, то это спокойно нарабатывается и тренируется и уже через месяц Вас будет не узнать.

Из мямли, которая жалеет сама себя Вы превратитесь в самодостаточную личность, которая ценит сама себя, а соответственно и окружение начинает ценить Вас.

Дерзайте.

И до скорых встреч.

Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:

Ответственность - наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:

"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никакой власти, женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей мужчина тоже не имеет права, а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

Инструкция

Проанализируйте свою жизненную ситуацию. Работать над собой имеет смысл, если вы сами остро ощущаете недостаток ответственности. Упреки близких и их «благие» пожелания нередко являются лишь отражением желания переложить ответственность на ваши плечи.

Определите круг ситуаций, в которых вы хотите научиться брать на себя ответственность. Попытки отвечать буквально за все, что происходит в жизни вашей семьи и в рабочем коллективе, – самый прямой и короткий путь к неврозу. Быть ответственным означает, что вы имеете возможность управлять той или иной ситуацией. Но существуют события, на исход которых вы при всем желании не сможете повлиять. В этом случае ваши слова «Я за это отвечаю!» могут превратиться в пустую фразу.

Начните брать под свой контроль самые простые бытовые и рабочие ситуации. Речь может идти о принятии решения о крупной покупке, изменении образа жизни вашей семьи или выполнении ответственного производственного задания. Проявите инициативу. Предложите супругу или супруге вместе выполнить ремонт в квартире, самые трудные этапы работ. Обратитесь к руководству с просьбой назначить вас ответственным за проведение корпоративного мероприятия.

Выполняя любое задание, стремитесь к тому, чтобы конечный результат находился под вашим контролем. Проверяйте качество своей работы на каждом ее этапе, не пуская дело на самотек. Не пробуйте перекладывать ответственность за ошибки на других лиц, совместно с которыми вы трудитесь. В особенности это касается тех, кто выполняет функции руководителя, является лидером в семье или другой социальной группе. Ответственность предполагает, что вы отвечаете за результат вне зависимости от надуманных обстоятельств.

Научитесь бороться с чувством страха. Именно опасения за то, что вы можете не справиться с делом и подвергнетесь порицанию, часто становятся причиной избегания ответственности. Выбирайте такие задачи, которые бросают вам вызов.

Работайте над повышением самооценки и устраняйте зависимость от мнения других людей, касающегося ваших личностных и деловых качеств. Самооценка и умение отвечать за то, что происходит в жизни, очень тесно связаны. Тот, кому свойственно чувство ответственности, обычно обладает независимым характером и качествами лидера.

В жизни любого человека рано или поздно встречаются ситуации, когда нужно брать на себя ответственность за кого-то или за что-то. Но вот решиться нести такой груз бывает весьма трудно, а порой и вовсе не хочется идти на этот шаг.

Инструкция

Подумайте, насколько вы сильны в данной ситуации. В порой встречаются как совсем безответственные люди, так и чересчур ответственные. Первые относятся к жизни слишком просто, не считая, что они что-то кому-то должны, а их давно и глубоко спит. Вторые же, напротив, как будто несут все тяготы мира, постоянно жалуются и пытаются решать не только свои, но и чужие проблемы, причем не всегда успешно. И те, и другие бросаются в крайности, не умея оценить свои силы и возможности. Поэтому всегда нужно понимать, что вы будете для того, чтобы потом перед кем-то или перед самим собой. Действительно ли вам по плечу та ноша, которую вы хотите на себя взять.

Обдумайте серьезность ваших действий. Например, решив взять домой котенка, вы уже берете на себя ответственность за него. Но, как часто бывает, люди небезгрешны. И этого котенка спустя какое-то время можно сдать, например, в приют для животных или отдать другу. Причины могут быть разными: пачкает, мяукает по ночам или просто разонравился. А вот итог один: поступок этот явно вас не украсит - вы не выдержали. И это, конечно, но ведь и отношение к данному существу изначально было не слишком серьезным. Другой пример - желание иметь

Не берите на себя ответственность за счастье человека..

Сейчас объясню.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда:))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

Дорогие читатели.

Приглашаю вас на вебинар

(Вебинар, это семинар, который проходит в интернете. Принять участие в нем могут люди которые имеют компьютер и выход в интернет. Место проживания не имеет значения)

«Созависимость. Ответственны ли мы за счастье зависимого человека?»

Созависимость — это зависимость от человека, который сам находится в зависимости — алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.

Чаще всего созависимыми являются родстенники зависимых людей — дети, мужья, жены, братья, сестры алкоголиков, наркоманов и т.п.

На вебинаре я подробно познакомлю вас с тем, что такое созависимость.

как она формируется и как проявляется в жизни.

С какими проблемами сталкивается созависимый человек при выборе партнера, построении отношений, отстаивании своих границ, формировании личного пространства, понимании и отстаивании своих интересов.

И как решить главную проблему — быть счастливым если родственник, бликий человек в зависимости.

Дата проведения: 23.04.2016

Время: 18:00 мск

Длительность — 2 часа (120 минут)

Стоимость участия — 500 руб или 8$

Заявку на участие присылайте сюда: [email protected]

Всем приславшим заявки я вышлю реквизиты для оплаты и ссылку для регистарции на вебинар.

Сегодня много говорят о том, что для достижения успеха надо , но не все понимают, что это такое и как же ее научиться принимать на себя. Вот о том, что это такое и как брать на себя ответственность, поговорим в этом материале дальше.

Термин известен во многих языках уже давно. Он предполагает умение реагировать на какие-то внешние факторы и предполагает какие-то последствия. Сегодня способность брать ответственность на себя кроет в себе менее жесткий смысл и предполагает способность человека держать слово, самостоятельно принимать решения с учетом интересов других.

Чтобы научиться брать на себя ответственность , надо быть социальной личностью, так как это умение формируется только во время взаимодействия с другими людьми. Надо уметь быть самокритичным, чтобы развить в себе умение брать на себя ответственность. Именно эти качества присущи лидеру. Лидер – это не человек, бегущий впереди паровоза. Тек, кто так думает и действует в соответствии с этими установками, рано или поздно заканчивают неврозом или инфарктом. Любая ответственность – это социальный феномен, подкрепленный конкретными действиями, степень которого подбирается строго под конкретного человека им самостоятельно.

Как научиться брать на себя ответственность?

Прежде всего, надо понять, что научиться брать на себя ответственность может каждый, кто приложит к этому должные усилия. Стать ответственным непросто, но можно. Постарайтесь оценить себя по приведенным ниже уровням ответственности и сделать соответствующие выводы.

Уровни ответственности

Уровень 0. На нем находятся иждивенцы, которые переложили заботу о себе на плечи других.
Уровень 1. Такие люди ленивы и делают что-то только тогда, когда жизнь заставляет что-то предпринять. Если его не подталкивать, он ничего делать не будет.
Уровень 2. На этом уровне находятся специалисты, которые умеют качественно делать свою работу, но делают ее механически, без малейшей искры. Это безинициативные люди, которые не будут брать на себя ответственность, потому что им не платят за лишние телодвижения.
Уровень 3. Этот сотрудник уже берет на себя ответственность за выполненную им работу. Если она получается недостаточно качественной, работает над собой для повышения этого качества. Со временем перерастает в профессионалы, потому что ему важны результаты работы, а не только их материальное вознаграждение со стороны начальства.
Уровень 4. На нем обычно находится мелкий руководитель. Ему так или иначе приходится брать на себя ответственность и за себя, и за других. Умеет пренаправлять выполнение задач на вверенном уму участке работы.
Уровень 5. Это руководитель предприятия, в подчинении которого находятся локальные руководители. Он уже несет ответственность за все предприятие. Но она ограничивается вверенным ему фронтом работ, престижностью должности и зарплатой.
Уровень 6. Полная ответственность владельца бизнеса. Он сам организовывал и ставил на ноги этот бизнес, а потому несет ответственность за действия каждого. При этом он мало мелькает на людях.

Обращаем внимание, эти уровни – именно уровни, а не должности. Они отражают личносно-психологическое состояние человека.

Воспитание личной ответственности

Начинается оно с того, чтобы самому научиться определять свои обязательства и выполнять их, быть готовым понести все возможные последствия. Чтобы научиться этому, можно выполнять такие шаги:

1. Перевести ответственность в разряд собственной ценности, которая улучшит вашу жизнь и которую надо постоянно повышать.
2. Задавайте себе правильные вопросы. Не спрашивайте, что вы хотите, спрашивайте себя, что вы можете сделать для того, чтобы достичь желаемого.
3. Постоянно контролируйте, что вы еще можете сделать, чтобы иметь полную ответственность за то, что делаете?
4. Найдите себе напарника, а лучше наставника, который смоет вас контролировать, поощрять или штрафовать.

Попробуйте выполнять указанные выше советы, и вы в скором времени вы сможете научиться и овладеть даром брать на себя ответственность .