Почему нельзя жалеть людей? Может ли быть жалость оскорбительна или чрезмерна? К чему приводит жалость к себе.

Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто-напросто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужно уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.

О жалости говорят: «жалость - плохое чувство», «не жалей своих сил» или, наоборот, - «пожалейте меня», «сам себя не пожалеешь, никто - пожалеет». Как же правильно трактовать чувство жалости? Для этого нам предстоит разобраться в мотивации, природе и способах выражения этого чувства. Ведь на деле часто оказывается, что жалость к себе неизбежна, так срабатывает механизм защиты организма от стресса.

Психология эмоций

В основе любой эмоции лежит потребность. Человек в отличие от животного наделен, помимо биологических потребностей в пище, тепле и движении, потребностями социального характера. В ходе развития эмоции дифференцируются и образуют многообразные виды высших эмоциональных процессов: интеллектуальных, эстетических социально-биологических, которые составляют смешанное эмоциональное состояние и душевное содержание жизни человека. Высшие потребности являются автономными, они обусловлены не инстинктами, а социальными запросами.

Согласно теории А. Маслоу потребности и нужды человека имеют свою строгую иерархию. Первоначально мы нуждаемся в удовлетворении физиологических потребностей, далее по списку: потребности в безопасности; в принадлежности и любви; в признании; в самоактулизации; в познании и понимании, и, наконец, в удовлетворении эстетической потребности. Неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает разные эмоции, одна из которых жалость к себе.

Обратившись непосредственно к человеческому опыту, можно выделить две формы чувств: удовольствия или неудовольствия. Иначе говоря, возбуждение и успокоение, напряжение и разрешение, радость и горе. Высшая степень успокоения - подавленность. Чтобы уберечь человека от излишних потрясений и депрессии, сознание придумывает различные механизмы защиты организма.

Механизмы защиты сознания от депрессий и потрясений

Эмоции человека - это продолжительные состояния, обусловленные либо ситуацией, либо предвосхищением ситуации (идеаторные). Часто событие еще не наступило, а люди уже имеют представление об исходе и начинают беспокоиться. Эмоциональный опыт человека гораздо ш ире его собственных переживаний, поскольку он опирается на культурный опыт предков, передается через сопереживание другим людям и произведениям искусства.

Жалость к себе - плохое чувство?

Чувство жалости - это эмоциональная реакция на какое-либо событие. По сути это не плохое чувство. Жалость к себе - рефлексия либо на страх смерти, либо на чувство собственной важности. Поэтому ее отчасти относят к биологическим потребностям. Пожалею себя - значит, защищу от страха неудовлетворения жизненно важных потребностей. Однако, имея биологическую природу происхождения, чувство жалости трансформировалось в социуме в нечто большее, чем инстинкт самосохранения. Животное, спасаясь бегством от хищника в попытке сохранить свою жизнь, не станет само себя загонять до смерти. Страх смерти в этом случае может не спасти, а убить его, поэтому животное падает на землю и делает передышку для восстановления сил, никакого чувства жалости при этом у него нет. Но источник психического опыта берет начало именно отсюда - уставшее животное перестает реагировать на опасность и погружается в иное состояние. Включаются механизмы защиты.

В социальном мире Homo sapiens коллективизировал чувство жалости и наполнил его новым содержанием. Это объясняется способностью людей прогнозировать и делать выводы. В социуме никогда не кончаются конфликты, угрозы, конкуренция, посягательства и принуждения, решение которых сродни борьбе за выживание. Также человек усвоил, что рано или поздно наступит день, когда ни один способ не поможет в этой борьбе. Поэтому ухищренный мозг придумал такой способ защиты, как жалость. Всегда найдется тот, на кого направлена жалость, и тот, кто испытывает жалость.

Подсознание никакой жалости к себе не знает , но в обществе стало привычным играть роли, носить маски и гордо нести «образ себя», отсюда и происходит расщепление психологического субъекта. В уме одного человека присутствует воображаемый наблюдатель и воображаемый наблюдаемый. Один жалеет другого, а по сути, субъект сам себя жалеет. На самом деле, в жалости к себе нет ничего зазорного и унизительного. Это обычная часть полновесной биологической и коллективной личности, она необходима индивидууму как предупреждение о предстоящих неприятностях. Жалость к себе как защитный механизм на утрату чувства собственной важности срабатывает аналогично. Это как сигнал на неудовлетворенность в потребности признания, принадлежности и любви. Бессознательное человека, так же как у животного, распознает «опасность», а покушение на личность требует защиты и подтверждает все то же поведение: нападение-защита, хорошо-плохо, удовольствие-не удовольствие. Для некоторых людей жалость к себе становится образом жизни, способом закрепиться в социальном мире и привлекать к себе внимание.

Почти всех нас учили с детства, что жалеть себя - это плохо, постыдно, а жалеть других - хорошо, это проявление альтруизма. Поэтому сознание заблокировало процесс жалости к себе, трансформируя его в чувство жалости к другим. Люди часто лицемерны по отношению к обществу, поэтому одно и то же чувство имеет совершенно противоположный вид. Приспосабливаясь к законам стаи, особи научились эксплуатировать чувство жалости к себе и выражать через такие механизмы защиты, как реактивные образования или рационализация. Человек может вести себя диаметрально противоположным образом, быть безжалостным к ближнему и даже жестоким, тщательно маскируя свою жалость к себе, только потому, что от родителей когда-то усвоил урок: «нельзя себя жалеть», а душа требует жалости. Безжалостность возникает из-за нехватки внимания и любви в раннем детстве. Причиняя моральный вред ближнему, а потом, жалея его, человек проигрывает несостоявшийся сценарий проявления жалости в своих отношениях «взрослый-ребенок».

Рационализация срабатывает так: человек находит приемлемое объяснение своим неразумным поступкам, которые не похвальны и имеют другую мотивацию. Например, «я делаю это для твоего блага», подразумевая: «я делаю это тебе, чтобы никто не сделал этого мне, я даже не против, чтобы ты при этом пострадал». Такой защитный механизм - всего лишь способ принять давление «сверх Я», он препятствует развитию личности, так как не дает рационализатору работать с истинными, хоть и не совсем приличными мотивами. Если в животном мире крайний способ выживания используется только перед лицом очевидной опасности, в мире людей он стал фоновым чувством. Коллективная личность создает агрессивный мир сначала вокруг, а затем и внутри себя. Разум же, призванный на помощь человеку, ищет ухищренные способы защиты от искусственно созданной угрозы. Любое посягательство на территорию, неподтверждение статуса или иерархии, п одмена ценностей, несостоятельность мнений и убеждений непременно приводят к приступу жалости для удовлетворения высших потребностей.

Обратная сторона жалости

Один из видов жалости - сострадание . Люди из сострадания абсолютно искренне совершают добрые дела. Но иначе и быть не может, ведь жалость к себе тоже искреннее чувство. Жалость в форме жаления имеет в своем содержании со-любовь, со-чувствие, проникновение в глубинные сферы души другого. Это отклик одной души на боль другой, в надежде на то, что и твоя душа найдет успокоение. Жалость к себе и жалость к другим странным образом перемежаются в жизни массы людей, но источник энергии один и тот же - чувство самосохранения и инстинкт продолжения рода.

Жалость к себе может быть закамуфлирована бессердечностью и безразличием. «Никому нет до меня дела, поэтому я сам себя жалею, может, и вы когда-нибудь пожалеете меня, а пока не мешайте пребывать в состоянии черствого эгоиста». Жалость к другим может ловко прикрывать гордыню: «мне жаль тебя, ты не сможешь сам справиться». Человек устроен так, что успокаивая ближнего, он подпитывает воображаемое чувство собственного достоинства. Жалость-высокомерие делает объект слабым, зависимым, виноватым. «Благодетель» же, движимый желанием самоутвердиться за счет других, становится сильным: «жалею - значит, забочусь о тебе, я - молодец».

С биологической точки зрения, жалость - это проявление заботы о себе, с социальной - потакание своему эго. Страх перемен непременно вызывает жалость к себе, но корень этого страха - инфантилизм и безответственность. Так рождается тип человека-страдальца, который склонен обвинять окружающих в своих неудачах. Лень, бесхарактерность, безволие, нетерпение - всего лишь оболочка жалости к себе. На деле получается, что люди сами загоняют себя в замкнутый круг, играют роль жертв, исключают чувство л юбви. Крайнее проявление жалости к себе - ненависть: «видишь, до чего ты меня довел, и на что я из-за тебя иду».

Нельзя жалеть мужчин

Одна из часто встречаемых разновидностей жалости - это жалость к мужчине. Речь идет не только о женской жалости, но и о материнской тоже. Жизнь мужчины по определению должна быть трудной, с чередой неудач и препятствий, которые стимулируют его к развитию и делают настоящим мужчиной. Его самооценка растет за счет собственных побед и достижений, а за счет жалости - падает. В мужском коллективе редко встретишь чувство жалости и сострадания друг к другу, там царят скорее жесткие мало эмоциональные отношения, которые и служат почвой для прорастания мужской силы. Любой профессионал - безжалостен.

В кругу женщин, напротив, сплошь и рядом соседствуют чувство сострадания, жалости, ограждение мужчины от воображаемых ими трудностей. Матери часто бессмысленно жалеют своих уже взрослых сыновей, которые так и норовят поскорее вырваться из-под материнской опеки. Если женщина, не осознавая своей ошибки, продолжает жалеть мужа или сына, запускается незаметный механизм саморазрушения личности. Поэтому вместо слов: «ты устал, милый, приляг, отдохни, не делай, я сама сделаю» нужно ободрять и вселять уверенность: «у тебя все получится, не жалей себя, осталось немного поднапрячься». Последствия бесконечной жалости к мужчине (которая, по всей вероятности, - скрытая жалость к себе или другой способ защиты эго), могут быть настолько потрясающим, что женщина впоследствии так и не сможет понять источник их происхождения. Постепенно разрушается воля мужчины, падает самооценка, растет неуверенность, портятся отношения в семье, охватившее чувство лени может привести к потере работы, а безответственность к более печаль ному исходу в виде алкогольной и наркотической зависимости. Жалость унижает и уничтожает личность мужчины.

Надо ли избавляться от чувства жалости?

Чувство жалости многолико, поэтому относиться к нему надо осознанно, дифференцируя, когда и кого надо жалеть. Избавиться от него невозможно, поскольку оно имеет биологическое происхождение. Но вполне можно заменить его таким чувством, как любовь, которая, как известно, не всегда бывает милосердной и не терпит привязанностей. Вместо проявления жалости можно помочь конструктивно решить проблему. Готовность бескорыстно помогать ближнему связано с позициями «взрослый-взрослый», тогда как замаскированные под жалость гордыня, гнев, ненависть соответствуют отношениям «ребенок-ребенок». Истинные чувства жалости-понимания, жалости-принятия вызывают у человека любовь к себе и к миру и позволяют ему, как загнанному животному, вовремя остановиться, чтобы понять подлинные мотивы эгоистичных устремлений.

Маленького человека не нужно часто жалеть. Мамы иногда говорят: «я сама сделаю, когда вырастешь - наработаешься». И такая позиция очень вредит характеру взрослеющего. Он не выполняет элементарных обязанностей, не берет ответственность. Мама не пытается навредить, она лишь старается отгородить свое дитя от тяжелых забот до определенного периода, но благодаря этому не воспитываются важные качества. В дальнейшем ребенок не будет хотеть трудиться, велика вероятность, что он всегда будет жить за счет родителей.

Жалость к себе

Некоторые люди любят жаловаться на судьбу, говорят о том, как им не повезло с родителями или другими обстоятельствами. Это способ переложить ответственность со своих плеч на чужие. Люди обычно имеют возможность построить свою жизнь комфортно, но для этого нужно трудиться, учиться и прилагать усилия. А сидеть без денег и работы гораздо проще, обвиняя других в неудачах.

Не нужно жалеть себя, если что-то не получается в жизни. Во-первых, стоит оглянуться и подумать, а то ли вы делаете в жизни. Иногда неудачи возникают из-за того, что сфера работы выбрана неверно. Если это так, поменяйте свое место. Во-вторых, подумайте, а все ли вы сделали для своего успеха? Каждый ли день вы совершенствовались, развивались и выполняли что-то, чтобы стать лучше и получить больше от мира? Осознайте, что количество денег и успешность зависят от работоспособности, и начинайте что-то предпринимать.

Жалость к слабым

Не нужно жалеть старушку или бездомных животных. Ваши эмоции не сделают их жизнь лучше. Проявите свои чувства с помощью поступков. Вы можете помочь взрослому человеку, сходив за него в магазин, можете накормите собаку или кошку на улице или даже взять их к себе домой. Сегодня есть возможность участвовать в благотворительных акциях, вносить пожертвования, посещать детские дома и медицинские центры для инвалидов, сдавать кровь для переливания и многое другое. Ищите свой способ поддержки других людей, но не жалейте, ведь это чувство может унизить человека, сделать ему очень больно.

Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.

Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.

Составляющие жалости

На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.

Чувство беспомощности

Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.

Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.

Желание быть полезным

Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.

В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.

Зацикленность на проблеме

Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.

Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.

Истинное сострадание

Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.

Как избавиться от чувства жалости

Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?

Воспитание самодостаточности

В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.

Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.

Предложите реальную помощь

Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.

Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.

Выстраивание личностных границ

Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.

Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.

Воспитание ответственности

Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.

Унижает ли жалость

Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.

Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.