Boy haqqında zarafatlar ən gülməli və qısadır. Hər kəsin heç vaxt başa düşməyəcəyi uzun boylu insanların problemləri.Ucaboy insanlar haqqında təhqiramiz zarafatlar.
Adətən bu insanlara təhqiramiz şəkildə iribaşlar və ya yatanlar deyilir, lakin onların həyatları boyu qarşılaşdıqları problemlər haqqında bilsəniz, onları belə adlandırmazdan əvvəl düşünərdiniz. Kənardan onların problemləri adi xırda şeylər kimi görünür; gündən-günə, ildən-ilə dərhal qəzəbləndirə bilirlər. Sizi gülməli fotoşəkillərdə hündürboy insanların qarşılaşdığı problemlər haqqında öyrənməyə dəvət edirik.
Dostlarınızla yemək yeyərkən ayaqlarınız həmişə sizə mane olacaq
Rəflərdə həmişə sizin üçün əlverişli olacaq bir neçə şey olacaq.
"Ucaboy insanlar üçün kitablar"
Ayaqları kiçik olan insanlar sizinlə ayaqlaşa bilməyəcəkləri üçün qəsdən sürətinizi azaltmağa məcbur olacaqsınız.
"Məni gözləyin, ayaqlarım balacadır"
Hər uçuşdan əvvəl uzun və əzablı seçiminiz olacaq: biznes klass bileti üçün sizə əlavə 100 dollar ödəmək və ya dizlərinizi oturacaqda saxlayaraq ekonom rejimdə uçmaq.
Çərçivəyə sığmağınız üçün uzaqdan şəkil çəkdirmək lazımdır
Yoxsa uşaq kimi ön planda oturmağa məcbur olacaqsan
Siz həmişə dostlarınızın izdihamda hərəkət edəcəyi bir "mayak" olacaqsınız:
“İnsanlar fövqəladə hallarda hündürboylu insanları axtarırlar”
“Biz cəmiyyət üçün mayaklarıq”
Əllərində çətir olan izdihamın arasından keçmək qeyri-mümkün bir işə çevrilir
Aşağı qapıları olan evdə özünüzü ördək kimi hiss edəcəksiniz.
"Normal hündürlük" belinizə qədər bir yerdədir
Adi insanlar işıqforu belə görürlər
Uzun boylu insanlar svetofora belə baxırlar
Ümumi fotoşəkillərdə kəsilmiş baş adi haldır
Birgə haqqında unut
Və hamamda dincəlməyin sevinci
Əksər güzgülərə sığmırsan
Bu köhnəlmiş "hazırcavab" sual - "Basketbol oynayırsan?"
"Xeyr, mini golf oynayırsan?"
Heç kim sizə düzgün kürək sürməyi təklif edə bilməz.
Amma hamı sizdən bunu etməyi xahiş edir
Yataqda yatarkən kimsə kürəyinizə sıxdıqda, kürək çantası kimi olur.
Həmişə kiminsə baxışına mane olacaqsınız
Duş suyu həmişə başınıza deyil, göğsünüzə tökülür.
Asma çilçıraq yoxdur
Roller sahil gəmisi sürərkən həmişə başınızın partlayacağından narahat olursunuz.
Paltar almaq
Avtomobillərlə bağlı problemlər
Uzun qollar, heç vaxt kifayət deyil
Qucaqlaşma ilə bağlı problemlər
Sizə lazım olan tək şey səbirli olmaq və “Orada hava necədir?” kimi axmaq suallara qulaq asmaqdır. Və ya "xoş" söhbətlərdən qaçmaq üçün özünüzə belə bir vizit kartı edə bilərsiniz.
“Bəli, mən hündürəm, sən çox diqqətlisən.
2.06 metr (bəli, həqiqətən)
Xeyr, mən basketbol oynamıram. Yuxarıda hava əladır.
Bunu müzakirə edə bildiyimiz üçün çox şadam”.
Bir oğlanı o qədər qorxutdum ki, o, ağ saçlı kəkələyə çevrildi.
- Sən? Bir yarım metr hündürlükdə bir balaca?
- Bəli. O və sevgilisi yıxılırdılar. Əri isə peşəkar boksçudur. Bütün mənzil kuboklar, medallar və çempionluq kəmərləri ilə örtülmüşdür. O, həyəcanla ondan soruşdu: Ümid edirəm əriniz vaxtında gəlməyəcək? Sonra qapını səhv etdim və onların mənzilinə zəng etdim.
Ginnesin Rekordlar Kitabından:
- Dünyanın ən uzun cırtdanı Braziliyada yaşayır. Onun boyu 185 sm-dir.
Təqaüdümü indeksləşdirməkdən imtina edərək məni dəhşətli miqrendən xilas etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm, hörmətli hökumət! Mən işləyən təqaüdçü olduğumdan və buna görə də bəzən evdən çıxdığım üçün 4% indeksasiya və qiymətlərin 3 qat artımını müqayisə etməyə çalışanda beynim qaynamağa başlayır.
İki metr boyunda, yüz kiloya yaxın, iki həftəyə yaxın qırxılmamış mən qatara mindim. Oğlanla üzbəüz - köynəkdə yazılıb: "Məni istəyirsənsə gülümsə". Darıxıram, otururam, gülümsəyirəm, o isə artıq tərləyir...
Mən məzənnənin yüksəlməsi ilə bağlı panikanı başa düşə bilmirəm. Dollar nə qədər pulum varsa, o qədər gözləyəcəm və birini alacam. Mənə niyə iki lazımdır?
Televiziyalarda izah edirlər ki, gəlirdə azalma yoxdu, əksinə artım olub. Bu, sadəcə olaraq mənfi gəlir artımı idi.
Qadınları cəlb etmək üçün kişinin boyu nə qədər olmalıdır?
- 55 santimetr. Və çəkisi 3,5 kiloqramdır. Bir neçə il sizə nifrət edəcəklər və ilk baxışda qaçacaqlar.
İmtahan edən, tələbə:
- At gücü nədir? Tələbə:
- At gücü bir atın gücüdür, çəkisi bir kiloqram, hündürlüyü bir metrdir. İmtahan edən:
- Belə atı harada görmüsən? Tələbə:
- Onu görmək olmaz. O, Dünya Çəkilər və Ölçülər Palatasında yerləşir!
səni necə tanıyacam?
- Mavi cins şalvarda olacağam, boyu təxminən 165, çəkisi 54...
- Yaxşı, mən tərəzi və lent ölçüsü olan yüngül pencəkdə olacağam.
Dostumun anası 145 sm, atasının boyu 196 sm.Hər dəfə ona əsəbiləşəndə üzünə qışqırmaq üçün stul götürür. Hər dəfə belə olanda o, o qədər gülür ki, daha əsəbiləşə bilmir. Ona görə də hələ də evli olduqlarını deyirlər.
Bədən tərbiyəsi müəllimi Leninqradka ilə sürürdü, müqavimət göstərə bilmədi və fahişələri boylarına görə sıraladı.
Seksoloqun qeydləri: "Son zamanlar qadınların əlçatmazlığının böyüməsi yavaşladı."
Doğum evinin pəncərələri altında ər arvadına qışqırır:
- Doğdun?
- Mən oğlan doğdum!
- Çəkisi nə qədərdir?
- Üç beş yüz.
- Bəs hündürlük?
- Əlli üç.
- O kimə oxşayır?
- Onu tanımırsan!
Birinci Dünya Müharibəsi haqqında yeni çağırışçılara danışan Serjant Buhl səngər həyatına diqqət yetirdi:
- Səngərdə tam hündürlüyünə qədər dik dursan, snayperin hədəfinə çevriləcəksən; atəş zamanı özünüzü səngərin dibinə atsanız, boğularsınız; seğirməyə başlasanız, bir mina parçası ilə başa çatacaqsınız; Əgər sakit otursanız, qəsdən donmağa görə mühakimə olunacaqsınız.
Ən əsası odur ki, bu il maaşlar qalxmasın!
- Burada boyunuzu ölçdük.
- Bəs bunlar, bazanın yanında?
- Bu da sizin karyera yüksəlişinizdir
Kənd müəllimi kiminlə evlənəcəyinə qərar verə bilmədi:
- Məktəb direktoru və ya traktorçu üçün.
- Bir tərəfdən sürətli karyera yüksəlişi, digər tərəfdən isə traktorsuz o məktəbə heç vaxt çata bilməyəcəksiniz...
Çox həvəsli balıqçılardan biri cinayət yerində özünü taparaq cinayətkarı tutdu, lakin o, sərbəst buraxılaraq qaçdı. Polisə sınmış quldurun təsvirini verən balıqçı onun üç metr yarım boyu və üç yüz kiloqram ağırlığında olduğunu iddia edib.
Syoma, deyirlər ki, qapalı bitkilər onlarla danışsan daha yaxşı böyüyür.
- Çox yaxşı ola bilər. Dünən bir çəllək ficus düzəldirdim və ayağıma atdım. Beləliklə, buna inanmayacaqsınız:
- Təxminən on dəqiqə sonra onun böyüməsinə fəal şəkildə töhfə verdi!
Dolların məzənnəsinin qalxmasına cavab olaraq ruslar vərdiş olaraq elektronika mağazalarına qaçırdılar...
- Yenidən məişət texnikası alırsınız?
- Bu dəfə baxın. Dollar keçən il tükənmişdi.
Mənim bir dostum var Hidrometeorologiya Mərkəzi!
- Hava nə proqnozlaşdırır?!
- Yox! Hidra. Hündürlük - metr. Çəki - sentner!
Kiçik insanlar yağışın başladığını başqalarından gec anlayırlar.
Boyun neçədir?..
- 150...
- Elə şahzadə kimi!.. Bəs çəki?..
- Və çəki daha azdır, 120.
Uşaqlar həyatın çiçəkləridir, ona görə də onların düzgün böyüməsi üçün torpağa və kirə ehtiyacı var.
Oğlan Petya qısa idi, buna görə də hündür olmaq üçün hər gün üç saat üfüqi barda asıldı. Onun boyu uzanmadı, amma altı aydan sonra əyilmədən dizlərini qaşıya bildi.
Komissiyada pilot:
- Hündürlük?
- 182.
- Çəki?
- 84.
- Spirometriya?
- Bu nədir?
- Yaxşı, nə qədər üfürürsən?
- Oh, iki litr.
- Və kitab dörd deyir.
- Deməli, bu bayramlardadır.
Mən qaraşınam, boyu 175, dostlar deyir ki, ifadəli gözlərim var. Sonra nə var?
- Endokrinoloqla əlaqə saxlayın.
Rusiyada iqtisadi artım və Pluton planetində ortaq nə var?
- Onları heç kim görməyib və mövcudluğu mürəkkəb hesablamalarla sübuta yetirilir.
Yol polisinə sual:
- “Qızımın 9 yaşı var. Onun boyu 1 m 50 sm-dir və o, artıq nənə boyudur. Nənə uşaq üçün avtomobil oturacağı almalıdır?
Kənd. Oğlan qızdan soruşur:
- Lüsi, boyunuz neçədir?
- Əlli metr.
- Mən sənə bir yarım zəng edəcəm.
Qısa boylu, dolğun bir qız qəza keçirdi və təcili yardım otağına düşdü. Həkim kartı doldurur.
- Boy Çəki?
- 1, 75, 60 kq.
- Hmm... Sevgilim, bu sənin üçün tanışlıq saytı deyil!
Anam mənə dedi: "Sıyıq ye, böyüyəcəksən və güclənəcəksən". İndi mənim 40 yaşım var, boyum 2 metr, yükləyiciyəm
Yaxşı, səni necə tanıyım?
- Qara papaq və mavi cins şalvarda olacam, boyu təxminən 185, çəkisi 84.
- Yaxşı, mən tərəzi və lent ölçüsü olan qara pencəkdə olacam.
Səhər evə qayıdanda, gecə həyatını sevən Maricelli arvadının telefonla danışdığını eşitdi:
- Silah mağazası? Zəhmət olmasa mənə revolver göndərin... Çapını bilmirəm, amma boyu 56-dır! Bəli, bəli, dul Maricelli adına...
Bir şey tutdunmu?
"Bəli" deyə balıqçı tutqunlıqla cavab verir.
- Birini tutub çaya atdım.
- Yəqin ki, balaca idi.
- Bəli, təxminən sənin kimi hündür və bir o qədər də bezdirici.
Dövlət Dumasının deputatları öz yeməkxanalarında qiymətlərin ixtiyari artımının öhdəsindən gələ bilmirlər, lakin milli miqyasda yaxşı bir iş görməyə qadir olduqlarına əmin olmaqda davam edirlər.
Tualetin divarındakı yazı:
- Masturbasiya böyüməyi dayandırır.
- Yaxınlıqda iki metr yarım hündürlükdə Yalan yazılıb!!!.
Erməni radiosuna sual verdilər:
- Niyə biz Yanukoviçin rəhbərliyi altında inkişafa, firavanlığa doğru gedirik, amma yeməyə heç nə yoxdur?
- Yolun ortasında yemək niyə, gəlib sərxoş ol!
Ana, qapının çərçivəsindəki o işarələr nədir?
- Burada boyunuzu ölçdük.
- Bəs bunlar, bazanın yanında?
- Bu da sizin karyera yüksəlişinizdir
Qəzetdən:
"Siz kiçik uşaqlar kimi pomidorlara qulluq etməlisiniz: onları şlamla bəsləyin, yaxşı böyüməsi üçün onlara mikroblar verin."
Seksual sarışın, 90-60-90, boyu - 175 sm, budun daxili uzunluğu - 56 sm, çiyin ətrafı - 114 sm, gözlər arasındakı məsafə - 2 sm, orta saç uzunluğu - 34 sm.
- rulet satacaq.
Bir şey tutdunmu?
– yoldan keçən balıqçıdan soruşur.
- Hə, birini tutub çaya atdım...
- Bəlkə çox balaca idi?
- Bəli, sizin kimi uzun və zəhlətökən...
Çat söhbəti:
- Bəs boyunuz neçədir?
- 145.
- Sən çox balaca şahzadəsən! Neçə çəkinsən?
- Və mən daha da az çəkim, cəmi 120.
Boyu 2 metr olan oğlan uşaq otağında oyanır və dəhşət içində qışqırır:
- Nənə, mən yenə xəyallarımda uçurdum!
Polis uşaq otağı.
- Boyu çox hündür olan polis geyimində olan uşaqlar vacib hava ilə otaqda dolaşır, çay üçün saman tüstüləyir, oyuncaq tapançalarını yelləyir və uşaqcasına nalayiq sözlər deyirlər.
Uşaq qəddarlığının artmasının əsas səbəbi 2000 ədəd bulmacalardır.
Qadınlar doğuma nəzarət problemini müzakirə edirlər. Bir:
- Mən planşetlərdən istifadə edirəm. Digər:
- Bu yaxınlarda spiral quraşdırdım. A kişi, niyə susursan? Özünüzü necə qoruyursunuz? Manya (böyük qadın, boyu 2 metr):
- Nə deyirəm? Mən özümü tabure ilə qoruyuram.
-???
- Bəli, balaca uşağımla ayaq üstə uyğunlaşdıq. O, taburedə dayanır. Göz bəbəklərinin genişləndiyini görən kimi nəcisini döyürəm...
Boyunuz necedir, ser?
- 1 metr 75 santimetr, həkim.
- Mən həkim deyiləm, dülgərəm.
Bir metr boyunda papaqlı bir yol polisi maşını saxlayır və içindən iki metr boyunda iri oğlan çıxır. Dialoq:
- Mənə elə gəlir ki, siz sürət həddini aşmısınız...
- Deməli, sizə elə gəlir, yoxsa mən onu aşmışam?
- Mənə elə gəlir ki, sərxoşsan!
- Deməli, sizə elə gəlir, yoxsa mən sərxoşam?
- Əyil, iyini duyacağam!
- Lanet olsun, sən orda nə qədər böyüyüb, qoxusundan!
Odessa Privozda ərzaq qiymətlərinin qalxdığı bir dövrdə.
- Bu toyuqlar neçəyədir?
- Nə toyuqlar?! Bunlar yumurtadır! hara baxirsan
- Qiymət etiketində.
Kişi dostlarını bir qadınla tanış edir. Görünməmiş ölçüdə bir qadın:
-Çox kök və çox qısa.
- Mənimlə tanış ol! Bu mənim arvadımdır!
- Və dostlarının çaşqınlığını görüb əlavə edir:
- Broş haradadır, qabaqda!
Pravoslav ruslar dolların bahalaşmasından qorxmurlar. Gec-tez o, qübbəni vuracaq.
"Canım, mən uşaqları eyni ölçüdə buraxdım." (İnanılmaz dərəcədə darıxdırıcı film)
Maşa həmişə Cülyetta rolunu oynamaq arzusunda idi, lakin boyu qısa olduğuna və onurğasının qəribə formasına görə şamdan çalırdı.
Bir oğlan gözəl sarışına vurur:
- Mən də hündürəm - 2 metr boyunda!
- Hmm... Hə? Və 1 m 80 sm kimi görünür...
- Bəli, amma başqa yerdə daha 20 var!
Arvad tərəzi üzərində addımlayır. Ər oxa baxaraq gülümsəyir:
- Çəkinizə uyğun olmaq üçün boyunuz nə qədər olmalıdır bilirsinizmi?
- Yaxşı, hansı?
- Beş yarım metr!
Bir dost digərindən soruşur:
- Mişa, arvadın necədir?
-... 120 ilə 70...
- Bu təzyiqdir?
- Yox... boy və çəki...
Bir kişi bazarda gəzir və bir xoruz seçir. Birinə laqeyd, digərinə baxır:
- Ümumiyyətlə, gücsüzdür. Burada isə bir gürcü durub xoruzu, xoruzu yox, insan boyda heyvanı satır. Bir kişi gürcüyə yaxınlaşıb soruşur:
- Yaxşı, sənin xoruz toyuqları tapdalayır?
- Abezhaesh daragoy, kur tapdala, avets tapdala, karov tapdala, dünən, qulaq as, mənə elə baxdı!
- Pulsuz götürün!
Mənə dedilər ki, mənim boyuma görə yaşamaq mənim üçün çox güman ki, əlverişsizdir və 180-190 ilə 160 arasında öyünürlər, mən bir cümlə deyirəm, bundan sonra hamı susur: Mən vanna otağına tam otururam və heç nə etmirəm. mikroavtobusda dizlərimi dayadım.
Mənə deyin, professor, Böyük Fransız İnqilabı qlobal iqtisadi artım tempinə necə təsir etdi?
- Nəticə çıxarmaq hələ tezdir.
Otağa ağ xalatlı bir kişi girir və soruşur:
- Xəstə, boyunuz?
- Metr 60, həkim.
- Mən həkim deyiləm, dülgərəm.
Dəfn xidməti bürosunun işçiləri bu ifadədən bezdilər:
- Yaxşı, boyunuz haqqında.
Ağır atletika üzrə dünya çempionu iş axtarır. Mənim haqqımda:
- Hündürlüyü 2 metr, çəkisi 145 kq. 75 metr məsafəyə zərbə. Təkanla qaldırmada ştanq 250 kq. Ştanqla qaldırma 200 kq. Seks təklif etməyin.
Salam! Bu modellik agentliyidir?
- Bəli.
- Modellərə nə qədər maaş verirsiniz?
- Yaxşı ödəyirik, ancaq 90-60-90 parametrləri ilə qəbul edirik.
- Yaxşı, bununla heç bir problem yoxdur, hər şey mənə uyğun gəlir - boy, yaş və çəki...
Amma Yanukoviçin diktaturası sayəsində Ukraynada avtomobil sənayesi inkişaf etməyə başlayacaq.
- Niyə?
- Çünki AVTOSAZ tamamilə huni istehsalına keçəcək.
Skamyada tüklü, saqqallı bir kişi oturub. Belomor çəkir, pivə içir və İncil oxuyur. Kahinlər gəlir.
- Yaxşı, tüklü, Müqəddəs Yazılara hörmət edirsən?
- Nə... Onun üzünə sürtün!
- Bəs nə deyir, tüklü?
- Bir yanağını vursan, digərini çevir.
- Və üzünü digər yarımkürə ilə çevirir. Silkələyin!
- Bəs indi, tüklü? Hündürlüyü iki metrə yaxın, çiyinləri bir yarım metrə yaxın olan iri bir adam skamyadan qalxıb sakitcə deyir:
- Amma Müqəddəs Yazı üçüncü yanaq haqqında heç nə demir...
Keçmiş sinif yoldaşımın ad gününə məni Tel-Əvivə gətirdilər.
- Məlum oldu ki, bir sinif yoldaşı, mənə deyildiyi kimi, Biedermeier üslubunda gözəl evləri olan gözəl yaşıl bir məhəllədə yaşayır. Şəkilə baxın və səhv başa düşsəm məni düzəldin. Yəqin ki, iyirmi ildir görüşmürük. Onlar bir-birinin çiyninə vurdu və dramatik dəyişikliklərə heyran qaldılar. Bu vaxt zəif, qısaboylu bir kişi bizə yaxınlaşır. Ad günü oğlanı soruşur:
- Kolya Lyulkonu xatırlayırsınız? Baxdım - doğrudan da Kolya - və dərhal xatırladım.
Əgər stilettodaban ayaqqabı geyindiyiniz zaman gənc sizdən qısadırsa, onu başqası ilə əvəz edin. Stilettolardan imtina etməyin!
Veteran öz şücaətlərindən danışır:
“Bir dəfə, yadımdadır, düşmən qəfildən mövqelərimizi atəşə tutdu. Kapitanımız "Düşün!" - və hamı yerə qaçdı. Məndən başqa hamı. Mən düşmən atəşi altında tam hündürlükdə dayanmışdım.
- Bəs niyə?
– dinləyicilər soruşdular.
- Çünki cibimdə tıxacsız viski şüşəsi var idi.
Rabinoviç! Salam inşallah sağlamsan! Və yaxşı görünürsən - hündürləşdin və arıqladın və keçəl başındakı tüklər böyüdü ... Siz sadəcə tanınmazsınız!
- Mən Rabinoviç deyiləm!
- Deməli, siz də soyadınızı dəyişmisiniz?!
Bir kişi xəstəxana otağına girir və deyir:
- Filan tarixdə kimlər imtahan verdi?
"Mən etdim" deyə xəstə cavab verir.
- Boyun neçədir?
- Altmış beş metr. Adam dönüb gedir. Xəstə aşağıdakıları edir:
- Həkim, mənim analizlərim necə?
- Mən həkim deyiləm. Mən dülgərəm.
Təsəvvür edirsinizmi, Putin ukraynalı jurnalistlərlə danışmadı!
- Bəli, o da uzun deyildi...
***Hündürlük və rekordlar kitabı haqqında məzəli zarafatlar***
Ginnesin Rekordlar Kitabından: - Dünyanın ən uzun cırtdanı Braziliyada yaşayır. Onun boyu 185 sm-dir.
***Böyümə və mikroblar haqqında gülməli zarafatlar***
Qəzetdən: "Pomidorlara kiçik uşaqlar kimi baxmaq lazımdır: onları şlamla bəsləyin, yaxşı böyüməsi üçün mikroblar verin."
***Boy və dülgər haqqında dəhşətli zarafatlar***
Boyunuz necedir, ser? - 1 metr 75 santimetr, həkim. - Mən həkim deyiləm, dülgərəm.
***Böyümə və dollar haqqında gülən zarafatlar***
Pravoslav ruslar dolların bahalaşmasından qorxmurlar. Gec-tez o, qübbəni vuracaq.
***Yetkinlərin boyu və maaşları haqqında zarafatlar***
Ən əsası odur ki, bu il maaşlar qalxmasın!
***Böyümə və çaxnaşma haqqında zarafatlar***
Mən məzənnənin yüksəlməsi ilə bağlı panikanı başa düşə bilmirəm. Dollar nə qədər pulum varsa, o qədər gözləyəcəm və birini alacam. Mənə niyə iki lazımdır?
***Böyümə və gəlir haqqında lətifələr***
Televiziyalarda izah edirlər ki, gəlirdə azalma yoxdu, əksinə artım olub. Bu, sadəcə olaraq mənfi gəlir artımı idi.
***Böyümə və rol haqqında lətifələr***
Maşa həmişə Cülyetta rolunu oynamaq arzusunda idi, lakin boyu qısa olduğuna və onurğasının qəribə formasına görə şamdan çalırdı.
***Böyümə və qəddarlıq haqqında zarafatlar***
Uşaq qəddarlığının artmasının əsas səbəbi 2000 ədəd bulmacalardır.
***Boy və doğum haqqında zarafatlar***
Doğum evinin pəncərələri altında ər arvadına qışqırır: “Doğum etdin?” - Mən oğlan doğdum! - Çəkisi nə qədərdir? - Üç beş yüz. - Bəs hündürlük? - Əlli üç. - O kimə oxşayır? - Onu tanımırsan!
***Boy və ruslar haqqında zarafatlar***
Dolların məzənnəsinin qalxmasına cavab olaraq ruslar adət olaraq elektronika mağazalarına qaçırdılar... - Yenə məişət texnikası alırsınız? - Bu dəfə baxın. Dollar keçən il tükənmişdi.
***Boy və təbəssüm haqqında zarafatlar***
İki metr boyunda, yüz kiloya yaxın, iki həftəyə yaxın qırxılmamış mən qatara mindim. Oğlanla üzbəüz - köynəkdə yazılıb: "Məni istəyirsənsə gülümsə". Darıxıram, otururam, gülümsəyirəm, o isə artıq tərləyir...
***Boy və qadınlar haqqında zarafatlar***
Qadınları cəlb etmək üçün kişinin boyu nə qədər olmalıdır? - 55 santimetr. Və çəkisi 3,5 kiloqramdır. Bir neçə il sizə nifrət edəcəklər və ilk baxışda qaçacaqlar.
***Boy və seksoloq haqqında zarafatlar***
Seksoloqdan qeydlər: "Son zamanlar qadınların əlçatmazlığının böyüməsi yavaşladı"
***Boy və bədən tərbiyəsi müəllimi haqqında zarafatlar***
Bədən tərbiyəsi müəllimi Leninqradka ilə sürürdü, müqavimət göstərə bilmədi və fahişələri boylarına görə sıraladı.
***Hündürlük və işarələr haqqında lətifələr***
Ana, qapının çərçivəsindəki o işarələr nədir? - Burada boyunuzu ölçdük. - Bəs bunlar, bazanın yanında? - Bu da sizin karyera yüksəlişinizdir...
***Boy və tanışlıq haqqında zarafatlar***
səni necə tanıyacam? - Göy cins şalvarda olacam, boyu təxminən 165, çəkisi 54... - Yaxşı, yüngül pencəkdə tərəzi və lent ölçülü olacam.
