Mənim həyat yoldaşımın oğlunu ilk nigahından nifrət edirəm. Nə ərin uşağını ilk nikahdan nifrət edirəm?

Salam, Olesya. Problemi özümə həll edə bilmirəm, məsləhət istəməyə qərar verdim. Bir il əvvəl mənim həyat yoldaşım və mən ikinci nikahdan ailəmə uşağını götürdük. O, indi 14 yaşında. Biz dörd birlikdə yaşayırıq - mən, ər, ərinin və oğlunun anası. Anası uşağı rədd etdi, ancaq hər şeyi özü atası ilə yaşamaq istədiyi kimi təşkil etdi. Əslində, bu uşağın, hər cür tükənən və yenilməz bir nifrət, mənim içimdə tədricən başlayıb. Əvvəllər, o, yalnız bayram üçün gəldikdə, mən, əlbəttə ki, onun üçün belə hissləri yoxdur. O, məni xüsusilə sevməmişdir, bir ruh yox, bir şey deyil. Ancaq belə səbirsizlik olmadı. Əslində, mənim üçün tam olaraq nə xoşagəlməz olduğunu müəyyən edə bilmirəm, demək istəyirəm - HƏR ŞEY. Şizofreniyanın bir formada və ya digər şəkildə pis bir irsi, anası, əmisi və nənəsi var. Onun bacısının epilepsi var, bir düzəliş məktəbində təhsil alır. Ona baxmayaraq, şizofreniyanın əlamətlərini nəzərə almır. O, demək olar ki, bir şeyə maraqlanmır. Talent heç bir şey göstərmir. 3 "öyrənir. Onun dərsləri ilə ona nə qədər kömək etsəm də, heç bir şey xatırlamır və nəticələr vermir. Məktəb - kompüter - məktəb. Atası yaxınlarda kompüter oyunları məhdudlaşdırmışdır, ona ev işi ilə məşğul olmaq üçün çalışırıq (biz xüsusi evdə yaşayırıq), avtomobildə təmir işləri aparmaq və s. Oğlun istəksizcə hər şeyi edir, "bir yerdə" deyə bilərsiniz. Bunu necə xarakterizə edərdim - nə balıq, nə quş. Yalnız sinif yoldaşlarının bütün vərdişlərindən sonra təkəbbürlə təkrarən bir meymun içəridə bir boşluq yaradır. Bir dəfə mən bir şeydən narahat olan bir qadına dedilər - sakitləş, buraxın, yalnız bir şey düşünməyin, istirahət et. Oğlan beş qəpiyə qoydu - tez-tez bunu edim, heç bir şey düşünmürəm. Və bütün söhbətlərə böyüklər daxil etmək üçün çox beş qəpik sevir. Və hər cəfəngiyatı heyran edir, aydındır ki, bu, onun düşüncələri deyil və bütün bunlar ürəkdən deyil, sadəcə tutuquşdur. Tez-tez, tez-tez az qalıcı olurdu. Bəzən mənə bənzəyir ki, o, xüsusilə qarışdırır. Patoloji yalançı, bir dəfə dəfələrlə onu yalanda tutdu. Zaten bilirəm ki, ilk sözü həmişə yalandır. Heç kəs heç bir şey üçün ciddi şəkildə cəzalandırmasa da, anası ilə belə bir əlaqəni öyrənmiş və onları heç bir şəkildə tərk etməyəcəkdir. Məktəbdə, bir bez kimi davranır, tez-tez sinif yoldaşları və sinif yoldaşlarından cuffs alır. Əllərini qucaqlayacaq, paltarlarını yırğalayır, sonra isə çırpın və yaxud bir çırpındır. O, özünü təhqir edən ata deməz, deyir ki, bu təsadüfən baş verdi. Nağıl kimi istinad edilən məlumatlar təsdiqlənir. Atası ona necə mübarizə ediləcəyini öyrədir (özü uzun illərdir işləmişdir), özü üçün necə durmağı öyrədir. Ancaq təhsilə maraq doğuran oğlu göstərmir, heç kim onu ​​incitməyəcək və heç kimlə döyüşməyəcək. Evdə hər kəsə öyrətmək, məsləhət vermək sevir. Kocasının anası, nənəsi, onu da dayana bilməz və eyni zamanda nə dəqiq deyə bilməz. Ona bir dəfə soruşdum - ona nə olub? O deyir ki, hər şey yanlışdır, həkimə ehtiyac var. Qısqanclıq, özümsəmlik mənim tərəfimdədir? Mən onun bir yeniyetmə olduğunu başa düşürəm ki, o, özünə qoyulmuş olduğu həqiqətdən, çox sərt bir şey ola bilməyəcəyindən, səbirli olmalı və ona kömək etməyə çalışmalı və onu məhkum etməməlidir. Amma onu çoxdan nifrət edirəm, yalnız fiziki olaraq dayana bilməz. Qeyd edək ki, iki il bundan əvvəl bizimlə yarım il ərinin övladları ilə ilk nigahından, anası isə xəstəxanada idi. 14 yaşında bir oğlan və 12 yaşındakı bir qız. Onlarla belə bir problem yaşamadım, heç bir qısqanclıq olmadı. Oğlan hətta bizimlə qalmaq istəyirdi və mən, həqiqətən, istədim, anası onu götürdü. Qızını necə çaşdırdı, onu silahlarına apardı, amma qısqanclıq yox idi Və onlar məni zorlamadılar. Hər şey maraqlı idi və onlarla birlikdə dərslər keçirir, oynayır və gəzir. Onlar da super-uşaq deyil, xüsusi qabiliyyətsiz adi yeniyetmə. Bu nifrətlə nə etməliyəm? Kömək edin

TheSolution psixoloqunun cavabı:

Salam! Bu sual çox vacibdir, bunun üçün təşəkkür edirəm. Cavabınız, vəziyyətinizdə olan bir çox qadınla maraqlanır.

Oğlanın şəxsiyyətinə hirslənmə hissi verirsən.

Siz oğlana qarşı hiddətlənən, nifrət etməyən və xəyal qırıqlığını yaşayırsınız. Bu qısqanclıq haqqında deyil, rədd haqqında. Bu vəziyyətin mümkün səbəblərinə baxaq. Oğlanın anasına qarşı uğursuzluq və qəzəb sizin üzərinizə proqnozlaşdırıla bilər. Göründüyü kimi, ərinizin köhnə həyat yoldaşına münasibətiniz kəskin mənfi olur. Əlbəttə ki, sənin özünə baxmağın səbəbləri var. Ancaq o, onunla belə olsa, oğlan anasının hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşımır. Uşaqlar adətən valideynlərinə bənzəyirlər. Davranış modellərində olduğu kimi çox xarici deyil. Uşaqlar təklif etdikləri şeyi tam olaraq alırlar. Onlar təmiz bulaq su ilə əhatə əgər, onlar onu udmaq olacaq və bir kəpək bataqlıq varsa, onlar təklif nə almaq. Buna görə də, uşaqları yeyə bilmədikləri üçün günahlandırırlar. Uşaqlar valideynlərinin bir əksidir. Bildiyiniz kimi valideynlərin hamısı fərqlidirlər. Çox güman ki, anasına olan münasibətinizi oğlanın üzərinə qoyursunuz. Buna görə, ona qarşı iddialar bir uşaq kimi deyil, bərabər bir yetkinlik yaşına çatmışdır.

Şəxsiyyət təhsili böyük bir gündəlik işdir.

"Mənim üçün mənim üçün tam olaraq nə xoşagəlməz olduğunu müəyyən edə bilmirəm ... Onun pis bir irsi var" sözündən demək olar ki, deməkdir: uşaq həyatı çətinləşdirəcək, problem yarada, ününüzə təsir göstərəcək, ailəniz haqqında və sizinlə əlaqədar digər fikirlər, ehtimala rüsvayçılıq . Şübhəsiz ki, o, uşağın ümumiyyətlə və xüsusilə bu uşaq kimi olması barədə gözləntilərə cavab vermir. Yaxşı bir şey öyrənmək, valideynlərə kömək etmək, kompüterdə oturmaq, fəal olmaq, eyni zamanda itaətkar olmaq, qürur vermək və s. Demək olar ki, bütün valideynlər belə bir uşağı xəyal edirlər. Lakin hər kəs uşağın özlərini əks etdirdiyini bilir. "Uşağın xarakteri valideynlərin xarakterinin bir nüsxəsidir, onların xarakterinə cavab olaraq inkişaf edir" (Erich Fromm). Özünü təhsili böyük bir işdir. Valideynlərin özləri üzərində çalışması, hər şeydən əvvəl. Bir uşaq sözlə deyil, valideyn nümunəsi və valideyn davranışı ilə ünvanlanır.

Yetkinlərdə uşaqla özünü müəyyənləşdirmə prosesi tez-tez daxil edilir.

Yəni Bir yetkin onun müvəffəqiyyətini və uğursuzluğunu düşünür. Yəni Bir uşaq yaxşı öyrənir və davranırsa, özümlə qürur duyuram, yaxşı bir valideynəm. Və əgər o pis davranır və ikiqat gətirir, üçlü, məni pis bir valideyn kimi düşünəcəklər. Bu, onların inkişafında valideynlərin ayrılma mərhələsindən keçmədiklərini və ya ayrılmasını nəzərdə tutur. Bu, orijinal (güclü və inamlı şəxsiyyət) inkişafı üçün çox vacib olan erkən uşaqlıq dövründə şəxsiyyət inkişafının mərhələlərindən biridir. Əlbəttə, valideynlər bir uşağın fəaliyyətinin nəticələrinə böyük dərəcədə təsir edirlər, ancaq, böyüklər köməyi olmadan olmasa da, uşaq müstəqil fəaliyyət göstərən ayrı bir şəxsdir.

Anasına ehtiyac olmayan bir travmatik uşağınızla məşğul olur.

Çocuğa təsir etməyəcək vəziyyətin təsəvvür edilməsi çətindir. Ananın uşağın imtina etdiyi bir vəziyyəti təsəvvür etmək çətindir və onu ağır bir vəziyyətdə yaşamır. Və ya uşağın anadan imtina etdiyi bir vəziyyət, bu çox çətin deyil. Hətta alkoqollu valideynlər də uşaqları tərəfindən sevilir. Təbiət tərəfindən qoyulur. Uşaqlar valideynlərini sevdikləri kimi sevirlər. Oğlan həddindən artıq stress vəziyyətindədir və bu təcrübələrdən istifadə etməklə onun ruhu özünü müdafiə edir. Oğlan heç bir şeyə görə günahkar deyil. Qohumları haqqında deyil, nə də yetişdirilməsi barədə.

Yetkinlik yaşına çatmayan uşağı uşağa götürmək böyük məsuliyyətdir.

Övladlığa götürülmüş uşağın ömrü üçün məsuliyyət almaq barədə qərar balanslaşdırılmış və qəsdən olmalıdır. Əlbəttə ki, bu, böyük bir məsuliyyətdir! Özünüzdə güclü hiss etmirsinizsə, özünüzü üzərinizə götürməyə məcbur deyilsiniz. Nə edə bilməyəcəyinizi və ya nə etmək istəmədiyinizi rədd edərək, çox məsuliyyətli davranırsınız. Bəlkə uşaqla münasibətinizə görə günahkar hiss edirsiniz və eyni zamanda özünüzü məcbur edirsiniz və ona qayğı verməyə məcbur edirsiniz. Bu vəziyyətdə, intrapersonal münaqişələrlə məşğul olur. Əgər bu vəziyyətə həqiqətən hazır olduğunuzu hiss etmirsinizsə və onunla kifayətlənmək üçün kifayət qədər səbir və məhəbbətiniz varsa, özünüzü dürüstcə etiraf edin. Bundan pis bir adam olmayacaqsınız. Bu oğlanı sevməyə ehtiyac yoxdur. Ancaq ona qayğı vermək istəsəniz, bu sizin seçiminizdir. Uşaq bunun üçün məsuliyyət daşımır. Və oğlanın özündən belə bir haqqı yoxdur. O, ona təklif edilən həyat şərtlərinə uyğunlaşmağa məcburdur.

Nifrət hissi ilə başa çatmaq üçün sizə nə kömək edəcək

Başqaları üçün qeyri-məqbul keyfiyyətləri layihələndirmək üçün, həyat ssenarinizdə kodlara bağlı davranışlarınızı işlətmək vacibdir. Bu mövzuda sizə yaxşı bir kitab gəlir ki, "Kod bağımlılığından qurtuluş", Berry və Janey Winehold. Dəyişikliklərin vacib hissəsi öz nəfsinin və digər insanların qəbul edilməsidir. Yəni insanı düzəltmək və mükəmməl etmək istəyi olmadan bütün çatışmazlıqları ilə. Digər insanları dəyişdirmək sizin əlinizdə deyil. Zəiflikləri nəzərə almaq öyrənmək vacibdir, lakin bir şəxsin xeyrinə diqqət. Özünüzlə başlayın. Özünüzü tərifləməyə başlayın, özünüzün qeyri-konstruktiv tənqidlərini atmayın. Və sonra digər insanlar eyni şəkildə müalicə üçün daha asan olacaq.

Oğlan gözləntinizə cavab vermir.

O, mükəmməl deyil. İstədiyiniz qədər davranmaz. Bunu etmək lazım deyil. Həyatının şərtlərini nəzərə alaraq, davranışı uyğun və vəziyyətə yetərlidir. Oğlan ona göstərməsə belə, ona münasibətinizi hiss edir. Bir şəxs məlumatların əksəriyyətini sözlərdən deyil, gesturesdən, üz ifadələrindən, intonasiyadan, bədənin pozuntularından və s. O sevdiyi üçün sevinməyəcək, ona qayğı veriləcək. Ona görə də, sizdən böyüklər olduğunuzu gözləmək qeyri-mümkündür, siz onu vermirsiniz. Siz oğlanın, həm də nənənizdə kəskin mənfi hisslərə səbəb olduğunu yazırsınız. Ana onu rədd etdi. İndi kimə sevgi, qayğı, sevgi və koşulsuz qəbul edən qayğı göstərən valideynin rolu oynayır? Ailənin sabit, sakit və etibarlı vəziyyətinə malik deyilsə, uşağın təhlükəsiz hiss etməyəcəyi təqdirdə pasifliyini qoruyacaq və davranır. Bu uşaq haqqında danışarkən çox qəzəblənirsiniz. Uşaqların valideynləri üçün məsuliyyət daşımadığını anlayın. Uşaq da özü üçün məsuliyyət daşımır, valideynləri bunu edir. Həm də uşağın bu dünyaya gəldikləri qərarın yanında, onlar da bunu edirlər. Normal inkişaf üçün uşaq sevgi, qorunma, qayğı, dəstək, sabitlik və valideynlərin rolunu yerinə yetirən böyüklər üçün məsuliyyət daşıyır. Və bu uşaq artıq 14 yaşındadır. o, təhlükəsiz fərdi inkişafının əsas mərhələləri keçildi, o, müstəqillik hazır olacaq və çox həssas olacaq erkən uşaqlıq inkişaf bir mühüm mərhələ isə.

Ərinizi tamamilə qəbul etmək vacibdir.

Bütün üstünlükləri və mənfi cəhətləri ilə. Keçmişi və ailəsi ilə. Onun keçmişini və xalqını məhv etmək məcburiyyətində deyilsiniz. Lakin qəbul etməsəniz, bu, ilk növbədə ərinizlə əlaqələrinizə təsir edəcəkdir. Ailəmiz bizim bir hissəsidir, bir ruga və ya ayaq kimi. Bir şəxs əlinin çirkin və ya qırıq olsa belə, bir hissəsini imtina edə bilməz. Yəni bir şəxs, əlbəttə ki, orada olmadığını iddia edə bilər, amma bundan sonra heç bir yerdə yox olmaz. Ərinizin keçmişi və bu keçmişdən olan insanlar ilə əlaqəsi faktdır ki, dəyişməz bir həqiqətdir. Həyatının bu hissəsini almamaq onun bir hissəsini almaq deyil. Bir əyri burun və ya bir adamın qulağı qulaqlarını görməyi qıcıqlandırırdınız. Necə hiss edirdi? Biz inkar etdiyimiz mövcud olmayıb və həyatımızı təsir etməyə davam edir.

Oğlanın həyatında iştirak etmək istədiyi hissəni dəqiq müəyyənləşdirmək vacibdir.

Sizi razı qaldığınız üçün həll etməyin. Bu cür suallar qərar qəbul etməzdən əvvəl müzakirə etmək vacibdir, ancaq bir şey sizi narahat edir və ya sizə uyğun gəlmədikdə daha sonra müzakirə edə bilərsiniz. Bu qətiyyət sizin və oğlana fayda gətirəcəkdir. O, necə davranması lazım olduğunu başa düşəcəkdir. Hər bir rol fərqli dərəcədə məsuliyyət daşıyır və fərqli bir iştirakı nəzərdə tutur. Əvvəlki evliliklərdən olan ərinizin uşaqları sizin narahatlığınız deyil. Əgər anası olmağa hazır deyilsinizsə, atanızın dostu, ailənin üzvü və ya arvadı ol. Bu rollar bir ana funksiyanı nəzərdə tutmur. Bu əlaqəni bölüşmək sizin üçün vacibdir: sizinlə, ərinizlə, sizinlə oğlanla, uşağınız atası ilə və s. Və bu əlaqələrin sərhədlərini pozmayın. Yəni oğlunun və atasının vasitəçi və ya arbitr rolunu oynamaması ilə əlaqələrinə müdaxilə etməmək. Ərinizin, oğlanın həyatında oynamaq istədikləri rolu ilə razılaşın və bu əlaqəni digər insanlar ilə əlaqələndirmədən özünüzdə saxlayın.

Uşaq hər kəs üçün lazımsız idi, o, qorxurdu və tək idi.

Ona xəyanət etməmək, qorumaq, ona qayğı göstərmək, qəbul etmək üçün ən azı bir Yetkinə ehtiyacı var. Özünü müdafiə edərkən. O, itdi və sevilmək və qəbul edilməsi üçün nə lazımdır bilməmişdir. Çətin bir vəzifə var. Əgər bunun üçün hazır deyilsinizsə, bu barədə ərinizlə danışın. Uşaq valideynlərin səhvlərinə görə məsuliyyət daşımır. Kocanız oğlunun həyatı üçün məsuliyyət daşıyır. İndi bu uşaqla rəqabət mövqeyindədirsiniz. Bunun kiçik olduğunu və böyük olduğunuzu başa düşmək vacibdir. Uşağın daha az təcrübəli və zəif varlıq kimi davranması lazımdır. Yaralı və böyüklərin dəstəyi və köməyi ilə hesablanır. Ona qarşı çıxan davranışı ilə hökm etmə. O, özünü müdafiə edir. Onun qeyri-müəyyənliyi və həssaslığı sinif yoldaşları ilə münasibətlərə təsir göstərir. Çünki qorunması üçün qorxurdu ona qarşı çıxa bilməyəcəyini düşünmür. Bir uşağın duyğularını paylaşması üçün o, etibar edə biləcəyini və tənqid və qınama verməyəcəyini hiss etməlidir. Bundan əlavə, sinif yoldaşlarının gözündə zəiflik kimi tanınmaq istəmir. O, özü üçün yeganə dəstəkdir və onun bildiyi və anladığı davranışlarından dolayı özünü təhlükəsiz hiss etməsi vacibdir.

Psikopatolojiyi istisna et.

Bir uşaq psixoterapisti ilə məsləhətləşin. Patoloji aldatma psixopatlardan xarakterikdir. Lakin, psikopatoloji, ehtiyatlılıq, laqeydlik, istismar və digər simptomlar ilə xarakterizə olunur. Yalanlar uşağın müdafiə reaksiyasıdır. O, gözləntiləri qarşılamağa çalışır və buna görə də, həqiqəti qəbul edir və qəbul etmək üçün böyüklərdən gözləntilərə uyğundur.

Ailə müalicəsi sizə, ərinə və oğlana göstərilir.

Vəziyyət bütün ailə üzvləri üçün çətindir və ilk növbədə oğlan uşağı olduğundan və böyüklər kimi bu resursları, bilik və təcrübəyə malik deyil. Və o, böyüklərdən daha pis vəziyyətlərdə pisləşir. Əlaqələrdə inam və emosional yaxınlığın inkişaf etdirilməsi vacibdir. Yəni öz təcrübələrini, qorxularını, planlarını, istəklərini, sevinclərini və narahatlıqlarını açıq şəkildə müzakirə etməli və bunun əsasında həllər tapın. Bir mütəxəssis bu əlaqə yaratmağa və dialoqa açıq olmağa kömək edəcəkdir. Hər bir uşaq sevgi, qorunma və qayğıya layiqdir. Tamamilə hər kəs. Və 4-5-də bu və ya tədqiqat üçün heç bir xüsusi qabiliyyətə ehtiyac yoxdur. Hər bir uşaq yaxşı bir münasibətə layiqdir. Diqqətsiz olduğunuz məsuliyyəti aradan qaldırın və daha yaxşı hiss edəcəksiniz. Sizə uğurlar arzulayıram!

Çətin bir həyat vəziyyətindəsinizmi? Veb saytımızda psixoloqun pulsuz və anonim məsləhətləşməsini alın və ya sualınızdakı sualları soruşun.

Bu belə oldu ki, mənim adamım ilk nikahından iki uşağı olan, 17 yaşlı ən böyük 17 nəfərdən biri seçildi. Vadim məndən ötrü ailəni tərk edərkən, ən böyük uşağım (o vaxt 14 idi) - mən bir yerə ümumiyyətlə baxmıram təxminən bir ildir, ancaq söhbət etdiyimiz və dostlaşdıq. Gənc olan (onda təxminən 7 yaşındaydı) mənə dərhal uzanırdı, daim məni sarılıb, öpdü, amma uşağın sağlamlıq baxımından normal göründüyü bir şey var, ancaq bir ana və ya ata, nənə və ya böyük nənə və ya baba tərəfindən lazım deyil onlar yalnız ot kimi bir uşaq kimi əllərini atırlar (ümumiyyətlə absurd, amma gerçək) və mən çox doğru və xeyirxahlıq etmək qərarına gəldim. "Mən inkişaf kitablarını aldım, ona ev tapşırığını etməyə kömək etdim, amma bu, Mən ona ibtidai təhsil öyrədirəm, amma evə gələndə və günə gəldiyimiz zaman altı aydan çox müddətdən sonra mən əlimi endirdi və bu, mənim uşağım deyil, çoxlu qardaşları var, öyrənmək, ya da beş ildən sonra böyüyəcək və yenə də yenilməz qəhrəmanların harada qışqırıq verdiyini göstərə bilər (lakin vaxt göstərdi ki) heç kim məni eşitmir, nə qayın, nə ər, nə də hər kəs əlini atır), ancaq bunu bir fürsətdə hər kəsə söyləyirəm. Sonra uşaq 8-9 yaşlarında böyüməyə başladı və hər yerdə hər şeyə baxmayaraq hər şeyi edirdi bu qeyri-mümkün və ya səhv olduğunu düşünürsünüzsə, o da ya sizi boş-boş elan etmir və ya o O, sənə on və bir ülserlə danışdı - sonra da əziyyət çəkdim ... Ona heç vaxt qışqırdım, amma həyat yoldaşımı gətirməyə çalışdım və mən uşağımı daha möhkəm düzəldirdim və uşağımın ayaqlarının evimdə olmadığının gözəl bir anı yox idi , danışmaq, onunla getmək üçün getmək istəyirsən, amma evə bir addım atmır və cəhd etməyim ki, bunu öz gözlərimlə görmürəm. Vadya hirsləndi, amma razılaşdı - yarım ildir onu yarımdan çox dəfə görmədim (buna görə yazda başqa bir şəhərdə mənim nənəmə götürülmüşdür) - mən rahatlıq içindəyəm. Hamı keçən yazda mədə gördükdə və hamilə olduğumu və heç bir şey bilmədiyindən çox təəccübləndi, o zaman birbaşa doğum vermək üçün nə vaxt soruşdu və hər toplantıda (nənə və ya küçədə) ən qəribə şey idi, o, dəqiq nə qədər həftə bilirdim getməyə getdi. Yaz aylarında yenə də nənəsinə gedib doğurdum ... Artyom 2 aylıq olduğunda, geri gəldi və başladı ... Vadim evdə olmadığında bizə gəlir və təəssüratla hiss edir - buzdolabı çarparaq, televiziya tam olaraq tam olaraq görünür yüksək səslə, o, internetdə heç bir şeyin cavabını verməyərək, bu cür oyun və bu axmaq "A Th" ilə əlaqədar səs-küylə səslənir və deyir, oh, yalnız məni pisses, mən nifrət - indi, bir neçə saat əvvəl, mən də ərimi çağırdım və bir ultimatum qoydum və ya onu götürür və mən buraya ya da məni unutma saat, mən özüm getmək xaric. Gəldim, daha çox davranmağın necə olduğunu bilmirəm .....

Erkən yaşdan etibarən, valideynlər, müəllimlər, kitablar və filmlər bizə ailə sevinc, sonsuz sevgi, fədakar qarşılıqlı yardım və yaxın əlaqələrin harmoniyasıdır.

Hər xoşbəxt və xoşbəxt ailənin təməli güclü bir kişi və açıq ürəkləri bir dəfə və hamı üçün güclü sevgi ilə birləşən yumşaq bir qadındır. İndi əl-ələ yaşayırlar və bütün maneələri və çətinlikləri yol boyunca birlikdə keçirirlər.

Əlbəttə ki, bir uşağı var və daha yaxşıdır - iki və ya üç cazibədar uşaq. Sevən, qayğıkeş və ədalətli olan ana və ata düzgün və yetkin sevgi ilə əhatə olunmuşdur.

Ailəmdə, əlbəttə, arvad və həyat yoldaşının valideynləri ilə qaynaşma və isti münasibətlər - qayınanası, qayınatası, qayınanası və qayınanası, qardaşları, bacısı, nənəsi və babaları ilə ... Ümumiyyətlə tam idil.

Acı bir əzab çəkirsinizsə, bütün bunları oxuyan təəccüblü deyil. Bu gün heç ideal ailələr yoxdur və daha da çox yeni ananın ortaya çıxdığı bir ailə haqqında danışırıq.

Adəm övlad ... Nədənsə bu sözlər adi eşitmə üçün mənfi bir şəkildə qəbul edilir - qəzəbli, sevilməyən, yadına düşən və qəbul etməyən bir qadın ... Göründüyü kimi, pərişanlıq burada böyük rol oynamışdır - hamıdan çox pis ana övlad çox tez-tez ortaya çıxdı.

Amma hər hansı bir nağılda yaxşı, qayğıkeş, sevən ögrendən olmadı. Bəlkə də belədir ki, belə bir qadın sadəcə sevgilisi anaya çağırılıb?

Mən ögeyəm ...

Əksər hallarda, ərinə yola düşərkən bir qadın öz uşaqlarını götürür. Buna görə "böyüməkdə olan" sözü çox nadir və demək olar ki, istifadəsizdir.

Ancaq vəziyyətlər fərqlidir, bəzən uşaqlar tək atası ilə birlikdə qalır. Və ikinci dəfə evləndikdə, ailədə yeni bir ana görünür, real test gözləyir.

Bir dəfə evlənmiş bir insana evlənərkən, bir qadın tez-tez inanılmaz stresdən əziyyət çəkir və yalnız öz uşaqları üçün deyil, həm də yeni ərin bütün yaxınları üçün nifrət hiss edir. Ümidsizlikdə belə bir qadın belə deyir: "Mən ərinin, ailənin, valideynin və ən əsası uşaqların yaxınlarını nifrət edirəm!"

Bir qadın təbiətdən bir anadır və ana hissləri bu dünyada göründüyü gündən etibarən öz mahiyyətinə yerləşdirilir. Yeni bir ailədə, yeni uşaqlarına qarşı kəskin bir düşmənçilik tez-tez bir qadının ürəyində baş verir. Bəzən bir nifrətə çevrilir ...

Nə həyat yoldaşınızın övladlarını ilk nikahından nifrət edirsiniz? Əgər gücünüzü tapa bilmirsinizsə və sadəcə sizi rədd və qəzəbləndirməyinizə səbəb olan bu uşağı qəbul edirsinizsə?

Nifrət həyat deyil!

Qəzəblənən, ögey anası nifrət edən - qorxunc. Əlbəttə ki, özünüzü belə bir şəkildə düşünmədinizmi?

Hər halda, yeni həyat yoldaşınızın valideynlərini və yaxınlarını nifrət edə bilməzsiniz, çünki siz heç vaxt onun ailəsi tərəfindən qəbul edilməyəcəksiniz və həyat bir qorxu olacaqdır. "Mənim həyat yoldaşımın valideynlərini və bütün ailənini nifrət edirəm" deyə bilən bir qadın özünü böyük əzab çəkir.

Nə cür sevgi var, üstəlik, nə ailə xoşbəxtliyi və harmoniya? Axı bir ailə bir-birinə qarşılıqlı anlayışdır və bütün üzvləri arasında istisnasızdır. Siz pis qohumları, valideynlər və ya, nifrət əgər, onun ilk nigah uşağın əri, sonra ittifaqı məhkumdur - və birlikdə qısa ömürlü olacaq.

Bir insanın belə bir dəhşətli vəziyyətdə necə olduğunu düşünürsən? O, həssas, sevimli, sevən qıza aşiq olmuş və ən yaxın sevgililərindən nifrət edən qaranlıq bir həyat yoldaşı olmuşdur. Bunu düşünmək mümkündürmü?

Belə bir qadın sadəcə başqalarının həyatını zəhərləyir və qorxunc bir dəhşətli dairədədir. Çünki nifrət etdiyi zaman, onun ətrafında hər şey ürəkli olur və insanlar yalnız öz nifrətlərini artıracaq şəkildə davranırlar. Və daha çox uşaq əziyyət çəkir - günahsız, ümumiyyətlə ...

Əvvəlki nigahından ərinin övladlarını nifrət etsən, onu özündən uzaqlaşdırırsan. O, həmişə uşaqlarını sevir - bu təbiidir! Və onların yanında ol.

Normal bir ata uşaqlarından nifrət edən bir adamla necə davranırdı? Bu adam sevdiyi qadını olsa belə? O dözməyəcək!

Aydındır ki, bu çətin problemlə nifrəti aradan qaldırmaq, onu ürəyindən məhv etmək üçün mübarizə aparmaq lazımdır. Mənfi təəssüratlar çox, çox dəfə güclü və daha müsbət olanlardan daha güclüdür.

• Xoşbəxtlik, sevinc, sevgi möcüzəvi şəkildə bir insanı dəyişir, onun zehni və fiziki sağlamlığına müsbət təsir göstərir və onun taleyinə faydalı təsir göstərir.
• Yaxşı, nifrət, qəzəb, nifrət, nifrət - bu hisslər yeyir, yandırır və bir insanı məhv edir, taleyi zəhərləyir, sağlamlığına və uzun ömürünə güclü təsir göstərir. Və ilk halda daha yüz dəfə güclü.

Nifrətli qadın xoşbəxt və tək deyil. O, insanları, uğurlar, hər hansı bir sevincli hadisəni itələyir.

Bədbəxt bir insan hər şeydə bədbəxtdir və birinə çox nifrət edirsənsə, həqiqətən, kimsə üçün həqiqətən sevə bilməyiniz mümkün deyil. Çünki bu iki hissə eyni insan ürəyində bir yerdə yaşamır.

Həmişə səbəblər var!

İlk nikahından ərinin uşağı üçün nifrət hiss edirsənsə, əvvəlcə bu dağıdıcı hisslərin səbəblərini anlayın.

Özünüzə sual verin, niyə həyat yoldaşınızın övladlarından ilk övladından nifrət edirsiniz? Bunlar aşağıdakı səbəblər ola bilər:

• Uşaqlar sadəcə dözülməz davranırlar.
• Mənfi uşaq və ya uşaqdan gəlir - yeni ananı nifrət edir.
• Ər əri bu uşaqya və ya uşaqlara bütün diqqətini verir və siz sevgi almırsınız.
• Nifrət tamamilə əsassızdır və heç bir səbəbi yoxdur.

Bunlar əsas və olduqca tez-tez faktorlardır. Özünüz ilə dürüst ol, problem sizin vəziyyətinizdən qaynaqlanır?

Təhlükəsiz yuxarıda göstərilən amillərdən birini seçə bilərsinizsə, problem həll edilə bilər. Bununla bağlı ciddi psixoloji iş aparmaq lazımdır ki, ondan heç bir şey çıxmayacaq.

Körpənin dözülməzdir!

Yeni bir evə bir növ və şirin yeni bir ananın rolu ilə gəldiniz və gerçək terror sizi gözləyir. Kocanın uşaqları cəzalardır: onlar dözülməz davranırlar, tantrums edirlər və səni dəli edirlər. Screams, skandallar, qışqırıqlar, gözyaşları, tekme, şeyləri çarparaq ...

Yaşlı uşaqlar daha mürəkkəb taktika aparır, çətinlikləri düzəldir, boykot edir və bütün gücləri ilə etirazlarını göstərirlər. Onlar itaət etmirdilər, hər şeyi etiraz etdilər və ümumiyyətlə, onlar dözülməz bir uşaqın canlı nümunəsidir.

Bəlkə də öz ana belə davranışları üçün onları nifrət edərdi! Sükunət və qəzəblənmədən necə dayandırmaq olar?

Yeni zərbəli qayğıkeş ərinizlə danışın - səni sakitləşdirsin. Soruşun, yalnız sakitcə, sakitcə - ittiham haqqında. Siz uşaqların evdə yeni bir qadını qəbul etmədikləri üçün bu şəkildə davranmalarını başa düşürsünüz - öz etirazlarını ifadə edin.

Bunlar üçün təbiidir! Səbirli olun. Həyat yoldaşınızın kömək etsin - uşaqlarla ciddi söhbət edin və onların təhsilinə diqqət edin. Bu mərhələdə uşaqlara şiddəti göstərmək üçün ciddi şəkildə qadağan edilir!

Uşaqlar çox vaxt tez-tez və şiddətlə sevinirlər ki, sevimli anası atasından ayrılıb. onlar üçün bağrı çətindir, onlar özləri qəlbin dərinliklərində nifrət - və uygunsuz davranış, tantrums, itaətsizlik vasitəsilə mənfi və yığılmış ağrı öhdəsindən gəlmək üçün cəhd.

Nə qədər çətin olursa olsun, indi bir xeyir və xəstə ana olmalısan. Bu böyük bir işdir, amma cəhd edin - daha sonra tam olaraq ödəyəcək.

Uşaqlar sizdən nifrət və qəzəb gözləyir, buna görə ata evə pis bir ögey evinə gətirdiyini göstərmək kimi. Müsabiqəni qəbul edin və duygusal bir müharibəyə cəlb etməyin. Yoga və düşüncə etməyin. Ciddi, bu kömək edəcək. Sənin vəzifən sakit olmaqdır!

Ancaq uşaqları görməyin və qəzəbli və laqeyd qalmıram. Onların antikalarına baxmayaraq, bu kiçik oğrulardan hələ də çox yaxşı olduğunu və hər hansı bir tərəfindən qəbul etdiyini göstər. Bəli, çox çətin olacaq, amma tezliklə hərəkət edəcək.

Sizin vəzifəniz digər uşaqların yetişdirilməsində iştirak etmək deyil, onları qəbul etmək, sizin içərinizdə tanış etməkdir. Sizi bir qərib kimi görürsən, amma siz onların tərəfində olduğunuzu göstərsəniz, təslim olacaqlar. Və sonra sizin nifrətiniz keçəcək və sevgiyə çevriləcəkdir.

Mənə nifrət edirlər ...

Bu çox tez-tez baş verir. Yeni bir ailəyə gəldiniz, ya da daha doğrusu yeni sevgilinizin əlindən götürdünüz - sonra qorxunc başlar ...

Bir uşaq və ya uşaq sadəcə nə etdiklərinizdən asılı olmayaraq sizi nifrətlə məhv etməyə başlayır. Siz mehriban və mehriban olmaq, onunla ünsiyyət qurmaq, təmas nöqtələri, ümumi bir dil tapmaq üçün mübarizə aparırsınız ...

Bütün bunlar boşa çıxdı. Sən nifrət edirsən, sən başqasının xala edəsən, bu da səni yalnız qorxu hiss edir. Bunun bir təbii reaksiyası bir az dəhşətli düşmanın nifrətinə cavab olaraq doğulur.

Dəhşətli, anlamaq, çox gec deyil! Bütün bunlar asanlıqla sonsuza qədər təəssüflənəcək nəticələrə səbəb ola bilər. Axı o, yalnız bir uşağın, bir az ağılsız uşağındır və siz böyüklər və ağıllı qadınsınız. Niyə nifrətinə qarşı nifrət edirsiniz?

Əlbəttə ki, həssas bir təbiətdir. Yeni ailədə idil olmaq istəyirdiniz, amma işə yaramadı. Buradan - uşaqlara qarşı hirs, təhqir və qıcıqlanma. Ancaq indi niyə nifrət etdiyini düşünün?

Bu uşaq həqiqətən sizinlə əlaqəli olduğuna görə bunun əsas səbəbi olduğunu düşünməyə məcbur edirsiniz? Hətta səni tanımır. Və bilmək istəmirəm! Ancaq anasını itirdi.

İndi nə qədər ciddi olduğunu dərk et. Kiçik, həssas insan hər şeydən daha çox anasına bənzəyir! Heç bir xala heç də onu əvəz edə bilməz.

Ananın itməsi inanılmaz bir stress. Uşaq artıq körpə deyil, bir yeniyetmə olsa belə, heç bir şey dəyişmir. O, əziyyət çəkir və ağrısı dözülməzdir.

Bir uşağın ruhunda dərin səliqəyə səbəb olan şeyləri səmimiyyətlə anlamadığınız halda, onunla heç bir əlaqəni qura bilməzsiniz. Və yalnız bunu edərkən, hər şey dəyişəcək. Dərhal deyil, əlbəttə ki, vaxt lazımdır.

• Çocuğa təzyiq etməyi dayandırın - yalnız onu tək buraxın.
• Sadəcə zərərin ağrısını anlamaq üçün cəhd edin və onunla dostluq etməyin.
• Yalnız yaxın ol, qəzəbinə reaksiya göstərmə, səbr və qayğı göstər, suallarla mübahisə etmə.

Zamanla, uşaq bunu qiymətləndirir və qəbul edir. Və xoşbəxt olacaqsınız. Və bir körpə. Həyat yoldaşınız xüsusilə xoşbəxt və minnətdar olacaq, seçdiyi müdrik və sevən bir qadını görəcək.

Qısqanclıq dəhşətli bir qüvvədir

Yeni bir evə gəldiyinizdə, birdən-birə yeni hazırladığınız həyat yoldaşınızın bütün həssaslıqlarını və məhəbbətini sizə vermədiyini, ancaq uşaqlara verdiyini təsəvvür edirsiniz!

Qısqanclıq səni içdən yandırır və sən artıq sevdiyin haq payını götürən uşaqlarını nifrət edirsən! Siz təkəbbürlü, tək və çox, çox qəzəbli ...

Dərhal dayandırın, əksinə, ər sizi evdən çıxarar. Bu, təmiz nonsense! Çocuğuna hörmət edən bir incə, qayğıkeş ata tapmaq şanslısınız. Bütün bunlar deməkdir ki, onunla birlikdə bir körpə olanda o da onu sevər!

Əlbəttə ki, ilk nikahından gələn uşaqlar, özünüzü tam olaraq özləri hesab edə bilər, ancaq onları özünüz kimi sevməlisiniz! Sonra tam, uyğun bir ailəniz olacaq.

Əgər səni sevməsə, yaxşı düşünürsən, səni evinə, nəslinə gətirdi? Axı, yalnız o, ən qiymətli və qiymətli bir şeydir. Onların qısqanclıqları duygusal və mənəvi əhəmiyyətsiz bir əlamətdir.

Niyə nifrət edirəm?

Nifrətiniz əsassız olduğunda xüsusilə çətindir. Çox güman ki, burada qısqanclıq səbəbi var, ancaq onu tanıyırsınız.

Başqa bir vacib şey, uşağın anasının izi olmasıdır. Və siz, həyat yoldaşınız kimi, psixoloji olaraq sevgilinizin köhnə yoldaşını qəbul edə bilməzsiniz.

Bəlkə də, bilinçaltı olaraq, uşaqlarını köhnə həyat yoldaşı ilə birləşdirin - bu da sizi ruhlandırmır. Yalnız anlamaq üçün cəhd edin - hər hansı bir problemin səbəblərini bilmək əslində bu problemin həllinin yarısıdır.

Amma uşaq ən çox əziyyət çəkir ...

Beləliklə, ən çox əziyyət çəkən uşaqlar. Siz uşağın dözülməz vəziyyətini başa düşməlisiniz və ona acı verin.

Yaxşı davranarsa belə, sadəcə dözülməz - başa düşürəm ki, bunun üçün çox yaxşı səbəblər var. O, evə yeni bir qadını gətirmək üçün babamı günahlandırır - sonra uşağın çox yalnış, təəccüblü və qəzəbli olur.

Uşaqlar tez-tez ana olmadan qaldıqları üçün özlərini günahlandırır - ona nə olursa olsun. Bu uşaq psixikası işlədilir.

Uşaq sadəcə yeni, yad və ya anadan olmayan bir qadını ana kimi qəbul etmək vəzifəsi ilə üzləşir. Yalnız düşün. Özünüzü bu uşağın yerinə qoymaq üçün bir an üçün cəhd edin.

Təsəvvür edin ki, ananız, ən əziz adam, səni tərk etdi. Forever! Və bir başqası yerini almaq üçün çalışır. Alien. Anlaşılmaz ...

Rejection, reddetme - bu halda uşaqların təbii müdafiə reaksiyasıdır. O, uşaqdır! Və uşaq bu günə qədər ağıllı düşünmək, təhlil etmək və özü üzərində çalışmaq qabiliyyətindən məhrum. Ancaq bilirsiniz. İrəli! Bu sizin birbaşa məsuliyyətinizdir.

Sevgi

Həmişə sizinlə olmalı olan bu məsləhət və məsləhət. Həyatınızın çətin və uğursuzluqlar, ağrı, xəyal qırıqları olsun.

Bütün pis dünya sənə qarşı çıxdığına bənzəyir. Ətrafdakıların hamısı pis, qərəzsiz olsun, şikayətçi yoxdur. Bu dəyişəcək - inan və ya inanmayın.

Bunu etmək üçün indi sevgiyə başlayın.   Nə olursa olsun, yeni körpə sev. Uşaq göstərmirsə belə, ona lazımdır. Sevgi şərtsiz olmalıdır, layiq olmamalıdır!

Yalnız bu kimi şeyləri sevirəm. Dünyanın bütün uşaqları belə bir məhəbbətə layiqdirlər və onlar həqiqətən də ona lazımdır. İnanın, bu sehrli olacaq, inanılmaz şəkildə taleyi dəyişir.

Qadın, həssas ürək məhəbbətlə dolduğunda ətrafınızdakı bütün dünya ilə dolacaq və insanlar dəyişəcək! Şübhəsiz ki, ümumi dil və yeni uşaqlarınızla əlaqə saxlayacaqsınız.

Siz onlara qoşulacaqsınız və tezliklə bu gözəl uşağa nifrət edə biləcəyinizə təəccüblənəcəksiniz! Sevgi - və həssas uşaqların ürəyi nəhayət sizə açılacaqdır. Və həyat yoldaşınız səni daha çox sevəcəklər.

Bu asan, inanın. Çünki sevgi bir qadının təbii dövlətidir. Yəni istəsə - və ruhunuz dəyişirsə, çox yüngül və yaxşı olacaqsınız.

Yeni uşaqlarınız minnətdar və xoşbəxt olacaq və onlar sizə yalnız sevinc gətirəcəklər. Və nə qədər gözəl, sevən uşaqlarınıza sevinirsinizsə, bir dəfə bədbəxt olduğunuza təəccüblənəcəksiniz.

Yalnız ərinin uşağını deyil, yaxınlarını, valideynlərini, yoldaşlarını sevirəm. Sevmək asan! Nifrətdən daha asandır. Yalnız özünüzə bu imkan ver!

Beləliklə, həqiqətən xoşbəxt bir ailəniz olacaq. Siz hələ tam iman gətirmədiyiniz çox nağıl kimi olduğu kimi, həqiqətən də gerçək olacaq.

Sevgi hamı üçün, həqiqətən, bütün çətinliklər və çətinliklər üçün yeganə həqiqi vasitədir. İndi başlayın - sabahın əla nəticələrindən təəccüblənin ... Və ən vacib məsləhət

Əgər məsləhət vermək və digər qadınlara kömək etmək istəyirsinizsə, Irina Udilova ilə pulsuz məşqçilik təlimindən keçmək, ən məşhur peşəni öyrənmək və 30-150 mindən başlayaraq başlayın:

Həyatınızı necə dəyişmək olar? Texniki məşqçi olmaq necə? Qadınlar üçün yuxu işi

Evli olan bir qadın, həmişə vəziyyəti sevən hiss etmək istəyir. Bir gənc cüt valideynlərindən ayrı yaşayanda daha yaxşıdır - münaqişələrin olma ehtimalı bu qədər azalır. Amma həyat yoldaşı artıq ilk nikahından bir uşağı varsa? Arxa planda olmama və özünü unutmamaqla onunla necə əlaqələr qurmaq olar? Nadir hallarda, hələ də, bir adam keçmiş həyat yoldaşının övladını və ya qızını tərbiyə etmək məcburiyyətindədir. Bu vəziyyətdə münaqişələr tez-tez ortaya çıxır və hətta ən yaxşı əlaqələr zamanla pisləşə bilər.

İkinci arvaddan maksimum zəriflik göstərmək və eyni zamanda kifayət qədər obyektiv olmağı tələb edir. Çətin bir vəziyyətin vaxtında tanınması həmişə mümkün deyildir, qadınlar özlərini mənfi hissləri boğmağa məcbur edir, onları yüksək səslə söyləmək istəmirlər. Ancaq problemin susması yalnız həll edilməsinə deyil, onun ağırlaşmasına gətirib çıxarır. Əslində, çiyinlərində çətin bir vəzifə düşür: özünüzü yalnız annoying olan bir uşağı sevməyə məcbur et və duyğularınla ​​başa çıxa bil. Bəziləri həqiqətən ərinin başqasının uşağını qəbul edə bilməyəcəyini etiraf edirlər. Bu vəziyyətdə necə davranmaq, necə bir körpə müalicə etmək olar?

Problemin qaynaqları

Bu faydasızlıq və ümidsizliyin bu zülm hissi nədən gəlir? Nə üçün bir yetkin adam birdən təklik, faydasızlıq hissini hiss edir? Qadınlar ortaq uşaqlarına qarşı tez-tez qısqanc olurlar. Onlar daxili boşluq və qəzəb bu vəziyyətdən utanırlar, buna görə də qətldən qorxaraq, xüsusilə yaxın bir insana bu barədə başqalarına məlumat vermirlər. Belə qadınlara etiraf edərək, dərhal öz axmaqlıq və zəifliklərinə imza atacaqlar. Bəzi uşaqlıq şikəstliklərini aşa bilmədi, sevginin çatışmazlığını kompensasiya etmək üçün bir şey.

Həqiqətən də, bəzən absurdluq nöqtəsinə gələn uşaqlar üçün qısqanclıqları boğmaq üçün səbəblər var. Çox vaxt onlar bizim bilinçaltılarımızda gizlidirlər. Bu gün az adam atası və anası ilə tam bir ailədə xoşbəxt bir uşaqlıq yaşadıqları ilə öyünə bilər. Çox vaxt uşaqlar qadınları öyrətməlidirlər. Yalnız saf bir qadın mühitində bir qız, tam rifah hissi ilə böyüdə bilməz. Gələcəkdə, bu cür uşaqlar, həqiqətən, bəzi əhəmiyyətli nailiyyətlər üçün deyil, eyni şəkildə sevilə biləcəyini təsdiq etmək üçün başqalarına baxırlar. Əgər ərinin qızı və ya oğlunun ilk nikahından narazılı olsanız, tək olmadığınızı bilirsiniz. Bu duyğuda pis bir şey yoxdur, bu təbii olsa da, ancaq mütləq bununla işləməyiniz lazımdır, əksinə ailənizi itirə və dünyaya inamını itirirsiniz.

Bir qadın tam olaraq nə hiss edir?

Gənc həyat yoldaşı, bir qayda olaraq, qısqanclıq hissini gücləndirir. Onun fikrincə, hissi yanlış olduğunu və ən yaxşı tərəfdən xarakterizə etməyini anlayır, ancaq bununla başa çatmaq çox çətindir. Qıcıqlanma ən qeyri-adi anlarda baş verə bilər və adi rutadan çıxa bilər. Qısqanclıq, ərinin ən gözəl, titrədici hisslərini məhv edir və bilinçsiz şəkildə həyat yoldaşı ona da qəzəblənməyə başlayır. Niyə bu baş verir? O, içəridən məhv edən nəzarətsiz emosiyalar üçün, onu kifayət qədər razı və xoşbəxt hiss etməmək üçün yaşadığı təcrübələrdən dolayı günahkar hesab edə bilər.

Bir qadının təbiəti o bir insan üçün unikal hiss etmək lazımdır. O bilsin ki, əri tamamilə tək başına, dünyadakı həyat yoldaşı üçün daha əhəmiyyətlidir. Çox vaxt qadınlar özlərinə bənzər bir vəziyyətdə olan ərinin uşaqlarını qısqanc edirlər. Onlar başqasının oğlunun və ya qızının varlığına dözmək və hisslərini ifadə edə bilmədikləri vəziyyətə görə qəzəblənirlər. Vicdanın utanması, təhqir edilməsi, özünə xəyal qırıqlığı - siyahıdan çıxarılıb davam edir. Göründüyü kimi, onlar birbaşa aşkarlana bilməzlər, çünki ərin xəyanət edəcəyi və ya həyat yoldaşının immatur bir şəxs olduğunu düşünmək olar. Amma həqiqətən bu?

Vəziyyəti qəbul etmə

Bu vəziyyətdə bir qadının edə biləcəyi ən pis şey özünüzə söyləməkdir: "Əgər uşağın ərini ilk nikahından nifrət edirəmsə, bu, mənim bir şey mənim yanımdadır, mən pisəm". Əslində, qıcıqlanma vəziyyətdən nəzarət edə bilmir, bu anda özünü nəzarət altına ala bilir. Bir qayda olaraq, onlar hər şeydə birinci olmaq istəyən güclü və özünə güvən qadınlardır. Kiçik qızı və ya ərinin oğlu üçün ortaya çıxan nifrət duyğuları qorxu və təəccüb doğurur. Təcrübələriniz üçün özünüzü günahlandırmaq lazım deyil. Onlarla necə düzgün işləməyi bilmək vacibdir. Yalnız bu vəziyyətdə, zaman keçdikcə, həyat yoldaşının uşaqları ilə vicdanlı uyğun münasibət qurmaq, onu istiliklə müalicə etmək üçün çıxacaq.

Vəziyyətin qəbul edilməsi ona qarşı edilən ittihamların aradan qaldırılması ilə başlanır. Hisslərimizin pis və ya yaxşı olmadığını başa düşməyi öyrənmək lazımdır, sadəcə olaraq müəyyən bir nöqtədə vaxtını nəzərə alırlar. Hisslər bir insanın duyğu sahəsini təxminən eyni dərəcədə əks etdirir, bu, sürətin göstəricisidir. Məsələn, hərəkət çox sürətli olsa, hətta avtomobilin günahlandırması olmaz? Yetər insanın sükan çarxının əlində olduğunu başa düşür və vəziyyətə nəzarət edən odur. Keçmişə qayıda bilməzsiniz, onu tərk edə bilməzsiniz ya da narazı olan komponentləri dəyişdirə bilməzsiniz, yalnız onu buraxmağınız lazımdır. Həmişə beş ilə yeddi il ərzində baş verənlərə geri qayıda bilməzsiniz. Keçmişin səhvlərini qəbul etmək gələcəkdə özünüzü azad etməkdir.

Ərinə dəstək

Göründüyü kimi qəribədir ki, həyat yoldaşı daha çox qısqanclıqdan daha qəribədir. Bir insan iki yanğın arasında olmalıdır: o, həmişə bir tərəfdən başqa birinə gedir, onları barışmağa çalışır. Ailəndə daha az mübahisə və münaqişələr var ki, düzgün davranmağı bilmir. Həyat yoldaşının bu vəziyyətə nə qədər qəzəbləndiyini görərkən, gələcək üçün qorxmağa başlayır və nə edəcəyini bilmir. Ailəndə hələ də uşaqlar varsa, kişi tez-tez onların arasına sevgi və qayğı ayırmaq bilməz. Onun sözlərinə görə, o, birinin haqqında unutmağı və ya daha az məsuliyyətə düşməyəcəkdir.

Əslində, bir ailənin emosional rifahı üçün bir qadın məsuliyyət daşıyır. Yalnız o rahat bir rahatlıq mühiti yarata bilər ki, burada bir kişi özünü rahat hiss edəcək. Həyat yoldaşı özünü kifayət qədər ağıllı hesab etsə, ilk növbədə, özünü və sevgililərinin övladlarına hörmətlə yanaşacaq. Ətrafdakılar bu xüsusiyyəti heyran edəcəklər. Həyat yoldaşının ilk nikahdan bir qızı varsa, onunla dost olmaq və kiçik uşağın rəqibini görməyi dayandırmaq üçün bir az səy göstərməlidir. Qardaş həyat yoldaşı ərinə münasibətdə necə davranmalıdır?

Gündəlik narahatlıqlar paylaş

Məlumdur ki, çox çətindir, demək olar ki, dözülməzdir, yalnız təhsilə aid kompleks məsələləri həll etməkdir. Əvvəlki birliyin bir uşağı olan bir insana evli olsanız, çaxnaşma edin. Özünüzü vəziyyət qurbanı hesab etmənə ehtiyac yoxdur. Bəlkə də həyat yoldaşı daha çətin olduğunu düşünürsünüz? Bütün qohumlarına diqqət və qayğı ilə vaxt vermək lazımdır. Buna görə ona kömək edin! Ərin uşağına maraq göstərmək üçün özünüzə başlayın və bu addım körpəni ana kimi qəbul etməyə daha çox kömək edəcək. Bəlkə gələcəkdə onu öz uşaqlarınızdan daha az sevəcəksiniz. Vəziyyət özünü qəzəbləndirirsə, özünüzə etiraz et və hərəkət etməyə davam edin. Uşağa baxın: bəlkə bir şey almaq və ya müalicə ilə kömək etmək lazımdır? Lazımlı maddələrinizi vaxtınızı verin. Tərbiyəçi edin, diş çürüməsini müalicə edin və ya təbiətə gedin - hər şey sizin gücünüzdədir. İnanın ki, həyat yoldaşınız səylərinizi qiymətləndirəcək və daha çox diqqətlə davranacaqsınız.

Etibarlı bir dialoqa gedin

Digər insanların uşaqları çox sürətli böyüyürlər. Dışardan göründüyü kimi heç bir problem yoxdur. Əslində, bu diqqətsizlik görünən görünür. Əlbətdə uşaqlıq anlarında bir an belə çətin anlar var. Bir təkrarlanan atanın nikahının bir körpə içində nə ilə nəticələnə biləcəyini düşünə bilərsinizmi? Onun üçün, təhlükəsizlik və rahatlıq zonasını məhv etmək üçün çıxan başqasının xalaçısı sizsiniz. Qeyd etmək olar ki, bənzər bir vəziyyətdə olan bəzi uşaqlar itkin düşmüş və utancaq, əksəriyyəti isə təcavüzə məruz qalır. Bir uşağa qarşı həssas, diqqətli bir davranış bütün qorxu və şübhələri aradan qaldırmaq üçün kömək edəcəkdir. Beləliklə, özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz və körpə ünsiyyət qurmaq üçün asan olacaq. Vaxt keçdikcə, bu uşağı hətta sevə biləcəyiniz və qıcıqlanmağa son verməyiniz mümkündür.

Əlaqələri necə inkişaf etdirmək olar?

Uşaqlar ətrafında baş verən dəyişikliklərə çox həssasdırlar. Vəziyyət pisləşsə, ilk mərhələdə problemi həll etməkdən daha çətin olacaq. Mənfi emosiyaların yığılmasına ehtiyac yoxdur. Bir an məhəbbət işləməyəcək, özünüzə təsirli bir iş lazımdır. Normal gizli ünsiyyət qurmaq üçün gücünüzdə hər şeyi etməyə çalışın. Ərinin qızı, ilk nigahından başlamayan bir xala qarşısında uzaqlaşmır. Siz böyüklərsiniz, ağıllı olmalısınız və buna görə hərəkət etməlisiniz!

Partiya vaxtı

İşinizə və gündəlik işlərinizə nə qədər sıx baxmayaraq, ərinin uşağı ilə dostluq etmək istəyirsinizsə, fərdi söhbət və ya aktiv istirahət üçün boş vaxt tapın. Sizin üçün doğru olanı seçin: küçədə gəzinti, gimnastika, kitab oxumaq və bəlkə də cizgi filmləri paylaşmaq. Uşaqlar həvəs və maraqları yetkinlər tərəfindən paylaşdıqda sevirlər. Öz ananız olmasa, bir uşaq ol, sonra ən azı mütləq anında kömək edən ən azı bir qardaş. İnanın, həyat yoldaşınız sizə minnətdar olacaq, çünki uşağınızın qayğı və dəstək verdiyi zaman çox xoşdur.

Birgə işlər bir araya gətirir, şəxsiyyəti aşkar etməyə kömək edir. Vaxt gələcək və ərinin uşağı problemlərini sizinlə paylaşmağa başlayacaq. Lakin bu mütləq inam meydana gəldiyi zaman mümkün olacaq.

Sizin hisslərinizi paylaşın

Bir uşağa verdiyiniz daha çox parlaq təəssüratlar, gülüşlər və sevinc, şəxsiniz haqqında daha çox müsbət təəssürat yaradır. Emosiyalarınızı verməkdən qorxmayın, xoş sürprizlərdən qorxma! Uşaq həmişə diqqət tələb edir və onu gözləmədiyiniz şəxsdən ikiqat sevindirir. Şübhəsiz ki, uşaqlar valideynlərinin digər yarımlarından çox ehtiyatlıdırlar, çünki onlar başqaları ilə sevgisini bölüşmək istəmirlər.

Bir uşağın sizinlə ünsiyyət qurması xoş olarsa, mümkün qədər səmimi olmağa çalışın. Müsbət enerjinin dalğasına əməl edin, sonra isə gələcəkdə hər hansı bir dəlilin təzahür etməsi üçün peşman olmazsınız. Uşağı bağlamağa ehtiyac yoxdur, ona daha çox hiss etməyinə icazə verməyin. İnanın, o əslində səndən daha az yaşayır.

Hədiyyələr edin

Yalnız səxavətli insanlar həqiqətən bölüşmək və başqalarına sevinmək bilər. Xoşbəxt bir uşaq təbəssümünü görməyi xoşlamayan bir zövq verən səxavətli bir insan ol. Hədiyyə - bu körpənin ürəyinə ən qısa yol. Nə cür uşaq sürprizlər qazanmaq istəmir? Yalnız diqqətinizi və yaxşı niyyətinizi alacaqsınız kimi görünməməyə çalışın. Əvəzində bir şey gözləməyin! Qəlbdən, ürəkdən belə bir şəkildə verin!

Hədiyyələr çox şəxsidır, bənzərsiz səxavət hissi var, bütün dünyanı xoşbəxt edə bilərsiniz. Həyat yoldaşından uşağının arzularını öyrənsin və kiçik adamın arzusunun həyata keçirilməsinə getməyin. Belə bir hadisə onu xoşbəxt edərsə, körpə üçün sürpriz olsun. Heç bir şey kimi olmayan bir uşağın bir uşağı sevməsinə, onunla etibarlı bir əlaqələr qurmasına kömək edir.

Beləliklə, ərinin uşağı üçün qısqanclıq olması soyuqluq və yabancılaşmanın formalaşmasına səbəb ola bilməz. Bu vəziyyətdə bir qadın həyatında çox şey görmüş bir yetkin olduğunu xatırlamalıdır. Uşaq komplekslərinin arxasında gizlənməyə ehtiyac yoxdur. Nəhayət, ailə münasibətləri üçün məsuliyyət daşıyır. Və sonra siz rəqib deyil, dostunuzun ərini görmək mümkün olacaq.