Vilpittömyys suhteessa. Tarvitsenko vilpittömyyttä suhteessa
Onko suhteellisuus välttämätöntä? Jos on järkevää kertoa rakkaallesi, että neilikat, jotka hän antoi sinulle (on hyvä, että hän yleensä antoi kukkasia, on nyt miesten harvinaisuus), nämä eivät ole suosikkikukkaasi, mieluummin ruusut tai krysanteemit?
Tai esimerkiksi vihaat toimintaelokuvien tai jalkapallojen katsomista? Missä on takuu siitä, että toimiessaan rehellisesti, parisi lakkaa rakastamasta ja kunnioittamasta sinua? Tai et syö lihaa ja syö terveellistä ruokavaliota, ja hän rakastaa lihaa ja paistettuja perunoita. Kuinka olla
Kuvittele, että ehkä hänellä on pian uusi aviomies vieressään. Ei siitä, että hän rakastui heti, mutta jonkun toisen lohduttaminen on joskus liian houkuttelevaa. No, jos teet sen joka tapauksessa, älä syytä sitä. Päätit lähteä, koska se ei sovi - ja nyt katso eteenpäin! Kun ovi sulkeutuu, uusi aukeaa aina. Keskity nyt itsesi: mene projektiin, josta olet haaveillut niin kauan. Suunnittele matkasi pitkään. Lopuksi suorita tämä maraton.
Sinulla on nyt aikaa sinulle - sijoita se viisaasti. Niin kauan kuin sinulla on hajoamisen jälkeen, et ehkä koskaan saa sitä enää. Näet kuinka itseluottamus, joka usein kärsii erillisyydestä, palaa pian. Ei ole epäilystäkään siitä, että vilpittömyys on yksi parin hyvinvoinnin avainkysymyksistä, mutta kuinka kaukana se on? Jos ajattelemme sitä kylmästi, ymmärrämme, että emme ole koskaan 100% vilpittömiä. Jos kumppanimme kysyy meiltä uudesta kampauksestaan \u200b\u200btai uusista housuistaan, jotka ovat ostaneet, riippumatta siitä kuinka hirvittävät ne saattavat tuntua, tulemme lopulta upeaan.
Mitä tehdä, kun sinut kutsutaan jonnekin, mutta sinä hetkellä sinulla on erittäin tärkeitä asioita? Vai eikö sinulla vain ole halua mennä jonnekin tai mennä tarkalleen sinne, missä rakkaasi kutsui sinut? Ehkä haluat vain olla kotona?
Entä jos rakastettu kiinnostaa suhteitasi entisiin kumppaneihin? Iloitse hänen huomiosta sinulle tai miettiä, mikä aiheutti tämän kiinnostuksen? Ja mitä avoimuutesi voi kääntyä sinuun tulevaisuudessa?
Harvat uskaltavat aina kertoa totuuden, ja ne, jotka lopulta luovat tilanteita, jotka pelaavat heitä vastaan. Philadelphian La Sallan yliopiston professori Marianne Dyntonin mukaan vilpittömät parit ovat yleensä vähiten onnellinen. Suoritettuaan kymmeniä tutkimuksia suhteiden kommunikaatiosta, Dayton päätteli, että äärimmäisyyteen viety vilpittömyys on suuri tyytymättömyyden lähde.
Hyväksyimme ajatuksen, että on parempi olla täysin rehellinen kumppanimme kanssa. Tämä on virhe. Tämä hurskas valhe suorittaa tehtävän, jonka yleensä sivuutamme: he toimivat suojaesteenä. Nämä ovat valheita tai laiminlyönnejä, joiden tarkoituksena on suojella haluamaamme henkilöä tai itseämme molemmille epäsuotuisalta tilanteelta, joka olisi ilmestynyt, jos olisimme kertoneet totuuden. Tämän tyyppiset valheet ovat aina olleet olemassa ja tulevat olemaan, mutta olemme jo jonkin aikaa hyväksyneet ajatuksen, että on parempi olla täysin rehellinen.
Kysymys kuuluu, onko rehellisyys välttämätöntä suhteissa rakkaimpiin ja missä sen rajat ovat?? Jos sinun täytyy kertoa kaikki itsestäsi ja elämästäsi vai on parempi jättää jotain varjoon?
Silti vilpittömyys on välttämätöntä. Kyllä, se on vilpittömyyttä ja rehellisyyttä, mutta ei teeskentelyä ja naamiointia, ei yritystä laittaa jonkun toisen naamaria ja piilottaa olemuksesi.
Jos et halua syödä sitä, mikä inhottaa sinua koko elämäsi, vastaan \u200b\u200btarpeettomia lahjoja, allergiasta herättäviä kukkia, katsella elokuvaa, jonka jälkeen et voi nukahtaa pitkään, viettää aikaa osallistua tylsiin tapahtumiin, jutella ihmisten kanssa, jotka ovat välinpitämättömiä tai inhottavia sinulle, oppivat sitten kertomaan totuuden.
Jotain mitä useimmat psykologit pitävät virheenä. Kun valhe on hyvä idea. Psykologille Esteban Canamaresille raja hyödyllisen ja haitallisen valheen välillä on hyvin selvä: "Valhe on positiivinen, jos he välttävät kitkaa ja tarpeettomia konflikteja ja kunnes ne vahingoittavat tai auttavat toista henkilöä käyttämään sitä." Hänen mukaansa valhe on nykyään käytännössä tavanomaisin asia, eikä meidän tarvitse tuntea oloamme huonoina. "On erittäin vaikeata ymmärtää, ettet koskaan valehtele", psykologi selittää. Sinun on ponnisteltava ollakseen 100% rehellinen ja olet hyvin väsynyt.
Kysy itseltäsi kysymys, voit elää ihmisen kanssa ja olla onnellinen, jos sinulle täytyy tulee olemaan teeskennellä joka päivä ja pelata jonkun toisen roolia? Ja hän ei rakasta sinua, vaan tuon ideaalisen kuvan, jonka olet itse luonut. Ja kumppanisi, mitä hän tuntee, kun et kestä omaa teeskennettäsi ja murtu irti? Hänen ehdotuksestaan \u200b\u200bmennä elokuvateatteriin tai teatteriin teet skandaalin aiheesta, jolla vihaat kaikkia näitä näytelmiä tai toimintaelokuvia. Sanot hänelle kaiken, mikä kertyy vuosien varrella, että kaiken, mitä olet sietänyt kaiken hänen puolestaan, että hän pitää ja siksi vain unohti itsestäsi ja sielustasi.
Emme voi aina kertoa kaikkea. Kanamaresin mukaan tärkeä asia suhteessa on löytää välipiste positiivisen ja negatiivisen valheen ja luottamuksen välisen järjen välille: Estetiikka on tyypillisiä esimerkkejä. Jos kumppanimme kysyy, ovatko heidän rinnat kauneimpia, mitä olemme koskaan nähneet, vaikka ensimmäinen ystävämme olisikin parempi, on parempi vastata "kyllä". Jos intuitio käskee sulkeutua, on parempi kiinnittää siihen huomiota.
On kuitenkin ongelmia, joista meidän ei pitäisi koskaan valehdella. Kuten Dayton selittää, meidän tulisi aina välttää valehtelusta taloudellisissa asioissa tai huumausaineiden väärinkäytössä, koska voimme valehdella vain itsekkyyttä. Suurimmasta valheesta, uskottomuudesta, ennen kuin sanomme mitään, meidän on pohdittava tapahtuneen olosuhteita ja miksi se tapahtui.
Ja pahinta on se, että syytät miestäsi erehtymättömyydestäsi. Unohdat, että päätit itse olla kertomatta totuutta pelossaan menettää suhteet. Mutta valhe, kuten lumipallo, vain kasvaa ja lisää painostusta sinuun.
Miksi niin monet tytöt ja naiset tekevät tämän joka tapauksessa?
Ehkä tämä on epävarmuutta. Pelkäämme olla sellaisia \u200b\u200bkuin olemme, ajatellen, ettei kukaan tarvitse meitä sellaisenaan ja että miehet eivät rakasta meitä. Ja se tarkoittaa 
sinun täytyy ympäröidä itsesi mysteerin halo ja valehdella, jotta näyttäisit paremmalta ja houkuttelisit täten miestä.
Suojaestettä luotaessa meillä on kaksi vaihtoehtoa: aktiivinen valehtelu tai hiljaisuus vastaukseksi. Jos sinulla on lapsi, etkä kertonut kumppanillesi, et valehtele, mutta tämä on jotain vakavampaa kuin sanonta, että et pidä uudesta hameestasi, vaikka tämä ei olisi totta. Tutkimuksen mukaan 71% ihmisistä, joille heidän kumppaninsa valehteli heille, uskoi, että tämä aihe loi etäisyyden heidän välilleen. Se tosiasia, että heidän kumppaninsa pitivät jotain salassa, mutta eivät valehtelleet, tekivät vain etäisyyden 43%: sta vastaajista. Tutkijan, Illinoisin yliopiston viestintäprofessorin John John Coughlinin mukaan "kun henkilö puhuu avoimesti jostain, hän voi muuttaa jotain vaaratonta vakavaksi ongelmaksi".
Ja häät jälkeen nainen muuttuu, kun se ei pysty kestämään valheiden vakavuutta ja vääryyttä. Ehkä siksi miehillä on mielipide, että kaikki naiset muuttuvat häät jälkeen. Itse asiassa naisesta tulee luonnollinen, kuten hän on, juuri tämä mies otti hänelle toisen vaimon, kuvan, jonka hän itse keksi. Ja jokainen ihminen ei sietä sitä tosiasiaa, että häntä vain petettiin ja petettiin.
Temppu, kun valehtelet tai piilotat tietoja kumppaniltamme, on ajatella taloudellisissa olosuhteissa kustannusten suhteen. Meidän on aina esitettävä itsellemme sama kysymys: ovatko käsillämme olevat tiedot haitallisempia suhteelle, jos osoitamme sen tai piilotamme sen? "On hyvä harjoitella ajoittain vapautuaksesi", Kanyamar sanoo, "koska on aikoja, jolloin on parempi valehdella toisen henkilön suojelemiseksi ja itsesi suojelemiseksi." Kuten sanotaan: "kärpäsiä ei sisälly suuhun."
Jos kaikki psykologit ovat yhtä mieltä jostakin, kyseinen vilpittömyys on suhteen pääpilari. Rakkaus perustuu rehellisyyteen: jos se katoaa, syntyy puolitotuuksia, salaisuuksia ja ennemmin tai myöhemmin epäilyksiä. Suhteen ei voida kestää ajoissa, jos molempien osapuolten välillä ei ole luottamusta. Nyt hyvä: äärimmäinen vilpittömyys.
Opi sanomaan ei tai kyllä, tapauksen mukaan. Älä koskaan tee tekosyitä, jos et pidä jostain tai päinvastoin, todella pidät siitä. Ehkä kaikki eivät arvosta ja lähtevät, ja ehkä miessi eivät ole valmiita hyväksymään sinua, kuten sinä olet, silloin se ei ollut sinun miehesi. Joten kokouksesi on vielä edessä.
Viime aikoina löysin uuden tason vilpittömyyden. Minulle tämä löytö oli uskomattoman tärkeä ... Kuinka luoda vilpitön suhde?
Raja, joka erottaa hurskaat valheet pahasta, ei ole aina selvää. Vilpittömyys voi olla positiivinen ominaisuus, mutta rehelliset ihmiset ovat erittäin epämiellyttäviä: kukaan ei halua kertoa kuinka rasvaa he ovat tai kuinka heikot ovat heidän uudet kampauksensa. Ja tietenkin, tämä on tietoa, jota ei koskaan tulisi jakaa kumppanillesi. Mutta viiva, joka erottaa hurskaat valheet pahoista, ei ole aina selvää, joten ennen kuin luulet, että meillä on ilmainen palkki temppujen laskemiseksi, on parempi, että sinulla on pari selkeää asiaa.
Mistä voimme valehdella?
Kaikesta, mitä kumppanimme voi rikkoa, ei meidän käsissämme. Kuten psykologi Esteban Cañamares selitti El Condensionalille, riittää, että yleensä luottaamme järkeen: Estetiikka on tyypillisiä esimerkkejä. Jos intuitiosi käskee sulkeutua, on parempi kiinnittää siihen huomiota. Jos valehtelet koko ajan, asiat todennäköisesti katoavat käsistä, mutta jos tämä on jotain satunnaista, on parempi välttää absurdi taistelu.
Ensinnäkin, tämä artikkeli on tarkoitettu niille, joilla on sinulla on jo melko lämmin ja vilpitön suhde puolisosi kanssa. Niille, jotka haluavat kehittää edelleen ... Ja haluavat löytää uusia mahdollisuuksia.
Minua auttoi Byron Katien kirja "Rakastaa mitä on". Erittäin hyödyllinen kirja - opettaa sinua hyväksymään itsesi, elämäsi ja kaikki ympärilläsi olevat. En kerro hänen ajatuksiaan, paljastelen vain yhden hetken ... Vilpittömyys. Kyllä, olen jo kirjoittanut tästä aiheesta artikkelissa "". Mutta oli jotain täysin erilaista ... He puhuivat suhteiden alkuvaiheesta. Täällä haluan näyttää kuinka meillä on joka päivä tiedostamatta aikaa toisilleenvaikka pidämme itseämme täysin rehellisinä.
On myös muita tapauksia, joissa valhe voi olla positiivinen, mutta epäsuorasti, ja juuri silloin, kun totuuden kertominen jostakin, joka ei ole liian tärkeä, johtaa konfliktien estämiseen. Jos tämä on tapahtunut sinulle monta kertaa ja valehtelet koko ajan, asiat todennäköisesti katoavat käsistä, mutta jos tämä on satunnainen asia, on parempi välttää absurdi taistelu tyypillisellä "en ole nähnyt niitä".
Mistä emme voi valehdella?
Pian hän antaa heille kadonneen ja ratkaisevan asian. On ajatus, että meillä pitäisi olla selkeä idea: pettää kumppaniamme tai jättää pois totuus, mikä vastaa asiaa, piilottaa tekemämme asiat, ja emme halua sinun tietävän, paitsi hyvin harvoissa tapauksissa, samanlainen kuin yllä esitetyt, yleensä huono idea. Tämäntyyppinen valhe on itsekkyyttä ja se johtaa lopulta rikkoutumiseen.
Uskomme, että olemme hyvätapaisia \u200b\u200bihmisiä, jotka kunnioittavat muiden ihmisten tunteita. Uskomme, että meidän on työskenneltävä suhteiden parissa, ja tämä työ koostuu kyvystä ratkaista kiistanalaiset kysymykset lempeästi, valmiudessa kestää ja tuottaa. Kyllä, sinun on työskenneltävä suhteiden parissa. Mutta työ on halu kertoa jatkuvasti totuutta. Eikä mitään muuta kuin totuus. Ja ei vain puhua, vaan myös säteillä totuutta. Eli meidän on lakattava jatkuvasti valehtelemasta eleihimme, ilmeihimme, silmiin ... Kuinka kaikki tämä tapahtuu?
On myös erityisen arkaluontoisia aiheita, joista meidän ei koskaan pidä valehdella, kuten riippuvuus-, terveys- tai taloudelliset kysymykset. Jos piilotat kumppaniasi siitä, että käytit paljon rahaa uuteen puhelimeen, että käytät lääkettä hänen tietämättään tai että sinulla on sairaus, josta et puhunut, sinulla on monia ongelmia luoda vakava ongelma. Uskottomuuden suhteen kysymys on monimutkaisempi. Jos ”suhde” on täsmällinen, voit antaa sen mennä, jos et halua sinun olevan pelkuri ja joutua ongelmaan.
Kuten biologi El Condional, eräs tutkijan, joka on tutkinut petoksen antropologisia perusteita, selitti: "henkilö valehtelee monista syistä, koska hän tuo meille monia etuja". Ja lisäksi hän tekee sen hyvin usein. Tärkeää ei ole se, että yritämme aina olla rehellisiä, mikä on melkein mahdotonta, vaan se, että olemme mikä on todella tärkeää.
Emme ymmärrä kuinka luoda vilpitön suhde, koska emme huomaa omia valheitamme. Kuvittele, että et halua kommunikoida puolisosi kanssa. Kyllä, ehdottomasti kaikilla on tämä, ja sinun on voitava myöntää se ... Et ehkä halua kommunikoida monista syistä: olet vain väsynyt ja haluat olla yksin, tai sinun täytyy työskennellä, tai haluat lukea mielenkiintoisen kirjan tai et vain tunne olla yhteydessä miehensä kanssa ilman syytä. Tunnustaa itsellesi, että et ole tyytyväinen aviomieheesi, on jo hieno tehtävä ... Mutta kuinka selittää tämä rakkaalle puolisollesi? Samanaikaisesti puoliso aloittaa ystävällisesti keskustelun kanssasi eikä halua poistua huoneesta ... Valehtelet, jos teeskentelet olevansa valmis pitämään viestintää. Sinä valehtelet, vaikka teetkin tietoisesti olevan kiireinen, pitämällä keskustelua vastahakoisesti. Lisäksi valehtelet, vaikka alatkin vihjata varovasti kuinka kiireinen olet. Tai sano, että haluat olla yksin, mutta hyvin kaukana ... Vilpittömät suhteet eivät sisällä vihjeitä. Poista tarve sanoa tuhat sanaa yhden lauseen sijasta ... Kyllä, sinun on kunnioitettava toisiamme. Mutta kunnioitus ilmenee vain puhumalla kaikesta suoraan. Kunnioitat aviomiestäsi, siksi et usko, että hän voi ymmärtää sinua väärin, tehdä loukkauksia ja niin edelleen ... Mikä on paras vastaus puolisollesi, jos haluat olla yksin ilman syytä? Piiloutua jonkin yrityksen taakse? Nro Parempi sanoa vain: ”Tiedätkö, nyt haluan todella olla yksin. Jätä minut rauhaan huoneeseen. " . Siinä kaikki. Mitään muuta ei tarvita.
Lyhyesti sanottuna valehtelemme paljon. Mutta ehkä on tärkeää, että emme aina yritä olla rehellisiä, mikä on käytännössä mahdotonta, mutta että olemme todella tärkeitä. Ja tätä varten näyttää siltä, \u200b\u200bettä on vain yksi salaisuus: kohdella muita ihmisiä tavalla, jonka haluaisimme heidän kohtelevan meitä.
Lähettäjä: Katherine Giraldo. Tämä artikkeli on osa kokonaista sarjaa Kuinka parantaa parisuhteita. Mutta mikä on ongelma? Itse asiassa nämä ovat periaatteessa kaksi ongelmaa. Ensimmäinen liittyy ihmisen psykologiaan, toinen ihmisemme osaan 😉.
Tietenkin, tämä on vain yksi miljoonasta tilanteesta, joissa meillä on taipumus valehdella toisillemme. Ehkä tiedät kuinka olla rehellinen tässä tilanteessa. Mutta makaa säännöllisesti muissa olosuhteissa. Esimerkiksi teeskentelet, että olet erittäin onnellinen jonkinlaisesta lahjasta (ehkä, että lahjoittaminen tosiasiallisesti miellyttää sinua, sinun tulisi myös kiinnittää tähän huomiota), ettet ole huomannut puolisosi viivästystä (ja kaikki on täydessä vauhdissa sisälläsi), että pidät hänen epätavallisesta työstään ( sillä ei ole väliä, runous, musiikki, kuva tai kulinaarinen mestariteos).
Se, joka puhuu valheesta, ei tiedä minkä tehtävän hän on hyväksynyt, koska hänen on keksittävä vielä parikymmentä uutta voidakseen ylläpitää luottamusta tähän ensin. Sitten tulee hetki, jolloin muisto kaikesta, jonka keksimme tämän valheen takia, häviää, ja aloitamme yhteensopimattomuuden tarinan kanssa, joka lopulta jättää meidät auki.
Siksi piilottamalla totuus ja korvaamalla se valheella, meillä on riski saada selville, ja tämä voi johtaa vakaviin seurauksiin suhteeseen. Nyt tämä ei ole niin hyvä tapa valehdella, eikö niin? Haluatko, että kumppanisi jonakin päivänä päättää piilottaa koko totuuden ja pettää sinua väärillä sanoilla? Toiseksi: Pidätkö sinusta harhautumisesta? . Mitä vilpillisiä suhteita käytetään? Kuinka kauan valheisiin perustuva suhde luultavasti jatkuu?
Kuinka luoda vilpittömiä suhteita, jos emme kunnioita muiden mielipiteitä emmekä tee kompromisseja?
Luuletko tämän lähestymistavan ulkopuolelle kompromisseja ja muiden mielipiteiden kunnioittamista? Ei, ei ollenkaan! Halu kertoa totuus ei tarkoita, että nyt kaiken pitäisi olla vain niin kuin haluamme! Halu kertoa totuus tarkoittaa sitä, että me älä piilota tunteita ja toiveitamme. Ymmärrämme, että kumppanimme voi tehdä mitä emme pidä. Ja ymmärrämme, että monissa tapauksissa meidän on annettava hänen tehdä tämä. Mutta emme kerää negatiivisia, protestoivat sisäisesti ja vannovat.
Muista, että valheita on kahta tyyppiä, ne, jotka osoitetaan suoraan, ja tapauksissa, joissa totuutta ei ilmoiteta. Ongelmana on kuitenkin, että tämä valhe on yleisempi suhteissa kuin luulemme, että lopulta saavutetaan insinuutus, eikä vihjaajaa voida syyttää mistään.
Kaikista positiivisista ja kielteisistä seurauksista. Jos voimme toimia ja tehdä virheitä, miksi emme ota sitä sydämestä myöhemmin? Vain ne, jotka saavuttavat tämän tason suhteissa, voivat nauttia ehdottomasta varmuudesta ja vapautua itsestään epäilyksiltä, \u200b\u200bjotka yleensä päättyvät millään rakkaudella; Joskus tämä ei ole rakkauden puute, vaan vilpittömyyden puute, joka tuhoaa kauniit rakkaussuhteet.
Tyypillinen esimerkki elämästäni. Aviomies harjoittaa äänitekniikkaa ja kytkee musiikkia toisinaan kaiuttimien kautta eikä kuulokkeiden kautta (tietysti tätä kutsutaan oikein toisin, mutta kirjoitan tavallisille ihmisille). Tämä musiikki ärsyttää minua. Mitä tehdä Voit olla hiljaa, hillitä ärsytystäsi. Voit aloittaa hauskanpidon ja vaatia hiljaisuutta. Ja voit vain rauhallisesti sanoa tunneistasi - "Tämä musiikki ärsyttää minua." Johon mieheni rauhallisesti vastaa: "Sammutan sen kahdessa minuutissa, minun on tarkistettava se." Siinä kaikki. Konflikti on ratkaistu. Olen ilmaissut rauhallisesti tunteeni (minulla ei ole ollut aikaa kerätä negatiivista, joten en halua edes kääntää skandaalia). Aviomies vastasi rauhallisesti. Hän osoitti kunnioitusta tunteilleni, minä osoitin kunnioitusta hänen työlleen. Upein asia on, että tällaisen keskustelun jälkeen epämiellyttävä musiikki lakkaa ärsyttämästä. Jos en sanonut mitään, olisin raivostanut itseni kaikki nämä kaksi minuuttia, ja sitten jännitykseni olisi valunut johonkin muuhun tilanteeseen.
Miksi pelkäämme luoda vilpittömiä suhteita?
Pelkäämme satuttaa toisen tunteita. Täällä on tärkeätä ymmärtää, että siirtymällä tälle vilpittömyyden tasolle, kun jokainen kertoo toiselle kaiken, mitä ajattelee ja tuntee, tulemme enemmän kuin pieniä loukkauksia. Kun totumme sanomaan toiselle: "Olen pahoillani, en halua puhua kanssasi juuri nyt", lopetamme loukkaamisen: "Tiedätkö, en pidä sinun leikkuristasi". Mutta kun kotletit todella onnistuivat, kuulemme vilpittömät kohteliaisuudet ja uskomme niihin kohteliaisuuksiin ... Koska tämä on todellinen kiitosta eikä vain tavallinen lause periaatteesta "vain olla loukkaamatta". Ja siinä vilpittömyydessä on valtava kunnioitus hänen puolisonsa kohtaan ...
Jos pelkäät edelleen kertoa totuutta ... Kysy itseltäsi, miksi valehtelet. Todennäköisesti vastaus tulee: "Perheen rauhan ja harmonian ylläpitämiseksi". Nyt sinun on ymmärrettävä yksi yksinkertainen kohta ... Aina kun valehtelet, kertyy negatiivisuutta. Ja sitten se varmasti johtaa. Miehensä tai lastensa häirinnän muodossa ... Ehkä voit kaataa sen pois perheestä. Kollegoille, ystäville ... Miksi?
Kun valehtelet, luulet ylläpitävän harmoniaa perheessä. Mutta tämä ei ole niin. Päinvastoin, tuhoat harmonian. Et vain estä vilpittömyyden polkua ... Joten sitten hajota ja luo skandaali tyhjästä. Ovatko tällaiset skandaalit harmonia? Vahvistavatko he perhettä?
Mitä tein sen jälkeen kun olen oppinut luomaan vilpittömän suhteen?
Kaikki on sujuvaa paperilla ... Mutta miten tämä voidaan toteuttaa käytännössä? Parantaako tällainen suhdemalli todella perheen ilmapiiriä?
Kyllä, kokemukseni vahvistaa tämän. Tietysti sinun ei pitäisi ajatella, että alat yhtäkkiä kertoa toisilleen totuutta. Keskustelin mieheni kanssa vilpittömien suhteiden luomisesta ... Hän tuki tätä ajatusta, vaikkakin varovaisesti ... Itse asiassa kaikki osoittautui olematta niin pelottavaa! Itse asiassa, kun yrität puhua avoimesti tunneistasi, lopetat reagoida tuskallisesti kritiikkiin vastineeksi! Monet asiat alkoivat ratkaista paljon helpommin ... Ja suhde syventyi ... Vaikein asia - huomaa kun valehtelet. Ja on hienoa, kun mieheni osoittaa epärehellisyyteni: ”Millainen tyytymättömyys taas? Sano se sellaisena kuin se on! ”Tai“ valehtelet taas! ” Et halua mennä sinne! ”Olen erittäin kiitollinen hänelle tuesta!
Ehkä on edelleen tilanteita, joissa ei voi kertoa totuutta. Mutta en ole vielä huomannut sellaista ... Tärkeintä on, että toinen henkilö tukee vilpittömyysideaa!
Kehitämme vilpittömyyttä! Ja luo todella vahva, vilpitön suhde!
