Hauskaa 10 vuotta. Valikoima erittäin hauskoja lyhyitä vitsejä lapsille

Vitsit haluavat lukea ja kuunnella kaikkea - ei vain aikuisia, vaan myös lapsia. Siksi tänään olemme valinneet hauskimmat lasten vitsit ikäryhmille 10–12, joita voit lukea lasten kanssa tai kertoa heille heille.

Lasten vitsit ovat hauskimpia

Kaksi poikaa tapaa kadulla. Yksi raportoi uutiset:
  - Vedin vain huonon hampaan.
  "No, satuttaako hän edelleen?"
  - Minä en tiedä.
  "Kuinka et voi tietää tätä?"
  - Mutta lääkärin hammas pysyi.

Isä kertoo tytölle:
  - En uskalla valehdella tuolla ikäiselläsi!
  - Ja missä iässä aloit?

Yksi poika sanoo toiselle:
  - Isäni on erittäin hyvä.
  "Sanotko minulle tämän?"
  - Sinulle.
  - Viime vuonna hän oli isäni.

Poika isälle:
  - Isä olit koulussa kun olit samassa luokassa kuin Sergein isä?
  - Joo.
  "Se ei voi olla!"
  - Miksi?
  "Koska hän väittää myös olevansa luokan paras oppilas."

Opettaja huutaa opiskelijaa:
  "Tulit taas ilman kynää ?!" Mietin mitä sanoisit, jos näkisit sotilaan ilmestyvän poraukseen ilman aseita?
  - Sanoisin, että hänestä todennäköisesti tuli kenraali.

Hauskimpia vitsejä 10–12-vuotiaille lapsille

- Poika, ei kiusaaja, muuten isäsi kasvattaa harmaita hiuksia!
  - Isäni on erittäin onnellinen, koska hän on täysin kalju!

- Ivanov, kuka teki kotitehtävät sinulle: isä vai äiti?
  - En tiedä, olin jo nukkumassa.

Opiskelijoiden mielestä opiskelu instituutissa on parempi, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on parasta päiväkodissa!

Siili oppi hengittämään saalis. Ohittaa kettu, siili ja sanoo hänelle:
  - Fox ja Fox kuristavat minut!
  Kettu tukahdutti - tukahdutti - ei voinut kuristaa.
  Karhu kävelee, siili kertoo hänelle:
  "Karhu ja karhu, kurista minut!"
  Karhu kuristi-kuristi - ei voinut kuristaa.
  Joten Hedgehog käveli koko päivän metsässä, eikä kukaan voinut kuristaa häntä. Väsynyt siili, istui kannalle ja tukehtui.

Ohjauksessa opettaja tarkkailee huolellisesti oppilaita ja joskus karkottaa ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja vertaa luokkahuoneeseen.
  - Kirjoitatko kontrollikirjeen? Luultavasti on paljon faneja, jotka voivat kirjoittaa.
  Opettaja:
  - Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia \u200b\u200bon jäljellä.

Lasten vitsejä Vovochkasta

Luokan biologian luokassa opettaja kertoo:
  - Kukissa oleva ruusu ja pormi ovat lisääntymiselimiä.
  Pikku Vovochka takaa, anteeksi:
  - Hitto, ja haistaan \u200b\u200bheitä ...

Opettaja tulee luokkaan ja kysyy Vovochkaa:
- Missä Seryozha on?
  - Häntä ei ole siellä, pelasimme, joka vie ulos ikkunasta pidemmälle ... No, hän voitti.

Vova, millaista hyvää tekoa teit tänään?
  - Ja seurasin isääni ja näin kuinka setä juoksi lähtevän junan jälkeen. Joten päästiin irti koiristani, Rexin pitbullista, ja setäni meni junalle.

Koulussa:
  - Hyvin tehty, Nikita, vankka viides, pidetään päiväkirjaa!
  "Voi, mielestäni unohdin hänet kotona ..."
  - Ota minun! - kuiskaa Pikku Johnny.

- Vovochka, sanotaan, että sinulla on 100 ruplaa. Pyysit isältäsi vielä 100 ruplaa. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
  - 100 ruplaa, Mar Ivanna.
  - Huono, pieni Johnny, et tiedä lainkaan matematiikkaa!
  "Ja sinä, Mary Ivanna, et tunne isääni ollenkaan!"

Pieni tyttö jätettiin isoäitinsä kanssa. Aamulla lapsi pesteri mummon: Baba, rukoile ja tee parannus! No, nainen, rukoile ja tee parannus! Isoäiti on shokissa (suu puhuu totuutta), käy kirkossa, laittaa kynttilöitä,
rukoilee ja kumartui. Palaa takaisin ja on sama laulu, rukoile ja tee parannus ja rukoile ja paranna. Lapsella on jo kaikki kyyneli, isoäiti on heikko. Kaikki osoittautui, kun vanhemmat palasivat. Tyttö pyysi häntä laittamaan sarjakuvan Kid ja Carlson, hän puhui vain huonosti.

Äiti kokoaa poikansa retkelle:
- Täällä laitoin sinulle voita, leipää ja kilogramman kynnet.
- Mutta miksi?
- Näen miksi! Levitä voita leipälle ja syö se!
- Ja kynnet?
- No, täällä he ovat!

Äiti, mikä on pi?
- No, se on matematiikasta. Sitten opetat. Mistä kuulit?
- Kyllä, riimi täältä: "Ja päivä ja yö, tiedemies kissa kaikki kävelee runoilijoita. Ja pi ympäri."

10-vuotias Polina etsii vastasyntynyttä veljeään. Poika on jo alkanut reagoida rakkaansa kasvoihin. Hän katsoo huolellisesti siskonsa ja hymyilee yhtäkkiä laajasti. Pauline toteaa tyytyväisenä:
"No, tietysti hän hymyilee minulle." Olet aikuinen, ja olen lasten joukkue.

5-vuotias Maxim ja 4-vuotias sisko Alice syövät coleslawia. Aterian jälkeen poika kääntyy Aliceen:
- No, tänään, iltapäivän välipalan jälkeen, sinä ja minä olimme kuin vuohet.
”Ei”, tyttö korjaa hänet. "Vuohi on yksin täällä." Ja olen pupu.

6-vuotias Cyril tarkkailee mielenkiinnolla isänsä kiipeäessä tikkaita maalaamaan kehyksiä. Tällä hetkellä äiti lähestyy lasta ja sanoo:
"Täällä kasvat, poika, ja voit auttaa isää."
Pienen pohdinnan jälkeen Cyril kysyy: - Mutta eikö isä viimeistele maalausta siihen mennessä?

4-vuotias Anton tulee ruuhka-aikana isän kanssa metroautoon.
- No, katsotaanko onko ihmisillä omatunto? - lapsi sanoo ääneen.
- Millainen se on? - isä on kiinnostunut.
"Antavatko he tietä miehelle, jolla on lapsi, vai laskevatko he tavallisesti silmänsä", poika selittää.

3,5-vuotias Panya on läsnä äitinsä ja paikallisen lastenlääkärin välisessä keskustelussa. Lääkäri, tutkinut tytön vanhemman veljen, neuvoo: - Jos lämpötila nousee, hiero sitä vodkalla. - Vodka? - ihmettelee Panya. - Meillä ei ole vodkaa. Isä joi kaiken vodkan.

9-vuotias Vasya palaa äitinsä kanssa kaupasta, josta on juuri ostettu kaksi pakettia evästeitä.
"Jokaisessa pakkauksessa on kuusi evästettä", Vasya sanoo ääneen. - Näyttää kaksitoista. Perheessä on kolme lasta. Osoittautuu, että neljä evästettä / lapsi ...
Astuessaan asuntoon Vasya näkee kolme paria vanhemman veljen luokkatovereidensa saappaita.
”Äiti, älä vain sano, että kaksitoista on jaettavissa kuudelle”, sanoo Vasya kaipuu. - Tämä on minun voimani ulkopuolella.

Lapsuudessa emme uinut, kuinka meidän pitäisi pukeutua - vanhempamme ostivat kaikki vaatteet meille. Ja nyt katsotte lasten valokuvia ja ymmärrätte, että vanhemmat eivät myöskään oikein ottaneet höyrysaunaa, kuinka meitä pukeutua ...

Serezha putoaa pinnasängystä yöllä. Äiti juoksee hänen luokseen:
- Serezhenka, mitä osui?
- Vuodematto.

4-vuotias Allochka sanoo:
- Kolyan setä, rakastan sinua niin paljon, että repäisin jalat pois.
- Mikä sinä olet, Alla! Mitä varten?!
"Ja sitten olisit pieni ja pelaat aina kanssani."

Poika istui puussa ja huusi:
- Ota minut pois, ota minut pois ...
Ja hän oli erittäin onnekas, koska puistossa, jossa puu seisoi, monet hyvät ihmiset kävelivät kameroiden kanssa.

Kaksitoista vuotta vanha Danilka on kymmenen kuultujen tarinoiden jälkeen ylikuormittunut tietoilla:
- Ja isä ja minä näimme kuvassa Joutsenprinsessan. Hän istui ja kehrähti ikkunan vieressä. Eikä hän ole sammakko!

Tyttärentytär kysyi:
- Isoäiti, kuinka vanha olet?
- Kuusikymmentä.
- Ja näytä sormin!

3-vuotias Ksenia eläintarhassa:
- Miksi leijonat asuvat autiomaassa?
"Heillä ei ole missään muualla elää."
- Ja mitä, kaikki eläintarhan solut ovat kiireisiä?

Me ajamme taloon autolla. Kahden vuoden veljenpoika julistaa painokkaasti:
- Zhenya-setä, mutta tiedän missä laskuvarjoittaa ...
- Missä, Sasha?
- Suoraan!

4-vuotias Fedor yritti murtaa useita minuutteja luuta persikistä.
- Poika! - yrittää pysäyttää isänsä. - Luut on murtettava kivillä tai vasaralla. Voit rikkoa kaikki hampaat näin.
"No, anna heidän", vastaa Fedor, "kasvaa rautaa, kuten Grishan setämme."

Oli Kiinassa. Retken aikana kolmen vuoden ikäinen kiinalainen poika juoksi ryhmämme edessä, naapurin äänekkäästi, rullasi maahan ja jutteli jotain omasta.
Pyynnöstämme opas käänsi, hän huusi: "Pois, kaikki yhdellä kasvolla, silmät kuin lehmä!"

Isä päätti kertoa Maximille totuuden joulupukista ja muista satuhahmoista.
"Joten, poika", sanottu isä alkaa, "itse asiassa ei ole joulupukkia." Kaikki nämä vuodet pelasin hänen rooliaan, ja äitini osti sinulle lahjoja ...
”Tiedän, isä”, keskeyttelee Maximin isä. - Ja sinäkin olit haikara, äitini tunnusti minulle.

• eteenpäin\u003e

Maantieteen opettaja kysyi Boralta, tiesikö hän mitään Panaman kanavasta.
  "Ei", opiskelija vastaa, "televisiossamme ei ole sellaista kanavaa."

Yhden isoäidin talossa johti radio. Hän puhui ensimmäistä kertaa kello kuusi aamulla:
  - Hyvää huomenta!
  Isoäiti hyppäsi sängystä:
  - Hyvä terveys! Missä olet niin aikaisin?

- No, poika, näytä minulle päiväkirja. Mitä tuit tänään koulusta?
  - Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi kasvi.
  - Vain yksi?
  "Älä huolestu, isä, minä tuon sen huomenna!"

- Hei, onko tämä 333-33-33?
  - Joo.
  - Soita ”Ambulanssi”, muuten sormeni on juuttunut puhelimeen.

Tiellä on tšuktšit, ja he kysyvät häneltä:
  -Chukchi, minne olet menossa?
  -Miten tehdä
  - Klinikalle?
  - Ei perseessä

Ostin jotenkin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего>  ja ylpeilee ystävälleen:
  - Hei, Vova, katsokaa tätä roskaa, mikä on kirjoitettu:<От 2-х до 4-х лет>. Joten keräin sen kaksi kuukautta.

Pikkutyttö puhuu isänsä kanssa:
  "Isä, haaveilin tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan."
  - Noudat, haaveilet, että annoit suuren.

- Äiti, voinko mennä kävelylle?
  - Likaisilla korvilla?
  - Ei, tovereiden kanssa.

Kemian oppitunti:
  -Kerro minulle, Vovochka, mitkä aineet eivät liukene veteen?
  Pikku Vovochka epäröimättä:
  -Kalat!

Turisti kannibiaalien pyydystämät. He tekivät tulipalon, panivat kylpyammeen vedellä ja kysyivät:
  - Mikä sinun nimesi on?
  - Ja mikä ero sillä on sinulle joka tapauksessa!
  - Kuinka on, mutta valikolle ?!

Kerran Cheburashka tulee Geneyn luo ja sanoo:
  - Gene, 23. helmikuuta Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia, 8 kpl.
  - Kuinka kahdeksalle, jos heitä on 10?
  - En tiedä, mutta söin jo 8!

Pieni tyttö kysyy isoisältään:
  - Isoisä, millaisia \u200b\u200bmarjoja nämä ovat?
  - Tämä on mustaherukka.
  "Miksi hän on punainen?"
  - Koska se on edelleen vihreä.

- Possu, tiedätkö sukutaulun?
  - Joo. Tässä on isoisäni (huokaa) oli pilkkoa. Isä oli (ylpeänä) grilli ...
  - Ja mistä haaveilet tulla?
  - Ja minä (katsot taivasta ja valitettavasti niin ...) astronautti.
  "Miksi niin surullinen?"
  - Kyllä, pelkään, etten sovi putkeen ...

Setä tuli lääkärin puoleen ja sanoo:
  "Tohtori, korvissani on puheluita."
  - Ja et vastaa heille, älä ota puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro kuinka monta sanaa “housut” on: yksikkö vai monikko?
  Opiskelija:
  - Super - yksi ja matala - monikko.

Yksi opiskelija päätti pelata temppu toisella. Maalattu tuoli.
  Toinen tulee sisään ja sanoo heti oviaukosta:
  - Kolyan, minä ...
  Ensin hänelle:
  - Kyllä, istut ensin - ja osoittaa tuolille.
  Ja tämä taas:
  - Kolyan, halusin kertoa sinulle ...
  Ensimmäinen:
  - Kyllä, istu alas, älä ole ujo.
  Toinen istui. Ensimmäinen kikattaa:
  - No, puhu nyt.
  - Kolyan, halusin vain sanoa, että panen farkut.

Isoisä nukkuu nojatuolissa, vilistäen nenäänsä ääneen. Pikku tyttärentytär pyörittää nappia takissaan.
  - Mitä sinä teet? - isoäiti kysyy.
  - Haluan saada toisen ohjelman!

Lentokone laskeutui lentokentälle. Matkustajat lähtevät luiskalta.
  Yhden miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
  - Tämä on Aeroflot: kiinnitä sitten vyö ja sitten ...

"Miksi gorillassa on niin suuret sieraimet?"
  "Koska hänellä on paksut sormet."

Viisi-vuotias poika vastasi puhelimeen.
  -Joo.
  - Soita isälle tai äidille.
  - He eivät ole kotona.
  -Ja onko ketään muuta?
  Kyllä, siskoni.
  - Soita hänelle, kiitos.
  Hetken kuluttua poika otti puhelimen uudelleen:
  - Hän on liian raskas. En voi saada häntä pois rattaasta!

Viiden vuoden ikäinen poika kysyy:
  -Isä, tiedätkö kuinka paljon yksi putki tahnaa kestää?
  -Ei.
  -Kaikki käytävä, olohuone ja puoli loggiaa ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
  Yksi sanoo: "No, mennään jalka tai odotetaan koiraa?"

Kerran siili putosi reikään, ei pääse ulos ja ajattelee: "Jos viiden minuutin kuluttua en pääse ulos, menen kotiin portaiden takana."

Gene, huolellisesti on askelia, hamppu, hamppu.
  -Kiitos Cherim-burum-hanhi.

Tapetti, joka on pesty, tietenkin hyvä asia. Mutta miten niin
  joutui repimään ne pesemään pesukoneeseen.

Nainen pyytää kaada lasillinen kuohuvettä:
  - Lasi vettä.
  - Siirapilla?
  - Ei.
  - Ilman kirsikkaa tai ilman omenaa?

Kaveri ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja kulkevat ravintolan ohi. Tyttö sanoo:
  - Voi mikä herkullinen tuoksu!
  - Pidätkö siitä? Haluatko käydä läpi toisen kerran?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Sitten hän asettaa tölkin vaa'alle:
  - Minä, smetana.
  Myymälä, pilaa hänen smetana purkissa.
  - Se tyttö, sinä smetana. Missä rahat ovat?
  -Purkissa

- Poika, kuinka vanha olet?
  - Viisi.
  - Ja et ole minun sateenvarjoi yläpuolella ...
  "Kuinka vanha on sateenvarjo?"

Lounaan jälkeen äiti menee keittiöön ja tytär huutaa jälkikäteen:
  "Ei, äiti, en halua sinun pesevän astioita syntymäpäiväsi aikana." Jätä hänet huomenna.

Poika katselee televisiosta elokuvaa kaikista rakastetuista pojista ja sanoo:
  - Jos peset minut, olen sama!

Äiti kertoo pojalle
  - Kuinka poika lukee kirjaa? Ohitat muutama sivu.
  "Ja tämä kirja on vakoojista." Haluan kiinni heistä pian.

Venevuokraamolla päällikkö huutaa:
  - Vene numero 99! Mene takaisin rannalle - aikaasi kuluu!
  Viisi minuuttia myöhemmin:
  - Vene numero 99, tule takaisin heti!
  Viisi minuuttia myöhemmin:
  - Vene numero 99! Jos et palaa, sakomme sinulle!
  Assistentti lähestyy päällikköä:
  - Ivan Ivanovitš! Loppujen lopuksi meillä on vain 73 venettä, mistä kymmenes tuli?
  Pomo jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rantaan:
  - Vene numero 66! Onko sinulla mitään vaikeuksia ?!

Anto Porsaalle Nalle Puhille syntymäpäivän matkapuhelimen
  -Se voittaa sinulle matkapuhelin!
  -Kiitos kaveri!
  Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Pyatochkan
  - Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivääni ???
  -Valokuvapuhelin ...
  - Eilen valitsin 3 tuntia, puhelin rikkoi painon, ei hunajakennoja, ei hunajaa

Äiti kertoo tytölle:
  "Jos et syö mannajauhetta, soitan Baba Yagalle."
  "Äiti, luuletko todella, että hän syö hänet?"

- Tohtori, olet kieltänyt minut nukkumasta yöllä, joten sain kylmän!
  "Mikä on yhteys?"
  - No sitten - seisoin koko yön jääkaapissa, katsoin kanaa ja se puhalsi minua!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä ... tyttärentytär vauvahti. Isoisä näyttää !!!
  varis, kaksi korvaa, kolme korvaa ... koko Voronezh !!!.

Kaksi tšuktit istuvat ja rikkovat pommin. Mies kävelee.
  "Hei, mitä teet, se räjähtää!" - "Mutta ei mitään, meillä on silti yksi!"

Georgi hukkua mereen ja unohti sanan "pelastaa" venäjäksi huutaen:
  - Uin viime kerralla!

Vinnie kertoo Porsaalle.
  "Hei, Nalle, tiedän mitä sinulle tapahtuu kun kasvat!"
  “Oletko lukenut horoskooppini?” “Ei, kirja“ Maukasta ja terveellistä ruokaa ”!

Omistaja - vieras: - Loistaaksesi portaille? - Ei, kiitos, olen jo alakerrassa.

Oppitunnin keskellä luokkaan tulee Vovochka, jolla on siteellä varustettu pää.
  Ärsytetty opettaja: “No, mitä tällä kertaa tapahtui?” “Kaatunut viidennestä kerroksesta.
  - Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: - Tämä seinäkello toimii kaksi viikkoa ilman tehdasta.
  - Kyllä sinä?! Ja jos aloitat ne?

On vaikea uskoa, että on olemassa ainakin yksi henkilö, jolla ei ole huumorintajua - toinen asia, kun on kyse siitä, kuinka ohut hän on joissakin ihmisissä. Huumori kattaa kaikki toiminta-alueet  ihmisistä.

Vitsailemme kirjaimellisesti kaikestamitä näemme ja mitä meille tapahtuu, vitsailemme tiettyjen ammattien ja kansallisuuksien edustajista, sukulaisista ja ystävistä, nauraa itsellemme ja tilanteillejohon me kuuluvat.

Kaikkien lasten rakastamien vitsien pääaiheet ovat:

• satuja ja sadun sankareita;
• ystävät, veljet ja sisaret;
• koulu, opiskelu;
• eläimet;
• lomat.

Vitsit  - Tämä on koko päivän energiavaraus. Ehkä vaarattomimmat ja hauskat vitsit liittyvät lapsiin: ne saavat nauramaan aikuiset ja lapsen kyyneliin. Ja koska lasten pääammatti on oppiminen, siinä kaikki hauskimpia lasten vitsejä, jotka liittyvät kouluun, opiskelijat ja opettajat. Jokainen voi nostaa mielialansa itselleen ja tuttavilleen, värväämällä pari tusinaa lyhyitä vitsejä koulusta. Täältä löydät:

• lasten vitsejä koulusta;
• hauskimpia vitsejä pikku Johnnystä;
• tuoreimmat koulun vitsit.

Lasten vitsejä koulusta

Vanhemmat kysyvät ensimmäisen luokan luokkaa:

- No, miten pidät ensimmäisestä päivästä? Piditkö siitä koulussa?

- Ensimmäinen? Älä vain sano, että huomenna minun on mentävä sinne taas!

- Sasha, anna minulle ainakin yksi läpinäkyvä esine

"Avaimenreikä, Marya Ivanovna!"

Anatomian oppitunnin jälkeen.

- Kuulitko, Victor sai tytön hallintaan!

- Miksi?

- Huijausta varten. Mestari kiinni hänestä, kun hän laski kylkiluut.

- Tohtori, lapsellani on siru.

- Onko se synnynnäinen?

- Ei, huijaamisesta.

"Kuinka paljon se maksaa, jos he antavat sinulle yhden kissanpennun plus kaksi pentua ja vielä neljä pentua?"

- Yhdeksän.

- Kuuntele tarkasti! Sinulle annettiin yksi pentu, sitten kaksi pentua ja vielä neljä. Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän.

- Sitten se on erilainen! Annan sinulle yhden vesimelonin, sitten kaksi ja vielä neljä vesimelonia! Kuinka monta?

- Kahdeksan!

- Hyvin! Kissanpentu, plus kaksi ja neljä? Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän!

- Mutta miksi ?!

- Koska minulla on jo yksi kissanpentu!

- Äiti, isä, kirjoitimme tänään koulussa!

"No, lue mitä kirjoitit?"

Poika valittaa äidille:

"En halua enää käydä koulussa!"

- Miksi?

- Jälleen Vasechkin asettaa portaat, ja Ivanov ampuu minut rintanauhasta, ja Sidorov heittää minulle oppikirjan!

"Ei, poika, sinun on mentävä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin, olet 50-vuotias, ja toiseksi olet koulun rehtori.

- Isä, lääkärit rokottivat meidät tänään koulussa!

- Hyvin tehty, tytär, etkö itkenyt?

- Ei, he eivät kiinni minua.

- Joten he ajattelevat olevansa loma.

— Pikku vovochkaMikä on paras koulu?

- Suljettu!

Opettaja kysyy:

- Lapset, tiedättekö, että kuumuudella kaikilla aineilla on taipumus laajentua ja kylmissä supistua?

- Tietysti! - sanoo Vovochka. - Siksi talvilomat ovat lyhyempiä kuin kesälomat.

- Istu Ivanov, viisi! Tule päiväkirjaan.

"Ja unohdin hänet."

- Ota minun! - kuiskaa Pikku Johnny.

- Lapset, mihin irtaantumiseen silmälasikäärme kuuluu?

- Myopic-ryhmälle!

- Pikku Johnny, miksi olet niin kalpea tänään?

- Ja äitini pesi minut eilen.

Pikku Johnny myöhästyi kouluun. Opettaja kysyy häneltä:

"Mitä tapahtui, miksi niin myöhään?"

- Rangaistus hyökkäsi minuun!

- Voi luoja! Ja mitä hän teki?

- Tein kotitehtäväni ...

Tyttö valittaa vanhemmille:

- Kuinka pääsen eroon tästä pikku Johnnystä? Voimat eivät enää!

"Miksi hän ei miellyttänyt sinua?" Siellä on salkku, joka auttaa kuljettamaan koulun jälkeen.

- Kyllä, väsynyt: minulla on jo kertynyt niistä viisikymmentä!

Tuoreimmat koulun vitsit

Ohjauksessa opettaja tarkkailee huolellisesti oppilaita ja joskus karkottaa ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja vertaa luokkahuoneeseen.

- Kirjoitatko kontrollikirjeen? Luultavasti on paljon faneja, jotka voivat kirjoittaa.

- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia \u200b\u200bon jäljellä.

Anatomian opettaja:

- Mitä hampaita ihmisillä on viimeksi?

- Kytkeä.

- Mihin aikaan se on: hyppään, sinä hyppäät, hän hyppää, hyppäävätkö he?

- Vuoro!

- Tiedätkö mikä on pahinta erinomaiselle opiskelijalle?

- Hanki kasa?

- Ei, oppia oppitunti eikä sinulla ole aikaa vastata.

Siellä on oppitunti. Seuraavassa toimistossa, melu ja din, opettaja ei nouse pystyyn ja menee sinne. Hän tarttuu kaikkein ruuhkaan korvan kohdalle, johtaa hänet luokkaansa. Kymmenen minuuttia myöhemmin ovi aukeaa, oppilas katsoo luokkahuoneeseen tuosta toimistosta ja sanoo hiljaa:

"Voimmeko saada opettajasi takaisin meille?"

Isä pyytää poikaansa:

- Mitä minun pitäisi tehdä, jotta lopettat deuesin saamisen?

- Pyydä opettajaa olemaan soittamatta minulle!

Opettaja sanoo:

- Kaikki ovat hiljaisempia! Kuulla kuinka lentää!

Kaikki olivat hiljaa kerralla. Viisi minuuttia myöhemmin Vanya ei nouse pystyyn ja kysyy:

- Mihail Ivanovich, milloin annat lentää lentää?

- Ja todistetaan nyt Pythagoran lause.

Opiskelija viimeisestä pöydästä:

- Ehkä ei? Uskomme sanaan!

Vastatessaan kysymykseen ensimmäisestä naispilotista, opiskelijat soittivat Babu Yagalle.

Käyn koulussa - kukaan ... Käyn Odnoklassnikissa - koko luokassa!

Matematiikan oppitunnissa:

- Anya, kuinka paljon äitisi maksaa 3 kilogrammasta perunaa, jos kilogramma maksaa 30 ruplaa 10 koppaa?

- Se ei ole vielä tiedossa.

- Miksi?

- Ja hän tekee aina kauppaa.

Lukiolainen lähestyy isäänsä:

Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä tapahtui?

- Joten hiukan tyhjensi ikkunan.

Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin, poika taas:

- Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

"Mitä teit uudelleen?"

- Kyllä, räjähdin laboratoriotilan.

Isä meni.

Poika tulee hänen luokseen kolmannen kerran:

"Isä, he pyytävät sinua menemään kouluun uudelleen."

- Kaikki, väsynyt, en enää mene!

"Se on totta, isä." Miksi sinun täytyy käydä raunioiden läpi ...

1. Mikä joki on pidempi: Mississippi tai Volga? - opettaja kysyy Vovochkaa.
  "Tietenkin Mississippi!"
  "Ja tiedätkö kuinka paljon?"
  - Neljä kokonaista kirjainta!

2. Venäjän kielen opettaja sanoo:
  - Lapset, kun ymmärrät ilmauksen ”näkyvä-näkymätön”? Vova, vastaa.
  - Joten tämä televisio sekoittaa!

3. Kotitehtäviä tarvitaan vain lasten ja vanhempien riitauttamiseen ...

4. Äiti kysyy Vovochkalta:
  - Kuinka monta tehtävää oli tänään hallinnassa?
- 15!
  "Ja kuinka paljon päätit väärin?"
  - Vain yksi!
  "Loput sitten, eikö?"
  - Ei, minulla ei ollut aikaa päättää lopusta ...

5. Nalle Puh puristaa pulla. Possu tulee esiin.
  - Nalle, anna pulla purra.
  "Se ei ole pulla ... se on piirakka!"
  - No, anna minulle purra syödä.
  "Tämä ei ole piirakka ... tämä on donitsi!"
  - No, anna donitsin purra.
  - Kuuntele, sika, jätä minut rauhaan, et itse tiedä mitä haluat!

6. Isoäiti, isoäiti! Miksi sinulla on niin suuret silmät?
  - Nähdään paremmin ... - Ja miksi sinulla on niin suuret korvat?
  "Kuullaksesi paremmin ..."
  "Miksi sinulla on niin iso nenä?"
  - Joten, olemme norsuja, pojanpoika ..

7. Isä, oliko lapsellasi tabletti?
  - Ei, niin ei ollut myöskään tietokoneita.
  "Mitä sinä sitten soitit?"
  - Ulkona!

8. Oppilaiden mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on mukavampaa
  päiväkoti!

Lasten vitsit ovat hauskimpia

9. Kirjallisuuden oppitunti. Opettaja kysyy:
  "No, lapset, oletko lukenut sotaa ja rauhaa?"
  Hiljaisuus ... Yksi kaveri räjäytetään paikalta, tainnutuksin katsomallaan hän kysyy:
  - Ja mitä jouduit lukemaan häntä ???
  Opettaja:
  - No kyllä…
  - Ja kirjoitin uudelleen !!!

9. Äiti kysyy pojaltansa:
  - Sasha, eilen pöydällä oli kaksi kakkupalaa. Nyt on vain yksi, miksi?
  - Vain pimeässä, en huomannut toista kappaletta, - vastasi Sasha.

10. Poika, joka käveli isän kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän tutki niitä pitkään
  älykäs ilmaus ja kysyi lopulta isältä:
  - Isä, missä on toinen?

11. Tyttö tuli naapurin luo ja sanoi:
  - Äiti on hyvin sairas ja haluaa mansikkahilloa.
  - Herranjumala! Mitä sinun pitäisi laittaa sisään? Otitko lasin tai lautanen?
  - Kyllä, mitään ei tarvita. Syön täällä.

12. Nyrkkeily päiväkodissa. Renkaan tuomari antaa komennon:
  - Eri kulmista!
  Nyrkkeilijät itkevät:
  "Emme ..."

13. Kemian oppitunti. Opettaja:
  - Masha, mikä väri on ratkaisusi?
  - Punainen.
  - Oikein. Istu, viisi.
  - Katya, ja sinä?
  - Oranssi.
  - Ei aivan oikein. Neljä, istu alas.
  - Pikku Johnny, ratkaisusi väri?
  - Musta.
- Kaksi. Luokka! Maata.

14. Kirje joulupukille:
  - Isoisä Frost, haluan, että Lenka muuttuu rupikonnaksi! Ja toinen kultainen rannekoru.

15. Isoäiti ja tyttärentytär istuvat kamarimusiikkikonsertissa. Sellisti soittaa. Tyttärentytär kysyi
  isoäiti:
  "Isoäiti, milloin setäni leikkaa laatikkonsa, menemmekö kotiin?"

16. Poikasi ampui oppitunnin aikana rintanauhasta, - valittaa oppilaan äidin opettaja.
  - Ah! Tämä tuhma mies menetti taas aseen, jonka annoin hänelle hänen syntymäpäivänään.