Vitsejä lapsille ja aikuisille. Hauskoja vitsejä lapsille

Lasten hauskat vitsit koulussa ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Mutta miten ei nauraa onneton luokkatoveri tai opettaja? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme, ja siksi hauskat vitsit koulussa ovat luonnollisia. Lapsi ei halua loukkaa ketään, on vain hauskempaa elää, oppimalla se nauraen.

Hauskat vitsit koulusta ovat merkityksellisiä sekä ensimmäisen luokan oppilaille että lukion nuorille. Ilman tätä lasten elämää ei voida ajatella, koska vitseissä kuvatut hauskat tilanteet otetaan usein todellisista tilanteista oppitunnissa, taukoilla, yhteydenpidossa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Vitsejä oppitunnissa olevasta Vovochkasta, oppilaasta ja ohjaajasta sekä jopa kokouksen vanhemmista ovat suosittuja. Miksi et liity kouluelämän ongelmiin huumorin avulla, älä naura ja pura niin jännittävää ilmapiiriä, tai ehkä kertova vitsi auttaa siirtymään vaivalloiseen oppituntiin?

Miksi kerätä itsellesi pelkoa ja ahdistusta? Vitsejä näytetään etenkin lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koko koulua - nauraa ja sinä onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu vitsi tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Koulun vitsit eivät tiedä ikää. Sekä ensimmäisen luokan oppilaat että valmistuneet kuuntelevat mielellään heitä ja kertovat heille. Valitse oikea vitsi valikoimastamme ja kerro ystävillesi - anna sen olla hauskaa!

Vitsejä koulusta

***
Luokan valvonnassa. Opettaja seuraa tarkkaan oppilaita ja karkottaa ajoittain ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Opettaja tutkii luokkaa:
- Mitä me kirjoitamme kontrollin? Täällä on todennäköisesti paljon faneja kirjoittamassa!
Opettaja vastaa:
- Ei, ystävät - jo ovella. Vain ammattilaiset pysyivät täällä.

***
- Lapset, kuka mursi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka mursi ikkunan?
Hiljaisuus uudestaan.
"Kolmannen kerran kysyn, kuka mursi ikkunan?"
- Tule nyt, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Kysy neljättä kertaa.

***
Opiskelija arvostelun jälkeen:
- En usko ansaitsevani tällaista arviointia.
Opettaja:
- Minäkin, mutta alapuolella valitettavasti enää.

***
Opiskelija vastasi viiteen. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
”Ja unohdin hänet kotona”, opiskelija kertoo.
- Ota minun! - kuiskaa naapuri.

***
Opettaja: - Sille, joka menee vastaamaan ensin, panen pisteen korkeammalle.
Haitallisen asukkaan vedä päiväkirjaa.
- Mitä haluat? - opettaja on yllättynyt.
- Laita kolme!

***
Opettaja sanoo oppitunnissa:
- Lapset, ja tiedättekö, että kylmässä kaikki esineet puristuvat, mutta kuumuudessa päinvastoin, niiden koko kasvaa? Kuka voi tuoda prierin elämästä?
Masha vetää kättään:
- Kesälomat kestävät pidempään kuin talvilomat!

***
Opettaja venäjän kielen tunnissa:
- Anna esimerkki ilmaisun "onneksi" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Ryöstö odottaa matkustajaa ja tappoi hänet. Onneksi hän unohti rahan kotona.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä tapahtuu talvella?
- Lumiukot ...

***
Kaksi opiskelijaa jahtaa jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Millainen väärinkäyttö asunnossasi? - kysyy yksi.
- Tämä on isoisäni, joka kertoo isälleen kuinka ratkaista aritmeettinen ongelmani.

***
Koulussa opettaja kertoo oppilaille:
- Kumpi teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi opiskelija nousee:
"Joten pidätte itseäsi dumbass?"
"No, ei oikeasti, mutta on kiusallista, että vain sinä seisot."

***
Yksi erittäin lihava tyttö siirrettiin toiseen luokkaan, jonka jälkeen koulu kumarsi toiseen suuntaan.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hänelle annettiin todennäköisesti panos.

***
Ensimmäinen luokkalaite tulee kotiin luokasta ja alkaa kertoa äidilleen:
-Luetaan satu oppitunnissa.
- Mitä?, Äiti on kiinnostunut.
- Punahilkka.
-Ja mitä tämä upea satu opetti sinulle?
- Sinun on muistettava erittäin hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja kertoo työtoverilleen:
- Ei, työskentelystä on tullut täysin mahdotonta. Opettaja pelkää ohjaajaa. Johtava tarkastaja. Ministeriön tarkastajat-tarkastajat. Vanhempien ministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä kotitehtäviä?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen on myöhäistä.
- Oppiminen, ei ole koskaan liian myöhäistä!

Vitsejä pikku Johnnystä koulussa

***
Opettaja opettaa maantieteen oppituntia. Pieni Vovochka ryppyjä taululla.
- Vovochka, kerro meille, mikä on Panaman kanava.
- No, en tiedä ..., televisioomme ei näytä tällaista kanavaa.

***
Isä pyytää Vovochkaa:
- Oliko nämä kaksi?
- Korjattu!
- No, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa lika ja tahrat pyyhekumi)
"No, kuka korjaa sen?" ! Anna se täällä!

***
Pikku Vovochka tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan lukea. Isä lukee:
- venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... laulaminen-5. herra Minun moroni myös laulaa!

***
- No, Vovochka, kerro minulle, kuinka moni on kahdesti kaksi? - opettaja kysyy.
-Neljä!
- Hyvä on. Tässä on neljä makeista sinulle.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Pikku Johnny, kerro minulle nopeasti kuinka paljon 5 + 8 tulee olemaan.
- 23.
"Häpeä sinulle, koska olet niin tyhmä!" Se tulee olemaan 13, ei 23.
"Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, etkä varmasti."

***
”Hyvin tehty, pieni Johnny”, isä kiittää poikaa.
-Miten onnistut pääsemään eläintieteen viiden parhaan joukkoon?
-Ja he kysyivät minulta, kuinka monta jalkaa strutsi on. Vastasin kolme.
-Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta muut opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja huutaa Vovochkaa:
"Voitko luottaa vain kymmeneen?" En vain tiedä kenestä luulet tulevasi ...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Pikku Johnny, tee lause lauseilla "kissa" ja "vahti".
- Kun astuin vahingossa kissan jalkaan, hän huusi:
- "Sinun on katsottava, mihin astut!"

***
Vovochka, palaa kotiin luokan jälkeen:
- Isä, tänään koulussa vanhempien kokous ... Mutta vain kapealle ympyrälle.
- Kapealle ympyrälle? Mitä se tarkoittaa?
- Siellä on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä jalkakäytävällä joku maalasi peniksen suihkumaalilla. Vahtimestari ei pystynyt selvittämään kuinka poistaa sitä ja peitti piirroksen maahan!

***
5. F-luokan oppilaat toivat kotiin muistikirjan, jossa hän kertoi tunnissa PALECONTACT-teorian.

Kokoimme suuren valikoiman hyvin hauskoja ja hauskoja vitsejä lapsille, kouluille ja lapsista. Noutoimme näitä vitsejä ja luimme niitä, se oli meille erittäin hauskaa jopa kyyneliin asti.

Vitsi on pieni hauska tarina elämästä. Suosittelemme myös tutustumaan viimeiseen lasten hauskojen vitsiemme numeroon - se osoittautui erittäin hauskaksi ja hauskaksi (koska jokainen vitsi valittiin käsin).

Vitsit 5-6-vuotiaille lapsille hauska

Poika, joka käveli isän kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän tutki niitä pitkään ovela ilme kasvoillaan ja kysyi lopulta isältään:
- Isä, missä on toinen?

Kujalla Sashenka tuli taisteluun toverinsa kanssa. Isä aloitti kasvatuksellisen keskustelun hänen kanssaan:
- Sasha, kerro, taisteletko jatkuvasti?
- Joo! - poika vastasi.
- Ja jopa päiväkodissa!
- Joo! - vastasi Sasha.
- Ja kuka voittaa?
- Opettajamme voittaa aina. - poika vastasi surullisesti.

Poika hoidettiin omenalla. Hän ottaa hiljaa ja katsoo minua. MINÄ OLEN:
- Mitä minun pitäisi sanoa?
"Oletko pestänyt sen?"

Minusta tulee keiju ”, tyttärentyttäreni kertoi minulle. - Opit kaikenlaisia \u200b\u200btemppuja. Esimerkiksi karkki suustani katoaa ...

Hauskat vitsit 6-8-vuotiaille lapsille

- Pikemminkin myöhästyt kouluun!
"Älä huolestu, äiti, koulu on avoinna koko päivän."

Tänään tuli poika (6-vuotias) ja sanoi:
- Elämässä ei ole mitään järkeä.
Minä kysyn:
- Miksi?
Vastaus:
"Hammasteni putosivat ... Kuka minua nyt tarvitsee?"

Tarkistamme kuulemisen klinikan lääkäriltä. Lääkäri kuiskaten:
- Karkkia.
Seva (7-vuotias), myös kuiskaten:
- En voi - allergioita ...

Lasten lyhyet vitsit ovat erittäin hauskoja

- Äiti, anna minulle kaksikymmentä ruplaa, minä annan ne sille köyhälle isoisälle!
- Olet taitava tyttöni! Ja missä isoisä istuu?
- Ja siellä, hän myy jäätelöä!

Äiti sanoo pienelle pojalleen:
"Miksi et syö, sanoit, että olet nälkäinen kuin susi?"
"Äiti, missä näit susien syövän porkkanaa?"

- Miksi kirjoitat niin hienosti? - opettaja kysyy Vovochkaa.
- Marya Ivanovna, joten virheet eivät ole selvästi näkyvissä!

- Mikä joki on pidempi: Mississippi vai Volga? - opettaja kysyy Vovochkaa.
"Tietenkin Mississippi!"
"Ja tiedätkö kuinka paljon?"
- Jopa neljä kirjainta!

Lasten vitsejä Genasta ja Cheburashkasta

Cheburashka tulee elokuvateatteriin:
- Paljonko elokuvalippu on?
- Kymmenen ruplaa.
"Minulla on vain viisi." Anna minun nähdä yhdellä silmällä ...

Jopa seinät - ja niillä on korvat.
Krokotiili Gena lohdutti Cheburashaa.

Cheburashka ja Kolobok riitelivät, halusivat taistella.
Cheburashka sanoo:
- Chur, älä lyö korvia!
Piparkakku-ukko:
- Ja myös päähän!

Cheburashka istuu. Susi tulee esiin.
- Cheburashka, milloin se on?
- Sillä polulla, joka johtaa isoäitiin

Vitsit koulussa ovat erittäin hauskoja lapsille

- Hyvin tehty poika, että hän lopetti itkemisen!
- En ole pysähtynyt; lepään!

Syyskuun toisena päivänä, ensimmäisen oppitunnin alussa, opettaja sanoo:
- Lapset, onko sinulla lisää kysymyksiä?
Pikku Johnny:
- Ja milloin loma on?

- Pikku Johnny, tämä on kultaseni, anna se takaisin!
- Masha, missä sitten minun on?
- Söin hänet!

Opettaja kertoi opiskelijoille suurista keksijöistä ja kysyi:
- Lapset, mitä haluaisitte keksiä?
- Keksisin sellaisen robotin - painin painiketta ja oppitunnit on tehty!
- Petya, sinä ja laiska koira! Mitä Vova sanoo?
- Ja keksin automaation, joka napsauttaisi tätä painiketta!

Vitsejä pikku Johnnystä lapsille

Pikku Vova, kenen kanssa isäsi työskentelee?
- Muuntaja.
- Millainen se on?
- 380 vastaanottaa, 220 antaa, loput sumisee ...

Pikku Vovochka kysyy opettajalta:
"Maria Ivanovna, onko mahdollista rangaista henkilöä siitä, mitä hän ei ole tehnyt?"
- Ei, Vova, ei suinkaan!
- Hooray, onnekas, koska en tehnyt kotitehtäviäni!

Biologian oppitunti.
- Vovochka, kerro koko luokalle, kuinka kastelevat kasvattavat?
- Jaon mukaan, Antonina Petrovna.
- Ja yksityiskohtaisesti?
- Lapiolla.

Pikku Johnny, teitkö kotitehtäväsi?
- Ei.
- Miksi sitten meni sänkyyn?
- Mitä vähemmän tiedät, sitä paremmin nukut.

Hauskin vitsit 10-vuotiaille lapsille

- Poika, ei kiusaaja, muuten isäsi kasvattaa harmaita hiuksia!
- Isäni on erittäin onnellinen, koska hän on täysin kalju!

Kävelyllä äidin kanssa Vovochka tekee hänestä epätavallisen huomautuksen:
- Äiti, sinulla on niin pitkät kynnet!
- Kiitos, Vovochka. Tätä kutsutaan manikyyriksi.
- Oi, olisin rypistynyt sellaisen manikyyrin läpi!

Vitsejä lapsille ilman mattoja

Päivähoidossa:
- Lapset, mitkä linnut eivät tarvitse pesiä?
”Käkkeihin”, Nikita vastaa.
- Miksi?
"Koska he elävät kellossa."

Löydät vielä hauskempia vitsejä.

Kotikissa nuolee vauvaa useita kertoja. Lapsi:
- Äiti on aika ruokkia Murzikia, muuten hän yrittää jo minua!

Päiväkodin jälkeen Roma kertoo isälle:
- Ja tänään Vityalla ja Sashalla oli taistelu!
- Ja mikä lapsista voitti?
- Opettaja.

Isä pyytää lapsia:
- Kuka söi omenan?
Pikku Johnny:
- En tiedä!
- Ja sinä olet?
- Aion!

Hauskin vitsit 12-vuotiaille lapsille

Eläintarhassa:
- Isä, jotain gorilla katsoi meihin pahasti ...
- Rauhallisesti, poika - tämä on vain lipputulot.

- Vovochka, eilen illalla oli kaksi kakkua jääkaapissa, ja miksi vain tänä aamuna?
- Äiti, lamppu palaa jääkaapissa, enkä huomannut toista!

On vaikea uskoa, että on olemassa ainakin yksi henkilö, jolla ei ole huumorintajua - toinen asia, kun on kyse siitä, kuinka ohut hän on joissakin ihmisissä. Huumori kattaa kaikki toiminta-alueet ihmisistä.

Vitsailemme kirjaimellisesti kaikestamitä näemme ja mitä meille tapahtuu, vitsailemme tiettyjen ammattien ja kansallisuuksien edustajista, sukulaisista ja ystävistä, nauraa itsellemme ja tilanteillejohon me kuuluvat.

Kaikkien lasten rakastamien vitsien pääaiheet ovat:

• satuja ja sadun sankareita;
• ystävät, veljet ja sisaret;
• koulu, opiskelu;
• eläimet;
• lomat.

Vitsit - Tämä on koko päivän energiavaraus. Ehkä vaarattomimmat ja hauskat vitsit liittyvät lapsiin: ne saavat nauramaan aikuiset ja lapsen kyyneliin. Ja koska lasten pääammatti on oppiminen, siinä kaikki hauskimpia lasten vitsejä, jotka liittyvät kouluun, opiskelijat ja opettajat. Jokainen voi nostaa mielialaa itselleen ja tuttavilleen värväämällä pari tusinaa lyhyitä vitsejä koulusta. Täältä löydät:

• lasten vitsejä koulusta;
• hauskimpia vitsejä pikku Johnnystä;
• tuoreimmat koulun vitsit.

Lasten vitsejä koulusta

Vanhemmat kysyvät ensimmäisen luokan luokkaa:

- No, miten pidät ensimmäisestä päivästä? Piditkö siitä koulussa?

- Ensimmäinen? Älä vain sano, että huomenna minun on mentävä sinne taas!

- Sasha, anna minulle ainakin yksi läpinäkyvä esine

- Avaimenreikä, Marya Ivanovna!

Anatomian oppitunnin jälkeen.

- Kuulitko, Victor sai tytön hallintaan!

- Miksi?

- Huijauskortille. Mestari kiinni hänestä, kun hän laski kylkiluut.

- Tohtori, lapsellani on siru.

- Onko se synnynnäinen?

- Ei, huijaamisesta.

"Kuinka paljon se maksaa, jos he antavat sinulle yhden kissanpennun plus kaksi pentua ja vielä neljä pentua?"

- Yhdeksän.

- Kuuntele tarkasti! Sinulle annettiin yksi pentu, sitten kaksi pentua ja vielä neljä. Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän.

- Sitten se on erilainen! Annan sinulle yhden vesimelonin, sitten kaksi ja vielä neljä vesimelonia! Kuinka monta?

- Kahdeksan!

- Hyvin! Kissanpentu, plus kaksi ja neljä? Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän!

- Mutta miksi ?!

- Koska minulla on jo yksi kissanpentu!

- Äiti, isä, kirjoitimme tänään koulussa!

"No, lue mitä kirjoitit?"

Poika valittaa äidille:

"En halua enää käydä koulussa!"

- Miksi?

- Jälleen Vasechkin asettaa portaat, ja Ivanov ampuu minut rintanauhasta, ja Sidorov heittää minulle oppikirjan!

"Ei, poika, sinun on mentävä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin, olet 50-vuotias, ja toiseksi olet koulun pääjohtaja.

- Isä, lääkärit rokottivat meidät tänään koulussa!

- Hyvin tehty, tytär, etkö itkenyt?

- Ei, he eivät kiinni minua.

- Joten he ajattelevat olevansa loma.

— Pikku vovochkaMikä on paras koulu?

- Suljettu!

Opettaja kysyy:

- Lapset, ja tiedättekö, että lämmöllä kaikilla aineilla on taipumus laajentua, ja kylmissä supistua?

- Varma! - sanoo Vovochka. - Siksi talvilomat ovat lyhyempiä kuin kesälomat.

- Istu Ivanov, viisi! Tule päiväkirjaan.

"Ja unohdin hänet."

- Ota minun! - kuiskaa Pikku Johnny.

- Lapset, mihin irtaantumiseen silmälasikäärme kuuluu?

- Myopic-ryhmälle!

- Pikku Johnny, miksi olet niin kalpea tänään?

- Ja äitini pesi minut eilen.

Pikku Johnny myöhästyi kouluun. Opettaja kysyy häneltä:

"Mitä tapahtui, miksi niin myöhään?"

- Rangaistus hyökkäsi minuun!

- Voi luoja! Ja mitä hän teki?

- Tehti kotitehtäviä ...

Tyttö valittaa vanhemmille:

- Kuinka pääsen eroon tästä pikku Johnnystä? Voimat eivät enää!

"Miksi hän ei miellyttänyt sinua?" Siellä on salkku, joka auttaa sinua kantamaan koulun jälkeen.

- Kyllä, väsynyt: minulla on jo kertynyt niistä viisikymmentä!

Tuoreimmat koulun vitsit

Ohjauksessa opettaja tarkkailee huolellisesti oppilaita ja joskus karkottaa ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja vertaa luokkahuoneeseen.

- Kirjoitatko kontrollikirjeen? Luultavasti on paljon faneja, jotka voivat kirjoittaa.

- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia \u200b\u200bon jäljellä.

Anatomian opettaja:

- Mitkä ovat viimeiset hampaat, jotka henkilöllä on?

- Kytkeä.

- Mihin aikaan se on: hyppään, sinä hyppäät, hän hyppää, hyppäävätkö he?

- Vuoro!

- Tiedätkö mikä on pahinta erinomaiselle opiskelijalle?

- Hanki kasa?

- Ei, oppia oppitunti eikä sinulla ole aikaa vastata.

Siellä on oppitunti. Seuraavassa toimistossa, melu ja din, opettaja ei nouse pystyyn ja menee sinne. Hän tarttuu korvimpaan korvan kohdalla, johtaa hänet luokkaansa. Kymmenen minuuttia myöhemmin ovi aukeaa, oppilas katsoo luokkahuoneeseen tuosta toimistosta ja sanoo hiljaa:

"Voimmeko saada opettajasi takaisin meille?"

Isä pyytää poikaansa:

- Mitä minun pitäisi tehdä, jotta lopettat deuesin saamisen?

- Pyydä opettajaa olemaan soittamatta minulle!

Opettaja sanoo:

- Kaikki ovat hiljaisempia! Kuulla kuinka lentää!

Kaikki olivat hiljaa kerralla. Viisi minuuttia myöhemmin Vanya ei nouse pystyyn ja kysyy:

- Mihail Ivanovich, milloin annat lentää lentää?

- Ja todistetaan nyt Pythagoran lause.

Opiskelija viimeisestä pöydästä:

- Ehkä ei? Uskomme sanaan!

Vastauksena kysymykseen ensimmäisestä naispilotista opiskelijat soittivat Babu Yagalle.

Käyn koulussa - kukaan ... Käyn Odnoklassnikissa - koko luokassa!

Matematiikan oppitunnissa:

- Anya, kuinka paljon äitisi maksaa 3 kilogrammasta perunaa, jos kilogramma maksaa 30 ruplaa 10 koppaa?

- Se ei ole vielä tiedossa.

- Miksi?

- Ja hän tekee aina kauppaa.

Lukiolainen lähestyy isäänsä:

Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä tapahtui?

- Joten hiukan tyhjensi ikkunan.

Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin, poika taas:

- Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

"Mitä teit uudelleen?"

- Kyllä, räjähdin laboratoriotilan.

Isä meni.

Poika tulee hänen luokseen kolmannen kerran:

"Isä, he pyytävät sinua menemään kouluun uudelleen."

- Kaikki, väsynyt, en enää mene!

"Se on totta, isä." Miksi sinun täytyy käydä raunioiden läpi ...

Maantieteen opettaja kysyi Boralta, tiesikö hän mitään Panaman kanavasta.
"Ei", opiskelija vastaa, "televisiossamme ei ole sellaista kanavaa."

Yhden isoäidin talossa johti radio. Hän puhui ensimmäistä kertaa kello kuusi aamulla:
- Hyvää huomenta!
Isoäiti hyppäsi sängystä:
- Hyvä terveys! Missä olet niin aikaisin?

- No, poika, näytä minulle päiväkirja. Mitä tuit tänään koulusta?
- Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi kasvi.
- Vain yksi?
"Älä huolestu, isä, minä tuon sen huomenna!"

- Hei, onko se 333-33-33?
- Joo.
- Soita ”Ambulanssi”, muuten sormeni on juuttunut puhelimeen.

Tiellä on tšuktit, ja he kysyvät häneltä:
-Chukchi, minne olet menossa?
-Miten tehdä
- Klinikalle?
- Ei perseessä

Ostin jotenkin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего> ja ylpeilee ystävälleen:
- Hei, Vova, katsokaa tätä roskaa, mikä on kirjoitettu:<От 2-х до 4-х лет>. Joten keräin sen kahdessa kuukaudessa.

Pikkutyttö puhuu isänsä kanssa:
"Isä, haaveilin tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan."
- Noudat, haaveilet, että annoit suuren.

- Äiti, voinko mennä kävelylle?
- Likaisilla korvilla?
- Ei, tovereiden kanssa.

Kemian oppitunti:
-Kerro minulle, Vovochka, mitkä aineet eivät liukene veteen?
Pikku Vovochka epäröimättä:
-Kalastaa!

Turisti kannibiaalien pyydystämät. He tekivät tulipalon, panivat kylpyammeen kylpyyn ja kysyivät:
- Mikä sinun nimesi on?
- Ja mikä ero sillä on sinulle joka tapauksessa!
- Kuinka on, mutta valikolle ?!

Kerran Cheburashka tulee Geneyn luo ja sanoo:
- Gene, 23. helmikuuta Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia, 8 kpl.
- Kuinka kahdeksalle, jos heitä on 10?
- En tiedä, mutta söin jo 8!

Pieni tyttö kysyy isoisältään:
- Isoisä, millaisia \u200b\u200bmarjoja nämä ovat?
- Tämä on mustaherukka.
"Miksi hän on punainen?"
- Koska se on edelleen vihreä.

- Possu, tiedätkö sukutaulun?
- Joo. Tässä on isoisäni (huokaa) oli pilkkoa. Isä oli (ylpeänä) grilli ...
- Ja mistä haaveilet tulla?
- Ja minä (katsot taivasta ja valitettavasti niin ...) astronautti.
"Miksi niin surullinen?"
- Kyllä, pelkään, että en sovi putkeen ...

Setä tuli lääkärin puoleen ja sanoo:
"Tohtori, korvissani on puheluita."
- Ja et vastaa heille, älä ota puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro minulle, kuinka monta sanaa "housut" ovat: yksikkö vai monikko?
Opiskelija:
- Super - yksi ja matala - monikko.

Yksi opiskelija päätti pelata temppu toisella. Maalattu tuoli.
Toinen tulee sisään ja sanoo suoraan kynnykseltä:
- Kolyan, minä ...
Ensin hänelle:
- Kyllä, istut ensin - ja osoittaa tuolille.
Ja tämä taas:
- Kolyan, halusin kertoa sinulle ...
Ensimmäinen:
- Kyllä, istu alas, älä ole ujo.
Toinen istui. Ensimmäinen kikattaa:
- No, puhu nyt.
- Kolyan, halusin vain sanoa, että panen farkut.

Isoisä nukkuu nojatuolissa, vilistäen nenäänsä ääneen. Pikku tyttärentytär pyörittää nappia takissaan.
- Mitä sinä teet? - isoäiti kysyy.
- Haluan saada toisen ohjelman!

Lentokone laskeutui lentokentälle. Matkustajat lähtevät luiskalta.
Yhden miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
- Tämä on Aeroflot: kiinnitä sitten vyö, sitten kiinnitä ...

"Miksi gorillassa on niin suuret sieraimet?"
"Koska hänellä on paksut sormet."

Viisi-vuotias poika vastasi puhelimeen.
-Joo.
- Soita isälle tai äidille.
- He eivät ole kotona.
-Ja onko ketään muuta?
Kyllä, siskoni.
- Soita hänelle, kiitos.
Hetken kuluttua poika otti puhelimen uudelleen:
- Hän on liian raskas. En voi saada häntä pois rattaasta!

Viiden vuoden ikäinen poika kysyy:
-Isä, tiedätkö kuinka paljon yksi putki tahnaa kestää?
-Ei.
-Kaikki käytävä, olohuone ja puoli loggiaa ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
Yksi sanoo: "No, mennään jalka tai odotetaan koiraa?"

Kerran siili putosi reikään, ei pääse ulos ja ajattelee: "Jos viiden minuutin kuluttua en pääse ulos, menen kotiin portaiden takana."

Gene, huolellisesti on askel-hamppu-hamppu.
-Kiitos Cherim-burum-hanhi.

Tapetti, joka on pesty, tietenkin hyvä asia. Mutta miten niin
joutui repimään ne pesemään pesukoneeseen.

Nainen pyytää kaada lasillinen kuohuvettä:
- Lasi vettä.
- Siirapilla?
- Ei.
- Ilman kirsikkaa tai ilman omenaa?

Kaveri ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja kulkevat ravintolan ohi. Tyttö sanoo:
- Voi mikä herkullinen tuoksu!
- Pidätkö siitä? Haluatko mennä uudelleen?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Sitten hän asettaa tölkin vaa'alle:
- Minä, smetana.
Myymälä, pilaa hänen smetana purkissa.
- Se tyttö, sinä smetana. Missä rahat ovat?
-Purkissa

- Poika, kuinka vanha olet?
- Viisi.
- Ja et ole minun sateenvarjoi yläpuolella ...
"Kuinka vanha on sateenvarjo?"

Lounaan jälkeen äiti menee keittiöön ja tytär huutaa jälkikäteen:
"Ei, äiti, en halua sinun pesevän astioita syntymäpäiväsi aikana." Jätä hänet huomenna.

Poika katselee televisiosta elokuvaa kaikista rakastetuista pojista ja sanoo:
- Jos peset minut, olen sama!

Äiti kertoo pojalle
- Kuinka poika lukee kirjaa? Ohitat muutama sivu.
- Ja tämä kirja on vakoojista. Haluan kiinni heistä pian.

Venevuokraamolla päällikkö huutaa:
- Vene numero 99! Mene takaisin rannalle - aika on lopussa!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99, palaa heti takaisin!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99! Jos et palaa, sakomme sinulle!
Assistentti lähestyy päällikköä:
- Ivan Ivanovich! Loppujen lopuksi meillä on vain 73 venettä, mistä kymmenes tuli?
Pomo jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rantaan:
- Vene numero 66! Onko sinulla mitään vaikeuksia ?!

Anto Porsaalle Poohille syntymäpäivän matkapuhelimen
-Se voittaa sinulle matkapuhelin!
-Kiitos kaveri!
Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Pyatochkan
-Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivääni varten ???
-Valokuvapuhelin ...
-Otin eilen 3 tuntia suolakurkkua, puhelin rikkoi painoa, ei hunajakennoja, ei hunajaa

Äiti kertoo tytölle:
"Jos et syö mannajauhetta, soitan Baba Yagalle."
"Äiti, luuletko todella, että hän syö hänet?"

- Tohtori, olet kieltänyt minut nukkumasta yöllä, joten sain kylmän!
"Mikä on yhteys?"
- No sitten - seisoin koko yön jääkaapissa, katselin kanaa ja se puhalsi minua!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä ... tyttärentytär vauvahti. Isoisä näyttää !!!
varis, kaksi korvaa, kolme korvaa ... koko Voronezh !!!.

Kaksi Tšuktit istuvat ja rikkovat pommin. Mies kävelee.
"Hei, mitä teet, se räjähtää!" - "Mutta ei mitään, meillä on silti yksi!"

Georgi hukkua mereen ja unohti sanan "pelastaa" venäjäksi huutaen:
- Uin viime kerralla!

Vinnie kertoo Porsaalle.
"Hei, Nalle, tiedän mitä sinulle tapahtuu kun kasvat!"
“Oletko lukenut horoskooppini?” “Ei, kirja“ Maukasta ja terveellistä ruokaa ”!

Omistaja - vieraalle: “Loistaaksesi portaille?” “Ei, kiitos, olen jo alakerrassa.

Oppitunnin keskellä luokkaan tulee Vovochka, jolla on siteellä varustettu pää.
Ärsytetty opettaja: “No, mitä tällä kertaa tapahtui?” “Kaatunut viidennestä kerroksesta.
- Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: - Tämä seinäkello toimii kaksi viikkoa ilman tehdasta.
- Kyllä sinä?! Ja jos aloitat ne?

Vitsit ovat eräänlainen kansanperinne ja luovuuden muoto. Tämä on eräänlainen lastentarimi, eli runo, jolla on hauska merkitys tai hauskoja sanoja. Häntä tarvitaan positiivisen mielialan herättämiseen ja leikkiä lapsen kanssa.

Vitsi on yksinkertaisesti runollinen tarina tai tarina. Venäläiset vitsit-vitsit puhuvat alkuperäiskansojen piirteistä, kovasta työstä, rakkaudesta ja uskollisuudesta. Tällaiset riimit edistävät lapsen asianmukaista kehitystä, antavat sinun harjoittaa loogista ajattelua ja laajentaa henkistä maailmaa.

Vitsit-vitsit ovat välttämättömiä lapselle jo varhaisesta iästä lähtien kommunikointiin ja yhteydenpitoon

Vitsit-vitsit ovat erittäin riimiä, joita äidit lukevat vastasyntyneille vauvoilleen, kun he keräävät heitä kävelylle, pukeutua, uida ja jopa ruokkia. Tällaiset runot auttavat aina muodostamaan yhteydenpitoa, antavat hyvän mielialan, häiritsevät huomiota ja poistavat pelon tuntemattomasta.

Jokaisen välittävän äidin arsenaalissa on oltava pari erilaista vitsiä-vitsiä:

Lyuli-Lyuli-Lyulichki,
Gulichki saapui
Guli istui sängyllä
He alkoivat jäähtyä.
Gulichki viileni
Ja he ravistelivat kehtoa
Gulichki saapui
Rock tyttö

Kerran siellä oli harmaa kissa
Kuljettuna polulla
Hänen vieressä oli vuohi
Pieniä valkoisia sarvia
Pieniä valkoisia sarvia
Vaaleanpunaiset saappaat.
Sukulaiset etsivät sieniä,
Veitset top-top,
Kerätty tammien alle,
In useammin arkistoida polkuja.

Harmaan, itsepäisen hampun takana
Paksu tiukka takiainen
Hän nukkuu kuin pallo.
Hän kuulee melun, karhun metsässä
Päätin melua laajassa päivänvalossa.
"No, anna sen melua", viikatti sanoi.
Karhu ei ole mitään, se ei ole kettu!

Vitsitehtävät lapsille - tapa pitää hauskaa

Hauskat vitsit tehtävien muodossa eivät vaikuta minkään lapsen kehitykseen. Ne kehittävät mielikuvitusta hyvin, niistä tulee hauskoja viihdeohjelmia ja keino kommunikoida lapsen kanssa. Tällaiset tehtävät vaikuttavat siihen, että lapsi harjoittaa kaikkia taitojaan ja oppii tekemään johtopäätöksiä.

Vitsejä lapsille:

• Jokea pitkin purjehti 12 alusta. Kaksi venettä telakoitiin, kuinka monta venettä oli jätetty veteen? (12)
• Neljä kissaa istui pienessä huoneessa. Jokainen kissa istui yhdessä nurkassa. Kunkin kissan vastapäätä - siellä oli kissa. Kuinka monta kissaa siellä oli? (4)
• Onko mahdollista tuoda vettä seulaan? (Kyllä, jos pakastat seulan)
• Viisi sisarta käveli, jokaisella sisarella on yksi veli. Kuinka monta veljeä siskoilla on? (Yksi)
• Mistä pannusta et voi kaada puuroa? (tyhjästä)
• Kolme ystävää pelasivat ja eivät huomanneet kuinka sade alkoi, mutta kukaan niistä ei kastunut. Miksi? (he näkivät sateen ikkunan läpi tai kaikki olivat sadetakissa)
• Lehmällä on kaksi jalkaa edessä ja kaksi takana, ja hänellä on myös kaksi oikeaa jalkaa ja kaksi vasenta. Kuinka monta jalkaa lehmällä on? (4)
• Poika heräsi kello 12. Milloin vauva nukahti, jos hän nukkui vain neljä tuntia? (klo 8.00)

Kysyy lasten vitsejä, kehittää lasten kysymyksiä

Koomisessa muodossa esitetyt kysymykset eivät ole vain tapa pitää hauskaa lapsella, se on tapa laajentaa tietoisuutta, lisätä tietomäärää, kehittää ja oppia maailmaa. Kysymys kuulostaa hiukan humoristiselta lapsen kiinnostamiseksi ja hänen kannustamiseksi etsimään vastausta.

Tietynlaista aihetta ei yleensä ole, mutta sen on välttämättä koskettava joitain lapsen etuja.

Kysymyksiä-vitsejä lapsille:

• Kukaan ei voi koskaan irrottaa tätä solmua. (Rautatiesolmu)
• Mikä 12 kuukaudesta on lyhin? (Toukokuussa - kerroksessa on vain kolme kirjainta)
• Voiko kana kutsua itseään lintuksi? (Ei, kana ei osaa puhua)
• Nämä kaksi asiaa ovat ihmisen jalkojen alla, kun hän ylittää tien. (Pohjat)
• Mitä voidaan nostaa maasta, mutta heittää kaukana ei toimi? (sulka)
• Mitä voit valmistaa pitkään ja perusteellisesti, mutta et voi syödä? (Kotitehtävät)
• Voinko laittaa kolme litraa maitoa litran purkkiin? (Kyllä, jos maitotiiviste keitetään)
• Jos kaksi kissaa kiinni kaksi hiirtä kahdessa minuutissa, kuinka monta minuuttia kunkin kissan kesti yhden hiiren saalis? (Kaksi minuuttia)
• Kuinka monta kuukautta vuodessa on kaksikymmentäkahdeksan päivää? - (12 kuukautta, jokaisella on 28. päivä)
• Koira oli sidottu metriketjuun ja hän käveli kymmenen metriä, miten se tapahtui? (unohdin kiinnittää ketjun koppiin)
• Tämä asia voi matkustaa ympäri maailmaa ja samalla edes liikkua. (postimerkki)
• Onko mahdollista heittää raa'an munan kaksi metriä, jotta se ei rikkoudu? (Voit, jos heität sen kolme metriä, sitten kaksi ensimmäistä se lentää turvallisesti)

2 - 3 luokan lasten kouluvitsit, hauskat vitsit

Kouluvitsit aiheuttavat lapsissa aina tunteiden myrskyn, saavat heidät nauramaan ja saamaan positiivista. Minkä ikäiset lapset havaitsevat ne aina helposti, koska kouluteema ei koskaan menetä merkityksensä.

Kouluvitsit lapsille:

Poika puhuu isälle heti koulusta palattuaan:
- Isä, et todennäköisesti mene kouluun huomisen vanhempien kokouksessa.
- Miksi he puhuvat pahasti sinusta?
"Ei, isä, sinusta."

Poika näyttää hyvän arvosanan vanhemmille koulun jälkeen. Äiti kysyy:
- Sasha, miksi sait niin hyvän arvosanan?
- Luonnontunnissa opettaja kysyi lapsilta, tietävätkö he, kuinka monella jalalla strutsi on?
- Ja mitä vastasit? Isä kysyi.
- Kolme!
- Mutta Sasha, strutkalla on vain kaksi jalkaa! - Äiti huomasi.
- Kyllä, mutta kaikki muut luokassa väittivät, että heitä oli neljä !!!

Poika palaa koulun jälkeen ja kertoo äidilleen:
- Äiti, voitteko kuvitella, meitä vietiin tänään oppitunneilta ja vedettiin lääkärin vastaanotolle tutkimusta varten!
"Ja mitä he tekivät sinulle?"
"He tarkistivat, hengitämmekö vai ei!"

Hauskoja ja mielenkiintoisia vitsejä lapsille suunnatusta koulusta ja lapsista

Tee lapsestasi iloisia hauskoilla vitseillä ja kouluteemoilla. Tällaiset mielenkiintoiset hauskat tarinat voivat saada sinut nauramaan jopa surullisimmissa tilanteissa.

Hauskoja vitsejä koulusta lapsille:

Opettajan huoneessa kaksi opettajaa puhuu, yksi valittaa:
- Kuvittele, tämä Pupochkin on jatkuvasti töykeä, häiritsee, huutaa ja häiritsee minua luokkahuoneessa. Jokainen oppitunti on turhautunut hänen töykeän käytöksensä vuoksi.
- Ei voi olla! Eikö tällä pojalla todella ole mitään positiivisia ominaisuuksia?
- Kyllä, hän ei unohda yhtäkään oppituntia!

Poika seisoo koulun käytävällä oppitunnin aikana ja näyttää hämmentyneeltä lattialta. Koulun johtaja kävelee ohi ja kysyy:
- Pikku Johnny, miksi seisot käytävällä?
- He potkivat minut ulos!
"Miksi sinut potkutettiin ulos?"
- En ymmärrä, en näe siinä mitään logiikkaa: Farttisin - he potkaisivat minut ulos ja jättivät koko luokan nuuskimaan!

Oppitunti koulussa, 1. syyskuuta, opettaja selittää:
- Lapset, tutustu oppitunnin pitämiseen: älä missään tapauksessa saa nousta pöydältäsi, puhua ilman lupaa, huutaa ja käyttäytyä huonosti. Jos haluat kysyä minulta jotain, sinun on vain nostettava kättäsi.
(yksi poika pitää kätensä korkealla)
- Igor, halusitko kysyä jotain?
- Ei, Maria Ivanovna, tarkistan vain järjestelmän toimivuuden.

Hauska ja hauska vitsi-arvoituspuna lapsille vastauksineen.

Hauskat vitsit-arvoitukset koristavat joka iltaa lapsen kanssa, lapset ja aikuiset nauttivat tällaisten arvoitusten ratkaisemisesta.

Hauskoja arvoituksia koomisessa lapsille:

• Muistat helposti: ensimmäinen numero on kirjain ... (A)
• Pyöreä, kuten pää, tämä on kirjeen muoto ... (O)
• Kissa meni kävelylle, kissalla on tassut ... (neljä)
• Katso koiraa, koiran tassut ... (neljä)
• Äiti kertoi Kiralle, että kolme on enemmän kuin ... (kaksi)
• Nukut oppitunnissa, saat ... (kaksi)
• Pikku sisareni, ostettu kesällä ... (sandaalit)
• Voikukkoja armeijassa, me kutomme ne sinusta ... (seppele)
• Vanha nainen juoksee basaariin, ostaa itsensä sinne ... (tuotteet)
• Jääkiekkoilijat itkevät heti, maalivahti pesi ... (kiekko)
• Täällä kevät ja kesä ovat lähempänä, ostamme kesäksi ... (videot)
• Natašalla ja Oksankalla on kaksi pyörää (skootterit)
• Kaikki lasten injektiot menevät vain sairaille ... (sairaalaan)

Hauskat vitsit kaiken ikäisille lapsille hyvältä tuulelta

Hauskoja vitsejä luodaan lapsen piristämiseksi ja positiivisten tunneiden lataamiseksi.

Hauskat vitsit lapsille:

Poika isoäitinsä kanssa käveli puutarhan ympäri, ja hän kertoi ja näytti hänelle erilaisia \u200b\u200bkasveja:
- Täällä se on pojanpoika, omenapuu, ja sen alla vadelma ja sen vieressä mustaherukka.
"Mutta isoäiti, miksi hän on punainen?"
- Tämä johtuu siitä, että se on vihreää!

Nalle Puh Talk ja kantapää:
- Nalle, Nalle, anna minulle kymmenen suklaata!
- Possu, minulla on vain viisi karkkia!
"Okei, tule viiden päälle, ja olet minulle velkaa vielä viisi!"

Keskustelu kahden ensimmäisen luokan oppilaan välillä:
"Ja kuka sinä muuttaisit pelottelemaan Maria Ivanovnaa, leijonaksi tai tiikeriksi?"
"Maria Ivanovna ei enää pelkää mitään!"

Mielenkiintoisia ja hauskoja vitsejä lapsista ja kaiken ikäisille lapsille

Lasten vitsejä lapset näkevät hyvin helposti ja positiivisesti, koska he ovat aina läheisiä ja ymmärrettäviä.

Hauskoja vitsejä lapsista ja lapsille:

Poika tuli käymään vanhempiensa kanssa, häntä kohdeltiin:
- Sasha, syö toinen pala kakkua.
- Ei kiitos. Onnistuin jo istumaan kaksi kappaletta.
- No, ota sitten mandariini-ankka.
- Ei, kiitos. Söin jo kolme asiaa.
"No, ota sitten makeisia mukanasi."
- Ei kiitos, otin jo sen.

Vanhemmat kysyvät pojalta:
- Maxim, mistä haluaisit tulla ammatinasi kasvaessasi?
- Haluaisin tulla ornitologiksi?
- Haluatko tutkia lintuja?
- Kyllä, haluaisin papukaijan kyyhkynen kanssa.
- Mutta miksi???
- Sitten, jotta kyyhkynen eksyessä hän voisi kysyä ohikulkijoilta kotimatkalla.

Äiti puhuu poikansa kanssa aamiaisella:
- Tässä olet, pieni Johnny, hopeinen lusikka. Laita se kupilliseen teetä niin, että hopea tappaa kaikki bakteerit.
- Joten nyt, äiti, juon teetä kuolleiden bakteerien kanssa ??

Alkuperäinen ja mielenkiintoinen lasten vitsi 1. huhtikuuta

Huhtikuun ensimmäinen päivä on kansainvälinen naurupäivä, ja tämä loma on lapsille erittäin tyytyväinen, koska se antaa mahdollisuuden kehittää mielikuvitusta ja hauskaa erilaisia \u200b\u200bystäviä eri tavoin.

Tässä on muutama vitsivaihtoehto 1. huhtikuuta:

• häpeäpilkku - Jotta pelästää joku kovasti ja nauttia tällaisesta pelosta, on tarpeen kaataa etukäteen purkki kynsilakkaa paperille tai öljyliinalle. Kun blotti kuivuu, se on irrotettava varovasti pinnalta ja asetettava temppuun, jonka kanssa haluat pelata. Tämä voidaan tehdä muistikirjassa, puhelimessa, päiväkirjassa
• saippua -jotta kilpailu onnistuisi, sinun on ensin avattava pala saippuaa väritöntä lakkaa. Ne, jotka haluavat pestä kätensä, eivät pysty ymmärtämään, miksi heidän käsissään saippua ei vaahtoa
• jumissa -kaksipuolisen teipin avulla voit liimata opiskelijan tavaroita pöydälle, kun hän juoksee tauolle ja nähdä kuinka hän sitten valmistautuu huolellisesti seuraavaan aiheeseen

Lasten lyhyet vitsit voivat piristää sinua ja siitä tulee mahtava harrastus koko perheelle.

Lyhyet vitsit lapsille:

• Vaunussa: "Tule ulos?" "Kyllä minä menen!"
• Vahtimestari käveli kerrostalon ympärillä ja heitti roskat takaisin ikkunoihin
• Mikä on pulla? - Tämä on ensimmäinen hymiö!
• Jos hälytys soi yhtäkkiä äänekkäästi autossa keskellä yötä, tämä tarkoittaa, että auto pelkäsi hyvin peloissaan ja soittaa omistajalle
• Vain pienet lapset, jotka on sijoitettu kauniisti nurkkaan, voivat huvittaa tylsää lastenhuonetta
• Mitä tapahtuu, jos kana sairastuu ja hänellä on kuume? - Tulilintu!
• Isäni on todellinen kaveri: hän tuli sodasta, sammutti tietokoneen ja meni nukkumaan ...

Hauskoja ja humoristisia lasten vitsejä KVN: ltä?

Hauskat kohtaukset voivat toimia KVN: n hienona pelinä tai kilpailuna.

Lasten humoristiset kohtaukset KVN: stä:

Puhuva isä ja poika koulun jälkeen:
"No, Sasha, voitko miellyttää minua millään?" Mitä tuit tänään koulusta?
- Toin tänään viisi, isä ... (poika sanoo ja isä kiittää kuuntelematta)
- Hyvin tehty, poika! Olen niin ylpeä sinusta!
- ... kaksoset! (poika viimeistelee ja katselee lattiaa)

Äiti kysyy tyttäreltään:
- Masha, tiedätkö millaiset hampaat ovat maidon jälkeen?
- Kyllä, äiti, tiedän - keinotekoinen. (tyttö vastaa luottavaisesti)

Isä johtaa poikansa kouluun, he keskustelevat iloisesti heidän asioistaan \u200b\u200bja poika huomauttaa iloisesti:
"Tiedätkö, isä, en tunne tänään reppuani ollenkaan!"
(isä lakkaa hymyilemästä ja kertoo hänelle):
"Se johtuu siitä, ettet ottanut sitä tänään!"

Lasten laulut vitsejä, hauskoja kappaleita leikkisällä tavalla lapsille

Laulu lapsille humoristisessa tyylissä Carlsonista "Funny Man":

Juoksin luoksesi, rakkaat ystävät,
Olen nopea ja kärsimätön.
Pikku moottori turhaan
Sivoin hilloa.
Kaunis ja valoisa takana
potkurini elää
Joten haluat minun
Niin lauloi iloisesti
Haluan niin paljon kanssani
He yhdessä ja yhdessä he lauloivat:

Katolla asuu pieni ja rohkea mies.
Purukummi, kakut, piirakat ja makeiset aamiaiseksi,
Ja tämä pieni hauska mies tottui siihen,
Loppujen lopuksi tämä pieni hauska mies on niin paha.

Teen teetä ystävälle ja tyttöystävälle.
Laitan pöydän makeisia, keksejä, hunajaa, juustokakkuja.
Haluan niin, että mies vierailee meillä
Leivon hänelle kakun ja panen kynttilät.

Hauska ja humoristinen lasten vitsejä jakeet.

Tämä hevonen on nurmikolla
Hyppää raidallisessa T-paidassa.
Se on seepra, se on vauva
Ei laittaa häkkiin elämässä!

Rakkaallasi isälläsi
Voin ratsastaa hevosella.
Isällä on vain yksi miinus -
Ei ohjuja tartu.
Halaa häntä takaosaan
Mutta mitään ei ole näkyvissä
Hän vannoo minua
Ja sitten se loukkaa minua.

Katson ikkunasta ulos ja näen
Isovanhemmat.
He kantavat kompottia mukanaan
Pullot ja leivät.
Hiipin ikkunani alla
Kuten rosvoja
He ajattelevat oikein
Pysy nälkäinen!

Opettaja kysyy lapsilta:
- Lapset, ja kuka luulette älykkäämmäksi: ihmiset vai eläimet?
Lapset ovat hiljaa ja vain yksi poika vastaa:
- Luulenko eläimiä?
"Miksi luulet niin?" (opettaja kysyy)
- Kun puhun koirani kanssa, hän kuuntelee minua niin tarkkaan!

Lapset puhuvat päiväkodissa:
Masha: - Ja minulla on äitini silmät!
Seryozha: - Ja minulla on isän kulmakarvat!
Igor: - Ja minulla on isoäidin luonne!
Eugene: - Ja minulla on veli sukkahousut!

Kilpailu päiväkodissa "Kuka todennäköisemmin tekee kasvoja":
- Kilpailun voittaja on Ira!
- Mutta en pelannut! (tyttö vastaa)

Video: “Vitsit lapsille”