ತಮಾಷೆಯ ಹಾಸ್ಯಗಳು. ತಂಪಾದ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ತಮಾಷೆಯ ಹಾಸ್ಯಗಳು

ಜನರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ತಮಾಷೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಪದಗಳಿಂದ ತಮಾಷೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಮುಖಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಬಿಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಚಲನಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಯಾರಾದರೂ ಒಂದು ದಿನ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಕ್ರಮವಾಗಿ ಇಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

1 ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ, ನಾನು ಕೋಡಂಗಿಗಳನ್ನು ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಜ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ಯಾವಾಗ ಶುರುವಾಯಿತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ನನ್ನನ್ನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸರ್ಕಸ್‌ಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದಾಗ ಕೋಡಂಗಿ ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕೊಂದನು.ಜೆ. ಹ್ಯಾಂಡಿ
3 ಇಡೀ ಪ್ರಪಂಚದ ಸೃಜನಶೀಲ ಬುದ್ಧಿಜೀವಿಗಳು ತಾಜಿಕ್ ಒಪೇರಾ ಮತ್ತು ಬ್ಯಾಲೆಟ್ ಥಿಯೇಟರ್ ಅನ್ನು ಮುಚ್ಚುವುದನ್ನು ಖಂಡಿಸಿದರು. "ಈಗ ಕೆಲಸವಿಲ್ಲದೆ ಉಳಿದಿರುವ ಕಲಾವಿದರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಡ್ರಗ್ ಡೀಲರ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಡ್ರಗ್ ಕೊರಿಯರ್‌ಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಸಂಗೀತ ವಿಮರ್ಶಕರು ವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಘೋಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮ್ಯಾಗಜೀನ್ "ಕ್ರಾಸ್ನಾಯಾ ಬುರ್ದಾ"
5 ಅವು ಚಿಕ್ಕ ನೀಲಿ ಜೀವಿಗಳು, ಮತ್ತು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ಐವತ್ತು ತೋಳುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವುಗಳು - ಏಕೈಕ ಜನರುಇಡೀ ವಿಶ್ವದಲ್ಲಿ ಯಾರು ಚಕ್ರದ ಮೊದಲು ಡಿಯೋಡರೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದರು. D. ಆಡಮ್ಸ್. ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿರುವ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್

6 ರೂಸ್ವೆಲ್ಟ್ ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವನು ತನ್ನ ಸಮಾಧಿಯಲ್ಲಿ ಉರುಳುತ್ತಿದ್ದನು.ಸ್ಯಾಮ್ಯುಯೆಲ್ ಗೋಲ್ಡ್ವಿನ್

7 "ಬೋಟ್ಸ್‌ವೈನ್ ಸಮುದ್ರದಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿತು," ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ಹೋಲ್ಡ್ ನನಗೆ ತಿಳಿಸಿದರು. "ಇದಕ್ಕೆ ನಾನು ಭಾಗಶಃ ದೂಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಮುಂಜಾನೆ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಎತ್ತಿಕೊಂಡೆ, ಇದರಿಂದ ಅವನು ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಯ ಮೇಲೆ ಉತ್ತಮ ನೋಟವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ, ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಅದನ್ನು ಮೇಲಕ್ಕೆ ಇಳಿಸಿದೆ.
"ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ಹೋಲ್ಡ್," ನಾನು ಕೇಳಿದೆ, "ನೀವು ಅವನನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಏನಾದರೂ ಮಾಡಿದ್ದೀರಾ?"
"ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲ," ಅವರು ಮುಜುಗರದಿಂದ ಉತ್ತರಿಸಿದರು. ಎಸ್. ಲೀಕಾಕ್. ಉಬ್ಬರವಿಳಿತದಲ್ಲಿ ಕಳೆದುಹೋಗಿದೆ, ಅಥವಾ ಸಾಗರದಲ್ಲಿ ನೌಕಾಘಾತವಾಗಿದೆ
10

11 - ಕರುಣಿಸು, ಪಯೋಟರ್ ಆಂಡ್ರೀವಿಚ್! ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ! ನೀವು ಮತ್ತು ಅಲೆಕ್ಸಿ ಇವನೊವಿಚ್ ಗದರಿಸಿದ್ದೀರಾ? ದೊಡ್ಡ ತೊಂದರೆ! ಕಠಿಣ ಪದಗಳು ಮೂಳೆಗಳನ್ನು ಮುರಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ನಿನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸಿದನು, ಮತ್ತು ನೀವು ಅವನನ್ನು ಗದರಿಸುತ್ತೀರಿ; ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಮೂತಿಯಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅವನ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ, ಇನ್ನೊಂದರಲ್ಲಿ, ಮೂರನೆಯದರಲ್ಲಿ - ಮತ್ತು ಚದುರಿ ... A. ಪುಷ್ಕಿನ್. ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ಮಗಳು

13 ಅವರ ಸಹವಾಸದಲ್ಲಿ ನಾನಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಬೇಸರದಿಂದ ಸಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅಲೆಕ್ಸಾಂಡರ್ ಡುಮಾಸ್-ಮಗ
15 ನನ್ನ ಗೆಳತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಲೈಂಗಿಕ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಾಯುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಏನು ಓದುತ್ತಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ.ಎಮೋ ಫಿಲಿಪ್ಸ್

16 - ಸಾವಿರ ಕ್ಷಮೆ! - ಡಾನ್ ಗುಗ್ ಅಳುತ್ತಾ, ಸಲೀಸಾಗಿ ಮೇಜಿನ ಬಳಿಗೆ ಬಂದನು. - ನನ್ನ ಡ್ಯೂಕ್‌ನ ರಿಕೆಟ್‌ಗಳಿಂದ ನಾನು ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಸಂದರ್ಭಗಳು! ಅರ್ಕಾನಾರ್‌ನ ಮಹಾರಾಜನ ಗಸ್ತು ನನ್ನನ್ನು ನಾಲ್ಕು ಬಾರಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಎರಡು ಬಾರಿ ಕೆಲವು ಬೋರ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡಿದೆ. - ಅವರು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿ ಬೆಳೆದರು ಎಡಗೈರಕ್ತಸಿಕ್ತ ಚಿಂದಿ ಸುತ್ತಿ. - ಅಂದಹಾಗೆ, ಉದಾತ್ತ ಡಾನ್‌ಗಳು, ಗುಡಿಸಲಿನ ಹಿಂದೆ ಯಾರ ಹೆಲಿಕಾಪ್ಟರ್ ಇದೆ?
"ಇದು ನನ್ನ ಹೆಲಿಕಾಪ್ಟರ್," ಡಾನ್ ಕಾಂಡೋರ್ ಕೋಪದಿಂದ ಹೇಳಿದರು. - ರಸ್ತೆಗಳಲ್ಲಿ ಜಗಳವಾಡಲು ನನಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲ. A. ಮತ್ತು B. ಸ್ಟ್ರುಗಟ್ಸ್ಕಿ. ದೇವರಾಗುವುದು ಕಷ್ಟ
18 ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಹಲವಾರು ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ನನ್ನನ್ನು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಹಿಂಬಾಲಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಜಿಪ್ಸಿಗಳ ಪೂರ್ವಜರ ಮನೆ ದೈತ್ಯ ಪರ್ವತಗಳಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಒಳಗೆ ವಾದಿಸಿದರು ಗ್ಲೋಬ್ಇನ್ನೊಂದು ಚೆಂಡು ಇದೆ, ಹೊರಭಾಗಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದೆ. ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರೂ ತಲೆಗೆ ಬಂದದ್ದನ್ನು ಸಂಸತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಹೇಳಬಹುದು. ಜೆ. ಹಸೇಕ್ ಧೀರ ಸೈನಿಕ ಸ್ವೆಜ್ಕ್ ಸಾಹಸಗಳು
20 ಇಂಡಿಯಾನಾ ಜೋನ್ಸ್ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಪಿಸ್ತೂಲ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಸೇಬರ್ ದ್ವಂದ್ವಯುದ್ಧವನ್ನು ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾಳೆ. ಸಿ / ಎಫ್ "ಇಂಡಿಯಾನಾ ಜೋನ್ಸ್ ಇನ್ ಸರ್ಚ್ ಆಫ್ ದಿ ಲಾಸ್ಟ್ ಆರ್ಕ್".
22 ಕಿಡ್ ತಾಳ್ಮೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು, ಮತ್ತು ಅಂಕಲ್ ಜೂಲಿಯಸ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಯ ಬಾರಿಗೆ ಇದ್ದಾಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಆಲ್ಬಂನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಭಾವಚಿತ್ರವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿದನು ಮತ್ತು ಚಿತ್ರದ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಅವನು ಬರೆದನು: "ಬ್ಲಾಕ್ಹೆಡ್." ಅಂಕಲ್ ಜೂಲಿಯಸ್ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಈ ರೇಖಾಚಿತ್ರವನ್ನು ನೋಡಿ ಹೇಳಿದರು: "ನೀವು ಕುದುರೆಯನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಚಿತ್ರಿಸಿದ್ದೀರಿ." A. ಲಿಂಡ್ಗ್ರೆನ್. ಛಾವಣಿಯ ಮೇಲೆ ವಾಸಿಸುವ ಕಾರ್ಲ್ಸನ್ ಮತ್ತೆ ಚೇಷ್ಟೆಗಳನ್ನು ಆಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ
24

25 ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಬೈಂಡರ್, ಮೆಂಡೆಲ್ ಕ್ರೀಕ್. ಅಂತಹ ತಂದೆ ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ? ಅವರು ಉತ್ತಮವಾದ ವೋಡ್ಕಾವನ್ನು ಕುಡಿಯುವುದರ ಬಗ್ಗೆ, ಯಾರೊಬ್ಬರ ಮುಖಕ್ಕೆ ಗುದ್ದುವ ಬಗ್ಗೆ, ಅವರ ಕುದುರೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಬೇರೇನೂ ಇಲ್ಲ. I. ಬಾಬೆಲ್

27 ತಮಾಷೆಯ ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಹಳೆಯದು.
ಒಮ್ಮೆ ಒಬ್ಬ ಪಾಂಡಿತ್ಯಪೂರ್ಣ ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ತನ್ನ ಹಳೆಯ ಪರಿಚಯಸ್ಥನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದನು.
- ಓ! ಮತ್ತು ನೀವು ಸತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು!
- ಇಲ್ಲ, ನೀವು ನೋಡಿ, ನಾನು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ.
- ಅದು ಹೇಗಿದೆ. ಆದರೆ ನೀನು ಸತ್ತೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದವನು ನಿನಗಿಂತ ನಂಬಿಕಸ್ಥ. ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳ ಸಂಗ್ರಹ "ಫಿಲೋಜೆಲೋಸ್", V ಶತಮಾನ BC. ಎನ್.ಎಸ್.

28

29 ನಲವತ್ತು ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಯುವ ಭಾವಿಸುವ ವಯಸ್ಸು, ಆದರೆ ಇದು ತುಂಬಾ ತಡವಾಗಿದೆ.ಪ್ಯಾಬ್ಲೋ ಪಿಕಾಸೊ

30 ಕೇವಲ ಎರಡು ಅನಂತ ವಿಷಯಗಳಿವೆ: ವಿಶ್ವ ಮತ್ತು ಮೂರ್ಖತನ. ಆದರೂ ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಖಚಿತವಿಲ್ಲ. ಆಲ್ಬರ್ಟ್ ಐನ್ಸ್ಟೈನ್

31

36 ಇದ್ದರೆ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ, ಹಗಲು ಅಥವಾ ರಾತ್ರಿಯ ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಎಬ್ಬಿಸಿ - ನಾನು ಕ್ಯಾಬಿನೆಟ್ ಮೀಟಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಸಹ.ರೊನಾಲ್ಡ್ ರೇಗನ್

37 ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕಾರ್ಯಾಚರಣೆಯ ನಂತರ ರೋಗಿಯು ತನ್ನ ತೋಳುಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ವೈದ್ಯರು ಅವನಿಗೆ ಪರೋಪಜೀವಿಗಳನ್ನು ನೀಡಿದರು ... I. ಕ್ವಾಸೊವ್
39 ನಾನು ಫ್ರಾಯ್ಡ್ ಬಗ್ಗೆ ಕನಸು ಕಂಡೆ. ಹಾಗೆಂದರೆ ಅರ್ಥವೇನು? E. ಲೆಟ್ಸ್
41 ನಿಮ್ಮ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಗನ್ ಇದೆಯೇ ಅಥವಾ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿ ನಿಮಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆಯೇ?ಮೇ ವೆಸ್ಟ್

42

43 - ಅಲೆ ... ಇದು ಯಾರು? ನಿರ್ದೇಶಕ? ಫಕ್ ಯು, ನಿರ್ದೇಶಕ! ನಿಮಗಾಗಿ ಕಾಯಬೇಡಿ. m / f ನಿಂದ "Masyanya"
45 ಜಾರ್ಜ್ ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಗಲ್ಲು ಶಿಕ್ಷೆಯ ಮೇಲೆ ಕೊನೆಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ಹ್ಯಾರಿಸ್ ವಿಶ್ವದ ಕಸದ ಪ್ಯಾಕರ್ ಆಗುತ್ತಾನೆ. J.K. ಜೆರೋಮ್ ನಾಯಿಯನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ದೋಣಿಯಲ್ಲಿ ಮೂವರು

47 ಜೀವನವು ತುಂಬಾ ವ್ಯಾವಹಾರಿಕವಾಗಿದ್ದರೆ
ಲೈಂಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆ ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. I. ಗುಬರ್ಮನ್

48

52

53

61 - ಹುಚ್ಚು! "ಹೆಡ್ಜ್ಹಾಗ್ ಇನ್ ದಿ ಫಾಗ್" ಚಿತ್ರದಿಂದ

67

70

73 ಮತ್ತೊಂದು ಪರಿಹಾರವೆಂದರೆ (ಸ್ಮರಣಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು - ಅಂದಾಜು. MAXIM) ಗಿಂಕ್ಗೊ ಬಿಲೋಬವನ್ನು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು, ಇದು ಏಷ್ಯಾದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುವ ಮರದ ಸಾರವಾಗಿದೆ, ಇದು ಬಲವಾದ ಸ್ಮರಣೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ, ಇದು ಒಂದು ದಿನ ಇದುವರೆಗೆ ಇರುವ ಎಲ್ಲ ಜನರನ್ನು ಬೇಟೆಯಾಡಿ ಕೊಲ್ಲುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನು ತಿಂದರು. ಎಸ್. ಮಾರ್ಟಿನ್. ಐವತ್ತರ ನಂತರ ಸ್ಮರಣೆಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾವಣೆ

74 ವೆರಾ ಇನ್ಬರ್ ಅವರು "... ನಿಮ್ಮ ಡ್ಯಾಶಿಂಗ್ ಹೆಡ್ ಅನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಬೇಡಿ!" ವಿ. ಕಟೇವ್ ಒಂದು ವಿಡಂಬನೆಯನ್ನು ಬರೆದರು:
ಆಹ್, ಇನ್ಬರ್ನಲ್ಲಿ, ಆಹ್, ಇನ್ಬರ್ನಲ್ಲಿ
ಹಣೆಯ ಸುರುಳಿ.
ಶತಮಾನವು ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಶತಮಾನವು ಕಾಣುತ್ತದೆ
ಬಿ.

75 ಪ್ರೀತಿ ವಿವಾಹಿತ ಮಹಿಳೆಒಂದು ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ವಿವಾಹಿತ ಪುರುಷರಿಗಾಗಿನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಕನಸು ಕಂಡಿರಲಿಲ್ಲ. O. ವೈಲ್ಡ್

76 - ಇಜ್ಯಾ, ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬರಬೇಡ. ನೀನು ಬಂದ ನಂತರ ಸಾರಾ ತನ್ನ ಹಾರವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಳು.
- ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಅಬ್ರಹಾಂ!
- ಹೌದು, ಹಾರ ಕಂಡುಬಂದಿದೆ, ಆದರೆ ಕೆಸರು ಉಳಿದಿದೆ.
78 ನಾನು ನೋಡಿದೆ ಹೆಚ್ಚು ಜನರುಕುಡಿತ ಮತ್ತು ವ್ಯಭಿಚಾರದಿಂದ ಹಾಳಾದ ಪುರುಷರಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಂಡತಿ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿ ಅವರನ್ನು ನೆಮ್ಮದಿಯಿಂದ ಇಡಬೇಕೆಂಬ ಆಸೆಯಿಂದ ಹಾಳಾದವರು. ವಿಲಿಯಂ ಬಟ್ಲರ್ ಯೇಟ್ಸ್

79 ಪುರುಷ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ನಡುವೆ ಸ್ನೇಹ ಸಾಧ್ಯ. ನಿಜ, ಮಕ್ಕಳು ಅವಳಿಂದ ಬರುತ್ತಾರೆ. ಫ್ರೆಡ್ರಿಕ್ ಎಂಗೆಲ್ಸ್

80 - ನಾನು ಇದನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ: ನೀವು ಓಡಿಸಿದಾಗ, "ಸತ್ತ ಕರಿಯರ ಗೋದಾಮಿನ" ಚಿಹ್ನೆಯನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿದ್ದೀರಾ?
- ಇಲ್ಲ, ನಾನು ನೋಡಿಲ್ಲ ...
"ನೀವು ಡೆಡ್ ನೀಗ್ರೋ ವಾಲ್ಟ್ ಚಿಹ್ನೆಯನ್ನು ಏಕೆ ನೋಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?" ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು! ಅಲ್ಲ! ನಾನು ಅದನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇನೆ! ಸತ್ತ! ನೀಗ್ರೋಗಳು!- ಮತ್ತೆ?! ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಹತ್ತು ಬಾರಿ ಹಾರಿದ್ದೀರಿ, ಧುಮುಕುಕೊಡೆ ಎಂದಿಗೂ ತೆರೆದಿಲ್ಲ!
- ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಮಾಡಬೇಕು!
- ಸರಿ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ನರಕಕ್ಕೆ, ಜಿಗಿಯಿರಿ.
ನೆಲದ ಮೇಲೆ, ಸಾಮೂಹಿಕ ಜಮೀನಿನಲ್ಲಿ ಸಭೆ ಇದೆ. ಅಧ್ಯಕ್ಷರು ಕೂಗುತ್ತಾರೆ:
- ಅವಮಾನ! ಹಸುಗಳು ಹಾಲು ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ! ಕೋಳಿಗಳು ಹೊರದಬ್ಬುವುದಿಲ್ಲ! ಕುಡಿದು ಟ್ರ್ಯಾಕ್ಟರ್ ಮುಳುಗಿಸಿದ ಟ್ರ್ಯಾಕ್ಟರ್ ಚಾಲಕ!
ರಂಬಲ್, ಕ್ರ್ಯಾಕ್ಲ್, ಛಾವಣಿ ಒಡೆಯುತ್ತದೆ, ಧುಮುಕುಕೊಡೆಯು ಮೇಜಿನ ಮೇಲೆ ಬೀಳುತ್ತದೆ.
ಅಧ್ಯಕ್ಷ:
- ಮತ್ತು ಈ ಪ್ಯಾರಾಚೂಟಿಸ್ಟ್ ಈಗಾಗಲೇ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾನೆ!
83 ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆತುರಗೊಳಿಸಿದರು.
ನಿಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವು ಸುರಕ್ಷಿತ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಜಾಹೀರಾತು!"DMB" ಚಲನಚಿತ್ರದಿಂದ
85

ನೀನು ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ! ನನ್ನಂತಹ ಪ್ರಕರಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಎಂದಾದರೂ ಹೇಳಿದ್ದೀರಾ?
- ಹೌದು, ಖಂಡಿತ ಅವರು ಮಾಡಿದರು. ಮಾನಸಿಕ ವೈಪರೀತ್ಯಗಳು...
- ಹಾಗಾದರೆ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?
- ನಾವು ಮತ್ತೆ ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾಳೆ!

88 ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಾಯುಷ್ಯಕ್ಕೆ ನಾನು ಋಣಿಯಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಹತ್ತು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೂ ಸಿಗರೇಟ್, ಅಥವಾ ಗ್ಲಾಸ್ ಅಥವಾ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಮುಟ್ಟಲಿಲ್ಲ.ಜಾರ್ಜ್ ಮೂರ್

89 ದಡ್ಡರ ಸಭ್ಯತೆಯೇ ಸಮಯಪಾಲನೆ.ಎವೆಲಿನ್ ವಾ

90 ಸಾಧಾರಣವಾದ ಆದರೆ ಸ್ಥಿರವಾದ ಆದಾಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನಿರಾಶಾದಾಯಕವಾಗಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ.ಎಡ್ವರ್ಡ್ ವಿಲ್ಸನ್

91 ಹಿರಿಯ ದಂಪತಿಗಳು ಉಪಾಹಾರ ಸೇವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಹೆಂಡತಿ ಚಿಂತನಶೀಲವಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ:
- ವಾಸ್ಯಾ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಾ?
ಪತಿ, ತನ್ನ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಫೋರ್ಕ್ ಅನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಾನೆ:
- ಪ್ರತಿದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹಗರಣದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಏಕೆ ಅಗತ್ಯ?!

92 ಮಾದಕ ವ್ಯಸನಿಗಳ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್. ಬಾಗಿಲ ಗಂಟೆ.
ಮನೆ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ - ಪೊಲೀಸ್ ಪಡೆ:
- ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯವರಿಂದ ನಮಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ದೂರುಗಳಿವೆ. ನಿಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಸುಟ್ಟ ಚಿಂದಿಗಳ ವಾಸನೆ ಮತ್ತು ನಗು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ನೀನು ಇಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿರುವೆ?
ವ್ಯಸನಿ (ಭುಜಗಳನ್ನು ಕುಗ್ಗಿಸುವುದು):
- ಹೌದು, ಆದ್ದರಿಂದ ... ನಾವು ಚಿಂದಿಗಳನ್ನು ಸುಡುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ನಗುತ್ತೇವೆ.

96 ಮಹಿಳೆ ಯಾವುದೇ ಪುರುಷನನ್ನು ಕೋಟ್ಯಾಧಿಪತಿಯನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು.ಚಾರ್ಲಿ ಚಾಪ್ಲಿನ್
100

ಗುಲಾಬಿ ಪ್ರಿಯ, ನನ್ನನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗು!
- ನೀವು ನನಗೆ ದೊಡ್ಡ ವಜ್ರದ ಉಂಗುರವನ್ನು ನೀಡಬಹುದೇ?
- ಚುರುಕಾಗಿ ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದ್ದೀರಿ, ಚುರುಕಾಗಿ ...

ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ:
- ಅಲೆ! ನೀನು ಮಾತನಾಡಬಲ್ಲೆಯ?
- ಮಾಡಬಹುದು.
- ನಂತರ ಕೇಳು.

ಬ್ಯಾರಿಮೋರ್, ಜೌಗು ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಈ ಕೂಗು ಏನು?
"ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಸಮುದ್ರಕ್ಕೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿಲ್ಲ, ಸರ್?"

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಲು ಶಿಶುವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಬಂದನು, ಹುಡುಗನನ್ನು ಧರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಶಿಕ್ಷಕನು ಬಂದನು:
- ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಅಲ್ಲ!
- ಸರಿ ನೆರೆಹೊರೆಯವರ ಸ್ಪೆಲೆಟ್, ಆದರೆ ನೀವು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೀರಿ!

ಮನುಷ್ಯ, ನೀವು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಾ?
- ಅಷ್ಟು ಅಲ್ಲ.

ಪುರುಷರು ಕುಳಿತಿದ್ದಾರೆ, ಹುದುಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಒಬ್ಬರು ಕುಡಿಯುವುದಿಲ್ಲ.
"ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ," ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ವಾಸನೆಯು ವಾಸನೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಅವಳನ್ನು ಮನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ!"
- ಅಸಂಬದ್ಧ! ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ತಿನ್ನುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ವಾಸನೆಯನ್ನು ಮುಳುಗಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಅದನ್ನು ವಾಸನೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ!
ಮನುಷ್ಯ ಕುಡಿದ. ನಾನು ಬೆಳ್ಳುಳ್ಳಿಯ ಲವಂಗವನ್ನು ತಿಂದೆ ಲವಂಗದ ಎಲೆಅಗಿಯುತ್ತಾರೆ, ಹೊಗೆಯಾಡಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಚೂಯಿಂಗ್ ಗಮ್. ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಬಾಗಿಲು ಬಡಿಯುತ್ತಾನೆ.
ಹೆಂಡತಿ ಬಾಗಿಲಿನ ಹಿಂದಿನಿಂದ ಕೂಗುತ್ತಾಳೆ:
- ನೀವು ಮತ್ತೆ ಕುಡಿದಿದ್ದೀರಿ, ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್!
- ಇಲ್ಲ, ನೀವು ಏನು?
- ಬನ್ನಿ, ಕೀಹೋಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಉಸಿರಾಡಿ"
ಮನುಷ್ಯ ಉಸಿರಾಡಿದನು.
ಹೆಂಡತಿ ಬಾಗಿಲಿನ ಹಿಂದಿನಿಂದ ಕೂಗುತ್ತಾಳೆ:
- ನೀವು ತಮಾಷೆ ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮರು! ನಿಮ್ಮ ಬಾಯಿಯಿಂದ ಉಸಿರಾಡಿ!

ಪಾಶ್ಕಾ, ಹಲೋ!
- ಹುಡುಗಿ, ನಾನು ಇಲ್ಲ ... - ದೀರ್ಘಕಾಲ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡಿಲ್ಲ! ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆಯೇ?
- ಸರಿ, ಪಾಷ್ಕಾ ತುಂಬಾ ಪಾಷ್ಕಾ.

ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ತುಂಬಾ ದುಬಾರಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾಳೆ.
ಮಾರಾಟಗಾರ: - ಹಲೋ, ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುತ್ತೇನೆ ಹೊಸ ಸಂಗ್ರಹ, ಇದು ವಿಶೇಷವಾಗಿದೆ! ಮತ್ತು, ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಹಣವಿದೆಯೇ? ..
- ಇಲ್ಲ...
- ಸರಿ, ನೀವು ಏನು ಪಿನ್ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ, ಮಾರುಕಟ್ಟೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೀರಿ!
- ನನ್ನ ಬಳಿ ಕಾರ್ಡ್ ಇದೆ.
- ಮತ್ತೆ ನಮಸ್ಕಾರಗಳು!

ಹೇ! ನೀವು ಎಂತಹ ತಂಪಾದ ರವಿಕೆಯನ್ನು ಧರಿಸಿದ್ದೀರಿ!
- ಇಮ್ಯಾಜಿನ್, ನಾನು ಅದರ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ!
- ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ಅವರು ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ!

ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಬಾಗಿಲು ಬಡಿಯುತ್ತಾರೆ:
- ಹೇ. ನಾವು ಹೊಸ ಕಾರುಕೊಂಡರು. ನೀವು ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ರೆಡ್ ಎರವಲು ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲವೇ?

ಸೇವಕಿ ಆತಿಥ್ಯಕಾರಿಣಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಕೇಳಿದಳು. ಮಹಿಳೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಳು ಮತ್ತು ಕೇಳಿದಳು:
"ಹೆಲೆನ್, ನೀವು ವೇತನ ಹೆಚ್ಚಳಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರು ಎಂದು ನೀವು ಏಕೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ?
“ಸರಿ, ಅದಕ್ಕೆ ಮೂರು ಕಾರಣಗಳಿವೆ. ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನಾನು ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಇಸ್ತ್ರಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.
ಸ್ತ್ರೀ:
- ಯಾರು ಹೇಳಿದರು?
- ನಿಮ್ಮ ಪತಿ.
- ಓ...
ಹೆಲೆನ್:
- ಎರಡನೆಯ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ನಾನು ನಿಮಗಿಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅಡುಗೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.
- ಯಾರು ಹೇಳಿದರು?
- ನಿಮ್ಮ ಪತಿ.
- ಓ...
ಹೆಲೆನ್:
- ಮತ್ತು ಮೂರನೇ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ನಾನು ನಿಮಗಿಂತ% xom ನಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿದ್ದೇನೆ.
ಸ್ತ್ರೀ:
- ನನ್ನ ಪತಿ ಕೂಡ ಅದನ್ನು ಹೇಳಿದ್ದೀರಾ?!
ಹೆಲೆನ್:
- ಇಲ್ಲ, ನಮ್ಮ ತೋಟಗಾರ.
- ಹಾಗಾದರೆ ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಬೇಕು?

ಅಪ್ಪಾ, ನಾನು ಬ್ಯಾಲೆ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
- ಇಲ್ಲ, ಸೆರಿಯೋಜಾ, ಇದು ಅಪಾಯಕಾರಿ.
- ಏಕೆ?
- ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ಮುರಿಯುತ್ತೇನೆ.

ನಿಮ್ಮ ಜೇಬಿಗೆ ಕಾಂಡೋಮ್‌ಗಳನ್ನು ಏಕೆ ತುಂಬುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?
- ನಾನು ಡಿಸ್ಕೋಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
- ನಿಮಗೆ ಚಿಹ್ನೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?
- ಯಾವುದು?
- ಛತ್ರಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ - ಇದು ಮಳೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ!

ಒಬ್ಬ ಹಳೆಯ ಯಹೂದಿ ಕೋಲಿನಿಂದ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತಾನೆ - ಅವನು ತನ್ನ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ಅಷ್ಟೇನೂ ಚಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ ...
ಬೀದಿಯ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅವನನ್ನು ಹಿಂದಿಕ್ಕುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಯಹೂದಿ ಅವನಿಗೆ ಕೂಗುತ್ತಾನೆ:
- ಯುವಕ, ನೀವು ಲಾಂಡ್ರಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೀರಾ?
- ಲಾಂಡ್ರಿಗೆ.
- ಸರಿ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತೀರಿ ...

ಲಿಟಲ್ ಮೊಯಿಶೆ ಅಂಗಡಿಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ.
- ನನ್ನ ಬಳಿ ಮೂರು ಲೀಟರ್ ಜೇನುತುಪ್ಪವಿದೆ, ಅವನು ಕ್ಯಾನ್ ಅನ್ನು ಮಾರಾಟಗಾರನಿಗೆ ಹಸ್ತಾಂತರಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವಳು ಪೂರ್ಣ ಡಬ್ಬವನ್ನು ಸುರಿಯುತ್ತಾಳೆ.
- ಮತ್ತು ತಂದೆ ನಾಳೆ ಬಂದು ಪಾವತಿಸುತ್ತಾರೆ.
- ಸರಿ, ಇಲ್ಲ, - ಮಾರಾಟಗಾರನು ಅವನಿಂದ ಕ್ಯಾನ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಜೇನುತುಪ್ಪವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಸುರಿಯುತ್ತಾನೆ.
Moishe ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ಬ್ಯಾಂಕ್ ನೋಡುತ್ತಾನೆ:
- ಅಪ್ಪ ಹೇಳಿದ್ದು ಸರಿ, ಎರಡು ಸ್ಯಾಂಡ್‌ವಿಚ್‌ಗಳಿಗೆ ಸಾಕು.

ಒಡೆಸ್ಸಾ. ಒಬ್ಬ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ:
- ಸೆಮಿಯಾನ್ ಮಾರ್ಕೊವಿಚ್, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇನೆ! ನೀವು ಮತ್ತು ಸೋಫಾ 20 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ, ನಗರದ ಸುತ್ತಲೂ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಯಾವಾಗಲೂ ಕೈಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ!
- ಆಹ್, ಬೆನ್ಯಾ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಟ್ಟರೆ, ಅವಳು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸುತ್ತಾಳೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಬಂದನು, ಅಂದವಾಗಿ ವಿವಸ್ತ್ರಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ: ಅಂದವಾಗಿ ತನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಅನ್ನು ತೆಗೆದು, ಅಂದವಾಗಿ ತನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟಿಯನ್ನು ತೆಗೆದು ಅದನ್ನು ಕುರ್ಚಿಯ ಮೇಲೆ ಅಂದವಾಗಿ ನೇತುಹಾಕಿದನು. ಅವರು ವೈದ್ಯರ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿ ಹೇಳಿದರು:
- ಡಾಕ್ಟರ್, ನಾನು ಎರಡನೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಒಂದು ವೃಷಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ!
ವೈದ್ಯರು:
- ಸರಿ, ಅದು ಸರಿ, ಏನೂ ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿಲ್ಲ.
ಮನುಷ್ಯ:
- ಹೌದು, ಆದರೆ ಹೇಗಾದರೂ ಇದು ಎಲ್ಲಾ ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಅಲ್ಲ!

ತನ್ನ ಪತಿ-ಪ್ರೋಗ್ರಾಮರ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ:
- ಪ್ರಿಯೆ, ನಮ್ಮ ವಿವಾಹ ವಾರ್ಷಿಕೋತ್ಸವ ಯಾವಾಗ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿದೆಯೇ?
- ಸರಿ, ಹೌದು! ಆಂಟಿವೈರಸ್ ಪರವಾನಗಿ ಅವಧಿ ಮುಗಿದ ನಾಲ್ಕು ದಿನಗಳ ನಂತರ.

ನಾನು ನನ್ನ ಗೆಳತಿಗೆ SMS ಕಳುಹಿಸಿದ್ದೇನೆ: "ಅದ್ಭುತ ಗ್ರೌಂಡ್‌ಹಾಗ್ ದಿನದಂದು ಅಭಿನಂದನೆಗಳು." ನಾನು ದಡ್ಡ ಮತ್ತು ಕತ್ತೆ ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದಳು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕರೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಫೋನ್ ಎತ್ತಲಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಅವಳ "ನಿರ್ಣಾಯಕ ದಿನಗಳು" ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಯಿತು ಎಂದು ಅವನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡನು. ಮರುದಿನ ನಾನು ನನ್ನ SMS ಅನ್ನು ಪುನಃ ಓದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು "ಗ್ರೌಂಡ್‌ಹಾಗ್" ಪದದಲ್ಲಿ "r" ಅಕ್ಷರವನ್ನು ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೋಡಿದೆ.

ಸೈನಿಕನು ತನ್ನ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಕೆಂಪು ಕೆನೆಯಿಂದ ಹೊಳಪು ಮಾಡುವುದನ್ನು ಜನರಲ್ ನೋಡಿದನು:
- ಕೆಂಪು ಕೆನೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ?
- ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿಲ್ಲ, ಕಾಮ್ರೇಡ್ ಜನರಲ್!
- ನೀವು ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ? ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದಂತೆ ಉತ್ತರಿಸಿ!
- ಕಾಮ್ರೇಡ್ ಜನರಲ್, ಎಲ್ಲಿಯೂ ಕಪ್ಪು ಕೆನೆ ಇಲ್ಲ, ಕೆಂಪು ಮಾತ್ರ ಉಳಿದಿದೆ ...
- ಮತ್ತು ಇದು ನನಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿಲ್ಲ!
- ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಹೇಳಿದ್ದೇನೆ!

ಅಬ್ರಾಮ್, ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಹೆಂಡತಿ ಯಾವುದು ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ: ವೈದ್ಯ ಅಥವಾ ಶಿಕ್ಷಕ?
- ವೈದ್ಯರು ಉತ್ತಮ.
- ಏಕೆ?
- ಸರಿ, ವೈದ್ಯರು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತಾರೆ: "ಬನ್ನಿ, ವಿವಸ್ತ್ರಗೊಳ್ಳು", - ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರು ಆದೇಶ: "ಕಪ್ಪುಹಲಗೆಗೆ ಹೋಗಿ!"

ಒಂದು ಮಠಕ್ಕೆ ಆಯೋಗವು ಬಂದಿತು, ಅದು ಇತರ ಮಠಗಳ ಮಠಾಧೀಶರನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿತ್ತು. ಆಯೋಗದ ಸದಸ್ಯರೊಬ್ಬರು ಸ್ಥಳೀಯ ಮಠಾಧೀಶರ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು ಸನ್ಯಾಸಿಗಳು ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮಾಡುವಾಗ ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಕೋಪದಿಂದ ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು!
- ಏನೀಗ? ನಮ್ಮ ಮಠ, ಪವಿತ್ರ ಸಿನೊಡ್, ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮಾಡುವಾಗ ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸಲಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ಕೇಳಿದರು.
- ಮತ್ತು ಉತ್ತರ ಏನು?
- ಉತ್ತರ ಅದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿತ್ತು! ತದನಂತರ ನೀವು ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡುವಾಗ ನೀವು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಬಹುದೇ ಎಂದು ನಾವು ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಯಿತು! ನೀವು ನೋಡಿ, ನೀವು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಹಾಕುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲವೂ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ!

ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು ಮಹಿಳೆಯರು ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಪ್ಯಾಂಟಿ ಹಾಕಿದರು. ಎರಡನೆಯವನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ:
- ನೀವು ಯಾವಾಗ ಪುರುಷರ ಪ್ಯಾಂಟಿಗಳನ್ನು ಧರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೀರಿ?
“ನನ್ನ ಪತಿ ಅವರನ್ನು ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ಕಂಡುಕೊಂಡ ಸಮಯದಿಂದ.

ರಾಬಿನೋವಿಚ್ ಯೋಜಿತ ಸಮಯಕ್ಕಿಂತ ಮುಂಚೆಯೇ ವ್ಯಾಪಾರ ಪ್ರವಾಸದಿಂದ ಮರಳಿದರು, ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ನೋಡಿದರು - ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ, ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ಗೆ - ಖಾಲಿಯೂ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಕನಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ನೇತಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವನು ಕತ್ತಲೆಯಾಗಿ ಕೋಣೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿದನು, ಮತ್ತು ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಅವನಿಗೆ ವ್ಯಂಗ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳಿದಳು:
- ಸರಿ, ಏನು, ಸೆಮಾ, ನೀವು ದುರದೃಷ್ಟವಂತರೇ? ನಾವು ಇಂದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ರಾಪ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿದೆ.

ಅಡಮಾನ:
- ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಆಗಿದೆ! - ಮೊಲ ಯೋಚಿಸುತ್ತದೆ.
- ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಊಟ ಮಾಡಿದೆ! - ಬೋವಾ ಕನ್ಸ್ಟ್ರಿಕ್ಟರ್ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ.

ವಿಮಾನದಲ್ಲಿ, ಪೈಲಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಉನ್ಮಾದದಿಂದ ನಕ್ಕರು. ಸಹ ಪೈಲಟ್ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ:
- ಏನಾಯಿತು?
- ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಭಯಭೀತರಾಗುವುದನ್ನು ನಾನು ಊಹಿಸಬಲ್ಲೆ!

ಮಾಮ್ ಲಿಟಲ್ ಜಾನಿ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ:
- ಇಂದು ಪರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಕಾರ್ಯಗಳಿವೆ?
- 15!
- ಮತ್ತು ನೀವು ಎಷ್ಟು ತಪ್ಪು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೀರಿ?
- ಒಂದೇ ಒಂದು!
- ಮತ್ತು ಇತರರು, ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ಸರಿಯಾದ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಮಾಡಿದೆ?
- ಇಲ್ಲ, ಇತರರನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ನನಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲ ...

ಕಾಮ್ರೇಡ್ ಸಾರ್ಜೆಂಟ್, ಕ್ಯಾಟರ್ಪಿಲ್ಲರ್ ನಮ್ಮ ತೊಟ್ಟಿಯಿಂದ ಹಾರಿಹೋಯಿತು!
- ದುರಾಸೆ ಬೇಡ, ಗುಬ್ಬಚ್ಚಿಗಳು ಕಚ್ಚಲಿ.

ನಿಮ್ಮ ಹೊಲದಲ್ಲಿ ಬೆಕ್ಕುಗಳು ಏಕೆ ಇಲ್ಲ?
- ಏನದು?
- ಹೌದು, ಆದ್ದರಿಂದ ... ಏನೂ ...
- ನೀವು ಚೆಬುರೆಕ್, ನೆರೆಯವರನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ?

ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಬಿಯರ್ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ:
- ಸರಿ, ನೀವು ನಿಮಗಾಗಿ ಹೊಟ್ಟೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದ್ದೀರಿ, ಇವಾನಿಚ್!
- ಇದು ಹೊಟ್ಟೆ ಅಲ್ಲ. ಇದು ಯಕೃತ್ತು!

ಪ್ರಿಯರೇ, ನೀವು ಕಸದ ತೊಟ್ಟಿಯನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದ್ದೀರಾ?
- ಹೌದು ಪ್ರಿಯೆ. ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ - ನಾವು ಇಂದು ಕಸವನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹಾಕುತ್ತೇವೆ?

"ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿ ಅವರ ವಿಶೇಷತೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ನನಗೆ ಕರ್ಚೀಫ್, ಸಪ್ಪರ್ ಮತ್ತು ಟೇಪ್ ವರ್ಮ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ ಅನುಭವವಿದೆ. ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಫಿ ನೀಡಬೇಡಿ."

ಎಂತಹ ಉಬ್ಬರವಿಳಿತ ನೋಡಿ!
- ನಾನು ತ್ಸಾತ್ಸಾ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಫಿಫಾ!
- ಓಹ್, ಜೊತೆಗೆ, ನೀವು ಫುಟ್ಬಾಲ್ ಅನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಾ?

ಬಾಗಿಲ ಗಂಟೆ:
- ನೀವು ವೈದ್ಯ-ಪೋಕ್ಮೆಟಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಅನ್ನು ಕರೆದಿದ್ದೀರಾ?
- ನಾನು ಮಾಡಿದ್ದೆನೆ.
- ನೀವು ಏನು ದೂರು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?
- ಬಿಂಗ್ಸ್ ಹಿಂಸಿಸಲಾಯಿತು ...
- ಅವು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ?
- ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಸುಮಾರು ನಾಲ್ಕು ಬಾರಿ.
- ಎಷ್ಟು ಸಮಯ?
- ಮೂರು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ...

ತಮಾಷೆಯ ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳು ನೀವು ದುಃಖಿತರಾಗಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಜನರ ನಡುವೆ ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಯನ್ನು ಕರಗಿಸಿ ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ವಿರಾಮವನ್ನು ತುಂಬಿರಿ. ನಿಮಗಾಗಿ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದ ನಮ್ಮ ಸೈಟ್‌ನ ತಂಪಾದ ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹುರಿದುಂಬಿಸಲು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಗು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಔಷಧ... ಈ ವಿಭಾಗದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಹಾಸ್ಯಪ್ರಜ್ಞೆ ಯಾವುದಾದರೂ, ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲಾದ ತಂಪಾದ ಹಾಸ್ಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಕಾಣಬಹುದು.

ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳು ಸಾಹಿತ್ಯಿಕ ಹಾಸ್ಯದ ಅತ್ಯಂತ ಹಳೆಯ ರೂಪಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು. ಅನಾದಿ ಕಾಲದಿಂದಲೂ, ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳು ಈಗ ನಾವು ಹೊಂದಿರುವ ರೂಪಗಳಾಗಿ ರೂಪುಗೊಂಡಿವೆ. ನಮ್ಮ ವೆಬ್‌ಸೈಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾವು ತಂಪಾದ ಜೋಕ್‌ಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಜೋಕ್‌ಗಳು ತುಂಬಾ ತಮಾಷೆಯಾಗಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ತಮಾಷೆಯಾಗಿಲ್ಲ. ಬುದ್ಧಿ, ಹಾಸ್ಯ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು, ಕಥಾವಸ್ತು ಮತ್ತು ಸೆಟ್‌ಗಳ ಮಿಶ್ರಣ ನಟರುಉಪಾಖ್ಯಾನದಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖ ಪಾತ್ರವಹಿಸುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ತುಂಬಾ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹ ತಮಾಷೆಯ ಹಾಸ್ಯಗಳುಹೊಂದಬೇಕಾಗಿದೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಭಾವನೆಹಾಸ್ಯ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಂತಹ ಅದ್ಭುತವಾದ ಹಾಸ್ಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಲ್ಲದೆ ಓದದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ, ನಿಮಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. :)

ಆಹಾರವು ಬಾಯಿಯಿಂದ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ ಹೋಗಲು 7 ಸೆಕೆಂಡುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮಾನವ ಕೂದಲು 3 ಕಿಲೋಗ್ರಾಂಗಳಷ್ಟು ಭಾರವನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲದು. ಶಿಶ್ನದ ಉದ್ದವು 3 ಉದ್ದವಾಗಿದೆ ಹೆಬ್ಬೆರಳು... ಮಹಿಳೆಯರು ಪುರುಷರಿಗಿಂತ 2 ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಿಟುಕಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹುಡುಗಿಯರು ಈಗಾಗಲೇ ಈ ಪಠ್ಯವನ್ನು ಓದಿದ್ದಾರೆ. ಹುಡುಗರು ಇನ್ನೂ ತಮ್ಮ ಹೆಬ್ಬೆರಳು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಶಿಕ್ಷಕರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ.
- ನಗರ A ನಿಂದ ನಗರ B ಗೆ - ನಲವತ್ತು ಕಿಲೋಮೀಟರ್, ಮತ್ತು ನಗರ B ನಿಂದ C ಗೆ - ಎಪ್ಪತ್ತು ಕಿಲೋಮೀಟರ್. ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು ಎಷ್ಟು ಎಂದು ಯಾರು ಹೇಳಬಲ್ಲರು?
ಪೆಟ್ಯಾ ತನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಎತ್ತಿ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ:
- ನಲವತ್ತೆಂಟು.
- ಪೆಟೆಂಕಾ, ನೀವು ಹೇಗೆ ಊಹಿಸಿದ್ದೀರಿ?
- ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಎಲ್ಲಾ ಮನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಇಪ್ಪತ್ನಾಲ್ಕು.

ಸುಂದರಿಯೊಬ್ಬಳು ಬ್ಯೂಟಿ ಸಲೂನ್‌ಗೆ ಬಂದು ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ:
- ನಾನು ತುಂಬಾ ನಯವಾದ ಚರ್ಮ ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡ, ಹೊಳೆಯುವ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಎಷ್ಟು?
- 1500.
- ಏನು, ಕಾರ್ಯಾಚರಣೆಗೆ ಡಾಲರ್?
- ಇಲ್ಲ, ರೂಬಲ್ಸ್, ಗ್ಯಾಸ್ ಮಾಸ್ಕ್ಗಾಗಿ.

ಕೋಪಗೊಂಡ ಪತಿ ವೈವಾಹಿಕ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದನು.
- ನೀನು ಇಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿರುವೆ?
"ನೀವು ನೋಡಿ," ಹೆಂಡತಿ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, "ಅವನು ಮೂರ್ಖ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ.

ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಮಳೆ. ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಣಗಿದ ಮನುಷ್ಯ ಕಛೇರಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾನೆ.
- ನೀವು ಹೇಗೆ ನೆನೆಸಿಲ್ಲ?
- ಆಹ್ ... ನಾನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ, ಹನಿಗಳ ನಡುವೆ ...

ಸಾಕ್ಷ್ಯದಿಂದ: "ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಹಂದಿ ಎಂದು ಕರೆದನು, ಆದರೆ ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಏಕೆ ಹಂದಿ ಎಂದು ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಹೆಣ್ಣುಮತ್ತು ನಾನು ಮನುಷ್ಯ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾಗರಿಕ ನಿಕೋಲೇವ್ ಅವರನ್ನು ಹೊಡೆದಿದ್ದೇನೆ.

ನೀವು ಸುಕ್ಕುಗಳು, ಒಣ ಚರ್ಮ, ಬಾಗಿದ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ?
ಶಾಂತವಾಗಿರಿ - ನಿಮ್ಮ ಪತಿಗೆ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಲಾದ ವೋಡ್ಕಾ ಬಾಟಲಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅದರ ಹಿಂದಿನ ತಾಜಾತನ ಮತ್ತು ಆಕರ್ಷಣೆಗೆ ತಕ್ಷಣವೇ ಹಿಂದಿರುಗಿಸುತ್ತದೆ.

ಸಿಗ್ನಲ್‌ಮ್ಯಾನ್ ಚರ್ಚ್‌ಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ:
- ಲಾರ್ಡ್, ನೀವು ನನ್ನ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತೀರಾ? ಒಮ್ಮೆ ... ಒಮ್ಮೆ ... ಒಮ್ಮೆ ...

ಒಬ್ಬ ವೃದ್ಧ ಸಂಭಾವಿತ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸಾಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಅವನ ಹಾಸಿಗೆಯ ಬಳಿ ಕುಳಿತಿದ್ದಾಳೆ.
ಅವನು: ಮಾರ್ಥಾ, ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದ ಎಲ್ಲಾ ವರ್ಷಗಳನ್ನು ನಾನು ಈಗ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ...
ಅವಳು: ಹೌದು, ಪ್ರಿಯ?
ಅವನು: ನಾವು ಮೊದಲು ಭೇಟಿಯಾದ ಸಮಯ ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ನನ್ನ ಬಳಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಣವಿರಲಿಲ್ಲ. ಆಗ ನನಗೆ ಒಂದು ಪೌಂಡ್ ಅದೃಷ್ಟದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು ... ಆದರೆ ನೀವು ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದಿರಿ, ಮಾರ್ಥಾ ... ಮತ್ತು ನಾವು ಮದುವೆಯಾದಾಗ, ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿದೆಯೇ? - ನಾನು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಸಂಪಾದಿಸಿದ ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಹಣವನ್ನು ಸ್ಟಾಕ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಅವು ಬೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಕುಸಿಯಿತು ... ಇದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರ ಸಮಯ ... ನಂತರ ನೀವು ಕೂಡ ಇದ್ದಿರಿ ...
ಅವಳು (ಕಣ್ಣೀರಿನ ಮೂಲಕ): ಹೌದು, ಹೌದು, ಪ್ರಿಯ!
ಅವನು: ಮತ್ತು ನಂತರ, ಯುದ್ಧ ಪ್ರಾರಂಭವಾದಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಸೈನ್ಯಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ ... ನೀವು ನರ್ಸ್ ಆಗಿ ಮುಂಭಾಗಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಗಾಯಗೊಂಡಾಗ, ನೀವು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿಯೂ ಇದ್ದಿರಿ ... ನಿಮಗೆ ಯುದ್ಧದ ನಂತರ ನೆನಪಿದೆಯೇ? ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು? ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಮಗೆ ದಿನವಿಡೀ ತಿನ್ನಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ... ನಂತರ ನೀವು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದಿರಿ ... ಮತ್ತು ನಂತರ, ನಾನು ನ್ಯುಮೋನಿಯಾದಿಂದ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ನೀವು ಹಗಲು ರಾತ್ರಿ ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯ ಬಳಿ ಕುಳಿತಿದ್ದೀರಿ ... ಈಗಿನಂತೆಯೇ ... ಹೌದು, ಈಗ ನಾನು ಸಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ನೀನೂ ಹತ್ತಿರ ಇದ್ದೀರಿ, ಮಾರ್ಥಾ ...
ಅವಳು (ಅಳುತ್ತಾ): ಖಂಡಿತ, ಪ್ರಿಯ !!!
ಅವನು: ಮಾರ್ಥಾ, ನೀನು ನನಗೆ ದುರದೃಷ್ಟವನ್ನು ತಂದಿದ್ದೀಯ!

ಹಲೋ, ಪೆಟ್ಯಾ! ಬನ್ನಿ, ಅಂತಹ ಹುಡುಗಿಯರಿದ್ದಾರೆ, ವೋಡ್ಕಾ ತನ್ನಿ ...
- ಹಲೋ! ವಾಸ್ಯಾ! ಬನ್ನಿ, ತುಂಬಾ ವೋಡ್ಕಾ ಇದೆ - ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ತನ್ನಿ!

ಬೇಟೆಯಾಡುವ ಜೇನುನೊಣಗಳ ಹೊಸ ತಳಿಯನ್ನು ಹೊರತರಲಾಯಿತು. ಕರಡಿಗಳಂತೆ ದೊಡ್ಡವರು, ನಾಯಿಗಳಂತೆ ಕೋಪಗೊಂಡರು.
- ಅವರು ಜೇನುತುಪ್ಪವನ್ನು ತರುತ್ತಾರೆಯೇ?
- ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವರು ಬಜಾರ್‌ನಲ್ಲಿ ಪರಿಚಾರಕರಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅವರನ್ನು ಕರೆತರುತ್ತಾರೆ.

ಹುಡುಗಿ, ಉದ್ಯಾನವನದಲ್ಲಿ ನಡೆಯಲು ಹೋಗೋಣವೇ?
- ಮತ್ತು ಈ ಉದ್ಯಾನವನದಲ್ಲಿ ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಫಕ್ ಮಾಡುತ್ತೀರಾ?
- ಖಂಡಿತ ಇಲ್ಲ! ನಾವು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯುತ್ತೇವೆ.
- ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾ, ನನಗೆ ನಡೆಯಲು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ ...

ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ನಲ್ಲಿ ಎರಡು ಟೊಮೆಟೊಗಳಿವೆ. ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ:
- Zzzzzzz, ಇದು ಎಷ್ಟು ತಂಪಾಗಿದೆ !!
ಎರಡನೇ:
- ಆಹ್, ಟೊಮೆಟೊ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದೆ !!

ಒಬ್ಬ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗ ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ "ಗಿಳಿಗಳು ಏಕೆ ಹಸಿರು?"
- ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅಂಗೈಗಳನ್ನು ರಾಕ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಮೃಗಾಲಯ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ:
- ಅಮ್ಮಾ, ಈ ಮೇಕೆ ದೂರದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ದುಃಖದಿಂದ ಏಕೆ ಕಾಣುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?
- ಮಗಳೇ, ನಿಮ್ಮ ಫೋಲ್ಡರ್ ಅನ್ನು ನೀವು ಎಂದಾದರೂ ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ನೋಡಿದ್ದೀರಾ? ಅವರ ಜೀವನವೇ ಹಾಗೆ...

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿ ಕಚ್ಚಿದಾಗ, ಅವನು ರಕ್ತಪಿಶಾಚಿಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಾನೆ ...
ರಾಮ್‌ಗಳು ಎಲ್ಲರ ಸುತ್ತಲೂ ಕಚ್ಚಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇದೆ !!!

ಇಬ್ಬರು ಸ್ನೇಹಿತರ ಸಂಭಾಷಣೆ:
- ಡ್ಯಾಮ್, ಸರಿ, ನನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಅದೃಷ್ಟವಂತರು! ಮತ್ತು ಪತಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೇಮಿ ಇದ್ದಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಿನ್ನೆ ಅವಳು ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಾಚಾರಕ್ಕೊಳಗಾದಳು ...

ನಿನ್ನೆ ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಗೆ ಶಕ್ತಿ ಪಾನೀಯವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ.
- ಏನೀಗ?
- ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಹಾಲಿಗಾಗಿ ಕಾಲ್ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಹೋದಳು ... ವೊಲೊಗ್ಡಾಗೆ!

ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಮಗನ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ:
- ವಾಸ್ಯಾ, ಅವನು ಸರಳವಾಗಿ ಅಸಹನೀಯನಾದನು. ಅವನು ವಿವಿಧ ಮೂರ್ಖರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ.

ಸನ್ನಿ, ನೀವು ಏನಾದರೂ ಅಡುಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಾ, ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಬೆಕ್ಕು ಮತ್ತೆ ಎಲ್ಲೋ?

• ಫಾರ್ವರ್ಡ್>

ಆಹಾರ ಪದ್ಧತಿ. 3 ದಿನ ನೀವು ಒಂದು ತರಕಾರಿ ಸಲಾಡ್ ತಿನ್ನುತ್ತೀರಿ, ನಂತರ 4 ದಿನಗಳು ನೀವು ಒಂದು ಕೆಫೀರ್ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ, ನಂತರ 5 ದಿನಗಳು ನೀವು ಒಂದು ಗಿಡಮೂಲಿಕೆ ಚಹಾವನ್ನು ಕುಡಿಯುತ್ತೀರಿ, ನಂತರ 7 ದಿನಗಳು ನೀವು ನೀರನ್ನು ಮಾತ್ರ ಕುಡಿಯುತ್ತೀರಿ ... ನಂತರ 9 ದಿನಗಳು ... ನಂತರ 40 ದಿನಗಳು ..
ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮಿನಿಬಸ್ನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಭಂಗಿಗಳುಕಾಮಸೂತ್ರಕ್ಕಿಂತ.
ನಿನ್ನೆ, ನನ್ನ ಮೊದಲ ಹತ್ತರಲ್ಲಿ, ನಾನು ಗಂಟೆಗೆ 200 ಕಿಮೀ ವೇಗವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿದೆ. ಆಸನಗಳ ಮೇಲೆ ಶಿಟ್ ತೊಳೆಯುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಸಲಹೆ ನೀಡಿ?! ನನ್ನ ಬಳಿ ವೆಲೋರ್ ಇದೆ.
ನಾನು ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಬದುಕಲು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ವಾಸಿಸುತ್ತೀರಿ ...
ಎಷ್ಟು ತೋಳಗಳು ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಆನೆಯು ಹೆಚ್ಚು ಮೊಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ!
ಕೋಲಾ ಅಥವಾ ಅಂಗಳವೂ ಅಲ್ಲ - ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಇಲ್ಲದೆ ದುರ್ಬಲ.
"ಯುದ್ಧ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿ" ಒಂದು ಮೂಕ ಪುಸ್ತಕ. ಹೌದು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಓದಿಲ್ಲ, xeril, ಡ್ಯಾಮ್!
ಏಕೆ, ಇಬ್ಬರು ಪ್ರೇಮಿಗಳಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬರು ಯಾವಾಗಲೂ ಬಿಚ್?!
ಜೀವನವು ಒಂದು ಆಟವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ 2 ಲೀಟರ್ ವೋಡ್ಕಾ ನಂತರ - ಒಂದು ತಿರುವು ಆಧಾರಿತ ತಂತ್ರ.
ತನಿಖಾಧಿಕಾರಿ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಪ್ರಾಸಿಕ್ಯೂಟರ್ ಹೇಳಿದರು ...
ಗಾಜಿನ ಮೇಲೆ ನೊಣ ತೆವಳುತ್ತಿದೆ, ಸುತ್ತಿಗೆಯು ಕಿಟಕಿಯ ಮೇಲೆ ಅನುಚಿತವಾಗಿ ಮಲಗಿದೆ. ನಾನು ಕುಳಿತು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮೂರ್ಖತನವನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು.
ಅವರು ತಮ್ಮ 45 ವರ್ಷಗಳ ದುಡಿಮೆಯಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದ್ದು 25 ಕೆಜಿ ಕೊಬ್ಬು!
ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಮುನ್ನಾದಿನವು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಡೆಯಿತು, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಹೆಸರು "ಯೂಟ್ಯೂಬ್‌ನಿಂದ ಡ್ಯೂಡ್" ಆಗಿದ್ದರೆ.
ಒಬ್ಬ ಉದ್ಯಮಿ ತನ್ನ ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವ ಮಹಿಳೆಯ ಮೇಲೆ ಕೂಗುತ್ತಾನೆ: "ಟೇಬಲ್‌ನಿಂದ ಧೂಳು ಎಲ್ಲಿದೆ?! ಪ್ರಮುಖ ಫೋನ್‌ಗಳನ್ನು ಅಲ್ಲಿ ರೆಕಾರ್ಡ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ!"
ನೆನಪಿಡಿ! ಅಡಮಾನವು ಜೈಲು ಅಲ್ಲ, ಅಮ್ನೆಸ್ಟಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ!
ಕಿರಿದಾದ ಕಾಡಿನ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಕರಡಿಯನ್ನು ಕಂಡರೆ, ಕಳೆದುಹೋಗಬೇಡಿ, ಚೂರುಚೂರು ಹೇಡಿಗಳಿಂದ ಅವನ ಮುಖಕ್ಕೆ ಹೊಡೆಯಿರಿ.
ನಿಜವಾದ ಸ್ನೇಹಿತ ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ - "ಏಕೆ?" ಅವಳು ಕೇವಲ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾಳೆ, ಖರೀದಿಸುತ್ತಾಳೆ, ತರುತ್ತಾಳೆ, ತೆರೆಯುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಸುರಿಯುತ್ತಾಳೆ.
ವಿಸ್ಕಾಸ್ನಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಪುಸಿ ಸತ್ತಿದೆ! ಸತ್ತ ಬೆಕ್ಕು - ಕಡಿಮೆ ಜಗಳ!
ರಷ್ಯಾದ ವಲಯಗಳಲ್ಲಿನ ಅಪರಾಧಿಗಳು ರೂಸ್ಟರ್ಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಿಟ್ಟರು. ಅವರು ಹಕ್ಕಿ ಜ್ವರಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ.
ಎಲೆನಾ ಬರ್ಕೋವಾ ಅವರ ಪತಿ ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅವರ ತಾಯಿ ಪೈಲಟ್ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ.
ಹುಡುಗಿ, ನಾನು ನಿನ್ನೊಂದಿಗೆ ಬೇಸರಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಲಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
ಜಾನಪದ ಶಕುನ: ನೀವು ತ್ರಿವಳಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅವರಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು ಒಂದೇ ಲಿಂಗದವರಾಗಿದ್ದಾರೆ.
ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬಹುದಾದರೆ, ಅದು ಸಮಸ್ಯೆಯಲ್ಲ, ವೆಚ್ಚವಾಗಿದೆ.
ಮಹಿಳೆ ಬುದ್ಧಿವಂತಳಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವಳನ್ನು ಸೋಲಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ತಡವಾಗಿದೆ.
ಅಮೇಧ್ಯ! ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ, ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಮತ್ತೆ ಪತ್ತೆಯಾಯಿತು.
ಮೆದುಳಲ್ಲಿ ವಜ್ರವಿರುವ ಬಾಲಕನೊಬ್ಬ ಚೀನಾದಲ್ಲಿ ಪತ್ತೆಯಾಗಿದ್ದಾನೆ. ವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ತಮ್ಮ ಮಿದುಳನ್ನು ದೀರ್ಘಕಾಲ ರ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿದರು ...
"ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಹರಡುವ ರೋಗಗಳು ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆ" ಪುಸ್ತಕಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು "ದಿ ಜಾಯ್ ಆಫ್ ಸೆಕ್ಸ್" ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೇನೆ.
ನೋಡಿ, ಅವರು ಎಂಟನೇ ಮಹಡಿಯಲ್ಲಿ ಚುಂಬಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ! ಹೌದು .. ಅವರು ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ...
ನಾನು ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳ ಮೇಲೆ ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ! ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ನೋಡಿ
ಊಟದ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟಣೆ: ನಿಮ್ಮ ಬೆರಳುಗಳು ಮತ್ತು ಮೊಟ್ಟೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಉಪ್ಪು ಶೇಕರ್ ಅನ್ನು ಹತ್ತಬೇಡಿ.
ಅಶಕ್ತ ಗ್ರಾಫಿಕ್ಸ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಪೋರ್ನ್ ಸೈಟ್‌ಗಳನ್ನು ಬ್ರೌಸ್ ಮಾಡುವಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಉಳಿಸಿದ್ದಾನೆ.
ಶಿಕ್ಷಕ ಶಿಶುವಿಹಾರಕೊಲೆಗಾರನ ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ಕೆಲಸವು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ತುಂಬಾ ವೇಗವಾಗಿದೆ
ಕಾರ್ಲ್ಸನ್ ಮಗು ಎಷ್ಟೇ ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಆದರೆ ತಂದೆಗೆ ತುರ್ತಾಗಿ ಹೊಸ ಔಟ್ಬೋರ್ಡ್ ಮೋಟಾರ್ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ..
ಸಮಾಜವಾದಿ ಕ್ಸೆನಿಯಾ ಸೊಬ್ಚಾಕ್ ನಿಯತಕಾಲಿಕೆಗಾಗಿ ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. "ನರರೋಗಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು
ಮೇಷ್ಟ್ರು ಕರಡಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋದರು ಬರಿ ಕೈಗಳಿಂದ... ಮತ್ತು ಅವನು ಇಲ್ಲದೆ ಹಿಂತಿರುಗಿದನು ...
ಆತ್ಮೀಯ ಪುರುಷರೇ! "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ನೀವು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಓದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಇವು ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಾಗಿವೆ.
ನನಗೆ ದುಃಖವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ!
ಹಳ್ಳಿಗಾಡಿನ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ: ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ರಾತ್ರಿ ಕಳೆಯಲು ಬರದಿದ್ದರೆ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹುಲ್ಲುಗಾವಲು, ಪಿಚ್ಫೋರ್ಕ್ನೊಂದಿಗೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ.
ಸ್ಟಾಲಿನ್ - ಅವನು ಗೂಗಲ್‌ನಂತೆ: ನೀವು ಅವನಿಗೆ ನೆಲವನ್ನು ಕೊಡಿ - ಅವನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಲಿಂಕ್ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ
ವಿಂಪ್ಸ್ ಜರ್ಕ್ ಆಫ್. ನಿಜವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಮುಷ್ಟಿಯನ್ನು ಫಕ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
ರಷ್ಯಾದ ಕಠೋರ ಸತ್ಯ: ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಪೈಗಳನ್ನು ಮಾರಾಟ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ತನ್ನ ಬ್ರೆಡ್ ಗಳಿಸಿದಳು.
ಗುರ್ಬಂಗುಲಿ ಬರ್ಡಿಮುಹಮ್ಮದೇವ್ ತನಿರ್ಬರ್ಗೆನ್ ಬರ್ಡೊಂಗರೋವ್ನಿಂದ ಹವಳಗಳನ್ನು ಕದ್ದರು
"ಐವತ್ತರ ನಂತರ, ಜೀವನವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆ" - ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ ... ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಐವತ್ತನ್ನು ನಾನೇ ಸ್ಪ್ಲಾಶ್ ಮಾಡಿದೆ!
ಕೋನಗಳು ಚೂಪಾದ, ಚೂಪಾದ ಮತ್ತು ನೇರವಾಗಿರುತ್ತವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ಹಾಸ್ಯದ, ಮಂದ-ತಲೆ ಮತ್ತು ನೇರವನ್ನು ಒಂದು ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ಹಾಕಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಮನೆಯಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಗಂಡನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಉಪಯುಕ್ತವಾದುದಿಲ್ಲ.
ರೋಗಿಯ ಸಿಡೋರೊವ್ ಸ್ಕಿಜೋಫ್ರೇನಿಯಾದಿಂದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡರು. ಅವನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಧ್ವನಿಗಳು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸಿದವು.
ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಾದ ನವಿಲಿನ ಬಾಲದ ಕೆಳಗೆ ಸಹ, ಸಾಮಾನ್ಯ ಕೋಳಿ ಕತ್ತೆ ಇದೆ.
ಹೋರಾಟದ ಮೊದಲು, ಫೆಡರ್ ಎಮೆಲಿಯಾನೆಂಕೊ ಕ್ವಾಂಟಮ್ ಭೌತಶಾಸ್ತ್ರದ ಪಠ್ಯಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಓದುತ್ತಾನೆ.ಫ್ಯೋಡರ್ನ ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆ ತುಂಬಾ ಕಿರಿಕಿರಿ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ
ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಒಳ್ಳೆಯವನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲು, ನೀವು ಮೊದಲು ಅವನನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾಡಬೇಕು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅದು ಹೇಗಿತ್ತು.
ಹುಡುಗಿ ಮಶೆಂಕಾ ತುಂಬಾ ಹೊತ್ತು ಅಂಗಳದಲ್ಲಿ ನಡೆದಳು, ಅವಳು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದಳು.
ದುಃಖದ ಕತ್ತೆಯೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಸಂತೋಷದಿಂದ ದೂರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಇವತ್ತು ಎದ್ದಿದ್ದೆ, ನೋಡಿದೆ - "ಏನೋ ಸರಿಯಿಲ್ಲ", ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯ "ಏನೋ ಸರಿ ಇಲ್ಲ" ಅಂತ ನಾನೂ ಎಬ್ಬಿಸಿ ನೋಡಿದೆ.
ಒಂದು ಭಯಾನಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಸ್ಕ್ಲೆರೋಸಿಸ್ನೊಂದಿಗೆ ಅತಿಸಾರ - ನೀವು ಓಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಿ ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ
ನೀವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ, ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ, ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಕೇವಲ ಒಮ್ಮೆ ಮತ್ತು ಅಸಡ್ಡೆ ಎಂದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.
ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಬನ್ನಿ ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಮೊದಲು, ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ಎಲೆಕೋಸು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ ಮತ್ತು ಕ್ಯಾರೆಟ್ಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸುತ್ತವೆಯೇ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ.