खूप मजेशीर किस्से. मी आजवर भेटलेले सर्वात मूर्ख लोक - आणि त्यांच्या कथा भाल्याचा तुकडा

तुम्ही भेटलेला सर्वात मूर्ख माणूस कोण होता आणि कोणत्या कथेने ते सर्वोत्कृष्ट दाखवले?

“एकदा, मी कॉलेजमध्ये असताना, मला आणि माझ्या मित्राला एका पार्टीला बोलावलं होतं. मी अजून गाडी चालवली नव्हती, म्हणून या मित्राने मला लिफ्ट दिली. पार्टीची सहल चांगली झाली, पण परतीच्या वाटेवर आम्हाला पोलिसांनी अडवले. आम्ही पार्किंग करत असताना, मी एका मित्राला सांगितले की मी झोपेचे नाटक करेन (मी प्रवासी असल्याने). मी माझे डोळे मिटले, पोलीस गाडीतून उतरताना ऐकले, आमच्या दिशेने चालले, खिडकीजवळ थांबले, पण काहीही बोलले नाही. मी माझ्या पापण्यांमधून त्याच्या फ्लॅशलाइटमधून प्रकाश पाहू शकतो, परंतु मी त्याला किंवा माझ्या मित्राला काहीही बोललेलं ऐकू शकत नाही. काही काळानंतर, जे मला अनंतकाळसारखे वाटले, मी माझे डोळे उघडून काय घडत आहे ते पाहण्याचा निर्णय घेतला. तेव्हा मी पाहिलं की गाडी चालवणारा माझा मित्रही झोपेचं नाटक करत होता."

“माझा वर्गमित्र एका पार्टीत होता आणि त्याने परिचारिकाला विचारले की तो तिची टॅटू किट घेऊ शकतो का? तिने त्याला नकार दिला. तो निघून गेला, पण एक तासानंतर हॉकी मास्क घालून परत आला आणि त्याला टॅटू किट देण्याची मागणी करू लागला. दुसऱ्या दिवशी त्याला अटक करण्यात आली. अशा मूर्खपणाची कल्पनाही करता येत नाही."

“मी ज्या मुलीसोबत काम केले तिला काढून टाकेपर्यंत. एके दिवशी ती तुटलेल्या हाताने कामावर आली आणि म्हणाली की भांडणाच्या वेळी तिच्या प्रियकराने तिला धक्का दिला आणि ती पडली. आम्ही सर्व तिच्याबद्दल खूप काळजीत होतो, परंतु एका आठवड्यानंतर ती आपल्या प्रियकराच्या तुटलेल्या हाताचा बदला घेण्यासाठी दुसर्‍या भांडणाच्या वेळी तिच्या हाताच्या तळहातावर चाकूने कसा भोसकला याची कथा घेऊन ती कामावर आली.

आणखी काही आठवड्यांनंतर, तिने सर्वांना सांगितले की ती गुप्तपणे गरोदर राहण्याचा प्रयत्न करत आहे कारण जर ती गर्भवती राहिली तर तिच्या प्रियकराला नोकरी शोधावी लागेल आणि तिला तिचे भाडे भरण्यास मदत करावी लागेल. तो गरोदर राहिला आणि तिचा प्रियकर तिला तिथेच सोडून गेला."

“मी रॉय नावाच्या माणसासोबत काम केले. योग्य कसे जगावे याबद्दल रॉयकडे अनेक सिद्धांत होते: रॉयकॉनॉमिक्स.

एके दिवशी तो मला आणि माझ्या सहकाऱ्यांजवळ आला. "तुम्हांला हे जाणून घ्यायचे आहे का की मस्त सामग्रीचा गुच्छ कसा मिळवायचा?" - त्याने विचारले. “तुम्ही दुकानात जा आणि हप्त्याने सर्वकाही खरेदी करा. नवीन फर्निचर, नवीन घरगुती उपकरणे, टीव्ही, स्टिरिओ, आपल्याला आवश्यक असलेली प्रत्येक गोष्ट. मग तुम्ही काहीही पैसे देत नाही आणि तुमच्या केसच्या सुनावणीसाठी कोर्टात येत नाही. परिणामी, ते तुमचा पगार काढण्यास सुरवात करतील, परंतु ते तुम्ही मुळात देण्याचे वचन दिलेल्या रकमेपेक्षा कमी असेल! ”

मग, एका आठवड्यानंतर: “मुलांनो, स्वतःला घर कसे विकत घ्यावे हे जाणून घ्यायचे आहे का? तुम्ही जास्तीत जास्त संभाव्य क्रेडिट कार्ड जारी करता, त्यांच्याकडून जास्तीत जास्त संभाव्य रोख रक्कम मिळवा आणि प्रारंभिक पेमेंटसाठी त्याचा वापर करा. मग तुम्ही काहीही पैसे देत नाही आणि तुमच्या केसच्या सुनावणीच्या वेळी कोर्टात येत नाही...””

"मी जवळजवळ एका मुलीला डेट करायला सुरुवात केली जिला गंभीरपणे वाटले की सूर्य आणि चंद्र एकच आहेत."

“माझ्या मित्राची बहीण २० व्या वर्षी गरोदर राहिली. तिने एकदा "माफ करा की माझी योनी नष्ट होईल" असे काहीतरी म्हणाली. मी गमतीने म्हणालो: "कदाचित मूल गाढवातून बाहेर येईल?" ती म्हणाली, “काय म्हणायचंय? तेही तिथून बाहेर येऊ शकतील का?" मला वाटले की ती पण मस्करी करत आहे, म्हणून मी म्हणालो, "हो, ते 50-50 आहे." तिने ठरवले की मी याबद्दल गंभीर आहे आणि डॉक्टरांना विचारले की तिला माहित आहे की तिचे मूल काय होत असेल - योनी किंवा गाढव "

"माझ्या शाळेतील मुलाला खात्री पटली की डेन्सला त्यांच्या भाषेत / त्यांच्या उच्चाराने (दररोज) बोलल्यानंतर घसा खवखवतो आहे"

“माझ्या तरुण आणि लहरी वर्षांमध्ये, मी एका तरुण मुलीसोबत काम केले आहे, जी निःसंशयपणे माझ्या आयुष्यात भेटलेली सर्वात मूर्ख व्यक्ती होती.

तिचे काही सर्वोत्तम क्षण:

तिने द बीच बॉईजच्या पहिल्या प्रिंट अल्बम "पेट साऊंड्स" ची एक प्रत विकून लिलाव जिंकला आणि नंतर त्याबद्दल तक्रार केली कारण "तिला कोणाचा तरी आवाज ऐकायचा नव्हता."

एके दिवशी जेव्हा तिने मला जवळजवळ चिडवले तेव्हा मी तिला कोका-कोलाचा डबा उघडेपर्यंत थांबायला सांगितले कारण त्यात असे म्हटले होते की "दर पाच मिनिटांनी कोणीतरी बक्षिसे जिंकत आहे." ती खूप अस्वस्थ होती कारण तिने काहीही जिंकले नाही, जरी तिने अगदी पाच मिनिटे वाट पाहिली. मी, याउलट, दिवसभर शांततेचा आनंद लुटला.

जेव्हा तिने आफ्रिकन अमेरिकन मॅनेजरशी संवाद साधला (ती गोरी आहे) तेव्हा सर्वात चांगली / वाईट घटना घडली. त्यांनी त्यांच्या तत्सम असामान्य नावांवर चर्चा केली, नंतर त्यांना समजले की ते दोघेही दक्षिण कॅरोलिनाचे आहेत. तिने काही मिनिटे विचार केला आणि नंतर आनंदाने घोषित केले: "प्रवासादरम्यान, माझे कुटुंब तुमच्या मालकीचे होते!" हा ऐतिहासिक संबंध समोर आणू शकल्याबद्दल तिला स्वतःचा खूप अभिमान वाटत होता. मॅनेजर काहीच बोलला नाही आणि निघून गेला."

“एक काम करणारा सहकारी पवनचक्क्यांच्या विरोधात होता. जेव्हा मी का विचारले तेव्हा तिने उत्तर दिले: "ते खूप बांधले जात आहेत, आणि आम्ही ग्रहावरील सर्व वारा वापरू शकतो."

मी अवाक झालो. मी याआधी कधीच नि:शब्द झालो नाही."

"माझा भाऊ. मनापासून, तो माझ्या ओळखीचा सर्वात मूर्ख माणूस आहे.

त्याने आपले हात पाच वेळा तोडले - तीन वेळा उजवीकडे आणि दोनदा डावीकडे. ते कसे घडले ते येथे आहे:

7 वर्षे. टेबलावर नाचले, पडले.
15 वर्षे. मित्रासोबत तण काढत, पोलीस आले. त्याने पळून जाण्याचा प्रयत्न केला, कुंपणावरून उडी मारली, चड्डी त्याच्या अंगावर पडली, तो शॉर्ट्समधून थेट त्याच्या हातावर पडला.
17 वर्षे. मी माझ्या मित्रांच्या ट्रकच्या पुढे धावलो, जो सुमारे 50 किमी/तास वेगाने जात होता
19 वर्षे. त्याने कोणापासून लपण्याचा प्रयत्न केला, सोफ्यावर उडी मारली आणि कसा तरी त्याचा हात तोडण्यात यशस्वी झाला.
मला पाचवी वेळ आठवत नाही, परंतु मला आठवते की त्यापैकी पाच होते.
त्याच्याकडे परवानगी नसलेली शस्त्रे बाळगल्याबद्दल त्याला अटक करण्यात आली होती. ते त्याच्या मित्राचे पिस्तूल होते. त्याने पोलिसावर निशाणा साधला.

त्याला शाळेतून काढून टाकण्यात आले. दोनदा.

परीक्षेच्या पत्रकावर "गर्भवती कुत्रीवर बलात्कार केला - मी त्याला गँगबँग म्हटले" असे लिहिल्याबद्दल त्याला एका खाजगी शाळेतून काढून टाकण्यात आले. टीप: हे गाण्याचे बोल आहेत, त्याने प्रत्यक्षात गर्भवती महिलेवर बलात्कार केला नाही.

अनिवार्य उत्पादनात त्याच्याकडे दोन वाक्ये होती. तो स्क्रू करण्यात यशस्वी झाला.

तुरुंगात असताना त्याने चेहऱ्यावर गांजाच्या पानाचा टॅटू काढला होता.

त्याची सुटका झाल्यानंतर आम्ही पहिल्यांदा भेटलो तेव्हा तो म्हणाला: “आईला वाटतं की मी हा टॅटू काढून टाकेन, पण मी तो सुधारेन. मी त्याखाली काही चिनी अक्षरे काढेन.” (आम्ही सर्व गोरे आहोत)

दहावी पूर्ण होण्यापूर्वीच त्याने शाळा सोडली. त्याला करावे लागले म्हणून नाही, त्याला फक्त शाळा आवडत नव्हती आणि तिला तिच्याऐवजी ड्रग्स वापरायचे होते. त्याला इतिहासात 3 आणि गणितात 6 मिळाले, मला त्याचे बाकीचे ग्रेड आठवत नाहीत.

जेव्हा ते १५ वर्षांचे होते आणि माझे काका ३० वर्षांचे होते, तेव्हा मला अर्ध्या तासासाठी त्यांना सिद्ध करायचे होते की त्यांचे वय नेहमी माझ्या काकांपेक्षा निम्मे नसते.

काही वर्षांपूर्वी इबोलाचा उद्रेक ही झोम्बी सर्वनाशाची सुरुवात होती यावर त्यांचा प्रामाणिकपणे, प्रामाणिकपणे विश्वास होता."

“ज्या पशुवैद्यकीय दवाखान्यात आम्ही आमच्या कुत्र्याला अनेक वर्षे नेत होतो, तिथे एक मुका रिसेप्शनिस्ट होता ज्याने माझ्या वडिलांशी स्वतःच्या नावाच्या उच्चाराबद्दल वाद घातला. आमच्या कुत्र्याच्या डेझीसाठी लिहून दिलेले औषध घेण्यासाठी तो तिथे गेला आणि त्या बाईने त्याला "कुत्र्याचे नाव, मालकाचे नाव" या मालिकेतील टिपिकल प्रश्न विचारायला सुरुवात केली.

"ठीक आहे, हे मिशेल म्हणते, आणि तू मिशेलसारखा अजिबात नाहीस," ती म्हणाली. वडिलांनी मॉनिटरवर मालकाचे नाव कसे लिहिले आहे ते विचारले आणि ते नाव “मायकेल” असल्याचे निष्पन्न झाले. ते माझ्या वडिलांचे नाव होते.

तो म्हणाला, "हे मायकेल म्हणतो, ते माझे नाव आहे." ती त्याच्याशी वाद घालू लागली! तिला पटवण्यासाठी त्याला त्याचा ड्रायव्हरचा परवाना घ्यावा लागला. जरी तिने कुत्र्याला औषध देऊन संपवले, तरी तिला खात्री होती की माझ्या वडिलांनी त्याच्या आयुष्यातील 50 वर्षांहून अधिक काळ त्याचे नाव चुकीचे लिहिले आहे.

मीठ म्हणजे माझ्या वडिलांनी आम्हाला ही कथा सांगितली आणि आम्हाला ती विशेष आठवत नव्हती, परंतु सुमारे तीन महिन्यांनंतर माझ्या आईने कुत्र्याला तपासणीसाठी नेले. त्या महिलेला अजूनही खात्री होती की कुत्र्याचा मालक मिशेल आहे आणि माझी आई "लेस्बियन रिलेशनशिपमध्ये असावी." माझ्या आईने तिला शांतपणे दुरुस्त केले की हे नाव प्रत्यक्षात मायकेल उच्चारले गेले होते, परंतु रिसेप्शनिस्टने आग्रह केला की ते मिशेल उच्चारले गेले. हे ऐकून आई आश्चर्यचकित झाली आणि म्हणाली, “हे बायबलमधील नाव आहे. त्याचा उच्चार मायकेलसारखा होता आणि हजारो वर्षांपासून तसाच उच्चार केला जात आहे. उर्वरित भेट, रिसेप्शनिस्ट तिच्या स्थितीसाठी आवश्यक असलेले किमान शब्द उच्चारत शांतपणे बसली.

"माझे माजी. आम्ही रॉक, कात्री, कागद खेळलो - डायपर बदलण्यासाठी कोण जाईल हे ठरवण्यासाठी - दोन विजयांपर्यंत. पहिली फेरी. मी कात्री दाखवतो, तो दगड दाखवतो. "मी जिंकलो," तो उद्गारला. फेरी दोन. मी कागद दाखवतो, तो दगड आहे. "मी जिंकलो," तो उद्गारला. "उम्म्म, कागद दगड मारतो," मी म्हणतो. त्याचं उत्तर? "नाही, दगड सर्वकाही जिंकतो." मी त्यांचे विधान समजून घेण्याच्या प्रयत्नात पाच मिनिटे घालवली. मी विचारतो: "पण मग संपूर्ण खेळाचे सार काय आहे?"

तो अगदी प्रामाणिकपणे उत्तर देतो: "मजा!"

“गेल्याच आठवड्यात माझी नोकरी काढून टाकण्यात आली, जसे की, प्रत्येक वेळी जेव्हा एखादा क्लायंट आला तेव्हा तो त्यांचे सर्व शब्द पुन्हा सांगू लागला. शिवाय, काहीही झाले तरी त्यांनी त्यांचे उच्चार कॉपी करण्याचा परिश्रमपूर्वक प्रयत्न केला.

आमच्या स्टोअरमध्ये या व्यक्तीबद्दल अनेक तक्रारी आणि चेतावणींचा एक समूह होता. गेल्या आठवड्यात जेव्हा त्याने आमच्या सर्व व्यवस्थापकांच्या उपस्थितीत आशियाई व्यक्तीची सेवा केली तेव्हा त्याला काढून टाकण्यात आले, तो म्हणाला:

"स्वागत आहे, तुम्ही नुझेनला पॅकेज द्याल का?"

त्याला कार्यालयात बोलावण्यात आले, जिथे, वरवर पाहता, त्याने काय चूक केली आणि त्याला का काढले हे अद्याप समजले नाही. नक्कीच एक मूर्ख."

“माझ्या आईचा चुलत भाऊ त्याच्या मित्रांसह दुकाने लुटत होता - प्रत्येक ऑपरेशनमध्ये तो ड्रायव्हर होता. त्यावर अनेक न भरलेले दंड टांगले गेले. त्याच्या धक्काबुक्की मित्रांना घरी नेत असताना, त्याने वेगमर्यादा ओलांडली तेव्हा तो पोलिसाच्या पुढे गेला, ज्याने त्याला स्वाभाविकपणे थांबवले. त्याने दरोड्याच्या घटनास्थळावरून नॉक करतो असे सांगून त्याच्या खराब ड्रायव्हिंगचे समर्थन करण्याचा निर्णय घेतला. त्याला अटक करण्यात आली. त्याला अशाच मूर्खपणाच्या गुन्ह्यांसाठी अटक केल्यानंतर.

त्यावर त्याचाही विश्वास आहे. की ज्यूंचे जगभरात गुलाम आहे ज्याचा एकमेव उद्देश त्याला त्रास देणे आहे. अलीकडे, त्याचे अधिकार अवैध झाले. अर्थात, यासाठी तो नव्हे तर यहुदी दोषी होते, कारण त्याने दारूच्या नशेत पोलिस स्टेशनच्या पुढे जाण्याचा निर्णय घेतला. जेव्हा त्याला बंदुकीचा परवाना नाकारण्यात आला तेव्हा ती ज्यूंची युक्ती होती. जगभरातील ज्यू गुलामगिरीने सस्काचेवानमधील काही मूर्खांवर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे असे त्याला का वाटते ते मला कळत नाही.

“एकदा मी उबेरला कॉल केला, आणि आलेल्या ड्रायव्हरने मला सर्वप्रथम विचारले:" तुला X वर जाण्याची गरज आहे का?" मी म्हणालो, "नाही." त्याने उत्तर दिले, "छान, कारण मी तुला X वर नेत नाही." “ठीक आहे,” मी म्हणालो.

प्रवासादरम्यान, मी होय म्हटले तर काय होईल या प्रश्नाने मला छळले, मला X ला जायचे आहे. मी विचारले: "मग, मला X ला जायचे आहे असे सांगितले तर तुम्ही काय कराल?" तो म्हणाला, “ऐका मित्रा. मी तुला एक्सकडे नेत नाही, ठीक आहे? मी तुला आधीच सांगितले आहे."

मी जरा स्तब्ध झालो, पण पुन्हा विचारले: “नाही, नाही, मला तिथे जायचे नाही. मला कुठे जायचे आहे हे तुम्हाला आधीच माहित आहे - हे अनुप्रयोगातील नकाशावर चिन्हांकित केले आहे. मी फक्त विचार करत आहे की मला X ला जायचे असेल तर काय होईल. तुम्ही ट्रिप रद्द कराल का?"

तर ते झाले. तुम्हाला मूर्ख वापरकर्त्यांबद्दल काहीही माहिती नाही. माझ्या कामावर, "मला फ्लॅश ड्राइव्हवर इंटरनेट डाउनलोड करा" हा वाक्यांश अगदी सामान्य आहे.

भेटा - हे माझे क्लिनिक आहे, लोकांसाठी 250 लोक कर्मचारी आहेत. कझाक ऑल. आम्ही आमच्या औषधांमध्ये माहिती तंत्रज्ञानाचा परिचय करून देतो. 95% दलात 40 ते 55 वयोगटातील महिला आहेत. सर्वाधिक रस =)

आमचे राज्य डॉक्टरांचे काम सोपे करण्याचा निर्णय घेते आणि एक नवीन ऑनलाइन प्रोग्राम तयार करते ज्याने सर्व कागदपत्रे बदलली पाहिजेत आणि सर्व अहवाल मशीनच्या कामात अनुवादित केले पाहिजेत.

प्रोग्राम अगदी सोपा आहे, तो फक्त ब्राउझरमध्ये उघडतो. सर्व काही अंतर्ज्ञानी आणि अतिशय वापरकर्ता अनुकूल आहे. पण आमच्या दवाखान्यात ते कोणीच समजू शकत नाही. माझे कार्य सर्व कर्मचार्‍यांना नवीन प्रोग्रामसह कार्य समजावून सांगणे आहे. एक सेमिनार गोळा केला, सर्वांना सांगितले, प्रोजेक्टरवर प्रेझेंटेशन दाखवले. मी जनतेला प्रश्न विचारतो - प्रत्येकाला सर्वकाही समजते. परिसंवादानंतर, थोड्या वेळाने, एकावर, कर्मचाऱ्यांचे प्रतिनिधी माझ्याकडे एका महिन्यासाठी आले आणि त्यांनी तोच प्रश्न विचारला, ज्याचे मी नंतर स्वप्नात पाहिले (शब्दशः):

"कार्यक्रमात कसा प्रवेश करायचा ते मला दाखवा, मला समजत नाही."

पहिल्या आठवड्यात, अधिक किंवा कमी पुरेसे लोक आले, एका वेळी एक, जे त्यांच्या हातात माउस धरून "प्रोसेसर" चालू करू शकतात. त्यांच्याबरोबर सर्व काही सोपे आणि सोपे होते. "हे बटण दाबा, ते बटण दाबा." थोड्या वेळाने ते समजू लागतात.

दुसरा आठवडा गेला, मी त्यांना "झोम्बरी" म्हणतो, या प्रगत वयाच्या स्त्रिया आहेत, त्यांनी आयुष्यात दोन वेळा उंदीर धरला होता. मला त्यांच्यासोबत खूप दिवस काम करावे लागले. प्रत्येक बटणाचा उद्देश स्पष्ट करा, चहासाठी थांबा, सोप्या भाषेत बोला. मुलांप्रमाणेच त्यांच्याबरोबर - सर्व काही प्रेमळ आणि खेळकर आहे. त्यांनी मला कामाच्या वेळेच्या बाहेर खूप बोलावलं, अगदी रात्री. त्या आठवड्यात माझ्या स्वप्नात मला त्यांच्या आवाजाचे स्वप्न पडले. त्यांनी मला नावाने हाक मारली, मला गुगल कसे उघडायचे ते सांगायला सांगितले. "मी उघडतो, पण उघडत नाही." "आणि मला एक वापरकर्तानाव / पासवर्ड द्या, मी तिथे प्रवेश करतो, पण काहीही उघडत नाही."

त्यांच्याबरोबर, मी तीन टप्प्यांतून गेलो: कुतूहल (मला आश्चर्य वाटते की तू इतका मूर्ख का आहेस?), राग (तू इतका मूर्ख आहेस?!) आणि शेवटी नम्रता (मी मूर्ख आहे).
तिसरा आठवडा, सर्व मोठ्या युद्धांप्रमाणे, एका सनी सोमवारी सुरू झाला. एक हसतमुख आजी आली. तिने मला कार्यक्रम समजावून सांगण्यास सांगितले, मला फ्लॅश ड्राइव्ह दिला आणि तेथे इंटरनेट अपलोड करण्यास सांगितले. सर्व काही मानक आहे. जसं मला वाटत होतं...

खरं तर, तो एक भयानक राक्षस होता. मी त्याला "भाजी" म्हणत.

आठवडा फक्त तिच्यावरच गेला. माउसला कसे धरायचे हे माहित नाही, माउसवरील तिच्या हातांच्या हालचाली आणि मॉनिटरवरील कर्सरच्या हालचाली कशा जोडल्या जातात हे देखील समजत नाही. तिचे सर्वात प्राणघातक वाक्यांश होते तिने वही काढल्यानंतर, माझ्या नंतर सर्व काही लिहून ठेवले, शब्दार्थ शब्द, म्हणाली:

“म्हणून, होय, सर्व काही स्पष्ट आहे. तुम्ही कसे म्हणाले - ब्राउझर उघडा?".

तेव्हा मला समजले की मी एका क्लिनिकल केसचा सामना करत आहे.

तुम्हाला माहिती आहे, अशा आजी आहेत ज्यांना समजत नाही, परंतु त्या प्रयत्न करतात. त्यांना समजावून सांगणे सोपे आहे. असे काही आहेत जे समजत नाहीत आणि प्रयत्न करू इच्छित नाहीत. त्यांना प्रोत्साहनाची गरज आहे (स्तुतीच्या स्वरूपात सकारात्मक किंवा नकारार्थी तुम्हाला समजले नाही तर काढून टाकले जाईल). आणि ती तिथे आहे - तिला काहीही समजत नाही आणि तिला काहीही समजत नाही हे समजत नाही. रात्री मी फक्त तिच्याबद्दल स्वप्न पाहिले. मी तिच्या सर्व वाक्यांचा, सर्व हसण्याचा अभ्यास केला.

"तुम्ही मला ते कसे करायचे ते का दाखवत नाही, मला सर्वकाही समजते - हे कर्सर आहे". “मी पत्ता कुठे लिहू? मला काही प्रकारचे यांडेक्स मिळाले का?" "ते कसे आहे ते मी विसरलो."

जणू आम्ही एखाद्या अंतराळवीराला स्पेसवॉकसाठी तयार करत आहोत. कार्ये खूप कठीण होती - ब्राउझर उघडणे, अॅड्रेस बारमध्ये साइटचा पत्ता प्रविष्ट करणे, वापरकर्तानाव / पासवर्ड टाकून सिस्टम प्रविष्ट करणे, रुग्णाला सिस्टममध्ये प्रविष्ट करणे, सेवेच्या तरतुदीची पुष्टी करणे. "कॉस्मोनॉट" कीबोर्डवरील कीचे स्थान सतत विसरले, यादृच्छिक फ्लॅशबॅकने माउस नियंत्रित करण्यासाठी जबाबदार असलेल्या मेंदूतील मेमरी क्षेत्रे मिटवली. आम्ही तासन्तास वापरकर्तानाव / पासवर्ड लक्षात ठेवला. सिस्टममध्ये लॉग इन करण्यासाठी दोन तासांचा अवधी लागला. वर्षानुवर्षे, तिच्या मेंदूत विकसित होणारी अ‍ॅलॉगरिदम नवीन संज्ञांच्या हल्ल्यात पडू इच्छित नव्हती. प्रोसेसर चालू करा, स्क्रीनकडे पहा, उजव्या हाताने माउस धरा, माउस व्हील फिरवा - माउसला चाक कुठून मिळेल?

दार वाजवून मला निघायचे होते. कधी कधी मी हाताने डोळे झाकून अश्रू पुसत होतो. माझा चेहरा चेहऱ्याच्या तळपायावरून सुजला होता, पण मी हार मानली नाही. स्त्रीला नवा कार्यक्रम शिकवणे आवश्यक होते. लांब आणि जिद्दी, उशिरापर्यंत कामावर उशिरापर्यंत थांबणे, सहकाऱ्यांकडून "बघा, तुमचा प्रियकर पुन्हा तुमच्याकडे आला आहे" असे सपाट विनोद ऐकणे, प्रत्येक हालचाली कागदाच्या तुकड्यावर लिहून ठेवणे आणि कागदाच्या तुकड्यावर लिहिलेल्या नियमांचे काळजीपूर्वक पालन करणे. (मी तिला कोड लिहित आहे असे वाटले, मी माझ्या आजीला कोडिंग करत आहे!) - आजी प्रोग्राम शिकली. पासून आणि पर्यंत. मी तिच्यावर 5 दीर्घ कामकाजाचे दिवस मारले. आणि त्याने शिकवले! म्हणून जेव्हा कोणी तक्रार करतो की त्यांच्याकडे मूर्ख वापरकर्ते आहेत, त्यांचा प्रोसेसर दुरुस्त करण्यास सांगतात किंवा त्यांच्या डेस्कटॉपवरून इंटरनेट गमावले आहे असे म्हणतात, तेव्हा मला हे सर्व पाहून हसू येते. मी खूप घाबरून हसतो.

ता.क.: सोमवारी कामावर आल्यावर आणि जागेवर "माझी" आजी न दिसल्याने, मला कसे तरी वाईट वाटले. पण नंतर माझा एक "सहकारी" आला आणि मला तिला फॅक्स कसा पाठवायचा ते शिकवण्यास सांगितले, अन्यथा ते तिच्याकडून परत येईल (मुलगी, 22 वर्षांची). मग मला समजले की मूर्ख वापरकर्ते कधीही मरणार नाहीत.

PPPS: एका महिन्यानंतर, त्या आजीला वैयक्तिक पीसी ऑपरेटर देण्यात आला. माझे सर्व श्रम व्यर्थ गेले.

माझा एक ओळखीचा माणूस फिनलंडला गेला. कामावर एक आंतरराष्ट्रीय संघ होता आणि संप्रेषण इंग्रजीमध्ये झाले. त्याच्या पत्नीला वाटू लागले की भत्ता चांगला आहे, परंतु पगार चांगला आहे आणि सुरुवातीसाठी तिने त्यांच्या 3 वर्षांच्या मुलीला बालवाडीत पाठवण्याचा निर्णय घेतला.
मुलगी अजून बोलली नव्हती. तर काही अत्यंत आवश्यक शब्द. आणि आता, किंडरगार्टनमध्ये 3 महिन्यांनंतर, ती अगदी अस्खलितपणे बोलली. पण रशियन भाषेत नाही तर फिनिशमध्ये.
ही एक शोकांतिका होती. माझ्या ओळखीच्या किंवा त्यांच्या पत्नीला फिन्निश अजिबात माहित नव्हते. आणि मुलीला समजले की ते तिच्याशी रशियन बोलत आहेत, परंतु फिनिशमध्ये सर्व समान उत्तर दिले.
माझ्या पत्नीला तातडीने फिन्निश भाषेच्या अभ्यासक्रमात जावे लागले आणि तिचा सर्व वेळ या व्यवसायासाठी द्यावा लागला. सहा महिन्यांनंतर, तिला भाषा आधीच चांगली माहित होती आणि यामुळे तिला नोकरी शोधण्यात मदत झाली. आणि माझी मुलगी शेवटी घरी रशियन बोलू लागली, परंतु काही वर्षांनीच.

काही काळापूर्वी मी टायझप्रोग्रामिंग स्पेशॅलिटीमधील ट्रान्सपोर्ट युनिव्हर्सिटीमध्ये शिकलो. आम्ही एक परीक्षा घेतली, ज्यामध्ये, विषयाव्यतिरिक्त, प्रयोगशाळा आणि संगणकीय आणि ग्राफिक काम उत्तीर्ण करणे आवश्यक होते. या विषयाच्या वितरणाचे वैशिष्ट्य म्हणजे एक पुस्तक खरेदी करणे, ज्याचे लेखक शिक्षक होते, शिक्षकाने नियुक्त केलेल्या ठिकाणी, तसेच या पुस्तकातून लिहिलेल्या तिकिटाचे लेखी उत्तर, परंतु सुंदर आणि सुवाच्य हस्ताक्षर. पण पुरेशी demagoguery.
परीक्षा सकाळी. प्रेक्षक. शेवटचा परीक्षार्थी प्रवेश करतो, जो सहा महिन्यांपूर्वी या जोडीवर शेवटचा होता. पुढे, शिक्षक - पी, परीक्षार्थी - ए (नावाच्या अक्षराने).
पी: व्वा, ए आला. पण तुम्हाला इथे काही करायचे नाही, तुम्ही लॅबही पास केलेले नाहीत.
आणि तो लॅबचा एक गठ्ठा बाहेर काढतो आणि पी टाकतो.
P: समजा, पण तुमच्याकडे संगणकीय आणि ग्राफिक काम नाही.
आणि तो P पुस्तक काढतो आणि प्रयोगशाळेच्या वर ठेवतो.
P: चांगले, पण तुम्ही कमाल C.
आणि तो दुसरे पुस्तक काढतो आणि एका ढिगाऱ्यात ठेवतो.
पी: मी पाहतो, परंतु तुमच्याकडे किमान एक सत्र आहे, ते फक्त "चांगले" आहे.
आणि तो तिसरे पुस्तक काढतो.
P: ठीक आहे, ते एक घन पाच आहे.
श्रोत्यांमधून, सेमिस्टर वगळलेल्या मुलीचा आवाज आला: हे शक्य आहे का?

माझी बहीण लीना आणि तिचा नवरा लेशा यांना दोन मुले आहेत आणि लेशाचा भाऊ वान्या, त्याच्या पत्नीचीही अशीच परिस्थिती आहे. ते एकाच शहरात राहतात, संयमाने संवाद साधतात - मुख्यतः व्यवसायावर आणि सुट्टीच्या दिवशी, बरं, तुम्हाला समजले पाहिजे, कौटुंबिक लोक, आणि काही अंतरावर नातेवाईकांवर प्रेम करणे सोपे आहे.
एकदा तिच्या वाढदिवशी, 2 जानेवारीला, लीनाला वान्या आणि त्याच्या पत्नीकडून 5000 लाकडाची भेट मिळाली. आमच्या कठोर अक्षांशांसाठी एक अतिशय विस्तृत जेश्चर. लेशा, ज्यांच्यासाठी त्याच्या धाकट्या भावासमोर तोंड देणे अणुयुद्धापेक्षा वाईट आहे, त्याने ठरवले की फेब्रुवारीमध्ये ते वान्याला त्याच्या वाढदिवसासाठी 5000 देतील. प्रिय काका आणि काकूकडून 5000 ...
यातून काय घडले याचा अंदाज लावणे अवघड नाही. वर्षातून 8 वेळा, समाजाच्या या अद्भुत पेशी एकमेकांना मुराव्योव्ह-अमुर्स्कीच्या स्मारकासह एक प्रेमळ बिल देतात. वर्तुळ पूर्ण झाले.

वीस वर्षांपूर्वी, मी स्वप्नात पाहिले होते की असे दूरचित्रवाणी असतील ज्यांना CRT वॉर्मअप होण्यासाठी प्रतीक्षा करावी लागणार नाही. आणि आता आमच्याकडे एलसीडी टीव्ही आहेत. पण आता आपण टीव्हीच लोड होण्याची वाट पाहत आहोत!

लहानपणी, मी घोटाळ्यांसह खूप वाईट खाल्ले. एकदा माझ्या आईने धमकी दिली की जोपर्यंत मी माझे सूप पूर्ण करत नाही तोपर्यंत मी टेबल सोडणार नाही. 2 तासांनंतर, काहीही झाले नाही आणि प्लेट माझ्या डोक्यावर होती, सूप खाली, अर्थातच) आजोबा अधिक नाजूक होते, त्यांनी मेनू सुंदर लिहिला आणि मला "रेस्टॉरंट" मध्ये आमंत्रित केले, जिथे ते वेटर आणि स्वयंपाकी दोघेही होते. एक व्यावसायिक महिला म्हणून, मी लिव्हिंग रूममध्ये टेबलवर बसलो, ऑर्डर केली. तो स्वयंपाक करायला स्वयंपाकघरात गेला. मग त्याने मला डिश दिली आणि मी खाल्ले! शेफला नाराज न करण्यासाठी :) आणि त्यांनी कँडी रॅपर्ससह पैसे दिले)

घटस्फोटांबद्दल वाचलं आणि लगेच आठवलं! तेव्हा मी साधारण वीस वर्षांचा होतो. अतिशय तरूण आणि भोळा तरुण. तो ऑफिसमध्ये काम करून बाहेर रस्त्यावर जेवायला गेला.
माझ्या वयाचा एक माणूस माझ्याकडे येतो आणि मला अगदी खात्रीने सांगतो की त्याच्याकडे बसच्या तिकिटासाठी पुरेसे पैसे नाहीत. तो म्हणाला की त्याचा फोन आणि पाकीट चोरीला गेले आहे आणि आता तो त्याच्या शहरात जाऊ शकत नाही.
मी खूप प्रभावित आहे. तो काय बोलत होता याबद्दल मला शंका नव्हती.
मला खरोखर त्याला मदत करायची होती.
- आणि जेव्हा तुम्हाला लुटले गेले होते?
- होय, ते आत्ताच आहे, फक्त 5 मिनिटांपूर्वी!
माझे डोळे करुणेने चमकले.
- आता मी तुम्हाला मदत करीन!
तो अगदी जवळ उभा राहिला, आणि मी कसा तरी, परस्पर सहाय्याने, त्याला खांद्यावर घेतले. फोनवर दुसऱ्या हाताने, मी आउटफिटवर कॉल करण्यासाठी 112 डायल करतो. खलनायकांना तडकाफडकी पकडले जाऊ शकते हे मला माहीत होते.
त्या माणसाच्या प्रतिक्रियेने मला धक्का बसला! मी काय करतोय ते बघून तो हसला "ss

असभ्यता शक्य आहे.शब्द पाहण्यासाठी, पृष्ठाच्या तळाशी असलेला सेन्सॉर बंद करा आणि पृष्ठ रीफ्रेश करा.

"चुपलेल्या दातांनी, ज्या हाताने मी त्याला प्रेमळपणे धरले होते त्यावर मला मारले आणि तेथून पळ काढला.
मी माझ्या सहकाऱ्यांना ही घटना सांगितली तेव्हा ते हसले आणि मला पटवून देण्याचा प्रयत्न केला की हा घटस्फोट आहे. माझा विश्वास बसला नाही... आणि काही वर्षांनंतर अशाच कथा वाचून मला माझा भोळापणा कळला.

मानसशास्त्र शिक्षक:
- तुमचे वर्णन करणारे आणि तुमच्या नावाच्या समान अक्षराने सुरू होणारे विशेषण घेऊन या. चला आपल्यापासून सुरुवात करूया, कोस्त्या.
- सर्जनशील.
- चांगले. सर्जनशील का?
- मी "के" अक्षरासाठी दुसरा शब्द विचार करू शकत नाही.

एकदा मोठ्या महत्त्वाकांक्षेने एका छोट्या कार्यालयात नोकरी मिळाली. त्यापैकी, तुम्हाला माहिती आहे, शाराशेक, जिथे एका काम करणाऱ्या व्यक्तीमागे पाच बॉस असतात.

या कार्यालयात, सर्व बॉस जणू काही निवडीवर होते - त्यांच्या अवर्णनीय अहंकाराने मोकळा, लहान आणि अत्यंत नीच.
माझ्या संयमाचा कटोरा हळूहळू ओसंडून वाहत होता, जेव्हा मला व्यावसायिक विभागाच्या प्रमुखाने (N-चीफ, I-I) त्याच्या कार्यालयात आमंत्रित केले तेव्हा मी जाण्याचा विचार करत होतो:
N: बरं चो, विभागातील गोष्टी कशा आहेत?
मी: हे आणि ते झाले आहे, आम्ही हे आणि ते नियोजन करत आहोत.
N: तुम्ही सर्वसाधारणपणे कसे आहात?
मी: मला नीट समजले नाही...
N: तू कशाबद्दल बोलत आहेस? आपण काय चर्चा करत आहात?
मी: आता मला अजिबात समजत नाही.
एन: माझे ऐका (बॉस कट रचून माझ्याकडे झुकतो): आजपासून, तू मला तुझ्या विभागात चर्चा केलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल सांग. कोण काय बोललं, कोणाला काय वाटतं वगैरे समजलं?
मी: बरं, आता समजलं का नाही समजलं. मी जाऊ शकतो?
एन: देवाबरोबर.
मी ऑफिस सोडतो आणि थेट स्वतःहून विधान लिहितो. मग मी माझ्या पूर्वीच्या भर्ती मुलीला कॉल करतो, ज्याने मला येथे स्वीकारले, परंतु माझ्या या कथेच्या काही दिवस आधी सोडले. आमची तिच्याशी मैत्री झाली, म्हणून मी तिला सांगायचं ठरवलं.
आणि माजी कर्मचारी अधिकारी घोषित करतात - oooooo, म्हणून मी देखील त्याच्यामुळे निघून गेलो, या N. ने मला सतत त्याला लैंगिक सेवा प्रदान करण्याची ऑफर दिली.
आम्हा दोघांपैकी कोण जास्त अशुभ आहे हे देखील मला माहीत नाही)

शास्त्रज्ञांच्या मते व्यक्तिमत्त्वे इतिहास घडवतात. परंतु या पोस्टमध्ये तुम्हाला हे शिकायला मिळेल की काही मूर्ख वस्तू, एखाद्या स्लिव्हरसारखी, कोणत्याही राष्ट्राध्यक्षांपेक्षा इतिहासात मोठी भूमिका बजावू शकते.
इतिहासकार, जेणेकरुन त्यांचे विज्ञान अंध प्रकरणांच्या मालिकेसारखे दिसत नाही, त्यांनी एक धूर्त संज्ञा सादर केली आहे - "विभाजन बिंदू". याचा अर्थ असा की मानवजातीचा संपूर्ण इतिहास तर्कानुसार विकासाच्या मार्गावर चालतो आणि त्यातील प्रत्येक गोष्ट पूर्वनियोजित असल्याचे दिसते. पण कधीतरी, कथा अचानक कानाला भिडायला लागते, पूर्णपणे वेगळ्या दिशेने उलगडत जाते. आणि ते कोणत्या दिशेने वळेल हे सांगता येत नाही. एक प्रकारचा ऐतिहासिक काटा तयार होतो, ज्यावर मानवता प्रस्तावित केलेल्या अनेक मार्गांपैकी एक मार्गाने जाऊ शकते. आणि फक्त एक अंध संधी निवड ठरवते. या यादृच्छिक निवडीला "विभाजन बिंदू" म्हणतात. आणि, या टप्प्यावर उभे राहून, केवळ लोकच नाही तर निर्जीव वस्तू देखील त्यांची घातक भूमिका बजावू शकतात.

1. विंडो उघडा

मायक्रोबायोलॉजिकल शास्त्रज्ञ त्यांच्या स्वच्छतेने ओळखले जातात, कारण त्यांना पूर्ण वंध्यत्वाच्या परिस्थितीत काम करावे लागते. पण इंग्लिश शास्त्रज्ञ अलेक्झांडर फ्लेमिंग हा या नियमाला अपवाद होता. क्लिनर किंवा प्रयोगशाळा सहाय्यकासाठी नेहमीच पुरेसे पैसे नसल्यामुळे, त्याच्या वर्करूममध्ये एक कायमचा गोंधळ होता, जिथे कागदाच्या शेजारी गलिच्छ फ्लास्क होते आणि हे सर्व अस्ताव्यस्त होते. अशा वातावरणात गुदमरू नये म्हणून प्राध्यापकांनी अनेकदा खिडक्या उघड्या उघडल्या. गेल्या शतकाच्या 20 च्या दशकात, या उघड्या खिडकीतून, पेनिसिलस बुरशीचे एक बीजाणू खोलीत आले आणि शास्त्रज्ञाने प्रजनन केलेल्या स्टॅफिलोकोसीसह एका वाडग्यात सुबकपणे उतरले. जेव्हा फ्लेमिंगला अचानक त्याचा स्टॅफिलोकोसीचा अनुभव आठवला आणि त्याने त्यांना फेकून देण्याचा निर्णय घेतला तेव्हा त्याला एका मनोरंजक चित्राने थांबवले. डिशेसमध्ये बॅक्टेरियांनी भरलेला ढगाळ स्लरी दिसण्याची त्याला अपेक्षा होती, परंतु त्याला वरच्या बाजूला साच्याची फिल्म तरंगत असलेले स्पष्ट समाधान दिसले. स्टॅफिलोकोकस ऑरियस नष्ट झाला. काही वर्षांनंतर, पेनिसिलिन तयार केले गेले.

एखाद्या दिवशी शास्त्रज्ञांनी पेनिसिलिन शोधून काढले असते, परंतु ते खूप नंतर झाले असते. आणि युद्धादरम्यान खुल्या खिडकीमुळे, मित्र राष्ट्रांच्या रुग्णालयांमध्ये एक औषध होते जे सर्वात गंभीर जखमींना जिवंत करते. या घडामोडी यूएसएसआरमध्ये हस्तांतरित केल्या गेल्या. जर उघडी खिडकी नसती तर या युद्धातील मृत्यूची संख्या खूप जास्त असती, ज्याचा परिणाम युद्धाच्या परिणामावर झाला असता.

2. भाल्यातून एक sliver

16 व्या शतकाच्या मध्यात जेव्हा हेन्री दुसरा फ्रान्सचा राजा झाला, तेव्हा तो स्वत: साठी अस्वस्थ स्थितीत सापडला. कॅथोलिक देशाचा शासक या नात्याने त्याच्यावर फ्रेंच ह्युगेनॉट्सकडून अत्याचार होणे अपेक्षित होते. परंतु राजा स्वतः प्रखर कॅथलिक नव्हता, त्याने कॅथलिक धर्माशी शत्रुत्वाची वागणूक दिली. म्हणून, त्याने वागण्याची ही युक्ती निवडली: त्याच्या स्वतःच्या देशात त्याने प्रोटेस्टंटचा छळ केला, परंतु इतर देशांतील त्यांच्या बांधवांशी मैत्री केली. कालांतराने, तो प्रोटेस्टंटवादाकडे अधिकाधिक झुकत गेला. थोडे अधिक, आणि फ्रान्स एक प्रोटेस्टंट देश बनला असता, परंतु हे निव्वळ संयोगाने रोखले गेले. शूरवीरांच्या द्वंद्वयुद्धादरम्यान, प्रतिस्पर्ध्याच्या भाल्यातून एक स्प्लिंटर तुटला आणि शासकाच्या डोळ्यावर तंतोतंत आदळला. रॉयल हेल्मेटवरील व्हिझरच्या अरुंद अंतरामध्ये चिप कोणत्या योगायोगाने पडली? राजाला कोणीही मदत करू शकले नाही आणि तो मरण पावला. देशाचे सरकार त्यांची पत्नी कॅथरीन डी मेडिसी या धर्माभिमानी कॅथलिक यांच्या हातात गेले.

जर या स्लिव्हरसाठी नसता, तर फ्रान्स प्रोटेस्टंट बनला असता, ज्याने युरोपच्या नकाशाशी जुळवून घेतले असते. त्या काळातील धार्मिक युद्धांमध्ये, फ्रान्सने इतर देशांच्या प्रोटेस्टंटना पाठिंबा दिला असता आणि स्पेन, पोर्तुगाल आणि इटली सारखी राज्ये जगाच्या नकाशावर नसतील: विजयी शक्तींनी या प्रदेशांना वेगळे खेचले असते.

3. गलिच्छ ध्वज

जेव्हा त्यांच्या सैन्याने एकत्र येण्यास सुरुवात केली तेव्हा सैन्ये अंदाजे समान होती, परंतु अर्ल ऑफ वॉर्विकला संदेश मिळाला की अर्ल ऑफ ऑक्सफर्डचे सैन्य त्यांच्या मदतीसाठी पुढे जात आहे. मित्रपक्षांनी त्यांचे ध्येय जवळजवळ गाठले होते, परंतु धुक्यामुळे, अर्ल वॉर्विकला खात्री नव्हती की ते शत्रूला नव्हे तर मदतीकडे जात आहेत. या समस्येचे स्पष्टीकरण देण्यासाठी, त्याने भेटण्यासाठी टोपण पाठवले, ज्याने ध्वजावरील चिन्हे ओळखली पाहिजेत. यॉर्क्स सूर्य चिन्हाखाली आणि अर्ल ऑफ ऑक्सफर्ड सहा-पॉइंटेड ताऱ्याखाली लढले. परंतु मोहिमेदरम्यान, बॅनर धुळीचे झाले आणि स्काउट्सना फक्त किरणांसह एक वर्तुळ दिसले. त्यांनी ठरवले की हे यॉर्क सैन्य आहे आणि वॉर्विकने शत्रूवर हल्ला करण्याचा आदेश दिला. ते आमचेच आहेत हे त्यांना समजेपर्यंत, बहुतेक सैन्य आधीच नष्ट झाले होते. लढाईच्या ठिकाणी पोहोचलेल्या एडवर्डने शत्रूच्या सैन्याच्या अवशेषांना सहज हाताळले.

कायद्यानुसार, इंग्लिश मुकुट लँकॅस्ट्रियन लोकांचा असायला हवा होता, त्यांच्या विजयाच्या बाबतीत, कोणीही यावर विवाद करू शकणार नाही. आणि म्हणून विजयी यॉर्क्सचा ट्यूडरने पाडाव केला, ज्यांनी त्यांना हडप करणारे म्हटले आणि त्यांचा राजा हेन्री सातवा याला सिंहासनावर बसवले. जर अर्ल ऑफ ऑक्सफर्डचे बॅनर इतके धुळीने माखले नसते, तर हेन्री आठवा आणि म्हणून त्याची मुलगी एलिझाबेथ द ग्रेट कधीही सत्तेवर आली नसती.

4. गुडघ्यावरून पट्टा

नेपोलियनच्या आठवणींमध्ये एका अपघाताने त्याचे प्राण कसे वाचले याबद्दल एक मनोरंजक कथा आहे. त्याच्या बुटाचा पट्टा उघडलेला दिसत असतानाच गोळी थेट फ्रेंच कमांडर-इन-चीफच्या डोक्यावर होती. बोनापार्ट त्याला वर खेचण्यासाठी वाकू लागला आणि गोळी फक्त त्याच्या टोपीला टोचली, पण मागे उभ्या असलेल्या सैनिकाला लागली. गुडघ्याचा पट्टा नसता तर नेपोलियन नक्कीच मरण पावला असता, युरोप ब्लॉक झाला नसता, याचा अर्थ आधुनिक राजकीय नकाशावर अनेक देश अस्तित्वात नसतात.

5. ग्रँड पियानो की

लेर्मोनटोव्हच्या प्राणघातक दिवशी, जनरल व्हर्झिलिनचा प्याटिगोर्स्कमध्ये एक चेंडू होता. प्रिन्स ट्रुबेट्सकोय पियानो वाजवला आणि अधिकाऱ्यांनी संभाषणात महिलांचे मनोरंजन केले. जेव्हा मार्टिनोव्ह हॉलमध्ये दिसला, त्याच्या खांद्यावर सर्कॅशियन कोट घातलेला होता, लेर्मोनटोव्हने त्याच्याकडे लक्ष वेधले आणि शांतपणे सांगितले की एक लहान गिर्यारोहक मोठ्या खंजीरसह आला होता, त्याने प्रवेश केलेल्या सबरला होकार दिला, जो खरोखरच मोठा होता. त्याची उंची. नशिबाने, या क्षणी ट्रुबेटस्कॉयची पियानो की पडली आणि संगीत थांबले. असे झाले की शब्द पूर्णपणे शांतपणे बोलले गेले. अपमानित मार्टिनोव्हने माफी मागितली, लेर्मोनटोव्हने माफी मागितली नाही, कारण त्याचा स्वर त्याला नाराज झाला. परिणामी, एक प्राणघातक द्वंद्वयुद्ध झाले, ज्यामध्ये लेर्मोनटोव्ह मारला गेला.

कवीचे वयाच्या 27 व्या वर्षी निधन झाले, जेव्हा त्याच्या प्रतिभेला वेग आला होता. बुडलेल्या किल्लीसाठी नसल्यास, त्याने रशियन लोकांचे मन बदलून आणखी अनेक अद्भुत कामे तयार केली असती.

एका छोट्या प्रांतीय गावात एक आनंदी बेकर राहत होता. किंवा कदाचित फक्त एक मूर्ख. एके दिवशी त्याने ब्रेड पॅनमध्ये दिवा लावला. साठ वॅट्सचा साधारण 220 व्होल्टचा बल्ब. वरवर पाहता गंमत म्हणून. येथे, त्याने विचार केला, वरवर पाहता, तो, जेव्हा तो ब्रेड कापायला लागतो तेव्हा त्याने ही वडी विकत घेतल्यावर किती हसले. घरातून बाहेर पडताना, सवयीप्रमाणे, त्याने आपल्याबरोबर एक भाकरी घेतली (त्यांच्यासाठी, बेकर्ससाठी, ताजी भाजलेली भाकरी सोबत घेण्याची परंपरा आहे; तसेच, मिठाईवाल्यांकडून, वरवर पाहता, एक केक घ्या आणि कसाईकडून - एक टेंडरलॉइन - जो कोणी कामात भाग्यवान आहे). घरी जेव्हा त्याला त्याच्या वडीमध्ये हा इलिचचा दिवा सापडला तेव्हा त्याच्या आश्चर्याची कल्पना करा ...
एकतर असंभाव्यता सिद्धांत अशा प्रकारे कार्य करतो, किंवा तेथे असलेल्या निर्मात्याने देखील काही मजा करण्याचा निर्णय घेतला ...

हे असे होते जेव्हा देशात काहीही नव्हते ... तर, अशा वेळी जेव्हा कॉग्नाकचे फक्त तीन ब्रँड होते - आर्मेनियन, जॉर्जियन आणि "नेपोलियन" 50 रूबलसाठी (परंतु काल) ही कथा घडली. "पुष्पगुच्छाकडे लक्ष द्या" - त्याचे परिचित, पती-पत्नी, तरुण, परंतु त्यांच्या क्षेत्रातील व्यावसायिकांनी त्याला नेहमीच एकच गोष्ट सांगितली, - तो प्रमुख आहे. अन्न उत्पादनांचा आधार आहे, आणि ती अन्न उत्पादनांवरील कमोडिटी तज्ञ आहे, त्याला आर्मेनियन ब्रँडीसह वागवते आणि त्यांनी निश्चितपणे जोडले की आर्मेनियन ब्रँडी जॉर्जियनपेक्षा चांगली आहे. तो एक जोकर होता (आणि राहिला) आणि त्याने त्यांना खेळण्याचा निर्णय घेतला (किंवा चाचणी - त्याला आता आठवत नाही), आणि जॉर्जियनला आर्मेनियनच्या खाली बाटलीत ओतले आणि त्याउलट. अगदी “जॉर्जियन कॉग्नाक” या लेबलच्या नजरेतही ते डोळे विस्फारले आणि पहिल्या काचेच्या नंतर, सुव्यवस्थित लोकांप्रमाणे, त्यांच्या लक्षात आले की, “आर्मेनियन” सर्वांत चांगले आहे. चुकून चुकीची बाटली मारल्याबद्दल माफी मागून, त्याने आर्मेनियन पॅकेजिंगमध्ये जॉर्जियन कॉग्नाक आणले. पाहुण्यांनी संपूर्ण संध्याकाळी कॉग्नाकची प्रशंसा केली आणि त्याला पुन्हा एकदा खात्री पटली की पॅकेजिंग सामग्रीपेक्षा अधिक महत्त्वाचे आहे. तो प्रतिकार करू शकला नाही आणि बदलीबद्दल सांगितले. लवकरच त्यांची "मैत्री" तुटली. त्यांच्या व्यावसायिक फसवणुकीसाठी ते त्याला माफ करू शकले नाहीत ...
नैतिकता सोपी आहे: तुमची व्यावसायिकता रिक्त शब्द असल्यास दाखवू नका ... किंवा फक्त मित्र व्हा ... शो ऑफशिवाय ...

रुब्लियोव्हका येथील एक तरुण स्त्री तिच्या लहान मुलाला म्हणते:
- जर तुम्ही चांगले वागलात तर मी तुम्हाला मेट्रो देखील दाखवतो ...

एस्टोनियन हॉटेलमध्ये. मजबूत एस्टोनियन उच्चारणासह माझ्या सिंगल रूमला रिसेप्शनसह कॉल करणे:
- हॅलो, त्या. माफ करा, कृपया, एक माणूस आम्हाला रिसेप्शनवर कॉल करतो आणि दावा करतो की त्याची पत्नी तुमच्या खोलीत आहे ... मी खूप अस्वस्थ आहे, परंतु तो खूप आग्रह करतो ...
माझ्या खोलीत कोणत्याही अनोळखी व्यक्तीची पत्नी नसल्याने (आणि माझी स्वतःची पत्नी आमच्या नातवा आणि आमच्या मुलीसह तिहेरी खोलीत खाली मजल्यावर स्थायिक झाली होती), तेव्हा मी प्रामाणिकपणे उत्तर देतो की माझ्या खोलीत महिला नाहीत ...
- धन्यवाद, माफ करा, कृपया ...
मी माझ्या मुलीकडे आणि बायकोकडे जातो, एक गोष्ट सांगतो, त्यांनी बराच वेळ त्यांची चेष्टा केली, आणि मी माझ्या पत्नीला बराच वेळ विनोद केला की माझ्या खोलीत खरोखर कोणीच नाही ... ते दिवसभर हसले. .. दुसऱ्यावर जेव्हा त्यांनी ही कथा एस्टोनियनमधून रशियनमध्ये अनुवादित केली तेव्हा ते आणखी हसले ... असे निष्पन्न झाले की माझ्या मुलीचा पती तिच्या सेल फोनवर तिच्याशी संपर्क साधू शकला नाही आणि तिला तिच्या हॉटेल रूमचा फोन नंबर देण्यासाठी हॉटेलच्या रिसेप्शनला कॉल केला. त्यांनी यादीनुसार शोधण्यास सुरुवात केली, माझ्या आडनावावर आले (आणि तिचे तेच नाव आहे - तिने लग्नानंतर तिचे आडनाव बदलले नाही), आणि पुढे काहीही न करता माझ्या नंबरवर कॉल केला ... जास्त ज्ञान, म्हणून त्यांनी पुरुष आवाज वापरण्याचा निर्णय घेतला ज्याने त्यांना उपस्थितीच्या विषयासाठी उत्तर दिले ...
ते असेही म्हणतात की बाल्टांना विनोदाची भावना नसते ...

तो:- मला सांगा, देह एकत्र होतात म्हणजे आत्मे गुणाकार होतात, की आत्मे शरीराचा गुणाकार पाहण्यात मजा घेतात?
ती:- बरं, दोन शरीरे अचानक विनाकारण एकत्र येऊ शकत नाहीत! याच्या आधी काहीतरी आहे, नाही का?
तो:- दुर्दैवाने, ते करू शकतात ... जेव्हा ते $ 30 ... $ 100 च्या आधी असेल ...

संस्थेत, तो आणि इंग्रज स्त्री एकमेकांना समजत नाही - उच्चार भिन्न होता - तिचा ऑक्सफर्ड होता, त्याचा - केंब्रिज. हे वाचले की ती प्रसूती रजेवर गेली होती, आणि नवीन इंग्रज बाईबरोबर त्याचे एका महिलेसारखे उत्कृष्ट नाते होते आणि पदवीनंतर केवळ सात वर्षांनी त्याला हे उशीराने समजले: एकदा वर्गात ती त्याच्याबरोबर बसली - कसे ते ऐकण्यासाठी. अनुवाद वाटतो, आणि तो, विषय माहित नसताना, काही कारणास्तव म्हणाला: "जेव्हा तुम्ही माझ्या शेजारी बसता, तेव्हा सर्व काही माझ्या डोक्यातून उडते". "ठीक आहे," तो म्हणतो, "मी माझी सीट बदलेन." ती टेबलकडे गेली - आणि तो - डिक्शनरीशिवाय आणि उजवीकडे. "हम्म," ती म्हणाली. आणि राज्य परीक्षेत मी एक स्थिर "कोरस" ठेवले. आश्चर्यकारक "समाधानकारक" ऐवजी. वरवर पाहता, स्त्रियांनी, सिद्धांत आणि व्यवहारात, नेहमी खोटे बोलले पाहिजे किंवा फक्त बाबतीत, जे खूप उपयुक्त आहे.

स्टॅलिनला भीती वाटली की त्याला विषबाधा होईल आणि त्याने स्वतःवर उपचार केले - त्याने मॉस्कोच्या बाहेरील कोणत्याही फार्मसीमध्ये एक गार्ड पाठवला आणि विश्वासू क्रेमलिनच्या नव्हे तर नियमित फार्मसीमधून गोळ्या गिळल्या. स्टॅलिनसाठी ते चांगले होते. फार्मसीने औषधे विकली. आता आपण कोणत्याही फार्मसीमध्ये सामान्य एस्पिरिन खरेदी करता आणि आपण विचार करता: "मला विषबाधा होऊ नये ..."

मी आजारी रजा बंद करण्यासाठी तीव्र श्वसन रोगानंतर क्लिनिकमध्ये आलो. संक्रमणाच्या या केंद्रस्थानी आणखी काही गंभीर संसर्ग होऊ नये म्हणून, फ्लू, उदाहरणार्थ, वैद्यकीय मुखवटा घाला, बसा, भेटीची प्रतीक्षा करा. माझ्या शेजारी असलेली मुलगी, माझ्याकडे बराच वेळ संशयाने पाहत होती, थोड्या वेळाने, स्वाईन फ्लूबद्दलच्या भयानक कथा आठवत होती, तिच्या डोळ्यात भीती होती, ती विचारते:
- तुम्हाला फ्लू आहे का?
मूर्ख, तुम्हाला क्लिनिकमध्ये मुखवटा घातलेल्यांना घाबरायचे नाही, तर जे तिच्याशिवाय आहेत त्यांना घाबरायचे आहे... त्यांना नक्कीच स्वतःच्या किंवा इतर लोकांच्या आरोग्याची काळजी नाही... पण मला वाटले की ते तिथे आहेत. पूर्ण...

असा आहे, आनंद... पहाटे, कुठेतरी सातच्या सुमारास. प्रत्येकजण कामावर धावतो. एक जोडपे, मिठी मारून (दोघेही 65 वर्षाखालील), फुटपाथवर थिरकले, मोठ्याने गाणे गाणे "माझ्याकडे सोन्याचे डोंगर असते तर ..." आधीच सकाळी आनंदाचे औषध घेण्यास व्यवस्थापित ... ते शासन, वेळ पाळत नाहीत , किंवा वय...

एका तरुण वडिलांनी आपल्या तीन वर्षांच्या मुलीला फील्ट-टिप पेनने भिंती रंगवल्याबद्दल फटकारले आणि मनात म्हटले:
- बरं, तू काय केलंस? तुम्हाला मेंदू आहे का?
तिने एक मिनिट विचार केला:
- नाही... मला फक्त दात आहेत...

पृष्ठे: