पायरी दोन: आदर्श आजीच्या जबाबदाऱ्या पार पाडा. एक चांगली आजी कशी बनवायची सुपर आजी आई-वडील जे प्रतिबंधित करतात त्यास परवानगी देत ​​​​नाही

Sibmama वेबसाइट आधीच 16 वर्षांची आहे. हे आश्चर्यकारक नाही की फोरमच्या काही सदस्यांना केवळ मुलेच नाहीत तर नातवंडे देखील आहेत! "अरे देवा, मी अजून आजी व्हायला तयार नाही!" - वाढत्या मुलांकडे पाहत आम्ही पुनरावृत्ती करतो. पण जेव्हा पहिलं नातवंड दिसतं तेव्हा अनेकजण त्यांचा दृष्टिकोन बदलतात. कसे जाणून घेऊ इच्छिता? बरं, आमच्या फोरम सदस्याचा एक निबंध आहे ज्यांच्या नातवाचा जन्म झाला. वाचा आणि सर्वकाही प्रथम हाताने शोधा!

आपण सर्व भिन्न आहोत, परंतु वैधतेमध्ये मुख्य स्वयंसिद्ध आहेत ज्यांची आपल्याला तितकीच खात्री आहे. उदाहरणार्थ, मुले आपल्याला आनंदासाठी दिली जातात.

जेव्हा मी लहान होतो, एक मुलगी, एक मुलगी, तेव्हा मला याची पूर्ण खात्री होती आणि मी माझा आनंद कसा पाहिला - कर्लमध्ये आणि गालावर डिंपल्स असलेले देवदूतासारखे बाळ. कदाचित दोन...

हुशार, सुंदर, निरोगी मुले - हे टायटॅनिक प्रयत्नांना पात्र आहे जे मी करण्यासाठी तयार होतो आणि ते साध्य करण्यासाठी आम्हाला एक कुटुंब म्हणून खांद्याला खांदा लावून काम करावे लागले. मी भाग्यवान होतो; माझ्या पतीने माझ्या आकांक्षा सामायिक केल्या. अधिक स्पष्टपणे, त्याने त्यांच्याशी वाद घातला नाही. दोन बाळं होती. आपले जीवन अंतहीन सेवेत बदलू नये म्हणून पुरेशा मोठ्या अंतराने.

” पहिल्याला अर्थातच जास्त मिळाले. तो स्पॉक सारखा वाढला होता. आता प्रत्येक आईला माहित आहे की कोणतीही आदर्श पद्धत नाही आणि एकही सैद्धांतिक दृष्टिकोन मुलाच्या रडण्याच्या एका मिनिटासाठीही योग्य नाही. परंतु महान अमेरिकन बालरोगतज्ञ त्याच्या वाचकांशी कठोर आणि प्रामाणिक होते - आमचे मूल तासाभरात जेवायचे, स्वतःच झोपायचे, विहित वयापासून पोटी काटेकोरपणे वापरायचे, चालायचे, कूच करायचे, बोलायचे आणि वाचायचे आणि जेव्हा आई असते तेव्हा. तिच्या ध्येयाकडे वाटचाल करणे, आवश्यक मानले.

हे थोडे कठीण होते, अर्थातच, बाळाचे स्वभावाने एक मजबूत पात्र होते, आणि कसा तरी तो एक योग्य व्यक्ती बनण्याचा प्रयत्न करीत नाही, म्हणून त्याच्या बेशुद्धपणाचे प्रकटीकरण, जसे की एका गुडघ्यावर रेंगाळणे किंवा वाक्यात विलंब. भाषण, त्याच्या सुरुवातीच्या बालपणाचा काळ आच्छादित झाला. पण काहीही नाही, सर्व पट्ट्यांच्या तज्ञांचा सहभाग, समस्यांवर मात करण्यासाठी एक योजना विकसित करणे आणि त्याच्या कठोर अंमलबजावणीने त्यांचे कार्य केले आणि पहिल्या इयत्तेत आम्ही सामाजिक जीवनातील शोषणांसाठी पूर्णपणे तयार असलेल्या व्यक्तीस शारीरिकदृष्ट्या मजबूत, चांगले-आणले. वाचा आणि त्यात फक्त दोन कमतरता आहेत - तो लढला आणि स्वतःला रडायला आवडत असे. पण यासोबत काम करण्याचे नियोजन होते.

दरम्यान, दुसरे बाळ आले, पहिल्यापेक्षाही सुंदर, आणि कदाचित बोनस म्हणून, अधिक सोयीस्कर. ध्येय अजूनही तेच होते, परंतु स्पॉकसह देखणा व्यक्तीचा छळ करणे वाईट होते.

” त्या वेळी, ध्येयाकडे जाण्यासाठी इतर मार्ग घेण्याची प्रथा होती - आता कोणाला विल्यम आणि मार्था सीअर्स आठवतात का? नाही? आणि माझ्या मुलाने 12 तास गोफणीत लटकले आणि त्याचे पहिले अन्न एवोकॅडो होते. गंभीरपणे. हे चांगले आहे की मानवी मुलं इतकी कठोर असतात.

तसे, मी avocado सह खूश होते. त्याला कोणतीही ऍलर्जी नव्हती, पाचन विकार नव्हते, कोणीही दिसत नसताना मी ते घरी केले, म्हणून वृद्ध नातेवाईकांकडून हृदयविकाराचा झटका आला नाही किंवा पारंपारिक औषधांच्या प्रतिनिधींकडून सूचना आल्या नाहीत. हे सांगण्याची गरज नाही की आमच्याकडे स्तनाग्र, बाटल्या, फॉर्म्युला किंवा कॅन केलेला प्युरी देखील नव्हता. माझी खूप खात्री पटलेली आई होती. केवळ वाद घालणे धोकादायक होते.

दुसरे बाळही मोठे झाले आहे. तोपर्यंत, माझ्या आत्म्यात, माझ्या सर्वोत्कृष्ट मुलांसाठी सर्वोत्कृष्ट शोधामुळे, प्रचलित शिक्षण व्यवस्थेत खोलवर दोष आहे, आणि आपण त्याला एक योग्य पर्याय शोधू असा विश्वास परिपक्व झाला होता. आम्हाला अशी शाळा सापडेल जिथे मूल मूर्खपणे अनावश्यक माहिती लक्षात ठेवणार नाही, परंतु वाढेल, विकसित होईल, एक व्यक्ती बनण्यास शिकेल, वाद घालेल आणि स्वतःच सत्य शोधेल. मागणीमुळे पुरवठा निर्माण होतो, अशी शाळा सापडली आहे.

हे स्पष्ट आहे की अशा शैक्षणिक प्रयोगासाठी जागरूक पालकांच्या देखरेखीची आवश्यकता आहे. त्यांनी शाळेत गुणाकार तक्ते शिकवले नाहीत, मग हा मूर्खपणा का? पुस्तके वाचणे विविध फेनरिस आणि बाल्डर्सच्या कथांसह कल्पनाशक्तीला आश्चर्यचकित करते. ते कठीण होते. असो, आम्ही गुपचूप गुपचूप गुणाकार शिकलो आणि गुपचूप पारंपारिक पुस्तके शिक्षकाशिवाय वाचली. कदाचित यातही एक सखोल अर्थ असावा - तुम्ही स्वतः काय करू शकता ते शिक्षकाकडे वळू नका. हा प्रयोग अनेक वर्षे चालला आणि पारंपारिक लायसियममध्ये एक वर्षाचा तोटा आणि शिक्षकांच्या नियुक्तीसह एक अप्रतिम हस्तांतरण झाला. परंतु, सर्वकाही नेहमीच चांगले संपत असल्याने, ही कथा अपवाद नव्हती, लिसियम आधीच चांगल्या गुणांसह पूर्ण झाले आहे आणि विद्यार्थी जीवन सर्व दिशांनी जोरात आहे.

सर्वसाधारणपणे, मातृत्वाची ही 20 वर्षे माझ्यासाठी सोपी नव्हती हे स्पष्ट करण्यासाठी मी हे हृदयद्रावक तपशील सांगत आहे. मुले शांततेच्या काळात, संपूर्ण, समृद्ध कुटुंबात वाढली आणि त्यांना आरोग्याच्या महत्त्वपूर्ण समस्या नसल्या हे लक्षात घेऊनही, आयुष्य सुट्टीचे नव्हते.

” आता ते प्रारंभिक उद्दिष्ट साध्य झाले आहे - मुले मोठी झाली आहेत, आणि परिणाम अगदी स्वीकार्य आहे - मी या डोंगरावरून आम्ही ज्या वाटेने चढलो होतो त्या वाटेवरून खाली पाहतो आणि मला समजले की त्यावर विश्रांतीसाठी बरीच जागा होती. ज्याचा आम्ही फायदा घेतला नाही. खूप सुंदर नजारे जे आम्हाला बघायला मिळाले नाहीत. आम्ही चालत नव्हतो त्या बाजूने फक्त राइड्सचा एक मोठा ढीग, कारण आमचे ध्येय होते, आम्ही वर जात होतो. आणि मला समजले की हे बरोबर आहे.

आणि फार पूर्वी नाही, प्रसूती रुग्णालयासारख्या आश्चर्यकारक जागेशी माझी पहिली ओळख झाल्यानंतर तेवीस वर्षांनंतर, मला हे सर्व पुन्हा आठवण्याचे एक उत्कृष्ट कारण होते. धावपळ आणि साबणात नाही, परंतु माझ्या सध्याच्या वास्तवात, ज्यामध्ये माझ्याकडे माझ्यासाठी, माझ्या छंदांसाठी वेळ आहे, जिथे मला एकाच वेळी पाच गोष्टी करण्याची आणि सतत कुठेतरी धावण्याची गरज नाही. ते पहिले बाळ, ज्याला माझ्या कथेच्या सुरुवातीला मी स्पॉकनुसार वाढवले, तो मोठा झाला, लग्न केले, क्रूर दोन-मीटर प्रकारात बदलले आणि नंतर त्याची मुलगी जन्माला आली. त्यानुसार मला एक नात आहे.

आणि अचानक, या सर्व जवळच्या-अध्यापनशास्त्रीय वापरण्याच्या माझ्या बर्‍याच वर्षांच्या अनुभवाचा विचार करताना - मला या शब्दाची भीती वाटत नाही - विकृती, मला माझ्याबद्दल एक भयानक गोष्ट समजली - कोणालाही या सर्व अनुभवाची आवश्यकता नाही! बरं, कोणीही नाही - नवीन बाळ नाही, त्याचे पालक नाही, अगदी मीही नाही, ज्यांच्यावर नवीन आई आणि बाबा आहेत, असे म्हटले पाहिजे, या बाळाशी संबंधित विविध विषयांवर तज्ञांच्या मताची जोरदार अपेक्षा आहे.

” मला माहित आहे की तुम्हाला किती गॉझ डायपरची गरज आहे. मी तेल उकळू शकतो. मी कुणालाही गुंडाळू शकतो जेणेकरून तो कधीही मोकळा होणार नाही. मला दोन महिन्यांच्या बाळाला सफरचंदाचा रस पिपेट कसा लावायचा हे माहित आहे आणि मला एवोकॅडो प्युरी पूर्णपणे एकसंध कशी बनवायची हे माहित आहे. मला वीस वर्षांपूर्वीचे सर्व स्पीच थेरपिस्ट आणि मसाज थेरपिस्टचे समन्वय आठवतात. मी कोणालाही स्कार्फने मुलाला गुंडाळायला शिकवेन! हे मजेदार आहे, परंतु यापैकी काहीही उपयुक्त नाही.

पण तो मुद्दा नाही. माझ्या नातवाला एक अद्भुत आई आहे. तिचे स्वतःचे जीवन, स्वतःचा अनुभव आणि स्वतःच्या कल्पना आहेत. आणि - जे आश्चर्यकारक नाही - तिचे स्वतःचे ध्येय आहे! तिला आपल्या मुलीला एक योग्य व्यक्ती, निरोगी, हुशार आणि आनंदी म्हणून वाढवायचे आहे आणि हे कसे साध्य करता येईल याची योजना देखील तिच्याकडे आहे. हे अद्याप अमूर्त आहे, परंतु ते आधीच तपशील प्राप्त करण्यास प्रारंभ करत आहे.

” आणि इथे मी माझ्या कथेच्या मुख्य कल्पनेकडे आलो आहे. प्रिय माता, प्रिय आजी! आमच्यातला फरक मला कळला! किंवा त्याऐवजी, आई असणे आणि आजी असणे यात काय फरक आहे - एका व्यक्तीसाठी, एकाच महिलेसाठी.

आईची नेहमीच क्षितिजावर ध्येये असतात, धोरणात्मक - जेणेकरून मूल विशिष्ट गुणांसह मोठे होते आणि सध्याच्या धोरणात्मक लक्ष्यांचा संपूर्ण संच, आपल्याला बसणे, जाणे, चर्वण शिकणे, पोटीमध्ये प्रभुत्व करणे, बोलणे, वाचायला शिका, वगैरे यादी खाली. आम्ही काळजीत आहोत, आम्ही वेळ आणि मुलासाठी धावत आहोत, आणि हे पूर्णपणे सामान्य आहे आणि मानवी स्वभावाशी सुसंगत आहे - आम्ही चांगल्या काळाच्या अपेक्षेने जगतो. कदाचित असे आनंदी पालक आहेत जे आराम करण्यास सक्षम आहेत आणि सहजपणे जगू शकतात, कोणत्याही पद्धतशीर पार्श्वभूमीशिवाय त्यांच्या मुलाशी संवाद साधतात आणि या मुलाचा कसा तरी विकास आणि प्रोत्साहन करण्याची सतत इच्छा असते, परंतु त्यांच्यापैकी काही कमी आहेत.

आणि म्हणून, जेव्हा मूल मोठे होते आणि एक चांगला दिवस तुमच्यासाठी तुमचे स्वतःचे मूल घेऊन येतो - तो अचानक तुमच्यावर येतो - व्वा!!! हा क्षण, ही भावना की आपण इतकी वर्षे अप्राप्यपणे प्रयत्न करीत आहात - सर्वकाही आधीच चांगले आहे. तुम्ही आधीच आनंदी आहात, इथे, आता, ढगविरहित आणि कोणत्याही ध्येयाबाबत तुमची स्थिती विचारात न घेता. एकूणच स्थितीसाठी इतर लोक जबाबदार आहेत - आपण फक्त आनंद घेऊ शकता. सर्व काही नियंत्रणात आहे, परंतु आपल्या अधीन नाही. आपण मुलाला आपल्या हातात घ्या, त्याच्या केसांमधून हवेचा एक खोल श्वास घ्या - आणि तुम्हाला समजले: होय, परंतु गेम मेणबत्तीच्या लायक होता.

” आणि ही स्थिती स्वतःमध्ये टिकवून ठेवण्यास सक्षम असणे खूप महत्वाचे आहे. मी सतत माझ्याशी पुनरावृत्ती करतो: तू आई नाहीस. आई तू नाहीस. काळजी करू नका. तुमच्या अवाजवी सल्ल्याचा त्रास घेऊ नका. फक्त मिठी मारा, चुंबन घ्या, लाड करा, पूर्णपणे बेजबाबदारपणे आणि मुक्ततेने.

तुम्हाला फिरायला स्ट्रोलर घ्यायचा असेल तर फिरायला जा; तुम्हाला नको असेल तर जाऊ नका. जर तुम्हाला ते तुमच्या हँडलवर ठेवायचे असेल तर, कृपया, तुम्हाला हवे तितके; तुम्हाला नको असल्यास, काही हरकत नाही. तुम्हाला काहीही ठरवायचे नाही. आपण कशासाठीही जबाबदार नाही. फक्त आनंदीत रहा. सर्वसाधारणपणे, मला खात्री नाही की मुले आम्हाला विशेषतः आनंदासाठी दिली जातात. मला वाटते की ते आम्हाला इतर अनेक कारणांसाठी दिले गेले होते - वाढीसाठी, सुधारणेसाठी, मुख्य आणि गैर-महत्त्वाच्या गोष्टी समजून घेण्यासाठी.

आणि आनंदासाठी आम्हाला नातवंडे देण्यात आली आहेत. हा बोनस आहे. मग तुम्हाला समजेल!

तर हा चमत्कार घडला!
मी आजी झालो. पण हे मजेदार आहे!
सहसा आदरणीय राखाडी केस असलेली आजी,
डोळे विलक्षण दयाळूपणाने चमकतात ...
मी आजी आहे, यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे. परंतु!

मी जगातील सर्वोत्तम आजी होईल!
मी जाम आणि कंपोटे कसे बनवायचे ते शिकेन,
आणि मी दरवर्षी माझ्या नातवासोबत आराम करीन,
बरं, हिवाळ्यात, उन्हाळ्याबद्दल गाणी लिहा.

आम्ही त्याच्याबरोबर आश्चर्यचकित होऊ,
जीवनाची चव, हळूहळू समजणे,
आणि माझी नातवंडे खेळत मोठी होतील,
आणि जीवन उजळ आणि उजळ होईल.
मी आता आजी झालोय...
ओल्गा मेलनिकोवा.

थांबलेल्या सर्वांना सुप्रभात! आज मला थोडे मागे जायचे होते आणि तो दिवस आठवायचा होता जेव्हा माझ्या मुलीने मला फोन करून सांगितले होते की मी लवकरच आजी होणार आहे. "तुला कळले का?": मला विचारतो? नाही! नक्कीच नाही. नऊ महिने मी स्वतःच ऐकले. काय बदलले? होय, असे काही वाटत नाही. बरं, मी आजी होईन. आजी देखील एक व्यक्ती आहे!

आणि म्हणून त्याचा जन्म झाला! जेव्हा आम्ही आमच्या मुलीला आणि नातवाला प्रसूती रुग्णालयातून उचलले तेव्हा आमच्या जावयाने आम्हाला हसवले. आता ते त्याला काय खायला घालतील याची त्याला खूप काळजी आणि रस होता, कारण त्याची पत्नी, एक नर्सिंग आई म्हणून तिला खूप काही सोडावे लागेल हे लक्षात घेऊन.

आणि म्हणून त्यांनी हा छोटासा sniffling ढेकूळ बाहेर काढला. वान्या दोन घे. सर्व बाबांच्या grimaces. आता, तान्याची वैशिष्ट्ये आधीच दृश्यमान आहेत, परंतु नंतर - वडिलांची प्रत. अर्थात, सुरुवातीला मी मदतीसाठी आलो, परंतु, प्रामाणिकपणे, अनेकदा नाही. माझ्या मुलीने स्वतःहून खूप चांगले काम केले.

माझे पती म्हणत राहिले: थांबा, तो आता लहान आहे, परंतु जेव्हा तो मोठा होईल तेव्हा त्याच्याबरोबर राहणे अधिक मनोरंजक असेल. काय मूर्खपणा! आम्ही प्रत्येक क्षणाचा आनंद लुटला. शेवटी, उद्या तो आज आहे तसा राहणार नाही.

लक्षात ठेवा, आजी, तुमचा तुमच्या नातवंडांबद्दलचा दृष्टिकोन तुमच्या मुलांबद्दलच्या तुमच्या दृष्टिकोनापेक्षा वेगळा आहे का? कदाचित होय. आई म्हणून माझ्या मुलीची जबाबदारी माझ्यावर होती. पण मी लहान असल्यामुळे कदाचित मी काहीतरी चुकीचे करू अशी भीती मला वाटली नाही. जेव्हा स्ट्योपाचा जन्म झाला तेव्हा मी लगेच माझ्या पालकांना सांगितले की मी त्याला खराब करीन, म्हणूनच मी आजी आहे आणि तुम्ही त्याला वाढवा.

जेव्हा माझा नातू मला भेटायला येतो तेव्हा मला ते आवडते, आम्ही खेळतो, रंगवतो आणि प्लॅस्टिकिनपासून शिल्प बनवतो. किंवा त्याऐवजी, मी शिल्प बनवतो आणि तो तोडतो. आम्ही गाड्यांशी खेळतो, खडे हलवतो आणि गैरवर्तन करतो. पण त्याचे आईवडील त्याच्यासाठी येतात तेव्हा मीही सुटकेचा नि:श्वास सोडतो. आणि असेच एका वर्तुळात.

तान्या कामावर गेली तेव्हा स्ट्योपा एक वर्ष आणि तीन महिन्यांची होती. आम्ही सर्वजण आलटून पालटून बसतो. मी, माझे आई आणि बाबा माझ्या काकांसह. दुसरी आजी, दुर्दैवाने, दुसर्या शहरात राहते आणि क्वचितच भेटायला येते, परंतु स्काईप आम्हाला मदत करेल. कमीतकमी अशा प्रकारे आपण आपल्या नातवाच्या विकासाचे निरीक्षण करू शकता.

आणि तो आधीच मोठा आणि मनोरंजक झाला आहे. आणि आपण त्याला आपल्या शेपटीने त्याच्या मागे जावे लागेल, याची खात्री करून घ्या की त्याने करू नये अशा गोष्टीत तो अडकणार नाही. आणि, कदाचित, आताच, जेव्हा मी त्याच्याबरोबर जास्त वेळ घालवू लागलो तेव्हा मला समजले की मी आजी बनले आहे. माझ्या नातवाने मला असे हाक मारावी असे मला खरेच वाटत नव्हते. फक्त नावाने बरे. पण जावई ठामपणे म्हणाले: “मी माझ्या मुलाला तुला आजी म्हणायला शिकवेन!” आणि आता तू मला याने घाबरणार नाहीस. आजी ही अशी आजी आहे !!!

आता तो दोन वर्षांचा आहे आणि थोडा सकारात्मक मुलगा आहे. त्याच्या वयाची मुलगी खूपच गंभीर होती, परंतु हा लहान कीटक नेहमी हसत असतो. आणि मी खूप लवकर हसायला लागलो. माझी मुलगी म्हणाली की तीन महिन्यांत तो आधीच हसत होता, परंतु मी ते खूप नंतर ऐकले. तो कदाचित हसायला येईल. तुम्हाला माहिती आहे, असे लोक आहेत ज्यांच्याकडे तुम्ही बोट दाखवाल आणि ते हसतील.
उन्हाळ्यात डाचा येथे आम्ही आमच्या नातू आणि आईसह टेरेसवर बसलो, हवामान आश्चर्यकारक होते. आम्हाला अजूनही हसण्याचे कारण समजले नाही, परंतु अचानक, जंगलाकडे पाहून तो संक्रामकपणे हसायला लागला. आम्ही प्रतिकार करू शकलो नाही आणि सामील झालो.

जेव्हा तो सहा महिन्यांचा होता, तेव्हा तान्याचा वर्गमित्र तिच्या सात महिन्यांच्या मुलीसह त्यांना भेटायला आला. स्टेपाला ही मुलगी खरोखरच आवडली. मी एक व्हिडिओ पाहिला ज्यामध्ये मुलींनी दोन लहान लोकांची भेट घेतली, आवाजाशिवाय (फोन खराब झाला होता), आवाज नसतानाही हे स्पष्ट होते की तो किती आनंदी होता आणि फक्त हशाने गुदमरला. तुम्हीच बघा.

कुटुंबातील सर्व सदस्यांमधील संबंध सुधारण्यासाठी नवीन व्यक्तीचा जन्म ही एक उत्तम संधी आहे. जुन्या वर्तन पद्धती बदलण्याची हीच वेळ आहे. नवीन संबंध तयार करण्याची वेळ. म्हणून, घरातील प्रत्येक सदस्याने बदललेल्या परिस्थितीशी जुळवून घेणे आवश्यक आहे आणि अर्थातच, त्यामध्ये त्यांचे स्थान शोधणे आवश्यक आहे.

या टप्प्यावर मुख्य गोष्ट म्हणजे सर्वकाही त्याच्या मार्गावर येऊ देऊ नका. बदलाच्या महत्त्वाच्या प्रक्रियेकडे आपण अतिशय केंद्रित दृष्टीकोन घेणे आवश्यक आहे. मुख्य नियम: कौटुंबिक संबंधांवर सतत चर्चा करा. तर, पुढे आम्ही काही उपयुक्त टिप्स देऊ भावी आजीजो आपल्या नातवासाठी किंवा नातवासाठी आदर्श आजी बनण्याचे स्वप्न पाहतो...

नाही - "परेडची आज्ञा देणे"!

आजींनी हे लक्षात ठेवले पाहिजे की कौटुंबिक परिषद ही शांतता परिषद आहे, युद्ध परिषद नाही. होय, अर्थातच, जुनी पिढी खूप अनुभवी आहे, परंतु तरीही सामान्य शक्ती नाहीत. आजींनी हे समजून घेतले पाहिजे की मुले आणि नातवंडे अधीनस्थ किंवा सैनिक नाहीत. मुलाच्या आगमनाने कुटुंब कसे असावे याबद्दल त्यांची स्वतःची कल्पना आणि मत आहे. आजीने तिच्या नातेसंबंधाच्या मॉडेलला "पुश" करू नये. विश्वासार्ह नातेसंबंध परस्पर आदरावर आधारित असले पाहिजेत. आजीने तरुण पालकांची स्थिती नाकारू नये. पण तरीही, दबावाशिवाय, हळूवारपणे, आपल्या "अनुभवी" चे रक्षण करा. सर्वोत्कृष्ट पर्याय हा आहे जो घरातील सर्व सदस्यांचे सर्व हित लक्षात घेतो. हे तडजोड बद्दल आहे!

हे लक्षात ठेवण्यासारखे आहे की लोक सकारात्मक आणि मनोरंजक लोकांकडे आकर्षित होतात. आजीने हे समजून घेतले पाहिजे की तिची मुले आणि नातवंडे तिचे मत ऐकतील आणि ती त्यांच्यासाठी आदर्श बनली तर आनंदाने तिच्याबरोबर वेळ घालवतील, तसेच सतत आशावादाचा स्रोत बनतील. आजीला सल्लाः तुम्हाला पूर्ण आयुष्य जगण्याची गरज आहे, जगात घडणाऱ्या सर्व घटनांमध्ये रस घ्या, वाहून जा, तयार करा! अन्यथा, आजीला घरातील नोकर बनण्याचा धोका आहे. जरी विणकाम, पाई, वॉशिंग, जाम, परीकथा, साफसफाईसाठी आपल्या स्वत: च्या आजीची आठवण झाली असली तरीही हे नेहमीच पुरेसे नसते. घरातील कामे ही चांगली आणि आवश्यक गोष्ट आहे. पण तरीही, ही मुख्य गोष्ट नाही. आजची मुलं पूर्वीसारखी राहिली नाहीत. ते अधिक सक्रिय, उत्साही, खेळकर आहेत. म्हणून, आजीला प्रत्येक गोष्टीत स्वारस्य असले पाहिजे आणि सर्वकाही करण्यास सक्षम असावे - संगणकावर खेळा, तिच्या नातवाला एसएमएस लिहा आणि 3-डी सिनेमाला जा ...

दुसऱ्या शब्दात, आधुनिक आजी- ही अशी व्यक्ती आहे जिच्यामध्ये प्रत्येकाला नेहमीच रस असतो. ती कल्पनांनी परिपूर्ण असावी. आणि तिच्या नातवंडे आणि नातवंडांशी तिच्या संवादात, सर्जनशीलतेने महत्त्वपूर्ण भूमिका बजावली पाहिजे. केवळ या प्रकरणात त्यांचे नाते विशेष बनते. अन्यथा, बाळासाठी, सर्व काही लाचखोरीसाठी खाली येईल, म्हणजे: मनापासून जेवण, भेटवस्तू आणि कामावरून घरी येण्यासाठी आई आणि वडिलांची वाट पाहणे. पण आदर्श आजी खरी आहे. मुख्य म्हणजे फक्त ते हवे आहे!

आमचे तज्ञ - मानसशास्त्रज्ञ युलिया इरोफिवा.

आधुनिक आजींमध्ये एक विशेष "लोकसंख्या" आहे - या अशा स्त्रिया आहेत ज्या 80 च्या दशकाच्या उत्तरार्धात, 90 च्या दशकाच्या सुरूवातीस माता झाल्या आणि आता त्यांच्यापैकी बर्‍याच जणांना नातवंडे आहेत. त्यांनी स्वतःच्या मुलांचे संगोपन केले, सामाजिक हमी न घेता, ज्याची त्यांना पूर्वी सवय होती, आणि करिअर बनवले, उन्हात त्यांच्या स्थानासाठी कठोर संघर्ष केला. 45-50 वर, ते त्यांचे सर्वोत्तम दिसतात - ते जिम, स्पा सलूनमध्ये जातात आणि फॅशनेबल कपडे घालतात. सशक्त, यशस्वी, त्यांना त्यांच्या प्रौढ मुलांसाठी आणि त्याहीपेक्षा त्यांच्या लहान, लाडक्या नातवंडांसाठी सर्वकाही चांगले असावे अशी त्यांची मनापासून इच्छा आहे. पण हे नेहमीच का शक्य होत नाही?

नेहमीच सुट्टी असते का?

व्यावसायिक आजीसाठी, तिच्या नातवाशी किंवा नातवाशी संवाद साधणे ही आत्म्यासाठी सुट्टी आहे. लहान मुलाप्रमाणेच: आजी तुम्हाला लापशी खाण्यास किंवा पोटटीवर बसण्यास भाग पाडत नाही, ती नवीन खेळणीसह दिसते, फटाके वाजवून आपुलकीचे प्रदर्शन करते, तुम्हाला प्राणीसंग्रहालयात खेचते, शिक्षा करत नाही, परंतु सर्वकाही परवानगी देते.

पण आई आणि बाबा अनेकदा आजीला वेगवेगळ्या नजरेने पाहतात. बाळाला पडला आणि त्याच्या गुडघ्याला दुखापत झाली, आणि आजीने ताबडतोब त्याला शांत करण्यासाठी धाव घेतली, त्याला कँडी दिली आणि वडिलांना वाटते की मुलाने स्वतःच त्रास सहन करायला शिकले पाहिजे, आईने मिठाईला स्पष्टपणे मनाई केली. किंवा पालकांच्या निषिद्ध असूनही मुलाने संगणक चालू केला, परंतु आजी त्याच्या कुतूहलाचे रक्षण करते आणि असेच. शिक्षणातील मतभेद हे संघर्षाचे एक वैशिष्ट्यपूर्ण कारण आहे. ते बरोबर असल्याची प्रत्येक बाजूची खात्री पटली आहे. सर्वात वाईट गोष्ट अशी आहे की मूल स्वतःला दोन आगींमध्ये शोधते. मतभेदांवर मात कशी करावी?

एक सोपा परंतु अतिशय प्रभावी मार्ग आहे - एके दिवशी, धैर्य गोळा करा, "वाटाघाटी टेबल" वर एकत्र बसा आणि "नियमांचा संच" विकसित करा, जे काय शक्य आहे आणि काय नाही हे स्पष्टपणे निर्धारित करेल. आणि अगदी “दंड” उल्लंघन करणारे.

तसे, जर आपण या प्रकरणाकडे विशिष्ट विनोदाने संपर्क साधला तर दोन्ही बाजूंना त्वरीत एक सामान्य भाषा सापडेल आणि प्रत्येकाला "नियमांनुसार" वागणे देखील आवडेल.

ढग जमले तर

आजी आणि तरुण पालक यांच्यात भांडणे देखील होऊ शकतात कारण त्यांच्याबद्दल खूप प्रेम आहे आणि तिला मदत करण्याची इच्छा आहे. उदाहरणार्थ, तिने त्यांना वीकेंडला जाऊ दिले, त्यांच्या घरी राहून वस्तू व्यवस्थित ठेवण्याचा निर्णय घेतला. आणि परत आल्यावर एक घोटाळा झाला: "हे आमचे घर आहे, आम्ही आम्हाला पाहिजे तसे जगतो आणि तुम्ही कपाटातील सर्व वैयक्तिक सामान देखील हलवले!" बरं, मी त्यांना कसं समजावून सांगू की हे कुतूहलातून नाही तर चांगुलपणामुळे झालं होतं? एकदा काहीतरी चूक झाली की दुसरे, तिसरे - ढग दाट होतात. अशा परिस्थितीत, उद्भवलेल्या अडचणींवर मात करण्यासाठी सर्वात प्रभावी पद्धतींपैकी एक अजूनही आहे - कुटुंबातील सर्व सदस्यांना एकत्र करून समस्यांवर चर्चा करणे.

पण तुम्ही हे खरोखर कसे करू शकता? आठवड्यातील ठराविक दिवशी ठराविक वेळी सर्वसाधारण सभा शेड्यूल करा. आज मध्यस्थ आजी आहे, पुढच्या वेळी - जावई किंवा सून, नंतर आजोबा इ. प्रत्येकजण यामधून व्यक्त करतो की त्याला नक्की काय शोभत नाही आणि ते निराकरण करण्यासाठी तो काय करू शकतो. त्याच वेळी, कोणालाही अडथळा आणण्याचा, वाद घालण्याचा किंवा त्याचा निषेध करण्याचा अधिकार नाही.

आणि ऐकण्यासाठी, तुम्ही "जर" (तुम्ही आमचे अपार्टमेंट साफ न केल्यास मी हे करू शकतो) आणि "पण" (मी हे मान्य करतो, परंतु अटीवर...) म्हणू शकत नाही, परंतु " आय-स्टेटमेंट्स” तंत्र”, ज्यामुळे तुम्हाला तुमच्या भावना कळू शकतात आणि त्यांना तुमच्या जोडीदाराला किंवा इतरांना नावे ठेवता येतात. हे केवळ परिस्थितीबद्दलचा आपला स्वतःचा दृष्टीकोनच नाही तर त्याबद्दल संभाषणकर्त्याचा दृष्टिकोन देखील रचनात्मकपणे बदलतो.

युद्धपथावर

बर्‍याचदा जटिल समस्या उद्भवण्याचे आणखी एक कारण म्हणजे जोडीदाराच्या पालकांमधील संबंध. बहुतेकदा - सासू आणि सासू यांच्यात. पुरुष, एक नियम म्हणून, तटस्थ स्थिती कशी राखायची हे माहित आहे.

हुकूमशाही आजी अनेकदा संघर्षाचा आरंभकर्ता बनतात. एक प्रकारचा “सामान्य इन अ स्कर्ट” म्हणजे अधिकारी, शिक्षिका, तिच्या स्वत:च्या व्यावसायिक जीवनातील व्यावसायिक स्त्री किंवा “जनरल” ची पत्नी जी तिच्या स्वतःच्या कुटुंबात खेळाचे नियम तयार करण्यासाठी धूर्त चाली वापरण्याची सवय आहे. . शिवाय, शोडाउनचे कारण काहीही असू शकते, “तुमच्या मुलीला साफसफाई किंवा स्वयंपाक कसा करावा हे माहित नाही” किंवा “तुमच्या मुलाला असे वाटत नाही की तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे आणि त्याने तिला पुरवले पाहिजे” पासून लहान खाजगी गोष्टींपर्यंत. क्षण मुद्दा कारणांमध्ये नाही तर तणावग्रस्त परिस्थितीचे "निराकरण" कसे करावे याचा आहे.

अशा संघर्षांचे मूळ आजीचा अंतर्गत असंतोष आहे,” युलिया इरोफीवा स्पष्ट करते. - कारण कामावर गंभीर त्रास किंवा तिच्या स्वत: च्या पतीशी तणावपूर्ण संबंध असू शकतात, इत्यादी. म्हणून ती तिच्या सभोवतालचे जग जाणूनबुजून आक्रमकपणे पाहते.

काय मदत करू शकते? आदर्श पर्याय म्हणजे बाहेरील अधिकार्यांना आकर्षित करणे, अशी व्यक्ती ज्याच्याशी तुम्ही गोपनीयपणे काय घडत आहे यावर चर्चा करू शकता आणि समस्या सोडवण्याबद्दल विचार करू शकता. त्याच्या प्रियजनांनी त्याला परिस्थितीबद्दल सांगावे आणि त्याला त्याच्या आजीशी बोलण्यास सांगावे. हे बालरोगतज्ञ, किंवा परस्पर कौटुंबिक मित्र किंवा, जर स्त्री चर्चमध्ये गेली तर, एक याजक असू शकते. हा एक माणूस असावा असा सल्ला दिला जातो, कारण येथे जे आवश्यक आहे ते प्रामाणिक, परंतु तर्कसंगत संभाषण म्हणून इतके भावना नाही. आदर्श पर्याय म्हणजे मानसशास्त्रज्ञांची मदत, परंतु अशा हस्तक्षेपाची गरज लक्षात घेऊन स्त्रीने स्वतःच याकडे आले पाहिजे.

आणि कधीकधी सर्वकाही सोपे सोडवले जाऊ शकते. आजींना चहासाठी आमंत्रित करा आणि प्रत्येकाला फुले किंवा स्वस्त, मजेदार स्मरणिका द्या... तरुणांच्या बाजूने एक पाऊल पुढे टाकणे आणि परस्पर समंजसपणा निर्माण करणे, कारण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे स्त्रीला संवेदनशीलता आणि प्रेमाची आवश्यकता असते.

आणि पुन्हा पैशाबद्दल

व्यवसायिक आजी बहुतेकदा कुटुंबातील मुख्य कमावती असते; ती तरुणांना आर्थिक सहाय्य प्रदान करते, विशेषतः जर मुले विद्यार्थी असतील. आणि ही एक मोठी चूक आहे. भेटवस्तू पैशामुळे त्यांचे स्वातंत्र्य कमी होते, अर्भकत्व आणि बेजबाबदारपणा विकसित होतो. आर्थिक सहाय्य वाजवी आणि लक्ष्यित असणे आवश्यक आहे. जर तुम्ही अपार्टमेंट खरेदी करण्यात किंवा भाड्याने देण्यास मदत करू शकता, तुम्ही तुमच्या नातवाला अन्न आणि कपडे, डायपर खरेदी करू शकता किंवा वैद्यकीय सेवांसाठी पैसे देऊ शकता, परंतु तरुणांनी त्यांच्या स्वत: च्या गरजांसाठी स्वतःचे पैसे कमावले पाहिजेत.

परिपूर्णतेला मर्यादा नाही

तेथे कोणतेही आदर्श लोक नाहीत आणि अर्थातच आजीही नाहीत. परंतु आजीची भूमिका जीवनानुभव आणि सांसारिक शहाणपणाची पूर्वकल्पना देते, म्हणून जे घडत आहे त्याबद्दलचा तुमचा स्वतःचा दृष्टीकोन बदलून आणि स्वतःमध्ये सुधारणा करून संभाव्य संघर्ष कसे टाळता येतील याचा विचार तुम्हीच केला पाहिजे.

अनुसरण करण्यासाठी अनेक नियम आहेत:

तरुण पालकांच्या जीवनात हस्तक्षेप करू नका, त्यांना स्वतःहून चुका करण्याचा अधिकार द्या;

- जेव्हा तुम्हाला ते विचारले जाईल तेव्हाच त्यांना सल्ला द्या;

- आपण उत्तेजित झाल्यास किंवा चुकीचे असल्यास माफी मागण्यास अजिबात संकोच करू नका;

- जर तुम्हाला वाटत असेल की तरुण पालक तुमच्याकडून खूप अपेक्षा करतात आणि खूप काही विचारतात तर त्यांना शांतपणे पण ठामपणे नकार देण्यास शिका;

- आपण आपल्या मुलांसाठी आणि नातवंडांसाठी आपली स्वतःची भीती स्वतःकडे ठेवण्याची आवश्यकता आहे;

- "आकांक्षा जास्त असताना" तरीही, शांतपणे बोलायला शिका जेणेकरून शाब्दिक जंगलात जाण्याचे कारण देऊ नये;

- तरुण लोकांची अधिक वेळा स्तुती करा, त्यांचे सर्वात विनम्र परिणाम लक्षात घेऊन;

- तुमच्या नातेवाईकांना आणि मित्रांना सांगू नका की तुम्ही तुमच्या सून किंवा जावईसोबत किती "दुर्भाग्यवान" आहात - यामुळे काहीही बदलणार नाही, ते फक्त तुमच्या आत्म्यात नकारात्मक वृत्ती वाढवेल, जे खूप असेल. मात करणे अधिक कठीण;

- आपण "त्यांच्यासाठी खूप काही केले आहे, परंतु कृतज्ञता नाही" या विचारातून मुक्त व्हा. संयम - आणि आपण नक्कीच त्याची प्रतीक्षा कराल!

जेव्हा माझा बहुप्रतीक्षित, अत्यंत इच्छित नातवाचा जन्म झाला, तेव्हा विविध प्रकारच्या भावनांच्या हिमस्खलनातून पॅनिक वाढू लागला. मी आजी आहे !!! हे खरे असू शकत नाही! आयुष्य संपले. हेच, एक स्त्री म्हणून माझा हा शेवट आहे, कारण आता मी बा-बुश-का आहे. स्कार्फ (कधीही परिधान केलेला नाही), एक भितीदायक-रंगीत घोट्याच्या लांबीचा स्कर्ट (आणि वॉर्डरोबमध्ये अधिकाधिक मिनी किंवा गुडघ्यापर्यंत लांबीचे असतात), चप्पल (माझ्या स्टिलेटोसचे काय?!), राखाडी कर्ल (हायलाइट्स आणि खूप लहान धाटणी), परीकथा (मला एकही आठवत नाही, "रियाबा चिकन" आणि "कोलोबोक" मोजत नाहीत).

मी माझ्या नातवाला खिडकीतून पाहिले. मला कुटुंबातील नवीन सदस्याकडे पाहण्यात रस होता, परंतु हे सर्व वास्तव म्हणून समजले गेले नाही. माझ्या मुलीला प्रसूती रुग्णालयातून सोडण्यापूर्वी, मला स्वतःला एका बंडलमध्ये गोळा करावे लागले. मला वाटते ते काम केले. बाहेरून. असे दिसते की जेव्हा मी घरी पहिल्यांदा लहान हाताला स्पर्श केला तेव्हा मी माझ्या हातातील थरथर थांबवू शकलो होतो. आणि मग, माझ्या 27 व्या भावनेने, मला जाणवले की मला एक आश्चर्यकारक संधी दिली जात आहे. नवीन व्यक्तीसह जगाचा शोध पुन्हा अनुभवा, फक्त पूर्णपणे भिन्न स्तरावर. साहजिकच, एक कमी-अधिक सुगम सूत्र नंतर आले आणि मग मी या नाजूक, निराधार प्राण्याकडे पाहिले आणि माझ्या संपूर्ण अस्तित्वासह चमत्काराची भावना आत्मसात केली.

आणि आयुष्य खरोखरच बदलले

प्रथम, आठवड्याचे शेवटचे दिवस आणि सुट्टी अर्थाने भरलेली होती. किराणा सामान कोठे विकत घ्यावे, काय शिजवावे, फिरायला जावे किंवा इंटरनेट सर्फिंग करावे याबद्दल कोणतीही कंटाळवाणी संदिग्धता नाही. मला माझी गरज समजली. कदाचित माझी शारीरिक मदत माझ्या मुलीसाठी आणि जावयासाठी तितकी महत्त्वाची नव्हती, पण माझ्या नातवाला त्याच्या आजीची नक्कीच गरज आहे. तिच्याशिवाय (म्हणजे माझ्याशिवाय) काय असेल? तीन महिन्यांच्या बाळाला इतकं हसवणारे मूर्ख आवाज कोण काढणार की त्याचे आई-वडील स्वयंपाकघरातून धावत येतात? चेहरे कोण करणार? कोण... पण तुम्हाला या आजींचे "कोण?"

दुसरे म्हणजे, आम्ही एकत्र जग शोधू लागलो: पहा, स्नोफ्लेक काय आहे! प्रवाह किती वेगाने धावतो आणि आनंदाने बडबडतो ते पहा. अरे, बघा, कळ्या लवकरच फुलतील. व्वा, पहिले डॅफोडिल फुलले आहे! आणि व्वा, ते तिथे आहे, झाडावर असा एक बॉल आहे - ते घरटे आहे, ते एका पक्ष्याने बांधले होते. हातांशिवाय, कल्पना करा! व्वा! काय मुसळधार पाऊस! आणि हे सौंदर्य फुलपाखरू आहे, तिचे पंख किती मखमली आहेत ते पहा. अस्वस्थ होऊ नका, बाळा, वसंत ऋतूमध्ये पाने पुन्हा वाढतील, परंतु आता सर्व काही खूप उज्ज्वल आणि उत्सवपूर्ण आहे.

हे सगळं न पाहणं किंवा अनुभवणं कसं शक्य होतं याचं मला नवल वाटलं. आणि धैर्याने आपल्या हाताच्या तळहातावर एक चमकदार बीटल धरून ठेवा (मला, ज्याने तिच्या कपड्यांवर एक कीटक दिसला तेव्हा तिच्या फुफ्फुसाच्या शीर्षस्थानी किंचाळली). आणि तुमच्या स्वतःच्या स्वयंपाकघराप्रमाणे परिचित असलेल्या शहरातील नवीन कोपरे शोधा. आणि असे दिसून आले की बरेच काही शक्य आहे. तुम्ही उतारावर, कॅरोसेल्सवर, करमणुकीच्या राइड्सवर, डबक्यात गोंधळ घालू शकता, स्नोबॉल खेळू शकता, कुंपणावर आणि झाडांवर चढू शकता, शर्यतीत धावू शकता आणि डोक्याच्या अगदी वरच्या बाजूला झाकून घरी परत येऊ शकता. सर्व काही मोजणे अशक्य आहे. आणि कोणाला आवडेल की नाही याची अजिबात पर्वा करू नका. मी मुलाबरोबर आहे!

आम्ही एक वास्तविक कुटुंब बनलो आहोत

माझी मुलगी आणि जावई यांचे नाते पूर्णपणे वेगळ्या पद्धतीने विकसित होऊ लागले. असे दिसून आले की जावई आणि सासू कोणत्याही प्रदेशात शांततेने जगण्यास सक्षम आहेत आणि लोकप्रिय श्रद्धेच्या विरूद्ध, एकमेकांवर विष थुंकत नाहीत. माझ्या मुलीने आपल्या मुलाची किती कुशलतेने काळजी घेतली हे पाहून मला समजले की मुलगी प्रौढ झाली आहे. माझी मुले नेहमी एकमेकांशी आदर आणि प्रेमाने वागतात, परंतु मला या जागेच्या बाहेर वाटले. कदाचित निराधार. खूप वेळ एकत्र घालवल्यामुळे, एका सामान्य “कारणाने” आम्ही जवळ आलो. आणि आता मला या “दीक्षा मंडळात” सामील वाटत आहे. ज्याची मला खूप किंमत आहे.

ते खूप काळजी घेणारे, प्रेमळ आणि प्रगत पालक आहेत. अर्थात, मी माझ्या तंत्रज्ञानी वडिलांच्या ज्ञान आणि कौशल्याच्या पातळीपर्यंत आणि माझ्या शोधक आईच्या विद्वत्तेपर्यंत कधीही पोहोचू शकणार नाही, जी सतत काहीतरी शिकत असते, परंतु सभ्यता आपल्याला जे काही नवीन देते त्यापासून मी दूर जात नाही. मुले म्हणतात की माझ्या नातवासाठी मी एक अधिकार आहे. कदाचित ते बरोबर असतील. मी यासाठी प्रयत्न केले नाहीत. मला माझ्या नातवावर आणि त्याच्या पालकांवर खरोखर प्रेम होते आणि मला खरोखरच बाळाचा चांगला मित्र बनायचे होते.

स्टिलेटोसचे काय?

सर्व काही ठिकाणी आहे! मी फक्त मुले आणि नातवंडांवर अवलंबून नाही. माझे स्वतःचे जीवन आहे, ज्याला वैयक्तिक म्हटले जाते. ५१ व्या वर्षी, मी योगा करतो, मित्रांसोबत गप्पा मारतो आणि सलूनमध्ये चेहऱ्यावर मसाज करतो. मला विनाकारण काहीतरी स्वादिष्ट शिजवायला आवडते. मी मैफिली आणि प्रदर्शनांना जातो. मी विकास करत आहे, अभ्यासक्रम आणि सेमिनारमध्ये अभ्यास करत आहे. मी माझ्या वृद्ध आईला भेट देतो आणि तिला मदत करतो. प्रत्येक गोष्टीसाठी पुरेसे सामर्थ्य आणि ऊर्जा आहे. कारण, इतर गोष्टींबरोबरच, मी आजी आहे आणि हे छान आहे. याचा अर्थ पुढच्या वेळी माझा नातू मला म्हणेल: "ट्रॅकच्या शेवटी कोण पहिले आहे?" - मी उत्तर देईन: "चला!" आणि आम्ही वाटचाल करणाऱ्यांच्या गोंधळलेल्या नजरेकडे किंवा तेजस्वी हास्याकडे धावू.

संपादकाकडून

जर तुमचा असा विश्वास असेल की नातवंडे तुम्हाला वृद्ध स्त्रीमध्ये बदलतील, तर बहुधा तसे होईल. तथापि, आधीच असे सिद्ध करणारे अभ्यास आहेत की आपले विचार डीएनएच्या संरचनेवर प्रभाव टाकू शकतात आणि वृद्धत्वास कारणीभूत ठरू शकतात. मानसशास्त्रज्ञ, शिक्षक आणि अनुवादक सराव निकिता दिमित्रीवअधिक काळ तरूण आणि सुंदर राहण्यासाठी तुमचा नकारात्मक दृष्टिकोन कसा बदलावा याविषयी अनेक शिफारसी देतो:

जर तुम्हाला तुमच्या नातवाची फक्त आजीच नाही तर खरोखर जवळची व्यक्ती देखील व्हायची असेल तर आम्ही प्रसिद्ध अमेरिकन कौटुंबिक सल्लागार गॅरी चॅपमन यांचे पुस्तक वाचण्याची शिफारस करतो. "मुलाच्या हृदयाकडे जाण्याचे 5 मार्ग". आम्ही पुनरावलोकनात मुख्य कल्पना एकत्रित केल्या आहेत: .

आयुष्याच्या उत्तरार्धात तारुण्य कसे वाढवायचे आणि आनंदी कसे वाटायचे, जेणेकरून तुमच्या नातवंडांशी संवाद साधण्यासाठी, सर्जनशीलतेमध्ये गुंतण्यासाठी आणि इतर आनंददायी आणि उपयुक्त गोष्टी करण्यासाठी तुमच्याकडे पुरेशी ऊर्जा असेल? अमेरिकन हेन्री लॉज आणि ख्रिस क्रॉली त्यांच्या पुस्तकात याबद्दल बोलतात "पुढील 50 वर्षे. म्हातारपण कसे फसवायचे". आमचे पुनरावलोकन वाचा, ज्यात लेखकांच्या प्रमुख शिफारसी आहेत: .