Bagaimana untuk memulangkan Litvak kegemaran anda. Surat Susut Nilai (petikan dari buku The Sperm Principle)

Apabila wanita berhadapan dengan pemergian orang yang disayangi, mereka semua berkelakuan agak serupa. Ini bukan sesuatu yang tidak membawa kepada hasil yang diingini, tetapi juga dengan ketara menghilangkannya. Kesilapan biasa wanita ialah mereka cuba menghalang seorang lelaki dalam apa jua cara, menggunakan semua kaedah yang tersedia untuk seorang wanita. Dia cuba menghalangnya di sini dan sekarang. Dan semua orang dibina dengan cara yang sama, jika anda mengejar mereka, mengganggu mereka dan mengganggu mereka, maka mereka juga boleh menyejat lebih cepat daripada dalam keadaan lain.

Apabila seorang lelaki putus cinta, seorang wanita dilihat oleh seorang lelaki sebagai makhluk yang menyedihkan yang tidak mampu berkelakuan secukupnya, histeria dan gila; ini adalah apabila seorang wanita mengancam untuk membunuh dirinya sendiri, mengatakan bahawa dia tidak mahu hidup dan tidak akan hidup. tanpa lelaki. Dalam kes ini, secara amnya tidak mungkin dia masih mahu terlibat dengan wanita yang tidak mencukupi itu. Kemudian ia akan menjadi sangat sukar bagi anda untuk menjelaskan kepada seorang lelaki bahawa anda hanya dalam keadaan terkejut, itulah sebabnya anda berkelakuan tidak wajar. Perlu diingat bahawa lelaki suka dan menghargai wanita yang menunjukkan kebanggaan mereka dalam apa jua keadaan dan yang mampu seimbang. Oleh itu, anda harus membiarkan sahaja pilihan anda pergi. Anda tidak perlu mengetahui sebab dan kepada siapa dia pergi.

Setiap wanita, walaupun tanpa semua penjelasan ini, tahu mengapa seorang lelaki meninggalkannya, dia tahu semua kesilapannya, semua kekurangannya, semua saat di mana seorang wanita berkelakuan tidak betul. Kadang-kadang semuanya sangat mudah, seorang lelaki bosan dengan kehidupan seharian, dia mahukan kebaharuan dalam hubungan, sensasi baru. Lelaki, tidak kira bagaimana wanita tersilap tentang ini, mempunyai keinginan patologi untuk mengalami keghairahan, inilah yang mendorong seorang lelaki. Mereka mahu membakar seperti yang anda lakukan pada awal perhubungan. Dan wanita itu, semakin kuat hubungannya, semakin dia tenang, dia berhenti menjaga dirinya, membuat lebih banyak tuntutan kepada lelaki itu, dia semakin berhutang kepadanya, diwajibkan. Lelaki itu mula melarikan diri dari keadaan ini.

Ringkasnya, seorang lelaki hanya tidak faham mengapa dia harus. Dia tidak lagi mengalami keghairahan, kerana wanita itu dengan mahir tidak membakar semangat ini. Seorang lelaki tidak lagi menerima keintiman dalam kuantiti dan kepelbagaian sedemikian, tetapi pada masa yang sama dia tidak sepatutnya menghabiskan masa dengan rakan-rakan, dia dilarang melihat sekeliling, dia hanya diwajibkan. Oleh itu, seorang lelaki mula melarikan diri dari kewajipan ini, dia mencari seorang wanita yang dengannya segala-galanya akan menjadi lebih mudah dan lebih mudah dan lebih menarik. Seorang lelaki ingin mencapai, dia perlu menyedari kelebihannya. Lelaki mahu menakluk, bukan hanya menerima. Dan gadis-gadis dan wanita yang jatuh cinta sering mula mengambil inisiatif dalam hubungan, mereka adalah yang pertama memanggil, yang pertama menawarkan untuk bertemu, menunjukkan cinta dan kasih sayang mereka, membunuh pemburu dalam diri seorang lelaki. Ingatlah bahawa wanita yang berharga bukanlah wanita yang penyayang, setia dan berbakti yang merupakan suri rumah yang baik. Hanya wanita yang akan menjadi berharga yang diterima sebagai trofi mahal, yang ditakluki, yang bukan milik akhir, yang membuat anda cemburu, kadang-kadang menderita, dan mengujakan darah. Sekurang-kurangnya sedikit tidak boleh diakses. Dalam kes ini anda akan memulangkan orang yang anda sayangi. Anda hanya perlu belajar untuk memahami lelaki dengan lebih baik dan membangunkan pelan tindakan untuk memulangkan orang yang anda sayangi. Kaedah profesional akan membantu anda dengan ini.
Saya sangat mengesyorkan membaca buku seterusnya. Banyak feedback positif.

Adakah sesiapa telah menggunakan taktik ini... secara sedar atau secara intuisi?

Saya ingin percaya bahawa ia berkesan... Tetapi siapa tahu!

Situasi apabila orang yang disayangi pergi mungkin berbeza. Suami pergi untuk perempuan lain, isteri pergi lelaki lain. Kadang-kadang orang yang disayangi pergi bukan untuk seseorang, tetapi hanya dari pasangan. Peraturan yang sama akan digunakan untuk situasi apabila secara rasmi orang yang anda sayangi nampaknya tidak pergi, tetapi tidak lagi bersama anda. Secara umum, ini adalah satu set cadangan yang agak universal sekiranya orang yang disayangi meninggal dunia.

Jadi. Orang yang disayangi telah meninggal dunia. Sudah tentu, anda perlu memikirkan sama ada perkataan yang dikasihi ada dalam petikan atau tanpa petikan. Selalunya anda menghadapi situasi di mana "katak" lebih mengambil berat tentang fakta bahawa mereka meninggalkan anda, dan bukan anda. Tetapi ini adalah topik artikel besar, yang sedang kami sediakan, dan tidak lama lagi akan diterbitkan di bahagian artikel.

Perkara yang tidak boleh anda lakukan dalam situasi ini:

Merayu untuk kembali. Semakin banyak anda merayu, semakin kurang anda mahu kembali.

Memalukan diri anda di hadapan pasangan anda. Anda akan kehilangan rasa hormat di matanya. Tiada siapa yang akan mencintai anda jika anda tidak mencintai diri anda sendiri.

Pukul untuk kasihan. “Saya berasa sangat teruk...”, “Saya rasa seperti hidup saya sudah berakhir...”, dsb. Kadang-kadang, sudah tentu, ternyata untuk memperbaiki hubungan untuk seketika. Tetapi ingat, kasihan bukan cinta. Iaitu, mereka mungkin berasa kasihan kepada anda, tetapi tidak kembali.

Tunjukkan keagresifan. Keagresifan sering dimanifestasikan dalam tuduhan seperti: "Anda tidak pernah mencintai saya," panggilan nama: "Saya tidak fikir anda akan menjadi seperti orang bodoh," percubaan untuk melakukan keganasan fizikal, dsb. Keagresifan sekali lagi meyakinkan pasangan anda bahawa dia membuat keputusan yang betul.

Sentiasa mengadakan taklimat. Mulakan perbualan: "Adakah anda benar-benar berasa buruk dengan saya?", "Bila semuanya retak dengan kami."

Ketahui sikap anda terhadap diri anda: "Bagaimana mungkin, adakah saya benar-benar tidak bermakna untuk anda?" Satu aktiviti yang tidak berguna sama sekali.

Manipulasi kanak-kanak. "Adakah anda memikirkan bagaimana anda akan melihat anak-anak anda di mata?" "Saya tidak boleh mempercayakan anak-anak kepada seorang lelaki yang mengkhianati ibu mereka." Kesannya adalah sementara dan tidak menyebabkan kemarahan.

Menyalahkan pasangan anda. "Macam mana awak boleh tipu muka saya." Ia hanya menolak anda lebih jauh.

Flagellasi diri. Anda tidak perlu bertanggungjawab 100% untuk perpisahan itu. Dan dalam apa jua keadaan, tidak perlu menunjukkan atau membesar-besarkan rasa bersalah anda (biasanya kedua-dua pihak harus dipersalahkan). Lebih-lebih lagi dengan penggunaan kesan teater.

Jangan berjalan dengan muka yang sedih, seolah-olah seseorang telah meninggal dunia. Pasangan itu tidak akan mahu kembali berkabung. Tiada siapa yang mahu tinggal di tanah perkuburan.

Menangkap percanggahan. Jika anda tahu bahawa dia mempunyai seseorang, dan anda masih mahu pasangan anda bersama anda, maka jangan tangkap dia dalam percanggahan. Jangan pergi melalui telefon bimbit anda mencari SMS yang salah. Dan jangan buat skandal mengenainya.

Soalan tentang lawan atau saingan. Perniagaan yang buruk. Anda akan teruja, katakan banyak perkara jahat terhadap saingan anda, yang akan menjadikannya lebih cantik di mata pasangan anda.

Senarai ini boleh ditambah dalam beberapa situasi tertentu. Tetapi memandangkan kami sedang mempertimbangkan cadangan umum, senarai perkara yang tidak boleh dilakukan boleh berakhir di sini.

Sekarang mari kita tentukan bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi ini. Tetapi pertama saya ingin memberitahu anda satu kisah, tidak berkaitan dengan putus cinta dan perceraian. Saya pernah memandu dengan seorang rakan menaiki kereta penumpang di sepanjang lebuh raya Voronezh-Rostov. Sesiapa yang pernah memandu di sepanjang lebuh raya itu tahu bahawa kemalangan sering berlaku di sana. Jalan dua lorong yang sempit, boleh dikatakan tanpa bahu, dengan tebing yang agak curam. Kami memandu di sepanjang jalan ini dan tiba-tiba sebuah KAMAZ terbang keluar menemui kami. Dan ia terus ke kepala kita. Di belakang kemudi adalah kawan saya, yang merupakan pemandu profesional, mahir dalam sukan dalam perlumbaan kereta. Dan bukannya memperlahankan, dia memijak gas.

Kami hampir tidak terlepas KAMAZ. Apabila kami menarik nafas, saya bertanya mengapa dia menekan gas dan bukannya brek. Dia menjawab (Saya tidak tahu sejauh mana betulnya, tetapi penjelasannya kelihatan logik kepada saya) bahawa apabila anda brek dengan mendadak, kereta itu "mengangguk," tudungnya diturunkan dan keseluruhan kereta berjalan dengan selamat di bawah trak. Dalam keadaan ini tidak ada peluang untuk hidup. Apabila anda memberi gas, hud sebaliknya naik, dan kemudian kereta itu melanggar bumper trak. Ia tidak akan menyenangkan, tetapi kemudian kereta itu akan dibuang, dan akan ada peluang untuk bertahan.

Saya akan menekan brek. Kebanyakannya akan menekan brek kerana ia adalah tindak balas refleksif. Sama seperti apabila orang yang disayangi pergi, reaksi refleks kebanyakannya adalah bergegas untuk membawanya kembali.

Sekarang, jika seseorang tergesa-gesa untuk memulangkan pasangannya, maka dia biasanya melakukan semua yang telah kita senaraikan dalam senarai perkara yang tidak sepatutnya dilakukan. Dalam kes ini, hampir tidak ada peluang untuk mendapatkan pasangan anda kembali. Dan jika dia kembali, ia akan berada dalam keadaan yang tidak kelihatan terlalu sedikit.

Satu-satunya peluang adalah untuk melepaskan pasangan anda. Biarkan dia, berikan dia
memutuskan. Kemudian ada peluang, dan seperti yang ditunjukkan oleh amalan kami, peluangnya adalah baik.

Tetapi tidak cukup dengan hanya melepaskan dan duduk dan menunggu pasangan anda kembali. Anda masih perlu menjaga diri anda, menjaga perkembangan anda, perubahan anda. Jadi apa yang perlu anda lakukan dalam situasi ini:

Bertenang. Keadaan itu pastinya tertekan dan orang itu biasanya didorong oleh emosi. Anda tidak akan dapat bertindak mengikut emosi. Anda hanya boleh merosakkan segala-galanya. Dari segi emosi, seseorang sering pergi ke senarai yang dipanggil apa yang tidak boleh dilakukan. Anda perlu menggunakan fikiran anda. Hanya dengan bantuan sebab anda boleh mendapatkan hasil yang anda perlukan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk "dibimbing" oleh salah seorang pakar dengan kepala "sejuk".

Kekalkan cara komunikasi yang mesra, tanpa demonstrasi. Pada masa yang sama, jangan buka jiwa anda, kerana mereka sering meludahinya. Dan ini menjadikannya lebih teruk.

Buat kekurangan maklumat. Saya ingin menumpukan perhatian kepada kekurangan maklumat, tanpa perlu cuba menimbulkan rasa cemburu. Tidak perlu cemburu di sini. Tidak perlu menceritakan secara terperinci apa yang berlaku dalam hidup anda. Yang berubah. Ungkapan mesra sudah memadai: "Terima kasih, semuanya baik-baik saja." Jangan bercakap tentang kejayaan dengan bangga. Pilihan yang ideal adalah untuk dia belajar tentang kejayaan anda daripada pihak ketiga.

Jangan tunduk kepada provokasi. Kadang-kadang pasangan yang telah pergi mula mengambil tindakan daripada senarai "Apa yang tidak boleh dilakukan." Anda tidak seharusnya terlibat dalam taklimat dan tindakan lain daripada senarai. Lebih mudah untuk bersetuju dan cuba mengelakkan perbualan.

Jika anda rasa anda tidak boleh menahan diri anda dalam komunikasi peribadi, tukar komunikasi kepada ucapan bertulis. Anda boleh menggunakan templat huruf daripada buku "Prinsip Sperma".

Jaga diri. Mungkin perkara yang paling penting. Anda telah lama ingin mula pergi ke kelab kecergasan. Tolong, sekarang adalah masa terbaik. Tidak sempat ke sekolah, kini mereka hanya merekrut kumpulan baru. Nikmati hidup anda. Ingat bahawa anda perlu berubah. Lagipun, pasangan anda telah meninggalkan cara anda sebelum ini. Perkara yang SANGAT penting. Lakukan untuk SENDIRI, bukan untuk pasangan. Perubahan anda diperlukan terutamanya oleh anda, dan bukan oleh pasangan anda.

Sudah tentu lebih baik untuk menyelaraskan

Halo, Penonton yang Dihormati, nama saya Yuri Lemekhov, saya seorang ahli psikologi klinikal dengan latihan, dan dengan video hari ini saya meneruskan siri video tentang


Kod masa, seperti biasa, akan disiarkan di bawah, serta dalam penerangan video di YouTube.

Video itu sendiri disiarkan di bawah. Nah, bagi mereka yang suka membaca, versi teks artikel itu, seperti biasa, betul-betul di bawah video.
Untuk mengikuti perkembangan terkini, saya syorkan anda Langgan Saluran YouTube Utama saya https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , kerana saya kini mencipta semua bahan baharu dalam format video. Juga, baru-baru ini saya membuka saya saluran kedua bertajuk " Dunia Psikologi ", di mana video pendek diterbitkan mengenai pelbagai topik, diliputi melalui prisma psikologi, psikoterapi dan psikiatri klinikal.
Lihat perkhidmatan saya(harga dan peraturan untuk kaunseling psikologi dalam talian) Anda boleh dalam artikel "".

Kod masa:
0:00 Pengenalan;
01:52 Empat kes paling biasa apabila orang yang disayangi TIDAK BOLEH dikembalikan;
04:30 Apakah tujuan saya bekerja psikoterapi dengan pelanggan, jika orang yang disayangi tidak dapat dikembalikan;
08:29 Peringkat pertama bekerja dengan pelanggan untuk memulangkan orang yang disayangi: Diagnostik;
13:31 Mengapa saya memerlukan gambar si mati?
25:42 Peringkat Kedua bekerja dengan pelanggan untuk memulangkan orang yang disayangi: Melatih Klien dan Maklum Balasnya;
31:51 Adakah mana-mana kursus dalam talian membantu memulangkan orang yang disayangi jika seseorang mempunyai Sikap Dalaman yang Salah;
37:40 Peringkat ketiga bekerja dengan pelanggan untuk memulangkan orang yang disayangi: Merangka Pelan Tindakan;
38:25 Peringkat Keempat bekerja dengan pelanggan untuk memulangkan orang yang disayangi: Pelaksanaan Pelan, Penyesuaiannya, Analisis Situasi yang Berubah;
43:31 Peringkat Kelima bekerja dengan pelanggan untuk memulangkan orang yang disayangi: Membiarkan Pelanggan Bebas (Tanggungjawab, Kebebasan, Analisis Situasi, Keupayaan Bertindak Secara Spontan);
49:17 Peringkat Keenam bekerja dengan pelanggan untuk memulangkan orang yang disayangi: Adakah kita memulangkan Orang ITU?
50:43 Berapa lama masa yang diperlukan untuk memulangkan orang yang anda sayangi;
55:20 APA YANG PASTI TIDAK AKAN SAYA ajarkan kepada anda apabila memulangkan orang yang disayangi;

Halo, Pembaca yang dihormati, nama saya Yuri Lemekhov, saya seorang ahli psikologi klinikal dengan latihan, dan dengan artikel hari ini saya meneruskan siri bahan tentang bagaimana untuk mendapatkan orang yang anda sayangi kembali menggunakan teknik pulangan psikologi tertentu. Dan hari ini saya akan memberitahu anda tentang pendekatan yang saya gunakan untuk mengembalikan orang tersayang yang telah meninggalkan anda. Bahan ini akan berguna untuk lelaki dan wanita.
Wanita boleh mengetahui statistik peratusan mengenai kejayaan pulangan lelaki tercinta yang telah meninggal dunia dalam artikel "".
Lelaki boleh membiasakan diri dengan statistik peratusan kejayaan pulangan gadis tercinta yang telah meninggal dunia dalam artikel "".

Penonton yang dihormati, mengetepikan semua peratusan dan data statistik yang saya petik dalam dua video saya sebelum ini, perlu diingatkan bahawa dalam amalan, sebenarnya, terdapat hanya dua senario:

1) Apabila, sebenarnya, MUSTAHIL untuk mengembalikan orang tersayang yang telah meninggalkan anda. Penonton yang dihormati, Saya ingin segera ambil perhatian bahawa maklumat lanjut akan saya berikan secara eksklusif dalam jantina maskulin. – Ini disebabkan semata-mata kerana saya akan sering menggunakan perkataan seperti orang, pasangan, pelanggan - dan paling mudah untuk menggunakannya dalam jantina maskulin. Oleh itu, wahai Wanita yang dihormati, saya segera memohon keampunan anda untuk perkara ini. Tetapi secara umum, bahan ini terpakai sama rata untuk lelaki dan wanita, jadi cara saya menggunakan perkataan tertentu tidak, sebenarnya, penting di sini.
Jadi, seperti yang saya katakan tadi, senario pertama adalah apabila orang tersayang yang telah meninggalkan anda, sebenarnya, tidak dapat dikembalikan. Biasanya ini berlaku: 1) Dalam kombinasi keadaan yang agak malang. – Sebagai contoh, jika orang yang dikasihi yang meninggalkan anda sama ada telah menemui, atau, setelah meninggalkan anda, hampir serta-merta menemui seseorang yang, sebenarnya, ternyata jauh lebih baik daripada anda dan lebih sesuai untuk orang yang mempunyai dibiarkan. 2) Jika anda pada asasnya tidak sesuai untuk orang tersayang yang meninggalkan anda sama sekali(contohnya, anda seorang lelaki yang baik, dan dia memerlukan seorang sadis psikologi yang akan selalu mengejeknya, atau, sebagai contoh, dia memerlukan seorang gadis yang cerah, menonjol, mengejutkan, dan anda, sebenarnya, adalah seorang yang pendiam, sederhana, pemalu. dan tetikus kelabu yang tenang dan lain-lain); 3) Dalam hubungan jangka pendek dan tidak terlalu serius, iaitu bertemu sedikit, hanya bersenang-senang untuk beberapa waktu dan, kerana pada mulanya orang tersayang yang meninggalkan anda tidak mempunyai sebarang matlamat atau niat yang serius, dia meninggalkan anda; 4) Sebagai peraturan, ternyata mustahil untuk memulangkan orang yang anda sayangi walaupun dalam kes apabila pasangan perhubungan yang meninggalkan anda TIDAK tahu bagaimana untuk memaafkan dan, akibatnya, memberikan anda peranan sebagai- dipanggil. Seorang "perampas di atas lombong", yang sebenarnya boleh melakukan kesilapan hanya SEKALI sahaja (iaitu, dia membuat kesilapan dan diletupkan oleh lombong, iaitu, dia membuat kesilapan dan kehilangan orang yang disayangi sekali dan untuk selama-lamanya ) – dalam kes ini, tidak kira apa pun Tidak kira apa langkah yang anda ambil untuk mengembalikan seseorang yang telah pergi, dia akan, sebenarnya, TIDAK PERNAH MEMBERIKAN peluang kedua LAGI kepada anda.
Dalam keempat-empat kes sedemikian, tidak kira apa yang anda lakukan, terdapat kebarangkalian yang sangat tinggi bahawa anda TIDAK akan dapat mengembalikan pasangan yang meninggalkan anda. Itu. dalam kes ini, TIADA APA yang akan membantu anda dari segi bayaran balik. Itu. TIADA teknik pemulangan hanya akan berfungsi di sini. Itulah sebabnya, jika pelanggan mempunyai situasi kehidupan sedemikian, saya dengan segera, secara langsung dan jujur ​​memberitahunya tentang perkara itu - bahawa tidak kira apa yang dia lakukan, kemungkinan besar semuanya akan sia-sia. Saya juga memberitahunya bahawa secara khusus dalam situasi kehidupannya, peluang untuk pulangan adalah sangat, sangat rendah, jadi tidaklah berbaloi untuk mengharapkan hasil yang berjaya di sini. Selanjutnya, pelanggan, sudah tentu, boleh menolak kerja kami selanjutnya - dan dia akan mempunyai hak untuk berbuat demikian. Bagi situasi apabila pelanggan tidak pergi, tetapi terus menjalankan kerja perundingan dengan saya, di sini saya membina strategi untuk kerja kami dengannya, dengan itu, BUKAN untuk mengembalikan orang yang disayangi yang meninggalkannya, tetapi, sebaliknya, kepada pastikan PELANGGAN DIA BERJAYA MENGELUARKAN SEMUA PENGAJARAN HIDUP YANG DIPERLUKAN UNTUKNYA DARI SITUASI INI. DAN KEMUDIAN, SETELAH MENGANGGAP MEREKA, MENGUCAPKAN TERIMA KASIH RAKANNYA YANG MENINGGALKAN DIA UNTUK INI, BERJAYA MELUPAKANNYA DAN, BEBERAPA MASA SELEPAS, MENEMUI BAHAGIAN SELATAN BARUNYA DAN MEMBINA TERUS DENGAN ORANG INI SATU LAGI, HUBUNGAN BARU YANG BERKUALITATIF, I.ENIYA. HUBUNGAN BERADA PADA TAHAP YANG SANGAT BERBEZA, KUALITATIF LEBIH BARU DAN LEBIH TINGGI DARIPADA SEBELUMNYA. – Semata-mata kerana, sebenarnya, tidak semua orang diberikan kepada kita khusus untuk kebahagiaan - sebahagian daripada mereka diberikan kepada kita semata-mata untuk memulakan perubahan dan perubahan global dalam kehidupan kita, penstrukturan semula globalnya. Itu. orang-orang ini diberikan kepada kami semata-mata supaya kami dapat memperoleh pengalaman hidup yang penting dan berharga, supaya dengan bantuan mereka kami dapat mempelajari pelajaran hidup tertentu.
Penonton yang dihormati, memandangkan bahan mengenai melupakan orang tersayang yang telah meninggal dunia TIDAK berkaitan dengan teknik pemulangan dalam apa jua cara, maka saya akan membincangkannya dengan lebih lanjut dalam video khusus mengenai topik RETURN - SAYA TIDAK AKAN BERKATA LEBIH LANJUT.

2) Nah, pilihan kedua apabila orang yang disayangi yang telah meninggalkan anda, sebenarnya BOLEH dikembalikan. Di sini, sudah tentu, anda harus bekerja dengan pelanggan dengan cara yang sama sekali berbeza.

Dan sekarang saya akan bercakap secara terperinci tentang bagaimana klien saya dan saya berusaha untuk memulangkan orang tersayang yang telah meninggalkannya. Ya, ya, Pembaca yang dihormati, anda mendengar dengan betul - BUKAN SAYA yang bekerja pada pemulangan, tetapi KAMI DAN KLIEN, kerana untuk mencapai matlamat yang ditetapkan, pelanggan dan saya mesti bekerja sebagai pemain yang bermain dengan baik dan baik. -duet penghibur yang diselaraskan - tidak lebih dan tidak kurang .

Oleh itu, secara amnya, kejayaan pulang orang tersayang terdiri daripada peringkat berikut (Penonton yang dihormati, atas permintaan anda, saya akan menerangkan lebih lanjut):

1) Diagnostik. - Di sini keadaannya betul-betul sama seperti dalam perubatan - sebelum doktor memberikan pesakit apa-apa cadangan atau menetapkan dia apa-apa ubat, maka, jika dia seorang doktor yang baik, mula-mula dia mesti mengumpul anamnesis. Saya melakukan perkara yang sama. Itu. Mula-mula, saya pastikan untuk bertanya kepada pelanggan secara terperinci tentang BAGAIMANA pasangan yang telah berlepas itu, serta APA sebenarnya hubungan mereka. Pada masa yang sama, saya segera perhatikan DI MANA pelanggan saya melakukan kesilapan. Oleh itu, sudah pada perundingan pertama saya mempunyai idea yang jelas, lengkap dan sistematik tentang jenis perangai dan keperibadian (aksentuasi watak) kedua-dua pelanggan saya dan pasangannya. Penonton yang dihormati, pada masa ini tidak ada buku yang dibaca dengan baik mengenai penekanan watak dan gangguan personaliti di saluran YouTube saya (walaupun saya bercadang untuk membaca sebahagian daripadanya dalam masa terdekat), tetapi jika anda berminat, anda boleh membaca yang lengkap Saya telah menyusun, terperinci dan sistematik. Saya juga baru-baru ini merakam video terperinci tentang apa .
Setelah mengenal pasti perangai dan penekanan perwatakan, barulah saya mengetahui siapakah yang ditinggalkan dan yang ditinggalkan mengikut klasifikasi lelaki dan perempuan. Bagi klasifikasi lelaki, anda pasti TIDAK akan menemui klasifikasi yang mencukupi di Internet - anda mungkin tidak membuang masa dan tenaga anda di atasnya. "Itulah sebabnya saya membangunkan saya sendiri." Walau bagaimanapun, ia belum siap sepenuhnya pada masa ini - setakat ini saya hanya merakam 2 video mengenai topik ini, dan saya merancang untuk merakam 10-12 lagi. Mengenai klasifikasi wanita, saya sangat suka di sini klasifikasi yang diberikan dalam buku "A Man is Always Right" , pengarangnya adalah blogger video terkenal seperti Amiran Sardarov (pencipta saluran YouTube "Diari Khach"). Penonton yang dihormati, pada masa hadapan, dalam salah satu video mengenai teknik pemulangan, saya juga akan membacakan senarai literatur yang diperlukan jika anda memutuskan untuk memulangkan orang yang anda sayangi yang telah meninggalkan anda sendiri. Saya menentukan aksentuasi watak, perangai, serta jenis keperibadian mengikut klasifikasi lelaki dan wanita dari kisah pelanggan yang meminta bantuan saya, serta dari gambar. Oleh itu, tidak kira sama ada perundingan dilakukan melalui surat-menyurat atau secara lisan di Skype, adalah sangat wajar bagi saya untuk melihat anda dan orang tersayang anda yang telah meninggalkan anda. Dan, jika ada saingan atau lawan lain di sana, maka saya sangat ingin melihat foto mereka juga. Anda boleh menghantar semua foto semasa proses perundingan kepada saya melalui e-mel, atau menghantarnya kepada saya terus di Skype, atau, sebagai contoh, tunjukkan saya halaman dengan foto di rangkaian sosial (perkara utama ialah orang-orang ini membuka profil mereka) . Nah, jika anda TIDAK mahu foto itu kekal bersama saya dalam bentuk elektronik atau untuk saya mengetahui halaman orang tersayang yang meninggalkan anda, anda boleh tunjukkan fotonya dalam telefon anda semasa berkomunikasi di Skype. Penonton yang dihormati, jika anda enggan memberikan saya gambar untuk analisis, maka dalam kes ini saya akan terpaksa menolak perundingan anda. – Hanya kerana ia buta, i.e. secara rawak dan secara rawak - SAYA TIDAK bekerja. – Saya sama ada bekerja atau TIDAK bekerja, tetapi saya TIDAK melakukan kerja hack. Saya meminta anda untuk mengambil kira perkara ini. Dan saya TIDAK memerlukan semua gambar ini untuk tilik di atas alasan kopi, dan BUKAN untuk menjalankan sebarang ritual ajaib, konspirasi, upacara atau mantra cinta dari sihir putih atau hitam! Tidak. Saya memerlukannya semata-mata untuk menentukan ciri-ciri personaliti, watak dan jiwa. Tetapi, bagaimanapun, perlu diingatkan bahawa dalam semua 8 tahun kerja perundingan saya, hanya seorang pelanggan enggan memberikan saya maklumat sedemikian, yang mana saya segera memulangkan wang yang dia bayar sebagai bayaran pendahuluan, dan TIDAK mempunyai sebarang urusan lanjut. dengan dia . Penonton yang dihormati, mengapakah penentuan jenis personaliti anda begitu penting untuk proses pemulangan yang berjaya? Kerana, berdasarkan data INI, saya akan memilih taktik dan strategi pulangan yang sesuai untuk pelanggan. Dan apabila saya tidak mempunyai maklumat ini, maka bagaimana saya boleh melakukan ini?! Semata-mata kerana jika orang yang dikasihi yang sudah meninggal mempunyai satu jenis keperibadian, maka apabila mengembalikannya anda harus bertindak satu arah, dan jika lain, maka BERBEZA SEPENUHNYA. Dan cerita deskriptif klien untuk diagnosis kualitatif dalam kes ini sama sekali TIDAK sesuai di sini - hanya kerana seseorang yang BUKAN profesional dalam bidang psikologi, psikoterapi dan psikiatri klinikal boleh menggambarkan manifestasi watak dan keperibadian orang lain sepenuhnya BUKAN sebagai mereka sebenarnya sebenarnya, memutarbelitkan maklumat yang benar dan memberikan naungan subjektif yang jelas. – Semata-mata kerana setiap orang mempunyai Sistem Koordinatnya sendiri dan untuk satu orang penjagaan adalah, sebagai contoh, menjaga tubuh pasangan, yang memanifestasikan dirinya dalam ini dan itu, tetapi untuk orang lain penjagaan adalah, pertama sekali, penjagaan untuk pasangan. jiwa, yang menampakkan dirinya dalam ini dan itu, dsb. Lebih-lebih lagi, penjagaan yang sama untuk badan atau jiwa boleh menjadi sifat yang sama sekali berbeza - ada yang memahami menjaga jiwa, contohnya, mendengar orang lain, menerima emosi dan perasaannya, sokongan, dan lain-lain, manakala yang lain memahami Dengan mengambil berat. bagi jiwa dia faham, baiklah katakan, memberi nasihat, tunjuk ajar dan tunjuk ajar ke jalan yang benar. (Sudah tentu, tiada satu kursus untuk memulangkan orang yang disayangi boleh mengambil kira jenis sistem koordinat yang ada pada orang yang menonton kursus ini, dan BAGAIMANA dia akan memahami (dan, dengan itu, melaksanakan) petua dan cadangan tertentu yang pengarang yang mereka tawarkan kepada anda "kursus keajaiban" untuk kembali).
Pendek kata, Penonton yang Dihormati, seperti yang anda mungkin sudah faham, Apabila bercakap tentang diagnostik berkualiti tinggi, SAYA TIDAK BOLEH LAKUKAN TANPA gambar! Nah, jika anda enggan memberikan saya gambar untuk mendapatkan semua maklumat yang diperlukan, maka dalam kes ini mungkin lebih baik untuk anda menghubungi, sebagai contoh, beberapa wakil parapsikologi - psikik, ahli silap mata, peramal, dll. personaliti. – Untuk 200-300 ribu rubel, mereka, seperti "peramal" sebenar dan tanpa gambar, akan segera menentukan APA jenis orang yang meninggalkan anda dan BAGAIMANA untuk mengembalikannya. Tetapi jangan terkejut dengan hasil ramalan nasib di atas kopi :). Dan, sudah tentu, JANGAN menyesali wang yang dibelanjakan sama ada :).
Bagaimanapun. Tuhan memberkati mereka, para peramal. Jom teruskan. – Juga, semasa proses diagnostik, sudah pada perundingan pertama, saya sebahagiannya mengenal pasti perkara utama pelanggan yang berpaling kepada saya untuk mendapatkan bantuan, serta motif psikologi yang tidak sedarkan diri yang mendorongnya, i.e. pelaksanaannya, seterusnya, membawa kepada kesilapan dalam hubungan dengan arwah. – Sebagai contoh, keinginan neurotik untuk menjadi “budak lelaki yang baik dan teladan” atau, sebagai contoh, keinginan neurotik untuk cuba menjadi tumpuan tanpa henti, atau, sebagai contoh, keinginan neurotik untuk memperjuangkan kuasa dan cuba menguasai sesuatu lelaki, dsb. dan sebagainya. Saya juga mengenal pasti minat, keinginan, keperluan, motif dan jangkaan psikologi yang tidak disedari oleh orang yang meninggalkan pelanggan saya. - Itu dia, Saya mendedahkan dengan tepat APA YANG DIPERLUKAN YANG DIPERLUKAN, DAN JUGA APA YANG DIPERLUKAN YANG DIA TIDAK TERIMA DARIPADA ORANG YANG DIBUANG DALAM HUBUNGAN INI).
Oleh itu, pada peringkat pertama kerja perundingan, i.e. pada peringkat mengumpul data maklumat dan diagnostik - saya menentukan SIAPA yang pergi dan dari SIAPA yang dia tinggalkan, dan saya juga menentukan APA kesilapan yang dilakukan oleh orang yang ditinggalkan dan APA hubungan dia dengan orang yang telah meninggal dunia pada masa ini - sama ada terdapat sekurang-kurangnya beberapa hubungan psikologi ditinggalkan di sana atau tidak dan, jika dibiarkan, yang mana satu.

2) Pada peringkat kedua Semasa proses perundingan, saya MENJELASKAN SECARA TERPERINCI kepada pelanggan APA YANG SEBENARNYA DIPERLUKAN RAKAN RAKAN PERHUBUNGANNYA, APA KESILAPAN KERJA YANG DIBUAT DAN AKIBATNYA MEREKA MENINGGALKANNYA. Pada masa yang sama, pelanggan mesti bersedia secara dalaman untuk sebarang perubahan dalam hidupnya - dia mesti faham bahawa dia perlu berubah. Dan dalam beberapa kes - agak kuat. Itu. Jika pada peringkat pertama proses konsultasi saya MENDIAGNOSIS, maka pada peringkat kedua saya JELASKAN. Sudah tentu, sesetengah pelanggan saya melihat maklumat dengan lebih cepat, dan sebahagian lagi perlahan. Itu. di sini semuanya bergantung pada setiap individu. Tetapi secara umum, pelanggan yang berusaha untuk memahami APA sebenarnya yang berlaku dan MENGAPA mereka ditinggalkan - dalam apa jua keadaan, lambat laun mereka memahami sepenuhnya dan menyedari segala-galanya, dan semua serpihan teka-teki menambah untuk mereka menjadi satu gambaran keseluruhan. – Maka barulah mereka mendapat pemahaman dan kesedaran penuh tentang KENAPA PERSIS INI BERLAKU.
Pada peringkat ini bekerja dengan pelanggan, adalah sangat penting bagi saya untuk memahami dan mengesan dengan tepat APA YANG BERLAKU DALAM KEPALANYA. – Adakah dia mempunyai sikap Dalaman yang betul mengenai isu-isu tertentu, bidang pengetahuan, masalah dan situasi, atau Tidak? Adakah dia faham APA yang berlaku, serta MENGAPA ia berlaku atau tidak? Dan di sini, Penonton yang Dihormati, tiada satu webinar, tiada satu kursus tentang cara mendapatkan orang yang anda sayangi kembali TIDAK boleh datang hampir untuk membantu. – Semata-mata kerana webinar atau kursus dalam talian seperti ini tidak akan memberikan orang yang membelinya apa yang dipanggil. Maklum balas – adakah dia memahami dan menilai situasinya dengan betul? Adakah dia mempunyai sikap yang betul dalam kepalanya? Atau, sebagai contoh, adakah sikapnya yang tidak betul sudah berubah kepada yang betul, atau belum lagi? Adakah dia memahami segala-galanya dengan betul dan menyelesaikan tugas yang sesuai yang diberikan oleh pengarang kursus dalam talian? Jelas sekali, tidak ada satu webinar dan tidak satu kursus keajaiban untuk kembali, tidak seperti perundingan dengan ahli psikologi yang anda bekerjasama secara individu, TIDAK akan menjawab soalan-soalan ini untuk anda. Walau bagaimanapun, saya akan menulis lebih lanjut tentang mengapa tidak satu kursus dalam talian mengenai pemulangan benar-benar berfungsi. video besar berasingan. Bagi bekerja dengan pakar, pelanggan mempunyai hak untuk bertanya kepada saya apa-apa soalan, serta menjelaskan dan menjelaskan apa-apa maklumat yang dia perlukan, yang, lambat laun, pasti akan membawa kepada fakta bahawa, akhirnya, pelanggan akan membentuk pemikiran yang betul dalam kepala anda dan pandangan yang betul tentang hubungan, dan anda juga akan mempunyai pemahaman penuh tentang situasi anda. Dan kemudian dia akan mencapai kejayaan. Tetapi jika pandangan yang betul sedemikian TIDAK terbentuk dalam kepala seseorang (dan TIDAK SATU kursus dalam talian akan membentuknya) - maka capai kejayaan, i.e. Ia akan menjadi MUSTAHIL bagi seseorang untuk memulangkan orang yang disayangi. Lebih-lebih lagi, semasa bekerja, saya, sebagai pakar, akan memantau dengan jelas dan melihat sama ada pemikiran, pandangan dunia dan pandangan hidup klien telah berubah ke arah yang betul atau tidak, sama ada dia telah memahami keadaan atau tidak. Jadi, sebagai contoh, semasa berkomunikasi dengan salah seorang pelanggan saya, pada satu ketika saya menulis kepadanya perkara berikut: "JANGAN mengharapkan bahawa selepas anda meminta maaf kepadanya, dia akan segera memaafkan anda." Dia menjawab saya seperti berikut: "Saya tidak menjangkakan ini. Saya boleh bayangkan bagaimana perbualan ini akan berlaku. – Pada mulanya dia akan bergumam bahawa saya kembali ke topik ini lagi, dia akan memasang muka, tetapi dia akan mendengar. Mungkin dia akan cuba mengganggu, dan pada akhirnya dia akan mengatakan bahawa dia telah memaafkan (walaupun kebencian itu duduk dalam dirinya dan akan duduk lama). Saya menantikan perbualan ini kerana beberapa sebab: 1) Adalah penting baginya untuk mendengar ini, walaupun dia akan berpura-pura bahawa ia tidak begitu; 2) Dia perlu melihat bahawa ini adalah ikhlas, dan bukan hanya kata-kata. (dan dia akan memahami ini, kerana dia sangat mengenali saya); 3) Dia perlu melihat (bukan mendengar) bahawa saya telah berubah menjadi lebih baik, dan perkara yang dia tidak suka tentang saya sudah tidak ada lagi. "Hanya selepas ini akan timbul pemikiran dalam dirinya bahawa kita masih mempunyai peluang." Dan mungkin dia akan mula membiarkan saya lebih dekat. Tetapi saya tidak mengharapkan satu perbualan akan mengubah segala-galanya. Dan saya pastinya tidak akan menggunakan celaan, pujukan dan tuduhan.”
Penonton yang dihormati, dalam jawapan ini saya menerima lebih daripada maklum balas yang menyeluruh daripada pelanggan saya yang dia faham dengan sempurna dan menyedari segala-galanya, dan tetapan di kepalanya adalah BETUL. Maksudnya, dalam kepala dia ada COMPLETE ORDER.
Penonton yang dihormati, sekarang sila bayangkan situasi lain - bahawa, katakan, sebagai contoh, beberapa lelaki yang telah membaca buku Profesor Savelyev datang kepada saya! APA yang anda fikir lelaki seperti itu akan ada dalam kepalanya mengenai wanita? Betul! - Kandang Augean, yang saya, seperti Hercules, perlu membersihkan dengan teliti hingga ke butiran baja terakhir. – Semata-mata kerana semua wanita lelaki seperti itu akan menjadi bodoh, pelacur, jalang, dll. dan sebagainya. Dan kenapa semua? Tidak, BUKAN kerana DIA berkelakuan dan berkomunikasi secara tidak betul dengan mereka, melayan mereka dengan tidak betul dan berinteraksi dengan mereka secara tidak betul! TIDAK! ITU BUKAN KENAPA! – Dia akan menjadikan mereka bodoh kerana otak mereka 200 gram lebih ringan daripada lelaki, dan juga – HORMON!!! (Nah, ya, Savelyev adalah seorang Genius - dia juga Cutting Brains! Personaliti yang luar biasa!). Penonton yang dihormati, sekarang sila bayangkan APA yang akan berlaku jika lelaki sedemikian tidak menjalani psikoterapi yang mendalam dan sistemik, tetapi hanya menonton beberapa kursus dalam talian sebagai pulangan atau, dalam keadaan yang paling berjaya, mengambil beberapa webinar mengenai topik pulangan yang dikasihi perempuan. Dan pada masa yang sama - SAMA SEKALI TIDAK AKAN MENGUBAH TETAPAN DALAMANNYA MENGENAI WANITA DI KEPALANYA! Ya, dia TIDAK akan dapat mengembalikan wanita yang meninggalkannya walaupun rapat - semata-mata kerana, DARI SUDUTNYA, dia berkelakuan seperti ini dengannya BUKAN langsung kerana dia mempunyai tempat pembuangan sampah di kepalanya dan BUKAN kerana dia bosan dan kalah yang membosankan (dalam klasifikasi lelaki saya, saya panggil rakan seperjuangan itu "Pecundang Jahat")! TIDAK! Tetapi kerana: "Dia mempunyai otak dan hormon 200 gram yang lebih ringan" (pada masa yang sama, atas sebab tertentu dia TIDAK berkelakuan seperti itu dengan lelaki LAIN - baik, nampaknya kerana apabila berkomunikasi dengan orang lain, dia segera mendapat 200 gram otak ) . Itu. dengan pendekatan INI, menyalahkan wanita untuk segala-galanya, seorang lelaki SEMATA-MATA TIDAK AKAN BERUBAH - betul, tetapi kenapa? Dan adakah mungkin untuk mengubah apa-apa jika, dari sudut pandangannya, mereka semua bodoh kerana mereka mempunyai hormon! Dan tidak kira apa, sebenarnya, semua kursus dalam talian atau webinar keajaiban ini disiarkan kepadanya, tetapi walaupun cuba untuk melaksanakan semua ini ke dalam amalan hidupnya, tetapi tanpa benar-benar mengubah DALAM, dia akan mencapai TIADA APA-APA dengan semua percubaan ini. – Semata-mata kerana, lambat laun, SEMUANYA ADA DI DALAM, walaupun anda cuba menyembunyikannya dengan berhati-hati, lambat laun, ia pasti akan KELUAR. Dan selepas ini, lelaki seperti itu hanya akan lebih kecewa pada wanita: "Di sini! Saya juga menonton kursus tentang mengembalikan guru itu dan itu dan mempraktikkannya. Tetapi ia tiada harapan! TIADA apa-apa yang berfungsi dengan orang bodoh ini! Walaupun. Apa yang mengejutkan di sini?! Mereka ada HORMON! Dan otak adalah 200 gram lebih kecil!”
Pendek kata, tiada satu pun kursus dalam talian atau beberapa webinar oleh ahli psikologi profesional yang akan menjejaki cara anda memahami dan mengasimilasikan segala-galanya, serta lipas mana yang telah anda hapuskan dan yang mana yang belum anda dapatkan. menyingkirkan, sewajarnya. , baik, tiada kursus dalam talian akan 100% menggantikan anda dengan pakar yang baik dalam bidang psikiatri. – Ini benar terutamanya dalam kes-kes yang berkaitan dengan kepulangan orang tersayang yang telah meninggalkan anda.

3) Pada peringkat ketiga Kami membangunkan rancangan untuk kepulangan orang yang disayangi, berdasarkan situasi semasa dan keupayaan pelanggan. – Sesetengah orang harus bermula dengan membuat surat pelunasan, yang lain dengan mesyuarat peribadi, yang lain dengan perbualan telefon. Seseorang harus meminta maaf kepada pasangannya yang telah meninggal dunia, seseorang, sebaliknya, harus menyatakan beberapa keluhan, aduan mereka dan menghukumnya dengan keras, seseorang harus bermula dengan hubungan dalam masalah kerja, seseorang harus bermula dengan menggoda, permainan dan percintaan, dll. – Di sini semuanya bergantung semata-mata pada situasi khusus individu.

4) Pada peringkat keempat klien mula melaksanakan rancangan yang kami bangunkan pada peringkat ketiga dalam hidupnya. Pada masa yang sama, pelanggan memberitahu saya secara terperinci tentang APA sebenarnya yang dia lakukan dan BAGAIMANA, dan juga secara bebas cuba menganalisis APA sebenarnya yang dia lakukan dengan betul, dan DI MANA dia mungkin melakukan kesilapan dan MENGAPA. Pada masa yang sama, saya, maafkan tautologi, menganalisis analisis pelanggan sendiri, dan menganalisis segala-galanya secara terperinci dan meletakkannya untuk pelanggan di rak. Juga, jika perlu, pelanggan menghantar saya rakaman perbualan telefonnya dan/atau surat-menyurat dengan kekasihnya untuk dianalisis.
Selanjutnya, berdasarkan dinamik keadaan dan, jika perlu, pelanggan dan saya menyesuaikan rancangan yang kami buat sebelum ini - kami menambah sesuatu di suatu tempat, mengubahnya, mengubahnya atau mengalihkannya. Maksudnya, Penonton Yang Dihormati, anda mesti faham dengan jelas bahawa SEBARANG SITUASI YANG BERKAITAN DENGAN KEMBALIKAN ORANG YANG DIKASIHI SENTIASA DINAMIK – IA SENTIASA BERUBAH! Tetapi, pada dasarnya, tiada satu kursus keajaiban untuk mengembalikan dinamik ini boleh diambil kira. – Semata-mata kerana kursus itu membayangkan algoritma langkah demi langkah yang lengkap, dan satu langkah ke kanan, satu langkah ke kiri daripada pilihan untuk pembangunan acara yang ditunjukkan dalam kursus - dan orang itu TIDAK TAHU APA yang perlu sebenarnya lakukan. Inilah sebabnya mengapa kursus TIDAK berfungsi. – Semata-mata kerana TIADA satu pelan yang jelas untuk semua situasi, DAN TIDAK BOLEH ADA! Selain itu, walaupun pelan yang telah disediakan sebelum ini mungkin memerlukan beberapa pelarasan secara berkala, i.e. TIADA rancangan yang jelas dan ketat dibangunkan sekali dan untuk semua apabila memulangkan orang yang disayangi, dan tidak mungkin ada satu. – Keadaan berubah, dinamiknya berubah – begitu juga pelan tindakan! Itu. Pelan Tindakan untuk memulangkan orang yang anda sayangi ADALAH SECARA PANTAS – BERGANTUNG PADA KEADAAN SEMASA! Nah, jika anda mematuhi mana-mana pelan templat linear dan tetap dengan ketat, maka apabila memulangkan orang yang anda sayangi, ini 100% TIDAK akan berfungsi untuk anda. Itulah sebabnya (kerana penyelesaian kepada masalah ini TIDAK BOLEH Dialgoritkan) TIDAK SATU kursus video untuk memulangkan orang yang disayangi (tidak berbayar atau percuma) akan, sebenarnya, berfungsi.
Juga, selari dengan ini, pada peringkat ini pelanggan secara bebas bekerja pada dirinya di kawasan yang ditunjukkan oleh saya atau melakukan tugas tertentu yang saya berikan kepadanya (contohnya, tulis biografi terperinci untuk diri sendiri, maafkan ibu bapa anda, mula mengerjakannya, belajar bahan tentang seksologi, dsb. dan sebagainya.).

5) Pada peringkat kelima kerja kami, saya sudah sepenuhnya dan sepenuhnya melepaskan pelanggan kepada apa yang dipanggil. "berenang bebas" - di mana dia, sudah bijak dengan pengalaman, dan juga mempunyai pemahaman penuh tentang apa itu, mengembangkan apa-apa aspek taktikal dan strategik, sendiri menulis pelbagai jenis teks kepada orang yang disayanginya (iaitu tanpa saya menyemak teks ini) , dia sendiri menganalisis apa-apa kesilapan yang dia buat (jika ada), dan juga dia sendiri menilai bagaimana dia berkelakuan, dsb. dan sebagainya. Itu. Pada peringkat kerja ini, saya menerima hanya beberapa laporan yang sangat singkat daripada pelanggan dan kadang-kadang membetulkan tindakannya. Sebagai peraturan, pada peringkat proses perundingan ini, jika keadaan secara keseluruhannya kondusif untuk kembali, orang yang disayangi yang telah meninggal, sebagai peraturan, sudah KEMBALI.
Itu. Pada peringkat ini, tugas saya bukan lagi untuk mengajar klien BAGAIMANA untuk berkelakuan dalam situasi tertentu (peringkat awal bekerja), tetapi untuk mengajarnya untuk TIDAK takut kesilapan, TIDAK takut untuk mengambil tanggungjawab untuk membuat keputusan. pada diri sendiri dan dalam beberapa kes, bergantung pada logik atau gerak hati sendiri, bertindak ATAS DIRI SENDIRI. Lagipun, jika orang yang dikasihi yang telah meninggal itu tetap berhubung dengan orang yang ditinggalkan, maka, akibatnya, dia sekurang-kurangnya sebahagiannya dapat memaafkannya atas kelakuannya dan kesilapan masa lalu. Ini bermakna bahawa semuanya tidak hilang! Oleh itu, sangat penting di sini bahawa dari masa ke masa pelanggan belajar untuk bertindak secara bebas, tanpa bantuan luar, i.e. tanpa gesaan, nasihat atau cadangan berterusan daripada ahli psikologi. Itu. klien mesti belajar untuk mengambil langkahNYA - atas bahaya dan risikoNYA sendiri, belajar membuat keputusan bebas dan mengambil tanggungjawabNYA sepenuhnya untuk mereka. Selain itu, tugas ahli psikologi adalah, antara lain, untuk secara beransur-ansur mengajar klien teknik yang sesuai untuk menganalisis keadaan, mencari kesilapan sendiri dan membangunkan pelan tindakan lanjut untuk menghapuskannya. Lagipun, KLIENlah yang berada di MOMEN, kerana KLIENlah yang secara halus merasakan keadaan semasa, di mana dia sedang dalam proses hubungan langsung dengan orang yang disayanginya dan, oleh itu, hanya pelanggan yang boleh membuat keputusan dengan betul BAGAIMANA TEPAT untuk bertindak dalam situasi ini. Sebagai contoh, dalam situasi di mana gadis kesayangan yang telah meninggal dunia membuat hubungan dengan baik dan membenarkan dirinya dipeluk dan dicium, maka bagaimana untuk meneruskannya (contohnya, sekiranya anda menahannya sehingga perjalanan ke rumah anda dan sebelum hubungan seks, atau, sebaliknya, letakkan dia dan, selepas berbelanja pulang ke rumah, biarkan sahaja, atau hilang seketika) - sudah tentu, hanya KLIEN SENDIRI boleh membuat keputusan yang paling tepat yang membawa kepada kejayaan dalam situasi ini. – Semata-mata kerana DIA yang melihat keadaan seolah-olah dari dalam, DIAlah yang seolah-olah berada di dalam dan merasainya sepenuh mungkin. Oleh itu, pada peringkat ini bekerja dengan pelanggan, saya mengajarnya untuk membuat Keputusan Bebas, mengambil risiko, membuat kesilapan dan memperoleh pengalaman hidupnya sendiri. Itu. BERTINDAK SECARA BEBAS. Sudah tentu, berkenaan dengan tempoh masa, peralihan ke peringkat kerja ini mungkin berbeza untuk setiap pelanggan. Bagi sesetengah orang, ia mungkin berlarutan sedikit disebabkan oleh keengganan pelanggan untuk bertanggungjawab sepenuhnya terhadap keadaan dan bertindak secara bebas. Tetapi, bagaimanapun, hanya selepas sepenuhnya melalui peringkat tertentu ini, pelanggan akan dapat bukan sahaja memulangkan orang yang disayanginya, tetapi juga dengan tenang, tanpa sebarang masalah, menjaga dia dekat dengannya pada masa akan datang.

6) Dan akhirnya, pada peringkat keenam dan terakhir– pelanggan dan saya sedang menganalisis sama ada dia, sebenarnya, MEMERLUKAN kekasih yang sama ini yang telah kembali kepadanya, atau adakah dia TIDAK? Itu. Adakah kita memulangkan orang ITU atau TIDAK? Adakah pelanggan saya bersedia untuk tinggal bersama orang yang kembali sepanjang hayatnya, atau tidak? Adakah dia benar-benar gembira dengannya atau tidak? Jika jawapannya YA, maka kerja dengan pelanggan boleh diselesaikan dengan selamat di sini - semata-mata kerana dalam kes ini pelanggan menerima apa yang dia mahukan. Tetapi jika TIDAK, maka saya membantu pelanggan memahami APA YANG DIA PERLUKAN DALAM SEBUAH HUBUNGAN, DAN SETELAH ORANG YANG DIA INGIN LIHAT DI SEBELAHNYA, I.E. APAKAH KUALITI PERIBADI DAN SIFAT PERWATAKAN YANG DIA DAPAT SAYANG? JENIS MANA YANG BOLEH MEMBUATKAN PELANGGAN SAYA BENAR-BENAR? SIAPAKAH PELANGGAN SAYA AKAN MAMPU HIDUP SEPANJANG HAYAT DAN BAHAGIA?

Penonton yang dihormati, saya segera ingin menjawab soalan yang ditanya oleh kebanyakan anda: "Berapa lama masa yang diperlukan untuk membawa pulang orang tersayang yang telah meninggal dunia?" . TIADA standard tunggal di sini, dan, pada dasarnya, tidak boleh ada. – Semata-mata kerana segala-galanya di sini bergantung, pertama, pada keadaan semasa, kedua, pada keperibadian pasangan yang akan kita kembalikan, pada tahapnya, dan juga pada apa yang secara khusus orang yang disayangi yang sudah meninggal itu TIDAK berpuas hati dengan anda, dan, akhirnya , ketiga, daripada anda - keperibadian anda dan tahap anda, serta tentang BAGAIMANA anda akan melaksanakan cadangan saya dan seberapa cepat anda boleh mengubah dalam diri anda apa yang pasangan yang meninggalkan anda TIDAK berpuas hati. Semua ini akan menentukan dengan tepat berapa lama masa yang anda perlukan untuk mengubah watak, tingkah laku, komunikasi dan sikap anda terhadap orang yang anda sayangi dan, dengan itu, akan menentukan kira-kira berapa lama masa yang diambil untuk orang yang anda sayangi kembali kepada anda. Itulah sebabnya MUSTAHIL untuk menamakan bilangan perundingan terlebih dahulu di sini. – Saya masih ingat satu perumpamaan mengenai topik ini:

Penonton yang dihormati, dalam cara yang sama, sebelum mula bekerja dengan pelanggan, saya tidak dapat mengatakan berapa lama masa yang diperlukan untuk mengembalikan orang tersayang yang meninggalkannya. Kadang-kadang saya mempunyai pelanggan yang mencapai keputusan yang mereka perlukan hanya dalam dua perundingan - dan orang yang mereka sayangi kembali kepada mereka. Dan kadang-kadang ada pelanggan yang untuknya sepuluh jam perundingan tidak mencukupi. Tetapi secara umum, jika keadaan tidak terlalu maju, maka, sebagai peraturan, 6-8 jam perundingan lebih daripada cukup. Sekiranya keadaan dengan pulangan tidak sia-sia, tetapi agak diabaikan atau diperburuk oleh beberapa faktor yang memburukkannya (contohnya, kehadiran perempuan simpanan yang agak kuat), maka dari 12-15 hingga 20 jam perundingan sudah diperlukan . Kira-kira Angka-angka ini secara statistik ditemui dalam amalan kaunseling psikologi saya mengenai isu ini.

Penonton yang dihormati, sebagai kesimpulan, saya ingin ambil perhatian bahawa apabila memulangkan orang tersayang yang telah meninggalkan anda, saya TIDAK akan mengajar anda bagaimana untuk memanipulasi dia dengan berkesan, bagaimana untuk menyihir dia atau zombify dia, bagaimana untuk meyakinkannya dengan berkesan bahawa dia mencintai anda dan ingin kembali kepada anda , bagaimana untuk memperkenalkannya ke dalam keadaan kesedaran yang berubah menggunakan pelbagai jenis teknik berkhayal, hipnosis Ericksonian atau gipsi, dsb. dan sebagainya. Selain itu, saya TIDAK akan mengajar anda bagaimana lebih baik dan lebih berkesan untuk anda MAIN PERMAINAN PSIKOLOGI tertentu (contohnya, bagaimana anda boleh medinamikan orang yang anda sayangi dengan lebih baik, bagaimana untuk menolaknya dengan lebih berkesan dalam permainan berkuasa, memberi tekanan kepada rasa kasihan, memanipulasi kebencian, menyebabkan dia berasa bersalah, dsb., dsb.), sejak tamatnya SEBARANG PERMAINAN PSIKOLOGI BENAR-BENAR SENTIASA MENJADI TRAGEDI UNTUK SEMUA PESERTANYA! (DAN PERATURAN INI TIADA PENGECUALIAN). – Iaitu, tidak, Penonton yang Dihormati, sebaliknya, apabila memulangkan orang yang disayangi, saya mengajar cara BERHENTI bermain pelbagai jenis permainan psikologi dan pada masa yang sama BERJAYA (walaupun, sudah tentu, tidak selalu) Bawa kembali orang yang anda sayangi yang telah meninggalkan anda dan membina bersama mereka HUBUNGAN YANG BARU YANG HARMONI, MATANG SECARA PSIKOLOGI DAN BAHAGIA sepenuhnya. – Saya mengajar anda bagaimana untuk mencintai pasangan anda dan melabur kepadanya, dan juga boleh menerima cinta daripadanya, jika dia mampu melakukannya.

Penonton yang dihormati, Pernahkah anda membaca artikel tentang bagaimana untuk mendapatkan orang yang anda sayangi kembali menggunakan teknik pulangan psikologi tertentu yang telah saya gunakan dalam amalan saya selama lebih daripada lapan tahun. Pakar psikologi klinikal Yuri Lemekhov telah bersama anda. Saya doakan anda berjaya, dan jumpa lagi. Anda boleh membaca sambungan bahan mengenai teknik pemulangan dalam artikel bertajuk: "".

Ekologi kehidupan: Saya akan memberi anda contoh segera. Dia berumur 55 tahun, dia 60. Dia pergi berjumpa doktor yang merawatnya - seorang wanita berusia 42 tahun. Semua jenis pujukan di pihak anak-anak dan pasangan mempunyai kesan sebaliknya - mereka mempercepatkan perpisahannya

Saya akan berikan anda contoh segera.

Dia berumur 55 tahun, dia 60. Dia pergi berjumpa doktor yang merawatnya - seorang wanita berusia 42 tahun. Segala jenis pujukan anak dan isterinya memberi kesan sebaliknya - mereka mempercepatkan perpisahannya dengan keluarganya. Dia (atau lebih tepatnya, saya) menulis dua surat. Satu - kepada suami, yang kedua - kepada saingan. Saya akan memberikan mereka dengan komen saya:

"Andrey!

Anda melakukan perkara yang betul kerana tidak mahu tinggal bersama saya. Sekarang saya bukan ikan kecil, bukan kekasih, seperti dahulu. Saya tidak lagi muda, saya tidak kelihatan sangat baik, saya tidak lagi mempunyai badan yang sangat langsing, saya tidak begitu mahir dalam urusan rumah tangga dan saya tidak dapat menjaga anda dengan baik seperti dahulu, dan yang paling penting, saya tidak tidak pandai dalam hubungan intim dan cuba sering mendidik anda semula. (Dia kelihatan agak baik, badannya tidak buruk, dan dia menguruskan rumah tangganya dengan cemerlang. Hanya dua perkara terakhir tentang hubungan intim dan kuliah sebahagiannya benar. Inilah yang harus dilakukan. Pertama, tentang kebaikan dengan tanda tolak.

Pengiraannya ialah, mengikut prinsip sperma, apabila seseorang bercakap buruk tentang dirinya sendiri, pasangannya mula berfikiran baik tentangnya.

"Ikan kecil" dan "madu" adalah kata-kata yang dia katakan kepadanya ketika mereka berbaik-baik. Di sini adalah perlu bagi setiap orang untuk memasukkan kata-kata yang diucapkan kepadanya pada saat-saat ketika mereka menganggapnya baik. – M.L.)

Saya menulis ini kepada anda bukan supaya anda kembali, tetapi untuk mengucapkan terima kasih atas kebahagiaan yang anda berikan kepada saya, dan untuk memohon keampunan bahawa saya tidak dapat menjawab anda dengan baik. Sekarang saya faham betapa sukarnya untuk anda bersama saya: untuk tidak mencintai saya dan melayan saya dengan baik.

Mereka mengatakan bahawa masa menyembuhkan, walaupun buat masa ini sukar untuk saya mempercayainya, (Kata kunci di sini adalah BELUM. Penulis surat itu mengatakan bahawa buat masa ini pintu terbuka, tetapi ini tidak akan selalu berlaku. - M.L. ) Tetapi jangan risau tentang saya, saya akan cuba Lama kelamaan, bertenang dan hidup bahagia, jika, sudah tentu, ini mungkin.

Saya juga menulis kepada anda supaya anda boleh membantu saya keluar dari tabiat anda. Kita jangan jumpa. Jika anda memerlukan sesuatu di dalam rumah, beritahu anak-anak mengenainya, mereka akan memberi amaran kepada saya, dan pada masa itu saya akan meninggalkan rumah. (Larangan untuk bertemu antara satu sama lain boleh membawa kepada keinginan untuk melihat satu sama lain. - M. L.)

Dan satu lagi permintaan: beritahu saya kualiti apa yang perlu saya perolehi dan mana yang perlu dibuang untuk menggembirakan lelaki seperti anda. Saya faham bahawa saya tidak akan bertemu orang seperti anda, tetapi jika saya terserempak dengan seseorang yang walaupun sedikit menyerupai anda, saya tidak akan melepaskan peluang saya.

Saya doakan awak bahagia. Maria".

Baca surat ini sekali lagi. Bayangkan bahawa ia ditulis kepada anda. Anda merasakan bahawa ia meniupkan cinta untuk anda. Tiada keganasan, tiada satu celaan. Tetapi satu perkara untuk menulis, dan satu perkara lagi untuk dapat berkelakuan sesuai dengan apa yang ditulis. Terdapat juga ketidakkonsistenan di sini. Tetapi surat seperti itu sentiasa membuat anda berfikir keras mengenainya.

Tetapi kepada saingan saya.

“Antonina!

Saya, tentu saja, sedih kerana suami saya pergi untuk anda, tetapi saya sangat menyayanginya dan menyesal kerana saya tidak dapat memberinya kebahagiaan. Apa yang saya dengar tentang awak membolehkan saya yakin bahawa awak akan memberi dia kebahagiaan ini. Saya tidak mahu kesatuan anda dipecahkan, dan saya ingin memberitahu anda tentang tabiatnya.

Pertama sekali, dia suka makan semua yang segar. Dia tidak akan memakannya apabila ia dipanaskan. Dia menukar bajunya dua kali sehari. Pada siang hari dia memakainya, dan pada waktu petang, sebelum mesyuarat, dia datang untuk menukarnya dengan yang baru. (Berikut adalah penerangan terperinci tentang hidangan yang biasa dan suka suaminya, dan senarai semua tabiat dan kemahuan suaminya. Dia agak pemilih. - M. L.)

Saya pasti semuanya akan baik-baik saja dengan awak. Saya doakan awak bahagia. Maria".

Reaksi terhadap surat-surat ini adalah seperti berikut. Antonina menunjukkan kepadanya sepucuk surat daripada isterinya dan berkata: “Lihat apa yang ditulis oleh orang bodohmu di sini! Awak tahu saya takkan buat semua ni!”

Skandal tercetus. Dia mengemas barang-barangnya dan kembali kepada isterinya. Dia tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan lebih jauh. Kata-kata pertamanya ialah: "Baiklah, syabas! Saya sudah sedar! Dan kemudian saya mendapat idea untuk menjadi anjing pada usia tua saya!” Tanpa membongkar, dia segera pergi semula.

Perempuan! Adakah anda ingin tahu bagaimana untuk memberi salam kepada suami anda, baik musafir mahupun yang malang, apabila dia pulang ke rumah? Ingat kisah dongeng oleh H.-K. Andersen "Apa sahaja yang suami lakukan adalah baik." Wanita itu nampaknya memahami prinsip sperma dengan baik.

Dan sekarang saya akan memberitahu anda sebuah kisah dongeng. Saya mendengarnya sebagai seorang kanak-kanak. Dan sejak saya ingat tentang dia, saya fikir: dia telah menjadi lebih baik. Lagipun, cerita dongeng adalah seperti orang: ramai daripada mereka, semakin tua, semakin baik, dan ini sangat menghiburkan...

Di sana tinggal petani tua - suami dan isteri. Tidak kira betapa buruknya mereka hidup, mereka mempunyai sesuatu yang lebih. Jadi, mereka boleh melakukannya tanpa kuda mereka, kerana tiada kerja untuknya dan ia meragut dalam parit tepi jalan sepanjang hari.

Pemiliknya membawanya ke bandar, kadang-kadang jiran mengambilnya selama beberapa hari, membayarnya dengan perkhidmatan kecil - namun lebih baik menjualnya atau menukarnya dengan sesuatu yang lebih diperlukan.

Tetapi untuk apa saya menukarnya?

“Baiklah, ayah, kamu lebih tahu tentang jual beli daripada saya,” si isteri pernah berkata kepada suaminya, “dan sekarang ada pameran di bandar ini.” Bawa kuda kami ke sana dan jual atau tukarkannya dengan sesuatu yang berbaloi! Anda sentiasa melakukan apa yang betul untuk saya. Kita akan pergi!

Dan kemudian dia mengikat selendang di leher suaminya, dia melakukan ini lebih baik daripada dia, tetapi bukan sebarang cara, tetapi mengikatnya dalam simpulan berganda; Ia ternyata sangat indah. Kemudian dia menepis habuk dari topi suaminya dengan tapak tangannya dan mencium lelaki tua itu terus pada bibir hangat suaminya. Dan dia menaiki kuda yang perlu dijual atau ditukar, dan pergi.

Nah, dia tahu banyak tentang membeli dan menjual! (Saya mengetepikan butiran urus niaga itu. Hanya fakta yang nyata. Dia menukar kuda dengan lembu, kemudian lembu dengan biri-biri, biri-biri dengan angsa, angsa dengan ayam. Dan dia sendiri yang mencadangkan perjanjian itu. Itu apa yang dia mahu. Juga perhatikan dan pelajari cara mengucapkan selamat tinggal kepada suami anda Selanjutnya sekali lagi verbatim. - M. L.)

Dia telah melakukan banyak perkara di sepanjang jalan, dan selain itu, dia sangat letih - panas, dan kini dia tidak mahu apa-apa selain daripada minum dan snek pada apa sahaja yang dia dapati. Kebetulan ada zucchini berdekatan. Lelaki tua itu berpaling ke sana, tetapi di pintu dia terserempak dengan seorang pekerja yang membawa beg yang disumbat ketat di belakangnya.

-Apa yang awak cakapkan? - tanya petani itu.

"Epal busuk," jawabnya, "jadi saya mengumpulkan karung untuk babi itu."

-Oh awak! sangat banyak! Sekiranya wanita tua saya boleh mengaguminya! Tahun lepas kami hanya memetik sebiji epal daripada pokok epal kami berhampiran kandang; mereka mahu menyelamatkannya, mereka meletakkannya di atas dada, tetapi ia reput. Tetapi wanita tua saya masih berkata tentang dia: "Apa pun itu, ia adalah kemakmuran!" Kalaulah dia dapat melihat sekarang apa jenis kemakmuran yang ada. Saya ingin menunjukkan kepadanya!

-Apa yang akan anda berikan kepada saya untuk beg itu?

-Apa yang akan saya berikan? Ya, inilah ayam!

Petani memberikan ayam kepada pekerja, mengambil epal dan, memasuki kedai minuman, terus ke kaunter. Dia menyandarkan beg epal itu pada dapur, tidak perasan bahawa ia sedang terbakar. Terdapat ramai orang di kedai minuman itu - peniaga kuda, peniaga lembu; dua orang Inggeris duduk di sini, sangat kaya sehingga semua poket mereka dipenuhi dengan emas. Mereka mula bertaruh, dan anda akan mendengarnya sekarang.

Tapi kenapa tiba-tiba berderak dekat dapur?

Ya, ini adalah epal bakar! epal apa? Dan kemudian semua orang belajar cerita tentang kuda itu, yang pertama kali ditukar oleh lelaki tua itu dengan seekor lembu dan pada akhirnya dia hanya menerima epal busuk.

-Nah, anda akan mendapat rumah daripada isteri anda! - kata orang Inggeris itu. - Ya, dia akan mengambil kepala awak.

"Dia tidak akan menanggalkannya, tetapi dia akan memeluknya," kata petani itu membantah. "Wanita tua saya selalu berkata: "Apa sahaja yang suami saya lakukan adalah baik!"

"Mari kita berdebat," saran orang Inggeris itu. - Saya akan bertaruh setong emas.

"Sukatan sudah cukup," kata petani itu. "Bagi pihak saya, saya hanya boleh memberi anda sebiji epal dan saya dan wanita tua itu sebagai tambahan." Dan ini lebih daripada cukup.

-Kami bersetuju! - orang Inggeris menangis.

Troli pemilik penginapan dibawa masuk: semua orang duduk di atasnya - orang Inggeris, lelaki tua dan epal busuk. Kereta itu bergerak dan akhirnya tiba di rumah petani itu.

-Kesihatan yang baik, ibu!

-Dan begitu juga dengan kamu, ayah!

-Baiklah, saya menukar kuda.

"Saya ada masalah dengan kamu tentang perkara ini," kata wanita tua itu dan bergegas memeluk suaminya, tanpa menyedari beg epal mahupun orang yang tidak dikenali, (Wanita! Belajar bagaimana untuk menyapa suami anda, walaupun dia tertangguh di suatu tempat. Untuk lelaki, ini juga terpakai. – M.L.)

-Saya menukar kuda itu dengan seekor lembu.

“Alhamdulillah,” kata si isteri. "Sekarang kita akan mempunyai susu, mentega, dan keju di atas meja." Pertukaran yang menguntungkan!

- Betul, saya menukar lembu itu dengan seekor biri-biri.

"Dan anda melakukannya dengan baik," wanita tua itu bersetuju, "anda sentiasa tahu bagaimana untuk melakukannya dengan lebih baik." Kami mempunyai makanan yang cukup untuk kambing biri-biri. Dan kami akan minum susu biri-biri dan berpesta dengan keju biri-biri; Kami akan mengait stoking dan juga sweatshirt daripada bulunya! Anda tidak boleh mengumpul bulu dari seekor lembu: apabila dia menumpahkan, dia akan menggoncang yang terakhir. Pandai betul awak!

- Jadi, ya, saya berikan biri-biri itu untuk seekor angsa.

-Oh, ayah, adakah kita benar-benar mempunyai seekor angsa untuk Hari St. Martin? Anda sentiasa cuba menggembirakan saya! Itu idea yang bagus. Angsa, sama ada anda meragutnya atau tidak, tetap akan menjadi gemuk untuk hari raya.

"Jadi, ya, saya menukar angsa itu dengan ayam," kata lelaki tua itu.

-Untuk ayam? Apa nasib! - seru wanita tua itu. - Ayam akan bertelur untuk kita, menetas ayam - lihat, kita mempunyai reban ayam penuh. Dah lama teringin nak dapat ayam.

- Betul, saya memberikan ayam itu untuk satu beg epal busuk.

-Biar saya cium awak! - seru wanita tua itu. - Terima kasih terima kasih! Dan sekarang saya akan memberitahu anda apa: apabila anda pergi, saya memutuskan untuk memasak makan tengah hari yang lebih lazat - telur hancur dengan bawang. Saya hanya mempunyai telur, tetapi tiada bawang. Kemudian saya pergi kepada guru: Saya tahu mereka mempunyai bawang, tetapi isterinya kedekut dan kedekut, walaupun dia berpura-pura baik, jadi saya meminta dia meminjam bawang. “Bawang? - dia bertanya lagi. - Ya, tiada apa yang tumbuh di taman kami. Saya tidak boleh memberi awak walaupun sebiji epal busuk." Tetapi sekarang saya boleh memberinya sedozen epal busuk. Sedozen! Sekurang-kurangnya saya akan meminjamkan awak keseluruhan beg. Nah, kita akan ketawakan cikgu! - Dan isteri mencium suaminya tepat di bibir.

-Ini bagus! - orang Inggeris menangis. "Tidak kira betapa sukarnya untuknya, dia gembira dengan segala-galanya." Untuk sesuatu seperti ini, anda tidak keberatan dengan wang itu.

Di sini mereka membayar petani: lagipun, isterinya tidak melepaskan kepalanya, tetapi, sebaliknya, memeluknya dengan erat. Mereka memberinya sekumpulan emas!

Ya, jika, pada pendapat isteri, suaminya lebih bijak daripada orang lain dan apa sahaja yang dia lakukan, maka itu baik - ia sentiasa menguntungkannya.

Itulah keseluruhan kisah dongeng untuk anda. Saya mendengarnya sebagai seorang kanak-kanak. Sekarang anda juga telah mendengarnya dan mengenalinya: apa sahaja yang suami anda lakukan adalah baik.

Tetapi mari kita kembali kepada tugas kita. Anda boleh pulangkan suami (isteri) dengan menulis surat kepada ibu mertua (ibu mertua). Berikut adalah contoh teks surat kepada ibu mertua saya.

"Sayang mama! (Atau dengan nama pertama dan patronimik. Semuanya bergantung pada situasi tertentu.)

Malangnya suami saya dan anak awak tinggalkan saya. Saya melakukan perkara yang betul. Saya berterima kasih kepadanya untuk tahun kebahagiaan yang dia berikan kepada saya, tetapi saya tidak menghargainya. Saya juga berterima kasih kepada anda untuk komen berharga anda, yang, malangnya, saya tidak selalu mendengarnya.

Saya kehilangan dia selama-lamanya. Sekarang, selepas apa yang saya lakukan, awak tidak boleh mendapatkan dia kembali. Tetapi saya tidak mahu kehilangan awak dan saya tidak mahu anak-anak kita dan cucu-cucu awak kehilangan nenek mereka. Adakah anda membenarkan saya melawat anda sekurang-kurangnya kadang-kadang, bercakap dengan anda dan mengambil nasihat anda? Jika anda menolak saya ini, saya tidak akan mempunyai aduan terhadap anda. Saya layak ditolak, tetapi saya masih berharap untuk diterima. Zhenya".

Anda boleh pulangkan suami (isteri) dengan bantuan anak-anak.

Malangnya, ibu bapa yang berkonflik menggunakan anak sebagai senjata tekanan ke atas pasangan, dan anak itu sendiri menjadi, seolah-olah, pengadil dalam pertikaian mereka. Peranan hakim secara amnya sukar. Amat sukar untuk bersikap tidak berat sebelah.

Lagipun, kadang-kadang orang yang anda mesti kutuk bersimpati kepada anda sebagai seorang manusia, tetapi orang yang anda mesti dibenarkan oleh undang-undang adalah menjijikkan. Namun seorang hakim mesti sentiasa bertindak mengikut undang-undang. Oleh itu, saya tidak pernah iri hati dengan hakim dan tidak menasihati sesiapa pun untuk menjadi hakim, walaupun dalam pertikaian sehari-hari. Anda akan sentiasa mendapat musuh.

Hampir mustahil bagi seorang kanak-kanak untuk memilih siapa yang lebih baik - ibu atau bapa. Malah anjing tidak tahan dalam situasi yang sama (eksperimen I.P. Pavlov). Anjing itu dilatih untuk membezakan bulatan daripada elips. Kemudian elips itu dibawa lebih dekat dalam bentuk kepada bulatan, dan anjing itu mengalami kerosakan neurotik, yang kemudiannya dirawat dengan campuran bromin dan kafein.

Anak perlukan ibu dan perlukan ayah. Sesiapa yang ingin menarik seorang kanak-kanak ke sisinya mesti ingat bahawa dengan mengutuk pasangannya, dia, mengikut prinsip sperma, memupuk simpati pada anak itu untuknya.

Dan sekarang contoh.

Dia adalah seorang atlet terkemuka dan menghabiskan sebahagian besar masanya untuk melancong ke pertandingan dan kem latihan. Apabila dia meninggalkan sukan besar, pertengkaran bermula antara dia dan isterinya, dan isterinya menimbulkan persoalan perceraian. Mereka mempunyai seorang anak perempuan berusia 14 tahun. Dan pasangan suami isteri membaling lumpur antara satu sama lain di hadapannya (sambil membenarkan keputusannya untuk bercerai, suaminya menuduhnya mahu memecahkan keluarga dan meninggalkan anak tanpa salah seorang daripada ibu bapa).

Gadis itu berada di ambang gangguan saraf, jadi dia mahu ayah dan ibunya bersama. Dia mahu menyelamatkan perkahwinan itu dan datang kepada saya untuk berunding. Kami menulis surat susut nilai kepada isteri dan anak perempuan saya.

Ini suratnya.

“Olya! Maafkan saya kerana bercakap buruk tentang ibu awak. Dia seorang yang hebat. Sayang sekali saya tidak dapat berkelakuan sedemikian rupa sehingga dia akan tinggal bersama saya. Saya gembira kerana, walaupun semua perbualan saya, anda terus melayan ibu dan saya dengan baik, walaupun, seperti yang saya faham sekarang, saya tidak layak.

Lebih baik anda uruskan urusan anda sendiri dan keluar dari konflik kami. Saya nampak betapa susahnya awak sekarang. Anda sudah dewasa. Sekiranya berlaku perceraian, anda sendiri mesti memutuskan dengan siapa untuk hidup. Mungkin lebih baik anda tinggal bersama ibu anda. Dia seorang wanita yang layak, tetapi saya tidak dapat melakukan apa-apa untuk memenuhi keperluannya. Dan yang paling penting, anda harus belajar dari semua pengalaman ini, supaya apabila tiba masanya untuk berkahwin, anda tidak akan memilih orang yang tidak layak seperti saya. Ayah awak".

Anak perempuan itu tidak lama kemudian dengan tegas memihak kepada bapanya. Kemudian isteri dan anak perempuan saya menjalani latihan psikologi. Perkahwinan itu telah diselamatkan. Saya fikir anda boleh melihat tindakan prinsip sperma yang tidak dapat dielakkan dan jelas walaupun tanpa penjelasan saya. diterbitkan

Halo, Pembaca yang dihormati, saya meneruskan satu siri artikel tentang cara mengembalikan orang yang disayangi menggunakan teknik pulangan psikologi tertentu. Anda boleh membaca dua bahagian pertama dalam artikel "Cara untuk membawa pulang orang tersayang yang telah meninggal dunia" dan "Orang tersayang pergi. Macam mana nak balik".

Perhatian! Untuk mengikuti perkembangan terkini, saya mengesyorkan agar anda Langgan saluran YouTube Utama saya https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, kerana saya kini membuat semua bahan baharu dalam format video. Juga, baru-baru ini, saya membuka untuk anda saluran kedua saya yang dipanggil "Dunia Psikologi", di mana video pendek diterbitkan mengenai pelbagai topik, diliputi melalui prisma psikologi, psikoterapi dan psikiatri klinikal. Anda boleh berkenalan dengan perkhidmatan saya (harga dan peraturan kaunseling psikologi dalam talian) dalam artikel "Perkhidmatan dalam talian ahli psikologi-psikoterapi".

Bahan nota hari ini disalin dari laman web CROSS club. Seperti biasa, saya nyatakan komen saya dalam kurungan (Yu.L.). Dan sekarang saya memberi lantai kepada pengarang bahan - Litvak Boris Mikhailovich, yang kursus videonya dibentangkan dalam nota kedua, pautan yang saya tinggalkan di atas.

Bagaimana untuk mendapatkan semula orang yang anda sayangi. Versi dikembangkan dan diperluaskan Pengarang: Litvak Boris Mikhailovich. Sekarang sudah bulan Mac 2009. Tepat dua tahun lalu saya menerbitkan artikel dengan nama yang sama di laman web ini. Dalam tempoh dua tahun artikel itu diterbitkan, kami telah menerima beribu-ribu, jika tidak berpuluh-puluh ribu surat meminta bantuan. Orang yang disayangi meninggalkan seseorang dan ramai yang meminta bantuan untuk mendapatkan orang yang disayangi kembali.

Pelbagai surat sampai. Hampir semua orang, pada masa surat itu ditulis, mempunyai masa untuk melaksanakan hampir keseluruhan senarai "Apa yang tidak boleh dilakukan." Selepas membaca artikel itu, ramai yang mula mengikuti cadangan dari senarai "Apa yang perlu dilakukan". Setelah menerima perubahan positif pertama dalam hubungan, mereka segera kembali kepada model tingkah laku lama yang membawa kepada perpisahan. Atau mereka secara berkala rosak dan mula melakukan sesuatu daripada senarai "Apa yang tidak boleh dilakukan." Akhirnya semuanya kembali normal.

(Pembaca yang dihormati, jika anda ingin memulangkan orang tersayang menggunakan teknik pulangan psikologi, bagaimanapun, anda TIDAK bersedia untuk mengubah apa-apa dalam keperibadian anda, TIDAK bersedia untuk bekerja keras pada diri anda ke arah yang betul, memperoleh pengetahuan yang diperlukan dan mengembangkan kemahiran tertentu yang diperlukan untuk membina kehidupan peribadi yang bahagia dan harmoni, iaitu jika anda TIDAK mahu perubahan dalaman (lebih-lebih lagi, anda menentangnya dalam setiap cara yang mungkin), maka anda TIDAK mempunyai peluang untuk mendapatkan semula orang yang anda sayangi. Dan anda TIDAK AKAN. Selepas semua, orang yang anda sayangi telah meninggalkan seseorang yang sama sekali BUKAN untuknya. sesuai dalam hubungan dengan seseorang yang TIDAK secara radikal sesuai dengannya dalam beberapa cara. Oleh itu, sambil kekal seperti anda sekarang, JANGAN mengharapkan tingkah laku yang berbeza daripada pasangan yang meninggalkan awak; Yu.L.).

Setelah merumuskan pengalaman saya, saya memutuskan bahawa adalah berguna untuk melihat masalah dengan lebih mendalam. Dan jangan hadkan diri anda hanya kepada cadangan nyata yang diberikan dalam versi pertama. Dan untuk menganalisis mekanisme di mana orang berkumpul, kekal bersama atau berpisah.

Apakah yang boleh mendasari hubungan antara lelaki dan perempuan? Mengapa kita mencari rakan kongsi tertentu ini? Dan mengapa rakan kongsi pergi. Atau, sebaliknya, mereka tidak pergi, walaupun anda melakukan segala-galanya untuk ini.

Sejujurnya, sebelum artikel itu diterbitkan, saya fikir ini akan lebih relevan untuk wanita. Atas sebab tertentu saya fikir wanita lebih kerap ditinggalkan. Dan saya terkejut bahawa bilangan surat daripada lelaki dan wanita yang ditinggalkan adalah lebih kurang sama. Iaitu, untuk lelaki topik menjaga orang yang disayangi tidak kurang relevan daripada wanita. (Sudah tentu, ini BEGITU. Tetapi disebabkan oleh keadaan luaran yang objektif sepenuhnya dan sebab psikologi, wanita yang ditinggalkan kembali lebih jarang, dan peluang untuk mendapatkan mereka kembali, dalam kebanyakan kes, sudah tentu, adalah RENDAH. Jelas menyedari hakikat ini, lelaki yang ditinggalkan lebih jarang meminta bantuan, yang telah saya sebutkan di bahagian pertama nota, pautan yang saya tinggalkan di atas; Yu.L.). Dan satu lagi sebab mengapa saya memutuskan untuk menulis artikel yang lebih terperinci: seseorang yang memahami mekanisme pembangunan hubungan dan mempunyai latihan psikologi asas lebih berkemungkinan mencapai hasil yang positif daripada orang yang hanya mengikut arahan tanpa memahami apa yang sebenarnya berlaku. . (Saya juga menulis tentang ini di bahagian pertama nota. Masalahnya di sini ialah orang TIDAK mempunyai Persediaan Psikologi yang sangat Asas ini. Dan saya TIDAK percaya bahawa Boris Litvak serius percaya bahawa selepas membaca 2-3 artikel hampir psikologi sains popular, tetapi walaupun genre populis, pendatang baru SEGERA, dalam satu ketika, memperoleh Persediaan Psikologi Asas yang dia sangat perlukan :). Tidak syak lagi bahawa untuk memperolehnya sendiri (iaitu, melalui pendidikan diri) kadangkala memerlukan anda menghabiskan satu tahun atau bahkan beberapa tahun dalam hidup anda. Lebih-lebih lagi, adalah jauh dari hakikat bahawa pendidikan kendiri sedemikian akan berjaya. Jadi, sebagai contoh, ahli psikologi Rostov Mikhail Maslov, setelah membaca buku-buku Mikhail Litvak, selepas melawat seminarnya, tanpa psikologi asas (dia menerimanya dalam KORESPONDEN, iaitu ahli psikologi KORESPONDEN) dan pendidikan psikiatri, dengan bantuan latihan kumpulan dan perundingan individu membawa kepada dia pelanggan sebelum membunuh diri. Tetapi walaupun kita mengecualikan kes tragis sebegini dan melukiskan gambaran indah tentang bagaimana percubaan untuk pendidikan kendiri psikologi dan psikiatri telah dinobatkan dengan kejayaan, semua yang sama, percubaan untuk memulangkan orang tersayang yang meninggalkan anda selepas bertahun-tahun hidup adalah de facto sifar . Akibatnya, pilihan terbaik untuk menyelesaikan masalah ini, pada pendapat saya, adalah menghubungi profesional yang kompeten - ahli psikologi atau psikoterapi yang pakar dalam menyelesaikan masalah khusus ini, berjaya membantu pelanggannya menyelesaikannya. Sebagai contoh, anda boleh mengetahui tentang perkhidmatan saya dalam artikel "Perkhidmatan Psikologi Dalam Talian"; Yu.L.). Prinsip membina hubungan Apabila mula menganalisis hubungan antara lelaki dan wanita, adalah perlu untuk menjawab soalan tentang prinsip apakah hubungan ini boleh dibina. Secara umum, ini terpakai kepada kedua-dua hubungan antara jantina dan hubungan antara orang secara umum, baik dalam bidang peribadi dan kerja.

Terdapat dua prinsip untuk membina hubungan: Prinsip pergantungan. Ini adalah prinsip membina hubungan di mana salah satu daripada rakan kongsi bergantung kepada rakan kongsi yang lain. Pergantungan boleh berbeza: kewangan, psikologi, emosi, seksual, dll. Dalam kes ini, salah seorang rakan kongsi memberikan tanggungjawab kepada pasangan lain yang dia sendiri tidak mahu, tidak boleh, atau takut untuk memenuhi. Dan apabila pasangan tidak memenuhi "kewajipannya," mereka tersinggung dan cuba memberi tekanan kepadanya untuk melakukan apa yang diharapkan daripadanya. Contohnya adalah keinginan umum untuk mencari seorang lelaki yang di belakangnya anda boleh menjadi seperti dinding batu. Dan selalunya dinding ini bermakna bahawa kini anda boleh mengalihkan penjagaan saya, kekasih saya, kepada seorang lelaki. Iaitu, dia mesti mendapatkan wang, menunjukkan perhatian, menyelesaikan masalah organisasi untuk saya, dll.

Kebergantungan boleh menjadi berat sebelah, iaitu apabila satu pasangan bergantung kepada yang lain. Atau ia boleh menjadi dua hala, apabila kedua-dua pasangan bergantung antara satu sama lain. Sebagai contoh, seorang wanita bergantung kepada seorang lelaki dari segi kewangan, dan seorang lelaki bergantung kepada seorang wanita secara seksual.

Prinsip kemerdekaan. Kedua-dua pasangan tidak bergantung antara satu sama lain. Rakan kongsi bersama kerana ia adalah kehendak bebas mereka. Mereka bersama kerana mereka berasa baik antara satu sama lain, mereka mahu bersama pasangan mereka. Mereka boleh hidup sendiri, tetapi mereka lebih baik bersama.

Kebergantungan dan Perkongsian Terdapat pelbagai jenis pergantungan. Sesetengah ketagihan lebih tipikal untuk wanita, sesetengah untuk lelaki. Tetapi pertama, mari kita lihat mengapa ketagihan adalah buruk. Lagipun, banyak keluarga hidup dalam keadaan di mana satu pasangan bergantung kepada yang lain. Dan mereka hidup. Walaupun terdapat nuansa. Tetapi lebih dekat dengan topik.

Mengapa kita menghubungi orang lain? Mengapa kita memerlukan orang lain? Ia lebih selesa dengan diri sendiri. Kami memerlukan hubungan dengan orang untuk memenuhi keperluan kami, kerana kami tidak dapat memenuhi semua keperluan kami sendiri. Satu lagi perkara ialah kita boleh memenuhi keperluan kita DENGAN BANTUAN orang lain dan ATAS PERBELANJAAN orang lain.

Kebergantungan adalah apabila kita memenuhi keperluan kita dengan mengorbankan orang lain, termasuk orang tersayang. Kita tidak belajar untuk melakukan sesuatu sendiri, tetapi mahu ia dilakukan untuk kita.

Perkongsian, atau kemerdekaan, adalah apabila saya boleh melakukannya sendiri, tetapi ia akan menjadi lebih baik dengan pasangan. Iaitu, saya boleh melakukannya sendiri, tetapi bersama-sama kita lebih berkesan. Mari kita gambarkan pergantungan dan kemerdekaan dengan contoh berikut.

Bayangkan kita mengambil bola dan memotongnya kepada dua bahagian. Kedua-dua bahagian bola tidak boleh bergolek sendiri. Tetapi jika anda menyambungkannya, maka mereka boleh bergolek.

Jadi, pergantungan dua hala ialah apabila dua bahagian bola bersentuhan. Iaitu, mereka tidak boleh bergolek secara berasingan; mereka pasti memerlukan tambahan.

Pergantungan sebelah pihak - apabila sekeping bola dipatahkan. Pada dasarnya, ia boleh berguling sendiri, tetapi dinasihatkan untuk mencari sekeping kecil yang akan membaiki cip ini. Bola boleh berguling sendiri, tetapi kepingan itu tidak boleh.

Kemerdekaan, atau perkongsian, ialah sentuhan dua bola. Kedua-dua bola boleh bergerak secara bebas, tetapi bergolek sebelah menyebelah adalah lebih baik dan menyeronokkan.

Hubungan mana yang lebih kuat? Sudah tentu hubungan pergantungan dua hala lebih kukuh. Kerana tanpa satu sama lain mereka tidak boleh bergerak. Mereka tiada tempat untuk pergi. Mereka boleh bersumpah, membuat masalah, tetapi hubungan itu tidak akan pernah putus. Hanya jika mereka tidak menemui separuh lagi untuk berpaut.

Dengan pergantungan berat sebelah, perhubungan terbentuk apabila bagi salah seorang pasangan perhubungan itu menjadi penting. Dia lebih berminat untuk mengekalkan hubungan itu. Dan dia terpaksa bersetuju dengan sebarang syarat, selagi dia tidak terlepas dari bola. Akibatnya, sering ternyata pasangan tanggungan terpaksa bertahan dan menyesuaikan diri dengan pasangan yang lebih bebas. Dan dia merasakannya dan sering duduk di lehernya.

Hubungan perkongsian kurang kukuh daripada hubungan bergantung. Asas mereka adalah keinginan bersama pasangan untuk mengekalkan hubungan ini. Tetapi kedua-dua pasangan tidak akan membiarkan yang lain masuk ke lehernya. Oleh itu, untuk mengekalkan perkongsian, anda perlu mempertimbangkan dan mengambil kira kepentingan pasangan anda. Tetapi jika keinginan pasangan untuk bersama adalah kuat, maka perkongsian sedemikian boleh menjadi sangat kuat. Hanya asas untuk kekuatan dan kestabilan hubungan dengan kemerdekaan secara asasnya berbeza daripada pergantungan. (Bagi saya, kriteria untuk "pergantungan" dan "perkongsian" adalah sangat kabur dan sangat sedikit setanding dengan realiti yang mencukupi. Apa sahaja yang boleh dikatakan, kita sentiasa ada, mempunyai dan akan terus bergantung pada pasangan. Benar-benar SEMUA ORANG, TANPA PENGECUALIAN, akan bersetuju dengan saya sekarang, yang sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka menjalin hubungan dengan orang yang sangat anda sukai... Dan jika tidak ada simpati sama sekali, jika anda bersedia untuk meninggalkan pasangan hubungan anda pada bila-bila seketika - maka mengapa? Secara umum, adakah anda memerlukan orang SEPERTI jika pada bila-bila masa anda boleh dengan mudah "membuangnya ke dalam tong sampah sebagai tidak perlu" dan melupakannya dalam masa lima minit?! Apa gunanya membina hubungan SEPERTI dengan SEPERTI orang yang tidak benar-benar menarik anda dalam apa jua cara dan tidak menangkap anda, dan dengan menyingkirkannya anda sama sekali tidak kehilangan APA-APA?! Iaitu, apabila anda, saya minta maaf, jangan ambil peduli tentang dia. Dalam saya pendapat, dalam hubungan dengan seseorang yang sekurang-kurangnya agak menarik kepada anda, SENTIASA ada unsur pergantungan . Dan kemudian, untuk TIDAK kehilangannya, anda benar-benar perlu berusaha - i.e. mengambil kira minat dan keinginan pasangan anda atau mengambil kira mereka. Perkara lain ialah dalam perkongsian, pada pendapat saya, pergantungan ini mempunyai komponen KUANTITATIF yang kurang jelas. Dia LEMAH dan KECIL. Itu. tanpa pasangan kita akan berasa teruk, tetapi TIDAK membawa maut. Kami TIDAK akan menyerah pada diri sendiri dan TIDAK membunuh diri. Selepas beberapa lama, setelah menderita dan kembali normal, kami akan mula mengatur kehidupan peribadi kami semula. Boris, pada pendapat saya, lebih memfokuskan pada perbezaan KUALITATIF yang pada asasnya berbeza daripada KUANTITATIF dalam hubungan pergantungan dan perkongsian (bola, bahagiannya, pecahan), yang, pada pendapat saya, pada asasnya SALAH. Kualiti di sini adalah sama. – Dalam kedua-dua perkongsian dan ketagihan, selepas orang yang disayangi pergi, kita AKAN MENDERITA. Oleh itu, perbezaan di sini terletak tepat pada KUANTITI, dan BUKAN pada kualiti Penderitaan. Izinkan saya memberi anda analogi mudah. Siapa yang akan mendapati lebih mudah untuk sepenuhnya, sekali dan untuk semua, berhenti minum: orang yang minum satu botol bir seminggu sekali atau orang yang menuangkan dua liter vodka ke dalam dirinya setiap hari? Jelas sekali, kedua-dua mereka akan menghadapi kesukaran untuk meninggalkan alkohol - kerana kedua-duanya sudah BIASA MINUM. Hanya seorang yang biasa melakukan ini sekali setiap 7 hari dalam kuantiti yang kecil, dan satu lagi - dalam kuantiti yang banyak dan HARIAN. Oleh itu, untuk yang KEDUA, berhenti alkohol akan menjadi lebih sukar. Walaupun yang pertama akan mengalami KESUKARAN TERTENTU. Walau bagaimanapun, adalah jelas bahawa yang terakhir ini tidak dapat dibandingkan dengan kebergantungan alkohol yang ketara seorang pemabuk alkohol. Tetapi mari kita kembali kepada artikel Boris; Yu.L.).

Mana ada kepercayaan lagi? Terdapat lebih kepercayaan dalam perkongsian. Dalam pergantungan tidak ada kepercayaan sama sekali. Ia tidak boleh wujud. Saya biasanya memberikan contoh ini dalam kelas. Awak masuk ke dalam bilik dan duduk di atas kerusi. Dan tiada siapa yang memeriksa keseluruhan kerusi atau yang patah. Sebab awak tak bergantung pada dia. Walaupun ia patah, anda tidak akan jatuh lebih jauh daripada lantai. Iaitu, anda dan kerusi adalah dalam perkongsian. Awak jangan bergantung pada dia. Sekarang bayangkan bahawa kita mencipta pergantungan ini. Mari letakkan kerusi di atas jurang. Adakah akan ada kepercayaan di kerusi? Ya, anda akan menyemak dan menyemak semula 100 kali. Kerana terdapat ketagihan. Kerana kerusi telah menjadi sangat penting kepada anda.

Itulah sebabnya pasangan tanggungan tidak mempercayai pasangan yang dia bergantung dan berusaha untuk memeriksa dan menyemaknya semula. Lebih-lebih lagi, seseorang membenci orang yang bergantung kepadanya.

Hubungan manakah yang mempunyai lebih banyak emosi? Pasti bergantung. Bergantung pada emosi, terdapat banyak daripada mereka. Seseorang yang hidup dalam ketagihan sentiasa mengalami kebimbangan. Ketagihan dicirikan oleh rollercoaster emosi: peralihan tajam daripada emosi negatif kepada positif. Tiada keghairahan Mexico sedemikian dalam perkongsian itu, tetapi terdapat lebih banyak emosi positif. Emosi adalah kualiti yang berbeza sama sekali.

Walaupun seseorang bergantung pada pasangan, adalah mustahil untuk mengembalikan seseorang. Anda boleh mengembalikannya buat sementara waktu dengan bantuan manipulasi, tetapi tidak mungkin untuk mengembalikan pasangan anda. Oleh itu, langkah pertama adalah untuk mengelakkan ketagihan. Sekiranya pasangan yang bergantung kepada anda telah pergi, maka tindak balas pertama adalah mengembalikannya. Dan selalunya yang dikembalikan bukanlah pasangan, tetapi keperluan yang hilang bersamanya. Reaksi kedua ialah mencari pasangan lain yang akan mengambil alih fungsi pasangan sebelumnya. Akibatnya, seseorang tidak mengubah apa-apa dalam hidupnya. Satu-satunya masalah ialah proses ini biasanya berjalan dalam kitaran. Dan menjadi lebih sukar untuk mencari rakan kongsi baharu. Seseorang sentiasa merasakan pasangannya bergantung. Dan apabila dia memahami bahawa pasangannya tidak pergi ke mana-mana, dan dia selalu merasakan ini, maka dia berkelakuan dengan cara yang sesuai untuknya. Tidak mengendahkan kepentingan pasangan. Dan dalam proses ini dia boleh pergi sejauh yang dibenarkan oleh prinsip moralnya.

Ketagihan Terdapat pelbagai jenis ketagihan. Ada yang lebih tipikal untuk wanita, yang lain untuk lelaki. Jenis kebergantungan yang paling biasa ialah:

1. Pergantungan kewangan. Dengan kemunculan kategori ahli perniagaan, jenis pergantungan ini tidak asing lagi bagi lelaki. Tetapi jika kita melihat statistik, maka paling kerap ini adalah hak prerogatif wanita. Secara tradisinya, banyak keluarga di negara kita dibina berdasarkan prinsip: lelaki mendapat wang, wanita menjaga rumah. Apa, secara umum, yang buruk? Dan memang ramai keluarga yang hidup begini. Tetapi dalam artikel ini kita melihat ketagihan dalam konteks memulangkan pasangan. Lebih kerap ini adalah pasangan yang sah. Di manakah seseorang boleh pergi jika dia bergantung pada kewangan? Banyak surat datang dari wanita yang ditinggalkan pasangannya pada usia 45-55 tahun. Dan dia tidak bekerja selama bertahun-tahun. Semuanya direka untuknya. Dia pergi kepada wanita muda itu dan membayarnya seperti wang gaji, seberapa banyak yang dia mahu. Dan ternyata seseorang itu mempunyai sedikit ruang untuk bergerak. Seorang pelanggan mengadu bahawa suaminya mendaftarkan semua harta atas nama saudara-mara: ayah, ibu, datuk. Dia sendiri tidak bekerja. Dia mula berjalan. Dan semakin jauh, semakin banyak. Kemudian dia memulakan hubungan sulit dengan seorang gadis yang lebih muda. Tetapi dia tidak meninggalkan keluarga. Dia cuba mengatur pertarungan dengan suaminya. Dia akhirnya berkata satu frasa: "Jika anda tidak menyukainya, keluar." Tetapi tidak ada tempat dan tiada apa yang perlu dipersalahkan. Oleh itu, jika dia tidak mengubah apa-apa, dia akan dipaksa untuk menahan telatah lelaki itu sepanjang hidupnya dan sentiasa bimbang bahawa dia akan pergi. Dan di sini anda tidak perlu memperoleh pendapatan sebanyak pasangan anda. Tetapi dapat hidup berdikari adalah sangat penting. (Yang telah saya nyatakan di bahagian pertama artikel tentang cara mengembalikan orang yang disayangi menggunakan teknik pulangan psikologi, pautan yang saya tinggalkan di atas. - Wanita yang tidak mempunyai aktiviti kegemaran, di mana mereka menerima emosi positif dan pendapatan kewangan tertentu , yang membenarkan mereka menyediakan nafkah sepenuhnya (dan TIDAK bergantung pada leher seseorang), TIDAK berpeluang untuk mengembalikan suami atau kekasih mereka yang meninggalkan mereka. Tiada siapa yang akan mengambil kira kepentingan mereka; Yu.L.) .

2. Ketagihan seksual. Lebih tipikal untuk lelaki. Terutama selalunya lelaki yang mengalami masalah dengan potensi jatuh ke dalam pergantungan sedemikian. Selalunya jenis ketagihan ini berlaku pada lelaki berumur 40-50 tahun ke atas. Kehidupan seks tidak berjalan lancar. Masalah dengan potensi timbul (selalunya tidak ada penyakit, terdapat disfungsi, yang bukan organik, tetapi bersifat psikologi). Dan kemudian dia bertemu dengan seorang wanita yang dengannya dia mempunyai potensi seorang remaja berusia 16 tahun. Dan semuanya baik-baik saja dengannya, tetapi dengan orang lain (termasuk isteri saya) tidak begitu banyak. Dan kemudian dia berpaut padanya dengan sekuat tenaga. Kerana hubungan dengan gadis ini baginya setaraf dengan menjaga status lelaki. Gadis itu merasakan bahawa "kawan saya dalam masalah." Dan dia mula bermain Dynamo dengannya. Pengepam keluar wang bermula, kadang-kadang pada skala yang besar. Kadang-kadang berjuta-juta dolar. Tetapi sangat sukar bagi seorang lelaki untuk mengakui masalah seksual. Dan dia tidak pergi ke doktor yang boleh membuat segala-galanya untuknya dengan semua orang. (Nah, ini, sudah tentu, TIDAK begitu. Lebih tepat, tidak sepenuhnya begitu. Boris jelas melebih-lebihkan. TIADA SIAPA YANG PERNAH berjaya dengan SEMUA ORANG - semua lelaki mempunyai citarasa yang BERBEZA. Tetapi untuk memastikan bahawa dia berjaya dengan BUKAN SAHAJA - ahli psikologi, psikoterapi atau seksologi yang berkelayakan tinggi cukup berkebolehan; Yu.L.). Dia bersedia untuk membayar apa-apa harga, hanya untuk memanjangkan umur lelaki. Biasanya ini jelas jelas dari tingkah laku lelaki itu. Mula-mula mata terbakar. Dia semakin muda. Mula menjaga dirinya. Kadang-kadang dia pergi ke gim. Kemudian mata menjadi keruh. Dan apabila gadis itu menghidupkan Dynamo, dia sudah benar-benar gila. Sudah jelas kepada semua orang di sekelilingnya bahawa dia berkelakuan seperti "zombie," tetapi dia tidak menyedarinya. Isteri biasanya memutuskan bahawa dia telah disihir dan berlari ke neneknya untuk memesan ramuan lapel. Sebaliknya, keghairahannya boleh memulas lengannya sepenuhnya. Malangnya, saya telah menemui kes di mana semua harta telah diserahkan kepada perempuan simpanan. Dalam keadaan ini, biasanya terdapat peluang untuk kembali, tetapi proses ini agak panjang, kerana inisiatif berada di tangan perempuan simpanan. Jika dia melakukan semuanya dengan betul, maka peluang untuk mengembalikannya sangat kecil. Tetapi perempuan simpanan biasanya berkelakuan buta huruf. Iaitu, semasa dia berstatus perempuan simpanan, semuanya baik-baik saja. Tetapi jika seorang lelaki meninggalkan keluarga, maka perempuan simpanan biasanya mula membuat kesilapan. Dan peluang pulangan meningkat dengan ketara. Hanya jika isteri berkelakuan betul. Dan dia tidak cuba untuk berlari mendahului lokomotif, mempercepatkan proses pemulangan dalam setiap cara yang mungkin.

3. Pergantungan psikologi. a) Takut ditinggalkan sendirian. Salah satu ketagihan yang paling biasa. Selain itu, pergantungan ini adalah tipikal bukan sahaja untuk sejumlah besar wanita, tetapi juga untuk ramai lelaki. Terutama lelaki yang bersifat monogami. Kebergantungan kepada pasangan ialah seseorang percaya bahawa jika pasangannya pergi, maka nasibnya akan kekal bersendirian. Seolah-olah ini adalah pasangan terakhir berlainan jantina di planet ini. Biasanya seseorang bergantung pada membina hubungan dengan pasangan tertentu ini. Seseorang tidak selalu menyukai sikap pasangannya terhadapnya, tetapi dia duduk dan bertolak ansur dengan sikap sedemikian, dengan harapan semuanya akan bertambah baik. Pada hakikatnya, tiada apa yang diperbetulkan dan tidak boleh diperbetulkan. Lebih-lebih lagi, orang itu tidak berpuas hati dengan hubungan itu, tetapi dia membayangkan bahawa suatu hari nanti pasangannya akan memahami segala-galanya dan mengubah sikap dan tingkah lakunya. Sejujurnya, ia sama sekali tidak jelas mengapa dia harus mengubahnya. Dan dengan cara itu, dia tidak pernah mengubahnya. Kebanyakan gadis yang takut bersendirian menjalin hubungan apabila lelaki muda itu memulakan mesyuarat bila-bila masa yang dia suka, sementara mereka duduk dan menunggu. Selalunya, gadis itu menjadi SSP untuk lelaki muda - bantuan seksual kecemasan. Iaitu, dia bertemu dengannya untuk hubungan seks, selepas itu dia menghilang untuk jangka masa yang tidak ditentukan. Jika wanita digunakan sebagai bantuan seksual, maka seorang lelaki yang berusaha untuk mengekalkan hubungan dengan apa jua kos lebih kerap digunakan sebagai bantuan material. Atau pilihan peribadi yang lain - lokomotif stim pada bahagian tepi. Gadis itu tidak memberikan penolakan langsung, tetapi dia juga tidak bersemangat untuk memperdalam hubungan. Sama ada dia tidak dapat bertemu kerana dia pergi ke suatu tempat, atau ibunya telah tiba, atau rakannya sakit. Pertemuan berlaku secara berkala, tetapi tanpa seks. Iaitu, lelaki itu disimpan seperti lokomotif, di bawah wap, tetapi mereka tidak tergesa-gesa untuk menunggangnya. Apa yang biasanya dilakukan oleh gadis itu pada masa ini? Dia cuba membina hubungan dengan lelaki lain. Dan kehadiran lokomotif wap di bahagian tepi memberikan keyakinan dan menghangatkan kebanggaannya.

Pada masa yang sama, lelaki tidak faham bahawa semakin mereka bertolak ansur dengan telatah wanita, semakin mereka sanggup menunggu dan bertahan, semakin sedikit peluang yang mereka ada. Kerana ia adalah tepat kerana tingkah laku ini bahawa seorang wanita tidak lagi menganggap mereka sebagai seorang lelaki. (Tepat sekali. Secara beransur-ansur, seorang lelaki dengan tingkah laku sedemikian berakhir dalam apa yang dipanggil "zon kawan" - mereka berkawan dengannya, tetapi TIDAK memberinya apa-apa, walaupun gadis itu pada mulanya menyukainya (termasuk secara seksual); Yu. L .). Ya, ia selesa dengannya. Ya, ia bagus bahawa anda disayangi dengan begitu setia. Tetapi ini bukan jenis lelaki yang dia mahu lihat di sebelahnya. Dan semakin proses ini berterusan, semakin seorang lelaki berubah menjadi makhluk "seperti kain buruk", yang boleh menimbulkan perasaan yang kompleks pada seorang wanita: campuran kasihan dan penghinaan. (Atau juga rasa jijik; Yu.L.). Ketakutan untuk bersendirian timbul di kalangan orang yang berorientasikan keluarga. Atau sebaliknya, mereka mempunyai sikap - anda perlu berkahwin sekali, hidup dalam harmoni yang sempurna dan mati pada hari yang sama. Dan jika tiba-tiba ternyata mereka melakukan kesilapan dalam memilih pasangan, maka mereka masih bersedia untuk bertahan. Kerana perceraian itu dahsyat. Ini adalah bencana yang lengkap. Gadis-gadis yang takut kesepian biasanya cuba berkahwin dengan segera apabila mereka bertemu dengan seorang lelaki. Tidak secara literal. Mereka hanya memandang setiap lelaki sebagai bakal suami. Dan mereka membuat tuntutan kepadanya, sesuai dengan idea tentang apa yang sepatutnya seorang suami. Lelaki itu berasa sangat jelas bahawa mereka mahu berkahwin dengannya. Dan sebaik sahaja dia merasakannya, dia mula "membuat kakinya." Kerana seorang lelaki mempunyai masa yang sukar dengan keganasan (bukan semua, tetapi untuk sebahagian besar). Dan sebagai tindak balas kepada tekanan, dia mula pergi. Seorang wanita yang bijak harus memastikan bahawa seorang lelaki mempunyai perasaan lengkap bahawa dia membuat pilihan. Dia tidak ditarik, tetapi dia memilih.

Semasa perundingan saya sering bertanya: "Adakah anda ingin mengembalikannya jika ada orang lain" dan dalam hampir 100% kes saya menerima jawapan "Tidak". Tetapi tidak ada yang lain. Jadi dia mengambil yang ini. Begitu juga dengan keinginan untuk berkahwin. Cadangan pertama: Berhenti berkahwin. Jangan pandang setiap lelaki sebagai bakal suami. Jika tidak, seorang gadis memandang seorang lelaki dengan mata seorang pakar di lelongan kuda.

(Benar betul. Perhubungan yang serius harus bermula dengan yang remeh - main, bercumbu, mengagumi, simpati bersama, semangat, seks yang baik, hobi yang menarik, menyenangkan, menarik. Dan kemudian kita akan lihat. Tetapi jika semua ini TIDAK hadir, maka seperti itu seorang wanita boleh segera bercakap tentang hubungan yang serius lupa - dia TIADA peluang untuk memulakan keluarga. Dan dia TIDAK AKAN. Seorang lelaki mengharapkan daripada seorang wanita, pertama sekali, RINGAN, tetapi BUKAN keseriusan, ketepatan atau kebosanan yang berlebihan. By the way , menurut pemerhatian saya, wanita yang terlalu serius telah menyatakan masalah dengan orgasme - iaitu sama ada mereka tidak mengalaminya sama sekali, atau mereka jarang mengalaminya. Dalam hubungan seks, mereka tidak boleh berehat. Mereka perlu mengawal segala-galanya, kerana, sebagai peraturan, mereka TIDAK mempercayai pasangan seksual mereka; Yu.L.). Dengan usia, ketakutan wanita terhadap kesepian meningkat, kerana ramai yang percaya bahawa semakin tua, semakin sukar atau mustahil untuk mencari pasangan. (Dan ini benar; Yu.L.). Mungkin, secara umum, terdapat beberapa kebenaran dalam hal ini. Benar, banyak bergantung kepada wanita itu sendiri, kerana terdapat banyak contoh apabila seorang wanita pada usia yang ramai menganggap putus asa mencari pasangan. Bagi sesetengah orang, ketakutan terhadap kesunyian timbul atau bertambah kuat dengan kedatangan kanak-kanak. Mekanisme dihidupkan: "Siapa yang memerlukan saya dan anak-anak." Kami telah mengatakan bahawa pasangan itu sangat sensitif merasakan bahawa mereka bergantung kepadanya. Dan dia mula mengambil kira minat anda semakin kurang, kerana "Ke mana dia akan pergi?" Oleh itu, dalam keadaan ini, tidak mungkin untuk memulangkan seseorang. Hanya jika dia menjadi gila di tempat lain dan kembali ke pangkuan keluarga.

Lelaki yang mementingkan keluarga biasanya membuat kesilapan yang berbeza. Mereka menjadi sangat pasif dalam perhubungan. Mereka boleh dikatakan berhenti memberi perhatian kepada wanita yang mereka tinggal bersama. Mereka menganggapnya sebagai barang dalaman yang tidak akan pergi ke mana-mana. Mereka suka menghabiskan masa di rumah, di sofa. Sangat sukar untuk diangkat. Logiknya biasanya seperti ini: "Baiklah, saya di sini, saya berdekatan. Apa lagi yang anda perlukan? Dan apabila pasangan pergi, maka kerja mendesak untuk kesilapan bermula. Dia tiba-tiba dengan jelas menyedari bahawa sukar untuk dia mencari pasangan lain. Dan ini menyebabkan panik. Tiba-tiba rupanya teman wanitanya sangat sesuai dengannya. Dia memegang kepalanya dan mula membetulkan kesilapan. Daripada orang rumah yang lembap, seorang lelaki berubah menjadi romantis yang aktif. Dan kadang-kadang dia berjaya mendapatkan semula pasangannya. Selepas itu dia baring di sofa semula dan semuanya berjalan mengikut corak lama.

b) Takut kehilangan status. Ketagihan wanita biasa. Ia berpunca daripada perbezaan sikap terhadap perkahwinan dan perkahwinan antara lelaki dan perempuan. Bagi seorang wanita, perkahwinan dalam kebanyakan kes adalah kemenangan. Bagi seorang lelaki: persoalan besar ialah apa yang akan berlaku seterusnya. Ramai wanita sangat takut untuk bercerai. Saya telah berulang kali menghadapi situasi di mana seorang wanita telah bercerai untuk masa yang agak lama, tetapi tidak seorang pun di sekelilingnya mengetahuinya. Sebagai contoh, wanita dicirikan oleh situasi yang saya sendiri tidak tahu, tetapi belajar daripada peserta dalam seminar dan kumpulan. Seorang wanita yang telah bercerai tidak lagi dijemput ke syarikat yang menjadi sebahagian daripadanya semasa perkahwinannya. Kerana rakan-rakannya kini menganggapnya sebagai pesaing yang berpotensi. Sikap terhadap lelaki yang bercerai tidak berubah dalam apa cara sekalipun (kecuali, sudah tentu, terdapat perbuatan binatang semasa perceraian itu sendiri). Oleh itu, bagi kebanyakan wanita, bercerai boleh dikatakan sinonim dengan menjadi seorang yang kalah. Dan ramai wanita berpegang pada status ini, dan pada masa yang sama mereka terpaksa mengharungi pelbagai helah suami mereka. (Bagi separuh wanita daripada populasi, masalahnya juga ialah terdapat sangat sedikit lelaki yang sesuai untuk berkahwin - terdapat 3-5 kali lebih sedikit daripada mereka daripada wanita yang sesuai untuk berkahwin. Dan, seperti yang mereka katakan, anda tidak boleh berdebat dengan statistik. Oleh itu, untuk mendapat yang pertama, dan kemudian - dan mengekalkan lelaki normal, seorang wanita benar-benar mesti mempunyai beberapa kualiti, kemahiran dan kebaikan yang positif. Jika tidak, dia ditakdirkan untuk KESEDIHAN. Lagipun, seorang lelaki SENTIASA mempunyai seseorang untuk dipilih, manakala bagi seorang wanita bulatan pilihan pasangan hidup adalah amat terhad; Yu .L.).

4. Pergantungan emosi. Permainan psikologi. Permainan boleh diklasifikasikan sebagai kedua-dua ketagihan psikologi dan emosi. Sentiasa terdapat banyak emosi dan pengalaman dalam permainan. Permainan yang paling biasa semasa tempoh pacaran ialah Dynamo. Biasanya, diterima umum bahawa Dynamo adalah, pada tahap yang lebih besar, permainan wanita yang disukai lelaki. Malah, permainan Dynamo mempunyai versi lelaki dan perempuan. Mereka berbeza sedikit dalam pergerakan pemain, tetapi intipati permainan tetap sama. Anda boleh menulis tentang Dynamo untuk masa yang lama, tetapi maksudnya ialah salah seorang rakan kongsi Dynamo nampaknya sedang membuat hubungan. Dan semuanya kelihatan baik-baik saja. Tetapi kemudian Dynamo tiba-tiba mengubah sikapnya. Rasa dingin terhadap pasangan muncul. Rakan kongsi yang dibuli bergegas untuk mengetahui mengapa sikap pasangan itu berubah. Dan akhirnya dia ketagih dalam permainan. Permainan ini sangat mengingatkan permainan kanak-kanak "dompet pada tali". Lelaki itu melihat dompet itu dan cuba mengambilnya, tetapi pada saat terakhir seseorang di dalam semak menarik tali dan dompet itu melompat menjauhi lelaki itu. Dia cuba mengambilnya sekali lagi, dan sekali lagi dompet itu tidak boleh diakses. Jika pada masa ini seseorang tidak memahami bahawa mereka bermain dengannya dan tidak mengikut caranya sendiri, maka dia akan jatuh untuk permainan itu. Dan dalam permainan ini, mengejar dompet menjadi lebih penting daripada dompet itu sendiri dan kandungannya. Setelah jatuh ke dalam cangkuk Dynamo, seseorang mula mengejar pasangan yang, nampaknya, tidak mengatakan "tidak", tetapi tidak mengembangkan hubungan itu juga. Dengan setiap kitaran permainan, seseorang menjadi semakin melulu, meletakkan dirinya lebih dan lebih pada mata kail. (Pada masa yang sama, dia TIDAK benar-benar melihat pasangannya. TIDAK melihat dia dalam Cahaya Sejati, TIDAK menilai dia dengan secukupnya. Walaupun dia mempunyai banyak kekurangan dan sifat neurotik, untuk orang yang dibuli , adalah sangat penting untuk mencapai nikmat orang INI. Dia, seperti kanak-kanak kecil, mahukan mainan INI, kosongkan tanpa perasan pilihan lain, kadang-kadang lebih menarik; Yu.L.). Dia menunjukkan setiap jenis, selalunya berlebihan, inisiatif. Berusaha untuk mengisi semua ruang di sekeliling pasangan. Akibatnya, hubungan terbentuk apabila salah satu daripada rakan kongsi mencapai yang lain, dan satu lagi ini, iaitu, "Dynamo," melakukan kebaikan dan secara berkala memberikan perhatian kepada pasangan. Dari masa ke masa, tahap pengalaman, bilangan dan kekuatan emosi meningkat. Dan lelaki itu melepaskan segala-galanya dan mula berusaha untuk Dynamo. Emosi menjadi begitu kuat sehingga seseorang tidak lagi dapat hidup tanpanya. Lebih-lebih lagi, jika dia memulakan hubungan baru, maka dia boleh cuba memastikan bahawa pasangan baru itu juga mula "Dinamikan" dia. Oleh itu, dia kembali dengan rakan kongsi baru ke permainan lama. Ia menjadi penting baginya untuk menerima emosi yang sudah biasa. Ngomong-ngomong, orang yang "Dynamite" itu sendiri sering menjumpai permainan "Dynamo". Selalunya berlaku bahawa rakan kongsi hanya bertukar peranan. Seperti mengejar. Yang pertama lari, yang lain mengejar. Kemudian mereka bertukar tempat. Kadang-kadang ia berlaku bahawa mereka secara berkala menukar peranan.

Nota kecil untuk lelaki. Bermain dengan wanita di Dynamo boleh menjadi sangat berbahaya. Selalunya terdapat kes apabila, dalam kegilaan emosi, seorang wanita melakukan provokasi secara terang-terangan. Sebagai contoh, jika dia bergaduh dengan seorang lelaki muda, maka pada waktu pagi dia boleh menulis kenyataan kepada polis bahawa dia memukulnya. Atau jika mereka bergaduh di dalam kereta, dia mungkin memandu ke arah pegawai polis dan mula menjerit: “Selamatkan saya. Mereka merogol." Jika ini berlaku sekali pun, anda perlu berhenti berkomunikasi dengan segera. Ini adalah bahaya fizikal yang sebenar untuk anda. Tidak mungkin polis akan memahami kehalusan psikologi. By the way, esoknya dia boleh call dan mintak ampun.

(Oleh itu, iaitu, untuk menarik perhatian orang lain, "Peribadi Eksklusif Demonstratif (Histerikal)" berkelakuan, dengan siapa anda TIDAK sepatutnya memulakan hubungan yang serius, lebih-lebih lagi memulakan keluarga, pada pendapat saya, kerana watak jenis ini mempunyai beberapa kelemahan yang sangat ketara dan, akibatnya, TIDAK sesuai untuk perkahwinan dalam kebanyakan kes; Yu.L.). Keistimewaan "Dynamo" adalah bahawa di dalam kepalanya seseorang seolah-olah memahami rendah diri dalam hubungan itu, memahami bahawa ini adalah permainan, tetapi dia masih ditarik ke sana seperti magnet. Permainan Dynamo paling kerap ditemui pada peringkat hubungan pra-keluarga. Secara langsung dalam kehidupan keluarga, "Dynamo" adalah kurang biasa. Tetapi terdapat banyak senjata permainan keluarga mereka sendiri: "Alkohol", "Semua kerana anda", "Jika bukan kerana anda" dan banyak lagi. Permainan ini boleh bertahan seumur hidup. Lebih-lebih lagi, seseorang biasanya mencari pasangan untuk bermain permainan ini. Dan rakan kongsi boleh berubah, tetapi permainan selalunya kekal seumur hidup. Selalunya, pemergian rakan kongsi dikaitkan dengan meninggalkan permainan, atau dengan fakta bahawa dia mencari rakan kongsi lain untuk permainan. Akibatnya, orang yang "ditinggalkan" tidak mempunyai sesiapa untuk bermain, dan dia cuba mendapatkan pasangannya kembali.

Secara umum, topik permainan adalah sangat penting dan besar. Sesiapa yang ingin membaca tentang mereka dengan lebih terperinci.

Terdapat beberapa kebergantungan lain. Tetapi kami telah menerangkan yang paling biasa."

Pembaca yang dihormati, itu sahaja untuk hari ini. Anda boleh membaca penghujung artikel dalam nota "Bagaimana untuk memulihkan hubungan anda dengan orang yang anda sayangi?"

www.nevrozovnet.ru

Litvak bagaimana untuk memulangkan orang yang disayangi | Bagaimana untuk memulihkan hubungan anda

Kebanyakan wanita melakukan kesilapan yang sama apabila meninggalkan seorang lelaki, yang sememangnya tidak sesuai dalam situasi ini. Masing-masing cuba menghalang lelaki itu dengan cara yang mungkin dan mustahil. Dia memalukan dirinya sendiri, menangis teresak-esak, dan mengancam lelaki itu untuk membunuh diri. Dan dia sendiri tidak faham bahawa tindakannya ini semakin menjauhkan lelaki itu daripadanya.

Apabila seorang lelaki putus cinta, dia melihat sifat yang paling menyedihkan dalam diri seorang wanita. Dia menganggapnya gila dan tidak mencukupi.

Ia akan menjadi sangat sukar bagi seorang wanita untuk membuktikan kepada seorang lelaki bahawa pemergian lelaki itu adalah satu kejutan baginya dan bahawa dia tidak mengawal dirinya pada masa itu. Seorang lelaki akan melihat dalam dirinya untuk masa yang lama sifat negatif yang dia tunjukkan semasa putus cinta. Tetapi apa yang boleh anda lakukan jika kerja itu selesai?

Seorang lelaki yang meninggalkan seorang wanita hanya boleh terpikat dengan tingkah laku dan reaksi bangganya, ketenangannya.

Oleh itu, anda hanya perlu melepaskan orang yang anda sayangi pergi.

Beri dia masa untuk berfikir.

Dalam kes yang sangat jarang berlaku, seorang wanita tidak tahu mengapa seorang lelaki meninggalkannya. Pada asasnya sebabnya diketahui. Mungkin dia tidak berpuas hati dengan kekurangan tertentu seorang wanita, dia bosan dengan kehidupan seharian, atau lelaki itu ingin mengalami kesan baru. Seorang lelaki sentiasa ingin mengalami perasaan ghairah yang dilaluinya; keghairahan mendorongnya dalam semua manifestasi dan arah. Dan seorang lelaki hanya perlu mengalami sensasi yang sama yang dia alami pada permulaan hubungan dengan seorang wanita. Tetapi seorang wanita, sebaliknya, apabila hubungan itu semakin kukuh, dia cuba untuk menguasai lelaki itu dan mula mengawalnya, meluahkan rasa tidak puas hatinya dan membuat banyak tuntutan.

Dan dengan itu lelaki itu cuba melarikan diri dari situasi ini. Seperti yang anda tahu, seorang lelaki tidak suka tertekan dan itulah sebabnya dia pergi.

Boris Litvak menghabiskan masa yang lama untuk mengkaji masalah yang timbul dalam hubungan antara seorang wanita dan seorang lelaki. Dan saya sampai pada kesimpulan bahawa hubungan antara manusia dibina berdasarkan prinsip, yang seterusnya dibahagikan kepada pergantungan antara satu sama lain. Dan ketagihan boleh berbeza: seksual, emosi, kewangan.

Dan sebaik sahaja salah seorang daripada pasangan cuba mengalihkan tanggungjawab dalam apa jua bentuk kepada yang lain, ini bermakna dia sendiri takut dengan tanggungjawab untuk menunaikan tanggungjawab ini atau hanya takut untuk memulakannya, dan akhirnya mengacau di hadapannya. separuh lagi.

Tetapi pada akhirnya, jika pasangan tidak memenuhi kewajipan tertentu, maka skandal mula timbul.

Orang mungkin tidak bergantung antara satu sama lain, mereka hanya selesa hidup bersama. Dua orang ini boleh bergaul dengan baik tanpa satu sama lain, tetapi mengapa mereka, jika mereka berpuas hati dengan segala-galanya dalam hubungan, tetapi hubungan mereka lebih baik dipanggil perkongsian. Dan perkongsian adalah lebih kuat daripada perkongsian yang kedua-duanya bergantung.

Sekiranya berlaku bahawa satu dalam pasangan hanya bergantung, dan dia lebih menghargai hubungan itu daripada pasangan kedua, dan tanggungan mula mengalami perasaan negatif terhadap orang yang bebas daripada hubungan itu.

Apabila seorang lelaki meninggalkan anda, fahami kebergantungan anda kepadanya. Anda mesti sedar apa yang anda mahu kembali: lelaki itu sendiri atau ketagihan yang anda sangat bergantung? Jika anda memberi jawapan kepada diri sendiri, maka anda boleh dengan cepat menghilangkan ketagihan dan membina perkongsian dengan seorang lelaki yang akan menjadi lebih kuat.

Jika anda ingin mendapatkan semula lelaki anda, jangan fokus pada sebab dia pergi. Menilai keadaan dengan tenang dan dengan fikiran yang segar dari segi memastikan segala-galanya difahami - tanpa histeria, air mata, dan celaan terhadap lelaki itu.

Jangan merendahkan diri anda di hadapan orang pilihan anda dari segi balasan.

Jangan mendesak untuk kasihan.

Biarkan dia memikirkan segala-galanya sendiri dan membuat keputusan yang tepat tentang memperbaharui hubungan anda.

Ia dilarang keras untuk menunjukkan pencerobohan dalam keadaan semasa, dan juga dilarang untuk memanipulasi seorang lelaki dengan bantuan kanak-kanak. Jangan sekali-kali memulakan perbualan mengenai topik perpisahan anda, dan jika lelaki anda sendiri yang memulakan topik ini, cuba beralih kepada topik baru, yang akan menjadi lebih menyenangkan untuk anda berdua daripada yang sebelumnya.

Jangan berkelip di hadapan lelaki dengan wajah sedih - dia pasti tidak akan kembali kepada wanita sedemikian.

Jangan sekali-kali bertanya kepada lelaki anda tentang minatnya sekarang. Kerana apabila anda bercakap tentang dia dengan seorang lelaki, maka pada masa hadapan dia mungkin meminta nasihat anda mengenai saingan anda atau hubungannya dengannya, dan saya fikir oh betapa tidak menyenangkannya untuk anda bercakap mengenai topik ini dan mendengar. kepada itu dari bekas anda, dia adalah wanita yang baik. Dan lelaki itu akan menganggap anda sebagai kawan semata-mata.

Jangan minta rakan atau keluarga anda terlibat dalam hubungan anda.

Dan, sebagai peraturan, seseorang yang tidak menghargai dirinya sendiri tidak menghormati dan mempunyai pendapat yang rendah tentang dirinya sendiri, dan lebih suka bergantung kepada seseorang, dan ini adalah perkara paling buruk yang boleh berlaku dalam hubungan.

Sayangi diri anda dan lelaki anda akan mencintai anda!

Angkat kepala anda lebih tinggi dan mula mencintai diri sendiri. Wanita yang mempunyai harga diri yang tinggi yang menyayangi diri sendiri cenderung menjadi sangat popular di kalangan lelaki. Mereka tidak perlu mencari kenalan dengan lelaki; mereka sendiri tertarik kepadanya, seperti magnet. Jadi anda boleh menarik seorang lelaki kepada anda dengan kebanggaan anda.

Ia akan menjadi satu kesilapan. Jika anda melupakan diri anda dan tidak melakukan apa-apa selain merengek kepada semua orang tentang betapa sedihnya anda kerana lelaki anda meninggalkan anda.

Dan sama sekali tidak pelik mengapa lelaki itu meninggalkan anda.

Seorang lelaki mendambakan seorang wanita untuk memberi inspirasi kepadanya kepada tindakan dan tindakan, dan bukan, sebaliknya, untuk menghilangkan setiap keinginan untuk melakukan sesuatu untuknya atau untuk kepentingan keluarga anda.

Bersabarlah dengan lelaki anda;

Biarlah dia sedar kesilapan perbuatannya;

Semasa perpisahan anda, mulakan menjaga diri anda;

Jangan paksa diri anda pada lelaki anda;

Jangan mula bercakap tentang saingan anda jika anda mempunyai satu;

Jangan tertekan;

Jangan hantar anak kepada suami meminta dia kembali kepada keluarga.

Semua ini perlu diikuti oleh seorang wanita yang telah ditinggalkan oleh seorang lelaki.

perempuan! Terdapat banyak ulasan positif dalam talian untuk kursus "Bagaimana untuk mendapatkan kembali suami atau teman lelaki tercinta anda", saya sangat mengesyorkannya jika anda benar-benar ingin mendapatkannya kembali!

vernut-otnosheniya.ru

Bagaimana untuk memulangkan Litvak tercinta anda

oleh Tatyana

Apabila wanita berhadapan dengan pemergian orang yang disayangi, mereka semua berkelakuan agak serupa. Ini bukan sesuatu yang tidak membawa kepada hasil yang diingini, tetapi juga dengan ketara menghilangkannya. Kesilapan biasa wanita ialah mereka cuba menghalang seorang lelaki dalam apa jua cara, menggunakan semua kaedah yang tersedia untuk seorang wanita. Dia cuba menghalangnya di sini dan sekarang. Dan semua orang dibina dengan cara yang sama, jika anda mengejar mereka, mengganggu mereka dan mengganggu mereka, maka mereka juga boleh menyejat lebih cepat daripada dalam keadaan lain.

Apabila seorang lelaki putus cinta, seorang wanita dilihat oleh seorang lelaki sebagai makhluk yang menyedihkan yang tidak mampu berkelakuan secukupnya, histeria dan gila; ini adalah apabila seorang wanita mengancam untuk membunuh dirinya sendiri, mengatakan bahawa dia tidak mahu hidup dan tidak akan hidup. tanpa lelaki. Dalam kes ini, secara amnya tidak mungkin dia masih mahu terlibat dengan wanita yang tidak mencukupi itu. Kemudian ia akan menjadi sangat sukar bagi anda untuk menjelaskan kepada seorang lelaki bahawa anda hanya dalam keadaan terkejut, itulah sebabnya anda berkelakuan tidak wajar. Perlu diingat bahawa lelaki suka dan menghargai wanita yang menunjukkan kebanggaan mereka dalam apa jua keadaan dan yang mampu seimbang. Oleh itu, anda harus membiarkan sahaja pilihan anda pergi. Anda tidak perlu mengetahui sebab dan kepada siapa dia pergi.

Setiap wanita, walaupun tanpa semua penjelasan ini, tahu mengapa seorang lelaki meninggalkannya, dia tahu semua kesilapannya, semua kekurangannya, semua saat di mana seorang wanita berkelakuan tidak betul. Kadang-kadang semuanya sangat mudah, seorang lelaki bosan dengan kehidupan seharian, dia mahukan kebaharuan dalam hubungan, sensasi baru. Lelaki, tidak kira bagaimana wanita tersilap tentang ini, mempunyai keinginan patologi untuk mengalami keghairahan, inilah yang mendorong seorang lelaki. Mereka mahu membakar seperti yang anda lakukan pada awal perhubungan. Dan wanita itu, semakin kuat hubungannya, semakin dia tenang, dia berhenti menjaga dirinya, membuat lebih banyak tuntutan kepada lelaki itu, dia semakin berhutang kepadanya, diwajibkan. Lelaki itu mula melarikan diri dari keadaan ini.

Ringkasnya, seorang lelaki hanya tidak faham mengapa dia harus. Dia tidak lagi mengalami keghairahan, kerana wanita itu dengan mahir tidak membakar semangat ini. Seorang lelaki tidak lagi menerima keintiman dalam kuantiti dan kepelbagaian sedemikian, tetapi pada masa yang sama dia tidak sepatutnya menghabiskan masa dengan rakan-rakan, dia dilarang melihat sekeliling, dia hanya diwajibkan. Oleh itu, seorang lelaki mula melarikan diri dari kewajipan ini, dia mencari seorang wanita yang dengannya segala-galanya akan menjadi lebih mudah dan lebih mudah dan lebih menarik. Seorang lelaki ingin mencapai, dia perlu menyedari kelebihannya. Lelaki mahu menakluk, bukan hanya menerima. Dan gadis-gadis dan wanita yang jatuh cinta sering mula mengambil inisiatif dalam hubungan, mereka adalah yang pertama memanggil, yang pertama menawarkan untuk bertemu, menunjukkan cinta dan kasih sayang mereka, membunuh pemburu dalam diri seorang lelaki. Ingatlah bahawa wanita yang berharga bukanlah wanita yang penyayang, setia dan berbakti yang merupakan suri rumah yang baik. Hanya wanita yang akan menjadi berharga yang diterima sebagai trofi mahal, yang ditakluki, yang bukan milik akhir, yang membuat anda cemburu, kadang-kadang menderita, dan mengujakan darah. Sekurang-kurangnya sedikit tidak boleh diakses. Dalam kes ini anda akan memulangkan orang yang anda sayangi. Anda hanya perlu belajar untuk memahami lelaki dengan lebih baik dan membangunkan pelan tindakan untuk memulangkan orang yang anda sayangi. Kaedah profesional akan membantu anda dengan ini. Saya sangat mengesyorkan membaca buku seterusnya. Banyak feedback positif.

vernulubov.ru

Bagaimana untuk mendapatkan orang yang anda sayangi kembali? Kursus video percuma

1 bahagian. PERINGKAT SELEPAS PERpisahan

Selepas perpisahan, terutamanya jika perpisahan ini tidak dijangka untuk salah seorang rakan kongsi, orang yang ditinggalkan (yang "ditinggalkan") melalui beberapa peringkat asas yang berbeza. Apakah peringkat-peringkat ini?

Apakah perbezaannya? Bagaimana untuk berkelakuan dan apa yang perlu dilakukan pada setiap daripada mereka?

Bahagian 2. PENJAGAAN RAKAN KONGSI

Apakah jenis penjagaan yang ada? 1. Meninggalkan "rakan kongsi."

2. Meninggalkan "kepada pasangan lain."

Apa yang perlu dilakukan dalam kes pertama, dan apa dalam kes kedua?

Kes mana yang lebih sukar?

Bahagian 3. APA YANG TIDAK PERLU DIBUAT DALAM MANA-MANA ​​KES

Yang paling sukar ialah tiga peringkat pertama selepas pasangan pergi: 1. Peringkat kembali dalam satu pergerakan "Ribut"

2. Peringkat melaraskan jangkaan "Pengepungan"

3. Peringkat keagresifan

Bagaimana untuk menarik diri anda supaya anda boleh melalui peringkat pertama yang paling sukar ini secepat dan semudah mungkin?

Bahagian 4 APA YANG KITA PERLU BUAT

Cadangan yang ringkas tetapi sangat spesifik dan sangat berkesan: 1. Bagaimana untuk memahami dan menerima situasi ini?

2. Bagaimana untuk bertenang dan mengalihkan perhatian anda dalam tempoh ini?

3. Bagaimana untuk tidak bertindak balas terhadap provokasi pasangan anda?

4. Bagaimana untuk mengawal emosi anda?

Bahagian 5 APAKAH PRINSIP UNTUK MEMBINA HUBUNGAN?

Dua prinsip asas untuk membina hubungan:

1. Ketagihan

2. Perkongsian

Apakah jenis ketagihan yang ada? Sebab permainan psikologi. Bagaimana untuk keluar daripada mereka?

• Bagaimana untuk memahami dan menerima keadaan ini?
• Apakah peringkat selepas putus cinta?
• Apakah perbezaannya?
• Bagaimana untuk berkelakuan dan apa yang perlu dilakukan pada setiap daripada mereka?
• Peringkat Pulangan Satu Arah "Serangan"
• Peringkat menyesuaikan jangkaan "Pengepungan"
• Bagaimana untuk menarik diri anda supaya anda boleh melalui peringkat ini dengan mudah?
• Bagaimana untuk bertenang dan mengalihkan perhatian anda dalam tempoh ini?
• Bagaimana untuk tidak bertindak balas terhadap provokasi pasangan anda?
• Bagaimana untuk mengawal emosi anda?