මට සමාවෙන්න පුතේ
ඒ තමුසෙ අම්මගෙ වැලඳගත්ත එක විතරයි දැක්කෙ.
ඒ වගේම ස්ථීර අතක් කියන්නේ මොකක්ද කියලා මට දැනුනේ නැහැ.
ඔහුට රැකවරණය අහිමි වූ බව, නිර්භීත,
වසර ගණනාවක් පියාගේ උපදෙස්!

පිරිමි ළමයින්ට පහරක් දුන්නේ නැත
ශක්තිමත්ම කවුදැයි මිදුලේ පෙන්වීමට ඔබට හැකි විය!

නමුත් මට සමාවෙන්න, කැමැත්තෙන් තොරව වුවද,
මම ඔබේ දුෂ්කරතාවලට සම්බන්ධයි.
මම ඔබට උගන්වමි පහරක් ගැනීමට, උතුම් වීමට,
හොඳයි, මට පුළුවන් උපරිමයෙන්..... මට සමාවෙන්න පුතේ!

මට සමාවෙන්න, ආදරණීය, මට සමාවෙන්න,
මම දන්නවා ඔයාට දොස් කියන්න ඕනේ මම කියලා.
ඒ වගේම මගේ පපුවේ ලොකු වේදනාවක්...
මට සැඟවිය නොහැක, මට මෙම වේදනාව සැඟවිය නොහැක.

සෑම දෙයක්ම චිත්‍රපටයක මෙන් සුරංගනා කතාවක මෙන් පෙනෙන්නට තිබුණි.
එය යථාර්ථයේ දී විශිෂ්ට විය ...
සාර්ථකත්වයේ මීදුම ඔබේ හිස හරවා ඇත ...
මට ඔයා නැතුව තනියම ඉන්න බෑ...

අරුණෝදය එනතුරු මම බලා සිටිමි
අලුයම ඔබ සිනාසෙන විට.
මම ඔබව නිහඬව බදාගන්නම්,
ඒ වගේම මම ඔබට ඔබේ ප්රියතම මල් දෙන්නම්.

මට සමාවෙන්න, මගේ ආදරය, මට සමාවෙන්න.
මම දන්නවා ඔයාට දොස් කියන්න ඕනේ මම කියලා.
මට ඕන ඔයා හිනාවෙන්න විතරයි
ඉතින් ඒ සතුට සහ...

මට සමාව දෙන්න, අමතක නොකිරීම ගැන මට සමාව දෙන්න:
ඔබ, ඔබේ සිනහව සහ ඇස්.
මට සමාවෙන්න මම හැම වචනයක්ම කිව්වේ නැහැ
මට එය තනිවම කිරීමට නොහැකි වීම ගැන කණගාටුයි
ඔබ මගේ නොවන බව පැවසීමට නිර්භීත වන්න.
මට කණගාටුයි මට අවට ඇති සියල්ල අමතක වීම ගැන,
මට සමාවෙන්න, ඔබට මෙතරම් ආදරය කිරීම ගැන මට සමාව දෙන්න.
මට කණගාටුයි, වඩාත්ම මෘදු කටහඬ ඇසීම,
වෙරළබඩ රළවල හුස්ම හා සමානයි
මා තුළ ඇති සියල්ල කැටි විය, සියල්ල පහසු නොවීය.
මට වැඩිහිටියෙකු වීමට නොහැකි වීම ගැන කණගාටුයි.
මගේ හදවත කැබලිවලට කැඩී යාම ගැන මට කණගාටුයි.
සහ කඳුළු, ආත්මයේ ගින්න ...

දෙවියනි, මට සමාව දෙන්න, භූමික ජීවිතයේදී
මම භූමික දේවලට ඕනෑවට වඩා ආදරය කළෙමි.
ඇය තුළ සාමය සොයා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වීම ගැන මට සමාව දෙන්න -
සියල්ලට පසු, මෙහි සාමයක් නැත.
ආශාවේ විෂ බෙදා ගැනීම ගැන කණගාටුයි
මම ආදරය කළ හැමෝම සමඟ.
හිතුවක්කාර ලෙස මරා දැමූ දරුවන් ගැන කණගාටුයි.
අවම වශයෙන් මම කරන්නේ කුමක්දැයි මම දැන සිටියෙමි.
මට සමාව දෙන්න, දෙවියනි, මම ඔබේ විනිශ්චයට බිය වෙමි -
ඔහු මිනිසුන්ට වඩා උසස් හා දැඩි ය.
වචනයෙන්වත් ක්‍රියාවෙන්වත් මාව බේරගන්නේ නැහැ.
නමුත් තවමත් - මට සමාවෙන්න, දෙවියනේ!
මට සමාවෙන්න දෙයියනේ, හැම පහරකටම,
මම මගේ අසල්වැසියාට කළේ කුමක්ද?
සහ මිල කළ නොහැකි ඔබට මහිමය ...

මට සමාවෙන්න, මම තවදුරටත් ඔබේ නොවේ

මට සමාවෙන්න, මම ඔබට ආදරය කරන්නේ නැහැ

මට සමාවෙන්න, මට ආදරය කරන්න බැහැ

මට සමාවෙන්න, මට අමතක කරන්න ඕන

අපි අතර සිදු වූ සියල්ල අමතක කරන්න

දුක්ගැනවිලි සහ දුක අමතක කරන්න

මම ඔබට ආදරය කළ එක ගැන මට කණගාටුයි

මට සමාවෙන්න, නමුත් මට ඔබව අමතක විය

මට සමාවෙන්න, ආදරණීය අම්මා!
මම අපේ ගෙදර එන්නේ කලාතුරකිනි,
බලන් ඉන්න දන්නේ ඔයා විතරයි,
එක දෙයක් සඳහා අහසට ආරාධනා කිරීම -
ඉතින් මගේ පුතාට හොඳක් දැනෙනවා -
ඔබ යාච්ඤා කරමින් සමිඳාණන් වහන්සේගෙන් අසන්න,
ස්තූතියි, අම්මා, හැමදේටම -
ඔබ මට සමාව දෙන බව මම දනිමි.

මට සමාවෙන්න, මගේ හොඳම මිතුරා!
මම දිගු කලක් ඔබ බැලීමට ගියේ නැත,
ඔබ නොමැතිව මම දෑත් නොමැතිව සිටිමි,
ඔබ අපට දීර්ඝායුෂ ලබා දුන්නා.
හැමදාමත් මාත් එක්ක ලිපක් බෙදා ගත්තා
ඔහු මට වොඩ්කා වීදුරුවක් ගෙනාවා,
ඔබ මගේ වැරදිවලට ​​සමාව දුන්නා
සහ, මම දන්නවා, මම දැන් සමාව දී ඇත.

මට සමාවෙන්න, මගේ ආදරය!
මම නිතර මල් දුන්නේ නැහැ,
ඒ වගේම කලාතුරකින් තමයි එහෙම වෙන්නේ...

මම නොකළ දේට මට සමාවෙන්න
මම නොදුන් දේට මට සමාව දෙන්න
ඇස්ෆල්ට් මත සුදු හුණු ඇති බව සඳහා
මම අපේ නම් ලිව්වේ නැහැ.

උණුසුම් වසන්ත දිනයක සිදුවීම ගැන කණගාටුයි
මම ආත්ම දෙකක් අතර සම්බන්ධක නූල් කැඩුවා.
මට සමාවෙන්න, මම කිසිසේත් යෙසෙනින් නොවේ,
සියුම්ව, සම්පූර්ණයෙන්ම සහ පරිත්‍යාගශීලීව ආදරය කරන්න.

කම්මැලිකමට සමාවෙන්න,
ප්රමාණවත් තරම් ශක්තිමත් නොවීම ගැන කණගාටුයි
දණින් වැටී සිටීම ගැන මට සමාව දෙන්න
මම කඳුළු සලමින් සමාව ඉල්ලා සිටියේ නැත.

තුවාල වූ රැළට සමාව දී රිද්මයානුකූලව,
බාධා කළ ගුවන් ගමනට මට සමාව දෙන්න.
සමාවන්න...

මට සමාව දෙන්න, මට සමාව දෙන්න, මම ඔබෙන් අයදිනවා.
මම මගේ ජීවිතය ගත කරන්නේ කෙසේද, මම තවමත් නොදනිමි,
නමුත් මම මගේ මාර්ගය තදින් අනුගමනය කරමි.

මට සමාවෙන්න, මට සමාවෙන්න, එය තවමත් මට රිදවයි,
ඔබත් මමත් වෙන් වූ බව.
ඔබ අහසේ බොහෝ දුරයි, නමුත් මම නිදහස්
පෘථිවියේ ඔබේම වැරදි කරන්න.

මට සමාවෙන්න, මට සමාවෙන්න, මට මතකයි
ඔබ සමඟ සතුට හා ආදරය විනාඩි,
මට තව කෙනෙක් මුණගැහෙයිද දන්නේ නැහැ,
නමුත් එවිට ජීවිතය වෙනස් වනු ඇත.

මට සමාව දෙන්න, මට සමාව දෙන්න, මම ඔබෙන් අයදිනවා
යන්න එපා, මගේ දූතයා වන්න.
අපි එහිදී හමුවෙමු...

මම මේ රේඛා ලියන්නේ මගේ දණින්.
මම සමාව ඉල්ලමි, ඉක්මනින් මට සමාව දෙන්න.
වෙච්ච හැමදේම නැතිවෙලා,
තවද එය නැවත සිදු නොවනු ඇත.
මම ඔබට අමනාප නොකරමි
මම ඔබව පාවා දෙන්නේ නැහැ
ඔබ මා ගැන ආඩම්බර වනු ඇත.

සෑම දෙයකටම මට සමාව දෙන ලෙස මම ඔබෙන් ඉල්ලා සිටිමි,
මට තේරෙන්නේ නැහැ මොකද වුණේ කියලා.
හොඳයි, එය සිදු විය හැක්කේ කෙසේද:
අමනාපය මගේ ආත්මය තුළ දිස් විය.

මම පොරොන්දු වෙනවා මම කරන්නේ නැහැ කියලා
මම ඔබට තවත් අමනාප කරන්නෙමි.
මම නරක වචන අමතක කරමි
ඒ වගේම අපි නැවතත් සතුටු වනු ඇත.

වැරදි කිරීමෙන් වැළකී සිටින්නේ කෙසේද?
ඒක කවදාවත් වෙන්නේ නැහැ.
ලෝකය සරල නැත, සමහර විට එය අමතක වේ,
හැම විටම පැකිලීම ඉතා පහසුයි.

ඒ වගේම මම ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ මේ සඳහා මට සමාව දෙන ලෙසයි,
එම නොසැලකිලිමත්කම වැරදීමකට හේතු විය,
මට සියල්ල නිවැරදි කළ හැකිය, එය වෙනස් කළ හැකිය.
සමාවෙන්න මට හිනාවක් දෙන්න.

අන් අයට සමාව දීමට හැකි වීම මේ ජීවිතයේ කොතරම් වැදගත්ද?
අමනාපය සහ ගැටුම් ආරම්භ කිරීම අවශ්ය නොවේ.
ඵලදායී වචන මේ සඳහා අපට උපකාරී වනු ඇත,
"සමාවෙන්න" වචන තුනක්!

අමනාපය, වස මෙන්, අපව වස කරයි,
සහ අන් අය සමඟ සබඳතා නරක අතට හැරේ.
දිවා රෑ අපට සාමය නැති කරයි,
එය ගෙන එන්නේ වේදනාවක් සහ ශෝකයක් පමණි.

නමුත් එක් ප්‍රතිවිරෝධයක් ඇත,
එය අමනාපය ක්ෂණිකව මරා දමයි.
සරල වාක්‍ය ඛණ්ඩයක්: "මට සමාව දෙන්න"
සමහර විට එය ආශ්චර්යමත් කරයි!

"මට සමාවෙන්න" කියන්න අමාරුයි,
නමුත් ඔබ සමාව දෙනු ඇතැයි මම විශ්වාස කරමි.
සියලුම වැරදි වලට මට සමාවෙන්න,
සියල්ලට පසු, මෙය තරමක් හැකි ය.
මගේ පසුතැවිල්ල පිළිගන්න
මම තවදුරටත් එසේ නොකරමි
හැම දුකක්ම අමතක කරමු
කරුණාකර මට සමාව දෙන්න!

මා අවට ඇති සියල්ල දුක් විය -
මුළු ලෝකයම අපේක්ෂාවෙන් කැටි වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි:
ඔබට අමනාප කිරීම ඉතා පහසු විය ...
මම දැන් වේදනාවෙන් හා දුක්වලින් මිදෙන්නේ කෙසේද?

මට සමාවෙන්න, මට සිය දහස් වාරයක් සමාවෙන්න,
ඒ නරක සහ පිටසක්වල දේ අමතක කරන්න,
අප අතර ගෞරවයට පත් නොවූ දේ,
ඒ වගේම මගේ ආදරේ මතක තියාගන්න...

සමාවෙන්න, මගේ වරදට සමාව දෙන්න.
පැහැදිලිවම මට යමක් ආවා.
මම තවදුරටත් සිනහවක් දකින්නේ නැහැ
ඔයා මට කිසිම දේකට සමාව දෙන්නේ නැහැ.
නමුත් අපි හැමෝටම වැරදි කරන්න පුළුවන්.
මාව තේරුම් ගන්න උත්සාහ කරන්න.
සංශෝධන කිරීමට උත්සාහ කරන්න,
ඔබට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක්, මට කරන්න පුළුවන්.

වරදකාරී හැඟීම තරම් නරක හැඟීමක් නැත.
ඔබේ වේදනාවට සහ දුකට,
මට සමාවෙන්න, මම යාච්ඤා කරනවා
මම ඔබෙන් සමාව ඉල්ලමි.

එය කුමක්දැයි මට තේරෙන්නේ නැත.
ඇයි මට හදිසියේ මෙහෙම වෙන්නේ?
මම දුක් විඳිනවා, මට අවශ්යයි
ඔබේ සමාව සරලයි.

මම අවංකවම සමාව ඉල්ලනවා
මම නිමක් නැතිව සමාව ඉල්ලනවා.
ඔබගේ සියලු දුක්ගැනවිලි සඳහා නිවැරදි කරන්න
මම අනිවාර්යයෙන්ම උත්සාහ කරන්නම්.

මට අපි අතර කිසිම දෙයක් ඕන නෑ
වැරදි වැටහීමක් ඉතිරිව ඇත
සෑම විටම ඔබට අයිති විය
මගේ ආදරය, මගේ අවධානය.

මේ රණ්ඩුවට මට සමාවෙන්න.
සමහර විට තරු මේ ආකාරයට පෙළගැසී ඇත
අපි එකිනෙකා අමනාප කරගත්තේ ඇයි?
පරක්කු වෙන්න කලින් මට සමාවෙන්න.

මම බොහෝ කාලයක් තිස්සේ මගේ වචන වලින් පීඩා වින්දා,
තවද, හිරු තුළ අයිස් දිය වී යනවාක් මෙන්.
ඔයා නැතුව හරිම පාලුයි
ඉතින් අහන්න, කරුණාකරලා!

අපි හැමෝටම සමාව අවශ්‍යයි
අපි කවුරුත් සාන්තුවරයෝ නෙවෙයි.
ඒ වගේම අපි අපේ කනගාටුව ප්‍රකාශ කරනවා
සමහර විට එය අපට අපහසු වුවද!

ඔවුන් පවසන විට එය කොතරම් හොඳද:
"කමක් නෑ හැමදේම අමතක කරන්න.
හොඳයි, මෙය සිදු නොවන්නේ කාටද? ”
එවිට ඔවුන් අපට සමාව දී අපව තේරුම් ගනීවි!

දරුවන්ට ලබා දී ඇති "සමාව" වල සම්පූර්ණ වටිනාකම දරුවන්ට අවබෝධ කර දීමට වැඩිහිටියන් සමහර විට භාවිතා කරන ක්‍රම මොනවාද?

ඔබ අමනාප වී ඇත. මානසික වේදනාව වෙනත් කිසිවක් ගැන සිතීම වළක්වයි. වරදකරු සමඟ එක් වරක් සන්නිවේදනය නතර කිරීමට මට අවශ්‍යයි. මොවුන් ඔබේම දරුවන් නොවේ නම් පමණක් ඔවුන්ව ඔබේ ජීවිතයෙන් මකා දැමිය නොහැක. දරුවන්ට සමාව දෙන්නේ කෙසේද - සමීපතම පුද්ගලයින්, රුධිරය?

අතීතයේ ග්රහණය තුළ

වෙලාවකට මගේ ඇස් වල කඳුළු උතුරනවා. බිඳුණු වාර්තාවක් වැනි භයානක තත්වයක් මගේ හිස තුළ නැවත නැවතත් සෙල්ලම් කරයි. සහ කොහේ හරි මතකය අක්රිය කරන බොත්තම නැති වී ඇත.

සමාව දීමට සහ සමාව දීමට ඉගෙන ගැනීමට පෙර, මිනිසුන් මුලින්ම අමනාප වන්නේ මන්දැයි ඔබ තේරුම් ගත යුතුය.

යූරි බර්ලන් විසින් "පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්‍යාව" පුහුණු කිරීම සමහර මනෝවිද්‍යාඥයින්ගේ මතය ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ අපගෙන් ඕනෑම කෙනෙකුට වරින් වර අමනාප විය හැකි බවයි. මේක වැරදියි. අපගෙන් සමහරෙකුගේ මනෝභාවයේ සිටීම වසර ගණනාවක් තිස්සේ අමිහිරි සිදුවීමක කුඩාම තොරතුරු අමනාප වීමට සහ මානසිකව යාමට ඇති හැකියාවට වගකිව යුතුය.

සිත්ගන්නා කරුණ නම්, මෙම දෛශිකයම පුද්ගලයෙකු වඩා හොඳ ස්වාමිපුරුෂයෙකු හෝ බිරිඳක්, පියා හෝ මවක්, විශ්වාසදායක මිතුරෙකු, අවංක පුද්ගලයෙකු සහ විශිෂ්ට මතකයක හිමිකරුවෙකු බවට පත් කරයි. අනාගත පරපුරට දැනුම හා අත්දැකීම් සංරක්ෂණය කිරීම සහ සම්ප්‍රේෂණය කිරීම සඳහා ස්වභාවධර්මය විසින් ලබා දී ඇති මතකය, අපට සියලු හොඳ දේ මතක තබා ගැනීමට ඉඩ සලසයි, සියලු නරක දේ අමතක කිරීමට ඉඩ නොදේ. එමනිසා, අමනාපයක් ඇති වූ පසු, එය දිගු කලක් මෙම පුද්ගලයින් සමඟ පවතී, ජීවිතයෙන් සතුට හා තෘප්තිය අවුල් කරයි.

දරුවන් කෙරෙහි අමනාප වීමට හේතු

හොඳම මාපියන් වීමට උපත ලැබූ මිනිසුන්ට තමන්ගේම දරුවන්ගෙන් අමනාප විය හැක්කේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. එපමණක්ද නොව, දරුවන්ගේ වයස බෙහෙවින් වෙනස් විය හැකිය - අවුරුදු පහක් සහ හතළිස් පහක්.

හේතුව, "පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්‍යාව" පුහුණුවේදී යූරි බර්ලන් පැහැදිලි කරන්නේ, ගුද දෛශිකය ඇති පුද්ගලයින් සම්ප්‍රදායන් අනුගමනය කරන බවයි. ඔවුන් පරම්පරා ගණනාවක් තිස්සේ පවුල් සාරධර්ම ආරක්ෂා කරයි, වැඩිහිටියන්ට ගරු කිරීම, පවුලේ ප්රධානියා ලෙස සැමියා සහ පියා පිළිගැනීම. සදාචාරාත්මක මූලධර්මවලට අනුකූල වීම, අභ්යන්තර හා බාහිර පිරිසිදුකම, තම දෑත් සමඟ වැඩ කිරීමේ හැකියාව සහ අවංකකම - මේ සියල්ල අන් අයගෙන් ගෞරවය, ගෞරවය සහ කෘතඥතාව ලබා ගැනීමට ඉඩ සලසයි.

ඔවුන්ගේ දරුවන් සෑම දෙයකම හොඳම විය යුතුය: කීකරුකම, අධ්‍යයනය, වැඩ, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සම්බන්ධයෙන්. පියා සහ මව තම දරුවන් ගැන ආඩම්බර විය යුතුය!

හදිසියේම, එවැනි නිවැරදි දෙමාපියන් සමඟ, දරුවා හොඳින් ඉගෙන නොගනී, ළදරු පාසලේ හෝ පාසලේ ක්‍රියා කරයි, අනුන්ගේ දේවල් ගනී, බොරු කියයි, වැඩිහිටියන්ගේ ඉල්ලීම් ඉටු නොකරයි, වැඩිහිටියන්ට ගරු නොකරයි, වැරදි වලට සමාව ඉල්ලන්නේ නැත, කිසිවක් සම්පූර්ණ නොකරයි, දෑත් "වැරදි තැනකින් වර්ධනය වේ." මෙම ලැයිස්තුව දිගටම කරගෙන යා හැක, නමුත් ගුද දෛශිකයක් ඇති දෙමාපියන් සඳහා ප්රතිඵලය සමාන වේ: උඩඟුකම සහ ආත්ම ගෞරවය රිදෙනවා, මිනිසුන් ඉදිරියේ ලැජ්ජාවට පත් වේ, උඩඟු වීමට හේතුවක් නැත, වැඩිහිටියන්ගේ අධිකාරය උල්ලංඝනය වේ, අකෘතඥතාව පීඩා කරයි.

ගුද දෛශිකයේ අයිතිකරුවන්ගේ සහජ ජීවන වටිනාකම් සහ දෙමාපියන් ලෙස ඔවුන් මුහුණ දෙන යථාර්ථය අතර ඇති විෂමතාවය ඔවුන්ගෙන් සමහරක් අතර අමනාපයක් ඇති කරයි. මෙම අවස්ථාවෙහිදී දෙමව්පියන් තම දුක්ගැනවිලි, වර්ධනය වන ආක්‍රමණශීලීභාවය සහ සමහර විට තම දරුවා කෙරෙහි වෛරයට හේතු සමඟ කටයුතු නොකරන්නේ නම්, ඔවුන් අතර වෙන්වීම තව තවත් වර්ධනය වී දෙපාර්ශවයේම ආත්මයන්හි තිත්තකම සහ දුක් වේදනා වැඩි වේ.

දරුවන්ට සමාව දෙන්නේ කෙසේද - අමනාප වූ අයගේ මාර්ග

අප අමනාප වූ විට අප කරන්නේ කුමක්ද? ඔවුන් අපෙන් සමාව ගන්නා තෙක් අපි බලා සිටිමු. මෙය අමනාපයෙන් මිදීමට අවශ්‍ය කොන්දේසියක් බවට හැඟීමක් ඇත. එමනිසා, දෙමව්පියන් විශ්වාස කරන්නේ දරුවා නිවසේ භාරව සිටින්නේ කවුරුන්ද යන්න තේරුම් ගෙන සමාව ඉල්ලා සිටිය යුතු බවයි.

වැඩිහිටියන් දරුවන්ට කෙතරම් ඉක්මනින් සමාව දෙනවාද යන්න රඳා පවතින්නේ වැඩිහිටියන් ඔවුන්ගේ ජීවිතය තුළ කෙතරම් තෘප්තිමත්ද යන්න, ජීවිතයේ දී ඇති මොහොතක ඔවුන්ගේ මනෝභාවය කෙතරම් සමතුලිතද යන්න සහ ඔවුන් තුළ සැඟවුණු ළමා කම්පන කොපමණද යන්න මතය. දෙමව්පියන්ගේ අමනාපය ඔවුන්ගේ ආතති සහගත තත්වය සමඟ පටලවා ඇත්නම්, සමාව දීම දරුවාට දඬුවමක් බවට පත්විය හැකිය.

දරුවන්ට ලබා දී ඇති "සමාව" වල සම්පූර්ණ වටිනාකම දරුවන්ට අවබෝධ කර දීමට වැඩිහිටියන් සමහර විට භාවිතා කරන ක්‍රම මොනවාද?

දරුවා විසින් කරන ලද වරදෙහි බරපතලකම පෙන්වීමට නිර්මාණය කර ඇති ආදර්ශවත් දිගු නිශ්ශබ්දතාවයක්.

වරදකාරි හැඟීමක් සහ ඒ සඳහා සමාව දීමට ආශාවක් ඇති කිරීම සඳහා කරන ලද අපරාධයක් සඳහා නිරන්තර නින්දා කිරීම්.

සමාව දීම සඳහා විවිධ කොන්දේසි සකස් කිරීම (ඔබ ඔබේ කාමරය පිරිසිදු කරන්නේ නම්, හෙට කෙළින්ම A ලබා ගන්නේ නම්, උදේ ඕට් මස් අනුභව කරන්නේ නම් මම ඔබට සමාව දෙමි).

වැඩිහිටියන් විසින් දරුවාට හැකිතාක් ආදරයෙන් "විනෝදයක් විකිණීමට" දරන එවැනි උත්සාහයන් ඇත්ත වශයෙන්ම උපාමාරු වලට වඩා වැඩි දෙයක් නොවේ, සමහර විට වාචික දුක්ඛිත තත්වයට පත් වේ.

සමාව දීමෙන් දඬුවම් පැමිණෙන්නේ කුමක් සඳහාද?

සෑම දරුවෙකුම වෙනස් බැවින්, ඔවුන්ගේම පුද්ගල මානසික ව්‍යුහය සමඟ, සමාව ලැබීමේ අවශ්‍යතාවය සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ට විවිධ ආකල්ප ඇත. ඇතැමෙක් අවංකව පසුතැවිලි වී, වරදකාරී හැඟීමෙන් පෙළෙන අතර, තම දෙමාපියන්ගේ ආදරය අහිමි වේ යැයි බියෙන්, කඳුළු සලමින් නැවත නැවතත් සමාව ඉල්ලති. අමනාපය පිළිබඳ හැඟීම ගැන නොදන්නා තවත් අය, කාලයත් සමඟම තේරුම් ගන්නේ වහාම බොරු කීම, මාර්ගයෙන් ඉවත්වීම, වරද වෙනත් කෙනෙකුට පැවරීම, සමාව ඉල්ලා සිටීම සහ ඉදිරිපත් කර ඇති සියලුම ඉල්ලීම් ඉටු කිරීම පහසු බවයි. ප්‍රතිසන්ධාන ක්‍රියාවලිය ප්‍රමාද කිරීමට නොවේ.

තවත් සමහරු කිසිවකුගේ අධිකාරිය කිසිසේත් හඳුනා නොගනිති. එමෙන්ම දෙමාපියන්ගේ උසස් බව පෙන්වීමට සහ සමාව ඉල්ලීමක් සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා අධික පීඩනය සහ දඬුවම් එවැනි දරුවන් නිවසින් පලා යාමට හේතු විය හැක. ඕනෑම අවස්ථාවක, දරුවාට සමාව දීමේ ක්රියාවලිය, කාලයාගේ ඇවෑමෙන් දීර්ඝ කර ඇති අතර සියලු ආකාරයේ තත්වයන්ගෙන් වට වී ඇති අතර, දරුවාගේ මනෝභාවය කම්පනයට පත් කරයි.

"පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්යාව" පුහුණුවේදී යූරි බර්ලන් පැහැදිලිව පෙන්නුම් කරන්නේ දරුවාගේ පෞද්ගලික ගුණාංග, ඔහුගේ ප්රමුඛතා සහ ජීවිතයේ භූමිකාව නිවැරදිව සමාව දෙන්නේ කෙසේදැයි නොදැන සිටීමයි.

නීති සම්පාදකයාගේ භූමිකාව සඳහා ස්වභාවධර්මය විසින් නියම කරන ලද දරුවෙකු, බොරුකාරයෙකු ලෙස වැඩෙයි. අලංකාරයේ අනාගත නිර්මාතෘගෙන් - බියෙන් වියන ලද මිනිසෙක්. හැකි රාජ්‍ය නායකයෙකු හෝ ව්‍යාපාරයක නායකයෙකු කල්ලියක නායකයා බවට පත්වේ. විවේකී අනාගතයේ ඉහළ සුදුසුකම් ලත් විශේෂඥයෙකු සහ සැලකිලිමත් පවුල් මිනිසෙකු සිට, ඔහු සෝෆා හිඳින්නෙකු බවට පත් වේ, ඔහුගේ ආදරණීය මව සහ ඔහු වටා සිටින සියල්ලන් විසින් අමනාප වී, තීරණයක් ගැනීමට නොහැකි විය.

වැඩිහිටි දරුවන් පිළිබඳ දුක්ගැනවිලි

තම දරුවන් කුඩා කාලයේ දෙමාපියන් දුක්ගැනවිලි නැති කිරීමට ඉගෙන නොගත්තේ නම්, ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ අමනාපකම් වර්ධනය වේ. දරුවන් වැඩිහිටියන් බවට පත් වී ඇති අතර, ඔවුන් ගැන ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ අපේක්ෂාවන් වර්ධනය වී ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ උත්සාහයන්, කාලය සහ මුදල් ඔවුන් තුළ ආයෝජනය කර ඇත, සමහර විට ඔවුන්ගේ අවශ්යතා වලට හානි වේ!

දෙමාපියන් කෘතවේදීත්වය සහ අන්‍යෝන්‍ය සැලකිල්ල බලාපොරොත්තු වන නමුත්, දරුවන් ඔවුන් සඳහා දෙමාපිය “ආයෝජන” ගන්නේ දෛනික කෘතඥතාව අවශ්‍ය නොවන දේවල් ලෙසය. ජීවිතය ක්‍රියාත්මක වන්නේ එලෙසය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ළදරුවන් ඉපදෙන්නේ ඔවුන්ගේම කැමැත්තෙන් නොවේ.

දරුවන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් රුචිකත්වයන් සමඟ ජීවත් වන බව, වෙනත් ජීවන වටිනාකම් මගින් මඟ පෙන්වනු ලබන අතර, සමහර විට ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට විරුද්ධ බව වඩාත් කැපී පෙනේ. ජීවිතයම වෙනස් වේගයක්, විවිධ ඉලක්ක, ඒවා සාක්ෂාත් කර ගැනීමට විවිධ මාර්ග නියම කරයි. ගුද දෛශිකය දෙමාපියන්ට කාලයේ ප්‍රවණතාවලට අනුකූල වීමට ඉඩ නොදේ. විවාහය, පවුල, සදාචාරය නූතන සදාචාරයේ බචානාලියාව තුළ දිය වී ගොස් ඇති බව පෙනේ. මීට පෙර පවුල දෙමාපියන්ට බලකොටුවක් ලෙස සේවය කළා නම්, අද සියලු දෙනා එකම වහලක් යටට ගෙන ඒම දුෂ්කර ය.

තම සතිපතා පවුලේ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහය දරුවන්ගේ කැෆේ සහ ආපනශාලා වෙත යන සංචාර සඳහා කැප කිරීම මවගේ සිත් රිදවයි. ඔබේ ගිම්හාන ගෘහයට යාමට ඔබෙන් අසනු නොලැබේ, නමුත් ඔවුන් බෙරි බාල්දියක් ප්රතික්ෂේප නොකරනු ඇත, එය සුළු වශයෙන් සලකනු ලැබේ. මව සෑම දෙයක්ම තමා මත ගෙන යන ආකාරය ඔවුන්ට සිත්ගන්නා සුළු නොවේ: "යන්න එපා, වෙලාවක් තියේවි, අපි හැමෝම එකට යමු!"සහ ඔවුන් සතුව එය කවදාද?

තම පුතුන්ගේ නොහැකියාව සහ නිවසේ සෑම දෙයක්ම තමන්ගේම දෑතින් කිරීමට ඇති අකමැත්ත පියා කෝපයට පත් කරයි. ඒ නිසා තාත්තා වෙනුවට ආගන්තුකයෙකුට අලුත්වැඩියාව සඳහා ආරාධනා කර මුදල් විසි කිරීමට ඔවුහු උත්සාහ කරති. පියාට සෑම දෙයක්ම සෙමින් කිරීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් සියවස් ගණනාවක්! ඒ වගේම ඒ හැමෝම කොහේ හරි යන්න හදිසියි.

ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් බැලීමට වෙලාවක් නැත, ඔවුන් "වැඩ" කරති. මෙය මොන වගේ වැඩක්ද - ඔවුන්ගේ පරිගණකයේ බොත්තම් වලට ඇඟිල්ල දිගු කිරීම හෝ කාර්යාලයේ සිට කාර්යාලයට නගරය වටා ධාවනය කිරීම, කතා කිරීම. මෙන්න මීට පෙර: ඔබ පිවිසුම හරහා ගමන් කරයි, සෑම කෙනෙකුම ඔබට ආචාර කරයි, සවස් වරුවේ ඔබේ දෑත් මුමුණයි, නමුත් ඔබේ ආත්මය ගායනා කරයි - ඔබ සැලැස්ම ඉටු කර ඇත.

තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ පිටුපසින් සිටින දරුවන් අසල තම ස්ථානය දැන ගැනීම වෙනුවට පවුලක් ආරම්භ කිරීමට ඉක්මන් නොවන දියණිය. එක් අයෙකු හෝ වෙනත් කෙනෙකු සමඟ විනෝද වීම - ඔබේ අසල්වැසියන්ගේ දෑස් දෙස බැලීම ලැජ්ජාවකි! ඔබට තවදුරටත් මට පටියක් භාවිතා කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගැන්විය නොහැකි වීම ලැජ්ජාවකි, එසේ නොමැතිනම් මට මගේ කකුල් අදින්නට සිදුවනු ඇත, එවිට මම මගේ කෙටි සායක් තුළ එහා මෙහා නොයන්නෙමි!

දරුවන් කෙරෙහි ඇති අමනාපය හුස්ම හිර කරන විට ඔබට කුමක් කළ හැකිද? උදෑසන රූපවාහිනියෙන් දුටු, වෙළඳසැලක කවුන්ටරය පිටුපසින් හමු වූ හෝ අලුත්ම මෝටර් රථයකින් වේගයෙන් දිව ගිය සෑම කෙනෙකුටම අපහාස කරමින් දෙමාපියන් විවේචකයින් බවට පත්වේ. ඔවුන් තම ඇඳුම් පැළඳුම්, රැකියාව, මුණුබුරන් ඇති දැඩි කිරීම සහ නිවාඩු ස්ථානයක් තෝරා ගැනීම ගැන නිරන්තරයෙන් මැසිවිලි නැඟීම පිටුපස තම දරුවන් කෙරෙහි ඇති අමනාපය සඟවයි. දැනටමත් වැඩුණු තම දූ පුතුන්ට ඔවුන්ගේ නිමක් නැති ඉගැන්වීම් සමඟ, ඔවුන් ඔවුන්ව තමන්ගෙන් ඉවතට තල්ලු කරමින්, නිතර බැලීමට, වැඩි කාලයක් එකට ගත කිරීමට ඇති ආශාව ඔවුන්ට අහිමි කරන බව දෙමාපියන්ට වැටහෙන්නේ නැත.

වැඩිහිටියන්ගේ බාලයන්ට එරෙහි දුක්ගැනවිලි දැඩි ලෙස පිහිටා ඇති විෂම චක්‍රයකින් මිදෙන්නේ කෙසේද?

සමාව දී අමනාපකම් අත්හරින්නේ කෙසේද?

පුද්ගලයෙකුගේ පෞරුෂය සඳහා අමනාපයේ විනාශකාරී භූමිකාව හඳුනා ගැනීම, මනෝවිද්යාඥයින් ගැටලුවේ පැවැත්ම හඳුනා ගැනීම සහ හැකි ඉක්මනින් එය අත්හැරීමට නිර්දේශ කරයි. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, වරදට හරියටම හේතුව කුමක්ද සහ එය අමනාප වූ පුද්ගලයාගේ මනෝභාවයට සහ යහපැවැත්මට බලපාන්නේද යන්න තේරුම් ගැනීමට යෝජනා කෙරේ. ඊළඟ පියවර වන්නේ වරදකරුගේ සපත්තුවට ඔබම දමා ඔහු කළ දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි. මෙම තත්වය තුළ අමනාප වූ පුද්ගලයා ඔහු වෙනුවට කුමක් කරනු ඇත්ද?

ඔහු සඳහා අපගේ අපේක්ෂාවන් සහ සැලසුම් සපුරාලීමට කිසිවෙකු බැඳී නොසිටින බව පවසන විට මනෝවිද්යාඥයින් හරි ය. දෙමව්පියන් තම දරුවන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ මෙයයි. ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට නොහැකි වීම බොහෝ විට අමනාපයට පදනම වේ.

අන් අයගේ ක්‍රියාවන් සහ සිතුවිලි පාලනය කිරීම කළ නොහැක්කකි, නමුත් ඔබට මෙය සැමවිටම ඔබගේම සම්බන්ධයෙන් කළ හැකිය. එබැවින්, අප්රසන්න තත්වයක එක් සහභාගිවන්නෙකු ලෙස අපගේ වගකීම පිළිගත යුතුය. මෙම කම්පන සහගත තත්වයට නැවත නොපැමිණීම සඳහා ඔබට සහ වැරදිකරුට සමාව දෙන්න, ඔබට සතුටින් සිටීමට සහ ඉදිරියට යාමට ඉඩ දෙන්න.

සෑම දෙයක්ම පැහැදිලි හා සරල බව පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, යූරි බර්ලන් විසින් "පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්‍යාව" පුහුණු කිරීමෙන් හෙළි වන්නේ වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ ස්ථානයේ තබා ඔහුගේ ක්‍රියාව තේරුම් ගැනීමට මනෝවිද්‍යාඥයින්ගේ උපදෙස් නිෂ්ඵල පමණක් නොව හානිකර බවයි. මෙයට හේතුව විවිධ දෛශික සහිත පුද්ගලයින්ගේ මනෝභාවයේ ව්‍යුහයේ වෙනස්කම් ය.

මිනිසුන්, දෛශික මත පදනම්ව, ඇතැම් ගුණාංග, ස්වභාවය සහ ලෝක දර්ශනය සමඟ, ඔවුන්ගේ ස්වාභාවික ගුණාංග සහ ජීවන ප්‍රමුඛතා හරහා අන් අයව විනිශ්චය කරයි.

පුද්ගලයෙකු වැරදිකරුගේ ස්ථානයට පත් වූ විට, ඔහු නැවතත් ඔහුගේම සීනුව කුළුණේ සිට තත්වය විනිශ්චය කරන අතර ඔහුට වෙනස් ආකාරයකින් ක්‍රියා කළ හැක්කේ කෙසේදැයි කිසිසේත් තේරුම් නොගනී. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුට "වැරදිකරු" සඳහා නිදහසට කරුණක් නොමැති අතර, එබැවින්, ඔහු සමඟ සාමය ඇති කිරීමට හේතුවක් නැත.

එබැවින් වරදකරුගේ ඇසින් සිදුවූ දේ දෙස බැලීමට යෝජනා කිරීම වඩාත් නිවැරදි වනු ඇත. අපේ නඩුවේදී, ළමයෙක්. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, සෑම දෙමව්පියෙකුම තම දරුවා දකින ආකාරය, සිතන, හැඟෙන ආකාරය සහ ඔහුගේ මනෝභාවය තීරණය කරන වාහකයන් මොනවාදැයි දැන සිටිය යුතුය. මෙම අවස්ථාවේ දී පමණක් දරුවාගේ හැසිරීමට හේතුව කුමක්ද, ඔහු මේ ආකාරයෙන් ක්රියා කළේ ඇයි සහ වෙනත් ආකාරයකින් නොවේ.

"ඔහු වෙනුවට ඔබ කරන්නේ කුමක්ද" ගැන සිතීම කිසිසේත්ම තේරුමක් නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාගේ ක්‍රියාව සහ දෙමාපියන් ක්‍රියා කළ ආකාරය අතර ඇති නොගැලපීම නිසා ඇති වූ අමනාපයට හේතුව සඟවයි.

සමාව දී අමනාප නොවන්නේ කෙසේද?

යූරි බර්ලන් විසින් "පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්යාව" පුහුණු කිරීම සමාව දීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද යන ප්රශ්නයට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විසඳුමක් ලබා දෙයි.

ඔබ අවට සිටින සෑම කෙනෙකුටම ඔබේ වරද දැනෙන තෙක් වාඩි වී බලා සිටීම නැවැත්වීමට සහ ගැඹුරු පසුතැවිල්ලෙන් දුවන්න පටන් ගැනීමට නම්, මෙම දිගුකාලීන බලා සිටි මොහොත කිසි විටෙකත් නොපැමිණෙන බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය. මිනිසුන් කුරිරු නිසා නොවේ. නමුත් ඔවුන් ඔබව අමනාප කළේ කෙසේදැයි ඔවුන් නොදන්නා නිසා. නමුත් ජීවිතය දැනටමත් ගෙවී ගොස් ඇති අතර, ඔබට එය භුක්ති විඳීමට කාලය තිබුණේ නැත, ඔබේ ආදරය සමඟ ඔබේ ආදරණීයයන් සතුටු කිරීමට කාලය තිබුණේ නැත.

මෙය සිදුවීම වලක්වා ගැනීම සඳහා, දරුවෙකු කෙරෙහි සහ ඕනෑම පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි අමනාප වීමේ යාන්ත්‍රණය සැබවින්ම අවබෝධ කර ගැනීම අවශ්‍ය වේ.

පද්ධති-දෛශික මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ හුරුපුරුදුකම මඟින් දෙමාපියන්ගේ සහ දරුවන්ගේ මනෝභාවයට වගකිව යුතු දෛශික හඳුනා ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. මෙය අනෙක් අතට, දෙමව්පියන්ගේ සහ දරුවාගේ මනෝභාවය අතර වෙනස්කම් සොයා ගැනීමට හැකි වේ. දෙදෙනාම පොළඹවන දේ තේරුම් ගන්න, ඔවුන් එකම සිදුවීමකට වෙනස් ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ සහ එකම තත්වයන් තුළ වෙනස් ලෙස ක්‍රියා කරන්නේ මන්දැයි යන්න.

මෙන්න, බොහෝ දෙමව්පියන් එතරම් ප්රසන්න නොවන සොයාගැනීමකට මුහුණ දෙයි: තම දරුවා ඇති දැඩි කිරීමේ ක්රියාවලියේදී බොහෝ වැරදි ගැන ඉගෙන ගැනීමට සිදුවනු ඇත. ඔහු කෙරෙහි හැසිරීම, වචන සහ ඉල්ලීම් කෙතරම් කුරිරු හා අසාධාරණ ද යන්න ගැන. කුඩා හෝ වැඩිහිටි දරුවන් ඉදිරියේ මෙයින් පසු ඇතිවන වරදකාරී හැඟීම එතරම් භයානක නොවේ. එය ඔබට නව ආකාරයකින් දරුවන්ගේ වර්තමාන හැසිරීම දෙස බැලීමට ඉඩ සලසයි, ඇත්ත වශයෙන්ම තේරුම් ගැනීමට සහ සාධාරණීකරණය කිරීමට ඔබට උපකාර කරයි. දරුවන්ට සමාව දීමට ඔබට අවස්ථාව ලබා දෙනු ඇත.

තවද ඔබ ජීවිතයේ සිදු කර ඇති වැරදි නිසා ඔවුන්ගෙන් සමාව ඉල්ලා සිටින්න.

ඔබේ කලින් සැඟවුණු මනෝභාවය අවබෝධ කර ගැනීම දුක්ගැනවිලි වලට අහිමි වූ කාලය සඳහා ඔබට සමාව දීමට උපකාරී වේ. “ප්‍රතිඵලය” නමින් හැඳින්වෙන නිදන්ගත ඇබ්බැහියෙන් මිදීමේ විස්තර කළ නොහැකි හැඟීම පුද්ගලයෙකුගේ අභ්‍යන්තර හා බාහිර පෙනුම වෙනස් කරයි.

අපි බොහෝ විට අපගේ දරුවන්ට හුස්ම ගැනීමට ඉඩ නොදී, ඔවුන්ට සැමවිටම අවශ්‍ය නොවන නව උසකට යාමට බල කරමින්, අපගේම සතුටේ රටාවන් මත උත්සාහ කරමු. වෙනත් උගත් භාෂාවක්, ශාස්ත්‍රපති උපාධියක් හෝ වසර 7 ක සංගීත පාසලක් අපගේ දරුවන් සතුටු කරන බව අපට පෙනේ. නමුත් පැරණි කියමනට අනුව: "ඔබේ දරුවන් ඇති දැඩි නොකරන්න, ඔබම ඇති දැඩි කරන්න, ඔවුන් තවමත් ඔබ හා සමාන වනු ඇත."

එක් මවක් තම පුතාට ලිපියක් ලිවීය. ඇය තම ආකල්පයෙන් ඔහුට ඇති කළ වේදනාවට සමාව දෙන ලෙස ඉල්ලා සිටියාය. ඒ වගේම ඇයට පිළිතුරක් ලැබුණා...

“පුතා, දැන්, වසර ගණනාවකට පසු, මගේ වචන ඔබට රිදවූ ආකාරය, මගේ කෑගැසීම් සහ බිඳවැටීම් ඔබට ගෙන ආ වේදනාව, මෙම තුවාල ඔබේ ආත්මය වසා දමා මුද්‍රා තැබූ ආකාරය මට වැටහෙන විට, මම අයිස් වෙව්ලීමකින් අල්ලා ගතිමි.

සමහර විට, බල රහිතකම, ආතතිය, අතෘප්තිය, ජීවිතයේ අතරමං වීම, මේ සියල්ලෙන් කුමක් කළ යුතු දැයි නොදැන, ඔබට දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී ඔබට සවන් දීමට සහ ඔබට සහාය වීමට මට ශක්තියක් නොතිබුණි, ඒ වෙනුවට සත්ව, වල් යමක් අවදි විය. මට, එය ඔබට කෑ ගැසීමට සහ සමහර විට අතක් තැබිය හැකිය ... පැහැදිලි ඇස් ඇති දේවදූතයෙකු මත. මට මතකයි මම ඔබට රිදවන වචන කියමින්, දොරට තට්ටු කළ ආකාරය, ඔබව මුල්ලක තැබූ ආකාරය, යම් සුළු වරදකට දඬුවම් කළ හැටි. මෙම භයානක කෑගැසීම් සහ චලනයන් පිට කර නිමක් නැතිව මෙයින් ඔබව බිය ගන්වමින් මට ඇසෙන්නේ නැත, මට දැනෙන්නේ නැත, විශේෂයෙන් ඔබ නොවේ.

පුතේ, දැන්, අවුරුදු ගණනාවකට පසු, මට රාත්‍රියේ නිදා ගත නොහැක, මේ අවස්ථා සිහිපත් කර, ඔබේ ක්ෂුද්‍ර විශ්වයේ මොනතරම් භීෂණයක්ද, එය ඔබට මොනතරම් බිහිසුණුකමක්ද, ඔබට එය මොනතරම් පිපිරීමක්ද, ඔබට සමීපතම පුද්ගලයා, සහයෝගය, ආරක්ෂාව, පිටුපසින්, ඔබේ පෞද්ගලික දෙවියන් පළමු වතාවට බිම මත ඔබ දෙසට හැරුණේ සිංහයෙකුගේ මුඛයෙන්, වල් ශබ්ද නඟමිනි.

මගේ තියුණු චලනයකින් හෝ ස්වරයකින් ඔබ වෙව්ලන ආකාරය, ඔබ තුළ ඇති සියල්ල කුඩා ගැටිත්තක් බවට හැකිළෙන ආකාරය, ඔබේ කඳුළු වළක්වා ගැනීමට ඔබට නොහැකි වන ආකාරය, ඔබේ ස්පොන්ජිය වෙව්ලන ආකාරය, පසුව ඔබට දැනෙන්නේ සහ දකින්නට හැකි වූයේ එවිට පමණි. ඔබේ සාක්කුවෙන් දෑත් ඉවතට ගැනීම, ඔබේ කොණ්ඩය සමඟ කම්පන ගැසීම, ඔබේ පෑන ක්ලික් කිරීම, ඔබේ ඇස් වළක්වා ගැනීම හෝ නිතර ඇසිපිය හෙළීම, ඔබේ පුටුවේ පැද්දීම, මම වැඩ නිම වී නිවසට එන විට කාමරයේ අගුලු දැමීම නතර නොකරන්න.

ඔබ සාක්ෂාත් කර ගැනීම සහ සාර්ථක වනු දැකීමට අවශ්‍ය වීම, වෙහෙස මහන්සි වී පාඩම් කිරීමට, ගෙදර වැඩ වාර්තා කිරීමට සහ පාඩම් සහ නීති ඉගෙන ගැනීමට ඔබට බල කිරීමෙන්, මම අප අතර මෙම දුරස්ථභාවය වැඩි කළ බව මට වැටහුණා නම් පමණි. ඔබ සහ මම අතර. ඔබ සහ ලෝකය පිළිබඳ ඔබේ විශ්වාසය සහ එය සමඟ සම්බන්ධ වීම අතර.

මා පමණක් මේ සියල්ල දැන සිටියේ නම්, දැනුණේ නම් සහ තේරුම් ගත්තා නම්, ඔබට නිතර අසනීප වීමට, ඔබේ සම වයසේ මිතුරන් නොපිළිගැනීම නිසා නිවසේ වාඩි වීමට, ඔබේ මතකයට හා ස්නායු පද්ධතියට බලපෑ සංකීර්ණ මානසික තත්වයන් ජය ගැනීමට, දැවැන්ත ආතතියෙන් මිදීමට ඔබට සිදු නොවනු ඇත. අවම වශයෙන් C ශ්‍රේණියක්.

ඔයා අවුරුදු 2, 5, 10, 13 වෙද්දි මට මේ හැමදේම තේරුණා නම්...

දැන්, මම ඔබව දකින විට, ඔබ ගැන සැක කරන, තම ප්‍රධානියා ඉදිරියේ ලැජ්ජාශීලී, ඔහුට අවශ්‍ය දේ නොදන්නා නිසා ඔහු අකමැති රැකියාවක නිරත වන, ක්‍රියා කිරීමට වඩා වාඩි වී සිටීමට කැමති වැඩිහිටි මිනිසෙකු ලෙස මම ඔබව දකිමි. තමා පරාජිතයෙක් සහ ජීවිතයෙන් කිසිවක් අවශ්‍ය නැති කම්මැලි මිනිසෙක්, බොහෝ මිනිසුන් මෙන්, විවේක ගන්නේ මත්පැන් වීදුරුවකට පසුව පමණි... මම ඔබට දෙන සෑම කෑගැසීමකින්ම සහ සෑම අපහාසාත්මක වචනයකින්ම මම සීතල වෙමි ඔබට ආමන්ත්‍රණය කළා.

පුතේ, මේ සියලු ස්තර යටතේ ආදරය ඇත... කොන්දේසි විරහිත, නිර්මල, ස්වභාවික... පාසලේ ශ්‍රේණි, හැසිරීම් සහ එකට ගත කළ පැය ගණන නොතකා, ස්වභාවධර්මය අපේක්ෂා කළ පරිදි මාපියන්ගෙන් දරුවාට ගලා යන වර්ගය.

ඒ වගේම මෙච්චර පරක්කු වෙලාවත් මාව ඇහැරවන්න ඔයා මගේ ළඟට ආවා කියලා මම දන්නේ දැන් තමයි. මේ සඳහා ඔබට ස්තුතියි.

ඔයාගේ අම්මා."

අද උදේ මම ඔබේ ලිපිය කියවූ අතර එය මට දවස පුරා යාමට ඉඩ දුන්නේ නැත.

මට අවශ්‍ය වූයේ ඔබට නිවැරදිව ඇසෙන සහ තේරුම් ගත හැකි වචන ඔබ වෙනුවෙන් තෝරා ගැනීමටයි.

ඒ වගේම මට තේරුණා අම්මේ මම ඔයාට කියන්න කැමති එකම දේ ඔයා සතුටින් ඉන්න එක විතරයි කියලා.

සතුටුයි විතරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මා සාර්ථක කර ගැනීමට ඔබගේ සියලු උත්සාහයන් යටතේ, ඔබ මට සතුට ප්‍රාර්ථනා කළ අතර, බොහෝ විට පුද්ගලයෙකුගේ සතුට පවතින්නේ සාර්ථකත්වය, හොඳ ශ්‍රේණි හෝ සමාජ ප්‍රමිතීන්ට අනුකූල නොවේ.

සතුට යනු ඔබම වීම, පිළිගැනීම, ඇසීම, සැහැල්ලු වීම...

ඒ කියන්නේ සතුටුයි... අඩුම තරමේ ළඟම අයගෙන්වත් පහරවල් බලාපොරොත්තු නොවී.

කාර්තුවක ශ්‍රේණිවල සිට විශ්ව විද්‍යාල ඩිප්ලෝමාවක් සහ කීර්තිමත් රැකියාවක් දක්වා විශේෂත්වයක්, කිසිවක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමේ අපේක්ෂාවන් නොමැතිව.

අම්මේ, අසතුටුදායක දෙමාපියන්ගේ දරුවන්ට සතුටින් ඉන්න අමාරුයි, ඔබ දන්නවාද?

ඔබ අකමැති රැකියාවක ඔබේ එදිනෙදා ජීවිතය, ඔබේ පියා සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඉබාගාතේ යාම, සාර්ථක වීමට සහ සමාජ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ඔබේම අධික උත්සාහයන් ඔබේ ශක්තියෙන් යෝධ ප්‍රමාණයක් ගන්නා බවත් එසේ නොකරන බවත් මම දකිමි. සතුට හා සතුට ගෙන දෙන්න.

ඔබ සිනාසෙන්නේ නැත, ඔබ නොසන්සුන් වී ඇත, ඔබේ ඇස් බබළන්නේ නැත, ඔබේ එක් නොසන්සුන් සුසුමකින් මා වෙව්ලන්නට වූ ආකාරය මට මතකයි.

අම්මට ඔච්චර දුකක් දැනෙනවා නම් මම ගැන මොනවා කියන්නද?

මවකට, වැඩිහිටියෙකු, විශාල, ශක්තිමත්, මේ විශාල ලෝකයේ සිටගෙන එය තුළම සිටිය නොහැකි නම්: සතුටින්, ලස්සන, දීප්තිමත්, එවිට අපට මා ගැන කුමක් කිව හැකිද? තවමත් කුඩා වන අතර මෙහි පවතින අනුපිළිවෙල තේරුම් නොගනී.

මට මතකයි අම්මා, ප්‍රීතිමත්, තෘප්තිමත්, උද්යෝගිමත්, මා තුළ එතරම් උද්යෝගිමත්, මත් ප්‍රීතියක්, එවැනි හැඟීම්, සංවේදනයන්, දීප්තිය, සජීවී බව, ජීවිතය, තත්පරයකින් මම ඔබේ පෙනුම, ඔබේ ඇවිදීම, මම දකිමි, මම දැනටමත් වචන පුරෝකථනය කරන්න ... එයින් මා තුළ ඇති මේ සියලු සුන්දරත්වය ඉක්මනින් මැකී යයි ... සහ මුලදී, මම එය අමතක කර නැවත ප්‍රීතියෙන් හා සතුටින් ඔබ වෙත දිව යන සෑම අවස්ථාවකම, මා තුළ ජීවිතය තවමත් පිරී ඉතිරී යයි.

නමුත් මම ඔබේ “ක්‍රීඩාවේ” නීති වැඩි වැඩියෙන් පිළිගන්නා සෑම අවස්ථාවකම මමම සමාන වන්නෙමි: මගේ බැල්ම මැකී යයි, මගේ සංවේදනයන් මකා දමනු ලැබේ, ජීවිතය විශාල අවස්ථාවක් ලෙස නොපෙනී යයි, සීමාවන් සහ රටා ජය ගනී.

හොඳයි, ඔබ දැන් මෙය දන්නවා, අම්මේ, මම එතනින් නවතිමි.

නැවත වරක් මට ඔබට නැවත කියන්නට අවශ්‍යයි, අම්මේ, මට ඇත්තටම ඔබ සතුටින් සිටීමට අවශ්‍යයි.

ඔබව සතුටු කරන්නේ කුමක් දැයි මම නොදනිමි, ඒ ගැන දන්නේ ඔබම පමණි. කැමතිම වැඩක් මචන්... උබ හොදටම දන්නවා. ඒ වගේම මගේ වයස අවුරුදු 2, 5, 10, 13, 20 කමක් නැහැ ... ඔබට මා සතුටින් දැකීමට අවශ්‍ය නම්, කරුණාකර කැඩපත වෙත ගොස්, ඔබේ ඇස් දෙස බලා අවංකව ඔබටම පිළිතුරු දෙන්න: ඔබ සතුටින්ද? එසේ නොවේ නම්, මතක තබා ගන්න, අම්මා, අසතුටුදායක දෙමව්පියන්ගේ දරුවන්ට සතුටින් සිටීම ඉතා අපහසු බව, ඔබ දන්නවාද?

තවද මෙහිදී ඔබට කිසිවෙකු රවටා හෝ ඉඳිකටුවක ඇසට හසු විය නොහැක. කරුණාකර ඔබ, ඔබම මතක තබා ගන්න, ඔබ සතුටු වන්න.

සන්තෝෂවත් දෙමාපියන්ගේ දරුවන්ට ඕනෑම දෙයක් කළ හැකිය: ඕනෑම දුෂ්කරතා.

අම්මේ ඔයාගේ සතුට තමයි මගේ අනාගතයට වටිනාම දායකත්වය.

මම ඔයාට හොගාක් ආදරෙයි. සතුටින් ඉන්න අම්මේ.

ඔබේ පුතා."

0 166 765

ඔබේ ජීවිතයේ ආදරණීයයන් සිටීම සතුටක්. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන මිතුරන් සහ පවුලේ අය සිටින බවත්, දුෂ්කර කාලවලදී ඔබට සැමවිටම සහාය විය හැකි බවත් දැන සිටීම, පුද්ගලයෙකුට ආරක්ෂාව සහ අවශ්යතාවය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇත. නමුත්, බොහෝ විට සිදු වන පරිදි, අපි අන් අයට වඩා බොහෝ විට අප ගැන සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයින් අමනාප කරමු. නාඳුනන අය ඉදිරියේ අපට සංයමයෙන් සිටිය හැකි තැන, අපගේ ඥාතීන් ඉදිරියේ මෙය සැමවිටම කළ නොහැකි ය. ප්‍රශ්නය පැන නගී: ආදරණීයයන්ගෙන් නිවැරදිව සමාව ඉල්ලන්නේ කෙසේද?

"මට සමාව දෙන්න" මිරිකීම ඉතා අපහසුය. ඔබ කිසිවක් නොකර සෑම දෙයක්ම එලෙසම තැබුවහොත්, සම්බන්ධතාවයේ ආතතිය වර්ධනය වේ. කාලයත් සමඟ සෑම දෙයක්ම තනිවම සිදුවනු ඇතැයි සිතීම වැරදියි, මන්ද මෙය නොමේරූ බව පිළිබඳ දර්ශකයකි. ඔහුගේ වැරදි පිළිගන්නා පුද්ගලයෙකුට ගරු කිරීම සහ විශ්වාස කිරීම පහසුය. නමුත් ඔබේ ආදරණීය දැරියගෙන්, ඔබේ පියාගෙන් සහ මවගෙන්, ඔබේ සහෝදරියගෙන් හෝ හොඳම මිතුරාගෙන් සමාව ඉල්ලන්නේ කෙසේද?

සමාව ඉල්ලන්න අමාරු ඇයි?

• උඩඟුකම සහ ආත්මාර්ථකාමිත්වය සංහිඳියාවට බාධාවක් විය හැකිය. පුද්ගලයෙකු සිතන්නේ උඩඟුකමයි: "ඇයි මම? ඔහුත් වැරදියි." සෑම කෙනෙකුම අනෙකාගෙන් පළමු පියවර එනතුරු බලා සිටින අතර අමනාපය වෛරයක් දක්වා වර්ධනය විය හැකිය. මෙම විෂම චක්‍රය බිඳ දැමීම සඳහා, ඔබ සන්සුන් වී ඔබ කළ වැරැද්ද කුමක්ද සහ තත්වය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද යන්න විශ්ලේෂණය කළ යුතුය. නිහතමානීකමේ ගුණාංගය මේ සඳහා උපකාරී වනු ඇත. එය දැන් විලාසිතාවක් නොවේද? ඔව්, බොහෝ අය එසේ සිතනවා, නමුත් අපි ආදරය කරන අය සමඟ සබඳතා ගැන කතා කරනවා. බහුතර මතය ඔබේ තීරණවලට බල නොපායි. ඔබ වැරදි බව පිළිගැනීමට ලැජ්ජාවක් නැත; ඔබේ පවුලේ අය සහ මිතුරන් එය අගය කරනු ඇත.
• අධ්යාපනය ද සැලකිය යුතු කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. කුඩා කාලයේදී ඔබ ඔබේ පියාගෙන් සහ මවගෙන් "සමාවෙන්න" යන වචන අසා නොමැති නම්, මෙය ඔබටත් අපහසු වනු ඇත. මේ සඳහා මෙම කාරණය පිළිබඳ දැනුවත්භාවය සහ ඔබම වැඩ කිරීම අවශ්ය වේ. වරක් ඔබම "පියවර" කිරීමට උත්සාහ කර සමාව ඉල්ලන්න, ඔබේ ආත්මය තුළ සහ ඔබේ සබඳතා තුළ ඔබට සැහැල්ලුවක් දැනෙනු ඇත. ඊළඟ වතාවේ සමාව ඉල්ලා සිටීම අපහසු නොවනු ඇත. පදයෙන් සමාව ඉල්ලීමක් ඉදිරිපත් කරන්න, මෙය ආතතිය සමනය කිරීමට උපකාරී වේ.
• නිවැරදි කහට. එය කොතරම් අවශ්යද. බොහෝ විට මිනිසුන් සිතන්නේ: "මම සමාව ඉල්ලුවොත්, මම වැරදිකරු බව පැහැදිලි කර මගේ දුර්වලකම පෙන්වමි." මෙම මතය වැරදියි. එකඟ වන්න, අවම වශයෙන් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු ආරවුලකට සම්බන්ධ වේ. ඔබේ අයිස් නිශ්ශබ්දතාවයෙන් ඔබ ඕනෑවට වඩා කීවේ නැති බව හෝ පිළිකුල නොපෙන්වූ බව පැවසීමට ඔබට අවශ්‍යද? ඔබේ වරදේ කොටසක් තිබෙන බව ඔබම දන්නවා.

මොනවද කරන්න පුළුවන්

• ගැහැණු ළමයෙකුගෙන් සමාව ඉල්ලා සිටින්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමේදී, කවි හෝ ගද්ය තුළ, අවංක වීම වැදගත් වේ.

• විවිධ හැදී වැඩීම සැලකිල්ලට ගත යුතුය.

• චිත්තවේගීය පසුබිම ද සැලකිල්ලට ගත යුතුය; එය එක් එක් පුද්ගලයාට වෙනස් වේ.

සමහර විට, එක වචනයක් පමණක් පුද්ගලයෙකුට රිදවිය හැකිය.ඒ නිසා මම, කිසිසේත්ම ද්වේෂයකින් නොවේ, ඔබ අමනාප කළෙමි, දැන් මට මා වෙනුවෙන් තැනක් සොයාගත නොහැක. කරුණාකර මට සමාව දෙන්න. ඔයා නැතුව මට ගොඩක් දුකයි. තවත් මාත් එක්ක තරහක් තියාගන්න එපා. මේ රණ්ඩුව මට ලොකු පාඩමක් වුණා.

සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට ඉගෙනීම

පරමාදර්ශී මිනිසුන් නොමැති බව පැහැදිලිය. විටින් විට අන්‍යෝන්‍ය අමනාපකම්, මැසිවිලි ඇති වේ. ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය අවසන් නොකළ යුතුය. මිත්‍රත්වයක් ගොඩනගා ගැනීමට හැකිවේ. බොහෝ විට, මිනිසුන් අමනාප වන්නේ හිතාමතා නොවේ: ඇය එය පැවසුවේ නොසිතා ය; නරක මනෝභාවයකින් සිටියදී රළු විය; යෙහෙළියක් ලෙස ඇය තමාගේම කටයුත්තක් නොවන දෙයකට මැදිහත් වූවාය.

ඔබේ මිතුරා අමනාප වූයේ මන්දැයි ඔබ තේරුම් ගත් පසු, ගැටලුව විසඳීම සහ මිත්‍රත්වය පවත්වා ගැනීමේ අරමුණින් සංවාදයක් ආරම්භ කරන්න. ඔබ ඇයව අමනාප කළේ ද්වේෂයකින් නොවන බව පැහැදිලි කරන්න. ඔබ නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කරන බවක් නොපෙනේ, ඔබ ඔබේ චේතනාවන් සහ අභිප්‍රේරණයන් පැහැදිලි කරයි. ඔබට රිදවන හැඟීම් සඳහා සමාව අයැදිය හැකිය. ඔබේ පෙම්වතිය ආදර හැඟීම්බර හා චිත්තවේගීය පුද්ගලයෙකි නම්, ඇය කවියේ සමාව සඳහා ඉල්ලීමක් ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

දෛවය මට ඔබ ලබා දුන් මගේ ජීවිතයේ මම ඇදහිය නොහැකි තරම් වාසනාවන්තයි.ඔබ මගේ දේවදූතයා, ලෝකයේ මගේ ප්රියතම ගැහැණු ළමයා. මගේ හිරු එළිය, ඔබට අමනාප වීම ගැන මම සමාව අයදිමි. කරුණාකර මට සමාව දෙන්න. ඔබ ගැන විශ්වාසයක් නැතිකම මට ලොකු පාඩමක් වුණා. අපි සාමය ඇති කරමු, මගේ පැටියා.

මම ඔබව ලෝකයේ සතුටින්ම සිටින ගැහැණු ළමයා බවට පත් කිරීමට පොරොන්දු වෙමි, සමාව දී මාව විශ්වාස කරන්න, මගේ ආදරණීය. මගේ ආදරය ඔබ වෙනුවෙන් තලිස්මෙකු බවට පත්වනු ඇත, මගේ එකම සහ කැමති.

මිතුරන් දෙදෙනෙකු අතර ආරවුලක් ඇති වුවහොත් එකම මූලධර්ම අදාළ වේ. මිතුරෙකු හෝ පෙම්වතියක් ඔබගේ සමාව නොපිළිගත්තේ නම්, ඔබ ඔබේ පැත්තෙන් කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කළ නිසා එය ඔබට පහසු වනු ඇත.

දෙමාපියන් සැමවිටම සමාව දෙන අයයි. ඔවුන් නොසැලකිලිමත් ලෙස කථා කරන වචන වලට සමාව දෙයි, ඔවුන් ඇමතීමට කාලය නොමැති නිසා. ඔබේ ජීවන චක්‍රයේ නවත්වන්න. අම්මයි තාත්තයි ඔයාට ළඟම සහ ආදරණීයයි. ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ දේවල් සාර්ථක නොවිය හැකිය, මිත්රත්වය යල්පැන ඇති විය හැකිය, නමුත් ඔබේ දෙමාපියන් සැමවිටම ඔබ සමඟ සිටී.

හැමදාම එයාලට කතා කරලා එයාලගේ වැඩ කොහොමද කියලා බලන්න පුරුදු වෙන්න. ඔවුන් කෙරෙහි ඔබේ උදාසීනත්වය ගැන සමාව ඉල්ලන්න. නමුත් ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම තීරණ ගැනීමට සහ මූල්‍යමය වශයෙන් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් විය හැකි වයසට ඔබ තවමත් පැමිණ නොමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?

පළමුවෙන්ම, ඔබත් වැරදි විය හැකි බව තේරුම් ගත යුතුය. ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ගේ අඩුපාඩු පමණක් දකින්නේ නම් සහ ඔබේම දෑ නොසලකන්නේ නම්, සමාව ඉල්ලීම අතිශයින් දුෂ්කර ය. ඊට අමතරව, දෙමාපියන් පරිපූර්ණ නොවේ. ඔවුන්ට ඔබට හොඳම දේ අවශ්‍යයි, නමුත් එය නිවැරදිව කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් සැමවිටම නොදනී. එක් දෙයක් සහතිකයි, ඔවුන් ඔබ ගැන සැබවින්ම සැලකිලිමත් වේ.