Vichekesho vya Marekani. Vichekesho bora kwa Kiingereza

Habari wasomaji wapendwa! Nimefurahi kukuona kwenye ukurasa wangu wa blogi. Leo ninapendekeza kusoma utani kwa Kiingereza, kufurahiya na kutumia wakati kwa manufaa.

Unaposoma vitabu, makala kwa Kiingereza, au unaweza kuelewa vicheshi vyote? Au labda uliingia katika hali ambapo mtu aliambia utani wa kuchekesha na kila mtu karibu na wewe anacheka, isipokuwa wewe? Iangalie?

Nimekusanya uteuzi wa hadithi fupi za Kiingereza juu ya mada anuwai. Kwa ujumla, Waingereza wanapenda kucheka wenyewe, lakini pia wana utani mwingi mzuri kuhusu Warusi. Moja ya kategoria bora inachukuliwa kuwa utani kuhusu (lakini bado ninajiuliza ni taifa gani mwandishi wao?). Utani kuhusu shule itakuwa ya kuvutia kwa watoto na wanafunzi. Wacha tuanze nao!

Kuhusu kusoma

Mwanafunzi : Ubongos kama Bermuda pembetatu- linihabari huenda katika it ni kamwe kupatikana tena.

Tafsiri.

Mwanafunzi: Akili ni kama Pembetatu ya Bermuda - habari inapoingia ndani yake, haiwezi kupatikana tena.

Mwalimu : mimikuuawaamtu... Tom Green, ckugeuza hii sentensi ndani Wakati ujao Tense, tafadhali.

Mwanafunzi tom kijani : Wewe mapenzi kwenda kwa jela.

Tafsiri.

Mwalimu: Nilimuua mtu. Tom Green, rekebisha sentensi hii katika siku zijazo. Mwanafunzi: Utaenda jela.

Kamaasingle mwalimu haiwezi fundisha sisi zote masomo, basi vipi unaweza wewe

tarajiaamwanafunzi kwa jifunze zote wao?

Tafsiri.

Ikiwa mwalimu mmoja hawezi kutufundisha masomo yote, basi mwanafunzi anawezaje kutarajiwa kujifunza yote?

Siku moja

Ngumukazi kamwe kuuawa mtu yeyote, lakini kwa nini kuchukuaanafasi?

Tafsiri.

Kufanya kazi kwa bidii bado haijaua mtu yeyote, lakini kwa nini kuhatarisha?

Mke : Mpenzi,yjana usikuIsawajabundoto - wewe walikuwa kutuma

mimi ghali nguo na jmapambo. Mume: Ndiyo, naIsaw yako baba kulipa ya muswada.

Tafsiri.

Mke : Mpendwa janausiku niliota ukinitumia nguo na vito vya bei ghali. Mume: Ndiyona nilimwona baba yako akilipa bili.

Ikila marajifunze kutoka wengine makosa - wale ambao kuchukua yangu ushauri.

Tafsiri.

Mimi hujifunza kila wakati kutoka kwa makosa ya wengine - wale wanaofuata ushauri wangu.

Kuhusu kila kitu

- Ninini ya mrefu zaidi neno katika ya Kiingereza lugha?

  - « Tabasamu». Kwa sababu hapo niamaili kati yake kwanza na mwisho barua!

Tafsiri.

- Ni neno gani refu zaidi katika lugha ya Kiingereza?

— « Tabasamu"... Kwa sababu kuna maili nzima kati ya herufi ya kwanza na ya mwisho!

Themsichana nayakijana ni kuzungumza. The msichana anasema," Wewe inaweza kuwaboramchezaji isipokuwa kwa mbili mambo." The kijana anauliza, « Na nini ni wao?» The msichana majibu," Wako miguu."

Tafsiri.

Mazungumzo kati ya msichana na mvulana. Msichana anasema: "Unaweza kuwa mchezaji mzuri, ikiwa si kwa matatizo mawili." Mvulana anauliza: "Je! Msichana anajibu: "Miguu yako."

- Mapenziwewe sema mimi yako jina?- Mapenzi. Fundo.- Kwa nini sivyo?

Tafsiri.

“Niambie unaitwa nani?” “Ndiyo. Muziki - Kwa nini sivyo?

• Kitabu « Vichekesho bora vya Kiingereza» itaongeza vicheshi vingi vya kupendeza kwenye benki yako ya nguruwe! Pendekeza.
• A mkusanyiko huu (ingawa katika fomu ya kielektroniki) itaboresha maktaba yako sio tu na hadithi, lakini pia hadithi maarufu na hadithi maarufu.
• Vichekesho maarufu vya Kiingereza na Amerika katika muktadha wa kujifunza lugha, hii ni chaguo bora inayotolewa na Ilya Frank anayejulikana.
• Na mkusanyiko mmoja zaidi « Vichekesho bora vya Kiingereza» itakufanya utabasamu zaidi ya mara moja na wakati huo huo usisumbue, lakini ufurahie kusoma kwa urahisi.

Kuhusu Malkia wa Kiingereza

Mwanzoni mwa kifungu hicho, nilisema kwamba utani juu ya Malkia wa Kiingereza ni maarufu sana. Ndiyo, lakini utani huo ni maarufu zaidi kwa wawakilishi wa mataifa mengine, kwa mfano, sisi Warusi. Waingereza wenyewe hawakaribii mada kama hizo ... Je! wanaogopa hasira ya mfalme aliyeishi kwa muda mrefu, au ni kweli katika damu yao kuwa sahihi katika kila kitu!? Unafikiri nini, eh?

Lakini bado nilifanikiwa kupata hadithi moja ya kuchekesha. Sijui hata ni nani angeweza kuitunga?….

Mara moja Bernard Shaw aliacha maneno kwamba wanawake wote ni wafisadi. Malkia wa Kiingereza alisikia hivyo na alipokutana na Shaw, alimuuliza:

"Ni kweli bwana unasema wanawake wote ni mafisadi?"

"Ndiyo, Mfalme."

- Na mimi pia?! - alishangaa malkia kwa hasira.

"Na wewe pia, Mfalme wako," Shaw alisema kwa utulivu.

"Na nina thamani gani?" aliuliza malkia.

"Pauni elfu kumi" Shaw alisema mara moja.

- Nini, nafuu sana?! Malkia alichukia.

"Unaona, tayari unajadiliana kuhusu bei," mwandishi wa tamthilia alitabasamu.

Tafsiri:

Mara moja Bernard Shaw aliacha maneno kwamba wanawake wote ni wafisadi.

Malkia wa Uingereza, akijifunza kuhusu hili, alipokutana na Shaw aliuliza:

"Je, ni kweli bwana, kwamba unadai kwamba wanawake wote ni wafisadi?"

- Ndio, ukuu wako.

- Na mimi pia?! - malkia alikasirika.

"Na wewe pia, Mfalme wako," Shaw alijibu kwa utulivu.

- Na ninagharimu kiasi gani?! - kupasuka kutoka kwa malkia.

"Pauni elfu kumi," Shaw alisema.

- Nini, nafuu sana?! - malkia alishangaa.

- Unaona, tayari unajadiliana, - mwandishi wa kucheza alitabasamu.

Wakati mwingine watu wa Kirusi hawawezi kuelewa maana ya ucheshi wa Kiingereza wa hila na mkali, tk. mara nyingi ni vigumu kutafsiri kwa Kirusi. Kuna maoni kwamba ucheshi wa Kiingereza ni wa kipekee na ni ngumu kuelewa. Sababu ni nini?

Hii ni kwa sababu vicheshi vingi vinatokana na maana mbili ya misemo au matumizi ya maneno ambayo yanafanana kwa sauti, lakini tofauti kimaana (nazungumza juu ya hili, kwa njia). Kwa hivyo, ni muhimu sana kujua lugha vizuri, juu ya wastani.

Ndiyo maana ninapendekeza ujiandikishe kwa blogu yangu mara moja na ufanye mazoezi ya kupata lugha yako mara kwa mara. Waambie marafiki zako na ushiriki habari unayopokea kupitia viungo kwenye mitandao ya kijamii. Kwaheri kila mtu, subiri nakala mpya!

Mara nyingi mimi huulizwa juu ya utani wa Amerika. Ilibadilika kuwa nilikuwa na uteuzi wa vicheshi vya Amerika. Ninaichapisha hapa, ingawa kwa ufupi. Nilichagua zaidi au chini ya kuchekesha. Soma, cheka kwa ajili ya Jumamosi! 🙂

Mkusanyiko wa vichekesho vya Amerika na hadithi

Ilitafsiriwa kutoka Kiingereza na Mikhail Genin (niho (a) estart.com) 2004

Sheria: jinsi ya kusema utani na utani.

1. Hakikisha kuwa unaijua hadithi hiyo vizuri na unaweza kuitoa akilini mwako kabla ya kuanza kusimulia.
2. Jaribu kuiweka fupi iwezekanavyo.
3. Epuka kusimulia hadithi moja baada ya nyingine na mpe msikilizaji nafasi ya kupumzika.
4. Kumbuka kwamba utani lazima uwe wa kuchekesha na usiumize mtu yeyote kwenye chumba.
5. Badili vicheshi vyako anuwai, hata kama una vipendwa.
6. Jifunze kusema utani bila kucheka mpaka umalize.

Marty: "Ulisikia Bob alifukuzwa shuleni kwa karatasi ya kudanganya."
Wade: Imekuwaje?
Marty: "Alinaswa akihesabu mbavu zake kwenye mtihani wake wa biolojia."

Coyd: "Ilikuwa kwa bahati kwamba nilisoma barua kwenye dawati lako."
Ken: "Kwa bahati mbaya"?
Coyd: "Ndiyo, ilitokea tu kwamba nilikuwa nimevaa miwani."

Yeye: "Nina furaha sikuzaliwa Ufaransa."
Yeye: "Kwa nini"?
Yeye: "Siwezi kuzungumza Kifaransa."

Bob: "Kwa pesa nilizohifadhi, nilinunua shamba lenye urefu wa maili 10 na upana wa inchi nusu."
Joe: "Kwa hivyo utakua juu yake?"
Bob: "Nilipanda tambi."

Fred: "Mjomba wangu ana jogoo mvivu zaidi duniani kwenye shamba lake."
Bill: Unajuaje?
Fred: “Hawi kuwika alfajiri. Na, baada ya kungoja hadi jogoo wengine waanze kuwika, anatikisa kichwa kukubaliana.

Joe: "Unaweka viatu vyako kwenye miguu isiyofaa."
Mo: "Lakini sina miguu mingine!"

“Kila ninapokunywa chai kutoka kwenye kikombe, ninapata maumivu makali kwenye jicho langu la kulia. Nifanye nini"?
Chukua kijiko nje ya kikombe.

Huyo ni Joe?
"Bila shaka ni Joe."
"Hafanani na Joe."
"Usijali, ni Joe."
"Basi, Joe, unaweza kunikopesha pesa 10?"
"Nitamuuliza mara tu atakapokuja."

Ted: "Nilikuona ukisukuma baiskeli yako kuelekea kazini."
Mad: "Ndio, nilichelewa sana sikuwa na wakati wa kuingia."

Coyd: Je, ni kweli kwamba karoti ni nzuri kwa macho?
Fred: "Naam, sijawahi kukutana na sungura na miwani."

Mtu: "Wewe uliyevua samaki wengi wewe mwenyewe"?
Mvulana: Hapana. Mdudu huyo alinisaidia."

Mvulana wa kwanza: "Niambie ni njia gani bora ya kufundisha msichana kuogelea"?
Mvulana wa pili: “Vema, inahitaji mbinu fulani. Kwanza, unamshika kiuno chake kwa mkono wako wa kushoto. Kisha unachukua mkono wake wa kushoto kwa upole na "...
Mvulana wa kwanza: "Yeye ni dada yangu."
Mvulana wa pili: "Oh, basi unamuondoa ubaoni!"

Mpangaji kutoka ghorofa ya pili alimwita mpangaji kutoka ghorofa ya kwanza na kupiga kelele:
"Ikiwa hutaacha kucheza saksafoni hii ya kutisha, nitaenda wazimu."
“Umechelewa, naogopa,” akajibu. "Niliacha kucheza saa moja iliyopita."

Mwenyeji: "Ikiwa utakaa usiku kucha, lazima utandike kitanda chako mwenyewe."
Mgeni: "Inanifaa."
Mwenyeji: “Hapa kuna nyundo na msumeno. Usiku mwema".

Mwalimu aliwaambia wanafunzi waorodheshe majimbo yote ya Amerika. Mvulana mmoja mdogo alijibu haraka sana na kwa usahihi sana hivi kwamba alimkatiza.
"Umejibu vizuri sana," alisema, "bora zaidi kuliko ningeweza kujibu katika umri wako."
"Ndiyo," mvulana huyo alisema, "hilo linaeleweka kwa kuwa kulikuwa na majimbo kumi na tatu tu wakati huo."

Yeye: "Ningelazimika kutoa nini kwa busu moja"?
Yeye: Chloroform.

Joan: "Sikuwa na nia ya kukukasirisha Dick, lakini jana nilichumbiwa na Joe."
Dick: "Sawa, vipi kuhusu wiki ijayo?"

Yeye: "Nadhani niliona uso wako mahali pengine"?
Yeye: "Wewe ni nini, bwana. Daima iko hapa na mimi."

Mwanamke mmoja muhimu huko Washington aliamua kwamba angeweza kupata Rais Coolidge mwenyewe kuzungumza. Baada ya kumshika wakati wa chakula cha mchana, aliamua kwamba wakati kama huo ulikuwa umefika.
"Oh, Mheshimiwa Rais," alisema, akijaribu kumpokonya silaha kwa uwazi wake. "Ningekufanya useme zaidi ya maneno matatu."
"Umepoteza," Coolidge alijibu.

Mkuu aliingia kwenye ghala na kuganda. Alimwona mvulana akiegemea kifurushi na akivuruga waziwazi. Haikuwa kusikika kwa jeuri katika biashara yake.
"Unapata ngapi kwa wiki"? mkuu aliuliza kwa kutisha.
"Dola mia na ishirini."
“Hii hapa mia na ishirini yako. Na sasa - maandamano kutoka hapa. Umefukuzwa kazi".
Baada ya kijana huyo kuficha pesa mfukoni mwake kifalsafa na kuondoka, bosi alimgeukia msimamizi na kuuliza: "Tangu lini huyu mlegevu amekuwa akitufanyia kazi?"
“Kamwe, nijuavyo mimi,” lilikuwa jibu. "Ametuletea kifurushi."

Mwanadada mrembo alitoa hundi kupitia dirisha la benki ili kupata pesa. Mfanyakazi aliangalia haraka hundi na kuuliza, "Je, unaweza kujitambulisha"?
Kisha yule mwanamke mchanga akafungua mkoba wake, akatoa kioo kutoka kwake na, akiangalia ndani yake kwa sekunde kadhaa, akamtazama karani na kusema, "Ndio, ni mimi, usijali."

Jioni moja, mwanamke kijana, akirudi kutoka kwenye kozi ya huduma ya kwanza, alikutana na mwanamume amelala kifudifudi kwenye upande usio na mwanga wa barabara. "Hapa," alifikiria, "sasa nitamsaidia mtu huyu mwenye bahati mbaya."
Baada ya kuegesha gari karibu, alimkimbilia na kuanza kumpa mtu huyo kupumua kwa bandia.
Mwanzoni mwanamume huyo alikohoa, kisha akamgeukia na, akizungumza kwa shida, akasema: "Niliwasha tochi kwa mtu anayefanya kazi chini kwenye kisima cha maji taka. Sijui ulifikiria nini, lakini nataka uniruhusu niendelee na kazi yangu."

Msichana huyo alipata kazi kama mwandishi wa stenograph, na ilimbidi apitishe mtihani wa tahajia.
"Unatamkaje neno Mississippi?" aliuliza yake.
Alifikiri kwa muda kisha akasema, "Mto au jimbo"?

Mchuuzi: “Nimekuwa nikijaribu kukuona wiki hii yote. Unaweza kunipokea lini?"
Mkurugenzi: "Kukubaliana juu ya hili na katibu wangu."
Muuzaji: "Nilikubali na tulikuwa na wakati mzuri, lakini sasa ninahitaji kukutana nawe."

Mwanamke mchanga aliingia kwenye duka la vitabu na kumwendea msaidizi msaidizi wa duka.
"Je, unarejesha pesa ikiwa mtumiaji hajaridhika na ubora wa bidhaa"? Aliuliza.
"Inategemea bidhaa," muuzaji alielezea.
"Bidhaa hii ni kitabu."
"Ulichukia nini juu yake, madam"?
"Sawa," akajibu, "sikupenda mwisho."

Mgonjwa: "Je, meno yangu ya bandia yataonekana kama meno halisi?"
Daktari wa meno: "Bibi, niliwafanya wa asili sana hata wataumiza."

Mwanaume: (akiingia kwenye duka la vifaa vya ujenzi) “Haraka! Nipe mtego wa panya."
Muuzaji: "Dakika moja, bwana"!
Mwanadamu: “Usisimame tu hapo. Haraka. Lazima nipate teksi."
Mchuuzi: "Oh, samahani bwana, hatuna mtego mkubwa wa panya."

Mpenzi wa mwamba mgumu alisikiliza diski nyingine na akamgeukia baba yake, ambaye wakati huo alikuwa akisoma gazeti la jioni, kwa mshangao: "Naam, vipi, umewahi kusikia kitu kama hiki?"
Baba huyo aliinua kichwa chake na kujibu: “Hapana, haiwezekani. Jambo la karibu zaidi ambalo nimewahi kusikia ni wakati lori lililokuwa na vyombo tupu lilipogonga lori lililokuwa limebeba nguruwe.

Kwa siku yake ya kuzaliwa, wazazi wake walimpa Willie mdogo baiskeli na walitazama mwanzo wake kwa kiburi.
Katika mzunguko wa kwanza, Willie alipiga kelele: "Angalia, Mama, ninaenda bila mikono."
Katika mzunguko wa pili, alisema: "Angalia, mama, ninaenda bila miguu."
Kwa mara ya tatu: "Angalia, mama, ninakula bila meno!"

Mpiga picha: (kwa kijana) "Picha itaonekana bora zaidi ikiwa utaweka mkono wako kwenye bega la baba yako."
Baba: "Itakuwa kawaida zaidi ikiwa mkono wake uko kwenye mfuko wangu."

Msichana alirudi nyumbani kutoka chuo kikuu na akamwambia baba yake kwa shauku juu ya faida zisizo na shaka za elimu ya mwili.
“Angalia tu zoezi hili. Ili kuimarisha misuli mikononi mwangu, mimi huchukua kijiti hiki kwa mwisho mmoja na kuisogeza polepole kutoka kulia kwenda kushoto.
"Kweli, nzuri!" - baba alishangaa. "Na nini sayansi haiwezi kubuni! Ikiwa fimbo ilikuwa na majani upande wa pili, unaweza pia kufagia sakafu.

Mume mchanga, ambaye alikubaliana na mkewe kwamba walihitaji kisafishaji cha utupu, alikasirika sana mke wake aliponunua kisafishaji cha utupu cha hali ya juu badala ya kielelezo cha kawaida.
“Lakini mpenzi,” mke akaeleza, “haitagharimu zaidi! Tunachotakiwa kufanya ni kulipa kidogo zaidi.”

Swali: "Jinsi ya kutawanya umati haraka"?
Jibu: "Weka kofia yako kwenye mduara."

Baada ya kulipa bili yake ya hoteli, mgeni aliyeondoka ghafla alimgeukia mjumbe:
“Haraka kijana, kimbia ghorofani hadi kwenye chumba namba 454 na uone kama nimeacha nguo zangu za kulalia na wembe nyuma. Endesha haraka kwa sababu treni yangu itaondoka baada ya dakika sita."
Dakika nne baadaye, mjumbe alirudi. "Ndiyo, bwana," aliripoti, "wapo kweli."

Wagombea wawili wa kisiasa kutoka vyama tofauti wakibishana katika mkutano huo:
"Kuna njia mia moja za kupata pesa," mgombea huyo alisema, "lakini ni moja tu iliyo mwaminifu."
"Na ni nini"? aliuliza mpinzani wake.
"Aha!", - alijibu wa kwanza. "Nilidhani hujui hilo."

Aliposikia kengele ya mlango, mwenye nyumba aliharakisha kufungua mlango wa mbele na kumkuta rafiki wa zamani na mbwa mkubwa karibu naye.
“Ingia! Ingia! ” Alimsalimia mgeni huyo kwa furaha.
Rafiki aliingia ndani ya nyumba na kuketi, wakati mbwa akimfukuza paka wa mmiliki, akagonga taa ya meza na vases kadhaa, hatimaye akaketi kwenye kiti bora zaidi.
Wakati mgeni alipokuwa karibu kuondoka, mmiliki alisema kwa kejeli kwa sauti yake: "Jaribu usisahau mbwa wako!"
"Mbwa? Sina mbwa,” mgeni alijibu. "Nilidhani ni mbwa wako."

"Una miaka mingapi"? alimuuliza kwa hakimu. "Usisahau, unatoa habari chini ya kiapo."
“Miaka ishirini na moja na miezi kadhaa,” mwanamke huyo akajibu.
"miezi mingapi"?
"Mia moja na nane".

“Leo kuna joto sana hivi kwamba sitaki kuvaa,” Jack anasema, akitoka kuoga, “mpenzi, unafikiri majirani zetu watafikiri nini nikienda kukata nyasi namna hii?”
"Inawezekana nilikuoa kwa pesa."

Mungu wangu! Nitumie Hekima kumwelewa mume wangu, Penda kumsamehe, na Subira ya kustahimili mabadiliko ya hisia zake. Kwa sababu, Bwana, nikikuomba Nguvu, basi nitampiga hadi afe.
Amina

Katika siku ya kumbukumbu ya miaka 40 ya harusi, wenzi wa ndoa wenye umri wa miaka sitini walikuwa na mungu wa hadithi. Alisema kwamba kwa sababu walikuwa wamejitoa sana kwa kila mmoja wao, angetimiza moja ya matakwa yao ambayo walithamini sana.
Mke alitaka kusafiri kote ulimwenguni.
Zipu...! Katika sekunde hiyo hiyo, alikuwa na tikiti za kusafiri.
Mume alitamani mwanamke mdogo kwa miaka thelathini kuliko yeye ...
Zipu...! Katika sekunde hiyo hiyo, aligeuka kuwa mzee wa miaka tisini.

David mdogo hakupewa hisabati hata kidogo. Chochote wazazi wake walifanya! Waelimishaji, washauri, vituo maalum vya mafunzo, na hakuna matumizi. Kama suluhu la mwisho, mtu fulani alipendekeza apelekwe shule ya Kikatoliki. Hivi karibuni David alikubaliwa katika shule ya St.
Mara tu baada ya siku ya kwanza shuleni, David alipiga risasi kwenye chumba chake, hata akasahau kumsalimia mama yake. Alianza kusoma kwa umakini wote, vitabu na karatasi zilitanda chumba kizima. Mara baada ya chakula cha mchana, akisahau kuhusu televisheni, alirudi kwenye masomo yake. Wazazi walishangaa.
Tabia hii iliendelea kwa wiki hadi kadi ya ripoti ilipofika. David aliiweka bahasha mezani na kuelekea chumbani kwake. Kwa furaha kubwa, mama alifungua bahasha. Mvulana wake alikuwa na A katika hesabu.
Alimkimbilia, akamkumbatia na kumuuliza: "David, mpenzi, hii ilifanyikaje? Watawa walikusaidia?
"Hapana!" Alisema David. "Siku ya kwanza nilipokuja shuleni, nilimwona mtu huyu akipigiliwa misumari kwenye ishara ya kuongeza, nikagundua kuwa hawana mzaha."

Siku njema! Labda ucheshi wa Kiingereza ni maarufu ulimwenguni kote. Waingereza, kama hakuna mtu, wanajua jinsi ya kufanya utani, juu ya wengine na juu yao wenyewe. Ucheshi wa Kiingereza ni wa kuchekesha, wa hila na wa kejeli kwa upande mmoja, na tambarare, mkorofi na prim kwa upande mwingine. Yote inategemea ni kiasi gani unaelewa mawazo ya Waingereza, utamaduni wa nchi na lugha yenyewe. Hadithi za Kiingereza - mara nyingi ni za muda mfupi.

Kwa mara ya kwanza, watazamaji wa Soviet walisikia utani mzuri wa Kiingereza wakati wa kutazama filamu "Sherlock Holmes na Daktari Watson." Katikati ya miaka ya 90, programu za vichekesho vya Uingereza "Mheshimiwa Bean" na "The Benny Hill Show" zilionekana kwenye skrini zetu za runinga, ambapo tulikutana na utani wa kejeli na mbaya kidogo wa Kiingereza na tafsiri. Mwanzoni, hadithi kama hizo kwa Kiingereza zilisababisha kutokuelewana na kuchanganyikiwa, lakini baadaye tulianza kuelewa vyema maelezo ya utani huu, na hata tukapenda maonyesho ya ucheshi ya Waingereza.

Watafiti wa wahusika wa Uingereza wanathibitisha kwa kauli moja maoni kwamba ucheshi ni sifa ya kitaifa ya Waingereza. Sifa hii imekuzwa nchini Uingereza kwa karne nyingi, ikizingatiwa kuwa moja ya sifa muhimu zaidi za wanadamu. Machapisho ya Waingereza wa kale kuhusu tabia njema na malezi ya wazazi yanafundisha kwamba hali ya ucheshi lazima iendelezwe ili kupata ubora.

Ucheshi wa hila na dhihaka huwaandama Waingereza kila mahali: kwenye matangazo ya redio, televisheni, vyombo vya habari, vitabuni na katika maisha ya kila siku. Wenyeji hawajisikii tena kwa ukali na kuguswa na utani kama wageni, kwa sababu kwao hii tayari ni aina ya kufikiria. Aina ya kawaida ya ucheshi, ambayo ni tabia ya Waingereza, ni furaha kwa furaha na furaha ya kila mtu.

Ikiwa hauelewi wapi kucheka, basi nakushauri uingie katika utamaduni au historia ya Uingereza, au makini na maneno magumu (kutoka kwa misingi miwili). Kwa mfano:

- Kwa nini watu huvaa shamrocks huko St. Siku ya Patrick?
- Miamba ya kawaida ni nzito sana.
- Kwa nini watu huvaa shamrock kwenye nguo zao Siku ya St. Patrick?
- Kwa sababu mawe ya kawaida ni mazito sana.

Hivyo ni nini hivyo funny kuhusu hilo? - unauliza. Ukweli ni kwamba neno shamrocks (shamrocks) linajumuisha neno mwamba (miamba), hapa ndipo "chumvi" nzima iko.

Natumaini maelezo haya rahisi yatakusaidia kuelewa ucheshi wa Kiingereza kidogo. Lakini bado, hautaweza kujua hila zote za utani mzuri wa Kiingereza wa zamani. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuzaliwa Mwingereza.

Soma vicheshi na tafsiri! Kuwa na hisia nzuri! Tutaonana baadaye!

Akiwa anatembea kwenye bustani kanali mmoja mwenye tabia ya huzuni alimwona Luteni wa kikosi chake akiwa amevalia nguo za kiraia pamoja na mwanamke mchanga. Baada ya kumwona kanali kwa mbali, Luteni alijificha nyuma ya mti.
Siku iliyofuata kanali aliuliza:
- Kwa nini nilikuona jana jioni katika bustani katika nguo za kiraia?
- Kwa sababu mti haukuwa nene vya kutosha, Bwana, - alijibu Luteni.

Akitembea katika bustani hiyo, kanali mmoja mkali alimwona luteni wa kikosi chake akiwa amevalia kiraia pamoja na mwanadada mmoja. Alipomwona kanali kwa mbali, luteni alijificha nyuma ya mti.
Siku iliyofuata kanali anauliza:
- Kwa nini nilikuona jana usiku kwenye bustani katika nguo za kawaida?
“Kwa sababu mti haukuwa nene vya kutosha, bwana,” luteni akajibu.

Mwanafunzi: Ubongo ni kama pembetatu ya Bermuda - maelezo huingia na hayapatikani tena.

Mwanafunzi: Akili ni kama Pembetatu ya Bermuda - habari huingia ndani yake na haipatikani tena.

Kwa nini uliacha kazi yako ya mwisho?
Kampuni ilihamia na hawakuniambia wapi.

Kwa nini uliacha kazi yako ya awali?
Kampuni ilihamia na haikuniambia wapi.

Wakati fulani kijana mmoja alienda kufanya manunuzi na kujinunulia suruali. Alipofika nyumbani, alienda chumbani kwake na kuzijaribu. Alikuta ni ndefu sana.
Alishuka chini ambapo mama yake na dada zake wawili walikuwa wakisubiri chakula cha jioni. “Suruali mpya ni ndefu sana? - alisema. - Wanahitaji kufupishwa. Je, yeyote kati yenu anaweza kuwa mwenye fadhili na anifanyie hivyo, tafadhali?"
Mara tu chakula cha usiku kilipoisha na mama yake akaifupisha ile suruali kwa ukubwa sawa na ile ya zamani yake. Ilifanyika kwamba hakutaja kuhusu hilo kwa binti zake.
Baadae? dada mkubwa akakumbuka ombi la kaka yake. Alikuwa mtu mwenye moyo mkunjufu na alitaka kumtendea upendeleo, kwa hiyo alifupisha suruali kwa kiasi kikubwa - Kwa sababu mti haukuwa nene vya kutosha, Bwana, - alijibu Luteni.
Aliporudi nyumbani kutoka kwenye sinema, dada mdogo alikumbuka ghafula yale ambayo kaka yake aliwauliza. Kwa hivyo alienda haraka juu na kukata kipande kutoka kwa kila mguu wa suruali mpya.

Siku moja kijana mmoja alienda kununua na kujinunulia suruali. Kufika nyumbani, alikwenda chumbani kwake na kujaribu. Na akaona ya kwamba yalikuwa marefu sana kwake.
Akishuka kwenye chumba cha kulia chakula, ambako mama yake na dada zake wawili walikuwa wakimngojea kwa chakula cha jioni, alisema: “Suruali yangu mpya ni ndefu sana. Wanahitaji kufupishwa. Je, yeyote kati yenu atafanya hivyo? Nitashukuru sana."
Chakula cha usiku kilipoisha, mama aliosha vyombo, akaenda chumbani kwa mwanae na kukata suruali hadi kufikia urefu wa zile zilizochakaa. Ilifanyika kwamba hakusema chochote kwa binti zake kuhusu hili.
Baadaye kidogo, dada mkubwa alikumbuka ombi la kaka yake. Alikuwa msichana mwenye moyo mkunjufu ambaye alitaka kuwa mwema kwa kaka yake na kukata suruali yake chini kabisa.
Kurudi kutoka kwa sinema, dada mdogo alikumbuka ombi la kaka yake ghafla. Alienda haraka hadi chumbani kwake na kukata kipande kikubwa kutoka kwa kila mguu wa suruali yake mpya.

Mwalimu: Nilimuua mtu. Badilisha sentensi hii kuwa wakati ujao.
Mwanafunzi: Utaenda jela.

Mwalimu: Nilimuua mtu. Rejesha sentensi hii katika siku zijazo.
Mwanafunzi: Utaenda jela.

Mtalii Mmarekani mwenye bidii alikuwa amekuja kutembelea Kasri la Warwick huko Uingereza. Mlinda mlango alipotokea, Mmarekani huyo alikuwa akisoma kitabu chake cha mwongozo.
- Niambie, - Mmarekani huyo alimwambia mtunzaji, - una chombo hicho maarufu bado hapa? (inaonyesha picha yake kwenye kitabu cha mwongozo).
- Ndiyo, bwana, - lilikuwa jibu.
- Na meza ambayo inagharimu dola 10.000?
- Ndiyo, bwana.
- Na bado unayo picha ya Charles I na Vandyck?
- Ndio, bwana, - alisema mlinda mlango, - wote wako hapa. Si utaingia na kuwaona?
- Hapana, sitafanya, sina wakati wa kupoteza, - mgeni alijibu. - Kwa vile wako hapa vya kutosha na nimewaona kwenye kitabu changu cha mwongozo ninaweza kuendelea kutembelea majumba mengine na makumbusho. Habari za asubuhi - na akaondoka haraka.

Siku moja mtalii Mmarekani mwenye bidii alikuja kwenye Jumba la Warwick huko Uingereza. Mlinda lango alipomkaribia, Mmarekani huyo alikuwa akisoma kitabu chake cha mwongozo.
“Niambie,” Mmarekani huyo akamwambia mlinda lango, “je, chombo hiki maarufu (kilichoonyesha picha yake kwenye kitabu cha mwongozo) bado kipo?
“Ndiyo, bwana,” likawa jibu.
- Na meza, ambayo gharama ya dola elfu kumi?
- Ndiyo, bwana.
"Je, picha ya Van Dyck ya Karl wa Kwanza bado iko hapa?"
“Naam, bwana,” mlinda lango alisema, “wote wako hapa. Je, utakuja kuwaona?
- Hapana, sitafanya. Sina muda wa kupoteza, alijibu mgeni huyo. - Kwa kuwa zote ziko mahali na niliziona kwenye mwongozo wangu, naweza kuendelea kutembelea majumba mengine na makumbusho. Kwaheri. Naye akaharakisha kuondoka.

Mke: Ikiwa Monster angekuwa mume wangu, ningekuwa na furaha naye zaidi kuliko na wewe ...
Mwanaume: Lakini ndoa haziruhusiwi katika uhusiano wa damu moja!

Mke: ikiwa ningeoa monster, ningekuwa bora zaidi naye kuliko na wewe ...
Mume: lakini ndoa za pamoja haziruhusiwi.

Mwanamume aliweka tangazo "Mke alitaka". Siku iliyofuata alipokea mamia ya majibu, yote yakisema "Unaweza kupata yangu".

Mwanaume huyo alichapisha tangazo "Natafuta mke". Siku iliyofuata alipokea mamia ya majibu yaliyosema, "Chukua yangu."

Wanaume huenda kufanya manunuzi kutafuta wanachotaka ... Wanawake huenda kufanya manunuzi ili kujua wanachotaka.

Wanaume huenda kufanya manunuzi ili kupata kile wanachohitaji. Wanawake huenda kununua ili kuelewa kile wanachohitaji.

Habari mpenzi! Shule ilikuwaje leo?
- Unaweza kusoma yote juu yake kwenye facebook yangu, baba!

Habari mpendwa! Siku yako ilikuwaje shuleni?
- Baba, unaweza kusoma kuhusu kila kitu kwenye ukurasa wangu wa Facebook.

Kurasa: 2

Mrusi na Mmarekani walienda kuzimu, Shetani anawauliza:
- Kweli, unataka kuzimu nini, Kirusi au Amerika?
Marekani:
- Tofauti ni nini?
Shetani:
- Kweli, katika kuzimu ya Amerika, lazima ule ndoo ya shit kwa siku na ufanye kile unachotaka, lakini kwa Kirusi - ndoo 2 za shit.
- Kweli, nitaenda kwa Mmarekani, kuna shiti kidogo.
- Na nilikwenda kwa Kirusi, niliishi Urusi maisha yangu yote, ambayo inamaanisha kwamba lazima niende kuzimu ya Kirusi pia.
Mwezi unapita, Mrusi na Mmarekani hukutana, Mrusi anauliza:
- Kweli, ikoje huko kuzimu ya Amerika?
- Ni sawa, ninakula ndoo ya shit kwa siku na kuagiza, na wewe ni vipi?
- Na hapa, kama huko Urusi, shiti haitatolewa, basi hakuna ndoo za kutosha kwa kila mtu !!

Wamarekani wote huenda mbinguni baada ya kifo. Kwa sababu, bila kuonekana kwa Mtume Petro, milango ya kuzimu inasogezwa kidogo.

Kukamatwa na kabila la cannibals, Mmarekani, Mfaransa na Kirusi. Kiongozi:
- Tutakula Frenchie hii nyembamba kwa kiamsha kinywa ... Tutakula Mmarekani huyu mnene kwa chakula cha mchana ...
Kabila:
- Je, tutakula Kirusi kwa chakula cha jioni?
Kiongozi:
- Hapana, tutamwacha Kirusi aende, nilisoma naye katika kikundi kimoja huko MGIMO.

Tofauti kuu kati ya mzalendo wa Urusi na Mmarekani ni kwamba Mrusi anachukia Amerika, na Mmarekani hajali sana Urusi.

Papa mmoja anamwambia mwingine:
- Kwa nini wewe ni mafuta sana?
- Ninakula watalii kutoka Urusi.
- Ni hatari! Wanaweza kuua!
- Hapana! Hapa ndipo unapomkamata Mmarekani au Mjerumani, wananchi wenzako wanakimbilia kuokoa. Na ikiwa hawa, basi wenzao wanapiga kelele:
- Njoo, wavulana, ni kigeni! Na wanapiga picha kwenye video ...

Askari wa Marekani anarudi kutoka mbele na kusafiri kote Uingereza kwa treni. Viti vyote vinakaliwa, katika chumba kimoja tu anakaa mwanamke wa Kiingereza, karibu naye kwenye kiti - mbwa, karibu nayo - Mwingereza.
- Bibi, wacha niketi chini!
“Nyinyi Waamerika ni wakorofi sana! Huoni mbwa wangu ameketi hapa!
- Lakini mwanamke, nimechoka sana, nilipigana kwa miezi mitatu mbele, nataka kukaa chini!
“Nyie Waamerika si wakorofi sana tu! Unakera pia!
- Mwanamke! Pia ninapenda mbwa, nina wawili wao nyumbani. Acha niketi na kumshika mbwa wako mikononi mwangu!
“Nyie Waamerika sio tu kwamba ni wakorofi sana na wenye kuudhi! Huvumilii tu!
Baada ya maneno haya, askari wa Marekani huchukua mbwa, hutupa nje ya dirisha na kukaa chini. Bibi huyo hana la kusema. Mwingereza aliyeketi karibu naye anasema:
- Unajua, kijana! Sikubaliani na ufafanuzi wake wa Waamerika hata kidogo, lakini wacha niseme kwamba ninyi Waamerika mnafanya mambo mengi vibaya. Unaendesha gari upande usiofaa wa barabara, umeshikilia uma kwa mkono usiofaa, na sasa umetupa bitch mbaya nje ya dirisha!

Mmarekani, Mchina na Myahudi walikuwa wameketi katika mgahawa huo.
- Kila mtu alipata nzi kwenye supu.
- Mmarekani mara moja alifanya kashfa.
- Mchina alikula nzi.
- Na Myahudi aliuza nzi wake kwa Wachina.

Mfalme aliwaambia Waamerika, Wafaransa na Waukraine kwamba mradi tu wanapanda farasi kuvuka uwanja - ardhi hiyo yote ni yao. Kweli, Mmarekani anaruka kwa saa moja au mbili, anaangalia nyuma - "Oh, hii itatosha kwangu na wazao wangu kwa maisha yangu yote!" Mfaransa alikimbia ... saa moja, mbili, tatu, nne - alimgusa farasi, "Lakini hapana, farasi amechoka, na ardhi hii inanitosha." Kilele ni mwendo wa kasi wa Kiukreni. Saa moja, mbili, tatu ... siku, wa pili akaenda, farasi aliyechoka tayari anaanguka, anainuka na kukimbia, anakimbia, anakimbia, lakini nguvu zake zinamwacha na huanguka chini, akavua kofia yake. na kuitupa mbele, akipiga kelele "Nyanya tse pid !!"

Watengenezaji programu wa Marekani wamepata ugunduzi mzuri sana. Inabadilika kuwa kasi ya kusoma ya Warusi ni mamia ya maelfu ya mara kwa kasi zaidi kuliko ile ya Wamarekani. Hii ilionekana wazi baada ya kuhesabu milliseconds ambayo wastani wa Kirusi itaweza kusoma makubaliano ya mtumiaji (leseni) na bonyeza * NAKUBALI *.

Mrusi anakaa katika cafe na ana vitafunio vya mchana. Ana sandwich ya jam na muesli kwenye meza yake. Mmarekani anamwendea na, akitafuna chingamu, akamuuliza:
Je, ninyi Warusi mnakula mkate mzima?
Majibu ya Kirusi:
- Bila shaka! Na nini?
Mmarekani akipuliza kipovu kutoka kwenye ufizi anasema:
- Lakini sisi - hapana! Sisi Wamarekani tunakula tu makombo, na tunakusanya makombo kwenye vyombo, tunayachakata, tunatengeneza muesli kutoka kwao na kuiuza kwa Urusi!
Kirusi yuko kimya. Mmarekani huyo, akipenyeza tena Bubble ya gum, anauliza:
- Je! Warusi hula sandwichi na jam?
Majibu ya Kirusi:
- Bila shaka tunafanya!
- Lakini sisi - hapana! Tunakula tu matunda mapya huko Amerika. Tunakusanya mbegu, peels na kila aina ya bits kwenye vyombo, kuzichakata, kutengeneza jam kutoka kwao na kuziuza kwa Urusi!
Na aliyetosheka anapuliza kiputo tena. Mrusi huyo hatimaye alikasirishwa sana na hii, na yeye, kwa upande wake, anauliza:
- Je, unafanya nini na kondomu baada ya kutumia?
Marekani:
- Tunatupa, kwa kweli.
Kirusi:
- Lakini sisi - hapana! Sisi Warusi tunazikusanya kwenye vyombo, tunazichakata, tunatengeneza gum ya kutafuna na kuziuza Amerika.