Utani kuhusu wahusika wa katuni. Utani wa kuchekesha kwa watoto juu ya wahusika wa katuni siagi - paka ya Matroskin na mjomba Fedor Nane paws, masikio manne: Hadithi juu ya Mbwa na Paka, ... Vitaly Nekhaev

Kuhusu mashujaa wa katuni "Watatu kutoka Prostokvashino" - ya kuchekesha, ni ya watoto, ucheshi tu, hakuna uchafu. Kamilisha, tafadhali!

Matroskin alikodisha ng'ombe Murka, ambaye alimzaa Gavryusha ... Gavryusha alikuwa ng'ombe.
Sasa, angalia swali:
JINSI gani Matroskin angepata maziwa mara mbili zaidi?

Paka Matroskin anakaa mezani akinywa mtindi, jelly, akawasha redio na anasikiliza.
Matangazo ya redio: "Ndege ya Amerika ilianguka juu ya Prostokvashino
Boeing-747 ".
- Oh, Sharik huyu, ni wawindaji gani!

Mjomba aliyefadhaika Fyodor anaingia nyumbani:
- Matroskin! Ng'ombe wako wa ndama aliye na milia alizaa!
Matroskin, na hadhi:
- Mrrr ... Ng'ombe wangu. Ninafanya kile ninachotaka!

Matroskin, leo nilikuwa na ndoto kwamba nilikula chungu nzima ya nyasi.
- Kweli, huwezi kujua ni nani atakayeota hiyo, Sharik!
- Kisha eleza, Matroskin, godoro langu lilikwenda wapi?

Kot Matroskin alipata fulana halisi kwa siku yake ya kuzaliwa. Anavaa na anatembea, anajipendeza mwenyewe. Anamjia Sharik na kusema:
- Niambie, Sharik, unajua hata ni kupigwa ngapi kwenye vazi?
- Ninawezaje kujua?
Paka akajibu:
- Mh, Sharik, lakini kuna nini cha kuhesabu! Daima kuna viboko 2 kwenye fulana - BURE na NYEUPE ... Lo, nimepata msanii wa picha ..

Matroskin na ng'ombe Murka wanasimamisha teksi.
- Unaenda wapi, - anauliza dereva.
- Ndio, kwa kijiji cha karibu.
- Lakini vipi kuhusu ng'ombe?
- Na usijali juu yake, funga tu nyuma ya bumper.
Dereva teksi akamfunga ng'ombe, twende. Ng'ombe hukimbia kando, haibaki nyuma. Dereva wa teksi aliweka gesi - sio nyuma. Aliangalia kwenye kioo na kumuuliza Matroskin:
- Je! Ni nini alianza kukonyeza na jicho lake la kushoto?
- Na alienda kupata ...

Ameketi paka Matroskin na fimbo ya uvuvi - samaki wanaovua. Pechkin anapanda baiskeli:
- Je!, Matroskin, umeshika kaanga kutoka kwenye bwawa?
Matroskin alikasirika na akasema:
- Niliacha ndogo, na kuweka kubwa kwenye jar ya mayonnaise!

Matroskin anauliza Sharik:
- Kulikuwa na mikate 2 ya sausage kwenye pantry, lakini sasa imebaki moja tu. Je! Unaweza kuelezea hii?
- Kwa kweli. Kulikuwa na giza na sikuona mkate wa pili.

Matroskin anarudi na Sharik kutoka kwa wageni na anamkemea:
- Sio tu ulilala wakati Baba Shura aliimba mapenzi ... Lakini pia uliamka wakati alipocheza maandishi ya juu na kupiga kelele:
"Ndio, acha mbwa aingie ndani ya nyumba!"

Sharik anamwambia Matroskin:
- Matroskin, leo nimeota kwamba umenipa mfupa mdogo ...
Na Matroskin anajibu:
- Hapa, Sharik, na ikiwa utanisikiliza, utaota kuwa nilikupa mfupa mkubwa !!!

Postman Pechkin:
- Hii ndio sababu nilikuwa na hasira hapo awali? Ndio, kwa sababu sikuwa na baiskeli!
Na sasa, pikipiki yangu ilipoibiwa, nitawapiga nyote, nyinyi wanaharamu!

Mjomba Fyodor anatembea, anaona - Matroskin Paka anatafuna sandwich na sausage chini.
- Je! Matroskin, sausage chini - tastier?
- Hapana, siwezi kuona sausage hii!

Matroskin amkaripia Sharik:
- Eh, Sharik-Sharik, na wewe ni nani mbaya, mjinga, kama ... mti - - Na kubisha mezani.
Mpira unajibu:
- Matroskin, inaonekana kuwa mtu amekuja ...
- Kaa chini, Sharik, nitaifungua mwenyewe!

Mada zingine kutoka sehemu hiyo Utani na utani wa watoto wa kuchekesha kwa watoto tazama hapa.

Matroskin amkaripia Sharik:
- Eh, Sharik, Sharik, na wewe ni nani mbaya, mjinga, kama ... mti.
Akabisha hodi mezani.
Mpira unajibu:
- Matroskin, inaonekana kuwa mtu amekuja ...
- Kaa chini, Sharik, nitaifungua mwenyewe!

Paka Matroskin anakaa mezani akinywa mtindi, jelly, akawasha redio na anasikiliza. Matangazo ya redio: "Boeing-747 ya Amerika ilianguka juu ya Prostokvashino."
- Oh, Sharik huyu, ni wawindaji gani!

Matroskin alikodisha ng'ombe Murka, ambaye alimzaa Gavryusha ... Gavryusha alikuwa ng'ombe.
Tahadhari, swali:
JINSI gani Matroskin angepata maziwa mara mbili zaidi?

Sharik anamwambia Matroskin:
- Matroskin, leo nimeota kwamba umenipa mfupa mdogo ...
Na Matroskin anajibu:
- Hapa, Sharik, na ikiwa utanisikiliza, utaota kuwa nilikupa mfupa mkubwa !!!

Matroskin anauliza Sharik:
- Kulikuwa na mikate 2 ya sausage kwenye pantry, lakini sasa imebaki moja tu. Je! Unaweza kuelezea hii?
- Kwa kweli. Kulikuwa na giza na sikuona mkate wa pili.

Matroskin, leo nilikuwa na ndoto kwamba nilikula chungu nzima ya nyasi.
- Kweli, huwezi kujua ni nani atakayeota hiyo, Sharik!
- Kisha eleza, Matroskin, godoro langu lilikwenda wapi?

Mjomba Fyodor anatembea, anaona - Matroskin Paka anatafuna sandwich na sausage chini.
- Je! Matroskin, sausage chini - tastier?
- Hapana, siwezi kuona sausage hii!

Ameketi paka Matroskin na fimbo ya uvuvi - samaki wanaovua. Pechkin anapanda baiskeli:
- Je! Matroskin, umeshika kaanga kutoka kwenye bwawa?
Matroskin alikasirika na akasema:
- Niliacha ndogo, na kuweka kubwa kwenye jar ya mayonnaise!

Matroskin anarudi na Sharik kutoka kwa wageni na anamkemea:
- Sio tu ulilala wakati Baba Shura aliimba mapenzi ... Lakini pia uliamka wakati alipocheza maandishi ya juu na kupiga kelele:
"Ndio, acha mbwa aingie ndani ya nyumba!"

Postman Pechkin:
- Hii ndio sababu nilikuwa na hasira hapo awali? Kwa sababu sikuwa na baiskeli! Na sasa, pikipiki yangu ilipoibiwa, nitawapiga nyote, nyinyi wanaharamu!

Jana Sharik alimtaja Matroskin paka bora wa msimu wa joto. Mshindi alipewa Kombe la "Kotleta".

Hivi karibuni, Matroskin amekuwa akipakia chakula kila wakati. Tulidhani alipenda. Inageuka sio. Inageuka kuwa tuna chumvi nyingi, na maisha ya rafu yanaisha ...

Wavamizi wanavamia Prostokvashino. Ghafla paka Matroskin kutoka kwenye mfereji na mabomu: "Bang! Bang!" Moshi uliondolewa - hakuna mtu aliye hai! Matroskin, akining'inia kifungua grenade begani mwake:
- Na ninajua jinsi ya kuchora kwenye mashine ya kuandika!

Mara Matroskin alikimbilia ndani ya ghalani. Gizani, aligonga kichwa chake juu ya msalaba, akaingia ndani ya mbolea, akateleza, akaanguka ndani ya birika na matuta ya nguruwe, mara koleo likavunjika ukutani na kumpiga mgongoni. Kuinuka, kukanyaga tafuta, na kugonga tena kwenye paji la uso. Alikwenda barabarani na kusema: "Hii sio ghalani, lakini aina fulani ya Fort Bayard ..."

Matroskin aliandaa "paka" maarufu za muziki huko Prostokvashino. Sasa kijiji kizima kinaenda kumtazama fundi umeme wa hapo akipanda kwenye nguzo ya telegraph kwenye mikutano ya mkutano kwenye muziki.

Matroskin alitupa nje viatu vya zamani vya Uncle Fyodor, akisema kwamba walikuwa wakiuliza uji.
Sasa Sharik anaogopa kufungua kinywa chake.

Matroskin alisoma katika jarida kwamba kumis ni maziwa yaliyotengenezwa na viongeza. Sasa anampa Burenka nyongeza ya nyasi na humfanya azuruke karibu na Prostokvashino.

Inageuka kuwa Matroskin ni paka wa Siamese!
Kupigwa kwenye ngozi yake ni sawa kabisa na msimbo wa Thailand!

Tulinunua baiskeli kwa Sharik kuleta maziwa mjini. Baada ya yote, nilitengeneza mbwa wa sled kutoka Sharik!
Matroskin paka

Usiku wa kuwasili kwa rais, Matroskin alifanya mazungumzo mafupi na Uncle Fyodor:
- Sikiza, Mjomba Fyodor, kwanini, wakati rais atakuja mjini, wanaanza kutengeneza barabara mara moja?
- Matroskin, vizuri, sio wapumbavu kuanza kutibu ...

Vijana wengine wanaota shule, vijana wengine wanaogopa shule kama moto (kwa sababu nyumbani ni bora). Uncle Fyodor hakuenda tu shuleni, lakini alichukua postman Pechkin pamoja naye. Na Pechkin aliamua kuwa mshindi wa medali. Kitu pekee kilichomsumbua ni bi harusi wa Negro, ambaye Profesa Semin alikuwa amemchukua kwenye mtandao. Ni wakati tu alipoondoka Pechkin aligundua kuwa alikuwa akiishi kwa raha kila wakati. Soma kitabu hiki - na utapata kuwa furaha sio katika medali, lakini katika uhuru wa kibinafsi!

Mjomba Fyodor mbwa na paka Eduard Uspensky

Ni vizuri kuishi kijijini: mto, msitu karibu, ikiwa unataka kuchukua uyoga, ikiwa unataka kutema viazi kwenye bustani. Na unaweza kuwa na wanyama wengi kama unavyopenda: kuna nafasi ya kutosha kwa kila mtu na hakuna mtu atakayesema kuwa hakuna faida kutoka kwa paka, lakini mbwa ana miguu machafu. Katika kijiji kuna faida kutoka kwa kila mtu. Kwa hivyo mvulana mmoja alichukua na kuwaacha wazazi wake huko Prostokvashino. Na akachukua paka. Na mbwa mwenyewe alishika barabara. Inajulikana sana kutoka kwa hadithi ya katuni juu ya jinsi Uncle Fyodor na marafiki zake waaminifu - paka Matroskin na mbwa Sharik wanakaa katika kijiji cha Prostokvashino na kuanza kujaa vituko ...

Fox Ulysses Fred Adra

"Fox Ulysses" ni riwaya ya kufikiria ambayo wawakilishi anuwai wa wanyama huenda kutafuta "hazina za meno yenye sabuni". Kutoka kwa Mchapishaji tuzo ya Tuzo ya Fasihi ya Watoto ya Kitaifa "Ndoto Iliyopendeza". Nafasi ya 1 katika Tuzo Kuu. "Riwaya ya kituko katika aina ya kejeli ... hapana, sio hivyo ... fantasy ya kuchekesha ... au sio ... hadithi ya hadithi ... hapana, bado ni hadithi. Kwa kifupi, soma na uamue mwenyewe! " - ndivyo Fred Adra alivyoelezea aina ya kazi yake. Na majaji wa Tuzo ya Fasihi ya Watoto ya Kitaifa ya Urusi "Ndoto Iliyopendeza" ilimpa tuzo kuu ...

Watoto wa Onegin na Tatiana Alexander Zorich

Eugene Onegin labda ni kazi maarufu zaidi ya fasihi ya zamani ya Kirusi. Nani ambaye hajasongana juu ya "mjomba wa sheria za uaminifu zaidi" katika shule ya upili ya daraja la tisa? Kulingana na Alexander Zorich, hatima ya kupendeza inasubiri riwaya maarufu ya Pushkin katika aya. Lakini hataacha kumiliki nguvu ya ubunifu ya kubadilisha watu hata baada ya karne nyingi, na mamia ya miaka nyepesi kutoka Duniani ..

Hadithi ya ukumbi wa michezo wa kwanza wa Urusi ... Nikolay Sever

Jina la Fyodor Grigorievich Volkov, mwanzilishi wa ukumbi wa michezo wa kitaifa wa Urusi, halitafutwa kamwe kutoka kwa kumbukumbu ya kizazi kinachoshukuru. Wasomaji wetu wengi, haswa watu wenzake kutoka Yaroslavl, watavutiwa kufahamiana na kitabu kipya juu ya mwigizaji mzuri. Kitabu hiki kinasimulia juu ya ujana wa FG Volkov, juu ya hatua za kwanza za ukumbi wa michezo wa Urusi huko Yaroslavl na St Petersburg. Hadithi hiyo inategemea nyenzo kubwa ya maandishi, ambayo haijulikani kwa msomaji mkuu. Na wakati huo huo, hii ni kazi ya kisanii kweli na ya kuvutia na ya asili ..

Paws nane, masikio manne: Hadithi juu ya Mbwa na Paka, ... Vitaly Nekhaev

Ikiwa unakaa nyumbani kwako kipenzi chenye miguu minne - paka, mbwa - au unataka tu kujifanya rafiki, basi kitabu hiki ni chako. Viktor Nekhaev, mhariri mkuu wa jarida "Rafiki", anapokea idadi kubwa ya barua kutoka kwa wasomaji wake, ambayo wanauliza maswali mengi juu ya utunzaji sahihi wa kata zao katika vyumba vya jiji. Hivi ndivyo kitabu hiki kilionekana, ambapo, pamoja na hadithi za kupendeza juu ya wanyama wa kipenzi wa mwandishi, utapata vidokezo juu ya utunzaji wa pamoja wa paka na mbwa, kuwatunza, matibabu, mafunzo, na mengineyo.

Uasi-imani - mchezo wa kuigiza wa Fedor Raskolnikov Vladimir Savchenko

Savchenko Vladimir Ivanovich Uasi: mchezo wa kuigiza wa Fedor Raskolnikov. Hatima ya shujaa wa kitabu hicho ni ya kushangaza. Kiongozi wa mabaharia wakali wa Kronstadt, tishio la makao ya mabepari ya Petrograd katika msimu wa joto wa 1917, mkono wa kulia wa Lenin na Trotsky mnamo siku ya Oktoba, shujaa wa vita vya wenyewe kwa wenyewe, kamanda wa majini, mwanadiplomasia na mwandishi, Fyodor Raskolnikov - mmoja wa "waasi" wa kwanza wa Soviet waliovunja na kuanzisha katika "ufalme wa ujamaa" nchini. Ni sasa tu imekuwa inawezekana kufuata mageuzi ya kiroho ya mtu huyu wa ajabu na akili wazi. Msomaji ...

Niandikie juu ya upendo Elizabeth Peters

Waandishi sio kama wanadamu tu, na waandishi wa riwaya za mapenzi sio watu wa kawaida kabisa. Sio rahisi kuimba upendo, shauku na wivu siku baada ya siku, lakini ada inastahili shida. Baada ya kujifunza juu ya mkutano huo wa uandishi, mkutubi wa lugha-aliyefungwa na mwenye kejeli Jacqueline Kirby anaamua kupumzika kutoka kwa maisha ya chuo kikuu yenye kuchosha. Na shauku kwenye mkutano wa "upendo" ni kali sana: mwandishi wa habari maarufu aliuawa, ambaye alitishia kuleta juu ya waandishi wote wa wauzaji maarufu. Mauaji hayo yamepangwa kwa ujanja na ...

Hadithi kuhusu wanyama na watu (mkusanyiko) Lyudmila Ulitskaya

Wacha nikuambie siri: kwa kila mtu mzima amefichwa sana yule mvulana au msichana ambaye walikuwa katika utoto. Wakati mwingine ni ngumu na haifurahishi kwa mtoto kusoma vitabu vya watu wazima, lakini watu wengine wazima hawajapoteza uwezo wa kusoma vitabu vya watoto. Lakini pia sio rahisi kwao, kwa sababu kijana kutoka miaka mitano hadi kumi ni rahisi sana kufikiria jinsi paka anazungumza na mmea kwenye windowsill, na farasi mzee hana maana kwa sababu anataka kila mtu ampende. Kwa kuongezea, sio wazi kila wakati kwa mtu mzima kuwa saa iliyovunjika inaweza kuwa kubwa ...

Kuhusu Yona Margarita Hemlin

Kuhusu mwandishi: Margarita Khemlin alizaliwa huko Chernigov (Ukraine), alihitimu kutoka Taasisi ya Fasihi. Gorky, alifanya kazi katika idara ya utamaduni ya Nezavisimaya Gazeta (1991-1992), katika idara ya sanaa ya gazeti la Segodnya (1993-1996). Prose ya kwanza iliyochapishwa katika jarida la "Banner" (mzunguko wa hadithi "Kwaheri kwa Myahudi", 2005, No. 10). Mshindi wa Tuzo ya Znamya ya kila mwaka ya 2007 (kwa hadithi "Kuhusu Bertha", Nambari 1, na "Kuhusu Joseph," Nambari 10). Kiasi cha hadithi za ABM ... (kwa Bertu, Joseph, Yona na wengine) zinaandaliwa kutangazwa na kuwasilishwa kwa njia ya hati ya Tuzo la Kitabu Kubwa.

Duma kuhusu Pavlo Zagrebelny asiye na huruma

Hadithi ya "Duma kuhusu asiye na Amani" inasimulia juu ya hatma mbaya ya vijana wa Kiukreni, yak imekuwa ishara ya utukufu na kutokuwa na uwezo wa roho ya mwanadamu. Katika miaka kumi na sita, nilijitolea kwenda mbele. Hatutashinda, lakini tulipokuwa askari, tulifanya kila kitu maishani mwetu na hatukuingia, tukipambana na wafashisti, tukichukua ardhi ya asili, baba na mama, kohan wake. Tuliumia vibaya baada ya kunywa kabisa, na pale, kwa akili zisizo za kibinadamu za vituo vya ukolezi, bila kuacha kupigana, kufa, kugeukia uzima na kufa tena, lakini bila kukasirishwa.

Ni aibu kwa serikali. Maswali na majibu juu ya USSR Dmitry Puchkov

Hadithi hiyo, ambayo imekandamizwa kwa miaka ishirini mfululizo, inahitaji ukarabati. GOBLIN inajulikana kwa wapenzi wote wa tafsiri ya hali ya juu ya filamu za filamu na katuni. Kwenye rasilimali maarufu ya mtandao "Goblin's Dead End" www.oper.ru, mmiliki wa wavuti mara nyingi huulizwa maswali juu ya USSR: Je! Pazia zote zimevunjwa kutoka kwa historia ya nchi yetu? Je! Ni kweli kwenye Runinga? Maisha yalikuwaje katika Ardhi ya Wasovieti? Je! Ni mamilioni ngapi ya watoto waliliwa kibinafsi na Stalin? Je! Ni kiwango gani cha kweli cha uhalifu wa damu ya gebney? Je! Wasomi wa Soviet ni nini na jukumu lake ni nini ..

Matroskin anamwambia Pechkin:
- Nilijaribu kumfundisha Sharik kubweka wakati anataka kula. Imefanya mafunzo mia moja ya maandamano.
- Kwa hivyo ni nini, sasa anabweka?
- Hapana, sasa hale mpaka nipige ...

Ameketi paka Matroskin na fimbo ya uvuvi - samaki wanaovua. Pechkin anapanda baiskeli:
- Je! Matroskin, umeshika kaanga kutoka kwenye bwawa?
Matroskin alikasirika na akasema:
- Niliacha ndogo, na kuweka kubwa kwenye jar ya mayonnaise!

***
Matroskin anarudi na Sharik kutoka kwa wageni na anamkemea:
- Sio tu kwamba ulilala wakati Baba Shura aliimba mapenzi ... Lakini pia uliamka wakati alikuwa akicheza maandishi ya juu, na kupiga kelele: "Mwache mbwa aingie ndani ya nyumba!"

Mpira unauliza wawindaji:
- Je! Unapakia baruti aina gani ya bunduki unapoenda kwa nguruwe?
- Moshi tu.
- Je! Anapiga zaidi?
- Hapana, hadi moshi utakapofuta, nina wakati wa kupanda mti ...

Matroskin, leo nilikuwa na ndoto kwamba nilikula chungu nzima ya nyasi.
- Kweli, huwezi kujua ni nani atakayeota hiyo, Sharik!
- Kisha eleza, Matroskin, godoro langu lilikwenda wapi?

***

***
Kot Matroskin alipewa vest halisi kwa siku yake ya kuzaliwa. Anavaa na anatembea, anajipendeza mwenyewe. Anamjia Sharik na kusema:
- Niambie, Sharik, unajua hata ni kupigwa ngapi kwenye vazi?
- Ninawezaje kujua, - Sharik anajibu, - ikiwa unataka, nitaihesabu sasa ...
Paka akajibu:
- Mh, Sharik, lakini kuna nini cha kuhesabu! Daima kuna viboko viwili kwenye fulana - BUUU na NYEUPE ... Lo, nimepata msanii wa picha ..

Matroskin na ng'ombe Murka anasimama teksi.
- Unaenda wapi? dereva anauliza.
- Ndio, kwa kijiji cha karibu ...
- Lakini vipi kuhusu ng'ombe?
- Usijali juu yake, funga tu nyuma ya bumper.
Dereva teksi akamfunga ng'ombe, twende. Ng'ombe hukimbia kando, haibaki nyuma. Dereva wa teksi aliweka gesi - hayuko nyuma. Aliangalia kwenye kioo na kumuuliza Matroskin:
- Je! Ni nini alianza kupepesa na jicho lake la kushoto?
- Na alienda kupata ...

Sharik anamwambia Matroskin:
- Matroskin, leo nimeota kwamba umenipa mfupa mdogo ...
Na Matroskin anajibu:
- Hapa, Sharik, na ikiwa utanisikiliza, utaota kuwa nilikupa mfupa mkubwa !!!

"Tulinunua baiskeli kwa Sharik kuleta maziwa mjini. Baada ya yote, nilitengeneza mbwa wa sled kutoka Sharik! Paka Matroskin."

Eh, Sharik, Sharik, unawezaje, kusema, kukamua ng'ombe ???
- Hapana.
- Kweli, na nyasi za kukata ???
- Hapana.
- Kweli, angalau soksi zilizounganishwa ???
- Hapana.
- Unaweza kufanya nini?
- Mimi, Matroskin, najua jinsi ya kujibu maswali yako yote ya kijinga.

Orodha ya fasihi iliyotumiwa:

1. Jarida "Fidget".
2. Jarida "Baridi".
3. Gazeti "Ulimwengu wa Watoto na Vijana".
4. Jarida "Mickey Mouse".
5. "Hadithi za kupendeza za shule na hadithi." Imekusanywa na Shilova Galina Petrovna.
6. "Utani na wahusika wa katuni". Imehaririwa na Alexander Alir.

Utani juu ya Uncle Fedor na katuni Prostokvashino

O Mvulana wa Dean alikuwa mwerevu zaidi ya miaka yake tangu utoto. Na ili asiandikishwe kwenye jeshi, Uncle Fedor alijiita, aliishi kando na wazazi wake na aliongea na mbwa na paka.

D kijiji cha Prostokvashino kilikamatwa na Wajerumani. Walimteua mkuu wa Pechkin.
Asubuhi wanaonekana - Pechkin ametundikwa.
Juu ya mti. Wacha tuende tugundue:
- Sharik, ulining'inia Pechkin?
- Hei, nina bunduki ya kupiga picha, ninakimbia kwa nusu siku baada ya mchezo kupiga picha, halafu mimi hukimbia kwa nusu siku kutoa.
- Uncle Fyodor - wewe?
- Haya, nimefika tu, nilikimbia baba yangu na mama yangu.
- Matroskin - je!
(kwa sauti ya paka Matroskin):
- Ninajua pia jinsi ya kupiga risasi kutoka kwa bunduki ya mashine, na kuanza tanki ...

V esna. Siagi. Jua linaangaza ... Uncle Fyodor anachimba bustani.
Daw inaruka:
- Mjomba Fyodor, nipe ruble!
- Kwa nini?
- Kweli, unajua, chemchemi, jua, nataka mapenzi ... Kuna kipenzi kama hiki kinaningojea ... Na nimevunjika ...
- Hapa kuna ruble. Ni muhimu, kuruka, kujifurahisha.
Kisha Sharik anakuja:
- Mjomba Fyodor, nipe tatu!
- Kwa nini?
- Kweli, unajua, chemchemi, jua, nataka mapenzi ... Kuna bitch kama hii inaningojea ... Unaelewa ...
- Hapa kuna ruble. Ni muhimu, nenda ukapumzike.
Matroskin inafika:
- Mjomba Fyodor, nipe kipande cha dhahabu!
- Kwa nini?
- Kweli, unajua - chemchemi, asali, unataka upendo ...
- Kweli, Matroskin, hapa kuna kipande cha dhahabu kwako. Biashara ni muhimu - nenda kwa matembezi.
Baada ya muda, Mjomba Fyodor anapanda kwenye dari kwenye biashara ya kilimo.
na anaona - Matroskin anakaa na anahusika katika kupiga punyeto. Uncle Fyodor ameshangaa kabisa:
- Matroskin, nilikupa CHERVONETS !!!
- Nami nitaokoa!

V kutoka kwako unasema kuwa katuni haziathiri maisha. Na watu wengi bado wanakula sandwich na sausage chini tu kwa sababu kwenye katuni paka moja ilisema kuwa ina ladha bora ..

NA kuna paka Matroskin na fimbo ya uvuvi - anakamata samaki. Pechkin anapanda baiskeli:
- Je!, Matroskin, umeshika kaanga kutoka kwenye bwawa?
Matroskin alikasirika na akasema:
- Niliacha ndogo, na kuweka kubwa kwenye jar ya mayonnaise!

- T uk-kubisha!
- Nani yuko hapo?
- Ni mimi, postman Pechkin, pokea telegram!
- Ninaanza ...

NS rostokvashino. Mjomba Fyodor anakuja ndani ya nyumba na anaapa sana:
- Tena Pechkin, fart wa zamani, alichafua choo chote. Na nikatupa roll ya karatasi ya choo ndani ya shimo.
Ambayo Matroskin anatangaza kwa utulivu:
- Kwenye barabara lazima uende chooni. Na wengine hata huosha nyuso zao na ndimi zao.

- A Nilikwenda Prostokvashino wikendi hii ..
- Na ulifanya nini hapo?
- Iliyotiwa chachu tu.

NS ochtalon Pechkin kutoka Prostokvashino:
- Kwa nini nilikuwa na hasira sana hapo awali?
Kwa sababu nilikuwa na baiskeli bila tandiko!

NS ochtalon Pechkin:
- Hii ndio sababu nilikuwa na hasira hapo awali? Kwa sababu sikuwa na baiskeli.
Na sasa, pikipiki yangu ilipoibiwa, nitakuua tu!

NS Arik anamwambia Matroskin:
- Matroskin, leo nimeota kwamba umenipa mfupa mdogo ...
Na Matroskin anajibu:
- Hapa, Sharik, na ikiwa utanisikiliza, utaota kuwa nilikupa mfupa mkubwa !!!

D kuondoka katika ofisi ya posta ya Urusi ilifanya kazi zaidi au chini. Lakini basi baiskeli iliibiwa kutoka kwa tarishi Pechkin na ikaanza ...

M atroskin anakaa kwenye ukumbi na anasoma gazeti: "Kulikuwa na
Boeing 747 ilipigwa risasi. "
- Kweli, Sharik! Kweli, wawindaji!