มุขตลก เรื่องตลกที่สนุกและตลกมาก
ผู้คนล้อเล่นมาหลายปีแล้ว พวกเขาพูดตลกด้วยคำพูดสร้างใบหน้าวาดภาพและสร้างภาพยนตร์ มีคนเคยใส่ของตามลำดับ
1
โดยส่วนตัวแล้วตัวตลกดูเหมือนจะไร้สาระสำหรับฉันเลย อันที่จริงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันจะเริ่มเมื่อไหร่ อาจเป็นตอนที่ฉันถูกพาไปยังคณะละครสัตว์ในฐานะเด็กและตัวตลกฆ่าพ่อของฉัน J. แฮนดี้
3
ปัญญาชนที่สร้างสรรค์จากทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปร่าทาจิกิและบัลเล่ต์ “ ตอนนี้ศิลปินที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่ต้องทำงานอาจกลายเป็นผู้ค้ายาและผู้ให้บริการด้านยา” นักวิจารณ์เพลงกล่าวอย่างมั่นใจ
นิตยสาร "Red Burda"
5
เหล่านี้เป็นสิ่งมีชีวิตสีฟ้าขนาดเล็กและแต่ละคนมีห้าสิบมือดังนั้นพวกเขาจึงเป็นคนเดียวในจักรวาลทั้งหมดที่คิดค้นยาดับกลิ่นก่อนพวงมาลัย
D. อดัมส์ ร้านอาหารบนขอบจักรวาล
6
ถ้ารูสเวลต์ยังมีชีวิตอยู่เขาจะกลิ้งโลงศพไป ซามูเอลโกลด์วิน
7
“ เรือล่มล้มลงทะเล” กัปตันโฮลด์บอกฉัน - ส่วนหนึ่งเป็นความผิดของฉันเอง มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันยกเขาขึ้นเพื่อให้เขาสามารถตรวจสอบภูเขาน้ำแข็งได้ดียิ่งขึ้นและโดยบังเอิญฉันรับรองกับคุณว่าตกลงไปบนเรือโดยไม่ตั้งใจ
“ กัปตันค้างไว้” ฉันถาม“ คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาบ้างไหม”
“ ยังไม่ได้” เขาตอบอย่างสับสน
S. Leacock หายไปในหมู่บวมหรือซากเรือในมหาสมุทร
10
อาการปวดตะโพกแย่มาก คนสมัยก่อนจำไม่ได้ว่าคน ๆ นั้นมีอาการปวดในตูด F. Ranevskaya
11
- มีความเมตตา Pyotr Andreich! คุณทำอะไรอยู่! คุณกับอเล็กซี่อิวาโนวิชไปแล้วหรือยัง? ปัญหาใหญ่มาก! การสาบานที่คอไม่แขวน เขาดุคุณและคุณดุเขา; เขากำลังตะคอกคุณ แต่คุณอยู่ในหูของเขาในอีกคนหนึ่งในสามและแยกย้าย ...
A. พุชกิน ลูกสาวของกัปตัน
12
- อะไรที่ยอดเยี่ยม - ตะโกนเรียกเขาจากฟากฟ้าวินนี่เดอะพูห์ “ ฉันชอบใคร
- เพื่อหมีที่บินอยู่ในบอลลูน!
“ มันดูเหมือนเมฆดำเล็กน้อยใช่มั้ย” - ถาม Pooh อย่างใจจดใจจ่อ
- ไม่จริง
“ ถ้าอย่างนั้นก็ดูเหมือนว่าจะเป็นเช่นนี้มากกว่านี้” A. มิลน์ Winnie the Pooh และ all-all-all
(การเพิกถอน B. Zakhoder)
13
ใน บริษัท ของพวกเขาฉันจะตายด้วยความเบื่อถ้าไม่ใช่สำหรับฉัน
ลูกชายเล็กซานเดอร์ดูมัส
15
แฟนของฉันมักจะตายด้วยเสียงหัวเราะระหว่างมีเพศสัมพันธ์ไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตาม Emo Phillips
16
“ หนึ่งพันขอโทษ!” Don Gug ร้องไห้เข้ามาใกล้โต๊ะอย่างราบรื่น “ ฉันสาบานด้วยกระดูกอ่อนของดยุคสถานการณ์ที่ไม่คาดฝันอย่างสมบูรณ์!” ฉันถูกหยุดสี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของกษัตริย์แห่ง Arkanar และสองครั้งที่ฉันต่อสู้กับเหล่านักเดินเรือ - เขายกมือซ้ายอย่างสง่างามห่อผ้าขี้ริ้วเลือด “ อย่างไรก็ตามขุนนางดอนผู้ซึ่งเฮลิคอปเตอร์อยู่หลังกระท่อม?”
“ นี่คือเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอนคอนดอร์พูดอย่างไม่พอใจ - ฉันไม่มีเวลาต่อสู้บนท้องถนน
A. และ B. Strugatsky มันยากที่จะเป็นพระเจ้า
18
ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น หนึ่งในพวกเขาเก็บไว้ที่ส้นเท้าของฉันตลอดเวลาและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ในเทือกเขาKrkonošeและอีกคนหนึ่งแย้งว่ามีอีกโลกหนึ่งในโลกที่ใหญ่กว่าข้างนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้าทุกคนสามารถพูดอะไรก็ตามที่เข้ามาในหัวของเขาราวกับว่าในรัฐสภา
I. Hasek การผจญภัยของทหารที่ดี Schweik
20
อินเดียนาโจนส์โดยไม่คาดหมายชนะการดวลดาบด้วยปืนพก
ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones in Search of the Lost Ark."
22
เด็กเริ่มหมดความอดทนและเมื่อลุงจูเลียสมาเยี่ยมพวกเขาเป็นครั้งสุดท้ายเขาวาดรูปของเขาในอัลบั้มของเขาและภายใต้ภาพเขาเขียนว่า: "Doodle" ลุงจูเลียสเห็นภาพวาดนี้โดยบังเอิญและพูดว่า: "คุณวาดม้าไม่ดี"
A. Lindgren คาร์ลสันซึ่งอาศัยอยู่บนหลังคาแผลงอีกครั้ง
24
- คุณระบุด้วยตัวละครของคุณ?
- ไม่
- ทำไม
- ฉันเล่นหุ่นยนต์มนุษย์กินคนบ้า! จากภาพยนตร์เรื่อง Notting Hill
25
และพ่อคุณมีลูกกรง Mendel Creek พ่อกำลังคิดอะไรอยู่ พวกเขาคิดเกี่ยวกับการดื่มวอดก้าหนึ่งแก้วการให้ใครบางคนบนใบหน้าม้าของพวกเขา I. บาเบล
26
ผู้ชายถูกทาสีด้วยเสื้อผ้า คนเปลือยกายมีอิทธิพลต่อสังคมน้อยมากหรือไม่มีเลยแม้แต่น้อย M. ทเวน
27
เรื่องตลกที่เก่าแก่ที่สุดของตลก
ครั้งหนึ่งนักปราชญ์นักวิชาการได้พบกับเพื่อนเก่าของเขา
- โอ้! และพวกเขาก็บอกฉันว่าคุณเสียชีวิต!
“ ไม่สิฉันมีชีวิตอยู่”
- ถูกต้อง แต่คนที่บอกฉันว่าคุณเสียชีวิตสมควรได้รับความไว้วางใจมากกว่าคุณ
คอลเลกชันของตลก "Phylogelos" V ศตวรรษก่อนคริสต์ศักราช อี
28
ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดต่อประชาธิปไตยคือการสนทนาห้านาทีกับผู้มีสิทธิเลือกตั้งโดยเฉลี่ย W. เชอร์ชิลล์
29
สี่สิบปีเป็นยุคที่คุณรู้สึกอ่อนเยาว์ในที่สุด แต่มันก็สายเกินไป ปาโบลปีกัสโซ
30
มีเพียงสองสิ่งที่ไม่รู้จบ: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่แน่ใจเกี่ยวกับจักรวาล
Albert Einstein
31
เฮ้เกี๊ยวมันเกิดขึ้นกับฉัน: บรรพบุรุษของเราแต่ละคนระยำอย่างน้อยหนึ่งครั้ง! จากภาพยนตร์ Beavis และ Butthead
33 นอนเร็วขึ้นหมอนของคุณต้องการอีก! M. Zoshchenko
35 มอบหมายให้พนักงานขี้เกียจแก้งานยาก ๆ : เขาจะหาวิธีที่ง่ายกว่า กฎหมายของ Hleyd
36
หากมีสถานการณ์ที่สำคัญเกิดขึ้นตื่นขึ้นมาได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน - แม้ว่าฉันจะอยู่ในที่ประชุมคณะรัฐมนตรี โรนัลด์เรแกน
37
เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนามือหลังจากการผ่าตัดที่ซับซ้อนแพทย์จึงให้เหา ... I. Kvasov
39
ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นหมายความว่าอย่างไร E. ให้
41
คุณมีปืนในกระเป๋าของคุณหรือคุณแค่ดีใจที่เห็นฉัน พฤษภาคมตะวันตก
42
บางครั้งคุณต้องทำให้ผู้คนหัวเราะเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของพวกเขาจากความปรารถนาที่จะแขวนคุณ B. ชอว์
43
- เอล ... ใครกันนะ? ผู้อำนวยการ? ใช่คุณไปในตูดผู้กำกับ! ไม่จนกว่าคุณจะมีความสุข จากภาพยนตร์เรื่อง "Masyanya"
45
เมื่อจอร์จจบชีวิตลงที่ตะแลงแกงแฮร์ริสจะยังคงเป็นผู้บรรจุหีบห่อที่เลวร้ายที่สุดในโลก
J.K. เจอโรม สามตัวในเรือไม่นับสุนัข
46
- Bimbo รอสักครู่! เมื่อเขาเล่าเรื่องตลกนี้เขาไม่รู้ว่าคุณเป็นช้าง! แฮร์รี่เสน
47
หากชีวิตเป็นธุรกิจเกินไป
ฟังก์ชั่นอ่อนตัวที่อวัยวะเพศ I. Huberman
48
เดอะซิมป์สันส์กำลังดูผลลัพธ์ของลอตเตอรี
โฮเมอร์ แน่นอนว่าชายคนนี้ชนะเงินเป็นจำนวนมาก แต่มีสิ่งหนึ่งที่คุณไม่สามารถซื้อเป็นเงินได้!
เนยเทียม และนี่คืออะไร
โฮเมอร์ ไดโนเสาร์! จากภาพยนตร์เรื่อง "The Simpsons"
51
ในที่สุดเมื่อพ่อแม่ของฉันรู้ว่าพวกเขาลักพาตัวฉันพวกเขาไม่ลังเลเลยสักนาทีแล้วเช่าห้องของฉันทันที W. อัลเลน
52
“ ฉันมาจากชนเผ่า Mogh” หมาครึ่งตัวครึ่งตัว ฉันเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน! จากภาพยนตร์เรื่อง "Cosmic Eggs"
53
อย่าแตะต้องหมีของ Shikhman
กับ Bear away สงสัย:
เขามีชาวยิวทุกคน
ในทุกรุ่น
ปู่ได้รับรางวัลเป็นอัมพาต
อดีตศัตรูพืชแพทย์
และฉันมีต่อต้านชาวยิว
เมื่อต่อต้านชาวยิว
หมีเป็นหมอทันใดนั้นเขาก็สงบลง
ในอิสราเอลนรกของพวกเขา
มีนรีแพทย์เพียงอย่างเดียว
เหมือนสุนัขไม่เจียระไน
ไม่มีทางสำหรับทันตแพทย์
มีคนถามมากเกินไป
ฉันจะหาฟันทั้งหมดได้ที่ไหน
ดังนั้นการว่างงาน V. Vysotsky
55 เธอจับมือของเขาแล้วถามซ้ำ ๆ ว่า: "คุณให้เงินที่ไหน" A. Averchenko นิตยสาร Satyricon
57 มุมมองที่ดีที่สุดของเมืองนี้ถ้าคุณนั่งเครื่องบินทิ้งระเบิด I. Brodsky ความคิด
58
“ ที่รักจูบฉันลาก่อน ... สัญญาว่าคุณจะไม่แต่งงานอีกครั้ง!”
- ฉันสัญญา!
- ไม่มีเพศ!
- ขอโทษฉันไม่ได้ยิน ...
- N-ka-ko-go sec-sa!
- ที่รักคำพูดของคุณเลือนลาง ... คุณได้รับบาดเจ็บสาหัส!
- ไม่มีเพศไม่มีเพศ!
- โอ้หินปีศาจคำพูดสุดท้ายของภรรยาของเขาจะยังคงอยู่ภายใต้ม่านแห่งความมืด!
- อย่ามีเพศสัมพันธ์!
- ใช่ที่รัก ... ไปที่แสงสว่าง ... จากภาพยนตร์“ Very Scary Movie - 3”
60 อพาร์ตเมนต์ของเพื่อนสองคนถูกปล้น
รอสส์ บริษัท ประกันตอบอะไร
คนขายของชำ ใช่พวกเขาทั้งหมดซ้ำ: "คุณไม่ได้ทำสัญญาประกันกับเราหยุดโทรหาเรา" จากซีรีส์ "เพื่อน"
61 - บ้าไปแล้ว! จากภาพยนตร์เรื่อง“ Hedgehog in the Fog”
62 และคุณเองก็รู้ว่าการเขียนความรักในฝรั่งเศสนั้นยากแค่ไหน เพราะทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับความรักได้ถูกเขียนในฝรั่งเศสมานานแล้ว ทุกคนรู้เกี่ยวกับความรักที่นั่น แต่พวกเขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรัก แสดงคนของเราด้วยการศึกษาระดับมัธยมศึกษาแสดงให้เขาเห็นความเจ็บปวดอย่างรุนแรงและถามว่า:“ ความท้าทายแบบไหนมันยากหรืออ่อนหวาน” - เขาจะพร่ามัวอย่างแน่นอน:“ นุ่มแน่นอน” และแสดงให้เขาเห็นอย่างนุ่มนวล - และไม่มี - บางทีพวกเขาอาจไม่รู้ว่าค่าใช้จ่าย“ เซนต์จอห์นสาโท” เท่าไหร่ แต่ถ้าอธิการบดีนั้นอ่อนนุ่มมันจะนิ่มสำหรับทุกคนและไม่มีใครเรียกมันว่ายาก ... เวน Yerofeyev มอสโก - Petushki
64
นิคกูเรวิช
66
V. Lubnin
67
ไคล์ เฮ้สแตนคุณเห็นสายรุ้งในตอนเช้าหรือไม่?
สแตน ใช่ หนักมาก!
คาร์ท ฉันเกลียดสายรุ้ง!
สแตน คาร์ททุกคนชอบสายรุ้ง คุณเกลียดอะไรกับเธอ
คาร์ท ไม่ชัดเจนหรืออะไร ที่นี่คุณกำลังนั่งอยู่ในความคิดของคุณและรุ้งนี้จะเป็นห้องใต้ดิน แต่เมื่อมันคลานไปบนเท้าของคุณมันจะปีนเข้าไปในตูดเมื่อมันเริ่มกัด! จากนั้นคุณจะตะโกน:“ เฮ้ออกไปจากตูดฉันโง่สีรุ้ง!”
ไคล์ คาร์ทรุ้ง - นี่เป็นประตูโค้งสีสันสดใสที่ปรากฏขึ้นบนท้องฟ้าหลังจากเกิดพายุฝนฟ้าคะนอง
คาร์ท Ah! เรนโบว์! โอ้ใช่ฉันรักรุ้ง มันเยี่ยมมาก!
สแตน คาร์ทแมนคุณกำลังพูดถึงอะไร?
คาร์ท และ? ใช่ ... ไม่มีอะไร ... จากภาพยนตร์เรื่อง "South Park"
68 “ ฉันต้องการบอกคุณว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เลย”
- ทำไม
- ก่อนอื่นฉันเป็นคนบลอนด์ปลอม
- มันไม่สำคัญ
“ แต่ฉันสูบบุหรี่” ฉันสูบบุหรี่ตลอดเวลา
“ ฉันไม่สนใจ”
“ ฉันจะไม่มีลูกเลย”
“ เราจะรับเอาใครซักคน”
- โอ้! และในที่สุดฉันก็เป็นผู้ชาย
- ถ้าอย่างนั้น แต่ละคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง จากภาพยนตร์เรื่อง "Only Girls in Jazz"
69 ท่านสุภาพบุรุษของคณะลูกขุน! ลองดูที่ Cicolini! ใช่เขาพูดเหมือนคนงี่เง่าและดูเหมือนคนงี่เง่า แต่อย่าหลงกลโดยสิ่งนี้: เขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ จากภาพยนตร์“ Duck Soup”
70
72 ดีกว่าที่จะเป็นคนผิวดำมากกว่าเกย์ หากคุณเกิดมาเป็นชายผิวดำอย่างน้อยที่สุดคุณก็ไม่จำเป็นต้องคิดวิธีบอกแม่เกี่ยวกับเรื่องนี้ ชาร์ลส์แทง
73
อีกวิธีแก้ปัญหา (วิธีปรับปรุงหน่วยความจำ - ประมาณ MAXIM) คือการใช้ Binko แปะก๊วยในปริมาณที่พอเหมาะซึ่งเป็นสารสกัดจากต้นไม้ที่กำลังเติบโตในเอเชียซึ่งมีหน่วยความจำที่แข็งแกร่งเช่นนี้ในหนึ่งวัน
S. Martin การเปลี่ยนแปลงในหน่วยความจำหลังจากห้าสิบ
74
Vera Inber มีบรรทัด“ ... อย่าสับหัวห้าวของคุณ!” V. Kataev เขียนเรื่องล้อเลียน:
อาอินเบอร์อาอินเบอร์
ในหน้าผากหยิก
ศตวรรษจะมีลักษณะศตวรรษที่จะมีลักษณะ
เมื่อขของเธอ
75
ความรักของผู้หญิงที่แต่งงานแล้วเป็นสิ่งที่ดี ผู้ชายที่แต่งงานแล้วไม่เคยฝันถึง ทุมไวลด์
76
“ อิซซีอย่าไปเยี่ยมพวกเราอีกแล้ว” หลังจากที่คุณมาซาร่าห์ทำสร้อยคอหาย
“ แต่ฉันไม่ได้ทำอะไรเลยอับราฮัม!”
- ใช่พบสร้อย แต่ตะกอนยังคงอยู่
78
ฉันเห็นผู้คนจำนวนมากที่ถูกทำลายโดยความปรารถนาที่จะมีภรรยาและลูก ๆ และทำให้พวกเขาสบายใจกว่าผู้ชายที่ถูกมึนเมาและโสเภณี
William Butler Yates
79
มิตรภาพระหว่างชายและหญิงเป็นไปได้ จริงเด็กปรากฏจากเธอ
ฟรีดริชเองเงิลส์
80
“ ฉันอยากถามคุณว่า: เมื่อคุณขับรถคุณเห็นป้าย“ พื้นที่เก็บข้อมูลของคนผิวดำที่ตายแล้ว” จริงๆหรือไม่?
- ไม่ฉันไม่เห็น ...
“ คุณรู้หรือไม่ว่าทำไมคุณไม่เห็นเครื่องหมาย“ Repository of Dead Negroes” เพราะฉัน! ทำไม่ได้! ฉันเก็บมันไว้! ความตาย! คนผิวดำ! - อีกครั้ง! คุณกระโดดได้ถึงสิบครั้งร่มชูชีพไม่เคยเปิดเลย!
- ไม่ฉันต้อง!
- ไปนรกกับคุณกระโดด
บนโลกมีการประชุมในฟาร์ม ประธานตะโกน:
- ความอับอาย! วัวไม่ให้นม! ไก่ไม่รีบ! คนขับแทรคเตอร์จมน้ำตายแทรคเตอร์!
ดังก้องผิดพลาดหลังคาแตกพลโดดลงบนโต๊ะ
ประธานกรรมการ
- และพลร่มนี้ไม่สบาย !!!
83
พวกเขารีบทำ
ทั้งชีวิตของคุณเป็นโฆษณาสำหรับการมีเพศสัมพันธ์ที่ปลอดภัย! จากภาพยนตร์เรื่อง "DMB"
85
คุณไปวิทยาลัย! พวกเขาบอกคุณเกี่ยวกับกรณีเช่นนี้เป็นของฉันหรือเปล่า
- ใช่แน่นอนพวกเขาทำ ความผิดปกติทางจิตวิทยา ...
“ แล้วฉันควรทำยังไงดี?”
“ ฉันคิดว่าเราต้องพบกันอีก” ตัวอย่างเช่นพรุ่งนี้!
87 ฉันดื่มไม่เกินหนึ่งร้อยกรัม แต่หลังจากดื่มหนึ่งร้อยกรัมฉันกลายเป็นคนที่แตกต่างกันและอื่น ๆ นี้ดื่มมาก Emil the Meek
88
ฉันเป็นหนี้สุขภาพและอายุยืนของฉันกับความจริงที่ว่าฉันไม่เคยสัมผัสบุหรี่หรือแก้วหรือผู้หญิงจนกระทั่งฉันอายุสิบขวบ จอร์จมัวร์
89
ความตรงต่อเวลาคือความสุภาพของการเจาะ Evelyn Waugh
90
ไม่มีอะไรเลวร้ายไปกว่ารายได้เล็กน้อย แต่มั่นคง เอ็ดเวิร์ดวิลสัน
91
คู่รักวัยกลางคนมีอาหารเช้า ภรรยาถามอย่างรอบคอบ:
“ Vasya คุณรักฉันไหม”
สามีโยนส้อมในใจ:
“ ทำไมคุณต้องเริ่มต้นทุกเช้าด้วยเรื่องอื้อฉาว?”
92
อพาร์ทเมนต์ติดยาเสพติด กริ่งกริ่ง
ที่เกณฑ์ - ชุดตำรวจ:
“ เรามีข้อร้องเรียนมากมายจากเพื่อนบ้านของคุณ” พวกเขาบอกว่าจากอพาร์ทเมนต์ของคุณกลิ่นเหม็นไหม้และเสียงหัวเราะจะได้ยินอยู่ตลอดเวลา มาทำอะไรที่นี่
ติดยาเสพติด (ยักไหล่):
- ใช่แล้ว ... เราเผาผ้าขี้ริ้วเราหัวเราะ
93
ทนายความ บอกฉันว่าจำเลยมีความไม่ชอบส่วนตัวของเหยื่อหรือไม่?
พยาน ใช่ฉันทำ เขาบอกฉันว่า: "ฉันรู้สึกไม่ชอบส่วนตัวกับเหยื่อที่ฉันไม่สามารถกินได้"
ฝ่ายอัยการ แต่จำเลยอ้างว่าเขาไม่คุ้นเคยกับเหยื่อ
พยาน ฟัง ... นี่คือ ... คุณจะรู้ได้อย่างไร? เมื่อเขาไปเข้าห้องน้ำ Valiko ถามฉันว่า“ ฟังนะบอกว่าเขาเป็นใครเหยื่อคนนี้? เขาไปไหน "เขาพูดว่า" ฉันเห็นเขาเป็นครั้งแรก " จากภาพยนตร์เรื่อง "Mimino"
95 โดยทั่วไปแล้วลูก ๆ ของฉันปฏิเสธที่จะกินอะไรที่ไม่เต้นบนทีวี Erma Bombek
96
ผู้หญิงสามารถทำให้ผู้ชายคนใดเป็นเศรษฐีเงินล้านได้ ชาร์ลีแชปลิน
100
หนึ่งการเคลื่อนไหวที่น่าอึดอัดใจ - และคุณคือพ่อ M. Zhvanetsky
ดอกกุหลาบ, น้ำผึ้ง, แต่งงานกับฉัน!
- และนำเสนอแหวนด้วยเพชรขนาดใหญ่?
- คุณมีชื่อเสียงส่งฉันไปที่มีชื่อเสียง ...
ภรรยาเรียกสามีของเธอ:
- เอล! คุณพูดได้ไหม
- ฉันสามารถ
- จากนั้นฟัง
Barrymore เสียงหอนในหนองน้ำคืออะไร?
“ คุณไม่เคยพาผู้หญิงไปทะเลใช่มั้ย”
ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชายของเขาเริ่มแต่งตัวเด็กผู้ชายแล้วครูก็เข้ามาใกล้:
- นี่ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเคซุบซิบเพื่อนบ้าน แต่คุณด้วย!
ผู้ชายคิดถึง
“ ไม่มาก”
ผู้ชายกำลังนั่งหมัก ไม่มีใครดื่ม
“ ภรรยาของฉัน” เขาพูด“ เขามีกลิ่นเขาจะไม่ยอมให้เขากลับบ้าน!”
- ไร้สาระ! คุณถามอะไรคุณกลบกลิ่นไม่ใช่มะเดื่อจะได้กลิ่น!
ชายคนหนึ่งดื่ม เขาติดอยู่กับกานพลูกระเทียมเคี้ยวใบกระวานรมควันและในที่สุดก็เคี้ยวหมากฝรั่ง เขากลับมาบ้านเคาะประตู
ภรรยาจากประตูตะโกน:
- ฉันเมาอีกครั้ง
- ไม่คุณเป็นอะไร!
- เอาล่ะหายใจเข้ารูกุญแจ "
ชายผู้นั้นหายใจ
ภรรยาจากประตูตะโกน:
- คุณเล่นมุขตลกได้ดี! คุณหายใจด้วยปากของคุณ!
Pashka สวัสดี!
- เด็กผู้หญิงฉันไม่ได้ ... - ไม่เห็นมานาน! ยังดีอยู่บนเตียงเหรอ?
- ดี Pashka เป็น Pashka
ผู้หญิงเข้ามาในบูติกราคาแพงมาก
ผู้ขาย: - สวัสดีครับผมขอแนะนำคอลเลคชั่นใหม่นี้เป็นสิทธิพิเศษ! ขอโทษนะคุณมีเงินไหม ..
- ไม่ ...
- เอาละคุณกำลังทำอะไรอยู่จะไปตลาด!
- ฉันมีการ์ด
- สวัสดีอีกครั้ง!
สวัสดี! ช่างเป็นอะไรที่ยอดเยี่ยมสำหรับคุณ!
- ลองจินตนาการว่าฉันไม่มีสิ่งใดภายใต้เลย!
- ไม่ต้องกังวลพวกเขาจะโตขึ้น!
เพื่อนบ้านเคาะประตู:
- สวัสดี เราซื้อรถใหม่ คุณขอยืมขนมปังได้ไหม
แม่บ้านถามพนักงานต้อนรับว่าเพิ่มมากขึ้น ผู้หญิงคนนั้นอารมณ์เสียอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
“ เฮเลนทำไมคุณคิดว่าคุณสมควรได้รับค่าแรงเพิ่ม”
“ มีเหตุผลสามประการสำหรับเรื่องนี้” ประการแรกฉันรีดผ้าดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- ใครบอกว่า
- สามีของคุณ
- โอ้ ...
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันปรุงอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ใครบอกว่า
- สามีของคุณ
- โอ้ ...
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามคือฉันทำได้ดีกว่าทำ% xs มากกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- สามีของฉันเป็นคนพูดจริงเหรอ?!
เฮเลน:
- ไม่สวนของเรา
“ คุณต้องการเท่าไหร่?”
![](https://i0.wp.com/komotoz.ru/anekdot/images/prikolnie_anekdoti/prikolnie_anekdoti_6.jpg)
พ่อฉันต้องการบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha นี่เป็นอันตราย
- ทำไม
“ ฉันจะหักขาของคุณ”
ทำไมคุณถึงใส่ถุงยางในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้หรือไม่
- อันไหน
- ถือร่ม - จะไม่มีฝนตก!
มีชาวยิวคนหนึ่งเดินไปตามถนนพร้อมกับไม้เรียวแทบขยับขาของเขา ...
อีกด้านหนึ่งของถนนผู้ชายคนหนึ่งแซงเขา ยิวตะโกนบอกเขา:
“ ชายหนุ่มคุณกำลังซักผ้าโดยบังเอิญไหม?”
- ไปที่ห้องซักรีด
- ถ้างั้นคุณจะตามฉันมา ...
![](https://i0.wp.com/komotoz.ru/anekdot/images/prikolnie_anekdoti/prikolnie_anekdoti_7.jpg)
มอยซาน้อยมาที่ร้าน
“ ฉันได้รับน้ำผึ้งสามลิตร” เขามอบขวดให้กับพนักงานขาย เธอเทกระป๋องเต็ม
- และพ่อจะมาในวันพรุ่งนี้และจ่ายเงิน
“ ไม่เลย” พนักงานขายหญิงหยิบขวดและเทน้ำผึ้งกลับมา
Moysha ออกไปข้างนอกแล้วมองไปที่ธนาคาร:
- พ่อพูดถูกนั่นก็เพียงพอแล้วสำหรับแซนด์วิชสองแห่ง
โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งบอกอีกคน:
- Semyon Markovich ฉันยังคงชื่นชมความรู้สึกของคุณ! คุณและโซเฟียอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่การเดินไปรอบ ๆ เมืองจับมือกันไว้เสมอ!
“ อ๊ะเบนนี่ถ้าฉันปล่อยเธอไปเธอจะซื้อของอย่างแน่นอน”
ชายคนนั้นมาหาหมอไม่ได้แต่งตัวอย่างระมัดระวัง: ถอดกางเกงอย่างระมัดระวังถอดกางเกงในของเขาอย่างระมัดระวังแล้วแขวนมันทั้งหมดไว้บนเก้าอี้ เขาหันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- หมอฉันมีลูกอัณฑะหนึ่งอันที่สอง!
หมอ:
- ก็ไม่เป็นไรไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ชาย:
“ ใช่ แต่อย่างใดมันก็ไม่เรียบร้อยทั้งหมด!”
ภรรยาของสามีของเธอในฐานะโปรแกรมเมอร์ถามว่า:
- ที่รักคุณจำวันครบรอบแต่งงานของเราได้ไหม
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากที่ใบอนุญาตป้องกันไวรัสหมดอายุ
![](https://i1.wp.com/komotoz.ru/anekdot/images/prikolnie_anekdoti/prikolnie_anekdoti_8.jpg)
เขาส่ง SMS แฟนสาวของเขา: "ขอแสดงความยินดีในวันกราวด์ฮอกที่ยอดเยี่ยม" เธอตอบว่าฉันเป็นคนปัญญาอ่อนและแพะ ฉันพยายามผ่านเธอไปให้ได้ ฉันไม่ได้รับสาย จากนั้นเขาก็จำได้ว่า "วันวิกฤติ" ของเธอเริ่มต้นและสงบลงแล้ว วันรุ่งขึ้นฉันอ่าน SMS อีกครั้งและเห็นว่าในคำว่า "กราวด์ฮ็อก" พลาดจดหมาย "p"
นายพลเห็นทหารปัดรองเท้าบูทของเขาด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าบูทด้วยครีมสีแดง?
“ สิ่งนี้ไม่เกี่ยวข้องกับคุณสหายทั่วไป!”
- คุณคุยกันยังไง? ตอบตามที่ควร!
- สหายทั่วไปไม่มีครีมดำทุกที่เหลือเพียงสีแดงเท่านั้น ...
- แต่มันไม่เกี่ยวกับฉัน!
- และฉันก็บอกคุณทันทีนี้!
Abram คุณคิดว่าเมียคนไหนดีกว่า: หมอหรือครู?
- หมอดีกว่า
- ทำไม
- หมอเชิญ:“ เข้ามาถอดเสื้อผ้า” และครูพูดว่า“ ไปที่กระดาน!”
คณะกรรมาธิการมาถึงวัดแห่งหนึ่งซึ่งประกอบไปด้วยเจ้าอาวาสของวัดอื่น ๆ สมาชิกคณะกรรมาธิการคนหนึ่งมาที่เจ้าอาวาสในท้องที่และเริ่มขุ่นเคืองว่าพระเมื่อพวกเขาอธิษฐานจงสูบบุหรี่!
- แล้วอะไรนะ? Holy Synod วัดของเราถามว่าเป็นไปได้ที่จะสูบบุหรี่เมื่อคุณอธิษฐาน
“ และคำตอบคืออะไร”
- คำตอบคือคุณไม่สามารถทำได้! และจากนั้นเราถามว่าเป็นไปได้หรือไม่ที่จะอธิษฐานเมื่อคุณสูบบุหรี่และเราได้รับแจ้งว่าเป็นไปได้! คุณเห็นทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าคุณตั้งคำถามอย่างไร!
ผู้หญิงสองคนแต่งตัวในห้องล็อกเกอร์ หนึ่งในนั้นสวมกางเกงในครอบครัว ที่สองถามเธอ:
- แล้วคุณเริ่มใส่ชุดชั้นในชายเมื่อไหร่?
“ ตั้งแต่เวลาที่สามีของฉันพบพวกเขาใต้เตียง”
Rabinovich กลับมาจากการเดินทางเพื่อทำธุรกิจเร็วกว่าที่วางแผนไว้มองใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - มันว่างเปล่าที่นั่นและไม่มีใครแขวนบนระเบียง ความมืดมนกลับมาที่ห้องและภรรยาพูดกับเขาอย่างเป็นอันตราย:
“ เอาล่ะ Syoma คุณโชคไม่ดีเหรอ?” วันนี้เราจะต้องบวมให้ทุกคน
![](https://i2.wp.com/komotoz.ru/anekdot/images/prikolnie_anekdoti/prikolnie_anekdoti_2.jpg)
สินเชื่อที่อยู่อาศัย:
- และนี่คืออพาร์ทเมนต์! กระต่ายคิด
- ดังนั้นฉันทานอาหารกลางวัน! - คิดว่างูเหลือมหดตัว
บนเครื่องบินคนหนึ่งในนักบินหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง ผู้ร่วมนักบินถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
“ ฉันจินตนาการถึงความตื่นตระหนกในโรงพยาบาลเมื่อพวกเขาพบว่าฉันหนีไปแล้ว!”
Mom Vovochka ถามว่า:
- มีงานในการควบคุมกี่งานในวันนี้
- 15!
“ และคุณได้ตัดสินใจผิดไปกี่ครั้งแล้ว”
- หนึ่งเดียว!
- และอื่น ๆ มันเปิดออกตัดสินใจถูกต้องหรือไม่
- ไม่ฉันไม่มีเวลาตัดสินใจอื่น ๆ ...
สหายจ่าฝูงหนอนบินมาจากรถถังของเรา!
- และคุณอย่าโลภปล่อยให้นกกระจอกกัด
ทำไมคุณไม่มีแมวอยู่ในบ้าน?
มันคืออะไร
- ใช่ ... ไม่มีอะไร ...
“ คุณต้องการ cheburek เพื่อนบ้านหรือไม่”
ชายสองคนกำลังดื่มเบียร์ หนึ่งพูดกับคนอื่น ๆ :
- เอาล่ะคุณเองก็พัฒนาตัวเอง Ivanovich!
- ไม่ใช่ท้อง นี่คือตับ!
ที่รักคุณทิ้งถังขยะไปแล้วเหรอ?
“ ใช่แล้วที่รัก” ฉันไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะไปทิ้งขยะที่ไหน
“ เลขาธิการกำลังมองหางานในสาขาพิเศษมีประสบการณ์เกี่ยวกับผ้าพันคอทหารช่างและพยาธิตัวตืดในระดับที่ยากที่สุดอย่าเสนอกาแฟบนเตียง "
![](https://i0.wp.com/komotoz.ru/anekdot/images/prikolnie_anekdoti/prikolnie_anekdoti_3.jpg)
ดูว่าบวม!
“ ฉันไม่ใช่คนบวม แต่เป็นคนห้าสิบคน!”
- โอ้คุณสนใจฟุตบอลไหม?
ออด:
- คุณเรียกว่าหมอ pochemetologist
- เรียกว่า
- คุณกำลังบ่นเรื่องอะไร
- อุบาทว์ของการทรมาน ...
- คุณมีพวกเขาบ่อยแค่ไหน?
“ ประมาณสี่ครั้งต่อปี”
- นานเท่าไหร่
- สามเดือน ...
มุขตลกจะช่วยพัฒนาอารมณ์ของคุณเมื่อคุณเศร้าละลายน้ำแข็งระหว่างผู้คนและเพียงแค่หยุดพูดคุย มุขตลกที่เจ๋งที่สุดในเว็บไซต์ของเราซึ่งคัดเลือกมาเป็นพิเศษสำหรับคุณจะช่วยไม่เพียง แต่ทำให้คุณสบายใจ แต่ยังเพื่อสุขภาพที่ดีของคุณด้วยเพราะเสียงหัวเราะเป็นยาที่ดีที่สุด ในส่วนนี้คุณจะได้พบกับมุขตลกที่สนุกที่สุดที่ได้รับการคัดเลือกโดยหวังว่าอารมณ์ขันของคุณจะเป็นเช่นไรคุณจะชอบพวกเขา
เรื่องตลกเป็นหนึ่งในอารมณ์ขันวรรณกรรมที่เก่าแก่ที่สุดถ้าฉันจะพูดอย่างนั้น จากส่วนลึกของศตวรรษตลกถูกสร้างขึ้นในรูปแบบที่เรามีตอนนี้ เราพยายามรวบรวมมุขตลกที่สนุกที่สุดบนเว็บไซต์ของเราเนื่องจากมุขตลกอาจจะตลกมากหรือไม่ตลกเลยก็ได้ การผสมผสานของปัญญาสถานการณ์การ์ตูนพล็อตและชุดของตัวละครในเรื่องตลกมีบทบาทสำคัญ แต่เพื่อให้เข้าใจเรื่องตลกที่ตลกมากคุณต้องมีอารมณ์ขันที่ดีเนื่องจากหากไม่มีเรื่องตลกที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้มาอ่านก็ดีกว่าคุณจะไม่เข้าใจเลย :)
ใช้เวลา 7 วินาทีในการป้อนอาหารเข้าปากจากปาก เส้นผมของมนุษย์สามารถรับน้ำหนักได้ 3 กิโลกรัม ความยาวขององคชาตนั้นยาว 3 นิ้ว ผู้หญิงกระพริบบ่อยกว่าผู้ชาย 2 เท่า พวกผู้หญิงอ่านข้อความนี้แล้ว พวกเขายังคงมองที่นิ้วหัวแม่มือของพวกเขา
ในห้องเรียนครูกำหนดภาระงานให้กับเด็ก ๆ
- จากเมือง A ถึงเมือง B - สี่สิบกิโลเมตรและจากเมือง B ถึงเมือง C - เจ็ดสิบกิโลเมตร ใครจะบอกว่าฉันอายุเท่าไหร่
Petya ยกมือขึ้นแล้วพูดว่า:
- สี่สิบแปด
- Petya คุณเดาได้อย่างไร
- และในบันไดของเรามีป้าคนหนึ่งอาศัยอยู่ที่ไม่มีทุกสิ่งในบ้านดังนั้นเธอจึงอายุยี่สิบสี่
ผมบลอนด์มาที่ร้านเสริมสวยและพูดว่า:
“ ฉันต้องการผิวที่เนียนมากและดวงตาโตเป็นประกาย” ราคาเท่าไหร่
- 1500.
“ อะไรดอลลาร์สำหรับการดำเนินการ”
- ไม่, รูเบิลสำหรับหน้ากากป้องกันแก๊สพิษ
สามีโกรธค้นพบชายคนหนึ่งบนเตียงแต่งงาน
“ คุณมาทำอะไรที่นี่?”
“ คุณเห็นไหม” ภรรยาพูดกับชายคนนั้น“ ฉันบอกว่าเขาเป็นคนโง่”
ฝนตกข้างนอก ชายที่แห้งสนิทเข้ามาในสำนักงาน
- คุณไม่เปียกโชกอย่างไร
- อ่า ... ฉันอย่างระมัดระวังระหว่างหยด ...
จากประจักษ์พยาน: "เขาเรียกฉันว่าหมู แต่ฉันคิดว่าคิดและไม่เข้าใจว่าทำไมฉันถึงเป็นหมูเธอเป็นผู้หญิงและฉันเป็นผู้ชายดังนั้นฉันจึงโกรธเคืองและตีพลเมือง Nikolaev"
คุณมีริ้วรอย, ผิวแห้ง, ขาที่คดเคี้ยวหรือไม่?
เอาง่าย ๆ - ขวดวอดก้าหนึ่งขวดที่มอบให้สามีของคุณจะนำคุณกลับไปสู่ความสดชื่น
คนส่งสัญญาณเข้ามาในคริสตจักรและเริ่มอธิษฐาน:
- ท่านได้ยินฉันไหม หนึ่ง ... หนึ่ง ... หนึ่ง ...
สุภาพบุรุษแก่ที่ตาย ใกล้เตียงของเขานั่งเป็นภรรยา
เขา: มาร์ต้าตอนนี้ฉันจำได้หลายปีที่พวกเราอยู่ด้วยกัน ...
เธอ: ใช่แล้วที่รัก?
เขา: ฉันจำเวลาที่เราพบกันครั้งแรก ฉันไม่มีเงินแน่นอน หนึ่งปอนด์ดูเหมือนว่าฉันจะมีโชคลาภ ... แต่คุณอยู่ใกล้กับ nmn, Marta ... และเมื่อเราแต่งงานคุณจำได้ไหม? - ฉันลงทุนเงินที่หายากทั้งหมดลงในหุ้น แต่ราคาตกลงมา ... มันเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากมาก ... จากนั้นคุณก็อยู่ที่นั่น ...
เธอ (ผ่านน้ำตา): ใช่แล้วที่รัก!
เขา: และต่อมาเมื่อสงครามเริ่มและพวกเขาพาฉันเข้ากองทัพ ... คุณไปที่หน้าพยาบาลและเมื่อฉันบาดเจ็บคุณอยู่ที่นั่นในโรงพยาบาล ... คุณจำวิกฤติหลังสงครามได้หรือไม่? เมื่อบางครั้งเราไม่มีอะไรกินทั้งวัน ... แล้วคุณก็อยู่กับฉันเช่นกัน ... และต่อมาเมื่อฉันเป็นโรคปอดบวมคุณนั่งทั้งวันทั้งคืนที่เตียงของฉัน ... นั่นคือตอนนี้ ... ใช่แล้วตอนนี้เมื่อ ฉันกำลังจะตายคุณยังอยู่ที่นั่น Marta ...
เธอ (สะอื้น): แน่นอนที่รัก !!!
เขา: Marta คุณนำความโชคร้ายมาให้ฉัน!
สวัสดี Petya! มามีผู้หญิงแบบนั้นมาวอดก้า ...
- สวัสดี! Vasya! ขับรถผ่านวอดก้ามาก ๆ - พาสาว ๆ !
ผสมพันธุ์ของผึ้งล่าพันธุ์ใหม่ ใหญ่เหมือนหมีโกรธเหมือนสุนัข
“ พวกเขานำน้ำผึ้งมาหรือเปล่า”
- แน่นอนยายในตลาดสดจะถูกนำตัวไปและนำไป
หญิงสาวไปเดินเล่นในสวนสาธารณะเหรอ?
- และในสวนนี้คุณมีเพศสัมพันธ์ฉันหรือไม่
“ ไม่แน่นอน!” เราแค่เดินไปกับคุณ
- คุณรู้ไหมฉันไม่ต้องการเดินเลย ...
สองมะเขือเทศกำลังนั่งอยู่ในตู้เย็น หนึ่งพูดกับคนอื่น ๆ :
- Dzzzzzz มันช่างยอดเยี่ยม !!
สอง:
- อ่าพูดถึงมะเขือเทศ !!
เด็กชายตัวเล็กถามพ่อ "ทำไมนกแก้วสีเขียว"
- เพราะพวกเขากำลังโยกบนฝ่ามือ
สวนสัตว์ ผู้หญิงคนหนึ่งถามแม่ของเธอ:
“ แม่คุณไม่รู้หรอกว่าทำไมแพะตัวนี้ถึงดูเศร้าไปไกลขนาดนี้”
- ลูกสาวคุณเคยเห็นโฟลเดอร์ของคุณร่าเริงไหม? พวกเขามีชีวิตเช่นนี้ ...
เมื่อคนถูกแวมไพร์ดูดเขาจะกลายเป็นแวมไพร์ ...
รู้สึกเหมือนแกะถูกกัดทุกคน !!!
บทสนทนาของเพื่อนสองคน:
- บ้าเอาล่ะเพื่อนบ้านของฉันโชคดีมาก! และมีสามีและเป็นคนรัก เธอถูกข่มขืนเมื่อวานนี้ที่ทางเข้า ...
เมื่อวานฉันให้ยายลองเครื่องดื่มบำรุงกำลัง
- ทำไมล่ะ
- ดังนั้นเธอจึงเดินไปหานม ... ไปยัง Vologda!
ภรรยาเข้าใกล้สามีของเธอและเริ่มบ่นเกี่ยวกับพฤติกรรมของลูกชายของเธอ:
- วาสยาเขาทนไม่ไหวแล้ว เขาฟังเพียงคำแนะนำของคนงี่เง่าต่างๆ บางทีคุณอาจจะคุยกับเขาและทันใดนั้นเขาก็จะฟังคุณ
คุณกำลังทำอาหารอยู่หรือไม่หรือลูกแมวของเรากระทบอีกครั้งหรือเปล่า
- ถัดไป\u003e
อาหาร 3 วันคุณกินสลัดผักเท่านั้นจากนั้น 4 วันคุณนั่งบน kefir เดียวกันจากนั้น 5 วันคุณดื่มชาสมุนไพรหนึ่งแก้วจากนั้น 7 วันคุณดื่มน้ำเท่านั้น ... จากนั้น 9 วัน ... จากนั้น 40 วัน ..
มีโพสท่าในรถมินิบัสตอนเช้ามากกว่าโพสท่า
เมื่อวานนี้ในสิบของมันมันเร่ง 200 กม. / ชม. แนะนำวิธีล้างอึบนที่นั่งหรือไม่! ฉันมี velour
ฉันต้องการมีชีวิตอยู่ แต่ไม่มีใครอยู่ด้วย ดังนั้นคุณจะอยู่กับใครก็ได้ ...
เท่าไหร่ฟีดหมาป่า แต่ช้างมีไข่มากขึ้น!
ไม่ใช่เสาหรือลาน - ไร้อำนาจโดยไม่มีพาร์ทเมนต์
สงครามและสันติภาพเป็นหนังสือที่โง่ ใช่ฉันไม่ได้อ่านซีริลเย็ด!
ทำไมคนรักสองคนถึงเป็นคนเลวอยู่เสมอ!
Life เป็นเกม แต่หลังจากวอดก้า 2 ลิตร - กลยุทธ์แบบเทิร์นเบส
อัยการกล่าวว่าทางไม่ได้ ...
แมลงวันคลานไปมาบนกระจกบนกระจกหน้าต่างค้อนไม่ถูกต้อง ฉันกำลังนั่งและคิดไม่ว่ามันจะโง่แค่ไหน
สิ่งที่เขาสามารถสะสมได้ตลอด 45 ปีของการทำงานคือไขมัน 25 กิโลกรัม!
ปีใหม่เป็นไปด้วยดีถ้าในตอนเช้าบนถนนชื่อของคุณคือ "เพื่อนจาก YouTube"
นักธุรกิจตะโกนใส่ผู้หญิงทำความสะอาดของเขา: "ฝุ่นจากโต๊ะอยู่ที่ไหน! โทรศัพท์สำคัญถูกบันทึกไว้ที่นั่น!"
จำไว้! การจำนองไม่ใช่คุกจะไม่มีการนิรโทษกรรม!
หากคุณพบหมีบนเส้นทางเดินป่าแคบ ๆ อย่าหลงทางให้เขาเผชิญหน้ากับคนขี้ขลาดในทันที
เพื่อนแท้จะไม่ถาม - "ทำไม" เธอเพียงแค่ไปที่ร้านค้าซื้อนำเปิดและเท
หีของคุณเสียชีวิตจาก Whiskas! แมวตาย - ปัญหาน้อยลง!
นักโทษในโซนรัสเซียปล่อยให้ไก่อยู่ตามลำพัง กลัวไข้หวัดนก
สามีของ Elena Berkova บอกลูก ๆ ว่าแม่เป็นนักบิน
ที่รักฉันเบื่อคุณ ฉันอยากนอนกับคุณ
สัญลักษณ์ทั่วไป: หากคุณมีแฝดสามคนแล้วพวกเขาสองคนมีเพศเดียวกัน
หากปัญหาสามารถแก้ไขได้ด้วยเงินนี่ไม่ใช่ปัญหานี่คือค่าใช้จ่าย
หากผู้หญิงฉลาดแล้วก็สายเกินไปที่จะเอาชนะเธอ
บ้ามัน! เมื่อพยายามทำงานอินเทอร์เน็ตก็ถูกค้นพบอีกครั้ง
ในประเทศจีนเด็กผู้ชายคนหนึ่งพบเพชรในสมองของเขา นักวิทยาศาสตร์งงงวยมานาน ...
ฉันกำลังเปลี่ยนหนังสือ "ความสุขของเพศ" เป็นหนังสือ "โรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์และการรักษา"
ดูพวกเขากำลังจูบอยู่บนชั้นแปด! ใช่ .. พวกเขาจะมีผู้หญิง ...
ฉันอธิบายบนนิ้วมือ! ค่าเฉลี่ยที่คุณเห็น
ประกาศในห้องอาหาร: อย่าปีนนิ้วและไข่ลงในเครื่องปั่นเกลือ
เขาช่วยได้มากจนเขาดูไซต์ลามกด้วยกราฟิกที่พิการ
ครูอนุบาลต้องต้องการนักฆ่างานมีขนาดเล็ก แต่ว่องไวมาก
น่าเสียดายที่ลูกของคาร์ลสันเสียใจ แต่พ่อต้องการยานยนต์ลำใหม่อย่างเร่งด่วน ..
Socialite Ksenia Sobchak นำแสดงโดยรำคาญนิตยสาร "นักประสาทวิทยา
บารินไปหาหมีด้วยมือเปล่าของเขา และเขากลับมาโดยไม่ ...
ผู้ชายที่รัก! หากคุณไม่สามารถอ่าน "ฉันส่งให้คุณ" อย่างถูกต้องในครั้งแรกนี่เป็นปัญหาของคุณ
ฉันไม่ได้เศร้าฉันก็มีสติ!
ภูมิปัญญาของหมู่บ้าน: หากลูกสาวของคุณไม่ได้นอนในตอนเช้าในเฮย์ลอฟต์ที่มีชูเหยือกอย่างระมัดระวัง
สตาลิน - เขาเป็นเหมือน google: คุณเป็นคำพูดของเขา - เขาเป็นลิงค์ไปหาคุณ
ว่ายน้ำว ผู้ชายที่แท้จริงมีเพศสัมพันธ์กำปั้นของพวกเขา
ความจริงที่รัสเซียหยาบคาย: คุณย่าได้รับขนมปังจากการขายพาย
Gurbanguly Berdimuhammedov ขโมยปะการังจาก Tanirbergen Berdongarov
"หลังจากห้าสิบชีวิตก็เพิ่งเริ่มต้น" ฉันคิดว่า ... และสาดตัวเองอีกห้าสิบ!
มุมมีคมทู่และตรง ดังนั้นในวัยเด็กพวกเขามีไหวพริบหัวทึบและตรงไปตรงมาในมุมหนึ่ง
ไม่มีประโยชน์อะไรในครัวเรือนมากกว่าสามีที่มีความผิด
ผู้ป่วย Sidorov ฟื้นตัวอย่างสมบูรณ์จากโรคจิตเภท สิ่งนี้ถูกบอกแก่เขาด้วยเสียงในหัวของเขา
แม้จะอยู่ใต้หางนกยูงที่สวยที่สุด แต่ไก่ตัวเมียธรรมดาก็ซ่อนอยู่
ก่อนการต่อสู้ Fyodor Emelianenko อ่านหนังสือเกี่ยวกับฟิสิกส์ควอนตัมความเข้าใจผิดเป็นเรื่องน่ารำคาญอย่างมากสำหรับ Fedor
ในการทำให้คนดีคุณต้องทำให้เขาแย่ก่อนแล้วค่อยเป็นอย่างนั้น
เด็กหญิง Masha เดินเข้ามาในสนามนานจนเธอแข็งย่า
ลาเศร้าไม่สามารถผายลมอย่างสนุกสนาน
วันนี้ฉันตื่นขึ้นมาฉันมอง -“ บางอย่างไม่ถูกต้อง” ที่สำคัญที่สุดคือ“ บางสิ่งไม่ถูกต้อง” ก็ตื่นขึ้นมาแล้วก็มอง
สิ่งที่แย่คือท้องร่วงในเส้นโลหิตตีบ - คุณวิ่งและคุณไม่รู้ว่าอยู่ที่ไหน
มันเกิดขึ้นที่คุณรอรอรอและจากนั้นหนึ่งครั้งและมันก็ไม่ได้ทำให้เกิดความแตกต่าง
ก่อนที่คุณจะโทรหาผู้หญิงกระต่ายจงคิดดูว่าคุณมีกะหล่ำปลีเพียงพอหรือไม่และถ้าแครอททำให้คุณผิดหวัง