Bakit hindi paggalang sa akin ng aking asawa. Ang aking tao ay hindi paggalang sa akin: kung ano ang gagawin

Tanong sa psychologist:

Kamusta, mahal na sikologo, mayroon akong simpleng problema. Ngayon ang sitwasyon sa aming pamilya ay napigilan sa halos limitasyon, at hindi ako makahanap ng isang pagkakataon upang malutas ito sa anumang paraan nang hindi sinasadya ang aking sarili. Ang isang maliit na background: Nakilala ko ang aking asawa 3 taon na ang nakakaraan at literal pagkatapos ng 2 buwan, nagsimula akong magkasama, ilang buwan matapos kaming magkasama, nagdadalang-tao ako nang hindi inaasahan para sa akin, sapagkat ang kawalan ng katatagan ay na-diagnose ng higit sa 10 taon. Ang bata ay malugod, lalo na ang kanyang asawa - siya ay nanaginip ng mahabang panahon, nag-asawa. Ang asawa bago ang pulong sa akin ay kasal, para sa akin ang unang kasal. Ako ay 8 taon na mas matanda kaysa sa aking asawa. Ang aking asawa ay may isang kaibigan mula noong pagkabata, ngayon siya ay nabubuhay sa malayo, at sila ay may diverged interes, may ilang mga kakilala, ngunit karamihan sila ay interesado sa aking asawa bilang isang pinagkukunan ng pera na walang refund. Ang asawang lalaki ay hindi bobo, mahusay na pinag-aralan, ngunit nakasalalay sa mga opinyon ng iba pang mga tao at alam ito. Halimbawa, ang mga salita ng isang hindi pamilyar na tiyahin sa lansangan ay laging mas mahalaga kaysa sa aking mga salita. Ngayon ang ilang mga salita tungkol sa pamilya ng kanyang asawa: ang kanyang mga magulang ay kasal para sa higit sa 30 taon, nakatira sa interes ng bawat isa, walang mga kaibigan - mga kakilala lamang, sa lahat ng mga kamag-anak sa isang estado ng permanenteng pag-aaway. Ang biyenan ay aktibong umakyat sa ating buhay at patuloy na mga komento sa aking pag-uugali, walang katapusan na sinusuri ito sa paggamit ng mga negatibong pangkulay at napaka-aktibong nagbigay ng kanyang opinyon sa mga tainga ng aking asawa. Tinatanggap niya ang lahat ng impormasyon mula sa aking asawa, sapagkat siya ay ginagamit upang sabihin sa kanya ang lahat at hindi nakakakita ng mali sa bagay na iyon. Bilang isang resulta, pagkatapos ng isang araw ng oras (halimbawa, sa gabi ay napunta ako upang tulungan ang aking ama sa loob ng ilang oras), ang aking asawa ay dumalaw sa kanyang mga magulang at umuwi, at ito ay tiyak na gumagawa ako ng isang iskandalo - ito ay ang panuntunan. Ang ina-in-law ay patuloy na nagsasabi sa akin (higit sa isang beses sa isang buwan) na siya ay may isang kaibigan, na ang anak na lalaki ay may-asawa ng isang babae na mas matanda kaysa sa kanya, at hindi niya tinanggap ang naturang manugang na babae. At ang uri ay kung ano ang isang mahusay na kapwa. Sa katunayan, ang kuwentong ito ay nagdudulot ng isang pagkayamot sa akin, dahil hindi ko naramdaman ang aking pagkakaiba sa aking asawa at hindi ako mukhang mas matanda kaysa sa kanya. Hindi ko ipahayag ang aking pagkagalit at huwag magkomento sa anumang paraan. Mabuhay kami nang hiwalay. Matapos ang kapanganakan ng bata, ang asawa ay nagsimulang pakitunguhan ako ng mas masahol pa, palagiang pagsisisi, walang tulong. Ang bata ay 2 taong gulang na, at hindi niya alam kung saan nakaimbak ang mga diaper. Tungkol sa feed, sa pangkalahatan ko ay tahimik. Ang ina-in-law, na nakikita ito, ay nagsabi na ang kanyang ama ay pareho at nagbago sa edad na 33, i.e. maghintay ng ilang taon. Nakikita niya ang aming anak nang isang beses sa loob ng 2-3 linggo at sa lahat ng oras ay naghahanap siya ng mga kakulangan sa kanya, habang pinipilit niya ang kanyang ideya ng pagbabakuna, pagkain, kindergarten sa akin, at kung hindi niya mapangasiwaan ang pag-unawa sa aking mukha - nagsisimula siyang magpatuloy sa kanyang asawa, alam na ito ay tiyak na matalo ako. Ngayon siya ay buntis sa kanyang ikalawang anak - sa oras na iyon ay may pag-asa pa rin para sa isang masaya kinalabasan, ang asawa ay napaka hiniling. Ngayon ako ay buntis, na may isang bata na 2 taon sa aking mga bisig, sa bakasyon hanggang sa 3 taon, i.e. pinansiyal na nakasalalay sa kanyang asawa - sa ganito din ako nasisiraan ng loob - tulad lamang ng pag-aaksaya sa akin. Ang lahat ng mga pagsisikap na kahit papaano ay magsalita at pagbutihin ang relasyon sa mga salita ng asawa - itigil ang pagnakawan - ito ay pagkatapos ng anumang pangungusap na sinabi ko ay hindi sa direksyon ng isang bagay na neutral (tulad ng isang pelikula, ang panahon). Mga isang buwan na ang nakalipas, ang aking asawa ay nagkaroon ng isang malubhang argumento sa kanyang ina tungkol sa akin, dahil hindi niya itinago ang kanyang negatibong saloobin sa akin, tulad ng ginawa niya noon. Hindi ko alam ang mga detalye ng iskandalo na ito, hindi ko alam ang mga detalye, tanging ang aking asawa ay hindi nakikipag-usap sa kanyang ina tulad ng dati. Ngunit sa bawat oras na tinutukoy niya ako nang higit pa sa kanya, kung sinabi niya na "nagngangalit ka at nagagalit ka," at ngayon ay lumalabas na ang lahat sa paligid ko ay masama - ito ang uri na sinasabi ko, bagaman hindi ito totoo, ako Hindi ko kailanman sinabi na minsan - mayroon akong mas masayang pagtingin sa mga tao at hindi ako naghahanap ng mga depekto at masasamang hangarin sa kanilang mga aksyon. Kadalasan ang pag-uugali at negatibong pagtingin sa mundo at sa mga tao sa paligid ay may aking biyenan, ibig sabihin. Ako ay direktang nakilala sa aking ina, tanging ako ay mapapahiya at mapinsala. At nasabihan ako nang may paninisi na dapat kong sisihin sa kanilang away, bagaman sa sandaling iyon ay wala ako at bago na ang lahat ay nasa mabuting kalagayan. Sa pamamagitan ng paraan, ang aking biyenan ay hindi masaya sa balita tungkol sa ikalawang pagbubuntis, ngunit umaasa sa isang diborsyo sa malapit na hinaharap, na hindi niya nabigo na sabihin sa akin. Sa aming mga pag-aaway sa aking asawa ay may mga personal na insulto sa aking address, ang katunayan na ako ay nasa kanyang apartment sa isang partido at wala akong narito dito, lalo na dahil umaasa ako at nakatira sa kanyang gastos at lahat ng mga kuwento ko na nasa maternity leave at hindi na ako makapagtrabaho pa upang masira ang tungkol sa mga kuwento ng aking ina-in-law, na siya ay nasa 1 taong gulang nang binigyan niya ang aking asawa sa sabsaban at walang kahila-hilakbot. Sa pamamagitan ng paraan, ang suweldo ng aking asawa ay nagpapahintulot sa amin na hindi na kailangan ng anumang bagay, ito ay isang awa para sa akin partikular para sa pera, bagaman nawala ako ng higit sa 5 beses kumpara sa aking normal na buhay. Bago mag-asawa, nasa karera ako, ipinagkaloob ko ang sarili ko, nabuhay ako nang hiwalay. Ang mga magulang ko ay kasal nang mahigit sa 15 taon, na pinaghiwalay nang mahabang panahon, hindi sila nakikipag-usap sa isa't isa. Mayroon akong maraming mga kamag-anak, at karaniwan naming mapanatili ang mainit na relasyon sa pamilya, laging may kamalayan sa buhay ng isa't isa. Nakikipag-usap ako sa aking mga magulang, ngunit hindi sila umakyat sa aking buhay, hindi sila nagbibigay ng mga komento, i.e. Matagal akong naging independiyente sa paggawa ng mga desisyon at lubos na responsable sa aking buhay at hindi nakasalalay sa sinuman. Mayroon akong girlfriends napatunayan sa paglipas ng mga taon, may mga hindi marami, ngunit may mga. May mga kaibigan - mas malawak ang bilog na ito. Hindi ko alam kung paano bumuo ng mga relasyon sa karagdagang, wala akong awtoridad, wala akong paggalang sa akin, hindi nila pinoprotektahan ako, hindi nila tinutulungan ako sa anumang bagay (halimbawa, mahirap dalhin), mga iskandalo sa bawat ibang araw. Ako ay naging tulad ng isang buhay, higit pa at higit pa sa tingin ko tungkol sa diborsiyo. Sa asawa hindi namin nakikipag-usap sa anumang mga paksa na karaniwan sa amin, tanging maliit na pahayag. Gusto kong i-save ang pamilya, maaaring kahit paano ayusin ito. Lubos akong nagpapasalamat sa payo.

Sinasabi ng sikologo na si Opaleva Alexandra Alexandrovna ang tanong.

Zhanna, magandang hapon. Ang sitwasyon ay hindi simple. Sa simula ng relasyon ay nakikita na ikaw ay kumilos bilang isang magulang, at ang iyong asawa - ang bata. Tila sa akin na siya ay nanatili sa posisyon na iyon, ngayon lamang, alam na depende sa kanya na ikaw ay nagsasagawa ng paghihiganti sa iyo. Marahil dahil mahigpit mong "dinala siya" bago.

Bakit hindi niya alam kung saan ang mga diaper? Bakit hindi mapapakain ng iyong asawa ang sanggol? Tumanggi ba siya, o hindi ka ba nagtitiwala sa kanya? O baka siya ay gumagawa ng isang bagay na mali, gaya ng naisip mo, at nagpasiya kang hindi makibahagi sa kanya sa isyung ito?

Sa ngayon, ang sitwasyon ay kanais-nais para sa pagbabago ng iyong relasyon. Ang impluwensiya ng ina sa oras ay tumigil. Ngayon wala kang nakahahadlang sa pakikipag-usap sa iyong asawa. Simulan ang pagtitiwala sa kanyang anak. Sa sandaling tahimik na suriin kung ano at kung paano siya ginagawa at iwanan siya ng gawain. Hindi mahalaga kung gaano kayo nakakainsulto at marahil ay hindi kanais-nais, purihin siya sa anumang gawa na hindi pa niya ginawa. Magtanong sa kanya para sa tulong, pagkuha ng papel ng isang mahinang babae, at ilagay siya sa posisyon ng isang kabalyero. Ang pakiramdam ng pag-inis, ng malalim na paghinga ng ilang beses at gumawa ng iyong sarili ngumiti. Subukang ipahayag ang kawalang-kasiyahan sa dahan-dahan, hindi pagsisisi sa kanya, ngunit tinatalakay lamang ang gawa. Rating 5.00 (7 Boto)

"Ang aking asawa ay laging sumisira sa akin, hindi ako makapagsalita, ang lahat ay nagagalit sa kanya."

"Nais niyang makinig ako sa kanya sa lahat, samantalang hindi siya nagmamalasakit ,   kung ano ang gusto ko ang aking sarili. Tanging ang kanyang mga kahilingan ay mahalaga sa kanya, kapag kami ay nanonood ng TV, hindi siya nagtatanong sa akin, ngunit lumipat sa kung ano ang nais niya. Kapag nasaktan ako, sabi niya na ako ay bobo at walang nangangailangan sa akin ... "

"Ang aking asawa ay may patuloy na galit sa akin, na parang nagkasala ako ng isang bagay, pinahihirapan niya ako sa harap ng mga kaibigan, sa publiko ay pinatahimik siya. Mayroong patuloy na mga iskandalo sa bahay, at kani-kanina lamang, kahit na sa isang bata, hindi siya pinigilan. Ilang beses na siya ay sinaktan ko at sumigaw na dinala ko siya. "

"Sa sandaling magsimula na akong magsabi ng isang bagay, agad siyang pumupunta sa isa pang silid, nagsasabi na dapat ako sa likod niya at wala siyang pagnanais na makipag-usap. Sa kama, ginagawa niya ang lahat nang awtomatiko, nang hindi na nagtatanong kung ako ay mabuti sa kanya. Patuloy na snaps, sumigaw sa anumang tanong na nakuha ko ito. Ang huling beses na siya ay sumigaw na kung hindi ako nasisiyahan, maaari akong makalabas, ngunit panatilihin niya ang bata para sa kanyang sarili. "

"Ang isang slob, isang abnormal, isang idiot, isang panakot ng tao - ito ang mga pinakamahusay sa mga salitang kung saan ang aking asawa scolds sa akin. Siya ay patuloy na nagsasabi na ako ay masuwerteng isinasama niya ako, sapagkat walang taong nagawa na ito. Ito ay nagbabanta sa akin ng diborsiyo, ngunit tinitiis ko ang lahat dahil mahal ko siya at hindi ko maisip kung paano mamuhay sa iba, at ginagamit niya ito. "

Siyempre, kapag may mga iskandalo at pang-aabuso sa pamilya, nakakapagod na baguhin ang sitwasyon. Ngunit ang katahimikan ay hindi isang tagapagpahiwatig ng kagalingan. .   Kung ang asawa ay hindi paggalang sa iyo, imposibleng itago ito, ang tao, bilang isang patakaran, ay hindi nagtatago. Sinasabi ng karamihan sa mga kababaihan na nagkasala ang pamilya ng mag-asawa, ang biyenan para sa hindi paggalang ng paggalang sa babae sa kanya. Kadalasan ito talaga ang kaso, ngunit kung ano ang punto ng pagtingin sa nagkasala, kung ito ay hindi isang gramo upang tulungan itama ang sitwasyon. Bilang karagdagan, hindi laging walang paggalang sa kanyang asawa ang nagmumula sa isang pamilya. Maaari mo ring tanungin ang iyong asawa kung ikaw ay itinuro upang igalang ang isang tao mula pa pagkabata? Sa isang Muslim na pamilya, ang sagot ay positibo, ngunit ang buhay ng isang pamilyang Muslim ay iba sa kung ano ang ginagamit natin. Bukod dito, ang mga pamilyang Muslim ay may sariling malalaking problema. Mayroon kaming iba pang mga saloobin. Ang mga kababaihang nagdurusa mula sa kawalan ng paggalang ng kanyang asawa ay higit sa lahat ay nagdala ng salitang "dapat" .   Dapat mahalin ka ng isang asawa, dapat siyang kumita, dapat niyang pakinggan ang iyong opinyon, dapat siyang maging isang mabuting ama - na karaniwang sinasabi ng mga ina sa kanilang mga anak na babae. At pagkatapos ay lumabas na hindi siya nagbigay ng sumpa tungkol sa kanyang opinyon, kumikita siya ng kaunti, at hindi magiging isang ama sa lahat, nangyari ito. Sumang-ayon, hindi paggalang at kawalang-galang ng asawa ay hindi lumitaw sa isang araw? Kapag kasal ka, naiiba ba siya? At ikaw? Naranasan mo na ba ito: masama, nagagalit at hindi nasisiyahan?

Huwag isipin na ang asawang lalaki bago ang kasal ay nagkunwari, ito ay hindi karaniwang para sa mga lalaki. Lamang, pareho silang dalawa na nagpakasal, tulad ng sa ilalim ng tubig, hindi nauunawaan kung ano ang susunod na gagawin at kung paano mamuhay. Una, mag-aral upang makipag-ayos sa lahat ng mga isyu. Kung kailangan mo pa rin ang isa't isa. Kung hindi na kinakailangan, ang diborsiyo ay malamang na mangyari pa rin. Mag-isip at tanungin ang iyong sarili nang deretsahan, ano ang pakiramdam mo talaga tungkol sa iyong asawa, gusto mo bang patuloy na mamuhay kasama ng taong ito?

O mas mahal mo ang iyong kasal kaysa sa kanya? Ang sakripisyong posisyon "Tinitiis ko ang lahat dahil iniligtas ko ang aming pag-aasawa" ay nagdudulot lamang ng pinsala kung walang mai-save. Dadalhin mo ang iyong sarili sa isang nervous breakdown, at ang iyong asawa ay ganap na sira, nakakakuha na ginagamit sa lahat ng bagay na pinahihintulutan. Kung mayroong kahit na isang spark ng pag-ibig sa iyong kasal, ang lahat ay hindi nawala. Kausapin ang iyong asawa, ngunit hindi sa paraang lagi kang nagawa. Ang iyong mga nakaraang pagtatangka upang linawin ang relasyon ay natapos sa isang iskandalo, hindi ba?

Bago ang isang seryosong pag-uusap, sabihin sa iyong asawa na gusto mo ang nakatutulong na komunikasyon, kapaki-pakinabang para sa kapwa at hindi ka magpapakita ng isang listahan ng mga reklamo, gaya ng dati. Ngunit siya, sa pagliko, ay dapat pigilin ang sarili mula sa kawalang-galang at reproaches para sa tagal ng pag-uusap. Pareho kang hindi alam kung paano makipag-usap sa isa't isa. Mangyaring tanggapin ang parehong mga kinakailangan para sa hindi pagtataas ng iyong boses at magalang na pakikinig sa posisyon ng iyong kasosyo. .   Maglagay ng limitasyon sa oras sa paliwanag: ang iyong pagsasalita ay hindi dapat tumagal ng apatnapung minuto. Tanggapin ang isang bahagi ng kanyang mga akusasyon, kahit na hindi ka sumasang-ayon: ang iyong mga pagtatangka upang patunayan ang kabaligtaran ay walang nagdala. Bigyan ang iyong sarili ng isang pagkakataon upang marinig at sa wakas marinig ito. .   Bilang isang tuntunin, ang isang tao ay malulutas sa kanyang panloob na mga problema at problema sa tulong ng isang babae na malapit sa kanya. Sa kabaligtaran, isang babae na may tulong ng isang lalaki. Ito ay hindi lamang isang pagtatangka na gamitin, ngunit isang normal na ari-arian ng kalikasan ng tao: hinahanap ng utak at natuklasan kung gaano kabilis at mas madali ang alisin ang naipon na negatibo. Sa tulong ng kanyang paglipat sa kasosyo, ang pinakamalapit, ang isa na malapit na. "Hindi ako ang masamang tao at hindi isang masamang buhay, ang asawa na ito ay isang kalokohan, bobo, ay patuloy na nagpapalubog sa akin! »   - Ito ay kung ano ang hitsura ng nagtatanggol na mekanismo ng isang bastos na asawa. Siya ay madalas na hindi nagbigay ng isang ulat, kung bakit nais niyang maging galit sa iyo. Ipaliwanag sa kanya na sumasang-ayon ka na iwasto ang iyong pag-uugali at alisin ang maraming mga bagay na inisin siya nang labis, ngunit hindi tungkol sa iyo. Siguro para sa isang mahabang panahon kailangan niya upang baguhin ang kanyang trabaho o pumunta sa gym dalawang beses sa isang linggo, ngunit kung ano pa ... Kababaihan ay may parehong larawan: « Ginagawa ko ang lahat nang tama, naubos na ako para sa pamilya. Siya ang dapat sisihin sa lahat dahil hindi siya nagbigay ng sumpa. "

Unawain ang pangunahing punto: ang posisyon ng biktima, na pinalo at napahiya, habang siya ay naghihirap at nagsisisi, ay mali at lubhang mapanganib. Hindi mo i-save ang pamilya sa ganitong paraan, ngunit maaari kang makakuha sa klinika ng kinakabahan sakit. Sa anumang gastos, itigil ang pag-aaway at pagpapatunay sa bawat isa na dapat sisihin. . Itigil ang patuloy na pagsasabi sa iyong mga kaibigan kung gaano ka masama, "sa bawat bahay para kanino." Huwag isipin. na kung sisimulan mong sabihin kung magkano ang kailangan mong magtiis, magiging mas mabuti ang lahat. Magiging mas malala pa ang lahat. Bilang karagdagan. igalang mo ang iyong sarili at huwag kang mag-iiyak sa mga kasuutan ng ibang tao. Kadalasan ang asawa ay gagamitin sa kanyang asawa na tila siya ay tsinelas, ay hindi napapansin sa kanya, at natatandaan lamang kung hindi niya siya makikita. Ang pagsasagawa ng palagiang paggalang sa asawa ay halos imposible na gawain, at, pinaka-mahalaga, ang hangal. Hindi ka isang kinatawan. at ang asawa ay hindi isang botante. Ang mga ina mula sa pagkabata ay pinalo sa mga ulo ng kanilang mga anak na babae: "Dapat na igalang mo siya! ".   Ito ay dahil sila mismo ay iginagalang ng kalahating oras sa kanilang buong buhay. Ang mga ina ay hindi maghinala kung magkano ang kanilang pagkasira sa buhay ng bata, na inilalagay ang pag-iisip sa kanyang isip.

Gumagawa ang oras ng bombang ito kapag nagkakasal ang isang babae .   Siya ay naghihintay para sa paggalang. tulad ng itinuro sa kanya. ngunit hindi maintindihan kung ano ang dapat ipahayag sa. Ito ay lumiliko. na nagmamahal ang asawang lalaki, ngunit hindi niya naisip ang tungkol sa paggalang. Ngunit kailangan mong malaman. na ang pag-iisip ng lalaki ay nakaayos tulad nito. na nararamdaman niya ang paggalang sa kanyang karibal, mas mataas sa kanya sa kalakasan, pera at kapangyarihan. At ang isang babae para sa isang lalaki ay isang bagay ng pagmamahal at wala nang iba pa. Sa loob ng pamilya, kailangan mong turuan ang iyong asawa na makinig sa iyong opinyon. Ito ay isang mahusay na semento upang palakasin ang mga relasyon. Kung ipahayag mo ang mga kawili-wili, hindi karaniwang mga saloobin, itatanong ka ng tao sa sarili kung ano ang iniisip mo tungkol sa ito o iyon. Kung sa palagay mo ang kanyang talamak na kawalang paggalang para sa iyong sarili, huwag kang maglakad nang husto, huwag mong subukang maging sanhi ng paninibugho. Manatiling nag-iisa sa iyong sarili sa loob ng ilang araw at mahinahong pag-isipan kung paano ka mabubuhay. Magpunta sa isang maikling biyahe para sa 2-3 araw, hindi sa iyong ina, kundi sa ibang lungsod at isipin kung maaari mong ibalik ang iyong barko sa track at kung gawin mo ito.

Lahat ng mga tekstong materyales na ipinakita sa site ay eksklusibo sa copyright. Ang pag-copy ay ipinagbabawal. © 2017 Ipinaskil ni Natalia Rego. Lahat ng karapatan ay nakalaan.

Hello! Mayroon akong malubhang sitwasyon. Marahil ay karaniwan sa iyo - lahat ay may parehong bagay, ngunit talagang kailangan ko ang iyong suporta at payo.
Hindi ako respeto ng aking asawa.
Siya ay patuloy na gumagawa ng mga komento sa akin sa iba't ibang okasyon: siya ay baluktot, hindi ka nagkamali, hindi ka gumagawa ng mga bagay, mahirap ka, matalim ka, hindi ka nagdala ng bata, at iba pa.
Ang huling dayami ay ngayon: hanggang sa huling beses na sinubukan kong makipag-usap sa kanya nang may paggalang. Subalit siya ay pissed ako off, na nagsasabi na siya ay pagtataas sa akin tulad nito, sa kanyang sigaw at pagmumura. Tinatawag niya ang isang hangal na tanga, atbp. Iniisip niya na DAPAT kong sumunod at sumunod sa kanya (at hindi ako). Sinabi ko na hindi ko igalang siya para sa gayong saloobin sa akin. Siya ay sumigaw ng mahabang panahon. Sinimulan ko din, sinabi na hindi siya binuhay (kadalasan ay gusto niyang sabihin ko ito, na HINDI KO MALALAMAN upang makipag-usap sa REAL na mga lalaki, at hindi ko alam ang iba pang mga tao, tulad ng siya ay naging mabuti at isa pa ay namatay para sa isang mahabang panahon ...). Sinasabi ko ito na hindi ito nag-aalala sa kanya, kung paano makipag-usap sa mga babae, na wala siyang anumang bagay na kabaitan sa akin. Na kung saan sinabi niya - hindi mo masunod - Wali ... Sa kanyang opinyon, dapat kong sundin siya. Tunay na ako ay tapat sa kanya, hindi ako umiinom, hindi ko sasabihin muli ang pangalawang salita, sinusubukan kong suportahan ang aking pamilya at apartment, may ilang beses na hindi ako nagluto o naglilinis, dahil nasaktan o ibang bagay, nagpasiya akong ipakita kung ano ang ginagawa ko! Naniniwala siya na wala akong ginagawa at nakaupo ako sa kanyang leeg (madalas siyang nagsalita, kaya nagsimula siyang magtrabaho kasama ang anak ng taon) ... Ngunit ako mismo ay hindi maaaring mabuhay sa isang pigsty, at ang bata ay nasa bahay sa lahat ng oras. Samakatuwid, ang bahay ay palaging malinis, gayunpaman, maraming mga bagay ang nakahiga, dahil nilalabanan niya ang kanyang sarili at hindi linisin ang mga laruan ng sanggol, ngunit ang mga sahig, ang alikabok - hindi ... Ngunit baka hindi ko ipaliwanag ang sitwasyon. Nagtatrabaho siya - iniisip niya na ang lahat ng ito ay kailangang gawin niya, ako ay nag-aaway sa bahay na may isang basahan ... sa pangkalahatan, hindi ako karapat-dapat sa paggalang, kahit na mayroon akong negosyo sa Internet, kumita ako, bagaman hindi gaanong. Magbayad para sa isang mortgage at manirahan sa kasaganaan ay hindi gagana, kung walang mortgage (30,000 bawat buwan) - ay sapat.
Sa pangkalahatan, ngayon ay ang huling dayami. Hindi na ako makatatagal sa kahihiyan. Maraming beses na sinubukan upang mapabuti ang mga relasyon, magbasa ng maraming panitikan. Nakarating ako sa konklusyon na ang lahat ay nakasalalay sa akin, at mayroon akong lakas na baguhin ang kanyang saloobin at i-save ang pamilya, kung hindi ito gumagana - gumawa ako ng mali.
Tanging ngayon ko natanto na hindi na ako magkulang sa gumawa ng kahit ano, baguhin ang kahit ano, sumuko ako. Gusto kong umalis sa kanya. Ang tanging problema ay na kami ay magkasama upang magtrabaho sa ibang bansa at ang kontrata ay magtatapos lamang sa Disyembre. Dito, sa palagay ko, umalis ng lahat at umuwi sa aking katutubong mortgage apartment at subukan na mamuhay nang malaya ... Totoo, sabi niya - scram, ang bata ay mananatili sa akin. Ang bata ay 4 na taong gulang, siya ay kasama ko sa buong orasan, ang ama ay laging gumagawa, ang bata ay gumugugol ng kaunting oras. Ngunit ayaw niyang ibigay ito. Hindi ko alam kung ano ang kanyang mga plano. Hindi ko nais na ibigay ito. Pinahahalagahan ang kahihiyan - hindi ko magagawa. Paano ipapakita sa kanya ang iyong halaga? Siguro ang kawalan ng akin ay gagawin ang trabaho nito? Kung hindi siya bumalik, nangangahulugan ito na hindi siya nagmamahal sa kanya, at hindi ko kailangan ang isang katulad nito? Ano ang dapat kong gawin? Ano ang gagawin?
Noong Setyembre-Oktubre, siya ay may isang malaking paglalakbay sa negosyo, naisip namin para sa oras na ito upang umuwi sa Russia, upang maghintay para sa oras na ito? Paano ako kumilos bago ito?
Natatakot din ako sa katotohanang kapag nag-alok ako na sumama sa kanya sa ibang bansa na may isang bata sa loob ng 2 buwan - sumigaw ako sa akin na hindi ko maintindihan ang anumang bagay, na gagawin niya ang lahat ng bagay para sa kanya, ngunit wala siyang panahon, dahil mahirap trabaho, at hindi siya aalaga para sa amin ... Mukhang na siya lamang ay hindi kailangan sa amin !!! Hindi na siya ang nagmamalasakit sa ating kapakanan sa ibang bansa. Naiintindihan ko na kung ang lahat ay mabuti, mapahahalagahan niya ang pagnanais na magkasama, sa kabila ng mga kahirapan, at ang mga kahirapan mismo ay lubos na masagana, dahil narito kami na may tatlong maleta sa lahat ng bagay, ang paglipat ay isang problema para sa amin, ngunit hindi kaya sumigaw sa akin na parang hindi ko maintindihan ang anumang bagay ... Ito ay hindi mapigilan, dahil ang trabaho, tulad ng sabi niya, ay maalog, ngunit ito ay nakakakuha lampas sa aking lakas upang matiis!
Paki-tulungan mo ako kung ano ang gagawin? Paano mag-save ng isang pamilya (o nafig siya tulad na?) ...

Irina, London, United Kingdom, 29 taon

Sagot:

Hello, Irina.

Ikaw ay may kaugnayan sa isang sadistikong pagkatao. At sila ay naka-co-addict sa kahihiyan, tumagal ng lahat ng mga responsibilidad at sisihin (ako ay dumating sa ang konklusyon na ang lahat ng bagay ay depende sa akin, at ako ay may kapangyarihan upang baguhin ang kanyang relasyon at i-save ang pamilya, kung ito ay hindi gumagana out, gumawa ako ng isang bagay na mali). Ang iyong asawa ay naglalayong makakuha ng ganap na kapangyarihan sa iyong pagkatao, upang masira ka, upang sakupin ang iyong sarili. Dapat mong pakiramdam at kumilos tulad ng isang walang magawa, mapagpakumbaba na tao. Ipapakita lamang nito sa kanya na ikaw ay nawasak sa kanya, na nangangahulugang nakakuha siya ng mataas. Hindi mo dapat pakiramdam ang kasiyahan, ititigil nito ang lahat ng posibleng sitwasyon kapag ikaw ay maayos, mahinahon, may kagalakan. Siya ay magsisikap upang sirain ang lahat ng iyong mga pag-asa at intensyon upang ang iyong mga hinahangad ay hindi natupad. Ang iyong kagalakan sa buhay ay dapat patayin - tanging pagkatapos ay siya ay kalmado. Ang iyong pag-asa ay dapat mabibigo - lamang pagkatapos ay nasiyahan siya. Malamang, ang asawang babae ay nagpaplano sa kanyang sariling mga pagkukulang sa iyo, nakikita niya sa iyo kung isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili. Ngunit hindi niya ipagkakaloob ang isang pag-angkin sa kanyang sarili, dahil sa ganitong paraan ay pakiramdam niya ang isang walang katiyakan, at nais niyang iwasan ito, upang iwanan ang estado na ito, samakatuwid ang lahat ng pagsalakay at paghamak para sa kanyang sarili ay "umalis" sa iyo. Kayo ay para sa kanya. At ipinagtatanggol niya ang kanyang sarili. Kayo ay kanyang kaaway, kayo ay mapanganib, kailangan ninyong patuloy na itulak at sirain, manghiya, supilin ang lahat ng pagtutol. Kailangan mong alisin ang lahat. Para sa iyo, ang pag-aasawa na ito ay isang tagapagpahiwatig na kailangan mong mag-ehersisyo ang iyong mga dependency sa naturang kasosyo, ang iyong walang-sakripisyo (i-save ko ang kasal, ang ...). Ang lahat ng mga tanong sa bata at legal na mga isyu ay pinakamahusay na dealt sa isang abogado o kumunsulta sa mga abogado. Kailangan mong kontrolin ang sitwasyon at tumayo nang dalawang paa sa iyong teritoryo, ang iyong Sarili. Hangga't ikaw ay nasa pagitan ng iyong Sarili at Sarili, ikaw ay mawawasak.

Taos-puso, si Arina Y. Lipkina.

  Sumulat ako sa forum, sumagot ako

Tanong:

IRINA *****,

Hello! Kailangan ko talaga ang iyong payo, pakitulungan! Ako ay 36, walang anak, hindi nag-asawa, Nakakatagpo ako ng isang lalaki sa loob ng halos isang taon 41. Nag-asawa ako ng 2 beses-diborsiyado Hindi ko sinusuportahan ang relasyon sa aking mga asawa at mga anak (siya ay nagbabayad ng alimony para sa isang bata, mayroon siyang 3) (kahit na totoo akong inamin na ako mismo ay nilinlang sa aking ika-2 asawa, pero parang pinilit niya ito. sa akin sa partikular na.Hindi na ganoong bagay ang bago.Ito ay nagsasabing "Oo, bakit paggalang sa mga kababaihan, nagawa na nila ang masama sa akin", o "Ang edad ng mga kababaihan ay dumating, kaya walang kaayusan "... at iba pa. Hindi interesado sa buhay ko, sinasabi lamang niya sa kanyang sarili kung gaano siya masama, mahirap na mabuhay sa mundong ito kung saan siya ay hindi katulad ng lahat ng tao, siya lamang, siya ay mabuti (at nagagalit ako sa kanyang opinyon) na siya lamang ang nagtatrabaho (Ngunit gumagana din ako! At kapag sinabi ko sa kanya, "Marami akong nagtrabaho sa bahay ng bansa, at wala akong sapat na lakas", sumagot siya, "Narito na ngayon alam mo kung ano ang pisikal na gawain." Ito ay isang kahihiyan dahil sa pakikiramay Nakatanggap ako ng isang paninirang-puri, na sinasabi na ako ay nabubuhay ay walang ginagawa. Kahit na sa katunayan ay hindi ganito !!!) O siya ay pagod kapag siya ay pag-clear ng isang maliit na lugar ng snow: "Gusto mong bigyan lapatu upang linisin ito." Sabi niya: "Kailangan kong magsisi, ngunit wala kang pagsisisi." At kung gumawa ako ng isang pangungusap sa kanya na kailangan mong gawin ang isang bagay sa bahay, agad humingi ng paumanhin "Well ... hindi ngayon, kung gayon. Ano ang gagawin mo sa aking utak". Maaari itong "magsimula sa isang kalahating pagliko", at sumigaw, gumawa ng problema. Tatlong beses na pinalayas niya ako sa mga luha, umungal sa kanya. At pagkatapos ay sinabi niya: "Hindi ko nakita ang iyong mga luha, hindi ka sumisigaw" Nangyayari ito tulad nito: sasabihin ng nakakasakit isang salita sa akin, at  at pagkatapos ay nagsasabi, "Ano ang pakikinig mo, hindi ko sinabi iyan", ibig sabihin. maaaring madaling bigyan ang kanyang mga salita (at umupo ako pagkatapos at mag-isip: siguro siya ay talagang hindi nagsasabi, naisip ko ang lahat ng bagay ...) At siya ay patuloy na nakikipag-usap sa akin sa paglalagay ng mga salita na may maliliit na salita. Sinabi niya na mahal niya ako .... (Hindi ako naniniwala) Minsan tila sa akin na tinutukoy niya ang kanyang sarili sa aking gastos! Nagulat ako sa aking pasensya. Wala akong ganoong "mga pagkakataon"! Hindi ako isang taong nagkakasalungatan, ang aking pagkatao ay banayad. Sinusubukan kong sumang-ayon sa kanya sa lahat ng bagay. Ngunit ang iyong opinyon ay mahalaga sa akin: kung paano kumilos upang maiwasan ang mga kontrahan? At anong uri ng tao siya ?! Salamat sa pagbabasa. At salamat sa payo!

Sagot:

IRINA *****, ang mga salungatan ay mahalaga at kailangang malutas. Ang pag-iwas sa mga kontrahan ay humahantong sa kabaligtaran na epekto - ang mga problema ay nag-iipon. Batay sa iyong paglalarawan, malinaw na ang taong ito:
  1) self-centered at nakatuon lamang sa kanilang sariling mga interes
2) Na-offend ng mga kababaihan sa pangkalahatan, at batay sa posisyon na ito ay ilipat ang lahat ng mga negatibo sa babae na kasama na ngayon.
  Ang mga dahilan para sa mga katangian sa itaas ay malamang na nauugnay sa relasyon sa pagitan niya at ng kanyang sariling mga magulang (ang mga relasyon ng ina at ama ay kadalasang nagiging mga modelo ng papel) at ang kanyang sariling masamang karanasan. Isang tanong sa sarili ko, bakit ko pinabababa ang aking sarili at pinahihintulutan ang aking sarili na gamutin ito?
  Kung siya ay patuloy na kumilos sa ganitong paraan, ano ang gagawin ko?

Siguro tama ka. Nang sabihin ko sa kanya ang tungkol sa katotohanang kung minsan ay kumikilos siya sa isang masiglang paraan, siya ay sumagot: "Bakit ka nakikipagkita sa akin noon, dahil masama ako?" Sa halip na sabihin lang ang "Sorry" (ngunit hindi ito nangyari!). Minsan sa tingin ko: bakit ko nakikita siya ... Ngunit mayroon din siyang magagandang katangian. Siya ay obligado; ang mga pangako; bahay; mayroon kaming karaniwang mga paksa; hindi kailanman humihingi: gawin ang isang bagay ..., pumunta doon ... gusto mo, gawin, hindi mo gusto, hindi; madaling makipag-usap sa kanya (ngunit kung minsan ay nagdudulot ito sa kanya ng kurso ....) Ngunit mayroon ding mga disadvantages. Siya ay hindi kailanman humihingi ng kapatawaran, walang awa at pakikiramay sa kanya (bagaman sinasabi niya na siya ay nakaranas, naghihinagpis, nagdadalamhati lamang sa kalaliman ng kanyang kaluluwa, tahimik. At pagkatapos ng ganitong mga karanasan, siya ay naging napakahusay, at pagkatapos ay kailangang manghihinayang). Minsan sinasabi din niya na pinahintulutan niya ang maraming mga bagay mula sa akin (halimbawa, kung minsan ay nakikipag-usap ako sa kanya (ibig sabihin, "tumayo sa utak") sa mga damit, sa pag-uugali) Minsan sa tingin ko na siya ay maibigin lamang ang kanyang sarili ...

IRINA Ang mga magulang ng aking kaibigan ay kasal nang halos 40 taon. Ang pinuno ng pamilya ay ama. Tanging siya ay gumagawa ng mga desisyon. Tulad ng sinabi niya, kaya ito ay magiging. At siya lamang ang mas kasangkot sa pagpapalaki ng aking kaibigan. Ang kaibigan ay ang tanging anak sa pamilya. At talagang gusto ko ang isang sanggol ... At ang aking kaibigan rin. Patuloy na nagsasabi: "Roddy ME (pakiusap tandaan, ME, hindi US) anak." Ngunit natatakot akong "ulitin ang kapalaran" ng kanyang mga dating asawa. Ang pagtaas ng isang bata ay mahirap.

IRINA *****,

Kaya, sa isang tiyak na kahulugan, ang iyong mga tao kopya ng pattern ng pag-uugali ng kanyang ama. Ginamit ko ang katotohanan na ang lahat ng ginagawa niya ay isang di-mapag-aalinlangan na katotohanan. Sumulat ka hindi nais na "ulitin ang kapalaran" ng kanyang mga dating asawa ... Sa kasamaang palad, posible. Mayroong isang hindi pangkaraniwang bagay, kapag ang nakaraang mga relasyon ay nagtapos ng masama at ang "dating" ay may negatibong, bagong asawa maaaring sa katunayan ay sa isang katulad na sitwasyon. Ang iyong kaibigan, para sa ilang mga kadahilanan, ay hindi nagkakaroon ng mga relasyon sa mga babae. Ang dahilan para sa mga ito ay maaaring strained relasyon sa ina. Kung ang kanyang ama ay nagpakita ng isang disrespectful at / o dismissive saloobin sa ina, at pagkatapos ay ang anak na lalaki "natutunan" katulad na pag-uugali. At ang kanyang pakikipag-ugnayan sa kanyang ina ay maaaring maging malamig, malayong. At ang halimbawang ito ay ang iyong paglipat ng kaibigan sa kaugnayan ng mga kababaihan. Ang mga sitwasyon ng magulang ay maaaring mabago, ngunit ito ay - full-time na trabaho sa isang psychologist ng pamilya. Sa kasong ito, tanging ang tao ay maaaring magbago, kung gusto niya. At laban sa kalooban ng iyong kaibigan, ang kanyang pag-uugali ay hindi mababago. At ano ang maaari mong gawin? Unawain ang iyong sarili, ang iyong mga reaksyon, ang iyong pag-uugali sa iyong kaugnayan sa kanila. Bakit? Sapagkat kadalasan ay naaakit tayo sa ilang mga tao, ayon sa ilang mga sariling katangian na humantong sa amin sa ganitong relasyon. Batay sa mga ito, may mga katanungan, bakit mo nakita ang iyong sarili sa isang relasyon sa kanya? Ano ang nagbibigay sa iyo ng isang relasyon kung saan walang paggalang? Sino sa iyong pamilya ang nasa isang sitwasyon ng "sakripisyo" na nagpapahintulot sa lahat ng bagay para sa kapakanan ng pag-ibig? May isang magandang libro ni Robin Norwood. Dapat ba akong maging isang alipin na mahalin? Basahin, isipin. Sa anumang relasyon, kahit na gustung-gusto mo magkano, mahalaga na respetuhin at pahalagahan ang iyong sarili. Kung sa isang dahilan kung bakit nalimutan mo ito, ang iba pang mga tao at ang kanyang mga pangangailangan ay naging mas mahalaga kaysa sa iyong sarili, ito ang dahilan upang isipin kung ano ang nangyayari. Minsan ang mga kadahilanan sa pagpili ng mga hindi angkop na kasosyo ay walang katiyakan, at ang tao mismo ay hindi maintindihan ang kanyang pag-uugali sa mga relasyon. Nangyayari ito kapag ang pag-uugali ay nauugnay sa mga kasaysayan ng pamilya ng malalayong ninuno. Walang sinasadya, nang hindi nalalaman ito, maaaring ulitin ng isang tao ang mga lumang mga pangyayari na nangyari sa isang pamilya. Halimbawa, ang isang kabataang babae ay nahuhulog sa pag-ibig sa isang lalaki na hindi gumagalang sa kanya. Ito ay lumalabas sa halos emosyonal na "pagtitiwala" sa kanya. Hindi naiintindihan ang mga dahilan para dito. Kapag pinag-aaralan ang isang sitwasyon sa isang psychologist, kadalasan ay isang dahilan para sa naturang "dependency", na may kaugnayan sa katotohanan na may ilang kamag-anak sa kanyang pamilya (lola, lola sa lola, atbp.), Na may katulad na kuwento. Sa kasong ito, kinakailangan ang isang psychologist ng pamilya upang baguhin ang "negatibong" senaryo ng mga relasyon. Kung nais mong maunawaan ang iyong sarili o kung ano ang nangyayari, natutuwa akong tulungan ka dito! Ang lahat ng mga pinakamahusay na!