Ang diborsiyo ay hindi bababa sa stress. Karamihan sa mga kababaihan ay hindi nais na diborsyo ang kanyang asawa kahit na ang buhay ng may-asawa ay naging hindi mapigilan. At lahat dahil natatakot sila sa mga sumusunod:

• Ang responsibilidad para sa mga bata ay ganap na ipinasa sa ina. Hindi nais na makaramdam ng pagkakasala sa pag-alis ng kanyang ama sa mga bata, ang babae ay naghihirap sa pagkakaroon ng kanyang asawa hanggang sa huli.
• Ang mga kamag-anak, hindi alam ang totoong mga pangyayari sa pamilya, ay madalas na sumasabay sa kanyang asawa. Kaya, ang babae ay naiwan nang walang suporta ng mga mahal sa buhay, na humahantong sa mga pag-aalinlangan at maling konklusyon tungkol sa kanyang gawa.
• Ang seguridad ng materyal ay isa sa mga pangunahing hadlang sa paghihiwalay. Lalo na kapag ganap na sinusuportahan ng asawa ang asawa. Sa kasong ito, doble ang pagkapagod. Bagaman para sa mga taong pagod sa kawalan ng malay at pagbubutas, totoo ang kabaligtaran - ang paghahanap ng trabaho ay nagiging isang pagkakataon upang matupad ang sarili.
• Kalungkutan at takot, na nagiging sanhi ng kakulangan sa sikolohikal. Kailangang matukoy ng ginang ng bansa ang ideya na mayroon na siyang bagong katayuan - "nag-iisang babae". Para sa marami, ito ay napaka hindi kasiya-siya.

Naturally, may mga indibidwal na kadahilanan kung bakit ginusto ng dalaga ang isang masamang pag-aasawa sa tahimik na pag-iisa. Ngunit may mga oras kung kailan kinakailangan lamang na maghiwalay. Kung hindi, ang isang magkasanib na buhay ay nagbabanta sa napinsalang kalusugan ng pisikal at sikolohikal na isang magandang tao.

Magandang dahilan

Paano maiintindihan kung ano ang kailangan mong hiwalayan ang iyong asawa? Alkohol, asawa ng pagkagumon sa droga

Ang pinaka-nakapanghihimok na mga kadahilanan, dahil ang mga indibidwal na umaasa sa kalaunan ay nagiging antisosyal, nagpapahina at nawalan ng lahat ng kakayahan upang maisagawa ang mga tungkulin ng pamilya. Tiyak na dapat mong isipin ang tungkol sa mga supling - ano ang hinatulan mo sa kanila, pilitin kang makita ang iyong ama sa isang hindi sapat na kondisyon halos araw-araw?

Pang-aabusong pisikal

Mga Beats - nangangahulugang pag-ibig? Huwag sabihin. Walang ganoong magandang dahilan sa mundo na itinaas ng asawa ang kanyang kamay sa kanyang napili. Ang mas maaga na isang pahinga ay nangyayari, mas mahusay para sa iyong kalusugan at buhay.

Ang presyon ng moralidad, despotismo

Hindi alam kung ano ang mas masahol - pang-aabuso sa pisikal o pang-araw-araw na panggugulo sa moral. Kung ang isang satellite ay patuloy na nang-iinsulto, nakakahiya, hindi pinapansin, at pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ang pagnanasa ay magiging isang tuluy-tuloy na bukol ng mga sakit. Ang pangungutya, sinisira ng kasosyo ang pagpapahalaga sa sarili sa ikalawang kalahati, nilinang ang mga masalimuot na mga komplikado, na humahantong sa mga pagkabigo sa psychosomatic. Ang isang bata (kung mayroon man), nakikita kung paano tinatrato ng kanyang ama ang kanyang ina, gumagawa ng kanyang sariling mga komplikado at mga problema sa mga relasyon sa hinaharap.

Patuloy na pagtataksil

Dapat ba akong maging isang bulag na mata sa pagtataksil? Kung ang pangangalunya ay nangyari nang isang beses, at kung ang satellite ay taimtim na nagsisisi - kinakailangan. At kung ang pagtataksil ay naganap nang bukas at sinamahan ng kumpletong pagbalewala sa ligal na kasama - bakit magtitiis?

Kalungkutan at ayaw na magbigay para sa isang pamilya

Oo, ang lahat ay maaaring walang trabaho sa isang tiyak na tagal ng kanyang buhay. Maaari mong maunawaan ito. Ngunit paano maiintindihan ang isang tao na hindi nais na magtatrabaho at mabuhay nang mahinahon sa pananalapi ng kanyang kasama? Mayroon bang dahilan para sa isang diborsyo?

Pansin: ang mga tip na ito ay dapat isaalang-alang para sa mga asawa na hindi nakatagpo ng magagandang dahilan para sa agwat na nakalista sa itaas.

Paano magpasya sa isang diborsyo? Ang mga sikologo ay may isang kamangha-manghang pamamaraan na partikular na idinisenyo para sa pagsusuri ng mga kumplikadong sitwasyon. Lalo na sa mga kaso kung saan ang mga damdamin ay nagsasabi ng isang bagay at naiiba ang isip. Ang pamamaraan ay tinatawag na Mga Katanungan ng Cartesian, na parang ganito:

1. Ano ang mangyayari kung ito ay tapos na? (Sagot lang).
2. Ano ang hindi mangyayari kung ito ay tapos na? Ang isyung ito ay idinisenyo upang makilala ang "pangalawang benepisyo". Iyon ay, sa tulong ng sagot maaari mong matukoy ang mga pakinabang ng kasalukuyang sitwasyon at mga benepisyo na may panganib na mawala kapag nakamit mo ang isang bagong resulta.
3. Ano ang hindi mangyayari kung hindi nagawa? Dito, ang kaliwang hemisphere ng utak ay nahuhulog sa isang tigil. Ngunit kung susubukan mong maghanap ng isang sagot, pagkatapos ay maiiwasan ng isang tao ang karaniwang nakakamalay na pag-iisip at gumamit ng iba pang mga neural channel ng utak. Maglagay lamang, mag-isip ka muli ng isang kilalang sitwasyon sa isang bagong paraan. Ang prosesong ito ay nakakatulong sa pagsasakatuparan ng mga halagang iyon at panloob na pwersa na dati ay hindi mo alam. Samakatuwid, dito nais kong maghanap ng sagot gamit ang intuwisyon, ngunit hindi lohika.
4. Ano ang mangyayari kung hindi nagawa? Binibigyang diin nito ang presyo na babayaran mo kung patuloy kang mabuhay tulad ng dati. O napagtanto mo na ang paghihiwalay ay magiging isang hakbang na pasulong para sa iyo, isang salpok na magbabago ng iyong buhay para sa mas mahusay.

Mahalaga: bagokung paano magpasya na hiwalayan ang asawa, ang isang babae ay kailangang tumingin sa loob ng kanyang kaluluwa, lumiko sa kanyang mga halaga,tanungin ang iyong sarili kung paano nasiyahan ang kasalukuyang sitwasyon sa iyong malalim na mga pangangailangan.

Kadalasan, iniisip kung kukuha ng diborsyo, inilalagay ng isang ginang ang isang posisyon sa pananalapi sa unang lugar. Maraming mga kababaihan ang may hindi malulutas na dilemma - kaginhawaan sa materyal o kaisipan.

Mayroong dalawang mga paraan lamang. Una, ang isang magandang tao ay tumatanggap ng responsibilidad para sa kanyang buhay, nagiging independiyenteng at malaya sa pananalapi. Iyon ay, ginusto niya ang pag-ibig at katapatan sa pera.

Ang pangalawa - ang tao ay pumipili ng pera at ginhawa, ngunit pinipilit na umangkop at magtiis, na tinalikuran ang kanyang sarili ng isang buong emosyonal na pamumuhay. Kinakailangan bang maghirap ng ganito kung ang buhay ay iisa at mas mahusay na hindi ito sundin, ngunit mabuhay? Gayunpaman, ang pagpipilian ay sa iyo ...

Inaasahan at Reality

Matapos ang isang masusing diskarte sa mga nakaraang katanungan at sagot, maaari kang mabigla sa pag-alis na upang maalis ang nakakasagabal na mga kadahilanan sa iyong buhay kasal, pati na rin upang makamit ang iyong mga hangarin, maaari mong gawin nang walang isang puwang. Dahil ang pangunahing bahagi ng positibong mga kadahilanan na nais ng isang tao ay naroroon na sa buhay, hindi niya ito nakikita. Habang hindi mo pa napagpasyahan na hiwalayan ang iyong asawa nang lubusan, mayroong isang pagkakataon para sa isang bagong pagsisimula. Para lamang sa simula ay hindi na kailangang radikal na baguhin ang kasosyo. Baguhin lamang ang pananaw. Kung naabot mo ang gayong kamalayan, pagkatapos ay hawakan ang pagkakataon at baguhin ang iyong sarili habang ikaw ay malapit pa rin sa iyong dating kasama. Dahil sa bago ay mapipilit mong simulan ang lahat mula sa simula. At walang garantiya na ang bagong pagpipilian ay magiging mas mahusay.

Tandaan na ang ibang tao ay hindi natagpuan. Lalo na kapag ang mga kinakailangan ng mga kababaihan ay overstated, at kabilang sa mga kinatawan ng mas malakas na sex ay napakakaunting mga perpekto. Pinapayuhan ng mga sikologo na maging isang pilosopo - pag-uuri ng mga inaasahan at pagkakataon. Maniniwala ka rin sa iyong sarili, na hindi ka inaasahan sa linya ng pagtatapos.

Kaya, ano ang inaasahan ng ginang kapag handa siyang magpasya sa isang diborsyo mula sa kanyang asawa? Siyempre, hindi sinasadya na inaasahan niya ang isang bagay lamang - isang maligayang pagtatapos:

• Ang kapareha ay makakakuha ng takot, mabawi, muling pag-isipan, timbangin at mabilis na magsisimulang gawin kung ano ang inaasahan sa kanya.
• Aalisin ng ginang ang nakakainis na kasosyo.
• Ang kapalaran ay agad na mabawasan ito sa isang bagong pagnanasa.

Ngunit bumalik sa katotohanan at tingnan kung paano napakahusay ang mga kaganapan sa hinaharap ay maaaring biguin ang isang tao:

• Ang kapareha ay hindi nagpapakita ng anumang reaksyon at ginagawa ang parehong "bisyo".
• Tumutugon ang kapareha, ngunit sa pamamagitan ng paggawa ng hindi naaangkop na mga aksyon. Hindi sila umaangkop sa iyong plano, at ang kalungkutan at iba pang mga "benepisyo" na lilitaw na may kaugnayan sa breakup ay mas nakakainis kaysa sa mga nakaraang problema. Kaya, ang ginang ay nahuhulog sa isang zone ng pag-aalinlangan at nagsisimula na nais na bumalik sa oras - upang hindi ito mangyari.
• Ang kapalaran ay naging malupit at hindi nabigyan ng isang pagkakataon para sa isang magandang kinabukasan o ang pagkakataon ay natanggap, ngunit napinsala ng parehong senaryo.

Kaya, kung minsan ang isang tao ay nananatiling walang laman at isang malungkot na kaluluwa. At kumpleto ang kawalan ng pag-asa kapag napagtanto niya na ang mga inaasahan ay walang imik at bobo.

Kung ang pag-iisip ay hindi humantong sa pangwakas na resulta, pagkatapos ay isipin ang tungkol dito. Parehong nasa bata at matanda, ang isang mag-asawa ay konektado sa isang napakahalagang bagay - espirituwal na relasyon. Ang isang malaking papel ay ginampanan ng wastong komunikasyon, tiwala at pagpapalagayang-loob, hindi lamang sa kama, kundi pati na rin sa espiritu. Kung, pag-iisip tungkol sa pagkuha ng diborsyo o hindi, wala kang nakitang ganito sa iyong relasyon, kung gayon walang saysay na mabuhay nang sama-sama. Ang mag-asawa ay magdurusa ng malungkot at kalungkutan sa bawat isa.

Mga palatandaan na ang agwat ay malapit

Ang hindi maiiwasang diskarte ng pagsira sa pares ay nakakaramdam ng intuitively. Minsan ito ay natutukoy ng ilang mga palatandaan na isang babala. Maraming mga kaso kapag ang isa sa mga mag-asawa ay nakatanaw ng isang paparating na bagyo, ngunit walang sapat na dahilan upang ipaliwanag kung ano ang nangyayari.

Ang unang signal ay limitadong komunikasyon sa pagitan ng mga tao. Ang kasosyo ay biglang lumayo, nalubog sa kanyang mga personal na karanasan at hindi nais na ibahagi sa iba pang kalahati. Siyempre, ang gayong pag-uugali ay likas sa isang lalaki kung sakaling may mga problema sa trabaho o may kalusugan (mga sakit sa lalaki, halimbawa). Samakatuwid, narito ang sitwasyon ay dapat pa ring linawin, at ang paghihiwalay ay hindi nangangahulugang nagkakahalaga ng pagkuha ng diborsyo.

Ngunit kung ang bagyo ay papalapit na, ang senaryo ng pag-unlad ay higit pa o mas malinaw. Pagkatapos ng paglulubog sa sarili, nagiging mas malamig ang asawa sa kanyang pagnanasa:

• Tumanggi sa pisikal na kalapitan.
• Kapag ang anumang mga palatandaan ng pansin sa asawa ay ipinahayag, ang asawa ay galit, inis at kahit na kumilos nang agresibo.
• Sinusubukan nang nakapag-iisa (nang hindi hinihiling ang iyong opinyon) upang malutas ang pang-araw-araw na mahahalagang isyu.
• Mga pagtatangka upang magtanong tungkol sa kinaroroonan ng kanyang asawa, kung paano lumipas ang araw at kung bakit siya nahuli para sa hapunan, na sinundan ng isang reaksyon - "ang aking personal na mga gawain ay hindi nababahala sa iyo."

Ang yugtong ito ay naging makabuluhang inilunsad. Ang pagbabalik ng mga relasyon sa kanilang dating kurso, siyempre, ay totoo, ngunit magiging napakahirap. Pagkatapos ng lahat, ang mga asawa ay kumikilos tulad ng halos hindi kilalang tao.

Ngunit paano kung nais mong i-save ang relasyon? Sa sitwasyong ito, pumunta sa isang psychologist. Bagaman nangyayari ito - kapag ang isang kapareha ay lumalamig, ang iba pang pagkilos ay katulad din. At sa gayon ay lumiliko ito. Ngunit mayroon ding dagdag - ang pagpapasyang umalis ay magiging sadyang, balanseng at magkasama.

Mga Komento:

Paano maiintindihan na oras na upang makakuha ng diborsyo? Ito ay tila na para sa isang katanungan. Kung may mga kadahilanan para sa isang diborsyo, pagkatapos mong maunawaan ang lahat. Kung ang asawa ay nanloko, sumisigaw, tinalo, kung nagbago ang relasyon sa bawat isa, kung walang mga karaniwang interes, pagkatapos ay oras na mag-aplay para sa diborsyo. Tama Hindi masyadong tama. Ito ay isang napaka-pinasimpleng modelo na hindi isinasaalang-alang ng maraming mga kadahilanan.

At upang magpasya na wakasan ang ligal na relasyon ay hindi ganoon kadali.

Sa kabilang banda, ang mga iniisip tungkol sa hinaharap na ang hadlang na hindi pinapayagan na gumawa ng isang tiyak na hakbang at wakasan ang kasal. Bagaman ang kalagayan sa pamilya ay matagal nang hinihiling nito, ngunit kailangan ko bang maghiwalay? Patuloy na pagmumura, umiiyak na mga bata na patuloy na nasa estado ng pag-igting ng nerbiyos, malubhang naghahanap ng mga kapitbahay, namamatay sa mga kamag-anak - ang lahat ng ito ay napigilan nang matagal. Ngunit ang pag-asa na ito ay lahat ng pansamantala at sa lalong madaling panahon ang asawa (o asawa) ay magbabago at lahat ay magiging maayos ay hindi pinapayagan ang hakbang na ito. Samakatuwid, kung ang lahat ay hindi maganda sa iyong pamilya at ang isang bagay ay nakakagambala, isang bagay ang nagpapaisip sa iyo kung ipagpapatuloy pa ba ang pagsasama na ito, gumawa ng kaunting pagsusuri. Tungkol sa ibaba.

Pag-aaral ng kaso ng isang psychologist ng pamilya

Upang higit na maunawaan ang kakanyahan ng isyu, isinasaalang-alang namin ang isang praktikal na kaso. Ang isang babaeng naka-29 taong gulang ay lumingon sa isang psychologist ng pamilya para sa payo. Ang kanyang kasal ay tumagal ng 8 taon, ang kanyang asawa ay 3 taong mas matanda kaysa sa kanya, ang pamilya ay may isang anak na halos 4 taong gulang. Ang pakiramdam ng pag-ibig na humantong sa mga mag-asawa na magbigkis ng mga relasyon sa pamilya ay nawala ng isang taon pagkatapos ng pag-aasawa, na iniiwan ang mga asawa na pinaka-mundong pang-araw-araw na buhay. Ito ay naging ang mga asawa ay walang mga paksa para sa komunikasyon, ay hindi nakakaranas ng anumang kasiya-siyang emosyon, at ang pakikipagtalik sa kanila ay napakabihirang. Ayon sa babae, halos hindi siya nakaranas ng sekswal na pagpukaw na may kaugnayan sa kanyang asawa, at ang mga bihirang sandali ng pagkakaibigan sa pagitan nila ay naganap lamang sa inisyatibo ng asawa. Bukod dito, ang gayong inisyatibo sa bahagi ng asawa ay mas katulad ng pamimilit sa sex at ang babae ay hindi nakaranas ng gantimpalang hangarin.

Kapag ang isang bata ay ipinanganak sa pamilya, ang mga asawa ay naging napakalayo sa bawat isa. Halos araw-araw may mga malakas na pag-aaway na minsan ay nag-estranged sa mga taong nagmamahal sa bawat isa. Hindi nila napag-usapan ang anumang bagay, sinubukan na maging sa iba't ibang mga silid, at sa kusina, kapag kumain sila, ginawa nila ito sa katahimikan. Tawa at kagalakan, positibong damdamin halos mawala mula sa pamilyang ito. Habang isa pang pag-aawaykapag ang paglilinaw ng mga relasyon ay lumipas sa kasukdulan, malinaw na sinabi ng asawa na pinapanatili lamang niya ang kasal na ito para sa kapakanan ng bata.

Ang bangungot na ito ay tumagal hanggang sa ang babae ay lumabas mula sa maternity leave upang magtrabaho. Ang isang matalim na kaibahan sa kapaligiran ng tahanan, ang pagkakaroon ng iba pang mga kalalakihan kasama ng mga kasamahan na mabilis na humantong sa katotohanan na siya ay nahulog sa pag-ibig sa isa sa kanila at nagsimula sila ng isang iibigan. Ito ay kagiliw-giliw na walang pagkakaibigan sa isang kasamahan; ang kanilang relasyon ay maaaring 100% na inuri bilang platonic. Ito ay humantong sa damdamin ng isang babae at pagkagalit sa kanyang asawa. Ang aming magiting na babae ay hindi na makatiis at sinabi sa kanyang asawa na nais niyang makakuha ng diborsyo. Sa kabila ng lahat ng bangungot na mayroon sila sa kanilang pamilya ng higit sa 5 taon, ang kanyang asawa ay hindi inaasahan ang gayong pahayag at matapat na laban dito. Hiniling niya na bigyan siya ng pangalawang pagkakataon, na sumang-ayon ang aming magiting na babae.

Ang susunod na taon ay napakahirap para sa kanila. Sa panahong ito, isang babae nang higit sa isang beses nagpasya na iwanan ang kanyang asawa at ang kanyang anak, ngunit ang damdamin ng awa sa kanyang asawa at isang takot na mag-isa ay nakipaglaban sa kanya. Ang nobela ay isang nobela, ngunit sino ang nakakaalam kung ano ang mga aksyon na handang gawin ng mga kalalakihang ito? At pagkatapos magsimula ang pag-flag ng sarili at pagpapahirap sa sarili. Tila sa babae na mahal pa rin niya ang kanyang ikasal, kung hindi man ay hindi niya nakikita ang punto ng patuloy na pakikipag-ugnay sa kanya. Ang sitwasyong ito ay humantong sa ang katunayan na ang aming magiting na babae ay lumitaw na palaging kawalang-malasakit, na nagiging depression. Hindi niya nakikita ang kanyang kinabukasan kasama ang asawa, o ang posibleng kaligayahan sa kanya o sa sinumang iba pa. Nasaan ang garantiya na ang kanyang kasalukuyang asawa ay ang pinakamasama na maaaring makuha niya? Pagkatapos ng lahat, maaari itong maging mas masahol, mas masahol pa, at hindi mo na kailangang lumayo para sa mga halimbawa. At dito kahit papaano magkasanib na anakmagkakaugnay silang dalawa.

Ang diborsyo ba ay isang panacea para sa lahat ng mga problema?

Bago magpasya na hiwalayan, kailangan mong magtrabaho sa mga bug. Sino ang sisihin sa katotohanan na ganyan mahirap na relasyon sa isang pamilyang hindi matatawag na relasyon? Karamihan sa mga psychologist ay kumbinsido na ang kasalanan ay namamalagi sa parehong asawa, anuman ang nagsampa para sa diborsyo at kung sino ang magkakasunod, uminom, at gumawa ng mga iskandalo sa pamilya. Bumabalik sa partikular sa sitwasyon kasama ang aming magiting na babae, kung kanino ang pag-ibig ay nahulog sa isang taon pagkatapos ng pag-aasawa, ang isa ay kailangang magtanong sa kanya: ano ang personal niyang ginawa upang mapanatili ang pag-ibig na ito? Parehong mag-asawa ay hindi maaaring matagal na maranasan sa bawat isa ng mga matalim at masidhing damdamin na bago ang kasal.

Anim na buwan o isang taon, ang mga sikolohiko ay nag-ukol ng maximum sa gayong mga damdamin, at pagkatapos ang mga mainit na damdamin ng pamilya para sa bawat isa ay dumating na kailangang mapanatili sa buong natitirang buhay ng may-asawa.

Ngunit, una, ang mga damdaming ito ay kailangang malikha. Sa pamamagitan ng kanilang sarili, hindi sila darating. Maraming mga mag-asawa ang intuitively na lumikha ng mga ito, gumagawa ng mga karaniwang libangan, pagbisita sa ilang mga seksyon, nagtutulungan, gumagawa ng karaniwang negosyo, atbp. Ang ibang mga mag-asawa ay kailangang magtrabaho nang may kamalayan. Kung hindi man, lumipas ang oras at ang mga tao ay ganap na dayuhan sa bawat isa.

Pangalawa, ang mainit na damdamin ng pamilya ay hindi nangangahulugan na sa pagitan ng mga mag-asawa ay hindi nila pana-panahong mapang-api ang mga kasiyahan na may kaugnayan sa bawat isa na naranasan nila bago mag-asawa at sa kanyang unang anim na buwan o isang taon. Pinapalakas lamang nito ang kasal, ginagawang mas maliwanag, mas masaya. Ang gayong pag-aasawa ay maihahambing sa isang apoy, na lumabas pagkatapos ng isang matinding panahon ng pag-aapoy, ngunit ang nananatiling mga uling ay nananatili, handa na agad na tumugon sa isang bagong apoy, sulit na ilagay ang tuyong kahoy o papel sa mga baga. Kaya mainit-init relasyon sa pamilya  ang mga ito ay tulad ng uling, at ang apoy ay ang mga napaka-maliwanag, nakakaganyak sa bawat isa. Kasabay nito, ang mga paglalakbay sa resort, romantikong gabi, ilang tagumpay sa karaniwang sanhi  atbp. Nag-iisa ang mga ito, kung hindi nila inaasahan, ang lahat sa pamilya ay umuunlad nang maayos at biglang may hindi mapaglabanan na labis na pananabik at interes sa kanilang kapareha sa buhay, kung kanino siya ay nabuhay nang higit sa isang taon. Ito ay tunay na kahanga-hanga at nagkakahalaga ng maraming.

Samakatuwid, hindi isang diborsyo ang isang paraan sa labas ng sitwasyong ito, ibig sabihin, isang pagtatangka na magtatag ng mga relasyon sa pagitan ng mga asawa, upang mabuo ang pag-ibig na nasa pagitan nila. Sa kabiguan na makamit ito sa isang kasal, panganib ng mag-asawa na paulit-ulit ang lahat ng parehong pagkakamali sa isa pa. Ang aming magiting na babae at ang kanyang asawa ay hindi nagtangkang mapanatili ang kanilang pag-ibig, at nang malinaw na nawala ang pag-ibig, kung gayon wala sa kanila ang gumawa ng isang pagtatangka upang maiwasang muli siya. Sa kasong ito, ang mga pagsisikap ay dapat gawin sa magkabilang panig. Mahalagang maunawaan dito na kapag nagsasalita ng mga pagsisikap, ipinahiwatig ang isang kondisyunal na kategorya. Hindi ito dapat pagtatangka sa pamamagitan ng puwersa, na may kasabihan upang malampasan ang lahat ng imposible, sa anumang gastos. Hindi. Ang asawa ay dapat na tapat na naisin ito.

Ang pag-aasawa bilang isang lunas laban sa pag-ibig

Sa itinuturing na halimbawa, maliwanag na ang pangunahing tauhang babae ay may tiyak na magalang na damdamin para sa kanyang asawa. Nakaramdam siya ng awa sa kanya at hindi niya maiiwan, sinubukan niyang alagaan siya, na nangangahulugang mayroong pagkakataon para sa muling pagpapatuloy ng mga relasyon at pagbabalik ng pag-ibig. Ngunit ang pagkawalang-kilos ng nakaraang pag-uugali ay naramdaman mismo. Ang mga pagtatangka ng parehong asawa ay hindi sapat, na parang natatakot sa kanilang mga damdamin, maingat na itago ang mga ito mula sa bawat isa. Kailangan mong maunawaan na ang nakagawian, nakagawiang, ang hitsura ng isang bata sa pamilya ay hindi isang dahilan para sa natapos na mga relasyon. Ang lahat ng ito ay isang dahilan para sa isang hindi marunong magbasa sa tamang organisasyon ng kanilang buhay ng pamilya.

Kahit na ang lahat ay mabuti sa pamilya, kung gayon ang bawat isa sa mga asawa ay kinakailangan ng regular na pagkilos upang mapanatili ang pansin ng kanilang napili sa kanilang sarili. Ito ay madalas na nangyayari tulad ng mga sumusunod. Ang isang batang babae o babae, napakaganda, ikakasal, at makalipas ang ilang taon ay hindi mo siya makikilala: maraming timbang, walang damit na damit, isang kaswal na lakad, hindi magandang pustura. Hindi pa siya 25 o 30 taong gulang, at mayroon na siyang 5-10 taong mas matanda kaysa sa kanyang tunay. Ang mga kalalakihan, sa mga ganitong kaso, ay hindi nawawala sa likuran ng mga kababaihan: isang tiyan ng beer, isang dobleng (triple) na baba, at sa harap ng kanilang asawa ay sumasayaw sila sa bahay sa mga shorts ng pamilya, na pinamamahalaan na huwag dalhin ang kanilang mga kamay doon. Ano ang mayroon upang i-save at muling mabuhay? Nasaan ang mga magagandang prinsipe at prinsesa na tumayo sa harap ng dambana 5-6 taon na ang nakalilipas at nanumpa sa bawat isa hanggang sa kamatayan?

Walang dahilan para sa mga naturang kaso. Pisikal na aktibidad Magagamit sa lahat ng mga kondisyon. At maaari mo at dapat subaybayan ang iyong mga gawi sa isang apartment, bahay, tolda, dormitoryo, atbp. Pagkatapos ng lahat, bago maging asawa at asawa, ang una ay hindi naisip na ipakita ang kanyang minamahal nang mas matatag at hindi niya kinuha ang kanyang ilong sa kanya. Lagi siyang mabango, siya ay ahit at maayos ang bihis. At ang asawa bago ang pag-aasawa ay dumating sa isang maayos na kasuotan, na dati nang ginugol sa mga pampaganda at isang tagapag-ayos ng buhok. Sa isang minimum, gamit ang tulong ng isang kasintahan tungkol sa kanyang aparador at panlabas. Parehong napanood ang kanilang hitsura at pigura. Parehong sensitibo sa bawat isa. Mahinahon niyang hugasan ang pinggan at malinis - hindi ito nag-abala sa kanya, ngunit natutuwa na maipakita niya at ipakita ang gayong pansin sa kanyang napili. Ang babae ay kumilos nang katulad, nang hindi nakakaranas ng anumang mga paghihirap.

Lahat ay nagmula sa puso. Sa palagay mo ba talaga na ang selyo sa pasaporte ay kahit papaano nagbabago ang mga tao at hindi na nila kailangan ng parehong pansin sa bawat isa na bago ang kasal? Ang tanong ay retorika. Siyempre, kailangan mo, ngunit saan ko ito makukuha? Kaya ito ay lumiliko na, sa pagkakaroon ng selyo ng kanilang mga bono sa opisina ng pagpapatala, inilibing ng mga kabataan ang kanilang pagmamahal, at hindi ito dapat. Hindi ito ang selyo sa pasaporte na naghahawak ng iyong mga puso, ngunit ang iyong mga aksyon ay nagpapatibay sa iyong mga bono o, sa kabilang banda, sirain mo sila.

Ano ang kailangang gawin bago magpasya na hiwalayan?

Bago magpasya kung diborsyo o hindi, ang isang masusing pagsusuri sa buong sitwasyon ay kailangang gawin. Marahil ay walang makikilala, o baka hindi ito orihinal. Nangyayari ito na ang isang pag-aasawa na tinapos ng pangangailangan o sa pagkalkula, ay orihinal na idinisenyo upang mabigo. Marahil ang iyong napili o napiling isa ay naging ganap na magkakaibang mga tao, ipinakita ang kanilang sarili sa ibang, hindi ang kanilang sarili ang pinakamagandang panig. Mayroong unibersal na paraan upang maunawaan kung ano ang nangyayari. Binubuo ito sa katotohanan na kailangan mong makipag-ugnay sa isang psychologist. Makakatulong ito na matukoy ang pinagmulan ng mga problemang lumitaw sa pamilya at makakatulong na maalis ito.

Kung ang kanyang tulong ay hindi epektibo, subukang makipag-ugnay sa isa pang espesyalista. Sundin ang patakaran na ang pagsira sa kasal at mga relasyon ay mas madali kaysa sa paglikha ng mga ito. Ito ay hindi isang katotohanan na ang iyong iba pang napiling isa ay magiging mas kaakit-akit kaysa sa isang susunod na sa iyo at sinisikap na iligtas ang iyong kasal at ang iyong pamilya. Tutulungan ka ng psychologist na maunawaan kung may pagkakataon na mailigtas ang pamilya. At pagkatapos ay magpatuloy ayon sa algorithm. Kung mayroon kang pagkakataon na mai-save ang iyong pamilya, pumunta para dito, subukan ito, labanan para sa iyong kasal - sulit ito. Ngunit kung ang lahat ng mga posibilidad ay naubos, ngunit walang paggalaw sa direksyon ng ninanais na resulta, nangangahulugan ito na kailangan mong makakuha ng diborsyo.

Ang sitwasyon na isinasaalang-alang sa itaas ay napaka nagpapakilala ng isang halimbawa, at sa isang degree o iba pa, ang mga naturang kadahilanan ay ipinahayag sa maraming mga nasirang pamilya. Ngunit halos sa pinakadulo huling sandali  ang pamilyang ito ay nagkaroon at may pagkakataon pa rin. Ang problema ay ang parehong asawa ay hindi alam kung ano ang gagawin. Iminumungkahi ng espesyalista ang mga solusyon sa mga problema na ganap na hindi mahalaga at nangangailangan ng espesyal na kaalaman na wala ka, ngunit magkaroon ng isang sikologo. Tutulungan ka ng isang espesyalista na objectively na maunawaan kung oras na upang makakuha ng diborsyo . Ngunit hanggang doon, gagawin nila ang bawat pagsisikap upang mailigtas ang iyong kasal.  At kung hindi siya nagtagumpay, gayon din purong kaluluwa  at sa isang budhi maaari kang mag-file para sa diborsyo.

Paano mo malalaman ang iyong desisyon?

Ngunit maaaring mangyari na walang paraan upang lumingon sa isang sikologo para sa tulong. Ipagpalagay na nakatira ka sa isang maliit na bayan kung saan ang nag-iisang psychologist sa buong nayon ay ang iyong biyenan o biyenan. Malinaw na sa karamihan ng mga kaso hindi karapat-dapat na bumaling sa naturang espesyalista para sa tulong. O mayroon ka lamang mga pagpapasya tungkol sa tulong sa sikolohikal. Paano ka, isang taong sapat sa sarili, pinapayagan ang isang estranghero na tiyuhin o tiyahin na magsalin sa damit na panloob ng iyong pamilya? Oo, hindi! Hindi ang pinakamahusay na diskarte, ngunit ang pagpipilian ay sa iyo. Napagpasyahan naming gawin ito sa aming sarili - mangyaring!

Suriin ang sitwasyon sa iyong pamilya, na sumasalamin sa sumusunod na estado ng mga bagay sa pamilya. Tingnan kung gusto mo ang hitsura ng iyong asawa, kung ano ang amoy niya, kung paano siya kumakain ng pagkain. Ano ang naramdaman mo nang hawakan ka niya, at ano ang iyong nararamdaman kapag siya ay masaya, nakangiti, o malungkot? Susunod, bigyang-pansin kung paano ka nagsusumikap na bumalik sa bahay. Mukhang nakikita ba ang mga katutubong pader, o kailangan mo bang maghanap ng dahilan upang manatili sa trabaho, kasama ang mga kaibigan, atbp?

Gaano kadalas kang pumapasok sa isang matalik na relasyon sa iyong kasosyo sa buhay at hanggang kailan ito tatagal? Sa panahon ng isang pagpapalagayang-loob, ang parehong mga kasosyo ay nakakaranas ng isang orgasm, o isang kinatawan lamang ng isang malakas na bahagi ng sangkatauhan na nasisiyahan? Nagpapatuloy ka pa bang magtayo magkakasamang plano  para sa hinaharap, mayroon ka bang mga pag-uusap sa mga paksa ng interes sa parehong asawa? Mayroon ka bang anumang hindi maipaliwanag na masakit na mga sintomas na hindi malinaw na maipaliwanag ng mga doktor: nasasaktan ba ang iyong ulo, tumaas ba ang presyon ng iyong dugo, gumulo ang iyong likod, atbp?

Paano malalaman ang resulta ng mga sagot sa mga katanungan na naiulat?

Prangka na sumasagot sa mga tanong na nasa itaas, magagawa mong sumulat para sa iyong sarili ng isang tiyak na layunin na larawan ng kasalukuyang sitwasyon sa pamilya. Kung ang lahat ng mga sagot sa mga katanungang ito ay may mga negatibong konotasyon, kung gayon nangangahulugan ito na wala kang kaugnayan sa iyong kapareha sa buhay at matagal ka nang nagkaroon ng ideya tungkol dito, ngunit hiniling mo ang isa pang patunay. Maaari mo ring sabihin na ang umiiral na relasyon ay maaaring bahagya na tinatawag na ganyan. Hindi lang sila umiiral. Mahirap na sagutin ang tanong na nagpapaliwanag kung bakit hindi ka pa naghiwalay.

Ngunit kailangan mong tandaan na kung, nagbibigay ng sagot sa hindi bababa sa isang katanungan, nakakaranas ka ng kaaya-ayang damdamin, halimbawa, ang mga asawa ay may napakahusay at regular na sex o mayroon silang mga karaniwang plano para sa hinaharap, atbp, nangangahulugan ito na hindi mo kailangang magmadali upang matunaw ang kasal. Ang mga asawa ay may potensyal na tulungan ang buhayin ang kanilang relasyon.

Ngayon, sinasabi mo, may mga mag-asawa sa mundo na ang mga ulo, kahit isang beses, ay hindi nagtaas ng isang katanungan, tulad ng: Bakit ko kailangan ang lahat? Maaaring mas mahusay na makakuha ng diborsyo - kailangan mo ba ng diborsyo kung ang buhay pagkatapos ng kasal, kaagad o pagkatapos ng ilang oras, kahit papaano ay hindi nagawa?

Kinakailangan ang diborsyo, kung kailan at bakit, hindi mula sa lupain ng mga pantasya ng mga asawang lalaki, ngunit ang katotohanan ng maraming pamilya na nabubuhay, at hindi naglalarawan sa kanilang sarili at sa mga tao kung gaano kasaya at maunlad sila.

Kailangan ko ba ng hiwalayan? Kailan at bakit kinakailangan, at kung kailan at bakit - hindi

1. Isang bagay na sumigaw sa init iskandalo sa pamilya: Sapat na iyon para sa akin - bukas mag-file ako para sa diborsyo! At ang isa pang bagay, talaga, nang walang marahas na emosyon, ay mag-isip tungkol sa isang diborsyo.

Ngunit paano ito nakaayos? - sabay naglihi, tapos na! Sa madaling salita, kung ang pag-iisip ng diborsyo ay patuloy na natigil sa iyong ulo, kung gayon ito ang unang senyas na magsimulang seryosong pag-iisip: Kailangan mo ba ng diborsyo, o iwanan ang mga iniisip?

At ang mismong pagbabalangkas ng isyung ito at pagmuni-muni nito ay ang unang senyales na marahil ay kailangan ng diborsyo.

2. Kailangan mo ba ng diborsyo kung mayroon ka na, sa loob ng mahabang panahon, aktwal o praktikal na, nakatira nang hiwalay. Kahit na sa pangkaraniwang pamumuhay, hindi ka ba bumubuo ng isang mag-asawa sa buong kahulugan ng term?

Siyempre oo: bakit kailangan mo ng katayuan may asawa na  at may asawa na? Sa katunayan, bukod sa katotohanan na naantala mo ang hindi maiiwasang - diborsyo, pinipilit ka rin na huwag simulan ang pagbuo ng isang bagong buhay:

- Sino ang nangangailangan sa iyo ng hindi malulutas na mga problema sa iyong nakaraang buhay? Hanggang sa hiwalay na kayo, kayo ay tunay at ligal na HINDI libre!

- Nararamdaman mo ang iyong sarili, at sa gayon, hindi libre, binubuksan ang kakila-kilabot sa mga bagong aplikante para sa buhay kasama mo: Ngunit hindi pa ako nakipag-diborsyo (hindi diborsiyado), at nagsasabing maraming mga dahilan.

3. Kailangan mo ba ng diborsyo kapag malinaw at malinaw na nakikita mo ang posibilidad ng isang bago, naiiba, ninanais na buhay, sa anyo ng isang bagong asawa, asawa o pagkakataon na mabuhay o mamuhay mag-isa, nang walang mga problema sa pamilya?

Ngunit para sa kung ano at bakit ko dapat paghirapan at paikliin ang aking buhay, nakatira doon at sa taong hindi mo gusto, hindi? At ang pamumuhay ng buhay na sumisira sa iyo at pinapaikli lamang ang iyong buhay - kabataan, lakas at lakas?

Tanging, ang hangaring ito ay dapat na balanse, maingat at hindi pansamantala, sa gayon, sa simpleng paraan, ay hindi makalabas sa apoy at sa apoy. O kaya, mabilis na pagpapasya na kailangan mong makakuha ng diborsyo, sa buong buhay mo, pagkatapos ay ikinalulungkot ito.

4. Kailangan mo ba ng diborsyo, kung mayroon kang mahabang panahon - buwan, taon, gusto mo ito, at mayroon bang kahit kaunting pagkakataon na mabuhay ang iyong sarili pagkatapos ng diborsyo?

Upang mabuhay, kahit na masikip, mahirap, walang gulo, ngunit may pag-asa at, pinaka-mahalaga, na may kakayahang magtatag ng kanilang sariling bagong buhay. Siyempre: Oo.

Ang diborsyo, dahil ang pamumuhay nang mas malayo ay imposible

5. Kailangan mo ba ng diborsyo kung ikaw, na patuloy, ay inaapi at, literal, pinatay ng pag-iisip ng iyong kawalan ng kalayaan?

Kung nais mong maging independiyenteng mula sa pamilyang ITO, mula sa asawang ito, asawa, o, sa pangkalahatan, mula sa pamilya, mula sa mga asawa, asawa.

Kung ang ganitong buhay, na puno ng pag-aalaga at mga tungkulin, ay hindi para sa iyo - kung hindi mo ito tinatanggap ng iyong kaluluwa o katawan, kung gayon bakit mo pahirapan ang iyong sarili at ang mga taong kasangkot dito? Siyempre, isang diborsyo.

6. Kailangan mo ba ng diborsyo kung naramdaman mo at nakikita na "ang mga nerbiyos ay hindi na makatiis": palagi kang nasa isang nalulumbay na kalagayan - hindi pa ba sweet ang buhay?

Lahat mga modernong tao, alam na na ang estado ng kalusugan ay nakasalalay sa kalidad ng buhay. Ang patuloy na negatibong damdamin, "abala" na hinahabol sa isang nabigong pag-aasawa, ay hindi maiiwasang hahantong sa mga malubhang sakit ng anumang organ o ng buong organismo.

Ang diborsyo, sa kasong ito, ay kinakailangan, literal, upang mai-save ang iyong buhay.

7. Kailangan mo ba ng diborsyo kapag ang kondisyon sa pananalapi at pang-ekonomiya ng pamilya ay makumpleto ang pagbagsak o ang pamilya ay nakakaranas ng walang kakulangan ng pera?

Kung ang isang unyon sa pamilya, ang pakikipag-ugnayan sa mag-asawa, ay hindi makapagbibigay ng hindi bababa sa isang minimum na antas ng kagalingan sa materyal at pinansiyal, kung gayon ang kasal na ito ay napapailalim sa pagkabulok. Doble ba ito? Kung gayon, maghintay, kapag "walang magiging bagay sa bahay."

8. Kailangan ba ng diborsyo kung may pamilya ang pamilya?

Inaasahan kong hindi mo iniisip na para sa isang bata ang pangunahing at sapat na bagay ay ang pagkakaroon ng isang ama sa kanyang ina, at na "mabusog na mabuti nang hindi mas masama kaysa sa iba"?

Ang pagpapalaki ng isang bata, ang paglikha ng isang kapaligiran ng "maligayang pagkabata" ay MAHALAGA sa isang pamilya kung saan ang may problemang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nasa antas ng diborsyo.

Kailangan ba ng diborsyo kung mayroong pag-ibig o hindi pag-ibig?

Mangyaring tandaan na sadyang hindi ko naalala ang pag-ibig sa pagitan ng mag-asawa: hindi ko inilagay ang kanyang presensya o kawalan bilang isang pamantayan sa pangangailangan o hindi kinakailangan ng isang diborsyo.

Para sa pag-ibig ay isang pakiramdam na maaaring linlangin tayo sa maraming taon, at pagkatapos, tulad ng, mawala lang, ngunit ang pagnanais na makakuha ng diborsyo ay hindi lilitaw.

O, halimbawa, tila sa iyo, at hindi talaga, na mahal mo ang asawa, asawa, PERO, hindi ka mabubuhay nang magkasama, gayunpaman, hindi ka maaaring. Sa pangkalahatan, tulad ng sinasabi nila: Ang pag-ibig, narito, ay isang masamang tagapayo.

Kung, gayunpaman, natutukoy kung kinakailangan ang diborsyo batay sa pag-ibig sa pagitan ng mag-asawa, kung gayon, sa aking palagay: totoong pag-ibig  LAMANG semento ang pamilya at ginagawang mas mahusay ang buhay dito.

Samantalang, anumang anyo ng pag-ibig - LAMANG sumisira sa pamilya at pumapatay sa relasyon ng mag-asawa. Sa totoo lang, tulad ng anumang kasinungalingan o ilusyon sa buhay, hindi nila ito ginagawang mas mahusay.

At sa palagay mo, kung hindi gumana ang buhay sa pamilya, kailangan ba ang diborsyo? O kailangan mong magtiis, umasa at maghintay, subukang mapabuti ang isang bagay, alang-alang sa ilan?

Magbasa nang higit pa, higit pa sa paksang ito

Huling pag-update: 10.13.16

Mag-post ng nabigasyon

45 komento

Svetlana:

Alam mo, Vladimir, minsan kong tinalakay ang isyung ito nang matagal sa aking, sa kasamaang palad, huli na kaibigan. Nagkaroon siya ng dalawang diborsyo, mayroon akong isa. At napagpasyahan namin na ang diborsyo ay isang walang kahulugan na bagay. Hindi siya kinakailangan. Maaari kang manirahan sa kahit sino. Inihiwalay mo ang iyong unang asawa, ikinasal sa pangalawa, kaya ano? Ang pangalawa ay magiging pareho sa una. Pagkatapos mag-asawa ka ng pangatlo, kaya ano? Sa pangatlo ito ay magiging pareho at iba pa sa ad infinitum) Maaari mong mabuhay ang iyong buong buhay sa sinumang tao, na may ganap na sinuman, ngunit, siyempre, higit pa o hindi gaanong sapat. Iyon ay, hindi isang kriminal, isang sadista, atbp ... kahit na kay Chikatila posible na mabuhay. Ang kanyang asawa ay nanirahan kasama niya. Oh paano!)))))

Sa palagay ko, malalim kang nagkakamali: well, paano ka makatira Magkakaibang asawa  o mga asawa magkamukha, sa prinsipyo!?
  Kaya, hindi mo binabago ang asawa, pipiliin mo ang iyong asawa ayon sa parehong mga parameter tulad ng dating.
  Ang bawat kasunod na asawa, DAPAT maging mas mahusay. Kung hindi, kung gayon hindi ka umuunlad - hindi mo natutunan ANUMANG karanasan mula sa iyong nakaraang pag-aasawa at buhay.
  Oo, paano ito: lumiliko, sa iyong opinyon, kung gayon, ang kambing, sa katunayan, ay maaaring minahal at mag-asawa. At mabuhay ng mabuti o masama sa kanya. At BAKIT, kung gayon, nakasalalay !?

Svetlana:

Karamihan sa mga diborsiyo ay ginawa ng katangahan. Walang kahila-hilakbot doon. At agad silang tumakbo upang makapaghiwalay. At pagkatapos sa bawat klase sa paaralan, mayroong isang ama para sa buong klase.

Well, hindi ang karamihan, ngunit tungkol sa kalahati.
  Kaya ang kalahati ng mga pag-aasawa ay nakatuon para sa parehong dahilan.
  Kaya lahat ng ito magkasya - wifi.
  Ano ang pinag-uusapan ko? Oo, kailangan mong mamuhay nang ganyan, sa isang pamilya o walang pamilya, kapag ayaw mong mabuhay ng ganyan !? Ano ang mayroon kang pagkakataon na mabuhay magpakailanman o magkaroon ng isa pang buhay, isang pag-aatras?
  Sabihin natin, sigurado ako na kung hindi ako nagdiborsyo sa aking mga unang pag-aasawa, masisira na ako sa lupain nang matagal.

Svetlana:

Ang diborsyo ay ang pinakamadaling solusyon. Ano ang hindi mangyayari sa pamilya, ngunit ang mga tao ay sumasang-ayon, gumiling, maghanap ng mga kompromiso, matutong magbigay, atbp ... At ipinagdiriwang nila ang isang gintong kasal.

Ngunit ito ay totoo: Palagi kong sinasabi - kung nagmadali na akong makisali sa mga relasyon sa pamilya, kailangan kong pilasin ito, pagkatapos lamang ng isang mahaba at masakit na pakiramdam at iniisip na imposible na mabuhay nang ganoon.
  Ang diborsyo, at pagkatapos ay ikinalulungkot ito, ang sitwasyon ay hindi ang pinakamahusay na alinman: kailangan mong maghiwalay upang sa paglaon ay walang pagsisisi, mas mabuti na hindi ang kaunti.

Svetlana:

Marami akong nakitang kasal. Nagkaroon ng mga problema sa unang pag-aasawa, ngunit sila rin ay nasa pangalawa, kapwa sa pangatlo at ikaapat ... at sa ika-sampu. Kaya kung ano ang pagkakaiba sa kung sino ang magkakaroon ka ng mga problemang ito. Sila pa rin.

Mayroong mga pagkakaiba-iba ng mga problema: may mga nalulutas kung saan naaangkop at posible ang mga kompromiso, ngunit may mga hindi bagay na hindi malulutas, ngunit hindi nila pinapayagan na mabuhay. O sa tuwing magkakasundo, naniniwala na hindi ito magiging mas mahusay?

Ito ay magiging 100%, kung gumawa ka ng mga konklusyon mula sa mga nakaraang pag-aasawa at mga pag-ibig sa pag-ibig - kailangan mong hanapin ang IYONG lalaki, iyon lang. At huwag tiisin ang mga tulad ng maleta na walang hawakan.

Svetlana:

Hindi ko alam kung alin ang mas mahusay. Sa pangkalahatan ako laban sa kasal)))))

At sa buong buhay ko ay para sa kasal - para sa pag-aasawa lamang ang isang tagapagpahiwatig at isang tiyak na garantiya ng kabigatan ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.
  Ngunit hindi seryosong relasyon  sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, kung hindi ito isang isang beses na relasyon, palaging magtatapos, sa pinakamaganda, nakalulungkot.

Svetlana:

Para sa akin, natapos ang kasal sa pagkakaibigan at pagkakamag-anak. Alam kong sigurado na hindi ako iiwan ng aking asawa sa gulo, tulad ng gagawin ko sa kanya.
  Sa madaling sabi, maaari tayong pumunta sa intelektuwal na magkasama))))))))))))

Sa palagay ko, maaari kang magpahayag at mangaral ng ANUMANG, madalas na kabaligtaran, mga ideya tungkol sa kung paano nabubuhay ang isang tao, at, lalo na, sa isang pamilya, sa isang relasyon sa lalaki.
  NGUNIT, mga katotohanan, at sa gayon ang katotohanan, ay binubuo sa katotohanan na ang bawat tao ay nabubuhay bilang itinuturing niyang pinaka-katanggap-tanggap sa kanya, at kung hindi siya nabubuhay, magsikap na gawin ito.
  Iyon ay, ang criterion, kabilang ang kasal, ay isa: Kung ang taong mismo ang nagustuhan na mabuhay ng ganito.

Irina L.:

Kung ang mga kasawian ay nangyayari sa isang pamilya o sa isang mag-asawa: sakit, kapansanan, kamatayan, pagkatapos ikaw, Irina, tama - ito ay isang bitag.
  At, sa katunayan, ang bawat sapat na tao, sa pamilya, sa pag-ibig, sa mga relasyon sa pamilya, ay natatakot na takot dito, at ginagawa ang lahat upang maiwasan ito.

Ngunit, at kung nangyari ito - ang pagbagsak ng buhay: ang isang tao ay masira, habang ito ay maaaring maging sinumang tao, ngunit isang mabuting, mas malamang; ang isang tao ay mamamatay kaagad, hindi madala; at may maaaring magdala ng kanilang krus.
  Hindi ako gagawa ng paghatol dito, at higit pa, upang hatulan.

Irina L.:

Nabubuhay ko ang kasong ito mula sa loob. Umaasa ako sa ilang lawak sa mga tao sa paligid ko, at lumaki mula sa aking pag-aasawa, at ang aking asawa ay naging hindi masyadong maayos. Kailangan kong gawin ang aking isip upang masira, ngunit ang lahat ay timbang, tingnan sa itaas. Malakas ako sa espiritu, pakiramdam ko na ang aking asawa ay natatakot na mawala ako, at doon mismo nililikha ng Diyos kung ano. Magkakaroon ako ng isang mapanganib na kalaban sa kaganapan ng isang diborsyo, at ang aking kalusugan ay nabigo, na kinakailangan sa prosesong ito. Ngunit hindi siya magiging sibilisado. Kaya nakaupo ako sa aking bitag, kumukulo na ang utak.

Irina L.:

Volodya, dumating ako sa parehong bagay sa aking sarili. buhay panlipunan, at dahil ako ay isang optimista, sa kabila ng lahat, tumatawa ako ng marami, hindi ako nag-iisa sa lipunan. At binigyan ako ng Diyos ng talino at panlabas na kaaya-aya (pasensya, hindi ito isang pagmamalaki, ngunit isang "pampublikong" opinyon), sa palagay ko ay hindi ako mananatili Nag-iisa, marahil hindi sa isang tao, ngunit sa isang "grupo ng suporta." Ngunit ang pisikal na nakakaranas ng pahinga ay magiging mahirap. Ngayon ako ay nasa isang mababang pagsisimula. At kung ano ang maghahandog ng buhay, makikita natin. Kapag nasasaktan ako, nasasabik ko ang musika at sayaw, at bumabago ang aking kalooban. at sasayaw ako para sa natitirang bahagi ng aking buhay. Ito rin ay isang opsyon.At sa kanta ng Ukrainong nais kong kantahin: ereshneyu "

Nakikita ko. Tanging, si Ira, sa paglutas ng mga personal na isyu, ang mga panlabas na puwersa ay isang masamang kasangkapan, maliban kung, siyempre, may pagnanais na makakuha ng pagiging kawan ng sarili at makisama sa isang karamihan ng tao na tulad ng pag-iisip - itago sa karamihan. Ilan ang gumawa nito.
  Ang isang tao na may kanyang "I", isang priori, ay nakasalalay lamang sa kanyang sarili.

Irina L.:

Ang katotohanan ng bagay ay mayroon akong isang malayang pananaw sa mga bagay, ngunit maaari kong isaalang-alang ito, kung kumbinsido ako, sa aking pagkakamali. Samakatuwid, hindi ako natatakot na mawala sa kawan. Ngunit kung ipinapalagay ko na ako ay naging malaya, at alam na ang tungkol sa kung anong uri ng tao ang kailangan ko, pagkatapos ay alam ko rin ang aking limitadong lugar ng "pangangaso", kasama ang isang bilang ng mga kasamang tao sa malapit. Pinapansin ako ng mga kalalakihan, ngunit hanggang ngayon sa mga mataong lugar na may kapansanan. At hanggang nakilala ko sa kanila ang intelektuwal ng aking mga taon. "Ang boom hahanapin." Ang pangunahing bagay - ang mga gawain ay nakatakda, hindi ako mangarap. Mayroong pagtutukoy sa aking posisyon, well, kaya matagal na akong nakatira sa kanya.

Well, kaya ano, ito ay nananatiling nais ng good luck!

Michael:

Lipunan tayo ay naging mga layaw na bata na lumaki ng mga mapaghimala na ama at ina. Nagpapataw ang lipunan ng mga bagong batas. Walang nais na malutas ang mga problema sa loob ng pamilya. Mas mahusay na tumakas mula sa kanila at gawing muli ang lahat ng bagong demonyo ng mga dating pagkakamali. Hindi ito gumana. Magkakaroon muli ng mga problema, mas maraming mga kasosyo na binago mo, mas maraming mga kinakailangan para sa ikalawang kalahati ay lalago. Mangolekta ka mula sa bawat isa pinakamahusay na mga katangian masamang screen out. Bilang isang resulta, ang perpekto ay hindi makakamit ng lahat.Hindi malinaw sa akin kung konektado ko ang buhay sa isang tao, pagkatapos ay para sa buhay at hanggang sa kamatayan. Gayundin, hindi ko maintindihan.Mahal ko ito; lumipas ang oras; lumipas ang pag-ibig; walang nangyari na ganito; nangangahulugan na malito mo ang pag-ibig sa ibang mga damdamin. Ang pag-ibig ay hindi ito lumilipas, kung gayon hindi ka nagustuhan. Kaya bakit itali ang iyong buhay. Sinira nila ang kanyang buhay para sa kanyang sarili at kung mayroon pa ring mga bata at sinira nila ang lahat. Naiintindihan ng mga bata ang lahat, kahit na sinasabi nila na habang sila ay maliit, hindi nila maintindihan kung ano. Lahat sila ay nakakaramdam ng kumpletong walang kapararakan at biglaan na mga may sapat na gulang at nagmamahal din sa ina at ama (pag-ibig) taimtim na pagmamahal at hindi nila ito nalito Hindi tulad ng mga may sapat na gulang. Tanging wala silang masabi o maipaliwanag, at kapag nawala ang isa sa kanilang mga mahal sa buhay ay nagdurusa sila at nakakuha ng malaking pinsala. Alin ang tungkol sa nayon para sa buong mahabang buhay sa loob. Siyempre, walang sinuman ang nagtatakda ng mga opinyon ng isang bata; iniisip nila para sa kanila kaya't mas mahusay na mapapatunayan niya ang kanilang sarili. O naka-patch ang kanilang mga aksyon. Sa palagay ko kinakailangan na isipin kung ang iyong tao ay ikinasal bago ang kasal.At ngayon, nagpapatakbo ng isang kasal, partying bilang isang buo, window dressing Bago ang mga kaibigan at kasintahan. Kailangang magbayad ayon sa batas ng kalikasan na nagkamali mabuhay ang iyong suot na anino. Marami kang oras upang maunawaan ang iba pang kalahati. At ngayon ang mga karera ay hindi gumana, isang bungkos ng mga sugat ang naiwan sa kanilang sarili o sa pangalawang kalahati. Sa pangalawang lahi, tiyak na gumagana ito. Minsan ang buhay ay itinatapon ng mga tao, ngunit sa palagay ko ito ay bihirang. Ngunit karamihan sa mga tao ay hindi nakakaramdam ng pag-ibig. Siguro sa mga ganitong pinsala ay lumaki ka na. Ang pag-ibig ay mula sa Diyos mismo, hindi ito pumasa, at sa anumang kaso ay namatay ito.

Sumasang-ayon ako sa lahat - mahirap na hindi sumasang-ayon sa mga naturang argumento. Sa palagay ko lamang, ang Diyos ay walang kinalaman dito - ang isang tao ay gumawa ng kanyang sariling mga pagkakamali, at siya ay nagbabayad para sa kanila, at itinutuwid ang mga ito sa kanyang sarili, kung magagawa niya. At ang Diyos, kahit na pinapayagan natin ang pagkakaroon nito, paumanhin, ang buong srach ng bawat tao ay hindi marumi. Kung inamin din niya ang gayong pandaigdigang kawalan ng katarungan sa lipunan, tulad ng pagpatay sa mga bata at matatanda, halimbawa. Ang mga bata ay hindi pa masisisi, at ang mga matandang tao ay hindi na masisisi, kaya't bakit parusahan sila, at ibabawas ang kanilang buhay sa pamamagitan ng lakas? Tulad ng ito sa Ukraine, ngayon, halimbawa, nang napakalaking.

Svetlana:

Ito ang nangyari sa nayon - isang kasosyo sa buhay, dahil walang pagpipilian. Ngayon ay isa pang oras at iba pang mga kondisyon. Imposibleng mabuhay sa ganap na bagong kalagayang sosyo-ekonomiko at pangkasaysayan ayon sa mga lumang panuntunan na nananatili sa iba pang mga kundisyon ng sosyo-ekonomiko at pangkasaysayan. Ito ay kinakailangan upang umangkop sa mga bagong katotohanan.

Svetlana:

Hindi ito matinding - ito ang buhay)))
Walang mga diborsyo para sa mga pang-ekonomiyang kadahilanan. Ang diborsyo ay hindi mapanganib sa ekonomiya.
  Ngayon ay naiiba ang ekonomiya, maaaring suportahan ng isang babae ang kanyang sarili at ang kanyang mga anak, mas madali para sa isang lalaki na mabuhay mag-isa, kaya't naging popular ang mga diborsyo, ang pagbabago ng institusyon ng pamilya, ay tumatagal ng mga bagong anyo.

Iyon ay, tulad ng isang buhay - fucking? Well, pumayag ako! Lamang, siya ay at palaging magiging.
  Ang gawain ng isang tao na pinagkalooban ng "Ako" at hindi sa kawan ng kamalayan ng "Kami" ay hindi lumangoy kasama ang takbo ng buhay, ngunit hanapin kung saan ito lalalim at kung saan mas malinis ang tubig. Matagal nang kilala ito.
  Kasama, upang makakuha ng diborsyo, kung "nafig tulad ng isang buhay", at hindi mabubuhay sa buhay, dahil "ang buhay ay ganyan."
  At, Sveta, ang mga kalalakihan mula sa kababaihan ay hindi pupunta kahit saan, at ang mga kababaihan mula sa mga kalalakihan! Ito ay isang katotohanan! Nagbasa ka ng isang bagong artikulo: At tungkol sa pag-ibig, walang kabuluhan: "walang oras para sa pag-ibig" hindi mangyayari kung ikaw mismo ang hindi gusto at hindi, siyempre. Ngunit hindi ka pa ganoon.

Buweno, hindi ako malulunod o mai-hang ang aking sarili, nagmula ako sa isang malaking pamilya - Marami akong kamag-anak na susuportahan sa akin, mayroon akong isang paboritong trabaho, kasama nito ako ay masuwerteng sa buhay, mayroon akong normal na relasyon  kasama ang aking asawa, ngunit hindi kami isang pamilya, kahit sino: mga kapitbahay sa parehong parisukat, mga kakilala, ngunit hindi isang pamilya. Sinubukan kong ayusin ang isang bagay, hindi ko magagawa, ngayon hindi ko pa sinusubukan - wala nang lakas na.
  Hindi ko maintindihan ang pagkakaiba ng pakiramdam at sigurado. Nang magpakasal ako ay sigurado o naramdaman ko na ito ay magpakailanman, hindi ko maintindihan kung kailan i-off ang utak at i-on ang mga damdamin. Lubos na pagkabigo na sa pinakamahalagang pagpipilian sa buhay ay nagkakamali ako ((
  Mayroon akong isang kakaibang kakaibang pag-aalaga, hindi ako nagtatanong sa mga tao, natatakot akong magkamali, magkamali sa isang bagay, sa palagay ko ay sabihin ng tao ang kanyang gusto. Kung kinakailangan, bibigyan ko ng katwiran at may mga dahilan para sa lahat ng mga aksyon. Sa loob ng dalawang taong pakikipag-date, hindi ko nalaman ang tungkol sa ANUMANG tungkol sa aking asawa. Ang payo ko sa lahat, tanungin mo lang kung ano ang pangarap niya, at kung sasagutin ka nila na hindi, pagkatapos ay huwag kang magpakasal.

Si Ira, mula sa iyong mga puna ay nakukuha mo ang pakiramdam na hindi mo pa napag-isipan ang iyong sarili, sa iyong mga hangarin, o sa iyong pakikipag-ugnayan sa iyong asawa.
  Sa ganitong sitwasyon, ipinapayo ko sa iyo na huwag magmadali sa mga pangwakas na konklusyon, at higit pa rito, upang gumawa ng ilang mga pagpapasya. Ang lahat ay dapat magpahinog sa isang estado nang malinaw na "tulad ng isang araw" at "hindi na ako makakaya."
  Ang site ay maraming mga artikulo na isinulat ko para lamang matulungan ang mga tao sa ganitong mga sitwasyon. Hindi magiging masama kung tinulungan ka nila sa iyong mga iniisip.
At kung tatanungin nila ako sa noo: Ano ang pangarap mo? - Ako, tulad ng karamihan, ay sasagutin "tulad ng dapat itong sagutin" o maiisip. Para sa pangarap ng buhay ay tulad ng isang kumplikadong konsepto, na, kung minsan, ay mahirap ipahiwatig sa mga salita, upang hindi maging simple o bulgar, kahit na.
  At upang sagutin "ayon sa nararapat", karamihan sa atin ay makakaya. Ang mga ito lamang ang magiging mga salita, at hindi pamumuno at mga layunin sa buhay, madalas.

Alexandra:

Payo kung ano ang gagawin sa akin ... Kami ay 4 na taon na magkasama. 2 taon sa pag-aasawa ... Ang bata ay isang taong gulang ... Nakatira kami sa iba't ibang mga lungsod, nasa leave ako sa maternity, kumita siya ng pera. Sa ibang paraan. Ang pag-ibig ay ... Pareho ... Ngunit hindi namin maintindihan ang bawat isa. Sa tuwing mga iskandalo, pag-aaway. Dalawang beses na bago dumating ang diborsyo. At ngayon muli ... Lagi siyang nakikipag-usap sa mga babaeng nasa likuran ko. Madalas na namamalagi sa akin. Ngunit hindi nagbabago ang pisikal. Ako pa rin ang spy. Ang mga tseke ay hindi at hindi lamang. Ngunit wala pa ring tiwala. Ngayon matapos ang isa pang pagtatalo at pagkumbinsi ng isang kasinungalingan, humiling ako ng katibayan o isang detektor. Ngunit ayaw niyang magbigay ng ebidensya, natatakot siya na gulo ako ng lahat. At sa detektor din. Nag-iisip na ako tungkol sa diborsyo ng seryoso. Ngunit hindi ako sigurado, dahil kung sasabihin niya ang katotohanan, magkamali tayo. At siya naman, ay nagalit sa aking palagay tungkol sa kanya (na siya ay sinungaling, isang traydor at gumagamit ako) at masigasig din na humihiling ng diborsyo. Mayroon akong isang milyong mga saloobin. Nagsisimula akong maunawaan na marahil ang diborsyo ay lutasin ang maraming mga problema, pipigilan kong mag-usap, ngunit natatakot ako na para sa hinaharap ito ay isang pagkakamali at may pagkakataon na makahanap ng kompromiso.

P.S. sinusubukan naming makipag-usap sa kanya ng 2 linggo na ... Ngunit ang negosasyon ay hindi humantong sa anuman.

Salamat, Alexander, para sa pagpapahayag ng iyong sitwasyon na medyo malinaw at malinaw!
  Ano ang gagawin ko sa iyong lugar? Susubukan kong maunawaan at tanggapin, tulad ng hindi maiiwasang, tulad ng mga bagay:
  1. Ang iyong pamilya ay namumuhay sa matinding - hindi normal na mga kondisyon: para sa pamumuhay ng mag-asawa nang hiwalay ay, sa sarili nito, ang pinakamahirap na pagsubok para sa isang pamilya - isang asawa at asawa.
  2. Ang asawang lalaki, na isang may kakayahang lalaki, na literal, ay hindi mapipigil, natural, ay nangangailangan ng sex, malayo sa iyo.
  3. Ang katotohanan na nakikipagtalik siya sa ibang mga kababaihan, sa gayong mga kalagayan, ay hindi nangangahulugang pagtataksil, ngunit isang bagay tulad ng masturbesyon. Paumanhin, na ang "mga itlog ay hindi namamaga", at walang mga problema sa kalusugan. At hindi lamang panlalaki, ngunit karaniwan.
  4. Kailangan mong magkaroon ng pasensya, pag-asa at pananampalataya na ang lahat ay magiging makatuwiran kapag ang asawa ay umuwi sa bahay, kapag nakatira ka nang magkasama.
5. Sa kategoryang hindi mo kailangang "putulin" ang iyong asawa. Sa pamamagitan nito, itinutulak mo lamang siya sa iyong sarili, at maaari mo talagang isipin ang tungkol sa diborsyo at paghahanap ng bagong asawa.
  6. Dapat, sa kabilang banda, sa kanyang mga pagbisita, lumikha sa kanya ng isang buhay, tulad ng isang saloobin sa kanya na nakikita at naramdaman niya na ikaw ay kanyang minamahal at mapagmahal na asawa, at na hindi niya kailangan ng ibang pamilya.

Svetlana:

Nabasa ko ang lahat ng mga puna, at may isang bagay sa akin mula kay Irina na tiyak na hindi ako sigurado kahit na sa lahat ng mga katotohanan ng pagtataksil, hindi ako matibay na paniniwala na hindi niya ako nababagay, ngunit may ilang mga pangyayari na hindi ko mababago, ngunit maaaring magbago siya mismo .. Siya, na hinuhusgahan ng kakulangan ng inisyatiba, ay hindi gusto, well, nakipaghiwalay siya sa mga emosyon (dahil ikaw mismo ang umalis sa bahay, hindi kami nakatira nang magkasama, hindi kami isang pamilya dahil sa iyo) .. Sa isip, nais kong may magbabago sa mute))). At natanto ko ang aking mga pagkakamali na ako ay kumilos nang agresibo dahil tinitiis ko ito hindi karapat-dapat na gawa .. ngunit hindi ito karapat-dapat na lunukin ito upang hindi ka kumulo.At ngayon na kami ay naninirahan nang isang taon .. higit pa at mas nasaktan..at ganap nating napalayo ang bawat isa sa bawat isa.Ngunit nakikita ko na maaari nating maging masaya ..

Svetlana:

hindi ko ito natapos. At iyon ay isang bagay mula kay Sasha .. totoo lahat ng mga parehong bagay na ito ay magkasama.. sulat, atbp, kapag kami ay uri ng isang pamilya ngunit nag-iisa ang kalungkutan, lumayo siya .. at nasiyahan ako sa lahat at pagkatapos ay isterya. At sa huli sumasang-ayon ako kay Mikhail, maaari mo at dapat subukang mamuhay nang sama-sama at maging responsable sa iyong napili .. gumawa ng mga pagsisikap, gumawa ng mga kompromiso, ngunit sa ilang kadahilanan sila lamang ang nasa akin .. Kahit na medyo aktibo ako sa paglabas ng buhay, ang aking hitsura ay maliwanag. sila ay ikinasal nang masigla at seryoso, sa pangkalahatan, hindi sila pinagkaitan ng atensyon. Ngunit pinili ko siya, napagpasyahan ko siya na madadaan namin ang lahat.

Svetlana, ang mga keyword sa iyong mga puna: Ngunit pinili ko siya, napagpasyahan ko siya na madadaan namin ang lahat.
  Ito ang iyong pagkakamali: para sa mga ugnayan sa pamilya ay hindi maaaring itayo alinman sa pamamagitan ng pagpapasya, o sa pamamagitan ng mga pagnanasa, o sa pamamagitan ng kasipagan ng isa - dapat itong maging isang desisyon, isang hangarin, ang kasipagan ng dalawa.
  At ang mayroon ka ngayon ay isang kinahinatnan ng iyong pagkakamali na hindi mo pa rin napagtanto: naisip mo pa rin na maaari mo ring patnubayan ang iyong pamilya sa kalsada, anuman ang nais mo lang kailangan man o hindi ang iyong asawa. Maniwala ka sa akin, ang gayong one-way na relasyon ay malinaw na isang kabiguan.

Maxim:

Kung ikaw prenuptial na kasunduan  naka-sign sa kasal, pagkatapos ay maaari mong ligtas na mag-file para sa isang diborsyo, at kung hindi, ipinapayo ko sa iyo na mag-isip nang 10 beses bago maghiwalay, may mga problema sa itaas ng bubong.

alexander:

Isa siyang bihirang bastard. Nahiwalay ako at napagtanto na hindi mo na kailangang tiisin ang isang kasinungalingan at gumawa ng isang indulgence. Ang mas sinusubukan mong maunawaan, mas umupo sila sa iyong ulo. Ngayon masaya ako. Hurray! Hurray! Hurray!

Kung "Hooray", kung gayon tama ka talaga na naghiwalay kayo, binabati kita! Lahat ng pinakamahusay sa bagong buhay!

Liwanag:

Mayroon akong sitwasyong ito: Nagtiwala ako sa aking asawa na 100%. Matapos ang 7 taon na pamumuhay nang magkasama, nakakakuha ako ng listahan ng 9 sa vatsap, at pagkatapos ay isa pang listahan ng kanyang mga mistresses. Ipinakita ko sa aking asawa at tinanong kung sino ang nangongolekta ng impormasyon sa loob ng pitong taon, ito ay isang mapanganib na tao para sa pamilya. At ang asawa bilang tugon, oo iyong binabalewala ito upang maaari kong ilipat ang bubong. Isang taon bago ang impormasyong ito, nahanap ko ang aking asawa at maybahay. Kaya't sasalakay siya, na sinasabing hinihimok ko siya sa isang sulok at yumuko sa kanya. Tinanong ko ang aking asawa: alam mo ba ang mga pangalang ito mula sa listahan na ipinadala sa akin ?! Bilang tugon, itinakda mo ito sa iyong sarili, hindi ko alam ang mga ganitong tao. Ako ay tagataguyod ng katotohanan. Sinimulan kong hanapin ang mga babaeng ito))) iiiiiii !!! Ito ay naging relasyon niya sa lahat. Kasama ang ilan kahit na sa parehong oras ((pagkatapos kong makolekta ang impormasyon, inamin niya. Ayaw niyang mag-diborsyo. Sa loob ng pitong taon na iniisip ko na ang lahat ay maayos sa amin, lumiliko na mahal ko siya ng walang hanggan at hindi ko napansin. Ang katotohanan na naantala siya sa trabaho. nagpunta sa mga paglalakbay sa negosyo (ito ay naging aliwin). Mahal ko siya, ngunit bilang isang babae ay hindi ako nasisiyahan. Ako ay may kanya-kanya, ngunit kailangan kong maghintay. Lahat ay maayos sa akin, habang ako ay tahimik at nagsasalita. Kapag binuksan ko ang aking bibig ng digmaan kaagad, mahal ko siya at end point  Hindi ako makapaghatid. Mayroon kaming dalawang anak na lalaki at labis nilang nasasaktan ang pag-alala ng kawalan ng isa sa mga magulang ((sa mga bata ay perpekto kami mapagmahal na magulang. Ngunit pagod na ako sa paglalaro ng mga tungkulin. Gusto ko ng isang tahimik na buhay sa pamilya. Paano makakuha ng lakas upang iwan at kung ano ang sasabihin sa mga bata ???

Liwanag:

Habang ako ay tahimik at nagsumite

Sveta, ang iyong sitwasyon ay naiintindihan, ngunit imposible na sabihin ang isang bagay tungkol dito, dahil hindi alam kung mayroon kang iba pang mga pagpipilian para sa buhay pagkatapos ng isang diborsyo.
  Pa rin, naramdaman na hindi ka pa handa sa isang diborsyo.
  Siguro dapat ka pa rin maging mapagpasensya at maghintay para sa mga karagdagang pag-unlad?
  Ang diborsyo ay hindi maaaring maging daan patungo sa kahit saan o, sa halip, ipinapayo na huwag maging sa isang sitwasyon: mula sa apoy, ngunit sa apoy - na gawing mas masahol pa ang iyong buhay kaysa dito. At, pinaka-mahalaga, nang walang mga prospect na mapabuti ito.

Magandang hapon, mahal na kalalakihan! Ngayon nais kong pag-usapan ang tungkol sa isang mahirap na katanungan - sulit ba na hiwalayan ang aking asawa? Sa buhay pamilya, hindi lahat ay madali at hindi kapani-paniwala. May mga pag-aaway, iskandalo, tantrums, pag-alis sa kaliwa, pagtataksil. Gaano karaming mga hadlang ang maaaring pumasa totoong pag-ibig? Subukan nating maunawaan ang mga kadahilanan para sa hangaring ito, tingnan kung ano ang magagawa mo tungkol dito at kung ano ang dapat mong pag-isipan bago ka magsimula ng isang seryosong pag-uusap sa iyong asawa.

Mga kadahilanan

Inaasahan kong maunawaan mo nang mabuti na ang pagdiborsyo sa isang tao dahil lamang sa gusto ko ay ang pinakamasamang sitwasyon sa kaso. Kailangan talaga ng isang dahilan para sa isang malubhang hakbang.

Ang mga madalas na pag-aaway, palaging mga iskandalo, laging pinuputol ng asawa, ay hindi pinapayagan na huminga nang mahinahon, pinahihirapan ng kanyang kawalan ng tiwala. O baka ang iyong missus ay niloloko ka? O mayroon kang naisip na isang mabait na crept?

Kung ang pamilya ay walang pag-ibig, ang mga asawa ay maaaring magkaroon ng mga saloobin ng diborsyo. Kapag tiningnan mo ang isang tao at walang pakiramdam. Walang kahit na isang simpleng relasyon. Ito ay isang ganap na dayuhan. Wala nang pag-unawa sa isa't isa, mga karaniwang paksa para sa pag-uusap, at hindi ko talaga gustong makipag-usap.

Kadalasan, sa isang pagkasira sa mga relasyon, mas karaniwan para sa amin na maghanap ng dahilan sa ibang tao, at hindi sa ating sarili. Samakatuwid, iminumungkahi ko sa iyo na mag-ukol sa iyong sarili para sa isang pagbabago. Magsimula sa iyong sarili na hindi ka komportable, kung ano ang iyong mali, na nais mong baguhin, kung paano mo ito mababago.

Maaari mo ring tanungin ang iyong asawa, para sa interes, na tanungin kung ang lahat ay nababagay sa kanya sa iyong relasyon. Siguro tuwid na usapan  itutulak ka sa tamang direksyon.

Mayroon bang anumang paraan upang ayusin ito

Matapos mong maunawaan kung ano ang sanhi ng ideya ng diborsiyo sa iyong ulo, pumunta sa susunod na hakbang - maghanap ng solusyon sa problema nang hindi isinasaalang-alang ang diborsyo. Para sa mga nagsisimula, subukang maunawaan kung paano ka makakapagtayo ng mga ugnayan, sapagkat upang sirain ay hindi magtatayo.

Napakadaling mawala ang lahat, masira ang mga relasyon, sirain ang posibleng kaligayahan. Ngunit pagkatapos ay ibalik ang lahat ng ito ay napakahirap. Samakatuwid, huwag masira ang lagnat at mag-isip.

Upang magsimula, kumalma at huwag kumilos sa emosyon. Maaari kang gumawa ng napakahalagang mga pagpapasya lamang sa isang matino at malamig na ulo. Kapag huminahon ang damdamin, kalmadong pag-aralan ang lahat at maunawaan kung may solusyon sa pabor sa relasyon.

Kung ikaw ay pagod sa walang hanggang pag-aapi ng iyong asawa, kung gayon narito ang isang mahusay na artikulo na magsasabi sa iyo kung paano makakasama sa isang babae na may mahirap na pagkatao - "".

Pag-iisip tungkol sa pagdaraya sa iyong minamahal na maliit na asawa? Huminto siya sa frolic sa iyo sa kama at dahil dito gusto mong masira? Maniwala ka sa akin, ang isyung ito ay medyo simple upang malutas. Maging kumbinsido dito, sa pagbabasa ng mga artikulo "" at "".

Siyempre, ang isang tao ay hindi palaging gumagawa ng tamang bagay. Kung ang dahilan mo para sa diborsyo ay ang pagtataksil sa kanya, nasa sa iyo na patawarin mo siya o hindi. Isipin mo na lang. Para sa aking piggy bank mayroong isang kaso kapag ang isang lalaki ay nagpatawad sa kanyang asawa para sa pagtataksil, pinayagan siyang bumalik sa kanyang pamilya, at pagkatapos ay sa buong panahon ay kumalat siya ng bulok at pinahiya siya para sa huling gawa. Mas mainam na umalis kung hindi ka makapagpatawad.

Mga Nuances

Bago ang isang mahalagang gawa, tiyaking mag-isip hindi lamang tungkol sa iyong sarili. Kung mayroon kang mga anak, dapat mong tiyak na hindi magmadali. Maniwala ka sa akin, ang mga bata ay napakahirap upang mabuhay ang pagkasira ng kanilang mga magulang. Siyempre, sa iba't ibang edad na nangyayari ito sa iba't ibang paraan, ngunit sinasabi ko sa iyo na sigurado na ang diborsyo ay nakakaapekto sa isang bata.

Ngunit upang manatili sa isang pamilya kung saan sa loob ng mahabang panahon ay walang kaligayahan at pag-ibig lamang dahil sa mga bata ay hindi nagkakaroon ng kahulugan. Kaya pinapalala mo lang ang mga bagay. Isang kaibigan ko may asawa  hiwalayan at tahimik at payapa at ngayon ang kanilang mga magkakasamang anak ay may dalawang kamangha-mangha, masaya at mapagmahal na pamilya.

Alalahanin na hindi mo maaaring manipulahin ang isang bata sa isang diborsyo, hindi mo maaaring subukan na gawin ito, at hindi ka maaaring maglaro sa mga damdamin ng bata. Isipin na ito ay isang plorera na plorera na madaling masira mula sa alinman sa iyong mga maling gawa.

Dibisyon ng pag-aari. Ang isa pang pangit at malungkot na bahagi ng diborsyo. Mag-asawa na Magkasama isang mahabang panahon, kumuha ng isang buong grupo ng mga bagay na magkasama, real estate, movability, mga alagang hayop at iba pa. Gaano karami ang tatanggap ng asawa ng suporta sa anak? Paano mo ibabahagi ang isang ibinahaging apartment? At iba pa.

Kung sa palagay mo na ang diborsyo ay isang simple at madaling bagay, kung gayon nagmadali ako upang mapataob ka. Nangyayari lamang ito kasunduan sa isa't isa. Kapag nauunawaan ng parehong asawa ang pangangailangan para sa aksyon na ito at kalmado na lutasin ang lahat ng mga isyu. Kung ang isa sa mga asawa ay hindi gusto ng diborsyo, nasaktan, nagagalit, kung gayon, malamang, hindi maiiwasan ang mga problema.

Huwag isipin na sinusubukan kong takutin ka. Medyo kabaligtaran, sinubukan kong ihanda ka hangga't maaari para sa mga posibleng pagpipilian. Ang mga kababaihan ay napaka-hindi maaasahan sa parirala - mahal, kailangan nating maghiwalay.

Ang mga kahihinatnan

Kaunti ang tungkol sa mga kahihinatnan. Ayon sa istatistika, higit sa kalahati ng mga diborsiyado na kalalakihan, kahit na magkaroon ng pangalawang pamilya, isaalang-alang ang kanilang unang asawa na mas mahusay. Subukang mag-iwan ng ilang sandali, mabuhay nang hiwalay mula sa iyong missus, marahil gumugol ka lamang ng maraming oras na magkasama at nasanay na sa bawat isa?

Alalahanin ang pelikulang "Paris, mahal kita." Sa isa sa mga maikling kwento, ang lalaki ay marahas na nais na makakuha ng diborsyo, mayroon na siyang ibang babae, isang bata at magandang kalaguyo, at ang kanyang asawa ay naiinis na may lakas na magtiis. Kapag nais niyang makipag-usap sa kanya, ipinaalam sa kanya ang tungkol sa kanyang nakamamatay na sakit.

Nagpasya ang asawa na manatili sa kanya. At habang siya ay nag-courting, gumagawa ng napaka-simple at ordinaryong mga bagay para sa kanya, na kasama niya, siya ay muling umibig sa kanya. At ang lahat ng napagtanto na siya ay mamamatay sa lalong madaling panahon at hindi na siya makalapit sa kanya, yakapin siya, amoy ang kanyang buhok.

Sa anumang kaso, kung magpasya kang magdiborsyo, mariin kong inirerekumenda na huwag kang kumilos nang wala siyang pahintulot. Mas mahusay na makinig sa isang bungkos ng negatibiti sa iyong address, upang mapaglabanan ang kanyang galit, ngunit maging matapat at huwag ipagkanulo ang lahat na nasa pagitan mo. Ang pinakamasama na maaaring gawin ng isa sa mga asawa ay ang paggawa ng isang katulad na kilos sa likod ng kanyang likuran.

Alalahanin ang isang simpleng bagay - hanggang sa umalis ang tao, pagkatapos ay masaya pa rin siya dito. At kung hindi ka na talaga makatiis, nauunawaan mo na ang mga relasyon na ito ay nagtapos nang matagal, hindi mo na makikita ang ibang paraan, mabuti, ang diborsyo ang magiging tamang desisyon.

Siguraduhing basahin ang artikulong "". Marahil ay sasabihin niya sa iyo ang tanging tamang pagpipilian na magtulak sa iyo sa tamang desisyon.

Ano ang iyong mga saloobin sa diborsyo? Napag-usapan mo na ba ito tungkol sa iyong asawa? Posible pa bang i-save ang relasyon? Mayroon bang mga diborsyo sa iyong buhay?

Sigurado ako na gagawa ka ng tamang desisyon.
  Lahat ng pinakamahusay sa iyo!