Ненавижу сына мужа от первого брака. Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака?
Здравствуйте, Олеся. Не могу самостоятельно решить проблему, решила попросить совет. Год назад с мужем забрали в свою семью его ребенка от второго брака. Сейчас ему 14 лет. Живем вчетвером — я, муж, мать мужа и его сын. Мать от ребенка отказалась, но обставила всё так, как будто он сам захотел жить у отца. Дело в том, что во мне постепенно начала зарождаться ненависть к этому ребенку, такая всепоглощающая и непобедимая. Раньше, когда он просто приезжал на каникулы, таких чувств к нему я, конечно же, не испытывала. Он никогда мне особенно не нравился, не родственная душа, что ли. Но такого нетерпения не было. И ведь не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно, хочется сказать — ВСЁ. У него плохая наследственность, у его матери, дяди и бабушки со стороны матери — шизофрения в той или иной форме. А у сестры — эпилепсия, она учится в коррекционной школе. Хотя в нем, вроде бы, не заметно признаков шизофрении. Он, можно сказать, ничем не интересуется. Талантов никаких не проявляет. Учится на «3». Сколько ни помогаю ему с уроками, он ничего не запоминает и никаких выводов не делает. Школа — компьютер — школа. Отец и то последнее время ограничивает его игры на компьютере, пытается вовлечь его в работу по хозяйству (мы живем с частном доме), помочь в ремонте с машиной и т.д. Сын всё делает крайне неохотно, можно сказать «через одно место». Как бы я его охарактеризовала — ни рыба ни мясо. Просто обезьяна, которая тупо повторяет за своими одноклассниками все их повадки, внутри же зияющая пустота. Я однажды сказала мужу, который о чем-то волновался — успокойся, оставь это, просто ни о чем не думай, отдохни. А сын вставил свои пять копеек — я часто так делаю, ни о чем не думаю. А пять копеек он очень любит вставлять во все разговоры взрослых. И лепит всякую ерунду, видно, что не свои мысли и что не от сердца всё это говорится, а просто попугайничество. Раньше он часто заикался, теперь реже. Иногда мне кажется, что он специально заикается. Паталогический врун, тысячу раз уже ловили его на вранье. Я уже знаю, что его первое слово — это всегда ложь. Хотя никто его строго ни за что не наказывал, наверное с матерью научился таким отношениям, и никак их не оставит. В школе ведет себя как тряпка, часто получает подзатыльники от одноклассников и одноклассниц. То руки ему расцарапают, то одежду порвут, то синяк или шишка. Он ни в какую отцу не говорит, кто его обижает, говорит, что случайно так получилось. То, что относятся как к тряпке, это проверенная информация. Отец учит его борьбе (сам занимался много лет), учит уметь постоять за себя. Но сын интереса к тренировкам не проявляет, уверяет, что его никто не обижает и драться ни с кем не будет. Дома любит всех поучать, давать советы. Мать мужа, его бабушка, его тоже терпеть не может, и тоже не может сказать за что конкретно. Я у нее спрасила один раз — ну что в нём не так? Она говорит — всё не так, его надо к врачу. Что это — ревность, эгоизм с моей стороны? Я понимаю, что он подросток, что он самореализуется из того, что в него заложили, что нельзя быть слишком требовательной, что надо быть терпеливой и стараться помочь ему, а не осуждать его. Но я так его ненавижу, просто физически не переношу. Примечательно то, что два года назад с нами пол года жили дети мужа от первого брака, пока мать лежала в больнице. Мальчик 14 лет и девочка 12 лет. У меня не было с ними таких проблем, не было ревности. Мальчик даже хотел остаться с нами, и я очень этого хотела, но мать его забрала. Как он девочку баловал, на руках носил, но не было у меня ревности. И не напрягали они меня. Всё было интересно, и уроки с ними делать, и играть, и гулять. Хотя они тоже не супер-дети, обычные подростки без особых талантов. Что мне делать с этой ненавистью? Помогите.
Ответ психолога theSolution:
Здравствуйте! Этот вопрос очень актуален, спасибо Вам за него. Ответ на него будет интересен многих женщинам, оказавшимся в Вашей ситуации.
Вы проецируете свое чувство гнева на личность мальчика
Вы испытываете сильный гнев, неодобрение и разочарование по отношению к мальчику. Речь не идет о ревности, речь идет о неприятии. Давайте рассмотрим вероятные причины этого состояния. Непринятие и гнев в адрес матери мальчика могут быть спроецированы Вами на него. Судя по всему, Ваше отношение к бывшей жене Ваше мужа резко отрицательное. Безусловно, у Вас есть свои причины так к ней относиться. Однако, мальчик не отвечает за действия своей матери, даже если он на нее похож. Дети обычно похожи на своих родителей. И не столько внешне, сколько в поведенческих моделях. Дети берут ровно то, что им предлагают. И если их окружает чистая родниковая вода, они впитают именно ее, а если затхлое болото, они возьмут то, что им предлагается. Поэтому винить детей за то, какие они есть нельзя. Дети – это отражение их родителей. А родители всем достаются разные, как известно. Скорее всего, Вы проецируете на мальчика свое отношение к его матери. Отсюда и претензии в его адрес не как к ребенку, а как к равному себе взрослому.
Воспитание личности — огромный ежедневный труд
«Не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно… У него плохая наследственность» может значить буквально следующее: страх, что мальчик усложнит жизнь, создаст проблемы, повлияет на Вашу репутацию, на мнение окружающих о Вашей семье и о Вас, опозорит, возможно. Очевидно, он не оправдывает Ваши ожидания о том, каким должен быть ребенок вообще и этот конкретный мальчик, в частности. Хорошо учиться, интересоваться чем-то, помогать родителям, не сидеть за компьютером, быть активным, в то же время и послушным, вызывать гордость и т.д. О таком ребенке мечтают почти все родители. Но не все осознают, что ребенок – это отражение их самих. «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер» (Эрих Фромм). Воспитание личности – это большой труд. Труд родителей над самими собой, прежде всего. Ребенка воспитывают не слова, а родительский пример и родительское поведение в его адрес.
У взрослых часто включается процесс идентификации себя с ребенком.
Т.е. как его успехи, так и его неудачи взрослый считает своими. Т.е. если ребенок хорошо учится и ведет себя, я могу собой гордиться, я хороший родитель. А если плохо себя ведет и приносит двойки, тройки – обо мне будут думать, как о плохом родителе. Это говорит о том, что родители в своем развитии не прошли стадию сепарации или отделения. Эта одна из стадии развития личности раннего детства, которая является очень важной для развития аутентичной (сильной и уверенной личности). Безусловно, родители в значительной степени влияют на результаты деятельности ребенка, однако, ребенок – это отдельная личность, которая действует самостоятельно, хоть и не без помощи взрослых.
Вы имеете дело с травмированным ребенком, который не нужен своей матери.
Сложно представить ситуацию, когда это не повлияло бы на ребенка. Сложно себе представить ситуацию, когда мать отказывается от ребенка и он не переживает это в тяжелой форме. Или ситуацию, когда ребенок отказывается от матери, что крайне маловероятно. Даже родители алкоголики любимы своими детьми. Это заложено природой. Дети любят своих родителей такими, какие они есть. Мальчик находится в состоянии сильнейшего стресса, и его психика защищается, как может от этих переживаний. Мальчик ни в чем не виноват. Ни в том, какая у него родня, ни в том, каким его воспитали.
Взять приемного ребенка на воспитание — большая ответственность
Решение взять на себя ответственность за жизнь приемного ребенка должно быть взвешенным и обдуманным. Безусловно, это огромная ответственность! И Вы не обязаны брать ее на себя, если не чувствуете в себе сил. Отказываясь от того, что Вам не под силу, или от того, что Вы не хотите делать, Вы ведете себя очень ответственно. Возможно, Вы чувствуете вину за свое отношение к мальчику, и в то же время, считаете себя вынужденной и обязанной заботиться о нем. В этом случае Вы имеете дело с внутриличностным конфликтом. Если Вы не чувствуете, что действительно к этому готовы, и у Вас хватит терпения и любви позаботиться о нем, признайтесь себе в этом честно. От этого Вы не станете плохим человеком. Вы не обязаны любить этого мальчика. Но если выбрали заботиться о нем, то это Ваш выбор. Ребенок не должен за него отвечать. А у самого мальчика такого права выбора нет. Он вынужден подстраиваться под те обстоятельства жизни, которые ему предложены.
Что Вам поможет справиться с чувством ненависти
Чтобы не проецировать неприемлемые для Вас качества на других людей, Вам важно проработать в своем жизненном сценарии созависимые модели поведения. Хорошая книга на эту тему, которую могу Вам порекомендовать – «Освобождение от созависимости», Берри и Дженей Уайнхолд. Важной частью изменений является принятие своей неидеальности и неидеальности других людей. Т.е. со всеми недостстками, без стремления исправить человека и сделать идеальным. Изменение других людей не в Вашей власти. Важно научиться учитывать слабые стороны, но акцентировать внимание на достоинствах человека. Начните с себя. Начните хвалить себя, откажитесь от неконструктивной критики в свой адрес. И тогда Вам легче будет так же относиться к другим людям.
Мальчик не оправдывает Ваши ожидания.
Он не идеален. Он не ведет себя так, как бы Вам хотелось. Он и не обязан этого делать. Учитывая обстоятельства его жизни, его поведение уместно и адекватно ситуации. Мальчик чувствует Ваше отношение к нему, если даже Вы не показываете этого. Большую часть информации человек получает не из слов, а из жестов, мимики, интонаций, позы тела и т.д. Он не чувствует, что ему рады, что его любят, что о нем позаботятся. Поэтому нельзя ждать от него того, чего вы – взрослые, сами ему не даете. Вы пишите, что мальчик и у Вас, и у бабушки вызывает резко отрицательные эмоции. Мать от него отказалась. Кто же сейчас играет для него роль заботливого родителя, который дает любовь, заботу, ласку и безусловное принятие? Ребенок будет защищаться и вести себя пассивно, если не чувствует себя в безопасности, если у него нет стабильной, спокойной и доверительной обстановки в семье. Вы испытываете сильный гнев, говоря об этом ребенке. Поймите, что ребенок не отвечает за своих родителей. И за себя ребенок тоже не несет ответственности, это делают его родители. Как и решение о том, чтобы ребенок пришел в этот мир, тоже принимают они. Для нормального развития ребенку нужны любовь, защита, опека, поддержка, стабильность и взрослые, которые выполнят роль родителей, неся за него ответственность. И не важно, что этому ребенку уже 14 лет. Если он благополучно не прошел основные этапы развития личности, то не будет готов к самостоятельности и будет крайне уязвим, пока не завершит важные этапы развития раннего детства.
Вам важно принять мужа полностью.
Со всеми его достоинствами и недостатками. С его прошлым и его семьей. Вы не обязаны любить его прошлое и людей из него. Но если не будете принимать, то это скажется в первую очередь на Ваших с мужем отношениях. Наша семья – это часть нас, как руга или нога. И человек не может отказаться от части себя, даже если рука уродлива или сломана. Т.е. человек, конечно, может сделать вид, что ее нет, но от этого она никуда не исчезнет. То, что у Вашего мужа есть прошлое, и он связан с людьми из этого прошлого, это неизменный факт. Не принимать эту часть его жизни, значит не принимать часть его самого. Как если бы Вы проявляли раздражение, видя кривой нос или лопоухие уши человека. Как бы он себя чувствовал? То, что мы отрицаем, не перестает существовать и продолжает влиять на нашу жизнь.
Вам важно четко определить какое участие Вы хотите принимать в жизни мальчика.
Не соглашайтесь на то, что Вас не устроит. Такие вопросы важно обсуждать до принятия решения, но и после тоже можно обсудить, если Вас что-то беспокоит или не устраивает. Эта определенность пойдет на пользу и Вам, и мальчику. Ему будет понятно как ему нужно вести себя. Каждая роль подразумевают разную степень ответственности и разную вовлеченность. Дети Вашего мужа от предыдущих браков – не Ваша забота. И если Вы не готовы быть им матерью, будьте просто другом, членом семьи или женой папы. Эти роли не предполагают родительскую функцию. Вам важно разделять отношения: Ваши с мужем, Ваши с мальчика, мальчика с его отцом и т.д. И не нарушать границы этих отношений. Т.е. не вмешиваться в отношения, которые строят сын и отец между собой, не играть роль посредника или третейской судьи. Договоритесь с мужем, какую роль Вы хотите играть в жизни мальчика и поддерживайте эти отношения самостоятельно, без привлечения других лиц.
Ребенок оказался никому ненужным, ему страшно и одиноко.
Ему нужен хотя бы один Взрослый, который не предаст, защитит, позаботится о нем, примет его. Пока он защищается. Он потерян и не знает, каким ему нужно быть, чтобы его любили и принимали. Вам предстоит непростая задача. И если Вы не готовы к этому, то поговорите об этом с мужем. Ребенок не должен отвечать за ошибки родителей. Ваш муж несет ответственность за жизнь сына, не Вы. Сейчас Вы находитесь в позиции конкуренции с этим ребенком. Вам важно понять, что он маленький, а Вы большая. К ребенку нужно относиться, как к менее опытному и слабому существу. Он травмирован и рассчитывает на поддержку и помощь взрослых. Не судите о нем по его вызывающему поведению. Так он защищается. Его неуверенность и ранимость сказываются на отношениях с одноклассниками. Он боится попросить о защите, т.к. не чувствует, что это не обернется против него. Чтобы ребенок делился своими переживаниями, ему нужно чувствовать, что он может доверять и что не нарвется на критику и осуждение. К тому же, в глазах одноклассников, ему не хочется слыть слабаком. Он единственная опора для себя, и ему важно чувствовать себя в безопасности за счет тех моделей поведения, которые ему знакомы и понятны.
Исключите психопатологию.
Проконсультируйте мальчика у детского психотерапевта. Патологическая лживость характерна для психопатов. Однако при психопатологии характерны расчетливость, бесчувственность, хладнокровие и другие симптомы. Лживость может быть защитной реакцией ребенка. Когда он стремится оправдать ожидания и поэтому приукрашивает реальность, подгоняя ее под ожидания взрослых, чтобы быть принятым и одобренным.
Вам, мужу и мальчику показана семейная терапия.
Сложившаяся ситуация сложна для всех членов семьи, и для мальчика в первую очередь, потому что он ребенок, и у него нет таких ресурсов, знаний и опыта, как у взрослых. И справляться со стрессовыми ситуациями он умеет хуже, чем взрослые. Важно развивать в отношениях доверительность и эмоциональную близость. Т.е. открыто обсуждать свои переживания, опасения, планы, желания, радости и тревоги и исходя из этого, находить решения. Специалист поможет вам наладить этот контакт и быть открытыми к диалогу. Каждый ребенок достоин любви, защиты и заботы. Абсолютно каждый. И ему не нужно иметь для этого какие-то особенные таланты или учиться на 4-5. Каждый ребенок заслуживает хорошего к себе отношения. Снимите с себя ту ответственность, которую Вы не готовы нести, и Вы почувствуете себя гораздо лучше. Удачи Вам!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Так получилось что избранником моим стал мужчина у которого есть двое детей от первого брака на данный момент старшему 17,младшему 10. Когда Вадим ушел из семьи из за меня, старший ребенок,(на тот момент ему было 14)-меня вообще игнорировал где то около года,но в один прекрасный момент мы поговорили и подружились. Младший (тогда ему было около 7) сразу потянулся ко мне,постоянно меня обнимал,целовал,но есть один ньанс что ребенок вроде бы нормальный в плане здоровья,но жутко запущенный в плане воспитания-никому не нужный ни матери ни папе ни бабушкам ни дедушкам,только все руками разводят что ребенок как трава (вообще абсурдно но реально),и я такая правильная и добрая решилась за него взятся.".я накупила книжек по развитию,помогала ему делать уроки,но как оказалось бестолку-я тут бьюсь в одного учу его элементарным вещам,а придя домой и придя к нам дня через два он этого не помнит и все сначала. Тогда я спустя более полугода- опустила руки и сказала мужу что это не мой ребенок,у него есть куча родственников-занимайтесь или через лет пять вырастет и покажет вам где раки зимуют (но как показало время меня никто не слышит,ни свекровь,ни муж-все только руками разводят),а говорю я это всем при удобном случае. Потом ребенок стал подрастать и где то в возрасте 8-9 лет,стал грубить,делать все назло-причем говоришь ему что так нельзя или ты неправильно считаешь,так он либо тебя в упор не слышит,либо ему слово он тебе десять и с язвой-и тогда меня понесло... Нет на него я никогда не кричала а пыталась донести мужу а он при мне одергивал более жестко ребенка и о дин прекрасный момент я сказала чтобы ноги этого ребенка не было в моем доме,хочешь общаться иди гуляй с ним но домой не шагу и попытайся чтобы я его даже не наблюдала воочию. Вадя попыхтел,но согласился-где то полгода я его более полугода я его не видела (совпало так что на лето на три месяца его к бабушке в другой город увезли)-я вздохнула с облегчением. Все началось тогда когда он прошлой весной увидел у меня живот и очень удивился что я беременна а он ничего не знает-он тогда прям спросил когда мне рожать и что самое странное при каждой встрече (у бабуки или на улице) он точно знал сколько недель мне осталось ходить. Потом на лето он снова уехал к бабушке -я родила.. и когда моему Артёме было 2 месяца он вернулся и началось...приходит к нам когда Вадима нет дома- и вальяжно себя чувствует-холодильником хлопает,телек смотрит чуть ли не на всю громкость,ему говоришь он не понимает,в инете лазиет и горланит во все горло про какую нибудь игру и это дурацкое "А чё" с вызовом ответ на любой вопрос- ой меня просто бесит,я ненавижу его-вот сейчас пару часов назад приперся,так я мужу позвонила и поставила ультиматум или он его забирает и тот забывает сюда дорогу или я сейчас я выгоняю и сама уйду. приехал забрал- как вести себя дальше не знаю.....
Бесплатная встречав Женском клубе!
С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.
Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.
У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.
В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.
Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.
Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.
А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?
Я мачеха…
Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.
Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.
Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»
Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…
Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?
С ненавистью – не жизнь!
Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?
Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.
О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.
Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?
Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…
Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.
Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!
Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.
- Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
- Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.
Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.
Причины есть всегда!
Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.
Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:
- Дети просто невыносимо себя ведут.
- Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
- Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
- Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?
Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.
Ребенок невыносим!
Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…
Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.
Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?
Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.
Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!
Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.
Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.
Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!
Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.
Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.
Они сами ненавидят меня…
Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…
Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...
Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.
Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?
Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?
Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.
А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.
А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.
Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.
- Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
- Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
- Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.
Ревность – страшная сила
Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!
Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…
Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!
Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.
Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.
Почему я его ненавижу?
Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.
Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.
Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.
А ведь ребенок страдает больше всех…
Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.
Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.
Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.
На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.
Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…
Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.
Любите!
Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.
Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.
Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!
Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.
Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.
Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.
Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.
Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!
Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.
Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… И самый главный совет
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:
Как изменить свою жизнь? Как стать коучем? Работа-мечта для женщин
Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.
От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?
Истоки проблемы
Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.
Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.
Что именно чувствует женщина?
Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.
Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?
Принятие ситуации
Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.
Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.
Поддержка для мужа
Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.
На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?
Разделить повседневные заботы
Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.
Выйти на доверительный диалог
Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.
Как наладить отношения?
Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!
Совместное времяпрепровождение
Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.
Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.
Делитесь эмоциями
Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.
Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.
Делайте подарки
Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!
Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.
Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.
