Почему меня не уважает муж. Мой мужчина меня не уважает: что делать

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи, у меня не простая проблема. Сейчас ситуация в нашей семье накалилась практически до предела, и я не могу найти возможность как то решить ее, не сломавшись сама. Немного предыстории: познакомились с мужем 3 года назад и буквально после 2 месяцев знакомства уже начали жить вместе, через пару месяцев после нашего совместного проживания я забеременела неожиданно для меня, ибо было диагностировано бесплодие более 10 лет. Ребенок желанный, особенно мужем - он мечтал давно, поженились. Муж до встречи со мной был женат, для меня первый брак. Я старше мужа на 8 лет. У мужа был один друг с детства, теперь живет далеко, и интересы у них разошлись, знакомых есть несколько, но в основном они заинтересованны в моем муже как в источнике денежных средств без возврата. Муж не глупый, хорошо образованный, но очень зависимый от мнения чужих людей и знает это. Например, слова незнакомой тети на улице всегда важнее моих слов. Теперь несколько слов о семье мужа: его родители женаты уже более 30 лет, живут интересами друг друга, друзей нет - только знакомые, со всеми родственниками в состоянии перманентной вражды. Свекровь активно лезет в нашу жизнь и постоянно комментирует мое поведение, бесконечно оценивая его с применением негативной окраски и очень активно доводит свое мнение до ушей моего мужа. Всю информацию получает от моего мужа, ибо он привык ей обо всем рассказывать и не видит в этом ничего плохого. Как итог, после дня времени (например, вечером зашел на пару часов помочь отцу), проведенного в гостях у родителей муж приходит домой и обязательно устраивает мне скандал - это уже правило. Свекровь постоянно мне рассказывает (чаще одного раза в месяц), что у нее есть знакомая, у которой сын женился на ЖЕНЩИНЕ старше его, и она такую невестку не приняла. А типа она вон какая молодец. На самом деле эта история вызывает во мне волну возмущения, поскольку я не чувствую свою разницу с мужем в возрасте и не выгляжу старше его. Возмущения своего не высказываю и никак это не комментирую. Живем сразу отдельно. После рождения ребенка муж стал относиться ко мне еще хуже, постоянные упреки, ноль помощи. Ребенку уже 2 года, а он не знает даже где хранятся памперсы. Про накормить я вообще молчу. Свекровь это видя говорит, что его отец был таким же и изменился в возрасте 33 лет, т.е. жди еще несколько лет. Нашего ребенка видит раз в 2-3 недели и все время ищет в нем изъяны, при этом навязывает мне свое представление о прививках, еде, детском саде и если ей не удается встретить понимание в моем лице - начинает на мужа наседать, зная, что он то точно задолбит меня. Сейчас беременна вторым ребенком - на тот момент жива была еще надежда на благополучный исход, муж очень просил. Теперь я беременна, с ребенком 2-х лет на руках, в отпуске до 3-х лет, т.е. материально зависима от мужа - в этом меня еще и попрекают - типа одни растраты на меня. Все попытки хоть как то поговорить и наладить отношения заканчиваются со стороны мужа словами - хватит ныть - это после любого предложения, сказанного мною не в сторону нейтрального чего то (типа кино, погода). Около месяца назад мой муж серьезно повздорил со своей матерью по поводу меня, ибо она не стала скрывать своего негатива по отношению ко мне, как делала ранее. Я при этом скандале не присутствовала и деталей не знаю, только муж мой с матерью не общается как раньше. Но с каждым разом все больше и больше отождествляет меня с ней, если раньше он говорил, что "типа ты ноешь и ноешь", а теперь еще оказывается, что все вокруг меня плохие - это типа я так говорю, хотя это не правда, я ни разу так не говорила - имею более радужный взгляд на людей и не ищу в них недостатки и злонамеренность в поступках. Обычно такое поведение и негативный взгляд на мир и людей вокруг имеет моя свекровь, т.е. меня напрямую уже отождествляют с матерью, только меня можно унизить и оскорбить. И еще мне с укором было высказано, что это я виновата в их ссоре, хотя меня в этот момент не было и перед этим все были в отличном настроении. Кстати моя свекровь была не рада новостям про вторую беременность, а надеялась на развод в скором будущем, о чем не преминула мне сказать. В наших ссорах с мужем присутствуют личные оскорбления в мой адрес, то, что я в его квартире в гостях и ничего моего тут нет, тем более я же иждивенка и живу за его счет и все мои рассказы, что я в отпуске по уходу за ребенком и не могу пока работать разбиваются о рассказы свекрови, что она уже в 1 год моего мужа в ясли отдала и ничего страшного. Кстати зарплата мужа позволяет ни в чем нам не нуждаться, жалко денег конкретно для меня, хотя у меня растраты, по сравнению с моей обычной жизнью, сократились более чем в 5 раз. До замужества я состоялась в карьерном росте, сама себя обеспечивала, жила отдельно. Мои родители были женаты более 15 лет, в разводе уже давно, друг с другом не общаются. У меня родственников много, и мы привыкли поддерживать теплые родственные отношения, всегда в курсе жизни друг друга. Я с родителями общаюсь, но в мою жизнь они не лезут, комментариев не дают, т.е. я уже давно самостоятельна в принятии решений и полностью отвечала за свою жизнь и ни от кого не зависела. У меня есть подруги, проверенные годами, их не много, но есть. Есть знакомые - этот круг шире. Я не знаю, как дальше выстроить отношения, я не авторитет, ко мне нет уважения, меня не берегут, не помогают ни в чем (например, тяжелое принести), скандалы через день. Меня стала тяготить такая жизнь, все чаще и чаще я задумываюсь о разводе. С мужем мы не разговариваем ни на какие общие для нас темы, только светские беседы. Хотелось бы сохранить семью, может как то наладить. Буду очень благодарна за советы.

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Жанна, добрый день. Ситуация не простая. В начале отношений просматривается, что вы выступали в роли родителя, а ваш муж - ребенка. Как мне кажется он в той позиции и остался, только сейчас, зная что вы в зависимости от него, мстит вам. Возможно, за то, что вы строго "воспитывали" его раньше.

Почему он не знает где памперсы? Почему ваш муж не может накормить ребенка? Он сам отказывается, или вы не доверяете ему? Или возможно он делал что-то не правильно, как вам показалось, и вы решили с ним больше не связываться по этому вопросу?

На данный момент ситуация является благоприятной для изменения ваших отношений. Влияние матери на время прекратилось. Теперь вам ничто не помешает наладить общение с мужем. Начните доверять ему ребенка. Один раз проконтролируйте ненавязчиво что и как он делает и оставляйте его с заданием. Как бы вам не было обидно и возможно неприятно, хвалите его за любой поступок, который он раньше не делал. Просите его о помощи, принимая роль слабой женщины, а его поставьте в позицию рыцаря. Чувствуя раздражение, вздохните глубоко пару раз и заставьте себя улыбнуться. Старайтесь высказывать недовольство мягко, не обвиняя его, а обсуждая только поступок. Rating 5.00 (7 Votes)

«Муж постоянно срывает на мне зло, я не могу даже слова сказать, его всё бесит».

«Он хочет, чтобы я его во всём слушалась, при этом ему всё равно, что я сама хочу. Ему важны только его желания, когда мы смотрим телевизор, он не спрашивает меня, а переключает, на что хочет. Когда я обижаюсь, он говорит, что я глупая и никому не нужна…»

«У мужа постоянная злость на меня, как будто я в чём-то виновата, он позорит меня перед друзьями, при людях затыкает рот. Дома постоянно скандалы, последнее время уже и при ребёнке он не сдерживается. Несколько раз он меня ударил и орал, что это я его довела».

«Как только я начинаю что-то говорить, он сразу уходит в другую комнату, говорит, чтобы я отстала от него и что у него нет желания разговаривать. В постели всё делает автоматически, даже не спрашивает, хорошо ли мне с ним. Постоянно огрызается, на любой вопрос кричит, что я его достала. Последний раз кричал, что, если меня не устраивает, я могу убираться, но ребёнка он оставит себе».

«Неряха, ненормальная, идиотка, чучело - это самые хорошие из тех слов, которыми муж меня ругает. Постоянно говорит, что мне повезло, что он на мне женился, потому что ни один мужик этого бы не сделал. Угрожает мне разводом, но я всё терплю, потому что люблю его и не представляю, как можно жить с другим, а он этим пользуется».

Конечно, когда в семье скандалы и ругань, нудно как-то менять ситуацию. Но и тишина не показатель благополучия. Если муж вас не уважает, скрыть это невозможно, мужчина, как правило, и не скрывает. Большинство женщин считают виноватой семью мужа, свекровь за то, что та не воспитала в нём уважение к женщине. Часто дело действительно в этом, но что толку искать виноватых, если это ни на грамм не поможет исправить ситуацию. К тому же далеко не всегда неуважение к жене идёт из семьи. Жену тоже можно спросить, учили ли её уважать мужчину с детства? В мусульманской семье ответ будет положительным, но быт мусульманской семьи очень отличается от привычного нам. К тому же в мусульманских семьях свои большие проблемы. У нас другие установки.Женщины, страдающие от неуважения мужа, в основном были воспитаны со словом «должен». Муж должен тебя любить, он должен много зарабатывать, он должен слушать твоё мнение, он должен быть хорошим отцом - вот что обычно говорят мамы своим дочкам. А потом выясняется, что ему наплевать на её мнение, зарабатывает он мало, а отцом быть вообще не собирался, просто так вышло. Согласитесь, неуважение и грубость мужа не появились за один день? Когда вы выходили замуж, он был другим? А вы? Разве вы были такой, как сейчас: издёрганной, злой и несчастной?

Не думайте, что муж до свадьбы успешно притворялся, мужчинам это не свойственно. Просто часто оба входят в брак, как в бездонную воду, не понимая, что делать дальше и как жить. Во-первых, научиться договариваться по всем вопросам. Если вы ещё нужны друг другу. Если уже не нужны, тогда развод скорее всего произойдёт так или иначе. Подумайте и спросите себя откровенно, как вы действительно относитесь к мужу, хотите ли продолжать жить с этим человеком?

Или своё замужество вы любите больше, чем его? Жертвенная позиция « я всё терплю, потому что спасаю наш брак», приносит только вред, когда уже нечего сохранять. Вы доведёте себя до нервного расстройства, а ваш муж окончательно развратится, привыкнув, что всё позволено. Если в вашем браке ещё есть хотя бы огонёк любви, - не всё потеряно. Поговорите с мужем, только не так, как вы это всегда делали. Ваши прежние попытки выяснить отношения заканчивались скандалом, не правда ли?

Перед серьёзным разговором скажите мужу, что хотите конструктивного общения, полезного для обоих и не будете предъявлять список претензий, как обычно. Но и он, в свою очередь, должен на время разговора воздержаться от грубостей и упрёков. Вы оба не умеете разговаривать друг с другом. Примите оба обязательное условие не повышать голос и с уважением выслушивать позицию партнёра. Поставьте лимит времени на объяснения: ваша речь не должна длиться сорок минут. Примите часть его упрёков в свой адрес, даже если вы не согласны: ваши попытки доказать обратное всё равно ничего не принесли. Дайте возможность услышать себя и услышьте, наконец, его. Как правило, свои внутренние комплексы и проблемы мужчина решает при помощи близкой ему женщины. И наоборот, женщина при помощи мужчины. Это не не попытка просто использовать, а нормальное свойство человеческой натуры: мозг ищет и находит, как быстрее и легче убрать накопившийся негатив. При помощи перевода его на партнёра, самого близкого, того, кто под рукой. «Это не я плохой и не жизнь неудачная, это жена неряха, глупая, постоянно бесит меня!» - вот так примерно выглядит защитный механизм мужа-грубияна. Он часто сам не отдаёт себе отчёта, отчего ему так хочется злиться на вас. Объясните ему, что вы согласны исправить своё поведение и убрать многое, что так раздражает его, но дело не в вас. Ему, может быть, давно нужно поменять работу или два раза в неделю ходить в спортзал, да мало ли, что ещё… У женщин та же картина: « Я всё делаю правильно, я из сил выбиваюсь для семьи. Это он виноват во всём, потому что ему наплевать.»

Уясните себе главное: позиция жертвы, которую бьют и унижают, а она терпит и рыдает, - неправильная и крайне вредная. Семью вы так не спасёте, а в клинику нервных болезней попасть можете. Любой ценой прекратите пререкаться и доказывать друг другу, кто виноват. Перестаньте постоянно рассказывать подругам, как вам плохо, «в каждом дому по кому». Не думайте. что, если вы начнёте рассказывать, как много вам приходится терпеть - всё станет лучше. Всё только усугубится. Кроме того. уважайте себя и никогда не плачьтесь в чужие жилетки. Часто муж привыкает к жене, как к домашним тапкам, не замечает её и спохватится только если не найдёт. Заставить мужа всегда уважать себя - задача почти не выполнимая, а, главное, глупая. Вы не депутат. а муж не избиратель.Матери с детства вдалбливают в головы своим дочкам: "Он должен тебя уважать!". Это происходит потому, что их самих уважали пол-часа за всю жизнь. Матери не подозревают, насколько они портят жизнь ребёнку, закладывая эту установку в его сознание.

Эта бомба замедленного действия срабатывает, когда девушка выходит замуж. Она ждёт уважения. как её научили. но не понимает, в чём оно должно выражаться. Выясняется. что муж любит, а об уважении даже не задумывался. Но нужно знать. что мужская психика устроена так. что уважение он испытывает к сопернику, превосходящему его по силе, деньгам и власти. А женщина для мужчины - объект любви и только. В пределах семьи нужно приучить мужа просто прислушиваться к вашему мнению. Это хороший цемент для укрепления отношений. Если вы будете высказывать интересные, незаурядные мысли, мужчина сам спросит вас, что вы думаете о том или ином. Если вы чувствуете его хроническое неуважение к себе, не делайте поспешных шагов, не пытайтесь вызвать ревность. Просто побудьте наедине с собой несколько дней и спокойно обдумайте, как вам жить дальше.Поезжайте в короткую поездку на 2-3 дня, только не к маме, а в другой город и подумайте, сможете ли вы вывести ваш корабль в нужное русло и стоит ли это делать.

Все текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено. © 2017 Автор Наталья Рего. Все права защищены

Здравствуйте! У меня серьезная ситуация. Может, вам покажется обыденным - у всех одно и тоже, но мне очень нужна ваша поддержка и совет.
Меня не уважает муж.
Он постоянно делает мне замечания по разным поводам: криворукая, не так идешь, не то делаешь, делаешь сильно, резко, не так воспитываешь ребенка и т.д.
Последней каплей стало сегодня: до последнего пыталась говорить с ним уважительно. Но он меня просто выбесил, сказав, что он так меня воспитывает, своим криком, руганью. Называет тупоголовой дурой и т.п. Он считает, что я ДОЛЖНА ему подчиняться и слушаться (а я не делаю). Я сказала, что не уважаю его за подобное отношение ко мне. Он орал долго. Я завелась тоже, сказала, что его не воспитали (он часто любит мне подобное говорить, что я НЕ УМЕЮ общаться с НАСТОЯЩИМИ мужчинами, и что мужиков не знаю других, типа он еще хороший и другой бы убил бы давно...). Я говорю на это, что это ЕГО не воспитали, как общаться с женщинами, что ему ничего хорошего не светит при таком ко мне отношение. На что он сказал - не будешь слушаться - вали... По его мнению, я должна ему подчиняться. Я и так очень лояльна к нему, не пилю, лишний раз слово лишнее не скажу, стараюсь и семью, и квартиру поддерживать, было пару раз, когда я не приготовила или не прибралась, т.к. обиделась или еще что-то, решила продемонстрировать, что я делаю! Он считает, что я ничего не делаю и сижу у него на шее (говорил часто, поэтому начала работать с ребенкина года)... Но сама не могу в свинарнике жить, и ребенок дома все время. Поэтому дома всегда чисто, правда, многие вещи валяются, т.к. он сам разбрасывает и никогда не прибирает за собой и ребенкины игрушки, а полы, пыли - нет... Но, может, не объясняю ситуацию. Он работает - считает, что это все, что он должен делать, я только дома тряпкой машу... в общем, недостойна уважения, хотя у меня еще интернет-бизнес, я зарабатываю, правда не очень много. Оплатить ипотеку и жить в достатке не получится, если без ипотеки(30000 в мес)- хватило бы.
В общем, сегодня последней каплей стало. Не могу больше терпеть унижение. Уже много раз пыталась наладить отношения, читаю много литературы. Пришла к выводам - что все зависит от меня, и я в силах изменить его отношение и сохранить семью, если не получается - что-то делаю не так.
Только вот сегодня я поняла, что я уже не хочу ничего делать, ничего менять, я сдаюсь. Я хочу уйти от него. Единственная проблема - мы вместе приехали работать за границу и контракт закончится только в декабре. Вот, думаю, все бросить и уехать домой в родную ипотечную квартиру и пытаться жить самостоятельно... Правда, он говорит - катись, ребенок останется со мной. Ребенку 4 года, он круглосуточно со мной, отец всегда работает, ребенку уделяет мало времени. Но отдавать его не хочет. Я не знаю, какие у него планы. Отдавать его я не хочу. Терпеть унижения - не могу. Как показать ему свою значимость? Может быть, отсутствие меня сделает свое дело? Если не вернется - значит, не любит, и мне такой не нужен? Что мне делать? Как поступить?
В сентябре-октябре у него большая командировка, мы думали на это время уехать домой в Россию, подождать этого времени? Как мне до этого себя вести?
Насторожило еще то, что когда я предложила ехать с ним в другую страну с ребенком на 2 месяца - наорал на меня, что я ничего не понимаю, что ЕМУ там нудно будет обустраивать все, а ему некогда будет, т.к. сложная работа, и ему будет не до нас... Такое ощущение, что мы ему просто не нужны!!! А не то, что он беспокоится за наше благополучие в другой стране. Я то понимаю, что если бы все было хорошо, он бы оценил стремление быть вместе, несмотря на трудности, а сами трудности вполне преодолимы, т.к. мы и так тут с тремя чемоданами всего, переезд для нас проблема, но не настолько, чтобы орать на меня, что я, якобы, не понимаю ничего... Он несдержанный, т.к. работа, как он говорит, дерганная, но это уже все выше моих сил терпеть!
Помогите, пожалуйста, что мне делать? Как сохранить семью (или нафиг ее такую?)...

Ирина, Лондон, Великобритания, 29 лет

Ответ:

Здравствуйте, Ирина.

Вы находитесь в отношениях с личностью садистского типа. И стали уже созависимы от унижения, берете на себя всю ответственность и вину (Пришла к выводам - что все зависит от меня, и я в силах изменить его отношения и сохранить семью, если не получается - что-то делаю не так). Ваш муж стремится получить абсолютную власть над Вашей личностью, сломить Вас, подчинить себе. Вы должны чувствовать и вести себя как беспомощный, покорный человек. Это как раз и будет ему демонстрировать, что Вы им уничтожены, а значит он получает свой кайф. Вы не должны испытывать удовольствие, он будет пресекать все возможные ситуации, когда Вам хорошо, спокойно, радостно. Он будет стремиться разрушать все Ваши надежды, намерения, чтобы Ваши желания не осуществлялись. Ваша радость от жизни должна быть убита - только тогда он спокоен. Ваши надежды должны потерпеть фиаско - только тогда он удовлетворен. Скорее всего, муж проецирует на Вас свои собственные недостатки, он видит Вас такой, каким считает самого себя. Но к себе он претензии не предъявит, потому что так он будет чувствовать себя ничтожеством, а он этого хочет избежать, уйти от этого состояния, поэтому вся агрессия и презрение к себе "уходят" к Вам. Вы - это для него он. И он защищается от самого себя. Вы для него враг, Вы опасны, Вас надо постоянно давить и уничтожать, унижать, подавлять всякое сопротивление. У Вас надо отнять все. Для Вас этот брак - показатель, что Вам надо проработать свои собственные зависимости от такого партнера, свою псевдо жертвенность (я спасаю...брак, его...). Все вопросы по ребенку и юридические вопросы лучше решать с адвокатом или проконсультироваться с юристами. Вам надо брать ситуацию под свой контроль и вставать двумя ногами на свою территорию, своего Я. Пока Вы находитесь между своим Я и его Я, Вы будете идти в тупик.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Мне на форум написали я ответила

Вопрос:

ИРИНА*****,

Здравствуйте! Мне очень нужен ваш совет, пожалуйста, помогите! Мне 36, детей нет,не замужем.Встречаюсь с мужчиной,почти год.Ему 41.Был женат 2раза-развелся.С женами и детьми отношения не поддерживает(алименты платит только одному ребенку,у него их 3) Расстался якобы из за измен жен(хотя честно признался,что сам изменял 2й жене,но,якобы это она его к этому подталкнула.Бил одну из них за измену).Ладно,что было то было:(Меня сейчас волнует как он вообще относится к женскому полу,и ко мне в частности.Раньше такого не было.Говорит "Да за что женщин уважать,они мне столько плохого сделали",или "Наступил бабий век, вот и порядка нет"...итд. Совсем не интересуется моей жизнью,только говорит про себя,как ему плохо,трудно жить в этом мире, где он не такой как все,он справедливый,он добрый(а я злая по его мнению),что только он работает(Но я тоже работаю!А когда я ему сказала "Я на даче много работала,и сил нет как устала",он ответил "Вот! Теперь ты знаешь,что такое физический труд." Обидно,потому что вместо сочувствия я получила упрек,что мол живу ничего не делаю. Хотя на самом деле это не так!!!) Или он устал, когда расчищал небольшой участок от снега:"Вот тебе бы дать лапату-почистила бы" Говорит:"Меня надо жалеть,а тебя жалеть не за что" Как обидно! А если я ему делаю замечание,что нужно сделать что либо в доме, сразу отмазка"Ну...не сейчас, потом.Что ж ты мне мозг выносишь". Может «завестись с пол оборота», и орать, скандалить. Три раза доводил меня до слез, ревела при нем. А потом он говорит:"Я никогда не видил, твоих слез, ты никогда не плакала" Бывает такое: скажет обидное слово мне,а потом говорит "Ты чем слушаешь, я не говорил такого", т.е. может запросто отказаться от своих слов(а я сижу тогда и думаю: может и правда он не говорил, я все придумала...)И постоянно говорит со мной сюсюкаясь, уменьшительно-ласкательными словами. Говорит, что любит меня.... (не верю) Иногда мне кажется, что он самоутверждается за мой счет! Сама удивляюсь своему терпению. Подобных "экземпляров" у меня не было!Я человек не конфликтный,характер у меня мягкий. Стараюсь с ним соглашаться во всем. Но для меня важно ваше мнение: как вести себя, чтобы избегать конфликтов? И что он вообще за человек?! Спасибо что прочитали. И за совет спасибо!

Ответ:

ИРИНА*****,конфликты важно и нужно разрешать. Избегание конфликтов приводит к обратному эффекту-проблемы копятся. Исходя из вашего описания, видно, что данный мужчина:
1) эгоцентричен и нацелен только на собственные интересы
2) Обижен на женщин вообще, и исходя из этой позиции будет переносить весь негатив на ту женщину, с которой находится в данный момент.
Причины его вышеперечисленных характеристик вероятнее всего связаны с отношениями между ним и собственными родителями (отношения мамы и папы часто становятся примером для подражания) и собственным опытом неудачных отношений. Вопрос самой себе, почему я недооцениваю сама себя и позволяю к себе так относиться?
Если он будет и дальше вести себя подобным образом, что намерена делать я?

Может Вы и правы. Когда говорю ему про то, что он ведет себя иногда по хамски,отвечает: "какого ты тогда со мной встречаешься, раз я такой плохой?" Вместо того, чтобы просто сказать"Извини"(но такого никогда не было!). Иногда думаю:зачем с ним встречаюсь... Но у него есть и хорошие качества.Он обязательный; выполняет обещания; домашний; у нас есть общие темы; никогда не просит:сделай то..., сходи туда...,хочешь-делай, не хочешь-нет; с ним просто общаться(но иногда его конечно заносит....) Но и минусы есть. Он никогда не просит прощения, в нем нет жалости и сочувствия.(хотя он говорит, что он переживает, жалеет, сочувствует только в глубине души, молча. И после таких его переживаний ему становиться оч плохо, и его тогда нужно жалеть). Еще иногда говорит, что он многое терпит от меня(например то, что я ИНОГДА делаю ему замечания(т.е. "выношу мозг") в одежде, в поведении)Иногда думаю, что он способен любить только самого себя...

ИРИНА Родители моего друга в браке почти 40 лет. Главный в семье- папа. Только он принимает решения. Как он скажет-так и будет.И воспитанием моего друга в большей степени занимался только он. Друг- единственный ребенок в семье. А мне действительно хочется малыша... И моему другу тоже. Постоянно говорит:"Роди МНЕ (прошу заметить, МНЕ, а не НАМ) дитё." Но я боюсь "повторить судьбу" его бывших жен. Воспитывать одной ребенка трудно.

ИРИНА*****,

Значит, в определенном смысле, ваш мужчина копирует модель поведения своего отца. Привык, к тому,что все, что он делает - неоспоримая истина. Вы пишите не хочу "повторить судьбу" его бывших жен... К сожалению это возможно. Есть такой феномен, когда предыдущие отношения заканчиваются плохо и у "бывших" остается негатив, новая жена действительно может оказаться в похожей ситуации. У вашего друга, по определенным причинам не складываются отношения с женщинами. Причиной этого могут быть натянутые отношения с матерью. Если его отец демонстрировал неуважительное и /или пренебрежительное отношение к матери,то и сын "научился" подобному поведению. И его контакт с мамой может быть холодным, дистантным. И этот образец ваш друг переносит на отношения женщинами. Родительские сценарии можно менять, но это - очная работа с семейным психологом. При этом, менять может только сам человек, если захочет. И против воли вашего друга его поведение поменять невозможно. А что можно сделать? Разобраться в самой себе, в своих реакциях, в особенностях своего поведения в ваших с ним отношения. Зачем? Потому что обычно мы притягиваемся к определенным людям, по определенным собственным характеристикам, которые нас в эти отношения приводят. Исходя из этого возникают вопросы,почему вы оказались в отношениях именно с ним? Что дают вам отношения, в которых нет уважения? Кто в вашей семье был в ситуации "жертвы", которая терпит все ради любви? Есть хорошая книга Робин Норвуд Надо ли быть рабой любви? Почитайте, подумайте. В любых отношениях, даже если вы сильно любите, важно уважать и ценить себя. Если почему-то вы об этом забываете, другой человек и его потребности оказываются важнее собственных, это повод задуматься о происходящем. Иногда причины выбора неподходящих партнеров, бывают совершенно нелогичны, и сам человек не понимает своего поведения в отношениях. Это бывает тогда, когда поведение связано с семейными историями далеких предков. Бессознательно, сам этого не ведая, человек может повторять очень давние события, которые случились в семье. Так, например, молодая женщина влюбляется в мужчину, который ее не уважает. Оказывается практически в эмоциональной "зависимости" от него. Не понимает причин этого. При анализе ситуации с психологом обычно находится причина такой «зависимости», связанная с тем, что в ее семье была какая-то родственница (бабушка, пра-бабушка, т.д.), у которой была подобная история. В этом случае необходима работа с семейным психологом, чтобы изменить «негативный» сценарий отношений. Если вы захотите разобраться лучше в самой себе или происходящем, рада вам буду в это помочь! Всего Доброго!