المراسلات والتواصلسكايب ، المنتديات - الإرشاد النفسي عن بعد يكتسب شعبية متزايدة. في أي المواقع يمكنك العمل كطبيب نفساني عن بُعد ، وما هي ميزات التنسيق ، ومن أين تبدأ ، وما هو المهم بالنسبة للمستشار عبر الإنترنت أن يعرفه.

العمل كطبيب نفساني عبر الإنترنت: أين وكيف؟

في Runet عند الطلب « عالم نفس على الإنترنت»محرك البحث ينتج 16 مليون نتيجة.

المصادر الأكثر شيوعًا على نطاق روسيا بالكامل هي المواقع التي يستشير فيها علماء النفس عميلًا عبر الإنترنت ومن الممكن تحديد موعد مع طبيب نفساني في مدينتك للحصول على موعد شخصي.

يتم تقديم الأنواع التالية من الخدمات على موارد الإنترنت الرئيسية:

• المراسلات عبر الدردشة الخاصة (نظام المراسلة الخاص) ؛
• قم بالتسجيل للحصول على استشارة عبر الإنترنت عبر Skype ؛
• موعد مع طبيب نفساني.
• إمكانية طرح سؤال في المنتدى (بما في ذلك دون الكشف عن هويتك) ؛
• التدريبات (عادة جماعية).

أيضًا ، عادةً ما تخزن المواقع أرشيفًا من الأسئلة وموضوعات المنتدى حتى يتمكن الشخص من العثور على معلومات حول مشكلته من خلال قراءة تعليقات علماء النفس حول مواقف مماثلة.

أظهر تحليل لأشهر 10 مواقع باللغة الروسية للخدمات النفسية أن الأكثر شعبية اليوم هي الاستشارات عبر الرسائل والمنتديات (46٪) ، في المرتبة الثانية - الاستشارات عبر Skype (37٪) ، في المرتبة الثالثة - التدريبات النفسية (17) ٪).

تستخدم الاستشارة عن بعد طريقتين للتواصل:

1. اتصال متزامنفي "الوقت الفعلي": يكون الأخصائي النفسي والعميل متصلين بالإنترنت في نفس الوقت ويتواصلان عبر برامج المراسلة عبر الإنترنت Skype و WhatsApp و Viber وما إلى ذلك عبر الاتصال المرئي أو الصوتي.

• مزايا : هذا النوع من الاتصال يحافظ على التلقائية وتأثير الحضور الشخصي والتواصل "الحي". من الممكن إدراك وتفسير الإشارات اللفظية.
• سلبيات : إذا كان العميل والمستشار في مناطق زمنية مختلفة ، فقد تكون طريقة الاتصال هذه غير مريحة أو غير متوفرة.

• مزايا : يستجيب كل مشارك في الحوار عندما يكون مستعدًا للرد. هناك وقت للتفكير ، والبحث عن معلومات إضافية ، والتفكير الأكثر شمولاً في المشكلة ، مما يتيح لك تقديم ملاحظات عالية الجودة. يسمح لك حفظ المعلومات بتحليل عملية التفاعل ، يمكنك العودة إلى ما قيل (مكتوب) سابقًا.
• سلبيات: الشكل غير مناسب إذا كانت هناك حاجة إلى دعم نفسي فوري. لا يمكنك تفسير لغة الجسد ، عليك فقط الاعتماد على المعلومات الشفهية. لا يستطيع الأشخاص دائمًا شرح مشاعرهم وأفكارهم كتابةً ، وفي بعض الأحيان يكون من الأسهل على العميل التحدث.

يعتبر LO Andropova ، دكتوراه في علم النفس ، وهو خبير في جامعة موسكو الحكومية للهندسة المعمارية والطيران المدني ، أن الاستشارات في Skype هي الشكل الأكثر ملاءمة للتفاعل مع العميل ، نظرًا لأن الاتصال عبر الفيديو هو الأقرب إلى التنسيق الشخصي الاتصال ، ويحدد: لا ينبغي أن تحل الاستشارات عبر الإنترنت المشكلات السريرية. العمل على الإنترنت أقرب إلى تكنولوجيا التدريب ويساعد الشخص على التغلب على الصعوبات التي نشأت تحت إشراف محترف.

الأساليب والقيود في الاستشارات عبر الإنترنت

يستخدم عالم النفس عبر الإنترنت الخوارزمية المعتادة: فهو يحدد خصائص شخصية العميل ومشاكله ، ويفهم أسباب الصعوبات ، ويبلغ عن النتائج ، ويساعد في إيجاد الحلول. لهذا ، يتم استخدام الأساليب القياسية ، كما هو الحال في الاستشارة الشخصية:

• المقابلة والملاحظة والاستماع الفعال ؛

• التعبير اللفظي عن التعاطف ، وتقديم الدعم النفسي ؛
• التركيز على الأساسيات ، وتحليل المشكلة ؛
• إعلام العميل بالأنماط النفسية ؛
• ابحث عن طريقة للخروج من الوضع الحالي ونماذج السلوك الأمثل.

في الاستشارة عبر الإنترنت ، يعد الاستخدام الكلاسيكي للعديد من طرق العلاج النفسي أمرًا مستحيلًا ، مثل:

• دراما نفسية
• علاج فني؛
• التنويم المغناطيسى.

لا يعمل علماء النفس المحترفون عبر الإنترنت مع جميع أنواع الإدمان: الكحول والمخدرات والطعام. صعوبة إيجاد طرق جديدة للسلوك والمهارات ، وأداء تمارين للتشخيص الذاتي للمشكلة ، والتمييز بين الخبرات ، وتعلم التنظيم الذاتي أمر مستحيل.

لكي يكون هذا العمل فعالاً ، يتطلب اتصالاً مباشرًا على الأقل في المراحل الأولى ؛ في مثل هذه الحالات ، يتم توفير مزيد من الدعم عن بُعد في المرحلة التي يعمل فيها العميل بالفعل بشكل مستقل.

لا بد منه لنجاح الإرشاد النفسي عن بعد بالمراسلة- قدرة الاختصاصي على استخدام اللغة المكتوبة ، ومحو الأمية ، ودقة الكلمات والتعبيرات ، والقدرة على توجيه المحادثة في الاتجاه الصحيح. في كثير من الأحيان ، في المواقع المتخصصة ، من الممكن طرح سؤال مجانًا ، وإعطاء إجابة مفيدة ومفصلة على مثل هذا السؤال ، يمكنك دعوة عميل محتمل لمزيد من المراسلات ، أو التوصية بالعمل على Skype أو تحديد موعد شخصيًا. غالبًا ما تعتمد رغبة العميل في مواصلة العمل مع طبيب نفساني معين على جودة الإجابة الأولى ، لذلك يجب أن تحاول الخوض في المشكلة ، وكتابة الافتراضات والطرق التي من الأفضل العمل بها في هذا الموقف. في رسالة مكتوبة ، يمكنك إعطاء الشخص روابط لإجاباتك على أسئلة مماثلة (إذا كانت متوفرة مجانًا) ، إلى المقالات (الأفضل من ذلك كله ، تأليفك) ، والموائد المستديرة ، والمنتديات حول مشكلته.

الخامس التواصلسكايبومن خلال برامج التواصل الأخرى ، يجب على المرء أن يعمل على التعبير عن الكلام الشفوي ، وتدريب مهارات الاستماع الفعال والإقناع. يجب أن تكون قادرًا على الالتزام بموضوع واحد وإعطاء إجابات قصيرة ولكن كاملة للأسئلة المطروحة. تحتاج أيضًا إلى الاهتمام بجودة الاتصال. كقاعدة عامة ، يوفر الموقع جدولًا للمواعيد ، حيث يُشار إلى الأيام والساعات التي ينشغل فيها الطبيب النفسي ومتى يمكنك التسجيل. قم بقيادةها بعناية شديدة حتى لا ترفض استشارة أي شخص في الوقت الذي يختاره وبيان الأسعار الدقيقة لكل ساعة عمل.

قبل 5 دقائق من بدء الجلسة ، أرسل تحية إلى العميل حتى يتاح له الوقت للاستعداد والاستعداد للاستشارة. المدة القياسية للاجتماع عبر الإنترنت هي 60 دقيقة. في عملية الاستشارة ، يمكنك استخدام تقنيات متنوعة ومواد تفاعلية ، على سبيل المثال ، يمكنك مشاهدة مقطع فيديو ومناقشته ، ومن الملائم العمل مع الصور.

يمكن لكل من عالم النفس المتمرس والشخص الذي تلقى تعليمًا مؤخرًا البدء في الاستشارات عبر الإنترنت. يمكنك التسجيل كمستشار في أحد الموارد الوسيطة أو إنشاء موقع الويب الخاص بك. تعتبر المنافسة بين المتخصصين في مجال الاستشارات عن بعد أعلى بكثير منها في المنافسة الشخصية ، لكن الطلب على الخدمات بهذا الشكل كبير. لذلك ، إذا كنت ترغب في ذلك ، يجب أن تجرب نفسك بالتأكيد في التنسيق عبر الإنترنت ، فهذه تجربة لا تقدر بثمن.

يمكنك اتخاذ الخطوات الأولى في حياتك المهنية كطبيب نفساني من خلال إكمال التدريب في اتجاه الأكاديمية الإنسانية لإعادة تدريب الأخصائيين الاجتماعيين.

مستشار محترف ، مثل الطبيب ، يتم الاتصال به من قبل أشخاص مختلفين لديهم مجموعة متنوعة من المشاكل ، وكل منهم ينتظر المساعدة: أحدهما في شكل نصيحة مباشرة ، والآخر يريد تأكيد صحة قراره ، والثالث يحتاج إلى تخفيف التوتر ، والرابع مهم أن ينتبه شخص ما (هذا ، على وجه الخصوص ، ينطبق على الأشخاص العزاب الذين ليس لديهم أصدقاء وأقارب).

الفئة الأكثر شيوعًا هي الأشخاص غير الآمنين الذين هم في حالة نزاع أو أزمة. مع النجاح في العمل وتحسين الصحة وزيادة النشاط والمزاج ، لا داعي لاستشارة طبيب نفساني.

وتجدر الإشارة إلى أن توصيات طبيب نفساني ، بما في ذلك عند إجراء استشارة مهنية ، مصممة بشكل أساسي لتحقيق الذات للشخص كموضوع للنشاط ، بما في ذلك العنصر المهني ، وطريقة العمل والراحة ، والاجتماعية والنفسية. الاتصالات مع أشخاص آخرين ، وما إلى ذلك ، حول ساحر يمكنه قلب الموقف لصالحك في غمضة عين لا أساس لها من الصحة.

الأشخاص غير الآمنين ، القلقين ، غالبًا ما يكونون غير مستقرين عاطفيًا ، يلجأون إلى طبيب نفساني ، يحاولون بمساعدته التخلص من المسؤولية أو على الأقل مشاركتها مع شخص كفء. مع هؤلاء الأشخاص ، يجب أن يكون المستشار النفسي واثقًا وواضحًا وحتى قاطعًا في استنتاجاته. وتتمثل مهمته في توضيح أسباب وعواقب حالة الأزمة ، وبشكل مقنع ، بلغة بسيطة ومفهومة ، يقود المُستشارين إلى ضرورة اتخاذ القرار بنفسه.

عند التعامل مع هؤلاء المستشارين ، يُنصح بالحفاظ على مسافة تتيح لك فهمًا أفضل للمشكلات التي يمكن ملاحظتها خارجيًا. أمثلة من حياتك الخاصة ، الإشارات إلى الصعوبات الخاصة بك غير مقبولة ، لأنها تقلل من سلطة المستشار.

النوع الثاني من المستشارين يتميز بالثقة العالية في أنفسهم وقراراتهم. يأتون إلى مستشار محترف فقط لتأكيد صحة القرار المتخذ وللتأكد من احترافهم العالي بدرجة كافية. إذا كان هذا صحيحًا ، فيمكن للمستشار فقط تأكيد الاستنتاجات وإزالة بعض الصعوبات البسيطة بلباقة. يصبح المستشار المحترف تابعًا ، وموقعه كشخص لطيف ولطيف جذاب للغاية للمستشارين الواثقين من أنفسهم.

ومع ذلك ، هناك نوع من المستشارين ، ليسوا واثقين من أنفسهم بقدر ما هم واثقون من أنفسهم ، بالإضافة إلى العدميين ، الذين يعتبرون زيارة مستشار محترف مضيعة للوقت. في مثل هذه الحالات ، يجب على الاستشاري إيجاد طريقة بناءة للخروج من خلال معرفة أسباب العدمية واختيار مواضيع للمناقشة المشتركة. يمكنك عرض الخضوع لفحص تشخيصي نفسي بشكل خفي باستخدام بعض الطرق ، على سبيل المثال ، وفقًا لاستبيان 16 عاملاً لـ R. ، على سبيل المثال ، الإفراط في التصنيف وقسوة أحكامه.

لا يستطيع بعض الاستشاريين صياغة صعوباتهم ، فهم يشعرون فقط بانخفاض حاد في الراحة والمزاج والنشاط والرفاهية ، عندما يخرج كل شيء عن السيطرة ويصعب التركيز على تحليل حالة المشكلة. يجب على المستشار المحترف مساعدة هؤلاء المرتبكين ، باستخدام منهجية السيرة الذاتية ، وتحديد الصعوبات في الماضي ، وعلى هذا الأساس ، التنبؤ بالصعوبات في الحاضر والمستقبل. من المناسب استخدام المقارنات والأمثلة المقارنة حتى يتمكن الاستشاري من المقارنة والتفكير والتحكم بشكل عام في مسار حياته الخاصة.

يأتي بعض الأشخاص إلى الاستشارة المهنية للتعبير عن أشياء مؤلمة. إنهم بحاجة إلى مستمع جيد ، صبور ، عطوف ، يقظ. يحتاج كل شخص إلى الاهتمام ، وإذا كان لديه عجز في التواصل الودي أو الأسري ، والذي تفاقم بسبب مناخ نفسي غير مهم في العمل ، فغالبًا ما يجب على المستشار المحترف أن يؤدي وظائف المعالج النفسي ، خاصةً إذا كان الشخص الذي تمت استشارته غير مستقر عاطفياً أو جسديًا و معاق عقليًا (الأشخاص ذوو الإعاقة ، الأشخاص المصابون بأمراض مهنية ، المتقاعدين الوحيدين).

بالنسبة للأشخاص من هذه الفئة ، فإن نموذج الاستماع التأملي هو الأنسب ، عندما لا يقاطع المستشار مونولوج المستشار ، مما يمنحه الفرصة لسماع نفسه من الخارج. لكي يأتي المستشار إلى إدراك مشاكله الخاصة ، يسأله المستشار من وقت لآخر أسئلة أصداء مثل: "إذن أنت تقول ذلك ..." ، مما يخلق نموذجًا للحوار البناء. يتم لعب دور كبير إلى حد ما من خلال الموقف وتعبيرات الوجه والإيماءات - كل ما يعمل من أجل الاتصال العاطفي.

يمكن أن يكون المستشارون سريين للغاية ، ومنطوين ، ويحجمون عن إعطاء معلومات عن أنفسهم. في مثل هذه الحالات ، يجب أن يكون المستشار المحترف قادرًا على التبديل بحرية من موضوع إلى آخر من أجل جعل المستشار يتحدث بصراحة. في التواصل بين الأشخاص ، غالبًا ما يسمي المستشار اسمه واسم عائلته ويشير إلى الشخص الذي يتم استشارته أيضًا باسمه الأول والأخير ، ولكن عند التواصل مع "عدم الاتصال" ، تكون الاستشارة المجهولة ممكنة ، على غرار محادثة على الطريق ، عندما يتم دعم عدم الكشف عن هويته بالكامل من خلال الثقة بأننا لن نلتقي أبدًا مع زميله المسافر.

أنواع الاستشاريين متنوعة للغاية ، اعتمادًا على العمر والجنس والحالة الاجتماعية والزوجية والأمن المادي وهيكل القيمة والمزاج ومستوى التطلعات واحترام الذات. في الواقع ، كل مستشار فريد من نوعه. لكن منصب مستشار محترف ، مع مجموعة متنوعة من الأساليب والأنواع ، في جوهره ، يتلخص في المبدأ الأساسي: مساعدة الشخص مهنيًا في تقرير نفسه بنفسه ، وبهذه الطريقة لربط رغباته ("أريد") ، الفرص ("أستطيع" ، "أستطيع") ​​، إمكانات سوق العمل ("») لتشعر بالمسؤولية عن حياتك المهنية ، ومصيرك المهني.

أشكال الاستشارة

من حيث شكل الاستشارة ، يمكن أن تكون جماعية وفردية ، وجهاً لوجه ومجهولة. بالنسبة لجميع خيارات الاستشارة ، فإن الطريقة الأساسية هي محادثة الاستشارة. بناءً على بحث تجريبي ، تم الكشف عن تكوين مكون من 5 خطوات للمحادثة.

الخطوة الأولى - "التعارف". مدته من بضع ثوانٍ إلى 10-15 دقيقة ، والهدف الرئيسي هو إقامة اتصال مع الشخص الذي طلب النصيحة أو مع المجموعة التي اجتمعت لإجراء محادثة.

من أجل مرور أكثر نجاحًا خلال مرحلة التعارف ، يوصى بإجراء مشاورات في غرفة مريحة ومعزولة. سيتم مساعدة المستشار من خلال التعبير عن الفرح من التواصل ، واستخدام عبارات تشابه التفكير ، والضمائر "نحن" ، والتكرار الضمني لعناصر سلوك الشخص الذي يتم استشارته (على سبيل المثال ، إيقاع وحجم الكلام ، الاستخدام السائد للكلمات والإيماءات والموقف).

الخطوة الثانية - "جوهر المشكلة". يتكون من جمع المعلومات حول المشكلة نفسها ، وشروط حدوثها وتطورها. يجب على الاستشاري تجنب تفسير المشكلة من جانب المستشار بكل طريقة ممكنة ومحاولة التركيز على المعلومات الواقعية ، على سبيل المثال ، وقت وجود المشكلة ، وتأثيرها على سلوك الاستشاري ، وارتباطها بالتجربة السابقة. . في هذا المستوى ، يمكنك استخدام بعض طرق التشخيص النفسي ، خاصة في ظل وجود تكنولوجيا الكمبيوتر. يجدر تذكر بعض سمات سلوك الاستشاريين ، لفهم ما يرونه كأسباب للفشل والصعوبات: في المجال الخارجي للحياة (الأقارب ، الزوجة ، الرئيس ، الموظفون ، الجيران ، الأصدقاء) أو في مجالهم الشخصي غير الكافي تحليل الموقف وأخطائهم (أنواع السلوك الخارجية والداخلية).

الخطوة الثالثة - "النتيجة المرجوة" من التفاعل مع مستشار محترف. هناك متطلبات معينة للنتيجة المرجوة. بادئ ذي بدء ، يجب أن تكون إيجابية (مثل "أود الحصول على مثل هذه الوظيفة ..." بدلاً من "لا أرغب في العمل: ..."). يجب أن تكون النتيجة محددة وقابلة للمقارنة مع الوقت الحالي ، وإلا فمن المستحسن تقسيمها إلى عدد من النتائج الوسيطة. بطبيعة الحال ، يجب أن تكون النتيجة المرجوة في علاقة متناغمة مع الأهداف الأخرى للاستشاري ، وتكميلها.

الخطوة الرابعة - "البديل". في هذه المرحلة ، تتم مناقشة طرق مختلفة لحل المشكلة ، ويبقى للمستشار الحق في اختيار أو التوصل إلى طريقة لتحقيق النتيجة المرجوة.

الخطوة الخامسة - تلخيص جميع المراحل السابقة تحت شعار "ابدأ العمل!"

ترتبط الأخطاء الرئيسية للمستشار المحترف بانتهاك تسلسل الخطوات المدرجة. لذلك ، مع ضعف الاتصال النفسي ، من المستحيل عمومًا التوصل إلى قرار بناء. من الخطأ الفادح التشكيك في رأي المستشار وفرض وجهة نظره عليه. من غير المناسب أن تسأل الشخص الذي تتم استشارته أسئلة "وجهاً لوجه" ، خاصة عند مناقشة مواضيع حساسة غير سارة بالنسبة له.

في الآونة الأخيرة ، أصبحت أشكال الاستشارة المجهولة المصدر ، بما في ذلك المهنية ، شائعة للغاية. غالبًا ما تكون هذه قناة سمعية (خط مساعدة ، على سبيل المثال) ، ولكن يمكن أيضًا أن تكون مرئية (رسائل مع أسئلة إلى مكتب التحرير ، إلى المستشار المحترف نفسه).

يتمتع الشكل المجهول للإرشاد المهني بمزايا أكثر من الاستشارة وجهًا لوجه. بادئ ذي بدء ، إنه مناسب للمستشار: يمكنه الاتصال في أي وقت ومن أي مكان ، وكتابة رسالة إلى أي شخص مهتم به ، وقطع الاتصال بإرادته الحرة ، وهو أمر صعب للغاية مع التشاور وجهاً لوجه ، والأهم من ذلك ، مع استشارة مجهولة ، لن يشعر بأنه مريض ، في انتظار تشخيص الطبيب بخوف. بالإضافة إلى ذلك ، يسمح النموذج المجهول للكثير من الأشخاص غير الآمنين بالانفتاح أكثر أثناء المحادثة.

ومع ذلك ، مع الشكل المجهول للاستشارات المهنية ، يتعذر الوصول إلى العديد من طرق الحصول على المعلومات ، على سبيل المثال ، الملاحظة البصرية للمستشار ، وتقييم حالته العاطفية ، وإمكانية الفحص النفسي التشخيصي. لذلك ، يُفضل استخدام أشكال الاستشارات المهنية وجهًا لوجه لأنها أكثر شمولية وقابلية للحركة.

مراحل الإرشاد النفسي

1. التعرف على العميل وبدء محادثة

2. استجواب العميل وصياغة الفرضيات

3. التأثير

4. إتمام الإرشاد النفسي

المؤلفات

الإرشاد النفسيهو مجال مهني جديد نسبيًا للممارسة النفسية ، وهو نوع من المساعدة النفسية. هذا الاتجاه متجذر في العلاج النفسي ويستهدف فردًا يتمتع بصحة جيدة إكلينيكيًا لا يستطيع التغلب على الصعوبات اليومية بمفرده. بعبارة أخرى ، تكمن المهمة الرئيسية لهذه التقنية في مساعدة الأفراد في إيجاد طريقة للخروج من الظروف الإشكالية السائدة التي لا يمكنهم الفوز بها دون مساعدة خارجية ، في التعرف على الأنماط السلوكية غير الفعالة وتغييرها لاتخاذ قرارات مصيرية ، وحل الحياة الحالية. الصعوبات في تحقيق أهدافهم ... حسب المنطقة المستهدفة ، تنقسم مهام الإرشاد النفسي إلى إجراءات تصحيحية ، ومهام تهدف إلى تحقيق النمو الشخصي للعميل وتطوير الذات ونجاح الحياة.

أساسيات الإرشاد النفسي

الاستشارة هي مجموعة من الأنشطة التي تهدف إلى مساعدة الموضوع في حل المشاكل اليومية واتخاذ قرارات مصيرية ، على سبيل المثال ، فيما يتعلق بالأسرة والزواج ، والنمو المهني ، وفعالية التفاعل بين الأشخاص.

الغرض من هذه الطريقة من الدعم النفسي هو مساعدة الأفراد على فهم ما يحدث في مسار حياتهم وتحقيق هدفهم المقصود ، بناءً على اختيار واعي في سياق حل المشكلات العاطفية والصعوبات الشخصية.

جميع تعريفات الإرشاد النفسي متشابهة وتشمل عدة مواقف مهمة.

تعزز الإرشاد النفسي:

- الاختيار الواعي للفرد للتصرف وفقًا لتقديره ؛

- تعلم سلوك جديد.

- تنمية الشخصية.

يعتبر جوهر هذه الطريقة هو "التفاعل الاستشاري" الذي يحدث بين الأخصائي والموضوع. ينصب التركيز على مسؤولية الفرد ، بمعنى آخر ، تدرك الاستشارة أن الشخص المستقل والمسؤول قادر على اتخاذ القرارات واتخاذها في ظروف معينة ، ومهمة المستشار هي خلق الظروف التي تشجع السلوك الإرادي للفرد .

يتم استعارة أهداف الإرشاد النفسي من مفاهيم العلاج النفسي المختلفة. لذلك ، على سبيل المثال ، أتباع اتجاه التحليل النفسي ، تظهر مهمة الإرشاد في التحول إلى صور واعية للمعلومات المكبوتة في اللاوعي ، ومساعدة العميل في إعادة تكوين التجربة المبكرة وتحليل الصراعات المكبوتة ، واستعادة الشخصية الأساسية.

ليس من السهل التحديد المسبق لأهداف الإرشاد النفسي ، لأن الهدف يعتمد على احتياجات العميل والتوجه النظري للمستشار نفسه. فيما يلي بعض المهام العامة للإرشاد التي تم الاستشهاد بها من قبل المنظرين الممارسين في المدارس المختلفة:

- المساهمة في تحويل ردود الفعل السلوكية من أجل حياة أكثر إنتاجية للعميل ، وزيادة مستوى الرضا عن الحياة ، حتى في ظل وجود بعض القيود الاجتماعية التي لا غنى عنها ؛

- لتنمية القدرة على التغلب على الصعوبات في سياق الاصطدامات مع الظروف والظروف اليومية الجديدة ؛

- ضمان الاعتماد الفعال للقرارات الهامة ؛

- تنمية القدرة على إجراء الاتصالات والحفاظ على العلاقات الشخصية ؛

- تسهيل نمو الإمكانات الشخصية ، إلخ.

تتميز مناهج الإرشاد النفسي بنموذج منهجي مشترك يجمع بين ست مراحل تتبع بعضها البعض.

في المرحلة الأولى ، يتم التحقيق في المشاكل. يقوم عالم النفس بتأسيس اتصال مع الفرد (تقرير) ويحقق ثقة موجهة بشكل متبادل: يستمع عالم النفس بعناية إلى العميل الذي يتحدث عن صعوباته اليومية ، ويعبر عن أقصى قدر من التعاطف ، وأقصى قدر من الإخلاص ، والرعاية ، ولا يلجأ إلى التقييم وتقنيات التلاعب. يجب أن يختار المستشار تكتيكًا مجزيًا يعزز النظر المتعمق في مشاكل العميل ويلاحظ مشاعره ومحتوى السطور وردود الفعل السلوكية غير اللفظية.

الخطوة التالية هي تعريف ثنائي الأبعاد لحالة المشكلة. يسعى المستشار إلى وصف مشكلة العميل بدقة ، مع التركيز على الجوانب العاطفية والمعرفية. في هذه المرحلة ، يتم توضيح المشكلات الإشكالية حتى يراها العميل والأخصائي النفسي ويفهمونها بنفس الطريقة. تصاغ المشكلات بمفاهيم محددة تجعل من الممكن فهم أسبابها ، بالإضافة إلى أنها تشير غالبًا إلى الطرق الممكنة لحلها. إذا كان هناك غموض وصعوبات في تحديد المشاكل ، فعليك العودة إلى المرحلة السابقة.

المرحلة الثالثة هي تحديد البدائل. يحدد ويناقش الحلول المحتملة للمشاكل. يشجع المستشار ، بمساعدة الأسئلة المفتوحة ، الموضوع على سرد جميع البدائل الممكنة التي يجدها مناسبة وحقيقية ، ويساعد في إيجاد خيارات إضافية ، مع عدم فرض حلوله الخاصة. في سياق المحادثة ، يوصى بوضع قائمة بالبدائل كتابيًا لتسهيل المقارنة والمقارنة. من الضروري إيجاد مثل هذه الحلول للمسألة الإشكالية التي يمكن للموضوع تطبيقها مباشرة.

المرحلة الرابعة هي التخطيط. يقوم بإجراء تقييم نقدي للبدائل المختارة. يساعد المستشار الموضوع على فهم الخيارات المعروضة المناسبة والتي تبدو واقعية وفقًا للخبرة السابقة والاستعداد الحالي للتغيير. إن وضع استراتيجية لحل واقعي للمواقف الصعبة يهدف أيضًا إلى عدم فهم العميل بأنه ليست كل الصعوبات قابلة للحل: بعضها يتطلب موردًا للوقت ، والبعض الآخر يمكن حله جزئيًا عن طريق تقليل آثارها المدمرة والمدمرة. في هذه المرحلة ، يوصى ، في جانب حل المشكلات ، بالتخيل من خلال الطرق والأساليب التي سيتمكن الموضوع من التحقق من جدوى الحل الذي يفضله.

المرحلة الخامسة هي النشاط المباشر ، أي أن هناك تنفيذًا ثابتًا للاستراتيجية المقصودة لحل المشكلات. يساعد الأخصائي النفسي العميل على بناء الأنشطة ، مع مراعاة الظروف والتكاليف العاطفية والوقت ، وكذلك إمكانية الفشل في تحقيق الأهداف. يجب أن يدرك أن الفشل الجزئي لم يصبح بعد فشلًا تامًا ، لذلك يجب على المرء أن يستمر في تنفيذ استراتيجية حل الصعوبات ، وتوجيه جميع الإجراءات نحو الهدف النهائي.

الخطوة الأخيرة هي تقييم الملاحظات والحفاظ عليها. في هذه المرحلة ، يقوم الموضوع مع عالم النفس بتقييم درجة تحقيق الهدف (أي مستوى حل المشكلة) ويلخص النتائج المحققة. إذا لزم الأمر ، يمكن تفصيل وتوضيح استراتيجية الحل. إذا ظهرت مشاكل جديدة أو تم اكتشاف مشاكل مخفية بشدة ، يجب عليك العودة إلى المراحل السابقة.

يعكس النموذج الموصوف محتوى العملية الاستشارية ويساعد على فهم أفضل لكيفية إجراء استشارة معينة. من الناحية العملية ، تكون عملية الاستشارة أكثر شمولاً ولا يتم توجيهها دائمًا بهذه الخوارزمية. بالإضافة إلى ذلك ، يعد تخصيص المراحل أو المراحل أمرًا مشروطًا ، لأنه من الناحية العملية ، يتم دمج بعض المراحل مع أخرى ، ويكون ترابطها أكثر تعقيدًا مما هو مقدم في النموذج الموصوف.

أنواع الإرشاد النفسي

نظرًا لحقيقة أن المساعدة النفسية مطلوبة من قبل أشخاص ينتمون إلى فئات عمرية مختلفة ، مجانية وفي علاقات ، تتميز بوجود مجموعة متنوعة من المشاكل ، تنقسم الإرشاد النفسي ، اعتمادًا على مشكلة مواقف العملاء وخصائصهم الفردية ، إلى أنواع الاستشارات النفسية الفردية والجماعية والعائلية والنفسية والتربوية والمهنية (التجارية) والمتعددة الثقافات.

بادئ ذي بدء ، تتميز الاستشارة النفسية الفردية (الشخصية والحميمة). يلجأ الأفراد إلى هذا النوع من الاستشارة بشأن القضايا التي تؤثر عليهم بشدة كشخص ، وتثير أقوى تجاربهم ، وغالبًا ما تكون مخفية بعناية عن المجتمع المحيط. مثل هذه المشاكل ، على سبيل المثال ، تشمل الاضطرابات النفسية أو أوجه القصور السلوكية التي يريد الموضوع القضاء عليها ، والصعوبات في العلاقات الشخصية مع الأشخاص المقربين أو غيرهم من الأشخاص المهمين ، وجميع أنواع الفشل ، والأمراض النفسية التي تتطلب عناية طبية ، وعدم الرضا العميق عن النفس ، ومشاكل في العلاقات الحميمة. جسم كروى.

تتطلب الاستشارة النفسية الفردية في وقت واحد علاقة استشاري - عميل مغلقة من أطراف ثالثة وعلاقة ثقة ومفتوحة للتفاعل بينهما. يجب إجراء هذا النوع من الاستشارة في مكان خاص ، لأنه غالبًا ما يشبه الاعتراف. كما أنه لا يمكن أن يكون ذا طبيعة عرضية أو قصيرة المدى ، بسبب محتوى المشاكل التي يستهدفها. في المنعطف الأول ، تفترض الإرشاد الفردي مسبقًا تعديلًا نفسيًا كبيرًا للطبيب النفسي والعميل نفسه للعملية ، ثم محادثة طويلة وصعبة في كثير من الأحيان بين الاستشاري والموضوع ، وبعد ذلك فترة طويلة من البحث عن مخرج من الصعوبات التي وصفها العميل ويبدأ الحل المباشر للمشكلة. المرحلة الأخيرة هي الأطول ، حيث أن معظم القضايا الإشكالية ذات التوجه الحميم والشخصي لا يتم حلها على الفور.

من أشكال هذا النوع من الإرشاد الإرشاد النفسي المرتبط بالعمر ، والذي يتضمن قضايا النمو العقلي ، وخصائص التربية ، ومبادئ تعليم الأطفال من مختلف الفئات العمرية. موضوع هذه المشورة هو ديناميات تطور نفسية الطفل والمراهق في مرحلة عمرية معينة من التكوين ، وكذلك محتوى النمو العقلي ، والذي يعد اختلافًا كبيرًا عن أنواع المشورة الأخرى. تحل الإرشاد النفسي المرتبط بالعمر مشكلة التحكم المنهجي في مسار تكوين الوظائف العقلية للأطفال لتحسينها وتصحيحها في الوقت المناسب.

تهدف الاستشارة الجماعية إلى تطوير الذات ونمو المشاركين في العملية ، والتحرر من كل ما يعيق تحسين الذات. تشمل مزايا النوع الموصوف من المساعدة النفسية على الاستشارة الفردية ما يلي:

- يمكن لأعضاء الفريق دراسة أسلوبهم الخاص في العلاقات مع البيئة واكتساب مهارات اجتماعية أكثر فاعلية ، بالإضافة إلى ذلك ، لديهم الفرصة لإجراء تجارب مع أشكال بديلة من الاستجابة السلوكية ؛

- يمكن للعملاء مناقشة تصوراتهم الخاصة عن الآخرين وتلقي معلومات حول تصورهم من قبل المجموعة والأفراد المشاركين ؛

- يعكس الفريق ، بطريقة ما ، البيئة المألوفة للمشاركين ؛

- كقاعدة عامة ، تقدم المجموعات للمشاركين الفهم والمساعدة والمساعدة ، مما يزيد من عزم المشاركين على استكشاف وحل المشكلات.

تتضمن الاستشارة الأسرية تقديم المساعدة في الأمور المتعلقة بأسرة العميل والعلاقات فيها ، والمتعلقة بالتفاعل مع البيئة القريبة الأخرى. على سبيل المثال ، إذا كان الفرد قلقًا بشأن الاختيار القادم لشريك الحياة ، والبناء الأمثل للعلاقات في عائلة مستقبلية أو حالية ، وتنظيم التفاعلات في الروابط الأسرية ، والوقاية والخروج الصحيح من النزاعات داخل الأسرة ، وعلاقة الزوجين مع بعضنا البعض ومع الأقارب ، والسلوك أثناء الطلاق ، وحل مختلف المشاكل داخل الأسرة الحالية ، ثم يحتاج إلى استشارة نفسية عائلية.

يتطلب النوع الموصوف من المساعدة النفسية من الاستشاريين معرفة جوهر المشاكل داخل الأسرة ، وطرق الخروج من المواقف الصعبة وطرق حلها.

الإرشاد النفسي والتربوي مطلوب عندما يكون من الضروري التعامل مع الصعوبات المتعلقة بتعليم الأطفال أو تربيتهم ، عندما يكون من الضروري تحسين المؤهلات التربوية للبالغين أو لتعليم كيفية إدارة المجموعات المختلفة. بالإضافة إلى ذلك ، يرتبط نوع الاستشارة الموصوف بقضايا الإثبات النفسي للابتكارات التربوية والتعليمية ، وتحسين الوسائل والأساليب والبرامج التدريبية.

استشارات الأعمال (المهنية) ، بدورها ، تتميز بالعديد من الأصناف كما توجد المهن والأنشطة. يفحص هذا النوع من المساعدة القضايا التي تنشأ في عملية الانخراط في الأنشطة المهنية حسب الموضوعات. وهذا يشمل قضايا التوجيه المهني ، وتحسين وتكوين مهارات الفرد ، وتنظيم العمل ، وزيادة الكفاءة ، وما إلى ذلك.

تهدف الاستشارات متعددة الثقافات إلى التفاعل مع الأفراد الذين يرون البيئة الاجتماعية بشكل مختلف ، لكنهم يحاولون التعاون.

فعالية الاستشارة للعملاء الذين يختلفون في الخصائص الثقافية (التوجه الجنسي ، الجنس ، العمر ، الخبرة المهنية ، إلخ) ، بالإضافة إلى القدرة على فهم هؤلاء العملاء ، ومتطلباتهم مرتبطة بالخصائص الثقافية للعالم النفسي والطريقة المتبعة في ثقافة اجتماعية معينة ، وتنظيم ممارسات الإرشاد النفسي.

يتطلب إجراء العمل الإرشادي عددًا من الصفات الشخصية والخصائص المحددة من مستشار علم النفس. على سبيل المثال ، يجب أن يتمتع الفرد الذي يمارس هذه التقنية بالتأكيد بتعليم نفسي أعلى ، وأن يحب الناس ، وأن يكون اجتماعيًا ، ومدركًا ، وصبورًا ، وجيدًا ، ومسؤولًا.

الإرشاد النفسي للأطفال

مهام الدعم النفسي للأطفال والكبار متشابهة ، لكن مناهج الإرشاد النفسي وأساليب عمل الأخصائي بحاجة إلى تعديل بسبب تبعية الطفل وعدم نضجه.

تتميز الإرشاد النفسي للأطفال والمراهقين بخصوصية معينة وهي عملية أكثر تعقيدًا بشكل غير متناسب من تقديم المشورة للبالغين.

هناك ثلاث سمات رئيسية للإرشاد النفسي للأطفال:

- الأطفال تقريبًا ، من تلقاء أنفسهم ، لا يلجأون إلى علماء النفس للحصول على مساعدة مهنية ، وغالبًا ما يتم إحضارهم من قبل الآباء أو المعلمين الذين لاحظوا بعض الانحرافات في النمو ؛

- يجب أن يأتي التأثير النفسي التصحيحي بسرعة كبيرة ، حيث أن مشكلة واحدة عند الأطفال تثير ظهور مشاكل جديدة ، مما سيؤثر بشكل كبير على نمو نفسية الطفل ككل ؛

- لا يمكن للأخصائي النفسي أن يلوم الفتات على مسؤولية إيجاد إجابات وحلول للمشاكل القائمة ، حيث إن النشاط العقلي في مرحلة الطفولة والوعي الذاتي لم يتشكل بعد بشكل كافٍ ، بالإضافة إلى أن جميع التغييرات المهمة في حياة الطفل تعتمد بشكل كامل تقريبًا على بيئة قريبة.

تكمن معظم الاختلافات الواضحة بين الطفل والشخص البالغ في مستوى الاتصال الذي يستخدمه. إن اعتماد الطفل على الوالدين يجبر الأخصائي النفسي على التفكير في صعوبات حياتهم في اتصال واحد مع بعضهم البعض.

مشاكل الإرشاد النفسي للأطفال هي عدم وجود تفاهم متبادل. الطفل محدود في موارد الاتصال الخاصة به ، لأنه ، أولاً وقبل كل شيء ، لديه قدرة متخلفة لفصل ودمج البيئة الخارجية مع التجارب العاطفية ، وثانيًا ، قدراته اللفظية أيضًا غير كاملة بسبب نقص خبرة الاتصال. ومن ثم ، من أجل تحقيق التواصل الفعال ، يجب على الاستشاري الاعتماد على الأساليب السلوكية ، بدلاً من الأساليب اللفظية. نظرًا لخصائص النشاط العقلي للأطفال ، أصبحت عملية اللعب في العلاج واسعة الانتشار في نفس الوقت كإحدى الطرق الرئيسية لإقامة الاتصال وتقنية علاجية فعالة.

نظرًا لعدم استقلالية الطفل ، يتم دائمًا تضمين الشخص البالغ في الإرشاد النفسي للأطفال. تعتمد أهمية دور الشخص البالغ على الفئة العمرية للطفل ، والشعور بالمسؤولية تجاهه. عادة يأتي الطفل للاستشارة النفسية مع والدته. وتتمثل مهمتها في تزويد الأخصائي النفسي الإرشادي ببيانات أولية عن الطفل والمساعدة في التخطيط للعمل الإصلاحي. يوفر التواصل مع الأم للأخصائي فرصة لتقييم مكانتها في مشاكل الطفولة واضطراباتها العاطفية والحصول على فكرة عن العلاقات الأسرية. يؤدي نقص المساعدة من البيئة القريبة للطفل ، ولا سيما الوالدين ، إلى تعقيد خطير لعملية تحقيق التحولات الإيجابية في الطفل.

تلعب علاقات الوالدين وسلوكهم دورًا حاسمًا في نمو الطفل. لذلك ، في كثير من الأحيان ، يمكن أن تلعب الإرشاد النفسي العائلي أو العلاج النفسي للوالدين دورًا رائدًا في تعديل البيئة التي ينمو فيها الطفل ويتشكل وينشأ.

بسبب عدم كفاية مقاومة الأطفال لتأثيرات الظروف الخارجية ، والبيئة ، والضغوط ، وعدم القدرة على التحكم في المواقف التي هم فيها ، فإن الأخصائي ، الذي يقدم لهم المساعدة ، يضع الكثير من المسؤولية على عاتقه.

عند العمل التصحيحي مع طفل غير مستقر عاطفياً ، في البداية ، تحتاج إلى تغيير بيئة المنزل: فكلما كان أكثر راحة ، زادت كفاءة العملية.

عندما يبدأ الطفل بالنجاح في المجالات التي فشل فيها سابقًا ، فإن موقفه تجاه البيئة الخارجية سيتغير تدريجياً. لأنه سوف يدرك أن العالم من حوله ليس معاديًا على الإطلاق. مهمة المستشار هي العمل لصالح الفرد الصغير. في كثير من الأحيان ، يمكن أن يكون حل بعض المشاكل هو وضع الطفل في المخيم لقضاء الإجازات أو تغيير المدرسة. في هذه الحالة ، يجب على الأخصائي النفسي تسهيل نقل الفتات إلى مدرسة جديدة.

عدم نضج الأطفال في كثير من الأحيان لا يسمح بصياغة استراتيجية واضحة للتصحيح. لأن الأطفال لا يعرفون كيف يفصلون بين الخيال والواقع. لذلك ، يصعب عليهم فصل الأحداث الحقيقية عن المواقف الموجودة حصريًا في خيالهم. ومن ثم ، يجب بناء جميع الأعمال الإصلاحية على أساس مزيج من المتصور والموجود بالفعل ، مما لا يساهم في تحقيق نتائج مستدامة سريعة.

الاستشارة النفسية للأطفال والمراهقين لها عدد من القواعد وتتميز بتقنيات محددة.

أولاً ، تعتبر السرية شرطًا مهمًا لإقامة اتصال مع الأطفال (المراهقين) والحفاظ عليه بشكل أكبر. يجب أن يتذكر المستشار أن جميع المعلومات التي تم الحصول عليها في عملية الاستشارة يجب أن تكون قابلة للتطبيق حصريًا لصالح الأطفال.

تعتبر الثقة الموجهة بشكل متبادل الشرط التالي الذي لا يقل خطورة عن تقديم المشورة الفعالة للمراهقين والأطفال. وفقًا لمفهوم روجرز الوجودي (النهج الإنساني) ، هناك العديد من الشروط للعلاقة بين المستشار المتخصص والعميل التي تساهم في النمو الشخصي للفرد: القدرة على التعاطف من جانب الاستشاري (الفهم التعاطفي) والأصالة والقبول غير النسبي لشخصية الآخر. الاستماع إلى الشريك مهم جدًا لطبيب نفساني عملي. في الواقع ، غالبًا ما يكون العلاج الأكثر فاعلية هو إتاحة الفرصة للفرد للتحدث ، دون خوف من التقييم السلبي من الشريك أو الإدانة. الفهم التعاطفي يعني القدرة على الإدراك الحساس للتجارب العاطفية ، والعالم الداخلي لشريك التواصل ، وفهم معنى ما تم سماعه بشكل صحيح ، وفهم الحالة الداخلية ، والتقاط المشاعر الحقيقية للعميل.

الأصالة تعني القدرة على أن تكون على طبيعتك ، وموقف صادق تجاه شخصك ، والقدرة على إظهار المشاعر علانية ، والتعبير بصدق عن المشاعر والنوايا والأفكار.

القبول غير الملائم للشخص يعني قبول الموضوع كما هو ، أي ، بدون مدح أو إدانة مفرطة ، الاستعداد للاستماع ، لقبول حق المحاور في حكمه الخاص ، حتى لو لم يتطابق مع المقبول العام أو رأي المستشار.

تتمثل خصوصيات الإرشاد النفسي للأطفال أيضًا في عدم وجود أي دافع لدى الأطفال للتفاعل مع المستشار. في كثير من الأحيان لا يفهمون سبب فحصهم ، لأنهم غير قلقين بشأن اضطراباتهم الخاصة. لذلك ، غالبًا ما يطلب علماء النفس كل براعتهم لإقامة اتصال مع فرد صغير. ينطبق هذا في المقام الأول على الأطفال الخجولين وغير الآمنين والأطفال الذين يعانون من اضطرابات سلوكية والذين لديهم تجربة سلبية في التفاعل مع البالغين. الأطفال والمراهقون الذين يعانون من السمات والمشكلات الموصوفة ، ويجدون أنفسهم في استشارة أخصائي ، يعانون من الإجهاد العاطفي ، والذي يتم التعبير عنه بعاطفة عالية وموقف متزايد تجاه الأخصائي. تكمن مشاكل الإرشاد النفسي للمراهقين والأطفال الصغار أيضًا في صعوبة التواصل معهم. من العوائق المهمة في هذا الأمر عادة عدم الثقة من جانب الأطفال والسرية والخجل.

يمكن تقسيم عملية تقديم المشورة للأفراد الصغار بشكل مشروط إلى عدة مراحل:

- إقامة تفاهم متبادل ؛

- جمع المعلومات الضرورية ؛

- تعريف واضح للجانب الإشكالي ؛

- تلخيص نتائج عملية الاستشارة.

طرق الإرشاد النفسي

تشمل الأساليب الأساسية للاستشارة ما يلي: الملاحظة ، المحادثة ، المقابلة ، التعاطف والاستماع الفعال. بالإضافة إلى الأساليب الأساسية ، يستخدم علماء النفس أيضًا طرقًا خاصة نشأت نتيجة لتأثير المدارس النفسية الفردية ، بناءً على منهجية محددة ونظرية محددة للشخصية.

تسمى الملاحظة الإدراك الهادف والمتعمد والمنهجي لظواهر النفس ، بهدف دراسة تغيراتها بسبب تأثير ظروف معينة وإيجاد معنى هذه الظواهر ، إذا لم تكن معروفة. يجب أن يكون لدى المستشار النفسي القدرة على مراقبة السلوك اللفظي للعميل والمظاهر غير اللفظية. أساس فهم الاستجابات السلوكية غير اللفظية هو معرفة الخيارات المختلفة للكلام غير اللفظي.

تتكون المحادثة المهنية من مجموعة متنوعة من التقنيات والتقنيات المستخدمة لتحقيق النتيجة المناسبة. تلعب تقنيات إجراء الحوار ، وتحفيز الكلام ، والموافقة على أحكام العميل ، وإيجاز ووضوح خطاب المستشار ، دورًا كبيرًا.

وظائف ومهام المحادثة في الاستشارة هي جمع المعلومات حول حالة نفسية الموضوع ، لإقامة اتصال معه. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يكون للمحادثة تأثير علاجي نفسي وتساعد على تقليل قلق العميل. المحادثة الاستشارية هي وسيلة للوصول إلى المشكلات التي تهم العميل ، وتعمل كخلفية وترافق جميع التقنيات النفسية. يمكن أن يكون للمحادثة طابع منظم واضح ، يتم إجراؤه وفقًا لإستراتيجية أو برنامج مخطط مسبقًا. في هذه الحالة تعتبر المحادثة وسيلة للمقابلة والتي تحدث:

- موحدة ، أي تتميز بتكتيكات واضحة واستراتيجية مستدامة ؛

- موحد جزئيًا ، على أساس تكتيكات مرنة واستراتيجية مستدامة ؛

- تشخيص يتم التحكم فيه بحرية ، بناءً على إستراتيجية مستقرة وتكتيكات مجانية تمامًا ، اعتمادًا على خصوصيات العميل.

الاستماع التعاطفي هو نوع من الاستماع ، يكمن جوهره في الاستنساخ الدقيق لمشاعر المحاور. يتضمن هذا النوع من الاستماع تجنب التقييم والإدانة وتجنب تفسير الدوافع الكامنة لسلوك المحاور. في الوقت نفسه ، من الضروري إظهار انعكاس دقيق لتجربة العميل ومشاعره وفهمها وقبولها.

راجع طبيب نفساني قبل فوات الأوان.

يوم جيد! اسمي يفغينيا. الآن أعيش في تشيليابينسك ، عمري 20 عامًا ، وأنا نفسي من مدينة أخرى بعيدة جدًا عن هنا. انتقلت إلى تشيليابينسك مع رجل ، كنا نعيش لمدة عام ونصف معًا ، التقينا على الإنترنت ، عندما كان عمري 16 عامًا ، منذ تلك اللحظة التي بدأنا فيها المواعدة ، جاء إلي عدة مرات في السنة حتى بلغت 18 عامًا ، ثم أتيت إليه وانتقلت فور تركها المدرسة. الشاب يبلغ من العمر 28 عامًا ، وأنا أحبه كثيرًا. إنه يعمل ويكسب ما يكفي من المال ، لكنني ما زلت أدرس في الجامعة وهو يوفر لي. لا تظن أنني أعيش في رفاهية ، فأنا آكل فقط على حسابه ، ولديه القليل جدًا من الملابس ونادرًا ما يشتري لي شيئًا (مرة كل ستة أشهر ، حوالي شيء واحد مقابل 1000). في بداية العلاقة وعندما بدأنا للتو في العيش معًا ، عاملني جيدًا ، وأحبني كثيرًا ، وساعدني في كل شيء ، وكان دائمًا نادمًا ، وأرادني أن أكون سعيدًا ومستاءً عندما شعرت بالسوء أو الإهانة ، وقدم الزهور ، والتودد ، كان يريدني دائمًا ، ولم يدخر شيئًا من أجلي. لكن لسوء الحظ ، كنت ما زلت أحمق وكاد أن يفعل شيئًا خاطئًا (لقد تذكر بطريق الخطأ السابق ، كانت هناك أيضًا حالة عندما قدم له السابق هدية ولم يرغب في التخلص منها ، أو كنا فقط تشاجر ولم أستطع أن أهدأ) ، أصابته على الفور بنوبات غضب ، وأطلق عليه أسماء بقوة ، كنت أشعر بالغيرة منه ولم أستطع فعل أي شيء. كانت هناك نوبات هستيرية لدرجة أنني كنت مصدومة من نفسي. لم يكن ذلك كثيرًا ، مرة واحدة كل شهرين أو ثلاثة أشهر أو حتى أقل من ذلك ، ولكن بالنسبة له كان كثيرًا. أفهم أنني كنت مخطئًا ، وأنه كان من المستحيل أن أتصرف على هذا النحو مع أحد أفراد أسرته ، وكان من الضروري له أن يغفر له ، ولا يلعن له ما هو العالم. لكنني أيضًا لم أقم بترتيبهم من العدم ، فهل من المستحيل حقًا ، عند لقائي معي ، ألا أتذكر أيًا من السابق. لعدة سنوات ، كنا نرغب في المغادرة ، لكننا غيرنا رأينا بعد ذلك. أتعامل معه بشكل طبيعي منذ عام الآن ، ولا أصرخ ، ولا أسميه بأسماء. خلال الأشهر الستة الماضية ، كان الوضع على هذا النحو: أطبخ له ، وأغسل الأرضيات والأطباق وما إلى ذلك ، وأقوم بكل شيء في المنزل ، وأتسلق إليه باستمرار بعاطفة ، وهو ما يتجاهلني ببساطة. لم نمارس الجنس لفترة طويلة. لا يريد تقبيلي ومعانقي ، أسأله مباشرة ، يقول "لماذا؟". بدأ بالبصق عليّ على الإطلاق ، يعود إلى المنزل من العمل ويستلقي مع الهاتف أمام أنفه طوال المساء ، ثم يأكل ويشاهد فيلمًا (ولا يدعوني حتى لمشاهدته معه) ويذهب إلى سرير. إذا نسيت أن أضع شيئًا ما في مكانه أو نسيت غسل المقلاة ، تبدأ الشكاوى والتوبيخ على الفور. إنه لا يمتدحني على أي شيء ، على سبيل المثال ، لترتيب أو طهي شيء لذيذ. لم يجاملني منذ مائة عام ، ولا يعطيني الزهور ، ولا يعانقني بنفسه ولا يقبلني. لم أخدعه أبدًا وحتى الآن لا أريد ذلك. بدأ الآن بالصراخ في وجهي على تفاهات ويخبرني أن "اذهب إلى المنزل". على سبيل المثال ، تأخر في العمل ، أنا مريض جدًا ، ودرجة الحرارة أقل من 40 ، وعد بإحضار دواء ، اتصل به وأطلب منه الحضور في أسرع وقت ممكن. بعد ساعة أتصل مرة أخرى وبصوت ساخط أقول: ما هي المدة الممكنة؟ عندما تصل ، أحتاج إلى تناول مضادات حيوية في أسرع وقت ممكن ، ألا يمكن أن يكون أسرع ". لم أصرخ في وجهه ، ولم أسميه بأسماء ، وصل بعد ساعة ، وكما هو الحال دائمًا ، بدأ بالصراخ بأنني أتردد ، وأن العيش معي كان لا يطاق ، إذا لم يعجبني شيئًا ما ، يجب أن أفعل عد إلى المنزل حتى تخلفت عنه ولم أتصل به كثيرًا. ومثل هذه المعارك مرة واحدة في الأسبوع ، في كل مرة يطلب مني المغادرة ، وفي كل مرة أخبره بشيء لا أحبه ، ويبدأ بالصراخ بجنون. أنا أبكي فقط في وقت لاحق ، وهو لا يهتم على الإطلاق ولا يشعر بالأسف من أجلي. لكن لا يمكنني أن أعيش معه طوال حياتي وأن أكون راضيًا عن كل شيء ، فأنا دائمًا هادئ ، وحتى إذا كنت غير راضٍ ، ولكن بصوت هادئ وبدون صراخ وإهانات ، أقول إنني لا أحب هو - هي. وكان يجيبني دائمًا أنه إذا كنت لا تحب شيئًا ما ، فارجع واتركني وشأني. يعتبر نفسه على حق وفي كل مرة يوضح أنني لم أتعلم التحدث إليه بشكل طبيعي. لكن كيف يمكنني أن أشرح له ما لا أحبه؟ أنا لا أصرخ ، ولا أتعرض لنوبات الغضب ، فأنا أحتمل كل شيء باستمرار وأكبح نفسي وأقول له بهدوء. لكن حتى هذا لا يناسبه. لكن لا يمكنني أن أكون سعيدًا بكل شيء طوال حياتي. ولا يمكنني تركه ، أنا بالفعل في سنتي الثانية ، ولن أتمكن من الانتقال إلى مسقط رأسي. لذلك ، اتضح أنني أعتمد عليه تمامًا ، لا يمكنني فعل أي شيء ، لقد سئمت بالفعل من البكاء كل يوم ، إنه مجرد معيار لنوع من اللامبالاة ، انعدام الاهتمام ، صفر حنان ، صفر عاطفة ، صفر تفاهم ، صفر تعاطف منه. ولكن فقط الشكاوي والتوبيخ والصراخ. اذا ماذا يجب أن أفعل؟ ما زلت أريد أن أظل معه. أحلم أنه سيبدأ في معاملتي كما كان من قبل ، والآن سأقدر ذلك ولن أسيء إليه أبدًا. شرحت له كل هذا مليون مرة ، وقلت إنني كنت مخطئًا ، وطلبت العفو ، وطلبت منه أن يعاملني كما كان من قبل ، وأن يكف عن اللامبالاة ، لكنه كان عديم الفائدة. يقول إنه لا يعرف ما إذا كان سيبدأ في معاملتي بالطريقة التي اعتاد عليها أم لا ، لكنه يعتقد أنه يحبني.

• مرحبا يفغينيا. إذا كنت تريد حقًا أن تكون مع هذا الشخص ، فعليك أن تدرك حقيقة بسيطة: الشاب الخاص بك لا يدين لك بأي شيء وكل ما يفعله لك في هذه الحياة هو فقط بأمره من الروح.
  ستكون النقطة المهمة التالية هي تعلم الصبر وكبح مشاعرك. كن قوياً ، اعتمد على نفسك فقط في المواقف الصعبة ، توقف عن تقديم أي ادعاءات للشاب والبكاء لكل سبب. انظر كل يوم لسبب يمكنك من أجله أن تشكر الشاب ، وليس عتاب. إذا تغيرت ، ستتغير حياتك.

  مرحبا يفغينيا. أولاً ، لا يجب أن تلوم نفسك على أي شيء أمرت به ذات مرة ، وما إلى ذلك. ثانيًا ، لقد فهم رجلك في البداية أنه ليس لديك خبرة ، وكان جيدًا معها. لقد تركت انطباعًا حيويًا جديدًا بالنسبة له ، طفل صغير يريد أن يدعمه ويعتني به. وحقيقة أنه لم يشتري لك أشياء ، ولكن تم احتواؤها فقط ، كانت بالفعل الجرس الأول. كان يعتقد أنه كان يفعل ما يكفي بالفعل. الآن هو معتاد عليك. أصبحت الحياة اليومية والحياة الأسرية عبئًا عليه. افهم ، بغض النظر عن الطريقة التي تصرفت بها من قبل ، ستصل إلى هذه المرحلة. لماذا ا؟ لأن رجلك لا ينظر إليك كشخص. وكلما حاولت أكثر ، كلما تبرد. إنه يعتني بك وأنت أمر مسلم به ، وهو متأكد من أنك لن تذهب إلى أي مكان ، وليس لديك مكان تذهب إليه. لتغيير الوضع الحالي ، يجب عليك تغيير سلوكك جذريًا ، والتغيير داخليًا ، والبدء في معاملة نفسك باحترام. لكي لا أحول تعليقًا إلى كتاب ، سأجيب عليك شخصيًا بمزيد من التفصيل. اكتب لي بريدًا إلكترونيًا: vikz-85 (كلب) mail.ru. اسمي فيكتوريا.

مرحبا اسمي نينا لدي قصة حياة صعبة. أطلب منك مساعدتي في التغلب على الانفصال عن زوجي.
قابلت زوجي في سن 18 ، وهو أكبر مني بخمسة وعشرين عامًا. كان لدينا حب ، شغف ، ولد الأطفال 16 ، 14 ، 4.6 ، 1.2. عشنا معًا لمدة 20 عامًا ، لكن طوال هذه السنوات ، لم ينهِ زواجه من زوجته الأولى. طوال الوقت كان يشعر بالأسف تجاهها ، ويقدم لها مالياً - وجذبني إليها. اشتريت الطعام والأشياء والأدوية والطعام المطبوخ (للمستشفى) ورعاية حفيدهم. كرست أربع سنوات لحفيدي ، وشفيت الصابون ، وعلمت ، وسرت معه. يبلغ من العمر الآن 8 سنوات.
علاقتنا كانت مختلفة ، زوجي لديه شخصية صعبة ، إنه سريع الانفعال ، لكني أحببته ، اعتنيت بصحته ومظهره. بالمناسبة ، عندما التقينا ، كان في حالة صحية سيئة للغاية ويهدد باستئصال الغدة الدرقية. لقد مررنا بكل شيء معًا ، وتم تجنب العملية. والآن يبدو رائعًا منذ حوالي 50 عامًا ويشعر بأنه طبيعي (ضغط 120 إلى 80). لقد عشنا وفقًا لقواعده - لقد كان هو الرأس. زوجي لديه منزل ريفي ، يحب هذا المنزل والحديقة كثيرًا ، ويضع روحه كلها فيه ، ووقتًا طويلاً. يحتاج إلى مساعدين هناك. لكن لدي أطفال صغار وأصبح من الصعب علي التعامل مع الأعمال. بدأ بدعوة زوجته الأولى وحفيده. كانوا هناك في الربيع والخريف ، وأنا مع أطفالي وحفيدي في الصيف قبل بدء المدرسة. أحب الزوج هذا الموقف ولم يتردد حتى في دعوة الضيوف إلى الغرفة ، بالنسبة للمضيفة ، ثم للزوجة الأولى. رأيي في هذا الموضوع لم يؤخذ بعين الاعتبار. وفي نهاية الصيف ، أخذنا إلى المنزل ، وبعد ثلاثة أيام أخرج كل أغراضنا من الكوخ وأخذ أغراضه الخاصة من الشقة. كانت تفسيراته مربكة وسخيفة ، ثم قمت بتربية أطفالي الكبار بشكل خاطئ وأزعجوه ، ثم اشتبه بي بالخيانة ، ثم قال إنني كمضيفة وامرأة لا تناسبه. يوفر للأطفال الحد الأدنى من المساعدة المالية للطعام والدورات. إذا اشتريت أشياء ، فعليك أن تسأله شخصيًا. لا يوجد تمويل على الإطلاق بالنسبة لي. أنا مكتئب تمامًا ، وأبحث عن القوة الأخيرة في نفسي للتعامل مع هذه الخيانة ، حتى لا يتأذى الأطفال كثيرًا. لا أعرف كيف تعيش؟ أخشى أنني لست سلطة بالنسبة للمراهقين ، ولكن هنا أيضًا يحتاج الأطفال إلى الكثير من الوقت والرعاية. تحدث إلي ، وساعدني في العثور على الطريق إلى حياة سعيدة جديدة!

• • شكرا! مقالاتك تفتح عيني لدي الكثير من العمل لأقوم به على نفسي.

نينا مرحبا! لقد مررت أيضًا بالطلاق مرة واحدة ، لذلك أنا أفهمك جيدًا. ومع ذلك ، لم يكن لدي أطفال في الزواج ، لذا فالأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك. لكن صدقني يا عزيزي ، الحياة لم تنته عند هذا الحد ، ولم يعرف بعد من كان محظوظًا) نعم ، نعم! لديك من تعيش من أجله ، ولديك أطفال أحباء ، وما زلت صغيراً. لقد منحك القدر الفرصة لتكون سعيدًا حقًا عن قصد. لقد كنتِ تطيعين زوجك باستمرار وقراراته ، ولم يعد من الممكن أن نطلق على هذا الشاعرة. كان عليك أن تكبت نفسك باستمرار وتقمع استيائك. الآن أنت حر أخيرًا. انظري إلى رحيل زوجك من هذا الجانب وابدئي في تعلم حب نفسك! إذا كنت بحاجة إلى دعم أو مشورة ، يرجى الاتصال. عنواني: vikz-85 (كلب) mail.ru اسمي فيكتوريا.

أهلا)
اعترف زوجي اليوم أنه لم يحبني لفترة طويلة. لقد تزوجنا منذ 8 سنوات ، والطفل يكبر. لم نتشاجر ، ولم نفرز العلاقة أبدًا بصوت مرتفع. كانت لدينا خلافات ، ولكن تم العثور على حل بسرعة. كلانا هادئ بما فيه الكفاية ، لا عادات سيئة ، لا توجد مواد ، إلخ.
لطالما كنت واثقًا من مشاعر زوجي ، ولم يكن هناك أي سبب للشك. لكنه اعترف اليوم أنه لم يحبني لفترة طويلة ، وأنه كذب ، ولم يرغب في إيذائي. يريد أن يعيش ، كما كان من قبل ، من أجل الطفل. هذه ضربة لا تصدق بالنسبة لي! أنا فقط لا أستطيع أن أضعها في رأسي ، لا أستطيع أن أتخيل كيف أعيش أبعد من ذلك. أنا أحب زوجي ، إنه شخص رائع ، أريد أن تكبر ابنتي في أسرة كاملة ، لكن ما الذي يمكن أن تقدمه لها هذه "العائلة"؟ كيف أعيش ، مع العلم أنني لم أعد أحب زوجي ، ألعب في "العائلة" ، متظاهرًا بأنني في علاقة؟ كيف تمضي قدمًا في الحياة ، إذا كنت لا تستطيع أن تمسك بيدك ، وتتكئ على كتفك؟
إنه أمر صعب للغاية ، ومؤلم ، ومخيف بالنسبة لي. زوجي يمشي كئيبًا ، يقول إنه لا يجب أن أتعلق بهذا ، يجب أن أعيش ، لا يريدني أن أذهب "إلى أي مكان" ، لا يريد الطلاق ، يريدنا أن نعيش كما كان من قبل. بالطبع ، لا أريد الطلاق أيضًا ، ولكن كيف أعيش معًا عندما تعلم أنك لست محبوبًا. كانت لدينا خطط ، أردنا الانتقال إلى مدينة أخرى ، أردنا طفلًا ثانيًا ، وخططنا لقضاء إجازة ، والتسوق. والآن انهار كل شيء بداخلي. يقول الزوج إنه نادم على اعترافه بأنه لم يكن من الضروري قول مثل هذه الحقيقة. وأنا ممتن له على الحقيقة ، لكن في نفس الوقت من المؤلم جدًا أن أدرك أنني عشت في أوهام وأكاذيب. يؤلمني أن أشاهد كيف تمر ابنتنا ، فهي بالتأكيد لا تفهم كل شيء ، لكنها تشعر ، تعمل من أبي إلى أمي وتقول إنها تحبنا. أرى مدى خوفها وليس من الواضح سبب كآبة أبيها ، وأمي تبكي ، وما زالت صغيرة ، وعمرها 5 سنوات فقط ، ومن السابق لأوانه أن أشرح لها. كلانا أخبرها أننا نحبها ، لقد تشاجرنا للتو مع أبي ، لكننا بالتأكيد سنتصالح.
آسف على الورقة. أنا فقط لا أعرف كيف أعيش.

• مرحبا ماريا. "لكن كيف نعيش معًا عندما تعلم أنك لست محبوبًا" - لا يوجد تعريف واضح وكافٍ بشكل لا لبس فيه للحب. قد لا يدرك زوجك تمامًا ما يشعر به تجاهك ، لكنه بالتأكيد لديه مشاعر معينة تجاهك.
  من وجهة نظر علم النفس ، الحب يعني علاقة حرة تقوم على السعادة المتبادلة والثقة المتبادلة. الحب محفوف بثلاثة جوانب: الأخلاقي (الالتزام) والعاطفي (الحميمية) والجسدي (العاطفة).
  عند الرجال ، غالبًا ما يُعادل تراجع الجانب الجسدي بانقراض الحب.
  إن ما يسمى بـ "الحب الحقيقي" يقوم على هذه الجوانب الثلاثة التي تؤخذ بنسب متساوية. لذلك ، في جو هادئ وبعد تحليل حياتك الأسرية ، عليك التفكير والاهتمام أكثر بالجانب الضروري في الحياة. لا تفكري في الاعتراف بزوجك على أنه مأساة ، بل دعوة للعمل.
  نوصيك بالتعرف على:
  

  • شكرا لك على الوقت الذي استغرقته في الرد علي.
    زوجي ، رجل قليل الكلام ، يحتفظ دائمًا بكل المشاكل والعواطف في نفسه. حاولت أن أتحدث معه عن "الجوانب الثلاثة للحب" ، لكن ليس لديه أي ارتباط عاطفي بي. محادثاته حول مستقبلنا مزعجة فقط. إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لي أيضًا ، فأنا أبكي بلا انقطاع ، ويتنهد زوجي ويتنهد أكثر. ذهب إلى العمل بتهور ، وأخذ نوبات إضافية. يتكلم أسهل بالنسبة له. أنا خائف حقًا من أن أفقد زوجي وعائلتي وأذى طفلاً وأخشى تدمير كل شيء. أنا لا أتسلق روحه ، زوجي لا يحب هذا. أنا لا أعرف كيف أتصرف بشكل صحيح حتى لا تفاقم الوضع. بعد العمل ، يأتي ويجلس أمام الكمبيوتر. ثم يذهب إلى الفراش. من فضلك قل لي في أي اتجاه أتحرك ، وكيف أتصرف ، حتى لا تزيد الأمور سوءًا. نحن لا نقسم على الإطلاق ، نحن نتحدث دائمًا بهدوء ، ولا حتى نرفع نبرة صوتنا. المضايقة بالمحادثات ليس خيارا ، فالزوج لا يحب المحادثات إطلاقا ، ودائما يتجنب "الأحاديث الصادقة". اتركه وشأنه ولا تلمسه؟ هل تحاول أن تتصرف كما كان من قبل؟ لكن لدي ذهول. عادةً ما كنت أتواصل مع زوجي ، وعانقته ، وأثني عليه على أشياء صغيرة ، وأعطيه قسطًا من الراحة بعد العمل ، وما إلى ذلك. والآن أنا خائف من العناق ، خائف من قول شيء ما ، خائف من مجرد الجلوس بجواري وأخذ اليد ، كما كان من قبل. حاولت ، لكنه يتوتر ، يتحول إلى حجر. إنه لا يتحرك بعيدًا ، لكن يبدو أنه يتجمد ، كما لو كان يحجبني.
    الرجل صخرة! لا يعتذر أبدًا ، ولا يتراجع عن كلماته أبدًا ، ولا توجد ألوان أخرى له سوى "الأسود والأبيض". بخيل مع مظهر من مظاهر أي مشاعر. لا يمكن إقناعه بشيء. لكن هذا رجلي العزيز والد ابنتي. أقبله بهذه الطريقة وأقدره بهذه الطريقة ، أحترمه وأحبه.
    كتب العديد من الرسائل مرة أخرى ، آسف. العواطف تخرج عن نطاقها ، إنها إهانة ومؤلمة.

    • ماريا ، الآن أهم شيء هو أن تدرك ما حدث وتتقبل الوضع. لا يمكنك تغييره ، لذلك من المهم قبوله. هذا ضروري حتى تتوقف عن الشعور بالأسف على نفسك والبكاء والحزن. العيش مع رجل مثل زوجك - كان عليك أن تتبنى القليل من صفاته ، أو على الأقل تبدو هكذا أمامه - لتكون أكثر صرامة ، ولا تظهر مشاعر غير ضرورية. أنت الآن بحاجة إلى التكيف معه وعدم إظهار ضعفك العاطفي المفرط. يجب أن تتصرف كما لو لم يحدث شيء. انطلق في أعمال عائلتك كما كان من قبل. هناك ذهول ، أن تكون أول من يقترب - لا تأتي. يجب أن تعود إلى حواسك لفترة من الوقت ، تهدأ. نوصي بصبغات مهدئة من حشيشة الهر ، موذر.
      دعونا نحلل ما لدينا: اعترف الزوج بأنه ليس لديه مشاعر. عظيم ، أنت تعرف ذلك. عندما اكتشفت إحدى العملاء أن زوجها كان يخونني ، قالت عبارة رائعة: "لم يعدوا بأن يحبوني إلى الأبد". وهي على حق. في العلاقة ، لا يدين أحد بأي شيء لأحد. الآن سوف تقرأ القليل من السخرية ، حاول أن تفهمها بشكل صحيح. يبدو لك أن زوجك هو الكون كله بالنسبة لك ، أنت تذوب فيه ، لكن في الواقع ليس كذلك.
      الزوج غريب عليك. عائلتك هي والديك وطفلك الذي سيحبك دائمًا دون قيد أو شرط.
      "أنا أقبله بهذه الطريقة وأقدره لذلك ، احترمه وأحبه". في حالتك ، يجب أن تتقبل زوجك وتقدره وتحترمه وتبدأ في حب نفسك. عندها فقط ستتوقف عن البكاء عندما تدرك أنك من خلال المعاناة تؤذي نفسك. في حياتك ، أنت فقط الشخص الأكثر أهمية. اعتني بنفسك ، ستظل قوتك الداخلية في متناول اليد. وتذكر ، لا يوجد رجل يستحق دموعك ، ومن يستحق دموعك لن يجعلك تبكي أبدًا.

      • أهلا. شكرا لك على الرد على المساعدة.
        أحاول اتباع نصيحتك ، لكنها صعبة للغاية. لعدة أيام حاولت أن أتصرف كالمعتاد ، باستثناء الاتصال اللمسي. واتضح أن هذا هو الجزء الأصعب. كان من المعتاد بالنسبة لي أن أقبل ، وأقبل عندما نلتقي ونقول وداعًا ، وأمسك بيدنا إذا كنا نذهب إلى مكان ما ، ونربت على ظهرنا ، وما إلى ذلك ، هذه الإيماءات البسيطة لا يمكن الوصول إليها الآن ولا بد لي من التحكم في هذا .
        قبل يومين ، في المساء لم أستطع المقاومة وعانقته. تحمَّل ، لكن اتضح أنه غير مسرور.
        حسنًا ، لا يمكنني التظاهر بأنه غير مبال بي. في الحياة اليومية ، ليس من الصعب بالنسبة لي أن أعيش حياة مألوفة ، لكنني لا أستطيع التأقلم من الناحية العاطفية.
        بعد هذا الحادث توقفنا عن الكلام. يسأل ، لكني لا أستطيع الإجابة ، أنا خنقت بكتلة ، دموع. لكي لا تنفجر في البكاء ، عليك أن تصمت. لم نتحدث لمدة يوم. وبالأمس دعته حماته للذهاب إلى مكان ما للراحة. وافق الزوج وينتظر عطلة. والآن أخشى أنه إما سيغادر إلى الأبد أو هناك ، في إجازة ، يقرر عدم إنقاذ الأسرة على الإطلاق وعند عودته سينهار كل شيء تمامًا. هذا الصباح انفجرت في البكاء مرة أخرى وأخبرته عن مخاوفي. فأجاب أنه هو نفسه لا يعرف شيئًا. الإجازة ليست قريبة وما سيحدث بعد ذلك غير معروف. كرر أنه لا يريد الرحيل والطلاق ، ولكن فقط لأنه لم يكن لدي مكان أذهب إليه. سيكون مكانًا - سيتركه ، لكن لن يتم طرده. قال إن العائلات مختلفة ، لكنني توصلت إلى عائلة مثالية وأطلب منه اتباع القواعد. قال إنه كان متعبًا ولا يريد شيئًا على الإطلاق.
        ابنتنا لديها يوم مهم اليوم ، أول أداء لها. كانت تنتظره كثيرًا ، لكنه قال إنه لن يأتي. لقد سئم من كل شيء. غادر بإغلاق الباب.
        الأسرة تنهار. ما هو التالي مخيف. هذه العطلة لا تزال (
        أنت على حق ، أنا أفسد في زوجي ، إنه حقًا العالم كله بالنسبة لي. ربما لا يجب أن تنتظري إجازة زوجك ، لكن فقط اصطحبي ابنتك وانطلقي؟ لا يوجد مكان أذهب إليه حقًا ، فليس لدي آباء وأقارب وأصدقاء مقربون أيضًا. لكنني سأجد مخرجًا ، ربما يمكنني استئجار نزل ...
        أنا أعذب زوجي ، أعاني نفسي ، تخبرني ابنتي في روضة الأطفال كيف أن أبي لا يحب أمي وتبكي أمي (إذا كان زوجي يعاني بسببي ، فربما يكون من الأصح المغادرة؟
        خواطر تقفز ، أخلط بين الكلمات وأنسى. أصبحت مرتبكًا ، غافلًا ، لا شيء يجعلني سعيدًا.

أهلا.
أطلب نصيحتك ومساعدتك في مسألة العلاقات.
قابلت الفتاة لمدة عام. لقد أحببنا بعضنا البعض كثيرا. نحن في نفس العمر. قبل شهر ، قالت الفتاة إننا نفترق ، وأنها سئمت من كل شيء. على الرغم من أنها هي نفسها قالت إنها تحبني كثيرًا ، ما الذي سيحدث لي ، أنني كنت مثاليًا ، رغم أنني كنت غاضبًا وغاضبًا منها ، إلا أنها قالت إنها ستتزوجني. هي ، مثلي ، لديها أطول علاقة. عام معًا.
خلال الشجار الأخير ، شعرت بالغيرة منها ، عندما قابلتها ، أخبرتها بذلك ، وبالتالي أساءت إليها وأغضبت. بعد ذلك ، لم نتواصل لمدة يومين ، أردت أن أعرف كيف كانت مع والدتها وفي نفس الوقت استشرنا بشأن هدية عيد ميلاد لصديقتي. عند وصول والدتي إلى العمل ، تحدثنا معها ، وأخبرناها عن الخلاف ، وقالت والدتها إنها ستتحدث معها ، كما لو كانت تتطرق بشكل عرضي إلى موضوع العلاقات. في اليوم التالي ، كتبت لي صديقتي نفسها أولاً ، متجاهلة الخلاف ، لكن بحلول المساء تغيرت في مزاجها ولم ترغب في التواصل (تحدثت والدتها معها وأدركت صديقتي أنني أتيت إلى والدتها للحصول على المشورة ، لقد كانت غاضبة جدًا مني بسبب - لهذا ، لأنها أخبرتني أكثر من مرة أنه لا ينبغي أن أناقش حياتنا الشخصية مع أي شخص. خلال مثل هذه المشاجرات ، التفت إلى صديقة أختي للحصول على المشورة ، خوفًا من الخسارة). بعد أن كتبت أننا انفصلنا. أخبرتها أننا لسنا بحاجة إلى الانفصال ، لكنها قررت بالفعل بنفسها.
قررت أن أتركها لفترة. بعد أسبوع ، قابلتها بعد الفصل ، وعاملتني ببرودة. قررت أن أمشي إلى منزلها ، لكنها أخبرتني ألا أتبعها ، وأن شيئًا لن يحدث بيننا وأنها قررت كل شيء ، قالت إنه يجب أن أحظى ببعض احترام الذات على الأقل ، رغم أنها قالت منذ وقت ليس ببعيد كم كانت تحبني.
كنتيجة لذلك ، بعندي ، أحضرتها إلى حالة هستيرية ، طلبت منها ألا تغادر لتسامحني على أخطائي ، بشكل عام أذل نفسي أمامها ، ولم أرغب في تركها ، لأني أحب كثيرا. وجعل كل شيء أسوأ فقط. عاطفيا قالت إنها لا تحب. لا أريد أن أصدق ذلك ، لأكون صادقًا. قالت إنها لا تريد أن تكون معي ، حتى تتركني وشأني إلى الأبد. "إذا كنت تحب ، فاتركها وشأنها".
سألتني ، وأخبرتني عدة مرات ، لا داعي لإخبار أي شخص بما يحدث بيننا. قلت إنني لن أفعل هذا بعد الآن ، لكنني كررت أخطائي ... لم يكن يعرف ماذا يفعل ، واعتقاده أن هذا الشجار قد يكون الأخير ، التفت إلى أختها ومرتين إلى والدتها ، كان يخشى أن يخسر ، لكن اتضح أنه خسر ...
نتيجة لذلك ، نحن لا نتواصل لمدة ثلاثة أسابيع ، نمرر بصمت بعضنا البعض في الجامعة.
هل من الأفضل البدء في التواصل قليلاً في كل مرة؟ هل سيكون من الممكن إعادتها؟ لقد تم العمل على نفسي ، وتم تحليل الأخطاء ، وتم استخلاص النتائج. أنا حقاً أريد أن أعيدها طلبت مني ألا أتركها ترحل حتى قبل كل المشاجرات أتمنى أن تظل تحبني لكن ما قالته لي كان عن المشاعر. على الرغم من مرور الوقت الكافي لها للمغادرة ، إلا أنني أتردد في الاقتراب منها خوفًا من إفساد كل شيء تمامًا. نعم ، فهمت أنه من السيئ أن تكون غيورًا ، لكنني شعرت بالغيرة ليس لأنني لم أكن أثق ، بل لأنني أحب. الغيرة شعور سخيف. لقد قبلتها على ما هي عليه وأحبها على أي حال ، حتى لو كانت غاضبة مني أو أساءت.
أخطائي ليست قاتلة بما يكفي لإنهائها بهذه الطريقة. نعم ، لقد سئمت من هذا ، لقد أزعجتها ، لكنني لم أغشها ، لقد أحببتها ، واهتمت بها بشكل كافٍ ، وأعطيتها الزهور والهدايا. أصبحت كل أخطائي سبب عدم رغبتها في التواجد معي. لكنني حاولت وتغيرت. أنا أحادي الزواج وأريد أن أكون معها فقط.
هل هناك فرصة لإصلاح كل شيء؟ وما الأفضل بالنسبة لي الآن: اتركها لبعض الوقت ، أو استأنف التواصل تدريجيًا؟
الرجاء المساعدة بالنصيحة.

• مرحبا ايغور. فتاتك لها شخصية ذات نواة ، فهي تريد أن لا يكون صديقها أضعف منها.
  بقدر ما لا ترغب في الاستمرار في مشاعرك السلبية ، فأنت بحاجة إلى كبح جماح نفسك بجهد الإرادة ، وليس إظهار الخوف من فقدان أحد أفراد أسرتك. كل هذه المشاعر والمخاوف انتقلت للفتاة التي رأت شخص ضعيف أمامها. هذا كله بسبب الشعور الحقيقي بالحب ، والذي جعلك غير آمن وجريح. وماذا تريد الفتيات؟ إنهم يريدون أن يفخروا بأصدقائهم ، وأن يعجبوا بهم ، وأن يشعروا بأنهم محبوبون ، لكنهم لا يبقونهم بالقرب منهم ويمنحونهم الحرية.
  ابدأ في إلقاء التحية عليها ، مجرد المرور بالابتسام ، وكأن شيئًا لم يحدث ، وقل "مرحبًا" وذهب. يجب أن تعتقد أنك بخير. لذلك ، أمام عينيها ، حاول أن تكون مبتهجًا ، وتواصل مع فتيات أخريات ، واستمر في المؤامرات. من المهم جدًا أن تراك مع فتاة أخرى جميلة بنفس القدر ، دعها تغار. إذا سألت في المستقبل ، وستسأل بالتأكيد عما رأت ، قل إنه ليس شيئًا جادًا ، فالفتاة نفسها تأخذ زمام المبادرة.
  مهمتك الآن هي ببساطة استئناف علاقة طبيعية ومرحبة. لمزيد من المعلومات ، من السابق لأوانه المطالبة. كن صديقًا مرة أخرى يسمح لك بكل شيء ويفهم أن الفتاة بحاجة إلى إرضاء الجميع ، وليس أنت فقط. لا تختلق أعذارًا أو تعتذر لها بعد الآن ، فهي تريد أن تراك فخورًا ولا تعتمد - كن كذلك في عينيها. لا تناقش علاقتك مع أي شخص آخر. جهز نفسك لحقيقة أن هناك الكثير من الفتيات حولك ، وأنت الوحيد وستكون هناك بالتأكيد واحدة ستقدر لك حقًا.

  • مرحبا ناتاليا. لقد مر بعض الوقت ويمكننا القول أن التواصل قد تحسن قليلاً بيننا ، لكن ليس تمامًا. عبرت ، قال "مرحبًا" وهذا كل شيء. ذات يوم في ديسمبر ، كتبت أنها كانت سيئة للغاية بدوني ، لكنها كانت سيئة معي أيضًا. قالت إنها لم تسمح لها بالرحيل بعد ، لكنها لا تريد العودة. مرة أخرى يقول إنه لا يفعل ذلك. بعد ذلك ، أصبحت باردة مرة أخرى وتتجاهلني.
    طوال الوقت الذي مضى كانت وحيدة ، ولم تلتقي بأحد. ما زلت آمل في استعادة كل شيء ، لكنني أخشى أن أفعل شيئًا خاطئًا وأن أتلف كل شيء تمامًا. آخر محادثتنا كانت في بداية الشهر ، ثم قالت إنها لا تحبها ولن ترد أي شيء. اتركها مرة أخرى ولا تزعجها؟ أو محاولة التواصل؟
    شكرا لك على آخر نصيحة. أطلب المساعدة مرة أخرى ، من فضلك.

    • مرحبا ايغور. حاول ألا تتفاعل مع كلام الفتاة ولا تظهر المظهر الذي يؤلمك عندما تقول إنها لا تحب.
      بشكل عام ، أغلق هذا الموضوع مرة واحدة وإلى الأبد ولا تبدأ بنفسك أبدًا. دعها تطبخ نفسها في مشاعرها وتفهم نفسها دون أن تؤذيك.
      لا تخف من فعل شيء خاطئ ، فمن الأفضل أن تفعل شيئًا بدلاً من أن تفعل شيئًا.
      عندها كتبت الفتاة أنها تشعر بالسوء - يجب أن تكون نشطة على الفور: "إذا كنت تريد أن تأتي ، فسوف نمشي ، كما كان من قبل ، هذا لا يلزمك بأي شيء ، فقط تمشي وستشعر بتحسن. .. "كن ذكيا وكن واسع الحيلة.
      "اتركها مرة أخرى ولا تزعجها؟ أم تحاول التواصل؟ " بالطبع ، تواصل ، لكن افعل ذلك بمهارة وظهر في كل مرة بشكل عشوائي وغير متوقع.
      إذا قالت إنها لا تريد العودة ، فعليك أيضًا اللعب معها وتوضيح أن هذا يناسبك أيضًا.
      "بعد ذلك ، أصبحت باردة مرة أخرى وتتجاهلني". - لا تغلق بصرك عليها طوال الوقت ، انطلق في عملك وحاول أن تكون هادئًا ، وفي المواقف المناسبة ، مبتهجًا. من الضروري أن تراقبك وتريد أن تراقبها ، ولهذا عليك أن تظهر نفسك كشخص متغير من أجل لفت انتباهها إلى نفسك.

      • ولسبب ما ، لقد منعتني من التواصل الاجتماعي الليلة. الشبكات. ماذا تريد أن تظهر بهذا؟ لم أكتب لها أو اتصلت بها منذ فترة طويلة. ربما أنا حقا أزعجتها؟

        • إيغور ، إنها تحاول أن تنساك بهذه الطريقة ولا تريدك أن تتعقب حياتها. اكتشف لنفسك هواية لروحك ، اصرف انتباهك عنها.

      مرحبا ناتاليا. مرة أخرى. اكتشفت مؤخرًا أن صديقتي السابقة بدأت في مواعدة رجل آخر. خلال كل هذا الوقت ، بعد رسالتي الأخيرة إليكم ، ما زلت أحاول أن أبدأ بطريقة ما في التواصل ، ولكن دون جدوى: التجاهل مرة أخرى ، والصمت مرة أخرى. لقد آلمني خبر بدء علاقة جديدة ، لكنه غذى الرغبة في إعادتها. هم زملاء في الصف وهو أصغر منها بعامين. ما زلت أرغب في استعادة كل شيء ، حتى لو استغرق الأمر وقتًا طويلاً. أن نترك وننسى كل شيء لا يعمل ، وأنا لا أريد ذلك ، لأكون صادقًا. ماذا تفعل في هذه الحالة يا ناتاليا؟ غيّر نفسك وشاهدها بصمت وانتظر وأتمنى أن تعود مرة أخرى.

  لا يبدو أنه تم علاجه ...
  مرحبا مجددا. لا ينسى ، هذا التعلق لا يترك ، أو الحب ، أو المرض بالفعل ... أو أنا نفسي لا أريد التخلي عن كل شيء. لم يتوقف أبدًا عن زيارة صفحاتها على الشبكات الاجتماعية ، ولم يتوقف عن سؤال صديقاتها أحيانًا عن حالها. من حين لآخر أكتب لها رسالة نصية قصيرة ، لكن عمليًا في كل مرة أحصل على إجابة: "لا تكتب لي". قابلت آخرين وتحدثت وفكرت بها في رأسي. الأمل لا يزال يحترق في مكان ما. ترسم لها ، على الرغم من مرور عام بالفعل. ولا يترك الرغبة في إعادته وبدء كل شيء من جديد.
  ماذا فعلت ، ما الذي حاولت أن أفعله لاستعادتها؟ باقة من الزهور والهدايا الصغيرة والقصائد .. لقد تغيرت ظاهريًا ، وغيرت أسلوب الملابس ، وأعتني بنفسي ، وأتمرن في صالة الألعاب الرياضية ، وأنشر صورًا جديدة على الشبكة الاجتماعية ، وجرب دراستي وعملي. ذهبت في رأسي مائة مرة كل ما كان ، ما الأخطاء التي ارتكبتها. حاول أن تثير اهتمامها. مرة أخرى ، هناك شيء يجب ربطه ، مثل المرة الأولى ... لكن المحاولات حتى الآن تذهب سدى.
  أطلب مرة أخرى كلمات الدعم أو التوجيه ، على الأقل شيء ما.

  • مرحبا ايغور. أو ربما لا تحتاج إلى العلاج من هذا؟ فقط عش مع هذا الشعور. لا تحاربه ، لكن لا تدعه يعلق عليه أيضًا.
    لقد فعلت كل ما هو ممكن ومستحيل لتجديد علاقتك بصديقتك. تعاني من عام. هذا كثير ، لكن بالنظر إلى أنك تحب ، فلا بأس بذلك. تقبل الوضع كما هو اليوم. أنت تحب ، لا تحب. هذا جيد. لقد حدث أنها لا تحبك. لكن ليس عليها أن تحبك. يحدث ذلك.
    الحب ، "مثل المن من السماء" ، ينزل على الإنسان ويبدأ في الحب ، ولا حتى يفهم السبب. وبنفس الطريقة يمكن أن تختفي. لا يمكن للحب أن يدوم إلى الأبد ، بل يجب دعمه كاللهب ، ورمي الخشب ، وهذا ما تفعله: الزهور ، والهدايا ، والقصائد. لقد حان الوقت لتتوقف ، وتحترم نفسك وتتخلى عن الموقف.
    "لقد ذهبت في رأسي مائة مرة كل ما حدث ، ما هي الأخطاء التي ارتكبتها" - بهذا أيضًا ، يجب ألا تبالغ في ذلك ، وتتوقف عن تذكر أخطاء الماضي ، بمجرد التوصل إلى الاستنتاجات الصحيحة والمضي قدمًا في التغلب على قلوب النساء الجديدة.

أهلا. التفت إليك في 13 أغسطس. اسمحوا لي أن أذكرك ، أنا 43 ، شاب 26. بين عشية وضحاها ، أنهى علاقتنا. كل ذلك بسبب غيرتي الجامحة والمواجهة. محاولاتي لشرح نفسي ومحاولة تغيير شيء ما انتهت بلا شيء. كان صامتا.
مر الوقت .. التعرف على بعضنا البعض والتواصل. لكن لا يوجد شيء خطير حتى الآن. اعتقدت أنني يمكن أن أنساه ، لكن هذا لم ينجح .. نصحت زوجة الابن بإنشاء صفحة على اليسار في الشبكات الاجتماعية تحتوي على بيانات الآخرين ومحاولة التواصل معه بطريقة ودية. لقد فعلت ذلك بالضبط. كان علي تغيير أسلوب الكتابة قليلاً. لكن كل شيء سار على ما يرام. سألت نيابة عن نفسها. أجاب أنه كان يخرج دماغه ، وأنه لم يعد يتذكرني ، وبشكل عام ، لا توجد ولا يمكن أن تعود إلى القديم.
لم يحصل على أي شخص أبدًا ، فهو وحده ... كان لا بد من إزالة الصفحة اليسرى الأولى ، وتركتها قريبة جدًا منها. شعرت أنه بدأ في إبداء اهتمام أكبر مما سمح لي به. الآن نحن نتحدث إلى الثانية ، التي قمت بإنشائها. أنا أفهم بعقلي كل سخافة فكرتي. لكن لا يمكنني أن أرفض معرفة كيف هو وماذا. إذا اكتشف حيلتي ، فسيكره بالتأكيد. هو ، لأي نوع من الخداع ، يتعامل مع الرفض .. وباسمي الحقيقي ، أخشى أن أكتب له. أوضح أنه لم يعد مهتمًا بي. مرتبك تماما. ربما يمكنك أن تنصحني بشيء؟ شكرا لكم مقدما.

• مرحبا ناتاليا. بالتأكيد ، يجب ألا يكتشف أبدًا أنك تواصلت معه باستخدام اسم آخر. ماذا يمكنك أن تفعل في حالتك؟ بمرور الوقت ، سيعيد الشاب التفكير في كل شيء ويصبح أكثر هدوءًا تجاهك ، وإذا كنت مثابرًا ، ولكن في نفس الوقت تفعل كل شيء بشكل جميل ، يمكنك تجديد العلاقات الودية معه علانية (بمعنى الشبكات الاجتماعية). وهذا يتطلب وقتًا وصبرًا وأتمنى صدقًا لشابك السعادة ، حتى لو لم يكن معك. إنه أمر صعب للغاية وليس كل شخص قادرًا على ذلك. غالبًا ما يكون الحب أنانيًا ويفكر الشخص في نفسه كم هو سيئ بدون موضوع شغفه. هذا تبعية نفسية ورغبة في أن تكون محبوبًا. لكن الحب لا يمكن اكتسابه ، لا يمكنك إجبار الشخص على حب نفسه.
  في غضون شهرين ، هنئ الرجل بالعام الجديد ، وأتمنى له كل التوفيق ، إذا أجاب جيدًا ، لم يجيب ، فهذا جيد أيضًا. إذا أجاب ، فلا يجب أن تدخل في مراسلات طويلة. بجهد من الإرادة ، أجبر نفسك على التفكير في الآخرين ، والتواصل مع الأصدقاء المبتهجين ، وسوف يخرجونك من حالة الهوس الحزن على من تحب. سيكون هناك سبب للتهنئة على أي حدث - تهنئة حبيبتك السابقة. سيسمح له ذلك بفهم أنه يعني لك الكثير وأنت تتذكره. قد يستغرق الأمر أكثر من شهر أو عام ، ولكن إذا كنت ثابتًا ، فسينتظر صديقك دون وعي رسائلك ، حتى لو لم يرد بالمثل على الفور.

  • شكرا .. منذ حوالي 10 أيام ، راودتني أحلام سيئة للغاية ... وبما أنني لم أتذكرها أبدًا ، فقد كان هذا هو ما نبهني. وفي المجال الاجتماعي. منذ أن كان غائبًا لفترة ، كتبت له بالنيابة عني الحقيقي حول هذه الأحلام ، وأنني كنت قلقة عليه. أجاب بعد ذلك بيوم بكلمة واحدة فقط .. وهذا يكفي لي ..
    الآن ، على صفحة شخص آخر ، علمت عنه أنني لم أتعرف عليه في واقعنا معه ... ثم كنت مشغولاً في فرز العلاقة (((
    سنة جديدة سعيدة له ... أريده أن يكون سعيدًا حقًا. أعلم أنه يتواصل مع الكثيرين ، هو نفسه يروي بعض اللحظات من حياته. وأنت تعلم ، كل هذا التواصل الاجتماعي له ، والذي أزعجني من قبل ، الآن لا يسبب أي مشاعر سلبية. أنا هادئ. أنا لا أخلق الأوهام ، أنا أعيش حياتي الخاصة .. لكن هذا الشغف بالنساء فوق سن الأربعين لا يزال يقلقني. سألته ذات مرة: "هل والديك يحبك؟" أجابني: "لكنني لا أعرف .." هل هذا نوع من الكراهية أو شيء من هذا القبيل ؟؟؟

    • ناتاليا ، شخص لا شعوريا يجذب لنفسه ما ينقصه. وليس من الضروري على الإطلاق أن يحتاج صديقك إلى حب الأم. تعتبر النساء البالغات جذابات كتجربة حياتية ، وهن يعرفن كيف يستمعن ، ويمكن أن يكن محاورات مثيرات ومثيرة للاهتمام ، على عكس الفتيات المهتمات باتجاهات الموضة ومستحضرات التجميل ويريدن الاهتمام فقط بشخصهن. يمكن للمرأة البالغة الحكيمة أن تقدم الدعم بنصائح مفيدة ، وستنتظر الفتاة الصغيرة المساعدة من الرجل ، وهذه مسؤولية. وبالطبع ، الشاب ينجذب إلى المرأة بتجربة معينة وتحرر وشجاعة في العلاقات الحميمة.

أهلا. قابلت فتاة لمدة عامين. عرفنا بعضنا البعض من المدرسة. دخلنا معاهد مختلفة. بعد ذلك ، عندما عدنا إلى مسقط رأسنا ، قررنا أن نحاول المواعدة ، حيث كان هناك تعاطف. العلاقات مثل أي شخص آخر ، أحيانًا خلافات ، وأحيانًا خلافات ، لكن بشكل عام ، كل شيء ليس سيئًا ، لكنها سرعان ما سئمت مني (لا أريد أن أتزوج). قالت إنها تريد عائلة ولا تحبني بعد الآن (على الرغم من أنها كانت تقول إنني ألطف ، الأفضل ولم تكن بحاجة إلى أحد سواي ، إلا أنها قالت إنها ستحبني دائمًا). لقد انفصلنا ، اعتقدت أنها سترتاح مني وتعود ، لكن على الفور تقريبًا بدأت علاقة مع رجل أكبر مني بخمس سنوات. بعد 3 أشهر ، انفصلت عنه وبعد 6-7 أشهر تزوجت رجلاً. ركضت بطريق الخطأ في صورهم. تبدو سعيدة ، لكن لا يبدو أنني كنت هناك. ولمدة عام حتى الآن لا أستطيع حتى التفكير في فتيات أخريات ، وأراها في كل المارة تقريبًا. يبدو أنه لم يكن صغيرًا كان يجب التخلي عنه بالفعل ، لكن يبدو أنني تزداد سوءًا كل يوم. لا أستطيع تكوين معارف جديدة ، لكني مزقت القديم. كل الحالات التي أقوم بها لا تنجح. ليس لدي أي شخص حتى أتحدث معه حول هذا الموضوع (لا أريد أن أثقل والداي).

• مرحبا فلاد. إذا كانت مشاعرك تجاه الفتاة قوية وصادقة ، فسيكون من الصعب جدًا التخلص منها ، أو ربما لا يجب عليك فعل ذلك على الإطلاق. استمر في حبها أكثر في أعماق روحك ، لا تقاوم مشاعرك ، أتمنى لها السعادة من كل قلبك. تذكر اللحظات السعيدة عندما كنتما معًا ، اشكر الكون عقليًا على هذا. بمرور الوقت ، سيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك وستحدث التغييرات في حياتك.
  الصور في وسائل التواصل الاجتماعي لا نوصي بالنظر في الشبكات. غالبًا ما يتم وضعها من قبل الفتيات لإقناع المجتمع ولا تتوافق دائمًا مع الواقع. عندما لا يؤمن الشخص بسعادته ، فإنه يفعل كل شيء لإقناع الآخرين بوجودها. في مثالك ، يمكنك أن تقتنع بهذا - لقد آمنت وهذا يعذب نفسك. ربما تحبك الفتاة الآن ، لكنها حددت لنفسها هدف الزواج ، حيث كان هذا هو حاجتها المهمة في ذلك الوقت. إن سيكولوجية النساء تجعلهن يستخلصن استنتاجات حول موقف الرجال تجاههن ، بناءً على ما إذا كان الشاب يقدم عرضًا أم لا. إذا فعل ذلك ، فهناك مشاعر ، وإذا كان لا يريد إضفاء الشرعية على العلاقة ، فهو لا يحب ولن تدوم العلاقة طويلاً.

  فلاد ، هناك سبب أعمق لمشكلتك. ربما يتسبب إدراك ذلك في حدوث مشاعر سلبية لك (وهذا أمر طبيعي) ، لكن فهم هذا السبب فقط سيساعدك على بناء حياتك المستقبلية بشكل صحيح. ينصحك N. ولكن ، بصراحة ، فإن الشخص النادر قادر على ذلك. ولست متأكدًا مما إذا كان هذا ممكنًا في حالتك. لماذا ا؟ لأن "الاستحالة" مرتبطة بشكل مباشر بسبب حالتك. والسبب النفسي الداخلي الذي يجعلك تضايق نفسك ولم تعد تستطيع النظر إلى فتيات أخريات يكمن في كبريائك الجريح. نعم بالضبط. في البداية ، أكدت لنفسك أنك أروع هذه الفتاة. كنت تعتقد أنها ستحبك دائمًا ، لأنها قالت ذلك بنفسها. وعندما أرادت صديقتك المغادرة ، لم تمنعها. قررنا - ستعود بنفسها. لم تكن خائفًا من فقدانها ، لأنك كانوا واثقين من أنهم لا يقاومون لها. عندما بدأت علاقة مع أخرى ، توترت وتساءلت عما إذا كنت ستتخذ إجراءً. ثم انفصلت عن نفسها. فكرت مرة أخرى - ثم ستعود. لكن عندما صادفوا صورة لها واكتشفوا أنها متزوجة ، انهار قناعتك. شعرت بالألم والأذى
  هي سعيدة ونسيتك! كيف؟ لا يوجد حب قوي وحقيقي هنا ، ولكن هناك شعور بفقدان أهمية المرء (وفي عين المرء). ولديك طريقتان - لتعذيب وإلقاء اللوم على الجميع وكل شيء ، أو لبدء حياة جديدة وسعيدة حقًا ، للحب والمحبة. يمكنني المساعدة. اكتب بنفسك: vikz-85 (كلب) mail.ru Victoria.

سنة النشر وإصدار المجلة:

هناك نماذج مختلفة للإرشاد النفسي ، ومقاربات نظرية مختلفة ، ولديهم مجموعة متنوعة من الطرق لإجراء استشارة أولية. هنا ، سيتم تقديم نسخة معممة من الاستشارة الأولية مع العميل ، والتي تمت صياغتها في شكل مبادئ بسيطة ، وهي نوع من الخوارزمية التي يمكن استخدامها بغض النظر عن التفضيلات النظرية للمستشار.

يتضمن الاجتماع الأول مع العميل دائمًا سلسلة من المهام. تشمل المهام الرئيسية الثلاث والمترابطة بشكل وثيق للاستشارة الأولية العلاقات الشخصية والتشخيصية والعلاجية.

على أساس العلاقات الشخصية ، تتمثل وظيفة الاستشاري في إقامة علاقة مع العميل. يحتاج العميل أولاً وقبل كل شيء إلى رغبة المستشار الصادقة والطبيعية في الاتصال به. إن أهم شرط لظهور الاتصال النفسي بين العميل والاستشاري هو جودة الحضور ، أي قدرة الاستشاري على التعبير عن الانخراط غير اللفظي في المحادثة. نظرًا لأن التطابق والطبيعية هما العكس تمامًا لإظهار الواجهة ، فإن سلوك الاستشاري هذا بمثابة نموذج لتشجيع العميل على تقديم نفسه بشكل علني وعفوي. إلى جانب ذلك ، لا شيء يساهم في إفصاح العميل عن نفسه أكثر من الموقف الإيجابي غير المشروط والتعاطف مع المستشار. يعني الموقف الإيجابي غير المشروط قبولًا غير قضائي لتجربة حياة العميل ، فضلاً عن إظهار الدفء والرعاية. من ناحية أخرى ، يوفر التعاطف للعميل تجربة فريدة من الرنين العاطفي والمعرفة المشتركة لكيفية تعاملهم مع وضع حياتهم.

من الناحية التشخيصية ، تتمثل مهمة الاستشاري في تحديد مشاكل العميل وفرضيات العمل حول طبيعتها. أنا أرى أنه بغض النظر عن التعليم والتوجه النظري ، لا يمكن للمستشار تجنب الحاجة إلى صياغة فرضيات حول مشاكل العميل واتخاذ قرارات بشأن ما يجب القيام به لتحسين حالة العميل. بمعنى آخر ، من أجل التصرف بطريقة علاجية ، يجب أن يصبح الاستشاري أولاً طبيب تشخيص. التقييم التشخيصي ، في رأيي ، مفيد لعرضه على أنه عملية استدلال مستمرة توسع المعرفة الحالية حول العميل. تبدأ هذه العملية بالفعل أثناء الاستشارة الأولية ، لكنها تنتهي فقط بنهاية العلاقة الاستشارية. بناءً على مراقبة سلوك العميل وتتبع وفهم انطباعاته الشخصية من التفاعل معه ، وكذلك تحليل محتوى القصص التي يرويها ، يبدأ المستشار في بناء نموذج عمل للعالم الداخلي للعميل واستراتيجية علاجية مناسبة لـ هذه القضية.

وأخيرًا ، الهدف العلاجي من الاستشارة هو خلق ظروف خاصة في حالة الاستشارة يحصل من خلالها العميل على فرصة لحل مشاكله النفسية. الهدف العلاجي من الاستشارة الأولية هو عرض المستشار للوضع العلاجي - استجابة مباشرة للاحتياجات الملحة للعميل. حتى عندما لا يكون هذا واضحًا للوهلة الأولى ، يجدر بنا أن نتذكر أنه في كثير من الأحيان يطلب العميل المساعدة النفسية في الأزمات. فشلت محاولات العميل المتكررة لحل هذه المشكلة الحياتية أو تلك بشكل مستقل ، مما أجبره على طلب المساعدة النفسية. يأتي العميل بأمل ، ولكن في هذا الموقف الغامض للغاية بالنسبة له ، فإنه يعاني أيضًا من قلق شديد. يأمل بشغف في المساعدة في تلبية احتياجاته الملحة ، لكنه في الوقت نفسه يخشى أن يؤدي عرضهم المفتوح فقط إلى الإحباط وتكرار مثل هذه التجربة المألوفة من الألم واليأس. تؤثر مشاعر الأمل والخوف على سلوك العميل: فهو يكشف عن احتياجاته ويخفيها في الوقت نفسه ، ويمكن أن يحدث كلاهما على مستوى الوعي أو اللاوعي. تتمثل مهمة الاستشاري في إظهار الرغبة في الاستجابة عاطفياً للاحتياجات النفسية للعميل والتعامل بفهم مع مظاهر مقاومة تعبيرهم.

بداية الاستشارة

عرفنى بنفسك
أبلغ عن الوقت الذي تحت تصرفك
استخدم التشجيع اللفظي وغير اللفظي
استخدم الأسئلة المفتوحة
استخدم الاستماع الفعال والتكرار والتوضيح
تتبع شكاوى العملاء ولخصها
خطط لدرجة التحكم والنشاط

منتصف التشاور

استخدم المظهر المباشر للسيطرة
قدم كل موضوع جديد
ابدأ كل موضوع بأسئلة مفتوحة
استخدم الأسئلة المغلقة في نهاية الموضوع
أضف ما يصل إذا فقدت الاتجاه
انتبه للمعلومات الجديدة

تجنب المصطلحات

استخدم تفسيرًا مؤقتًا للتعبير عن الفرضيات
إذا كانت هناك رسائل متضاربة من العميل ، فاستخدم المواجهة
لتحفيز التعبير عن المشاعر ، استخدم
انعكاس للمشاعر وردود الفعل

الانتهاء من الاستشارة

لخص محتوى المحادثة
أظهر الرغبة في الاستماع إلى حاجة ملحة
اسأل عما إذا كان الحادث يلبي توقعات العميل
تقديم المعلومات أو المشورة المهنية
ناقش الخطوة التالية

بداية الاستشارة

تعتمد الطريقة التي يمكنك من خلالها بدء الاجتماع الأول على ظروف العميل وحالته. على أي حال ، في البداية ، إن أمكن ، يجدر الإبلاغ عن الغرض من الاجتماع ، فضلاً عن الوقت الذي قد يستغرقه. ثم يمكن طرح السؤال الأول. لإشراك العميل في قصة عن نفسك ، ابدأ بأسئلة مفتوحة لا يمكن الإجابة عليها بنعم أو لا ، مثل "لماذا قررت أن ترى طبيب نفساني؟"أو "أين تريد أن تبدأ؟"إذا لم تكن الإجابة على السؤال الأصلي مفصلة بشكل كافٍ ، فيمكن صياغة السؤال المفتوح التالي: "هل يمكن أن تخبرنا المزيد عن هذا؟"

المكافأة طريقة جيدة للتواصل مع العميل. التشجيعات - غير اللفظية (إيماءات ، تعبيرات وجه ودية ومهتمة ، إلخ) ولفظية (عبارات مثل "نعم" ، "أنا أستمع" ، "أخبرني المزيد عنها")قد تبدو تافهة ، ولكن عند استخدامها بشكل مناسب في سياق محادثة ، فإنها تحفز على كلام العميل وتشجعه على الكشف عن نفسه.

المرحلة الأولية من الاستشارة هي الوقت المناسب لدعوة العميل بنشاط للتحدث عن الأسباب التي دفعته إلى الاستشارة ، ولكن هذا لا يعني أنه في حالة التوقف المؤقت ، يجب على الاستشاري ملئها على الفور. فترات التوقف الطويلة غير مرغوب فيها حقًا ، لأنها يمكن أن تسبب القلق والتهيج. خلال فترات التوقف القصيرة ، يشعر العميل عادةً أنك تفكر في مشكلته ، وغالبًا ما يضيف معلومات جديدة ذات مغزى بنفسه. خلال فترات الراحة الطبيعية هذه ، من المفيد تلخيص ما تعلمته بالفعل لمساعدتك في اتخاذ خطوة تالية ذات مغزى.

يعد الاستماع بعناية إلى عرض العميل لمشكلاته وفهم صورته الذاتية ، أي كيف يدرك العميل المشكلة ويفسرها ، إحدى المهام الرئيسية للمرحلة الأولية من الاستشارة. يمكنك مساعدة العميل على توصيل وجهة نظره من خلال إظهار نيتك في فهمها بشكل دقيق وكامل قدر الإمكان من خلال تكرار الرسائل الهادفة والعاطفية وتوضيحها. إن تكرار جوهر ما قاله العميل أو مجرد الكلمات الرئيسية في بيانه يشجع العميل على الكشف عن مستويات أعمق من المشكلة وغالبًا ما يؤدي إلى التعبير عن شكاوى وأبعاد جديدة للمشكلة. يجب أن يولي الاستشاري اهتمامًا خاصًا لكل شكوى أو قياس جديد لمشكلة ما. إن الرغبة في التفكير في المعلومات الجديدة تخلق شرطًا أساسيًا لعدم التغاضي عن السبب الحقيقي لطلب المساعدة - الاحتياجات الفورية للعميل. من خلال ملاحظة وتوضيح وربط الشكاوى وتفاصيل المشكلة ، يعمل العميل والمستشار معًا من أجل صياغة أكثر عمومية تتضمن كل ما تمت مناقشته سابقًا. من وقت لآخر ، قد يكون من المفيد جدًا التحقق من فهمك من خلال صياغة ما يقوله العميل بكلماته الخاصة ومنحه الفرصة لتصحيح تصورك.

في نهاية المرحلة الأولية من المقابلة ، تأكد من أنك على دراية بشكاوى العميل الرئيسية واسأل : "هل هناك أي شيء آخر يزعجك؟"بعد ذلك ، قد يكون من المفيد تلخيص الشكاوى ، أي سردها بإيجاز ، بالإضافة إلى الأفكار والمشاعر التي تصاحبها. تتمثل وظيفة التلخيص في هذه المرحلة في تلخيص شكاوى العميل ورؤيته للوضع الحالي.

ترتبط مشكلة التسجيل أثناء الجلسة ارتباطًا وثيقًا بتقنية الجمع. يمكن أن يكون تدوين الشكاوى والكلمات الرئيسية والموضوعات الرئيسية للعميل ، أي الملاحظات القصيرة ، مفيدًا للغاية ويستخدمها الكثيرون بنجاح في عملهم ، بينما يظلون مشاركين في الاتصال. ومع ذلك ، لم ينجح الجميع في ذلك. ملاحظة دقيقة ، والتي ، بالطبع ، يمكن أن تكون مفيدة للغاية للتفكير اللاحق في المادة ، بالكاد تساهم في إقامة اتصال مع العميل - المهمة الرئيسية للمشاورة الأولية. من غير المحتمل أن تكون هناك ثقة في استشاري يهتم بدفتر ملاحظاته أكثر من اهتمامه بالعميل. لذلك ، ربما يجب عليك إما تدوين ملاحظات قصيرة أو رفض تدوين الملاحظات تمامًا ، على الأقل خلال الاجتماع الأول. إذا ظهر شيء مهم جدًا ولا تريد أن تنساه أبدًا ، فيمكنك مقاطعة العميل والقول: "هل تمانع إذا قمت بتدوين هذه التفاصيل؟ إنها مهمة ولا أريد تفويتها."بمجرد الانتهاء من الكتابة ، ضع قلمك وورقتك جانبًا وأظهر رغبتك في تجديد الاتصال بطريقة غير لفظية.

في المرحلة الأولى من المحادثة ، يجب عليك أيضًا تحديد مستوى النشاط المناسب. في الدقائق الأولى من المحادثة ، بعد هيكلة وضع المعلومات وسؤال مفتوح حول أسباب الاتصال ، قد يكون من المفيد أن يتخذ المستشار موقفًا سلبيًا لفترة من الوقت. عندما يتحدث العميل ، استمع وخطط لاستراتيجية التشاور ، لا سيما فيما يتعلق بدرجة التحكم في عملية المحادثة. لذلك ، على سبيل المثال ، مع عميل محادثة أو مشتت الذهن ، يجب أن تكون نشطًا للغاية حتى لا يتم التهام وقت الاستشارة بتفاصيل غير مهمة. على العكس من ذلك ، مع العميل الذي يعرض المشكلة باستمرار ، وإثرائها بأبعاد جديدة أكثر فأكثر ، يمكن أن يكون التحكم من قبل الاستشاري ضئيلاً. هنا ، سيكون الاستماع الفعال والبحث المتعمق النادر في مشكلة ملاحظات المستشار هو الأنسب. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، لا تنسَ محدودية الوقت الذي يمكنك تخصيصه للبحث في موضوعات معينة.

منتصف التشاور

تتمثل المهمة الرئيسية لهذه المرحلة في صياغة فرضيات حول طبيعة مشاكل العميل واختبارها من خلال جمع معلومات إضافية وتطبيق التدخلات التجريبية المناسبة. إذا حصلت على المعلومات التي تحتاجها ، احتفظ بالحد الأدنى من التحكم. إذا لم تكن قصة العميل ذات مغزى ، فمن المنطقي أن تتخذ موقفًا أكثر نشاطًا. لا تخف من ممارسة السيطرة. يستجيب العميل بشكل طبيعي عند مقاطعته بأدب. في بعض الأحيان ينزلق العميل إلى موضوعات غير مهمة أو يعبر عن تفاصيل غير مهمة بتفاصيل كثيرة جدًا. في حين أن مثل هذه الموضوعات غير المهمة في بعض الأحيان يمكن أن تؤدي إلى تجارب ذات مغزى للعميل ، إلا أنها في كثير من الأحيان تلتهم فقط وقتًا محدودًا جدًا من الاجتماع الأول.

السيطرة على مسار المحادثة هو مظهر من مظاهر مسؤولية المستشار. الاستماع وحده ، حتى الأكثر حساسية ، لا يكفي في معظم الحالات. كونك استباقيًا في الحد من محتوى خطاب العميل والحفاظ على التركيز على بعض الشكاوى والمواضيع والمواقف الحياتية المحددة يسمح للاستشاري بصياغة واختبار الفرضيات الأولية حول طبيعة مشاكل العميل ، وبالتالي تعظيم إمكانية حلها.

عندما تتابع خطًا معينًا من البحث وظهور معلومات مهمة ولكن غير ذات صلة ، قم بتدوين ذلك بنفسك وتأكد من أنك قد أكملت الموضوع الحالي قبل الانتقال إليه. يمكنك الانتقال إلى موضوع جديد باستخدام البناء التالي: "عندما تحدثت عن .... لقد ذكرت .... ، هل يمكن أن تخبرنا المزيد عن ذلك."

مثال

مستشار: عندما تحدثت عن مشاعرك تجاه زوجك ذكرت وفاة والدك. وهذا ، كما بدا لي ، مهم جدًا بالنسبة لك. هل يمكن أن تخبرنا المزيد عن هذا.

قبل الخوض في موضوع جديد ، من المهم إكمال خط البحث السابق. أن تكون متحمسًا لموضوع جديد هو خطأ شائع يؤدي أحيانًا إلى فهم مشوش وسطحي لمشاكل العميل.

في حالة انتقال العميل المفاجئ إلى موضوع جديد ، قد يبدو المظهر المباشر للسيطرة من جانب الاستشاري ، على سبيل المثال ، على النحو التالي: "أدركت أن هذا مهم بالنسبة لك ، لكن هل يمكنك العودة إلى ما قلته سابقًا حول مشاكلك في العمل والتحدث عنها؟"

قدم موضوعات جديدة للعميل حتى يفهم إلى أين تتجه المحادثة.

مثال

مستشار: لقد ذكرت معارك مع والدتك. لذلك ، أود الآن أن أنتقل إلى مناقشة أسرتك والمشاكل المرتبطة بها. ربما يمكننا أن نبدأ مع والدتك-هل يمكن أن تخبرني المزيد عنها؟

ادرس كل موضوع جديد مع العميل: ابدأ بأسئلة مفتوحة ، ثم استخدم التوضيح وانعكاس المشاعر والمواجهة والتفسير وغيرها من التقنيات إذا لزم الأمر. يعتبر استخدام التقنيات في الجلسة الأولى من طبيعة التدخل التجريبي. كيف يستجيب العميل لتدخلات المستشار في المحاكمة تخبرنا عن مدى استعداده لاستخدام الإمكانات العلاجية للاستشارة ، أي الوسائل التي يجب أن يقدمها المستشار. كما لاحظ R. Sherman و N. Fredman بدقة ، "يمكن اعتبار كل أسلوب محدد في نفس الوقت بمثابة اختبار تشخيصي نفسي" (مقتبس من: Navaitis ، 1999). كيف يستجيب العميل للتدخلات التجريبية يعكس مستوى انفتاحه - القرب ، والقدرة على التواصل مع مشاعره ، والقدرة على استخدام وجهة نظر مختلفة لفهم مشاكله ، وعوامل مهمة مماثلة في تقييم مدى ملاءمة واحد أو نوع آخر من المساعدة النفسية.

تجنب المصطلحات اللغوية وتوضيح الكلمات والعبارات التي لا تفهمها والتي قد يكون لها معنى واحد بالنسبة لك ومختلفة تمامًا عن العميل. يجب دائمًا توضيح "العلامات" التشخيصية والنفسية. على سبيل المثال ، إذا ذكر العميل الاكتئاب ، فقد يقول المستشار: "قلت إنك مكتئب. هل يمكنك أن تصف بمزيد من التفصيل ما شعرت به بالضبط؟"

عندما يتم التعبير عن المشاعر ، من المناسب إظهار الدعم والتعاطف لتحفيز التعبير عنها. على سبيل المثال، "يبدو أنه جعلك مستاءً للغاية في ذلك الوقت" أو "بدا هذا القرار صعبًا للغاية بالنسبة لك."... تخبر مثل هذه الألفاظ العميل أنه ، على عكس معظم الناس ، يمكنك التحدث عن مشاعرهم. تأكد من إظهار التعاطف وليس التعاطف. "أرى مدى صعوبة الحديث عن ذلك."هو التعاطف. و "يا إلهي ، كم أنت غير محظوظ" أو "لا أعرف كيف كنت سأتعامل مع هذا الموقف بنفسي."هو التعاطف. مشكلة التعاطف هي أنه يعبر عن الموقف المتعالي للمستشار وينطوي على الدور المتواضع للعميل. غالبًا ما ينظر العميل إلى التعاطف على أنه عمل من أعمال الشفقة. لذلك ، إذا ذكر أحد العملاء الشفقة ، فيجب عليك التحقق مما إذا كنت قد تحولت من التعاطف إلى التعاطف. التعاطف هو مظهر من مظاهر مشاركة الإنسان في الآخر والاعتراف بمشاعره ، وليس مجرد رد فعل تلقائي من التعاطف والندم.

في لغة التدخلات العلاجية ، تعتبر التقنيات مثل عكس المشاعر هي الأفضل للتعبير عن المشاعر. ("هناك إحباط في صوتك. شعرت أنك تغلبت على كل هذه المشاكل ، وفجأة أصبح هناك شعور بالذنب والارتباك")، استجابة ("ظهرت الدموع في عينيك")والأسئلة (هل يمكنك قول المزيد عما يجعلك تغضب؟ ").

الانتهاء من الاستشارة

تتضمن مرحلة إتمام المحادثة عددًا من المهام ، وهي تلخيص نتائج الاستشارة ، ومناقشة الخطوة التالية في حل مشكلة الموقف ، وكذلك ، إذا لزم الأمر ، توضيح وتصحيح توقعات العميل. إن انطباع العميل عن الاجتماع الأول مع الاستشاري له أهمية حاسمة في تقرير ما إذا كان يجب مواصلة العلاقة الاستشارية. يمكن أن تؤدي النهاية المتسرعة "الضبابية" للمحادثة إلى تدمير استشارة عامة ناجحة ، لذا يجب تخصيص وقت لإنهاء الاستشارة.

بالإضافة إلى ذلك ، هناك حاجة أيضًا إلى بعض الوقت لإكمال عملية التجربة. إذا ظهرت مادة مهمة خلال قصة العميل وتم التعبير عن المشاعر المرتبطة بها ، فإن الهدف من المرحلة الأخيرة من الاستشارة هو تسهيل الاستجابة العاطفية وإكمالها بنهاية المحادثة.

قد يكون من المفيد للغاية تخصيص عشر دقائق على الأقل لتلخيص نتيجة الاستشارة - ملخص موجز ودقيق للمحادثة والفهم المشترك لمشكلة العميل الأساسية في الجلسة. من التلخيص ، غالبًا ما يتبع هذا السؤال أو ذاك أو الحاجة إلى توضيح شيء ما من جانب المستشار ومن جانب العميل. بعد تلخيص المشكلات ، قد يكون من المفيد أن تسأل العميل: "ما رأيك في مشكلتك الرئيسية التي ترغب في العمل عليها؟"هذا السؤال يحفز الدافع لدى العميل ويسبق الاتفاق على خطة العمل الإضافية بشكل عام والاتفاق على الاجتماع القادم بشكل خاص.

كما تعلم من ممارسة العلاج النفسي ، غالبًا ما يتحدث العملاء عن أهم الأشياء في نهاية الجلسات ، لذلك من المفيد أن تسأل: " هل فاتنا شيئًا مهمًا ، هل هناك أي شيء آخر ترغب في إضافته؟ "يمكن أن تؤدي هذه المسألة في بعض الأحيان إلى ظهور معلومات مهمة جديدة تمامًا ، والتي قد تكون مهمة الجلسة التالية النظر فيها بالتفصيل. بالإضافة إلى ذلك ، يعد هذا السؤال أيضًا دليلًا على استعدادك لمعرفة الحاجة الملحة للعميل - السبب الحقيقي للاتصال ، والذي ربما لم يجرؤ بعد على قوله بشكل مباشر.

يتمثل أحد أهداف مرحلة الاستشارة النهائية في معرفة ما إذا كانت التوقعات التي طلب العميل المساعدة من خلالها تتطابق مع التجربة الفعلية للاستشارة. "ما هو شعورك حيال المجيء إلى هنا اليوم؟"أو " كيف حقق ما حدث توقعاتك؟ ... ماذا بالضبط؟"- هذه هي الأسئلة التي تتيح لك معرفة توقعات العميل ومناقشة خيبات الأمل المحتملة. يتطلب الأمر أحيانًا قدرًا معينًا من الشجاعة من الاستشاري لطرح مثل هذا السؤال ، نظرًا لأن مناقشة التوقعات غالبًا ما تكون محادثة صعبة حول ما لم يتلقه العميل. لكنها أيضًا فرصة محتملة لتصحيح التوقعات غير الواقعية من اجتماع لمرة واحدة ، وبالتالي من أجل التنفيذ اللاحق لخطة عمل واقعية تساعد العميل في حل مشكلاته.

المرحلة الأخيرة من المحادثة هي أيضًا الوقت المناسب لتزويد العميل بالمعلومات ذات الصلة والنصائح المهنية. هناك مشاكل لها أبعاد متعددة (على سبيل المثال ، يمكن أن ترتبط مشكلة في علاقة حميمة بانتهاك كل من العلاقات النفسية والجنسية) ، أو حتى تتجاوز اختصاص المستشار تمامًا. لذلك ، بالإضافة إلى (أو بدلاً من) المساعدة النفسية ، قد يحتاج العميل إلى مساعدة مهنية من أخصائي آخر: طبيب نفسي ، محام ، اختصاصي في علم الجنس ، وما إلى ذلك ، أو خدمة أو أخرى ، على سبيل المثال ، مجموعة من مدمني الكحول المجهولين أو مركز الانتحار. يعد إبلاغ العميل بالفرص المتاحة له والعمل على المخاوف بشأن الاتصال بأخصائي معين مهمة أخرى في المرحلة النهائية من الاستشارة الأولى.

في الختام ، يمكن إضافة أن وقت تسجيل محتوى الاستشارة (الموضوعات الرئيسية ، الحقائق التاريخية ، الفرضيات ، الصعوبات ، إلخ) هو مباشرة بعد الاستشارة. وعلى الرغم من أنه قد يكون من الصعب جدًا تركيز انتباهك وتسجيل محتوى المحادثة فورًا بعد ذلك ، إذا لم تقم بذلك ، فقد تفقد المعلومات المهمة بشكل دائم إلى الأبد.

بشكل عام ، يجب إجراء الاستشارة الأولية في شكل يوفر للعميل الأساس لتقرير ما إذا كان مستعدًا للخضوع لدورة استشارية أو علاج نفسي وقبول المسؤولية المرتبطة حتمًا بتنفيذ هذه الخطة.

المؤلفات:

• Navaitis G. (1999) الأسرة في الإرشاد النفسي. - M: NPO "MODEK".