amortizasiya prinsipi. Psixoloji Amortizasiya Texnikası - Onun İstifadəsi Nümunələri

Amortizasiya prinsipi təkcə fiziki cisimlər üçün deyil, həm də bioloji sistemlər üçün xarakterik olan ətalət qanunlarına əsaslanır. Onu ödəmək üçün biz həmişə fərqinə varmadan amortizasiya tətbiq edirik. Əgər biz bunu dərk etmiriksə, onda biz həmişə ondan istifadə etmirik. Biz fiziki amortizasiyadan daha uğurla istifadə edirik. Əgər bizi hündürlükdən itələdilərsə və beləliklə, yıxılırıqsa, bizə tətbiq olunan hərəkəti davam etdiririk - biz hopdururuq, bununla da təkanların nəticələrini söndürürük və yalnız bundan sonra bərabər ayaqlarda dayanırıq, düzəlirik. Əgər bizi suya itələmişdilərsə, onda biz ilk növbədə özümüzə tətbiq edilən hərəkəti davam etdiririk və yalnız ətalət qüvvələri quruduqdan sonra meydana çıxırıq. İdmançılar xüsusi olaraq yastıqlama üzrə məşq edirlər. Baxın, futbolçu topu necə qəbul edir, boksçu zərbələrdən necə qaçır və güləşçi rəqibinin itələdiyi istiqamətə necə düşür. Eyni zamanda, sonuncunu özü ilə birlikdə sürükləyir, sonra bir az enerji əlavə edir və əslində düşmənin gücündən istifadə edərək artıq zirvədədir. Şəxslərarası münasibətlərdə amortizasiya prinsipi də buna əsaslanır.

Amortizasiya modeli “Yaxşı Əsgər Şveyk”də təqdim olunur: “Şreder Şveykin qarşısında dayanıb ona baxmağa başladı. Polkovnik müşahidələrinin nəticələrini bir sözlə ümumiləşdirdi:
- Axmaq!
- Hesabat verməyə cəsarət edirəm, cənab polkovnik, axmaq! Schweik cavab verdi.

Yeri gəlmişkən, axmaq kimi görünməkdən qorxma, olmaqdan qorx və Şekspirin “Axmaqın görünüşü müdrikliyin müdrikliyidir” sözlərini xatırla. Diqqətə çatdırılıb ki, intensiv zehni iş dövründə naməlum, lakin maraqlı obyektlə qarşılaşanda insanın üzündə səfeh bir baxış, yüngül çaşqınlıq yaranır. Əgər axmaq insanlar sizi axmaq kimi qəbul edirlərsə (ağıllı adamı aldada bilməzsiniz), deməli siz düzgün davranırsınız. Ümumiyyətlə, özünüz olmaq ən yaxşı və asandır. Təəssüf ki, bir çox insanlar olduğundan daha yaxşı görünməyə çalışır və uzun müddət ayaq ucunda dayana bilməyəcəyinizi unudurlar. Bütün bunlara görüntü deyilir.

Müəyyən təkliflərlə bizə müraciət edəndə tərəfdaş nə gözləyir? Təxmin etmək asandır - razılıq əsasında. Bütün bədən, bütün metabolik proseslər, bütün psixika buna köklənir. Və birdən imtina edirik. O, bu barədə necə hiss edir? Təsəvvür edə bilmirsən? Bir partnyoru (və ya partnyoru) rəqsə və ya filmə dəvət edəndə necə hiss etdiyinizi xatırlayın və sizə rədd cavabı verildi! Maraqlandığınız işə qəbul olunmadığınız zaman necə hiss etdiyinizi xatırlayın, baxmayaraq ki, belə bir imtina üçün heç bir əsaslı səbəb olmadığını bilirdiniz! Təbii ki, bu bizim yolumuz olmalıdır, amma ilk addım amortizasiya olmalıdır. Onda gələcəkdə məhsuldar təmaslar üçün fürsət yaranır.

Beləliklə, amortizasiya tərəfdaşın arqumentləri ilə dərhal razılaşmadır. Amortizasiya birbaşa, gecikdirici və profilaktikdir.

birbaşa amortizasiya.

Birbaşa amortizasiya - "psixoloji vuruş" vəziyyətlərində, sizi təriflədikdə və ya yaltaqlandıqda, əməkdaşlığa dəvət edildikdə, "psixoloji zərbə" tətbiq edildikdə birbaşa ünsiyyət prosesində tətbiq olunan amortizasiya. Budur amortizasiya üsullarına nümunələr.

"Psixoloji vuruş" ilə:

A: Bu gün əla görünürsən.
B: Komplimentə görə təşəkkür edirəm! Bunu qeyd etdiyiniz üçün şadam. Bu gün həqiqətən çox yaxşı görünürəm.

Son cümlə məcburidir: bəziləri tərəfdaşı utandırmaq üçün şüurlu və ya şüursuz bir məqsədlə qeyri-səmimi təriflər söyləyirlər. Bu cavabı tamamlamaq olar, amma əgər tərəfdaşınızın qeyri-səmimiliyindən şübhələnirsinizsə, aşağıdakıları əlavə edə bilərsiniz: Bunu sizdən eşitməkdən çox məmnunam, çünki səmimiyyətinizə heç bir şübhəm yoxdur. Sən əsl dostsan.

Texnika sizi “bir parça pendirdən” çıxarmaq istəyən yaltaqlardan qorunmaq üçün uyğundur. Krılovun "Qarğa və tülkü" nağılındakı Tülkü yadınızdadırmı? Tülkü Qarğanın səsini təriflədi, ondan oxumasını istədi. Qarğa xırıldayaraq pendiri itirdi. Əgər o, bizimlə psixoloji hazırlıq keçsəydi, o zaman əvvəlcə ağzındakı pendiri çəkib qanadının altında gizlədəcək, sonra oxumağa başlayacaqdı.

Həmkarlarımdan biri V. bu ucuzlaşmadan onu əlavə pulsuz işlə təmin edən, özü üçün pul götürdüyü xəstələrlə təmin edən dostu L.-ya qarşı belə istifadə etdi. O, hələ durğun dövrlərdə idi və indi olduğu kimi, heç bir şəxsi təcrübə yox idi. Bəli və o, həqiqətən də xüsusi maraqsızlığı ilə seçilirdi.

“Bu zaman bəzi xroniki xəstəliklərdə çox yaxşı effekt verən bir müalicə üsulu ilə maraqlandım. Metod olduqca zəhmətli, lakin perspektivli idi. Digər həkimlər xəstələri mənə yönləndirməyə başladılar. Hətta başa düşdüm ki, bu materialdan dissertasiya müdafiə etmək üçün istifadə oluna bilər. Bu tədarükçülərdən biri L idi. O, söhbətinə həmişə belə başlayırdı: “A., sən nə gözəl həkimsən...” Sonra mənim şəxsi keyfiyyətlərim (maraqsızlıq, səmimiyyət və s.), daha sonra işgüzar keyfiyyətlərim tərifləndi. . (“Yalnız sən çox yaxşı sağalırsan. Bu, çox maraqlı hadisədir. Sadəcə, dissertasiya işinə uyğundur.”) Mən birtəhər axsaydım və boş vaxtımda onun tanışlarından birini qəbul etməyə necə razı olduğumu hiss etmədim. Bəli, yenə də götürdüm. kurs müalicəsində. Mən onun təriflərindən həzz alırdım. Hətta nədənsə bu, yük deyildi. Mən onun kişisini qəbul etdikdən sonra o, məni yenidən təriflədi və iltifatlardan qaçmadı. Eyni xəstəni ikinci və üçüncü dəfə görəndə, hər dəfə görüş təyin etdiyinə də fikir verməmişəm. Digər hallarda növbəti görüşü mən özüm təyin etdim. Bu xəstələrdən biri vasitəçi L-dən yan keçərək birbaşa görüşlər təşkil etməyi və müalicə üçün pul ödəməyi təklif edəndən sonra ayıldım. O, məndən qazanc əldə etdi, hətta mənə yaxşılıq etdi!

Növbəti dəfə L ilə görüşəndə ​​yastıqlamadan necə istifadə etdim. Onun bütün iltifatlarını eşidəndə mən də ona dedim: “L, səmimi tərifləriniz üçün təşəkkür edirəm. Onlar mənim üçün ikiqat xoşdurlar, çünki maraqsızdırlar, heç bir tələb onlara əməl etməyəcək, digərləri isə ... ”Bu ucuzlaşmadan ikiqat zövq aldım. Birincisi, əlavə işdən qurtuldum, ikincisi, onun üzündəki ifadədən həzz aldım.

Bu alqoritm mənim qadın mentilərim tərəfindən, dərin maraq göstərmədikləri kişilər tərəfindən tərifləndikdə uğurla istifadə edildi. “İltifatlara görə təşəkkür edirəm. Onlar səmimidirlər və bəziləri kimi bu iltifatlardan sonra mənim yatağıma dırmaşmayacaqsan.

Bu alqoritm yaltaqlardan qorunmaq üçün müdirlər üçün də uyğundur. “İltifatlara görə təşəkkür edirəm. Əminəm ki, onlardan sonra siz nə maaşın artırılmasını, nə də yüksəliş tələb etməyəcəksiniz, sakitliklə tədbirin inkişafını gözləyəcək və bacarıqlarınızı artıracaqsınız”.

Təbii ki, sizi eqoist məqsədlər üçün tərifləyənlərə qarşı belə üsullardan istifadə edilməlidir. Əgər kompliment səmimidirsə, o zaman sadəcə təşəkkür etmək lazımdır. Təəssüf ki, bir çoxumuz səmimi bir iltifat aldıqdan sonra onlara sadəcə təşəkkür etmək əvəzinə, tərəfdaşını "diydik".

Tipik dialoqlardan biri budur.
- Nə gözəl saçların var!
“Onları belə vəziyyətdə saxlamaq mənə nə qədər zəhmət tələb etdiyini bilsəydin!

Böyük bir müdirin bir ildönümündə iştirak etdim. Gözlənildiyi kimi, hamı onu tərifləyib, ona ən xoş arzularını çatdırıb. Və qonağının hər tostuna cavab olaraq, bayramını “körpə döyülməsi”nə çevirərək, “bıçaqladı”.

Səmimi iltifatı yaltaqın manevrlərindən necə ayırd etmək olar? Burada aşağıdakı iki məqam nəzərə alınmalıdır:

1. Sizdən heç bir şəkildə asılı olmayan və sizdən ala biləcəyiniz hər şeyə sahib olan bir insanın təriflərini və hətta heyranlığını sakitcə qəbul edin. Təcrübədə belə bir insan ancaq qadına ər, kişiyə arvad ola bilər, sonra isə bu, fiziki cəhətdən sağlam, mənəvi cəhətdən inkişaf etmiş və iqtisadi cəhətdən müstəqil insanlar arasında nikah olması şərtilə.

2. Əgər kompliment hədiyyə ilə müşayiət olunursa, hədiyyə nə qədər dəyərlidirsə, iltifat da bir o qədər səmimidir.
Sənətkar üçün bunlar ifasından sonra çiçəklərdir, həkim üçün bu, müalicə bitdikdən bir neçə ay sonra təqdim olunan hədiyyədir, müəllimə, məzun olduqdan sonra hədiyyədir, ofisiant üçün bu, məsləhətdir. yaxşı xidmətdən sonra və s. Amma bütün bunlar yalnız işgüzar münasibətlərin necə bitməsindən sonra olur.

Əməkdaşlığa dəvət edərkən:

A .: Biz sizə mağaza müdiri vəzifəsini təklif edirik.
B: 1) Təşəkkür edirəm. Razıyam (razılıqla). 2) Maraqlı təklif üçün təşəkkür edirik. Hər şeyi düşünmək və ölçmək lazımdır (mənfi cavab gözlənilirsə).

Qeyd etmək lazımdır ki, heç bir halda müdirinizin sizə təklif etdiyi yüksəlişdən imtina etməməlisiniz. Axı o, sizdən müsbət cavab gözləyir. İmtina təhqir kimi qəbul edilir. Belə çıxır ki, rəis tabeliyində olan işçiyə bu təklifi verəndə səhv hesablanıb. Mən isə tabeliyində olan, belə çıxır ki, mən onu daha yaxşı başa düşürəm. Bir yüksəlişdən imtina tez-tez bu adamın bu patronun karyerasına son qoyur. Ancaq təklif olunan vəzifənin öhdəsindən gələcəyinizə əmin deyilsinizsə, o zaman təyinat üçün məsuliyyəti müdirə verə bilərsiniz. “İvan İvanoviç, təklifə görə təşəkkür edirəm. Təbii ki, qəbul edirəm, baxmayaraq ki, mənim üçün bir qədər gözlənilməzdir. Düşünmürdüm ki, artıq belə bir vəzifəyə yetişmişəm. Belə çıxır ki, mən səhv etmişəm. Sən daha yaxşı bilirsən”.

Razılıq mümkün qədər tez verilməlidir. Hətta qədim romalılar belə deyirdilər: “Bis dat, qui cito dat” (İki dəfə verir, tez verən). Axı, çox uzun müzakirələr bir tərəfdaşda şübhə göstərə bilər.
Bir neçə misal verək.

Büdcə strukturlarında bir böyük patrona çox böyük artım təklif edildi - addım vasitəsilə. İşlədiyi yerdə 3-cü müavin olub, ona da oxşar strukturun rəhbəri olmaq təklif olunub. Amma növbətçi məntəqə, yumşaq desək, Qara dəniz kurortlarına çox da yaxın deyildi. Ondan düşünməyi xahiş etdilər. Amma o, yaxınları ilə belə məsləhətləşmədən dərhal razılaşdı. Ona dedilər ki, ola bilsin, bu vəzifəni almasın, amma tez qəbul olunduğu üçün çox sağ olsunlar, yaxşı xatırlayacaqlarını dedilər. Görünür, əvvəllər digər müraciət edənlərin də imtinaları olub. Aydındır ki, səhv etməyib. Amma bu adam psixoloji aykidonu öyrənib.

Və burada bir tibb aliminin hekayəsi var. “Mənə bir problemi öyrənmək tapşırıldı və şöbədə intern və rezident kimi çalışan bir qrup gənc həkimi işə götürməyə icazə verildi. Tələbə ikən yanıma gələn bir neçə həkimi tələbə dərnəyində götürdüm. Tibb tələbələri və psixoloqlar da mənə qoşuldular. Hamıya başa saldım ki, iş axtarışdır, nəticəyə zəmanət vermək olmaz. Hamısı istisnasız olaraq, xüsusən də əsas işlərindən azad olduqları üçün dərhal razılıq verdilər. Ancaq biri düşünmək üçün vaxt istədi. Mən onu bu işdən azad etdim. Bir neçə il mənimlə işləyərək başa düşmürdü ki, konkret nəticə olmasa belə, yeni təcrübə qazanacaq. O, görəcək ki, biz işi necə planlaşdıracağıq, material seçəcəyik, çətinliklərin öhdəsindən gələcək və s.

Mənə tez-tez uzun illər evlilikdən sonra əri tərəfindən tərk edilmiş qadınlar müraciət edirlər. Demək olar ki, hamısı bir anda evlənməyə tez razılıq vermədi. Onları həvəsləndirmək lazım idi.

Qeyd etmək lazımdır ki, psixoloji aikido üzrə mütəxəssis, prinsipcə, dərhal razılaşır. Sonra detalların müzakirəsi gəlir. Təbii ki, sonda mənim fikrimcə belə olmalıdır. Amma təfərrüatları müzakirə etdikdən sonra məlum olur ki, mənim imtinam şəraitlə bağlıdır və mən sonda imtina etdiyim bu şəxslə yaxşı münasibət saxlayıram. Şərait dəyişdikdə gələcək əməkdaşlıq üçün zəmin qalır.

Və əgər ilk cümlə qeyri-səmimi idisə, hər şey dərhal yerinə düşür. Növbəti dəfə onlar sizinlə bu oyunları oynamayacaqlar. Təklif səmimidirsə, dərhal qəbul etdiyiniz üçün minnətdar olacaqsınız.
Digər tərəfdən, hər hansı bir işgüzar təklifi özünüz etməli olduğunuz zaman, o da yalnız bir dəfə edilməlidir. Gəlin qaydanı xatırlayaq: “İnandırmaq məcbur etməkdir”. Adətən, psixoloji aikido üzrə mütəxəssis özü heç nə təklif etmir, fəaliyyətini elə təşkil edir ki, onu maraqlandıran işə dəvət etsinlər.

"Psixoloji sarsıntı" ilə:

A: Sən axmaqsan!
B: Tamamilə haqlısan! (zərbədən qaçaraq).

Eyni zamanda, başınızı bir az yuxarı qaldırmaq və tərəfdaşınıza heyranlığı və sürprizi təsvir etmək məsləhətdir. Adətən hücumdan iki və ya üç qaçış kifayətdir. Tərəfdaş "psixoloji grog" vəziyyətinə düşür, o, yönünü itirir, çaşqındır. Artıq onu döymək lazım deyil.

Mən sizin ədəbinizə əminəm, əziz oxucum! Axı, yalançı insanı lazımsız yerə döyməyəcəksiniz. Əgər mütləq zərurət yaranarsa və həqiqətən istəsəniz, cavabı belə davam etdirmək olar:
“Sən mənim axmaq olduğumu necə tez başa düşdün. Bunu uzun illər hamıdan gizlətməyi bacardım. Fərqinizlə sizi gözəl gələcək gözləyir! Mən sadəcə təəccüblənirəm ki, hakimiyyət indiyə qədər səni qiymətləndirməyib!”

Cinayətkardan özünə himayədarlıq etməsini istəyə bilərsiniz. Həyatın ədalətsizliyindən şikayət edə bilərsiniz. “Yenə də axmaqlar xoşbəxtdirlər! Mən, axmaq, ağıllının yanındayam, sən də, ağıllı, axmaqla məşğul olmalısan! Həyat ədalətsizdir!”

Bəli, ağlınıza gələn daha çox şey var. Əlbəttə ki, hər şey körpələrin döyülməsinə bənzəyir, amma bütün bunları siz başlamadınız! Düşünürəm ki, yaxşılıq dişsiz olmamalı, özünü qorumağı bacarmalıdır. Əks halda bunu yaxşı hesab etmək olmaz. Sənin, yaxşı adamın, sənin adını çəkən hansısa əclafın əlindən itki çəkməyin yaxşıdır? Baxmayaraq ki, mənim nöqteyi-nəzərdən tərəfdaşın bəyanatları ilə razılaşmaq kifayətdir. Niyə əlavə enerji sərf edirsiniz? Amma həqiqətən cavab vermək istəyirsənsə, onda mən sizə variantlar təklif edirəm. Və əminəm ki, prinsipi mənimsədikdən sonra bu məqalədəki nümunələrdən daha yaxşı sizə uyğun gələn cavablar tapacaqsınız.

Nümunə üçün avtobusda baş verən hadisəni ittihamlarımdan biri ilə təsvir edəcəyəm.

Psixoloji aikido üzrə mütəxəssis M., ədalətli cinsi qaçıraraq, sonuncu
sıxılmış avtobusa sıxışdırılıb. Qapı bağlananda o, çoxlu ciblərində (əynində pencək, şalvar və pencək idi) kupon axtarmağa başladı. Eyni zamanda, o, təbii ki, bir pillə yuxarıda dayanan xanıma müəyyən narahatlıqlar yaradıb. Birdən ona “psixoloji daş” atıldı. Xanım qəzəblə dedi:

- Nə vaxta qədər gəzəcəksən?
Dərhal amortizasiya cavabı verilir:
- Uzun müddətə.
Daha sonra dialoq aşağıdakı kimi davam etdi:
O: Amma paltom başımın üstündə belə otura bilər!
O bacarır. (Ətrafdakı sərnişinlər güldü.)
O: Gülməli heç nə yoxdur!
O: Həqiqətən, gülməli heç nə yoxdur.
Dost bir gülüş var idi. Xanım bütün səfər boyu bir kəlmə də danışmadı. Təsəvvür edin ki, ənənəvi cavab birinci qeyddən sonra olsaydı, münaqişə nə qədər davam edərdi:
- Bu sizə taksi deyil, səbirli ola bilərsiniz!

Psixoloji zərbələrdən qaçmağı bilən insan təhqirdən çox yaxşı qorunur. Üstəlik, təhqirlər “ünsiyyət incilərinə” çevrilir. Ona görə də mən sizə həmişə onları “seyfdə” saxlamağı məsləhət görürəm, yəni mütləq yazın və yaxşı xatırlayın. İndi bir nümunə, amortizasiyanın köməyi ilə palatam, asılılığı ilə yaşayan qısqanc, isterik arvadını necə ram etdi. Bir dəfə ziyafətdə onun üzünə şərab sıçradı, onu əclaf, alçaq və satqın adlandırdı. Dərhal onunla razılaşdı, ona sevgisini bildirdi və sevdiyi qadının əclaf, alçaq və satqınla yaşamasına icazə verə bilməyəcəyini söylədi. Dərhal əşyalarını yığıb evə getdi. Tezliklə o da evə gəldi. Özünü yenidən tərbiyə edəcəyini, əclaf, alçaq və satqın olmaqdan əl çəkdikdən sonra xoşbəxt həyat sürəcəklərini, amma hələlik başqa otaqda yaşayacağını söylədi. O, araşdırmanın uzun sürəcəyini bildirib. İki il çəkəcək. Amma əclaf, alçaq və satqın olmaqdan tez bir zamanda əl çəkmək üçün öyrənmə prosesini sürətləndirməyə çalışacaq. (Burada təhqirləri mümkün qədər tez-tez istifadə etmək olar - müəllif qeydi). Hamısı yaxşı qurtardı. Artıq 10 il keçib və bir daha onu təhqir etməyib.

Özünüzü axmaq adlandırmaqda çətinlik çəkirsinizsə, daha yumşaq cavab verə bilərsiniz. "Mən həmişə ağıllı davranmıram." Ancaq təsir daha yumşaq olacaq.

"Çəkilişlər" və təhqirlər üçün amortizasiyadan istifadə edərək, cinayətkarla gözəl və münaqişəsiz bir şəkildə əlaqə saxlaya, işinizi tərk edə bilərsiniz.

Bir məşq. Əgər komandanızda işinizdə ünsiyyət qurmalı olduğunuz və sizi hansısa formada incidən, təhqir edən və ya sadəcə olaraq rişxənd və rişxəndlə danışan bir şəxs varsa və dərhal cavab verə bilmirsinizsə, onun bütün hücumları ilə razılaşmaq üçün özünüzü əvvəlcədən hazırlayın. Sonra kobud boss cəhd edin. Palatalarımdan birinin hekayəsinə qulaq asın.

“Tələbəlik günlərimdən başlayaraq uzun müddət bir tələbə yoldaşımla söhbət etmişəm. Üstəlik dostum idi. Boş vaxtlarımızı tez-tez birlikdə keçirirdik. O, həqiqətən mənə həyatda çox yaxşı şeylər etdi, amma eyni zamanda məni ələ saldı və istehza ilə çox şey etdi. Bundan incimək bizim şirkətdə qəbul edilmədi. Zahirən incimirdim, amma içimdə məni incidirdi, ətrafımdakılar utandığımı görürdülər. Mən onun zarafatlarını çeynəyərdim, hər dəfə zehni olaraq sərt cavab hazırlayırdım. Lakin vəziyyət təkrarlanmadı. Onun zarafatları hər dəfə yeni olurdu. Onlardan biri budur.

Nə isə, nahar üçün qabarmış (bombalı) qalay qutuya rast gəldik. Onu açdıq və müəyyən bir qoxu hiss etdik. O, mənə baxıb belə dedi: “Sən elə bilirsən ki, A. bizimlə belə ağıllıdır. Sadəcə bombardman edilib”. (Mənim ön sümüklərim uşaqlıq raxitindən bir qədər çıxmışdı. Bizim qrupda "bombardman" termini məlum idi.) Hamı güldü. Əvvəllər gülərdim, amma inciyərdim. İndi dərhal cavab verdim. “Tamamilə haqlısınız, mənim əsl bombardmanım var və beynim çoxdan çürükdür. Hər kəs bu barədə çoxdan bilirdi. Sən isə, belə çıxır ki, bu, yalnız bu gün məlum oldu və bütün bu müddət ərzində məni ağıllı hesab etdin. Onun zarafatından da çox gülüş var idi. Biz ona haqqını verməliyik - o, bütün bunları düzgün qiymətləndirdi və bəlkə də özünü əvvəllər mənim kimi göstərdi. Düzdür, burada amortizasiyadan istifadə olunduğunu başa düşmədi. Bir-iki aydan sonra özü də yanıma gəlib başıma nə gəldiyini soruşdu. Məni ələ salmaqda maraqlı deyildi. Mən ona amortizasiya prinsipindən danışdım. Münasibətlərimiz daha da inkişaf edib. Məni ələ salmağı dayandırdı”.

Burada gecikmiş olsa da, birbaşa amortizasiyanın variantları və nümunələri təsvir edilmişdir. Bu texnikanı mənimsəməyə başlayanlar tez-tez şikayət edirlər ki, təmas anında necə yastıqlanmağı və adi, ziddiyyətli üslubda cavab verməyə vaxtları yoxdur. Söhbət ağıllılıqdan deyil, bir çox davranış modellərimizin avtomatik olaraq, düşüncə daxil edilmədən işləməsindən gedir.

Əvvəla, onları sıxışdırmalı və tərəfdaşın hərəkətlərini, sözlərini diqqətlə izləməli və razılaşmalısınız. Burada heç nə yazmağa ehtiyac yoxdur! Birbaşa amortizasiya nümunələrini yenidən oxuyun. Baxın, mənim tələbələrim tərəfdaşın "enerjisindən" istifadə edərək, bütün arqumentlərlə sadəcə razılaşdılar - özləri bir söz uydurmurlar! Sadəcə dincəlmək və axınla getmək lazımdır. Gec-tez zəifləyib sizi sakitlik sahilinə çıxaracaq. Belə bir mənzərəni təsəvvür edin. Əlini əlindən tuturam, sonra qaldırıram, sonra aşağı salıram, sonra barmaqlarımdan bəzi fiqurlar düzəldirəm, sənə heç bir ağrı vermədən və eyni zamanda, müqavimət göstərmədən, əzələlərini rahatlatmaqla, mənə icazə verirsən, istədiyim hər şeyi ver. Zəhmət olmasa mənə deyə bilərsinizmi yorulursan? Əlbəttə yox! Mən yorulacağam? Əlbəttə bəli! Və işin sonu necə olacaq? Təbii ki, mən bunu dayandıracağam! Amma mən bu vəziyyətdən yorğun çıxacağam, siz isə dincəldiniz.

Gecikmiş amortizasiya.

Dərhal amortizasiya hələ də uğursuz olduqda, təxirə salınmış amortizasiya istifadə edilə bilər.
Bu kimi bir şey görünəcək:

“İ.İ., dünən mənə axmaq dedin. Mən səndən çox incidim və səni danladım. İndi səndən bağışlanma diləmək istəyirəm. Başa düşdüm ki, dərindən haqlısan, mən həqiqətən də axmaqam! Məni daha tez-tez tənqid edin. Bu, mənim axmaq vəziyyətimdən çıxmağıma kömək edəcək”.

Tərəfdaşlar arasında birbaşa əlaqə dayandırılıbsa, amortizasiya məktubu göndərə bilərsiniz.

Hərbçi, 42 yaşlı kişi psixoloji yardım üçün mənə müraciət etdi. N deyək ona. Əhval-ruhiyyəsi depressiyaya düşmüşdü. Əvvəllər o, mənimlə psixoloji aikido kursu keçdi və birbaşa amortizasiya üsullarından uğurla istifadə etdi ki, bu da ona işdəki mövqeyini əhəmiyyətli dərəcədə gücləndirməyə və inkişaflarını istehsalata tətbiq etməyə imkan verdi. Hətta fikirləşdim ki, onun daha çətinliyi olmayacaq, ona görə də onun gəlişi mənim üçün bir qədər gözlənilməz oldu.

O, aşağıdakı əhvalatı danışdı. Təxminən il yarım əvvəl o, qonşu şöbənin əməkdaşı ilə maraqlanmağa başlayıb. Yaxınlaşma təşəbbüsü ondan gəldi. Cinsi yaxınlıqdan sonra işgüzar əlaqələrin intensivliyi artdı. O, qəhrəmanımıza hədsiz dərəcədə heyran idi, uğursuzluqları olanda ona rəğbət bəsləyirdi. Onun rəhbərliyi altında onun hazırladığı texnikaları mənimsəməyə başladı, onları uğurla mənimsədi və onun qızğın davamçısı oldu. Sevgisini ilk elan edən o oldu. Onlar artıq birlikdə həyata başlamağı planlaşdırırdılar, birdən onun üçün tamamilə gözlənilmədən sevgilisi görüşməyi dayandırmağı təklif etdi. Bu, ona ehtiyata getməyi, lakin pulsuz işlə təmin olunmaq üçün müəssisədə qalmağı təklif etdikdən bir neçə gün sonra baş verdi.

Bu, narahat idi, lakin o qədər də əhəmiyyətli deyildi, çünki maaşı xeyli azalsa da, təhsilini davam etdirə bilərdi. Sevgilisi ilə ara verməsi, o, bir fəlakət olaraq qəbul edildi. Sanki hər şey dağılırdı. Burada dəyərdən düşməli olacaqdı və hər şey öz yerinə düşəcəkdi. Amma o, hər şeyi yoluna qoymağa başladı. Bu, heç nəyə gətirib çıxarmadı və o, daha onunla ümumiyyətlə danışmamağa, “dözməyə” qərar verdi, çünki sonunda hər şeyin keçəcəyini başa düşdü. Bu, təxminən bir aya yaxın davam etdi. Onu görmədi və sakitləşməyə başladı. Amma birdən heç bir ehtiyac duymadan ona işgüzar suallarla müraciət etməyə başladı və nəvazişlə ona baxdı.

Bir müddət münasibətlər yaxşılaşdı, amma sonra yenidən fasilə gəldi. Bu, daha altı ay davam etdi, nəhayət, o, onun onu ələ saldığını başa düşdü, lakin onun təxribatlarına müqavimət göstərə bilmədi. Bu vaxta qədər o, açıq şəkildə depressiv nevroz inkişaf etdirdi. Başqa bir mübahisə zamanı o, onu heç vaxt sevmədiyini söylədi. Bu, son zərbə idi. Və kömək istədi.

Mənə tam aydın idi ki, indi onu döyüşə göndərməyin mənası yoxdur. Sonra birlikdə amortizasiya məktubu yazdıq.

“Siz bizim görüşlərimizi dayandırmaqda tamamilə haqlısınız. Mənə verdiyin zövqə görə təşəkkür edirəm, yəqin yazığım üçün. O qədər məharətlə oynadınız ki, məni sevdiyinizə bir an belə şübhə etmədim. Siz məni valeh etdiniz və mən o vaxt inandığım kimi, sizin hisslərinizə cavab verməyə bilmədim. Orada bircə dənə də olsun yalan qeyd yox idi. Mən bunu sənin qayıtmağın üçün yazmıram. İndi bu artıq mümkün deyil! Məni yenidən sevdiyini deyirsənsə, mən necə inanım? İndi başa düşdüm ki, mənim yanımda sənin üçün nə qədər çətin idi! Sevmə və belə davran! Axı, seks olmasa belə, mən sizə bacardığımı öyrədərdim. (Həqiqətən də, o, məlumatı gizlətmirdi və çoxlarına, o cümlədən qadınlara cinsi əlaqədə olmadan dərs deyirdi. - müəllif qeydi) Bəli, təhsilinizi baha ödəmisiniz! Sevilməyən bir kişi ilə yatmaq və ondan şübhələnməyəcək şəkildə davranmaq. Mən, əlbəttə, daha şanslı idim. Sevdiyim qadının yanında idim! Buna görə sizə çox minnətdaram. Yalnız saxarin olsa da, yenə də şirin idi. Və son xahiş. Mənimlə hətta iş zəminində də görüşməməyə çalışın. Buna alışmaq lazımdır. Deyirlər, vaxt sağalır, baxmayaraq ki, mən hələ də inanmaqda çətinlik çəkirəm. Ola bilsin ki, sonradan sənə olan sevgim keçib gedəndə yenidən işgüzar ünsiyyətimizə davam edək. Sizə xoşbəxtlik arzulayıram!"

Onun bütün məktubları və fotoşəkilləri məktuba əlavə edilmişdir. Məktubu göndərəndən dərhal sonra N. böyük bir rahatlıq hiss etdi. Və "sevgilinin" çoxsaylı cəhdləri münasibətləri bərpa etməyə başlayanda, sakitlik artıq tamamlanmışdı.

Hesab edirəm ki, bu məktubun amortizasiya hərəkətlərinin ətraflı təhlilini aparmağın mənası yoxdur. Burada heç bir qınama yoxdur. Diqqətinizi bir psixoloji incəliyə cəlb edirəm ki, bu ifadədə yer alır: “Mənimlə hətta iş zəminində də görüşməməyə çalışın”. İnsan heyrətamiz şəkildə yaradılmışdır. O, həmişə onun üçün olmayanı istəyir. Qadağan olunmuş meyvə həmişə şirin olur. Və əksinə, insan ona tətbiq ediləndən imtina etməyə çalışır. Allah Adəmlə Həvvaya ağacdan alma yığmağı qadağan edən kimi, onlar onun yanına gəldilər.

N. rəfiqəsindən onunla görüşməməyi xahiş edən kimi dərhal münasibətləri yaxşılaşdırmağa çalışmağa başladı. O, görüş təyin etmək istəyəndə heç nə onun xeyrinə olmadı. Ünsiyyətdə qadağalar əks təsir göstərir. Əgər bir insandan bir şey almaq istəyirsənsə, onu ona qadağan et.

Amortizasiya ssenarilərinin yazılması təcrübəsi qazandıqca əmin oldum ki, hazırlığın ilkin mərhələlərində məktub yazmaq daha yaxşıdır. Psixoloji aikido texnikalarını mənimsəməyə başlayanlar böyük emosional həyəcan keçirirlər və tez-tez bir və ya iki amortizasiya hərəkətindən sonra köhnə, ziddiyyətli ünsiyyət tərzinə keçirlər. Bundan əlavə, tərəfdaş məktubu bir neçə dəfə oxuya bilər. Hər dəfə fərqli psixoloji vəziyyətdə olacaq. Gec-tez məktub lazımi psixoloji effekt verəcək. Bir qız bir neçə aydır heç bir münasibəti olmayan sevdiyi birinə amortizasiya məktubu yazdı. Cavab olmadığı üçün çox narahat oldum. Altı aydan sonra gəldi, amma bu nə cavab idi!

Profilaktik amortizasiya.

Profilaktik amortizasiyanın mahiyyəti ondan ibarətdir ki, hər hansı bir sorğu ilə bir tərəfdaşla əlaqə qurarkən, imtina halında ona qarşı iddialarınızın olmayacağını və sizə ünvanlanan hər hansı bir mənfi xüsusiyyətlə razılaşmağa hazır olduğunuzu dərhal vurğulayırsınız. Özünüzü tərəfdaşınızın adətən etdiyi kimi təsvir etmək daha yaxşıdır.

O, istehsalat və ailə münasibətlərində, münaqişənin eyni stereotipə uyğun getdiyi, təhdid və məzəmmətlərin eyni formanı aldığı, tərəfdaşın davranışı əvvəlcədən məlum olduğu hallarda istifadə oluna bilər. Profilaktik amortizasiya modeli “Yaxşı Əsgər Şveykin sərgüzəştləri” əsərində tapılmışdır. Kitabın qəhrəmanlarından olan leytenant Oak əsgərlərlə söhbət edərkən deyirdi: “Məni tanıyırsan?
Yox, sən məni tanımırsan! Sən məni yaxşı tərəfdən tanıyırsan, amma pis tərəfdən də tanıyırsan. Xəstə
məni göz yaşlarına gətir." Bir gün Schweik leytenant Oak ilə qarşılaşdı.

- Burada nə edirsən? Şveykdən soruşdu. - Sən məni tanıyırsan?
“Cəsarətlə deyirəm ki, sizi pis tərəfdən tanımaq istəməzdim.
Leytenant Oak təkəbbürlə dilləndi, Şveyk isə sakitcə davam etdi:
- Xəbər verməyə cəsarət edirəm, sizi yalnız yaxşı tərəfdən tanımaq istəyirəm ki, keçən dəfə söz verdiyiniz kimi məni göz yaşlarına boğmayasınız.
Leytenant Oak yalnız qışqırmağa cəsarət etdi:
"Çıxın, rəzillər, sizinlə yenidən danışarıq!"

Belə hallarda Karnegi təklif edir: “İttihamçınızın edəcəyi hər şeyi özünüzə deyin və siz onun yelkəninin küləyindən məhrum olacaqsınız”. Yaxud atalar sözündə deyildiyi kimi: “Günahkarın başını qılınc kəsməz”.

Ailə həyatında profilaktik amortizasiya nümunəsi verəcəyəm.

müavini Böyük zavodlardan birinin baş konstruktoru, 38 yaşlı, ailəli, uşaqlı, eyni zamanda aktiv ictimai həyat tərzi keçirən kişi dərslərimizdə öz problemindən danışdı. Evə tez-tez gec gəldiyi üçün o, prinsipcə yaxşı münasibətdə olduğu həyat yoldaşı ilə tez-tez münaqişələr keçirirdi. Tənqidlərin məzmunu belə idi: “Bu nə vaxt bitəcək! Bilmirəm ərim var ya yox! Uşaqların atası var ya yox! Düşünün, nə qədər zəruridir! Sən özünü nümayiş etdirirsən, ona görə də səni yükləyirlər!” və s. Psixoloji aikidonu öyrəndikdən sonra ailəsində baş verən epizod haqqında onun hekayəsinə qulaq asın.

“Bir dəfə evə daha gec çatdıqdan sonra həyat yoldaşımın dəhşətli sükutunda “psixoloji poker” gördüm və döyüşə hazırlaşdım.
Dialoq qışqırıqla başladı:
Bu gün niyə gecikmisən?
Bəhanə əvəzinə dedim:
“Əzizim, sənin səbrinə heyranam. Əgər siz mənim kimi davransaydınız, çoxdan sağ qalmazdım.
Axı, görün nə olur: srağagün gec gəldi, dünən - gec, bu gün tez gələcəyinə söz verdi - qismət oldu, yenə gec.
Arvad (hirslə):
"Psixoloji hiylələrinizi buraxın!" (O, mənim fəaliyyətimdən xəbərdar idi.)
Mən (günahkar):
- Bəs psixologiya? Sizin əriniz var və eyni zamanda, praktiki olaraq ona sahib deyilsiniz. Uşaqlar atalarını görmürlər.
Daha tez gələ bilərdim.
Arvad (o qədər də qorxulu deyil, amma yenə də narazıdır):
- Yaxşı, gəl.

Səssizcə soyunur, əllərimi yuyuram, otağa gedirəm, oturub nəsə oxumağa başlayıram. Arvad bu anda piroqları qızartmağı bitirir. Acdım, çox dadlı iyi gəlirdi, amma mətbəxə getmədim. Arvad otağa girdi və bir az gərginliklə soruşdu:
- Niyə yeməyə getmirsən? Hadi, bir yerdə artıq qidalanır!
Mən (günahkar):
Yox, mən çox acam, amma buna layiq deyiləm.
Arvad (bir qədər yumşaq):
-Yaxşı, get ye.

Mən yalnız bir piroq yedim və oturmağa davam etdim.
Arvad (ehtiyatla):
- Nə, piroqlar dadsız?
Mən (hələ də günahkaram):
- Yox, piroqlar çox dadlıdır, amma mən buna layiq deyildim.
Arvad (çox yumşaq, hətta sevgi ilə):
- TAMAM. İstədiyiniz qədər yeyin.

Bu tonda söhbət bir dəqiqəyə yaxın davam etdi. Münaqişə bitmişdi. Əvvəllər bir tükürük bir neçə gün davam edə bilərdi.

Bu, sadəcə heyrətamizdir, lakin demək olar ki, heç kim xidmət münasibətlərində profilaktik amortizasiyadan istifadə etmir. Müdirə gəlib belə bir şey söyləmək lazımdır: “Mən gəldim ki, məni danlayırsan. Nə etdiyimi bilirsənmi...”

İstehsalda uğurlu qabaqlayıcı amortizasiyanın üç nümunəsi.

D. ixtisaslı tornaçı idi, lakin tez-tez xəstələnirdi və bununla da üzbəüz söhbətində ona istefa verməyi təklif edən müdirinin narazılığına səbəb oldu. Psixoloji mübarizə üsullarını müvəffəqiyyətlə öyrəndikdən sonra o, özünü yaxşı hiss etdi və inamlı oldu. Və burada o, nə ilə gəldi. İki həftə yaxşı işlədikdən sonra istefa məktubu yazdı və tarix təyin etmədən müdiri ilə görüşə gəldi və bunları söylədi:

“İşdə yük olduğumu başa düşürəm, amma indi artıq sağlamam. Buna heç bir şübhəniz olmasın deyə, öz istəyimlə sizə tarixsiz istefa məktubu gətirmişəm. Mən özümü tamamilə sizin ixtiyarınıza verirəm. Sizi yenidən uğursuzluğa düçar edən kimi bir tarix təyin edin və məni işdən çıxarın”. Rəis təəccüblə və gizli maraqla D.-yə baxdı. Ərizəni qəbul etməkdən imtina etdi. O vaxtdan bəri münasibətlər sadəcə olaraq istiləşdi və D. özünə inam qazandı.

Psixoloji aikido ilə məşğul olarkən psixologiya ilə maraqlanan təhlükəsizlik mühəndisi E. mühəndislik psixologiyası profilində yenidən hazırlıq keçməyə qərar verdi. Bunu etmək üçün o, getməli idi
Universitetin psixoloji şöbəsinin 3 illik ödənişli kursları və iş yerində təhsil almaq üçün ödəniləcək vəsait. O, bunu necə etdi.

E. direktorla görüş təyin etdi və sonuncu daxil oldu. O, gərgin və yorğun görünürdü. E. belə başladı:

- Axırıncı mənəm və sizdən xahişim yox, təklifim var.
Direktor rahatlaşıb E.-yə daha sakit və hətta bir qədər maraqla baxmağa başladı. E. davam etdi:
- Bu, istehsala böyük fayda gətirməlidir, amma ilk növbədə böyük vəsait xərcləmək lazım gələcək.
Direktorun sifəti yenidən gərginləşdi. Daha sonra söhbət belə davam etdi.
- Bu təklifi qəbul edə bilməsəniz, heç bir şikayət olmayacaq və həyasızlığıma görə məni əvvəlcədən bağışlayın.

Gərginlik dərhal səngidi və o, sakit və hətta bir qədər özündən razılıqla E.-dən davam etməsini xahiş etdi. Qadın məsələnin mahiyyətini təqdim edəndə bunun neçəyə başa gələcəyini soruşdu. E. məbləğin adını çəkdi, şən güldü (müəssisə milyonlarla “çevrildi”) və razılığını verdi:
- Yaxşı, bunlar xırda şeylərdir!

Və qabaqlayıcı amortizasiyanın son nümunəsi. Bizimlə təlim keçən tələbə hesab edir ki, psixoloji aykido dərslərində aldığı bilik və bacarıqlar onun həyatını xilas etməsəydi, heç olmasa sağlamlığını qoruyub saxlamağa, əsgərlik həyatını o qədər də ağrılı etməməsinə səbəb oldu. O, tikinti briqadasında xidmətə girdi. Budur, ona etibar qazanmağa kömək edən hallardan biri.

“Şöbəmiz xüsusi kuponlarla mülki yeməkxanada nahar edirdi. O gün işləmədi. Dəstə rəhbəri başqa yeməkxanada kuponla yemək təşkil etməyə çalışsa da, buna nail ola bilməyib.
bacardı, tələb etdiyi kimi, qışqırdı. Sonra öz köməyimi təklif etdim. Yemək otağının başına keçdi və ona tərəf çevrildi:

“Sizdən böyük bir xahişim var. Əgər imtina etsəniz, sizdən inciməyəcəyəm, çünki bunun çox çətin olduğunu başa düşürəm.

Məsələnin mahiyyətini açıqladım, ondan oğullarına uyğun olan 12 əsgəri necə yedizdirmək barədə fikirləşməyi xahiş etdim. Və o etdi! Bizi yedizdirdilər, sonra talonları yeməkxanamıza verib pul aldılar.

Durğunluq illərində bu prinsipdən istifadə edərək Moskvanın prestijli otellərində hədiyyəsiz yaxşı gecələdim (bu, bizim üsulumuz deyil). Bir gecəlik məskunlaşmaq və istənilən vaxt otağı boşaltmağa hazır olmaq üçün "cəsarətli" bir xahişlə administratora müraciət etdim, cavab verməyə tələsməməsini xahiş etdim və fikrimi yayındırmamaq üçün yenidən nə vaxt qayıda biləcəyimi soruşdum. boş iş. “2-3 saat” kimi cavab alandan sonra heç yerə getmədim və göz önündə olmağa çalışdım. Yarım saatdan çox gözləmədim”.

Super yastıqlama.

Amortizasiya ilə yanaşı, super amortizasiya da var. Prinsip: ünsiyyət partnyorunuzun sizə aid etdiyi keyfiyyəti gücləndirin.

Avtobusda olan insident (hadisəni dostum Yu.A.Kutyavin danışıb).

Qadın (avtobusa qabağa buraxan, amma onu bir az əzən kişiyə):
- Oh, ayı!
Kişi (gülüşlə):
- Ona keçi də deməlisən.

Super yastıqlama üçün bəzi seçimlər:

A: Sən axmaqsan!
B .: Təkcə axmaq deyil, əclaf! Odur ki, ehtiyatlı olun!
B: Sən yalançısan!
Q.: Mən təkcə fırıldaqçı deyiləm, həm də əclaf, əclaf, satqın və birinci dərəcəli əclafam. Gecələr quyuları yemləyirəm, yoldan keçənləri öldürürəm, bankları soyuram və s.

Fəaliyyət sadəcə heyrətamizdir.

Budur super amortizasiya ilə bağlı başqa bir hekayə: "Növbədə birtəhər mənə belə" nəzakətli "ifadə dedilər:" Niyə sıradan çıxırsan! Nədənsə bu adamın qarşısında dayanmağa qərar verdim. Mən dərhal cavab verdim: “Niyə belə zəifsən! Ananın buna ehtiyacı var”. O, mat qaldı. Mən birinci keçdim. Odur ki, mən hələ də növbəsiz getdiyimi, yoxsa insafla getdiyimi bilmirəm”.

"Psixoloji vuruş" və əməkdaşlığa dəvət ilə bu texnikadan istifadə etməmək daha yaxşıdır. Adətən super yastıqlama münaqişəni dərhal bitirir.

Münaqişələri necə həll edəcəyinizi və onlardan ləyaqətlə çıxmağı bilirsinizmi? Yetişmənin lap əvvəlində müəyyən addımlar atmaqla münaqişənin qarşısını ala, onun inkişafının qarşısını ala bilərsinizmi? Ümumiyyətlə, ziddiyyətli şəxsiyyətlərlə necə ünsiyyət qurmaq olar və onlarla münasibət qurarkən münaqişədən qaçmaq mümkündürmü? Əksəriyyətin anlayışına görə, münaqişə təbii fəlakət kimi bir şeydir, sadəcə olaraq baş verir və bununla bağlı edə biləcəyimiz heç bir şey yoxdur. Ancaq bir çıxış yolu var! Bəli, münaqişəni söndürmək tamamilə mümkündür. Hətta münaqişəli insanlarla belə, münaqişə vəziyyətlərinin qarşısının alınması üsullarını bilsəniz, sülh yolu ilə ünsiyyət qura bilərsiniz. Münaqişələrdən çıxmaq bacarığı öyrənilə bilər və öyrənilməlidir. Və sonra hətta ən ciddi mübahisələr sizin üçün heç bir şey olmayacaq və hətta fayda verəcəkdir. Bu yazıda biz sadəcə olaraq münaqişələri həll etməyin ən parlaq yollarından biri haqqında - tamamilə unikal sözdə şok udma texnikası haqqında danışacağıq. Bunu mənimsədikdən sonra siz münaqişənin gedişatını idarə edə və istənilən fikir ayrılığında qalib gələ biləcəksiniz. Ancaq hər şeyin dərhal düzələcəyinə inanmaq səhvdir. Əslində texnika asandır, ancaq bir bacarıq inkişaf etdirmək lazımdır. Sadəcə məşq edin. Və hər dəfə sizin üçün daha asan və asan olacaq. Sonra bunu demək olar ki, avtomatik edəcəksiniz.

Psixoloji amortizasiya nədir?

Mexanikada amortizator zərbələrin və ya zərbələrin enerjisini udmaq üçün bir cihaz, bir növ qoruyucu yastıqdır. Psixoloji amortizasiyada da təxminən eyni şey baş verir: düşmənə aqressiyanı atmağa imkan veririk və bunun sayəsində vəziyyətə nəzarəti tamamilə öz əlimizə alırıq. Yəqin ki, hər birimiz fikir vermişik ki, münaqişələrdə ən zəhlətökən şey həmsöhbətin bizi görməməsi və eşitməməsi, arqumentlərimizlə razılaşmaq istəməməsidir. Çıxış yolu tapa bilməyən qəzəb idarəolunmaz aqressiya partlayışları ilə qaynayır, qaynayır və partlayır. Münasibətlər pozulur.

Psixoloji amortizasiya texnikasından istifadə edərək, həmsöhbətə qəzəbi aradan qaldırmağa imkan veririk. Biz onun arqumentləri ilə razıyıq, onun düşünmək və onun etdiyi kimi hiss etmək hüququnu tanıyırıq. Təcavüz dərhal yox olur və bəzən hətta utanc və mümkün qədər tez barışmaq istəyinə yol verir.

Bir vəziyyəti təsəvvür edək: ər işə gecikdi, incimiş arvad onu evdə gözləyir. O, dərhal ona hücum etməyə başlayır: “Mən buna nə qədər dözməliyəm? Bütün axşam səni gözlədim! Mən tələsirdim, sənin gəlişinə şam yeməyi hazırlayırdım və hamısı boş yerə! Ər aqressiv şəkildə özünü müdafiə edə, bəhanə gətirə və ya özü hücuma keçə bilər, həyat yoldaşını həyatına nəzarət etmək istəməkdə ittiham edə bilər. Belə bir söhbət nə ilə nəticələnəcək? Hər ikisinin ailə qalmaqalı və korlanmış əhval-ruhiyyə olduğunu təxmin etmək çətin deyil. Ancaq ər belə bir şey deyə bilər: “Siz həqiqətən buna dözməməlisiniz. Gecikməyimlə səni üzdüm. Mən nahar etməyəcəyəm, çünki buna layiq deyiləm." Bunu eşidən arvad nə edəcək? Çox güman ki, o, bir az daha gileylənəcək, amma daha az qoruyucu ilə və ərini nahar etməyə inandırmağa başlayacaq. Münaqişə bitəcək. Ərin istifadə etdiyi texnika amortizasiya və ya psixoloji aikido adlanır.

Psixoloji amortizasiyanın növləri

Psixoloqlar amortizasiyanın üç növünü fərqləndirirlər. Onların hər biri gündəlik həyatda ümumi olan müəyyən bir vəziyyət növü üçün uyğundur. Bütün yastıqlama texnikalarını mənimsədikdən sonra siz psixoloji aikidonun əsl ustası olacaqsınız.

Burada əsas vəzifəmiz zərbəni götürmək, həmsöhbətə onun eşidildiyini başa düşmək və sadəcə olaraq onun arqumentləri ilə razılaşmaqdır. Məsələn, qayınananız sizi yöndəmsiz adlandırdı və siz cavab verirsiniz: "bəli, əlləriniz yanlış yerdən böyüyür". Ər arvadını dadsız yemək bişirdiyinə görə danlayır, arvad cavab verir: “Bəli, elədir. Mənimlə bəxtiniz çatmır”. Belə vəziyyətlərdə təcavüzkar sadəcə olaraq çaşqın olur və hücumlarını dayandırır. Unutmayın ki, amortizasiya zamanı mümkün qədər sakit və təmkinli danışmalısınız. Yəni günahınızdan tövbə etməyin, qəzəblənməyin, küsməyin. Və sadəcə zərbəni götürün və yan tərəfə sıçrayın (özünüzü ona emosional reaksiya verməyin qarşısını alın).

Nədənsə birbaşa amortizasiya uğursuz olarsa, ona müraciət edilir. Məsələn, siz hələ də özünə nəzarəti itirmisiniz və həmsöhbətinizə çox danışdınız. Fərqi yoxdur, bu amortizasiya məktubu və ya mesajı ilə düzəldilə bilər. Məsafədəki amortizasiya, bir cütdə hisslərin balanssızlığı olduğu hallarda istifadə etmək üçün xüsusilə yaxşıdır, tərəfdaşınıza sizə etdiyindən daha çox diqqət göstərdiniz.

Vəziyyəti nəzərdən keçirin: kişi ilə qadının münasibətləri ona marağını itirdiyinə görə pisləşir. Bir qadın bunu hiss edir, əvvəlcə tərəfdaşına təcavüzlə təsir göstərməyə çalışır, baş verənlərə görə onu qınayır və günahlandırır. Bu işləmir. O, taktikasını dəyişir, yalvarmağa və inandırmağa tələsir və o, nəhayət uzaqlaşır. Sonra qadın amortizasiya məktubu yazır:

“Bilirəm ki, sizi şikayət və iddialarımla narahat etmişəm. Haqlıydın, getməyimiz daha yaxşıdı, biz çox fərqli insanlarıq. Birlikdə keçirdiyimiz vaxta görə təşəkkür edirik. Məni sosial şəbəkələrdəki dostlarınızdan çıxarın və hətta iş zamanı belə zəng etməməyə çalışın.

Çox güman ki, belə bir məktubdan sonra kişinin marağı yenidən alovlanacaq. Qadın nə etdi? Birincisi, o, tərəfdaşın bütün arqumentləri ilə razılaşdı. İkincisi, qaçaraq özü ilə ünsiyyət qurmağı qadağan etdi. Və bildiyiniz kimi, heç bir şey qadağan olunmuş meyvə kimi çağırmır.

Bu texnika içəridə və xaricdə öyrəndiyiniz insanlarla istifadə etmək üçün faydalıdır: valideynlər, tərəfdaşlar, uşaqlar. Onlarla qarşıdurmalar tez-tez eyni sxemə uyğun gəlir, bu da pis bir dairə hissi yaradır. Preventiv amortizasiya, əyridən qabaq oynadığımız və həmsöhbətin tipik ifadələrini tələffüz etdiyimiz zamandır. Məsələn, ana qızına kifayət qədər diqqət yetirmədiyi üçün onu danlamağa başlayır. Qız profilaktik amortizasiyadan istifadə edir: “Bəli, ana, mən pis qızım. Səni qocalığında tək qoydu. Budur, Lyudkanın qızı hər həftə sonu üçüncü girişdən gəlir. Ana əvvəlcədən hazırladığı ifadələri eşidir və susur.

Və ya şəxsi vəziyyət. Ər arvadını dostları ilə çox vaxt keçirdiyinə görə daim məzəmmət edir. Yenə də evə gec qayıdır və ərinin narazı üzünü görür. Gecikmənin səbəbini ərindən soruşduqda, arvad belə cavab verir: “Bəli, yenə dostları ilə birlikdə yoxa çıxdı. Təəccüblənirəm ki, mənə necə dözürsən, mən həqiqətən pis arvadam. Sənin anan özünə heç vaxt belə bir şeyə icazə verməzdi”. Yəni, siz həmsöhbətin ondan artıq dəfələrlə eşitdiyiniz adi ittihamlarını sözün əsl mənasında sitat gətirirsiniz. Üstəlik, bunu mümkün qədər ciddi şəkildə söyləmək vacibdir ki, həmsöhbət sizin tərəfinizdən istehza və ya istehza hiss etməsin.

Amortizasiya ilə bağlı çətinliklər

Bir çox insanlar amortizasiyaya şübhə ilə yanaşırlar, çünki onlar bunu tam başa düşmürlər. Aşağıda bu konsepsiyanın tam hikmətini dərk etməyə mane olan əsas xurafatları təhlil edəcəyik.

Psixoloji aikido, əsl aykido kimi, insanın hissləri üzərində qüsursuz nəzarət tələb edir. Amma nəzarət yatırmaq və ya inkar etmək demək deyil. Döyüş sənətinin mahir mütəxəssisləri bütün emosiyalarını aydın və ölçülü zərbələrə cəmləşdirirlər. Odur ki, qəzəbinizi dərhal boğmağa və ya inkar etməyə çalışmamalısınız, sadəcə onu sizə lazım olan istiqamətə yönəldin.

İlk baxışdan amortizasiya üsulları həqiqətən qorxaqlıq kimi görünə bilər. Axı zahirən biz günahı qəbul edirik və bütün məzəmmətlərlə razıyıq. Amma bu, heç də belə deyil. Bəli, biz bir neçə addım geri çəkilirik, ancaq bu mübarizədə qalib gəlmək üçün - yəni tərəfdaşın aqressiyasını ləğv etmək və istədiyimizə nail olmaq üçün. Əsl aikido və ya şahmatı daha tez-tez xatırlayın. Bəzən başlanğıcda bir neçə parçanı itirmək daha yaxşıdır ki, sonradan həlledici zərbə vura biləsən.

Bunda müəyyən həqiqət ola bilər, ancaq yastıqlamadan çox tez-tez və uyğun olmayan hallarda istifadə etsəniz. Özü də faydalı bir texnikadır və ondan necə istifadə edəcəyiniz sizə bağlıdır. Əlbəttə ki, bütün evli həyatınız münaqişələrə çevrilirsə və tərəfdaşınız sizi heç bir şeyə qoymursa, amortizasiyanın burada panacea olması ehtimalı azdır. Ancaq hər kəsdə olan dövri anlaşılmazlıqlar halında, o, əla xidmət göstərəcəkdir. Onun əsas məqsədi tərəfdaşın aqressiyasını azaltmaqdır ki, normal, konstruktiv dialoq mümkün olsun. Ancaq prinsipcə, o, onunla maraqlanmırsa, ancaq qəzəbini sizin üzərinizdən çıxarmaq istəyirsə, burada yalnız amortizasiya problemi həll edə bilməz.

1. Özünə inam və sakitlik. Onlar demək olar ki, 100% olmalıdır. Həmsöhbətin ittihamlarını təkrarlayanda saniyənin zərrəsi belə özünü günahkar hiss etsəniz, onun zərbəsinə tab gətirə bilməyəcəksiniz. Yastıqlama zamanı bir rol oynadığınızı və ya çətin döyüş manevri etdiyinizi təsəvvür edin. Həm də istədiyiniz nəticəni alacağınıza 100% əmin olmalısınız. Hərəkətlərinizin düzgünlüyünə şübhə etməyin, əks halda həmsöhbət bunu hiss edəcək və axını öz xeyrinə çevirəcək.

2. Özünə nəzarət. Hər saniyədə nə və nə üçün etdiyinizi aydın şəkildə bilməlisiniz. Özünüzə deyin: "İndi yoldaşımın təhqirləri ilə razıyam ki, sakitləşsin və mənim üçün ən yaxşısını etsin." Hisslərinizi boğmayın, onları inadkar bir heyvan və ya üsyankar dalğa kimi “yəhərləməyə” çalışın. Sən əsəbisən? Qəzəbin təhqirə çevrilməsinə imkan verməyin, onu dəyərsizləşdirmə ifadələrinizin davamlılığına çevirin. Əgər qəzəb sizi sıxırsa, onları bir neçə dəfə təkrarlayın. Həmsöhbətin emosiyaları ilə diqqətinizi yayındırmayın, onların sizi seçdiyiniz kursdan yayındırmasına imkan verməyin. Psixoloji amortizasiya texnikasına müraciət edərək, bununla da həmsöhbətinizi sizin üçün ayrılmış öz aqressiyasına yönəldirsiniz. Yəni özünüzü qoruyun. Nəticədə təcavüzkar ən çox özünü pis hiss edir və özünü utandırır. Öz mənfiliyinizdən. Amma sən yox.

3. Müşahidə. Bir neçə addım irəlidə tərəfdaşınızın hərəkətlərini təxmin etməyi öyrənin. Bunun üçün onu yaxından izləmək lazımdır. Üz ifadələrində, səs tembrində dəyişikliklərə diqqət yetirin. O, indi “təslim olmağa” hazırdırmı, yoxsa ona daha çox aqressivlik nümayiş etdirmək imkanı verilməlidir? Onun barışıq təklifi ilə razılaşırsınız, yoxsa imtina edərək “qiymətinizi qaldırın”?

Amortizasiya, məharətlə tətbiq edildikdə, həyatınızı kəskin şəkildə dəyişə bilər. Bu, əsəblərinizi xilas edəcək, özünüzə nəzarət qazanmağınıza kömək edəcək. Və bu, şübhəsiz ki, bir çox əlaqələrinizi dağılmaqdan xilas edəcək.

Tatyana Kulinich https: // saytı üçün

Vebsayt Bütün hüquqlar qorunur. Məqalənin təkrar çapına yalnız sayt rəhbərliyinin icazəsi ilə və müəllifi və sayta aktiv keçid göstərilməklə icazə verilir.

Çox vaxt yetkin uşaqlar və böyüklər arasında münaqişələr, uşaqların daha çox müstəqillik istəməsi və valideynlərin komandanlıq mövqeyini saxlamağa çalışması səbəbindən yaranır. 13 yaşlı qızı nəzarətdən çıxan 35 yaşlı T.-nin hekayəsinə qulaq asın. Qızını atasız böyütdü, çalışdı ki, qızı bunu hiss etməsin, ona qulluq etdi və s. Bu zaman qızı musiqi məktəbində dərslərdən imtina etməyə başladı, imkanları olmayan tualetləri tələb etdi, vaxtdan nəzarətsiz istifadə etmək istədi və s.

• Amortizasiya prinsipini öyrəndikdən sonra musiqi məktəbinə getmək istəmədiyim üçün növbəti qalmaqal yarananda mən də əldə etdiyim biliyə uyğun hərəkət etmək qərarına gəldim. Qızımı sakitcə söhbətə dəvət etdim və ona belə bir şey dedim:
• Lena, düz deyirsən, başa düşdüm ki, sən artıq yetkinsən. Bu gündən sizə tam azadlıq verirəm. Yeganə xahişim - uzun müddətə gedəndə, qayıdanda mənə xəbər ver.

O, hələ onu nə gözlədiyini bilmədən razılaşdı. Amortizasiya qaydalarından birini istifadə etmək qərarına gəldim: “Xidmətlərinizi təklif etməyin. İşinizi gördüyünüz zaman kömək edin”. Həmin gün rəfiqəsinin yanına gedib və gec qayıdıb. Qızım qayıdanda artıq yatmışdım. Məndən ona yemək verməyi xahiş etdi, mən də təklif etdim ki, yeməyi özü aparsın. Evdə çörək yox idi. Vaxtımın olmamasına istinad etdim. Qızım məni danlamağa başladı ki, onu sevmirəm, pis ana olmuşam və s. Mənim üçün çətin oldu, amma onun bütün ifadələri ilə razılaşdım. Sonra öz-özümə deməyə başladım ki, onun anası ilə bəxti gətirməyib. Həmişə uduzduğum belə bir mübarizədə yeddi ay keçdi. Sonda göstəriş olmadan qızı təşəbbüs göstərdi, vəzifələri özü bölüşdürdü. Mənə aşpaz rolu verildi:

• Ana, daha yaxşı bişirirsən.

Mənzili təmizlədi, kiçik alış-veriş etdi. Birlikdə çoxlu paltar yuyardıq, xırda şeyləri özü yuyurdu. Tədricən qızı sinifdəki dostları ilə münasibətləri yaxşılaşdırdı. O, daha sakitləşdi, daha inamlı oldu. Bir il sonra o, oyuncaqlar istehsal edən kooperativdə iş tapdı. Mən ona prosesdə kömək etdim. Beləliklə, onun qarderobunun problemi həll olundu. O, özü pul qazanmağa başladı. Gələn ilin yayında qazandığımız pulla ona düşərgəyə bilet aldıq. Qayıdandan sonra gördüm ki, qızım piano arxasında əyləşib. O, mənə düşərgədə başqa şəhərdən olan bir oğlanla dostluq etdiyini söylədi. Razılaşdıq ki, gələn il, bəlkə də daha əvvəl yazışıb görüşək. Beləliklə, mənim ilk sevgim qızıma gəldi. Onun mənimlə bölüşdüyünə sevindim. Dəyişməsəydim, çətin ki, qızımla dost ola bilərdim. Əmr etməyi tamamilə dayandırdım, yalnız itaət etdim.

Uşaqlar yetkin olduqda münaqişələr daha ciddi olur, lakin valideynlər onların həyatına fəal şəkildə müdaxilə etməyə davam edir.
15 yaşında, həmişə nümunəvi oğlan, ciddi, fəal, idman məktəbinə cəlb olunan və böyük ümidlər göstərən yeniyetmə birdən 18 yaşında bir qızla maraqlanmağa başladı. Evə gec qayıtmağa, məşqdən yayınmağa, məktəbdə daha pis oxumağa başladı. Onun görüşdüyü qızın çoxlu seks təcrübəsi var idi ki, bu da valideynləri qorxudurdu. Oğul onu sevdiyini, artıq yetkin olduğunu və nə edəcəyini bildiyini söylədi. İnancların, qalmaqalların heç bir təsiri olmadı. Ana daima hönkür-hönkür ağlayır, ata depressiyaya düşmüşdü: tezliklə çimməyə getməli, anası isə xəstəxanaya yerləşdirilməli idi. Amortizasiyanı ata həyata keçirdi:

• Oğlum, üzr istəyirəm, sənin həyatına qarışırıq. Nədənsə darıxdıq ki, artıq böyümüsən. Siz həqiqətən həyatda bizdən daha çox və nəcib başa düşürsünüz. Və daha yaxşı sevə bilərsiniz. Doğrudan da, onun daha yaşlı olması və artıq cinsi təcrübəyə malik olmasının nə əhəmiyyəti var? Bəlkə də daha yaxşıdır. Sizi başqaları ilə müqayisə edərək, seçdiyiniz şəxs sizə həsr olunacaq.

Oğlumun heyrətini təsvir etməyəcəm. Münasibətlər nəhayət üç gündən sonra yaxşılaşdı. Ana amortizasiya texnikasını da mənimsəyib və bir həftə sonra yaxşı vəziyyətdə xəstəxanadan buraxılıb.

• Qaynanamla münaqişələr həyatımı zəhərlədi. Artıq ərimə baxa bilmirəm, tezliklə bütün sevgim keçəcək, - V. həyəcanla və gözləri yaşla deyir - 36 yaşlı yaraşıqlı qadın, qrup şəklində dərsə gəldi. - 12 ildir evliyik, qızlarımızın II yaşı var, ayrı yaşasaq da, qayınanam bütün işlərimə qarışır. Hər hansı bir anlaşılmazlıq olarsa, deyir ki, oğlu qadını həm gənc, həm daha gözəl, həm daha qənaətcil, həm də ağıllı götürə bilərdi... Bu həm mənim tərəfdən, həm də onun tərəfdən qışqırıqlar, göz yaşları, tantrumlar gəlir.

O, həvəslə işə başladı. Bir həftə sonra o dedi:

• Şənbə günü səhər hamı bağa getdi, qayınanamla mən fermada qaldıq. Nə isə, onun nöqteyi-nəzərindən mən çarpayı düzəltdim və o, dərhal hiss etdi ki, oğlu daha yaxşı həyat yoldaşı seçə bilərdi. Mən dərhal bununla razılaşdım və əlavə etdim ki, o, nəinki daha iqtisadi, həm də daha gözəl, daha ağıllı, gənc və s. O, sakitcə danışdı. Əvvəllər məni necə məzəmmət etdiyini xatırladım, nöqsanlarımı və ərimin fəzilətlərini sadaladım. Qayınananın gözləri dolmuşdu, hiss olunurdu ki, o, rəğbətini itirib. Heç bir söz demədən televizoru yandırdı və laqeyd bir baxışla ona baxmağa başladı. Tezliklə o titrəməyə başladı. Üzərinə yorğan atdı. Saat yarımdan sonra başının ağrıdığını əsas gətirərək divanda uzandı.

Burada biz münaqişənin, duyğuların daxili orqanlarla əlaqəsini və onun insan orqanizmindəki rolunu göstərən çox maraqlı bir hadisəni müşahidə edirik.
sağlamlığın qorunması. V.-nin qayınanası, bir az sonra danışacağım bir səbəbə görə, həmişə daimi emosional stress vəziyyətində idi, bu, adətən artıq adrenalin və bir sıra digər maddələrin ifrazı ilə müşayiət olunur. qana. Normalda onlara ehtiyacımız var, fəaliyyət prosesində xərclənirlər. Bəzən onlar böyük miqdarda toplanır və onların parçalanması xüsusilə intensiv fəaliyyət tələb edir. Əgər belə bir fəaliyyət yoxdursa, o zaman bəzi insanlarda qan təzyiqi yüksəlir, bəzilərində mədə ağrıları olur və s. Ona görə də qalmaqal göründüyü qədər xoşagəlməz deyil. Münaqişə zamanı, xüsusən də şiddətli olanda, müvəqqəti rahatlıq gətirən enerji boşalması olur. Bəziləri hətta münaqişədən dərhal sonra yuxuya gedirlər, sonra xatırlayaraq belə deyirlər
qalmaqalla şənləndi.

İstənilən, hətta ən maraqlı iş bədəndə bu və ya digər gərginliyə səbəb olur. Bədən həddindən artıq istiləşir. Ən yaxşı "soyuducu" sevginin sevincidir. Bəs o deyilsə? Sonra münaqişə xilasetmə üçün gəlir. Beləliklə, münaqişənin ən yaxşı qarşısının alınması sevgidir. İndi başa düşürsən ki, qəhrəmanımızın qayınanası niyə münaqişə edir? Düzdü, o, bütün ömrünü sevgisiz yaşadı, bunu konfliktlə kompensasiya etdi və bu əvəzləyicini itirəndə xəstələndi.

Tələbələrim yastıqlamanın köməyi ilə münaqişədən çıxanda onların partnyorları tez-tez pisləşirdilər. Tez-tez onlar özləri bir az depressiya vəziyyətini qeyd etdilər, çünki birdən-birə keçmiş tərəfdaşları ilə artıq ünsiyyət qurmaqda maraqlı olmadıqlarını aşkar etdilər. Bunda səhv bir şey yoxdur. Bir müddət (əgər bizə gəlsəniz) qrup tərəfindən dəstəklənəcəksiniz, sonra yaxınlarınızda müsbət dəyişikliklər başlayacaq və onlar sizinlə yenidən daha da maraqlanacaqlar, çünki bu cür dəyişikliklərə özünüz töhfə verdiniz. Ancaq bu baş verməsə, hər iki tərəf üçün ağrısız şəkildə ayrılacaqsınız. Sizin üçün yeni maraqlı bir həyat başlayacaq, tərəfdaş münaqişələr üçün başqa bir şey tapacaq, çünki onlara ehtiyacı var. Və səni qaytarmaq istəsə, sənə üz tutacaq və amortizasiya texnikasını öyrənəcək.

Bir ayrılıq vəziyyətini nəzərdən keçirək. Məni 46 yaşlı M. ilə nevroloji şöbəyə konsultasiyaya dəvət etdilər. Yataqda ayaqları tam hərəkət edə bilsə də, yeriyə və ya dayana bilmirdi. Bu, sinir hüceyrələrinin ölümü ilə deyil, onların inhibisyonu ilə əlaqəli alt ekstremitələrin funksional iflici idi. Belə iflic adətən ağır emosional təcrübədən sonra inkişaf edir, nevrozun simptomlarından biridir və düzgün terapiya ilə izsiz keçir. O, təxminən səkkiz aya yaxın idi ki, xəstə idi. Müalicə effekt vermədi.

Budur onun hekayəsinin xülasəsi. Səkkiz ay əvvəl əri, onun üçün tamamilə gözlənilmədən, başqa bir qadını olduğunu və ondan boşanacağını bildirdi. M. dərhal ayaqlarını itirdi, ucadan hönkürdü, saçlarını yoldu. Ömrünü ona həsr etdiyinə, hər şeydən əl çəkdiyinə, yalnız texnikum bitirdiyinə, fəhlə olan onu baş mühəndis rütbəsinə gətirdiyinə görə qınadı. Uşaqlarının olmaması onun günahı idi, amma bunun onun üçün heç bir əhəmiyyəti yox idi. Bir oğul övladlığa götürdülər. Bununla belə, ər israrlı qaldı, boşanmaq üçün məhkəməyə müraciət etdi və boşandı. Onlar eyni mənzildə yaşamağa davam etdilər, lakin artıq qonşu kimi.

Söhbət əsnasında ağladı. Bir müddət sakitləşdi. Bundan əlavə, onun böyük bir idarəçinin katibi işlədiyini və ərinin yüksəldilməsinə bir çox cəhətdən töhfə verdiyini öyrənmək mümkün idi. İntim münasibətlər onun üçün o qədər də əhəmiyyət kəsb etmirdi, lakin onlar da iyrəncliyə səbəb olmurdu. İndi o, hər şeyə rəğmən ərinin ailəsinə qayıtmasını istəyirdi. Amortizasiya prinsipinə uyğun olaraq, mən ona kömək etməyə razılaşdım, amma birlikdə yazacağımız bir ssenaridə rol oynaya biləcəyini soruşdum. O, razılaşdı və işə başladıq.

Hər şeydən əvvəl o, əri ilə qopmasının təbii olduğunu və onların münasibətlərindən qaynaqlandığını anlamalı idi. Sizə, əziz oxucum, artıq tam aydındır ki, qəhrəmanımız əri üçün “psixoloji ana” olub. Ondan “təhsil” alıb. O, oxuyanda, yüksələndə, bütün psixoloji enerji əsasən oraya getdi və cinsi narazılıq xüsusilə hiss olunmadı, çünki bütün qüvvələr "yüksəldi". Müəyyən bir sosial statusa çatdıqda, sərbəst buraxılan enerjinin tətbiqi tələb olunur. Onun bu ehtiyacı ödəyən bir sevgili tapması təbiidir.

Qəhrəmanımız çox ağıllı qadın idi. O, sözün əsl mənasında gözümüzün qabağında işığı gördü. O, dərhal ağlamağı dayandırdı və üzü düşüncəli, kədərli bir ifadə aldı. Və ən əsası, o, ayaqlarında hərəkəti bərpa etdi. Ayağa qalxıb otaqda gəzməyə başladı. Artıq yatmağa ehtiyac yox idi - bir iş var idi. Biz birlikdə ssenari hazırladıq, onun davranışının təfərrüatlarını müzakirə etdik. Şənbə günü onu evə sınaq tətilinə buraxdım və nəticələri səbirsizliklə gözləməyə başladım.

Görüşəndə ​​anladım ki, xəstəlikdən əsər-əlamət qalmayıb. M. şən, şən idi, gözləri parıldayırdı, gülməkdən özünü güclə saxlayırdı. Budur onun hekayəsinin xülasəsi.

• Tam paltarda mənzilə girəndə bir az narahat oldum, çünki öz rolumu oynaya biləcəyimə tam əmin deyildim. Düzünü desəm, onun planlaşdırdığımız kimi hərəkət etməməsindən, uğur qazana bilməyəcəyindən qorxdum. Amma onun təəccüblü, çaşmış üzünü görəndə sakitləşdim. Danışmağa başladım, gözləri getdikcə böyüyür, sözümü bitirəndə mənə cavab verə bilmirdi. Mən onun danışmasını gözləmədən otağıma keçdim. Onun ona dediyi budur:
• Məndən ayrılaraq düz etdin, mən artıq qocalmışam, pis ev xanımı olmuşam, sənə hər zaman öyrədirəm, ən əsası isə intim münasibətdə qadının kişiyə nə verməli olduğunu sənə verə bilmədim. Mənə verdiyin bütün yaxşılıqlara görə sənə minnətdaram. Deyirlər, zaman sağaldır. Buna inanmaq mənim üçün hələ çətindir. Amma fərq etməz. Sənin xoşbəxtliyinə sevinərəm.

Sonluğun psixoloji məzmununa diqqət çəkmək istəyirəm. “Hələlik” sözü qapıların həmişə açıq olmayacağını göstərir.
Amortizasiya nəyə gətirib çıxarır? Kişi tikanlarını çıxarır. Psixoloji mübarizə bir qızılgül kimi bütün keyfiyyətlərinin məcmusunda tərəfdaş qəbul etməyi, həm çiçəyi, həm də tikanı qəbul etməyi öyrədir. Bir ortağın tikanına büdrəməyi deyil, yalnız bir çiçəklə məşğul olmağı öyrənməliyik. Siz həmçinin tikanlarınızı çıxartmalısınız.

Qəhrəmanımızın ərinə qayıdaq. Sevgilisi ilə ünsiyyət qurur. İnsan yaxşı şeylərə tez alışır. Onun ehtirasının tikanları varmı? Əlbəttə var! Onlara rast gələndə isə yaddaşında qoyub getdiyi həyat yoldaşı ilə söhbəti canlanır. Onun monoloqunu xatırlayın. Axı, onda cinsi əlaqəni yaxşılaşdırmaq ümidini oxuya bilərsiniz. O, yenidən onun haqqında düşünəcək. Ola bilməz ki, o, qayıtmağa cəhd etməyib! Buna görə də sakitcə növbəti həftə sonunu səbirsizliklə gözləyirdim.

Daha bir bayram keçdi. Demək olar ki, danışmırlar, amma onun daha yumşaq olduğu aydın görünürdü. Sonra ona məşuqəsini öz mənzilində yaşamağa gətirməyi məsləhət gördü.

• Madam ki, biz ayrıldıq, niyə əziyyət çəkməlisən?

M.-yə böyük maraqla baxıb dedi:

• Doğrudanmı mənim belə bir heyvan olduğumu düşünürsən?

Bir həftə sonra o, uydurma dəhşət ifadəsi ilə dedi:

• Bilirsən, yəqin ki, tezliklə qayıdacaq!
• Sən niyə belə fikirləşirsən?
• O, əvvəlki kimi şortikində mətbəxə çıxmağa başladı. Daha tez-tez kömək təklif edir.
• Yaxşı, əla, - dedim, - tələb olunduğu kimi!
• Yox, bəsdir, mən bu kukla ilə 22 il yaşadım, daha istəmirəm!

Nümunə açıq şəkildə göstərir ki, tutmaqla heç nəyə nail olmayacaqsan, buraxmaqla geri qayıda bilərsən. Başqa bir nümunə: imtina edən daha sonra qayıtdıqda, o, çox vaxt lazımsız olur. Bunu necə izah etmək olar? Psixoloji mübarizə üsullarını öyrənmək prosesində şagird şəxsi inkişaf yaşayır, tərəfdaşı isə yox. O, maraqsız olur, çünki onun bütün hərəkətləri asanlıqla hesablanır, onların avtomatizmi görünür. Münasibətlər tamamilə pozulmazsa, tərəfdaş tədricən yenidən qurulur. Tamamilə pozulmuş münasibətlər nadir hallarda bərpa olunur.

Münasibətlərdə hər hansı bir problemi olan hər kəsə - həm şəxsi, həm də işgüzar bir məşhur psixoterapevtin kitabını tövsiyə edirəm Mixail Litvak "Psixoloji Aykido". Bilirsiniz ki, mən bu kitabı xüsusilə bədbəxt qurbanlara tövsiyə edirəm, çünki o, iki vacib şeyi uğurla birləşdirir - hər cür təcavüzkarları dəf etmək texnikası və vəziyyətin "daxilidən" öhdəsindən gəlməyə imkan verəcək şəxsi inkişafa təkan.

Mixail Efimoviç Litvakın kitabları şəxsən mənə bir vaxtlar "doğru yola" getməyə kömək etdi və hələ də fikirlərimi ideyalarla qidalandırdı. Ancaq bu gün yalnız "Psixoloji Aykido" kitabı haqqında.

Adından da göründüyü kimi, kitab müəllifin işlətdiyi və onun adlandırdığı metoda həsr olunub psixoloji aikido. Artıq təxmin etdiniz ki, söhbət bir növ döyüş, daha doğrusu, qoruyucu vasitələrdən gedir. Biz özümüzü kimdən qoruyaq? Təəssüflər olsun ki, bizim həyat yolumuzda bəzən müxtəlif manipulyatorlar və bilavasitə zehni təcavüzkarlar olur, bəzən xalqın poetik şəkildə istinad etdiyi. Məhz onlardan M. Litvak özünü müdafiə etməyi təklif edir və özünü müdafiə etmək dahiyanə dərəcədə sadədir - əsl aykidoda olduğu kimi öz zərbələrindən istifadə etməklə.

Amortizasiya prinsipi

M. Litvakın özünün də etiraf etdiyi kimi, o, texnikasını yaxşı əsgər Şveykdən götürüb. Bunu xatırlayın? Bu texnikaya sahib olmaq yalnız müdafiə etməyə deyil, həm də digər üsulların gücsüz olduğu ünsiyyətdə məqsədlərinizə çatmağa kömək edir, bu xarakterin nümunəsi ola bilər. Metodologiya müəllifin adlandırdığına əsaslanır amortizasiya prinsipi, çünki onun sayəsində biz bir növ bizə yönəlmiş impulsu qəbul edirik.

Amortizasiya prinsipi üç aksiomaya əsaslanır:

1. Hər bir insanın özü haqqında yaxşı fikri var - hətta artiodaktil heyətinin görkəmli nümayəndəsi hesab etdiyimiz bu da
2. ünsiyyətdə olan insan həmişə özü ilə razılaşmağa hazırdır
3. münasibətlər dünyasında ətalət qanunları fiziki aləmdəkindən pis işləmir

Və hamısını necə bir araya gətirirsən? Ancaq bu kimi: amortizasiya tərəfdaşın arqumentləri ilə dərhal razılaşmadır. Bu sadə görünən şey möcüzələr yaradır! Əlbəttə ki, düzgün razılaşmaq lazımdır və bu, xüsusi olaraq öyrənilməli olacaq - heç vaxt problemi olmayan ünsiyyət dahiləri istisna olmaqla, bütün digər insanlar psixoloji aikido sənətinə dərhal yiyələnməzlər.

Amortizasiya prinsipi istənilən münaqişə vəziyyətindən çıxmağa, hətta münaqişələrdən tamamilə qaçmağa kömək edir. Mixail Efimoviç həyatımızın və işimizin müxtəlif sahələrində əlaqələr qurmaq üçün amortizasiya prinsipinin tətbiqi imkanlarını ətraflı təsvir edir:

• Rəhbərlər və ya tabeliyində olanlarla ünsiyyət qurarkən işdə
• İctimai həyatda
• Şəxsi və ailə həyatında: həyat yoldaşları və ya sevgi cütlüyü, valideynlər və uşaqlar, ikinci yarının valideynləri ilə münasibətlərdə

“Psixoloji Aykido” kitabında rəhmətə gedən həyat yoldaşının və ya sizi “tərk edən” tərəfdaşın ailəsinin qoynuna qayıtması kimi problemlərə xüsusi diqqət yetirilir. Belə çıxır ki, hətta ən ümidsiz hallarda belə amortizasiya prinsipinin tətbiqi sözün əsl mənasında “möcüzə yarada”! Bu, təhdid edici boşanmanın qarşısını almağa, evlənməyə və ya əksinə, təqib edən bir pərəstişkarından və ya düşmənindən qurtulmağa kömək edir ...

Bu sadə razılaşma bizə ünsiyyətdə necə kömək edə bilər? Bu, münaqişəni necə həll edəcək və ya bizə həmsöhbətdən lazım olanı əldə etməyə imkan verəcək? inanmırsınız? Bu, əslində, kitabdan bəhs edir. Bütün sirr amortizasiya prinsipini necə tətbiq edəcəyinizi başa düşmək və öyrənməkdir. Bəzi hallarda, yeri gəlmişkən, başqa heç bir şey xilas etmir. Məsələn, mən internet trol hücumlarından qorunmaq üçün psixoloji aikidodan başqa bir yol bilmirəm.

Çox xoşagələn odur ki, kitab oxumaq üçün asandır - o, "abstruk" dildə deyil, canlı tərzdə, zarafatlarla, kənarlaşmalarla - misallarla yazılmışdır. Tövsiyələr çox ətraflı və konkret verilir - birinci sinifdə olduğu kimi. Hətta qiyabi (qiyabi) münasibətlərin qurulması nümunələri var.

Eyni zamanda, “Psixoloji Aykido” kitabı insanın dünyagörüşünü genişləndirir, bir çox həyat problemlərinə fərqli gözlə baxmağa kömək edir, şəxsi inkişafa güclü təkan verir, uğura münasibət formalaşdırır. Bəlkə də bu mənim ən sevimli kitabımdır - hər şeyin ümidsiz göründüyü dövrlərdə mənə neçə dəfə kömək etdi ...

Oxuyun (və ya dinləyin) - peşman olmayacaqsınız! Ola bilsin ki, bu kitab və amortizasiya prinsipi sizə yaxın və uzaqlarla əlaqələr qurmağa və ya ən azından bəzi problemlərə fərqli yanaşmağa kömək edəcək. Yeri gəlmişkən, audio versiyada kitabı müəllifin özü oxuyur ki, bu da onu yalnız bəzəyir və onu daha da anlaşıqlı edir.
Mixail Litvakın digər kitabları Ozona baxın Faydalı kitablar haqqında rəylərimi qaçırmamaq üçün, yeniləmələrə abunə olun.

© Nadejda Dyachenko

Münaqişələri necə həll edəcəyinizi və onlardan ləyaqətlə çıxmağı bilirsinizmi? Yetişmənin lap əvvəlində müəyyən addımlar atmaqla münaqişənin qarşısını ala, onun inkişafının qarşısını ala bilərsinizmi? Ümumiyyətlə, ziddiyyətli şəxsiyyətlərlə necə ünsiyyət qurmaq olar və onlarla münasibət qurarkən münaqişədən qaçmaq mümkündürmü? Əksəriyyətin anlayışına görə, münaqişə təbii fəlakət kimi bir şeydir, sadəcə olaraq baş verir və bununla bağlı edə biləcəyimiz heç bir şey yoxdur. Ancaq bir çıxış yolu var! Bəli, münaqişəni söndürmək tamamilə mümkündür. Hətta münaqişəli insanlarla belə, münaqişə vəziyyətlərinin qarşısının alınması üsullarını bilsəniz, sülh yolu ilə ünsiyyət qura bilərsiniz. Münaqişələrdən çıxmaq bacarığı öyrənilə bilər və öyrənilməlidir. Və sonra hətta ən ciddi mübahisələr sizin üçün heç bir şey olmayacaq və hətta fayda verəcəkdir. Bu yazıda biz sadəcə olaraq münaqişələri həll etməyin ən parlaq yollarından biri haqqında - tamamilə unikal sözdə şok udma texnikası haqqında danışacağıq. Bunu mənimsədikdən sonra siz münaqişənin gedişatını idarə edə və istənilən fikir ayrılığında qalib gələ biləcəksiniz. Ancaq hər şeyin dərhal düzələcəyinə inanmaq səhvdir. Əslində texnika asandır, ancaq bir bacarıq inkişaf etdirmək lazımdır. Sadəcə məşq edin. Və hər dəfə sizin üçün daha asan və asan olacaq. Sonra bunu demək olar ki, avtomatik edəcəksiniz.

Psixoloji amortizasiya nədir?

Mexanikada amortizator zərbələrin və ya zərbələrin enerjisini udmaq üçün bir cihaz, bir növ qoruyucu yastıqdır. Psixoloji amortizasiyada da təxminən eyni şey baş verir: düşmənə aqressiyanı atmağa imkan veririk və bunun sayəsində vəziyyətə nəzarəti tamamilə öz əlimizə alırıq. Yəqin ki, hər birimiz fikir vermişik ki, münaqişələrdə ən zəhlətökən şey həmsöhbətin bizi görməməsi və eşitməməsi, arqumentlərimizlə razılaşmaq istəməməsidir. Çıxış yolu tapa bilməyən qəzəb idarəolunmaz aqressiya partlayışları ilə qaynayır, qaynayır və partlayır. Münasibətlər pozulur.

Psixoloji amortizasiya texnikasından istifadə edərək, həmsöhbətə qəzəbi aradan qaldırmağa imkan veririk. Biz onun arqumentləri ilə razıyıq, onun düşünmək və onun etdiyi kimi hiss etmək hüququnu tanıyırıq. Təcavüz dərhal yox olur və bəzən hətta utanc və mümkün qədər tez barışmaq istəyinə yol verir.

Bir vəziyyəti təsəvvür edək: ər işə gecikdi, incimiş arvad onu evdə gözləyir. O, dərhal ona hücum etməyə başlayır: “Mən buna nə qədər dözməliyəm? Bütün axşam səni gözlədim! Mən tələsirdim, sənin gəlişinə şam yeməyi hazırlayırdım və hamısı boş yerə! Ər aqressiv şəkildə özünü müdafiə edə, bəhanə gətirə və ya özü hücuma keçə bilər, həyat yoldaşını həyatına nəzarət etmək istəməkdə ittiham edə bilər. Belə bir söhbət nə ilə nəticələnəcək? Hər ikisinin ailə qalmaqalı və korlanmış əhval-ruhiyyə olduğunu təxmin etmək çətin deyil. Ancaq ər belə bir şey deyə bilər: “Siz həqiqətən buna dözməməlisiniz. Gecikməyimlə səni üzdüm. Mən nahar etməyəcəyəm, çünki buna layiq deyiləm." Bunu eşidən arvad nə edəcək? Çox güman ki, o, bir az daha gileylənəcək, amma daha az qoruyucu ilə və ərini nahar etməyə inandırmağa başlayacaq. Münaqişə bitəcək. Ərin istifadə etdiyi texnika amortizasiya və ya psixoloji aikido adlanır.

Psixoloji amortizasiyanın növləri

Psixoloqlar amortizasiyanın üç növünü fərqləndirirlər. Onların hər biri gündəlik həyatda ümumi olan müəyyən bir vəziyyət növü üçün uyğundur. Bütün yastıqlama texnikalarını mənimsədikdən sonra siz psixoloji aikidonun əsl ustası olacaqsınız.

Burada əsas vəzifəmiz zərbəni götürmək, həmsöhbətə onun eşidildiyini başa düşmək və sadəcə olaraq onun arqumentləri ilə razılaşmaqdır. Məsələn, qayınananız sizi yöndəmsiz adlandırdı və siz cavab verirsiniz: "bəli, əlləriniz yanlış yerdən böyüyür". Ər arvadını dadsız yemək bişirdiyinə görə danlayır, arvad cavab verir: “Bəli, elədir. Mənimlə bəxtiniz çatmır”. Belə vəziyyətlərdə təcavüzkar sadəcə olaraq çaşqın olur və hücumlarını dayandırır. Unutmayın ki, amortizasiya zamanı mümkün qədər sakit və təmkinli danışmalısınız. Yəni günahınızdan tövbə etməyin, qəzəblənməyin, küsməyin. Və sadəcə zərbəni götürün və yan tərəfə sıçrayın (özünüzü ona emosional reaksiya verməyin qarşısını alın).

Nədənsə birbaşa amortizasiya uğursuz olarsa, ona müraciət edilir. Məsələn, siz hələ də özünə nəzarəti itirmisiniz və həmsöhbətinizə çox danışdınız. Fərqi yoxdur, bu amortizasiya məktubu və ya mesajı ilə düzəldilə bilər. Məsafədəki amortizasiya, bir cütdə hisslərin balanssızlığı olduğu hallarda istifadə etmək üçün xüsusilə yaxşıdır, tərəfdaşınıza sizə etdiyindən daha çox diqqət göstərdiniz.

Vəziyyəti nəzərdən keçirin: kişi ilə qadının münasibətləri ona marağını itirdiyinə görə pisləşir. Bir qadın bunu hiss edir, əvvəlcə tərəfdaşına təcavüzlə təsir göstərməyə çalışır, baş verənlərə görə onu qınayır və günahlandırır. Bu işləmir. O, taktikasını dəyişir, yalvarmağa və inandırmağa tələsir və o, nəhayət uzaqlaşır. Sonra qadın amortizasiya məktubu yazır:

“Bilirəm ki, sizi şikayət və iddialarımla narahat etmişəm. Haqlıydın, getməyimiz daha yaxşıdı, biz çox fərqli insanlarıq. Birlikdə keçirdiyimiz vaxta görə təşəkkür edirik. Məni sosial şəbəkələrdəki dostlarınızdan çıxarın və hətta iş zamanı belə zəng etməməyə çalışın.

Çox güman ki, belə bir məktubdan sonra kişinin marağı yenidən alovlanacaq. Qadın nə etdi? Birincisi, o, tərəfdaşın bütün arqumentləri ilə razılaşdı. İkincisi, qaçaraq özü ilə ünsiyyət qurmağı qadağan etdi. Və bildiyiniz kimi, heç bir şey qadağan olunmuş meyvə kimi çağırmır.

Bu texnika içəridə və xaricdə öyrəndiyiniz insanlarla istifadə etmək üçün faydalıdır: valideynlər, tərəfdaşlar, uşaqlar. Onlarla qarşıdurmalar tez-tez eyni sxemə uyğun gəlir, bu da pis bir dairə hissi yaradır. Preventiv amortizasiya, əyridən qabaq oynadığımız və həmsöhbətin tipik ifadələrini tələffüz etdiyimiz zamandır. Məsələn, ana qızına kifayət qədər diqqət yetirmədiyi üçün onu danlamağa başlayır. Qız profilaktik amortizasiyadan istifadə edir: “Bəli, ana, mən pis qızım. Səni qocalığında tək qoydu. Budur, Lyudkanın qızı hər həftə sonu üçüncü girişdən gəlir. Ana əvvəlcədən hazırladığı ifadələri eşidir və susur.

Və ya şəxsi vəziyyət. Ər arvadını dostları ilə çox vaxt keçirdiyinə görə daim məzəmmət edir. Yenə də evə gec qayıdır və ərinin narazı üzünü görür. Gecikmənin səbəbini ərindən soruşduqda, arvad belə cavab verir: “Bəli, yenə dostları ilə birlikdə yoxa çıxdı. Təəccüblənirəm ki, mənə necə dözürsən, mən həqiqətən pis arvadam. Sənin anan özünə heç vaxt belə bir şeyə icazə verməzdi”. Yəni, siz həmsöhbətin ondan artıq dəfələrlə eşitdiyiniz adi ittihamlarını sözün əsl mənasında sitat gətirirsiniz. Üstəlik, bunu mümkün qədər ciddi şəkildə söyləmək vacibdir ki, həmsöhbət sizin tərəfinizdən istehza və ya istehza hiss etməsin.

Amortizasiya ilə bağlı çətinliklər

Bir çox insanlar amortizasiyaya şübhə ilə yanaşırlar, çünki onlar bunu tam başa düşmürlər. Aşağıda bu konsepsiyanın tam hikmətini dərk etməyə mane olan əsas xurafatları təhlil edəcəyik.

Psixoloji aikido, əsl aykido kimi, insanın hissləri üzərində qüsursuz nəzarət tələb edir. Amma nəzarət yatırmaq və ya inkar etmək demək deyil. Döyüş sənətinin mahir mütəxəssisləri bütün emosiyalarını aydın və ölçülü zərbələrə cəmləşdirirlər. Odur ki, qəzəbinizi dərhal boğmağa və ya inkar etməyə çalışmamalısınız, sadəcə onu sizə lazım olan istiqamətə yönəldin.

İlk baxışdan amortizasiya üsulları həqiqətən qorxaqlıq kimi görünə bilər. Axı zahirən biz günahı qəbul edirik və bütün məzəmmətlərlə razıyıq. Amma bu, heç də belə deyil. Bəli, biz bir neçə addım geri çəkilirik, ancaq bu mübarizədə qalib gəlmək üçün - yəni tərəfdaşın aqressiyasını ləğv etmək və istədiyimizə nail olmaq üçün. Əsl aikido və ya şahmatı daha tez-tez xatırlayın. Bəzən başlanğıcda bir neçə parçanı itirmək daha yaxşıdır ki, sonradan həlledici zərbə vura biləsən.

Bunda müəyyən həqiqət ola bilər, ancaq yastıqlamadan çox tez-tez və uyğun olmayan hallarda istifadə etsəniz. Özü də faydalı bir texnikadır və ondan necə istifadə edəcəyiniz sizə bağlıdır. Əlbəttə ki, bütün evli həyatınız münaqişələrə çevrilirsə və tərəfdaşınız sizi heç bir şeyə qoymursa, amortizasiyanın burada panacea olması ehtimalı azdır. Ancaq hər kəsdə olan dövri anlaşılmazlıqlar halında, o, əla xidmət göstərəcəkdir. Onun əsas məqsədi tərəfdaşın aqressiyasını azaltmaqdır ki, normal, konstruktiv dialoq mümkün olsun. Ancaq prinsipcə, o, onunla maraqlanmırsa, ancaq qəzəbini sizin üzərinizdən çıxarmaq istəyirsə, burada yalnız amortizasiya problemi həll edə bilməz.

1. Özünə inam və sakitlik. Onlar demək olar ki, 100% olmalıdır. Həmsöhbətin ittihamlarını təkrarlayanda saniyənin zərrəsi belə özünü günahkar hiss etsəniz, onun zərbəsinə tab gətirə bilməyəcəksiniz. Yastıqlama zamanı bir rol oynadığınızı və ya çətin döyüş manevri etdiyinizi təsəvvür edin. Həm də istədiyiniz nəticəni alacağınıza 100% əmin olmalısınız. Hərəkətlərinizin düzgünlüyünə şübhə etməyin, əks halda həmsöhbət bunu hiss edəcək və axını öz xeyrinə çevirəcək.

2. Özünə nəzarət. Hər saniyədə nə və nə üçün etdiyinizi aydın şəkildə bilməlisiniz. Özünüzə deyin: "İndi yoldaşımın təhqirləri ilə razıyam ki, sakitləşsin və mənim üçün ən yaxşısını etsin." Hisslərinizi boğmayın, onları inadkar bir heyvan və ya üsyankar dalğa kimi “yəhərləməyə” çalışın. Sən əsəbisən? Qəzəbin təhqirə çevrilməsinə imkan verməyin, onu dəyərsizləşdirmə ifadələrinizin davamlılığına çevirin. Əgər qəzəb sizi sıxırsa, onları bir neçə dəfə təkrarlayın. Həmsöhbətin emosiyaları ilə diqqətinizi yayındırmayın, onların sizi seçdiyiniz kursdan yayındırmasına imkan verməyin. Psixoloji amortizasiya texnikasına müraciət edərək, bununla da həmsöhbətinizi sizin üçün ayrılmış öz aqressiyasına yönəldirsiniz. Yəni özünüzü qoruyun. Nəticədə təcavüzkar ən çox özünü pis hiss edir və özünü utandırır. Öz mənfiliyinizdən. Amma sən yox.

3. Müşahidə. Bir neçə addım irəlidə tərəfdaşınızın hərəkətlərini təxmin etməyi öyrənin. Bunun üçün onu yaxından izləmək lazımdır. Üz ifadələrində, səs tembrində dəyişikliklərə diqqət yetirin. O, indi “təslim olmağa” hazırdırmı, yoxsa ona daha çox aqressivlik nümayiş etdirmək imkanı verilməlidir? Onun barışıq təklifi ilə razılaşırsınız, yoxsa imtina edərək “qiymətinizi qaldırın”?

Amortizasiya, məharətlə tətbiq edildikdə, həyatınızı kəskin şəkildə dəyişə bilər. Bu, əsəblərinizi xilas edəcək, özünüzə nəzarət qazanmağınıza kömək edəcək. Və bu, şübhəsiz ki, bir çox əlaqələrinizi dağılmaqdan xilas edəcək.

Tatyana Kulinich https://junona.pro üçün

Junona.pro Bütün hüquqlar qorunur. Məqalənin təkrar çapına yalnız sayt rəhbərliyinin icazəsi ilə və müəllifi və sayta aktiv keçid göstərilməklə icazə verilir.