Sevgi nece gedir

Hesab edirəm ki, mənim hekayəm çoxlarına çox tanış və yaxındır.

12 yaşı olanda tanış olduq. Yaş fərqimiz azdır, mən ondan cəmi bir yaş böyükəm. Bizi bizimlə ən yaxın dostum olan Saşanın bacısı tanış etdi.

Görüşdükdən sonra tez-tez gəzməyə başladıq, bütün gecəni danışdıq: yazışdıq, telefonla danışdıq.

Onu görəndə ürəyim sıxıldı, sonradan etiraf etdiyi kimi, mənimlə görüşəndə ​​də eyni şeyi yaşadı. Zaman keçdikcə dostluq sevgiyə çevrildi, onunla birlikdə yaşamağa başladıq.

Bizi ümumi maraqlar, hobbilər bağladı və hər hansı bir yeni münasibətin başlanğıcında olduğu kimi bir maqnit kimi bir-birimizə çəkildik. Sevgilim məni qucağında apardı, heç vaxt ayrılmadıq. Ortaq dostlar var idi, həmişə eyni şirkətdə gəzirdilər.

Bizim öz anlaşılmaz zarafatlarımız var idi, o, mənim daxilimdə və xaricdə tam əksi idi. Gecənin ortasında Saşa sakitcə isti çarpayıdan qalxıb mənsiz də mağazaya gedə bilərdi, sadəcə dondurma istədiyim üçün, amma özüm heç yerə getmək istəmirdim.

Bütün şıltaqlığımı yerinə yetirdi və deyəsən, hətta xoşuna gəldi. Bir-biri ilə gecə-gündüz desaturasiya, yuxusuz gecələr, çılğın əməllər. Ayın altında, duşun altında, soyuqda, istidə gəzərkən heç nədən qorxmadıq, çünki biz həmişə və hər şeydə bir yerdəyik və başqasına ehtiyacımız yoxdur. Biz hamıya fikir verə bilmirdik və bir neçə gün yalnız bir-birimizin ləzzətini alaraq yoxa çıxırdıq.

Aramızda tam anlaşma, yarım baxışdan digərinin fikirlərini təxmin etdik. Saşa ilk görüşdən ailəmi valeh etdi və onun ailəsi mənə aşiq oldu.

Bir il yarım sonra testdə iki zolaq gördükdən sonra üzümdə geniş bir təbəssümlə sevgilimi razı salmaq üçün qaçdım, amma üzündə qorxu və məyusluq görərək, təəccüb və yaşa (o vaxt) istinad etdim. onun 17 yaşı var idi), reaksiyasını təmkinlə qarşıladı.

Mənimlə, valideynlərim və qardaşımla yaşamağa köçdük.

Həmin vaxt mənim həm mənəvi, həm də fiziki yardıma çox ehtiyacım var idi ki, bu, artıq gəncimdən çatmırdı, o, yavaş-yavaş məndən uzaqlaşmağa başladı.

Bunun nə ilə əlaqəli olduğunu başa düşmədim, düzünü desəm, hələ də başa düşə bilmirəm. Ancaq mən heç vaxt bu barədə onunla danışmamışam, xoşagəlməz bir şey eşitməkdən və ya daha da pisi, bizi ayıracaq bir şey eşitməkdən qorxdum.

O, həm hərəkətlərində, həm də sözlərində kobud, sərt oldu, ilk dəfə söyüş söyməyə başladıq, təəssüf ki, zaman keçdikcə daha tez-tez baş verməyə başladı.

Amma, heç bilmirdim ki, bu, mənim “cəhənnəm”in başlanğıcı, sonumuzun başlanğıcıdır.

Onun 18 yaşı tamam olan kimi evləndik, o vaxt mən artıq beş aylıq hamilə idim.

Qeydiyyat şöbəsində, necə deyərlər, “saçından” çəkmədim, evlənməyi təklif etdi.

Təbii ki, tərəddüd etmədən razılaşdım, amma növbə ilə bu qərara şübhə ilə yanaşdım.

Dəfələrlə onunla söhbətə başladım ki, bəlkə bunu etməyək, bəlkə gözləyək, amma israrlı idi.

Əvvəlcə hər şey əla idi, yenidən çox yaxın olduq. Həmişə hamı ilə öyünürdülər ki, münasibətimizdə sevgili olmaqla yanaşı, dostluq etməyi də bilirik, ona görə də münasibətimiz çox güclüdür, bunun əbədi olacağına əmin idik. Ancaq kədərli sona çatan xoşbəxt hekayələrdə adət olduğu kimi, münasibətlər əvvəlcə hər ikimiz üçün görünməz şəkildə, sonra böyük bir "partlama" ilə pozulmağa başladı.

Hər şey onun mənsiz yeriməyə başlaması ilə başladı, amma ən kədərlisi bu deyil, kədərin özü bu gün evə saat 23.00-da, sabah səhər saat 3-də, ertəsi gün evə gəlməsi ilə başladı. sabah evə gəlmədi və mən onunla çarpayımızda tək yatdım, o, sadəcə qışqırdı və zənglərimə və mesajlarıma niyə cavab vermədiyini başa düşmədi.

Bəzən davamlı zənglərimdən bezmişdi deyəsən, o, sadəcə telefonu söndürürdü, mən də mənzildə tələsdim və özümü hara qoyacağımı bilmədim, ona nəsə olacağından narahat oldum.

Evə qayıdanda, özünü müdafiə edərək, o, daima yeni, əvvəlcədən düşünülmüş bir hekayə danışdı, buna inanmalı idim, amma mən yalnız ona gözlərimi yummalı və ona inandığımı və inandığımı iddia etməli idim.

Vaxt keçdikcə keçmiş qızlardan zənglər, sirlər, mənsiz bəzi partiyalar oldu, bu barədə qərar verdiyi kimi, mən, prinsipcə, bilməyə ehtiyac duymuram, susqunluq, yalan. Ən təhqiredicisi odur ki, hər dəfə bütün bunlara görə yalnız özümü günahlandırırdım. İnanırdım ki, pis arvad mənəm, ona kifayət qədər diqqət yetirmirdim, onun məndən darıxması, maraqsız olması şübhəsiz mənim günahımdır. Hər halda o, mənim üçün ən gözəl insan olaraq qaldı.

Mən dünyaya gələndə, deyəsən, münasibətimiz yenidən yaxşılaşmağa başladı.

Oğlumuzla mənə çox kömək etdi, gecələr durub yedizdirdi, qucağında silkələdi, yatızdırdı, bizə baxdı.

Dostlar vasitəsilə vaxtaşırı getdiyim, ondan bir az pul aldığım, ailəmə bir hissə gətirdiyim bir iş tapdım. Ancaq gözlənildiyi kimi, o, yaxşı ər, mehriban ata və xoşbəxt ailə rolunu oynamaqdan tezliklə yorulub.

Dostlarla görüşlər yenidən başladı, həm gündüzlər, həm də gecələr, günün gec saatlarında evə gəldim, o qədər də ayıq bir vəziyyətdə deyildim, gözlədim, yenə narahat oldum, amma davamlı qalmaqallar, gündəlik mübahisələr başladı və yenə göz yaşları.

Getdi, qayıtdı və yenə getdi. Oğul bir az böyüdükdə və müntəzəm qalmaqallarımız zamanı qışqırmağa və ya ağlamağa başlayanda, qarşılıqlı olaraq yollarımızı ayırmağa qərar verdik, əşyalarını yığdı və anası ilə yaşamağa getdi.

Bir müddət sonra, əlbəttə ki, ikimiz də ayrı yaşamağı daha çox sevdiyimizi başa düşdük. Bir-birimiz üçün darıxmağı bacardıq və görüşlərimiz yenidən bizi sevindirməyə başladı.

O, daha çox azadlıq qazandı, onun dediyi kimi, ona çox çatışmır, mənim tərəfimdən “beyin çıxarılmasının” olmaması, mənə gəlincə, bu, mənim onsuz da dağılmış əsəblərimin daha az israfıdır, daha az göz yaşı, daha çox diqqət, qayğıdır. və oğluma olan sevgim.

Ancaq buna baxmayaraq, hər gün bir-birimizə zəng etməyə, demək olar ki, hər gün görüşməyə davam etdik, xüsusən də bir-birimizə çox yaxın yaşadığımız üçün. Vaxtını harada və necə keçirməsi, kimə və nə üçün zəng vurub yazması ilə bağlı dediyi kimi “dindirmələrim”lə ona işgəncə verməyi dayandırdım, ona görə də bizim üçün daha sakitləşdi.

Zamanla onun həyatı mənim üçün “qapalı qapıya” çevrildi.

Hətta iş o yerə çatdı ki, bir-birimizə bir baxışdan ikimiz də od kimi, nifrət və ikrahla partladıq.

Zaman keçir, oğlumuz böyüyür, hər gün istəklər artır, getdikcə daha çox pul yoxdur. Mən ərimlə bu barədə danışmağa başlayanda o, daimi iş tapacağı, mənim üçün, oğlum üçün hər şeyi edəcəyi vədləri ilə məni “yedirməyə” başladı ki, heç nəyə ehtiyacımız olmasın.

Amma təbii ki, bütün vədlər puç idi. Özüm üçün iş axtarmağa başladım.

Valideynlərimə, qardaşıma, mənə göstərdikləri dəstəyə və böyük yardıma görə çox sağ olun, onlar olmasaydı, heç vaxt öhdəsindən gələ bilməzdim. Bunun sayəsində özümü və uşağımı dolandırmaq üçün yaxşı və daimi iş tapdım.

Həyat yoldaşımın mənə olan böyük sevgisi, bizsiz həyatının dəhşətli hala gəldiyi, darıxdığı barədə sözlərinə bir daha inanaraq, ailəmizin bərpasına, çox arzuladığımız xoşbəxtliyimizə ümidimi itirmədim, amma əməllər. əksini danışdı... Onun vaxtını mənə, bizim övladımıza az-az ayırırdılar.

İş haqqında danışmaq ünsiyyətimizi kabusa çevirdi, başa düşdüm ki, insan yalnız sözdə güclüdür və ondan həqiqətən ağıllı bir şey alınmayacaq.

Tezliklə iş tapdım. Qrafikim oğlumla istədiyim qədər görüşməyimə imkan vermədi, amma təəssüf ki, bununla bağlı heç nə edə bilmədim, çünki pulsuz yaşamaq sadəcə dözülməz idi.

İşim yaxşılaşanda ərim məndən pul istəməyə başladı, özünün dediyi kimi, borca ​​düşüb.

Pul, təbii ki, mənə heç vaxt, hətta yarısı da qaytarılmadı, amma yenə də çəhrayı eynəyimi çıxarmağa başlayana qədər ona verdim. Yenə pulun çatmadığını, səhv və axmaqlıq etdiyimi başa düşdüm, çünki pul mənə və oğluma xərclənməyib.

Mən bu işi dayandırdım, bu da münasibətimizi yaxşı ünsiyyətin sonuna daha da yaxınlaşdırdı, təbii ki, onun təslim olması ilə. Mənim yönümdə ittihamlar, küskünlük və daha çox dava-dalaş başladı.

Hər şey, nəticədə, birlikdə maraqlı olmağı dayandırmağımıza səbəb oldu. Mən boşanmağı təklif etdim. Heç bir sual vermədən razılaşdı.

Əvvəldən axıra kimi boşanma prosesində tək mən iştirak etdim, o, mənim üçün yalnız çağırış vərəqəsinə imza atdı, onu da yenə məhkəmədən gətirdim və ərizə yazdım. nikahın pozulmasına qarşı deyil. İki aydan sonra boşandıq.

Boşandıqdan üç ay sonra soruşdu: "Niyə boşandıq?"

Qəribədir, amma boşandıqdan sonra bir çox cütlük “yenidən yaşamağa başlayır”. Kimsə ailə həyatını şaxələndirmək üçün boşanır, kimsə nəyisə və ya o qədər tanış olan birini tərk edərək, həyatın onsuz mümkün olmadığını, münasibətləri əbədi və möhkəm bağlayan, artıq açıla bilməyən ən davamlı düyünə bağladığını başa düşür. Amma bu mənim işimə aid deyil.

Keçmiş ərim birdən həyata gəldi, yenidən mənə baxmağa başladı, gözlənilməz və əsassız hədiyyələr verdi, yenidən birlikdə yaşamağı təklif etdi, tarixlərə dəvət etdi, yenə, demək olar ki, unudulmuş, xoşbəxt bir ailə həyatı vəd etdi ki, mütləq bir həyat yoldaşı tapacaq. daimi iş.

Amma mənim “qızıl rəngli eynəyim” çoxdan onun qaldığı köhnə həyatımda komodinin üstündədir – ən böyük sevgim.

Münasibətlər artıq tükənibsə və daha yaxşısının olmayacağını başa düşürsünüzsə, özünüzə addım atmalı və ona son qoymalısınız.

Düşünmək lazım deyil ki, həyatınızda heç vaxt sizə yeni həyat nəfəs verə biləcək yaxşı bir insanla rastlaşa bilməyəcəksiniz, onunla həqiqətən xoşbəxt bir hekayə yaradacaqsınız.

Özünüzə təəssüflənməyə və sizi yalnız pişiklərin əhatəsində tənha bir həyatın gözlədiyindən narahat olmağa ehtiyac yoxdur, heç bir peşmanlıq və peşmançılıq olmadan həqiqətən yeni bir şeyə başlamaq üçün köhnəni buraxmaq lazımdır.

Bir insanla mütləq gələcəyin olmadığını gördükdə, hissləriniz və sevginiz nə qədər güclü olsa da, onu bitirmək lazımdır, yoxsa bu münasibət sizi yalnız məhv edəcək. Sizi xoşbəxt etməyən insanın üzərində dayanmamaq vacibdir. Biz yaşamalı və yalnız irəli getməliyik.

Necə deyərlər, bir çaya iki dəfə girmək olmaz. Axı, bir insana ikinci, üçüncü və ya beşinci şans versəniz də, bundan heç nə dəyişməyəcək, eyni zamanda, sonda hər şey niyə qaçmaq istəməyinizə səbəb olacaq.

Hər iki tərəfdaş ilk dəfə ayrılığa səbəb olan anları razı salmağı və təhlil etməyi öyrənməsələr, köhnə problemlərin gec-tez yenidən üzə çıxacağına və hər şeyi məhv edəcəyinə zəmanət verilir. Diqqətli olun və ürəyinizə qulaq asın.