İkinci addım: ideal bir nənənin vəzifələrini mənimsəyin. Yaxşı nənə olmaq necə Super nənə valideynlərin qadağan etdiyi şeylərə icazə vermir

Sibmama saytının artıq 16 yaşı var. Təəccüblü deyil ki, bu illər ərzində forumun bəzi üzvlərinin təkcə uşaqları deyil, həm də nəvələri var! "Aman tanrım, mən hələ nənə olmağa hazır deyiləm!" - böyüyən uşaqlara baxaraq təkrar edirik. Ancaq ilk nəvə görünəndə çoxları öz baxışlarını dəyişir. Necə bilmək istəyirsiniz? Yaxşı, nəvəsi dünyaya gələn forumçumuzdan bir esse. Hər şeyi birinci əldən oxuyun və öyrənin!

Hamımız fərqliyik, lakin etibarlılığına eyni dərəcədə əmin olduğumuz əsas aksiomalar var. Məsələn, uşaqlar bizə xoşbəxtlik üçün verilir.

Mən uşaq olanda, qız olanda, qız olanda buna tamamilə əmin idim və xoşbəxtliyimi məhz belə görürdüm - qıvrımlı, yanaqlarında çuxurlu mələk kimi körpə. Bəlkə iki...

Ağıllı, gözəl, sağlam uşaqlar - bu, mənim etməyə hazır olduğum və bir ailə olaraq çiyin-çiyinə çalışmalı olduğumuz titanik səylərə layiq bir məqsəddir. Bəxtim gətirdi, ərim mənim arzularımı bölüşdü. Daha doğrusu, onlarla mübahisə etmirdi. İki körpə var idi. Həyatımızı sonsuz xidmətə çevirməmək üçün kifayət qədər böyük bir intervalla.

” Birincisi, əlbəttə ki, daha çox qazandı. O, Spok kimi böyüdü. İndi hər bir ana bilir ki, heç bir ideal metod yoxdur və heç bir nəzəri baxış uşağın bir dəqiqə belə ağlamasına dəyməz. Amma böyük amerikalı pediatr öz oxucularına qarşı sərt və dürüst idi - uşağımız saatlarla yemək yeyir, özbaşına yuxuya gedir, potdan ciddi şəkildə müəyyən edilmiş yaşdan istifadə edir, yeriyir, yemək yeyir, danışır və oxuyurdu. məqsədinə doğru irəliləyir, zəruri hesab edirdi.

Bir az çətin idi, təbii ki, körpə təbiətcə güclü bir xarakterə sahib idi və nədənsə o, layiqli bir insan olmaq üçün böyüməyə çalışmırdı, buna görə də onun huşsuzluğunun təzahürləri, məsələn, bir dizi üstə sürünmək və ya ifadəni gecikdirmək, erkən uşaqlıq dövrünü kölgədə qoydu. Amma heç nə, hərtərəfli mütəxəssislərin cəlb edilməsi, problemlərin aradan qaldırılması planının işlənib hazırlanması və onun vicdanla həyata keçirilməsi öz işini gördü və birinci sinifə sosial həyatın istismarına tam hazır, fiziki cəhətdən güclü, sağlam bir insan gətirdik. oxudu və yalnız iki çatışmazlığı var - o, mübarizə aparır və özü ağlamağı sevirdi. Ancaq bununla işləmək planlaşdırılırdı.

Bu vaxt ikinci körpə gəldi, birincidən daha gözəl və bəlkə də bir bonus olaraq, daha mülayim idi. Məqsəd yenə də eyni idi, amma yaraşıqlı oğlana Spokla işgəncə vermək heyf idi.

” O vaxt məqsədə çatmaq üçün başqa yollarla getmək adət idi - indi Uilyam və Marta Sears xatırlayan varmı? Yox? Və uşağım 12 saat sapandda asıldı və ilk yeməyi avokado oldu. Ciddi. Nə yaxşı ki, insan körpələri belə mətanətlidirlər.

Yeri gəlmişkən, avokadodan razı qaldım. Heç bir allergiya yox idi, həzm pozğunluğu yox idi, evdə heç kim baxmayanda etdim, ona görə də yaşlı qohumların infarktları və ya ənənəvi tibb nümayəndələrinin təklifləri olmadı. Deməyə ehtiyac yoxdur ki, heç bir məmə, butulka, formul və ya konservləşdirilmiş püresi belə yox idi. Mən çox inanan bir ana idim. Mübahisə etmək sadəcə təhlükəli idi.

İkinci körpə də böyüdü. O vaxta qədər mənim ən yaxşı övladlarım üçün ən yaxşısını axtarmaq zəminində ruhumda mövcud təhsil sisteminin mahiyyətində dərin qüsurlar olduğuna və ona layiqli alternativ tapacağımıza inam formalaşmışdı. Elə bir məktəb tapacağıq ki, uşaq axmaqcasına lazımsız məlumatları əzbərləməyəcək, əksinə böyüyəcək, inkişaf edəcək, fərd olmağı öyrənəcək, mübahisə edəcək və təkbaşına həqiqəti tapacaq. Tələb təklif yaradır, belə bir məktəb tapılıb.

Aydındır ki, belə bir maarifləndirici eksperiment üçün ayıq valideyn nəzarəti tələb olunur. Məktəbdə vurma cədvəlini öyrətmirdilər, bəs niyə bu axmaq sıxıntı? Kitab oxumaq müxtəlif Fenris və Balders hekayələri ilə təxəyyülü heyran etdi. Çətin idi. Nəysə, vurma cədvəllərini gizli öyrənirdik, ənənəvi kitabları isə müəllimsiz gizlincə oxuyardıq. Bəlkə də bunda daha dərin bir məna var idi - özünüz edə biləcəyinizi müəllimə köçürməmək. Təcrübə bir neçə il davam etdi və bir il itkisi və repetitorların işə götürülməsi ilə ənənəvi liseyə şərəfsiz köçürülmə ilə başa çatdı. Ancaq hər şey həmişə yaxşı bitdiyindən bu hekayə də istisna deyildi, lisey artıq layiqli balla başa çatıb və tələbə həyatı bütün istiqamətlərdə qızışır.

Ümumiyyətlə, bu ürəkağrıdan təfərrüatları ona görə deyirəm ki, bu 20-ə yaxın analıq ili mənim üçün asan olmayıb. Uşaqların dinc şəraitdə, tam, firavan ailədə böyüdüklərini, səhhətində ciddi problemlərin olmadığını nəzərə alsaq belə, həyat bayram deyildi.

” İndi həmin ilkin məqsədə nail olunduğuna görə - uşaqlar böyüyüb və nəticə olduqca məqbuldur - mən bu dağdan aşağı qalxdığımız yola baxıram və başa düşürəm ki, orada dincəlmək üçün çox yer var idi. ondan istifadə etmədik. Görmədiyimiz çoxlu gözəl mənzərələr. Sadəcə minmədiyimiz tərəflərdə nəhəng attraksionlar var idi, çünki məqsədimiz var idi, yuxarı qalxırdıq. Və bunun düzgün olduğunu başa düşürəm.

Və çox keçməmiş, doğum evi kimi ecazkar yerlə ilk tanışlığımdan iyirmi üç il sonra bütün bunları bir daha xatırlamaq üçün gözəl bir səbəbim oldu. Qaçışda və sabunda deyil, özüm üçün, hobbilərim üçün vaxtım olduğu indiki reallığımda, eyni anda beş şeyi etmək və hər zaman bir yerə qaçmaq məcburiyyətində deyiləm. Hekayəmin əvvəlində Spoka görə böyütdüyüm o ilk körpə böyüdü, evləndi, qəddar iki metrlik tipə çevrildi və sonra qızı dünyaya gəldi. Müvafiq olaraq mənim bir nəvəm var.

Və birdən bütün bu yaxın pedaqoji təcrübələrim haqqında düşünərək - mən bu sözdən qorxmuram - pozğunluqlar, özüm haqqında dəhşətli bir şeyi başa düşdüm - bütün bu təcrübə heç kimə lazım deyil! Yaxşı, heç kim - nə yeni körpə, nə onun valideynləri, nə də mən, yeni ana və atanın haqqında, demək lazımdır ki, bu körpə ilə bağlı müxtəlif məsələlərdə ekspert rəyinə çox ümid etmirdim.

” Mən sizə nə qədər cuna lazım olduğunu bilirəm. yağ qaynada bilirəm. Mən hər kəsi qundalaya bilərəm ki, heç vaxt azad olmasın. Mən iki aylıq bir körpəyə alma suyunu necə pipetləməyi bilirəm və avokado püresini tamamilə homojen etmək üçün necə bilirəm. İyirmi il əvvəlki bütün loqopedlərin və masajçıların koordinatlarını xatırlayıram. Hər kəsə uşağı şərflə sarmağı öyrədəcəm! Gülməli, amma bunların heç biri faydalı deyil.

Amma məsələ bu deyil. Mənim nəvəmin gözəl anası var. Onun öz həyatı, öz təcrübəsi və öz fikirləri var. Və - təəccüblü deyil - onun öz məqsədi var! O da qızını layiqli, sağlam, ağıllı və xoşbəxt bir insan kimi böyütmək istəyir və buna necə nail olacağı ilə bağlı planı da var. Hələ mücərrəddir, lakin artıq təfərrüatları öyrənməyə başlayır.

” Və burada hekayəmin əsas fikrinə gəlirəm. Əziz analar, əziz nənələr! Aramızdakı fərqi anladım! Daha doğrusu, ana olmaq ilə nənə olmaq arasında nə fərq var - bir nəfər üçün, eyni qadın üçün.

Ananın həmişə üfüqdə hədəfləri var, strateji - uşaq müəyyən keyfiyyətlər dəsti və bütün taktiki cari məqsədlərlə böyüməsi üçün oturmalı, getməli, çeynəməyi öyrənməli, qazana yiyələnməli, danışmalıyıq, oxumağı öyrənin və s. Biz narahatıq, vaxta və uşağa tələsirik və bu, tamamilə normaldır və insan təbiətinə çox uyğundur - biz daha yaxşı vaxtların gözləntisi ilə yaşayırıq. Yəqin ki, rahat və sadəcə yaşaya bilən, övladı ilə heç bir metodoloji əsas olmadan ünsiyyət qura bilən və bu uşağı hər hansı bir şəkildə inkişaf etdirmək və təşviq etmək arzusunda olan xoşbəxt valideynlər var, lakin onların sayı azdır.

Və beləliklə, uşaq böyüyəndə və bir gözəl gün sənə öz uşağını gətirəndə - birdən sənə şəfəq düşür - vay!!! Bu an, bu qədər illərdir əlçatmaz səy göstərdiyiniz bu hiss - artıq hər şey yaxşıdır. Siz artıq xoşbəxtsiniz, burada, indi, buludsuz və hər hansı bir hədəflə bağlı mövqeyinizdən asılı olmayaraq. İşlərin ümumi vəziyyətinə cavabdeh olan başqa insanlar var - sadəcə özünüzdən həzz ala bilərsiniz. Hər şey nəzarət altındadır, amma sizin nəzarətinizdə deyil. Uşağı qucağına alırsan, saçından dərindən nəfəs alırsan - və başa düşürsən: bəli, amma oyun şama dəyərdi.

” Və bu vəziyyəti öz daxilində saxlaya bilmək çox vacibdir. Daim öz-özümə təkrar edirəm: sən ana deyilsən. Ana sən deyilsən. Narahat olma. Həddindən artıq dəyərli məsləhətlərinizlə narahat olmayın. Sadəcə qucaqlayın, öpün, əzizləyin, tamamilə məsuliyyətsiz və cəzasız.

Uşaq arabası ilə gəzintiyə çıxmaq istəyirsinizsə, gəzintiyə çıxın, istəmirsinizsə, getməyin. Əgər onu tutacaqlarınızda aparmaq istəyirsinizsə, lütfən, istədiyiniz qədər, istəmirsinizsə, problem yoxdur. Heç bir şeyə qərar vermək lazım deyil. Siz heç nəyə görə məsuliyyət daşımırsınız. Yalnız xoşbəxt olmaq. Ümumiyyətlə, uşaqların bizə xoşbəxtlik üçün verildiyinə çox da əmin deyiləm. Düşünürəm ki, onlar bizə bir çox başqa səbəblərə görə verildi - böyümək, təkmilləşmək, əsas və vacib olmayan şeyləri başa düşmək üçün.

Və xoşbəxtlik üçün bizə nəvələr verildi. Bu bonusdur. Onda başa düşəcəksən!

Beləliklə, bu möcüzə baş verdi!
Mən nənə oldum. Amma bu gülməli!
Adətən hörmətli boz saçlı bir nənə,
Gözlər fövqəl mehribanlıqla parıldayır...
Mən nənəyəm, inanmaq çətindir. Amma!

Mən dünyanın ən yaxşı nənəsi olacağam!
Mürəbbə və kompot hazırlamağı öyrənəcəyəm,
Mən hər il nəvəmlə istirahət edəcəyəm,
Yaxşı, qışda yay haqqında mahnılar yaz.

Onunla təəccüblənəcəyik,
Həyatın dadı, yavaş-yavaş dərk edən,
Nəvələrim oynayaraq böyüyəcək,
Və həyat daha parlaq və parlaq olacaq.
Mən artıq nənə olmuşam...
Olqa Melnikova.

Dayanan hər kəsə sabahınız xeyir! Bu gün bir az geriyə qayıdıb qızım zəng edib tezliklə nənə olacağımı dediyi günü xatırlamaq istədim. "Başa düşdünmü?": məndən soruşur? Yox! Əlbəttə yox. Bütün doqquz ay özümü dinlədim. Nə dəyişdi? Bəli, heç nə kimi görünür. Yaxşı, mən nənə olacağam. Nənə də bir insandır!

Və beləcə doğuldu! Qızımızı və nəvəmizi doğum evindən götürəndə kürəkənimiz bizi güldürdü. O, çox narahat idi və indi onu nə yedizdirəcəkləri ilə maraqlanırdı, arvadının süd verən ana kimi çox şeydən imtina etməli olacağını nəzərə alaraq.

Və beləliklə, bu kiçik iyləyən parçanı çıxartdılar. Vanya iki götür. Bütün atamın üz-gözünü. İndi Tanyanın xüsusiyyətləri artıq görünür, amma sonra - atanın surəti. Təbii ki, əvvəlcə köməyə gəlirdim, amma düzünü desəm, tez-tez deyil. Qızım təkbaşına əla iş gördü.

Ərim deyirdi: gözlə, o, indi balacadır, amma böyüyəndə onunla olmaq daha maraqlı olacaq. Nə axmaqlıq! Hər anımızdan həzz alırdıq. Axı sabah o, artıq indiki kimi olmayacaq.

Yadınıza salın, nənələr, nəvələrinizə münasibətiniz uşaqlarınıza münasibətinizdən fərqlidir? Bəlkə də bəli. Mən bir ana kimi qızıma cavabdeh idim. Amma gənc olduğum üçün yəqin ki, səhv bir şey edəcəyimdən qorxmurdum. Styopa dünyaya gələndə dərhal valideynlərimə dedim ki, onu korlayacağam, ona görə də mən nənəyəm, sən də onu böyüdürsən.

Nəvəmin mənə qonaq gəlməsini çox sevirəm, biz plastilindən oynayırıq, rəngləyirik, heykəl qoyuruq. Daha doğrusu, heykəl qoyuram, o da qırılır. Maşınlarla oynayırıq, çınqılları hərəkət etdiririk və pis davranırıq. Amma valideynləri onun yanına gələndə mən də rahat nəfəs alıram. Və s. bir dairədə.

Tanya işə gedəndə Styopa bir yaş üç aylıq idi. Hamımız növbə ilə otururuq. Mən, anam və atam əmimlə. İkinci nənə, təəssüf ki, başqa bir şəhərdə yaşayır və nadir hallarda ziyarətə gəlir, amma Skype bizə kömək edəcəkdir. Ən azından bu yolla nəvənizin inkişafını müşahidə edə bilərsiniz.

Və o, artıq böyük və maraqlı olub. Və siz onu quyruğunuzla izləməli, o, etməməli olduğu bir şeyə girməyəcəyinə əmin olmalısınız. Və yəqin ki, yalnız indi, onunla daha çox vaxt keçirməyə başlayanda nənə olduğumu başa düşdüm. Həqiqətən də nəvəmin məni belə çağırmasını istəməzdim. Yalnız adı ilə daha yaxşıdır. Ancaq kürəkəni qətiyyətlə dedi: "Oğluma sənə nənə deməyi öyrədəcəm!" İndi isə bununla məni qorxutmayacaqsan. Nənə belə bir nənədir!!!

İndi onun iki yaşı var və bir az pozitiv oğlandır. Onun yaşındakı qızı olduqca ciddi idi, amma bu kiçik həşərat həmişə təbəssümlə parlayır. Və çox erkən gülməyə başladım. Qızım dedi ki, üç ayda artıq gülürdü, amma mən bunu çox sonra eşitdim. O, gülməyə başlaya bilər. Bilirsən, elə insanlar var ki, onlara barmağını göstərsən, güləcəklər.
Yayda daçada nəvəmiz və anamızla terrasda oturduq, hava gözəl idi. Gülməyin səbəbini hələ də başa düşmədik, amma birdən meşəyə baxaraq, yoluxucu bir şəkildə gülməyə başladı. Biz müqavimət göstərə bilmədik və qoşulduq.

Altı aylıq olanda Tanyanın sinif yoldaşı yeddi aylıq qızı ilə onları ziyarətə gəldi. Bu qız Stepanın çox xoşuna gəlirdi. Qızların iki balaca insanın görüşünü çəkdiyi bir videoya baxdım, səssiz (telefon nasaz idi), hətta səssiz də onun nə qədər xoşbəxt olduğu və sadəcə gülüşdən boğulduğu aydın idi. Özünüz baxın.

Yeni bir insanın doğulması bütün ailə üzvləri arasında münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün əla fürsətdir. Köhnə davranış nümunələrini dəyişdirməyin vaxtıdır. Yeni münasibətlər qurmaq vaxtıdır. Ona görə də ev təsərrüfatının hər bir üzvü dəyişmiş şəraitə uyğunlaşmalı və təbii ki, onlarda öz yerini tapmalıdır.

Bu mərhələdə əsas odur ki, hər şey öz axarı ilə getsin. Biz mühüm dəyişiklik prosesinə çox diqqətli yanaşmaq lazımdır. Əsas qayda: ailə münasibətlərini daim müzakirə edin. Beləliklə, növbəti faydalı məsləhətlər verəcəyik gələcək nənə nəvəsi və ya nəvəsi üçün ideal nənə olmaq arzusunda olan...

Xeyr - "parada əmr vermək"!

Nənə yadda saxlamalıdır ki, ailə şurası müharibə şurası deyil, sülh şurasıdır. Bəli, təbii ki, yaşlı nəsil çox təcrübəlidir, lakin hələ də ümumi səlahiyyətlərə malik deyil. Nənələr başa düşməlidirlər ki, uşaqlar və nəvələr tabeçi və ya əsgər deyil. Uşağın gəlişi ilə ailənin necə olması barədə öz fikirləri və fikirləri var. Nənə öz münasibət modelini “itələməməlidir”. Etibarlı münasibətlər qarşılıqlı hörmətə əsaslanmalıdır. Nənə gənc valideynlərin mövqeyini rədd etməməlidir. Ancaq yenə də təzyiq olmadan, yumşaq bir şəkildə "təcrübəli"nizi müdafiə edin. Ən yaxşı seçim, bütün ailə üzvlərinin bütün maraqlarını nəzərə alan seçimdir. Söhbət kompromisdən gedir!

Yadda saxlamaq lazımdır ki, insanlar müsbət və maraqlı insanlara cəlb olunurlar. Nənə başa düşməlidir ki, övladları və nəvələri onlar üçün örnək olarsa, həm də daimi nikbinlik mənbəyinə çevrilərsə, onun fikrinə qulaq asacaq və xoşbəxtliklə onunla vaxt keçirəcəklər. Nənəyə məsləhət: tam bir həyat yaşamaq, dünyada baş verən bütün hadisələrlə maraqlanmaq, baş götürmək, yaratmaq lazımdır! Əks halda, nənə ev qulluqçusuna çevrilmək riski daşıyır. Öz nənəniz toxuculuq, piroq, yuyunma, mürəbbə, nağıl, təmizlik ilə yadda qalsa belə, bu günlərdə bu həmişə kifayət deyil. Ev işləri yaxşı və lazımlı işdir. Amma yenə də əsas məsələ bu deyil. İndiki uşaqlar əvvəlki kimi deyillər. Onlar daha aktiv, enerjili, oynaq olurlar. Ona görə də nənə hər şeylə maraqlanmalı və hər şeyi bacarmalıdır - kompüterdə oynamalı, nəvəsinə SMS yazmalı, 3-D kinoteatrına getməlidir...

Başqa sözlə, müasir nənə- Bu, hər kəsin həmişə maraqlandığı insandır. O, fikirlərlə dolu olmalıdır. Və onun nəvələri və nəvələri ilə ünsiyyətində yaradıcılıq mühüm rol oynamalıdır. Yalnız bu halda onların münasibətləri xüsusi olur. Əks halda, körpə üçün hər şey rüşvətxorluğa düşəcək, yəni: ürəkaçan şam yeməyi, hədiyyələr və ana və atanın işdən evə gəlməsini gözləmək. Amma ideal nənə realdır. Əsas odur ki, sadəcə bunu istəyəsən!

Bizim mütəxəssis - psixoloq Yuliya Erofeeva.

Müasir nənələr arasında xüsusi bir "əhali" var - bunlar 80-ci illərin sonu, 90-cı illərin əvvəllərində ana olmuş qadınlardır və indi onların çoxunun nəvələri var. Onlar bir vaxtlar adət etdikləri sosial təminatlara malik olmadan öz övladlarını böyütdülər və karyera qurdular, günəşdəki yerləri üçün çox mübarizə apardılar. 45-50 yaşlarında özlərini ən yaxşı şəkildə görürlər - idman zalına, spa salonlarına gedirlər, dəblə geyinirlər. Güclü, müvəffəqiyyətli, bütün ürəkləri ilə hər şeyin yetkin övladları üçün, hətta daha çox kiçik, sevimli nəvələri üçün yaxşı olmasını istəyirlər. Bəs niyə bu həmişə mümkün olmur?

Həmişə bayramdır?

İşgüzar nənə üçün nəvəsi və ya nəvəsi ilə ünsiyyət ruh üçün bayramdır. Bir uşaq üçün olduğu kimi: nənə səni sıyıq yeməyə və ya qazanda oturmağa məcbur etmir, o, yeni oyuncaq, atəşfəşanlıq nümayişi ilə görünür, sizi zooparka sürükləyir, cəzalandırmır, amma hər şeyə icazə verir.

Ancaq ana və ata tez-tez nənəyə fərqli gözlərlə baxırlar. Körpə yıxıldı və dizini incitdi və nənə dərhal onu sakitləşdirməyə tələsdi, ona konfet verdi və ata uşağın problemlərinin öhdəsindən gəlməyi öyrənməli olduğunu düşünür, ana şirniyyatları qəti şəkildə qadağan edir. Və ya uşaq valideynlərin tabularına baxmayaraq kompüteri yandırdı, amma nənə onun marağını müdafiə edir və s. Təhsildə fikir ayrılığı münaqişənin tipik səbəbidir. Hər bir tərəf bunun haqlı olduğuna əmindir. Ən pisi odur ki, uşaq özünü iki atəş arasında tapır. Fərqləri necə aradan qaldırmaq olar?

Sadə, lakin çox təsirli bir yol var - bir gün cəsarətinizi toplayın, "danışıq masası"nda birlikdə oturun və nəyin mümkün və nəyin mümkün olmadığını aydın şəkildə şərtləndirəcək "qaydalar toplusu" hazırlayın. Və hətta "yaxşı" pozucular.

Yeri gəlmişkən, əgər məsələyə müəyyən qədər yumorla yanaşsanız, onda hər iki tərəf tez bir zamanda ümumi dil tapacaq və hətta hamı “qaydalara uyğun” hərəkət etməyi xoşlayacaq.

Buludlar yığılsa

Nənə ilə gənc valideynlər arasında mübahisələr də onlara həddindən artıq sevgi və kömək etmək istəyi səbəbindən baş verə bilər. Məsələn, o, onların evində qalaraq həftəsonu getməsinə icazə verdi və hər şeyi qaydasına salmağa qərar verdi. Qayıdandan sonra qalmaqal yarandı: "Bu, bizim evimizdir, biz istədiyimiz kimi yaşayırıq və hətta şkafdakı bütün şəxsi əşyaları silkələdin!" Yaxşı, mən onlara necə başa salım ki, bu, maraqdan yox, xeyirxahlıqdan edilib? Bir şey səhv olduqda, başqa, üçüncü - buludlar qalınlaşır. Belə bir vəziyyətdə yaranmış çətinlikləri aradan qaldırmağın ən təsirli üsullarından biri hələ də eynidir - bütün ailə üzvlərini bir araya toplayıb problemlərin müzakirəsi.

Ancaq bunu həqiqətən necə edə bilərsiniz? Ümumi yığıncağı həftənin müəyyən bir gününə, müəyyən bir vaxta təyin edin. Bu gün hakim nənədir, növbəti dəfə - kürəkən və ya gəlin, sonra baba və s. Hər kəs öz növbəsində ona nəyin tam uyğun olmadığını və onu düzəltmək üçün nə edə biləcəyini bildirir. Eyni zamanda heç kimin onun sözünü kəsməyə, mübahisə etməyə, qınamağa haqqı yoxdur.

Və eşidilmək üçün siz “əgər” (mənzilimizi təmizləməsəniz bunu edə bilərəm) və “amma” (mən bununla razıyam, amma şərtlə...) deyə bilməzsiniz, ancaq “ Hisslərinizi həyata keçirməyə və onları partnyorunuza və ya başqalarına adlandırmağa imkan verən mən-bəyanatlar” texnikası”. Bu, nəinki vəziyyətə öz münasibətinizi, həm də həmsöhbətin ona münasibətini konstruktiv şəkildə dəyişir.

Döyüş yolunda

Olduqca mürəkkəb problemlərin tez-tez ortaya çıxmasının başqa bir səbəbi ər-arvadın valideynləri arasındakı münasibətdir. Ən çox - qayınana ilə qayınana arasında. Kişilər, bir qayda olaraq, neytral mövqe tutmağı bilirlər.

Avtoritar nənə tez-tez münaqişənin təşəbbüskarı olur. Bir növ “yubkalı general” məmur, müəllim, öz peşə həyatındakı iş qadını və ya öz ailəsində oyun qaydalarını qurmaq üçün hiyləgər hərəkətlərdən istifadə etməyə vərdiş etmiş “generalın” arvadıdır. . Üstəlik, qarşıdurmanın səbəbi hər şey ola bilər: “qızınız təmizlik etməyi və yemək bişirməyi bilmir” və ya “oğlunuz ailənin başçısı olduğunu düşünmür və onu təmin etməlidir”dən tutmuş kiçik şəxsi heyətə qədər. anlar. Məsələ səbəblərdə deyil, gərgin vəziyyəti necə “həll etmək”dədir.

Belə münaqişələrin kökü nənənin daxili narazılığıdır”, - Yuliya Erofeeva izah edir. - Səbəb işdə ciddi problemlər və ya öz əri ilə gərgin münasibətlər və s. ola bilər. Ona görə də o, ətrafındakı dünyanı qəsdən aqressiv şəkildə qəbul edir.

Nə kömək edə bilər? İdeal seçim kənar bir avtoriteti, baş verənləri məxfi şəkildə müzakirə edə biləcəyiniz və problemlərin həlli haqqında düşünə biləcəyiniz bir insanı cəlb etməkdir. Məhz ona görədir ki, yaxınları ona vəziyyəti söyləməli və nənəsi ilə danışmasını xahiş etməlidir. Bu, pediatr və ya ortaq bir ailə dostu ola bilər və ya qadın kilsəyə gedirsə, bir keşiş ola bilər. Bunun kişi olması məsləhətdir, çünki burada səmimi, rasional şəkildə qurulmuş söhbət kimi emosiyalar çox deyil. İdeal seçim psixoloqun köməyidir, lakin qadın bu cür müdaxiləyə ehtiyac olduğunu anlayaraq özü bu işə gəlməlidir.

Və bəzən hər şeyi daha asan həll etmək olar. Nənələri çaya dəvət edin və hər birinə gül və ya ucuz, gülməli suvenir hədiyyə edin... Gəncin irəliyə atdığı addım barışır və qarşılıqlı anlaşma yaradır, çünki qadına hər şeydən əvvəl həssaslıq və sevgi lazımdır.

Və yenə pul haqqında

İşgüzar nənə çox vaxt ailənin əsas təminatçısı olur, o, gənclərə maddi dəstək verir, xüsusən də uşaqlar tələbədirlər. Və bu böyük səhvdir. Hədiyyə pulu onların müstəqilliyini boğur, infantilizm və məsuliyyətsizliyi inkişaf etdirir. Maliyyə dəstəyi ağlabatan və məqsədyönlü olmalıdır. Əgər siz mənzil almaqda və ya kirayə verməkdə kömək edə bilsəniz, nəvənizə yemək və paltar, uşaq bezləri ala və ya tibbi xidmətlər üçün pul ödəyə bilsəniz, çox gözəldir, lakin gənclər öz ehtiyacları üçün öz pullarını qazanmalıdırlar.

Mükəmməlliyin heç bir həddi yoxdur

İdeal insanlar yoxdur və təbii ki, nənələr də yoxdur. Ancaq nənənin rolu həyat təcrübəsini və dünyəvi müdrikliyi nəzərdə tutur, buna görə də baş verənlərə öz münasibətinizi dəyişdirərək və özünüzü təkmilləşdirməklə mümkün münaqişələrin qarşısını necə almaq barədə düşünməlisiniz.

Bir neçə qaydaya əməl edilməlidir:

Gənc valideynlərin həyatına qarışmayın, onlara özbaşına səhv etmək hüququ verin;

-yalnız sizdən məsləhət istənildikdə onlara məsləhət verin;

- həyəcanlanmısınızsa və ya səhv etmisinizsə, üzr istəməkdən çəkinməyin;

- gənc valideynlərin sizdən çox şey gözlədiklərini və istədiklərini düşünürsünüzsə, onlardan sakit, lakin qəti şəkildə imtina etməyi öyrənin;

- övladlarınız və nəvələriniz üçün öz qorxularınızı özünüzdə saxlamalısınız;

- hətta "ehtiraslar çoxalanda" da şifahi cəngəlliyə girməyə əsas verməmək üçün sakit danışmağı öyrənin;

- gəncləri daha tez-tez tərifləyin, hətta ən təvazökar nəticələrini qeyd edin;

- qohumlarınıza və dostlarınıza gəlininiz və ya kürəkəninizlə necə "bəxtsiz" olduğunuzu söyləməyin - bu heç nəyi dəyişməyəcək, yalnız mənfi münasibəti ruhunuza daha da dərinləşdirəcək, bu da çox olacaq. aradan qaldırmaq daha çətindir;

- "Onlar üçün çox şey etdiniz, amma minnətdarlıq yoxdur" düşüncəsindən qurtulun. Səbir - və mütləq onu gözləyəcəksən!

Çoxdan gözlənilən, çox arzuladığım nəvəm dünyaya gələndə PANİK müxtəlif duyğuların uçqunundan böyüməyə başladı. Mən nənəyəm!!! Bu doğru ola bilməz! Həyat bitdi. Budur, bir qadın olaraq mənim sonumdur, çünki indi mən ba-bush-kayam. Şərf (heç geyilməyib), ürpertici rəngli ayaq biləyi uzunluğunda yubka (və qarderobda getdikcə daha çox mini və ya orta diz uzunluğu var), terlik (bəs stilettolarım?), boz qıvrımlar (vuruşlar və çox qısa saç düzümü), nağıllar (heç birini xatırlamıram, “Ryaba Chicken” və “Kolobok” sayılmaz).

Nəvəmi pəncərədən gördüm. Yeni ailə üzvünə baxmaq mənə maraqlı idi, lakin bütün bunlar reallıq kimi qəbul edilmədi. Qızım doğum evindən çıxmazdan əvvəl özümü bir bağlamaya toplamalı oldum. Düşünürəm ki, işlədi. Xarici olaraq. Deyəsən, evdə ilk dəfə balaca əlimə toxunanda əllərimdəki titrəməni az qala dayandıra bildim. Və sonra, 27-ci hissimlə anladım ki, mənə inanılmaz bir şans verilir. Dünyanın kəşfini yeni bir insanla, yalnız tamamilə fərqli bir səviyyədə yenidən yaşayın. Təbii ki, az-çox başa düşülən formula sonradan gəldi və mən bu kövrək, müdafiəsiz məxluqa baxdım və möcüzə hissini bütün varlığımla hopdurdum.

Və həyat həqiqətən dəyişdi

Əvvəlcə həftə sonları və bayramlar məna ilə doldu. Ərzaqları haradan almaq, nə bişirmək, gəzinti etmək və ya İnternetdə gəzmək kimi darıxdırıcı dilemmalar yoxdur. Mən ehtiyacımı başa düşdüm. Bəlkə də mənim fiziki köməyim qızım və kürəkənim üçün o qədər də vacib deyildi, amma nəvəmin mütləq nənəsinə ehtiyacı var. Onsuz necə olardı (mən olmadan)? Üç aylıq körpəni o qədər güldürən axmaq səsləri kim çıxaracaq ki, valideynləri mətbəxdən qaçsınlar? Kim üz düzəldəcək? Kim... Amma siz bu nənələrin “kim” olduğunu heç bilmirsiniz.

İkincisi, biz birlikdə dünyanı kəşf etməyə başladıq: bax, qar dənəciyi NƏDİR! Görün axın necə sürətlə axır və belə şən danışır. Oh, görürsən, qönçələr tezliklə çiçəklənəcək. Vay, ilk nərgiz çiçək açdı! Və vay, oradadır, ağacın üstündə belə bir top var - bu bir yuvadır, onu quş tikib. Əllər olmadan təsəvvür edin! Heyrət! Vay! Nə leysan! Bu gözəllik isə kəpənəkdir, görün qanadları necə məxmərdir. Narahat olma, balam, yazda yarpaqlar yenidən böyüyəcək, amma indi hər şey çox parlaq və şəndir.

Bütün bunları görməməyin və hiss etməməyin necə mümkün olduğuna heyrətləndim. Və cəsarətlə parıldayan bir böcəyi ovucunun içinə uzat (paltarında böcək görəndə ciyərlərinin üstündə qışqıran mənə). Öz mətbəxiniz kimi tanış olan şəhərdə yeni guşələr kəşf edin. Və məlum oldu ki, çox şey mümkündür. Siz yoxuş aşağı, karusellərdə, əyləncəli attraksionlarda gəzə, gölməçələrdə qarışa, qartopu oynaya, hasarlara və ağaclara qalxa, yarışlarda qaça və başınızın lap yuxarısına qədər örtərək evə qayıda bilərsiniz. Hər şeyi saymaq mümkün deyil. Və kiminsə bəyənib-bəyənmədiyinə əhəmiyyət verməyin. Mən uşağın yanındayam!

Biz əsl ailəyə çevrilmişik

Qızım və kürəkənimlə münasibət tamam başqa cür inkişaf etməyə başladı. Məlum oldu ki, kürəkən və qayınana istənilən ərazidə kifayət qədər dinc yaşamağa qadirdirlər və məşhur inancın əksinə olaraq, bir-birinə zəhər tüpürmürlər. Qızımın oğluna necə məharətlə qulluq etdiyini görüb anladım ki, qız artıq yetkinləşib. Övladlarım həmişə bir-birlərinə hörmət və sevgi ilə yanaşdılar, amma özümü bu məkandan kənarda hiss etdim. Bəlkə də əsassız. Birlikdə kifayət qədər çox vaxt keçirərək, ümumi bir "səbəb"lə birləşərək daha da yaxınlaşdıq. İndi özümü bu “təşəbbüslər dairəsi”nə cəlb olunmuş hiss edirəm. Hansı ki, mən çox dəyər verirəm.

Onlar çox qayğıkeş, sevən və qabaqcıl valideynlərdir. Təbii ki, mən heç vaxt texnoloq atamın bilik və bacarıqları səviyyəsinə və daim nəsə öyrənən ixtiraçı anamın erudisiyası səviyyəsinə çata bilməyəcəyəm, lakin sivilizasiyanın bizə verdiyi hər yenilikdən çəkinmirəm. Uşaqlar deyirlər ki, nəvəm üçün mən avtoritetəm. Bəlkə də düz deyirlər. Mən bunun üçün səy göstərməmişəm. Mən sadəcə olaraq nəvəmi və onun valideynlərini çox sevirdim və körpə ilə yaxşı dost olmaq istəyirdim.

Bəs stilettolar?

Hər şey yerindədir! Mən təkcə uşaqlara və nəvələrə köklənmirəm. Mənim şəxsi həyatım var, o cümlədən şəxsi həyatım var. 51 yaşımda yoqa edirəm, dostlarımla söhbət edirəm və salonda üz masajı ilə məşğul oluram. Heç bir səbəb olmadan dadlı bir şey bişirməyi sevirəm. Konsertlərə, sərgilərə gedirəm. Mən inkişaf edirəm, kurslarda və seminarlarda oxuyuram. Yaşlı anama baş çəkib ona kömək edirəm. Hər şey üçün kifayət qədər güc və enerji var. Çünki, başqa şeylərlə yanaşı, mən bir NƏNƏyəm və bu gözəldir. Bu o deməkdir ki, növbəti dəfə nəvəm mənə deyəcək: “Tırmanın sonuna kimi birinci olan kimdir?” - Cavab verəcəyəm: "Buyurun!" Biz isə yoldan keçənlərin çaşqın baxışları və ya parlaq təbəssümləri ilə yarışacağıq.

Redaktordan

Nəvələrin sizi yaşlı qadına çevirəcəyinə inanırsınızsa, çox güman ki, bu baş verəcək. Axı, düşüncələrimizin DNT-nin quruluşuna təsir edə biləcəyini və qocalmağa səbəb ola biləcəyini sübut edən araşdırmalar var. Təcrübəli psixoloq, müəllim və tərcüməçi Nikita Dmitriev Daha uzun müddət gənc və gözəl qalmaq üçün mənfi münasibətinizi necə dəyişdirmək barədə bir neçə tövsiyə verir: .

Nəvənizə nəinki nənə, həm də həqiqətən yaxın insan olmaq istəyirsinizsə, məşhur amerikalı ailə məsləhətçisi Gary Chapmanın kitabını oxumağı tövsiyə edirik. "Uşaq ürəyinə aparan 5 yol". İcmalda əsas fikirləri topladıq: .

Nəvələrinizlə ünsiyyət qurmaq, yaradıcılıqla məşğul olmaq və digər xoş və faydalı işlərlə məşğul olmaq üçün kifayət qədər enerjiniz olması üçün həyatın ikinci yarısında gəncliyi necə uzatmaq və şən hiss etmək olar? Amerikalılar Henry Lodge və Chris Crowley öz kitablarında bu barədə danışırlar “Növbəti 50 il. Qocalığı necə aldatmaq olar”. Müəlliflərin əsas tövsiyələrini ehtiva edən rəyimizi oxuyun: .