Hvordan man skriver et brev til forfatteren af ​​et værk. De mest ærlige breve fra forfattere, der er rørt til tårer

Eksempler på essaybreve til yndlingsforfattere fra folkeskolebørn:

H.H. Andersen

SOM. Pushkin

K.I. Chukovsky

Brev til din yndlingsforfatter

Hej, G.Kh. Andersen!

Jeg skriver dig et brev fra det 21. århundrede. Alle mine venner, klassekammerater og jeg elsker dine vidunderlige eventyr meget højt. Når alt kommer til alt, i dem sejrer det gode altid over det onde. Tommelise fandt sine venner, Kai fandt Gerda igen, den grimme ælling udholdt al latterliggørelsen og blev en charmerende svane, Eliza fandt lykken og brødre, gennemgik alle vanskelighederne på sin vej. Nå, hvordan kan du ikke glæde dig!

For mange år siden læste min bedstemor dine eventyr, så læste mor og far, og nu læste min bror og jeg. Jeg tror, ​​der vil gå mange flere år, det næste århundrede vil komme, og dine værker vil også blive populære i verden. Mine børnebørn vil allerede læse dem, hvilket betyder, at du er en evig historiefortæller, som vil leve i mange generationers hjerter!

Din læser Anastasia.

Hej skat Kornei Ivanovich Chukovsky!

Mit navn er Alina. Jeg går i 3. klasse. I løbet af denne tid har jeg læst mange af dine interessante bøger.

Fra den tidlige barndom læste min mor dine digte for mig, og jeg lyttede til dem med glæde og troede på de mirakler. Jeg faldt sødt i søvn til disse vers. Men hvis det, som i et eventyr, lykkedes mig at møde dig, så ville jeg helt sikkert fortælle dig, hvilke interessante digte jeg læste i dine bøger.

Jeg tror, ​​at mange børn læser og lytter til "Kakerlak", "Fly-Tsokotukha", "Stjålet sol", "Fedorins sorg". Der er mange lærerige ting i digtet "Moidodyr". Mit yndlingsstykke er "Aybolit". Jeg har læst den mange gange.

Når jeg mødes med dig, vil jeg takke dig på vegne af mig selv og de mange børn, der er vokset op på dine eventyr.

Med venlig hilsen din læser Alina S.

Hej skat Alexander Sergeevich Pushkin!

Jeg skriver til dig med stor taknemmelighed for de vidunderlige værker, der er skabt. Jeg kan rigtig godt lide at læse dem, jeg vil især fremhæve eventyret "Om den døde prinsesse og de syv helte." Dit talent for at skrive i poesi er sjældent, og ikke alle får det.

Der er dine bøger på mit lille bibliotek, som jeg er meget glad for. På et hvilket som helst ledigt tidspunkt for mig kan jeg tage og læse allerede kendte og yndlingsdigte eller eventyr. Af alle de digte, jeg har læst, kan jeg bedst lide digtet "Fangen". Efter min mening passer det enhver person, der er fængslet af en eller anden art. For eksempel føler jeg mig som den "fange", når jeg bliver straffet af min mor og far. Siddende på mit værelse genlæste jeg de sidste kvad, selvom jeg kan det udenad:

"Vi er frie fugle! Det er tid bror, det er tid!

Hvor bjerget bliver hvidt bag skyen,

Hvor havets kanter bliver blå,

Hvor vi går kun vinden og mig!"

Selv katten Yeshe kan godt lide dine værker, for han kommer og lægger sig ved siden af ​​mig, når jeg læser dem. Mange tak for dine kreationer!

Med venlig hilsen din læser!

Tidligt om morgenen, da han forlod badet, gik Sergei Ivanovich straks hen til computeren, blandede sine hjemmesko og tørrede sit ansigt. Han havde akut behov for at sende en rapport til ledelsen, som han havde arbejdet på hele aftenen før. Han sendte rapporten, Men hvad var hans overraskelse, da han i "indbakken" fandt et mærkeligt brev.

"Sergei, din historie er en fantastisk ting. Tak for din kreativitet. Med venlig hilsen."

Min historie?! - udbrød Sergey og hørte lugten af ​​brænding - hans æg var brændt.
- Hvordan kunne jeg skrive en historie, hvis der hele vejen kun er rapporter, og jeg ved, hvordan man skriver ... - Manden undrede sig oprigtigt, og gjorde sig klar til arbejde. Han sagde irriteret: - Jeg er ikke en forfatter, men en simpel leder.
Lavt niveau, tilføjet en indre stemme.
"Det laveste niveau," bekræftede Segrey modvilligt.
Han tog sokker, bukser og en skjorte på og stirrede fascineret på computeren:
- Hvornår havde jeg tid? Jeg kan ikke vente med at læse! - Men så snart jeg rakte ud for at klikke på linket til mit arbejde, så jeg uret i nederste højre hjørne. De viste, at hvis han ikke kom ud i dette øjeblik, ville han komme for sent på arbejde.
"Straff for at komme for sent," advarede en indre stemme, og Sergei, der bandede sagte, slukkede for computeren.

På vej til arbejde begyndte han at indse, at han virkelig havde skrevet en historie, men han huskede den slet ikke. Det er meget interessant at læse sig selv udefra. "Hvad skrev jeg om?" - spurgte Sergei Ivanovich sig selv og smilede. Han følte, at der var sket magi i hans liv. Hele arbejdsdagen ledte jeg i min hukommelse efter spor, spor af et eller andet plot - intet blev fundet. Dette fascinerede ham endnu mere.

Og da jeg kom hjem fra arbejde, blev jeg fanget i et regnskyl, gennemblødt til huden, frossen. I lejligheden tog han sit våde tøj af og gik i modsætning til sine planer i bad og læste ikke sit mesterværk. Varmt vand afslappede vores helt, og han døsede hen.

Fuh, endelig! - Kontrolløren i hans hoved var henrykt. - Jeg troede, han aldrig ville falde til ro. Ikke en eneste tanke... Hvad har vi her. - Controlleren så sig omkring. Skabe, sengeborde, borde. Han tog en stak klistermærker og en kuglepen op af lommen.
"Dette er for din indre stemme," brokkede inspektøren og klistrede klistermærker på de mest fremtrædende steder i Sergei Ivanovichs "hoved". - Det er bøder, for ikke at glemme. Der er alle mulige bøder, jeg vil ikke præcisere, - stak et stykke papir med det store ord "Straffe". Han hang ud omkring ti med ordet "Arbejde", trak en stak skemaer til rapporter frem fra natbordet og lagde det højtideligt ud på skrivebordet. - Her. Lad fyren gøre det. Og hvad er det?! - Inspektøren lagde mærke til et lille skinnende blad på bordet, - Kom nu!
Pludselig blæste vinden lige på controlleren. Kontrolløren faldt på gulvet, dækkede sit hoved med hænderne og holdt vejret, han vidste udmærket, hvad det betød: tanke. Det var umuligt for ham at blive bemærket af tanker. Vinden tog bladet op og styrtede med det frem og tilbage, og det så endda ud for spionkontrolløren, at vinden svingede bladet som et lille barn. Senere lagde vinden sig og efterlod et blad på bordet, hvor det samlede det op.
- Jeg faldt i søvn igen. - Controlleren kommenterede ironisk. - Hvad er det for en skribleri?
- "... Tak for din kreativitet. Med uv..em ...", - Efter at have læst lukkede controlleren endda munden overrasket. - Her er en bille! Jeg nåede at skrive. Nå, nu er jeg til dig! - Råbte og rev brevet i små stykker. Af vrede skubbede han til bordet og gik ud. For en stund.

Og Sergei Ivanovich vågnede, kom langsomt ud af badet og huskede, at han hele aftenen skulle skrive en rapport næste dag, følte kun, at han var vred på nogen, men som han ikke kendte.
- Sandsynligvis er jeg sur på mig selv - at sove så meget tid i badet! Hvem skal skrive rapporten...

Vi husker, hvad Fitzgerald skrev til sin datter Scotty, hvad Vonnegut besluttede at henlede efterkommernes opmærksomhed på, og hvilke fakta Petrarch fortalte fremtidige generationer om sig selv

M ark Zuckerberg udgav et brev, der dedikerede det til hans nyfødt datter, og af og til læste vi tre andre breve skrevet af to forfattere og en digter og henvendt ikke kun til børn, men også til efterkommere. Vi giver ordet til Francis Scott Fitzgerald, Francesco Petrarca og Kurt Vonnegut.

"Kære pige, jeg vil være meget streng med at sikre, at du gør, hvad der skal gøres. Skriv venligst til mig i detaljer, hvad du har læst på fransk. Det er godt, at du føler dig fuldstændig glad, men du ved, at jeg ikke rigtig tror på lykke. Og også i uheld. Begge dele sker kun i forestillinger, i film og i bøger, men i livet er der intet af dette i virkeligheden.

Jeg tror på, at et menneske lever, som det selv fortjener (i forhold til sine talenter og egenskaber), og hvis man ikke gør det, man skal, skal man betale for det, og ikke bare, men dobbelt. Hvis du har et bibliotek i lejren, så bed Mrs. Tyson om at finde Shakespeares sonetter og læse sonetten med disse linjer:

Tidselen er sødere og sødere for os
ødelagte roser forgiftet af liljer.

I dag tænkte jeg ikke på noget hele dagen, kun fra morgen til aften skrev jeg en historie til Saturday Evening Post. Jeg husker dig, og det får mig altid til at føle mig godt tilpas, men hvis du kalder mig "far" igen, vil jeg trække din hvide kat ud af legetøjskassen og slå ham ordentligt, seks tæsk hver gang du er uhøflig over for mig. Forstår du det bestemt?

Lad dem sende mig regningen fra lejren, jeg betaler.

Så her er din dumme fars råd.

Hvad skal opnås:
Prøv at være modig
Renhed,
Hvem ved, hvordan man arbejder godt,
Og den er også god at have på en hest,
Etc...

Hvad skal man ikke stræbe efter:
Forsøg ikke at få alle til at kunne lide dig
Og så dine dukker ikke gør ondt
Og tænk ikke på fortiden
Og også om fremtiden,
Og hvad vil der ske med dig, når du bliver stor
Og om hvordan uanset hvordan nogen kommer foran dig,
Og om dine succeser,
Og også om fejl, hvis de sker uden din skyld,
Og hvor smertefulde myg stikker,
Og også fluer
Og andre insekter
Tænk ikke på dine forældre
Og om drengene
Og om dine skuffelser
Samt om dine glæder
Eller bare en behagelig fornemmelse.

Hvad skal man tænke på:
Hvad stræber jeg efter i livet
Bedre mig eller værre end andre
a) i studier,
b) i evnen til at forstå mennesker og omgås dem,
c) i evnen til at kontrollere din egen krop.

Elsker dig.
Far

PS Hvis du kalder mig "mappe", vil jeg kalde dig Protoplasma, fordi du er på det mest primitive stadium af livet, og derfor kan jeg smide dig i skraldespanden, hvis jeg vil, og endnu bedre - jeg bare Jeg vil fortælle dig, at du er Protoplasma. Hvordan kan du lide det - Protoplasm Fitzgerald, eller bare Plasma, eller Marasmus, eller sådan noget? Du vil se, tiltal mig sådan her mindst en enkelt gang, og så vil du hele dit liv blive hjemsøgt af det øgenavn, som jeg vil finde på. Måske ikke det værd?

Jeg kysser dig alligevel."

"Jeg tror på, at en person lever, som han fortjener (i form af hans talenter og kvaliteter), og hvis du ikke gør, hvad du skal, skal du betale for det, og ikke bare, men dobbelt"

Francesco Petrarca. Brev til efterkommere

"Hvis du hører noget om mig - selvom det er tvivlsomt, om mit ubetydelige og mørke navn vil trænge langt gennem rum og tid - så vil du måske gerne vide, hvad det var for et menneske, jeg var, og hvad var skæbnen med mine værker, især de om hvem rygtet eller i det mindste en svag høring nåede dig. Folks meninger om mig vil være af mange forskellige slags, for næsten alle taler på en måde, der ikke inspirerer ham af sandheden, men af ​​et indfald, og der er ingen mål for hverken ros eller blasfemi. Jeg var en af ​​jeres flok, en ynkelig dødelig mand, hverken for høj eller for lav af oprindelse. Min familie (som Cæsar Augustus sagde om sig selv) er gammel. Og af natur var min sjæl ikke blottet for direktehed eller beskedenhed, bortset fra at den var forkælet af en smittende vane. Ungdommen bedrog mig, Ungdommen bar mig bort, men Alderdommen rettede mig og af Erfaring overbeviste mig om Sandheden af ​​det, jeg længe før havde læst, nemlig at Ungdom og Lyst er Forfængelighed; eller rettere, dette lærte jeg mig af Skaberen i alle aldre og tider, som nogle gange tillader fattige dødelige i deres tomme stolthed at fare vild, så de, efter at have forstået deres synder i det mindste sent, ville kende sig selv. Min krop i min ungdom var ikke særlig stærk, men yderst fingernem, udseendet skilte sig ikke ud for skønhed, men jeg kunne godt lide det i blomstringsårene; teint var frisk, mellem hvidt og mørkt, øjnene var levende og synet var usædvanligt skarpt i lang tid, men efter mit tresindstyvende år svækkedes det mod forventning så meget, at jeg blev tvunget, omend med afsky, til at bruge briller. Min krop, fuldstændig sund hele sit liv, overmandede alderdommen og belejrede den sædvanlige hær af lidelser. Jeg har altid dybt foragtet rigdom, ikke fordi jeg ikke ønskede det, men af ​​afsky for arbejde og omsorg, dens uadskillelige ledsagere. Jeg søgte ikke af rigdom at skaffe mig muligheden for luksuriøse måltider, men ved at spise sparsom mad og enkle retter levede jeg mere lystigt end alle Apicius' tilhængere med deres udsøgte middage. Såkaldte fester (og i det væsentlige sprut, der er fjendtlige over for beskedenhed og god moral) har altid mishaget mig; det forekom mig smerteligt og nytteløst at ringe til andre til dette formål og ikke mindre selv at tage imod invitationer. Men det var så behageligt for mig at deltage i måltidet med mine venner, at intet kunne give mig mere glæde end deres tilfældige ankomst, og uden en ledsager spiste jeg aldrig mad ivrigt. Mest af alt hadede jeg pompøsitet, ikke kun fordi den er dårlig og afskyelig over for ydmyghed, men også fordi den er genert og fredsfjendtlig. Jeg har altid holdt mig væk fra alle mulige fristelser, ikke kun fordi de er skadelige i sig selv og ikke stemmer overens med beskedenhed, men også fordi de er fjendtlige over for et afmålt og roligt liv. I min ungdom led jeg af en brændende, men forenet og anstændig kærlighed, og jeg ville lide af den endnu længere, hvis ikke den grusomme, men nyttige død havde slukket den allerede slukkende flamme. Jeg vil gerne have ret til at sige, at jeg var fuldstændig fremmed for kødelige lidenskaber, men hvis jeg sagde det, ville jeg lyve; dog kan jeg med tillid sige, at skønt ungdommens og temperamentets iver trak mig til denne ringehed, forbandede jeg det i mit hjerte altid. Desuden, snart, da jeg nærmede mig det fyrretyvende Aar, da jeg endnu havde Varme og Kræfter nok i mig, forsagde jeg mig aldeles ikke blot denne afskyelige Gjerning, men ogsaa al Erindring om den, som om jeg aldrig havde set paa en Kvinde; og jeg betragter dette næsten som min største lykke, og jeg takker Herren, som har udfriet mig, stadig i sundhedens og styrkens blomst, fra slaveriet så foragtelig og altid hadefuldt mod mig.

"Jeg søgte ikke rigdom for at skaffe mig muligheden for luksuriøse måltider, men ved at spise sparsom mad og enkle retter levede jeg mere lystigt end alle Apicius' tilhængere med deres udsøgte middage."

Men jeg går videre til andre ting. Jeg kendte kun stolthed over andre, men ikke over mig selv; lige meget hvor lille jeg var, værdsatte jeg altid mig selv endnu lavere. Min vrede skader meget ofte mig selv, men aldrig andre. Jeg kan frimodigt sige - da jeg ved, at jeg taler sandt - at jeg trods den yderste irritabilitet i mit sind hurtigt glemte mine klagepunkter og huskede stærkt gode gerninger. Jeg var yderst grådig efter et ædelt venskab og værnede om det med den største troskab. Men sådan er de aldrendes triste skæbne, at de ofte må sørge over deres venners død. Ved fyrsters og kongers gode vilje og adeliges venskab blev jeg beæret i en sådan grad, at det endda vakte misundelse. Jeg trak mig dog tilbage fra mange af dem, som jeg holdt meget af; så stærk var min medfødte kærlighed til frihed, at jeg med al min magt undgik dem, hvis blot ét navn forekom mig i modstrid med denne frihed. Min tids største kronede hoveder, der konkurrerede med hinanden, elskede og ærede mig, men jeg ved ikke hvorfor: de vidste det ikke selv; Jeg ved kun, at nogle af dem satte mere pris på min opmærksomhed, end jeg gjorde deres, som et resultat af hvilket deres høje stilling kun gav mig mange bekvemmeligheder, men ikke det mindste dokument. Jeg var begavet med et sind, der var mere jævnt end indsigtsfuldt, i stand til at assimilere al god og frelsende viden, men overvejende tilbøjelig til moralsk filosofi og poesi. Med tiden mistede jeg interessen for det sidste, revet med af den hellige videnskab, hvori jeg nu følte en hemmelig sødme, som jeg tidligere havde forsømt, og poesien forblev for mig kun et middel til dekoration. Med den største iver hengav jeg mig til antikkens studium, thi den tid, jeg levede i, var mig altid så mishagelig, at hvis min tilknytning til mine kære ikke havde forhindret det, ville jeg altid ønske at blive født i enhver anden tidsalder og , for at glemme denne, forsøgte han konstant at leve med sin sjæl i andre århundreder. Derfor læste jeg historikere med entusiasme, selvom deres uenigheder forvirrede mig meget; i tvivlstilfælde blev jeg styret enten af ​​sandsynligheden for fakta eller af fortællerens autoritet. Min tale var ifølge nogle klar og kraftfuld; som det forekom mig - svag og mørk. Ja, og i dagligdags samtale med venner og bekendte brød jeg mig aldrig om veltalenhed, og derfor undrer jeg mig oprigtigt over, at Cæsar Augustus har assimileret denne bekymring for sig selv. Men hvor, som det forekom mig, selve tingen eller stedet, eller lytteren forlangte andet, gjorde jeg en vis indsats for at lykkes; lad dem, for hvem jeg talte, dømme om det. Det er vigtigt at leve et godt liv, og som sagt tillagde jeg kun lidt betydning, den ære, der opnås ved en enkelt glans af ordet, er forgæves. Jeg blev født af respektable, fattige eller, for at sige sandheden, næsten fattige forældre, florentinere af fødsel, men fordrevet fra deres hjemland - i Arezzo, i eksil, i året for denne sidste æra, som begyndte med Kristi fødsel , 1304, ved daggry mandag den 20. juli. Sådan har en del af skæbnen, en del af min vilje, fordelt mit liv indtil nu. Det første år af mit liv, og endda ikke det hele, tilbragte jeg i Arezzo, hvor naturen bragte mig frem i lyset, de næste seks - i Excise, i min fars ejendom, fjorten tusinde skridt fra Firenze. Da min mor vendte tilbage fra eksil, tilbragte jeg det ottende år i Pisa, det niende og yderligere år i det transalpine Gallien, på venstre bred af Rhone; Avignon er navnet på denne by, hvor den romerske ypperstepræst holder og holdt Kristi Kirke i skammeligt eksil i lang tid. Ganske vist så Urban V for et par år siden ud til at have ført hende tilbage til sin rette plads, men denne forretning endte som bekendt i ingenting - og det gør mig især ondt - selv i sin levetid angrede han bestemt fra denne gode gerning. Havde han levet lidt længere, havde han uden tvivl hørt mine bebrejdelser, for jeg holdt allerede pennen i hånden, da han pludselig opgav sin herlige hensigt med livet. Ulykkelig! Hvor lykkelig kunne han være død foran Peters alter og i sit eget hjem! For en af ​​to ting: enten ville hans efterfølgere være blevet i Rom, og så ville initiativet til en god gerning tilhøre ham, eller også ville de være gået derfra - så ville hans fortjeneste have været mere synlig, jo mere slående deres skyld ville have været. Men denne klage er for lang og malplaceret her. Så her, ved bredden af ​​en forblæst flod, tilbragte jeg min barndom under opsyn af mine forældre og derefter hele min ungdom under min forfængeligheds styre. Dog ikke uden lange fravær, for i denne tid boede jeg i hele fire år i Carpentras, en lille by nærmest Avignon fra øst, og i disse to byer mestrede jeg grammatikkens, dialektikkens og retorikkens rudimenter, så længe som min alder, eller rettere, hvor meget der normalt undervises i på skolerne - hvilket, som du forstår, kære læser, ikke er meget. Derfra flyttede jeg for at studere jura i Montpellier, hvor jeg tilbragte yderligere fire år, derefter til Bologna, hvor jeg i tre år deltog i hele uddannelsen i civilret. Mange mente, at jeg trods min ungdom ville have opnået stor succes i denne sag, hvis jeg havde fortsat det, jeg var begyndt på. Men jeg opgav fuldstændig disse sysler, befriede mig først lige fra mine forældres formynderskab, ikke fordi retsstatsprincippet ikke var til min smag - for deres betydning er utvivlsomt meget stor, og de er mættede med romersk oldtid, som jeg beundrer - men fordi deres anvendelse er forvrænget af menneskelig uærlighed. Jeg hadede at dykke ned i undersøgelsen af, hvad jeg ikke ønskede at bruge uærligt, men ærligt talt kunne jeg ikke, og hvis jeg gjorde det, ville renheden af ​​mine hensigter uundgåeligt tilskrives uvidenhed. Så i en alder af toogtyve vendte jeg hjem, det vil sige til eksilet i Avignon, hvor jeg har boet siden slutningen af ​​min barndom. Der begyndte jeg allerede at vinde berømmelse, og fremtrædende folk begyndte at lede efter min bekendt - hvorfor, indrømmer jeg, nu ved jeg det ikke og er forbløffet over det, men så blev jeg ikke overrasket over dette, da efter skik min ungdom anså jeg mig selv for værdig til enhver ære. Jeg var især eftertragtet af den herlige og adelige familie Colonna, som dengang ofte besøgte, vil jeg sige bedre - prydede den romerske kurie med dens tilstedeværelse; de kærtegnede mig og gjorde mig en ære, som næppe er ens nu, og så fortjente jeg uden tvivl ikke. Den berømte og uforlignelige Giacomo Colonna, på det tidspunkt biskoppen af ​​Lombes, en mand hvis lige jeg næppe har set og næppe vil se, tog mig til Gascogne, hvor ved foden af ​​Pyrenæerne, i charmerende selskab med ejeren og hans følge tilbragte jeg en næsten ujordisk sommer, så jeg den dag i dag uden et suk ikke kan huske den tid. Da jeg vendte tilbage derfra, tilbragte jeg mange år sammen med hans bror, kardinal Giovanni Colonna, ikke som en gentleman, men som en far, endnu mere - som med en højt elsket bror, eller rettere, som med mig selv og i min egen. hjem.

"Jeg hadede at dykke ned i undersøgelsen af, hvad jeg ikke ønskede at bruge uærligt, men ærligt talt kunne jeg ikke, og hvis jeg gjorde det, ville renheden af ​​mine hensigter uundgåeligt tilskrives uvidenhed."

På dette tidspunkt blev jeg grebet af en ungdommelig passion for at rejse rundt i Frankrig og Tyskland, og selv om jeg fremførte andre grunde til at retfærdiggøre min afgang i mine mæceners øjne, var den egentlige grund et lidenskabeligt ønske om at se meget. Det var på denne rejse, jeg første gang så Paris, og det var sjovt for mig at udforske, hvad der er sandt, og hvad der er falsk i denne bys vandrehistorier. Da jeg vendte tilbage derfra, tog jeg til Rom for at se, hvad der fra barndommen var mit brændende ønske, og her elskede jeg så meget det gavmilde overhoved af den familie, Stefano Colonna, lig med nogen af ​​de gamle, og var ham så kær, at der syntes ikke at være nogen forskel mellem mig og nogen af ​​hans sønner. Denne fremragende mands kærlighed og hengivenhed for mig forblev uændret indtil slutningen af ​​hans dage; min kærlighed til ham lever stadig i mig og vil aldrig forsvinde, før jeg selv forsvinder. Da jeg vendte tilbage derfra, ude af stand til at udholde væmmelsen og hadet i min sjæl i lang tid, og hadet til alt, især til denne mest modbydelige Avignon, begyndte jeg at lede efter en slags tilflugtssted, som en mole, og fandt en lille, men afsondret og hyggelig dal, som kaldes Locked, femten tusinde skridt fra Avignon, hvor dronningen af ​​alle Sorgs nøgler er født. Fascineret af dette steds skønhed flyttede jeg dertil med mine dejlige bøger, da jeg allerede var fireogtredive år gammel. Min historie ville blive for lang, hvis jeg begyndte at beskrive, hvad jeg lavede der i mange, mange år. Kort sagt, der var enten skrevet, eller påbegyndt eller udtænkt næsten alle de værker, jeg udgav – og der var så mange af dem, at nogle af dem stadig optager og forstyrrer mig. For min ånd var ligesom min krop kendetegnet ved smidighed frem for styrke; derfor efterlod jeg mange værker, der forekom mig nemme i design, men som viste sig at være svære at udføre. Her inspirerede selve områdets natur mig med ideen om at komponere en "Bucolic Song" af hyrdeindhold, samt to bøger "om et ensomt liv" dedikeret til Philip, en altid stor ægtemand, som dengang var mindreårig. biskop af Cavallon og indtager nu den høje post som kardinal-biskop af Sabinsky; han er en af ​​alle mine gamle venner, der stadig er i live, og han elskede og elsker mig ikke på grund af biskoppens pligt, ligesom Ambrose Augustine, men broderligt. Engang, da jeg vandrede i disse bjerge, fredag ​​i den hellige uge, blev jeg grebet af et uimodståeligt ønske om at skrive et digt i heroisk stil om den ældre Scipio Africanus, hvis navn af en eller anden ukendt årsag har været mig kær siden barndommen. Efter at have påbegyndt dette arbejde med stor entusiasme, lagde jeg det snart til side, distraheret af andre bekymringer; ikke desto mindre var digtet, som jeg efter sit emne kaldte "Afrika", elsket af mange, allerede før det blev kendt. Jeg ved ikke, om dette skal tilskrives min eller hendes lykke. Mens jeg boede roligt på disse steder, modtog jeg på en mærkelig måde samme dag to breve - fra senatet i Rom og fra kansleren for universitetet i Paris, som i kappes med hinanden inviterede mig, et til Rom, andre til Paris, for at krone mig med laurbær, krans. Jeg glædede mig over ungdommelig forfængelighed, idet jeg ikke vejede mine egne fortjenester, men andres vidnesbyrd, anså jeg mig selv værdig til, hvad sådanne fremragende mennesker anerkendte mig som værdig, og tøvede kun i kort tid, hvem jeg skulle foretrække. Jeg bad ved brev om råd herom hos førnævnte kardinal Giovanni Colonna, fordi han boede så tæt på, at jeg ved at skrive til ham sidst på aftenen kunne få hans svar næste dag til klokken tre om eftermiddagen. Efter hans råd besluttede jeg at foretrække Roms autoritet frem for enhver anden, og mine to breve til ham, hvori jeg udtrykte min tilslutning til hans råd, har overlevet. Så jeg tog afsted på min vej, og selvom jeg efter en ung mands skik dømte mit arbejde i en yderst nedladende domstol, skammede jeg mig over at stole på mit eget vidnesbyrd om mig selv eller på vidnesbyrdet fra dem, der inviterede mig og som uden tvivl ikke ville have gjort dette, hvis de ikke anså mig for værdig til den tilbudte ære. Derfor besluttede jeg at tage først til Napoli og viste mig for den store konge og filosof Robert, der var lige så herlig for sin lærdom som for sin regering, så han, som alene blandt vort århundredes suveræner kan kaldes en videnskabsven og dyd, udtrykte sin mening om mig. Den dag i dag er jeg forbløffet over, hvor højt han gav mig en vurdering, og hvor varmt han tog imod mig, og du, læseren, tror jeg også ville blive forbløffet, hvis du vidste det. Da han fik kendskab til formålet med mit besøg, blev han usædvanligt henrykt, dels smigret over den unge mands selvtillid, dels, måske, over at regne med, at den ære, som jeg søgte, ville føje et korn til hans ære, eftersom jeg valgte ham en af alle dødelige værdig dommer. Kort sagt, efter adskillige interviews om forskellige emner og efter at jeg viste ham mit "Afrika", som glædede ham så meget, at han som en stor belønning bad om hendes dedikation, hvilket jeg selvfølgelig ikke kunne og ikke ønskede for at nægte ham, udnævnte han mig endelig til en bestemt dag om emnet for den virksomhed, som jeg kom for. På denne dag holdt han mig fra middag til aften; men da testkredsen blev udvidet, og der ikke var tid nok, fortsatte han det samme de næste to dage. Så han undersøgte min uvidenhed i tre dage, og på den tredje dag anerkendte han, at jeg var værdig til en laurbærkrans. Han tilbød mig det i Napoli, og med mange anmodninger forsøgte han at tvinge mit samtykke. Men min kærlighed til Rom sejrede over den store konges smigrende insisteren. Så da han så min faste beslutsomhed, gav han mig et brev og ledsagere til det romerske senat, gennem hvem de udtrykte deres mening om mig med stor gunst. Denne kongelige vurdering faldt dengang sammen med manges og især min egen; men nu bifalder jeg hverken ham eller min dom eller dommen over alle, som tænker sådan; han blev ikke så meget styret af ønsket om at iagttage sandheden, som af sin kærlighed til mig og nedladenhed over for min ungdom. Ikke desto mindre tog jeg til Rom, og der, skønt uværdig, men fast stolet på en så autoritativ vurdering, tog jeg, stadig en uvidende student, imod digterens laurbærkrans under den store jubel fra romerne, som tilfældigvis var til stede ved denne højtidelige ceremoni. Der er også mine breve om denne begivenhed, både på vers og i prosa. Laurbærkransen gav mig ingen kundskab, men bragte mig manges misundelse; men selv om dette ville historien være længere, end rummet tillader. Så derfra tog jeg til Parma, hvor jeg opholdt mig nogen tid hos de suveræne Signors Correggio, som ikke kom overens med hinanden, men de behandlede mig med den største elskværdighed og høflighed. Den slags regering, som dette fyrstedømme nød dengang under deres styre, har det aldrig kendt i folks erindring, og jeg formoder, at det ikke vil anerkende det igen i vort århundrede. Jeg glemte ikke den ære, der tilfaldt min lod, og jeg var bekymret for, at de ikke ville mene, at den blev gjort uværdig. Og så en dag, da jeg havde besteget bjergene, nåede jeg ved et uheld Selvapyan i Reggio-distriktet gennem Entsu-floden, og her, forbløffet over den ekstraordinære udsigt over terrænet, gik jeg igen i gang med det afbrudte "Afrika"; den tilsyneladende slukkede iver tændte igen; Jeg skrev lidt den dag, og i dagene efter skrev jeg lidt hver dag, indtil jeg vendte tilbage til Parma og fandt mig et afsondret og dødt hus, som jeg senere købte og stadig tilhører mig, i løbet af kort tid: med en sådan Iver bragte jeg dette Værk til Slut, som jeg selv er forbavset over nu. Derfra vendte jeg tilbage til kilden til Sorgi, til mit trans-alpine tilbagetog. Længe senere, takket være rygtet, der spredte min berømmelse, opnåede jeg Giacomo Carraras gunst, den yngre, en ægtemand af sjælden værdighed, som næppe nogen af ​​hans tids italienske fyrster var som, snarere, jeg er sikker på , ingen. Sendte ambassadører og breve til mig selv for Alperne, da jeg boede der, og overalt i Italien, hvor jeg end var, blev han i mange år ikke træt af at belejre mig med sine vedholdende anmodninger og tilbud om sit venskab, hvilket, skønt jeg ikke forventede noget af denne verdens store, besluttede jeg endelig at besøge ham og se, hvad denne ekstraordinære vedholdenhed af en så betydningsfuld, omend ukendt for mig, person betyder. Så selvom det var sent, og efter at have forsinket vejen til Parma og Verona, tog jeg afsted til Padova, hvor denne mand med det herligste minde tog imod mig ikke blot menneskeligt hjerteligt, men på den måde, som salige sjæle tager imod mig i himlen , med en sådan glæde, med en så uvurderlig kærlighed og ømhed, at jeg, uden at håbe på fuldt ud at skildre dem i ord, er tvunget til at skjule dem i stilhed. Forresten, da han vidste, at jeg fra tidlig ungdom var engageret i kirkelivet, for at binde mig tættere ikke kun til sig selv, men også til sin by, beordrede han mig til at blive udnævnt til kannik i Padova. Og hvis hans liv var bestemt til at vare, ville mine vandringer og vandringer være afsluttet. Men ak! Der er intet varigt mellem dødelige, og hvis der sker noget sødt, vil det snart blive kronet med en bitter ende. På mindre end to år efterlod han ham til mig, fædrelandet og verden, og Herren kaldte ham til sig selv, for hverken jeg, fædrelandet eller verden - jeg siger dette, ikke forblændet af kærlighed - var det ikke værd. Og skønt han blev efterfulgt af sin søn, en ægtemand af sjælden intelligens og adel, som efter sin fars eksempel altid viste mig kærlighed og ære, men efter at have mistet den, som jeg var særlig tæt på årenes lighed med, Jeg vendte tilbage til Frankrig igen, ude af stand til at forblive på ét sted, ikke så meget stræbende efter at se igen, hvad han havde set tusindvis af gange, som med det formål, at følge de syges eksempel, ved at ændre stedet for at berolige min melankoli."

Kurt Vonnegut. Mine damer og herrer 2088

”Man mener, at folk bør værdsætte de vise ord fra vores fortid, og nogle af os burde sende dig et par fra det 20. århundrede. Husk Polonius' råd fra Shakespeares Hamlet: "Vær tro mod dig selv frem for alt?" Eller i det mindste Johannes teologens afskedsord: "Frygt Gud og giv ham ære, for hans time er kommet"? Det bedste råd fra min æra til dig og alle til enhver tid, tror jeg, er en bøn, som først blev brugt af alkoholikere, der håbede aldrig at drikke igen: "Gud, giv mig ro i sindet til at acceptere det, jeg ikke kan ændre, magt til at ændre det, hvad jeg kan, og visdom til at skelne den ene fra den anden."

Vores århundrede kan ikke prale af så meget visdom som noget andet, tror jeg, fordi vi var de første, der var i stand til at få pålidelige oplysninger om en persons position i verden: hvor mange af os, hvor meget mad vi kan dyrke eller indsamle , hvor hurtigt vi formerer os, af hvad vi bliver syge, af hvad vi dør, hvor meget skade vi bringer til vores atmosfære, jord, vand, som livet på planeten afhænger af, hvor grusom og hjerteløs vores planet kan være, og så videre og så videre. Så hvem vover at "fryse" visdom med sådanne skuffende nyheder, der bryder igennem alle vegne. Nyheden om, at Nature langt fra er specialist i beskyttelse og rationel brug af sine egne ressourcer, var virkelig chokerende for mig. Hun har absolut ikke brug for vores hjælp til at ødelægge planeten stykke for stykke, og så samle den igen i en ny form, samtidig med at hun ikke nødvendigvis forbedrer levevilkårene på den. Naturen brænder skove med ét lyn. Det oversvømmer enorme arealer med agerjord med lava, hvorefter de bliver fuldstændig ubrugelige til andet end bymæssige parkeringsarealer. Tidligere har den trukket gletsjere ned fra Nordpolen, der slugte store dele af Asien, Europa og Nordamerika. Og vi har ingen grund til at være sikre på, at hun ikke vil gøre det igen. I dette øjeblik forvandler hun afrikanske gårde til ørkener.<...>I dag har vi naturligvis som ledere ikke brug for dem, der lover en ubetinget sejr over naturen gennem vores egen udholdenhed, som vi gør nu, men dem, der har modet og evnen til at præsentere naturens strenghed og rimelige løsninger for verden:

1. Reducere og stabilisere befolkningen.
2. Stop forurening af atmosfæren, vand og jord.
3. Stop det militære kapløb og begynd at løse reelle problemer.
4. Lær dine børn og dig selv, hvordan man lever på en lille planet og ikke deltager i dens ødelæggelse.
5. Stop med at stole på videnskaben for at løse alle problemerne med billioner dollars.
6. Stop med at tro på, at dine børnebørn vil have det godt, uanset hvor spildfulde og destruktive dine handlinger var, selvom de kan komme til at leve på en ny planet i et rumskib. Det her er virkelig ulækkert og dumt. Og så videre og så videre.

Er jeg for pessimistisk med hensyn til livet om 100 år? Jeg har nok brugt for meget tid sammen med videnskabsmænd og ikke nok tid med dem, der skriver taler for politikere. Så vidt jeg ved, vil selv hjemløse og hjemløse i 2088 have deres egne helikoptere eller missiler. Ingen skal forlade hjemmet selv for at gå i skole eller arbejde, endsige bare stoppe med at se tv. Alle vil sidde i dagevis, forbundet til verdens computerterminaler og drikke appelsinjuice gennem et sugerør, som astronauter."

"Vores århundrede kan ikke prale af så mange visdom som nogen anden, tror jeg, fordi vi var de første, der kunne få pålidelige oplysninger om en persons position i verden."

Forfattere føler verden bedre end almindelige mennesker. Og store forfattere er i stand til at sige om simple ting så gennemtrængende og præcist, at de får tårer i øjnene.

Vi har samlet de mest inderlige og storslåede om kærlighed, død og forældrenes følelser.

Afskedsbrev fra Gabriel Garcia

"Hvis Herren Gud et øjeblik havde glemt, at jeg var en kludedukke og givet mig lidt liv, ville jeg nok ikke have sagt alt, hvad jeg tænker, jeg ville have tænkt mere over, hvad jeg siger.

Jeg ville værdsætte ting ikke for deres værdi, men for deres betydning.

Jeg ville sove mindre, drømme mere, velvidende at hvert minut med lukkede øjne er et tab af tres sekunders lys.

Jeg ville gå, når andre afholdt sig fra det, jeg ville vågne op, når andre sover, jeg ville lytte, når andre taler.

Og hvor ville jeg nyde chokoladeisen!

Hvis Herren gav mig lidt liv, ville jeg klæde mig enkelt, stå op med den første solstråle og blotlægge ikke kun min krop, men også min sjæl.

Herregud, hvis jeg havde lidt mere tid, ville jeg lægge mit had i is og vente på, at solen skulle dukke op. Jeg ville male med stjernerne, ligesom Van Gogh, drømme, læse Benedet-tis digte, og Serras sang ville være min måneskinne serenade. Jeg vaskede roserne med mine tårer for at smage smerten fra deres torne og det skarlagenrøde kys fra deres kronblade.

Herregud, hvis jeg havde et lille liv ... ville jeg ikke gå glip af en dag til ikke at fortælle mine kære, at jeg elsker dem. Jeg ville overbevise enhver kvinde og enhver mand om, at jeg elsker dem, jeg ville leve i kærlighed med kærlighed.

Jeg ville bevise for folk, hvor forkert de tager, og tænker, at når de bliver gamle, holder de op med at elske: Tværtimod bliver de gamle, fordi de holder op med at elske!

Jeg ville give et barn vinger og lære ham at flyve.

Jeg ville lære gamle mennesker, at døden ikke kommer af alderdom, men fra glemsel.

Jeg har også lært meget af jer.

Jeg lærte, at alle ønsker at bo på toppen af ​​bjerget, uden at vide, at sand lykke venter ham på nedstigningen.

Jeg indså, at når en nyfødt første gang griber sin fars finger med en lille knytnæve, så griber han den for altid.

Jeg indså, at en person har ret til at se ned på en anden bare for at hjælpe ham med at komme på fode igen.

Jeg har lært så meget af dig, men sandt at sige, det nytter ikke rigtig meget, for jeg dør af at proppe en kiste med den."

Disse er afskedsordene fra mesteren, der engang præsenterede verden med sådanne vidunderlige linjer:

"Elsk, som om du aldrig er blevet forrådt.

Arbejd, som om du ikke har brug for penge.

Dans, som om ingen ser dig.

Syng, som om ingen hører dig.

Lev som om du bor i paradis .."

Evgeny Leonovs brev til sin søn

"Andryusha, du elsker mig, som jeg elsker dig. Du ved, hvad slags rigdom kærlighed er. Sandt nok, nogle mennesker tror, ​​at min kærlighed på en eller anden måde er anderledes, og fra hende, siger de, kun skade. Eller måske i virkeligheden, min kærlighed forhindrede dig i at være en eksemplarisk skoledreng, for jeg har aldrig pisket dig i alle ni skoleår.

Husk, du lavede ansigter ved tavlen, klassen grinede, og læreren irettesatte mig så i lang tid. Jeg så tre gange skyldig ud, som om jeg stod i et hjørne, og hun skældte mig ud som en dreng. Jeg er klar til enhver ydmygelse, men hun er ikke nok: "Lektionen er trods alt forstyrret ... - vi studerer trods alt ikke fuldt ud i 45 minutter .. - fordi han selv ikke ved noget og gør ikke tillade andre at lære ... - trods alt, du bliver nødt til at studere det fra take away-skoler ... - ord har trods alt ingen effekt på ham ... "

Svedig sweatshirt, jakke og mokkasiner, og hun faldt ikke til ro. Nå, jeg tror, ​​jeg vil give dig en lussing i dag, det er det! Med disse tanker krydser jeg skolegården og går ud til Komsomolsky Prospect. Af begejstring kan jeg ikke komme ind i en taxa eller en trolleybus, så jeg går ...

En kvinde slæber en tung taske, et barn græder, når hun ser mig, smiler, jeg hører fra min ryg, moderen siger: "Her griner Peter Plys af dig ..." En fremmed hilser på mig ... En efterårsbrise blæser over mig. Jeg går op til huset med følelsen af, at jeg har fået et slag, og okay. Jeg går ind i huset og glemmer fuldstændig lussingen, og da jeg ser dig, spørger jeg: "Hvad slags ansigter byggede du der, hvad alle kunne lide, vis mig." Og vi griner.

Og så videre indtil næste opkald. Moderen går ikke i skole. Og jeg ligger der og tænker: bare de ville blive tilkaldt til at skyde i en anden by om natten, eller de ville ikke lade mig gå fra øvelsen ... Men Wanda græder om morgenen, og jeg aflyser flyet, bed om orlov fra prøven løber jeg i skole for at tage min stilling i hjørnet.

Hvilke små ting er vores erfaringer værd ...

Det er derfor, jeg skriver disse breve for at rette noget forkert, og jeg ser sikkert sjov og latterlig ud, ligesom nogle af mine karakterer. Men det er mig! Faktisk, min ven, er der ikke noget enklere end den levende angst i faderens hjerte.

Når jeg er alene, ude af huset, længes, husker jeg hvert et ord og hvert spørgsmål, jeg vil tale med dig i det uendelige, det ser ud til, at livet ikke er nok til at tale om alt. Men du ved, hvad der er vigtigst, jeg indså dette efter min mors, vores bedstemors død. Øh, Andryusha, er der en person i dit liv, foran hvem du ikke er bange for at være lille, dum, ubevæbnet, i al din åbenbarings nøgenhed? Denne person er din beskyttelse.

Jeg er snart hjemme. Din far.".

Antoine de Saint-Exuperys brev til sin mor

"Mor!

Jeg har lige genlæst dit brev i går, gennemsyret af sådan kærlighed. Min lille mor, hvor ville jeg ønske jeg kunne være sammen med dig! Du ved ikke engang, at jeg elsker dig mere og mere for hver dag... Hvad laver du, mor? Skrive. Jeg har det så godt efter dine breve, som om et frisk pust når mig.

Mor, hvor får du alle de fængslende ord fra, som dine bogstaver er fulde af? Efter dem hele dagen går du bevæget. Jeg har brug for dig nu, ligesom i barndommens dage... Hvordan kunne jeg få dig til at græde?

Jeg lider så meget, når jeg tænker på det. Og jeg kunne give dig en grund til at tvivle på min kærlighed! Hvis du bare vidste, hvor meget jeg elsker dig, mor! Du er den bedste ting i mit liv. I dag savner jeg hjem som en dreng! Tænk bare på, at du er et sted, der går og taler, og at vi kunne være sammen, men jeg er frataget din hengivenhed og kan ikke være en støtte! I dag er jeg ked af det til tårer. Og når jeg er ked af det, er du den eneste trøst.

Da jeg vendte hjem som dreng, hulkende efter straffen, med et kys fik de mig til at glemme strabadserne. Du var en almægtig beskyttelse ... I dit hus følte jeg mig tryg, og jeg var virkelig tryg ved dig, jeg tilhørte kun dig, og hvor var det godt. Og nu, ligesom dengang, er du mit eneste tilflugtssted, du ved alt, du ved, hvordan du får alle til at glemme alt, og under dine vinger vil du med vilje igen føle dig som en lille dreng ...

Jeg kysser dig blidt, blidt.

Din store søn Antoine."

"Der var ingen dag, hvor jeg ikke elskede dig; der var ingen nat, hvor jeg ikke klemte dig i mine arme. Jeg drikker ikke en kop te, for ikke at forbande min stolthed og ambition, som tvinger mig til at blive væk fra dig, min sjæl. Midt i tjenesten, når jeg står i spidsen for hæren eller tjekker lejrene, føler jeg, at mit hjerte kun er optaget af min elskede Josephine. Hun fratager mig mit sind, fylder mine tanker.

Hvis jeg bevæger mig væk fra dig med Rhones hastighed, betyder det kun, at jeg snart kan se dig. Hvis jeg står op midt om natten for at sidde på arbejde, er det fordi dette kan bringe det øjeblik, hvor jeg vender tilbage til dig tættere på, min elskede. I dit brev fra 23 og 26 Vantose tiltaler du mig med "dig". "Du"? Åh, for fanden! Hvordan kunne du skrive det? Hvor er det koldt!..

Josephine! Josephine! Kan du huske, hvad jeg engang fortalte dig: naturen har belønnet mig med en stærk, urokkelig sjæl. Og hun skabte dig af blonder og luft. Er du holdt op med at elske mig? Tilgiv mig mit livs kærlighed, min sjæl er revet i stykker.

Mit hjerte, som tilhører dig, er fuldt af frygt og længsel ...

Det gør mig ondt, at du ikke kalder mig ved navn. Jeg venter på, at du skriver det. Farvel! Åh, hvis du holdt op med at elske mig, så elskede du mig aldrig! Og jeg vil have noget at fortryde!"

Mine kære fabulians!
Jeg gentager endnu en gang: Jeg skriver ikke anmeldelser som sådan. Den er ikke rigtig min.
Det, jeg skriver, kan snarere kaldes essays-refleksioner-foreninger om ethvert værks emne.
Men så snart de har nogle oplysninger, og folk er interesserede i at læse dem, så har de sandsynligvis ret til at eksistere.
Og videre.
For nylig, på grund af en elskedes sygdom og det ændrede hjemmeregime, dukker jeg desværre ikke op på webstedet så ofte. Jeg skriver sjældent noget af mit eget.
Desværre er der praktisk talt ikke tid tilbage til at skrive anmeldelser.
Men jeg har bemærket dette arbejde i lang tid. Hun delte sine tanker med forfatteren i et brev. Det vakte hendes interesse. Med forfatterens tilladelse og samtykke formulerer jeg mine overvejelser og associationer som en anmeldelse, selvom de, som jeg allerede har bemærket, ikke helt passer ind under navnet "anmeldelse".
Men der er ingen anden sektion.

Nå, først og fremmest kunne jeg virkelig godt lide det!
Det her: Hvad tænker du på? I mit - kun dig.
En usædvanlig lakonisk, men meget præcis, øm og rummelig sætning.
En orientalsk pige skriver trods alt, bundet af ældgamle traditioner, af forbud mod kvinders tankefrihed.
Hvis du har læst "Leili og Majnun" af Fizuli, så er der linjer, når mor Leili instruerer hende:
"Du er en pige, vær ikke billig, kend dit værd!"
Dette er nøglen til at forstå karakteren af ​​en orientalsk pige.
Og videre. Der er sådan en berømt tyrkisk dastan "Dede-Korkut". Det betragtes som det mest betydningsfulde og grundlæggende i de tyrkiske folks folklore.
Der er en sætning, som en af ​​heltinderne udtaler: "End de siger" useriøst "om mig, lad det være bedre at sige" ulykkelig ".
Det vil sige, du forstår, kære forfatter, en orientalsk pige af frygt for at blive betragtet som useriøs, indvilliger i at være ulykkelig, bare for at forhindre et unødvendigt ord, smil, se. Du ved aldrig, hvordan det vil blive betragtet, inklusive af den elskede selv ...
Som vi siger: "Enhver mands ret til at insistere, og enhver kvindes pligt til at unddrage sig! .."
Derfor måtte en kvinde, for på en eller anden måde at forklare sine følelser, gå til forskellige tricks og allegorier og nogle gange ty til hemmelig skrivning.
Nogle gange ville en pige, der ønsker at åbne sine følelser for en fyr, sende ham for eksempel et æble, et granatæble og en bog.
Det betød, at hun havde læst hundredvis af bøger og er meget klog, men hendes hjerte længes og sygner uden kærlighed, som et saftigt æble, og hun håber, at fyren vil dele hendes følelser, og snart vil de blive en enkelt familie, som en granatæble, der forener snesevis af små korn, og de vil være en velsignet familie, da granatæblet er den eneste frugt, der har en lille tandkrone på toppen!
Eller hun sendte en fyr, lad os sige, to kander, tomme og fyldt med noget. Det skulle forstås på denne måde: hendes sind er fuldt, som en fuld kande, og hendes hjerte er tomt, som et tomt, og hun venter på, at kærligheden fylder det ...
Derfor din sætning: " i mit - kun dig"- Jeg kunne virkelig godt lide det. Usædvanligt gennemborende, lapidært og rummeligt!
Tak skal du have!
Bjerge af tidssand er også en meget smuk metafor. Trist og klogt.
Hvidløg?..
Her, her er jeg i tanker...
Du tog højst sandsynligt Leilis brev til Majnun som model fra Nizamis digt oversat af Pavel Antokolsky.
Pavel Antokolsky er en vidunderlig digter. Jeg elsker virkelig hans digt "Søn" og digtet "Hun kunne ikke sove i et træhus i lang tid"
Men denne oversættelse forvirrede mig stadig ...
Hvidløg, det forekommer mig, er foruroligende ...
Hvorfor?
Ja, fordi hvidløg var fra mange problemer og lidelser, en yndet krydderi blandt de fattige. Og de rige foragtede dem ikke.
Selv et ordsprog om ham er foldet: SarymsAg (hvidløg) - DzhanYm sag (min sjæl er sund)!
Nu, hvis i stedet for hvidløg, ville du have, for eksempel, en torne-bande -en Så er det en mere traditionel opposition. Kærlighed er en lilje, en rose og afsked, smerte er en torn.
Selv i den velkendte dastan "AslI og Kerem" er der en episode, hvor to smukke roser vokser på elskendes grav, og en torn på deres fjendes grav, og denne torn når roserne og skiller dem ad!
Og hvidløg er stadig en respekteret plante.
Selvom jeg er i tvivl.
Hvis du giver navnet på torne-gangalen, så bliver du nødt til at give en fodnote, forklare at gangalen er en tidsel. Måske er malurt bedre?
Du kender malurt-emsh -en Siden oldtiden er det blevet betragtet som en turkisk urt. Og Murad Aji nævner det i sin forskning om Den Store Steppes og tyrkernes historie. Desuden er denne urt ifølge legenden i stand til at vække minder om moderlandet, om mennesker, der er kære for hjertet.
Måske i dette tilfælde vil bare malurt være legitimt? En kvinde skriver trods alt til sin elskede fra sit hjemland, forsøger at minde om sig selv, og at han var sød.
Selvom forfatteren selvfølgelig ved bedre ...

Der var ingen blomsterbede i middelalderens øst. Kun haven. I den plantede de selvfølgelig i rækker roser, tulipaner, liljer, hyacinter, men der var ingen blomsterbede som sådan. Snarere rabatki. Men i digtet synes jeg det er bedre bare at bruge ordet "have".

Men dette er ikke det vigtigste.
En tanke forvirrer mig.
Hvem er forfatteren til brevet? Pige eller kvinde? Efter fysisk og social status?
Hvis digtet er tænkt som en stilisering efter "Layli og Majnun",
det er tydeligt, at dette er et brev fra gift Leyli Majnun.
Ikke piger!!!... For en middelalderlig muslimsk pige er det for ærligt:
(Hvert hår er mig kært i dig
Og ømheden af ​​en muldvarp på hagen
Det vil skinne som et dyrebart fund
For en rejsende på afmagrede fødder.
Jeg vil bo med dig alene,
Med dig alene, del brødet og sengen,)
Dette brev Kvinder... Og hun siger farvel til sin kærlighed, Tatiana. Dette er et frygteligt skridt. Hun forstår, at hendes liv allerede er forbi, hun er hustru til Ibn Salam - en god, men ikke elsket person.
Og hvis en orientalsk gift kvinde besluttede at skrive et brev til en praktisk talt fremmed, så siger dette meget. Det er farvel.
Dette skal understreges uden fejl. Denne tanke om farvel burde gennemsyre hele brevet.
Dette er ikke kun et kærlighedsbrev fra en pige, der stadig kan have det godt, og ikke en ung forkælet orientalsk kvinde, der gerne vil have det sjovt.
Dette brev er tragisk i sin essens, det sidste brev. Dette, synes jeg, skal understreges uden fejl.

Og det sidste, men meget vigtige punkt.
Tanya, her er Antokolskys sætning: " Husk: Gud er tæt på de ensomme."

Og her er din: Ved, hvem der lider, Gud er med dem.

Tanya, en kæmpe, kolossal forskel!!! Kolossal!!! I filosofi!!!

Vi har et ordsprog. Når en person for eksempel siger, at han er alene, det vil sige, at han ikke har nogen slægtninge, de er døde eller langt væk, så svarer de ham og vil trøste: "Allah er også en." Det vil sige - "Gud er med dig, du er ikke alene!

Men lidelse er blot et tegn på noget, der ikke er helt godt i østlig filosofi og verdensbillede. Det antages, at hvis en person gennemgår meget lidelse og modgang, så elsker Gud ham tværtimod ikke og sender ham derfor vanskeligheder.
Tanya, lidelse, som et tegn på renselse, katharsis, er mere karakteristisk for kristen filosofi. Husk Dostojevskij: "Jeg vil lide, og jeg vil blive renset af lidelse!"
Aldrig, aldrig, ikke en eneste sindig orientalsk person vil sige om sig selv: "Jeg vil lide, for jeg vil blive renset af lidelse"!
De vil bare dreje en finger mod hans tinding. De vil ikke forstå. Dette er ikke i østlig filosofi.
Shaheeds tæller ikke. De ærer ikke døden for lidelse. Ifølge dem kommer de straks i himlen. Det vil sige, at de ikke lider. Lidelse, uanset om den er det eller ej, er på jorden.
Det menes tværtimod, at jo mere en person er elsket af Allah, jo mere fredfyldt er hans liv.
Så i begyndelsen nævnte jeg dastan "Dede-Korkut". Der er også sådan en episode
Shah samler gæster til en fest. Hvid- og guldtelte er opstillet overalt. Og den ene er sort.
Han giver ordre til tjenerne om at møde gæsterne, og afhængig af hvem der har en søn eller datter, eller flere sønner eller døtre, led dem i overensstemmelse hermed: hvis en person har en søn, så ind i et hvidt telt, og hvis en datter har en gylden en.
Shahens vesir Alp ArUz kommer også til festen. Han bliver ført til et sort telt.
Han spørger om årsagen til denne ugunst.
De svarer ham: "Du har hverken en søn eller en datter, Skaberen kunne ikke lide dig, og vi vil ikke elske dig. Derfor er din plads i det sorte telt."
Er det grusomt?
Ja, Tanechka.
Men det er sådan.
Dette er en orientalsk mands gamle filosofi, hans verdenssyn. Det har ændret sig lidt siden da...

Derfor, din sætning "Vid hvem der lider, Gud er med de næste." forkert set fra en orientalsk persons synspunkt. En orientalsk person vil aldrig sige det.

"Gud er tæt på de ensomme" - vil han sige. Det er sandt, det er i verdensbilledet af en orientalsk person.
Men "hvem der lider, Gud er ved siden af ​​dem." - Nej.

Og så kunne jeg godt lide alting, Tatiana.
Tak for den blide og subtile charme af dit digt!