Jeg hader min mands søn fra mit første ægteskab. Hvad hvis jeg hader min mands baby fra mit første ægteskab?

Hej Olesya. Jeg kan ikke løse problemet selv, jeg besluttede at bede om råd. For et år siden tog de sammen med sin mand hans barn fra deres andet ægteskab til deres familie. Han er nu 14 år gammel. Vi bor i fire - jeg, manden, moren til manden og hans søn. Mor nægtede barnet, men arrangerede alt, som om han selv ville bo hos sin far. Faktum er, at had mod dette barn, så altfor krævende og uovervindelig, gradvist begyndte at opstå i mig. Tidligere, da han netop kom til helligdage, følte jeg bestemt ikke sådanne følelser for ham. Jeg har aldrig virkelig ønsket ham, ikke en soulmate eller noget. Men der var ingen sådan utålmodighed. Og jeg kan ikke bestemme, hvad der nøjagtigt er ubehageligt for mig i det, jeg vil sige - ALT. Han har en dårlig arvelighed, hans mor, onkel og bedstemor fra sin mors side har skizofreni i en eller anden form. Og hendes søster har epilepsi, hun studerer på en krigsskole. Selv om det i det ser ud, er der ingen mærkbare tegn på skizofreni. Man kan sige, at han ikke er interesseret i noget. Viser ingen talenter. Studerer på "3". Uanset hvor meget jeg hjælper ham med lektionerne, kan han ikke huske noget og drager ingen konklusioner. Skole - computer - skole. Hans far har begrænset sine spil på computeren for nylig og forsøgt at involvere ham i husarbejde (vi bor i et privat hus), hjælpe med at reparere en bil osv. Sønnen gør alt ekstremt modvilligt, man kan sige ”gennem et sted”. Som jeg vil beskrive det - hverken fisk eller kød. Bare en abe, der dumt gentager alle deres vaner for sine klassekammerater, indeni er der et gapende tomrum. Jeg fortalte engang min mand, der var bekymret for noget - slap af, lad det være, bare ikke tænk på noget, tag en pause. Og sønnen satte sine fem cent i - det gør jeg ofte, jeg tænker ikke på noget. Og han kan meget gerne indsætte fem kopecks i alle voksnes samtaler. Og han skulpturer al vrøvl, det er klart, at det ikke er hans egne tanker, og at det ikke er fra hjertet, at alt dette siges, men bare en papegøje. Han plejede at stamme ofte, nu mindre ofte. Nogle gange forekommer det mig, at han bevidst banker. Patologisk løgner, tusind gange allerede fanget ham i en løgn. Jeg ved allerede, at hans første ord altid er en løgn. Selvom ingen straffede ham strengt for noget, lærte han sandsynligvis dette forhold til sin mor og vil aldrig forlade dem. I skolen opfører hun sig som en klud, hun får ofte smække fra klassekammerater og klassekammerater. Enten bliver hans hænder ridset, så bliver hans tøj revet, derefter et blå mærke eller stød. Han fortæller ikke nogen far, der fornærmer ham, han siger, at det skete ved en tilfældighed. Det, der omtales som en klud, er bekræftede oplysninger. Far lærer ham, hvordan man kæmper (han var engageret i det i mange år), lærer, hvordan man står op for sig selv. Men sønnen viser ikke interesse for træning, forsikrer at ingen fornærmer ham og ikke vil kæmpe med nogen. Hun elsker at undervise alle derhjemme og give råd. Mandens mor, hans bedstemor, kan heller ikke tåle ham, og kan heller ikke sige til hvad specifikt. Jeg spurgte hende en gang - ja, hvad er der galt med ham? Hun siger - det er ikke sådan, han har brug for at se en læge. Hvad er det - jalousi, egoisme fra min side? Jeg forstår, at han er en teenager, at han er selvopfyldende ud fra det, der er lagt i ham, at du ikke kan være for krævende, du er nødt til at være tålmodig og prøve at hjælpe ham og ikke fordømme ham. Men jeg hader ham så meget, jeg kan bare ikke fysisk tåle det. Det er bemærkelsesværdigt, at mandens børn for to år siden boede hos os i et halvt år fra deres første ægteskab, mens moren var på hospitalet. En dreng på 14 år og en pige på 12 år. Jeg havde ingen sådanne problemer med dem, der var ingen jalousi. Drengen ville endda blive hos os, og det ville jeg virkelig, men hans mor tog ham. Da han forkælet pigen, bar han det i sine arme, men jeg havde ikke misundelse. Og de generede mig ikke. Alt var interessant og at undervise med dem og lege og gå. Selvom de heller ikke er superbørn, er almindelige teenagere uden særlige talenter. Hvad skal jeg gøre med dette had? Hjælp.

TheSolution-psykolog svar:

Velkommen! Dette spørgsmål er meget relevant, tak for det. Svaret på det vil være af interesse for mange kvinder, der befinder sig i din situation.

Du projicerer din følelse af vrede på drengens personlighed

Du er meget vred, afvist og skuffet over drengen. Det handler ikke om jalousi, det handler om afvisning. Lad os se på de sandsynlige årsager til denne tilstand. Ikke-accept og vrede mod drengens mor kan projiceres af dig på ham. Tilsyneladende er din holdning til din mands ex-kone kraftigt negativ. Selvfølgelig har du dine egne grunde til at behandle hende sådan. Drengen er dog ikke ansvarlig for hans mors handlinger, selvom han ligner hende. Børn ligner normalt deres forældre. Og ikke så meget eksternt som i adfærdsmodeller. Børn tager nøjagtigt det, de får tilbudt. Og hvis de er omgivet af rent kildevand, optager de det, og hvis en muggen sump, vil de tage det, der tilbydes dem. Derfor beskylder børn for, hvad de ikke kan være. Børn er en afspejling af deres forældre. Og forældrene bliver alle forskellige, som du ved. Mest sandsynligt projicerer du drengen din holdning til sin mor. Derfor er kravet mod ham ikke som barn, men som voksen lig med sig selv.

Forældre - et enormt daglig arbejde

"Jeg kan ikke bestemme, hvad der nøjagtigt er ubehageligt for mig i ham ... Han har en dårlig arvelighed" kan bogstaveligt talt betyde følgende: frygt for, at drengen vil komplicere sit liv, skabe problemer, påvirke dit omdømme, andres meninger om din familie og dig, vil blive skændt, måske . Det lever selvfølgelig ikke op til dine forventninger om, hvordan et barn skal være generelt og netop denne dreng i særdeleshed. Det er godt at studere, være interesseret i noget, hjælpe forældre, ikke sidde ved computeren, være aktiv og samtidig lydig, skabe stolthed osv. Næsten alle forældre drømmer om et sådant barn. Men ikke alle er klar over, at barnet afspejler sig selv. "Barnets karakter er en rollebesætning fra forældrenes karakter; det udvikler sig som svar på deres karakter" (Erich Fromm). Forældre er meget arbejde. Forældre arbejder med sig selv først og fremmest. Barnet opdrages ikke ved ord, men ved et forældreeksempel og forældrenes adfærd adresseret til ham.

Hos voksne er processen med at identificere dig selv med et barn ofte inkluderet.

dvs. den voksne betragter hans succeser såvel som hans fiaskoer for at være hans. dvs. hvis et barn studerer godt og opfører sig, kan jeg være stolt af mig selv, jeg er en god forælder. Og hvis han opfører sig dårligt og bringer skævheder, tredobbelte - vil de tænke på mig som en dårlig forælder. Dette antyder, at forældre i deres udvikling ikke gik gennem adskillelses- eller separationsstadiet. Dette er et af stadierne i udviklingen af \u200b\u200ben personlighed i den tidlige barndom, som er meget vigtig for udviklingen af \u200b\u200ben autentisk (stærk og selvsikker personlighed). Naturligvis påvirker forældrene markant resultaterne af barnets aktiviteter, men barnet er en separat person, der handler uafhængigt, skønt ikke uden hjælp fra voksne.

Du har at gøre med et såret barn, som hans mor ikke har brug for.

Det er vanskeligt at forestille sig en situation, hvor dette ikke ville påvirke barnet. Det er vanskeligt at forestille sig en situation, hvor mor forlader barnet, og han ikke oplever det i en alvorlig form. Eller en situation, hvor barnet opgiver moderen, hvilket er yderst usandsynligt. Selv forældre til alkoholikere er elsket af deres børn. Det er iboende i naturen. Børn elsker deres forældre for den de er. Drengen er i en tilstand af ekstrem stress, og hans psyke er beskyttet, som det kan fra disse oplevelser. Drengen er ikke skylden for noget. Ikke i hvilken slags slægtninge han har, og heller ikke hvordan han blev opdraget.

Tag fosterbarn - et stort ansvar

Beslutningen om at tage ansvar for det adopterede barns liv skal være afbalanceret og bevidst. Dette er selvfølgelig et enormt ansvar! Og du er ikke forpligtet til at tage det på dig selv, hvis du ikke føler styrken i dig selv. Når du nægter at du ikke kan gøre det, eller at du ikke ønsker at gøre, opfører du dig meget ansvarligt. Måske føler du dig skyldig for din holdning til drengen, og på samme tid betragter du dig selv tvunget og forpligtet til at passe på ham. I dette tilfælde har du at gøre med intrapersonlig konflikt. Hvis du ikke føler, at du virkelig er klar til dette, og du har nok tålmodighed og elsker at tage sig af det, skal du indrømme det ærligt. Fra dette vil du ikke blive en dårlig person. Du behøver ikke at elske denne dreng. Men hvis du vælger at passe på ham, så er dette dit valg. Barnet skal ikke være ansvarlig for det. Men drengen selv har ingen sådan valgfrihed. Han bliver tvunget til at tilpasse sig de omstændigheder i livet, der tilbydes ham.

Hvad hjælper dig med at tackle had

For ikke at projicere uacceptable kvaliteter for dig på andre mennesker, er det vigtigt for dig at udarbejde co-afhængige adfærdsmodeller i dit livsscenarie. En god bog om dette emne, som jeg kan anbefale dig, er "Befrielse fra co-afhængighed" af Berry og Jeney Winehold. En vigtig del af ændringen er accept af ens ikke-idealitet og andre menneskers. dvs. med alle mangler, uden ønsket om at rette en person og gøre perfekt. At ændre andre mennesker er ikke i din magt. Det er vigtigt at lære at tage hensyn til svagheder, men fokusere på en persons fordele. Start med dig selv. Begynd at prise dig selv, opgive ukonstruktiv kritik af dig selv. Og så vil det være lettere for dig at forholde dig til andre mennesker på samme måde.

Drengen lever ikke op til dine forventninger.

Han er ikke perfekt. Han opfører sig ikke, som du gerne vil. Han behøver ikke at gøre dette. I betragtning af hans livs omstændigheder er hans opførsel passende og passende til situationen. Drengen føler din holdning til ham, selvom du ikke viser det. En person modtager det meste af informationen ikke fra ord, men fra bevægelser, ansigtsudtryk, intonationer, kropsstillinger, osv. Han føler ikke, at han er glad for, at han er elsket, at han bliver taget hånd om. Derfor kan du ikke forvente af ham, hvad du voksne ikke giver ham. Du skriver, at drengen og din bedstemor skaber skarpe negative følelser. Mor nægtede ham. Hvem spiller nu for ham rollen som en omsorgsfuld forælder, der giver kærlighed, omsorg, kærlighed og ubetinget accept? Barnet forsvarer og opfører sig passivt, hvis han ikke føler sig tryg, hvis han ikke har et stabilt, roligt og tillidsfuldt miljø i familien. Du er meget vred, når du taler om denne baby. Forstå, at barnet ikke er ansvarligt for deres forældre. Og barnet er heller ikke ansvarligt for sig selv, dette gøres af sine forældre. Såvel som beslutningen om, at barnet kom til denne verden, træffer de også. For normal udvikling har barnet brug for kærlighed, beskyttelse, værgemål, støtte, stabilitet og voksne, der vil udføre rollen som forældre og bære ansvaret for ham. Og det betyder ikke noget, at dette barn allerede er 14 år. Hvis han ikke har bestået hovedstadierne i personlighedsudvikling, er han ikke klar til uafhængighed og vil være ekstremt sårbar, indtil han afslutter de vigtige faser i den tidlige barndoms udvikling.

Det er vigtigt for dig at acceptere din mand fuldstændigt.

Med alle dens fordele og ulemper. Med sin fortid og hans familie. Du behøver ikke at elske hans fortid og folk fra ham. Men hvis du ikke tager det, vil dette primært påvirke dit forhold til din mand. Vores familie er en del af os, ligesom en ven eller et ben. Og en person kan ikke nægte en del af sig selv, selvom hans arm er grim eller brudt. dvs. en person kan selvfølgelig foregive, at hun ikke er det, men herfra forsvinder hun ikke noget sted. At din mand har en fortid, og han er forbundet med mennesker fra denne fortid, er en uundgåelig kendsgerning. At ikke acceptere denne del af sit liv betyder ikke at acceptere en del af sig selv. Som om du blev irriteret af at se en skæv næse eller ører på en person. Hvordan ville han have det? Det, vi benægter, ophører ikke med at eksistere og påvirker fortsat vores liv.

Det er vigtigt for dig at afgøre, hvilken del du vil tage i drengens liv.

Forlig dig ikke med det, der ikke passer dig. Det er vigtigt at diskutere sådanne spørgsmål, inden du træffer en beslutning, men du kan også diskutere dem senere, hvis noget generer dig eller ikke passer dig. Denne sikkerhed kommer både dig og drengen til gode. Han vil forstå, hvordan han har brug for at opføre sig. Hver rolle indebærer en anden grad af ansvar og forskellige involveringer. Din mands børn fra tidligere ægteskaber er ikke din bekymring. Og hvis du ikke er klar til at være hans mor, skal du bare være en ven, et familiemedlem eller fars kone. Disse roller indebærer ikke en forældrefunktion. Det er vigtigt for dig at dele forholdet: din med din mand, din med en dreng, en dreng med sin far osv. Og ikke krænker grænserne for dette forhold. dvs. ikke at blande sig i de forhold, sønnen og faren opbygger sig imellem, ikke for at spille rollen som mægler eller voldgiftsmand. Enig med din mand, hvilken rolle du vil spille i drengens liv og oprethold dette forhold selv, uden at involvere andre mennesker.

Barnet var unødvendigt for nogen, han var bange og ensom.

Han har brug for mindst en voksen, der ikke vil forråde, beskytte, tage sig af ham, acceptere ham. Mens han forsvarer sig. Han er fortabt og ved ikke, hvad han skal være for at blive elsket og accepteret. Du har en vanskelig opgave. Og hvis du ikke er klar til dette, så tal om det med din mand. Barnet skal ikke være ansvarlig for forældrenes fejl. Din mand er ansvarlig for hans søns liv, ikke dig. Nu er du i en konkurrenceposition med dette barn. Det er vigtigt for dig at forstå, at den er lille, og du er stor. Barnet skal behandles som et mindre erfarent og svagt væsen. Han er såret og regner med støtte og hjælp fra voksne. Døm ham ikke efter hans trodsige opførsel. Så han forsvarer sig selv. Hans usikkerhed og sårbarhed påvirker forholdet til klassekammerater. Han er bange for at bede om beskyttelse, fordi føler ikke, at det ikke vender sig imod ham. For at barnet skal dele sine følelser, er han nødt til at føle, at han kan stole på, og at han ikke vil komme i kritik og fordømmelse. Derudover ønsker han ikke i klassekammeraterne at blive kendt som en svækkelse. Han er den eneste støtte for sig selv, og det er vigtigt for ham at føle sig tryg på grund af den adfærd, der er kendt for ham og forståelig.

Ekskluder psykopatologi.

Kontakt en børnepsykoterapeut. Patologisk løgn er karakteristisk for psykopater. Psykopatologi er imidlertid kendetegnet ved forsigtighed, ufølsomhed, komposition og andre symptomer. Falskhed kan være en defensiv reaktion hos barnet. Når han søger at leve op til forventningerne og derfor pynter med virkeligheden, skræddersy den til voksnes forventninger for at blive accepteret og godkendt.

Du, manden og drengen får vist familieterapi.

Den aktuelle situation er vanskelig for alle familiemedlemmer og for drengen i første omgang, fordi han er et barn, og han har ikke sådanne ressourcer, viden og erfaring som voksne. Og han ved, hvordan han kan tackle stressede situationer, der er værre end voksne. Det er vigtigt at udvikle tillid og følelsesmæssig nærhed i et forhold. dvs. diskutere deres oplevelser, frygt, planer, ønsker, glæder og ængstelser åbent og på baggrund heraf finde løsninger. En specialist hjælper dig med at etablere denne kontakt og være åben for dialog. Hvert barn er værdig til kærlighed, beskyttelse og pleje. Absolut alle sammen. Og han behøver ikke at have nogen specielle talenter eller studere 4-5 til dette. Hvert barn fortjener en god holdning. Frigør dig selv fra det ansvar, du ikke er klar til at bære, og du vil føle dig meget bedre. Held og lykke til dig!

Er du i en vanskelig livssituation? Få gratis og anonym psykologrådgivning på vores hjemmeside eller still dit spørgsmål i kommentarerne.

Det skete så, at min valgte var en mand, der har to børn fra sit første ægteskab i øjeblikket, den ældste 17, den yngste 10. Da Vadim forlod familien på grund af mig, det ældste barn (på det tidspunkt var han 14) - ignorerede jeg generelt et sted omkring et år, men på et tidspunkt talte vi og fik venner. Den yngste (da han var omkring 7 år) straks nåede ud til mig, omfavnede mig konstant, kysste mig, men der er et advarsel om, at barnet ser ud til at være normalt med hensyn til helbred, men meget forsømt med hensyn til opdragelse - hverken mor eller far eller bedsteforældre har brug for nogen , de laver bare en hjælpeløs gestus om, at barnet er som græs (generelt absurd, men ægte), og jeg var så ret og venlig, jeg besluttede at tage det op. ”Jeg købte udviklingsbøger, hjalp ham med at lave hjemmearbejdet, men da det viste sig at være meningsløst, kæmper jeg i en Jeg lærer ham grundlæggende ting, og da han kom hjem og kom til os på Th-dagen to gange, kan han ikke huske dette og igen. Så efter mere end seks måneder faldt jeg mine hænder og fortalte min mand, at dette ikke var mit barn, han havde en flok slægtninge, engagere sig eller om fem år vokser op og viser dig, hvor kreften dvaler (men som tiden har vist) ingen hører mig, hverken min svigermor eller min mand bare trækker på hænderne), og jeg siger dette til alle ved muligheden, så begyndte barnet at vokse op og et eller andet sted i en alder af 8-9 år blev det uhøfligt, gjorde alt på trods af og fortæl ham at det er umuligt, eller at du synes, det er forkert, så han enten ikke hører dig pege blank eller Åh, han er ti af dig og med et mavesår, og så led jeg ... Nej, jeg skreg aldrig og prøvede at formidle til min mand, og han trak barnet hårdere med mig og åh dekan, jeg sagde et vidunderligt øjeblik, så dette barns ben ikke var i mit hus , vil snakke, gå en tur med ham, men jeg tager ikke et skridt hjem og prøver, så jeg ikke engang ser ham personligt. Vadya pustede, men var enig - i omkring seks måneder havde jeg ikke set ham i mere end seks måneder (det faldt sammen, at han blev ført til sin bedstemor i en anden by om sommeren i tre måneder) - sukkede med lettelse. Det hele startede, da han så min mave sidste forår og var meget overrasket over, at jeg var gravid, og han vidste ikke noget - han spurgte mig derefter direkte, hvornår han skulle føde, og hvad var det underligste ved hvert møde (hos en bedstemor eller på gaden), han vidste nøjagtigt, hvor mange uger jeg tilbage for at gå. Så om sommeren gik han igen til sin bedstemor, jeg fødte .. og da min Artyom var 2 måneder gammel vendte han tilbage og begyndte ... kommer til os, når Vadim ikke er hjemme, og han føler sig imponerende som om han smækker køleskabet, TV'et ser næsten overhovedet ud lydstyrken, fortæller du ham, han forstår ikke, på Internettet klatrer han og bugter højlydt om en slags spil, og dette dumme "A Th" med et udfordrende svar på ethvert spørgsmål bare irriterer mig, jeg hader det, nu har jeg fået problemer i et par timer siden, så jeg ringede til min mand og leverede et ultimatum, eller han tager det, og han glemmer vejen hit eller jeg time, jeg bortvise mig selv gå. Jeg ankom, jeg ved ikke, hvordan jeg skal opføre mig videre .....

Fra en tidlig alder læres vi alle så stædigt og ivrigt undervist af forældre, lærere, bøger og film, at familien er stor glæde, uendelig kærlighed, uselvisk gensidig hjælp og harmoni i nære relationer.

Grundlaget for enhver velstående og lykkelig familie er en stærk mand og en øm kvinde, hvis åbne hjerter en gang for evigt var forenet af stærk kærlighed. Og nu lever de hånd i hånd og går igennem alle barrierer og modgang på vejen sammen.

De har bestemt et barn og fortrinsvis to eller tre charmerende babyer. Hvilken kærlig, omsorgsfuld og retfærdig mor og far bringer korrekt op og omgiver med uendelig kærlighed.

I familien er naturligvis harmoni og varme forhold til forældrene til kone og ægtefælle - med svigermor og svigermor, svigerfar og svigerfar, med brødre, søstre, bedsteforældre ... Generelt en fuldstændig idyll.

Hvis du gliser bittert mens du læser alt dette - ikke underligt. Ideelle familier findes næppe i dag, og endnu mere når det kommer til en familie, hvor en ny mor er optrådt.

Stemor ... Af en eller anden grund opfattes dette ord negativt for vores sædvanlige hørelse - en ond, kærlig, fremmed kvinde, der fornærmer og ikke accepterer ... Tilsyneladende spillede eventyr en stor rolle her - når alt kommer til alt dukkede den onde stemor op i dem så ofte.

Men der var aldrig en god, omsorgsfuld, kærlig stedemor i noget eventyr. Måske skyldes det, at en sådan kvinde simpelthen blev kaldt en mor?

Jeg er stemor ...

Oftest, når en afsked med sin mand, tager en kvinde hendes børn. Derfor er ordet "stedmor" så sjældent og næsten aldrig brugt.

Men situationer er forskellige, og nogle gange forbliver børn hos en enlig far. Og når han gifter sig for anden gang, vises en ny mor i familien, der venter på en rigtig test.

Når man gifter sig med en mand, der allerede var gift en gang, oplever en kvinde ofte utroligt stress og føler had ikke kun for sine egne børn, men også for alle slægtninge til den nye mand. En sådan kvinde udråber i fortvivlelse: ”Jeg hader familie til min mand, hans familie, forældre og, vigtigst, børn!”

En kvinde er en mor af natur, og moderlige følelser er indlejret i hendes essens lige fra den dag hun optrådte i denne verden. Men i en ny familie opstår der ofte en akut fjendtlighed over for deres nye børn i hjertet af en kvinde. Og nogle gange vokser det til rigtigt had ...

Hvad hvis du hader din mands børn fra dit første ægteskab? Hvis du ikke kan finde styrken i dig selv og bare acceptere dette barn, hvem forårsager dig kun afvisning og vrede?

Med had - ikke liv!

At være en ondskab og had af stedmor er forfærdeligt. Du har bestemt aldrig forestillet dig dig sådan, ikke?

I hvert fald kan du ikke hader forældrene og slægtningen til den nye ægtefælle, fordi hans familie aldrig accepterer dig, og livet bliver et mareridt. En kvinde, der kan sige ”Jeg hader hendes mands forældre og hans hele familie” dømmer sig til ekstrem lidelse.

Hvilken slags kærlighed kan vi tale om, og derudover, hvilken slags familieglæde og harmoni? Når alt kommer til alt er en familie en gensidig forståelse og blandt alle dens medlemmer uden undtagelse. Og hvis du hader pårørende, forældre eller ellers mandens barn fra sit første ægteskab, er din forening dømt - og du vil ikke være sammen længe.

Hvordan tror du, at en mand føler sig i en så forfærdelig situation? Han blev forelsket i en øm, sød, kærlig pige og fik en dyster kone, der hader sine nærmeste og nærmeste mennesker. Kan det tænkes?

En sådan kvinde forgifter simpelthen andres og sig selv og er i en frygtelig ond cirkel. For når hun hader, bliver alt omkring hende dystre, og folk opfører sig på en sådan måde, at de kun øger hendes had. Og desto mere børn lider - generelt er de uskyldige ...

Når du hader mandens børn fra sit tidligere ægteskab, vil du kun fremmedgjøre ham fra dig selv. Han vil altid elske sine børn - og det er naturligt! Og vær på deres side.

Hvordan vil en normal far forholde sig til en mand, der hader sine børn? Selvom denne mand er hans elskede kvinde? Han vil ikke tolerere dette!

Det er klart, at du har brug for og bliver nødt til at bekæmpe dette vanskelige problem - at udrydde had, at ødelægge det fra dit hjerte. Negative følelser er mange, mange gange stærkere og mere magtfulde end positive.

• Lykke, glæde, kærlighed på mirakuløst vis transformerer en person, påvirker hans mentale og fysiske sundhed positivt, har en gavnlig effekt på hans skæbne.
• Nå, had, vrede, væmmelse, harme - disse følelser spiser, brænder og ødelægger en person, forgifter hans skæbne, har en stærk negativ indvirkning på hans helbred og forventede levetid. Og hundrede gange stærkere end i første tilfælde.

En hadende kvinde er ulykkelig og ensom. Hun frastøtter folk fra sig selv, held og lykke, eventuelle glade begivenheder.

En ulykkelig person er ulykkelig i alt - og hvis du hader nogen meget, er det usandsynligt, at du virkelig kan elske nogen. Fordi disse to følelser ikke eksisterer i det samme menneskelige hjerte.

Der er altid grunde!

Hvis du føler hadet mod en mands barn fra hans første ægteskab, skal du først prøve at forstå årsagerne til denne destruktive følelse.

Besvar dit spørgsmål, af hvilken grund hader du så voldsomt din mands børn fra hans første ægteskab? Dette kan være følgende årsager:

• Børn opfører sig bare uudholdeligt.
• Det negative kommer fra børn eller et barn - han hader en ny mor.
• Manden er kun opmærksom på dette barn eller børn, og du får ikke kærlighed.
• Hat er fuldstændig ubegrundet og har ingen åbenbar grund.

Dette er de vigtigste og forholdsvis hyppige faktorer. Helt ærligt, hvor kommer problemet fra i dit tilfælde?

Hvis du med sikkerhed kan vælge en af \u200b\u200bovenstående faktorer, kan problemet løses. Men dette bliver nødt til at udføre seriøst psykologisk arbejde, uden hvilket intet kommer ud af det.

Barnet er uudholdeligt!

Du kommer i rollen som en god og sød ny mor i et nyt hjem, og der vil du finde rigtig terror. Mandens børn er ægte straffe: De opfører sig uudholdeligt, forårsager raserianfald og gør dig skør. Skrig, skandaler, skrig, tårer, spark, kaste objekter ...

Ældre børn udfører mere sofistikerede taktikker, justerer problemer, arrangerer boykotter og viser med al deres magt deres protest. De adlyder ikke, de gør alt i trods, og generelt er de et levende eksempel på et uudholdeligt barn.

Måske endda deres egen mor ville hader dem for sådan opførsel! Hvordan er det muligt at slappe af og stoppe med at blive rasende vred?

Tal med din nyoprettede omsorgsfulde mand - lad ham berolige dig. Spørg - kun uden raserianfald, roligt, fredeligt - om hans støtte. Du forstår, at børn opfører sig på denne måde kun fordi de ikke accepterer en ny kvinde i huset - og udtrykker deres protest.

Det er naturligt for dem! Vær tålmodig. Lad din ægtefælle hjælpe - tale strengt med børnene og passe på deres opdragelse. På samme tid er det strengt kontraindiceret for dig at være streng med børn!

Børn skylder ofte ofte og skarpt sig selv for det faktum, at deres elskede mor skiltes fra sin far. Dette er meget vanskeligt for dem, de hader sig selv dybt nede - og gennem upassende opførsel, raserianfald, ulydighed prøver de at tackle negativiteten og akkumuleret smerte.

Uanset hvor vanskeligt det er, skal du nu være en venlig og tålmodig mor. Dette er enormt arbejde, men prøv - det vil betale sig senere fuldt ud.

Børn forventer had og vrede fra dig for senere at vise din far, at han bragte en ond stedmor ind i huset. Accepter udfordringen - og bliv ikke involveret i en følelsesladet krig. Lav yoga og meditation. Alvorligt vil dette hjælpe. Din opgave er at være rolig!

Men ignorer ikke børnene og vær ikke vred og ligeglad. Vis, at du trods deres antics stadig behandler disse små røverne meget godt og accepter dem som enhver. Ja, det vil være meget, meget vanskeligt - men det vil handle hurtigt.

Din opgave er ikke at uddanne andres børn, men at sørge for, at de accepterer dig, genkender dig som dine egne. Mens de ser dig som en fremmed, men hvis du viser, at du er på deres side, vil de overgive sig. Og så vil dit hat selv passere og vokse til kærlighed.

De hader mig selv ...

Dette sker meget ofte, desværre. Du kommer til en ny familie, eller rettere, en ny elskede mand bringer dig der ved hånden - og så begynder mareridt ...

Et barn eller børn begynder simpelthen at ødelægge dig med deres had, uanset hvad du gør. Du kæmper for at være kærlig og venlig, finde kontakt med ham, kontaktpunkter, et fælles sprog ...

Men alt dette er forgæves. De hader dig, du er en mærkelig tante, og fra dette føler du dig bare forfærdelig. En naturlig reaktion på dette er reaktionen på had mod en lille mareridtfjende.

Det er forfærdeligt, forstå, før det er for sent! Alt dette kan let føre til konsekvenser, som du vil fortryde for evigt. Han er kun et barn, et lidt urimeligt barn, og du er en voksen og klog kvinde. Så hvorfor hader du ham som svar på hans had?

Naturligvis fordi du er en følelsesladet person. Du ville virkelig have en idyll i den nye familie, men den virkede ikke. Derfor - vrede, harme og irritation over børn. Men tænk nu - hvorfor hader han dig?

Er du alvorligt tilbøjelig til at tro, at dette barn virkelig har grunde til dette, specifikt relateret til dig? Men han kender dig ikke engang. Og hun vil ikke vide det! Men kun fordi han mistede sin mor.

Forstå nu, hvor alvorligt dette er. Den lille, sårbare lille mand er mere end noget knyttet til sin mor! Og ingen tante vil nogensinde erstatte hende.

Og at miste en mor er utrolig stress. Selv hvis barnet langt fra er småbarn, men en teenager, ændrer intet. Han lider, og hans smerte er uudholdelig.

Indtil du oprigtigt prøver at forstå, hvad der er skjult dybt i barnets sjæl, kan du aldrig oprette et forhold til ham. Og først når du gør dette, vil alt ændre sig. Ikke med det samme - det tager tid.

• Stop med at skubbe barnet - lad ham bare være.
• Bare prøv at oprigtigt forstå hans smerte fra tab, og pålæg ikke ham dit venskab.
• Vær bare i nærheden, reager ikke på hans vrede, udvis tålmodighed og omhu, undlad at blande dig med forespørgsler.

Over tid vil barnet sætte pris på dette og acceptere dig. Og du bliver glad. Og babyen. Og din ægtefælle vil være særlig glad og taknemmelig, som vil se, hvilken klog og kærlig kvinde han har valgt.

Jalousi er en frygtelig styrke

Når du ankommer til et nyt hjem, opdager du pludselig, at din nyoprettede ægtefælle giver al sin ømhed og kærlighed ikke til dig, men til børnene!

Sjalusi brænder dig indefra, og du hader bare hans børn, der fjerner din retmæssige andel af kærlighed! Du er ulykkelig, ensom og meget, meget vred ...

Stop med det med det samme, ellers vil manden bare køre dig ud af sit hus. Dette er noget af rent vand! Du er heldig at finde en blid, omsorgsfuld far, der elsker hans barn. Alt dette betyder, at når du har en baby med ham, vil han også elske ham!

Selvfølgelig kan du næppe betragte dine børn fra hans første ægteskab for at være helt dit eget, men du skal elske dem som dit eget! Så får du en fuld, harmonisk familie.

Hvis han ikke elskede dig, så tænk, ville han da bringe dig til sit hus, til hans afkom? Det er trods alt kun de mest dyrebare og dyrebare, han har. Og jaloux på dem er et tegn på følelsesmæssig og åndelig umodenhed.

Hvorfor hader jeg ham?

Når dit had er ubegrundet, er det især hårdt. Mest sandsynligt er dette grunden til jalousi, men du kan simpelthen ikke indrømme det.

Vigtigere er, at hans mors aftryk hviler på barnet. Og du som kone kan aldrig psykologisk acceptere din elskedes ekskone.

Måske forbinder du vedvarende på en underbevidsthed hans børn med sin eks-kone - og dette vil ikke give dig ro i sindet. Bare prøv at forstå dette - at forstå årsagerne til ethvert problem er faktisk allerede halvdelen af \u200b\u200bløsningen på dette problem.

Men barnet lider mest ...

Så er det - det er børnene, der lider mest her. Du skal forstå barnets uudholdelige situation og synes synd på ham.

Selv hvis han opfører sig godt, er det bare uudholdeligt - forstå, at han har meget alvorlige grunde til dette. Han kan bebrejde far for at have bragt en ny kvinde til huset - og så bliver barnet meget ensomt, forvirret og ulykkeligt.

Børn beskylder ofte sig selv for at være uden en mor - uanset hvad der sker med hende. Sådan fungerer børnenes psyke.

Det er simpelthen en umulig opgave for et barn at adoptere en ny, fremmed og ukendt kvinde som mor. Bare tænk over det! Prøv bare et øjeblik at placere dig selv på dette barns sted.

Forestil dig, at din mor, den mest kære person, har forladt dig. Forever! Og en anden prøver at stå på hendes sted. Stranger. Uforståelig ...

Afvisning, afvisning er en naturlig defensiv reaktion hos børn i dette tilfælde. Han er et barn! Og barnet har endnu ikke evnen til at tænke rationelt, analysere og arbejde på sig selv. Men du ved hvordan. Gå videre! Dette er dit direkte ansvar.

Elsker det!

Dette er et afskedsord og råd, der altid skal være sammen med dig. Lad dit liv være vanskeligt og fuld af fiaskoer, smerter, skuffelser.

Lad det se ud til, at hele den onde verden er imod dig. Lad alle omkring dig være vrede, misforståede, ingen til at klage. Alt dette vil ændre sig - tro det eller ej.

For at gøre dette, start med at elske lige nu.  Elsk din nye baby, uanset hvad det er. Et barn har brug for det, selvom det ikke gør det. Kærlighed skal være ubetinget, den må ikke være fortjent!

Elsker bare sådan, bare for det faktum, at han er. Alle børn i verden fortjener sådan kærlighed og har brug for den meget. Tro mig, dette vil magisk, utroligt ændre din skæbne.

Når dit feminine, følsomme hjerte er fyldt med kærlighed, vil det fylde hele verden omkring dig, og folk vil ændre sig! Du finder bestemt ikke kun et fælles sprog og kontakt med dine nye børn.

Du bliver knyttet til dem, og meget snart vil du overraske overhovedet, hvordan dette vidunderlige barn kunne blive hadet! Kærlighed - og et følsomt børns hjerte åbner dig over tid. Og din ægtefælle vil elske dig endnu mere.

Det er let, tro mig. Fordi kærlighed er en kvindes naturlige tilstand. Så hvis du bare vil - og din sjæl vil ændre sig, bliver du meget let og god.

Dine nye børn vil være taknemmelige og glade og give dig kun glæde. Og når du glæder dig over de vidunderlige, kærlige børn, du har, vil du blive overrasket over, hvordan du engang var ulykkelig.

Elsker ikke kun mands barn, men også hans slægtninge, forældre, venner. Kærlighed er let! Meget lettere end at hader. Bare lad dig selv det!

Så du får en virkelig lykkelig familie. Som i den meget eventyr, som du stadig ikke troede fuldt ud på, men den vil helt sikkert gå i opfyldelse.

Kærlighed - dette er den eneste sande kur mod alle, absolut alle problemer og problemer. Start lige nu - og blive overrasket over de fremragende resultater i morgen ... Og det vigtigste råd

Hvis du kan lide at give råd og hjælpe andre kvinder, skal du tage gratis coachingtræning med Irina Udilova, mestre det mest efterspurgte erhverv og begynde at få fra 30-150 tusind:

Hvordan ændrer du dit liv? Hvordan bliver man coach? Drømmejob for kvinder

En kvinde, der er gift, vil altid føle sig selv som elskerinde i situationen. Det er bedre, når et ungt par bor adskilt fra deres forældre - dette reducerer sandsynligheden for konflikt. Men hvad nu hvis ægtefællen allerede har et barn fra sit første ægteskab? Hvordan opbygger du et forhold til ham uden at være i baggrunden og ikke glemme dig selv? Sjældent, men alligevel, er der en situation, hvor en mand bliver tvunget til at opdrage en søn eller datter af sin ekskone. I dette tilfælde opstår der ofte konflikter, og selv de bedste forhold kan forværres med tiden.

Den anden kone er forpligtet til at udvise maksimal delikatesse og samtidig være ret objektiv. Det er ikke altid muligt at genkende en vanskelig situation til tiden, kvinder har en tendens til at undertrykke negative følelser i sig selv og ikke at udtale dem højt. Undertrykkelse af et problem fører imidlertid kun til dets forværring og ikke til en løsning. Faktisk hviler en vanskelig opgave på hendes skuldre: at tvinge sig selv til at elske et barn, der kun er irriterende, og at kunne klare sine følelser. Sjældent indrømmer nogen virkelig for sin mand, at de ikke kan acceptere en andens barn. Hvordan man opfører sig korrekt i denne situation, hvordan man forholder sig til babyen?

Problemets oprindelse

Hvor kommer denne overvældende følelse af ens egen nytteløshed og håbløshed fra? Hvorfor føler en voksen pludselig en følelse af ensomhed, nytteløshed? Kvinder er ofte jaloux på deres partners børn. De er flov over en sådan tilstand af indre tomhed og vrede, og derfor kan de ikke fortælle andre om det på nogen måde af frygt for fordømmelse og endnu mindre for en elsket. Det ser ud for sådanne kvinder, at når de har tilstået, vil de straks underskrive deres egen dumhed og svaghed. Ligesom var de ikke i stand til at overvinde deres form for børns klager, eller på en eller anden måde kompensere for modviljen.

Der er faktisk grunde til kvalt jalousi for børn, som undertiden når punktet med absurditet. Oftere end ikke, er de skjult i vores underbevidsthed. I dag kan få mennesker prale af, at han havde en lykkelig barndom i en komplet familie med sin far og mor. Ofte er kvinder nødt til at opdrage børn. Og i et rent kvindeligt miljø kan en pige ikke vokse op med en følelse af komplet velvære. I fremtiden vil sådanne børn altid søge bekræftelse fra dem omkring dem, at de oprigtigt kan blive elsket ikke for nogen væsentlig præstation, men bare sådan. Hvis du er irriteret over din mands datter eller søn fra dit første ægteskab, skal du vide, at du ikke er alene. Der er ikke noget galt med denne følelse, den er endda naturlig, men du skal arbejde med den, ellers kan du miste din familie og miste tilliden til verden.

Hvad føler en kvinde nøjagtigt?

En ung kone oplever som regel en stærk sindssyge. Selvom hun med sit sind er klar over, at følelsen er forkert og ikke karakteriserer den fra den bedste side, er det meget vanskeligt at klare den. Irritation kan forekomme i det mest uhensigtsmæssige øjeblik og ubehageligt. Sjalusi ødelægger de smukkeste, dirrende følelser for manden, og ubevidst begynder hustruen at blive vred på ham. Hvorfor sker dette? Hun kan betragte ham indirekte skyldig i, hvad hun tilfældigvis oplevede, for de ukontrollerede følelser, der ødelægger indefra, lader ikke hende føle sig helt tilfreds og glad.

Kvindens natur er sådan, at hun har brug for at føle sig unik for manden. Hun skulle vide, at manden ejes fuldstændigt og fuldstændigt af hende alene, og at der ikke er nogen i verden, der er vigtigere for ægtefællen. Ofte er hustruer jaloux på de børn af deres mand, der ligner noget sig selv. De er simpelthen rasende over situationen, når de bliver tvunget til at udholde tilstedeværelsen af \u200b\u200ben andens søn eller datter i nærheden og på samme tid ikke være i stand til at udtrykke deres følelser. Skam, bebrejdelse af samvittighed, selvfrustration - listen fortsætter. Det ser ud til, at de ikke kan findes direkte, fordi manden bestemt vil blive fornærmet eller betragte sin kone som en umoden person. Men er det virkelig sådan?

Accept af situationen

Det værste, en kvinde kan gøre i denne situation, er at sige til sig selv: "Hvis jeg hader min mands barn fra mit første ægteskab, er der noget galt med mig, har jeg det dårligt." Faktisk opstår irritation på grund af det faktum, at hun ikke kan kontrollere situationen, kontrollere sig selv i dette øjeblik. Som regel er dette stærke og selvforsynende kvinder, der ønsker at være de første i alt. Følelsen af \u200b\u200bhad for den lille datter eller søn af manden er alarmerende og skaber frygt og overraskelse. Det er ikke nødvendigt at beskylde dig selv for at have oplevet følelser. Det er vigtigt at vide, hvordan man arbejder korrekt med dem. Kun i dette tilfælde vil det med tiden være muligt at oprette ærlige harmoniske forhold til ægtefællens børn og behandle ham med varme.

Accept af situationen begynder med fjernelsen af \u200b\u200banklagerne mod ham. Du er nødt til at lære at forstå, at vores følelser ikke er dårlige eller gode, de viser bare sindstilstand på et givet tidspunkt. Følelser afspejler en persons følelsesmæssige sfære i omtrent samme grad som et speedometer, der viser bilens hastighed. For eksempel, hvis bevægelsen er for hurtig, vil det ikke opstå, at du skylder bilen? En passende person forstår, at rattet er i hans hænder, og det er han, der kontrollerer situationen. Du kan ikke vende fortiden tilbage, du kan ikke forlade den eller ændre de utilfredsstillende komponenter, du skal bare lade den gå. Du kan ikke konstant vende tilbage til, hvad der skete med dig om fem til syv år. At acceptere fortidens fejl er at frigøre sig fra dem i fremtiden.

Support til mand

Mærkeligt nok er ægtefællen i en meget mere uundgåelig position end hans kone, der kommer fra jalousi. En mand skal være mellem to brande: han haster konstant fra den ene side til den anden og prøver at forene dem. Han ved ikke, hvordan han skal opføre sig ordentligt, så der er færre krænkelser og konflikter i familien. Når han ser, hvor meget hans kone er rasende over den aktuelle situation, begynder han at frygte for fremtiden og ved ikke, hvad han skal gøre. Hvis der stadig er børn i familien, kan en mand ofte ikke jævnt dele sin kærlighed og omsorg mellem dem. Det ser ud til, at han helt sikkert vil glemme nogen eller blive mindre ansvarlig.

Faktisk er kvinden ansvarlig for familiens følelsesmæssige velvære. Kun hun kan skabe en sådan atmosfære af komfort, hvor en mand vil føle sig godt tilpas. Hvis kona betragter sig selv som klog nok, vil hun først og fremmest respektere sig selv og derefter over for hendes elskedes børn. Og folkene omkring vil beundre dette særlige træk ved hende. Hvis ægtefællen har en datter fra sit første ægteskab, er det hustruen, der skal gøre en indsats for at blive venner med hende og holde op med at se hendes rival i et lille barn. Hvordan skal en omsorgsfuld ægtefælle opføre sig over for sin mand?

Adskil hverdagens bekymringer

Det vides, at det er meget vanskeligt, næsten uudholdeligt, at løse komplekse problemer, der er relateret til uddannelse alene. Hvis du giftede dig med en mand, der har et barn fra en tidligere fagforening, skal du gå i panik. Ingen grund til at betragte dig selv som et offer for situationen. Tænk måske, at ægtefællen er meget sværere? Han skal have tid til at præsentere alle kære med hans omhu og opmærksomhed. Så hjælp ham med dette! Begynd selv at vise interesse for mands barn, og dette trin hjælper dig med hurtigt at acceptere babyen som mor. Måske i fremtiden vil du elske ham ikke mindre end dine egne børn. Hvis situationen irriterer sig selv, skal du indrømme det for dig selv og fortsætte med at handle. Se nærmere på barnet: måske har han brug for at købe noget eller hjælpe med behandlingen? Tag dig tid med de nødvendige ting. Tag til en tutor, helbred tandfald eller gå til naturen - alt i din magt. Tro mig, ægtefællen vil helt sikkert sætte pris på din indsats og behandler dig med endnu større opmærksomhed.

Gå ind i en fortrolig dialog

Udenlandske børn vokser meget hurtigt. Udefra ser det ud til, at de ikke har nogen problemer. Faktisk er dette en tilsyneladende skødesløshed. Sikkert de på nogle øjeblikke i barndommen har det meget hårdt. Kan du forestille dig, hvilke følelser en baby kan have en far, der gifter sig igen? For ham er du en fremmed for den tante, der opstod for at ødelægge zonen med sikkerhed og komfort. Du bemærker muligvis, at nogle børn, der er i en lignende situation, er tabte og genert, mens andre tværtimod viser aggression. En følsom, opmærksom holdning til barnet vil hjælpe med at fjerne al frygt og tvivl. Så du selv føler dig bedre, og det vil være let for babyen at kommunikere. Over tid er det muligt, at du endda kan blive forelsket i dette barn, og han vil ophøre med at forårsage irritation.

Hvordan oprettes et forhold?

Børn er meget følsomme over for ændringerne omkring. Og hvis situationen forværres, vil det være meget vanskeligere at korrigere det end at løse problemet på første fase. Ingen grund til at samle negative følelser i dig selv. Kærlighed på en gang fungerer ikke, du har brug for effektivt arbejde med dig selv. Prøv at gøre alt, hvad du er i din magt for at opbygge en normal fortrolig kommunikation. Det betyder ikke noget, at din mands datter skynder sig væk fra sit første ægteskab ved synet af en ukendt tante. Du er voksen, skal være klogere og handle i overensstemmelse hermed!

Fælles tidsfordriv

Uanset hvor travlt du er på arbejde eller daglige opgaver, hvis du vil blive venner med din mands barn, skal du finde gratis timer til en privat samtale eller udendørs aktiviteter. Vælg hvad der er rigtigt for dig: gå på gaden, gymnastik, læse bøger eller måske se tegneserier sammen. Børn er meget glade for, når deres hobbyer og interesser deles af voksne. Bliv for dit barn, hvis ikke din egen mor, så i det mindste en omsorgsfuld ven, der altid hjælper på det rigtige tidspunkt. Tro mig, din ægtefælle vil være taknemmelig for dig, fordi det er meget rart, når dit barn bliver taget af og understøttet.

Fælles anliggender samles, hjælper med at afsløre personlighed. Tiden kommer, og mands barn begynder at dele sine problemer med dig. Men dette vil kun blive muligt, når der er dannet absolut tillid.

Del dine følelser

Jo mere livlige indtryk, smil og glæde du giver barnet, jo mere positivt indtryk vil han have om din person. Vær ikke bange for at give dine følelser, vær ikke bange for at overraske med behagelige overraskelser! Barnet har altid brug for opmærksomhed, og dobbelt så er det behageligt at modtage det fra den person, som du ikke forventer. Ganske vist er børn meget opmærksomme på den anden halvdel af deres forældre, fordi de ikke ønsker at dele deres kærlighed med nogen anden.

For at gøre det behageligt for barnet at kommunikere med dig, prøv at være så venlig som muligt. Stil ind på en bølge af positiv energi, og så i fremtiden behøver du ikke at fortryde nogen udslæt. Ingen grund til at indhegnede barnet, lad ham ikke føle sig overflødig. Tro mig, han oplever i virkeligheden ikke mindre end din.

Lav gaver

Kun generøse mennesker kan virkelig dele og glæde andre. Bliv en generøs person, der nyder den ufattelige glæde ved at se et lykkeligt smil fra barndommen. Gaver er den korteste vej til babyens hjerte. Hvilken type barn kan ikke lide at modtage overraskelser? Bare prøv, så de ikke ser ud som om du vil købe opmærksomhed og god disposition. Forvent ikke noget til gengæld! Giv det ligesom det, fra hjertet, fra bunden af \u200b\u200bdit hjerte!

Gaver er meget attraktive, der er en følelse af uovertruffen generøsitet, det ser ud til, at du kan gøre hele verden lykkelig rundt. Find ud af ægtefællen, hvad hans barn drømmer om, og føl dig fri til at fortsætte med at indse lysten til den lille mand. Lad en sådan begivenhed være en overraskelse for babyen, det vigtigste er, at det skal gøre ham glad. Gaver som intet andet hjælper med at vinde et barn, skabe ærlige tillidsforhold til ham.

Således bør tilstedeværelsen af \u200b\u200bjalousi for mands barn ikke blive årsagen til dannelsen af \u200b\u200bkulde og fremmedhed. En kvinde i denne situation skal huske, at hun er en voksen, der har set meget i sit liv. Ingen grund til at fortsætte med at gemme sig bag deres børns komplekser. Endelig skal du tage ansvar for familieforhold. Og så kan du i barnet skelne manden til din ven og ikke fjenden.