Amerikkalaisia ​​vitsejä. Parhaat vitsit englanniksi

Hei rakkaat lukijat! Kiva nähdä sinut blogisivullani. Tänään ehdotan lukea vitsejä englanniksi, pitää hauskaa ja viettää hyödyllisesti aikaa.

Kun luet kirjoja, englanninkielisiä artikkeleita tai ymmärrätkö kaikki vitsit? Tai ehkä olet joutunut tilanteeseen, jossa joku kertoi hauskoja vitsejä ja kaikki ympärillä nauravat paitsi sinä? Tarkistetaanko?

Tein valikoiman lyhyitä englanninkielisiä vitsejä eri aiheista. Yleensä britit haluavat nauraa itselleen, mutta heillä on myös paljon hyviä vitsejä venäläisistä. Yksi parhaista luokista pidetään vitseinä (mutta silti ihmettelen, mikä kansakunta on niiden kirjoittaja?). Vitsit koulusta kiinnostavat lapsia ja opiskelijoita. Aloitetaan niistä!

Tietoja opiskelusta

Opiskelija : aivots Kuten Bermuda kolmio- kuntiedot menee sisään it On ei milloinkaan löytyi uudelleen.

Käännös.

Opiskelija: Aivot ovat kuin Bermudan kolmio – kun tieto tulee siihen, sitä ei enää löydy.

opettaja : minätapettuahenkilö. Tom Greenkääntää Tämä tuomita sisään Tulevaisuus Jännittää, kiitos.

Opiskelija Tom Green : Sinä tahtoa mennä to vankilassa.

Käännös.

Opettaja: Tapoin miehen. Tom Green, muotoile tämä lause tulevaisuuteen. Opiskelija: Joudut vankilaan.

Josayksittäinen opettaja ei voi opettaa meille kaikki aiheita, sitten Miten voi sinä

odottaaaopiskelija- to oppia kaikki niistä?

Käännös.

Jos yksi opettaja ei voi opettaa meille kaikkia aineita, kuinka voidaan odottaa opiskelijan oppivan ne kaikki?

Yksi päivä

Kovaatyö ei milloinkaan tapettu ketään, mutta miksi otaamahdollisuus?

Käännös.

Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

vaimo : Rakas,yeilen yö-minänäinihanaunelma - sinä olivat lähettäminen

minä kallis vaatteet ja jkorut. Aviomies: Joo, jaminänäin sinun isä maksamalla the laskuttaa.

Käännös.

Vaimo : Rakas, eilenviime yönä näin unta, että lähetit minulle kalliita vaatteita ja koruja. Aviomies: Jooja näin isäsi maksavan siitä laskun.

minäainaoppia alkaen muut' virheitä - ne jotka ota minun neuvoja.

Käännös.

Opin aina muiden virheistä - niiden, jotka noudattavat neuvojani.

Kaikesta

- MitäOn the pisin sana sisään the Englanti Kieli?

  - « Hymyilee». Koska siellä Onamailia välillä sen ensimmäinen ja kestää kirjaimet!

Käännös.

Mikä on englannin kielen pisin sana?

— « Hymyt». Koska ensimmäisen ja viimeisen kirjaimen välissä on maili!

Thetyttö jathepoika ovat puhuminen. The tyttö sanoo," Sinä voisi ollaerinomainentanssija paitsi varten kaksi asioita." The poika kysyy, « Ja mitä ovat ne?» The tyttö vastauksia," Sinun jalat."

Käännös.

Keskustelua tytön ja pojan välillä. Tyttö sanoo: "Sinä voisit olla loistava tanssija, jos ei olisi kahta ongelmaa." Poika kysyy: "Mitä?" Tyttö vastaa: "Jalkasi."

- Tahtoasinä kertoa minä sinun nimi?- Tahtoa. solmu.- miksi ei?

Käännös.

- Voitko kertoa nimesi? - Kyllä. Huomautus - Miksi ei?

• Kirja « Parhaat englanninkieliset vitsit» lisää meri siistejä vitsejä säästöpossuisi! Minä suosittelen.
• MUTTA tämä kokoelma (tosin sähköisessä muodossa) rikastuttaa kirjastoasi paitsi anekdootilla, myös kuuluisilla legendoilla ja suosituilla saduilla.
• Suosittuja englantilaisia ​​ja amerikkalaisia ​​vitsejä kieltenoppimisen yhteydessä tämä on erinomainen vaihtoehto, jonka pahamaineinen Ilja Frank tarjoaa meille.
• Ja toinen kokoelma « Parhaat englanninkieliset vitsit» saa sinut hymyilemään useammin kuin kerran ja samalla ei rasita, vaan nauti helposta lukemisesta.

Tietoja Englannin kuningattaresta

Artikkelin alussa sanoin, että Englannin kuningatarta koskevat vitsit ovat erittäin suosittuja. Kyllä, mutta sellaisia ​​vitsejä rakastavat enemmän muiden kansojen edustajat, esimerkiksi me venäläiset. Britit itse eivät pidä tällaisia ​​aiheita erityisen tervetulleina ... Pelkäävätkö he pitkäikäisen monarkin vihaa vai onko se todella heidän veressä - olla oikeassa kaikessa!? Mitä mieltä olet, vai?

Mutta silti onnistuin löytämään yhden hauskan anekdootin. En edes tiedä kuka sen keksisi?….

Kerran Bernard Shaw luopui lauseesta, että kaikki naiset ovat korruptoituneita. Englannin kuningatar kuuli sen ja kun tapasi Shaw'n, kysyi häneltä:

"Onko totta, herra, että sanotte, että kaikki naiset ovat korruptoituneita?"

Kyllä, Teidän Majesteettinne.

- Ja minä myös?! huudahti kuningatar närkästyneenä.

"Ja sinä myös, teidän majesteettinne", Shaw sanoi rauhallisesti.

"Ja kuinka paljon minä olen arvoinen?" kysyi kuningatar.

"Kymmenen tuhatta puntaa", Shaw sanoi heti.

— Mitä, niin halpaa?! Kuningatar suuttui.

"Katso, sinä jo neuvottelet hinnasta", näytelmäkirjailija hymyili.

Käännös:

Kerran Bernard Shaw luopui lauseesta, että kaikki naiset ovat korruptoituneita.

Englannin kuningatar, saatuaan tietää tästä, kysyi tapaamisessa Shaw'n kanssa:

"Onko totta, sir, että sanotte, että kaikki naiset ovat korruptoituneita?"

"Kyllä, teidän majesteettinne.

- Ja minä myös?! kuningatar oli raivoissaan.

"Ja sinä myös, teidän majesteettinne", Shaw vastasi rauhallisesti.

"Ja minkä arvoinen minä olen?" purskahti ulos kuningattaresta.

"Kymmenentuhatta puntaa", Shaw päätti välittömästi.

— Mitä, niin halpaa?! kuningatar ihmetteli.

"Näetkö, te olette jo neuvottelemassa", näytelmäkirjailija hymyili.

Joskus venäläiset eivät voi ymmärtää hienovaraisen ja terävän englantilaisen huumorin merkitystä, koska. venäjäksi kääntämisessä on usein vaikeuksia. On olemassa mielipide, että englantilainen huumori on erikoinen ja vaikea havaita. Mikä on syy?

Tämä johtuu siitä, että monet vitsit perustuvat lauseiden kaksoismerkityksiin tai samankaltaisten mutta eri kuulosten sanojen käyttöön (puhuen muuten siitä). Siksi on erittäin tärkeää osata kieltä hyvin, keskimääräistä paremmin.

Siksi suosittelen, että tilaat heti blogini ja harjoittelet kielen oppimista säännöllisesti. Kerro ystävillesi ja jaa saamasi tiedot sosiaalisten verkostojen linkkien kautta. Siihen asti, pysy kuulolla saadaksesi lisää artikkeleita!

Minulta kysytään usein puhtaasti amerikkalaisista vitseistä. Kävi ilmi, että minulla oli valikoima puhtaasti amerikkalaisia ​​vitsejä. Laitan sen tänne, vaikkakin lyhennetyssä muodossa. Poimi enemmän tai vähemmän hauskoja. Lue, lauantainaurun vuoksi! 🙂

Kokoelma amerikkalaisia ​​vitsejä ja anekdootteja

Englannista kääntänyt Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Säännöt: kuinka kertoa vitsejä ja vitsejä.

1. Varmista, että tunnet anekdootin hyvin ja voit toistaa sen mielessäsi ennen kuin alat kertoa sen.
2. Yritä tehdä siitä mahdollisimman lyhyt.
3. Vältä vitsien kertomista toisensa jälkeen ja anna kuuntelijalle tauko.
4. Muista, että vitsien on oltava hauskoja, eivätkä ne saa loukata ketään läsnä olevaa.
5. Vaihtele vitsejäsi, vaikka sinulla olisi suosikkeja.
6. Opi kertomaan vitsi nauramatta, kunnes saat sen valmiiksi.

Marty: "Kuulit, että Bob erotettiin koulusta pettämisen takia."
Wade: Miten tämä tapahtui?
Marty: "Hän jäi kiinni laskemasta kylkiluita biologian kokeessa."

Coid: "Vain sattumalta luin kirjeen pöydälläsi."
Ken: "vahingossa"?
Coid: "Joo, minulla oli silmälasit päässä."

Hän: "Olen iloinen, etten syntynyt Ranskassa."
Hän: "Miksi"?
Hän: "En osaa puhua ranskaa."

Bob: "Sästeilläni rahoilla ostin ristikon, joka on 10 mailia pitkä ja puoli tuumaa leveä."
Joe: "No, mitä aiot kasvattaa siitä"?
Bob: "Istutin spagettia."

Fred: "Setälläni on maailman laiskoin kukko maatilallaan."
Bill: Mistä sinä tiedät?
Fred: "Hän ei koskaan laula aamunkoitteessa. Ja odottaessaan, että muut kukot alkavat laulaa, hän nyökkää päätään hyväksyvästi.

Joe: "Lait saappaasi vääriin jalkoihin."
Mo: "Mutta minulla ei ole muita jalkoja!"

”Joka kerta kun juon teetä kupista, minulla on lävistävä kipu oikeassa silmässäni. Mitä minun pitäisi tehdä"?
"Ota lusikka pois kupista."

"Onko se Joe"?
"Tietenkin se on Joe."
"Ei kuulosta Joelta."
"Älä huoli, se on Joe."
"Sitten, Joe, lainaa minulle 10 taalaa"?
"Kysyn häneltä heti kun hän tulee."

Ted: "Näin sinun työntävän pyörääsi matkalla töihin."
Mad: "Joo, olin niin myöhässä, etten ehtinyt istua sen päällä."

Coid: "Onko totta, että porkkanat ovat hyviä näön kannalta"?
Fred: "No, en ole koskaan tavannut kania, jolla on silmälasit."

Mies: "Saitko itse niin monta kalaa"?
Poika: Voi ei. Mato auttoi minua."

Ensimmäinen poika: "Kerro minulle, mikä on paras tapa opettaa tyttö uimaan"?
Toinen poika: ”No, se vaatii tietyn tekniikan. Ensin tartu hänen vyötäröinsä vasemmalla kädelläsi. Sitten otat varovasti hänen vasempaan käteensä ja…”
Ensimmäinen poika: "Hän on siskoni."
Toinen poika: "Voi, sitten työnnät hänet pois laudalta!"

Toisen kerroksen vuokralainen soitti ensimmäisen kerroksen vuokralaiselle ja huusi:
"Jos et lopeta sen kammottavan saksofonin soittamista, tulen hulluksi."
"Pelkään, että on liian myöhäistä", hän vastasi. "Lopetin pelaamisen tunti sitten."

Isäntä: "Jos aiot jäädä yöksi, sinun on pedattava oma sänkysi."
Vieras: "Se sopii minulle."
Omistaja: "Tässä on vasara ja saha sinulle. Hyvää yötä".

Opettaja pyysi oppilaita luettelemaan kaikki Amerikan osavaltiot. Yksi pieni poika vastasi niin nopeasti ja niin tarkasti, että hän keskeytti hänet.
"Sinä vastasit erittäin hyvin", hän sanoi, "paljon paremmin kuin osasin vastata sinun iässäsi."
"Kyllä", sanoi poika, "se on ymmärrettävää, sillä silloin oli vain kolmetoista osavaltiota."

Hän: "Mitä minun pitäisi antaa yhdestä suudelmasta"?
Hän: Kloroformi.

Joan: "En halunnut ärsyttää sinua, Dick, mutta kihlauduin Joen kanssa eilen."
Dick: "Okei, entä ensi viikolla"?

Hän: "Luulen, että olen nähnyt kasvosi jossain muualla"?
Hän: "Mitä sinä olet, sir. Se on aina täällä ja kanssani."

Eräs tärkeä nainen Washingtonissa ajatteli, että hän voisi puhua itse presidentti Coolidgen kanssa. Saatuaan hänet kiinni lounaalla hän päätti, että sellainen hetki oli koittanut.
"Voi, herra presidentti", hän sanoi yrittäen riisua hänet aseista suoraviivaisuudellaan. "Lyökseni voisin saada sinut sanomaan enemmän kuin kolme sanaa."
"Sinä hävisit", Coolidge vastasi.

Päällikkö meni varastoon ja jäätyi. Hän näki pojan, joka nojasi pakettia vasten ja lepäili suoraan. Hänen yrityksessään oli ennenkuulumatonta röyhkeyttä.
"Paljonko saat viikossa"? pomo kysyi ankarasti.
"Satakaksikymmentä dollaria."
"Tässä on sinun satakaksikymmentä. Nyt pois täältä. Saat potkut".
Kun poika oli filosofisesti piilottanut rahat taskuunsa ja lähtenyt, pomo kääntyi työnjohtajan puoleen ja vaati: "Mistä lähtien tämä pätkä on työskennellyt meillä?"
"En koskaan, tietääkseni", oli vastaus. "Hän toi meille juuri paketin."

Kaunis nuori nainen jätti pankin ikkunaan shekin saadakseen käteistä. Virkailija tarkasti shekin nopeasti ja kysyi: "Voitko tunnistaa itsesi?"
Sen jälkeen nuori nainen avasi kukkaronsa, otti siitä peilin ja katsoi siihen muutaman sekunnin ajan, katsoi virkailijaa ja sanoi: "Kyllä, se olen minä, älä huoli."

Eräänä iltana nuori nainen, joka palasi ensiapukurssilta, törmäsi mieheen, joka makasi kasvot alaspäin kadun valaisemattomalla puolella. "Tässä", hän ajatteli, "nyt minä autan tätä onnetonta."
Pysäköityään lähistölle hän juoksi miehen luokse ja alkoi antaa miehelle tekohengitystä.
Ensin mies yski, kääntyi sitten hänen puoleensa ja vaikeutuneena puhuen sanoi: ”Sytytin lyhdyn alakerrassa viemärikaivossa työskentelevälle kaverille. En tiedä mitä ajattelit, mutta haluan sinun antavan minun jatkaa työtäni."

Tyttö sai työpaikan pikakirjoittajana, ja hänen oli läpäistävä koe sanojen oikeinkirjoituksesta.
"Kuinka kirjoitat sanan Mississippi"? kysyi häneltä.
Hän ajatteli hetken ja sanoi sitten: "Joki vai valtio"?

Myyjä: "Olen yrittänyt tavata sinut koko tämän viikon. Milloin voit ottaa minut vastaan?"
Johtaja: "Sopikaa tästä sihteerini kanssa."
Myyjä: "Tein sopimuksen ja meillä oli hauskaa, mutta nyt minun täytyy tavata sinut."

Nuori nainen meni kirjakauppaan ja lähestyi myyjää.
"Palautatko rahat, jos kuluttaja ei ole tyytyväinen tavaran laatuun"? hän kysyi.
"Se riippuu tuotteesta", myyjä selitti.
"Tämä esine on kirja."
"Mistä et pitänyt hänessä, rouva?"
"No", hän vastasi, "en pitänyt hänen lopustaan."

Potilas: "Näyttävätkö tekohampaani oikeilta hampailta"?
Hammaslääkäri: "Rouva, tein niistä niin luonnollisia, että ne jopa sattuvat."

Mies: (murtautuu rautakauppaan) "Nopeasti! Anna minulle hiirenloukku."
Myyjä: Hetkinen, herra!
Mies: "Älä seiso siellä kuin pylväs. Nopeammin. Minun täytyy saada taksi."
Myyjä: "Anteeksi, herra, meillä ei ole niin suurta hiirenloukkua."

Hard rockin rakastaja kuunteli toista levyä ja kääntyi isänsä puoleen, joka tuolloin luki iltalehteä, huudahtien: "No, oletko koskaan kuullut mitään tällaista"?
Isä kohotti päätään ja vastasi: "Ei, se on epätodennäköistä. Lähin asia, jonka olen koskaan kuullut, on, kun tyhjiä astioita täynnä oleva kuorma-auto törmäsi sikoja kuljettavaan kuorma-autoon."

Hänen syntymäpäiväänsä hänen vanhempansa antoivat pienelle Willylle polkupyörän ja katsoivat ylpeänä hänen debyyttinsä.
Ensimmäisellä kierroksella Willy huusi: "Katso äiti, minä ajan ilman käsiä."
Toisella kierroksella hän sanoi: "Katso, äiti, minä ajan ilman jalkoja."
Kolmannen kerran: "Katso äiti, minä syön ilman hampaita"!

Valokuvaaja: (nuorelle miehelle) "Kuva näyttää paljon paremmalta, jos laitat kätesi isäsi olkapäälle."
Isä: "On paljon luonnollisempaa, jos hänen kätensä on taskussani."

Tyttö palasi kotiin yliopistosta ja kertoi innostuneesti isälleen liikuntakasvatuksen kiistattomista eduista.
"Katso vain tätä harjoitusta. Vahvistaakseni käsivarsieni lihaksia otan tämän kepin toisesta päästä ja liikutan sitä hitaasti oikealta vasemmalle.
"No, hienoa!" huudahti isä. "Ja mitä tiede ei keksi! Jos tikun toisessa päässä olisi olkia, voisit myös lakaisua lattian."

Nuori aviomies, joka oli samaa mieltä vaimonsa kanssa siitä, että he tarvitsevat pölynimurin, oli hyvin järkyttynyt, kun vaimo osti vakiomallin sijaan superpölynimurin.
"Mutta rakas", vaimo selitti, "se ei maksa enempää! Meidän tarvitsee vain maksaa vähän pidempään."

Kysymys: "Kuinka nopeasti hajottaa joukko"?
Vastaus: "Laita hattu ympäriinsä."

Maksettuaan hotellilaskunsa lähtevä vieras kääntyi yhtäkkiä sanansaattajan puoleen:
”Nopeasti, poika, juokse yläkertaan huoneeseen 454 ja katso, jätinkö pyjaman ja partaveitsini. Juokse nopeasti, koska junani lähtee kuuden minuutin kuluttua."
Neljä minuuttia myöhemmin sanansaattaja palasi hengästyneenä. "Kyllä, sir", hän kertoi, "he ovat todellakin siellä."

Kaksi poliittista ehdokasta eri puolueista väittelee mielenosoituksessa:
"On sata tapaa ansaita rahaa", julisti ehdokas, "mutta vain yksi niistä on rehellinen."
"Ja mikä se on"? kysyi vastustajansa.
"Joo!" sanoi ensimmäinen. "Luulin, ettet tiennyt."

Ovikellon kuultuaan talon omistaja kiiruhti avaamaan ulko-ovea ja löysi viereensä vanhan ystävän ja ison koiran.
"Käy peremmälle! Tule sisään!” hän tervehti iloisesti vierasta.
Ystävä tuli taloon ja istuutui, kun taas koira jahtasi omistajan kissaa, kaatoi pöytälampun ja useita maljakoita ja asettui lopulta parhaaseen tuoliin.
Kun vieras oli lähdössä, isäntä sanoi sarkastisesti äänellään: "Älä unohda koiraasi!"
"Koira? Minulla ei ole koiraa", vastasi vieras. "Luulin, että se oli sinun koirasi."

"Kuinka vanha olet"? kysyi häneltä maistraatissa. "Älä unohda, annat tietoja valan alla."
"Kaksikymmentäyksi vuotta ja muutama kuukausi", nainen vastasi.
"Kuinka monta kuukautta"?
"Satakahdeksan".

"Tänään on niin kuuma, että en halua pukeutua", Jack sanoo noustessaan suihkusta, "rakas, mitä luulet naapurimme ajattelevan, jos menen ulos leikkaamaan nurmikkoa tässä muodossa"?
"Luultavasti menin naimisiin rahan takia."

Herranjumala! Lähetä minulle viisautta ymmärtääkseni miestäni, rakkautta antaa hänelle anteeksi ja kärsivällisyyttä kestämään hänen mielialanvaihteluita. Sillä, Jumalani, jos pyydän sinulta Voimaa, hakkaan hänet kuoliaaksi.
Aamen

Keijukummi ilmestyi 60-vuotiaalle pariskunnalle heidän 40-vuotispäivänään. Hän sanoi, että koska he olivat niin omistautuneita toisilleen, hän toteuttaisi yhden heidän rakkaimmista toiveistaan.
Vaimo halusi matkustaa ympäri maailmaa.
Läimäyttää…! Sillä hetkellä risteilyliput olivat hänen käsissään.
Mies toivoi häntä kolmekymmentä vuotta nuorempaa naista...
Läimäyttää…! Samassa sekunnissa hän muuttui 90-vuotiaaksi mieheksi.

Pikku David ei ollut ollenkaan hyvä matematiikassa. Mitä tahansa hänen vanhempansa tekivät! Opettajat, mentorit, erityiset koulutuskeskukset, eikä mitään käyttöä. Viimeisenä keinona joku ehdotti hänen lähettämistä katoliseen kouluun. David hyväksyttiin pian St. Mary's Schooliin.
Välittömästi ensimmäisen koulupäivän jälkeen David juoksi huoneeseensa luodin kanssa unohtaen jopa tervehtiä äitiään. Hän alkoi tutkia täysin vakavissaan, kirjoja ja papereita makasi ympäri huonetta. Välittömästi illallisen jälkeen, unohtaen television, hän palasi opiskelemaan. Vanhemmat ihmettelivät.
Tämä käyttäytyminen jatkui viikkoja, kunnes raporttikortti saapui. David pani kirjekuoren pöydälle ja meni huoneeseensa. Äiti avasi kirjekuoren suurella innolla. Hänen pojallaan oli A matematiikassa.
Hän juoksi hänen luokseen, halasi häntä ja kysyi: ”David, rakas, kuinka tämä tapahtui? Auttoivatko nunnat sinua?
"Ei!" sanoi David. "Ensimmäisenä päivänä kun tulin kouluun, näin tämän pojan naulattuna plusmerkkiin, tajusin, että he eivät täällä vitsaile."

Hyvää päivää! Ehkä englantilainen huumori on kuuluisa kaikkialla maailmassa. Britit, kuten kukaan muu, osaavat vitsailla sekä muille että itselleen. Englantilainen huumori on toisaalta nokkelaa, hienovaraista ja sarkastista, toisaalta tasaista, töykeää ja alkeellista. Kaikki riippuu siitä, kuinka paljon ymmärrät brittien mentaliteettia, maan kulttuuria ja itse kieltä. Englanninkieliset vitsit ovat useimmiten hetkellisiä improvisoituja.

Neuvostoliiton katsojat kuulivat ensimmäistä kertaa hyviä englanninkielisiä vitsejä katsoessaan elokuvaa Sherlock Holmes ja tohtori Watson. 90-luvun puolivälissä brittiläiset sarjakuvat Mr. Bean ja The Benny Hill Show ilmestyivät tv-ruuduillemme, joissa kohtasimme sarkastisia ja hieman töykeitä englanninkielisiä vitsejä käännöksen kanssa. Aluksi tällaiset englanninkieliset vitsit aiheuttivat väärinkäsitystä ja hämmennystä, mutta myöhemmin aloimme ymmärtää paremmin näiden vitsien erityispiirteitä ja jopa rakastuimme englantilaisten humoristisiin esityksiin.

Brittien hahmojen tutkijat vahvistavat yksimielisesti mielipiteen, että huumori on brittien kansallinen piirre. Tätä ominaisuutta on viljelty Englannissa vuosisatojen ajan, ja sitä on pidetty yhtenä ihmisen tärkeimmistä hyveistä. Vanhoissa brittiläisissä hyviä tapoja ja koulutusta koskevissa käsitteissä sanotaan, että huumorintajua täytyy kehittää täydellisyyden saavuttamiseksi.

Hienovarainen huumori ja itseironia kummittelevat brittejä kaikkialla: radiolähetyksissä, TV-ohjelmissa, tiedotusvälineissä, kirjoissa ja jokapäiväisessä elämässä. Kuljettajat eivät enää tunne sitä yhtä terävästi ja reagoi vitseihin kuin ulkomaalaiset, koska heille tämä on jo eräänlaista ajattelua. Yleisin humoristinen muoto, joka on tyypillinen englantilaisille, on hauskaa yleistä hauskaa ja iloa varten.

Jos et ymmärrä, missä nauraa, suosittelen sinua syventymään Ison-Britannian kulttuuriin tai historiaan tai kiinnittämään huomiota yhdistelmäsanoihin (kahdelta pohjalta). Esimerkiksi:

- Miksi ihmiset käyttävät apilakkoja St. Patrick's Day?
– Tavalliset kivet ovat liian raskaita.
Miksi ihmiset käyttävät apilakkoja Pyhän Patrickin päivänä?
"Koska tavalliset kivet ovat erittäin raskaita.

No mikä tässä on hauskaa? - kysyt. Tosiasia on, että sana trefoil (shamrocks) sisältää sanan kivi (kivet), tämä on koko "suola".

Toivon, että nämä yksinkertaiset huomautukset auttavat sinua ymmärtämään englantilaista huumoria ainakin hieman. Mutta silti et pysty hallitsemaan kaikkia vanhan hyvän englantilaisen vitsin hienouksia. Tätä varten sinun täytyy syntyä englantilaiseksi.

Lue vitsit käännöksellä! Hyvää mieltä! Nähdään myöhemmin!

Puistossa kävelyllä melko synkän luonteen eversti näki rykmenttinsä luutnantin siviilivaatteissa nuoren naisen kanssa. Huomattuaan everstin kaukaa, luutnantti piiloutui puun taakse.
Seuraavana päivänä eversti kysyi:
– Miksi näin sinut eilen illalla puistossa siviilivaatteissa?
- Koska puu ei ollut tarpeeksi paksu, sir, - vastasi luutnantti.

Puistossa kävellessä yksi ankara eversti näki rykmenttinsä luutnantin siviilivaatteissa nuoren naisen kanssa. Huomattuaan everstin kaukaa, luutnantti piiloutui puun taakse.
Seuraavana päivänä eversti kysyy:
- Miksi näin sinut eilen illalla puistossa siviilivaatteissa?
"Koska puu ei ollut tarpeeksi paksua, sir", luutnantti vastasi.

Opiskelija: Aivot ovat kuin Bermudan kolmio – tieto menee sisään ja sitten sitä ei enää koskaan löydy.

Opiskelija: Aivot ovat kuin Bermudan kolmio - tieto joutuu siihen, eikä sitä enää koskaan löydy.

Miksi lähdit edellisestä työstäsi?
Yritys muutti, eivätkä he kertoneet minulle minne.

Miksi lähdit edellisestä työstäsi?
Yritys muutti eikä kertonut minne.

Kerran nuori mies meni ostoksille ja osti itselleen housut. Kun hän tuli kotiin, hän meni makuuhuoneeseensa ja kokeili niitä. Hän huomasi, että ne olivat aivan liian pitkiä.
Hän meni alakertaan, missä hänen äitinsä ja hänen kaksi sisartaan odottivat illallista. "Ovatko uudet housut liian pitkät? - hän sanoi. – Ne tarvitsevat lyhennystä. Olisiko joku teistä niin ystävällinen ja tekisi sen puolestani, kiitos?"
Heti kun päivällinen oli ohi ja hänen äitinsä oli lyhentänyt housut samankokoisiksi kuin hänen vanhat. Kävi niin, ettei hän maininnut siitä tyttärilleen.
Myöhemmin? vanhempi sisar muisti veljensä pyynnön. Hän oli hyväsydäminen ja halusi tehdä hänelle palveluksen, joten hän lyhensi housuja huomattavasti. - Koska puu ei ollut tarpeeksi paksu, sir, - vastasi luutnantti.
Palattuaan kotiin elokuvateatterista nuorempi sisko muisti yhtäkkiä, mitä hänen veljensä kysyi heiltä. Joten hän kiiruhti yläkertaan ja leikkasi palan uusien housujen jokaisesta lahkeesta.

Eräänä päivänä nuori mies meni ostoksille ja osti itselleen housut. Kun hän tuli kotiin, hän meni huoneeseensa ja kokeili niitä. Ja hän näki, että ne olivat liian pitkiä hänelle.
Menessään alas ruokasaliin, jossa hänen äitinsä ja kaksi sisarusta odottivat häntä päivälliselle, hän sanoi: ”Uudet housuni ovat liian pitkät. Niitä on lyhennettävä. Eikö yksi teistä tee sitä? Olen hyvin kiitollinen."
Heti kun illallinen oli ohi, äiti pesi astiat, meni poikansa huoneeseen ja lyhensi hänen housunsa kuluneiden pituisiksi. Kävi niin, että hän ei kertonut tästä tyttärelleen.
Hieman myöhemmin vanhempi sisar muisti veljensä pyynnön. Hän oli hyväsydäminen tyttö, joka halusi tehdä palveluksen veljelleen ja leikata hänen housunsa perusteellisesti.
Palattuaan elokuvasta nuorempi sisko muisti yhtäkkiä veljensä pyynnön. Hän kiirehti hänen huoneeseensa ja leikkasi ison palan uusien housujen jokaisesta lahkeesta.

Opettaja: Tapoin ihmisen. Muunna tämä lause tulevaisuuden muotoon.
Opiskelija: Joudut vankilaan.

Opettaja: Tapoin miehen. Muuta tämä lause tulevaisuuteen.
Opiskelija: Joudut vankilaan.

Energinen amerikkalainen turisti oli tullut vierailemaan Warwickin linnassa Englannissa. Kun ovenvartija ilmestyi, amerikkalainen tutki opaskirjaansa.
– Kerro minulle, – amerikkalainen sanoi talonhoitajalle – onko sinulla vielä se kuuluisa maljakko täällä? (näyttää sen valokuvan opaskirjassa).
- Kyllä, sir, - kuului vastaus.
– Entä pöytä, joka maksaa 10 000 dollaria?
- Kyllä herra.
– Ja onko sinulla vielä se Vandyckin Charles I:n muotokuva?
– Kyllä, herra, – sanoi ovenvartija, – he ovat kaikki täällä. Etkö tule sisään katsomaan heitä?
– Ei, en, minulla ei ole aikaa hukattavaksi, vastasi vierailija. – Koska niitä on täällä tarpeeksi ja olen nähnyt ne opaskirjassani, voin jatkaa vierailemista muissa linnoissa ja museoissa. Hyvää huomenta - ja hän kiirehti pois.

Eräänä päivänä energinen amerikkalainen turisti saapui Warwickin palatsiin Englantiin. Kun portteri lähestyi häntä, amerikkalainen tutki hänen opaskirjaansa.
"Kerro minulle", amerikkalainen kääntyi portinvartijan puoleen, "onko tämä kuuluisa maljakko (näyttää valokuvan siitä oppaassa) vielä täällä?"
"Kyllä, herra", kuului vastaus.
"Entä pöytä, joka maksaa kymmenen tuhatta dollaria?"
- Kyllä herra.
– Onko Van Dyckin muotokuva Charles I:stä vielä täällä?
"Kyllä, herra", sanoi portieeri, "he ovat kaikki täällä. Tuletko katsomaan niitä?
- Ei, en tee. Minulla ei ole aikaa hukattavaksi", vastasi vierailija. - Koska ne ovat kaikki paikoillaan ja näin ne opaskirjassani, voin jatkaa vierailua muissa palatseissa ja museoissa. Hyvästi. Ja hän kiirehti lähtemään.

Vaimo: Jos hirviö olisi ollut mieheni, olisin ollut paljon onnellisempi hänen kanssaan kuin sinun kanssasi…
Mies: Mutta avioliittoja ei sallita samassa verisuhteessa!

Vaimo: Jos menisin naimisiin hirviön kanssa, pärjäisin hänen kanssaan paljon paremmin kuin sinun kanssasi...
Aviomies: mutta sukulaisavioliitot eivät ole sallittuja.

Mies laittoi ilmoituksen "Vaimo etsii". Seuraavana päivänä hän sai satoja vastauksia, joissa kaikissa sanottiin "Voit saada minun".

Mies julkaisi ilmoituksen "Etsin vaimoa". Seuraavana päivänä hän sai satoja vastauksia, joissa sanottiin "Ota minun".

Miehet menevät ostoksille löytääkseen haluamansa… Naiset käyvät ostoksilla saadakseen selville, mitä haluavat.

Miehet käyvät ostoksilla löytääkseen tarvitsemansa. Naiset käyvät ostoksilla ymmärtääkseen, mitä he tarvitsevat.

Hei kulta! Miten koulussa meni tänään?
- Voit lukea siitä kaiken Facebookistani, isä!

Hei rakas! Miten päiväsi sujui koulussa?
- Isä, voit lukea kaikesta Facebook-sivultani.

Sivut: 2

Venäläinen ja amerikkalainen joutuivat helvettiin, Saatana kysyy heiltä:
- No, millaista helvettiä sinä haluat, venäläistä vai amerikkalaista?
Amerikkalainen:
- Mikä on erilaista?
Saatana:
- No, amerikkalaisessa helvetissä pitää syödä ämpäri paskaa päivässä ja tehdä mitä haluaa, mutta venäjäksi - 2 ämpäriä paskaa.
- No, menen amerikkalaiseen, siellä on vähemmän paskaa.
- Ja olen venäläinen, olen asunut Venäjällä koko ikäni, joten sinun täytyy mennä Venäjän helvettiin.
Kuukausi kuluu, venäläinen ja amerikkalainen kohtaavat, venäläinen kysyy:
- No, kuinka voit Amerikan helvetissä?
- Normaalisti syön ämpärin paskaa päivässä ja kaikki on kunnossa, mutta kuinka voit?
- Ja täällä, kuten Venäjällä, he eivät tuo paskaa, sitten ei riitä kauhoja kaikille !!

Kaikki amerikkalaiset menevät taivaaseen kuoltuaan. Koska apostoli Pietarille huomaamattomasti helvetin portit ovat hieman siirtyneet.

Kannibaaliheimo sai kiinni amerikkalaisen, ranskalaisen ja venäläisen. Johtaja:
- Syömme tämän laihan ranskalaisen naisen aamiaiseksi ... Syömme tämän lihavan amerikkalaisen lounaaksi ...
Heimo:
- Venäläinen, jonka syömme illalliseksi?
Johtaja:
- Ei, vapautamme venäläisen, opiskelin hänen kanssaan samassa ryhmässä MGIMOssa.

Suurin ero venäläisen patriootin ja amerikkalaisen välillä on se, että venäläinen vihaa Amerikkaa, kun taas amerikkalainen ei välitä Venäjästä.

Yksi hai sanoo toiselle:
- Miksi olet niin lihava?
- Syön turisteja Venäjältä.
- Se on vaarallista! He voivat tappaa!
- Ei! Silloin nappaat amerikkalaisen tai saksalaisen, ja maanmiehet ryntäävät auttamaan. Ja jos nämä, niin heidän maanmiehensä huutavat:
- Pidä hauskaa, pojat, mikä eksoottinen! Ja kuvattu videolle...

Amerikkalainen sotilas palaa rintamalta ja matkustaa Englannin halki junalla. Kaikki istuimet ovat varattuja, vain yhdessä osastossa istuu englantilainen, häntä vastapäätä istuimella koira, vieressä englantilainen.
- Lady, anna minun istua!
- Te amerikkalaiset olette kaikki hyvin töykeitä! Etkö näe, koirani istuu täällä!
- Mutta rouva, olen hyvin väsynyt, taistelin kolme kuukautta eturintamassa, haluan istua!
- Te amerikkalaiset ette ole vain erittäin töykeitä! Olet edelleen ärsyttävä!
- Lady! Pidän myös koirista, minulla on niitä kaksi kotona. Anna minun istua alas ja pitää koiraasi sylissäni!
- Te amerikkalaiset ette ole vain erittäin töykeitä ja ärsyttäviä! Olet yksinkertaisesti sietämätön!
Näiden sanojen jälkeen amerikkalainen sotilas ottaa koiran, heittää sen ulos ikkunasta ja istuutuu alas. Lady on sanaton. Hänen vieressään istuva englantilainen sanoo:
- Tiedätkö, nuori mies! En ole ollenkaan samaa mieltä hänen määritelmästään amerikkalaisista, mutta haluan huomauttaa, että te amerikkalaiset teet monia asioita väärin. Ajat väärällä puolella tietä, pidät haarukkaa väärässä kädessä, ja nyt olet heittänyt väärän nartun ulos ikkunasta!

Amerikkalainen, kiinalainen ja juutalainen istuivat ravintolassa.
- Kaikki saivat kärpäsen keittoon.
- Amerikkalainen teki heti skandaalin.
- Kiinalaiset söivät kärpäsen.
- Ja juutalainen myi kärpänsä kiinalaisille.

Tsaari sanoi amerikkalaiselle, ranskalaiselle ja ukrainalaiselle, että kuinka paljon he ratsastavat hevosella kentän poikki - kaikki se maa on heidän. No, amerikkalainen hyppää tunnin, kaksi, katsoo taaksepäin - "Voi, kyllä, tämä riittää minulle ja jälkeläisilleni elämäksi!" Ranskalainen laukkasi ... tunnin, kaksi, kolme, neljä - hän kosketti hevosta: "Mutta ei, hevonen on väsynyt, ja tämä maa riittää minulle." Huipentuma on ukrainalainen hyppy. Tunti, kaksi, kolme ... päivässä, toinen on mennyt, uupunut hevonen jo putoaa, hän nousee ylös ja juoksee, juoksee, juoksee, mutta hänen voimansa jättää hänet ja hän putoaa takaisin maahan, ottaa pois. hattu päässään ja heittää sen eteenpäin huutaen "Ah tse pid tomatoes!!"

Yhdysvaltain ohjelmistojen valmistajat ovat tehneet hämmästyttävän löydön. Osoittautuu, että venäläisten lukunopeus on satoja tuhansia kertoja suurempi kuin amerikkalaisten lukunopeus. Tämä tuli selväksi sen jälkeen, kun oli laskettu millisekuntia, jonka keskimääräinen venäläinen kestää lukea käyttöoikeussopimus ja painaa *AGREE*.

Hän istuu venäläisessä kahvilassa ja syö iltapäivän välipalaa. Hänellä on pöydällä voileipä hillolla ja myslillä. Amerikkalainen lähestyy häntä ja pureskelee kumia ja kysyy:
- Mutta syötkö te venäläiset täysleipää?
Venäjän vastaukset:
- Tietysti! Ja mitä?
Purukumia puhaltava amerikkalainen sanoo:
- Emme! Me amerikkalaiset syömme vain murun ja keräämme kuoret astioihin, käsittelemme ne, teemme niistä mysliä ja myymme Venäjälle!
Venäläinen on hiljaa. Amerikkalainen, joka puhaltaa taas purukumikuplaa, kysyy:
- Syötkö te venäläiset voileipiä hillolla?
Venäjän vastaukset:
- Totta kai syödään!
- Emme! Me Amerikassa syömme vain tuoreita hedelmiä. Keräämme siemeniä, kuoria ja kaikenlaisia ​​palasia sinne astioihin, käsittelemme ne, teemme niistä hilloa ja myymme Venäjälle!
Ja onnellinen taas puhaltaa kuplan. Tämä lopulta loukkasi venäläistä melkoisesti, ja hän puolestaan ​​kysyy:
- Mitä teet kondomeille käytön jälkeen?
Amerikkalainen:
- Tietenkin heitä pois.
Venäjän kieli:
- Emme! Me venäläiset keräämme ne säiliöihin, käsittelemme ne, teemme niistä purukumia ja myymme ne Amerikkaan.