Kirjeenvaihto, viestintäSkype, foorumit - psykologinen etäneuvonta on saamassa yhä enemmän suosiota. Millä sivustoilla voit työskennellä psykologina etänä, mitkä ovat muodon ominaisuudet, mistä aloittaa ja mitä verkkokonsultille on tärkeää tietää.

Työskentele verkkopsykologina: missä ja miten?

Runetissa pyynnöstä « psykologi verkossa»Hakukone tuottaa 16 miljoonaa tulosta.

Suosituimpia resursseja koko Venäjän mittakaavassa ovat sivustot, joissa psykologit konsultoivat asiakasta verkossa ja jossa on mahdollista varata aika paikkakuntasi psykologille henkilökohtaiseen tapaamiseen.

Seuraavan tyyppisiä palveluita tarjotaan tärkeimmissä Internet-resursseissa:

• Kirjeenvaihto yksityisen chatin kautta (yksityinen viestijärjestelmä);
• Rekisteröidy online-konsultointiin Skypen kautta;
• Psykologin tapaaminen;
• Mahdollisuus esittää kysymys foorumilla (myös anonyymisti);
• Koulutukset (yleensä ryhmä).

Lisäksi sivustot tallentavat yleensä arkiston kysymyksistä ja foorumin aiheista, jotta henkilö voi löytää tietoa ongelmastaan ​​lukemalla psykologien kommentteja vastaavista tilanteista.

Kymmenen suosituimman venäjänkielisen psykologisen palvelusivuston analyysi osoitti, että suosituimmat ovat nykyään konsultaatiot viestien ja foorumien kautta (46 %), toisella sijalla - konsultaatiot Skypen kautta (37 %), kolmannella - psykologiset koulutukset (17 %). %).

Etäneuvonnassa käytetään kahta viestintätapaa:

1. Synkroninen viestintä"reaaliajassa": psykologi ja asiakas ovat samanaikaisesti online-tilassa ja kommunikoivat online-viestintälaitteiden Skype, WhatsApp, Viber jne. kautta video- tai ääniviestinnän kautta.

• Edut : Tämäntyyppinen kontakti säilyttää spontaanisuuden, henkilökohtaisen läsnäolon ja "elävän" kommunikoinnin vaikutuksen. On mahdollista havaita ja tulkita sanallisia signaaleja.
• haittoja : Jos asiakas ja konsultti ovat eri aikavyöhykkeillä, tämä viestintätapa voi olla hankalaa tai se ei ole käytettävissä.

• Edut : Jokainen dialogin osallistuja vastaa, kun hän on valmis vastaamaan. Aikaa on pohdiskelulle, lisätiedon etsimiselle, ongelman perusteellisemmalle pohdinnalle, jonka avulla voit antaa laadukasta palautetta. Tietojen tallentamisen avulla voit analysoida vuorovaikutuksen prosessia, voit palata aiemmin sanottuun (kirjoitettuun).
• haittoja: Muoto ei sovellu, jos välitöntä psykologista tukea tarvitaan. Kehonkieltä ei voi tulkita, täytyy vain luottaa sanalliseen tietoon. Ihminen ei aina osaa selittää tunteitaan ja ajatuksiaan kirjallisesti, joskus asiakkaan on helpompi puhua.

LO Andropova, psykologian tohtori, Moskovan valtion ilmailu- ja arkkitehtuuriyliopiston asiantuntija, pitää Skype-konsultaatiota kätevimpänä vuorovaikutuksen muotona asiakkaan kanssa, koska videoviestintä on lähimpänä henkilökohtaisen viestinnän muotoa. , ja määrittää: online-konsultaatioiden ei pitäisi ratkaista kliinisiä ongelmia. Internetissä työskentely on lähempänä valmennusteknologiaa ja auttaa selviytymään syntyneistä vaikeuksista ammattilaisen ohjauksessa.

Online-neuvonnan menetelmät ja rajoitukset

Verkkopsykologi käyttää tavanomaista algoritmia: hän tunnistaa asiakkaan persoonallisuuden ominaisuudet ja hänen ongelmansa, ymmärtää vaikeuksien syyt, raportoi tulokset ja auttaa löytämään ratkaisuja. Tätä varten käytetään vakiomenetelmiä, kuten henkilökohtaisessa konsultaatiossa:

• Haastattelu, havainnointi, aktiivinen kuuntelu;

• Empatian sanallinen ilmaisu, psykologisen tuen tarjoaminen;
• Keskittyminen olennaiseen, ongelman analysointi;
• Asiakkaalle tiedottaminen psykologisista malleista;
• Etsi ulospääsyä nykyisestä tilanteesta ja optimaalisia käyttäytymismalleja.

Verkkoneuvonnassa monien psykoterapeuttisten menetelmien klassinen käyttö on mahdotonta, kuten:

• psykodraama;
• Taideterapia;
• Hypnoosi.

Ammattipsykologit eivät työskentele verkossa kaikenlaisten riippuvuuksien kanssa: alkoholistien, huumeiden, ruoan. Vaikeus kehittää uusia käyttäytymistapoja ja taitoja, suorittaa harjoituksia ongelman itsediagnoosiin, kokemusten erottaminen, itsesääntelyä on mahdotonta opettaa.

Tehokas työ edellyttää suoraa kontaktia ainakin alkuvaiheessa, jolloin jatkotuki toteutetaan etänä siinä vaiheessa, kun asiakas jo työskentelee itsenäisesti.

Pakollinen psykologisen etäohjauksen onnistumiselle kirjeenvaihdolla- asiantuntijan kyky käyttää kirjallista puhetta, lukutaito, sanojen ja ilmaisujen tarkkuus, kyky ohjata keskustelua oikeaan suuntaan. Usein erikoistuneilla sivustoilla on mahdollista esittää kysymys ilmaiseksi ja antaa hyödyllisen ja yksityiskohtaisen vastauksen tällaiseen kysymykseen, voit kutsua potentiaalisen asiakkaan lisäkirjeenvaihtoon, suositella häntä työskentelemään Skypessä tai sopia tapaamisen. Asiakkaan halu jatkaa työskentelyä tietyn psykologin kanssa riippuu usein ensimmäisen vastauksen laadusta, joten sinun tulee yrittää syventää ongelmaa, kirjoittaa oletuksia ja menetelmiä, joilla on parasta käsitellä tätä tilannetta. Kirjallisessa viestissä voit antaa henkilölle linkkejä vastauksihisi samankaltaisiin kysymyksiin (jos ne ovat vapaasti saatavilla), artikkeleihin (parasta kirjoittajaksi), pyöreän pöydän keskusteluihin, hänen ongelmaansa käsitteleviin foorumeihin.

V kommunikoida edelleenSkype ja muiden kommunikaattoriohjelmien kautta tulee työskennellä suullisen puheen ilmaisukyvyn parissa, harjoitella aktiivisen kuuntelun ja suostuttelun taitoja. Sinun on kyettävä pitämään kiinni yhdestä aiheesta ja antamaan lyhyitä mutta täydellisiä vastauksia esitettyihin kysymyksiin. Sinun on myös huolehdittava yhteyden laadusta. Sivustolla on pääsääntöisesti ajanvarausaikataulu, johon on merkitty minä päivänä ja kellonaikana psykologilla on kiire ja milloin voi ilmoittautua. Johda sitä erittäin huolellisesti, jotta et kieltäydy neuvottelevasta henkilöstä hänen valitsemaansa aikaan ja ilmoita tarkat työtuntihinnat.

Lähetä tervehdys asiakkaalle 5 minuuttia ennen istunnon alkua, jotta hänellä on aikaa virittää ja valmistautua konsultaatioon. Verkkokokouksen vakiokesto on 60 minuuttia. Konsultointiprosessissa voit käyttää erilaisia ​​tekniikoita, interaktiivisia materiaaleja, esimerkiksi voit katsoa videon ja keskustella siitä, on kätevää työskennellä kuvien kanssa.

Sekä kokenut psykologi että äskettäin koulutuksen saanut henkilö voivat aloittaa konsultoinnin verkossa. Voit rekisteröityä konsultiksi johonkin välittäjäresursseista tai luoda oman verkkosivustosi. Etäkonsultoinnin asiantuntijoiden kilpailu on paljon korkeampi kuin henkilökohtaisessa, mutta tämän muodon palveluiden kysyntä on suuri. Siksi, jos haluat, sinun tulee ehdottomasti kokeilla itseäsi online-muodossa, tämä on korvaamaton kokemus.

Psykologin uran ensimmäiset askeleet voit ottaa suorittamalla Humanitaarisen Akatemian suunnan sosiaalityöntekijöiden uudelleenkoulutuskoulutuksen.

Ammattikonsultin, kuten lääkärin, puoleen kääntyvät eri ihmiset, joilla on monenlaisia ​​ongelmia, ja jokainen heistä odottaa apua: toinen suoran neuvon muodossa, toinen haluaa vahvistaa päätöksensä oikeellisuuden, kolmas tarvitsee lievittää stressiä, ja neljäs on tärkeää, että hän kiinnitti huomiota (tämä koskee erityisesti sinkkuja, joilla ei ole ystäviä ja sukulaisia).

Yleisin kategoria on epävarmat ihmiset, jotka ovat konfliktissa tai kriisitilanteessa. Työssä menestymisen, hyvinvoinnin parantamisen, aktiivisuuden ja mielialan kohoamisen myötä psykologin puoleen ei ole tarvetta.

On huomattava, että psykologin suositukset, myös ammatillisen konsultoinnin aikana, on suunniteltu pääasiassa yksilön itsensä toteuttamiseen toiminnan kohteena, mukaan lukien ammatillinen komponentti, työ- ja lepojärjestely, sosiaaliset ja psykologiset kontaktit muiden ihmisten kanssa, jne. Siksi ajatus psykologi-konsultista taikurista, joka voi kääntää tilanteen silmänräpäyksessä sinun eduksesi, on perusteeton.

Epävarmat, ahdistuneet, usein emotionaalisesti epävakaat ihmiset, jotka kääntyvät psykologin puoleen, yrittävät hänen avullaan vapautua vastuustaan ​​tai ainakin jakaa sen pätevän henkilön kanssa. Tällaisten ihmisten kanssa neuvonantajapsykologin on oltava varma, selkeä, jopa kategorinen päätelmissään. Hänen tehtävänään on selvittää kriisitilanteen syyt ja seuraukset ja johdattaa yksinkertaisella ja ymmärrettävällä kielellä konsultoitava itse päätöksentekotarpeeseen.

Vuorovaikutuksessa tällaisten konsulttien kanssa on suositeltavaa säilyttää etäisyys, jonka avulla voit paremmin ymmärtää ulkoisesti havaittavia ongelmia. Esimerkkejä omasta elämästäsi, viittauksia omiin vaikeuksiisi ei voida hyväksyä, koska ne vähentävät konsultin arvovaltaa.

Toisen tyyppisille konsulteille on ominaista korkea luottamus itseensä ja päätöksiinsä. Ammattikonsultin luo he tulevat vain varmistamaan tehdyn päätöksen oikeellisuuden ja vakuuttumaan omasta riittävän korkeasta ammattitaidosta. Jos tämä on totta, konsultti voi vain vahvistaa johtopäätökset ja poistaa hienotunteisesti joitain pieniä vaikeuksia. Ammattikonsultista tulee seuraaja, ja hänen lempeän, ystävällisen ihmisen asemansa houkuttelee varmoja konsultteja.

Nihilistien lisäksi on kuitenkin eräänlainen ohjaaja, ei niinkään itsevarma kuin itsevarma, joka pitää ammattikonsultin luona käyntiä ajanhukkaa. Tällaisissa tilanteissa konsultin on löydettävä rakentava ratkaisu selvittämällä nihilismin syyt ja valitsemalla aiheita yhteiseen keskusteluun. Voit tarjoutua huomaamattomasti psykodiagnostiseen tutkimukseen joillakin menetelmillä, esimerkiksi R. Cattellin 16-tekijäkyselyn mukaan Rosenzweig-testi, Leary-testi, joka saa tutkittavan ajattelemaan joitain hänen käyttäytymisensä piirteitä. , esimerkiksi hänen tuomioidensa liiallinen luokittelu ja ankaruus.

Jotkut konsultit eivät osaa muotoilla vaikeuksiaan, he vain tuntevat mukavuuden, mielialan, aktiivisuuden, hyvinvoinnin jyrkän laskun, kun kirjaimellisesti kaikki karkaa käsistä ja on vaikea keskittyä ongelmatilanteen analysointiin. Ammattikonsultin tulee auttaa tällaisia ​​hämmentyneitä käyttämällä elämäkerrallista metodologiaa, tunnistamaan menneisyyden vaikeudet ja ennustamaan tämän perusteella vaikeuksia nykyisyydessä ja tulevaisuudessa. On tarkoituksenmukaista käyttää analogioita, vertailevia esimerkkejä, jotta konsultti voi vertailla, ajatella ja ylipäätään aktiivisemmin ohjata oman elämänsä kulkua.

Jotkut ihmiset tulevat ammatilliseen neuvontaan ilmaistakseen tuskallisia asioita. He tarvitsevat hyvän kuuntelijan, kärsivällisen, myötätuntoisen ja tarkkaavaisen. Jokainen ihminen tarvitsee huomiota, ja jos hänellä on puutteellinen ystävällinen tai perheellinen kommunikaatio, jota pahentaa merkityksetön psykologinen ilmapiiri työssä, niin usein ammattikonsultin on suoritettava psykoterapeutin tehtäviä, varsinkin jos konsultoitu henkilö on emotionaalisesti epävakaa tai fyysisesti ja kehitysvammaiset (vammaiset, ammattitautia sairastavat, yksinäiset eläkeläiset).

Tämän kategorian ihmisille reflektoivan kuuntelun malli sopii parhaiten, kun konsultti ei keskeytä konsultin monologia antaen hänelle mahdollisuuden kuulla itsensä ulkopuolelta. Jotta konsultti tulisi tietoiseksi omista ongelmistaan, konsultti kysyy häneltä aika ajoin ekolaalisia kysymyksiä, kuten: "Joten sinä sanot, että ...", mikä luo mallin rakentavasta dialogista. Melko suurta roolia ovat asennot, ilmeet, eleet - kaikki, mikä toimii tunnekontaktissa.

Ohjaajat voivat olla äärimmäisen salamyhkäisiä, sisäänpäinkääntyneitä, haluttomia antamaan tietoa itsestään. Tällaisissa tapauksissa ammatillisen konsultin tulisi voida vapaasti vaihtaa aiheesta toiseen, jotta konsultti saa keskustelun suoraan. Ihmisten välisessä kommunikaatiossa konsultti useimmiten kutsuu omaa nimeään ja sukunimeään ja viittaa neuvottavaan henkilöön hänen etu- ja sukunimellään, mutta "kontaktittoman" kanssa kommunikoidessaan on mahdollista anonyymi neuvonta, kuten matkalla käytävä keskustelu. kun täydellistä nimettömyyttä tukee luottamus siihen, että enemmän hänen matkatoverinsa kanssa emme koskaan tapaa.

Konsulttien tyypit ovat erittäin erilaisia ​​iän, sukupuolen, sosiaalisen ja siviilisäädyn, aineellisen turvan, arvorakenteen, luonteen, pyrkimysten tason ja itsetunnon mukaan. Itse asiassa jokainen konsultti on ainutlaatuinen. Mutta ammatillisen konsultin asema kaikilla erilaisilla menetelmillä ja tyypeillä tiivistyy pohjimmiltaan perusperiaatteeseen: auttaa henkilöä ammatillisesti itsemääräämään, jotta hänen toiveensa ("Haluan"), mahdollisuudet ("Haluan") voidaan korreloida ( "Voin", "Voin"), työmarkkinoiden potentiaali (" ») Tuntea vastuuta työelämästäsi, ammatillisesta kohtalostaan.

Konsultointimuodot

Konsultointimuodon mukaan se voi olla ryhmä- ja yksilöllinen, kasvokkainen ja nimetön. Kaikissa konsultaatiovaihtoehdoissa ensisijainen menetelmä on konsultaatiokeskustelu. Empiirisen tutkimuksen perusteella keskustelusta paljastettiin 5-vaiheinen kokoonpano.

Ensimmäinen vaihe - "tuttavuus". Sen kesto on muutamasta sekunnista 10-15 minuuttiin, päätavoitteena on saada yhteys neuvonantajaan tai keskusteluun kokoontuneeseen ryhmään.

Menestyksekkäämmäksi tutustumisvaiheen läpikäymiseksi on suositeltavaa suorittaa neuvottelut mukavassa, eristetyssä huoneessa. Konsulttia auttaa viestinnän ilon ilmaisu, samanmielisten lauseiden käyttö, pronominit "me", konsultoitavan henkilön käyttäytymisen elementtien implisiittinen toisto (esim. puheen tempo ja äänenvoimakkuus, vallitseva sanojen, eleiden, asennon käyttö).

2. vaihe - "ongelman ydin". Se koostuu tiedon keräämisestä itse ongelmasta, sen esiintymisen ja kehittymisen edellytyksistä. Konsultin tulee kaikin tavoin välttää ongelman tulkintaa konsultin puolelta ja yrittää keskittyä asiatietoihin, kuten ongelman esiintymisaikaan, sen vaikutuksiin konsultin käyttäytymiseen ja sen yhteyteen aiempaan kokemuksiin. . Tällä tasolla voit käyttää joitain psykodiagnostisia menetelmiä, erityisesti tietotekniikan läsnä ollessa. On syytä muistaa joitain konsulttien käyttäytymisen piirteitä, jotta voidaan ymmärtää, mitä he näkevät epäonnistumisten ja vaikeuksien syyt: ulkoisella elämänalueella (sukulaiset, vaimo, pomo, työntekijät, naapurit, tyttöystävät) tai omassa riittämättömässä analyysissaan tilanteesta ja omista virheistään (ulkoiset-sisäiset käyttäytymistyypit).

3. vaihe - "toivottu tulos" vuorovaikutuksesta ammattikonsultin kanssa. Halutun tuloksen saavuttamiseksi on tiettyjä vaatimuksia. Ensinnäkin sen pitäisi olla positiivista (kuten "haluaisin sellaisen työn..." sen sijaan, että "en haluaisi työskennellä: ..."). Tuloksen on oltava tarkka ja vertailukelpoinen nykyiseen aikaan, muuten on suositeltavaa jakaa se useisiin välituloksiin. Luonnollisesti halutun tuloksen tulee olla harmonisessa suhteessa konsultin muiden tavoitteiden kanssa, täydentää niitä.

4. vaihe - "vaihtoehto". Tässä vaiheessa keskustellaan erilaisista ratkaisutavoista ongelman ratkaisemiseksi, ja konsultille jätetään oikeus valita tai keksiä tapa saavuttaa haluttu tulos.

5. vaihe - yhteenveto kaikista edellisistä vaiheista mottona "Työhön!"

Ammattimaisen konsultin tärkeimmät virheet liittyvät lueteltujen vaiheiden järjestyksen rikkomiseen. Joten huonolla psykologisella kontaktilla on yleensä mahdotonta tehdä rakentavaa päätöstä. On vakava virhe horjuttaa konsultin mielipidettä, tyrkyttää hänen näkemyksensä. Konsultille on sopimatonta kysyä kysymyksiä "suoraan", varsinkin kun keskustellaan hänelle epämiellyttävistä arkaluonteisista aiheista.

Viime aikoina nimettömät neuvontamuodot, myös ammatilliset, ovat tulleet erittäin suosituiksi. Useimmiten tämä on kuulokanava (esim. auttava puhelin), mutta voi olla myös visuaalista (kirjeet kysymyksillä toimitukselle, itse ammattikonsultille).

Nimettömällä ammatillisen neuvonnan muodolla on etuja kasvokkain tapahtuvaan neuvontaan verrattuna. Ensinnäkin konsultille on kätevää: hän voi soittaa milloin tahansa ja mistä tahansa, kirjoittaa kirjeen kenelle tahansa kiinnostuneille ihmisille, katkaista yhteyden omasta vapaasta tahdostaan, mikä on erittäin vaikeaa kasvokkain konsultoimalla, ja mikä tärkeintä, nimettömällä konsultaatiolla, hän ei tunnu olevansa peloissaan potilas odottamassa lääkärin diagnoosia. Lisäksi anonyymi lomake antaa monille epävarmoille ihmisille mahdollisuuden avautua enemmän keskustelun aikana.

Ammattikonsultaatioiden nimettömässä muodossa ei kuitenkaan ole käytettävissä monia tapoja saada tietoa, esimerkiksi konsultoidun visuaalinen havainnointi, hänen tunnetilansa arviointi, mahdollisuus psykodiagnostiseen tutkimukseen. Siksi kasvokkain tapahtuvat ammatillisen konsultoinnin muodot ovat parempia, koska ne ovat yleismaailmallisempia ja liikkuvampia.

Psykologisen neuvonnan vaiheet

1. Asiakkaaseen tutustuminen ja keskustelun aloittaminen

2. Asiakkaan kyseenalaistaminen, hypoteesien muodostaminen

3. Vaikutus

4. Psykologisen neuvonnan suorittaminen

Kirjallisuus

Psykologinen neuvonta- Tämä on suhteellisen uusi psykologisen käytännön ammattiala, joka on eräänlaista psykologista apua. Tämä suunta on juurtunut psykoterapiaan ja se on suunnattu kliinisesti terveelle yksilölle, joka ei selviä arjen vaikeuksista yksin. Toisin sanoen tämän tekniikan keskeinen tehtävä on auttaa yksilöitä löytämään ulospääsy nykyisistä ongelmallisista olosuhteista, joista he eivät voi voittaa ilman ulkopuolista apua, tunnistaa ja muuttaa tehottomia käyttäytymismalleja kohtalokkaiden päätösten tekemiseksi, nykyisten ongelmien ratkaisemiseksi. elämän vaikeudet, tavoitteidensa saavuttaminen.... Psykologisen ohjauksen tehtävät jakautuvat kohdealueen mukaan korjaaviin toimenpiteisiin sekä asiakkaan henkilökohtaiseen kasvuun, itsensä kehittämiseen ja elämänmenestykseen tähtääviin tehtäviin.

Psykologisen neuvonnan perusteet

Ohjaus on toimintokokonaisuus, jonka tarkoituksena on auttaa kohdetta arjen ongelmien ratkaisemisessa ja kohtalokkaiden päätösten tekemisessä esimerkiksi perheen ja avioliiton, ammatillisen kasvun ja ihmisten välisen vuorovaikutuksen tehokkuuden suhteen.

Tämän psykologisen tuen menetelmän tarkoituksena on auttaa yksilöitä ymmärtämään, mitä heidän elämänpolullaan tapahtuu ja saavuttamaan asetetut tavoitteensa, perustuen tietoiseen valintaan emotionaalisten ongelmien ja ihmissuhteiden ongelmien ratkaisemisen aikana.

Kaikki psykologisen neuvonnan määritelmät ovat samanlaisia ​​ja sisältävät useita tärkeitä tehtäviä.

Psykologinen neuvonta edistää:

- yksilön tietoinen valinta toimia oman harkintansa mukaan;

- uuden käyttäytymisen oppiminen;

- persoonallisuuden kehitys.

Tämän menetelmän ytimenä pidetään "konsultatiivista vuorovaikutusta", joka tapahtuu asiantuntijan ja tutkittavan välillä. Painopiste on yksilön vastuussa, toisin sanoen ohjauksessa tunnustetaan, että itsenäinen ja vastuuntuntoinen henkilö voi tehdä ja tehdä päätöksiä tietyissä olosuhteissa, ja ohjaajan tehtävänä on luoda olosuhteet, jotka kannustavat yksilön tahdonvoimaiseen käyttäytymiseen. .

Psykologisen ohjauksen tavoitteet on lainattu erilaisista psykoterapeuttisista käsitteistä. Joten esimerkiksi psykoanalyyttisen suunnan seuraajat, neuvonnan tehtävänä nähdään tiedostamattomaan syrjäytetyn tiedon muuntuminen tietoisiksi kuviksi, auttaen asiakasta varhaisen kokemuksen uudelleen luomisessa ja tukahdutetun konfliktin analysoinnissa, palauttaen peruspersoonallisuuden.

Psykologisen ohjauksen tavoitteita ei ole helppo määritellä ennalta, koska tavoite riippuu asiakkaan tarpeista ja ohjaajan itsensä teoreettisesta suuntautumisesta. Alla on muutamia yleismaailmallisia neuvonnan tehtäviä, joita eri koulujen harjoittavat teoreetikot ovat maininneet:

- myötävaikuttaa käyttäytymisreaktioiden muuttumiseen asiakkaan tuottavammaksi elämäksi, elämään tyytyväisyyden tason nousuun jopa joidenkin välttämättömien sosiaalisten rajoitusten vuoksi;

- kehittää kykyä voittaa vaikeuksia törmäyksissä uusien arjen olosuhteiden ja olosuhteiden kanssa;

- varmistaa tärkeiden päätösten tehokas hyväksyminen;

- kehittää kykyä luoda kontakteja ja ylläpitää ihmissuhteita;

- helpottaa henkilökohtaisen potentiaalin kasvua jne.

Psykologisen ohjauksen lähestymistavalle on tunnusomaista yhteinen systeeminen malli, joka yhdistää kuusi toisistaan ​​seuraavaa vaihetta.

Ensimmäisessä vaiheessa ongelmat tutkitaan. Psykologi muodostaa kontaktin yksilöön (raportti) ja saavuttaa molemminpuolisesti suunnatun luottamuksen: psykologi kuuntelee tarkasti asiakasta, joka puhuu arjen vaikeuksistaan, ilmaisee maksimaalista empatiaa, äärimmäistä vilpittömyyttä, huolenpitoa, ei turvaudu arviointi- ja manipulointitekniikoihin. Ohjaajan tulee valita palkitseva taktiikka, joka rohkaisee asiakasta tarkastelemaan ongelmiaan syvällisesti ja panemaan merkille hänen tunteensa, huomautusten sisällön ja ei-verbaaliset käyttäytymisreaktiot.

Seuraava vaihe on ongelmatilanteen kaksiulotteinen määritelmä. Konsultti pyrkii luonnehtimaan asiakkaan ongelmaa tarkasti korostaen sekä emotionaalisia että kognitiivisia puolia. Tässä vaiheessa ongelmallisia asioita selvitetään, kunnes asiakas ja psykologi näkevät ja ymmärtävät ne samalla tavalla. Ongelmat muotoillaan erityisillä käsitteillä, jotka mahdollistavat niiden syiden ymmärtämisen ja lisäksi usein osoittavat mahdollisia ratkaisuja niihin. Jos ongelmien tunnistamisessa on epäselvyyksiä ja vaikeuksia, sinun tulee palata edelliseen vaiheeseen.

Kolmas vaihe on vaihtoehtojen tunnistaminen. Se tunnistaa mahdollisia ratkaisuja ongelmiin ja keskustelee niistä. Konsultti avoimilla kysymyksillä rohkaisee tutkittavaa listaamaan kaikki mahdolliset vaihtoehdot, jotka hän pitää sopivina ja todellisina, auttaa löytämään lisävaihtoehtoja, mutta ei pakota omia ratkaisujaan. Keskustelun aikana on suositeltavaa laatia kirjallinen luettelo vaihtoehdoista niiden vertailun ja vertailun helpottamiseksi. Ongelmalliseen kysymykseen on löydettävä sellaiset ratkaisut, joita kohde voisi soveltaa suoraan.

Neljäs vaihe on suunnittelu. Sitä käytetään valittujen vaihtoehtojen kriittiseen arviointiin. Konsultti auttaa tutkittavaa ymmärtämään, mitkä esitetyt vaihtoehdot ovat sopivia ja näyttävät realistisilta aikaisemman kokemuksen ja nykyisen muutosvalmiuden mukaisesti. Vaikeiden tilanteiden realistisen ratkaisun strategian laatimisen tavoitteena on myös se, ettei asiakas saa käsitystä siitä, että kaikki vaikeudet eivät ole ratkaistavissa: osa niistä vaatii aikaa vievää resurssia, osa voidaan ratkaista osittain vähentämällä niiden tuhoisia ja häiritseviä. tehosteita. Tässä vaiheessa ongelmanratkaisun kannalta on suositeltavaa pohtia, millä menetelmillä ja menetelmillä tutkittava pystyy tarkistamaan haluamansa ratkaisun toteutettavuuden.

Viides vaihe on itse toiminta, eli suunnitellun strategian johdonmukainen toteuttaminen ongelmien ratkaisemiseksi. Psykologi auttaa asiakasta rakentamaan toimintaa ottaen huomioon olosuhteet, tunne- ja aikakustannukset sekä mahdollisuuden epäonnistua tavoitteiden saavuttamisessa. On ymmärrettävä, että osittaisesta epäonnistumisesta ei vielä tule täydellistä epäonnistumista, joten on jatkettava vaikeuksien ratkaisemisen strategian toteuttamista ohjaten kaikki toimet kohti lopullista päämäärää.

Viimeinen vaihe on palautteen arviointi ja ylläpitäminen. Tässä vaiheessa tutkittava arvioi yhdessä psykologin kanssa tavoitteiden saavuttamisen astetta (eli ongelmanratkaisun tasoa) ja tekee yhteenvedon saavutetuista tuloksista. Tarvittaessa ratkaisustrategian tarkentaminen ja selventäminen on mahdollista. Jos uusia ongelmia ilmenee tai syvästi piileviä ongelmia havaitaan, kannattaa palata edellisiin vaiheisiin.

Kuvattu malli heijastaa kuulemisprosessin sisältöä ja auttaa ymmärtämään paremmin, miten kuuleminen etenee. Käytännössä konsultointiprosessi on paljon laajempi, eikä sitä useinkaan ohjaa tämä algoritmi. Lisäksi vaiheiden tai vaiheiden allokointi on ehdollista, koska käytännössä jotkin vaiheet yhdistetään toisiin ja niiden keskinäinen riippuvuus on paljon monimutkaisempaa kuin kuvatussa mallissa on esitetty.

Psykologisen neuvonnan tyypit

Koska psykologista apua tarvitsevat eri ikäluokkiin kuuluvat, vapaasti ja parisuhteessa olevat ihmiset, joille on ominaista monenlaisten ongelmien esiintyminen, psykologinen neuvonta on jaettu asiakkaiden ongelmatilanteiden ja yksilöllisten ominaisuuksien mukaan tyypit, nimittäin yksilöllinen psykologinen, ryhmä-, perhe-, psykologinen ja pedagoginen, ammatillinen (liiketoiminta) ja monikulttuurinen neuvonta.

Ensinnäkin erotetaan yksilöllinen psykologinen neuvonta (intiimi ja henkilökohtainen). Yksilöt kääntyvät tämän tyyppisen neuvonnan puoleen asioissa, jotka koskettavat häntä syvästi ihmisenä, aiheuttavat hänen vahvimpia kokemuksiaan, usein huolellisesti piilossa ympäröivältä yhteiskunnalta. Tällaisia ​​ongelmia ovat esimerkiksi psyykkiset häiriöt tai käyttäytymispuutteet, jotka tutkittava haluaa poistaa, vaikeudet henkilökohtaisissa suhteissa sukulaisten tai muiden merkittävien henkilöiden kanssa, kaikenlaiset epäonnistumiset, lääkärinhoitoa vaativat psykogeeniset sairaudet, syvä tyytymättömyys itseensä, intiimiongelmat pallo.

Yksilöllinen psykologinen neuvonta edellyttää samanaikaisesti kolmansilta osapuolilta suljettua konsultti-asiakas-suhdetta ja luottamuksellista, avointa vuorovaikutusta heidän välillään. Tämäntyyppinen neuvonta tulisi suorittaa erityisessä ympäristössä, koska se muistuttaa usein tunnustusta. Se ei myöskään voi olla luonteeltaan episodista tai lyhytaikaista sen kohteena olevien ongelmien sisällöstä johtuen. Ensin yksilöllinen neuvonta edellyttää psykologin ja asiakkaan itsensä laajaa psykologista sopeutumista prosessiin, sitten pitkää ja usein vaikeaa keskustelua konsultin ja kohteen välillä, jonka jälkeen pitkää tien etsimistä. ulos asiakkaan kuvaamista vaikeuksista ja ongelmaan alkaa suora ratkaisu. Viimeinen vaihe on pisin, koska suurin osa intiimin ja henkilökohtaisen suuntautumisen ongelmallisista ongelmista ei ratkea heti.

Tämän tyyppisen ohjauksen muunnelma on ikäsidonnainen psykologinen neuvonta, joka sisältää henkisen kehityksen kysymyksiä, kasvatuksen piirteitä, eri ikäryhmien lasten opetusperiaatteita. Tällaisen ohjauksen aiheena on lapsen ja nuoren psyyken kehityksen dynamiikka tietyssä muodostumisikävaiheessa sekä henkisen kehityksen sisältö, mikä on merkittävä ero muuhun ohjaukseen verrattuna. Ikään liittyvä psykologinen neuvonta ratkaisee ongelman, joka koskee lasten henkisten toimintojen muodostumisen systemaattista valvontaa optimointia ja oikea-aikaista korjausta varten.

Ryhmäohjauksen tavoitteena on prosessin osallistujien itsensä kehittäminen ja kasvu, vapautuminen kaikesta itsensä kehittämisen tiellä olevasta. Kuvatun psykologisen avun etuja yksilölliseen neuvontaan verrattuna ovat:

- tiimin jäsenet voivat tutkia omaa tyyliään suhtautua ympäristöön ja hankkia tehokkaampia sosiaalisia taitoja, lisäksi heillä on mahdollisuus kokeilla vaihtoehtoisia käyttäytymisvasteen muotoja;

- asiakkaat voivat keskustella omasta käsityksestään muista ja saada tietoa ryhmän ja yksittäisten osallistujien käsityksistä heistä;

- tiimi heijastaa jollain tavalla osallistujilleen tuttua ympäristöä;

- Pääsääntöisesti ryhmät tarjoavat osallistujille ymmärrystä, apua ja apua, mikä lisää osallistujien päättäväisyyttä selvittää ja ratkaista ongelmatilanteita.

Perheneuvonnassa autetaan asiakkaan perheeseen ja sen sisäisiin suhteisiin liittyvissä asioissa, jotka liittyvät vuorovaikutukseen muun lähiympäristön kanssa. Esimerkiksi, jos henkilö on huolissaan tulevasta elämänkumppanin valinnasta, parisuhteiden optimaalisesta rakentamisesta tulevassa tai nykyisessä perheessä, vuorovaikutuksen säätely perhesiteissä, perheen sisäisten konfliktien ehkäisy ja oikea poistuminen, puolisoiden suhde. toistensa ja sukulaisten kanssa, käyttäytyminen avioeron aikana, erilaisten ajankohtaisten perheen sisäisten ongelmien ratkaiseminen, silloin hän tarvitsee perhepsykologista neuvontaa.

Kuvattu psykologisen avun tyyppi edellyttää, että konsultit tuntevat perheen sisäisten ongelmien olemuksen, tavat selviytyä vaikeista tilanteista ja keinot niiden ratkaisemiseksi.

Psykologinen ja pedagoginen neuvonta on tarpeen, kun on tarpeen selviytyä lasten koulutukseen tai kasvatukseen liittyvistä vaikeuksista, kun on tarpeen parantaa aikuisten pedagogista pätevyyttä tai opettaa erilaisten ryhmien johtamista. Lisäksi kuvattu neuvontatyyppi liittyy pedagogisten ja kasvatusinnovaatioiden psykologiseen perusteluun, keinojen, menetelmien ja koulutusohjelmien optimointiin.

Liiketoiminnan (ammatti)konsultoinnille puolestaan ​​on ominaista niin monta lajiketta kuin on ammatteja ja toimintoja. Tämäntyyppinen apu tutkii kysymyksiä, joita syntyy, kun oppiaineita otetaan mukaan ammatilliseen toimintaan. Tämä sisältää ammatillisen ohjauksen, yksilön osaamisen parantamisen ja muodostamisen, työn organisoinnin, tehokkuuden lisäämisen jne.

Monikulttuurinen neuvonta on tarkoitettu vuorovaikutukseen sellaisten yksilöiden kanssa, jotka näkevät sosiaalisen ympäristön eri tavalla, mutta yrittävät tehdä yhteistyötä.

Kulttuurivälitteisiltä ominaisuuksiltaan (seksuaalinen suuntautuminen, sukupuoli, ikä, ammatillinen kokemus jne.) poikkeavien asiakkaiden neuvonnan tehokkuus ja lisäksi kyky ymmärtää näitä asiakkaita, heidän vaatimuksiaan liittyy psykologin ja psykologin kulttuurisiin ominaisuuksiin. psykologisen neuvonnan käytäntöjen tietyssä sosiaalisen kulttuurin organisaatiossa omaksuttu tapa.

Neuvontatyön tekeminen vaatii ohjaajalta psykologilta useita henkilökohtaisia ​​ominaisuuksia ja erityispiirteitä. Esimerkiksi tätä tekniikkaa harjoittavalla yksilöllä on varmasti oltava korkeampi psykologinen koulutus, hänen täytyy rakastaa ihmisiä, olla seurallinen, tarkkaavainen, kärsivällinen, hyvä ja vastuullinen.

Psykologinen neuvonta lapsille

Lasten ja aikuisten psykologisen tuen tehtävät ovat samankaltaisia, mutta psykologisen ohjauksen lähestymistapoja ja asiantuntijan työtapoja on muutettava lapsiriippuvuuden ja kypsymättömyyden vuoksi.

Lasten ja nuorten psykologiselle ohjaukselle on ominaista tietty spesifisyys ja se on suhteettoman monimutkaisempi prosessi kuin aikuisten neuvonta.

Lasten psykologisessa neuvonnassa on kolme pääpiirrettä:

- lapset eivät tuskin koskaan oma-aloitteisesti käänny psykologien puoleen ammattiavun saamiseksi, usein heidät tuovat vanhemmat tai opettajat, jotka ovat huomanneet kehityspoikkeamia;

- psykokorjausvaikutuksen tulisi tulla hyvin nopeasti, koska lapsilla yksi ongelma aiheuttaa uusien ilmaantumisen, mikä vaikuttaa merkittävästi lapsen psyyken kehitykseen kokonaisuudessaan;

- psykologi ei voi syyttää murua vastuusta löytää vastauksia ja ratkaisuja olemassa oleviin ongelmiin, koska lapsuudessa henkinen toiminta ja itsetietoisuus eivät ole vielä muodostuneet riittävästi, lisäksi kaikki lapsen elämässä tapahtuvat merkittävät muutokset ovat lähes täysin riippuvaisia läheinen ympäristö.

Suurin osa ilmeisistä eroista lapsen ja aikuisen välillä piilee heidän käyttämänsä viestinnän tasossa. Lapsen riippuvuus vanhemmista pakottaa neuvovan psykologin pohtimaan heidän elämänvaikeuksiaan yhdessä yhteydessä toisiinsa.

Lasten psykologisen neuvonnan ongelmana on keskinäisen ymmärryksen puute. Lapsen omat kommunikaatioresurssit ovat rajalliset, koska ensinnäkin hänellä on alikehittynyt kyky erottaa ja integroida ulkoinen ympäristö emotionaalisilla kokemuksilla, ja toiseksi hänen verbaaliset kykynsä ovat myös epätäydellisiä kommunikaatiokokemuksen puutteen vuoksi. Näin ollen tehokkaan viestinnän saavuttamiseksi konsultin on turvauduttava käyttäytymismenetelmiin sanallisten menetelmien sijaan. Lasten henkisen toiminnan erityispiirteistä johtuen peliprosessi terapiassa on yleistynyt samanaikaisesti yhtenä kontaktinmuodostuksen avainmenetelmistä ja tehokkaasta terapeuttisesta tekniikasta.

Lapsen itsenäisyyden puutteen vuoksi aikuinen on aina mukana lasten psykologisessa ohjauksessa. Aikuisen roolin tärkeys riippuu lapsen ikäluokista, vastuuntunteesta häntä kohtaan. Yleensä lapsi tulee psykologiseen neuvolaan äitinsä kanssa. Sen tehtävänä on antaa ohjaavalle psykologille ennakkotietoa vauvasta ja avustaa korjaustyön suunnittelussa. Kommunikaatio äidin kanssa antaa asiantuntijalle mahdollisuuden arvioida paikkaansa lapsuuden ongelmissa, omia tunnehäiriöitään ja saada käsityksen perhesuhteista. Vauvan lähiympäristön, erityisesti vanhempien, avun puute vaikeuttaa vakavasti positiivisten muutosten saavuttamista lapsessa.

Vanhempien suhteet ja heidän käytöksensä ovat ratkaisevassa asemassa lapsen kehityksessä. Siksi usein vanhempien perhepsykologisella neuvonnolla tai psykoterapialla voi olla johtava rooli lapsen kasvu-, muoto- ja kasvatusympäristön muuttamisessa.

Lasten riittämättömän vastustuskyvyn vuoksi ulkoisten olosuhteiden, ympäristön, stressin ja kyvyttömyyden hallita tilanteita, joissa he ovat, heitä avustava asiantuntija asettaa suuren vastuun omille harteilleen.

Kun korjaat työtä emotionaalisesti epävakaan vauvan kanssa, sinun on ensimmäisessä vuorossa muutettava kotiympäristöä: mitä mukavampi hän on, sitä tehokkaammin prosessi etenee.

Kun lapsi alkaa menestyä aloilla, joilla hän on aiemmin epäonnistunut, hänen suhtautumisensa ulkoiseen ympäristöön muuttuu vähitellen. Koska hän tulee tietoiseksi siitä, että hänen ympärillään oleva maailma ei todellakaan ole vihamielinen. Konsultin tehtävänä on toimia pienen yksilön edun mukaisesti. Usein ratkaisuna joihinkin ongelmiin voi olla lapsen sijoittaminen leirille lomille tai koulunvaihdolle. Tässä tapauksessa psykologin tulisi helpottaa murusien siirtoa uuteen kouluun.

Lasten kypsymättömyys ei useinkaan salli selkeän korjausstrategian laatimista. Koska lapset eivät osaa erottaa kuvitteellista todellisuutta. Siksi heidän on erittäin vaikeaa erottaa todellisia tapahtumia tilanteista, jotka ovat olemassa yksinomaan heidän mielikuvituksessaan. Siksi kaikki korjaustyöt tulee rakentaa kuvitellun ja olemassa olevan sekoitukselle, mikä ei edistä nopeiden kestävien tulosten saavuttamista.

Lasten ja nuorten psykologisessa neuvonnassa on useita sääntöjä, ja sille on ominaista erityiset tekniikat.

Ensinnäkin luottamuksellisuus on tärkeä edellytys yhteydenpidolle lapsiin (nuoriin) ja sen ylläpitämiselle. Ohjaajan tulee muistaa, että kaiken neuvonnan aikana hankitun tiedon tulee olla sovellettavissa yksinomaan lasten hyväksi.

Vastavuoroisesti suunnattua luottamusta pidetään seuraavana yhtä vakavana edellytyksenä nuorten ja lasten tehokkaalle ohjaukselle. Rogersin eksistentiaalisen käsitteen (humanistinen lähestymistapa) mukaan asiantuntijakonsultin ja asiakkaan välisellä suhteella on useita yksilön henkilökohtaiseen kasvuun vaikuttavia ehtoja: konsultin kyky empatiaan (empatiallinen ymmärrys) , aitous ja toisen persoonallisuuden ei-suhteellinen hyväksyminen. Kumppanin kuunteleminen on erittäin tärkeää käytännön psykologille. Itse asiassa usein tehokkain terapia on tarjota yksilölle mahdollisuus puhua ilman pelkoa kumppanin kielteisestä arvioinnista tai tuomitsemisesta. Empaattinen ymmärrys tarkoittaa kykyä havaita herkästi emotionaalisia kokemuksia, viestintäkumppanin sisäistä maailmaa, ymmärtää oikein kuullun merkitys, tarttua sisäiseen tilaan ja vangita asiakkaan todelliset tunteet.

Aitous tarkoittaa kykyä olla oma itsesi, rehellistä asennetta omaa henkilöä kohtaan, kykyä avoimesti näyttää tunteita, vilpittömästi ilmaista tunteita, aikomuksia ja ajatuksia.

Ihmisen epäolennainen hyväksyminen merkitsee aiheen hyväksymistä sellaisena kuin hän on, eli ilman liiallista ylistystä tai tuomitsemista, halukkuutta kuunnella, hyväksyä keskustelukumppanin oikeus omaan harkintaan, vaikka se ei olisikaan yhtäpitävä yleisesti hyväksytyn tai konsultin mielipide.

Lasten psykologisen ohjauksen erityispiirteisiin kuuluu myös se, että lapsilla ei ole motivaatiota olla vuorovaikutuksessa ohjaajan kanssa. Usein he eivät ymmärrä, miksi heidät tutkitaan, koska he eivät ole huolissaan omista sairauksistaan. Siksi psykologit vaativat usein kaiken kekseliäisyytensä muodostaakseen yhteyden pieneen yksilöön. Tämä koskee ennen kaikkea ujoja, epävarmoja vauvoja, lapsia, joilla on käyttäytymismalleja ja -häiriöitä ja joilla on negatiivinen kokemus vuorovaikutuksesta aikuisten kanssa. Lapset ja nuoret, joilla on kuvatut ominaisuudet ja ongelmat, joutuessaan asiantuntijan konsultaatioon, kokevat emotionaalista stressiä, joka ilmenee korkeana affektiivisuutena ja lisääntyneenä asenteena asiantuntijaa kohtaan. Nuorten ja taaperoiden psykologisen neuvonnan ongelmat piilevät myös kontaktin saamisen vaikeudessa heihin. Merkittävä este tässä on yleensä vauvojen epäluottamus, salailu ja ujous.

Pienten yksilöiden neuvontaprosessi voidaan jakaa ehdollisesti useisiin vaiheisiin:

- keskinäisen ymmärryksen luominen;

- tarvittavien tietojen kerääminen;

- ongelmallisen näkökohdan selkeä määritelmä;

- Yhteenveto kuulemisprosessin tuloksista.

Psykologisen neuvonnan menetelmät

Ohjauksen perusmenetelmiä ovat: havainnointi, keskustelu, haastattelu, empaattinen ja aktiivinen kuuntelu. Perusmenetelmien lisäksi psykologit käyttävät myös erityismenetelmiä, jotka ovat syntyneet yksittäisten psykologisten koulujen vaikutuksesta, jotka perustuvat tiettyyn metodologiaan ja persoonallisuusteoriaan.

Havainnointia kutsutaan tarkoituksenmukaiseksi, harkituksi, järjestelmälliseksi mielen ilmiöiden havaitsemiseksi, jonka tarkoituksena on tutkia niiden muutoksia tiettyjen olosuhteiden vaikutuksesta ja löytää tällaisten ilmiöiden merkitys, jos sitä ei tunneta. Ohjaaja-psykologilla tulee olla kyky tarkkailla asiakkaan sanallista käyttäytymistä ja ei-verbaalisia ilmenemismuotoja. Ei-verbaalisten käyttäytymisreaktioiden ymmärtämisen perusta on erilaisten ei-verbaalisten puheiden tuntemus.

Ammattikeskustelu koostuu erilaisista tekniikoista ja tekniikoista, joita käytetään oikean tuloksen saavuttamiseksi. Valtava rooli on dialogitekniikoilla, lausuntojen stimulaatiolla, asiakkaan arvioiden hyväksymisellä, konsultin puheen lyhyydellä ja selkeydellä jne.

Keskustelun tehtäviä ja tehtäviä ohjauksessa on kerätä tietoa kohteen psyyken tilasta, ottaa häneen yhteyttä. Lisäksi keskustelulla on usein psykoterapeuttinen vaikutus ja se auttaa vähentämään asiakkaan ahdistusta. Neuvontakeskustelu on keino tavoittaa asiakasta huolestuttavat ongelmat, toimii taustana ja on kaiken psykotekniikan mukana. Keskustelu voi olla luonteeltaan selkeästi jäsenneltyä, tapahtua ennalta suunnitellun strategian tai ohjelman mukaisesti. Tässä tapauksessa keskustelua pidetään haastattelumenetelmänä, mikä tapahtuu:

- standardoitu eli selkeä taktiikka ja kestävä strategia;

- osittain standardoitu, muovitaktiikoihin ja kestävään strategiaan perustuva;

- vapaasti ohjattu diagnostiikka, joka perustuu vakaaseen strategiaan ja täysin vapaaseen taktiikkaan asiakkaan erityispiirteistä riippuen.

Empaattinen kuuntelu on eräänlainen kuuntelu, jonka ydin on keskustelukumppanin tunteiden tarkka toistaminen. Tämäntyyppiseen kuunteluun sisältyy arvioinnin, tuomitsemisen välttäminen, keskustelukumppanin käyttäytymisen piilevien motiivien tulkinnan välttäminen. Samalla on tarpeen osoittaa tarkka heijastus asiakkaan kokemuksesta, tunteista, ymmärtää ja hyväksyä ne.

Mene psykologille ennen kuin on liian myöhäistä.

Hyvää päivää! Nimeni on Evgenia. Nyt asun Tšeljabinskissa, olen 20-vuotias, itse olen kotoisin toisesta kaupungista hyvin kaukana täältä. Muutin Tšeljabinskiin miehen kanssa, olemme asuneet puolitoista vuotta yhdessä, tapasimme Internetissä, kun olin 16, siitä hetkestä lähtien aloimme seurustella, hän tuli luokseni useita kertoja vuodessa, kunnes täytin 18 , sitten tulin hänen luokseen ja hän muutti heti koulun jälkeen. Mies on 28-vuotias, rakastan häntä todella paljon. Hän työskentelee ja tienaa tarpeeksi, mutta minä vain opiskelen vielä yliopistossa ja hän tarjoaa minulle. Älä luule, että elän ylellisyydessä, syön vain hänen kustannuksellaan, hän ostaa harvoin mitään vaatteista ja harvoin ostaa minulle mitään (kerran puolessa vuodessa, noin yksi asia 1000:lla). Suhteen alussa ja kun aloimme asua yhdessä, hän kohteli minua erittäin hyvin, rakasti minua erittäin paljon, auttoi kaikessa, katui aina, halusi minun olevan onnellinen ja järkyttynyt, kun tunsin oloni pahaksi tai loukkaantuneena, antoi kukkia, seurusteli. , halunnut minua aina, ei säästänyt minulle mitään. Mutta valitettavasti silloin olin vielä tyhmä ja melkein hän teki jotain väärin (hän ​​muisti vahingossa exän, oli myös tapaus, kun ex antoi lahjan eikä hän halunnut heittää sitä pois, tai me vain riitelimme enkä pystynyt rauhoittumaan), sain heti kiukun, huusin häntä lujasti, olin kateellinen hänelle enkä voinut tehdä mitään. Oli niin hysteerisiä, että olin shokissa itsestäni. Se ei ollut niin usein, noin kerran kahdessa tai kolmessa kuukaudessa tai jopa harvemmin, mutta hänelle se oli paljon. Ymmärrän, että olin väärässä, että oli mahdotonta käyttäytyä sillä tavalla rakkaan kanssa ja hänen piti antaa se anteeksi, eikä kirota häntä siitä, mikä maailma on. Mutta minäkään en ole järjestänyt niitä tyhjästä, onko todella mahdotonta, kun tapaatte minua, olla muistamatta mitään entisistä. Useiden vuosien ajan halusimme usein lähteä, mutta muutimme sitten mielemme. Olen käyttänyt hänen kanssaan normaalisti vuoden ajan, en huuda, en huuda häntä nimillä. Viimeisen kuuden kuukauden aikana tilanne on tällainen: kokkaan hänelle, pesen lattiat, astiat ja niin edelleen, silitän paitoja, teen kaiken talon ympärillä, kiipeän jatkuvasti hänen luokseen kiintymyksellä, johon hän yksinkertaisesti jättää minut huomiotta. Emme ole harrastaneet seksiä pitkään aikaan. Hän ei halua suudella ja halata minua, kysyn suoraan, hän sanoo "miksi?". Hän alkoi sylkeä minua ollenkaan, hän tulee töistä kotiin ja makaa puhelin nenänsä edessä koko illan, sitten hän syö, katselee elokuvaa (eikä edes kutsu minua katsomaan kanssaan) ja menee sänky. Jos unohdan laittaa jotain paikoilleen tai unohdan pestä pannun, alkavat heti valitukset ja moitteet. Hän ei kiitä minua mistään, esimerkiksi siivoamisesta tai herkullisen ruoanlaitosta. Hän ei ole kehunut minua sataan vuoteen, ei anna minulle kukkia, ei halaa minua itse eikä suutele minua. En ole koskaan pettänyt häntä, enkä nytkään halua pettää. Nyt hän alkoi huutaa minulle pienistä asioista ja käski "mene kotiin". Esimerkiksi hän on myöhässä töistä, olen erittäin sairas, lämpö on alle 40, hän lupasi tuoda lääkkeet, soitan hänelle ja käsken tulla mahdollisimman pian. Tunnin kuluttua soitan uudelleen ja sanon tyytymättömällä äänellä: "Kuinka kauan se on mahdollista? Kun tulet, minun täytyy ottaa antibiootit mahdollisimman pian, eikö se voi olla nopeampaa." En huutanut hänelle, en huutanut häntä, hän saapui tunnin kuluttua ja, kuten aina, alkoi huutaa, että epäröin, että kanssani asuminen oli sietämätöntä, että jos en pidä jostain, minun on mennä kotiin niin, että jäin hänestä jälkeen enkä soittanut hänelle niin usein. Ja sellaisia ​​tappeluita noin kerran viikossa, joka kerta kun hän käskee minun lähteä, joka kerta kun kerron hänelle jotain mistä en pidä, ja hän alkaa huutaa kuin hullu. Itken vasta myöhemmin, eikä hän välitä eikä sääli minua. Mutta en voi elää koko elämääni hänen kanssaan ja olla tyytyväinen kaikkeen, olen aina rauhallinen, ja vaikka olisinkin tyytymätön, mutta rauhallisella äänellä ja ilman huutoja ja loukkauksia, sanon, että en pidä siitä. Ja hän vastaa minulle aina, että jos et pidä jostain, mene takaisin ja jätä minut rauhaan. Hän pitää itseään oikeassa ja joka kerta selittää, etten ole oppinut puhumaan hänen kanssaan normaalisti. Mutta kuinka muuten voin selittää hänelle, mistä en pidä? En huuda, en raivoa, kestän jatkuvasti kaikkea ja hillitsen itseäni ja kerron hänelle rauhallisesti. Mutta tämäkään ei sovi hänelle. Mutta en voi olla tyytyväinen kaikkeen koko elämäni. Ja en voi jättää häntä, olen jo toista vuotta, en voi siirtyä kotikaupunkiini. Siksi käy ilmi, että olen täysin riippuvainen hänestä, en voi tehdä mitään, olen kyllästynyt itkemään joka päivä, hän on vain jonkinlaisen välinpitämättömyyden standardi, nolla huomiota, nolla hellyyttä, nolla kiintymystä, nolla ymmärrystä , nolla sympatiaa häneltä. Mutta vain valituksia ja moitteita ja huutoja. Eli mitä minun pitäisi tehdä? Haluan silti olla hänen kanssaan. Unelmoin, että hän alkaisi kohdella minua kuten ennen, nyt arvostaisin sitä enkä koskaan loukkaisi häntä. Selitin hänelle kaiken tämän miljoona kertaa, sanoin olevani väärässä, pyysin anteeksi, pyysin häntä alkamaan kohdella minua kuten ennen ja lakata olemasta välinpitämätön, mutta hän oli hyödytön. Hän sanoo, ettei tiedä, alkaako hän kohdella minua kuten ennen vai ei, mutta hän luulee rakastavansa minua.

• Hei Evgenia. Jos todella haluat olla tämän henkilön kanssa, sinun on ymmärrettävä yksinkertainen totuus: nuori miehesi ei ole sinulle mitään velkaa ja kaikki, mitä hän tekee sinulle tässä elämässä, on vain hänen sielunsa käskystä.
  Seuraava tärkeä kohta on oppia kärsivällisyyttä, hillitsemään tunteitasi. Tule vahvaksi, luota vain itseesi vaikeissa tilanteissa, lopeta väitteiden esittäminen nuorelle miehelle ja itkeminen kaikesta syystä. Etsi joka päivä syytä, josta voit kiittää nuorta miestä, etkä moittia. Jos muutat, elämäsi muuttuu.

  Hei Evgenia. Ensinnäkin, sinun ei pitäisi syyttää itseäsi mistään, jonka olet tilannut kiusaamisen tms. Toiseksi miehesi ymmärsi aluksi, että sinulla ei ole kokemusta, ja hän selvisi siitä. Olit hänelle uusi elävä vaikutelma, nuorelle lapselle, jota hän halusi tukea ja hoitaa. Ja se, että hän ei ostanut sinulle tavaroita, vaan vain sisälsi, oli jo ensimmäinen kello. Hän luuli tekevänsä jo tarpeeksi. Nyt hän on tottunut sinuun. Arjesta ja perhe-elämästä tuli hänelle taakka. Ymmärrä, että riippumatta siitä, kuinka käyttäydyt aiemmin, tulet tähän vaiheeseen. Miksi? Koska miehesi ei pidä sinua ihmisenä. Ja mitä enemmän yrität, sitä enemmän se jäähtyy. Hän pitää huolenpitoasi ja sinua itsestäänselvyytenä, ja hän on varma, että et mene minnekään, eikä sinulla ole minnekään mennä. Muuttaaksesi nykyistä tilannettasi, sinun on muutettava radikaalisti käyttäytymistäsi, muututtava sisäisesti ja alettava kohdella itseäsi kunnioittavasti. Jotta kommentista ei tulisi kirjaa, vastaan ​​sinulle henkilökohtaisesti yksityiskohtaisemmin. Kirjoita minulle sähköposti: vikz-85 (koira) mail.ru. Nimeni on Victoria.

Hei, nimeni on Nina, minulla on vaikea elämäntarina. Pyydän sinua auttamaan minua selviytymään erosta mieheni kanssa.
Tapasin mieheni 18-vuotiaana, hän on minua 25 vuotta vanhempi. Meillä oli rakkautta, intohimoa, lapset syntyivät 16, 14, 4.6, 1.2. Asuimme yhdessä 20 vuotta, mutta kaikki nämä vuodet hän ei päättänyt avioliittoa ensimmäisen vaimonsa kanssa. Koko ajan hän sääli häntä, hoiti taloudellisesti - ja veti minut siihen mukaan. Ostin ruokaa, tavaroita, lääkkeitä, keitin ruokaa (sairaalaan), hoitin heidän pojanpoikansa. Omistin neljä vuotta pojanpojalleni, hoidin häntä saippualla, opetin ja kävelin hänen kanssaan. Hän on nyt 8-vuotias.
Suhteemme oli erilainen, miehelläni on vaikea luonne, hän on ärtyisä, mutta minä rakastin häntä, huolehdin hänen terveydestä ja ulkonäöstä. Muuten, kun tapasimme, hänellä oli erittäin huono terveys ja uhka kilpirauhasen poistamisesta. Kävimme kaiken yhdessä läpi, leikkaus vältyttiin. ja nyt hän näyttää hyvältä noin 50 vuotta ja tuntuu normaalilta (paine 120-80). Elimme hänen sääntöjensä mukaan - hän oli pää. Miehelläni on dacha, hän rakastaa tätä taloa ja puutarhaa erittäin paljon, panee koko sielunsa siihen ja paljon aikaa. Hän tarvitsee siellä auttajia. Mutta minulla on pieniä lapsia ja minun oli vaikea selviytyä liiketoiminnasta. Hän alkoi kutsua ensimmäistä vaimoaan ja pojanpoikansa. He olivat siellä keväällä ja syksyllä, minä lasteni kanssa ja pojanpoikani kesällä ennen koulun alkua. Aviomies piti tilanteesta, eikä hän epäröinyt edes kutsua vieraita huoneeseen, kuten emännälle, sitten ensimmäiselle vaimolle. Minun mielipidettäni tästä asiasta ei otettu huomioon. Ja kesän lopulla hän vei meidät kotiin, kolme päivää myöhemmin hän otti kaikki tavaramme mökistä ja otti omansa asunnosta. Hänen selityksensä olivat hämmentäviä ja absurdeja, sitten kasvatin vanhemmat lapset väärin ja ne ärsyttävät häntä, sitten hän epäili minua maanpetoksesta, sitten hän sanoi, että emäntänä ja naisena en sovi hänelle. Tarjoaa lapsille minimaalisen taloudellisen tuen ruokaan ja kursseihin. Jos ostat asioita, sinun on kysyttävä häneltä henkilökohtaisesti. Minulle ei ole rahoitusta ollenkaan. Olen täysin masentunut ja etsin itsestäni viimeistä voimaa selviytyä tästä petoksesta, jotta lapset eivät satuttaisi niin paljon. Etkö tiedä kuinka elää? Pelkään, että teini-ikäisille en ole auktoriteetti, mutta täällä vauvatkin vaativat paljon aikaa ja huolenpitoa.Puhu minulle, auta minua löytämään tie uuteen onnelliseen elämään!

• • Kiitos! Artikkelisi avaavat silmäni. Minulla on paljon työtä tehtävänä itseni kanssa.

Nina, hei! Olen myös eronnut kerran, joten ymmärrän sinua hyvin. Totta, minulla ei ollut lapsia avioliitossa, joten se on sinulle vielä vaikeampaa. Mutta usko minua, rakas, elämä ei päättynyt siihen, eikä vielä tiedetä, kuka oli onnekas) Kyllä, kyllä! Sinulla on joku, jolle elää, sinulla on rakkaita lapsia ja olet vielä nuori. Kohtalo antoi sinulle mahdollisuuden olla todella onnellinen tarkoituksella. Tottelit jatkuvasti miestäsi, hänen päätöksiään, eikä tätä voi enää kutsua idylliksi. Sinun piti jatkuvasti tukahduttaa itsesi ja tyytymättömyytesi. Nyt olet vihdoin vapaa. Katso miehesi lähtöä tältä puolelta ja ala oppia rakastamaan itseäsi! Jos tarvitset tukea tai neuvoja, ota yhteyttä. Osoitteeni: vikz-85 (koira) mail.ru Nimeni on Victoria.

Hei)
Tänään mieheni myönsi, että hän ei ole rakastanut minua pitkään aikaan. Olemme olleet naimisissa 8 vuotta, lapsi kasvaa. Emme riidelleet, emme koskaan selvittäneet suhdetta korotetulla äänellä. Meillä oli erimielisyyksiä, mutta ratkaisu löytyi nopeasti. Olemme molemmat tarpeeksi rauhallisia, ei huonoja tapoja, ei materiaaleja jne.
Olen aina luottanut mieheni tunteisiin, hän ei koskaan antanut syytä epäillä. Mutta tänään hän tunnusti, ettei ollut rakastanut minua pitkään aikaan, että hän oli valehdellut, ettei hän ollut halunnut satuttaa minua. Hän haluaa elää, kuten ennenkin, lapsen vuoksi. Tämä on minulle uskomaton isku! En vain voi laittaa sitä päähäni, en voi kuvitella kuinka elää. Rakastan miestäni, hän on ihana ihminen, haluan tyttäreni kasvavan täydellisessä perheessä, mutta mitä tällainen "perhe" voi antaa hänelle? Kuinka elää eteenpäin tietäen, että mieheni ei enää rakasta minua, leikin "perheessä" ja teeskentelen olevani suhteessa? Kuinka jatkaa elämässä, jos et voi ottaa kädestä kiinni, nojata olkapäällesi?
Se on minulle uskomattoman vaikeaa, tuskallista, pelottavaa. Mieheni kävelee synkästi, hän sanoo, että minun ei pitäisi jäädä tähän, että minun on elettävä, hän ei halua minun menevän "minne tahansa", hän ei halua avioeroa, hän haluaa meidän tulevan elää kuten ennenkin. En tietenkään halua erota, mutta kuinka elää yhdessä, kun tiedät, että sinua ei rakastettu. Meillä oli suunnitelmia, halusimme muuttaa toiseen kaupunkiin, halusimme toisen lapsen, suunnittelimme lomaa, shoppailua. Ja nyt kaikki on romahtanut sisälläni. Aviomies sanoo pahoittelevansa tunnustusta, jonka mukaan tällaista totuutta ei tarvinnut kertoa. Ja olen hänelle kiitollinen totuudesta, mutta samalla on niin tuskallista tajuta, että elin illuusioissa, valheissa. Minua sattuu katsomaan, kuinka tyttäremme käy läpi, hän ei todellakaan ymmärrä kaikkea, mutta hän tuntee, juoksee isältä äidille ja sanoo rakastavansa meitä. Näen kuinka peloissaan hän on, eikä ole selvää, miksi isä on synkkä ja äiti itkee, hän on vielä pieni, hän on vasta 5-vuotias, on liian aikaista selittää hänelle. Kerromme molemmat hänelle, että rakastamme häntä, riitelimme juuri isän kanssa, mutta sovimme varmasti.
Anteeksi levy. En vain tiedä kuinka elää.

• Hei Maria. ”Mutta kuinka elää yhdessä, kun tiedät, että sinua ei rakastettu” - Rakkaudelle ei ole selkeää, yksiselitteisesti riittävää määritelmää. Miehesi ei ehkä täysin ymmärrä, mitä hän tuntee sinua kohtaan, mutta hänellä on varmasti tiettyjä tunteita sinua kohtaan.
  Psykologian näkökulmasta rakkaus tarkoittaa vapaata suhdetta, joka perustuu molemminpuoliseen onnellisuuteen ja molemminpuoliseen luottamukseen. Rakkaus on täynnä kolmea näkökohtaa: moraalinen (sitoutuminen), emotionaalinen (intiimiys) ja fyysinen (intohimo).
  Miehillä fyysisen puolen heikkeneminen rinnastetaan usein rakkauden sammumiseen.
  Niin sanottu "todellinen rakkaus" perustuu näihin kolmeen aspektiin, otettuna yhtä suuressa suhteessa. Siksi rauhallisessa ilmapiirissä, perhe-elämäsi analysoinnin jälkeen, sinun tulee ajatella ja kiinnittää enemmän huomiota elämän välttämättömään osa-alueeseen. Ajattele miehesi tunnustamista ei tragediana, vaan kehotuksena toimia.
  Suosittelemme, että tutustut:
  

  • Kiitos, että vastasit minulle.
    Mieheni, hiljainen mies, pitää aina kaikki ongelmat ja tunteet itsellään. Yritin puhua hänelle "rakkauden kolmesta aspektista", mutta hän ei tunne emotionaalista kiintymystä minuun. Hänen keskustelunsa tulevaisuudestamme ovat vain ärsyttäviä. Se on minullekin uskomattoman vaikeaa, itken lakkaamatta, mieheni huokaa ja rypistää kulmiaan vielä enemmän. Hän meni päätä töihin, otti lisävuoroja. Puhuu hänelle helpommin. Pelkään todella menettäväni mieheni, perheeni, satuttaa lasta, pelkään tuhota kaiken. En kiivetä hänen sieluunsa, mieheni ei pidä tästä. En tiedä kuinka käyttäytyä oikein, etten pahentaisi tilannetta. Töiden jälkeen hän tulee ja istuu tietokoneen ääreen. Sitten hän menee nukkumaan. Kerro minulle, mihin suuntaan minun pitäisi liikkua, miten käyttäytyä, jotta asiat eivät pahenisi. Emme kiroile ollenkaan, puhumme aina rauhallisesti, emme edes korota ääntämme. Keskustelujen vaivautuminen ei ole vaihtoehto, aviomies ei pidä keskusteluista ollenkaan ja vältti aina "vilpittömiä keskusteluja". Jätä se rauhaan etkä koske siihen? Yritätkö käyttäytyä kuten ennen? Mutta minulla on stupor. Yleensä otin yhteyttä miestäni, halasin, kehuin pienistä asioista, annoin hänelle lepoa töiden jälkeen jne. Ja nyt pelkään halata, pelkään sanoa jotain, pelkään vain istua viereeni ja ottaa kädestä, kuten ennenkin. Yritin, mutta hän jännittyy, muuttuu kiveksi. Se ei lähde pois, mutta se näyttää jäätyvän, ikäänkuin estäen minut.
    Mies on kivi! Hän ei koskaan pyydä anteeksi, ei ota sanojaan takaisin, hänelle ei ole muita värejä kuin "musta ja valkoinen". Niukka kaikkien tunteiden ilmentymisessä. Häntä ei ole mahdollista vakuuttaa jostain. Mutta tämä on rakas mieheni, tyttäreni isä. Hyväksyn hänet tällä tavalla ja arvostan häntä tällä tavalla, kunnioitan ja rakastan häntä.
    Kirjoitin taas monta kirjettä, anteeksi. Tunteet eivät ole mittakaavassa, se on loukkaavaa ja tuskallista.

    • Maria, nyt tärkeintä on ymmärtää mitä tapahtui ja hyväksyä tilanne. Et voi muuttaa sitä, joten on tärkeää hyväksyä se. Tämä on välttämätöntä, jotta voit lopettaa säälimisen, itkemisen, surun. Miehesi kaltaisen miehen kanssa eläminen - sinun piti omaksua vähän hänen ominaisuuksiaan tai ainakin näyttää siltä hänen edessään - ollaksesi tiukempi, etkä näyttää tarpeettomia tunteita. Nyt sinun on sopeuduttava siihen eikä näytettävä liiallista emotionaalisuuttasi, heikkouttasi. Sinun pitäisi käyttäytyä kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hoida perheyritystäsi kuten ennenkin. On stupor, olla ensimmäinen, joka lähestyy - älä tule. Sinun pitäisi tulla järkiisi hetkeksi, rauhoittua. Suosittelemme rauhoittavia valeriaanin, emojuuren tinktuuroita.
      Analysoidaan mitä meillä on: aviomies myönsi, ettei hänellä ole tunteita. Hienoa, tiedät sen. Eräs asiakas, kun hän sai tietää, että hänen miehensä pettää, sanoi ihanan lauseen: "He eivät luvanneet rakastaa minua ikuisesti". Ja hän on oikeassa. Parisuhteessa kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa. Nyt luet hieman kyynisyyttä, yritä saada se oikein. Sinusta näyttää siltä, ​​​​että miehesi on sinulle koko maailmankaikkeus, liukenee häneen, mutta todellisuudessa se ei ole niin.
      Mies on sinulle vieras. Perheesi ovat vanhempasi ja lapsesi, joka rakastaa sinua aina ehdoitta.
      "Hyväksyn hänet tällä tavalla ja arvostan häntä niin, kunnioitan häntä ja rakastan häntä." Tilanteessasi sinun tulee hyväksyä, arvostaa, kunnioittaa miestäsi ja alkaa rakastaa itseäsi. Vasta sitten lopetat itkemisen, kun ymmärrät, että kärsimällä satutat itseäsi. Elämässäsi vain sinä olet tärkein henkilö. Pidä huolta itsestäsi, sisäinen voimasi tulee silti tarpeeseen. Ja muista, kukaan mies ei ole kyyneleidesi arvoinen, eikä se, joka on arvoinen, saa sinua itkemään.

      • Hei. Kiitos kun vastasit, autat.
        Yritän noudattaa neuvoasi, mutta se on erittäin vaikeaa. Useiden päivien ajan yritin käyttäytyä normaalisti, paitsi kosketusta koskettaessa. Ja tämä osoittautuu vaikeimmaksi asiaksi. Ennen oli tapana suudella, suudella kun tapaamme ja hyvästit, ottaa kädestä, jos olemme menossa jonnekin, taputin selkään jne., tällaiset yksinkertaiset eleet ovat nyt ulottumattomissa ja minun täytyy hallita tätä .
        Kaksi päivää sitten illalla en voinut vastustaa ja halasin häntä. Hän kesti, mutta oli selvää, ettei hän ollut tyytyväinen.
        No, en voi teeskennellä, että hän olisi välinpitämätön minua kohtaan. Minun arjessa ei ole vaikeaa elää tuttua elämäntapaa, mutta emotionaalisesti en jaksa.
        Tämän tapauksen jälkeen lopetimme keskustelun. Hän kysyy, mutta en voi vastata, olen tukehtunut kyyneliin, kyyneliin. Jotta et purskaudu itkuun, sinun on oltava hiljaa. Emme puhuneet päivääkään. Ja eilen hänen anoppinsa kutsui hänet jonnekin lepäämään. Mies suostui ja odottaa lomaa. Ja nyt pelkään, että hän joko lähtee ikuisesti tai siellä, lomalla, päättää olla pelastamatta perhettä ollenkaan ja palatessaan kaikki romahtaa kokonaan. Tänä aamuna purskahdin taas itkuun ja kerroin hänelle peloistani. Hän vastasi, ettei hän itse tiedä mitään. Loma ei ole pian ja mitä seuraavaksi tapahtuu, ei tiedetä. Toistin, että hän ei halunnut lähteä ja erota, vaan vain koska minulla ei ollut minne mennä. Se olisi missä - päästäisi irti, mutta ei potkittu ulos. Hän sanoi, että perheet ovat erilaisia, mutta keksin ihanteellisen itselleni ja vaadin häntä noudattamaan sääntöjä. Hän sanoi olevansa väsynyt eikä halunnut yhtään mitään.
        Tyttärellämme on tänään tärkeä päivä, hänen ensimmäinen esiintymisensä. Hän odotti häntä niin paljon, mutta hän sanoi, ettei hän tule. Hän oli kyllästynyt kaikkeen. Hän poistui paiskamalla oven.
        Perhe murenee. Mitä seuraavaksi on pelottavaa. Tämä loma on vielä (
        Olet oikeassa, liukenen mieheeni, hän on minulle koko maailma. Ehkä sinun ei pitäisi odottaa miehesi lomaa, vaan vain ottaa tyttäresi ja lähteä? Ei todellakaan ole minne mennä, minulla ei myöskään ole vanhempia, sukulaisia ​​ja läheisiä ystäviä. Mutta löydän tien ulos, ehkä voin vuokrata hostellin ...
        Kiusan miestäni, kärsin itse, tyttäreni päiväkodissa kertoo kuinka isä ei rakasta äitiä ja äiti itkee (Jos mieheni kärsii minun takiani, niin ehkä olisi oikeampaa lähteä?
        Ajatukset hyppäävät, sekoitan sanat ja unohdan. Minusta tuli hämmentynyt, välinpitämätön, mikään ei tee minua onnelliseksi.

Hei.
Pyydän neuvojasi ja apuasi ihmissuhteissa.
Tapasi tytön vuoden. Rakastimme toisiamme erittäin paljon. Olemme saman ikäisiä. Kuukausi sitten tyttö sanoi, että erosimme, että hän oli kyllästynyt kaikkeen. Vaikka hän itse sanoi rakastavansa minua kovasti, mitä minulle tapahtuisi, että olin täydellinen, vaikka olin vihainen ja vihainen hänelle, hän sanoi menevänsä naimisiin kanssani. Hänellä, kuten minulla, on pisin suhde. Vuosi yhdessä.
Viimeisen riidan aikana olin kateellinen hänelle, kun tapasin hänet, kerroin hänelle tämän ja loukkasin häntä ja suuttuin. Sen jälkeen emme kommunikoineet kahteen päivään, halusin selvittää kuinka hän voi äitinsä kanssa ja samalla neuvotella syntymäpäivälahjasta tyttöystävälleni. Saapuessamme töihin äitini luo, keskustelimme hänen kanssaan, kerroimme riidasta, hänen äitinsä sanoi puhuvansa hänen kanssaan, ikään kuin koskettaen rennosti suhteiden aihetta. Seuraavana päivänä tyttöystäväni itse kirjoitti minulle ensin, unohtaen riidan, mutta iltaan mennessä hänen mielialansa muuttui eikä halunnut kommunikoida (hänen äitinsä puhui hänen kanssaan ja tyttöystäväni tajusi, että tulin hänen äitiinsä neuvomaan, hän oli erittäin vihainen minulle - tästä, koska hän sanoi minulle useammin kuin kerran, että minun ei pitäisi keskustella henkilökohtaisesta elämästämme kenenkään kanssa. Tällaisten riitojen aikana käännyin siskoni puoleen saadakseni neuvoja peläten häviämistä). Sen jälkeen kun hän kirjoitti, että erosimme. Sanoin hänelle, että meidän ei tarvinnut erota, mutta hän oli jo päättänyt itse.
Päätin jättää hänet joksikin aikaa. Viikkoa myöhemmin tapasin hänet tunnin jälkeen, hän kohteli minua kylmästi. Päätin kävellä hänet kotiin, mutta hän käski minun olla seuraamatta häntä, ettei välillämme tapahtuisi mitään ja että hän oli päättänyt kaiken, hän sanoi, että minun pitäisi kunnioittaa ainakin vähän itseään, vaikka ei niin kauan sitten hän sanoi. kuinka paljon hän rakasti minua.
Tämän seurauksena itsepäisyydelläni ajoin hänet hysteriaan, pyysin häntä olemaan lähtemättä, jotta hän antaisi minulle anteeksi virheeni, yleensä nöyryytin itseäni hänen edessään, en halunnut päästää irti, koska rakastan todella paljon. Ja hän teki kaikesta vain pahemmaksi. Emotionaalisesti hän sanoi, ettei hän rakastanut. En halua uskoa sitä, ollakseni rehellinen. Hän sanoi, että hän ei halunnut olla kanssani, jotta hän jättäisi minut rauhaan ikuisesti. "Jos rakastat, jätä se rauhaan."
Hän kysyi minulta, kertoi minulle useita kertoja, ei tarvitse kertoa kenellekään mitä välillämme tapahtuu. Sanoin, että en tekisi tätä enää, mutta minä toistan virheeni ... Tällaisten riitojen aikana olin joskus hukassa ja ei tiennyt mitä tehdä ja ajatellen, että tämä riita voi olla viimeinen, hän kääntyi hänen sisarensa ja kahdesti äitinsä puoleen, hän pelkäsi hävitä, mutta kävi ilmi, että hän hävisi ...
Tämän seurauksena emme kommunikoi kolmeen viikkoon, ohitamme hiljaa toistemme yliopistossa.
Olisiko parempi aloittaa kommunikointi vähän kerrallaan? Onko mahdollista tuoda hänet takaisin? Työtä itseni kanssa on tehty, virheet on analysoitu, johtopäätökset on tehty. Haluan todella palauttaa hänet, hän pyysi minua olemaan päästämättä häntä irti, jopa ennen kaikkia riitoja Toivon, että hän rakastaa minua edelleen, mutta se mitä hän sanoi minulle, oli tunteista. Vaikka hänen lähtemiseen on kulunut tarpeeksi aikaa, epäröin lähestyä häntä, koska pelkään pilata kaiken kokonaan. Kyllä, ymmärsin, että on huonoa olla kateellinen, mutta en ollut kateellinen siksi, ettenkö olisi luottanut, vaan siksi, että rakastan. Kateus on typerä tunne. Hyväksyin hänet sellaisena kuin hän on ja rakastan häntä joka tapauksessa, vaikka hän olisi vihainen minulle tai loukkaantunut.
Virheeni eivät ole tarpeeksi kohtalokkaita lopettamaan kaiken sillä tavalla. Kyllä, hän oli kyllästynyt tähän, ärsytän häntä, mutta en pettänyt häntä, rakastin häntä, kiinnitin häneen tarpeeksi huomiota, annoin kukkia ja lahjoja. Kaikista virheistäni tuli syy, miksi hän ei halua olla kanssani. Mutta yritin ja muutin. Olen yksiavioinen ja haluan olla vain hänen kanssaan.
Onko mahdollisuutta korjata kaikki? Ja mitä minun on parempi tehdä nyt: jättää hänet hetkeksi vai jatkaa kommunikointia vähitellen?
Auttakaa neuvoilla.

• Hei Igor. Tyttöystävälläsi on ydinhahmo, hän haluaa, ettei hänen poikaystävänsä ole häntä heikompi.
  Vaikka et haluaisikaan jatkaa negatiivisista tunteistasi, sinun on hillittävä itsesi tahdonvoimalla, ei osoittaa, että sinulla on pelko menettää rakastettusi. Kaikki nämä tunteet, pelot välittyivät tytölle, joka näki edessään heikon henkilön. Se kaikki on syypää todelliseen rakkauden tunteeseen, joka teki sinusta epävarman, haavoittuneen. Ja mitä tytöt haluavat? He haluavat olla ylpeitä poikaystävästään, ihailla heitä, tuntea olevansa rakastettuja, mutta he eivät pidä heitä lähellään ja anna heille vapautta.
  Aloita tervehtiminen hänelle, vain ohimennen hymyillen, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, sanoi "hei" ja meni ohi. Hänen täytyy ajatella, että sinulla menee hyvin. Siksi yritä hänen silmiensä edessä olla iloinen, kommunikoida muiden tyttöjen kanssa, pitää juonittelua. On erittäin tärkeää, että hän näkee sinut toisen yhtä kauniin tytön kanssa, anna hänen olla mustasukkainen. Jos hän kysyy tulevaisuudessa, ja hän kysyy ehdottomasti näkemästään, sano, että se ei ole mitään vakavaa, tyttö itse tekee aloitteen.
  Tehtäväsi on nyt yksinkertaisesti palata normaaliin, tervetulleeseen suhteeseen. On liian aikaista teeskennellä enemmän. Ryhdy uudelleen ystäväksi, joka sallii kaiken ja ymmärtää, että tytöllä on tarve miellyttää kaikkia, ei vain sinua. Älä tee tekosyitä hänen edessään äläkä pyydä anteeksi, hän haluaa nähdä sinut ylpeänä ja itsenäisenä - tule sellaiseksi hänen silmissään. Älä keskustele suhteestasi kenenkään muun kanssa. Varaudu siihen, että ympärillä on paljon tyttöjä, ja sinä olet ainoa, ja varmasti löytyy yksi, joka todella arvostaa sinua.

  • Hei, Natalia. Aikaa on kulunut ja voimme sanoa, että kommunikaatio on hieman parantunut välillämme, mutta ei aivan. Ylitti, sanoi "hei" ja siinä kaikki. Eräänä päivänä joulukuussa hän kirjoitti olevansa erittäin huono ilman minua, mutta hän oli myös huono minun kanssani. Hän sanoi, ettei ollut vielä päästänyt häntä menemään, mutta ei halunnut tulla takaisin. Hän sanoo, ettei rakasta enää. Sen jälkeen hänestä tuli taas kylmä ja hän ei välitä minusta.
    Koko kuluneen ajan hän oli yksin, ei tavannut ketään. Toivon edelleen saavani kaiken takaisin, mutta pelkään tekeväni jotain väärin ja pilaavani kaiken kokonaan. Viimeinen keskustelumme oli kuun alussa, sitten hän sanoi, että ei pitänyt eikä palaisi mistään. Jätä hänet uudelleen ja olla häiritsemättä häntä? Tai yrittää kommunikoida?
    Kiitos viimeisestä vinkistä. Pyydän jälleen apua, kiitos.

    • Hei Igor. Yritä olla reagoimatta tytön sanoihin äläkä näytä ulkonäköä, että se satuttaa sinua, kun hän sanoo, ettei hän rakasta.
      Yleensä sulje tämä aihe lopullisesti äläkä koskaan aloita itse. Anna hänen kokata itse tunteissaan ja ymmärtää itseään vahingoittamatta sinua.
      Älä pelkää tehdä jotain väärin, on parempi tehdä jotain kuin olla tekemättä mitään.
      Silloin tyttö kirjoitti, että hänellä on huono olo - hänen piti olla heti aktiivinen: "jos haluat tulla, niin käymme kävelyllä, kuten ennenkin, tämä ei sido sinua mihinkään, vain kävele ympäriinsä ja sinä tulet voi paremmin…” Ole älykäs ja kekseliäs.
      "Jätä hänet taas etkä häiritse häntä? Tai yrittää kommunikoida?" Tietysti kommunikoi, mutta tee se niin taitavasti ja ilmestyy joka kerta satunnaisesti ja odottamatta.
      Jos hän sanoo, että hän ei halua palautusta, pelaa myös hänen kanssaan ja tee selväksi, että tämä sopii myös sinulle.
      "Sen jälkeen hänestä tuli taas kylmä ja hän ei välitä minusta." - Älä kiinnitä katsettasi häneen koko ajan, vaan aja asioitasi ja yritä olla rauhallinen ja sopivissa tilanteissa iloinen. On välttämätöntä, että hän tarkkailee sinua ja haluaa tarkkailla, ja tätä varten sinun on näytettävä itsesi muuttuneena ihmisenä kiinnittääksesi hänen huomionsa itseesi.

      • Ja jostain syystä hän esti minut sosiaalisessa mediassa juuri tänä iltana. verkkoja. Mitä hän haluaa tällä näyttää? En ole kirjoittanut tai soittanut hänelle pitkään aikaan. Ehkä todella vaivasin häntä?

        • Igor, hän yrittää unohtaa sinut tällä tavalla, eikä halua sinun seuraavan hänen elämäänsä. Etsi itsellesi harrastus sielullesi, käännä siitä henkisesti pois.

      Hei, Natalia. Uudelleen. Äskettäin sain tietää, että entinen tyttöystäväni alkoi seurustella toisen miehen kanssa. Koko tämän ajan, viimeisen sinulle lähettämäni viestin jälkeen, yritin silti jotenkin aloittaa kommunikointia, mutta turhaan: jälleen huomioiminen, taas hiljaisuus. Uutiset, että hän aloitti uuden suhteen, satutti minua, mutta se lisäsi halua palauttaa hänet. He ovat luokkatovereita ja hän on häntä kaksi vuotta nuorempi. Haluan silti saada kaiken takaisin, vaikka se kestää kauan. Päästä irti ja unohtaa kaiken ei toimi, enkä halua, ollakseni rehellinen. Mitä tehdä tässä tilanteessa, Natalia? Muuta itseäsi ja katso häntä hiljaa, odota ja toivo edelleen, että hän haluaa palata.

  Ei näytä parantuvan...
  Hei taas. Sitä ei unohdeta, tämä kiintymys ei päästä irti, tai rakkaus tai jo sairaus...tai se on minä itse en halua luopua kaikesta. Hän ei koskaan lakannut vierailemasta hänen sivuillaan sosiaalisissa verkostoissa, hän ei lakannut kysymästä satunnaisesti ystäviltä, ​​kuinka hän voi. Joskus kirjoitan hänelle tekstiviestiä, mutta käytännössä joka kerta kun saan vastauksen: "Älä kirjoita minulle." Tapasin muita, puhuin ja ajattelin häntä päässäni. Toivo kytee vielä jossain. Hän vetää puoleensa, vaikka vuosi on jo kulunut. Eikä se jätä halua palauttaa sitä ja aloittaa kaikkea alusta.
  Mitä tein, mitä yritin tehdä saadakseni hänet takaisin? Joukko kukkia, pieniä lahjoja, runoutta.. Olen muuttunut ulkoisesti, vaihtanut pukeutumistyyliä, pidän huolta itsestäni, treenaan salilla, julkaisen uusia kuvia sosiaaliseen verkostoon, kokeilen opiskelua ja työtä. Kävin mielessäni sata kertaa kaiken mitä oli, mitä virheitä tein. Yritä kiinnostaa häntä. Taas jotain kiinnitettävää, kuten ensimmäisellä kerralla... mutta toistaiseksi yritykset ovat turhia.
  Pyydän jälleen tukea tai opastusta, ainakin jotain.

  • Hei Igor. Tai ehkä sinun ei tarvitse saada hoitoa tästä? Elä vain tämän tunteen kanssa. Älä taistele sitä vastaan, mutta älä myöskään anna sen jäädä siihen kiinni.
    Olet tehnyt kaiken mahdollisen ja mahdoton uudistaaksesi suhteesi tyttöystäväsi kanssa. Vuoden kokeminen. Se on paljon, mutta kun otetaan huomioon, että rakastat, se on okei. Hyväksy tilanne sellaisena kuin se on tänään. Rakastat, et. Tämä on hyvä. Niin tapahtui, että hän ei rakasta sinua. Mutta hänen ei ole pakko rakastaa sinua. Se tapahtuu.
    Rakkaus on "kuin manna taivaasta", se laskeutui ihmiseen ja hän alkaa rakastaa, ei edes ymmärrä miksi. Ja samalla tavalla hän voi kadota. Rakkaus ei voi kestää ikuisesti, sitä tulee tukea kuin liekkiä, oksentaa puuta, mitä sinä teet: kukkia, lahjoja, runoutta. On tullut hetki, jolloin voit pysähtyä, kunnioittaa itseäsi ja päästää irti tilanteesta.
    "Kävin mielessäni sata kertaa kaiken mitä tapahtui, mitä virheitä tein" - Tämänkään kanssa ei kannata liioitella, lakata muistamasta menneitä virheitä, kerran tehnyt oikeat johtopäätökset ja mennä eteenpäin valloittamaan uusia naisten sydämiä.

Hei. Käännyin sinuun 13. elokuuta. Muistutan teitä, olen 43, nuori mies 26. Yössä hän päätti suhteemme. Se kaikki on hillittömän mustasukkaisuuden ja välienselvittelyn syy. Yritykseni selittää itseäni ja yrittää muuttaa jotain päättyi mihinkään. Hän oli hiljaa.
Aika kului.. Tutustun toisiinsa, kommunikoin. Mutta mitään vakavaa ei vielä ole. Luulin, että voisin unohtaa hänet, mutta se ei onnistu .. Minö neuvoi luomaan sosiaalisiin verkostoihin vasemman sivun muiden ihmisten tiedoilla ja yrittämään kommunikoida hänen kanssaan vain ystävällisesti. Tein juuri niin. Jouduin hieman muuttamaan kirjoitustyyliä. Mutta kaikki selvisi. Hän kysyi omasta puolestaan. Hän vastasi poistavansa aivonsa, ettei hän enää muista minua ja yleensäkään paluuta vanhaan ei ole eikä voi olla.
Hän ei koskaan saanut ketään, hän on yksin... Ensimmäinen vasen sivu piti poistaa, hän päästi sen liian lähelle. Tunsin, että hän alkoi osoittaa enemmän kiinnostusta kuin se, mitä minun sallittiin tehdä. Nyt puhumme toisesta, jonka loin. Ymmärrän mielessäni kaiken ajatukseni absurdin. Mutta en voi kieltäytyä tietämästä MITÄ hän on ja MITÄ. Jos hän saa tietää temppuistani, hän varmasti vihaa. Hän kohtelee kaikenlaista petosta hylkäävästi .. Ja oikealla nimelläni, en uskalla kirjoittaa hänelle. Hän teki selväksi, ettei hän ollut enää kiinnostunut minusta. Hämmentynyt täysin. Ehkä voit neuvoa jotain? Kiitos jo etukäteen.

• Hei Natalia. Hänen ei todellakaan pitäisi koskaan saada tietää, että kommunikoit hänen kanssaan toisella nimellä. Mitä voit tehdä tilanteessasi? Ajan myötä nuori miehesi ajattelee kaiken uudelleen ja muuttuu rauhallisemmaksi sinua kohtaan, ja jos olet sinnikäs, mutta teet samalla kaiken kauniisti, voit avoimesti uudistaa ystävällisiä suhteita hänen kanssaan (eli sosiaalisia verkostoja). Tämä vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja toivota nuorelle miehelle onnea vilpittömästi, vaikka hän ei olisi kanssasi. Se on erittäin vaikeaa, eivätkä kaikki pysty siihen. Usein rakkaus on itsekästä ja ihminen ajattelee itsestään, kuinka huono hän on ilman intohimonsa kohdetta. Tämä on psykologinen riippuvuus ja halu tulla rakastetuksi. Mutta rakkautta ei voi ansaita, et voi pakottaa ihmistä rakastamaan itseään.
  Kahden kuukauden kuluttua onnittele kaveria uudenvuoden johdosta, toivota hänelle kaikkea hyvää, jos hän vastaa hyvin, hän ei vastaa, sekin on hyvä. Jos hän vastaa, sinun ei pitäisi aloittaa pitkää kirjeenvaihtoa. Tahdonvoimalla pakota itsesi ajattelemaan muita ihmisiä, kommunikoi iloisten ystävien kanssa, he vievät sinut pois pakkomielteisestä surun tilasta rakkaasi kohtaan. Jokaisesta tapahtumasta on syytä onnitella - onnittele exääsi. Näin hän ymmärtää, että hän merkitsee sinulle paljon ja muistat hänet. Joten se voi kestää yli kuukauden, vuoden, mutta jos olet jatkuva, poikaystäväsi odottaa alitajuisesti viestejäsi, vaikka hän ei vastaisi heti.

  • Kiitos .. Noin 10 päivää sitten näin hyvin pahoja unia hänestä... Ja koska en melkein koskaan muista niitä, tämä hälytti minut. Ja sosiaalisessa. Koska hän oli poissa jonkin aikaa, kirjoitin hänelle todellisessa puolestani näistä unista ja siitä, että olin huolissani hänestä. Hän vastasi päivää myöhemmin yhdellä sanalla .. Ja se riitti minulle ..
    Nyt, jonkun toisen sivulla, saan hänestä tietää, mitä en tunnistanut todellisuudessamme hänen kanssaan ... Sitten olin kiireinen selvittämään suhdetta (((
    Hyvää uutta vuotta hänelle... Haluan todella hänen olevan onnellinen. Tiedän, että hän kommunikoi monien kanssa, hän itse kertoo joitain hetkiä elämästään. Ja tiedätkö, kaikki tämä hänen sosiaalisuutensa, joka ärsytti minua aiemmin, ei nyt aiheuta negatiivisia tunteita. Olen rauhallinen. En luo illuusioita, elän omaa elämääni .. Mutta tämä yli 40-vuotiaiden naisten himo huolestuttaa minua edelleen. Kysyin kerran häneltä: "Rakastavatko vanhempasi sinua?" Mihin hän vastasi minulle: "mutta en tiedä .." Onko tämä jonkinlaista inhoa ​​tai jotain???

    • Natalia, ihminen houkuttelee alitajuisesti itselleen sitä, mitä häneltä puuttuu. Eikä ole ollenkaan välttämätöntä, että poikaystäväsi tarvitsee äidillistä rakkautta. Aikuiset naiset ovat houkuttelevia elämänkokemuksena, he osaavat kuunnella ja voivat olla mielenkiintoisia, jännittäviä keskustelukumppaneita, toisin kuin tytöt, jotka ovat kiinnostuneita muotitrendeistä, kosmetiikasta ja haluavat huomion vain omalle henkilölleen. Viisas, aikuinen nainen pystyy tukemaan hyödyllisillä neuvoilla, ja nuori tyttö odottaa apua mieheltä, ja tämä on vastuuta. Ja tietysti nuorta miestä houkuttelee tietty kokemus naisessa, emansipaatio ja rohkeus läheisissä suhteissa.

Hei. Tapasin tytön 2 vuotta. Tunsimme toisemme koulusta. Tulimme eri instituutioihin. Sitten kun palasimme kotikaupunkiimme, päätimme yrittää seurustella, koska siellä oli myötätuntoa. Suhteet kuten kaikki muutkin, joskus riitoja, joskus riitoja, mutta yleensä kaikki ei ole huonoa, mutta pian hän kyllästyi minuun (en halua mennä naimisiin). Hän sanoi, että hän haluaa perheen eikä rakasta minua enää (vaikka hänellä oli tapana sanoa, että olen mukavin, paras ja hän ei tarvinnut ketään muuta kuin minua, hän sanoi rakastavansa minua aina). Erosimme, ajattelin, että hän vain lepää minusta ja tulee takaisin, mutta melkein heti hän aloitti suhteen miehen kanssa, joka on minua 5 vuotta vanhempi. 3 kuukauden kuluttua hän erosi hänestä ja 6-7 kuukauden kuluttua hän meni naimisiin jonkun miehen kanssa. Törmäsi vahingossa heidän kuviinsa. Hän näyttää onnelliselta, mutta minä en näytä olevan siellä. Ja nyt vuoden en voi edes ajatella muita tyttöjä ja näen hänet melkein jokaisessa ohikulkijassa. Näyttää siltä, ​​​​että se ei ollut pieni, sen olisi pitänyt jo päästää irti, mutta näyttää siltä, ​​​​että joka päivä olen pahentunut ja huonompi. En voi solmia uusia tuttavuuksia, mutta repin vanhat. Kaikki tapaukset, joihin otan, eivät toimi. Minulla ei ole edes ketään, jolle puhua tästä aiheesta (en halua rasittaa vanhempiani).

• Hei Vlad. Jos tunteesi tyttöä kohtaan ovat vahvoja ja vilpittömiä, niistä on erittäin vaikea päästä eroon, tai ehkä sinun ei pitäisi tehdä sitä ollenkaan. Jatka hänen rakastamista sielusi syvyyksissä, älä vastusta tunteitasi, toivota hänelle onnea koko sydämestäsi. Kun muistat onnellisia hetkiä, kun olitte yhdessä, kiitä henkisesti universumia tästä. Ajan myötä se helpottuu ja elämässäsi tapahtuu muutoksia.
  Kuvia sosiaalisessa mediassa Emme suosittele verkkojen harkitsemista. Usein tytöt laativat ne tehdäkseen vaikutuksen yhteiskuntaan, eivätkä ne aina vastaa todellisuutta. Kun ihminen ei usko omaan onnellisuuteensa, hän tekee kaikkensa vakuuttaakseen muut sen olemassaolosta. Esimerkkisi perusteella voit olla vakuuttunut tästä - uskoit ja tämä kiduttaa itseäsi. Ehkä tyttö rakastaa sinua nyt, mutta hän asetti itselleen tavoitteeksi mennä naimisiin, koska se oli hänen tärkeä tarve tuolloin. Naisten psykologia on sellainen, että he tekevät johtopäätöksiä miesten asenteesta heihin sen perusteella, tekeekö nuori mies tarjouksen vai ei. Jos hän tekee, on tunteita, jos hän ei halua oikeuttaa suhdetta, hän ei rakasta eikä suhde kestä kauan.

  Vlad, ongelmallesi on syvempi syy. Ehkä sen ymmärtäminen aiheuttaa sinulle negatiivisia tunteita (ja tämä on normaalia), mutta vain tämän syyn ymmärtäminen auttaa sinua rakentamaan tulevaa elämääsi oikein. N.A. Vedmesh neuvoo sinua olemaan vastustamatta tunnettasi, jos se on vilpitön, ja toivottaa ex-tyttöystävällesi onnea. Mutta rehellisesti sanottuna harvinainen ihminen pystyy tähän. Ja en ole varma, onko tämä mahdollista sinun tapauksessasi. Miksi? Koska "mahdottomuus" liittyy suoraan tilasi syystä. Ja sisäinen psykologinen syy siihen, että kiusaat itseäsi etkä voi enää katsoa muita tyttöjä, on haavoittuneessa ylpeydessäsi. Kyllä täsmälleen. Aluksi vakuutit itsellesi, että olet upein tälle tytölle. Luulit, että hän aina rakastaisi sinua, koska hän itse sanoi niin. Ja kun tyttöystäväsi halusi lähteä, et hillinnyt häntä. Päätetty - hän palaa. Et pelännyt menettää sitä, koska olivat varmoja vastustamattomuudestaan ​​hänelle. Kun hän aloitti suhteen toisen kanssa, jännitit, mietit, kannattaako toimia. Ja sitten hän erosi. Ajattelit uudelleen - sitten se palaa. Mutta kun he löysivät hänen valokuvansa ja saivat tietää, että hän oli naimisissa, vakaumuksesi romahti. Tunsit olosi loukkaantuneeksi ja loukkaantuneeksi
  Hän on iloinen ja unohti sinut! Miten? Täällä ei ole vahvaa ja aitoa rakkautta, mutta tunnetaan oman merkityksen (ja omissa silmissä) menettämisestä. Ja sinulla on kaksi tapaa - kiusata ja syyttää kaikkia ja kaikkea tai aloittaa uusi ja todella onnellinen elämä, rakastaa ja olla rakastettu. Voin auttaa. Kirjoita henkilökohtaisesti: vikz-85 (koira) mail.ru Victoria.

Julkaisuvuosi ja lehden numero:

On olemassa erilaisia ​​​​psykologisen neuvonnan malleja, erilaisia ​​​​teoreettisia lähestymistapoja, heillä on useita tapoja suorittaa alustava konsultaatio. Tässä esitellään yksinkertaisten periaatteiden muodossa muotoiltu yleinen versio alustavasta konsultaatiosta asiakkaan kanssa, eräänlainen algoritmi, jota voidaan käyttää konsultin teoreettisista mieltymyksistä riippumatta.

Ensimmäinen tapaaminen asiakkaan kanssa sisältää aina sarjan tehtäviä. Ensimmäisen konsultaation kolme päätehtävää, jotka liittyvät läheisesti toisiinsa, ovat ihmisten välinen, diagnostinen ja terapeuttinen.

Ihmissuhteissa konsultin tehtävänä on luoda suhde asiakkaan kanssa. Asiakas tarvitsee ennen kaikkea konsultin vilpitöntä ja luonnollista halua ottaa häneen yhteyttä. Tärkein edellytys psykologisen kontaktin syntymiselle asiakkaan ja konsultin välillä on läsnäolon laatu, eli konsultin kyky ilmaista ei-verbaalista osallistumista keskusteluun. Koska kongruenssi ja luonnollisuus ovat täysin vastakohta julkisivun näyttämiselle, tämä konsultin käyttäytyminen toimii mallina, joka kannustaa asiakasta avoimeen ja spontaaniseen itsensä esittämiseen. Mikään ei myöskään edistä asiakkaan itsensä paljastamista enempää kuin ohjaajan ehdoton positiivinen asenne ja empatia. Ehdoton positiivinen asenne tarkoittaa asiakkaan elämänkokemuksen tuomitsematonta hyväksymistä sekä lämmön ja huolen osoitusta. Empatia puolestaan ​​tarjoaa asiakkaalle ainutlaatuisen kokemuksen tunneresonanssista ja jaetun tiedon siitä, kuinka hän käy läpi elämäntilanteensa.

Diagnostisesti konsultin tehtävänä on tunnistaa asiakkaan ongelmat ja työhypoteesit niiden luonteesta. Olen sitä mieltä, että koulutuksesta ja teoreettisesta suuntautumisesta riippumatta ohjaaja ei voi välttää tarvetta esittää hypoteeseja asiakkaan ongelmista ja tehdä päätöksiä siitä, mitä asiakkaan tilan parantamiseksi tulee tehdä. Toisin sanoen voidakseen käyttäytyä terapeuttisesti konsultista on ensin tultava diagnostiksi. Diagnostinen arviointi on mielestäni hyödyllistä nähdä jatkuvana päättelyprosessina, joka laajentaa nykyistä tietoa asiakkaasta. Tämä prosessi alkaa jo alustavan kuulemisen aikana, mutta se päättyy vasta neuvoa-antavan suhteen päättymiseen. Havainnoimalla asiakkaan käyttäytymistä, seuraamalla ja tulkitsemalla hänen omia subjektiivisia vaikutelmiaan vuorovaikutuksessa hänen kanssaan sekä analysoimalla kertomiensa tarinoiden sisältöä, ohjaaja alkaa rakentaa toimivaa mallia asiakkaan sisäisestä maailmasta ja terapeuttista strategiaa, joka sopii hänen kanssaan. Tämä tapaus.

Ja lopuksi neuvonnan terapeuttisena tavoitteena on luoda neuvontatilanteeseen erityiset olosuhteet, joiden kautta asiakas saa mahdollisuuden ratkaista psyykkisiä ongelmiaan. Alkukonsultoinnin terapeuttinen tavoite on konsultin terapeuttisen aseman osoittaminen - suora vastaus asiakkaan kiireellisiin tarpeisiin. Vaikka tämä ei ensisilmäyksellä olisikaan ilmeistä, kannattaa muistaa, että asiakas hakee hyvin usein psykologista apua kriisitilanteessa. Asiakkaan toistuvat yritykset ratkaista itsenäisesti tämä tai toinen elämänongelma epäonnistuivat, mikä pakotti hänet hakemaan psykologista apua. Asiakas tulee toivolla, mutta tässä hänelle hyvin epävarmassa tilanteessa hän kokee myös vakavaa ahdistusta. Hän toivoo kiihkeästi apua kiireellisten tarpeidensa tyydyttämiseen, mutta samalla hän pelkää, että heidän avoin esittelynsä johtaa vain turhautumiseen ja tutun kivun ja toivottomuuden kokemuksen toistumiseen. Toivon ja pelon tunteet vaikuttavat asiakkaan käyttäytymiseen: hän samanaikaisesti paljastaa ja piilottaa tarpeensa, ja molemmat voivat ilmetä tietoisella tai tiedostamattomalla tasolla. Konsultin tehtävänä on osoittaa halukkuutta emotionaalisesti vastata asiakkaan psykologisiin tarpeisiin ja käsitellä ymmärtävästi vastustuksen ilmenemismuotoja heidän ilmaisuaan kohtaan.

Konsultoinnin aloitus

Esittele itsesi
Ilmoita meille käytettävissä oleva aika
Käytä rohkaisua, sekä sanallista että ei-sanallista
Käytä avoimia kysymyksiä
Käytä aktiivista kuuntelua, toistoa ja selvennystä
Seuraa ja tee yhteenveto asiakkaiden valituksista
Suunnittele hallinnan ja aktiivisuuden taso

Väliaikainen konsultaatio

Käytä suoraa hallinnan ilmentymää
Esittele jokainen uusi aihe
Aloita jokainen aihe avoimilla kysymyksillä
Käytä suljettuja kysymyksiä aiheen lopussa
Lisää, jos suunta katoaa
Kiinnitä huomiota uusiin tietoihin

Vältä ammattikieltä

Käytä alustavaa tulkintaa hypoteesien ilmaisemiseen
Jos asiakkaiden viestit ovat ristiriitaisia, käytä vastakkainasettelua
Stimuloidaksesi tunteiden ilmaisua käytä
tunteiden ja palautteen heijastus

Neuvottelun loppuun saattaminen

Tee yhteenveto keskustelun sisällöstä
Osoita halukkuutta kuulla kiireellisestä tarpeesta
Kysy, vastasiko tapaus asiakkaan odotuksia
Tarjoa tietoa tai ammattiapua
Keskustele seuraavasta vaiheesta

Konsultoinnin aloitus

Tapa, jolla voit aloittaa ensimmäisen tapaamisen, riippuu asiakkaan olosuhteista ja tilasta. Joka tapauksessa alussa kannattaa mahdollisuuksien mukaan ilmoittaa kokouksen tarkoitus ja siihen mahdollisesti kuluva aika. Sitten voidaan kysyä ensimmäinen kysymys. Ota asiakas mukaan tarinaansa aloittamalla avoimilla kysymyksillä, joihin ei voi vastata kyllä ​​tai ei, kuten esim. "Miksi päätit käydä psykologilla?" tai "Mistä haluaisit aloittaa?" Jos vastaus alkuperäiseen kysymykseen ei ole tarpeeksi yksityiskohtainen, voidaan muotoilla seuraava avoin kysymys: "Voisitko kertoa meille tästä lisää?"

Palkinto on hyvä tapa pitää yhteyttä asiakkaaseen. Kannustuksia – sekä ei-verbaalisia (nyökkäyksiä, ystävällinen ja kiinnostunut ilme jne.) että sanallisia (esim. "Kyllä", "Kuuntelen", "Kerro minulle lisää tästä") voivat tuntua triviaalilta, mutta kun niitä käytetään asianmukaisesti keskustelun yhteydessä, ne stimuloivat asiakkaan puhetta ja rohkaisevat häntä paljastamaan itsensä.

Konsultoinnin alkuvaiheessa on aika kutsua asiakas aktiivisesti keskustelemaan syistä, jotka johtivat hänet konsultaatioon, mutta tämä ei tarkoita, että taukojen sattuessa konsultin tulisi välittömästi täyttää ne. Pitkät tauot ovat todella ei-toivottuja, koska ne voivat aiheuttaa ahdistusta ja ärsytystä. Lyhyiden taukojen aikana asiakas yleensä kokee, että ajattelet hänen ongelmaansa, ja usein lisää itsekin uutta merkityksellistä tietoa. Näiden luonnollisten taukojen aikana on hyödyllistä tehdä yhteenveto jo oppimastasi, jotta voit ottaa merkityksellisen seuraavan askeleen.

Asiakkaan esityksen tarkkaavainen kuunteleminen ongelmistaan ​​ja hänen subjektiivisen kuvansa ymmärtäminen, eli kuinka asiakas näkee ja selittää ongelman, on yksi konsultoinnin alkuvaiheen päätehtävistä. Voit auttaa asiakasta kommunikoimaan näkemyksensä osoittamalla johdonmukaisesti aikomustasi ymmärtää häntä mahdollisimman tarkasti ja täydellisesti toistamalla ja selventämällä merkityksellisiä ja tunnepitoisia viestejä. Asiakkaan sanoman olemuksen toistaminen tai vain hänen lausunnonsa avainsanat rohkaisevat asiakasta paljastamaan ongelman syvempiä tasoja ja usein johtavat uusiin valituksiin ja ongelman ulottuvuuksiin. Konsultin tulee kiinnittää erityistä huomiota jokaiseen uuteen valitukseen tai ongelman mittaukseen. Halukkuus pohtia uutta tietoa luo edellytyksiä sille, ettei avun hakemisen todellinen syy - asiakkaan välittömät tarpeet - jää huomiotta. Huomioimalla, selventämällä ja linkittämällä valituksia ja ongelman yksityiskohtia asiakas ja konsultti työskentelevät yhdessä kohti yleisempää muotoilua, joka sisältää kaiken, mistä aiemmin keskusteltiin. Ajoittain voi olla hyödyllistä tarkistaa ymmärryksesi muotoilemalla asiakkaan sanoma omin sanoin ja antamalla hänelle mahdollisuus korjata käsitystäsi.

Varmista haastattelun alkuvaiheen lopussa, että olet tietoinen asiakkaan tärkeimmistä valituksista ja kysy : "Onko jotain muuta mikä häiritsee sinua?" Sen jälkeen voi olla hyödyllistä tehdä yhteenveto valituksista, eli listata ne lyhyesti, samoin kuin niihin liittyvät ajatukset ja tunteet. Summaustoiminto tässä vaiheessa koostuu asiakkaan valituksista ja hänen näkemyksestään tämän hetkisestä tilanteesta yhteenveto.

Summaustekniikkaan läheisesti liittyy istunnon aikana tapahtuva tallennuksen ongelma. Asiakkaan valitusten, avainsanojen ja pääaiheiden, eli lyhyiden muistiinpanojen, kirjoittaminen voi olla erittäin hyödyllistä ja monet käyttävät niitä menestyksekkäästi työssään, samalla kun he ovat mukana kontaktissa. Kaikki eivät kuitenkaan onnistu tässä. Huolellinen huomautus, joka tietysti voisi olla erittäin hyödyllinen materiaalin myöhempää pohdintaa varten, tuskin edistää yhteyden muodostamista asiakkaan kanssa - alustavan konsultoinnin päätehtävä. On epätodennäköistä, että konsulttiin luotetaan, joka kiinnittää enemmän huomiota muistikirjaansa kuin asiakasta. Siksi sinun pitäisi ehkä joko tehdä lyhyitä muistiinpanoja tai kieltäytyä tekemästä muistiinpanoja kokonaan, ainakin ensimmäisen tapaamisen aikana. Jos ilmaantuu jotain erittäin tärkeää, jota et koskaan halua unohtaa, voit keskeyttää asiakkaan ja sanoa: "Haluaisitko, jos kirjoitan nämä tiedot ylös? Ne ovat tärkeitä, enkä halua jättää väliin." Kun olet lopettanut kirjoittamisen, laita kynä ja paperi sivuun ja osoita sanattomasti, että olet valmis uusimaan yhteydenpitoa.

Keskustelun alkuvaiheessa sinun tulee myös määrittää sopiva aktiivisuustaso. Keskustelun ensimmäisinä minuuteina tilannetietojen jäsentämisen ja yhteydenoton syistä avoimen kysymyksen jälkeen konsultin voi olla hyödyllistä ottaa hetkeksi passiivinen kanta. Kun asiakas puhuu, kuuntele ja suunnittele konsultointistrategia, erityisesti keskusteluprosessin hallinnan asteen osalta. Joten esimerkiksi juttelevan tai hajamielisen asiakkaan kanssa kannattaa olla erittäin aktiivinen, jotta konsultaatioaika ei syö merkityksettömiä yksityiskohtia. Päinvastoin, jos asiakas esittelee ongelman johdonmukaisesti ja rikastaa sitä yhä uusilla ulottuvuuksilla, konsultin ohjaus voi olla minimaalista. Täällä aktiivisin kuuntelu ja harvinainen, syventävä tutkimus konsultin huomautusten ongelmasta ovat sopivinta. Tässä tilanteessa älä kuitenkaan unohda tiettyjen aiheiden tutkimiseen käytettävän ajan rajoitusta.

Väliaikainen konsultaatio

Tämän vaiheen päätehtävänä on muotoilla hypoteeseja asiakkaan ongelmien luonteesta ja testata niitä keräämällä lisätietoa ja käyttämällä asianmukaisia ​​kokeilutoimenpiteitä. Jos saat tarvitsemasi tiedot, pidä mahdollisimman vähän hallintaa. Jos asiakkaan tarina ei ole merkityksellinen, on järkevää ottaa aktiivisempi kanta. Älä pelkää kontrolloida. Asiakas vastaa normaalisti, kun hänet keskeytetään kohteliaasti. Joskus asiakas sujahtaa merkityksettömiin aiheisiin tai ilmaisee merkityksettömiä yksityiskohtia liian yksityiskohtaisesti. Vaikka joskus tällaiset merkityksettömät aiheet voivat johtaa asiakkaalle merkityksellisiin kokemuksiin, useammin he syövät vain hyvin rajoitetun ajan ensimmäisestä tapaamisesta.

Keskustelun kulun hallinta on osoitus konsultin vastuusta. Yksin kuuntelu, jopa herkimmänkin, ei useimmissa tapauksissa riitä. Proaktiivisuus rajoittaa asiakkaan puheen sisältöä ja keskittyä tiettyihin valituksiin, aiheisiin, erityisiin elämäntilanteisiin antaa konsultille mahdollisuuden muotoilla ja testata alustavia hypoteeseja asiakkaan ongelmien luonteesta ja siten hyödyntää mahdollisimman paljon mahdollisuuksia niiden ratkaisemiseen. .

Kun seuraat tiettyä tiedustelulinjaa ja esiin tulee tärkeitä, mutta asiaankuulumattomia tietoja, kirjoita se muistiin ja varmista, että olet lopettanut nykyisen aiheen ennen kuin siirryt siihen. Voit siirtyä uuteen aiheeseen seuraavalla rakenteella: "Kun puhuit .... mainitsit ..., voisitko kertoa meille lisää siitä."

Esimerkki

Konsultti: Kun puhuit tunteistasi miestäsi kohtaan, mainitsit isäsi kuoleman. Ja tämä, kuten minusta näytti, on erittäin tärkeää sinulle. Voisitko kertoa tästä lisää.

Ennen kuin sukeltaa uuteen aiheeseen, on tärkeää suorittaa edellinen tutkimuslinja. Intohimo uuteen aiheeseen on yleinen virhe, joka johtaa joskus hämmentyneeseen ja pinnalliseen ymmärrykseen asiakkaan ongelmista.

Tilanteessa, jossa asiakas siirtyy jyrkästi uuden aiheen esittelyyn, konsultin suora hallinta voi näyttää esimerkiksi seuraavalta: "Ymmärsin, että tämä on sinulle tärkeää, mutta voisitko palata siihen, mitä sanoit aiemmin työongelmistasi ja puhua niistä?"

Esittele asiakkaalle uusia aiheita, jotta he ymmärtävät, mihin keskustelu on menossa.

Esimerkki

Konsultti: Mainitsit tappelusi äitisi kanssa. Siksi haluaisin nyt siirtyä perheesi keskusteluun ja siihen liittyviin ongelmiin. Voisimme ehkä aloittaa äidistäsi-voisitko kertoa minulle enemmän hänestä?

Opiskele jokaista uutta aihetta asiakkaan kanssa: aloita avoimilla kysymyksillä, käytä sitten tarvittaessa selvennystä, tunteiden reflektointia, vastakkainasettelua, tulkintaa ja muita tekniikoita. Tekniikoiden käyttö ensimmäisessä istunnossa on luonteeltaan koeinterventiota. Se, miten asiakas reagoi ohjaajan kokeiluinterventioihin, kertoo, missä määrin hän on valmis käyttämään ohjauksen terapeuttista potentiaalia, eli mitä keinoja ohjaajalla on tarjota. Kuten R. Sherman ja N. Fredman täsmällisesti huomauttavat, "jokaista tiettyä tekniikkaa voidaan pitää samanaikaisesti psykodiagnostisena testinä" (viitattu: Navaitis, 1999). Se, miten asiakas reagoi kokeiluinterventioihin, heijastaa hänen avoimuuden-läheisyytensä tasoa, kykyä ottaa yhteyttä tunteisiinsa, kykyä käyttää eri näkökulmaa ongelmiensa ymmärtämiseen ja vastaavia tärkeitä tekijöitä arvioitaessa yhden tai toisenlaista psykologista apua.

Vältä ammattikieltä ja selvennä sanoja ja lauseita, joita et ymmärrä ja joilla voi olla sinulle yksi merkitys ja asiakkaalle täysin erilainen merkitys. Diagnostiset ja psykologiset "etiketit" tulee aina selventää. Jos asiakas esimerkiksi mainitsee masennuksen, ohjaaja saattaa sanoa: "Sanoit, että olet masentunut. Voisitko kuvailla tarkemmin, miltä sinusta tuntui?"

Kun tunteita ilmaistaan, on tarkoituksenmukaista osoittaa tukea ja empatiaa niiden ilmaisun stimuloimiseksi. Esimerkiksi, "Ilmeisesti se järkytti sinua silloin" tai "Tämä päätös vaikutti erittäin vaikealta sinulle."... Tällaiset lausunnot kertovat asiakkaalle, että toisin kuin useimmat ihmiset, sinä pystyt puhumaan hänen tunteistaan. Varmista, että osoitat empatiaa, älä myötätuntoa. "Näen, kuinka vaikeaa sinun on puhua siitä." on empatiaa. Ja "Voi luoja kuinka epäonninen olet" tai "En tiedä miten olisin itse hoitanut tämän tilanteen" on sympatiaa. Sympatian ongelma on, että se ilmaisee ohjaajan alentuvaa asennetta ja viittaa asiakkaan nöyrään rooliin. Asiakas näkee sympatian usein säälinä. Siksi, jos asiakas mainitsee sääliä, sinun tulee tutkia, oletko vaihtanut empatiasta myötätuntoon. Empatia on ilmentymä yhden ihmisen osallistumisesta toiseen ja hänen tunteidensa tunnistamiseen, eikä vain automaattista myötätuntoa ja katumusta.

Terapeuttisten interventioiden kielellä tekniikat, kuten tunteiden heijastus, ovat parhaita tunteiden ilmaisemiseen. ("Äänessäsi on turhautumista. Tuntui, että olet voittanut kaikki nämä ongelmat, ja yhtäkkiä tulee syyllisyyden ja hämmennyksen tunne"), Palaute ("Kyneleet ilmestyivät silmiisi") ja kysymyksiä (Voitko kertoa enemmän siitä, mikä saa sinut vihaiseksi?).

Neuvottelun loppuun saattaminen

Keskustelun viimeistelyvaihe sisältää useita tehtäviä, nimittäin konsultaation tulosten yhteenvedon, ongelmatilanteen ratkaisun seuraavasta vaiheesta keskustelemisen sekä tarvittaessa myös asiakkaan odotusten selventämisen ja korjaamisen. Asiakkaan näkemys ensimmäisestä tapaamisesta konsultin kanssa on ratkaiseva päätettäessä neuvontasuhteen jatkamisesta. Keskustelun hätäinen, "epäselvä" lopetus voi pilata kokonaisvaltaisen onnistuneen kuulemisen, joten kuulemisen lopettamiseen tulee varata aikaa.

Lisäksi jonkin verran aikaa tarvitaan myös kokemusprosessin loppuun saattamiseen. Jos asiakkaan tarinan aikana ilmaantuu tärkeää materiaalia ja siihen liittyviä tunteita ilmaistaan, konsultaation loppuvaiheen tavoitteena on helpottaa tunnereaktiota ja sen valmistumista keskustelun loppuun mennessä.

Voi olla erittäin hyödyllistä varata vähintään kymmenen minuuttia konsultaation tuloksen yhteenvedolle – ytimekäs ja tarkka yhteenveto keskustelusta ja yhteinen käsitys asiakkaan taustalla olevasta ongelmasta istunnon aikana. Summauksesta seuraa usein tämä tai toinen kysymys tai tarve selventää jotain sekä konsultin että asiakkaan puolelta. Ongelmien yhteenvedon jälkeen voi olla hyödyllistä kysyä asiakkaalta: "Mikä on mielestäsi suurin ongelmasi, jonka parissa haluaisit työskennellä?" Tämä kysymys stimuloi asiakkaan motivaatiota ja edeltää yleistä jatkotoimintasuunnitelmaa ja erityisesti seuraavaa tapaamista koskevaa sopimusta.

Kuten psykoterapeuttisesta käytännöstä tiedetään, asiakkaat puhuvat usein tärkeimmistä asioista istuntojen lopussa, joten on hyödyllistä kysyä: " Olemmeko menettäneet jotain tärkeää, onko jotain muuta, mitä haluaisit lisätä?" Tämä ongelma voi joskus johtaa täysin uuden tärkeän tiedon ilmaantumiseen, jonka yksityiskohtainen tarkastelu voi olla seuraavan istunnon tehtävä. Lisäksi tämä kysymys on myös osoitus halukkuudestasi selvittää asiakkaan kiireellinen tarve - pyynnön todellinen syy, jota hän ei ehkä ole uskaltanut toistaiseksi sanoa suoraan.

Viimeisen konsultaatiovaiheen yksi tavoitteista on selvittää, vastaavatko asiakkaan apua koskevat odotukset todellisen kokemuksen kanssa. "Miltä sinusta tuntuu tulla tänne tänään?" tai " Miten tapahtuma vastasi odotuksiasi? ... Mitä tarkalleen?"- Nämä ovat kysymyksiä, joiden avulla voit selvittää asiakkaan odotukset ja keskustella mahdollisista pettymyksistä. Joskus tällaisen kysymyksen esittäminen vaatii konsultilta jonkin verran rohkeutta, sillä odotuksista keskusteleminen on usein vaikea keskustelu siitä, mitä asiakas ei ole saanut. Mutta se on myös potentiaalinen tilaisuus korjata epärealistisia odotuksia kertaluontoisesta tapaamisesta ja siten toteuttaa myöhemmäksi realistinen toimintasuunnitelma, joka auttaa asiakasta hänen ongelmiensa ratkaisemisessa.

Keskustelun viimeinen vaihe on myös aika tarjota asiakkaalle asiaankuuluvaa tietoa ja ammatillista neuvontaa. On ongelmia, joilla on useita ulottuvuuksia (esimerkiksi ongelma parisuhteessa voi liittyä sekä psyykkisten että seksuaalisten suhteiden rikkomiseen) tai jopa ylittää kokonaan konsultin pätevyyden. Siksi asiakas voi tarvita psykologisen avun lisäksi (tai sen sijaan) toisen erikoislääkärin ammattiapua: psykiatrin, asianajajan, seksologin tms. tai jotakin palvelua, esimerkiksi anonyymien alkoholistien ryhmää tai itsemurhakeskus. Asiakkaalle tiedottaminen hänen käytettävissä olevista mahdollisuuksista ja huolenaiheiden selvittäminen tiettyyn asiantuntijaan ottamisesta on toinen ensimmäisen konsultaation viimeisen vaiheen tehtävä.

Lopuksi voidaan lisätä, että aika kirjata kuulemisen sisältö (pääaiheet, historialliset tosiasiat, hypoteesit, vaikeudet jne.) on heti konsultaation jälkeen. Ja vaikka huomion keskittäminen ja keskustelun sisällön tallentaminen heti sen jälkeen voi olla erittäin vaikeaa, jos et tee tätä, tärkeät tiedot voivat kadota pysyvästi ikuisesti.

Yleensä alustava konsultaatio tulee suorittaa muodossa, joka antaa asiakkaalle pohjan päättää, onko hän valmis neuvonta- tai psykoterapiakurssiin ja ottamaan tämän suunnitelman toteuttamiseen väistämättä liittyvän vastuun.

Kirjallisuus:

• Navaitis G. (1999) Perhe psykologisessa neuvonnassa. - M: NPO "MODEK".