Kuinka kirjoittaa kirje teoksen kirjoittajalle. Kaikkein rehellisimmät kirjailijat kirjailijoilta, jotka ovat siirtyneet kyyneliin

Näytteet esseekirjeistä ala-asteen lasten suosikkikirjoittajille:

H.H Andersen

KUTEN. Pushkin

K. I. Chukovsky

Kirje suosikki kirjailijallesi

Hei, G.Kh. andersen!

Kirjoitan teille kirjeen 2000-luvulta. Kaikki ystäväni, luokkatoverini ja minä rakastan todella upeita satujasi. Itse asiassa heissä hyvä aina voittaa pahan. Thumbelina löysi ystävänsä, Kai löysi taas Gerdan, ruma ankanpoika kärsi kaiken pilkan ja tuli viehättäväksi joutseneksi, Eliza löysi onnellisuuden ja veljekset käytyään läpi kaikki vaikeudet matkallaan. No, kuinka et voi iloita!

Monta vuotta sitten isoäitini luki sadut, sitten äiti ja isä, ja nyt veljeni ja minä luimme. Uskon, että kuluu vielä paljon vuosia, seuraava vuosisata tulee, ja teoksesi ovat myös suosittuja maailmassa. Lastenlapseni lukevat jo heidät, mikä tarkoittaa, että olet ikuinen tarinankertoja, joka elää monien sukupolvien ihmisten sydämessä!

Lukijasi Anastasia.

Hei rakas Kornei Ivanovitš Chukovsky!

Nimeni on Alina. Olen 3. luokassa. Tänä aikana olen lukenut monia mielenkiintoisia kirjojasi.

Varhaisesta lapsuudesta lähtien äitini luki runosi minulle, ja minä kuuntelin niitä mielellään ja uskoin noihin ihmeisiin. Näihin säkeisiin nukahdin suloisesti. Mutta jos onnistuin tapaamaan tapaukseni, kuten sadussa, kertoisin ehdottomasti, mitä mielenkiintoisia runoja luin kirjoihisi.

Luulen, että monet lapset lukevat ja kuuntelevat "Torakka", "Perho-Tsokotukha", "Varastettu aurinko", "Fedorinin suru". Runossa "Moidodyr" on monia opettavia asioita. Lempiteokseni on "Aibolit". Olen lukenut sen monta kertaa.

Tavatessani sinua kiitän teitä itseni ja niiden monien lasten puolesta, jotka kasvoivat saduissanne.

Kunnioittavasti lukijasi Alina S.

Hei rakas Alexander Sergeevich Puškin!

Kirjoitan teille suurella kiitoksella luotuista upeista teoksista. Pidän todella niiden lukemisesta, haluan erityisesti tuoda esiin satu "Kuollut prinsessa ja seitsemän sankaria". Sinun kykysi kirjoittaa runoutta on harvinaista, ja kaikille ei anneta sitä.

Minulla on kirjojasi pienessä kirjastossani, josta olen erittäin onnellinen. Milloin tahansa minulla on vapaa hetki, voin ottaa ja lukea jo tuttuja ja suosikki runoja tai satuja. Kaikista lukemistani runoista pidän eniten runosta "Vanki". Mielestäni se sopii jokaiselle jonkinlaisesta vankeudesta. Esimerkiksi tunnen olevani "vanki", kun äitini ja isäni rankaisevat minua. Istuessani huoneessani luin uudelleen viimeiset quatrains, vaikka tiedän sen sydämestäni:

”Olemme vapaita lintuja! On aika veli, on aika!

Missä vuori muuttuu valkoiseksi pilven takana,

Missä meren reunat muuttuvat sinisiksi,

Missä kävelemme vain tuulen ja minä! "

Jopa kissa Yeshe tykkää teoksistasi, koska hän tulee ja makaa vieressäni, kun luen niitä. Kiitos paljon luomuksistasi!

Ystävällisin terveisin, lukijasi!

Varhain aamulla poistuttuaan Sergei Ivanovitš meni heti tietokoneen luo, sekoittaen tossut ja pyyhkimällä kasvonsa. Hänen oli kiireellisesti lähetettävä johdolle raportti, jolla hän oli työskennellyt koko eilen. Hän lähetti raportin, mutta mikä oli hänen yllätys, kun hän löysi omituisen kirjeen "postilaatikosta".

“Sergei, tarinasi on mahtava asia. Kiitos luovuudestasi. Kunnioittavasti."

Minun tarinani?! - Sergey huudahti ja kuuli palavan hajun - munat olivat palanut.
- Kuinka voisin kirjoittaa tarinan, jos kaiken kaikkiaan on vain raportteja ja osaan kirjoittaa ... - Mies ihmetteli vilpittömästi valmistautuessaan töihin. Hän sanoi ärsyttävästi: - En ole kirjailija, vaan yksinkertainen johtaja.
"Alin taso", lisäsi sisäinen ääni.
”Matala”, Segrey vahvisti vastahakoisesti.
Lahjoita sukat, housut ja paita, hän tuijotti tietokonetta kiinnostuneena:
- Milloin minulla oli aikaa? En voi odottaa lukemista! - Mutta heti kun sain yhteyden napsauttaa työni linkkiä, näin kelloa oikeassa alakulmassa. He osoittivat, että jos hän ei tule ulos juuri tällä sekunnilla, hän olisi myöhässä töihin.
”Rangaistus myöhästymisestä”, sisäinen ääni varoitti, ja Sergei, vannonut pehmeästi, sammutti tietokoneen.

Matkalla töihin hän alkoi ymmärtää, että hän oli todella kirjoittanut tarinan, vain hän ei muista sitä ollenkaan. On erittäin mielenkiintoista lukea itseäsi ulkopuolelta. "Mistä minä kirjoitin?" - Sergei Ivanovitš kysyi itseltään ja hymyili. Hänen mielestään taikuutta oli tapahtunut hänen elämässään. Koko työpäivän etsin muististani jonkin juonen jälkiä, vihjeitä, mutta mitään ei löytynyt. Tämä kiehtoi häntä entisestään.

Ja kun palasin töistä, sain kiinni kaatosta, kastettua iholle, jäätyneenä. Huoneistossa hän riisui märät vaatteensa ja meni vastoin suunnitelmiaan kylpyyn eikä lukenut mestariteostaan. Kuuma vesi rentoutti sankariamme, ja hän nukkui.

Fuh, viimeinkin! - Hänen päällikkönsä oli iloinen. ”Luulin, että hän ei koskaan rauhoitu. Ei yhtään ajatusta ... Mitä meillä täällä on. - Ohjaaja katsoi ympärilleen. Kaapit, yöpöydät, pöydät. Hän otti taskustaan \u200b\u200bpino tarroja ja kynän.
"Tämä on tarkoitettu sisäiselle äänellesi", tarkastaja virnisti liittämällä tarroja Sergei Ivanovitšin "pään" näkyvimpiin paikkoihin. - Nämä ovat sakkoja, jotta ei unohdu. Sakkoja on kaikenlaisia, en aio määritellä, - kiinni paperille suurella sanalla "Seuraamukset". Hän ripusti noin kymmenen sanalla "työ", veti pino lomakkeita raportteja yöpöydältä ja asetti juhlallisesti sen kirjoituspöydälle. - Täällä. Anna kaverin tehdä sen. Ja mikä tuo on?! - Tarkastaja huomasi pienen loistavan lehden pöydällä - Tule!
Yhtäkkiä tuuli puhalsi suoraan ohjaimeen. Ohjaaja putosi lattialle, peitti päänsä käsillään ja piti hengitystään, hän tiesi hyvin, mitä tämä tarkoitti: ajatteli. Hänen oli mahdotonta huomata ajatuksella. Tuuli otti lehden ja ryntäsi sen mukana edestakaisin, ja vakoiluohjelmalle näytti jopa, että tuuli heilutti lehteä kuin pieni lapsi. Myöhemmin tuuli rauhoittui, jättäen lehden pöydälle, josta se otti sen.
- nukahdin jälleen. - Ohjain kommentoi ironisesti. - Joten millainen kirjoitus tämä on?
- “… Kiitos luovuudestasi. Kun uv..em ... ", - Lukemisen jälkeen ohjaaja sulki jopa suuhun yllätyksenä. - Tässä on kuoriainen! Onnistuin kirjoittamaan. No nyt olen sinulle! - huusi ja repi kirjeen pieniksi paloiksi. Vihasta hän työnsi pöydän ja meni ulos. Hetkisen.

Ja Sergei Ivanovitš heräsi, nousi hitaasti kylvystä muistaen, että koko illan hänen täytyi kirjoittaa raportti seuraavalle päivälle, ja tunsi vain olevansa vihainen jollekin, mutta jolle hän ei tiennyt.
- Todennäköisesti olen vihainen itselleni - nukku niin paljon aikaa kylvyssä! Kuka kirjoittaa raportin ...

Muistutamme, mitä Fitzgerald kirjoitti tyttärelleen Scottylle, mihin Vonnegut päätti kiinnittää jälkeläisten huomion ja mitä faktoja Petrarch kertoi tuleville sukupolville itsestään

M ark Zuckerberg julkaisi kirjeen omistaensa hänen vastasyntynyt tytär, ja toisinaan luimme kolme muuta kirjainta, jotka ovat kirjoittaneet kaksi ja yksi runoilija ja jotka on osoitettu paitsi lapsille, myös jälkeläisille. Annamme puheen Francis Scott Fitzgeraldille, Francesco Petrarcalle ja Kurt Vonnegutille.

”Makea kanaa, aion olla erittäin tiukka varmistaakseni, että teet kaiken tarvittavan. Ole hyvä ja kirjoita minulle yksityiskohtaisesti, mitä olet lukenut ranskaksi. On hyvä, että tunnet olosi täysin onnelliseksi, mutta tiedät, että en todellakaan usko onnellisuuteen. Ja onnettomuudessa. Molemmat asiat tapahtuvat vain esityksissä, elokuvissa ja kirjoissa, mutta todellisuudessa tätä ei ole.

Uskon, että ihminen elää ansaitsemallaan tavalla (kykyjensä ja ominaisuuksiensa suhteen), ja jos et tee mitä sinun täytyy tehdä, sinun on maksettava siitä, eikä vain, mutta kaksinkertaisesti. Jos sinulla on kirjasto leirillä, pyydä rouva Tysonia löytämään Shakespearen sonetit ja lukemaan sonetti seuraavilla riveillä:

Ohdake on makeampi ja rakkaampi meille
vioittuneet ruusut, myrkytetty liljoilla.

Tänään en ajatellut mitään, vain aamusta iltaan kirjoitin tarinan Saturday Evening Postille. Muistan sinut, ja se saa minut aina tuntemaan olonsa hyväksi, mutta jos kutsut minua taas "isäksi", vedän valkoisen kissasi ulos lelulaatikosta ja piiskaan häntä kunnolla, kuusi loista aina, kun olet töykeä minulle. Ymmärrätkö sen tiukasti?

Annan heidän lähettää laskun leiriltä, \u200b\u200bminä maksan.

Joten tässä on tyhmä isäsi neuvo.

Mitä pitäisi saavuttaa:
Yritä olla rohkea
Siisti,
Kuka osaa toimia hyvin,
Ja myös on hyvä pitää hevosta,
Jne...

Mihin ei pidä pyrkiä:
Älä yritä tehdä kaikista kuin sinä
Ja niin, että nukkusi eivät loukkaannu
Ja älä ajattele menneisyyttä
Ja myös tulevaisuudesta,
Ja mitä sinulle tapahtuu kun kasvat
Ja kuinka ei väliä kuinka joku pääsee eteenpäin,
Ja menestyksistäsi,
Ja myös epäonnistumisista, jos ne tapahtuvat ilman sinun syytäsi,
Ja kuinka kivulias hyttyset pistävät,
Ja myös lentää
Ja muut hyönteiset
Älä ajattele vanheitasi
Ja pojista
Ja pettymyksistäsi
Sekä iloistasi
Tai vain miellyttävä sensaatio.

Mitä ajatella:
Mitä pyrin elämässä
Parempi minä tai huonompi kuin muut
a) tutkimuksissa
b) kyky ymmärtää ihmisiä ja tulla toimeen heidän kanssaan,
c) kyky hallita omaa kehoasi.

Rakastan sinua.
Isä

PS Jos kutsut minua "kansioksi", kutsun sinua protoplasmiksi, koska olet elämän alkeellisimmassa vaiheessa, ja siksi voin heittää sinut roskakoriin, jos haluan, ja mikä vielä parempi - minä vain Sanon, että olet protoplasma. Kuinka pidät siitä - Protoplasm Fitzgerald tai vain Plasma tai Marasmus tai jotain muuta vastaavaa? Näet, puhu minua näin ainakin yhden kerran, ja sitten koko elämäsi ahdistaa lempinimeä, jonka keksin. Ehkä et ole sen arvoinen?

Suutelen sinua joka tapauksessa. "

"Uskon, että ihminen elää niin kuin ansaitsee (kykyjensä ja ominaisuuksiensa suhteen), ja jos et tee mitä sinun täytyy tehdä, sinun on maksettava siitä, eikä vain, mutta kaksinkertaisesti"

Francesco Petrarca. Kirje jälkeläisille

"Jos kuulet minusta jotain - vaikka on epävarmaa, että merkityksettömäni ja tumma nimeni tunkeutuu kauan tilan ja ajan läpi, niin ehkä haluat tietää, millainen ihminen olin ja mikä oli teoksideni kohtalo, etenkin niitä, joista huhu tai ainakin heikko kuulo tavoitti sinut. Ihmisten arviot minusta ovat monenlaisia, sillä melkein kaikki puhuvat tavalla, joka inspiroi häntä ei totuuden, vaan mielivallan avulla, eikä kiitosta tai jumalanpilkkaa voida mitata. Olin yksi laumastasi, säälittävä kuolevainen mies, ei liian korkea tai liian matala alkuperä. Perheeni (kuten Caesar Augustus sanoi itsestään) on muinainen. Ja luonteeltaan minun sielullani ei ollut suoraa tai vaatimattomia, paitsi että se oli pilaantunut tarttuvasta tavasta. Nuoriso petti minua, nuori kantoi minut pois, mutta vanhuus oikaisi minut ja kokemuksen perusteella vakuutti minusta totuuden siitä, mitä olin lukenut kauan sitten, nimittäin siitä, että nuoruus ja himo ovat turhamaisuutta; tai pikemminkin kaiken ikien ja aikojen Luoja opetti tämän minulle, joka sallii toisinaan huonojen kuolevaisten tyhjänä ylpeytensä harhautua, jotta he tunteisivat syntinsä ainakin myöhään, ja tuntevat itsensä. Kehuni nuoruudessani ei ollut kovin vahva, mutta erittäin rikas, ulkonäköni ei eronnut kauneudesta, mutta piti siitä kukkivina vuosina; ihonväri oli raikas, valkoisen ja tumman välillä, silmät olivat elossa ja visio oli epätavallisen terävä pitkään, mutta kuusikymmentä vuoden jälkeen se heikentyi odotusten vastaisesti niin paljon, että pakotin, vaikkakin inhoa, käyttämään silmälaseja. Kehoni, joka oli täysin terve koko elämänsä ajan, valtasi vanhuuden ja pilasi tavallisen vaivojen armeijan. Olen aina syvästi halveksinut varallisuutta, ei siksi, että en halunnut sitä, vaan inhoa \u200b\u200bvastaan \u200b\u200btyöstä ja välityksestä, sen erottamattomista seuralaisista. En pyrkinyt varallisuuden perusteella hankkimaan ylellisten aterioiden mahdollisuutta, mutta syödessään vähäistä ruokaa ja yksinkertaisia \u200b\u200bruokia, eläin iloisempaa kuin kaikki Apiciuksen seuraajat hienolla illallisella. Niin kutsut (ja pohjimmiltaan vihamielisyyttä vaatimattomuudelle ja moraalille) ovat aina pitäneet minusta; Minusta tuntui tuskalliselta ja hyödytöntä kutsua muita tähän tarkoitukseen ja yhtäkään hyväksyä kutsut itse. Mutta minusta oli niin miellyttävää nauttia ateria ystäväni kanssa, että mikään ei saanut antaa minulle enemmän nautintoa kuin heidän odottamaton saapumisensa, enkä koskaan ollut ilman kumppania en innokkaasti syönyt ruokaa. Inhoin ennen kaikkea loistoa, ei vain siksi, että se on paha ja vastoin nöyryyttä, vaan myös siksi, että se on ujo ja vihamielinen rauhan suhteen. Olen aina pitänyt itseni pois kaikenlaisista kiusauksista, ei vain siksi, että ne ovat itsessään haitallisia eivätkä ole samaa mieltä vaatimattomuudesta, vaan myös siksi, että ovat vihamielisiä mitatulle ja rauhalliselle elämälle. Nuoruudessani kärsin palavasta, mutta yhtenäisestä ja kunnollisesta rakkaudesta, ja kärsin vieläkin kauemmin, jos julma, mutta hyödyllinen kuolema ei olisi sammuttanut jo sammuttavaa liekkiä. Haluaisin oikeuden sanoa olevani täysin vieraiden lihaisten intohimojen vieras, mutta sanoessani valehtelisin; Voin kuitenkin sanoa varmuudella, että vaikka nuoruuden ja luonteen armi veti minut tähän pohjaan, kiroin sydämessäni sitä aina. Lisäksi pian lähestyessä neljäkymmentä vuotta, kun minulla oli vielä riittävästi lämpöä ja voimaa, luopuiin täysin pahat teoista ja myös muistamista siitä, ikään kuin en olisi koskaan katsonut naista; ja pidän tätä melkein suurimpana onnellisuuteni ja kiitän Herraa, joka vapautti minut, silti terveyden ja voiman kukkassa, niin halveksuttavasta orjasta, jota minä aina vihaan.

"En etsinyt varallisuutta saadakseen ylellisiä aterioita, mutta söin niukkaa ruokaa ja yksinkertaisia \u200b\u200bruokia, eläin iloisempaa kuin kaikki Apiciuksen seuraajat herkullisilla aterioillaan."

Mutta siirtyminen muihin asioihin. Tiesin ylpeyden vain muista, mutta en itsestäni; riippumatta siitä kuinka pieni olin, arvostin itseäni aina vieläkin alhaisemmalle. Viha satuttaa usein itseäni, mutta ei koskaan muita. Voin rohkeasti sanoa - koska tiedän, että sanon totuuden -, huolimatta mieltymykseni äärimmäisestä ärtyvyydestä, unohdin nopeasti valitukseni ja muistan lujasti hyvät teot. Olin ylpeä ahne jalo-ystävyydestä ja vaalin sitä erittäin uskollisesti. Mutta ikääntymisen surullinen kohtalo on se, että heidän täytyy usein surra ystäviensä kuolemaa. Prinssien ja kuninkaiden hyvän tahdon ja jalojen ystävyyden ansiosta minua kunnioitettiin siinä määrin, että se jopa herätti kateutta. Olen kuitenkin eläkkeellä monista heistä, joita rakastin kovasti; niin vahva oli synnynnäinen rakkauteni vapaudelle, että vältin kaikin voimin niitä, joiden edes yksi nimi näytti minulle olevan tämän vapauden vastainen. Aikaani suurimmat kruunatut päät, kilpailevat keskenään, rakastivat ja kunnioittivat minua, mutta en tiedä miksi: he itse eivät tienneet; Tiedän vain, että jotkut heistä arvostivat huomioni enemmän kuin minä itseäni, minkä seurauksena heidän korkea asema antoi minulle vain monia mukavuuksia, mutta ei pienintäkään asiakirjaa. Minulla oli lahja mieli, joka oli pikemminkin tasapainoinen kuin havainnollinen, kykenevä sulauttamaan kaiken hyvän ja pelastamaan tiedon, mutta pääosin taipuvainen moraalifilosofiaan ja runoon. Ajan myötä menetin kiinnostuksensa viimeksi mainituista, joita pyhät tieteet kantoivat ja joissa tunsin nyt salaisen makeuden, jonka aiemmin laiminlyönyt, ja runous pysyi minulle vain koristeluvälineenä. Suurimmalla innolla omistauduin antiikin tutkimiseen, sillä aika, jonka aikana asusin, oli aina minulle niin miellyttävää, että jos kiintymykseni rakkaihini eivät olisi estäneet sitä, haluaisin aina syntyvän muulla aikakaudella ja unohtaakseni tämä yritti jatkuvasti elää sielunsa kanssa muina vuosisatoina. Siksi luin historioitsijoita innostuneena, vaikka heidän erimielisyytensä sekoittivat minut paljon; epäilyissä tapauksissa minua ohjasi joko tosiasioiden todennäköisyys tai kertojan autoriteetti. Puheeni oli joidenkin mukaan selkeä ja voimakas; kuten minusta näytti - heikko ja tumma. Kyllä, ja päivittäisissä keskusteluissa ystävien ja tuttavien kanssa en koskaan välittänyt kaunopuheisuudesta, ja ihmettelen siksi vilpittömästi, että Caesar Augustus on sisällyttänyt tämän huolenaiheen. Mutta missä, kuten minusta näytti, itse teos tai paikka tai kuuntelija vaatii toisin, yritin menestyä; anna niiden, joiden edessä puhuin, tuomita tämä. On tärkeää elää elämääsi hyvin, ja kuten sanoin, pidän vain vähän merkitystä, sanan yhdellä kirkkaudella saatu kunnia on turhaa. Olen syntynyt kunnioitettavista, köyhistä tai totta puhuen melkein köyhistä vanhemmista, Firenzessä syntymästään, mutta karkotin kotimaastaan, Arezzossa, maanpaossa, tämän viimeisen aikakauden vuonna, joka alkoi Kristuksen syntymällä, 1304, maanantaina 20. aamulla. Heinäkuu. Näin osa kohtalosta, osa tahdoni on jakanut elämäni tähän asti. Ensimmäisen vuoden elämäni, eikä edes koko vuoden, vietin Arezzossa, missä luonto toi minut valoon, seuraavat kuusi - valmisteveroon, isäni tilalla, neljätoistatuhatta askelta Firenzestä. Äitini palattuaan maanpakoon vietin kahdeksannen vuoden Pisassa, yhdeksännen ja sitä seuraavat vuodet Alpeilla sijaitsevassa Gaulissa, Rhônen vasemmalla rannalla; Avignon on tämän kaupungin nimi, jossa roomalainen ylipappi pitää ja pitää Kristuksen kirkkoa häpeällisessä maanpaossa pitkään. Totta, muutama vuosi sitten Urban V näytti palauttaneen hänet oikeaan paikkaansa, mutta tämä liiketoiminta, kuten tiedätte, ei päättynyt mihinkään - ja se on erityisen haittaa minulle - jopa elämänsä aikana hän paransi ehdottomasti tätä hyvää tekoa. Jos hän olisi asunut vähän kauemmin, hän olisi epäilemättä kuullut moitteeni, sillä pidin kynää jo kädessäni, kun hän yhtäkkiä hylkäsi loistavan aikomuksensa elämässään. Onneton! Kuinka onnellinen hän olisi voinut kuolla ennen Pietarin alttaria ja omassa kodissaan! Yhdessä kahdesta asiasta: joko hänen seuraajansa olisivat pysyneet Roomassa, ja silloin hyvää tekoa koskeva aloite kuuluisi hänelle, tai he olisivat poistuneet sinne - silloin hänen ansioitunsa olisi ollut näkyvämpi, sitä silmiinpistävämpi heidän syyllisyytensä olisi ollut. Mutta tämä valitus on liian pitkä ja paikallaan täällä. Joten täällä tuulenpitävän joen rannalla vietin lapsuuteni vanhempieni ja sitten koko nuoruuteni turhamaisuuden alaisuudessa. Kuitenkin ilman pitkää poissaoloa, tänä aikana vietin neljä täyttä vuotta Carpentrasissa, pienessä kaupungissa, joka on lähinnä itään Avignonia, ja opiskelin näissä kahdessa kaupungissa kieliopin, dialektikan ja retoriikan alkeita niin kauan kuin ikäni sallii tai pikemminkin kuinka paljon yleensä opetetaan kouluissa - mikä, kuten ymmärrät, rakas lukija, ei ole paljon. Sieltä muutin opiskelemaan lakia Montpellieriin, missä vietin vielä neljä vuotta, sitten Bolognaan, missä osallistuin kolmen vuoden ajan koko siviilioikeuden kurssille. Monet ajattelivat, että nuoruudestani huolimatta voisin saavuttaa suuren menestyksen tässä asiassa, jos jatkan aloittamaani. Olen kuitenkin hylännyt nämä harrastukset, vain vapauttanut itseni vanhempieni huolenpidosta, ei siksi, että oikeusvaltio ei ollut minun mieleni - koska niiden merkitys on epäilemättä erittäin suuri ja he ovat kylläisiä Rooman antiikista, jota minä ihailen - vaan koska Ihmisten epärehellisyys vääristää sovellusta. Inhoin tutkia sitä, mitä en halunnut käyttää epärehellisesti, mutta rehellisesti en voinut, ja jos tekisin, aikomukseni puhtauden katsottiin väistämättä johtuvan tietämättömyydestä. Joten palasin kaksikymmentäkahden vuoden iässä kotiin, ts. Avignonin maanpakoon, jossa olen asunut lapsuuteni lopusta lähtien. Siellä aloin jo saavuttaa mainetta, ja tunnetut ihmiset alkoivat etsiä tuttavuuttasi - miksi, tunnustan, en nyt tiedä ja hämmästynyt siitä, mutta silloin minua ei yllättynyt, koska nuoruuden tapaan pidän itseni melko kaiken kunnian arvoiseksi. Erityisen haluttuja oli kunniakas ja jalo Colonnan perhe, joka sitten usein vieraili, sanoisin paremmin - sisustaa Rooman curian läsnäolollaan; he hyväili minua ja tekivät minulle kunnianosoituksen, jota tuskin edes nyt ole, ja sitten en epäilemättä en ansainnut. Kuuluisa ja vertaansa vailla oleva Giacomo Colonna, tuolloin Lombesin piispa, mies, jonka tasavertaisuutta en tuskin ole nähnyt ja tuskin näe, vei minut Gasconen, missä Pyreneiden juurella, omistajan viehättävässä seurassa ja hänen vierailunsa vietin melkein surkeasti kesän, niin että Tähän päivään mennessä, ilman huokausta, en muista sitä aikaa. Palattuaani sieltä vietin monta vuotta hänen veljensä, kardinaali Giovanni Colonnan kanssa, ei herrasmiehenä, vaan isänä, vielä enemmän - ikään kuin rakastetun veljen kanssa tai pikemminkin ikään kuin itseni kanssa ja kotini kanssa.

"Inhoin syventää tutkimusta siitä, mitä en halunnut käyttää epärehellisesti, mutta rehellisesti en voinut, ja jos tekisin, aikomukseni puhtauden katsottaisiin väistämättä johtuvan tietämättömyydestä."

Tällä hetkellä minua kiinnosti nuorekas intohimo matkustaa Ranskan ja Saksan ympäri, ja vaikka esitin muita syitä perustellakseni lähtöäni holhotajien silmissä, todellinen syy oli intohimoinen halu nähdä paljon. Juuri tällä matkalla näin ensimmäistä kertaa Pariisin, ja minusta oli hauskaa tutkia mikä on totta ja mikä on väärää tämän kaupungin kävely tarinoissa. Palattuaan sieltä kävin Roomassa nähdäkseni mikä oli innostunut toiveeni lapsuudesta, ja täällä rakastuin tuon perheen antelikkaaseen päähän Stefano Colontaan, joka oli tasa-arvoinen minkä tahansa muinaisen kanssa ja oli hänelle niin rakas, ettei minun välilläni ollut eroa. ja mikä tahansa hänen pojistaan. Tämän erinomaisen miehen rakkaus ja kiintymys minuun pysyi muuttumattomana hänen päiviensä loppuun asti; rakkauteni häntä kohtaan elää edelleen minussa eikä häviä koskaan ennen kuin minä itse katoan. Palattuaani sieltä, pystymättä kestämään pitkään inhoa \u200b\u200bja vihaa sielussani ja vihaa kaikkeen, etenkin tähän inhottuimpaan Avignoniin, aloin etsiä jonkinlaista turvapaikkaa, kuten laituria, ja löysin pienen, mutta eristäytyneen ja mukavan laakson, joka kutsutaan Lukittu, viisitoistatuhatta tahdista Avignonista, missä Sorgin kaikkien avainten kuningatar syntyy. Kiehtoi tämän paikan kauneus, muutin sinne ihastuttavilla kirjoillani, kun olin jo kolmekymmentäneljä vuotta vanha. Tarinaani olisi liian pitkä, jos alaan kuvata mitä tein siellä monien, monien vuosien ajan. Lyhyesti sanottuna, siellä oli joko kirjoitettu tai aloitettu tai suunniteltu melkein kaikki julkaistut teokset - ja niitä oli niin paljon, että osa heistä miehittää edelleen ja häiritsee minua. Sillä minun henkeni, kuten ruumiini, erottui pikemminkin ketteryydestä kuin voimasta; siksi jätin monia teoksia, jotka näyttivät suunnitteluni olevan minulle helppoa, mutta osoittautui vaikeaksi toteuttaa. Täällä alueen luonne inspiroi minua ajatuksella säveltää paimen sisällöstä "Bucolic Song" sekä kaksi kirjaa "yksinäisestä elämästä", joka oli omistettu Philipille, joka on aina suuri aviomies, joka oli silloin Cavallonin alaikäinen piispa ja toimii nyt Sabinan kardinaali-piispan korkeana virkaa; hän on yksi kaikista vanhoista ystävistäni, jotka ovat edelleen elossa, ja hän rakasti ja rakastaa minua ei piispan velvollisuuksien takia, kuten Ambrose Augustine, vaan veljellinen. Kun kerran vaeltelin noilla vuorilla, pyhän viikon perjantaina, minua tarttui vastustamattomaan haluun kirjoittaa sankarillisesti runo vanhemmasta Scipio Africanuksesta, jonka nimi jostakin tuntemattomasta syystä oli minulle rakas lapsuudesta lähtien. Aloittaessani tämän työn sitten suurella innolla, panin sen pian syrjään, muiden huomioiden ympärille; kuitenkin runo, jota minä aiheen mukaan nimeltään "Afrikka", rakastivat monia jo ennen kuin se tuli tunnetuksi. En tiedä, pitäisikö tämä johtua onnellisuudestani. Asuessani rauhallisesti näissä paikoissa, sain omituisella tavalla samana päivänä kaksi kirjettä - Rooman senaatista ja Pariisin yliopiston kanslerista, jotka kilpailivat keskenään ja kutsuivat minut, Roomaan, toiseen Pariisiin, kruunaamaan minut laakeroilla. seppele. Iloiten nuorekas turhamaisuudesta, joka ei punninnut omia ansioita, vaan muiden ihmisten todistuksia, piti itseäni arvokkaana, minkä tällaiset erinomaiset ihmiset pitivät minua kelvollisena, ja epäröin vain vähän aikaa kenen suosia. Pyysin kirjeellä neuvoja edellä mainitulta kardinaali Giovanni Colonnalta, koska hän asui niin lähellä, että kirjoittamalla hänelle myöhään illalla voin saada hänen vastauksensa seuraavana päivänä kolmeen iltapäivällä. Hänen neuvojensa perusteella päätin mieluummin Rooman auktoriteettia kuin mitä tahansa muuta, ja kaksi minulle osoitettua kirjettä, joissa ilmaisin olevani samaa mieltä hänen neuvoistaan, ovat säilyneet. Joten aloitin matkallani ja vaikka nuoren miehen tapaan tuomitsin työtäni erittäin lempeässä tuomioistuimessa, minua hävetti luottaa omaan todistukseeni itsestäni tai niiden todistuksiin, jotka kutsuivat minut ja jotka epäilemättä eivät olisi tehneet tämä, jos he eivät pitäneet minua tarjoutuneen kunnian arvoisena. Siksi päätin mennä ensin Napoliin ja ilmestyin suurelle kuninkaalle ja filosofille Robertille, joka oli yhtä loistava oppimisestaan \u200b\u200bkuin hallitukselleen, jotta häntä, jota yksin meidän vuosisadan suvereenien joukossa voidaan kutsua tieteen ja hyveen ystäväksi, ilmaisi mielipiteensä minusta. Tähän päivään asti olen hämmästynyt siitä, kuinka korkealla tasolla hän antoi minulle arvosanan ja kuinka vieraanvarainen hän antoi minulle, ja myös sinä, lukija, luulen, että hämmästyisit, jos tietäisit. Saatuaan tietää vierailuni tarkoituksesta, hän oli epätavallisen ilahtunut, osittain nuoren miehen luottamuksen herättämä, osittain luultavasti siihen, että etsimäni kunnia lisäisi viljaa hänen kirkkauteensa, koska valitsin hänet yhdeksi kaikista kelvollisista kuolevaisista tuomari. Toisin sanoen, lukuisten eri aiheita koskevien haastattelujen jälkeen ja sen jälkeen kun näytin hänelle "Afrikkaani", joka ilahdutti häntä niin paljon, että hän pyysi suurena palkintona hänen omistautumistaan, jota en tietysti voinut eikä saanut. Halusi kieltäytyä hänestä, hän nimitti minulle vihdoin tietyn päivän aiheeseen, jonka liiketoimintaan tulin. Tänä päivänä hän piti minua keskipäivästä iltaan; mutta kun oikeudenkäyntien piiri laajeni eikä aikaa ollut tarpeeksi, hän jatkoi samaa seuraavan kahden päivän ajan. Joten hän tutki tietämättömyyttäni kolmen päivän ajan, ja kolmantena päivänä hän tunnusti minut laakeriseppelin arvoiseksi. Hän tarjosi sen minulle Napolissa ja yritti monilla pyynnöillä pakottaa suostumukseni. Mutta rakkauteni Roomaan voitti suuren kuninkaan mielivaltaisen vaatimuksen. Joten nähdessään määrätietoisen päättäväisyyteni, hän lähetti minulle kirjeen ja saattajan Rooman senaattiin, jonka kautta he ilmaisivat mielipiteensä minusta suurella suosimuksella. Tämä tuolloin annettu kuninkaallisen arvion tapaus oli monien ja etenkin oman arvioni; mutta nyt en hyväksy häntä, tuomioni tai kaikkien, jotka niin ajattelevat, tuomiota; häntä ei ohjannut niin paljon halu noudattaa totuutta kuin hänen rakkautensa minua kohtaan ja taipumukseni nuoruuteeni. Siitä huolimatta kävin Roomassa ja siellä, vaikka se oli kelvoton, mutta lujasti lujasti tällaiseen arvovaltaiseen arviointiin, hyväksyin edelleen tietämättömän opiskelijan, runoilijan laakeriseppelin keskellä roomalaisten suurta juhlallisuutta, jotka sattuivat olemaan läsnä tässä juhlavassa seremoniassa. Tässä tapahtumassa on myös kirjeitäni sekä jae- että proosa-kirjoissa. Laakeriseppele ei antanut minulle mitään tietoa, mutta toi minuun monien kateuden; mutta jopa tästä tarina olisi pidempi kuin tila sallii. Joten sieltä menin Parmaan, jossa oleskelin jonkin aikaa itsenäisten allekirjoittaja Correggion kanssa, jotka eivät päässeet toisiinsa, mutta he kohtasivat minua äärimmäisen armoa ja ystävällisyyttä. Sellaista hallitusta, joka tällä ruhtinaskunnalla oli silloin heidän hallintonsa alaisena, se ei ole koskaan tuntenut ihmisten muistoissa, ja luulen, että se ei tunnusta sitä uudelleen vuosisadallamme. En unohtanut kunniaani, joka kuului minulle, ja olin huolissani siitä, etteivätkö he usko, että siitä tehtiin kelvoton. Ja sitten jonain päivänä vuorikiipeilyssä pääsin vahingossa Selvapyaniin Reggio-alueella Entsu-joen kautta, ja täällä, hämmästyneenä alueen ainutlaatuisesta näkymästä, otin jälleen keskeytetyn "Afrikan"; näennäisesti sammunut armi palautui uudelleen; Kirjoitin vähän tuona päivänä, ja seuraavina päivinä kirjoitin vähän joka päivä, kunnes palasiin Parmaan ja löysin itselleni eristäytyneen ja kuolleen talon, jonka myöhemmin ostin ja joka edelleen kuuluu minulle, lyhyessä ajassa: sellaisella kiihkeydellä olen tuonut tämän työn loppu, josta olen itse hämmästynyt nyt. Sieltä palasin Sorgin lähteelle, Alppien yli tapahtuvalle retriittilleni. Kauan myöhemmin, kuuluisuuteni levittäneen huhun ansiosta, saavutin nuoremman, harvinaisen arvokkuuden aviomiehen Giacomo Carraran suosion, jolle tuskin kukaan hänen aikansa Italian ruhtinasista oli, pikemminkin, olen varma, ettei kukaan. Lähettämällä minulle lähettiläitä ja kirjeitä jopa Alpeille, kun asusin siellä ja kaikkialla Italiassa, missä tahansa olinkin, monien vuosien ajan hän ei kyllästynyt suojelemaan minua jatkuvilla pyynnöillään ja ystävyyden tarjouksillaan, joita, vaikka en odottanut mitään Tämän maailman suosituimmista päättelin vihdoin käydä hänen luonaan ja nähdä, mitä tämä merkitsevän, vaikka minulle tuntemattoman ihmisen tämä ylimääräinen pysyvyys tarkoittaa. Joten, vaikka oli myöhäistä, ja viivytettyäni matkaan Parmaan ja Veronaan, lähdin Padovaan, missä tämä kaikkein kunniakkaimman muistin mies ei vastaanottanut minua vain inhimillisesti sydämellisesti, vaan tavalla, jolla siunatut sielut vastaanottavat minut taivaassa, sellaisella ilolla, niin korvaamattomalla. rakkautta ja helläisyyttä, minkä vuoksi minun on pakko piilottaa ne hiljaisuudessa, toivomatta kuvaavan niitä kokonaan sanoin. Muuten, tietäen, että olin sitoutunut kirkon elämään jo varhaisesta nuoruudestani lähtien, hän määräsi minut nimittämään Padovan kaanon sitoutuakseen paremmin paitsi itseensä, myös kaupunkiin. Ja jos hänen elämänsä olisi tarkoitus kestää, vaellukseni ja vaellukseni päättyisivät. Mutta valitettavasti! Kuolevaisten välillä ei ole mitään kestävää, ja jos jotain makeaa tapahtuu, se kruunotaan pian katkeraan päähän. Alle kahdessa vuodessa jättäen hänet minulle, isänmaalle ja maailmalle, Herra kutsui hänet itsensä luo, koska minä, isänmaa tai maailma - sanon tämän, jota ei sokaistu rakkaus - eivät olleet sen arvoisia. Ja vaikka hänen seuraajansa oli hänen poikansa, harvinaisen älykkyyden ja aatelisen aviomies, joka isänsä esimerkillä osoitti minulle aina rakkautta ja kunniaa, mutta menettäessään yhden, jonka kanssa olin erityisen lähellä vuosien tasa-arvoa, palasin jälleen Ranskaan, kykenemättä jäämään yhdessä paikassa, ei niinkään yrittäessään nähdä uudelleen sitä, mitä hän oli nähnyt tuhansia kertoja, kuin tavoitteena seurata sairaiden esimerkkiä vaihtamalla paikka rauhoittaakseni melankoliaa ".

Kurt Vonnegut. Hyvät naiset ja herrat 2088

”Uskotaan, että ihmisten tulisi arvostaa viisaita sanoja menneisyydestämme, ja joidenkin meistä pitäisi lähettää sinulle pari 1900-luvulta. Muista Shakespearen Hamletista peräisin olevan Poloniuksen neuvo: "Oleko totta itseäsi ennen kaikkea?" Tai ainakin teologian Johanneksen erottelevat sanat: "Pelkää Jumalaa ja anna kunniaa hänelle, sillä hänen tunti on tullut"? Aikakauden paras neuvo sinulle ja kaikille, uskon, että on rukous, jonka käyttivät ensin alkoholistit, jotka toivoivat koskaan juovan enää: “Jumala, anna minulle mielenrauha hyväksyä sitä, mitä en voi muuttaa, voimaa muuttaa sitä, mitä voin, ja viisautta erottaa toisistaan. "

Vuosisatamme ei voi ylpeillä niin monella viisaudella kuin mikään muu, luulen, että koska olimme ensimmäiset, jotka pystyimme saamaan luotettavaa tietoa ihmisen asemasta maailmassa: kuinka monta meistä, kuinka paljon ruokaa voimme kasvattaa tai kerätä, kuinka nopeasti lisäämme, mistä sairastuimme, mistä kuolemme, kuinka paljon haittaa meille tuo ilmapiiri, maaperä, vedet, joista planeetan elämä riippuu, kuinka julma ja sydämetön planeettamme voi olla ja niin edelleen ja niin edelleen. Joten kuka uskaltaa "jäädyttää" viisauden sellaisilla pettymysuutisilla, jotka läpäisevät kaikkialta. Uutisia siitä, että Luonto on kaukana erikoistumisesta omien voimavarojensa suojelemiseen ja järkevään käyttöön, oli minulle todella järkyttävä. Hän ei ehdottomasti tarvitse apuamme planeetan tuhoamiseksi pala kerrallaan ja sitten sen kokoamiseksi uudelleen uuteen muotoon välttämättä parantamalla sen elinolosuhteita. Luonto polttaa metsiä yhdellä salaman salamalla. Se tulvataan laavilla laajoilla peltoalueilla, minkä jälkeen niistä tulee täysin käyttökelvottomia muihin kuin kaupunkien pysäköintialueisiin. Aikaisemmin se on vetänyt pohjoisnavalta pois jäätiköitä, jotka ovat vallanneet suuren osan Aasiasta, Euroopasta ja Pohjois-Amerikasta. Ja meillä ei ole syytä olla varmoja, että hän ei tee sitä uudestaan. Tällä hetkellä hän muuttaa afrikkalaisista tiloista aavikoiksi.<...> Nykyään, tietysti, johtajana emme tarvitse niitä, jotka lupaavat ehdottoman voiton luonnon yli oman sinnikkyytemme kautta, kuten me nyt, vaan niitä, joilla on rohkeutta ja kykyä esitellä luonnon vakavuus ja kohtuulliset ratkaisut maailmalle:

1. Vähennä ja vakautta väestöä.
2. Lopeta ilmakehän, veden ja maaperän pilaantuminen.
3. Pysäytä sotakilpailu ja aloita todellisten ongelmien ratkaiseminen.
4. Opettakaa lapsillesi ja itsellesi, kuinka elää pienellä planeetalla eikä osallistua sen tuhoamiseen.
5. Älä enää lupaa tieteeseen, joka voi ratkaista kaikki biljoonan dollarin ongelmat.
6. Älä usko, että lastenlapsiasi menee hyvin, riippumatta siitä, kuinka tuhlaava ja tuhoisa toimintasi olivat, vaikka he voivat mennä asumaan uudelle planeetalle avaruusaluksessa. Tämä on todella inhottavaa ja typerää. Ja niin edelleen.

Olenko liian pessimistinen elämässä 100 vuoden kuluttua? Olen luultavasti viettänyt liikaa aikaa tutkijoiden kanssa, enkä tarpeeksi aikaa niiden kanssa, jotka kirjoittavat puheita poliitikkoille. Tietääkseni jopa kodittomilla ja kodittomilla ihmisillä on vuonna 2088 omat helikopterit tai ohjukset. Kukaan ei tarvitse poistua talosta edes mennäkseen kouluun tai töihin, puhumattakaan vain lopettaa television katselun. Jokainen istuu päivien ajan päähän kytkettynä maailman tietokonepäätteisiin ja juo appelsiinimehua oljen kautta, kuten astronautit. "

"Uskon, että vuosisatamme ei voi ylpeillä niin monella viisaudella kuin mikään muu, koska olimme ensimmäiset, jotka saimme luotettavia tietoja ihmisen tilanteesta maailmassa"

Kirjailijat tuntevat maailman paremmin kuin tavalliset ihmiset. Ja hienot kirjoittajat kykenevät sanomaan yksinkertaisista asioista niin lävistävästi ja tarkasti, että kyyneleet tulevat heidän silmiinsä.

Olemme keränneet sydämellisimmät ja upeimmat rakkaudesta, kuolemasta ja vanhempien tunteista.

Jäähyväiskirje Gabriel Garcialta

"Jos Herra Jumala olisi hetkeksi unohtanut, että olen rätänukke ja antoi minulle vähän elämää, en todennäköisesti olisi sanonut kaikkea mitä ajattelen; olisin ajatellut enemmän sanomani.

Arvioisin asioita ei niiden arvon, vaan niiden merkityksen vuoksi.

Nukuisin vähemmän, unelmoisin enemmän tietäen, että jokainen minuutti silmäni suljettuna on menetys kuusikymmentä sekuntia valoa.

Kävelisin, kun muut pidättäytyvät siitä, herääisin, kun muut nukkuvat, kuuntelin, kun muut puhuvat.

Ja kuinka nautin suklaajäätelöstä!

Jos Herra antoi minulle vähän elämää, pukeuduin yksinkertaisesti, nousen ensimmäisen auringonsäteen kanssa paljastaen paitsi ruumiini, myös sieluni.

Jumalani, jos minulla olisi vähän enemmän aikaa, laittaisin vihani jäähän ja odotan auringon ilmestymistä. Maalitsen tähtiin, kuten Van Gogh, uneksin, toistaen Benedet-ti: n runot, ja Serran laulu olisi minun kuutamoinen serenadeni. Peseisin ruusut kyynelilläni maistaaksesi heidän piikkinsä kipu ja terälehtiin kirkas suulake.

Jumalani, jos minulla olisi vähän elämää ... En unohda päivääkään sanoakseni rakkailleni, että rakastan heitä. Vakuutan jokaisen naisen ja jokaisen miehen rakastamaan heitä, eläisin rakkaudessa rakkaudessa.

Todistan ihmisille kuinka väärässä he ovat, ajattelemalla, että vanhetessaan he lakkaavat rakastamasta: päinvastoin, he vanhenevat, koska lakkaavat rakastamasta!

Antaisin lapselle siivet ja opettaisin hänelle lentämistä.

Opettaisin vanhoille ihmisille, että kuolema ei tule vanhuudesta, vaan unohduksesta.

Olen myös oppinut paljon teiltä ihmisiltä.

Olen oppinut, että kaikki haluavat elää vuoren huipulla, tietämättä, että todellinen onnellisuus odottaa häntä laskeutuessa.

Tajusin, että kun vastasyntynyt tarttuu ensin isän sormeen pienellä nyrkillä, hän tarttuu siihen ikuisesti.

Tajusin, että henkilöllä on oikeus katsoa alaspäin toiseen vain auttaakseen häntä pääsemään takaisin jaloilleen.

Olen oppinut sinulta niin paljon, mutta totta puhuen, se ei todellakaan tuo paljon hyötyä, koska sen rinnalle paneminen saa minut kuolemaan. "

Nämä ovat mestarin jäähyväiset sanat, jotka ovat kerran antaneet maailmalle niin upeita linjoja:

"Rakasta kuin sinut ei olisi koskaan petetty.

Toimi ikään kuin sinun ei tarvitse rahaa.

Tanssi kuin kukaan ei näe sinua.

Laula kuin kukaan ei kuule sinua.

Elä kuin asut paratiisissa .. "

Jevgeni Leonovin kirje pojalleen

"Andryusha, rakastat minua kuin minä rakastan sinua. Tiedät, millainen vaurausrakkaus on. Totta, jotkut ihmiset ajattelevat, että rakkauteni on jotenkin erilainen ja heistä sanovat vain vahingoittavan. Tai ehkä, itse asiassa, minun rakkaus esti sinua olemasta esimerkillistä koulupoikaa, koska en ole koskaan piiskaa sinua kaikissa yhdeksässä kouluvuodessa.

Muista, että teit kasvot taululle, luokka nauroi ja sitten opettaja nuhteli minua pitkään. Näytin kolme kertaa syylliseltä, kuin seisoisin nurkassa, ja hän piistoi minua kuin poika. Olen valmis mihinkään nöyryytykseen, mutta hän ei riitä: "Loppujen lopuksi oppitunti on keskeytetty ... - emme lopulta edes opiskele täysin 45 minuuttia .. - koska hän itse ei tiedä mitään eikä anna muiden oppia ... ota pois koulut ... - loppujen lopuksi sanoilla ei ole vaikutusta häneen ... "

Hikinen hiki paita, takki ja mokkasiinit, mutta hän ei rauhoittunut. No, luulen että löi sen tänään, siinä kaikki! Näillä ajatuksilla ylitän koulun pihan ja menen ulos Komsomolsky Prospektille. Jännityksen vuoksi en pääse taksille tai raitiovaunulle, joten kävelen ...

Nainen vetää raskaan pussin, lapsi itkee nähdessään minua, hymyilee, kuulen selästäni, äiti sanoo: "Täällä Nalle Puh nauraa sinusta ..." Muukalainen tervehtii minua ... Minusta puhaltaa syksyinen tuuli. Lähestyn taloa tunteella, että olen saanut iskun, ja okei. Menen taloon unohtamatta täysin iskua ja kun näen sinut, kysyn: "Minkälaisia \u200b\u200bkasvoja sinä rakensit sinne, mistä kaikki pitivät, näytä minulle." Ja me nauramme.

Ja niin edelleen seuraavaan puheluun asti. Äiti ei käy koulussa. Ja makaa siellä ja ajattelen: jos vain heidät kutsutaan ampumaan toiseen kaupunkiin yöllä, tai he eivät anna heidän mennä harjoituksesta ... Mutta Wanda itkee aamulla, ja peruun lennon, pyydän lomaa harjoituksesta, juoksenn kouluun ottamaan asemani nurkassa.

Mitkä pienet asiat ovat kokemuksiemme arvoisia ...

Siksi kirjoitan näitä kirjeitä korjataksesi jotain väärin, ja näytän todennäköisesti hauskalta ja naurettavalta, kuten jotkut hahmosi. Mutta se olen minä! Itse asiassa, ystäväni, ei ole mitään yksinkertaisempaa kuin isän sydämen elävä ahdistus.

Kun olen yksin, talon ulkopuolella, kaipaan, muistan jokaisen sanasi ja kaikki kysymyksesi, haluan puhua kanssasi loputtomasti, näyttää siltä, \u200b\u200bja elämä ei ole tarpeeksi puhua kaikesta. Mutta tiedät, mikä on tärkeintä, tajusin tämän äitini, isoäitimme kuoleman jälkeen. Eh, Andryusha, onko elämässäsi henkilö, jota et pelkää olla pieni, tyhmä, aseeton, kaikessa ilmoituksen alastomuudessa? Tämä henkilö on sinun suojasi.

Tulen pian kotiin. Isäsi.".

Antoine de Saint-Exuperyn kirje äidilleen

"Äiti!

Olen juuri lukenut uudelleen eilen kirjeesi, joka on täynnä sellaista rakkautta. Pikku äitini, kuinka toivon että olisin kanssasi! Et edes tiedä, että rakastan sinua joka päivä enemmän ja enemmän ... Mitä teet, äiti? Kirjoittaa. Tunnen oloni niin hyvin kirjeesi jälkeen, kuin kuin raikkauden hengitys saapuu minuun.

Äiti, mistä saat kaikki nämä kiehtovat sanat, joiden kanssa kirjeesi ovat täynnä? Heidän jälkeen koko päivän olet koskettanut. Tarvitsen sinua nyt, aivan kuten lapsenkengissä ... Kuinka voisin saada sinut itkemään?

Kärsin niin paljon ajatellessani sitä. Ja voisin antaa sinulle syyn epäillä rakkauteni! Äiti, jos tietäisit vain kuinka paljon rakastan sinua! Olet paras asia elämässäni. Tänään kaipaan poikaa kuten kotona! Ajattele vain, että olet siellä jossain kävelemässä ja puhumassa ja että voisimme olla yhdessä, mutta minulta puuttuu kiintymys eikä voi olla tuki! Tänään olen surullinen kyyneliin. Ja kun olen surullinen, sinä olet ainoa lohdutus.

Kun palasin poikana kotiin nyökkääen rangaistuksen jälkeen, he saivat minut unohtamaan vaikeudet yhdellä suudella. Sinä olit monipuolinen suoja ... Talossasi tunsin olosi turvalliseksi ja olin todella turvassa kanssasi, kuuluin vain sinulle ja kuinka hyvä se oli. Ja nyt, juuri silloin, olet ainoa turvasatamasi, tiedät kaiken, osaat saada kaikki unohtamaan kaiken, ja siipisi alla, tahdoton, tunnet taas olevan pieni poika ...

Suutelen sinua hellästi, hellästi.

Sinun suuri poikasi Antoine. "

"Ei ollut yhtään päivää, jolloin en rakastanut sinua; ei ollut yötä, jolloin en puristanut sinua sylissäni. En juo kupillista teetä, jotta ei kirota ylpeyttäni ja kunnianhimoani, joka pakottaa minut pysymään poissa sinusta, sieluni. Keskellä palvelua seisoen armeijan kärjessä tai tarkastaen leirejä, tunnen, että sydämeni on vain rakastetun Josephine-miehityksen takia. Hän vie minut mielestäni, täyttää ajatukseni.

Jos siirryn pois sinusta Rhoman virran nopeudella, se tarkoittaa vain, että voin pian nähdä sinut. Jos nousen keskellä yötä istuakseni töihin, se johtuu siitä, että tämä voi tuoda lähemmäksi palautumishetkeäsi, rakkaani. Vantose-päivämääränsä 23 ja 26 päivätyssä kirjeessä osoitat minulle "sinä". "Sinä"? Voi pirun! Kuinka voit kirjoittaa sen? Kuinka kylmä se on! ..

Josephine! Josephine! Muistatko, mitä kerroin sinulle kerran: luonto on myöntänyt minulle vahvan, horjumattoman sielun. Ja hän muotoili sinut pitsiin ja ilmaan. Oletko lopettanut rakastaa minua? Anteeksi, elämäni rakkaus, sieluni on revitty.

Sinulle kuuluva sydämeni on täynnä pelkoa ja kaipaa ...

Minulle on tuskaa, että et soita minulle nimeltä. Odotan, että kirjoitat sen. Hyvästi! Voi, jos lopetit rakastaa minua, et koskaan rakastanut minua! Ja minulla on jotain valitettavaa! "

Rakkaat Fabulians!
Toistan vielä kerran: en kirjoita arvosteluja sellaisenaan. Se ei ole oikeastaan \u200b\u200bminun.
Se mitä kirjoitan, voidaan pikemminkin kutsua esseiksi-refleksioiksi-yhdistyksiksi minkä tahansa teoksen aiheesta.
Mutta niin kauan kuin heillä on jonkin verran tietoa ja ihmiset ovat kiinnostuneita lukemaan niitä, niin heillä on todennäköisesti oikeus olemassa.
Ja kauemmas.
Viime aikoina rakastuneen sairauden ja muuttuneen kotijärjestelmän vuoksi en valitettavasti esiinny sivustolla niin usein. Kirjoitan harvoin jotain omaa.
Valitettavasti arvostelujen kirjoittamiseen ei käytännössä ole enää aikaa.
Mutta huomasin tämän työn pitkään. Hän kertoi ajatuksista kirjailijalle kirjeessä. Se herätti hänen kiinnostustaan. Esittelijän luvalla ja suostumuksella muotoilen huomioni ja yhdistykseni arvosteluina, vaikkakin, kuten olen jo todennut, ne eivät sovi nimeltä "arvostelu".
Mutta muuta osaa ei ole.

No, ensinnäkin, minä todella pidän siitä!
Tämä: Mitä sinulla on mielessäsi? Minussa - vain sinä.
Epätavallisen lakoninen, mutta erittäin tarkka, lempeä ja tilava lause.
Loppujen lopuksi itämainen tyttö kirjoittaa, jota sitovat vuosisatojen vanhat perinteet, naisten vapaan ajattelun kieltoilla.
Jos olet lukenut Fizulin "Leili ja Majnun", silloin on rivejä, kun äiti Leili ohjeistaa häntä:
"Olet tyttö, älä ole halpaa, tiedä arvoinen!"
Tämä on avain itämaisen tytön luonteen ymmärtämiseen.
Ja kauemmas. Siellä on niin kuuluisa turkkilainen dastan "Dede-Korkut". Sitä pidetään merkittävinä ja perustavanlaatuisimpia turkkilaisten kansojen kansanperinteessä.
Eräs sankaritar sanoo lause: "Jos sanotaan minusta" kevytmielistä ", olkoon parempi sanoa" onneton ".
Toisin sanoen, ymmärrät, rakas kirjailija, itämainen tyttö, pelkääessään kevyttä, suostuu olemaan onneton vain estämään tarpeetonta sanaa, hymyä tai katsoa. Et koskaan tiedä miten sitä pidetään, myös rakastettu itse ...
Kuten sanomme: "Jokaisen miehen oikeus vaatia ja jokaisen naisen velvollisuus kiertää! .."
Siksi naisen, jotta voitaisiin jollain tavalla selittää tunteitaan, oli jouduttava tekemään erilaisia \u200b\u200btemppuja ja allegooria ja joskus turvautua salaisiin kirjoituksiin.
Joskus tyttö, joka haluaa avata tunteensa kaverille, lähettäisi hänelle esimerkiksi omenan, granaattiomenan ja kirjan.
Tämä tarkoitti, että hän lukee satoja kirjoja ja on erittäin älykäs, mutta hänen sydämensä kaipaa ja haihtuu ilman rakkautta, kuten mehukas omena, ja hän toivoo, että kaveri jakaa tunteensa ja pian niistä tulee yksi perhe, kuten granaattiomena, joka yhdistää kymmeniä pieniä jyviä, ja niistä tulee siunattu perhe, koska granaattiomena on ainoa hedelmä, jonka päällä on pieni hampaiden kruunu!
Tai hän lähetti kaverin, sanotaan, kaksi kannua, tyhjät ja täynnä jotain. Se oli ymmärrettävä seuraavasti: hänen mielensä on täynnä, kuin täynnä kannu, ja hänen sydämensä on tyhjä kuin tyhjä, ja hän odottaa rakkautta täyttääkseni sen ...
Siksi lauseesi: " minussa - vain sinä"- Pidin siitä. Epätavallisen lävistykset, lapidary ja tilava!
Kiitos!
Aikahiekan vuoreton myös erittäin kaunis metafora. Surullinen ja viisas.
Valkosipuli?..
Tässä, täällä olen ajatellut ...
Olet todennäköisesti ottanut mallina Leilin kirje Majnunille Nizamin runon, jonka on kääntänyt Pavel Antokolsky.
Pavel Antokolsky on upea runoilija. Rakastan hänen runoa "Poika" ja runoa "Hän ei voinut nukkua puutalossa pitkään"
Mutta tämä käännös sekoitti minut edelleen ...
Vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä valkosipuli on hämmentävä ...
Miksi?
Kyllä, koska valkosipulia oli monista ongelmista ja vaivoista, köyhien suosikki mausta. Ja rikkaat eivät halvinneet heitä.
Jopa sananlasku hänestä on taitettu: SarymsAg (valkosipuli) - DzhanYm sag (sieluni on terve)!
Nyt, jos valkosipulin sijasta, sinulla olisi esimerkiksi piikikäyrä jasitten tämä on perinteisempi oppositio. Rakkaus on lilja, ruusu ja jako, kipu on piikki.
Jopa tunnetussa dastanissa "AslI ja Kerem", on jakso, kun ystävien haudalla kasvaa kaksi kaunista ruusua ja vihollisen haudalla piikki, ja tämä piikki saavuttaa ruusut ja erottaa ne!
Ja valkosipuli on edelleen arvostettu kasvi.
Vaikka olen epävarma.
Jos annat piikki-gangalin nimen, sinun on annettava alaviite, selitä, että gangal on ohdake. Ehkä koiruoho on parempi?
Tiedät koiruoho-emshin jan: tä on pidetty turkkilaisena yrttinä muinaisista ajoista lähtien. Ja Murad Aji mainitsee sitä tutkiessaan Ison Stepin ja Turkin historiaa. Lisäksi tämän yrtin uskotaan herättävän muistoja isänmaasta, sydämelle rakkaista ihmisistä.
Ehkä tässä tapauksessa vain koiruoho on laillista? Loppujen lopuksi nainen kirjoittaa kotimaastaan \u200b\u200brakkaalleen, yrittää muistuttaa itsestään ja että hän oli söpö.
Vaikka tietysti kirjoittaja tietää paremmin ...

Keskiaikaisessa idässä ei ollut kukkapenkkejä. Vain puutarha. Siinä tietenkin he istuttivat riveihin ruusuja, tulppaaneja, liljoja, hyasintteja, mutta kukkapenkkejä sellaisenaan ei ollut. Pikemminkin rabatki. Mutta runossa mielestäni on parempi käyttää vain sanaa "puutarha".

Mutta tämä ei ole pääasia.
Yksi ajatus hämmentää minua.
Kuka on kirjeen kirjoittaja? Tyttö vai nainen? Fyysisen ja sosiaalisen aseman perusteella?
Jos runo on tarkoitettu tyylitykseksi "Layli ja Majnun" jälkeen,
on selvää, että tämä on naimisissa Leyli Majnunin kirje.
Ei tyttöjä !!!... Keskiaikaiselle muslimityttölle se on liian rehellinen:
(Jokainen hiukset on minulle rakas sinussa
Ja myyrän arkuus leuassa
Se loistaa kuin arvokas löytö
Matkustajalle, joka on tyhjennetyillä jalkoilla.
Haluan elää kanssasi yksin,
Jaa kanssasi yksin leipä ja sänky,)
Tämä kirjain naiset... Ja hän jättää hyvästit rakkaudestaan, Tatjana. Tämä on kauhea askel. Hän ymmärtää, että hänen elämänsä on jo ohitse, hän on Ibn Salamin vaimo - hyvä, mutta ei rakastettu henkilö.
Ja jos itämainen naimisissa oleva nainen päätti kirjoittaa kirjeen todella muukalaiselle, tämä sanoo paljon. Tämä on hyvästi.
Tätä on korostettava. Tämän hyvästi-ajatuksen tulisi tunkeutua koko kirjeeseen.
Tämä ei ole vain rakkauskirje tytöltä, joka voi silti mennä hyvin, eikä nuorelta hemmotellulla itämaisella naisella, joka haluaa pitää hauskaa.
Tämä kirje on pohjimmiltaan traaginen, viimeinen kirje. Tätä on mielestäni korostettava epäonnistumattomasti.

Ja viimeinen, mutta erittäin tärkeä huomautus.
Tanya, tässä on Antokolskyn lause: " Muista: Jumala on lähellä yksinäistä."

Ja tässä on sinun: Tiedä kuka kärsii, Jumala on heidän kanssaan.

Tanya, valtava, valtava ero !!! Valtava !!! Filosofiassa !!!

Meillä on sananlasku. Kun esimerkiksi henkilö sanoo olevansa yksin, ts. Hänellä ei ole sukulaisia, he ovat kuolleita tai kaukana, he vastaavat hänelle ja haluavat lohduttaa: "Allah on myös yksi." Eli - "Jumala on kanssasi, et ole yksin!

Mutta kärsimys on vain merkki jostakin, joka ei ole aivan hyvää idän filosofiassa ja maailmankatsomuksessa. Uskotaan, että jos henkilö kärsii paljon kärsimyksiä ja vaikeuksia, Jumala päinvastoin ei rakasta häntä, ja siksi lähettää hänelle vaikeuksia.
Tanya, kärsimys, merkki puhdistuksesta, katarsi, on enemmän ominaista kristilliselle filosofialle. Muista Dostojevski: "Haluan kärsiä, ja puhdistan kärsimyksestä!"
Koskaan, ei koskaan, mikään järkevä itämainen ihminen ei sano itsestään: "Haluan kärsiä, sillä kärsivä puhdistaa minut"!
He vain kiertävät sormea \u200b\u200btemppelissä. He eivät ymmärrä. Tätä ei ole itäfilosofiassa.
Shaheeds eivät lasketa. He eivät pidä kuolemaa kärsimyksestä. Heidän mukaansa he menevät heti taivaaseen. Toisin sanoen he eivät kärsi. Kannattaa, onko se vai ei, on maan päällä.
Uskotaan päinvastoin, että mitä enemmän Jumala rakastaa henkilöä, sitä rauhallisempi hänen elämänsä on.
Joten, alussa mainitsin dastanin "Dede-Korkut". On myös sellainen jakso
Shah kokoaa vieraat juhliin. Valkoiset ja kultaiset teltat sijaitsevat kaikkialla. Ja yksi on musta.
Hän antaa palvelijoiden palvella tapaamaan vieraita, ja johda heidät riippuen siitä, kenellä on poika tai tytär tai useampia poikia tai tyttäriä: jos henkilöllä on poika, niin valkoiseen telttaan ja jos tytärllä on kultainen.
Juhlaan saapuu myös Shahin vierailija Alp ArUz. Hänet viedään mustaan \u200b\u200btelttaan.
Hän kysyy syytä tälle halvemmalle.
Hänelle vastataan: "Sinulla ei ole poikaa tai tytärtä, Luoja ei pitänyt sinusta, emmekä rakasta. Siksi paikkasi on mustassa teltassa."
Onko se julma?
Kyllä, Tanechka.
Mutta niin on.
Tämä on itämaisen ihmisen muinainen filosofia, hänen maailmankuvansa. Siitä lähtien se on muuttunut vähän ...

Siksi lauseesi "Tiedä kuka kärsii, Jumala on seuraavien kanssa". väärä itämaisen ihmisen kannalta. Itämainen ihminen ei koskaan sano sitä.

"Jumala on lähellä yksinäistä" - hän sanoo. Se on totta, se on itämaisen ihmisen maailmankatsomuksessa.
Mutta "kuka kärsii, Jumala on heidän kanssaan." - ei.

Ja niin, pidin kaikesta kovasti, Tatiana.
Kiitos runosi lempeästä ja hienovaraisesta viehätyksestäsi!