पति और पत्नी का मनोविज्ञान। पारिवारिक मनोविज्ञान - पति और पत्नी। "मैं अच्छा हूँ और तुम अच्छे हो।"

शादी में युवा कितने खुश हैं, कितने खुश हैं कि वे एक-दूसरे से मिले। हर कोई उन्हें चाहता है: "सलाह और प्यार!" और जो लोग साथ रहते थे वे कहते हैं: “तुम्हें सब्र करो!” युवा - फिर से: "लव यू, लव!" और वे जो पहले ही जी चुके हैं: "आपके लिए धैर्य!"

इसने मुझे हमेशा एक शादी में चौंका दिया। “वे किस तरह के धैर्य की बात कर रहे हैं? - मैंने सोचा, - प्यार, प्यार! और इसलिए मैं चाहता हूं कि जो जोड़े परिवार बनाते हैं वे खुश रहें। इसलिए मैं चाहता हूं कि उनकी खुशी जीवन भर सुरक्षित रहे।

क्या मैंने ऐसे परिवार देखे हैं? मैंने देखा! और न केवल तस्वीरों में। शाही परिवार. यह संभव है, लेकिन यह दुर्लभ हो गया है। क्यों? तैयार नहीं है। अब हमारे पास अक्सर निम्नलिखित रवैया होता है: "जीवन से सब कुछ ले लो! आज का अधिकतम लाभ उठाएं! कल के बारे में मत सोचो।"

परिवार कुछ और है। परिवार त्याग प्रेम मानता है। इसमें दूसरे व्यक्ति को सुनने की क्षमता, दूसरे के लिए कुछ त्याग करने की क्षमता शामिल है। यह मीडिया अब जो सुझाव दे रहा है उसके अनाज के खिलाफ जाता है। अब अधिकतम जो कहा जाता है: "उन्होंने जीना और अच्छा करना शुरू कर दिया।" और बस। जीने के लिए अच्छा है! कैसे प्रबंधित करें पारिवारिक जीवनएक दूसरे से? अस्पष्ट। हम देखेंगे कि यह कैसे जाता है।

एक युवा परिवार क्यों टूटने लगता है? वह किसका सामना कर रही है, क्या चुनौतियाँ हैं?

नई स्थितियों की कोशिश कर रहा है

शादी से पहले, तथाकथित "विजय अवधि" के दौरान, युवा हमेशा अच्छे मूड में होते हैं, अच्छे दिखते हैं, मुस्कुराते हैं और बहुत मिलनसार होते हैं। जब वे पहले ही साइन कर चुके होते हैं, तो वे हर दिन एक-दूसरे को वैसे ही देखते हैं जैसे वे वास्तविक जीवन में हैं।

मुझे याद है कि कैसे एक मनोवैज्ञानिक ने यह कहा था: "एक व्यक्ति के लिए अपने पूरे जीवन में अपने पैर की उंगलियों पर चलना असंभव है।" विवाह पूर्व अवधि में, वह टिपटो पर चलता है। लेकिन परिवार में, अगर कोई व्यक्ति हर समय टिपटो पर चलता है, तो देर-सबेर उसकी मांसपेशियों में ऐंठन होगी। और वह अभी भी अपने पूरे पैर पर खड़े होने के लिए मजबूर होगा, हमेशा की तरह चलना शुरू कर देगा। यह पता चला है कि शादी के बाद, लोग हमेशा की तरह व्यवहार करते हैं, जिसका अर्थ है कि न केवल हमारे चरित्र में सबसे अच्छी चीजें दिखाई देने लगती हैं, बल्कि वह बुरा भी होता है, जो दुर्भाग्य से हमारे चरित्र में होता है, जिससे हम खुद छुटकारा पाना चाहते हैं। और इस समय, जब कोई व्यक्ति वास्तविक हो जाता है, न कि दुकान की खिड़की में खड़े होने की तरह, कुछ कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं।

लेकिन किसी व्यक्ति के लिए हमेशा आनंदमय स्थिति में रहना सामान्य नहीं है। अर्थात, प्यार करने वाले लोगवे एक-दूसरे को अलग-अलग अवस्थाओं में देखना शुरू करते हैं: खुशी में, क्रोध में, और महान दिखने में, और बहुत नहीं। और यह एक रम्प्ड बाथरोब में होता है, और यह स्वेटपैंट में होता है। अगर पहले कोई महिला हमेशा सुंदर दिखती थी, तो शादी के बाद पति की उपस्थिति में, वह सुंदरता लाने लगती है। यानी जो चीजें पहले छिपी थीं, वे दिखने लगीं। जलन होती है, और एक मायने में निराशा होती है। पहले एक परी कथा क्यों थी, और अब ग्रे रोजमर्रा की जिंदगी आ गई है? पर यह ठीक है! हवा में महल बनाने की कोई जरूरत नहीं थी।

अब आपको समझने की जरूरत है, किसी व्यक्ति को पूरी तरह से स्वीकार करने के लिए जैसे वह है। इसके फायदे और नुकसान के साथ। जिस क्षण कोई व्यक्ति न केवल अपने गुणों को दिखाना शुरू करता है, बल्कि उसकी कमियों को भी, पति-पत्नी की नई भूमिकाएं प्रकट होती हैं। और यह राज्य उस व्यक्ति के लिए बिल्कुल नया है जिसने अभी-अभी विवाह संघ में प्रवेश किया है। बेशक, शादी से पहले, शादी से पहले, प्रत्येक व्यक्ति ने कल्पना की कि वह किस तरह का पति या पत्नी होगा, वह किस तरह का पिता या मां होगा। लेकिन यह केवल विचारों, आदर्शों के स्तर पर है। विवाहित होने के कारण व्यक्ति जैसा होता है वैसा ही व्यवहार करता है। और आदर्श का अनुपालन या तो प्राप्त होता है या नहीं। बेशक, शुरुआत से ही सब कुछ सबसे अच्छे तरीके से नहीं चलता है।

स्पष्टता के लिए, मैं एक उदाहरण दूंगा। एक महिला ने बहुत समझदारी से कहा: "ऐसा कोई व्यक्ति नहीं है जो पहली बार फिगर स्केट्स पर खड़ा हो और तुरंत जाकर जटिल तत्वों का प्रदर्शन करना शुरू कर दे।" खैर, ऐसा नहीं होता है। वह निश्चित रूप से गिरेगा और धक्कों को भरेगा। परिवार शुरू करने के साथ भी ऐसा ही है। लोगों ने एक गठबंधन में प्रवेश किया और तुरंत दुनिया में सबसे अच्छे पति-पत्नी बन गए। ऐसा नहीं होता है। आपको अभी भी दर्द सहना है, और गिरना है, और रोना है। लेकिन आपको उठना होगा। यही जीवन है। यह ठीक है।

पति से दूल्हे से अलग व्यवहार करने की अपेक्षा की जाती है। और पत्नी से भी अपेक्षा की जाती है कि वह दुल्हन से अलग व्यवहार करे। कृपया ध्यान दें कि प्रेम की अभिव्यक्ति भी परिवार में विवाह पूर्व संबंधों में प्रेम की अभिव्यक्ति से भिन्न होनी चाहिए। इस प्रश्न का उत्तर स्वयं ही दें - यदि दूल्हा शादी से पहले अपनी दुल्हन को फूलों का गुलदस्ता देता है, नाली के पाइप पर चढ़कर तीसरी मंजिल तक जाता है, तो यह अन्य लोगों को कैसा लगेगा? "वाह, वह उसे कैसे प्यार करता है, उसने प्यार से अपना सिर खो दिया!" अब कल्पना कीजिए कि जिस पति के पास इस अपार्टमेंट की चाबी है वही करता है। वह फूलों का गुलदस्ता रखने के लिए तीसरी मंजिल पर चढ़ जाता है। इस मामले में, हर कोई कहेगा: "वह अजीब तरह का है।" दूसरे मामले में, इसे एक गुण के रूप में नहीं, बल्कि उसकी सोच की विषमता के रूप में माना जाएगा। सोचो अगर वह बीमार है।

यह एक तिपहिया प्रतीत होगा, फूलों का गुलदस्ता कैसे पेश किया जाए। लेकिन दूल्हे और पति से अपेक्षाएं बिल्कुल अलग हैं। क्यों? हां, क्योंकि शादी में प्यार कुछ ऐसा होता है, यह बिल्कुल अलग होता है। यहां सब कुछ अधिक गंभीर है, अधिक मांग, सहनशीलता, विवेक, शांति बहुत अधिक दिखाई जानी चाहिए। पूरी तरह से अलग गुणों की अपेक्षा की जाती है। मूल प्रश्न पर लौटते हुए, विवाह पूर्व संबंध और पारिवारिक जीवन की शुरुआत एक परिवार के जीवन में पूरी तरह से अलग चरण हैं। लेकिन एक परिवार की शुरुआत, मुझे ऐसा लगता है, अधिक दिलचस्प है, क्योंकि यह पहले से ही है वास्तविक जीवन. विवाह पूर्व संबंध एक परी कथा की तैयारी है, और पारिवारिक जीवन पहले से ही एक परी कथा की शुरुआत है। जो खुश होगा या दुखी, लेकिन यह आप पर निर्भर है।

प्यार और परिवार को समझने में एक पुरुष और एक महिला के बीच का अंतर

पारिवारिक जीवन की शुरुआत में एक पुरुष और एक महिला अलग-अलग महसूस करते हैं। कई महिलाओं की इच्छा होती है कि वे विवाह पूर्व संबंधों की शैली को बनाए रखें, ताकि एक पुरुष हमेशा उनकी तारीफ करे, उन्हें फूल, उपहार दे। तब वह मानती है कि वह उससे सच्चा प्यार करता है। और अगर वह उपहार नहीं देता है, तारीफ नहीं करता है, तो संदेह पैदा होता है: "शायद प्यार से बाहर हो गया।" और युवा पत्नी उससे सवाल पूछने लगती है। और पुरुष को समझ नहीं आता कि महिला इतनी बेचैन क्यों है, क्या हुआ।

जब मनोवैज्ञानिकों ने इस मुद्दे का अध्ययन करना शुरू किया, तो यह पता चला कि परिवार के विकास के किसी भी स्तर पर एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि एक पुरुष उसे कुछ अच्छा और दयालु कहे। एक महिला को इतना व्यवस्थित किया जाता है कि उसे मौखिक समर्थन की आवश्यकता होती है। और पुरुष अधिक तर्कसंगत होते हैं। और जब पुरुषों से फीकी भावनाओं के बारे में पूछा जाता है, तो वे आश्चर्यचकित हो जाते हैं, और अधिकांश ऐसा कहते हैं: “लेकिन हमने हस्ताक्षर किए, तथ्य यह है। आखिर ये प्यार का सबसे अहम सबूत है। यह स्पष्ट है, कहने के लिए और क्या है?

यानी पुरुषों और महिलाओं के लिए एक अलग दृष्टिकोण। एक महिला को हर दिन सबूत की जरूरत होती है। और इसलिए आदमी को समझ नहीं आता कि हर दिन उसके साथ क्या होता है। लेकिन आखिर उसे फूल लाने और देने के लिए कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता। और उसके बाद स्त्री खिलेगी, पहाड़ फिरेंगे! यह उसके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन आदमी नहीं पहुंचता है। एक आदमी ने कहा कि जब एक महिला को गुस्सा आता है, तो वह उस पर हमला नहीं करता है, बल्कि उससे कहता है: "इस तथ्य के बावजूद कि तुम गुस्से में हो, फिर भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। कितनी सुन्दर हो तुम!" महिला का क्या होता है? वह पिघलती है और कहती है, "आपके साथ गंभीरता से बात करना असंभव है।" आपको बस एक दूसरे को महसूस करने और आवश्यक शब्द कहने की जरूरत है। चूंकि एक महिला अधिक भावुक होती है, इसलिए आपको उसे यह भावनात्मक सहारा देने की जरूरत है।

उन्होंने आगे देखना शुरू किया, और यह पता चला कि "प्यार और एक साथ रहना" की अवधारणा भी एक पुरुष और एक महिला द्वारा अलग-अलग तरीकों से समझी जाती है। मनोवैज्ञानिकों का ऐसा परिवार है पति-पत्नी क्रॉनिक। उन्होंने पता लगाया कि कैसे पुरुष और महिलाएं समझते हैं कि एक साथ रहने का क्या मतलब है। विवाह समाप्त करते समय, एक पुरुष और एक महिला कहते हैं: “मैं प्रेम के लिए विवाह करता हूँ। मैं इस व्यक्ति से प्यार करता हूँ। और मैं हमेशा उसके साथ रहना चाहता हूं।" ऐसा लगता है कि हम एक ही भाषा बोलते हैं, हम एक ही बात का उच्चारण करते हैं। लेकिन यह पता चला है कि एक पुरुष और एक महिला इन शब्दों में निवेश करते हैं अलग अर्थ. कौन कौन से?

पहला और सबसे आम। जब एक महिला "प्यार करने और एक साथ रहने के लिए" कहती है, तो उसके प्रतिनिधित्व को निम्नलिखित मॉडल के रूप में दर्शाया जा सकता है। यदि आप मंडलियां बनाते हैं (उन्हें एलर सर्कल कहा जाता है): एक सर्कल और उसके अंदर एक छायांकित दूसरा सर्कल। एक महिला के साथ रहने का यही मतलब है। वह अपने प्यारे आदमी के जीवन के केंद्र में रहने की कोशिश करती है। ऐसी महिलाएं अक्सर कहती हैं: "मैं तुमसे इतना प्यार करती हूं कि अगर तुम मेरे जीवन में नहीं हो, तो यह अपना अर्थ खो देता है।" यह उसी प्रकार का संबंध है जब पारिवारिक जीवन में एक महिला रोने लगती है या मनोवैज्ञानिक के पास दौड़ती है। उसे समझ नहीं आ रहा है कि क्या हो रहा है। "लेकिन हम एक साथ रहने के लिए सहमत हुए," वह कहती हैं।

यदि आप एक रूढ़िवादी दृष्टिकोण से देखते हैं, तो यहां कानून का उल्लंघन किया गया है: सुसमाचार में लिखा है "अपने लिए एक मूर्ति मत बनाओ।" यह औरत अपने पति को सिर्फ पति और प्रिय नहीं बनाती, उसे भगवान से ऊपर रखती है। वह उससे कहती है, "तुम मेरे लिए सब कुछ हो।" यह आध्यात्मिक नियम का उल्लंघन है!

मनोवैज्ञानिक दृष्टि से ऐसी स्त्री इन सम्बन्धों में माँ की भूमिका निभाती है और पति से संतान उत्पन्न करती है। वह अपने पति को एक सनकी बच्चे के स्तर पर फिर से शिक्षित करती है। “देखो मैं कैसे खाना बनाती हूँ। आपके पास दलिया है, आपके पास सूप है। देखो मैं कितनी अच्छी सफाई करता हूँ। इसके बारे में या यह कैसे? तुम सिर्फ मुझसे प्यार करते हो! और मुझे तुम्हें हिलाने दो, मैं एक गाना गाऊंगा। और पुरुष धीरे-धीरे परिवार के मुखिया से बच्चा बन जाता है। अपनी बाहों में ले जाने से कौन मना करेगा?

कई साल बीत जाते हैं, और महिला चिल्लाने लगती है: "मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दिया, और तुम कृतघ्न हो!" "सुनो," आदमी कहता है, "मैंने तुमसे ऐसा करने के लिए नहीं कहा था।" और वह बिल्कुल सही है। उसने उसे अपनी बाहों में पकड़ लिया, उसे ले गई, और फिर फूट-फूट कर रोने लगी। यहाँ किसे दोष देना है? पुरुष को परिवार का मुखिया होना चाहिए और पत्नी को ऐसा व्यवहार करना चाहिए कि वह मुखिया की तरह महसूस करे। उसे उसमें से एक सनकी बच्चे को नहीं उठाना चाहिए। आपको पता होना चाहिए कि कैसे प्यार करना है!

दूसरे प्रकार का परिवार, ईश्वरविहीन रूस में आम है, जिसे एलर की मंडलियों की मदद से दर्शाया गया है। एक छायांकित वृत्त। शैली "मुझसे एक कदम मत छोड़ो, और मैं तुम्हें नहीं छोड़ूंगा।" यह परिवार एक जेल की तरह है। एक बार, एक छात्र स्केच में, एक छात्र ने इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया: पत्नी, जैसे वह थी, अपने पति से कहती है, "पैर को, पैर को!" वह परिवार के मुखिया, अपने पति से यह कहती है! लेकिन वह कुत्ता नहीं है! क्यों "पैर के लिए"? उसी समय, एक महिला एक पारिवारिक परामर्श के लिए आती है और कहती है: "तुम्हें पता है, मुझे बहुत पीड़ा होती है, और वह बहुत कृतघ्न है। वह मेरी बिल्कुल भी सराहना नहीं करता है! साथ ही, वह ईमानदारी से मानती है कि वह पीड़ित है। और समझ में नहीं आता कि सबसे गहरा प्यारउसे खुद करना है। पति के प्रति रवैया अपमानजनक है, परिवार के मुखिया के रूप में नहीं, बल्कि उस व्यक्ति के लिए जिसे आप "मौन!" कह सकते हैं। और "पैर के लिए!"

प्यार का अगला संस्करण और "एक साथ होने" की अवधारणा की व्याख्या। यह विकल्प सबसे सामान्य और मानवीय है। अगर हम रिश्ते का प्रतिनिधित्व करते हैं शादी की अंगूठियाँ, वे एक दूसरे को थोड़ा ओवरलैप करेंगे। यानी पति-पत्नी साथ हैं, लेकिन दूसरे मामले में ऐसा नहीं है, जब परिवार जेल की तरह होता है। यहां महिला समझती है कि उसका पति एक स्वतंत्र व्यक्ति है, उसे अपने अनुभवों, अपने कार्यों पर अधिकार है। उन्हें हमेशा पैर से पैर तक नहीं चलना है और एक दिशा में देखना है, एक दूसरे के लिए सम्मान होना चाहिए, विश्वास होना चाहिए। अगर कोई आदमी कुछ समय के लिए घर पर नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह कुछ अशोभनीय काम कर रहा है। उसे यह बताने की आवश्यकता नहीं है कि "तुम कहाँ थे? .. और अब फिर से, लेकिन ईमानदारी से!" एक निश्चित स्वतंत्रता होनी चाहिए, एक दूसरे पर विश्वास। और एक महिला अधिक सहज, सहज महसूस करती है जब पुरुष हमेशा उसकी आंखों के सामने नहीं होता है। मैं ध्यान देना चाहता हूं, प्यार अभी भी दूसरे व्यक्ति को आपके बिना कुछ करने का मौका दे रहा है। इससे दूसरा व्यक्ति अजनबी नहीं बनता, इससे वह बड़ा होता है, उसे लाभ होता है नई जानकारी, उसका जीवन समृद्ध हो जाता है। एक व्यक्ति अपने काम पर संवाद करता है, वह किताबें पढ़ता है जो उसे पसंद है। यह सब संसाधित करने के बाद, वह परिवार में और अधिक दिलचस्प हो जाता है, अधिक परिपक्व हो जाता है।

अब आइए देखें कि पुरुष कैसे समझते हैं कि एक साथ रहने का क्या मतलब है। यह पता चला कि सबसे आम विकल्प निम्नलिखित है। यदि आप दो मंडलियां बनाते हैं, तो वे एक-दूसरे से दूरी पर होंगे, और कुछ समान से एकजुट होंगे: मूल रूप से, एक पुरुष और एक महिला अपने निवास स्थान (अपार्टमेंट) से एकजुट होते हैं। इसका क्या मतलब है? आदमी अधिक स्वतंत्र है। उसे जीवन में अधिक स्वतंत्रता की आवश्यकता है। इसका मतलब यह नहीं है कि वह घरेलू व्यक्ति नहीं है। एक आदमी पारिवारिक जीवन की बहुत सराहना करता है। उसे बस परिवार में एक सामान्य माहौल की जरूरत है। उसे एक उन्मादी पत्नी की जरूरत नहीं है, जो अपने पति को एक छात्र के रूप में पालने में अपने जीवन को देखती है। उसे उस व्यक्ति की आवश्यकता नहीं है जो जीवन भर निन्दा करता है, और फिर कहता है, "तुम मेरी सराहना क्यों नहीं करते?"

यह एक पुरुष और एक महिला के बीच की गलतफहमी है, जब वे अलग-अलग तरीके से समझते हैं कि पहले वर्ष में "एक साथ रहने" का क्या मतलब है। जीवन साथ मेंविशेष रूप से तीव्र महसूस किया। इस वजह से महिलाओं को अधिक परेशानी होती है। इसलिए, मैं उनकी ओर मुड़ता हूं। अगर कोई आदमी हमेशा आपकी आंखों के सामने नहीं होता है, तो इसे एक त्रासदी के रूप में न लें। इसके अलावा, एक आदमी को जरूरी रूप से काम पर खुद को मुखर करना चाहिए। यदि वह काम में, अपने पेशे में खुद को मुखर करता है, तो वह परिवार में बहुत नरम हो जाता है। अगर काम पर उसके लिए कुछ नहीं होता है, तो वह परिवार में कठिन व्यवहार करता है। इसलिए उसके काम से ईर्ष्या न करें। यह भी एक गलती है। पति-पत्नी को एक ही समय में सांस अंदर और बाहर नहीं लेनी चाहिए। और जीवन में भी सबकी अपनी-अपनी लय होनी चाहिए, लेकिन साथ रहना चाहिए। दूसरे व्यक्ति के प्रति विश्वास और सम्मान के स्तर पर एकता होनी चाहिए।

मैं कभी-कभी कुछ महिलाओं को सुझाव देता हूं: "कल्पना कीजिए कि कोई पुरुष आपको सुबह से शाम तक परेशानी बताएगा, सुबह से शाम तक आपको कुछ सिखाएगा।" ऐसी चीजें महिलाओं के साथ कभी नहीं होती हैं। महिलाओं को यह बिल्कुल भी समझ में नहीं आता कि वह परिवार में शिक्षिका नहीं है और उसका पति हारे हुए नहीं है। इसके विपरीत: वह परिवार का मुखिया है, और वह उसकी सहायक होनी चाहिए। उसे पढ़ाना आज्ञाओं के अनुसार नहीं है, यह आध्यात्मिक नियमों का उल्लंघन है।

वहाँ है भौतिक नियम, लेकिन आध्यात्मिक हैं। वे और अन्य दोनों भगवान के हैं। वे और अन्य दोनों रद्द नहीं किए गए हैं। सार्वभौमिक पृथ्वी गुरुत्वाकर्षण का एक नियम है। एक पत्थर फेंका जाता है, उसे जमीन पर गिरना चाहिए। एक भारी पत्थर फेंका जाता है, यह बहुत जोर से लगेगा। आध्यात्मिक नियमों के बारे में भी यही सच है। हम उन्हें जानते हैं या नहीं, फिर भी वे काम करते हैं। बुजुर्ग लिखते हैं कि "एक पुरुष पर एक महिला का प्रभुत्व भगवान के खिलाफ ईशनिंदा है," थियोमैचिज़्म। यदि स्त्री आज्ञाओं के अनुसार आचरण नहीं करती है, तो उसे कष्ट होगा। महिलाओं, सावधान! जैसा आप करने वाले हैं वैसा ही अभिनय करना शुरू करें। सब कुछ जीवन में आ जाएगा और जैसा होना चाहिए वैसा ही लाइन अप होगा।

एक लय

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में एकरसता जैसी कठिनाई होती है। अगर शादी से पहले वे कभी-कभार मिलते थे, तो तारीखें होती थीं, और उस समय दोनों में जोश होता था, सब कुछ उत्सव जैसा होता था। पारिवारिक जीवन में, यह पता चला है कि वे हर दिन एक दूसरे को देखते हैं। और वे पहले से ही सभी को देखते हैं, और में अच्छा मूड, और बुरे में, वे इस्त्री, इस्त्री और बिल्कुल नहीं देखते हैं। एकरसता के परिणामस्वरूप, एकरसता, भावनात्मक थकान जमा हो जाती है। आपको सीखना होगा कि कैसे जश्न मनाया जाए। बस सब कुछ छोड़ दो और एक साथ शहर से बाहर जाओ। एक और माहौल, प्रकृति और आप दोनों शांत हो गए। बस मन का परिवर्तन। और जब लोग ऐसी यात्रा से लौटते हैं, तो सब कुछ पहले से ही अलग होता है। कई समस्याएं अब पहले जैसी वैश्विक नहीं लगती हैं, और सब कुछ सरल हो जाता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह एक साथ हो, और वे एक साथ आराम करें, इस एकरसता को फेंक दें, एकरसता से छुटकारा पाएं।

मामूली अतिवृद्धि

एकरसता के परिणामस्वरूप, भावनात्मक थकान शुरू हो जाती है, तथाकथित "छोटी चीजों की अतिवृद्धि" शुरू होती है। यानी ट्राइफल्स परेशान करने लगते हैं।

एक महिला इस बात से नाराज है कि घर लौट रहा एक पुरुष अपनी जैकेट कोट हैंगर पर नहीं लटकाता, बल्कि कहीं फेंक देता है। एक और महिला नाराज है कि टूथपेस्टवे बीच में नहीं, बल्कि ऊपर या नीचे से निचोड़ते हैं (अर्थात, जहां वह अभ्यस्त नहीं है)। और यह एक नर्वस चिल को परेशान करने लगता है। आदमी भी कुछ बातों पर गुस्सा करने लगता है। उदाहरण के लिए, वह इतनी देर से फोन पर क्यों बात कर रही है। और शादी से पहले, इसने उसे छुआ। "वाह, वह कितनी मिलनसार है, वे उससे कैसे प्यार करते हैं, कितने लोग उसकी ओर आकर्षित होते हैं, और उसने मुझे चुना।" शादी में, यही बात नर्वस कंपकंपी को परेशान करती है। “आप इतने घंटों तक फोन पर किस बारे में बात कर सकते हैं? वह पूछता है। - नहीं, तुम मुझे बताओ - किस बारे में? कब जोड़ोंपरामर्श के लिए आते हैं, आप देखते हैं कि वे समझौते के लिए तैयार नहीं हैं, वे शायद ही शारीरिक रूप से खुद को रोक सकते हैं। पति और पत्नी अक्सर इस सवाल के साथ एक-दूसरे की ओर मुड़ते हैं: “क्या आप समझते हैं कि ये छोटी-छोटी बातें हैं? ठीक है, अगर यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है, तो आपके लिए मुझे देना इतना कठिन क्यों है?"

सबसे पहले, किसी और को मेरे लिए जो रवैया अपनाना पड़ता है, वह स्मार्ट रवैया नहीं है। प्राचीन काल में भी लोग कहते थे, "अगर आप खुश रहना चाहते हैं, तो खुश रहिए।" इसका मतलब यह नहीं है कि हमारी सुविधा के लिए पूरी दुनिया का पुनर्निर्माण किया जाना चाहिए। प्रारंभिक धैर्य और आत्म-संयम होना चाहिए। अच्छा, क्या फर्क पड़ता है कि आदमी ने पेस्ट को कैसे निचोड़ा? यह कोई वैश्विक त्रासदी नहीं है कि उसने अपने कपड़े एक कुर्सी पर टांग दिए, न कि एक हैंगर पर। आप हिस्टीरिकल हुए बिना अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकते हैं।

और क्या होने लगा है? एक व्यवसाय चलाने की आवश्यकता है। यदि पहले घर पर कुछ नहीं करना या कभी-कभार करना संभव था, क्योंकि आप एक बच्चे थे, तो अब सब कुछ अलग हो गया। पहले कहते थे तुम जीवन में और पाओगे, अभी आराम कर सकते हो। और जब परिवार बनते हैं क्लासिक संस्करणइस प्रकार है: एक युवा पत्नी केवल एक अंडा या आलू उबाल सकती है, तले हुए अंडे भून सकती है, कटलेट गर्म कर सकती है, और एक पति एक ही काम कर सकता है। क्या यह पारिवारिक जीवन के लिए तैयार है? रात के खाने की प्राथमिक तैयारी एक उपलब्धि बन जाती है। फिल्म याद रखें, मुनचौसेन कहते हैं, "आज मेरे पास अपने शेड्यूल पर एक उपलब्धि है"? तब परिवार में सब कुछ एक करतब बन जाता है। साधारण खाना पकाने भी। सब कुछ मेरी मां करती थी, लेकिन फिर कुछ कर्तव्य गिर गए। यदि आप तैयार नहीं हैं, यदि आप इसका उपयोग करने के अभ्यस्त हैं तो यह बहुत कष्टप्रद है।

इस स्थिति में क्या करें? बड़े हो! पुनर्निर्माण! आपको खुद पर प्रयास करने की जरूरत है। यह प्राथमिक है, यदि आपको वह चरण याद है जब बच्चे किंडरगार्टन से स्कूल जाते हैं, और उनके पास नई जिम्मेदारियाँ, नए पाठ होते हैं, तो तैयारी में इतना समय लगता है। ठीक है, इसलिए वे स्कूल नहीं छोड़ते हैं! जानें, आगे बढ़ें और आगे बढ़ें।

बस इस छोटी सी बात पर हंसो, हर बात को मजाक में बदल दो। यह एक तरफ है। दूसरी ओर, एक दूसरे की ओर बढ़ें। यह कोई ऐसी वैश्विक समस्या नहीं है, क्योंकि आप दूसरे व्यक्ति की बात सुन सकते हैं। यह सबसे उचित है। एक मुहावरा है - "मैं मर जाऊंगा, लेकिन मैं पूजा नहीं करूंगा।" खैर, खड़े होकर क्यों मरना है जब ऊपर आना और अपनी जैकेट को सही जगह पर लटका देना इतना आसान है, अगर यह किसी अन्य व्यक्ति, विशेष रूप से किसी प्रियजन के लिए इतना कष्टप्रद है? आखिरकार, वह आपका आभारी होगा, और शाम खुशियों से भरी होगी और कोई दृश्य नहीं होगा। एक महिला के लिए वही। अगर उसे लगता है कि उसका पति फोन पर उसकी लंबी बातचीत से नाराज है, तो उसे उसकी बात माननी चाहिए।

परिवार का मुखिया या सीज़र का मुखिया कौन है - सीज़र का

पहले वर्ष में यह निर्धारित किया जाता है कि परिवार का मुखिया कौन होगा। पति या पत्नी? बहुत बार, जो महिलाएं प्यार के लिए शादी करती हैं, वे अपने पति को खुश करके अपने पारिवारिक जीवन की शुरुआत करती हैं। यह बहुत स्वाभाविक है: जब आप प्यार करते हैं, तो दूसरे व्यक्ति का भला करना। कई महिलाओं को ले जाया जाता है। वे "मैं सब कुछ स्वयं करूंगा" की भावना से व्यवहार करना शुरू कर देता हूं। आखिरकार, मुख्य बात यह है कि आप अच्छा महसूस करते हैं।" यदि आपको साफ करने की आवश्यकता है, तो निश्चित रूप से, वह स्वयं। स्टोर करने के लिए? कोई जरूरत नहीं, वह अपने दम पर है। अगर पति मदद की पेशकश करता है, तो तुरंत "कोई ज़रूरत नहीं, कोई ज़रूरत नहीं, मैं खुद।" यदि कोई पुरुष कुछ तय करना शुरू कर देता है, तो एक महिला भी सक्रिय भाग लेने की कोशिश करती है "लेकिन मुझे ऐसा लगता है", "चलो जैसा मैं कहता हूं"। वह, सीधे शब्दों में कहें, इस समय यह नहीं समझती है कि वह अनजाने में (और कभी-कभी होशपूर्वक) परिवार के मुखिया की भूमिका निभाने की कोशिश कर रही है।

शादी करने वाली बहुत सी महिलाएं शादी में उसी तरह का व्यवहार करती हैं, जब नवविवाहितों को रोटी का टुकड़ा काटना होता है। वे और अधिक काटने की बहुत कोशिश करते हैं। वे उससे चिल्लाते हैं: "और काटो!" और महिला ज्यादा से ज्यादा निगलने की कोशिश करती है। मास्को कहावत के अनुसार: "जितना चौड़ा आप अपना मुंह खोलते हैं, उतना ही आप काटते हैं।" इसलिए वे अव्यवस्था तक अपना मुंह चौड़ा करने की कोशिश करते हैं। उन्हें यह भी नहीं पता होता है कि यहां एक पारिवारिक त्रासदी शुरू हो जाती है। यह कई पीढ़ियों में पारिवारिक दर्द की शुरुआत है। क्यों? एक आदमी के लिए यह सामान्य है जब वह परिवार का मुखिया होता है (चाहे वह इसे समझता हो या नहीं)। महिला कमजोर है। आदमी खुद अधिक तर्कसंगत, ठंडे खून वाला, शांत है। उसकी एक अलग मानसिकता है। महिलाएं अधिक भावुक होती हैं, हम अधिक महसूस करते हैं, लेकिन हम अधिक विस्तार में पकड़ते हैं और गहराई में नहीं। इसलिए, परिवार परिषद परिवार में होनी चाहिए: एक चौड़ाई में अधिक लेता है, दूसरा गहराई में। एक ठंडे दिमाग के स्तर पर अधिक है, दूसरा दिल के स्तर पर, भावनाओं के स्तर पर है। फिर परिपूर्णता, गर्मी, आराम है।

यदि एक महिला, इसे महसूस किए बिना, एक पुरुष से एक नेता की भूमिका को स्वीकार करती है, तो निम्नलिखित होता है: वह बदल जाती है, अपनी स्त्रीत्व खो देती है, मर्दाना बन जाती है। ध्यान दें, प्यार और प्यार करने वाली महिला को दूर से देखा जा सकता है। वह बहुत कोमल है, स्त्रीत्व और मातृत्व का अवतार है, शांत, शांतिपूर्ण है। यदि हम मुक्ति आधुनिकता को लें तो कई परिवारों में अब मातृसत्ता का राज है, जिसमें महिला परिवार की मुखिया होती है। क्यों?

बहुत बार, महिलाएं परामर्श के लिए आती हैं और कहती हैं, "हां, मैं उन्हें कहां से लाऊं, असली पुरुष। मैं ऐसे ही किसी से शादी करना पसंद करूंगा, लेकिन मैं उसे कहां ढूंढ सकता हूं? जब आप स्थिति का विश्लेषण करना शुरू करते हैं, तो यह पता चलता है कि जीवन और उसके व्यवहार के प्रति उसके दृष्टिकोण से, केवल वह व्यक्ति जो चुप हो जाएगा और एक तरफ हट जाएगा, बिना दिल के दौरे के उसके साथ जीवित रह सकता है। क्योंकि किसी को समझदार होना है। वह सोचता है: "बेहतर होगा कि मैं चुप रहूँ, क्योंकि उसे चिल्लाया नहीं जा सकता।" वह उससे चिल्लाती है: "तुम किस तरह के पति हो?" और वह पहले से ही उसकी चीख से बहरा था। "हाँ, मैं यहाँ हूँ। आराम से। आप देखते हैं कि आप अकेले नहीं हैं। बस आपको लगता है कि आप एक महिला हैं।

एक महिला को स्त्रैण, कोमल और हिस्टीरिकल नहीं होना चाहिए। यह गर्मी विकीर्ण करना चाहिए। एक महिला का काम चूल्हा रखना है। लेकिन वह किस तरह की संरक्षक है, अगर यह सूनामी, आंधी, परिवार के क्षेत्र में एक छोटा चेचन युद्ध है? एक महिला को अपने होश में आने की जरूरत है, याद रखें कि वह एक महिला है!

महिलाएं मुझसे सवाल पूछती हैं "अगर वह मुखिया की भूमिका नहीं निभाते हैं तो मुझे क्या करना चाहिए?" सबसे पहले, मुझे कहना होगा कि हम लड़कों को परिवार के मुखिया की भूमिका के लिए तैयार नहीं करते हैं। 1917 से पहले, लड़के से कहा गया था: "जब तुम बड़े हो जाओगे, तो तुम्हें परिवार का मुखिया बनना होगा, तुम भगवान को जवाब दोगे, क्योंकि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे पीछे थी (वह एक कमजोर बर्तन है)। आप जवाब देंगे कि बच्चों ने आपकी पीठ के पीछे कैसा महसूस किया (वे छोटे हैं, आखिरकार)। आपने जो किया है, उसका जवाब आपको भगवान को देना होगा ताकि वे सभी अच्छा महसूस करें।" उन्होंने उससे कहा: “तू रक्षक है! आपको अपने परिवार, अपनी मातृभूमि की रक्षा करनी चाहिए।" रूढ़िवादिता हमें सिखाती है कि अपने दोस्तों के लिए अपनी जान देने से बड़ा कोई सम्मान नहीं है। यह एक सम्मान की बात है! क्योंकि तुम एक आदमी हो। और अब वे कहते हैं: “हाँ, तुम सोचते हो! क्या आप सेना में शामिल होना चाहते हैं? तुम वहीं मरोगे! तुम पागल हो या कुछ और?" अब वे आत्मा में पले-बढ़े हैं: "तुम अभी छोटे हो, तुम्हें अभी भी अपने लिए जीना है।"

और यह "छोटा" एक परिवार बनाता है। और सब कुछ ठीक हो जाता, अगर पास में कोई स्त्री होती तो वह परिवार का मुखिया बन सकता था। पास में एक पत्नी होनी चाहिए जिसका पालन-पोषण हुआ था रूढ़िवादी परंपराएंकौन जानता है कि उसका काम ऐसी पत्नी बनना है कि वह अपने घर लौटना चाहती है, क्योंकि वह वहां है, क्योंकि वह दयालु और प्रेमपूर्ण है, और "भगवान, दया करो" शब्दों से शर्मिंदा नहीं है। वह ऐसी मां होनी चाहिए कि बच्चे उसके पास मदद के लिए आ सकें, न कि उससे दूर भागे, यह देखकर कि उसका मूड कितना खराब है। वह परिचारिका होनी चाहिए ताकि खाना बनाना उसके लिए कोई उपलब्धि न हो। आप देखिए, जब कोई पुरुष किसी स्त्री से शादी करता है, तो परिवार की संरचना अलग होती है। और एक मुक्त महिला वाले परिवार में अक्सर निम्न स्थिति होती है। वह कहती है: “पिछली बार तुमने मेरी एक न सुनी, और यह बुरी तरह निकला। तो होशियार बनो, अब मेरी बात सुनो! क्या तुम्हें अभी तक एहसास नहीं हुआ कि तुम मेरी तुलना में पूर्ण (नॉक-नॉक-नॉक) हो?"

जब मैं संस्थान में पढ़ता था, तो हमारे शिक्षक ने एक बार कहा था: "लड़कियों, जीवन भर याद रखना: चालाक इंसानऔर एक स्मार्ट महिला एक जैसी नहीं होती। क्यों? एक चतुर व्यक्ति में विद्वता, असाधारण सोच होती है। एक स्मार्ट महिला संवाद करते समय अपनी बुद्धि को बाहर नहीं रखती है, खासकर एक परिवार में। वह ध्यान से समाधान खोजने की कोशिश करती है, सबसे नरम, सबसे दर्द रहित, जो परिवार में हर किसी के लिए उपयुक्त होगा, अपने पति की मदद करने के लिए, और ताकि सब कुछ शांतिपूर्ण और शांत हो। हमारी कई महिलाएं चालाकी से व्यवहार नहीं करती हैं। वे एक ललाट हमले पर जाते हैं, वे रिंग में पहलवानों की तरह काम करते हैं, महिलाओं की मुक्केबाजी शुरू होती है। एक आदमी क्या करता है? वह एक तरफ कदम रखता है। "अगर आप लड़ना चाहते हैं, तो ठीक है, लड़ो।"

मॉस्को मनोवैज्ञानिक (भगवान उसकी आत्मा को आराम दें) तमारा अलेक्जेंड्रोवना फ्लोरेंसकाया ने एक अद्भुत वाक्यांश कहा: "एक पति के लिए एक असली आदमी होने के लिए, आपको खुद बनना होगा असली महिला". शुरुआत हमें खुद से करनी चाहिए। बेशक, यह मुश्किल है, लेकिन इसके बिना एक असली आदमी पास में काम नहीं करेगा। जब एक महिला लगातार फटी और हिस्टीरिकल होती है, तो एक पुरुष एक तरफ हटने की कोशिश करता है ताकि बहरा न जाए।

यह बहुत आसान हैं। जब एक महिला अपनी सांस पकड़ती है और बदलना शुरू कर देती है, तो सबसे पहले पुरुष सामान्य दृश्यों की प्रतीक्षा करता है, पूछने लगता है: "क्या तुम ठीक हो?" लेकिन फिर, जब यह वास्तव में बदल जाता है, तो पति आखिरकार एक आदमी की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, क्योंकि उसे एक कोड़े मारने वाले लड़के की तरह नहीं, बल्कि एक असली आदमी की तरह व्यवहार करने का मौका दिया जाता है। और फिर, क्योंकि माता-पिता की तरह कार्य करते हैं सामान्य पतिपत्नी और बच्चे दोनों शांत हो गए। परिवार में शांति आती है, सब कुछ ठीक हो जाता है।

कुछ महिलाएं कहती हैं, "मैं एक सहायक की तरह कैसे काम कर सकती हूं? मैं नहीं कर सकता! न तो मेरी दादी और न ही मेरी मां ने ऐसा व्यवहार किया। मैंने इसे अपनी आंखों के सामने कभी नहीं देखा।"

वास्तव में कैसे? सब कुछ छोटा और बहुत सरल है - यह आवश्यक नहीं है कि आप अपने "मैं" को बाहर रखें और इसे सबसे आगे रखें, लेकिन बस दूसरे से प्यार करें और उसकी देखभाल करें। फिर दिल कहने लगता है।

उदाहरण के लिए, एक महिला कहती है, "यहां मैं उसके साथ पारिवारिक मुद्दों पर चर्चा कर रही हूं, लेकिन फिर भी सही समाधानमुझे स्वीकार है। फिर झूठ क्यों? इस पर समय क्यों बर्बाद करें? एक बुद्धिमान व्यक्ति ऐसा व्यवहार करता है, लेकिन एक नासमझ महिला, क्योंकि वह अपने परिवार के लिए कब्र खोद रही है। ऐसा लगता है कि वह कह रही है: "मैं आपको बिंदु-रिक्त नहीं देखता। किसी ने क्या कहा? क्या आप? तुमने वहाँ क्या चिल्लाया?

क्या वे परिवार के मुखिया के साथ ऐसा व्यवहार करते हैं? यहाँ, उदाहरण के लिए, एक बहुत ही स्मार्ट महिला मेरे प्रश्न का उत्तर देती है: "आप अपने पति से कैसे बात करती हैं?" वह कहती है: “मैं आपको वह विकल्प बताऊँगी जो मेरे दिमाग में आए, लेकिन निर्णय आप पर निर्भर है। आप मुखिया हैं।" उसने उसे बताया कि वह स्थिति को कैसे देखती है, और वह निर्णय लेता है। और यह सही है!

मैं समझता हूं कि यह कहना मुश्किल है। आधुनिक महिलाबल्कि, यह टूट जाएगा, और इस सिद्धांत के अनुसार कार्य करेगा "मैं मर जाऊंगा, लेकिन मैं पूजा नहीं करूंगा।" और परिवार बिखर रहा है।

एक महिला के लिए सलाह के लिए पुरुष की ओर मुड़ना सामान्य बात है। और आदमी को इस तथ्य की आदत होने लगती है कि वह प्रभारी है, उससे क्या पूछा जाएगा। जब बच्चे होते हैं, तो बच्चे से यह कहना सामान्य है: “पिताजी से पूछो। जैसा वह कहता है, वैसा ही हो। आखिर वह हमारा बॉस है।"

जब बच्चे शरारती होते हैं, तो यह कहना सही है: “चुपचाप, पिताजी आराम कर रहे हैं। वह काम पर था। चलो चुप रहो।" ये छोटी चीजें हैं, लेकिन इनसे एक खुशहाल परिवार बनता है। यह करना सीखना चाहिए। इस तरह एक स्मार्ट महिला व्यवहार करती है, चूल्हा की रखवाली। ऐसी महिला के आगे, एक अनुभवहीन लड़के से एक पुरुष मुखिया बन जाता है। समाजशास्त्रियों और मनोवैज्ञानिकों के एक सर्वेक्षण के अनुसार, यह एक ऐसा परिवार है, जो मजबूत है, क्योंकि सब कुछ अपनी जगह पर है।

रिश्तेदारों के साथ एक युवा परिवार का रिश्ता

इतने सारे युवा परिवारों का अध्ययन करने वाले पारिवारिक मनोवैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि अपने माता-पिता से अलग रहना बेहतर है। आधुनिक पालन-पोषण के साथ, यदि एक युवा परिवार अलग-अलग रहना शुरू कर देता है, तो यह इस बात को प्रभावित नहीं करता है कि वे अपनी भूमिकाओं को कैसे निभाते हैं, जैसे कि वे अपने माता-पिता के साथ रहते थे।

मैं समझाता हूँ क्यों। आधुनिक लोगबहुत शिशु। बहुत बार, जो लोग परिवार बनाते हैं, वे अभी भी बच्चे होने के लिए दृढ़ हैं, ताकि माँ और पिताजी उन्हें अपने हाथों में ले लें, ताकि माँ और पिताजी उनकी समस्याओं का समाधान कर सकें। अगर उनकी मदद करने के लिए पर्याप्त पैसा नहीं है। यदि आप कपड़े नहीं खरीद सकते हैं, तो अधिक कपड़े खरीदें। यदि सजावट पर्याप्त अच्छी नहीं है, तो वे फर्नीचर के साथ भी मदद कर सकते हैं। और अगर कोई अपार्टमेंट नहीं है, तो उन्हें एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहिए। यह सेटिंग स्वार्थी है। उनके माता-पिता, छोटे बच्चों की तरह, हैंडल पर उठाए जाने चाहिए, उन्हें घुमक्कड़ में घुमाया जाना चाहिए। यह सही नहीं है, क्योंकि जब आप अपना परिवार बनाते हैं, तो ये दो वयस्क होते हैं जिनके जल्द ही अपने बच्चे हो सकते हैं। उन्हें पहले से ही किसी को अपने हाथों पर ले जाना है। परिवार बनाते समय, शादी से पहले, शादी से पहले, यह सोचना आवश्यक है कि युवा कहाँ रहेंगे। बेहतर है अवसर तलाशें, पहले से पैसा कमाने की कोशिश करें। यह वांछनीय है कि माता-पिता की कीमत पर नहीं, बल्कि अपने स्वयं के खर्च पर, कम से कम पहले छह महीनों के लिए, एक अपार्टमेंट किराए पर लें और अलग रहें।

मनोवैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर क्यों पहुंचे कि आधुनिक परवरिश के साथ पारिवारिक जीवन को अलग से शुरू करना बेहतर है? जब एक परिवार बनता है, तो युवा लोगों को पति या पत्नी की भूमिका में महारत हासिल करनी चाहिए। ये भूमिकाएँ सुसंगत होनी चाहिए। लेकिन ऐसा नहीं है कि सब कुछ सुचारू रूप से चल रहा है। और एक अच्छी पत्नी बनने के लिए, एक महिला को खुद महसूस करना चाहिए कि एक अच्छी पत्नी होने का क्या मतलब है। उसके लिए, यह अभी भी एक असामान्य स्थिति है। एक आदमी के लिए भी यही सच है। पति होना असामान्य है, लेकिन वह परिवार का मुखिया है, उससे बहुत कुछ की उम्मीद की जाती है। हाल ही में इतनी आजादी थी, और अब सिर्फ जिम्मेदारियां हैं। एक आदमी को इसकी आदत डालनी होगी। युवा पत्नियों को अपने कार्यों में तालमेल बिठाने की जरूरत है ताकि पति और पत्नी के बीच संवाद एक खुशी हो। और इन दर्दनाक क्षणों में, जब सब कुछ हमेशा काम नहीं करता है, युवा लोगों के लिए अलग रहना बेहतर होता है। जब एक व्यक्ति शादी के बाद दूसरे परिवार में आता है, तो उसे न केवल खास व्यक्तिएक आम भाषा खोजें। उसे दूसरे परिवार के जीवन में शामिल होना होगा जिसमें वे उसके बिना बहुत सालों तक रहे। उदाहरण के लिए, जब कोई नया छात्र आता है तो कक्षा में संबंधों पर विचार करें। सभी लंबे समय से एक साथ थे, और फिर एक नया आया। पहले तो सब उसे देखते हैं। और ऐसा होता है, जैसे फिल्म "बिजूका" में। यदि कोई व्यक्ति दूसरों से अलग है, तो उसके खिलाफ दमनकारी उपाय अनिवार्य रूप से शुरू हो जाएंगे, उसकी ताकत की परीक्षा होगी। देखें कि वह कैसा व्यवहार करता है। क्यों? वह अलग है, और हमें यह देखने की जरूरत है कि हम उसके साथ एक आम भाषा को कितना खोज सकते हैं।

जापानियों के पास एक कहावत भी है: "अगर एक कील चिपक जाती है, तो उसे अंदर धकेल दिया जाता है।" उसका कहने का क्या मतलब है? यदि कोई व्यक्ति किसी भी तरह से बाहर खड़ा होता है, तो वे उसे सामान्य स्तर पर फिट करने की कोशिश करते हैं ताकि वह हर किसी की तरह बन जाए। यह पता चला है कि एक व्यक्ति जो दूसरे परिवार में आ गया है, जिसमें सभी संबंध पहले ही विकसित हो चुके हैं, अधिक कठिनाइयों का अनुभव करता है। उसे न केवल एक व्यक्ति, पति या पत्नी, बल्कि अन्य रिश्तेदारों के साथ भी संबंध बनाने होते हैं। वह अब समान नहीं है, यह उसके लिए अधिक कठिन है।

जब युवा लोग शादी करते हैं, तो वे एक-दूसरे को देखते हैं और सोचते हैं कि परिवार दो लोग हैं। और अभी भी कई रिश्तेदार हैं, और हर किसी का अपना विचार है कि इस परिवार के साथ कैसे व्यवहार करना है: उनसे मिलने और जाने के लिए किस समय आना है, किस स्वर में बात करनी है, कितनी बार हस्तक्षेप करना है। और नए रिश्तेदारों के साथ ये समस्याएं काफी दर्दनाक होती हैं।

आज के युवा कैसे व्यवहार कर रहे हैं? बहुत बार उनका पालन-पोषण लोकतंत्र की व्यवस्था में, सार्वभौमिक समानता के मूल्यों में हुआ। बुजुर्ग लोगों ने अपना जीवन जिया है, उनके पास समृद्ध अनुभव है। यहाँ समानता क्या है? कंधे पर क्या एक परिचित थपथपाना है? बड़ों का सम्मान होना चाहिए! लेकिन अब वयस्कों में भी विकृतियां हैं। सुसमाचार में लिखा है कि "और मनुष्य अपने पिता और अपनी माता को छोड़ देगा, और वे दोनों एक तन हो जाएंगे।" एक व्यक्ति को अपने माता-पिता को छोड़ देना चाहिए। उन्हें एक बच्चे के जीवन में हस्तक्षेप करने का अधिकार है जब उसका अपना परिवार नहीं होता है। जब उसका अपना परिवार होता है, तो वह, जैसा कि वे कहते हैं, "एक कटा हुआ टुकड़ा" है। परिवार को अपने स्वयं के परिवार परिषद में अपने निर्णय स्वयं करने चाहिए। सलाह के साथ इतनी सक्रियता से उन तक चढ़ने की अनुमति नहीं है।

विशेष रूप से अक्सर समस्याएं होती हैं जब एक मां एक युवा परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करती है। एक पुरुष, एक महिला के विपरीत, अपने बच्चे के परिवार में शायद ही कभी हस्तक्षेप करता है। माँ की क्या गलती है? एकमात्र गलती यह है कि यह गलत तरीके से मदद करता है। बेशक, मदद की ज़रूरत है, लेकिन अपमान और तिरस्कार के स्तर पर नहीं। यही बात फटकार के स्तर पर भी कही जा सकती है, जनता के मुंह पर तमाचा। और वही बहुत सावधानी से कहा जा सकता है, एक के बाद एक। "बेटी, मैं तुमसे बात करना चाहता था।" जब प्यार से कहा जाता है तो दिल हमेशा जवाब देता है। जब यह गलत आंतरिक मनोवृत्ति के साथ कहा जाता है, तो व्यक्ति अस्वीकार करने लगता है। हमें दूसरे व्यक्ति की मदद करना सीखना चाहिए। संप्रभु के स्तर पर नहीं, जो कोड़े से पीटता है, बल्कि माता-पिता के स्तर पर, उसके पीछे कई वर्षों का अनुभव रखने और उन्हें निर्देश देने, नवेली चूजों को सलाह देने में मदद करता है। वे जरूर सुनेंगे!

और एक और विशेषता: बहुत से युवा अब, जब वे परिवार बना रहे हैं, अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिता" नहीं, बल्कि उनके पहले नाम और संरक्षक नाम से बुलाना शुरू करते हैं। उनकी प्रेरणा इस प्रकार है: “ठीक है, आप जानते हैं, मेरे एक पिता और एक माँ हैं। और मेरे लिए अजनबियों को "माँ" और "पिताजी" कहना मुश्किल है। यह सच नहीं है! हमारे पास कपड़ों में औपचारिक और अनौपचारिक शैली है, एक क्लासिक सूट है और घर के कपड़े हैं। आधिकारिक शैली का तात्पर्य नाम और संरक्षक द्वारा आधिकारिक संचार से भी है, यहाँ नाम से पुकारना अशोभनीय है। संचार की यह शैली दूरी तय करती है। यदि एक परिवार में जहां घनिष्ठ संबंध हैं, आधिकारिक स्वागत के स्तर पर संचार होता है, तो तुरंत एक दूरी दिखाई देती है। और फिर सवाल: वे मेरे साथ अहंकार का व्यवहार क्यों करते हैं? अपने नए माता-पिता को "माँ" और "पिताजी" कहना ठीक है यदि आप अच्छी तरह से पैदा हुए हैं। "मम्मी", "डैडी", और जवाब अनैच्छिक होगा - "बेटी" या "बेटा"। जैसे ही यह चारों ओर आता है, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। मनोविज्ञान में एक ऐसा नियम है: यदि आप अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना चाहते हैं, तो इस व्यक्ति के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। हमें दूसरे व्यक्ति के दिल से महसूस करना चाहिए।

यह बहुत मुश्किल है। परामर्श में कई महिलाएं कहती हैं: “उसकी ऐसी माँ है! इसे सहन करना असंभव है। मैं उससे प्यार क्यों करूं?" आप समझते हैं, यदि आपके पास इतनी दयालुता की कमी है, तो कम से कम उसे इस तथ्य के लिए प्यार करें कि उसने आपको जन्म दिया और ऐसे बेटे को पाला। उसने जन्म दिया। और उसने उठाया। और अब आपने उससे शादी कर ली है। इसके लिए आपको उसका आभारी होना चाहिए। कम से कम इसके साथ शुरू करें, और दूसरा व्यक्ति इसे महसूस करेगा। अनिवार्य रूप से! जैसे ही यह चारों ओर आता है, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। आपको अपने रिश्तेदारों से प्यार करने की ज़रूरत है, न कि तुरंत परिवर्तनों की व्यवस्था करने की: “मैं आया था, और अब सब कुछ अलग होगा। यहां हम पुनर्व्यवस्थित करेंगे, यहां हम फूल लगाएंगे, हम पर्दे बदल देंगे। अगर यह परिवार अपने तरीके से रहता है, और आप इस परिवार में आए हैं, तो आपको इसका सम्मान करना चाहिए। आपको दूसरे लोगों से प्यार करने और प्यार देना सीखना शुरू करने की जरूरत है। मांग मत करो, लेकिन दे दो!

यह पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष का कार्य है। यह बहुत मुश्किल है। यदि किसी व्यक्ति को रूढ़िवादी में लाया जाता है, तो यह उसके लिए स्वाभाविक है। यदि उन्हें आधुनिक तरीके से लाया गया था: "जियो, जीवन से सब कुछ ले लो" की भावना में, तो ये निरंतर समस्याएं हैं। नतीजतन, पहला वर्ष समाप्त होता है, और आप सोचते हैं, "इससे पहले, जीवन एक परी कथा की तरह शांति से चलता था। और बहुत सारी समस्याएं हैं। चलो तलाक ले लेते हैं।" और लोग यह महसूस किए बिना तलाक ले लेते हैं कि पारिवारिक जीवन बहुत खुशहाल हो सकता है, आपको बस कड़ी मेहनत करनी होगी, और फिर वापसी बहुत बड़ी हो सकती है। यदि पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही यह अंकुर टूट जाता है, तो आपके पूरे जीवन के लिए एक बिंदु होगा, कांटे। यही है, आपको परिवार को मजबूत होने देना चाहिए, ताकत हासिल करनी चाहिए ताकि यह आपको गर्माहट दे।

परिवार के गठन का यह दर्दनाक क्षण आम है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा चलना सीखता है, वह उठता है और गिरता है, उठता है और गिरता है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि अब उसे चलना नहीं सीखना चाहिए। एक युवा परिवार, वह चलना भी सीखती है। लेकिन एक ऐसी विशेषता है। जब एक बच्चा चलना सीखता है, तो यह आवश्यक है कि एक वयस्क पास में खड़ा हो, लगातार बीमा करे, हाथ से पकड़ ले। एक युवा परिवार के मामले में, उन्हें एक दूसरे का हाथ पकड़ना चाहिए। साथ में, पति-पत्नी। मनोवैज्ञानिक अन्य रिश्तेदारों से अलग चलना सीखना शुरू करने की सलाह देते हैं। जब वे एक पैर से चलना सीखते हैं, तो लाक्षणिक रूप से बोलते हुए, यह पता चलता है कि वे पहले से ही अगले चरण में जा सकते हैं। कुछ समय बाद, वे अलग-अलग रहने के बाद, अपने माता-पिता के पास जाना संभव है। और जो पैसा एक अपार्टमेंट के भुगतान पर खर्च किया गया था वह पहले से ही अन्य चीजों पर खर्च किया जा सकता है।

इसके अलावा, एक अलग जीवन युवा जीवनसाथी को बड़े होने में मदद करता है। मैंने इस तथ्य के साथ शुरुआत की कि हमारे पास कुछ युवा लोग हैं, और यहां तक ​​कि अधिकांश भाग के लिए, जब वे पारिवारिक जीवन शुरू करते हैं, तो उनका उपभोक्ता दृष्टिकोण भी होता है। "दे दो, दे दो, दे दो! मैं अभी बच्चा हूं, मैं अभी छोटा हूं और मेरी ओर से कोई मांग नहीं है।" लेकिन सोचिए अगर कोई व्यक्ति किसी रेगिस्तानी द्वीप पर पहुंच जाए। आप छोटे हैं या बड़े, इस बात पर कौन ध्यान देगा कि आप खाना बनाना जानते हैं या नहीं? आप इसे खाने के लिए इधर-उधर देखने के लिए मजबूर होंगे, और फिर आपको इसे पकाने का तरीका खोजना होगा। आख़िर तू कच्ची मछली नहीं खाएगा, जैसे उसे किनारे पर फेंक दिया गया था? आपको अवसर तलाशने होंगे, खाना बनाना सीखना होगा, अपने जीवन को कैसे व्यवस्थित करना होगा। जब युवा अलग-अलग रहने लगते हैं, तो वे उसी रेगिस्तानी द्वीप पर प्रतीत होते हैं। यह केवल उन पर निर्भर करता है कि वे क्या खाएंगे, कैसे रहेंगे, कैसे संबंध बनाएंगे। यह आपको बहुत तेजी से बढ़ने में मदद करता है। और बचकाने व्यवहार, जैसे कि "मुझे अपनी बाहों में ले लो," को हटा देना चाहिए। यह उचित है, और मुझे लगता है कि माता-पिता को इसमें हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। बेशक, मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे ठीक हो जाएं, मैं उन्हें अपनी बाहों में उठाना चाहता हूं। लेकिन उनके बड़े होने का समय आ गया है। इस बात सुनो। बेशक, ऐसे समय होते हैं जब युवा पहले से ही आंतरिक रूप से परिपक्व होते हैं, जब वे अपने माता-पिता के परिवार में रहते हुए अपने संबंध बना सकते हैं। लेकिन ज्यादातर युवाओं के लिए यह बहुत मुश्किल होता है। ये अतिरिक्त समस्याएं हैं।

एक बच्चे की उपस्थिति

दूसरा चरण, दूसरा चरण। पहला साल। परिवार में एक बच्चा दिखाई देता है। मैं तथाकथित "नकली" विवाहों का मामला नहीं लेता (अर्थात, जब दुल्हन गर्भवती होती है और इसलिए विवाह होता है)। पहले, रूस में इसे शर्म की बात माना जाता था। क्यों? "दुल्हन" शब्द का अर्थ है - "अज्ञात", पर्यायवाची - रहस्य, पवित्रता। उसके कपड़े सफेद हैं, पवित्रता का प्रतीक है। हमारे मामले में कौन सी दुल्हन अज्ञात है? हाल ही में मुझे एक गर्भवती दुल्हन के लिए एक फैशन मैगजीन दिखाई गई। गर्भवती दुल्हनों के लिए विभिन्न प्रकार के शादी के कपड़े। बस जानबूझकर, व्यवस्थित रूप से भ्रष्टाचार के आदी हो जाओ। पहले यह शर्म के स्तर पर था, लेकिन अब यह क्रम में है।

क्या होगा अगर दुल्हन गर्भवती है? पारिवारिक जीवन का पहला संकट दूसरे - बच्चे द्वारा आरोपित किया जाता है। और परिवार तेजी से फूट रहा है। यदि आप मनोवैज्ञानिक रूप से देखें। और अगर आप आध्यात्मिक नियमों को जानते हैं, तो यहां चीजें पहले से ही स्पष्ट हैं। तथ्य यह है कि जब कोई व्यक्ति ईश्वर की आज्ञाओं के अनुसार रहता है, जब वह अनुग्रह से आच्छादित होता है, तो उसके लिए सब कुछ अपने आप होता है। वह कृतज्ञता के साथ जाता है। सुरक्षा की भावना होती है। यह महसूस करना कि परमेश्वर प्रेम है और वह हम में से प्रत्येक की परवाह करता है। जब कोई व्यक्ति पाप करने लगता है... "पाप से बदबू आती है" जैसी कोई चीज होती है। अभिभावक देवदूत चले जाते हैं क्योंकि हमारे पाप से बदबू आती है। अनुग्रह हमसे दूर हो जाता है, हम पीड़ित होने लगते हैं, पीड़ित होने लगते हैं। हम खुद भगवान से विदा हो गए हैं। हमने यह रास्ता चुना और खुद पीड़ित हुए। जब दुल्हन इतनी "अनुभवी" (और कभी-कभी एक से अधिक पुरुष) हो जाती है, और फिर वह पूछती है: "मुझे इतना कष्ट क्यों है, मेरे बच्चे क्यों पीड़ित हैं?" अच्छा, सुसमाचार खोलो, पढ़ो!

जब एक बच्चा पहले पैदा हुआ था, उन्होंने प्रार्थना की, भगवान से उस बच्चे को भेजने के लिए कहा जो परिवार के लिए खुशी हो, भगवान को खुशी हो। अब अक्सर "छुट्टी" वाले बच्चे पैदा होते हैं। जब लोग छुट्टियों में शराब के नशे में हो जाते हैं और इस अवस्था में वे एक बच्चे को गर्भ धारण करते हैं। और फिर बच्चा पैदा होता है, और माता-पिता पूछते हैं: वह किसके पास गया, क्या हमारा ऐसा परिवार नहीं था?

इससे पहले, जब एक महिला एक बच्चे को ले जा रही थी, वह हमेशा प्रार्थना करती थी। उसने अक्सर कबूल किया, भोज लिया। इससे बालक का निर्माण होता है। औरत का शरीर इस बच्चे का घर होता है। उसे शुद्ध किया जाता है, और उसकी स्थिति बच्चे को प्रभावित करती है। स्वाभाविक रूप से, सब कुछ उसके पति के साथ संबंधों को भी प्रभावित करता है, शारीरिक संबंध बंद हो जाता है। क्योंकि यह शिशु के लिए हार्मोनल भूकंप है। वे "माँ के दूध से आत्मसात" क्यों कहते हैं? जब माँ बच्चे को दूध पिला रही थी, उसने प्रार्थना की। और अगर एक माँ अपने पति के साथ दूध पिलाने के दौरान शाप देती है या अर्ध-अश्लील सामग्री वाली फिल्म देखती है, जो अब लगातार टीवी पर दिखाई जाती है, तो माँ के दूध के साथ बच्चे के लिए क्या रखा गया है? याद रखें कि जब आपने बच्चे को जन्म दिया और खिलाया तो आपने कैसा व्यवहार किया। और उसके बाद हैरान क्यों हो?

रूढ़िवादी में कोई मृत अंत नहीं है। परमेश्वर पूर्ण प्रेम है और वह हमारे पश्चाताप की प्रतीक्षा कर रहा है। केवल। और जैसा कि दृष्टान्त में है खर्चीला बेटा, केवल पुत्र लौटता है, पिता उसकी ओर दौड़ा। "पिता, मैं आपका पुत्र कहलाने के योग्य नहीं हूं," पुत्र कहता है, और पिता उससे मिलने के लिए दौड़ता है। यहां आपको केवल महसूस करने और पश्चाताप करने की आवश्यकता है, और पश्चाताप का अर्थ है सुधार। और पश्चाताप न केवल "अब मैं यह नहीं करूँगा" के स्तर पर होना चाहिए। स्वीकारोक्ति में जाना, भोज लेना आवश्यक है। हम फिर आत्मा और शरीर को ठीक करते हैं।

हम अक्सर अपनी ताकत का सामना करना चाहेंगे, लेकिन हम नहीं कर सकते। मुझे याद है सोवियत कालनारा था: "मनुष्य अपनी खुशी का लोहार है।" और एक अखबार में मैंने पढ़ा: "मनुष्य अपनी खुशी का टिड्डा है।" बिल्कुल! एक व्यक्ति कूदता है, चहकता है, सोचता है कि वह ऊंचा कूद रहा है। क्या लोहार है! आखिर ईश्वर के बिना मनुष्य कुछ भी नहीं कर सकता। इसलिए, आपको भगवान के पास जाने की जरूरत है, पश्चाताप करें, शक्ति मांगें, कहें "मैंने पहले ही अपने जीवन में बहुत कुछ किया है, मेरी मदद करें, इसे ठीक करें, मैं नहीं कर सकता, आप कर सकते हैं। मदद! मुझे समझो, प्रत्यक्ष और सब कुछ ठीक करो। आप चार दिन के लाजर को पुनर्जीवित कर सकते थे जब वह पहले से ही एक बदबूदार लाश था। तुम मुझे पुनर्जीवित करो, मेरे परिवार को पुनर्जीवित करो, जो पहले से ही बदबूदार, बिखर रहा है, मेरे बच्चे जो पीड़ित हैं, आप स्वयं उनकी मदद करें। और, ज़ाहिर है, आपको खुद को सुधारना शुरू करना होगा। यह सब संभव है।

क्या होता है जब एक युवा परिवार में एक बच्चा होता है? वे उससे उम्मीद करते हैं और सोचते हैं: अब सब कुछ ठीक हो जाएगा। और यह शुरू होता है कि उन्हें माता और पिता की नई भूमिकाओं को ग्रहण करना चाहिए। मातृत्व और पितृत्व का पराक्रम है। ये मोहब्बत कुर्बानी है, तुझे खुद को भूल जाना है। लेकिन आप अपने बारे में कैसे भूल सकते हैं? जब आप स्वार्थी होते हैं तो यह बहुत कठिन होता है। और जब आप प्यार करते हैं, तो यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है।

जब एक बच्चा पैदा होता है, तो परिवार में बोझ कैसे फिर से बनता है? सबसे पहले, अगर हम आंकड़े लें, तो एक महिला के लिए घर के काम का बोझ तेजी से बढ़ता है, खाना पकाने का समय दोगुना हो जाता है। वयस्कों के लिए, छोटे के लिए पकाएं। और सभी घंटे के हिसाब से। इसके अलावा, धोने का समय कई गुना बढ़ जाता है।

आगे। नवजात शिशु को दिन में 18-20 घंटे सोना चाहिए। लेकिन अब हमारे शहर में और पूरे रूस में, बिल्कुल स्वस्थ बच्चों में से केवल 3% ही पैदा होते हैं। शिशुओं में, "हाइपरएक्सिटेबिलिटी" का निदान पारंपरिक हो गया है। कौन सा आधुनिक बच्चा 18-20 घंटे सोता है? वह रोता है और रोता है। नतीजतन, जब रोना बंद हो जाता है, तो एक महिला बैठी और आधी खड़ी दोनों तरह से सो सकती है। महिला के पास इतना भावनात्मक अधिभार है। आदमी के बारे में क्या? उसने सोचा कि यह ऐसा आशीर्वाद होगा। लेकिन यह विपरीत निकला: पत्नी दौड़ती है, बच्चा रोता है। और यही पारिवारिक जीवन है।

आगे क्या होता है? एक प्रस्ताव आता है: “चलो तलाक लेते हैं? बहुत थक गया हूं! लेकिन तलाक क्यों लें? आपको बस बड़े होने की जरूरत है। एक बच्चा जीवन भर बच्चा नहीं रहेगा। एक वर्ष में, वह चलना, बढ़ना शुरू कर देगा, और फिर बच्चे में आनंद लाने की अद्भुत क्षमता (5 वर्ष तक) होगी। वे परिवार में ऐसे सूरज हैं, वे हर चीज से कितने खुश हैं। "इसमें खुश होने की क्या बात है?" - हम सोचते हैं। और वे बहुत खुश हैं: "माँ, यहाँ के घर को, और यहाँ के घर को, और घर के चारों ओर देखो।" और वह बहुत खुश है। "ओह, माँ, पक्षी को देखो!" और वह खुश है। उनके लिए, सब कुछ उनके जीवन में पहली बार होता है। यह हमारे लिए एक सबक है, वयस्कों, हर चीज से खुशी कैसे प्राप्त करें।

बातचीत की रिकॉर्डिंग - सेंटर फॉर द प्रोटेक्शन ऑफ मैटरनिटी "क्रैडल", येकातेरिनबर्ग।

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परिवार का देश एक महान देश है ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव)
शादी के लिए माफी ( पुजारी पावेल गुमेरोव)

क्या शादी के बाद भी जीवन है? अधिक सटीक रूप से, क्या शादी के बाद सुखी जीवन होता है? केवल युवा ही नहीं, युवा जीवनसाथी के बीच झगड़े, गलतफहमी और असहमति क्यों पैदा होती है? उनका कारण क्या है और संबंध कैसे स्थापित किए जा सकते हैं और आपसी समझ तक पहुंचा जा सकता है। इस तरह के सवाल कई पत्नियों से संबंधित हैं, दोनों युवा और साथ रहने के एक सभ्य "अनुभव" के साथ।
परिवार में लगभग सभी झगड़ों और असहमति को सुलझाया जा सकता है यदि आप जानते हैं कि उनके कारण क्या हैं और विवाह में संबंधों को बेहतर बनाने के लिए क्या करने की आवश्यकता है।

आइए पहले इसके लिए आवश्यक शर्तों को देखें खुश रिश्ताविवाह में, जो कह सकते हैं, एक गारंटी है कि गंभीर संघर्षऔर कोई विवाद नहीं होगा। बेशक, उन्हें सबसे पहले उन लोगों के बारे में पता होना चाहिए जो शादी करने जा रहे हैं। खैर, पहले से ही शादीशुदा लोगों के लिए भी, सब कुछ नहीं खोया है, पति-पत्नी के बीच संबंधों को बेहतर बनाने के तरीके हैं, लेकिन उस पर और बाद में।

तो, शादी में एक खुशहाल रिश्ते के लिए आवश्यक शर्तें, पूर्वापेक्षाएँ:

1) भावनात्मक और आर्थिक स्वतंत्रता की उपलब्धि। शादी से पहले माता-पिता या पिछले जीवनसाथी से भावनात्मक और आर्थिक रूप से अलग होना जरूरी है।

3) माता-पिता के परिवार में स्वीकृत पति-पत्नी के व्यवहार की मान्यताओं और रूढ़ियों के अनुसार डॉकिंग। अन्यथा इस परिघटना को पात्रों का पीसना भी कहते हैं, लेकिन वास्तव में रूढ़िवादिता का पीस होता है। उदाहरण के लिए, पति के परिवार में, यह माना जाता था कि परिवार का कमाने वाला पुरुष होना चाहिए, और पत्नी को केवल घर और बच्चों की देखभाल करनी चाहिए। और पत्नी के परिवार में, यह आदर्श था कि दोनों पति-पत्नी काम करते हैं और समान रूप से घर और बच्चों की देखभाल करते हैं। इस मामले में, झगड़े और गलतफहमी होने की संभावना है, इससे पहले कि पति-पत्नी दोनों के लिए सुविधाजनक समझौता करें या एक समझौता करें जो दोनों के लिए उपयुक्त हो।

इसी बिंदु से एक और मामला। पति के परिवार में, मेहमान अपने आगमन की चेतावनी के बिना, अग्रिम चेतावनी के बिना भाग सकते थे। पत्नी के परिवार में, मेहमानों से मिलने का सख्त नियमन था - कौन कब, किस समय और कितने समय के लिए आएगा। और यहां यह भी ध्यान रखना आवश्यक है कि प्रत्येक पति या पत्नी को माता-पिता के परिवार के स्थापित नियमों और आदतों को कितना पसंद आया। अगर उन्हें यह पसंद नहीं आया और उन्होंने पूरी तरह से अलग जीवन शैली, संचार के सिद्धांतों का सपना देखा, तो दूसरे पति या पत्नी के माता-पिता के परिवार में पेश किए गए नियम और अब स्वचालित रूप से पेश किए गए नया परिवारइसके विपरीत, वे केवल खुश कर सकते हैं। केवल एक चीज यह है कि आपको माता-पिता के परिवार में पेश किए गए आदेशों को सहन नहीं करना पड़ेगा। आखिरकार, अक्सर ऐसा होता है कि पति-पत्नी उन्हें हल्के में लेते हैं और अपने परिवार में उनका समर्थन करना जारी रखते हैं, यह मानते हुए कि ऐसा करने से वे एकमात्र सही तरीके से काम कर रहे हैं। और ऐसा उस दाढ़ी वाले मजाक में होता है। 50वीं शादी की सालगिरह पर, दादी ने कबूल किया कि वह हमेशा अपने दादा को उनके प्यार के प्रतीक के रूप में काटती थी और रोटी का एक टुकड़ा देती थी। हालाँकि वह खुद हमेशा इस गुलाबी सामन का स्वाद लेना चाहती थी, उसने इसे सबसे स्वादिष्ट रोटी माना और इसे अपने प्रियजन के साथ साझा किया। और दादाजी, जिन्हें कभी गुलाबी सामन पसंद नहीं था, ने इसे सहन किया और खा लिया ताकि अपनी दादी को नाराज न करें, इस तरह, जैसा कि उन्होंने सोचा था, उसके लिए अपने प्यार का इजहार किया।

तो, आपको अपनी पसंद को खुलकर व्यक्त करने के लिए शादी की 50वीं सालगिरह तक इंतजार करने की जरूरत नहीं है, हो सकता है कि आपका जीवनसाथी भी आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने की उम्मीद में चुपचाप सह रहा हो। आपको क्या पसंद नहीं है, इस पर खुलकर चर्चा करने की ज़रूरत है, यह उम्मीद न करें कि आपका महत्वपूर्ण अन्य आपके विचारों को पढ़ेगा और अपने लिए अनुमान लगाएगा कि आप वास्तव में क्या पसंद करेंगे। और फिर एक दूसरे के खिलाफ या कठिन जीवन के लिए छिपी हुई शिकायतें जमा नहीं होंगी। और बाद वाला बहुत अधिक आनंद और संतुष्टि लाएगा।

4) सामान्य क्षेत्र (आवास) और संयुक्त परिवार। मुझे लगता है कि यहां सब कुछ स्पष्ट है।

5) एक साथी के लिए प्यार और सम्मान की भावना, उपस्थिति सामान्य लगावऔर मूल्यों की समानता। कड़वा, लेकिन हमेशा सच। जो पति-पत्नी एक-दूसरे से प्यार और सम्मान करते हैं, उनके लिए एक आम भाषा खोजना, अन्य असहमति, विरोधाभासों और विसंगतियों के बावजूद सहमत होना आसान होगा।

6) पारिवारिक भूमिकाओं की गठित और स्पष्ट रूप से परिभाषित संरचना। इसमें क्या व्यक्त किया गया है: परिवार के प्रत्येक सदस्य को अपनी भूमिकाएं, आचरण के नियम, अधिकार और उनसे उत्पन्न होने वाले कर्तव्यों को सौंपा गया है। पारिवारिक मनोविज्ञान के क्षेत्र में विशेषज्ञों ने यह पता लगाया है कि परिवार के सदस्यों को कौन सी भूमिकाएँ निभानी चाहिए ताकि पारिवारिक संबंध सहज और शांतिपूर्ण हों और हर कोई खुश रहे।

ये भूमिकाएँ कम हैं, केवल शर्त यह है कि इन सभी को परिवार के सदस्यों के बीच वितरित किया जाना चाहिए। पारिवारिक भूमिकाएं पति-पत्नी के बीच 50 से 50 तक वितरित की जा सकती हैं, या एक व्यक्ति एक बड़ी (या मुख्य) जिम्मेदारी लेता है और तदनुसार, इस क्षेत्र में इससे उत्पन्न होने वाली शक्तियां।

ये भूमिकाएँ क्या हैं:

1. परिवार के लिए आर्थिक रूप से प्रदान करने वाले, धन कमाने वाले, कमाने वाले की भूमिका। इस भूमिका के वितरण के विकल्प: या तो दोनों समान रूप से, या पति-पत्नी में से किसी एक का योगदान परिवार के भौतिक समर्थन से अधिक है (ब्रेडविनर की भूमिका की पूर्ण धारणा तक)।

3. बच्चे की देखभाल के लिए जिम्मेदार व्यक्ति की भूमिका। यहां प्रश्न मेंनवजात शिशु और तीन वर्ष से अधिक उम्र के बच्चे की देखभाल पर। ज्यादातर मामलों में, यह भूमिका बिना शर्त बच्चे की मां को दी जाती है।

4. बच्चों के शिक्षक की भूमिका। बड़े हो चुके बच्चों के पालन-पोषण में कौन शामिल होगा: दूसरे जीवनसाथी की तुलना में समान रूप से या किसी का योगदान अधिक महत्वपूर्ण होगा।

5. यौन साथी की भूमिका। अंतरंगता की शुरुआत करने वाला पहला व्यक्ति विविधता के लिए जिम्मेदार है यौन जीवन. फिर, इस भूमिका का वितरण दोनों पति-पत्नी के बीच भी हो सकता है, या कोई बड़ी या बड़ी पहल करेगा।

6. अवकाश के आयोजक की भूमिका। परिवार के लिए अवकाश के क्षेत्र में कौन पहल करेगा। दूसरे शब्दों में, वह अपने परिवार के साथ एक दिलचस्प और मजेदार शगल के लिए एक मनोरंजन आयोजक की भूमिका निभाएगा। यहां क्या शामिल है: सिनेमा का दौरा, प्रदर्शनियां, संग्रहालय, प्रकृति की यात्राएं, छुट्टियों का आयोजन, छुट्टी की योजना, आदि।

7. पारिवारिक उपसंस्कृति के आयोजक की भूमिका। एक उपसंस्कृति क्या है? यह लोगों का एक समूह है (हमारे मामले में, एक परिवार) जिनके समान हित, कार्य और समस्याएं हैं। परिवार उपसंस्कृति के आयोजक की भूमिका में परिवार के सदस्यों के बीच कुछ सांस्कृतिक मूल्यों, विश्वदृष्टि, राजनीतिक विश्वासों, धर्म आदि का गठन शामिल है।

8. पारिवारिक संबंधों को बनाए रखने के लिए जिम्मेदार व्यक्ति की भूमिका। रिश्तेदारों के साथ संचार का आयोजन कौन करेगा? पारिवारिक बैठकों, छुट्टियों और अन्य सुस्थापित समारोहों में भाग लेने का पालन करें?

9. "मनोचिकित्सक" की भूमिका। परिवार में कौन हमेशा (या सबसे अधिक बार) सुनने, समझने, समर्थन करने, समस्या को सुलझाने में मदद करने के लिए तैयार रहता है? ..

और यहाँ हम सबसे बुनियादी पर आते हैं। संघर्ष क्यों पैदा होते हैं जो सालों तक भी चल सकते हैं। हालांकि, आदर्श में, वे अक्सर केवल नववरवधू के लिए निहित होते हैं और भूमिकाओं के वितरण के सभी मुद्दों को "पात्रों में पीसने" की अवधि के दौरान हल किया जाता है।

इसलिए, पति-पत्नी के बीच झगड़े तब होते हैं जब ऊपर वर्णित भूमिकाएँ स्पष्ट रूप से वितरित नहीं होती हैं, एक-दूसरे के बीच मौखिक रूप से सहमत नहीं होती हैं। या दोनों पति-पत्नी एक ही भूमिका के लिए समान रूप से आवेदन करते हैं, और दोनों इसके लिए अधिक जिम्मेदारी वहन करना चाहते हैं, पारिवारिक जीवन के किसी विशेष क्षेत्र के बारे में निर्णय लेने में अधिक भार रखते हैं। या यह दूसरे तरीके से होता है, कोई भी पति-पत्नी पहल नहीं करना चाहते हैं और कुछ भूमिकाएँ निभाना चाहते हैं (और कभी-कभी इसके अस्तित्व के बारे में भी नहीं जानते हैं)। स्थान "खाली" रहता है, इस तथ्य के कारण घर्षण और गलतफहमी पैदा होती है कि कोई भी पारिवारिक भूमिकाओं के वितरण में अंतर को भरना नहीं चाहता है। या दोनों पति-पत्नी, माता-पिता के परिवार में स्वीकार की गई रूढ़ियों पर भरोसा करते हुए, इस भूमिका को अपने ऊपर लेना अनिवार्य मानते हैं (या जीवनसाथी को देते हैं), और उन्हें यकीन है कि पति या पत्नी को उसी तरह सोचना चाहिए जैसे वह करता है। इस तथ्य को ध्यान में नहीं रखते हुए कि दूसरे पति या पत्नी के माता-पिता के परिवार में जीवन का तरीका पूरी तरह से अलग हो सकता है और बदले में, वह उस पर लगाए गए दायित्वों से अवगत भी नहीं हो सकता है। कभी-कभी पति-पत्नी उन भूमिकाओं को वितरित करने की आवश्यकता को पूरी तरह से अनदेखा कर देते हैं जो महत्वहीन लगती हैं, उदाहरण के लिए, अवकाश के आयोजक के रूप में या पारिवारिक मनोचिकित्सक की भूमिका निभाना। हर कोई उम्मीद करता है कि दूसरा उसका समर्थन करेगा और उसकी बात सुनेगा, और उसे हमेशा सुना और समझा जाना चाहिए। या प्रत्येक छुट्टी, छुट्टी, मरम्मत के दौरान संघर्ष उत्पन्न होता है, क्योंकि आयोजक की भूमिका यह आयोजनडिफ़ॉल्ट रूप से, अनजाने में दूसरे पति या पत्नी को जिम्मेदार ठहराया जाता है, और बदले में, वह साथी की अपेक्षाओं के बारे में अनुमान भी नहीं लगा सकता है।

इसलिए, मनोवैज्ञानिकों का सुझाव है कि सभी नवविवाहित जोड़े जिनकी शादी होने वाली है या जिनकी शादी को काफी समय हो चुका है, लेकिन पारिवारिक युद्ध की लगातार स्थिति में हैं, आपस में चर्चा करें। अगले प्रश्न(लेख का परिशिष्ट देखें) सभी को खत्म करने के लिए संभावित कारणझगड़े और गलतफहमी। और आपको एक समझौता करने या एक विकल्प पर आने की कोशिश करने की ज़रूरत है जो दोनों के अनुरूप हो। जो आपके लिए महत्वपूर्ण है उसे मत छोड़ो - छोटी-छोटी चीजों में दे दो ताकि आपका जीवनसाथी आपके लिए वही कर सके जो महत्वपूर्ण है बहुत महत्वआपके लिए।

परिवार में भूमिकाओं के वितरण से संबंधित पति-पत्नी के बीच और क्या झगड़े हो सकते हैं।

कभी-कभी भूमिकाएं एक-दूसरे का खंडन करती हैं, या पति-पत्नी में से एक पर (उसकी मौन सहमति से या पूरी नाराजगी के लिए) बहुत अधिक भूमिकाओं और उनके साथ जुड़े दायित्वों और जिम्मेदारियों का आरोप लगाया जाता है।

एक और चरम है - पति-पत्नी में से एक, खुद को सभी क्षेत्रों में सबसे सक्षम मानते हुए, लगभग सभी भूमिकाओं को वीरता से लेता है। दूसरे के लिए क्या रहता है - वह अनावश्यक, अवमूल्यन, सम्मान के योग्य नहीं महसूस करता है और सामान्य तौर पर, परिवार में अपना स्थान नहीं पा सकता है। इस मामले में, यह या तो सहना बाकी है, अपनी आँखों में और प्रियजनों की नज़र में आत्मसम्मान खोने की धमकी के साथ, या परिवार से नरक में भाग जाने के लिए, जहां उसकी आवश्यकता होगी और मूल्यवान होगा, होगा अपनी क्षमताओं और क्षमताओं का एहसास करने में सक्षम।

परिवार में झगड़ों को खत्म करने का सामान्य नियम यह है कि परिवार के सदस्यों द्वारा ग्रहण की जाने वाली सभी भूमिकाएँ उनकी क्षमताओं और परिवार के प्रत्येक सदस्य की इस विशेष भूमिका को पूरा करने की इच्छा के अनुरूप होनी चाहिए। इस या उस भूमिका को निभाने वाले व्यक्ति को यह महसूस होना चाहिए कि वह एक महत्वपूर्ण और मूल्यवान भूमिका निभा रहा है। उदाहरण के लिए, किसी को यह मानकर घर के कामकाज या बच्चों की देखभाल को कम नहीं आंकना चाहिए महत्वपूर्ण भूमिकापरिवार को आर्थिक रूप से प्रदान करना है। सभी भूमिकाएँ समान रूप से महत्वपूर्ण और आवश्यक हैं यदि पति-पत्नी अपने परिवार का हिस्सा होने की संतुष्टि को महसूस करते हुए, खुशी से, शांति से, सौहार्दपूर्ण ढंग से जीना चाहते हैं।

भूमिकाओं का वितरण करते समय, संघर्षों से बचने के लिए, जीवनसाथी को सीधे यह बताना आवश्यक नहीं है कि उसे क्या करना चाहिए। सबसे पहले आपको उन भूमिकाओं की पहचान करने की ज़रूरत है जिन्हें आप लेना चाहते हैं और उनकी काउंटर इच्छाओं को सुनना चाहते हैं। आगे उन भूमिकाओं में समान रूप से जिम्मेदारी साझा करें जिन्हें आप दोनों निभाना चाहते हैं। और फिर, अपनी और अपने साथी की क्षमताओं और प्राथमिकताओं के आधार पर, शेष खाली भूमिकाओं को वितरित करें।

यदि कुछ भूमिकाएँ पति-पत्नी द्वारा खाली रह जाती हैं, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि कोई और, "अतिरिक्त", इस परिवार से सीधे संबंधित नहीं होगा, जो इन भूमिकाओं के प्रदर्शन को संभालेगा, जो बदले में कलह का कारण बन सकता है। जीवनसाथी।

खैर, संघर्षों को रोकने के लिए पति-पत्नी को आखिरी बात यह जानने की जरूरत है कि भूमिकाओं का वितरण समय के साथ बदल सकता है, इसलिए उन्हें पारिवारिक जीवन चक्र के प्रत्येक चरण में एक-दूसरे के साथ समन्वय करने की आवश्यकता है।