मानसशास्त्र प्रथमदर्शनी आम्ही काही लोकांना का पचवत नाही

मिमिनोमध्ये फ्रुन्झिक मिकर्चन म्हणाले, “मला इतका वैयक्तिक आवड वाटतो की मी खाऊच शकत नाही.” एखाद्या व्यक्तीचा वैरभाव मानसिक आरोग्यापासून वंचित ठेवू शकतो. स्वत: ला कशी मदत करावी? पुजारीचे मत.

असोसप्शन वरझ्का ओलेग बटोव्ह वर आशीर्वाद ऑफ व्हर्जिन मेरीच्या चर्च ऑफ अ\u200dॅसम्पशन ऑफ चर्च ऑफ क्लीमरी.

एलियन नेहमीच धोकादायक असतो

- एखाद्या व्यक्तीबद्दल सहजपणे शत्रुत्व म्हणजे वारंवार, सार्वत्रिक आणि नैसर्गिक घटना. आणि याची अनेक कारणे आहेत. मी दोन मुख्य गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करेन.

प्रथम, ती वैयक्तिक कथा असू शकते, एक वैयक्तिक क्लेशकारक अनुभव असू शकतो. सर्वात सोपी, अगदी थोडी उपहासात्मक उदाहरण म्हणजे अ\u200dॅनिमेटेड फिल्म "पेट्रेल" मधील शिक्षक. जेव्हा एखादी व्यक्ती वेदनादायकपणे परिचित "बोर्डात जा ..." प्रमाणेच एखादा बोलणे ऐकते तेव्हा तो त्वरित सहजपणे आपले डोके त्याच्या खांद्यांमधे दाबतो, कदाचित हे जाणीवपूर्वक लक्षात न ठेवता.

प्रत्येकाकडे अशा वैयक्तिक कथा असू शकतात. नकारात्मक, बर्\u200dयाच वेळेस न जाणार्\u200dया, बालपणीच्या अनुभवाची आठवण करून देणारी काहीतरी.

आणि दुसरे कारण म्हणजे पशू जगाशी असलेले वैश्विक गुणवत्ता. तिचे नाव झेनोफोबिया आहे, म्हणजेच दुसर्\u200dयाच्या नाकारण्याचे. एलियन नेहमीच धोकादायक असतो. त्याच्याकडून काय अपेक्षा करावी हे आम्हाला माहित नाही, आपण एखाद्या अनोळखी व्यक्तीबरोबर “अनुभवी” नाही, अपरिचित व्यक्तीमध्ये सर्व काही विलक्षण आहे.

सर्व प्राणी अनोळखी लोकांपासून सावध असतात आणि हा प्राणी, जैविक, प्राणीसुद्धा आपल्यात असतो.

आणि कदाचित आम्ही एखाद्या व्यक्तीस काही निकषांनुसार आमच्या अनंत व्यक्तीच्या शिक्षणाचे आणि मूळ स्तरावर अवलंबून परिभाषित करतो.

सर्वात सोपा उदाहरण म्हणजे, वांशिक शत्रुत्व, जेव्हा स्पष्टपणे एखादी व्यक्ती वेगळ्या त्वचेचा रंग असते. परंतु हे इतर काही समस्यांमधून, सामाजिक पैलूंमध्येही प्रकट होऊ शकते.

पूर्णपणे भिन्न

एखाद्या व्यक्तीबद्दल सहानुभूती दाखवण्याची दोन्ही कारणे अर्थातच आपल्याला या राज्यात टिकून राहण्याचा, त्यामध्ये राहण्याचा हक्क देत नाहीत आणि त्याहीपेक्षा स्वतःहून तिचे पालनपोषण करण्याचा आपला अधिकार नाही. यावर मात करणे, हे समजून घेणे, ख्रिश्चनांसाठी एक सर्जनशील कार्य आहे.

कारण या सहज प्रतिकूलतेमुळे आपण मनुष्यामध्ये देवाची प्रतिमा पाहू शकत नाही.

परंतु ख्रिश्चनांना असे म्हणतात की हे तंतोतंत आहे.

होय, सैद्धांतिकदृष्ट्या, आम्हाला माहित आहे की प्रत्येक व्यक्तीमध्ये देवाची प्रतिमा असते. परंतु या सैद्धांतिक ज्ञानाची नियमितपणे चाचणी केली जाणे आवश्यक आहे आणि आम्हाला व्यवहारात पुष्टी करणे आवश्यक आहे.

आणि जर नातेसंबंधांमध्ये अडचणी उद्भवतात, तर स्वत: च्या मर्यादा पार करण्याचा प्रयत्न करणे हे देवाचे सर्जनशील कार्य आहे.

हे कार्य पूर्ण केल्यावर आपण भगवंताशी असलेला आपला नातेसंबंध नूतनीकरण करू शकतो, त्याच्याशी जवळीक साधू शकतो, कारण देव खरोखरच इतर आहे. आमच्यासारखे नाही. ज्यू तत्त्ववेत्ता मार्टिन बुबर यांनी याविषयी चांगले आणि बरेच काही लिहिले: स्वतःहून नव्हे तर इतरांशी संवाद साधणे शक्य आहे. आणि सर्वसाधारणपणे, आपल्या आयुष्यात दुसर्\u200dया व्यक्तीची, वेगवेगळ्या व्यक्तीची, विचारांमध्ये भिन्न असणारी, आपल्याला दृश्यास्पद वागणुकीने देवाच्या जवळ आणते कारण देव स्वत: अगदी इतर आहे. आणि आपण इतरांशी संबंध निर्माण करण्यास शिकले पाहिजे.

नावड: पाप किंवा अशक्तपणा?

- मला शत्रुत्वाचा पश्चात्ताप करण्याची आवश्यकता आहे? ते पाप आहे की असे काहीतरी आहे जो आपल्यावर, तुमच्या चेतनावर अवलंबून नाही?

- सर्व प्रसंगी एकच रेसिपी देणे अशक्य आहे. एकीकडे, बर्\u200dयाचदा या भावना चैतन्यापासून स्वतंत्र असतात. ते खूप खोल असू शकतात. आणि जर आपण आपल्या चिडचिडी, रागाचा पूर्णपणे सामना करू शकत नसाल तर आपण एखाद्या व्यक्तीबरोबर थोडा काळ अंतर ठेवू शकता आणि हे लक्षात ठेवून की हे मोठ्या प्रमाणात माझी स्वतःची समस्या आहे आणि दोष आहे, मी आत्ताच त्यास सामोरे जाऊ शकत नाही.

आपण एकाच चर्च समुदायामधील एखाद्याशी असलेले आपले नाते नापसंत करत असल्यास, ही नक्कीच एक समस्या आहे. ज्याच्याशी आपण त्याच चालिसचा भाग घेतो त्या व्यक्तीबरोबर आपण समेट केलेल्या अंतःकरणाने भाग घेतला पाहिजे. आणि मग या समस्येची कबुलीजबाबदारांशी चर्चा करणे योग्य आहे.

परंतु, जरी आपण समुदायाबाहेरील नात्यांबद्दल बोलत असलो तरीही आम्ही दु: खी झालेल्या माणसाबरोबर तरी समेट केल्याशिवाय आपण कम्युनिकेशनला जाऊ शकत नाही. आपण स्वतःवर मात करू शकत नसल्यास काय करायचे आहे, परंतु तरीही आपण जिव्हाळ्याच्या सभेत जाऊ इच्छित आहात?

येथे, मला असे वाटते - हे माझे व्यक्तिनिष्ठ दृश्य आहे - एखाद्याची दुर्बलता म्हणून एखाद्याची वैमनस्य ओळखण्याचा हेतू, त्यावर मात करण्याची इच्छा महत्त्वाची आहे.

असे नाही की "तो दोषी आहे, कारण तो आहे." अ - “मी इतरांना शेजारी म्हणून स्वीकारण्याचा अद्याप सामना करू शकत नाही.”

येशू सुवार्तेमध्ये सर्व वेळ याकडे लक्ष देतो. ही खरोखर शुभवर्तमानातील क्रॉस-कटिंग थीम आहे.

उदाहरणार्थ, परुश्यांकरिता, परके लोकांसाठी, ज्यांना त्यांनी नाकारले होते, ते कर व पापी होते आणि त्यांनी त्यांच्याशी संवाद साधल्याबद्दल त्यांनी येशूची निंदा केली.

त्या काळातील सर्व विद्वान लोकांसाठी, त्याने एक धक्का दिला की त्याने सामरी लोकांशी संवाद साधला. होय, आणि शोमरोनी स्त्री, ज्याच्याबरोबर येशू विहिरीत बोलला होता, हे पाहून तो आश्चर्यचकित झाला. तो एक यहूदी स्त्री शोमरोनी स्त्रीबरोबर तिच्याशी बोलत होता.

येशू आपल्याला इतर कोणाविषयीच्या या सहज वैरभावातून मुक्त होण्यासाठी नेहमीच शिकवते. तो म्हणतो की पूर्वेकडून आणि पश्चिमेतील बरेच जण देवाच्या राज्यात येतील व ते अब्राहामा, इसहाक आणि याकोब यांच्याबरोबर देवाच्या राज्यात राहतील. एलियन येतील, अप्रिय लोक येतील. त्याचे स्वत: चे नाही, पण अनोळखी येतात.

आणि आपणास अनोळखी लोकांना स्वत: चे म्हणून स्वीकारण्यास शिकण्याची आवश्यकता आहे, अन्यथा अनंतकाळ पीडा होईल.

कठीण लोकांशी वागताना हे लक्षात ठेवणे फार महत्वाचे आहे.

जर आपल्याला आपल्या वैमनस्याचा सामना करावा लागला असेल तर त्यावर मात करण्यासाठी हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे: हे आपले सृजनशील कार्य आहे - आपल्यासाठी चांगले बनण्याचे एक आव्हान आहे.

योग्य शब्दांच्या मागे लपू नका

फक्त चुकीचे आहे, आज्ञेच्या फायद्यासाठी, वरवरचा, ढोंगीपणाने मेल करणे.

अशा "क्षमा" चे एक उत्कृष्ट उदाहरण क्लायव्ह लुईस मधील "घटस्फोट" मधील आहे: “नाही, नाही, हे प्रश्न नाही! - एका उज्ज्वल स्त्रीला दुसर्\u200dया भुताटकी बाई म्हणाल्या - आणि मी त्याला भेटायला हवे असेल तर मी राहण्याचा विचार करणार नाही. अर्थात, एक ख्रिश्चन म्हणून मी त्याला क्षमा करतो. अधिक विचारू नका. ”

एक ख्रिश्चन म्हणून मला क्षमा करावी लागेल. परंतु आम्ही मानवीरित्या शुद्धपणे क्षमा करू इच्छित नाही, आम्ही टाळाटाळ करण्याचा एक मार्ग शोधत आहोत, आपल्या इच्छेला “योग्य” शब्दांनी व्यापून टाकत आहोत.

जेव्हा जेव्हा आपण क्षमा समजून घेतो तेव्हा आवश्यक शब्द उच्चारण्याचे कार्य म्हणून, खोल आतील काम न करता, मग ही "क्षमा" म्हणजे एक मोहक, रिक्त शब्द बनते, ज्यासाठी काहीही नाही.

आमची क्षमा, आमची दुसर्\u200dयाची स्वीकृती फक्त जाहीर केली जाऊ नये तर ती खरोखर आपल्या आत्म्याच्या खोलीतून येते.

- कधीकधी आपण आवडत नाही अशा व्यक्तीसाठी काहीतरी चांगले करण्याचा सल्ला ऐकू शकता. ते ढोंगीपणा नाही का?

पवित्र पिता आम्हाला शिकवले की जर आपल्याला प्रेम वाटत नसेल, तर प्रेमाची कामे करा आणि प्रेम येईल. मला वाटते बहुतेक प्रकरणांमध्ये हे मदत होऊ शकते. परंतु "सल्ला देऊन" त्यांनी सांगितल्याप्रमाणे हा सल्ला पूर्ण करण्यासाठी घाई करू नका.

आपण एखाद्या छोट्याशा गोष्टीपासून सुरुवात करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे, जेणेकरून दुसर्\u200dयावर आपले संपूर्ण "ख्रिश्चन प्रेम" ताबडतोब खाली येऊ नये.

फक्त स्मित करा, वाढदिवसाच्या शुभेच्छा, वाढदिवसाच्या शुभेच्छा. परंतु हे पूर्णपणे अशक्य आहे असे आपणास वाटत असल्यास स्वत: ला ब्रेक लावण्यासाठी मागे सरकणे चांगले.

आपण आपली कमकुवतपणा कबूल करू शकता आणि म्हणू शकता की आता तेथे मानसिक शक्ती पुरेसे नाही, कारण हे अद्याप कार्य आहे.

हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे की आपल्याकडे नेहमीच दृढ इच्छेची निवड असणे आवश्यक आहे. येशू म्हणतो त्याप्रमाणे आपण आपल्यासाठी आधीपासूनच आनंददायक असलेल्या गोष्टींपर्यंत आपण मर्यादित नसावे: मित्रांशी, जे आपल्या जवळचे आहेत त्यांच्याशी संवाद साधतात, ज्यांना आपण चांगले वाटते. “कारण हे करणारे दुसरे विदेशी लोकच नाहीत काय?” आणि जेव्हा आपण आपल्याशी अप्रिय आहेत त्यांच्याशी दयाळूपणे संवाद साधतो - तेव्हा ते आपल्या ख्रिस्ती निवडीचे प्रकटीकरण आहे, प्रभूच्या अनुसरणाच्या मार्गावर आपल्या इच्छेच्या दिशेने निवड करणे.

प्रत्येक व्यक्तीची आयुष्यात एकदा तरी अशी परिस्थिती असते: आपण आपल्यास अपरिचित असा एखादा माणूस पाहतो, अक्षरशः त्याच्याकडे पहिले आणि त्याला लगेचच नापसंत वाटते. असं का होत आहे? आम्ही काय केले? येथे सत्य आम्हाला प्रकट केले आहे - त्याने आमच्याशी काहीही चूक केली नाही.

आपली वैमनस्य काय प्रकट होते ते पाहूया. सामान्यत: जेव्हा लोक "नापसंत" म्हणतात तेव्हा त्यांचा अर्थ असा होतो की ते एखादी विशिष्ट घटना, ही किंवा ती व्यक्ती स्वीकारू शकत नाहीत. जे आम्हाला आवडत नाही आणि जे आपल्यास अनुकूल नाही, ते आम्ही स्वीकारत नाही. परंतु ही किंवा ती व्यक्ती आपल्यासाठी योग्य आहे की नाही हे समजण्यासाठी आपण त्याला ओळखले पाहिजे आणि त्यानंतरच आपण प्रेम किंवा वैमनस्य याबद्दल बोलू शकतो.

परंतु आपल्यासाठी अगदी अनोळखी व्यक्तीबद्दल आपण वैर का वाटतो? मुद्दा, जसा तो बाहेर वळतो, तो त्याच्यामध्ये नसतो, तर स्वतःमध्ये असतो.   मागील अनुभवाच्या आधारे आम्ही आमच्याशी इतर कोणत्याही व्यक्तीशी संबंध ठेवतो. आणि आवश्यक नाही की एखादी व्यक्ती आपल्याशी वाईट वागेल, परंतु त्याच्या देखावा, कपडे यांचे काही तपशील मागील नकारात्मक अनुभवांच्या आठवणी परत मिळविण्यासाठी उत्प्रेरक म्हणून काम करू शकतात. अनुभव हा सर्वात वैविध्यपूर्ण असू शकतो, परंतु विशेषत: चमकदार मुलांचा अनुभव. अशीच एक व्यक्ती आपल्याला बालपणामध्ये आपल्याला शिव्या घालू शकते, शिक्षा देऊ शकते आणि अगदी मारहाण करू शकते आणि आपण मोठे झालो तरीही दुसर्या व्यक्तीतील समानतेचा छोटासा तपशील आपल्याला नकारात्मक भावनांना कारणीभूत ठरतो. मागील अनुभव आपल्या अवचेतन मनामध्ये इतका खोलवर जाऊ शकतो की आपण इतर लोकांवर नकारात्मक प्रतिक्रिया का देत आहोत हे देखील आपल्याला समजत नाही .

किंवा कदाचित इतर मार्गाने, कधी आम्हाला एखाद्या बाहेरील व्यक्ती सारखेच ठाऊक आहे जे आपल्यासाठी आवडते नाही आणि अशाच प्रकारे प्रतिक्रिया देतात.   या व्यक्तीमध्ये आपण असेच गुण पाहतो ज्याचे, आमचे शिक्षक ज्याचे आम्हाला लहानपणापासूनच नापसंत होते, असे गुण आहेत. ही वैशिष्ठ्ये आपल्याला त्रास देतात, हेच गुण आपल्या वैमनस्यास कारणीभूत ठरतात, स्वतः ती व्यक्ती नव्हे.

असेही घडते की एखादी व्यक्ती आपल्याला कोणाचीही आठवण करून देत नाही, परंतु त्याची सवयी आणि वागण्याची पद्धत, त्याने ज्या प्रकारे कपडे घालले, बोलले त्यावरून आपण आनंददायक नाही. . उदाहरणार्थ, होमोफोब्स. या लोकांना वास्तविक पुरुष आणि स्त्रियांसारखे वाटते, सर्व काही त्यांच्या बरोबर आहे आणि “पुरुषाने माणूस आणि स्त्री - एक स्त्रीच राहिली पाहिजे. म्हणूनच, बर्\u200dयाचदा, इतरांमध्ये पारंपारिक प्रवृत्ती असणार्\u200dया लोकांचे वर्तन पाहून ते त्यांच्याकडे तीव्र प्रतिक्रिया देतात, जरी सर्व काही अभिमुखतेनुसार असले तरीही.

असेही घडते की एखाद्या व्यक्तीमध्ये आपल्याला आपले स्वतःचे गुण दिसतात आणि यामुळे आपल्याला नापसंत केले जाते. आम्ही हे नाकारू शकतो, असे म्हणू शकतो की आपण तसे नाही, परंतु आपल्या आत्म्यामध्ये कुठेतरी खोलवर बुडलेले आहे, हे आपल्याला समजते की या व्यक्तीची आपल्यासारखीच वैशिष्ट्ये आहेत. आणि मग स्पर्धा सुरू होते, कोण चांगले आणि कोण वाईट.

आणि कधीकधी असे घडते की आपण इतर लोकांचा हेवा करतो. उदाहरणार्थ, एखाद्या माणसाने नवीन जॅकेट घातले आहे, ज्याचे आपण फक्त स्वप्न पाहू शकता. नकळत, आपल्यात ही भावना नष्ट केल्याने आपण अवचेतनपणे त्याचा हेवा करण्यास सुरूवात करता आणि ही व्यक्ती आपल्याला केवळ वैमनस्य देते.

पहिल्या दृष्टीक्षेपात लोकांबद्दलचे वैर कसे दूर करावे?   आपल्याला स्वतःवर कठोर परिश्रम करण्याची आवश्यकता आहे, लोकांच्या उज्ज्वल बाजू पहायला शिका, त्यांच्याबद्दल हेवा वाटू नये. हे सिद्ध झाले आहे की सकारात्मक गोष्टींपेक्षा नकारात्मक अनुभव सर्वोत्तम लक्षात ठेवले जातात. नकारात्मक असलेल्या प्रत्येक गोष्टीचा "स्वतःला काढून टाकण्याचा" प्रयत्न करा आणि लोकांबद्दल आपला दृष्टीकोन कसा बदलतो हे पहा. आपल्या वर्ल्डव्यू वर सतत काम करा, समजून घ्या की लोक जितके वाईट वाटतात तितके वाईट नाहीत. आम्ही त्यांच्या चुका घडवून आणण्याचा प्रयत्न करीत आहोत, जरी त्यांच्यातील गुणवत्ते आपण पाहिल्या पाहिजेत.

एखादी व्यक्ती संप्रेषण टाळण्यास सुरुवात करते, कमीतकमी व्हॉल्यूमपर्यंत कमी करते. जर तो त्याच्या वैमनस्याच्या गोष्टीजवळ असेल तर त्याला चिंता आणि अस्वस्थता जाणवते. इतर लोकांना असे वाटते की त्याला एखाद्या विशिष्ट व्यक्तीबद्दल घृणा वाटते.

बर्\u200dयाचदा सहकार्यांमध्ये वैयक्तिक वैमनस्य असते. या प्रकरणात, त्यात एक जटिल यंत्रणा आहे. ते एकमेकांशी संवाद साधू शकत नसल्यामुळे वैयक्तिक वैमनस्य लोकांच्या सामान्य कामात अडथळा आणते.

ही मनोवैज्ञानिक प्रक्रिया केवळ स्वत: साठीच नव्हे तर त्याच्या प्रतिस्पर्ध्यास देखील अस्वस्थता आणते. प्रामाणिक, चांगले आणि आळशी लोक असलेल्या गटांमध्येही वैयक्तिक वैमनस्य दिसून येते.

ती कोणत्या प्रकारची वैयक्तिक नापसंत आहे?

ही मानसिक प्रक्रिया अनेक प्रकारांमध्ये विभागली गेली आहे:

1. असममित वैयक्तिक शत्रुत्व, जेव्हा एखादी व्यक्ती दुसर्\u200dयाशी वाईट वागते आणि त्याऐवजी ती चांगली असते.
२. परस्पर वैयक्तिक शत्रुत्व, जेव्हा दोन्ही लोकांना माहित असते की ते एकमेकांना आवडत नाहीत.
3. जटिल वैयक्तिक वैमनस्य. एखादी व्यक्ती दुस at्यावर वाईट कृत्ये करते आणि आपण तिच्याबद्दल नकारात्मक भावना अनुभवत असतो असा विचार करून तो तिचा अपमान करतो. खरं तर, दोघांचा एकमेकांशी चांगला संबंध आहे, परंतु त्यापैकी फक्त एक असा विश्वास आहे की दुसरा विरोधक आहे.

कसे ओळखावे

देहभान नेहमीच वैयक्तिक वैमनस्य ओळखू शकत नाही. त्याच्या क्रियेतून एखादी व्यक्ती वस्तुनिष्ठपणे विचार करू शकत नाही. वैयक्तिक शत्रुत्व स्वतःला अशा प्रकारे प्रकट करते की प्रतिस्पर्ध्याचे निर्णय, विधाने आणि कृती त्या व्यक्तीला वैर म्हणून समजतात. या प्रकरणात, एक सामान्य स्मित विनोद किंवा चुरस म्हणून ओळखले जाऊ शकते.

वैयक्तिक वैमनस्यता सामाजिक नेटवर्कवरील ईमेलद्वारे आणि ईमेलद्वारे अधिक मजबूत केली जाते. नेहमीच्या शुभेच्छा, ज्याच्या शेवटी एक उद्गार चिन्ह आहे, हक्क म्हणून वैयक्तिकरित्या नापसंत असलेल्या पत्त्याद्वारे ओळखले जाऊ शकते. म्हणून, अशा लोकांमधील संप्रेषणाच्या वेगवेगळ्या माध्यमांद्वारे वगळले पाहिजे.

ही वैयक्तिक वैमनस्यतेची जटिल यंत्रणा आहेत, ज्यामुळे आपण हे ओळखू शकता आणि वेळेत त्याला वगळू शकता. अशा प्रकारे हे संघातील संघर्ष विझविण्यास मदत करेल.

वैयक्तिक नापसंती का दिसते?

मानस या यंत्रणेच्या देखाव्याचे एक कारण न बोललेले दावे आहेत. त्या माणसाला प्रतिस्पर्ध्याचे काम आवडले नाही परंतु त्याच्या लाजामुळे त्याने त्याबद्दल त्याला सांगितले नाही. एका सहकार्याने पुन्हा चूक केली. त्याला पुन्हा याविषयी माहिती देण्यात आली नाही. अशाप्रकारे, प्रत्येक वेळी दावे केवळ जमा होतील, ज्यामुळे वैयक्तिक वैमनस्य दिसून येईल.

एखाद्याने त्याचे वाईट बोलणे ऐकले तर माणूस तणावग्रस्त होतो. या प्रकरणात, कथेचा चुकीचा संदेश एका व्यक्तीस दुसर्\u200dया व्यक्तीविरूद्ध उभे करू शकतो. गपशप करणे ही प्रत्येक गोष्टीची चूक असेल.

अपमान वैयक्तिक वैमनस्य देखील कारणीभूत ठरू शकते. तर, एखाद्या व्यक्तीस अशी शंका येऊ शकत नाही की एखाद्या गोष्टीने प्रतिस्पर्ध्याला त्रास दिला आहे.

अन्यायकारक भ्रमांमुळे वैयक्तिक वैमनस्य देखील उद्भवू शकते. जेव्हा एखादी व्यक्ती दुसर्\u200dयास आदर्श मानते तेव्हा असे होते. एका क्षणी, आदर्श चूक करतो. एखाद्या व्यक्तीने असा विचार सुरू केला की प्रतिस्पर्ध्याने तो खरोखर कोण आहे याची तोतयागिरी केली नाही. म्हणून वैर निर्माण होते.

जर एखाद्या व्यक्तीने आपले वचन पूर्ण केले नाही तर दुसर्\u200dयास त्याची कारणे समजली नाहीत परंतु त्वरित त्याला वाईट मानते. वैयक्तिक नापसंतपणाचा हा आधार आहे.

एखाद्या व्यक्तीला प्रतिस्पर्ध्यावर काही आशा असल्यास, परंतु त्याने त्यांचे समर्थन केले नाही तर यामुळे वैयक्तिक वैमनस्य होते. गोष्ट अशी आहे की न बोललेले दावे जमा होत आहेत आणि यामुळे ही स्थिती उद्भवते. एखादा विरोधक वाईट असू शकत नाही, फक्त दुसर्\u200dया माणसाची त्याच्यावर जास्त मागणी आहे.

महत्वाकांक्षा आणि जटिल व्यक्तिमत्व प्रकार असलेले लोक एकमेकांशी स्पर्धा करण्यास सुरवात करू शकतात. या आधारावर वैयक्तिक वैमनस्य विकसित होऊ शकते.

प्रिय ई. एसास.

असे का घडते की आपण योगायोगाने एखाद्या व्यक्तीस भेटतो जो सामान्यपणे वागतो, सामान्य दिसतो, परंतु तो आपल्यासाठी अत्यंत अप्रिय आहे आणि आपल्याला त्याच्याबद्दल वैमनस्यपूर्ण भावना उत्पन्न करतो.

आपण त्याच्याशी पूर्णपणे सामान्य, सभ्य आणि मैत्रीपूर्ण संवाद साधता आणि तो तुमच्याशी नम्र आणि प्रेमळ देखील आहे, परंतु या व्यक्तीचा तीव्र नकार शंभर टक्के शिल्लक आहे.

मी वैयक्तिकरित्या समान वैमनस्य पूर्ण केले आणि बर्\u200dयाचदा आणि बहुतेक वेळा नाही - माझ्याकडून इतर लोकांकडून.

यासाठी आपल्या दृष्टीकोनातून (रब्बी म्हणून) काही स्पष्टीकरण आहे का?

उत्तर देणे आवश्यक (आवश्यक) समजल्यास धन्यवाद.

जेव्हा आपण (जवळजवळ प्रत्येकासह हे घडते) अनपेक्षितपणे त्याच्याबद्दल कोणतीही माहिती न घेता पूर्णपणे अनोळखी व्यक्तीचा अनुभव घेता येतो - नकारात्मक भावना (चिडचिडेपणा, वैमनस्य इत्यादी) आपण आमच्या वास्तविकतेत व्यापकपणे "इंद्रियगोचर" चे वर्णन केले. ) आणि ही स्वतःहून असमर्थित खळबळ कोठून आली हे तिला समजावून सांगण्यात अक्षम आहे. असे दिसते आहे की जसे आपण लिहिता, एखादी व्यक्ती "सामान्यपणे वागते, सामान्य दिसते." सभ्य आणि मैत्रीपूर्ण. पण ...

बरं, जर हा अपघाती, बंधनकारक नसेल तर: आम्ही भेटलो - आम्ही वेगळे झालो. परंतु जर काही बेशुद्ध नकार उद्भवला तर काय म्हणावे, असे काही प्रकारचे निकटचे नातेवाईक आहेत ज्यांना आपणास अद्याप वेळोवेळी पहावे लागणार आहे किंवा आपण असे खोलीत काम करणारा सहकारी सांगा ?

कदाचित, “फोकस” म्हणजे काय हे आपल्याला समजू शकले असेल तर या प्रकारच्या समस्यांचा सामना करणे खूप सोपे आहे. तथापि, तर्कसंगत, भौतिकवादी दृष्टीकोनातून, हा कोडे सोडवणे शक्य नाही.

हे ज्ञात आहे की त्याच्या जीवनाचा एक अत्यंत महत्त्वाचा भाग फ्रेंच लेखक मार्सेल प्रॉस्ट यांनी लढा दिला होता आणि त्यांनी या पुस्तकाच्या अभ्यासासाठी “इन सर्च ऑफ द लॉस्ट टाईम” या सात खंडांची साहित्यिका समर्पित केली. जवळजवळ त्याच वेळी हाच प्रयत्न (20 व्या शतकाच्या उत्तरार्धात) प्रसिद्ध आयरिश लेखक जेम्स जॉयस यांनी त्यांच्या युलिसिस (एक हजार पृष्ठांवर) कादंबरीत केला होता.

आता आपण تورच्या दृष्टिकोनातून वर्णन केलेल्या घटकाचे स्पष्टीकरण करण्याचा मी प्रयत्न करतो.

सर्वप्रथम, प्रत्येक व्यक्तीचा आत्मा, एक प्रकारचा निःपक्षपाती “व्हिडिओ कॅमेरा” याप्रमाणे, आलंकारिकरित्या बोलतो, त्याच्या जीवनातील सर्व घटना - लक्षणीय आणि किरकोळ, मोठा आणि लहान असतो. या आत्म्याच्या मालकाने अजिबात लक्ष दिले नाही या वस्तुस्थितीसह एखाद्यास तोंड द्यावे लागते त्या प्रत्येक गोष्टीचे हे निराकरण करते. शिवाय - संपूर्ण मानवी जीवनात सर्व काळ. आणि या सर्व अमर्याद माहिती आणि प्रभावांमधून, आत्मा, एक विशिष्ट, अनिश्चित काळासाठी विलक्षण "तळाशी जमणारा गाळ" राहतो (हिब्रू मध्ये - गुलाब).

हा एक गुलाब   दररोज, दर तासाला आणि प्रत्येक सेकंदाला पुन्हा भरा. पूर्वीचे गुलाब त्याउलट मफ्लिंग, शेडिंग - एक नवीन लागू केले गेले आहे, जे काही नवीन प्रभाव दर्शवित आहे, काहीतरी प्रकट करते.

दुस words्या शब्दांत, आत्मा एका विशिष्ट अर्थाने “लोकोमोटिव्ह” आहे, जो असंख्य वॅगनची ट्रेन ओढतो. आणि प्रत्येक गाडीमध्ये - त्याची स्वतःची विशिष्ट सामग्री, वर्तमान आणि भूतकाळातील "चित्रे" पासून विणलेली, आणि कदाचित - कुठेतरी स्थायिक झालेल्या मागील पिढ्यांच्या जीवनातील भागांचे तुकडे.

म्हणूनच, जेव्हा आपण एखाद्यास भेटता तेव्हा आपल्या आत्म्याची अतुलनीय बहुआयामी जागा आपल्यास भेटत असलेल्या व्यक्तीच्या आत्म्याच्या बहुआयामी जागेशी भिडते. आणि आपल्यात आणि त्याच्यात कुठेतरी - अशी काही क्षेत्रे आहेत जी छेदून, एखाद्या व्यक्तीद्वारे बेशुद्ध झालेल्या प्रतिमा आणि संबद्धता वाढवू शकतात. कधीकधी ते आनंददायी असतात, तर काहीवेळा ते तिरस्करणीय असतात.

तुलनेने बोलल्यास, आपण, अवचेतन स्तरावर, आत्म्याने हस्तगत केलेल्या प्रतिमांसह आपल्यास अपरिचित व्यक्तीमध्ये (बाह्य नसलेले, परंतु एखाद्या प्रकारचे हालचाल, चेहर्यावरील भाव, हावभाव इ.) असे साम्य मिळवू शकता. आणि जेव्हा आपण भेटता तेव्हा आपल्यात उद्भवणारी भावना, सकारात्मक किंवा नकारात्मक भावना त्या प्रतिमेच्या भावनिक रंगावर अवलंबून असते रोकेम   आपल्या आत्म्याचा.

जाताना मी लक्षात घेतो की ज्याला आपण “देजा वू” म्हणतो त्या मालिकेच्या घटनेत गणले जाऊ शकतात - जेव्हा एखाद्या अपरिचित ठिकाणी (किंवा अपरिचित परिस्थितीत) एखाद्या व्यक्तीला असा अनुभव येतो की तो एकदा इथे आला आहे (की यापैकी एक परिस्थिती आणि / किंवा व्हिज्युअल प्रतिमांना तो परिचित वाटतो). मला असे वाटते की हे स्पष्ट आहे की हे “इशारा” तंतोतंत देते गुलाब.

परंतु आमच्या संभाषणाच्या मुख्य विषयाकडे परत - एखाद्या घटकाकडे जेव्हा एखादी व्यक्ती एखाद्या अनोळखी व्यक्तीला अक्षम्य नापसंत वाटू शकते.

तथापि, हे घडते आणि त्याउलट: एक अनोळखी व्यक्ती, स्पष्ट कारणास्तव स्वत: ला विल्हेवाट लावतो, ज्यामुळे आनंददायी, तेजस्वी भावना निर्माण होतात. आणि मग, जर ओळखीची सुरू राहिली तर ती अशा प्रकारच्या भावनांनी बदलली जातील, कधीकधी कटु निराशा देखील येऊ शकते.

या सर्वाचे काय करावे? ज्यांच्याबद्दल तुम्हाला काहीच माहिती नाही त्यांच्याशी कसे वागावे? मी "अंतर्ज्ञानी" संवेदना ऐकल्या पाहिजेत?

जेव्हा आपल्या मुलांबद्दल विश्वासार्ह माहिती नसते तेव्हा एखाद्या अनोळखी व्यक्तीबद्दल योग्य दृष्टीकोन काय आहे हे आमच्या शिक्षकांनी ताल्मुडमध्ये निश्चित केले आहे. ते सुचवतात, ““ प्रथम ठसा ”यावर लक्ष केंद्रित न करता, (त्याने तुमच्यावर चांगला प्रभाव पाडला किंवा वाईट विचार न करता), एखाद्या व्यक्तीशी दयाळूपणे आणि अनुकूलतेने वागले पाहिजे. आणि त्याच वेळी - “सत्यापन यंत्रणा चालू करा” (तसे, या तल्मुडिक नियमांची प्रतिध्वनी रशियन संस्कृतीत प्रस्थापित झालेली “विश्वास, परंतु सत्यापित करा” ही म्हण आहे).

येथे उल्लेखलेल्या “घटक” मध्ये संतुलन राखणे महत्वाचे आहे. एकीकडे, नकारात्मक भावनांना उत्तेजन देणे नाही तर हात उघडणे देखील नाही, जेणेकरून अविचारी विचारांची सद्भावना होऊ नये. दुसरीकडे, पडताळणी सिस्टमला वेडेपणाने वाढवू नका.

हे इतर गोष्टींबरोबरच नेहमी लक्षात ठेवले पाहिजे की प्रत्येक विशिष्ट, विशिष्ट प्रकरण वैयक्तिक आहे. म्हणून, अनोळखी व्यक्तींना भेटताना भिन्न परिस्थितींमध्ये वर्तन करण्याचे "डावपेच" भिन्न आणि भिन्न असू शकतात.

शेवटी, मी एक सर्वसाधारण, बर्\u200dयापैकी सार्वत्रिक शिफारस देईन.

या परिस्थितीबद्दल शांत राहण्याचा प्रयत्न करा. आयुष्याचा अनुभव साठा करा. तोर्याचा अभ्यास करा, संख्या वाढवा आणि आपल्या चांगल्या कर्मांची गुणवत्ता सुधारित करा - यामुळे जीवनात चांगले नेव्हिगेट होण्यास मदत होते, निरिक्षण विकसित होते, लोकांशी योग्यरित्या संवाद साधण्याची क्षमता आणि मानवी व्यक्तीचे मूल्यांकन करण्याचे कौशल्य विकसित होते.

07/16/2013 द्वारा पेट्र 8512

मी पीडित व्यक्तीसाठी असे खाणे आवडत नाही की मी खाऊ शकत नाही.

"मिमिनो" चित्रपटातून

जो कोणी चाळीस वर्षे जगला असेल, तो कारणीभूत आहे, केवळ वैरभाव, एक समाप्त माणूस.

कन्फ्यूशियस

  एखाद्या व्यक्तिमत्त्वाचे वैशिष्ट्य म्हणून नापसंत करणे म्हणजे मतभेद, एखाद्याचे किंवा एखाद्या गोष्टीबद्दल वैमनिक, वैरभाव दर्शविण्याची प्रवृत्ती.

एका निंदनीय स्त्रीला तिच्या शेजार्\u200dयांबद्दल तीव्र नापसंती होती. ती प्रत्येक प्रसंगी त्यांच्याशी वाद घालण्यासाठी वापरत असे. एकदा काही क्षुल्लक कारणामुळे तिने आवाज केला आणि इतका किंचाळला की संपूर्ण रस्त्याने तिला ऐकले. कधीकधी तिने तिच्या शेजार्\u200dयाला अतिशय अपमानास्पद शब्दांनी बोलू दिले. पण तो शांतपणे स्वत: च्या गोष्टी करत आपल्या अंगणात फिरला. त्याच्या धैर्याने संपूर्ण रस्ता चकित झाला. "आपण हे सर्व इतक्या शांतपणे कसे सहन करू शकता?" त्यांनी त्याला विचारले. न थांबणार्\u200dया शेजा neighbor्याने उत्तर दिले, “काहीच नाही, एक माणूस बोलून शांत होईल.”

नापसंती हा एक अविकसित तिरस्कार आहे. जर द्वेषाची नग्न मज्जातंतू असेल तर विरोधाभासांचा विरोध विरोधी संघर्ष आणि संघर्षात विखुरलेला दिसतो आणि शत्रुत्व घेऊन नात्याचे तापमान उकळत नाही. येथे “rgeलर्जेन” आत्म्याने घेतला जाऊ शकत नाही, तो आपल्याला आजारी बनवितो, हे फक्त पचत नाही, आपण ते पाहू इच्छित नाही, यकृतात बसला आहे, आपण ऐकायला नकोच आहे, त्याला एक डोकेदुखी आहे, ती घश्यावरुन उभी आहे, ती त्याच्या आंधळ्यापासून असंतोष दूर करते, त्याच्याशी आजारपण आणि इतर त्रासांचा पुष्पगुच्छ असल्यामुळे त्याच्याशी अप्रिय उत्तरोत्तर बोलणे. तथापि, ते थेट टक्कर देत नाही. दुस .्या शब्दांत, वैर म्हणजे एखाद्याशी किंवा कशाबद्दल तरी प्रेमळ, वैमनस्यपूर्ण वृत्ती. क्षितिजावर लगेचच "nलर्जीन" दिसू लागताच शत्रुत्व बटण त्वरित चालू होते. ही तीव्र नकारात्मक भावना का चालू होते?

नापसंत करणे हा अवचेतनपणाचा एक वाईट विनोद आहे. ही भावना सर्वात अनियंत्रित, स्नफबॉक्समधून आलेल्या सैतानाप्रमाणे त्यांच्या अवचेतन मनातून उडणारी आहे. हे एक व्यक्तिमत्त्व गुणवत्ता बनते, परस्पर संबंधांमध्ये स्थिर आणि सतत पुनरावृत्ती होणारे प्रकार आत्मसात करते. एखादी व्यक्ती अवचेतनयाच्या प्रिझममधून जगाकडे पाहते. त्याच्या अंतर्गत संगणकात प्रोग्राम आणि फायली नोंदल्या गेल्या आहेत ज्याचा त्याला संशयही नाही. जेव्हा या प्रिझमकडे लक्ष दिले जाते तेव्हा एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या आवश्यकतेत तीव्र फरक जाणवतो, तेव्हा वैमनस्य निर्माण होते. उदाहरणार्थ, आपण लिफ्टमध्ये जा, आणि तेथे एक सभ्य पोशाख असलेला, देखणा माणूस आहे, परंतु आपण त्याच्या घामाच्या वासाबद्दल एक कविता लिहू शकता: त्याचे डोळे पाण्यासारखे आहेत, जणू एखाद्या आठवड्यासाठी ते धनुष्य सोलून जात आहेत. “तू कोणत्या मजल्यावर आहेस?” वाईट श्वास जागीच ठार होतो. आधीच्या आयुष्यात इप्रोमजवळ गॅसच्या हल्ल्याचा कसा बळी गेला हे लक्षात ठेवून सुप्त मन गजर करते: “स्वतःला वाचवा! वायू! ”आपण पुढच्या मजल्यावरील लिफ्टवरून ढोंगी आहात. पुढच्या वेळेस या माणसाला भेटाल, जर आपणास नापसंत केले तर आपण त्याला लिफ्ट देण्याची हमी दिली जाईल.

अशाप्रकारे, वैमनस्य स्वतःच्या बाह्य वस्तूंसाठी आवश्यक असलेल्या व्यक्तीच्या अंतर्गत आवश्यकता आणि त्यांच्या खर्चावर जीवन वास्तविकतेमधील विरोधाभास म्हणून प्रकट होते. विरोधाभास, द्वेषाच्या विपरीत, स्वभावविरोधी आहे. वैशिष्ट्य म्हणजे काय, हे विरोधाभास अचानक उद्भवू शकते, "अलर्जीन" च्या सुप्तशक्तीची प्रतिक्रिया म्हणून. या परिस्थितीमुळे शत्रुत्वावर नियंत्रण ठेवणे कठीण होते. पण सर्वकाही इतके निराश नाही. या नकारात्मक भावनेचे कारण जाणून घेतल्यास आपण त्यास प्रतिरोधक शोधू शकता.

असे दिसते की "एलर्जीन" ची एक बिनशर्त प्रतिक्षेप म्हणून, उत्तेजनाकडे सुप्तपणाची स्वयंचलित प्रतिक्रिया म्हणून शत्रुत्व दिसून येते. तथापि, आम्ही लोह, विद्युत आउटलेट किंवा उकळत्या पाण्याला आवडत नाही, जरी प्रत्येकास त्यांच्याशी अयोग्य संपर्काचा दु: ख अनुभव आहे. मग, कधीकधी यादृच्छिक व्यक्तीबद्दल अक्षम्य शत्रुत्वाची यंत्रणा का चालू होते?

भूतकाळातील अ\u200dॅनालॉग्स शोधण्यासाठी कोणतीही अनोळखी व्यक्ती आपल्या सुप्तशक्तीद्वारे त्वरित स्कॅन केली जाते. जर भूतकाळातील अ\u200dॅनालॉग्स आपल्यामध्ये सकारात्मक भावना जागृत करतात तर आपण त्याबद्दल सहानुभूती व्यक्त करतो, जरी त्या व्यक्तीने एक शब्दही उच्चारलेला नाही. बरं, जेव्हा भूतकाळाच्या अनुरूप “आम्हाला खाली द्या”, जर त्याची बोटं “फाईल कॅबिनेटमध्ये पेटली” तर अवचेतन चिंताजनक आहे. स्त्रिया, इतरांना स्कॅन करण्याच्या बाबतीत, वास्तविक कलाकुसर आहेत. ते दहा मिनिटांत पन्नास अपरिचित जोडप्यांना स्कॅन करू शकतात आणि नंतर त्यांच्या नात्याच्या स्वरूपाची अचूक रूपरेषा बनवू शकतात.

मीखाईल शुफुटिन्स्कीची “नाईट गेस्ट” ची क्लिप आठवते. सांप्रदायिक अपार्टमेंटमध्ये दहा वर्षांचा मुलगा एकाकी शेजा with्यावर प्रेम करतो. कसल्या तरी तिच्या नशिबी मांडण्याचा प्रयत्न करीत ती वेगवेगळ्या पुरुषांशी भेटते. बाजूचा मुलगा प्रतिकूलपणे आणि ईर्षेने कृती पाहतो. त्याच्या अवचेतनतेत पाहुण्यांचा देखावा कायमचा अंकित असतो. एक प्रौढ म्हणून, तत्सम व्यक्तीला भेटताना, त्याच्या सुचेतन त्वरित त्या अनोळखी व्यक्तीच्या देखाव्याचे "फिंगरप्रिंट" करेल आणि निकाल देईल: "वाईट!"

जेव्हा आपण “बळीचा बकरा” वर भूतकाळातील परिस्थितीचे नकारात्मक प्रक्षेपण करतो तेव्हा आपण सुप्तपणाचे वाईट विनोद समजू शकतो. आम्ही आमच्या बालपणी लहानपणापासूनच एका अनियंत्रित कृत्यात अडकलो होतो, ज्याची साक्ष आमच्या मित्राने दिली आहे. बर्\u200dयाच वर्षांनंतर आम्ही भेटलो, पण आम्हाला आनंद वाटत नाही, कारण तळाशी जमणारा गाळ बाकी आहे. अंदाजे, एक विनोदाप्रमाणे: "रॅबिनोविच, काल तू आमच्याकडे आला होतास का?" - "तो होता!" - "तर आपल्या जाण्यानंतर चांदीचे चमचे गायब झाले!" - "परंतु मी ते घेतले नाही, मी एक सभ्य व्यक्ती आहे!" - " पण चमचे अजूनही गायब झाले! तर यापुढे आम्हाला भेटायला येऊ नका! .. रॅबिनोविच, तेथे चमचे होते! ”-“ मग, तुम्ही भेटायला येऊ शकता का? ”-“ अरे, तेथे चमचे होते, परंतु तळाशी जमणारा गाळ तसाच राहिला आहे! ”हा तळाचालका एक दुष्ट चेष्टेसारखा आहे अवचेतन, आता रॉबिनोविच विरुद्ध वैरभाव निर्माण करेल.

अनेकदा वैमनस्य कारणीभूत नसते कारण एखाद्या मैत्रीपूर्ण व्यक्तीमध्ये आपल्या नकारात्मक गुणांचे प्रतिबिंब असते. आपण आपल्या नकारात्मक स्वरूपाचा एक कण ओळखतो, आपल्यासाठी ते अप्रिय होते, वैर निर्माण होते. टेरी गप्पाटप्पा, तिला व्यवसायात अधिक प्रतिभावान प्रतिस्पर्धी पाहिल्यानंतर, तिला आवडणार नाही. ट्रामची भरभराट त्याच्या भावावर निर्दयपणे प्रतिक्रिया देईल. वेदनादायक पेन्ट्री असणारी एखादी व्यक्ती स्वच्छतेचा संदर्भ देते, परंतु प्रत्येक चरणात त्याला "घाण" होते. जर आपण त्याच्या आत्म्याकडे लक्ष दिले तर सर्वात जवळील साफसफाई राजा मटारच्या काळात होती. जगाची “घाण” केवळ त्याच्या अंतर्गत “घाण” चे प्रतिबिंब आहे.

म्हणूनच, दुसर्\u200dया व्यक्तीच्या वागण्यात आपले स्वतःचे प्रतिबिंब नापसंत असल्यास आपण प्रतिबिंब नव्हे तर स्वतः बदलले पाहिजे. आमच्यासाठी हा नियम बिनशर्त लागू आहे: आम्हाला स्वतःस राहण्याचा आणि इतरांनाही अधिकार आहे. समजा आपण लोभी आहोत आणि आम्हाला ते आवडत नाही. लोभी लोकांशी असलेले वैमनस्य कमी करण्यासाठी एखाद्याने आपल्या लोभाशी संघर्ष करू नये तर एक चांगला माणूस होण्यासाठी प्रयत्न केले पाहिजेत. जेव्हा आपण दयाळूपणे वागतो तेव्हा लोभी लोक आपल्याला यापुढे तिरस्कार करणार नाहीत. आम्ही त्यांच्या लोभाकडे वागण्याचे वैशिष्ट्य म्हणून पाहू. एक चांगला माणूस, ज्याला आधुनिक प्लायष्किन्स, बॉक्सेस आणि मीन नाइट्स भेटल्या आहेत, त्याला जगाच्या विविधतेबद्दल आश्चर्य वाटेल. तो उद्गारला आणि म्हणाला, “पदार्थाचे अस्तित्व किती विचित्र आहे. आणि नकारात्मक भावना नाहीत. वैर करण्याचे कोणतेही कारण नाही.

खरंच, जर आमचे दुहेरे त्यातच राहिले तर जग दु: खी होईल. असा चित्रपट कधीच घडलेला नाही ज्यात सर्व लोक सारखेच असतील. आपण जिथे जिथे जाल तिथे सर्वत्र घरी आले - मी तिथे बसलो आहे. कदाचित, अशा चित्रपटाला आतापर्यंतचा सर्वोत्कृष्ट हॉरर चित्रपट म्हणून ओळखले जाईल. सिनेमा हॉल सोडताना आपण आरामात असे म्हणायला हवे होते: “छान आहे की आम्ही सर्वच वेगळे आहोत! "आता मला सर्व लोक आवडले आहेत, देखावा, गंध आणि चारित्र्याचे पर्वा न करता."

वॉशक्लोथच्या घाणीप्रमाणे हसण्यापासून घाबरू नका. मजेदार धोकादायक नाही. हायपरट्रॉफिक, व्यंगचित्र स्वरूपात "alleलर्जीन" चित्रित करा. आपल्यासाठी आपले चित्र रेखाटण्याचा प्रयत्न करा. शत्रुत्व नाहीसे होईल. किंवा त्याउलट, मानसिकदृष्ट्या एखाद्या “rgeलर्जेन” ची अशी घृणास्पद प्रतिमा काढा की तिचे वास्तविक रूप आपल्याला एक देवदूत वाटेल.

सर्वसाधारणपणे, अवचेतन मनापासून होणा any्या कोणत्याही नकारात्मक भावनांचे "बेदखल करणे" भीतीच्या मदतीने प्रभावीपणे केले जाते. अवचेतन मन भयानक कथा काळजीपूर्वक ऐकतो. जर आपल्याला सुप्तपणापासून शत्रुत्व "काढून टाकणे" करायचे असेल तर आपल्याला त्याच्या अनुपस्थितीचे फायदे आणि उपस्थितीपासून आपल्या आरोग्यास हानी पोहोचविणे आवश्यक आहे.

व्यक्तिमत्त्वाचा दर्जा म्हणून शत्रुत्व बाह्य जगाकडे मूळतः आक्रमक आहे हे रहस्य नाही. सतत आधारावर प्रकट होणे आणि स्वतःचे प्रतिबिंबित करणे, ऑन्कोलॉजी, त्वचेचे रोग, बर्\u200dयाचदा सोरायसिस, मद्यपान, मादक पदार्थांचे व्यसन आणि पोटात अल्सर अशा "भेटवस्तू" आणते. तुम्हाला अशा “भेटवस्तू” हव्या आहेत का याचा विचार करा. आयुष्यातील वैमनस्य दुसर्\u200dया कोणालाही खराब करत नाही परंतु आपण आणि केवळ आपणच.

काही सकारात्मक विधाने अवलंबणे आणि आपल्या अवचेतनमध्ये त्यांचा परिचय देणे चांगले आहे. पुष्टीकरण किलर अशी विधाने असू शकतातः "प्रत्येकाला स्वत: हून घेण्याचा हक्क आहे," "मला सर्व लोकांमध्ये रस आहे," "" सर्व फुले फुलू द्या. "