एखाद्या व्यक्तीस स्वतःबद्दल इतके बोलणे का आवडते? जेव्हा एखादी व्यक्ती केवळ स्वतःबद्दल बोलते तेव्हा काय करावे

मुख्यपृष्ठ / घटस्फोट

असे लोक आहेत जे फक्त स्वतःबद्दल बोलतात. नक्कीच, प्रत्येकाला हेच घडते: कधीकधी विचार फक्त एका विषयाभोवती फिरतात - मग ते अनुभवांवर प्रेम असेल, कामाच्या ठिकाणी त्रास किंवा आरोग्याच्या समस्या असतील अशा क्षणांमध्ये इतरांना काळजीपूर्वक ऐकणे कठीण आहे - सर्व वेळ आपण संभाषण स्वत: कडे वळवू इच्छित आहात.

बर्\u200dयाचदा आपण लक्षात घेतो की आपली शब्दशक्ती जास्त होते. आणि आम्ही संवाद साधणार्\u200dयाला बोलण्याची संधी देण्यासाठी ते दडपतो. तथापि, प्रत्येकजण आपल्या सहका about्याची काळजी घेत नाही ...

आपण स्वत: ला "मुका" श्रोत्याच्या स्थितीत सापडल्यास काय करावे? स्वार्थाचा स्वस्थ डोस आपल्याला चॅटबॉक्स थांबविण्यास आणि समान संभाषण करणार्\u200dयास मदत करेल.

मैत्रीण फक्त स्वत: बद्दलच बोलते

जेव्हा भेटते तेव्हा ती नेहमी विचारते: "ठीक आहे, कसे आहात?" पण जसे आपण म्हणताच: "अलीकडे माझ्याशी काहीतरी चांगले झाले नाही ..." - एक मित्र ताबडतोब आपल्यास अडथळा आणतो आणि अस्पष्टपणे बोलतो: "येथे! माझ्याकडेही आहे! मी पूर्णपणे थकलो आहे. मी ... ”आणि जोपर्यंत ती तिच्या सर्व समस्यांविषयी सांगत नाही तोपर्यंत तिला थांबवले जाऊ शकत नाही.

तुम्ही ऐकता, सहानुभूती दर्शविता, प्रश्न विचारता ... पण तुमच्या भेटीनंतर तुम्हाला चिडचिड येते. नक्कीच, आपल्याला समजले आहे की आता आपल्या मित्राचा एक अवघड काळ जात आहे - ती तिच्या प्रिय व्यक्तीबरोबर बरे होत नाही. आणि आपण तिला शक्य तितक्या चांगल्या प्रकारे समर्थन द्या. परंतु आधीच मोठ्या अडचणीने आपण तिची संगती सहन केली आणि तिची भेट होण्यास देखील टाळायला सुरुवात केली. आणि आपल्याला स्वत: ची लाज वाटते कारण ती आपली सर्वात जवळची मैत्रीण आहे!

आउटपुट पश्चात्ताप करून जगणे कठिण आहे, विशेषत: जेव्हा मित्राचा विचार येतो तेव्हा. म्हणूनच सद्य परिस्थिती बदलण्याची गरज आहे.

आपल्या मित्राला आपल्या भावना सांगा. जर ती खरोखरच आपल्या जवळची व्यक्ती असेल तर ती आपल्या अनुभवांबद्दल उदासीन राहणार नाही.

आपल्याकडे अधिक लक्ष वेधण्यासाठी तिला योग्यरित्या सांगा - आपण देखील तिच्याबरोबर सामायिक करू इच्छित आहात.

तुम्हाला अशी भीती वाटते की अशा संभाषणामुळे भांडण होईल किंवा हे सर्व सांगणे आपल्यासाठी अवघड आहे काय? मग लिहिण्याचा प्रयत्न करा. काही लोकांना अशा प्रकारे आपले विचार व्यक्त करणे खूप सोपे आहे. आणि प्रत्येक वाक्यांशावर विचार करण्यास अधिक वेळ आहे.

या लेखाच्या शीर्षकामुळे आपल्या कोणत्याही मित्र आणि ओळखीची आठवण झाली आहे का? किंवा कदाचित काही एकाच वेळी? आपल्याकडे विशिष्ट वातावरण आहे असे नाही - ही समस्या अलीकडेच सामान्य झाली आहे.

यामागील एक कारण म्हणजे सोशल नेटवर्क्सची लोकप्रियता, ज्यामध्ये यश मोजण्यासाठी आणि एखाद्याच्या वैयक्तिकतेवर जोर देण्यासाठी प्रत्येक शक्य मार्गाने स्वीकारले जाते. बरेच लोक स्वयं-पदोन्नतीची आभासी शैली सामान्य संप्रेषणात हस्तांतरित करतात. परंतु मानसशास्त्रज्ञ सेव्हेरियो टोमसेलाच्या मते, हे कारण केवळ एकापासून दूर आहे.

संगोपन समस्या

जे लोक फक्त स्वत: विषयी बोलतात त्यांच्यावर संशय घेण्याचा सर्वात सोपा मार्ग म्हणजे स्वकेंद्रितपणा. तथापि, बर्\u200dयाचदा ही वागणूक बेशुद्धपणे उद्भवते. संवादाचा हा मार्ग त्यांच्यासाठी एकमेव योग्य आणि शक्य आहे.

त्याची सुरुवात बालपणातच होते जेव्हा पालकांनी दररोज मुलाला खात्री दिली की तो इतरांपेक्षा चांगला, हुशार, अधिक सुंदर आणि मनोरंजक आहे. नक्कीच, पालक चांगल्या हेतूने हे करतात, मुलांना नेता म्हणून किंवा जटिल नसलेल्या लोकांप्रमाणे वाढवण्याची इच्छा बाळगतात. परिणामी, अशा मुलांनी त्यांच्या समस्यांविषयी आणि वासनांबद्दल कोणतेही संभाषण कमी करण्यास लवकर शिकले आणि त्यानंतर ते पुन्हा तयार करू शकत नाहीत.

भावना पासून सुट

काही लोक सहानुभूती दर्शविण्यास सक्षम नसतात: त्यांना सहानुभूती कशी द्यावीशी वाटते किंवा नाही हे त्यांना माहित नसते. म्हणूनच, प्रत्येक वेळी जेव्हा आपण त्यांना आपल्या समस्यांबद्दल विचारात घेण्याचा प्रयत्न करता, सल्ला घ्या किंवा केवळ आपले हृदय ओतता तेव्हा ते संभाषण स्वत: कडे वळवतात.

हे तंत्र स्वार्थाचे प्रदर्शन नाही, जसे की ते दिसते. भावनांपासून स्वतःचे रक्षण करण्याचा, अप्रिय संभाषणात व्यत्यय आणण्याचा हा एक मार्ग आहे.

एखाद्या व्यक्तीच्या आयुष्याबद्दल नेहमी बोलण्याची पद्धत, इतरांना न ऐकता, सूचित करते की एखाद्या व्यक्तीने स्वतःशी आणि इतरांशी संपर्क तोडला आहे. एखादी व्यक्ती स्वतःच्या भावना, वासना किंवा भीतीमुळे इतकी लीन होते की वास्तविक जगाशी संपर्क तुटला आणि इतरांच्या हिताचा विचार करत नाही.

एकाकीपणापासून मुक्ती

या वागण्याचे आणखी एक कारण म्हणजे आपल्या भावनांनी एकटे राहण्याची भीती. एकाकीपणाची भीती एखाद्या व्यक्तीस सतत स्वत: ची आठवण करून देते. हे त्याला स्पष्ट सत्यापासून दूर ठेवण्यास मदत करते: आपल्यातील प्रत्येकजण अजूनही एकटा आहे.

अती स्पष्टपणे बोलणारा एखादा माणूस दुस continu्या व्यक्तीमध्ये विलीन होण्याचा प्रयत्न करीत आहे आणि त्याला त्याची सुरूवात असल्याचे समजत आहे. म्हणूनच, त्याच्या संप्रेषणात कोणतेही प्रतीकात्मक अंतर नाही.

कठीण बालपण

वंचित कुटुंबांमधील मुले बर्\u200dयाचदा स्पष्ट व बोलकी असतात. जर एखादा मूल सतत भीतीने वाढत असेल आणि त्याला त्याच्या पालकांचे प्रेम किंवा लक्ष कमी पडले असेल तर ते रहस्यमय क्षेत्रासह व्यक्तिमत्त्वाची मानसिक जागा तयार करत नाही. याव्यतिरिक्त, प्रौढ फक्त मुलाला शांत किंवा विनम्र राहण्यास शिकवू शकत नव्हते.

वास्तविक स्वत: ला लपवण्याची इच्छा

मानसशास्त्रज्ञ त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या विकृतीकडे लक्ष वेधण्यासाठी नाट्यमय हावभाव, काल्पनिक एकपात्री स्त्री आणि इतर सार्वजनिक देखावा यांच्या प्रेमाचे श्रेय देतात. अशा खूळपणाचा बेशुद्ध हेतू म्हणजे आपला खरा स्वभाव प्रभावित करणे आणि लपविणे. धक्कादायक विधाने आणि मूलगामी दृश्ये असुरक्षा लपविण्यासाठी स्मोस्क्रीन म्हणून काम करतात. त्याच वेळी, अशा मुखवटाच्या मागे नेहमीच त्रासदायक प्रश्न उद्भवतो: "मी प्रेम आणि आदर मिळवण्यास पात्र आहे काय?"

मान्यतेसाठी धडपडत आहे

जे लोक स्वत: ला सर्व प्रकारच्या समस्यांविषयी प्रामाणिकपणे मानतात त्यांना ओळखण्याची इच्छा असते. आणि ते फक्त स्वत: बद्दलच बोलतात. स्वत: वर ठामपणे सांगण्याचा आणि स्वाभिमान वाढवण्याचा हा एक प्रकारचा प्रयत्न आहे. जेव्हा लोक त्यांच्याकडे सल्ल्यासाठी वळतात आणि त्यांच्या शिफारसी ऐकतात तेव्हा त्यांना हे आवडते: आपण चुकून नमूद केले की आपण इटलीला सुट्टीवर जात आहात आणि वार्तालाप आधीच तो तेथे सांगतो की त्याने तेथे कित्येक वर्षांपूर्वी सुट्टी कशी दिली, हॉटेलला सल्ला दिला आणि त्याच्या अनुभवाबद्दल तपशीलवार सांगितले.

लक्ष नसणे

कधीकधी स्वत: ची आवड दर्शविते की एखाद्या व्यक्तीकडे पुरेसे लक्ष नसते. वृद्ध लोकांच्या उदाहरणाचे अनुसरण करणे सर्वात सोपे आहे जे तरुणांना त्यांच्या आयुष्यातील कहाण्यांनी त्रास देतात. जर तुमचा मोठा नातेवाईक स्वत: बद्दल बरेच काही बोलत असेल तर फक्त त्याच्याबरोबर अधिक वेळ घालवण्याचा प्रयत्न करा.

अंतर भरण्याची इच्छा

चला स्पष्ट नकार देऊ नका: स्वतःबद्दल बोलणे सोपे आणि आनंददायी आहे. आपल्या प्रत्येकाला हा "विषय" चांगल्या प्रकारे माहित आहे आणि त्याबद्दल काही तास बोलू शकता. कदाचित त्या संभाषणकर्त्याने स्वतःबद्दल सांगायचे ठरवले कारण आपल्याबरोबर आणखी काय बोलावे हे त्याला माहित नसते आणि अशा परिस्थितीत त्याने मौन बाळगणे अयोग्य वाटले आहे.

लेखकाबद्दल

संवाद साधण्याची क्षमता - कोणत्याही गोष्टीबद्दल, कधीही - एकदा केवळ अस्तित्वासाठीच नव्हे तर आपल्या प्रजातींच्या समृद्धीमध्ये देखील महत्त्वपूर्ण भूमिका होती. पण ही क्षमता आज कोणती भूमिका निभावते? संप्रेषण आपल्यास सामोरे जाणा important्या महत्त्वपूर्ण आणि महत्त्वपूर्ण समस्या सोडवण्याचे साधन आहे?

की आपण स्वतःबद्दल बोलण्यातच मजा करतो?

आपल्यापैकी बहुतेकांसाठी, ते आहे. समाजशास्त्रीय संशोधनाच्या निकालांनुसार आमच्या 60% संभाषणे वैयक्तिक अनुभवांची देवाणघेवाण करतात आणि सोशल नेटवर्क्सच्या बाबतीत 80 टक्के सुरक्षितपणे बोलू शकतात.

का, अधिक मनोरंजक गोष्टींनी भरलेल्या जगात लोक स्वतःबद्दल बोलणे पसंत करतात? उत्तर सोपे आहे: कारण चांगले वाटते.

हार्वर्ड विद्यापीठातील न्युरोफिजियोलॉजी ऑफ कॉग्निशन अँड इमोशन लॅबोरेटरीच्या तज्ञांनी अवचेतन स्तरावर आमच्या साक्षात्कारांना किती प्रतिफळ मिळते हे शोधून काढले.

हे करण्यासाठी, त्यांनी चुंबकीय अनुनाद इमेजिंगसाठी एक साधन वापरले - रक्तदाब कमी होण्याची आणि कमी होण्याची नोंद करणारे एक तंत्र जे चिंताग्रस्त उत्तेजनाची डिग्री निश्चित करते.

मग, विषयांच्या वास्तविक वर्तनासह प्राप्त केलेल्या आकडेवारीची तुलना करून, मेंदूच्या मज्जातंतूंच्या क्रियाकलाप आणि प्रयोगातील सहभागींच्या अनुभवांमधील संबंध समजून घेण्यास संशोधकांना जवळ जाणे शक्य झाले.

जेव्हा एखादी व्यक्ती स्वत: बद्दल किंवा स्वतःबद्दल बोलते तेव्हा आत्म-महत्त्व, प्रेरणादायक वर्तन आणि समाधानासाठी जबाबदार असलेल्या मेंदूच्या क्षेत्रातील न्यूरोनल क्रियाकलाप वाढतात की नाही याबद्दल शास्त्रज्ञांना रस होता.

प्रयोगात १ 195 people लोक सामील होते: त्यांना स्वतःबद्दल सांगण्यास आणि इतर लोकांचे वर्णन करण्यास सांगितले गेले, तर डिव्हाइस त्यांच्या मेंदूतून निर्देशक वाचत असे. शास्त्रज्ञांनी विषयांचे संभाषणाचे समान विषय ऑफर केल्यामुळे ते स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल बोलताना मेंदूच्या क्रियाकलापांमधील फरक अचूकपणे स्थापित करण्यास सक्षम होते.

प्राप्त केलेल्या आकडेवारीच्या आधारे, उच्च मज्जातंतूंच्या क्रियासह मेंदूची तीन क्षेत्रे ओळखणे शक्य होते.

यापैकी दोन क्षेत्रे यापूर्वी आत्म-सन्मानाशी संबंधित नव्हती: ते सहसा संभोगाच्या वेळी एखाद्या व्यक्तीला अनुभवलेल्या आनंददायक संवेदनांशी संबंधित होते, कोकेन वापरुन किंवा चवदार काही खाल्ले.

प्रयोग संपल्यानंतर एक प्रश्न सुटला नाही:

सहभागींना संभाषणाचे समान विषय दिले गेले असले तरीही ऐकणाers्यांना रस असेल की नाही याची त्यांना पर्वा नव्हती; त्यांच्याकडे कोण ऐकत आहे याविषयी थोडीशी कल्पनाही नसल्याने त्यांनी उत्साहाने त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाची कहाणी चालू ठेवली.

हे निष्कर्ष काढते की बक्षीस आणि प्रेरणा संबंधित मेंदूत असलेल्या न्यूरॉन्सच्या सक्रिय कार्यामुळे स्वतःबद्दल झालेल्या संभाषणामुळे (अधिक, शक्यतो, सखोल आत्म-प्रकटीकरण करण्याचा प्रयत्न) होतो. एखाद्याने त्याचे ऐकले की नाही याची खरोखर काळजी घेत आहे?

पहिल्या प्रकरणात, सहभागींची कथा नोंदविली गेली आणि प्रत्यक्षात श्रोत्यांपर्यंत प्रसारित केली गेली; स्वत: च्या संशोधकांसह कोणीही दुसर्\u200dया गटातील सहभागींचे शब्द ऐकले नाही. परिणामी, स्वतःबद्दल बोलताना मज्जासंस्थेसंबंधी क्रियाकलापांची पातळी इतरांबद्दल बोलण्यापेक्षा जास्त होती. तसेच, जेव्हा कोणी सहभागींचे ऐकत नाही तेव्हा न्यूरोनल क्रियाकलाप ऐकले त्यापेक्षा कमी होते.

स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल बोलण्यामुळे न्यूरॉन्सची हिंसक क्रिया होते, तर स्वतःबद्दल किंवा इतरांबद्दल बोलताना, क्रियाकलाप केवळ स्वतःबद्दल किंवा केवळ इतरांबद्दल संभाषणांपेक्षा जास्त होते.

आपण असा निष्कर्ष काढू शकतो की आपल्याबद्दल बोलणे हे नेहमीच सुखावह असते आणि एखाद्याचे आपण ऐकत नसले तरीही अवचेतन स्तरावर प्रोत्साहित केले जाते.

स्वतःबद्दल बोलणे ही मानवी उत्क्रांतीची चूक नाही. आपला "मी" दाखवून, एखादी व्यक्ती इतरांद्वारे पसंत होण्याची आणि नवीन सामाजिक संबंध मिळवण्याची शक्यता वाढवते, जी टिकून राहण्यासाठी आणि आनंदाच्या व्यक्तिरेखीय भावनांसाठी नेहमीच आवश्यक असते.

स्वत: चे विचार सामायिक करून, एखादी व्यक्ती स्वतःची वैयक्तिक वाढ उत्तेजित करते, कारण त्याला बाहेरून प्रतिसाद मिळतो आणि आपली वागणूक सुधारू शकते. स्वत: च्या अनुभवातून मिळवलेली माहिती सामायिक करून, एखादी व्यक्ती इतर लोकांबरोबर एकत्र राहण्यास आणि समाजात आपले स्वतःचे स्थान शोधण्यास शिकते. आपले विचार आणि भावना इतरांना सांगून, एखादी व्यक्ती स्वत: ला चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास सुरुवात करते आणि त्यास सामोरे जाणा problem्या समस्येचे योग्य समाधान शोधते. स्वत: ची प्रकटीकरण, संप्रेषणाच्या इतर कोणत्याही प्रकारांप्रमाणेच एक अनुकूल कार्य करते.

आपणास स्वतःबद्दल बोलणे आनंद होईल कारण आपण त्याबद्दल चांगले आहात - हे आत्म-प्रकटीकरण आहे ज्यामुळे मेंदूच्या क्षेत्रातील न्यूरॉन्स बक्षिसे, प्रेरणा आणि हिंसक होण्यास जबाबदार असतात. तथापि, या प्रकरणात, आनंद हे एक साधन असू शकते जे आपल्याला अनेक कनेक्शन बनविण्याची परवानगी देते जे एका मार्गाने किंवा दुसर्\u200dया मार्गाने उपयुक्त ठरू शकते.

की आपण स्वतःबद्दल बोलण्यातच मजा करतो?

हार्वर्ड विद्यापीठातील न्यूरोफिजियोलॉजी ऑफ कॉग्निशन अँड इमोशन लॅबोरेटरीमधील तज्ज्ञांनी सुज्ञ पातळीवर आमच्या साक्षात्कारांना किती बक्षीस दिले जाते हे शोधण्यासाठी शोध केला.

प्रयोग संपल्यानंतर एक प्रश्न सुटला नाही:

हे निष्कर्ष काढते की बक्षीस आणि प्रेरणा संबंधित मेंदूत असलेल्या न्यूरॉन्सच्या सक्रिय कार्यामुळे स्वतःबद्दल बोलण्यामुळे (अधिक, शक्यतो, सखोल आत्म-प्रकटीकरण करण्याचा प्रयत्न) होतो. एखाद्याने त्याचे ऐकले की नाही याची खरोखर काळजी घेत आहे?

स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल बोलण्यामुळे न्यूरॉन्सची हिंसक क्रिया होते, जेव्हा स्वतःबद्दल किंवा इतरांबद्दल बोलताना, क्रियाकलाप केवळ स्वतःबद्दल किंवा केवळ इतरांबद्दल बोलण्यापेक्षा जास्त होते.

जास्त बोलणारे आणि स्पष्ट बोलणारे, ते स्वत: चे जीव मोकळे करण्यास तयार आहेत, ते किती योग्य आहे याची फारशी काळजी घेत नाहीत. परंतु त्यांच्या कबुलीजबाब बर्\u200dयाचदा जागेच्या बाहेर जातात किंवा त्यांना धूर्तपणा समजतात.

जँगियन विश्लेषक टाटियाना रीबेको सांगतात: “अशा आचरणातून असे सूचित होते की एखाद्या व्यक्तीचा स्वतःचा आणि इतर लोकांशी संपर्क तुटला आहे. "अंतर्गत सेन्सॉरशिपचा अवलंब न करता जो कोणी आपल्या वैयक्तिक जीवनाबद्दल बोलतो तो स्वत: च्याच भावना, इच्छा किंवा भीतीमध्ये इतका समाधानी असतो की त्याला दुसर्या व्यक्तीशी संबंध जोडण्याची भावना गमावली जाते आणि स्वतःचे स्वतःचे हितसंबंध असलेले मंडळ विचारात घेत नाही." असं का होत आहे?

एकाकीपणापासून बचाव

जे अस्तित्वातील एकाकीपणाच्या प्राप्तीशी संबंधित निराशेपासून वाचू शकत नाहीत त्यांच्यासाठी हे अंतर राखणे अवघड आहे.

टाटियाना रेबेको म्हणतात: “जेव्हा एखादा वयस्क (सतत आणि स्पष्टपणे) स्वतःबद्दल बोलतो तेव्हा तो मुलासारखा वागतो. "अशी प्रतिकूल वागणूक म्हणजे प्रत्येकजण जितक्या लवकर किंवा नंतर येतो त्यापासून स्वतःला दूर ठेवण्याचा एक बेशुद्ध प्रयत्न: एखादी व्यक्ती मूलत: एकट्याने, एकट्याने एकट्याने, मरणास तोंड देत असतानाच."

ही घटना अंतर्गत आणि बाह्य दरम्यानच्या "मी" आणि "नाही-मी" मधील अस्पष्टतेबद्दल बोलते. अती स्पष्टपणे, एका अर्थाने, दुसर्या व्यक्तीमध्ये विलीन होते, त्याला त्याचा अविरतपणा समजतो. म्हणूनच, त्याच्या संवादात कोणतेही प्रतीकात्मक अंतर नाही.

"मी संवाद तयार करण्यास शिकत आहे जेणेकरुन लोक स्वतःबद्दल बोलू शकतात"

ओल्गा, 30 वर्षांचा, विक्री व्यवस्थापक

“मला ठाऊक आहे की मी जास्त बोलतो, पण मला असे वाटते की मी गप्प बसलो तर मी स्वतःला सावलीत सापडेल आणि कोणीही मला मुळीच पाहणार नाही. जरी माझी उत्स्फूर्तता, बोलण्याची क्षमता, प्रेमळपणा अनेकांना आवडत नाही. पुरुष, उदाहरणार्थ, बर्\u200dयाचदा चिडतात, आपले संबंध पटकन त्यांना कंटाळायला लागतात. तरीही परिस्थिती बदलण्यासाठी मी मनोचिकित्साकडे गेलो आणि मला आशा आहे की मी एक वेगळ्या शैलीतील संप्रेषण करू शकेल, इतर लोकांमध्ये रस घेण्यास शिकू शकेल, त्यांचे म्हणणे ऐकून घेईल. "

तथ्यांसह कल्पनारम्य मिसळत आहे

"ज्या लोक सहजपणे स्वतःबद्दल गोपनीय कबुली देतात त्यांना लहानपणापासूनच त्यांचा प्रदेश मर्यादित करण्यास, स्वतःचे स्वतंत्र आंतरिक जग निर्माण करण्यास अक्षम होते," मनोचिकित्सक निकोल प्रीयर म्हणतात. - गुप्ततेचे अपरिहार्य क्षेत्र असलेल्या व्यक्तिमत्त्वाची मनोवैज्ञानिक जागा त्यांच्यासाठी तयार केलेली नाही. त्यांना अजूनही कल्पनेतून वास्तविकता आणि कल्पनेतून तथ्य वेगळे करणे कठीण आहे. "

जर एखाद्या मुलाने कार्यक्षम वातावरणात वाढले असेल, भीती अनुभवली असेल आणि सुरक्षित वाटू नये, जर तो त्याच्या पालकांशी संवाद साधत नसेल तर, कुटुंब अपूर्ण होते, किंवा, उलटपक्षी, प्रेमळ पालकांनी त्याच्या जीवनावर अविचारीपणे आक्रमण केले, आणि त्याला सुरुवातीपासून ओळखले. अशा प्रौढांना मुलाला साधे शांतता शिकवता आले नाही, ज्याने त्याला जे वाटते त्या सर्व गोष्टी सांगण्यास भाग पाडले.

कृपया सतत इच्छा

मानसोपचारतज्ञ देखील सतत आणि स्वतःबद्दल बरेच काही बोलण्याची आवश्यकता स्पष्ट करतात व्यक्तिमत्व डिसऑर्डर, उदासीनतेच्या जवळील व्यक्तिरेखा, सीमारेषा प्रकट. अशा लोकांचे (बहुधा बेशुद्ध) ध्येय सोपे आहे: प्रभावित करणे, कोणत्याही किंमतीत लक्ष वेधण्यासाठी. ते "पुढे धावण्याची" एक रणनीती वापरतात: ज्या गोष्टींबद्दल त्यांना बोलायचे नाही त्याबद्दल बोलणे टाळण्यासाठी जास्तीत जास्त प्रत्येक गोष्टीवर गोळीबार करणे. धक्कादायक विधाने, मूलगामी दृश्ये असुरक्षितता लपविण्याकरिता स्मोस्क्रीन म्हणून काम करतात.

मानसोपचार तज्ञ जेन टर्नर या स्वभावाचे संबंधांच्या मजबुतीची कसोटी घेण्याच्या इच्छेद्वारे स्पष्ट करतात: "जर मी सर्वात वाईट गोष्टींबरोबर स्वत: बद्दल सर्व काही सांगितले, तरीही त्यांनी मला स्वीकारले तर मी एक वास्तविक मित्र भेटला." हे प्रौढ लोक वाईट गोष्टींसारखे वागतात, मुद्दाम त्यांच्या प्रिय गोष्टीची खात्री करुन घेण्यासाठी त्यांची वाईट बाजू दाखवतात. न बोलता येण्याजोग्या स्पष्टपणामागील प्रश्न एक त्रासदायक आहे: "मी प्रेम आणि आदर मिळवण्यास पात्र आहे काय?"

काय करायचं?

आपल्या स्वतःच्या शरीराच्या सीमा पुनर्संचयित करा

स्वत: आणि आपल्या आजूबाजूच्या लोकांदरम्यान चरण-दर-चरण सीमा तयार करा. प्रथम, आपल्या शरीराचा शेवट कोठे होतो हे लक्षात घेण्याचा प्रयत्न करा: आपल्या पायाचे तळवे, बोटाच्या टिप्स, डोक्याचा मुकुट. एक "काल्पनिक रेखा" काढा जी आपल्या "मी" ला वेगळे करते आणि त्याचे संरक्षण करते आणि कोणालाही (स्वत: सह) त्यास ओलांडू देऊ नका.

आपल्या अंतर्गत जगाचे परीक्षण करा

शांत आणि एकटे राहण्यासाठी वेळ घ्या. आपले विचार आणि भावना ऐका, त्या वर जा ... आणि ते आपल्याकडे ठेवा. जर आपण डायरी ठेवली तर आपण त्या लिहून काढू शकता, परंतु कोणालाही वाचू नका! जगातील प्रत्येक गोष्ट सामायिक करणे अशक्य आहे या कल्पनेची सवय लावा. केवळ निराशा आणि एकाकीपणा सहन करण्यास शिकून आपण खरोखर प्रौढ होऊ शकता.

फ्यूजनच्या भ्रमातून मुक्त व्हा

प्रेम आणि कौटुंबिक जीवनात, "आम्ही" हा शब्द टाळण्याचा प्रयत्न करा, जोडीदाराची स्वायत्तता आणि स्वतःची वैयक्तिकता ओळखा. मैत्रीमध्ये आणि कामाच्या ठिकाणी, एक स्पष्ट अंतर निश्चित करा: जर प्रत्येकजण दुसर्\u200dया व्यक्तीच्या वैयक्तिक जागेच्या अविज्ञानाचा सिद्धांत पाळत असेल तर संवाद प्रत्येकासाठी अधिक सोयीस्कर होईल.

जो जवळ आहे त्याला

जर एखाद्या प्रिय व्यक्तीने आपल्याला अधिक स्पष्टपणे गोंधळात टाकले असेल किंवा आपण आपल्याबद्दल त्याच्या अविरत कथा ऐकून थकल्यासारखे असाल तर आपण त्यास त्याबद्दल माहिती द्यावी.

त्याला योग्य आणि स्पष्टपणे थांबा, स्पष्ट करा की अशा गोष्टी ऐकून आपल्याला लाज वाटते. आणि तो इतका का अनाहूत आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा, तो आपल्याकडून खरोखर आपल्याकडून काय अपेक्षा करतो, त्याच्याकडे काय उणीव आहे किंवा आपणास काय कमी आहे ते समजून घ्या. खरंच, बर्\u200dयाचदा, खूप जास्त आणि अगदी स्पष्टपणे बोलताना, एखादी व्यक्ती स्पष्ट करते की आपण त्याला पुरेसा वेळ आणि लक्ष देत नाही, की त्याला आपली सहानुभूती पूर्णपणे जाणवत नाही.