Bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi konflik mata. Mengelak pertikaian

Model tingkah laku ialah keseluruhan kompleks nilai-normatif ciri ciri manusia, yang merupakan sampel emosi, tindakan, sudut pandangan, tindakan dan sikap asas individu.

Bagaimana dan di manakah corak tingkah laku itu menampakkan dirinya?

Adakah anda perasan bahawa ada yang mampu berfikir, menganalisis dan tanpa rasa takut mempertahankan kedudukan mereka, sementara mereka " berlawanan»Bergantung semata-mata pada kesan orang ramai dan menjadi terlalu pasif dalam membuat sebarang keputusan? Ini adalah model tingkah laku manusia dalam masyarakat.

Kami berkelakuan secara asasnya berbeza dalam situasi yang berbeza. Seseorang mungkin kuat semangat, despotik dan juga agresif, tetapi mengenai apa-apa kelemahan, orang yang sama segera berubah menjadi remaja ketagihan yang melupakan semua sikap dan prinsipnya apabila melihat objek yang diingini.

Terdapat juga contoh yang bertentangan - seorang pasif dan tenang, pada pandangan pertama, wanita boleh berubah menjadi binatang kejam yang sebenar, melindungi anaknya. Semua ini mencadangkan satu perkara: model tingkah laku bukanlah fungsi yang stabil dan berterusan seseorang, dan boleh berubah dengan ketara sepanjang hayat dan di bawah pengaruh situasi tertentu.

Manifestasi Individu dalam Konflik

Dalam kesusasteraan psikologi, terdapat beberapa model asas tingkah laku dalam konflik. Setiap daripada mereka memimpin dalam persepsi umum orang tertentu. Berapa kerapkah anda perasan keperluan bebas konflik untuk pencari kerja semasa mencari pekerjaan? " Tanpa konflik"Merupakan konsep yang agak abstrak. Seseorang mungkin mempunyai taktik komunikasi yang merosakkan, tetapi, buat masa ini, menahan dirinya dalam situasi yang dia perlukan.

Model psikologi tingkah laku "tekanan" orang mungkin bergantung pada jenis dan punca konflik, imejnya, nilai hubungan interpersonal untuk individu tertentu, sifat psikologi dan etika peserta dalam pertengkaran.

Model tingkah laku personaliti menyediakan tetapan khusus untuk seri, tempoh, dinamik dan kaedah penyelesaian konflik. Berdasarkan ini, kita boleh menyimpulkan bahawa ciri-ciri ini juga boleh berbeza-beza bergantung pada sikap lawan, perasaan mereka antara satu sama lain, keinginan untuk menyelesaikan keadaan, atau, sebaliknya, "menyalakan" lebih banyak lagi.

Jadi, dalam situasi konflik, terdapat tiga model tingkah laku utama:

• Konstruktif;
• Memusnahkan;
• Konformis.

Konstruktif yang produktif

Pilihan terbaik untuk menyelesaikan sebarang pertikaian. Orang yang mempunyai model tingkah laku yang membina sama sekali tidak pasif atau menarik diri dalam diri mereka. Mereka cuba mencari "akar kejahatan" dan segera meneutralkannya.

Seseorang yang mempunyai kedudukan sedemikian mudah membuat konsesi jika perdamaian lebih penting baginya daripada membuktikan dia tidak bersalah. Walaupun dia 100% betul, dia tidak akan memberi tekanan kepada lawan bicara dengan kesimpulannya, dia akan mendengarnya dengan teliti, tanpa mengganggu, dan menganalisis kedudukannya. Dia tidak pernah menganggap pandangannya sendiri sebagai satu-satunya yang betul.

Dia tidak pernah mempercayai sumber maklumat yang diterima umum sebagai kebenaran muktamad. Dia dibimbing secara eksklusif oleh perkara-perkara khusus dalam konflik ini, cuba menyelesaikannya dengan mencari kompromi, dan pada masa akan datang tidak kembali kepada pertengkaran.

Model konstruktif dicirikan oleh kawalan diri dan kawalan diri yang dicemburui. Personaliti yang membina tidak akan pernah menyakiti lawannya, merendahkan maruahnya, menunjukkan kesilapannya. Dia bercakap dengan sangat tenang, tidak meninggikan nada suaranya, dan mematuhi etika. Terlepas dari tanah konflik, "konstruktif" dibezakan oleh sikap yang sangat baik terhadap lawan bicaranya, tetapi tidak mencapai pengampunan.

Dalam komunikasi sehari-hari, wakil jenis ini adalah mesra, laconic, laconic dan pendek, selalunya ekstrovert dan altruis. Tidak mengambil bahagian dalam pertengkaran, tetapi menjadi pemerhati dari luar, yang "membina" bertindak sebagai pendamai, cuba mencari penyelesaian yang boleh diterima oleh kedua-dua pihak. Malangnya, model ini semakin kurang biasa dalam masyarakat moden.

Pemusnah yang merosakkan

Bertentangan sepenuhnya dengan model pertama tingkah laku dalam konflik. Wakil-wakil jenis keperibadian ini berusaha untuk satu matlamat - pengembangan berterusan, pengukuhan dan penstabilan situasi konflik. Psikologi dalaman mereka bertujuan untuk merendahkan pasangan dalam semua cara yang mudah. Selalunya ini datang untuk membuka penghinaan dan penilaian yang sangat negatif terhadap personaliti lawan.

Kelemahan yang wujud pada orang sedemikian ialah ketidakupayaan untuk mengekalkan diri mereka dalam masyarakat dan membela diri dengan betul. Bukti dia tidak bersalah sering bertukar menjadi cemuhan yang jelas terhadap orang lain, memperkecilkan kebolehan berfikir mereka, kedudukan tidak percaya dan curiga terhadap saingan. Lebih-lebih lagi, selalunya syak wasangka ini adalah berdasarkan tindakan "pemusnah" itu sendiri, yang dia cuba tangkap dan kutuk pada orang lain.

Hampir mustahil untuk menyelesaikan pertikaian dengan wakil sedemikian; kadang-kadang nampaknya dari hasutannya dia mendapat euforia yang luar biasa. Sesungguhnya, dalam komunikasi sehari-hari orang seperti itu dipanggil " pontianak tenaga».

Mereka bertenang hanya apabila "mangsa" mereka benar-benar keletihan dengan pertengkaran yang hangat. Sebagai peraturan, hasil konflik tidak membawa kepada sebarang penyelesaian yang membina. Selalunya, pertengkaran diulang berulang kali, memperoleh naungan ekspresif yang terang.

"Memusnahkan" sering melanggar semua norma etika, boleh dengan kejam mengejek dan menyumpah lawan. Ia agak tipikal baginya untuk membuka tangan. Corak tingkah laku yang merosakkan tidak boleh dibenarkan kerana ia membawa aspek yang merosakkan kepada perhubungan.

Konformisme berbahaya

Walaupun kelihatan aneh, model tingkah laku yang paling berbahaya dalam konflik. Jika "pemusnah" boleh dengan mudah diyakinkan dengan sengaja bersetuju dengan "nya satu-satunya yang benar"Pendapat," konformis "mampu mengubah orang yang setia menjadi orang yang" merosakkan ".

Tingkah laku konformis dalam pertengkaran terdiri daripada tahap pasif dan kelemahan yang melampau. Seseorang yang mempunyai ciri sedemikian cenderung untuk mengelakkan sebarang soalan dan penjelasan akut, tanpanya hampir mustahil untuk mencari kompromi. Dia dicirikan oleh gaya komunikasi yang benar-benar amorf, "persetujuan" berterusan kepada lawan bicara, melarikan diri dari analisis pertikaian.

Pada masa yang sama, "konformis" sama sekali tidak konsisten dalam pertimbangan, kata-kata, penilaian dan pandangannya. Hari ini dia boleh membuat konsesi kepada anda untuk mengelakkan konflik, pertama sekali, menyelamatkan dirinya, dan esok dia boleh menghidupkannya semula, menyatakan sudut pandangan yang bertentangan dengan hari ini.

"Konformis" mudah bersetuju dengan lawan mereka, dan selalunya ia kelihatan seolah-olah mereka tidak didengari dan diabaikan. Wakil-wakil jenis ini sering menghasut pencerobohan dalam pasangan, atau menjadi provokator utamanya.

Tingkah laku ketagihan ialah sejenis tingkah laku yang merosakkan yang menyebabkan kemudaratan yang ketara kepada individu itu sendiri dan persekitarannya. Ketagihan difahami sebagai keinginan untuk melarikan diri daripada realiti dengan mengubah kesedaran sendiri. Alkohol, dadah, atau bahan psikotropik sering menjadi alat untuk ini.

Apakah model psikologi tingkah laku merosakkan ketagihan?

• Menenangkan - mengambil dadah atau alkohol untuk menjadi lebih seronok, lebih tenang dan lebih bergaul;
• Komunikatif - mengambil dadah dan alkohol untuk meningkatkan kemahiran komunikasi dalam komunikasi, persahabatan dan cinta;
• Mengaktifkan - tabiat buruk menjadi sumber kekuatan, semangat, keyakinan, keberanian dan mood yang baik;
• Manipulatif - penggunaan bahan psikoaktif untuk menunjukkan keaslian, keunikan, eksklusiviti dan keunggulannya;
• Hedonistik - pengambilan surfaktan dan alkohol adalah disebabkan oleh keinginan untuk berehat secara fizikal, untuk mencapai euforia;
• Konformal - untuk menjadi "seperti orang lain", untuk mengikuti fesyen untuk "dadah", untuk meniru penagih berhala;
• Kompensasi - bertujuan untuk mengimbangi masalah dan perasaan tidak mencukupi.

Ingat - semua sifat yang disenaraikan tidak kekal dan tertakluk pada pembetulan anda. Jika anda ingin mengubah dunia menjadi lebih baik - mulakan dengan diri anda sendiri! Ambil kawalan diri dan disiplin diri!

tiada komen

Dalam kehidupan setiap orang, konflik timbul secara berkala: dengan bos di tempat kerja, dengan rakan sekerja, dengan saudara-mara, dan hanya dengan orang yang sukar di jalanan. Mana-mana situasi konflik "mengganggu", dan dalam keadaan tertekan, kita sering berkelakuan tidak sesuai dan hanya kemudian - "sedar" - menyesali kata-kata atau tindakan yang diucapkan dalam kemarahan.

Tetapi untuk mengemudi tepat pada masanya di tengah-tengah konflik dan masih ingat bagaimana untuk berkelakuan melalui selubung emosi, kami mengesyorkan agar anda mengingati peraturan berikut.

Bagaimana untuk berkelakuan apabila mencetuskan konflik: abjad pendamai

Apabila konflik dengan orang yang sukar timbul, pertama sekali, anda perlu menilai keadaan dengan tenang dan objektif: apakah sebab pertengkaran itu, dan apa yang menjadi punca sebenar konflik - selalunya ini adalah perkara yang berbeza.

Sebagai contoh, sekiranya berlaku konflik dengan rakan sekerja di tempat kerja, pihak lawan mungkin mempunyai kebencian tersembunyi terhadap anda (disebabkan oleh tanggungjawab kerja tambahan, bonus yang diberikan secara tidak adil, dll.), yang akan menjadi punca sebenar konflik. Dalam kes ini, setiap perkara kecil boleh menjadi punca "letupan" emosi: jenaka yang tidak berjaya, tingkap terbuka dalam cuaca sejuk, atau penghawa dingin yang berfungsi.

Di samping itu, iri hati, cemburu dan kerengsaan dalaman sering menjadi asas kepada situasi konflik, yang pada setiap peluang "mencurahkan" pertengkaran.

Lebih jarang, konflik dengan orang yang sukar timbul semata-mata kerana kesalahan watak jahat lawan: untuk kategori orang tertentu, pecahnya pertikaian hanyalah satu cara untuk mengaibkan orang lain dan menunjukkan keunggulannya sendiri kepadanya.

Walau apa pun, pada permulaan konflik, anda perlu menentukan sendiri siapa yang "di seberang penghalang":

• - lawan kata yang tidak mengalah pada pertarungan biasanya yakin pada diri sendiri;
• - hanya orang yang tidak selamat yang berdegil tidak mahu melihat keadaan secara objektif dan mengambil kira kepentingan lawan (yang menunjukkan kelemahan dalaman) akan mengelak konflik dan menyembunyikan matlamatnya;
• - "untuk mengatakan kata terakhir" adalah berusaha hanya untuk seorang pendebat primitif yang, dalam kedegilannya, tidak mencari kebenaran dan manfaat daripada sebab;
• - dan hampir tidak berbaloi untuk menunggu penyelesaian diplomatik situasi konflik daripada keperibadian yang tidak seimbang - seseorang yang pencerobohan, penghinaan dan juga pergaduhan adalah perkara biasa.

Jadi, dalam sebarang situasi konflik, postulat mudah yang sama "rawatan terbaik untuk penyakit adalah pencegahan" adalah sah. Untuk mewujudkan hubungan yang harmoni dalam pasukan, adalah berbaloi untuk melakukan segala usaha untuk mengelakkan konflik sama sekali dan memadamkan skandal yang membara "pada akarnya".

Dalam amalan, anda boleh mengikuti skema "tiga O" klasik:

• - menyejukkan badan;
• - fikirkan;
• - untuk menjawab.

Iaitu, anda tidak sepatutnya membuktikan apa-apa kepada pihak lawan semasa konflik, mempertahankan pandangan anda dan menyokong "perbincangan hangat" selanjutnya.

Jika anda diprovokasi ke dalam konflik, sebaiknya "ketepikan" sahaja: sebagai contoh, dengan tegas tetapi sopan menjemput teman bicara untuk kembali ke perbualan ini sedikit kemudian, apabila "ghairah reda", merujuk kepada sibuk dan "mengambil alih pergi” atau dengan tenang mendengar lawan anda dan berjanji untuk memikirkannya atas kata-katanya.

Selepas itu, anda perlu berehat dan bertenang - minum kopi, lakukan kerja semasa anda, atau berbual dengan rakan-rakan. Selepas beberapa jam - apabila minda menjadi sejuk dan emosi reda, anda perlu menilai secara objektif keadaan semasa: tentukan punca sebenar konflik, strategi tingkah laku dan penyelesaian optimum kepada masalah yang timbul.

Selepas beberapa ketika, anda boleh kembali ke "topik hangat" dan menawarkan teman bicara kompromi (jika masih ada keperluan untuk itu).

Bagaimana untuk berkelakuan dengan maruah semasa konflik?

Jika anda masih gagal mengelakkan pertikaian, maka tugas utama anda semasa konflik adalah untuk mengekalkan ketenangan luaran dan dalaman serta mengawal sepenuhnya emosi anda sendiri.

Sememangnya apabila mencetuskan konflik, agak sukar untuk bertindak secara rasional dan tidak tunduk kepada emosi. Walau bagaimanapun, walaupun kelemahan seketika boleh menjejaskan reputasi anda, dan kemudian membuat anda sangat menyesali apa yang anda lakukan.

Pada saat seperti itu, seseorang boleh mengingati plot yang terkenal, apabila seorang wanita histeria di puncak skandal menjerit, menghentak kakinya dan membaling cawan. Dari luar, tingkah laku ini kelihatan sangat tidak menyenangkan, bukan? Dan cuba untuk tidak membenarkan insiden sedemikian di pihak anda: suara anda, ekspresi muka, gerak isyarat, kelajuan pertuturan - semuanya harus kekal di bawah kawalan ketat.

Tidak kira bagaimana lawan anda berkelakuan semasa konflik, komunikasi anda dengannya tidak boleh melampaui batas kesopanan, dan sebarang tindakan mesti dipandu oleh logik dan akal.

Pada masa yang sama, terdapat beberapa larangan yang ketat, yang tidak boleh diterima untuk dilanggar dalam sebarang situasi konflik. Jadi, anda tidak boleh:

1. - menggunakan kritikan keras dari pihak yang bertentangan;
2. - pastikan terlebih dahulu niat buruk pihak lawan;
3. - memandang rendah musuh;
4. - untuk melepaskan diri daripada sebarang tanggungjawab dan menyalahkan orang lain untuk segala-galanya;
5. - mengabaikan sepenuhnya kepentingan pihak lain konflik;
6. - lihat keadaan hanya dari kedudukan anda sendiri;
7. - memandang rendah hal ehwal rakan kongsi;
8. - untuk meningkatkan kepentingan mereka sendiri;
9. - biarkan diri anda merasa jengkel dan bersumpah;
10. - memanipulasi topik yang menyakitkan;
11. - untuk tenggelam kepada tuntutan primitif kepada pihak lawan.

Agar tidak mengobarkan keadaan, adalah wajar membenarkan orang itu bercakap, menunjukkan kesabaran dan kebijaksanaan maksimum. Ini adalah satu-satunya cara untuk meredakan ketegangan dan meneruskan ke peringkat penyelesaian konstruktif bagi isu tersebut. Pada masa yang sama, semua tuntutan yang dibuat mestilah berasas.

Kadang-kadang, untuk meredakan keadaan, anda boleh menggunakan teknik bukan standard: sebagai contoh, beritahu anekdot tepat pada masanya atau buat pujian yang ikhlas.

Juga, perundangan, pengalaman praktikal peserta lain atau pendapat seseorang yang telah mendapat kepercayaan kedua-dua pihak boleh digunakan sebagai asas untuk keluar daripada situasi konflik. Mencapai keputusan positif juga akan membantu sikap hormat terhadap musuh, apabila penilaian tindakan tidak menjejaskan orang itu sendiri. Malah pasangan yang diliputi oleh emosi akan menyedari perkara ini. Apakah, jika tidak menjelaskan pandangan lawan dan menitikberatkan perhatian kepadanya, boleh mengurangkan tahap keamatan dan keagresifan? Dan jangan sekali-kali anda menjawab sumpah seranah. Ketenangan, keyakinan dan nada rendah akan sentiasa paling berkesan.

Sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda salah, jangan teragak-agak untuk memohon maaf yang ikhlas: ini bukan kelemahan sama sekali, tetapi bukti kematangan emosi dan kecerdasan. Dan tanpa mengira hasil konflik, jambatan tidak boleh dibakar, kerana dalam sebarang situasi konflik, kompromi boleh didapati.

Hari ini kita akan bercakap tentang cara berkelakuan dalam situasi konflik, malangnya, yang tidak selalu dapat dielakkan. Walaupun anda seorang yang patuh, ada individu yang tidak sabar-sabar untuk konfrontasi. Dan entah bagaimana anda perlu keluar dari keadaan sukar ini dengan bermaruah dengan kepala anda tegak.

Punca konflik

Sebelum anda mempelajari cara mengendalikan situasi konflik, anda harus mempertimbangkan dari mana ia berasal. Terdapat empat kumpulan konflik:

1. Objektif. Keadaan luaran, label, status sosial seseorang individu, gaya hidup adalah contoh sebab objektif untuk timbulnya perselisihan faham. Norma dan asas yang diterima dalam masyarakat boleh menyebabkan konflik jika ia tidak sempurna, mempunyai fungsi pengawalseliaan yang lemah dan tidak mengambil kira semua kemungkinan keadaan dalam hubungan interpersonal.
2. berorganisasi. Kategori ini termasuk punca perselisihan yang ergonomik, situasional dan struktur. Perselisihan faham timbul daripada aktiviti manusia yang tidak teratur. Sekiranya cara organisasi tidak memenuhi keperluan aktiviti di mana ia terlibat, perselisihan timbul dalam kumpulan kerja kolektif dan individu. Kesilapan pengurusan juga merupakan punca geseran.
3. Faktor sosio-psikologi. Mana-mana hubungan individu dalam masyarakat dikondisikan oleh program sikap psikologi dan sosialnya, yang sering bertentangan dengan pendapat pihak lawan, akibatnya konflik timbul.
4. Peribadi, atau subjektif, secara langsung bergantung pada individu, tingkah lakunya, sikapnya kepada masyarakat, ciri-ciri mental watak.

Ini adalah atas sebab-sebab. Sekarang mari kita fikirkan cara berkelakuan dalam situasi konflik.

Peraturan kelakuan dalam pertikaian dengan rakan sekerja

Sekiranya terdapat konflik di tempat kerja, bagaimana untuk berkelakuan? Salah satu pihak mesti mematuhi cadangan berikut:

1. Benarkan lawan anda mengeluarkan wap. Benarkan pasangan anda membuang emosi negatif, kerana dalam keadaan rangsangan emosi, orang itu tidak terkawal, agresif, kerana negatif yang terharu. Sehingga dia tenang, tidak ada gunanya untuk berkata apa-apa. Anda mesti berkelakuan senyap, yakin dan sama sekali tidak sombong.
2. Minta penjelasan yang tenang. Pihak lawan perlu menjelaskan dengan jelas bahawa dalam pembentangan emosi sedemikian, maklumat tidak dirasakan. Anda boleh memotong pencerobohan dengan bantuan soalan: "Adakah anda memberitahu fakta yang boleh dipercayai, atau menyatakan pendapat anda?", "Anda tidak boleh membantah kenyataan anda?"
3. Redakan kemarahan anda dengan helah secara tiba-tiba. Tugas utama penerimaan adalah untuk menukarnya kepada emosi positif. Sebagai contoh, anda boleh memuji atau menunjukkan simpati, hanya dengan ikhlas. Minta nasihat, ingatkan anda saat-saat menyenangkan bersama.
4. Jangan letakkan penekanan negatif pada pasangan anda dalam alamat anda, terjemahkannya ke dalam perasaan anda. Sebagai contoh, anda tidak sepatutnya berkata: "Anda berbohong kepada saya", sebaliknya: "Saya rasa tertipu." Elakkan frasa: "Anda kurang ajar", sebaliknya anda perlu berkata: "Saya benci nada di mana anda bercakap dengan saya."
5. Minta rumuskan masalah yang perlu diselesaikan. Cuba untuk bersama-sama mengenal pasti dengannya dan fokus padanya. Dalam kes ini, pencerobohan harus dikeluarkan.
6. Ajak lawan anda memberi alasan dan pandangannya. Cuba untuk mencapai kata sepakat.
7. Apa pun yang berlaku, jangan biarkan pasangan anda menjatuhkan maruah anda. Jangan biadap dalam menjawab, jangan melampaui personaliti. Menilai secara eksklusif tindakan. Anda harus berkata: "Anda tidak menepati kata-kata anda untuk kali kedua." Ia tidak disyorkan untuk mengatakan frasa: "Anda tidak mengambil berat tentang segala-galanya."
8. Paparkan kenyataan. Contohnya: "Adakah betul, adakah saya faham awak (la)?"
9. Dalam satu kedudukan, berada di atas. Anda tidak sepatutnya bertindak balas dengan kemarahan kepada pencerobohan, berdiam diri, mengalah kepada lawan anda. Anda harus tenang dan yakin, berpegang pada pendirian anda.
10. Jika anda bersalah, jangan teragak-agak untuk mengakuinya, mohon ampun. Ia memberi inspirasi kepada rasa hormat dan menunjukkan kematangan dan kecerdasan personaliti anda, dan juga melucutkan senjata lawan.
11. Anda tidak perlu membuktikan apa-apa. Anda perlu bertukar pandangan dengan tenang.
12. Jadilah orang pertama yang menutup mulut. Taktik ini juga berfungsi untuk membantu anda keluar dari pergaduhan dan menghentikannya. Cuma ini mesti dilakukan supaya tidak menyinggung perasaan pasangan, tidak disampaikan dalam bentuk buli atau cabaran.
13. Jangan tambah bahan api ke dalam api. Elakkan frasa "Kenapa awak marah?", "Kenapa awak marah?". Ini hanya akan meningkatkan konflik.
14. Keluar dari perselisihan dengan maruah. Anda tidak sepatutnya, meninggalkan bilik, menghempas pintu, atau mengeluarkan frasa yang menyinggung pada akhirnya.
15. Tunggu pasangan anda bertenang. Biarkan pihak lawan mentafsir kesunyian anda sesuka hati, perkara utama adalah menghentikan konflik. Dan apabila pasangan bertenang, anda boleh meneruskan perbualan.
16. Walau bagaimanapun konflik berakhir, cuba untuk mengekalkan hubungan. Tunjukkan rasa hormat dan persetujuan tentang sebarang konflik yang timbul. Jika anda membiarkan lawan "menyelamatkan mukanya", anda tidak akan merosakkan perkongsian.

Kami melihat petua tentang cara berkelakuan dalam situasi konflik di tempat kerja. Sekarang mari kita bercakap tentang strategi. Dalam pertikaian, kedua-dua pihak menilai kepentingan masing-masing, membandingkan soalan, mereka berkata, apa yang dia akan dapat dan apa yang dia akan rugi, betapa pentingnya subjek pertikaian itu untuk pihak lawan. Jawapan yang akan memudahkan pemilihan model tingkah laku dalam pertikaian.

Strategi

Bezakan:

1. Peduli. Strategi ditentukan oleh keinginan bersama untuk mengelakkan pertengkaran.
2. Perjanjian. Tingkah laku ini menunjukkan konsesi dua hala.
3. Konsesi. Rakan kongsi cuba untuk tidak terlibat dalam pertikaian, dan tidak mengambil kira kepentingannya, tidak memberi mereka penilaian.
4. Perkongsian. Individu itu meletakkan minat dan pendapat lawannya pada tahap yang tinggi. Intinya adalah kepentingan yang sama dari sudut pandangan kedua-dua pihak dan penilaian sedar tentang hubungan interpersonal.
5. Paksaan. Kepentingan sendiri adalah di atas segalanya, dan pendapat pihak lawan, pada dasarnya, tidak menarik.

Apabila hubungan interpersonal - perkongsian, persahabatan, dan sebagainya - tidak mempedulikan seseorang individu, dalam pertikaian dia akan menunjukkan pencerobohan dan negatif, mematuhi tahap strategi yang melampau (paksaan, perjuangan, persaingan). Apabila hubungan interpersonal pasangan berada pada tahap terbaik, mereka menunjukkan tingkah laku yang membina dan cenderung untuk bersetuju, bekerjasama, menarik diri atau mengalah. Oleh itu, kami menyemak secara ringkas strategi tentang cara berkelakuan dalam situasi konflik.

Apakah kaedah untuk menyelesaikan pertikaian?

Mereka secara konvensional dibahagikan kepada dua kumpulan:

1. Negatif. Di sini, segala cara digunakan untuk mempertahankan matlamat mereka dan mencapai kemenangan hanya untuk satu pihak.
2. Kaedah penyelesaian konflik yang positif atau membina adalah persaingan yang munasabah dan semua jenis rundingan.

Selalunya kaedah ini melengkapi satu. Dan tidak kira betapa pelbagainya mereka, mereka masih mempunyai ciri yang sama, kerana sekurang-kurangnya dua orang mengambil bahagian dalam pertikaian, di mana satu mengganggu yang lain.

Kaedah yang membina untuk menyelesaikan pertikaian

Perkara utama adalah kekal tenang. Jadi, mari kita pertimbangkan petua tentang cara seseorang yang membina berkelakuan dalam situasi konflik. Nasihat:

1. Kenal pasti lawan anda daripada perselisihan faham. Jangan menghina, jangan malukan pasangan anda, jangan sampai peribadi. Nilai hanya perkataan. Tunjukkan pendapat yang salah, cuba yakinkan, atau mungkin anda akan melihat kesilapan anda.
2. Dengar pendapat lawan anda. Walaupun salah, tunjukkan rasa hormat.
3. Jangan ganggu. Keupayaan untuk mendengar mengurangkan keagresifan dalam hujah kepada sifar. Dan kemahiran untuk memujuk akan membantu menyelesaikan konflik secara konstruktif.
4. Gunakan teknik "Saya adalah pernyataan". Mulakan dengan perkataan: "Saya rasa ...", "Saya fikir bahawa ...". Anda perlu fleksibel dan menyesuaikan diri dengan keadaan. Jangan lupa tentang topik perbualan, cari titik persamaan.

Perkara utama adalah untuk mengawal tingkah laku anda dalam situasi konflik supaya tidak memprovokasi lawan anda ke dalam pencerobohan dan kemarahan.

Pertimbangkan peraturan tingkah laku untuk pemimpin dalam situasi konflik

1. Bertenang.
2. Kekalkan neutraliti.
3. Cari penyelesaian kompromi.
4. Jangan sekali-kali mengatur perbicaraan awam.

Kami meneliti petua tentang cara berkelakuan dengan betul dalam situasi konflik untuk seorang pemimpin. Ia adalah daripada pengurus syarikat bahawa keputusan perselisihan akan bergantung. Dia perlu belajar pengajaran dan mengambil beberapa tindakan (tukar huraian kerja, mengeluarkan dekri baru, perintah, dan sebagainya) untuk mengelakkan kemunculan konflik baru. Lebih kerap dia akan berkomunikasi dengan orang bawahannya, dan menyampaikan kepada mereka norma undang-undang dan korporat, nilai organisasi, menyelesaikan perselisihan kecil, konflik besar dapat dielakkan.

Bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi konflik? Cara-cara

Konflik tidak boleh dielakkan dalam hidup, jadi ia mesti diambil mudah. Perkara utama ialah belajar bagaimana untuk keluar dari pertikaian dengan cekap. Anda perlu membuat lawan anda memahami bahawa anda bukan musuh, anda positif dan berminat untuk menyelesaikan perbezaan.

Paksaan

Ia sepatutnya menggunakan kaedah tekanan yang berbeza pada pasangan, untuk membuat keputusan tertentu, perjuangan besi berlaku untuk pendapat sendiri, yang melebihi orang lain, dengan kejahilannya yang lengkap. Kaedah ini, sebagai peraturan, digunakan oleh pengurus untuk mempertahankan kepentingan pengeluaran, tetapi penindasan keperibadian bawahan boleh mencetuskan pertikaian kedua.

Konsesi bersama

Menganggap penerimaan pendapat pihak lawan. Menyumbang kepada penyelesaian konflik yang cepat, tetapi selalunya punca pertikaian tidak dihapuskan, yang akan menyebabkan konflik baru tercetus.

Pengelakan

Kaedah ini berfungsi apabila pihak lawan boleh melarikan diri dari pertikaian jika ia tidak sesuai, atau jika konflik perlahan-lahan diselesaikan dengan sendirinya, atau tidak ada penyelesaian yang membina, tetapi ada prospek penampilannya.

Melicinkan

Pertikaian tidak diselesaikan. Sudut tajam hanya dihaluskan, tetapi punca masalahnya kekal.

Konflik dengan anak

Saling menghormati, mengiktiraf kedudukan, pandangan dan kepentingan diutamakan di sini. Membantu mencari dan menganalisis punca pertikaian. Dan akhirnya, mari kita ketahui cara berkelakuan dalam situasi konflik dengan kanak-kanak.

1. Benarkan anak bersuara, melepaskan emosi di luar.
2. Jemput dia untuk membuktikan pendapatnya.
3. Gunakan helah.
4. Ingatkan tentang perasaan anda.
5. Cuba bersama-sama untuk mencari punca pertikaian dan keputusan akhirnya.
6. Cari titik permulaan.
7. Tunjukkan bahawa anda berminat untuk menyelesaikan konflik.
8. Bertenang, kekal pada kedudukan yang sama.
9. Walau apapun keputusannya, kekalkan hubungan yang baik.

Peraturan emas untuk menyelesaikan sebarang pertikaian ialah kawalan yang cekap terhadap emosi anda. Sentiasa bertenang. Selesaikan perselisihan faham menggunakan logik, pengetahuan tentang teknik psikologi. Bagaimana untuk berkelakuan dengan betul dalam situasi konflik dengan kanak-kanak:

• Jangan kritis.
• Anda tidak sepatutnya melihat niat buruk dalam tindakan anak anda.
• Dilarang menunjukkan keunggulan.
• Jangan salahkan anak, sekali gus menghilangkan tanggungjawab dari diri sendiri.
• Jangan abaikan minat dia.
• Lihat keadaan melalui matanya.
• Jangan tunjukkan pencerobohan, jangan bersumpah.
• Jangan tekan pada tempat yang sakit.

Untuk mengelakkan kesilapan ini, anda perlu mempelajari tingkah laku yang betul dalam situasi konflik.

Bagi anda, adakah konflik sentiasa skandal, pertengkaran dan mood yang rosak? Kemudian anda harus belajar bagaimana untuk berkelakuan dalam konflik. Lagipun, sebagai peraturan, konflik boleh diterjemahkan ke dalam saluran yang membina.

Perlu dikatakan bahawa konflik adalah bahagian normal dalam hubungan. Malah orang yang paling rapat kadangkala membuatkan kita tidak gembira, sama seperti kita menimbulkan emosi negatif pada orang lain dari semasa ke semasa. Ini adalah perkara biasa dan ia adalah sebahagian daripada kehidupan. Jika anda menjauhkan diri dari ungkapan rasa tidak puas hati dan mengumpulnya dalam diri anda, kebencian yang tersembunyi terhadap seseorang mula tumbuh. Oleh itu, jika anda tidak bercanggah dari semasa ke semasa, ini akan membawa kepada hakikat bahawa hubungan itu akan dibayangi oleh konflik terpendam dan ketidakpuasan hati terpendam antara satu sama lain.

Meluahkan rasa tidak puas hati secara terbuka membantu untuk berunding. Jika orang benar-benar rapat antara satu sama lain, mereka boleh menunjukkan perasaan yang berbeza dalam hubungan, termasuk yang negatif. Oleh itu, kehadiran konflik adalah salah satu petunjuk keakraban dan keikhlasan dalam sesuatu perhubungan.

Namun, adakah setiap konflik berguna? Sudah tentu tidak. Jika anda salah laku dalam konflik, meluahkan rasa tidak puas hati hanya boleh meningkatkan ketegangan dalam perhubungan.

Untuk meningkatkan peluang kejayaan anda dalam menyelesaikan perbualan konflik, patuhi peraturan berikut.

Peraturan 1. Beri orang itu peluang untuk meluahkan emosi mereka.
Jika lawan anda berada di puncak emosinya (menjerit, marah), jangan sekali-kali anda cuba menghalangnya. Sebagai peraturan, frasa seperti "Jangan menjerit kepada saya!", "Bertenang!" bertindak pada orang yang mengamuk seperti kain merah pada lembu jantan. Dia bukan sahaja tidak akan tenang, tetapi sebaliknya, dia boleh melepaskan kemarahannya kepada anda dengan membalas dendam. Juga, ingat kebenaran ini: seseorang yang berada di puncak emosi tidak dapat berfikir secara rasional. Cuba untuk berunding dengan orang seperti itu adalah latihan yang sia-sia.

Agar orang itu menyejukkan diri dan mengadakan perbualan yang membina dengannya, beri dia peluang untuk meluahkan emosinya. Ia sangat mudah untuk melakukan ini: anda tidak perlu mengganggu, cuba menjawab sesuatu, mempertahankan diri, objek, dsb. Hanya dengar dengan teliti apa yang lawan anda beritahu anda. Biasanya, orang menjerit apabila mereka rasa mereka tidak didengari. Jika anda membenarkan seseorang bercakap, dia menjadi tenang dengan cepat, biasanya dalam beberapa minit.

Kebetulan seseorang menjerit untuk menekan orang lain dengan pencerobohannya. Dalam kes ini, anda juga tidak harus melawan: pencerobohan balas anda hanya akan meningkatkan keamatan nafsu dan tidak akan membawa kepada penyelesaian konflik. Tetap tenang, tegas, dan tunjukkan kesanggupan untuk menangani situasi tersebut. Tingkah laku sedemikian akan lebih menunjukkan kekuatan dalaman anda daripada ekspresi pencerobohan terbuka.

Jadi, atas apa jua sebab orang itu menjerit, biarkan mereka melakukannya, sambil bertenang dan menunjukkan keinginan untuk memahami pandangan mereka. Tingkah laku sedemikian dalam kebanyakan kes akan membawa kepada fakta bahawa lawan anda akan tenang dan akan bersedia untuk dialog yang membina.

Jika lawan anda menjerit untuk masa yang lama, fikirkan: adakah anda semua melakukan ini? Adakah anda cuba mengganggu lawan anda tanpa disedari? Adakah anda membiarkan dia bercakap? Adakah lawan anda merasakan bahawa anda cuba memahami pandangannya?

Peraturan 2. Beri pihak lawan anda peluang untuk menyatakan pandangan mereka.
Gunakan frasa: "Terangkan mengapa anda berpendapat demikian?", "Apa pendapat anda tentang perkara ini?", "Apakah jalan keluar dari situasi yang anda lihat?"
Dengar dengan tenang dan teliti. Jangan cuba untuk segera berhujah dan menyatakan hujah balas. Cuba fahami pandangan orang lain.

Setelah mendengar pendirian lawan anda dengan ikhlas, anda mungkin mendapati bahawa pemahamannya tentang situasi itu mempunyai logiknya sendiri dan kebenarannya sendiri. Ini akan meningkatkan lagi peluang anda untuk mencapai persetujuan.
Di samping itu, jika seseorang merasakan bahawa mereka benar-benar didengari dan berusaha untuk memahami, kemungkinan besar dia akan bersedia untuk mendengar dan cuba memahami pandangan anda pada masa hadapan.

Peraturan 3. Beritahu lawan anda bahawa anda memahami pandangannya.
Ini boleh dilakukan dengan mengulangi dengan kata-kata anda sendiri pemikiran yang dinyatakan oleh pihak lawan. Sebagai contoh, seperti ini: "Saya faham betul apa yang anda fikirkan ... / pemikiran pihak lawan dirumuskan lagi /?"

Permintaan semula sedemikian bukan sahaja membolehkan lawan anda memastikan bahawa anda memahami apa yang dia beritahu anda. Terdapat situasi yang paling sesuai diungkapkan oleh pepatah: "Saya memberitahunya tentang Thomas, dan dia memberitahu saya tentang Eremu." Orang ramai kelihatan bercakap bahasa yang berbeza, dan oleh itu tidak boleh bersetuju dan menyelesaikan konflik. Oleh itu, walaupun anda yakin bahawa anda memahami dengan baik pandangan lawan anda, adalah lebih baik untuk memastikan sekali lagi sama ada anda bercakap tentang perkara yang sama.

Peraturan 4. Gunakan emosi anda untuk menyelesaikan konflik.
Sebagai peraturan, ketenangan dan muhibah anda terhadap lawan membantu anda beralih ke dialog yang membina.

Jika lawan anda cuba memaksa anda melakukan sesuatu, penting juga untuk berasa yakin dengan pemilikan jawatan, ketegasan dan keazaman untuk mempertahankan pandangan anda. Dengan berbuat demikian, berusaha untuk memastikan ketegasan anda digabungkan dengan sikap hormat terhadap lawan anda.
Manifestasi pencerobohan terbuka, sebagai peraturan, mengganggu dialog yang membina dan dengan ketara mengurangkan peluang untuk mencapai persetujuan.

Selain itu, penyelesaian konflik yang membina boleh dihalang oleh emosi anda yang dikaitkan dengan ketidakpastian dalam kekuatan anda sendiri dan dalam kesetiaan tindakan anda. Ketakutan, kebimbangan, rasa bersalah - semua emosi ini serta-merta dibaca oleh orang lain. Lawan anda boleh menggunakan emosi anda untuk memanipulasi anda dan mencapai matlamat yang diingini.

Peraturan 5. Minta maaf dan akui kesalahan anda jika anda salah.
Jika semasa perbualan ternyata anda membuat kesilapan dalam sesuatu dan salah dalam sesuatu, pastikan anda mengakui kesalahan anda dan meminta maaf. Tingkah laku ini akan meningkatkan keyakinan pihak lawan terhadap anda dan meningkatkan peluang untuk mencapai persetujuan. Di samping itu, jika kedua-duanya dipersalahkan atas keadaan itu, selepas anda meminta maaf dan mengakui bahawa anda salah, lebih mudah untuk lawan anda mengakui bahagiannya.

Peraturan 6. Menyatakan pendirian anda, cuba fokus pada cara untuk menyelesaikan masalah.
Selepas anda mendengar pandangan lawan anda, sudah tiba masanya untuk menyatakan pendirian anda. Apabila anda melakukan ini, elakkan menyalahkan orang lain dan bercakap terlalu lama tentang apa yang telah berlaku dan apa yang tidak boleh diubah. Bercakap lebih lanjut tentang masa depan. Fokus pada cara untuk menyelesaikan masalah. Tawarkan strategi khusus lawan anda supaya keadaan tidak berulang. Jemput lawan anda untuk menyusun rancangan bersama-sama untuk menyelesaikan keadaan.

Peraturan 7. Bercakap tentang perasaan anda.
Peraturan ini sesuai untuk sebarang konflik dalam perhubungan peribadi, tetapi ia tidak selalu digunakan dalam situasi perniagaan, seperti di tempat kerja.
Jika lawan anda adalah seseorang yang rapat dengan anda, pastikan anda berkongsi dengannya perasaan anda. Ini akan memudahkan dia memahami apa yang berlaku kepada anda.

Peraturan 8. Cuba elakkan polemik dan demagogue yang tidak perlu.
Jika perbualan anda bertukar menjadi transfusi daripada kosong kepada penjelasan kosong dan tidak berkesudahan siapa yang betul dan siapa yang salah, kembalikan perbualan ke saluran mencari penyelesaian kepada masalah itu. Beritahu lawan anda apa yang anda lihat cara untuk menyelesaikan konflik. Tanya dia jalan mana yang dia nampak.

Peraturan 9. Menyampaikan maklumat dengan cara yang betul.
Satu dan maklumat yang sama boleh dibentangkan sedemikian rupa sehingga seseorang akan melihat dan memahaminya, atau ia boleh dilakukan dengan cara yang dia mula berhujah dan tidak bersetuju. Saya menulis keseluruhan artikel tentang cara menyampaikan maklumat yang tidak menyenangkan kepada seseorang supaya dia mendengarnya. Artikel itu akan berguna kepada sesiapa sahaja yang tertanya-tanya bagaimana untuk berkelakuan dalam konflik. Membacanya.

Peraturan 10. Bersikap tegas dalam perkara yang penting bagi anda.
Jangan biarkan lawan anda memaksa anda untuk membuat konsesi dalam perkara yang anda sebenarnya tidak bersedia untuk membuat konsesi. Jelas tentang kedudukan anda. Bertindak dengan tenang tetapi tegas.

Peraturan 11. Ingat bahawa tidak semua perkara dalam konflik bergantung kepada anda.
Kebetulan seseorang, atas sebab tertentu, tidak bersedia untuk mendengar anda, dan baginya satu-satunya cara yang sesuai untuk keluar dari konflik adalah persetujuan penuh anda dengan syaratnya. Walaupun dalam keadaan sedemikian, anda boleh berkelakuan sedemikian rupa sehingga pada masa hadapan lawan anda boleh mengubah kedudukannya. Baca contoh situasi sedemikian di sini.

Itu sahaja untuk saya. Saya doakan anda berjaya menyelesaikan semua situasi konflik!

Setiap konflik adalah unik, dan optimumjalan keluar daripadanya. Tetapi masih, pengetahuan tentang cadangan ahli psikologi akan sangat memudahkan tugas ini.

Pada peringkat pertama ia diperlukan untuk menyedari dan menganalisis situasi konflik. Untukadalah perlu untuk menentukan punca dan tujuan konflik (memberi perhatian kepada percanggahan antara matlamat yang benar dan yang dinyatakan) dan menilai potensi ancaman (apa yang boleh menyebabkan konflik). Apabila menentukan punca konflik, anda perlu memahami setepat mungkin untuk diri sendiri apa yang dalam tindakan pasangan anda kelihatan tidak boleh diterima oleh anda dan apa yang tidak boleh diterima untuknya. Perlu diingat bahawa tidak setiap pertikaian ditentukan oleh keperluan untuk mendedahkan "kebenaran", ia boleh mencerminkan kebencian, permusuhan dan cemburu yang telah lama terpendam, dan digunakan sebagai masa yang sesuai untuk memalukan lawan di mata seseorang, atau mainkan peranan sebagai "titisan terakhir "jika perlu," bebaskan diri anda "daripada kerengsaan terkumpul, kemarahan.

Untuk pengiktirafan konflik tepat pada masanya dan membuat keputusan yang betul perlu jawab soalan berikut:

• Bagaimanakah masalah itu dilihat oleh pihak lawan?
• Apakah yang menjadi inti masalah dan implikasinya kepada setiap pihak?
• Seberapa besar kemungkinan situasi ini berkembang menjadi konflik?
• Apakah di sebalik reaksi orang lain?
• Adakah tingkah laku setiap pihak lawan sepadan dengan situasi semasa (penyelidikan menunjukkan bahawa kekuatan tindak balas biasanya tidak sepadan dengan kepentingan konflik)?
• Apakah yang perlu dilakukan untuk mengelakkan konflik?
• Apakah yang perlu dilakukan sekiranya pihak lawan berkelakuan berbeza daripada
  saya mahu?
• Apakah akibat yang mungkin untuk pembangunan yang menggalakkan dan tidak menguntungkan
  situasi?
• Apakah tahap bahaya fizikal kepada anda?

Adalah perlu untuk memahami dengan jelas dengan siapa pertikaian itu dijalankan atau percubaan untuk menyelesaikannya. Lawan yang yakin pada diri sendiri biasanya bertele-tele dalam komunikasi dan tidak mengelak daripada pertarungan.Tidak selamat cuba mengelak pertarungan, tidak mendedahkanmatlamat mereka, tetapi pada masa yang sama degil boleh berdiri teguh, menyembunyikan kelemahan mereka di bawah "kepatuhan kepada prinsip".Sangat sukar untuk berunding dengan orang yang degil, primitif, dan jugadisabitkan kesalahan oleh pihak berkuasa, yang tujuannya bukan untuk membuktikan kebenaran yang memihak kepada punca, tetapi untuk menggunakan peluang yang sedikit untuk menunjukkan "siapa bos di sini."

Adalah berbahaya untuk berkonflik dengan orang yang berfikiran sempit atau tidak seimbang secara intelektual.Pertama, konflik sedemikian tidak membawa kepada kesimpulan yang logik, adalah mustahil bagi merekakerana ia melibatkan emosi, bukan akal. Kedua, gaya tingkah laku adalah membosankan - bermusuhan, agresif, mudah beralih ke tahap yang lebih rendah, primitif - tahap penghinaan, yang meningkatkan permusuhan dan memudahkan peralihan daripada pertengkaran lisan kepada konfrontasi fizikal. Apabila semua "bukti" lisan orang seperti itu habis, mereka menggunakan hujah terakhir - kekuatan fizikal.

Selepas analisis dijalankan, strategi penyelesaian konflik dipilih (gayatingkah laku). Pakar menonjolkan lima strategi biasa tingkah laku dalam konfliksituasi. Setiap strategi berikut hanya boleh digunakan dalamsituasi di mana strategi ini sesuai.

1. Persaingan, strategi persaingan - perjuangan terbuka untuk kepentingan mereka, mempertahankan kedudukan mereka yang degil. Ia berkesan apabila keputusan penting untuk kedua-dua pihak, dan kepentingan mereka bertentangan, atau apabila perlu untuk menyelesaikan masalah secara asas. Gaya ini sukar, di mana prinsip "siapa yang akan menang", dan berbahaya,sebab ada risiko kalah.

• anda mempunyai lebih banyak peluang (kuasa, kekuatan, dll.) daripada lawan anda;
• tindakan pantas dan tegas diperlukan sekiranya berlaku situasi yang tidak dijangka dan berbahaya;
• tiada apa yang rugi dan tiada pilihan lain;
• keputusan adalah sangat penting kepada anda, dan anda bertaruh besar pada penyelesaian anda kepada masalah yang telah timbul;
• anda mempunyai kuasa yang mencukupi untuk membuat keputusan dan ia kelihatanjelas sekali bahawa penyelesaian yang anda cadangkan adalah yang terbaik;
• anda perlu "bekerja" di hadapan orang lain yang pendapatnya tidak acuh tak acuh.

2. Strategi "mengabaikan, mengelakkan konflik" - keinginan untuk keluar dari situasi konflik tanpa menghapuskan puncanya.Ia berkesan apabila perlu menangguhkan penyelesaian masalah itu ke masa yang akan datang untuk mengkaji keadaan dengan lebih serius atau mencari hujah dan hujah yang diperlukan. Disyorkan apabila menyelesaikan konflik dengan.

Strategi ini harus dipilih apabila:

• mempertahankan kedudukan anda adalah tidak penting bagi anda atau subjek perselisihan fahamadalah lebih penting kepada pihak lawan daripada anda;
• tugas yang paling penting ialah memulihkan ketenangan dan kestabilan, dantidak menyelesaikan konflik;
• kemungkinan kemunculan situasi masalah yang lebih kompleks berbanding dengan yang sedang dipertimbangkan sekarang terbuka;
• dalam perjalanan konflik, anda mula menyedari bahawa anda salah;
• masalah itu kelihatan tiada harapan;
• mempertahankan pandangan anda memerlukan banyak masa dan pentingusaha intelek;
• anda tidak begitu peduli apa yang berlaku;
• anda merasakan adalah lebih penting untuk mengekalkan hubungan yang baik dengan seseorang daripadamempertahankan kepentingan mereka;
• cuba menyelesaikan masalah dengan segera adalah berbahaya kerana perbincangan terbukakonflik hanya boleh memburukkan lagi keadaan.

3. Strategi penyesuaian - menukar kedudukan, menyusun semula tingkah laku, melicinkan percanggahan, kadangkala mengorbankan kepentingan sendiri. Secara luaran mungkinkelihatan seperti anda menerima dan berkongsi kedudukan lawan anda. Dekat dengan strategi "abaikan".

Gaya tingkah laku ini digunakan apabila:

• masalahnya bukan asas kepada anda;
• terdapat keperluan untuk mengekalkan hubungan baik dengan pihak yang bertentangan;
• anda perlu membeli masa;
• adalah lebih baik untuk memenangi kemenangan moral ke atas lawan dengan mengalah kepadanya.

4. Strategi kerjasama - pembangunan bersama penyelesaian yang memenuhi kepentingan semua pihak, walaupun panjang dan terdiri daripada beberapa peringkat, tetapi bermanfaat kepada punca. Gaya yang paling terbuka dan jujur, melibatkan penyertaan aktif dalam menyelesaikan konflik, dengan mengambil kira kepentingan diri sendiri dan pihak lawan. Selalunya digunakan untuk menyelesaikan konflik terbuka dan berlarutan.

Ia digunakan dalam kes apabila:

• adalah perlu untuk mencari penyelesaian yang sama jika masalah itu terlalu penting untuk kedua-dua pihak, tiada siapa yang mahu mengalah, dan oleh itu kompromi adalah mustahil;
• anda mempunyai hubungan yang rapat, jangka panjang dan saling bergantung dengan pihak yang satu lagi, dan andamahu menyimpannya;
• ada masa untuk menyelesaikan masalah yang timbul;
• peluang anda lebih kurang sama dengan peluang lawan anda.

5.Strategi kompromi - penyelesaian perbezaan melalui konsesi bersama. Lebih disukai apabila mustahil untuk melakukan apa yang mereka mahu secara serentakkedua-dua pihak. Pilihan Kompromi - Resolusi Interim, Pelarasanmatlamat awal, mendapatkan bahagian tertentu untuk mengelakkan kehilangan segala-galanya.

Strategi digunakan apabila:

• pihak-pihak mempunyai hujah yang sama meyakinkan;
• masa diperlukan untuk menyelesaikan masalah yang kompleks;
• adalah perlu untuk membuat keputusan segera apabila terdapat kekurangan masa;
• kerjasama dan kelulusan arahan pandangan mereka tidak membawa kepada kejayaan;
• kedua-dua pihak mempunyai kuasa yang sama dan mempunyai kepentingan yang saling eksklusif;
• anda mungkin berpuas hati dengan penyelesaian sementara;
• kepuasan keinginan anda tidak terlalu penting untuk anda, dan andaanda boleh menukar sedikit matlamat yang ditetapkan pada permulaan;
• kompromi akan membolehkan anda mengekalkan hubungan, dan anda lebih suka mendapatkan sesuatu daripada kehilangan segala-galanya.

Pada peringkat kedua(penyelesaian konflik), selaras dengan strategi yang diguna pakaitingkah laku, adalah perlu untuk menerima sekatan yang dikenakan oleh musuh, danmengenakan had anda sendiri. Pada masa yang sama, adalah perlu untuk membina semula dengan cepat dan mudah dan manuver.

Apabila menyelesaikan situasi konflik, peraturan tingkah laku dan tindak balas berikut kepada orang yang bercanggah mesti diambil kira:

Jika anda memerlukan bantuan, perundingan, penglihatan pihak ketiga atau sokongan dalam menyelesaikan konflik, kemudian pesan dua jam perundingan individu dengan pakar dalam pengurusan konflik(dengan 20 tahun pengalaman kerja) mengenai topik bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi konflik untuk 4990 rubel.

Perundingan berlaku di pejabat anda (kafe) atau melalui Skype.

Untuk melakukan ini, tulis ke alamat [e-mel dilindungi] tapak. Dalam baris subjek, nyatakan "perundingan individu tentang cara berkelakuan dalam situasi konflik."

Dalam badan surat, tulis kira-kira 2-3 tarikh dan selang masa yang sesuai.

melawat latihan yang paling popular: