Bagaimana untuk mengatasi kematian orang yang disayangi: cadangan ahli psikologi, peringkat mengalami kesedihan dan ciri-ciri. Apakah peringkat yang perlu dilalui dengan kehilangan orang tersayang sebelum menerima kehilangan

rumah / Deria

"Di mana ada hidup, di situ ada kematian"

KERUGIAN PENERIMAAN

Mengalami kematian orang tersayang , orang itu sangat bimbang dan kerugian bahagian diri. Terdapat beberapa sebab untuk ini. Keperibadian berkembang dalam hubungan dengan orang lain, dan oleh itu, apabila seseorang mati, sebahagian daripada keperibadiannya juga mati. yang tersayang.

Dengan kematian orang tersayang Saya perlu mengucapkan selamat tinggal selama-lamanya kepada bahagian penting dalam hidup saya yang dikaitkan dengannya. Adalah menyakitkan untuk berpisah selama-lamanya dengan harapan dan rancangan untuk masa depan, di mana orang yang mati itu berada.

Perasaan utama yang dialami oleh seseorang semasa mengalami kematian orang tersayang- berat kesedihan... Ia boleh menjadi sangat tidak dapat diterima, terutamanya pada kali pertama selepas apa yang berlaku, sehingga jiwa menghalang persepsi realiti dan menafikan apa yang berlaku. kerugian... Seorang lelaki hidup tanpa disedari kerugian: dia sama ada berfikir begitu dekat masih hidup, atau dia berfikir bahawa tiada perkara yang mengerikan telah berlaku: "Semua orang akan mati suatu hari nanti." Kejutan, penafian menghalang yang luar biasa kesedihan, tetapi mereka mampu membantu orang yang tidak bernasib baik pada mulanya sahaja. Jika dia tidak menangis di pengebumian, selama 9, 40 hari, secara automatik melakukan semua upacara pengebumian, jika dia cuba mengisi hidupnya dengan kegembiraan dan keseronokan, melindungi dirinya daripada kesedihan dan keputusasaan, ini kematian akan memusnahkan hidupnya, mengisinya selama bertahun-tahun sikap tidak peduli, satu siri penyakit psikosomatik atau kemurungan.

Lindungi jiwa dengan penafian kematian ia mungkin tidak lebih daripada tiga hari. Pada pengebumian, lelaki dan wanita perlu menangis, serta mematuhi semua ritual - mereka sangat membantu untuk terus hidup kerugian.

Perkara yang paling sukar ialah menerima hakikat kematian, terimalah itu dekat tiada lagi dan tidak akan pernah. Ia menyakitkan dan keras secara tidak berperikemanusiaan. Tetapi hanya penerimaan ini memberi harapan untuk kelahiran semula seseorang dan kehidupan yang lebih bahagia tanpa orang yang dikasihi dan dikasihi ini.

Ini adalah peringkat paling penting dalam pengalaman. kesedihan... V ahli psikologi dan keseluruhan proses daripada berita tentang kematian dekat sehingga saat anda boleh hidup tanpa orang ini, setelah terselamat darinya kematian- dipanggil TERBAKAR atau PANAS BEKERJA... Kepentingan besar dilampirkan kepadanya apabila bekerja dengan seseorang yang telah mengalami kesukaran kerugian.

Dari saat bila manusia belajar tentang kematian orang tersayang, dan sehingga saat dia akhirnya menerimanya kerugian dan bersedia untuk hidup tanpa arwah, bantuan yang paling besar adalah sokongan rakan-rakan, saudara-mara, dan orang-orang di sekelilingnya. Bantuan daripada orang bukanlah kata-kata penghiburan, ia hanya akan membahayakan anda di sini. Membantu orang adalah, pertama sekali, keupayaan dan keinginan untuk mendengar dan bercakap tentang si mati. Tugas, boleh dikatakan, seseorang yang sedang mengalami kehilangan orang tersayang, jangan menahan semua emosi dan perasaan anda, dan juga banyak bercakap tentang si mati, mengingati dia dan semua detik-detik cerah dalam hidup anda bersamanya. Ini adalah pekerjaan Kesedihan, dia membantu untuk mengharungi kesukaran kerugian... Menangis, menangis teresak-esak, lebih baik dengan seluruh badan, ketawa, menjerit membantu untuk membuang emosi. Membuang mereka adalah satu kemestian. Cara utama untuk menyatakan emosi dan perasaan: aktiviti fizikal (berjalan, berlari), dengan bantuan suara (sesak, menjerit), terapi seni. Versi rumah terapi seni adalah seperti berikut: letakkan sehelai kertas Whatman di atas meja, sediakan cat (cat air, gouache), segelas air dan dua berus tupai (saiz 2 dan 6). Fokus secara ringkas pada emosi dan perasaan anda (1-5 minit), ambil berus yang anda suka, pilih cat yang sepadan dengan perasaan dan cat ini, tunduk kepada aliran emosi yang tidak sedarkan diri. Cuba luahkan emosi dan perasaan anda di atas kertas dengan cat. Namakan lukisan anda. Jika ia tidak terasa lebih baik untuk anda, ambil yang seterusnya. Anda akan mencapai keputusan yang sangat baik jika anda menangis, menangis atau menjerit. Tetapi pilihan untuk jatuh ke dalam keadaan terpinga-pinga juga mungkin. Dalam kes ini, cat apa sahaja yang anda mahu, padankan warna dengan keadaan semasa anda. Seterusnya, analisa lukisan anda. Mengapa anda melukis ini dengan tepat? Jadi anda mendekati perasaan anda dan kacau mereka.

Keputusasaan, kemarahan, kemarahan, rasa bersalah, seram, ketakutan, kebencian, kesedihan - emosi dan perasaan ini adalah semula jadi dalam keadaan sedemikian. Jika tidak tertumpah, mereka akan membawa kepada penyakit somatik, gila, atau kematian.

Pastikan anda mematuhi semua upacara pengebumian. Ritual sangat membantu untuk dilakukan kesedihan dan pada masa hadapan untuk mencari diri sendiri.

Pada jam pertama, hari dan bulan selepas itu kerugian tidak digalakkan untuk bersendirian. Jika anda merasakan tiada orang berdekatan yang boleh anda ceritakan, atau jika anda terlalu terharu secara emosi dari dalam, tulis surat perpisahan kepada si mati. Di dalamnya anda boleh memberitahu tentang apa yang berlaku kepada anda sekarang, bagaimana anda menderita, bagaimana anda menjalaninya kesedihan Anda boleh memohon ampun jika anda rasa bersalah terhadap si mati. Kemudian anda boleh membakar surat ini dan membuangnya di tempat di mana anda berdua pernah baik. Untuk meringankan keadaan fikiran anda, anda boleh menyimpan diari. Sangat penting untuk menyimpan diari ini. Mungkin suatu hari nanti anda akan dapat menyampaikannya kepada seseorang yang mendapati dirinya berada dalam situasi yang sama, dan pengalaman anda akan banyak membantunya. © Pengarang artikel yang anda baca sekarang, Nadezhda Khramchenko /

KEADILAN DAN KETEPATAN MASA

Terdapat dua faktor penting yang memainkan peranan dalam menerima sesuatu fakta. kematian orang tersayang: keadilan dan ketepatan masa berhubung dengan kematian.
Tragedi eksistensi seseorang ialah dia menyedari bahawa dia akan mati suatu hari nanti, dan semua dia akan mati. dekat. Kematian Sudah menjadi lumrah orang tua, memang lumrah anak-anak mengebumikan ibu bapa yang sudah tua, lebih-lebih lagi jika sudah lama sakit tenat. begitu kematian mengalami lebih mudah daripada pemergian orang muda dalam usia muda atau kanak-kanak. Di manakah keadilan di sini? Semua undang-undang kehidupan dilanggar dan kematian... Bagaimana jika seluruh keluarga tiba-tiba mati secara tidak sengaja? Untuk menerima yang tidak adil dan tidak tepat pada masanya kematian amat sukar. tutup mati atau meninggal dunia adalah sangat sukar untuk menerima secara tiba-tiba, tidak adil kematian seseorang, yang tidak melakukan kesalahan dan mendahului seluruh hidupnya.
Selalunya hanya melalui kerja jangka panjang dengan ahli psikologi oh kepada orang yang pernah mengalami perkara yang serupa kerugian mungkin bertahan kesedihan dan dilahirkan semula untuk hidup.

KEBANGKITAN

Apabila jiwa menderita untuk kematian, duka telah berakhir, tiba masanya untuk menghidupkan hidup anda. Kematian adalah sebahagian daripada kehidupan yang tidak dapat dielakkan, tanpa kematian kehidupan akan menjadi mustahil. Setelah melalui keputusasaan, kekosongan, kemarahan, sikap tidak peduli, kemurungan, kebimbangan kerugian, seseorang berhadapan dengan keperluan untuk mencari makna baru dalam hidupnya, untuk belajar menerima kegembiraan dan kesenangan. Orang yang telah meninggal muncul dalam ingatan dalam bentuk imej yang cerah, kenangan tentang dia sedih, kadang-kadang dengan jenaka, tetapi tanpa kesakitan dan keputusasaan yang pedih sebelumnya. Sudah tiba masanya untuk merasai kehidupan anda sendiri. Anda tahu betul apa itu kematian... Awak faham lambat laun awak akan mati. Adalah perlu untuk menyedari nilai kehidupan, dan merasakan kepenuhannya sekarang, tanpa menangguhkan masa depan.
1. Keluar bandar, ke alam sendirian. Terjun ke dalam keindahan hutan, tasik, sungai, padang. Lihatlah, rasai baunya, rasakan kekasaran kulit pokok, bukan sebagai pemerhati luar, tetapi sebagai sebahagian daripada alam semula jadi. Perhatikan labah-labah, semut, burung, haiwan bukan dari kedudukan manusia sebagai "Pengukur segala sesuatu", tetapi dari kedudukan yang sama. kematian kaki, seperti semua haiwan lain, anak alam yang sama.
2. Libatkan diri secara aktif dalam kehidupan. Lakukan perniagaan yang telah lama anda impikan, tetapi tangguhkan: menari, bermain alat muzik, botani, floristry, menjaga haiwan dan menunggang kuda, sukan, tembikar, sulaman, perjalanan, dll. Ini boleh menjadi hobi anda.
3. Jangan menolak rakan dan teman wanita anda apabila mereka cuba membawa anda ke suatu tempat. Komunikasi, perhubungan baharu adalah perlu dan terapeutik untuk anda sekarang. Jika kamu merasa bersalah kepada si mati, tulislah surat taubat kepadanya, gantilah dengan amal soleh di hadapan orang lain. Sehingga anda memaafkan diri anda sendiri– anda tidak akan dapat meneruskan hidup sepenuhnya.
4. Bantu orang lain, cuba lakukan perbuatan baik dan perkara remeh (bertanya khabar di kedai, kerap senyum, serahkan tempat duduk kepada mereka yang memerlukan pengangkutan, bantu orang yang kurang penglihatan untuk menavigasi semasa memilih produk di kedai, dll.) . Berfikir tentang orang lain, mendengar mereka yang memerlukan, menghulurkan bantuan, anda melupakan diri anda sendiri. Setelah menjadi sukarelawan, anda sentiasa dapat merasakan keperluan anda untuk orang ramai, bahawa anda tidak hidup dengan sia-sia, seperti drone, membakar hidup anda. Fikirkan berapa ramai orang yang memerlukan bantuan anda sekarang!
5. Pertimbangkan terlebih dahulu bagaimana anda akan menghabiskan ulang tahun dan tarikh yang tidak dapat dilupakan. Jangan bersendirian hari ini. Minta seseorang untuk bersama anda pada hari-hari seperti itu, pergi bersama ke tempat yang tidak dapat dilupakan dan bercakap, bercakap, bercakap tentang perasaan mereka, kehidupan, tentang orang yang telah mati ini.
6. Setiap hari, temui sesuatu yang baru dalam kebiasaan, teruskan bekerja. Tiada yang lebih baik untuk memulihkan kekuatan mental apabila kesedihan bakat daripada kreativiti dan kerja yang memakan masa. Hippotherapy akan membantu mengalihkan perhatian dari kesakitan, untuk mencari sesuatu yang menarik di dunia ini.
7. Rancang untuk masa kini dan masa hadapan. Mimpi. Ini sangat sukar, kerana sekarang impian anda tidak akan dikaitkan dengan orang yang sayang tetapi sudah meninggal dunia. Tetapi tugas untuk kehendak anda adalah untuk menemui aspek kehidupan baru, dari mana anda boleh mendapatkan keseronokan dan kegembiraan.
8. Rehat, dapatkan tidur yang cukup, pastikan tiada tekanan dan tekanan psiko-emosi yang hebat. Jaga kesihatan anda. Kebangkitan anda juga bergantung pada keadaan sistem saraf dan kesihatan fizikal. Cuba untuk kelihatan baik dan kekal cergas.
9. Ingat bahawa seni berfungsi dalam pelbagai cara untuk menangani kegawatan emosi. Adalah lebih baik jika anda menghabiskan malam atau hujung minggu percuma anda bukan di bar, tetapi di pameran seni, di teater atau di konservatori. Filem menyediakan cara terbaik untuk bertindak balas terhadap emosi. Tonton filem di mana wira, walaupun menderita, masih keluar dari situasi kehidupan yang sukar. Juga, komedi Soviet membantu mencari kestabilan dan keseimbangan mental. Jangan lupa untuk mendengar muzik dan lagu yang membuat anda berasa baik.

BAGAIMANA UNTUK MEMBANTU ANAK ANDA MENAMPUNG KEHILANGAN ORANG SAYANG

Apabila seorang kanak-kanak meninggal dunia orang rapat, saudara-mara sering menghadapi dilema: sama ada untuk memberitahu kanak-kanak itu atau tidak bahawa bapa atau ibu, nenek atau datuknya telah meninggal dunia. Mungkin lebih baik menulis cerita tentang kehilangan secara tiba-tiba orang penting untuk kanak-kanak itu tanpa jejak untuk melindunginya daripada pengalaman? Jawab ahli psikologi ov kepada soalan ini adalah jelas: “Adalah perlu untuk memaklumkan kepada kanak-kanak bahawa dekat mati, dan janganlah kamu menipu." Setiap kanak-kanak mempunyai idea mereka sendiri tentang kematian, kadang-kadang mereka sangat primitif, kerana topik kematian sering dilarang, orang dewasa bercakap sangat sedikit tentangnya dengan kanak-kanak. Jika kanak-kanak mempunyai soalan tentang apa itu kematian bagaimana dia mati dekat apa yang akan berlaku kepadanya nanti, dan lain-lain, adalah perlu untuk menjawab setiap daripada mereka, tetapi maklumat mesti disampaikan secara selektif, tenang, berdasarkan persepsi umur kanak-kanak. Maklumat ini sepatutnya tidak menakutkan kanak-kanak itu. Sebagai contoh, untuk memberitahu masalah yang berlaku, ayah meninggal dunia, dia dilanggar kereta, jiwanya terbang dan bertemu dengan Tuhan, arwah ayah akan memerhati kami dan menjadi Malaikat Penjaga anda, kami akan mengucapkan selamat tinggal kepada tubuhnya, tidak ada. lebih lama jiwa di dalamnya, berkat mana seseorang hidup. Selepas pengebumian, jenazahnya akan larut ke dalam bumi dan menjadi sebahagian daripada bumi. Kami tidak akan melupakannya dan akan sentiasa menjaga kuburnya, menyalakan lilin di gereja dan berdoa untuk keamanannya, supaya Tuhan tidak melupakan jiwanya.

Adalah lebih baik untuk membawa seorang kanak-kanak bersama anda ke pengebumian jika dia berumur lebih dari 5 tahun.

Tidak menakutkan jika kanak-kanak melihat kesedihan manusia dan kesedihan Adakah tindak balas yang mencukupi untuk kematian orang. Adalah penting untuk perkembangan kanak-kanak bahawa dia berhadapan dengan tindak balas yang sesuai. Adalah lebih baik jika kanak-kanak itu berpeluang menghadiri bukan semua pengebumian (perkhidmatan pengebumian, perpisahan, pengebumian, peringatan), tetapi sebahagiannya pada setiap peringkat ini dengan peluang untuk berehat (lebih baik tidak menghadiri pengebumian). Seorang dewasa harus bersama kanak-kanak itu pada setiap masa dan menyokongnya, menjawab semua soalan yang timbul (selektif menyerahkan maklumat). Beri dia peluang untuk menangis, bukan menenangkan, tetapi menerima kesedihannya.

rasa bebas kesedihan menangis, menangis dan teresak-esak di hadapan kanak-kanak. Ia lebih teruk apabila orang cuba menyembunyikan maklumat tentang kematian, menyamarkan perasaan mereka dan munafik. Jadi, mereka bukan sahaja tidak menyelamatkan kanak-kanak itu daripada kebimbangan, tetapi juga menjana dalam dirinya banyak ketakutan dan kebimbangan. Kanak-kanak tidak boleh ditipu, kanak-kanak akan tetap merasakan ada sesuatu yang tidak kena, orang dewasa menipunya dan menyembunyikan kebenaran, dan kemudian dia akan berhenti mempercayai orang. Pasti seseorang itu lambat laun akan memberitahunya apa yang sebenarnya berlaku. Dan kemudian, ia sudah menjadi tamparan yang nyata dan sukar. © Pengarang artikel yang anda baca sekarang, Nadezhda Khramchenko /

Kanak-kanak tidak mempunyai persepsi yang begitu keras kematian seperti orang dewasa, kehidupan tidak berkesudahan untuk mereka. Kematian orang tersayang adalah lebih mudah untuk mereka menerima dengan tingkah laku orang dewasa yang betul daripada merasakannya orang rapat tiba-tiba, tanpa sebab, menghilang dan meninggalkannya. Kesimpulan yang akan dibuat oleh kanak-kanak untuk dirinya sendiri adalah seperti berikut: semua orang bermaksud orang rapat tiba-tiba boleh ambil dan hilang begitu sahaja, dunia tidak selamat, orang tidak boleh dipercayai. Ketakutan dan kebimbangan, selalunya tidak berasas, akan kekal dalam hidupnya selama bertahun-tahun.

Tulis surat perpisahan kepada si mati bersama anak, biarkan anak itu melukis lukisan untuknya. Lampirkan lukisan pada surat itu. Beritahu anak anda bahawa setiap kali dia sedih, dia boleh melukis gambar untuk si mati. Pilihan lukisan, mainan itu kemudiannya boleh dibawa ke kubur bersama-sama.

Dalam sesuatu keadaan kematian kanak-kanak sering menjadi pendiam, menarik diri ke dalam diri mereka sendiri. Jemput anak anda melukis, sertai perbualan. Berada di sana, menyokong, bercakap.

Kematian seorang lelaki membawa bersamanya sebahagian daripada keperibadiannya dekat. Kesedihan dan kesakitannya sangat kuat sehingga tidak dapat ditangani. Perasaan bahawa penderitaan tidak akan berkesudahan. Walau bagaimanapun, untuk hidup kesedihan, tanpa bersembunyi darinya, tanpa menenggelamkan kesakitan, tanpa tergesa-gesa perkara, adalah perlu. Kemudian akan ada peluang untuk kebangkitan semula keperibadian dan persepsi seseorang yang dikasihi, yang dikasihi, dekat, mati manusia seperti imej yang terang dalam ingatan anda.

Hello pembaca yang dikasihi! Kematian adalah sebahagian daripada kehidupan kita. Sudah tentu, adalah mustahil untuk bersedia untuk kehilangan orang yang disayangi. Peristiwa sebegini sentiasa disertai dengan perasaan yang kuat. Hari ini saya ingin mempertimbangkan peringkat kesedihan selepas kematian orang yang disayangi dan memberitahu anda ciri-ciri yang ditemui pada setiap peringkat sebelum seseorang akhirnya menerima kehilangan itu.

Lalui semua peringkat

Kehilangan keluarga dan kawan sentiasa sangat sukar. Kita tidak boleh bersedia untuk acara sebegitu, dan lagipun, setiap orang mengalami caranya sendiri. Ini adalah individu dan terlalu peribadi. Tetapi menurut psikologi kesedihan dan kedukaan, terdapat beberapa peringkat yang dilalui seseorang apabila berhadapan dengan kehilangan.

Ada yang membezakan 4 peringkat, yang lain membahagikan kepada 5 atau 7. Pada pendapat saya, jumlah yang mana tempoh ini boleh dibahagikan sama sekali tidak penting. Pemahaman bersama tentang proses bersedih adalah penting.

Mari kita lihat peringkat-peringkat ini, fahami apa yang dialami seseorang pada masa tertentu, bagaimana anda boleh membantu dan menyokongnya pada masa ini, dan apa yang akan menantinya seterusnya.

Penafian

Pertemuan rapat dengan kematian menjerumuskan seseorang ke dalam kejutan. Dia tidak percaya dengan apa yang berlaku, tidak mengakui dirinya sendiri, kesedaran dan alam bawah sedar menafikan realiti yang mengerikan ini, di mana tidak ada lagi orang yang disayangi.

Pada ketika ini, seseorang mungkin mengalami hilang ingatan. Semua hari bercampur menjadi satu keseluruhan dan sukar untuk mengingati di mana sesuatu benda diletakkan atau bila kali terakhir anda makan sesuatu. Kadang-kadang peringkat pertama disertai dengan tidak teratur, beberapa perkara sentiasa hilang. Dan, tentu saja, ia berlaku bahawa seseorang berkelakuan dengan cara yang sama sekali tidak biasa untuk dirinya sendiri.

Adalah sangat penting untuk melalui fasa penafian dan akhirnya menerima hakikat kerugian. Tempoh ini selalunya tidak bertahan lama. Tetapi sekarang lebih baik jangan biarkan dia bersendirian, menyokong dan dekat. Sudah tentu, selalunya dia tidak akan mendengar kata-kata penyesalan, tetapi kehadiran orang yang disayangi di sebelahnya banyak membantu.

Geram, geram, marah

Di sini kita bercakap tentang rasa keadilan. Orang itu akan membenci segala-galanya. Semuanya menjadi salah, semua orang di sekeliling melakukan salah, tiada siapa yang boleh melakukan semuanya dengan betul, dan sebagainya.

Kadang-kadang kemarahan boleh merebak kepada orang yang disayangi yang telah kehilangannya. "Beraninya awak tinggalkan saya." Tempoh ini sangat emosional dan sering dikatakan paling menyakitkan. Emosi dan perasaan keluar, ribut boleh menutup dengan kuat sehingga tidak ada udara yang cukup di dalam paru-paru.

Seseorang mempunyai reaksi yang tidak mencukupi, dia mudah hilang sabar atau sentiasa menangis. Saya ulangi bahawa setiap orang mengalami peringkat kesedihan dengan cara mereka sendiri.

rasa bersalah

Pada peringkat ini, nampaknya anda kurang memberi perhatian kepada orang yang anda sayangi. Saya tidak mengatakan sesuatu, saya tidak melakukannya. Selalunya orang pada masa ini pergi jauh ke masa lalu, tatal pelbagai peristiwa di kepala mereka, ingat detik-detik yang dihabiskan bersama dengan orang itu.

Langkah terakhir ialah penerimaan

Sudah tentu, kembali ke kehidupan lama anda akan menjadi sukar. Tetapi lama-kelamaan, kuasa emosi hilang, perasaan reda. Ia adalah sangat penting di sini untuk benar-benar pergi lebih jauh. Belajar mencari pengganti apa yang telah diberikan oleh seseorang yang telah pergi meninggalkan hidup kita.
Seseorang secara beransur-ansur kembali ke irama biasa, mula ketawa, bergembira dan teruskan. Di sini kita juga boleh mengatakan tentang penyesuaian dan penciptaan irama kehidupan baru.

Kadang-kadang ia berlaku bahawa seseorang jatuh ke dalam kesedihan patologi. Ini berlaku atas pelbagai sebab. Mungkin dia tidak dapat menghadiri pengebumian atau orang tersayang hilang dan tiada maklumat tepat mengenainya.

Jadi, dia mengamalkan tabiat dan adab seseorang yang telah meninggal dunia. Kadang-kadang dia mempunyai penyakit yang sama. Bilik atau apartmen si mati kekal tidak berubah. Tempoh ini boleh menjadi sangat berpanjangan dan hanya ahli psikologi boleh membantu dalam keadaan ini.

Saya ingin membawa perhatian kepada anda dua artikel yang akan membantu anda lebih memahami apa yang perlu dilakukan, bagaimana untuk membantu orang yang disayangi dalam situasi yang sama, atau bagaimana untuk bercakap dengan kanak-kanak mengenai topik yang sukar: "" dan "".

Adalah sangat penting untuk melalui semua peringkat, tidak terjebak dalam mana-mana daripada mereka, dan akhirnya menerima sepenuhnya dan belajar untuk terus hidup. Tidak mustahil untuk bersedia untuk kehilangan orang yang disayangi. Walaupun kita terpaksa melihat penyakit serius saudara, kita masih tidak boleh bersedia untuk mati.

Ia amat sukar bagi ibu bapa yang mengebumikan anak-anak mereka. Lagipun, adalah sangat tidak adil apabila orang muda meninggalkan kita.

Orang itu sangat kuat dan mampu menghadapi apa jua keadaan. Dan jika anda tidak mempunyai kekuatan untuk bertindak sendiri, anda sentiasa perlu meminta bantuan saudara anda atau pergi ke ahli psikologi. Perkara utama adalah tidak berdiam diri dan tidak menyimpan segala-galanya untuk diri sendiri.

Adakah terdapat sebarang kerugian dalam hidup anda? Bagaimana anda menjalaninya? Siapa yang membantu anda dan berada di sana pada masa sukar? Apakah yang membantu anda sedar dan di manakah anda mendapat kekuatan untuk terus hidup?

Jika anda mempunyai sebarang soalan atau memerlukan bantuan, sila tulis kepada saya dan bersama-sama kami akan memutuskan perkara yang perlu dilakukan dalam situasi anda.
selamat tinggal!

Natalia Kaptsova

Masa membaca: 8 minit

A A

Kematian seseorang sentiasa menjadi peristiwa yang tidak dijangka, terutamanya apabila ini berlaku kepada orang yang rapat dan sayang kepada kita. Kehilangan ini adalah kejutan yang mendalam bagi mana-mana daripada kita. Pada saat kehilangan, seseorang mula merasakan kehilangan hubungan emosi, rasa bersalah yang mendalam dan kewajipan yang tidak ditunaikan kepada si mati. Semua sensasi ini sangat menindas, dan boleh menyebabkan kemurungan yang teruk. Oleh itu, hari ini kami akan memberitahu anda bagaimana untuk terus hidup kematian orang yang disayangi.

Kematian orang tersayang: 7 peringkat kesedihan

Pakar psikologi mengenal pasti 7 peringkat kesedihan yang dilalui oleh semua orang yang bersedih kerana orang tersayang yang meninggal dunia. Lebih-lebih lagi, peringkat ini tidak silih berganti dalam mana-mana urutan tertentu - untuk semua orang, proses ini berlaku secara individu ... Dan kerana memahami perkara yang berlaku kepada anda boleh membantu anda mengatasi kesedihan, kami ingin memberitahu anda tentang peringkat ini.
7 peringkat kesedihan:

Penafian.
"Ianya tidak betul. Mustahil. Ini tidak boleh berlaku kepada saya." Ketakutan adalah sebab utama untuk menafikan. Anda takut apa yang telah berlaku, anda takut apa yang akan berlaku seterusnya. Fikiran anda cuba menafikan realiti, anda cuba meyakinkan diri anda bahawa tiada apa yang berlaku dalam hidup anda dan tiada apa yang berubah. Secara luaran, seseorang dalam keadaan sedemikian mungkin kelihatan hanya mati rasa, atau, sebaliknya, kekecohan, secara aktif menganjurkan pengebumian, memanggil saudara mara. Tetapi ini tidak bermakna dia mudah mengalami kehilangan itu, cuma dia masih belum menyedarinya sepenuhnya.
Walau bagaimanapun, harus diingat bahawa seseorang yang telah terpinga-pinga tidak seharusnya dilindungi daripada kerumitan pengebumian. Memesan perkhidmatan pengebumian dan melengkapkan semua dokumen yang diperlukan membuatkan anda bergerak, berkomunikasi dengan orang ramai, dan dengan itu membantu anda keluar dari pengsan.
Terdapat kes apabila, dalam peringkat penafian, seseorang secara amnya tidak lagi memahami dunia di sekelilingnya dengan secukupnya. Dan walaupun reaksi ini adalah jangka pendek, bantuan untuk keluar dari negeri ini masih diperlukan O. Untuk melakukan ini, anda perlu bercakap dengan seseorang, sambil sentiasa memanggilnya dengan namanya, jangan biarkan sahaja dan cuba mengalih perhatian sedikit ... Tetapi untuk menghiburkan dan menenangkan adalah tidak berbaloi, ia masih tidak akan membantu.
Fasa penafian tidak begitu lama. Dalam tempoh ini, seseorang mempersiapkan dirinya, seolah-olah, untuk pemergian orang yang disayangi, menyedari apa yang berlaku kepadanya. Dan sebaik sahaja seseorang secara sedar menerima apa yang berlaku, dia mula bergerak dari peringkat ini ke peringkat seterusnya.
Marah, geram, geram.
Perasaan seseorang ini menangkap sepenuhnya, dan diunjurkan ke seluruh dunia sekeliling. Dalam tempoh ini, terdapat cukup orang yang baik untuknya dan semua orang melakukan semua yang salah. Ribut emosi sedemikian disebabkan oleh perasaan bahawa semua yang berlaku di sekeliling adalah ketidakadilan yang besar. Kekuatan ribut emosi ini bergantung pada orang itu sendiri, dan berapa kerap dia menumpahkannya.
rasa bersalah.
Seseorang lebih dan lebih kerap mengingati detik-detik komunikasi dengan si mati, dan kesedaran datang bahawa dia tidak banyak memberi perhatian di sini, dia bercakap dengan sangat tajam di sana. Pemikiran semakin kerap muncul di fikiran "Adakah saya telah melakukan segala-galanya untuk mengelakkan kematian ini." Ada kalanya perasaan bersalah itu tetap ada pada seseorang walaupun sudah melalui semua peringkat kesedihan.
Kemurungan.
Tahap ini paling sukar bagi mereka yang menyimpan semua emosi mereka kepada diri mereka sendiri, tidak menunjukkan perasaan mereka kepada orang lain. Dan sementara itu, mereka meletihkan seseorang dari dalam, dia mula kehilangan harapan bahawa suatu hari nanti kehidupan akan kembali kepada burung hantu biasa. Berada dalam kesedihan yang mendalam, orang yang bersedih tidak mahu bersimpati. Dia dalam keadaan muram dan tidak berhubung dengan orang lain. Cuba untuk menekan perasaan mereka, orang itu tidak melepaskan tenaga negatifnya, sehingga menjadi lebih tidak bahagia. Selepas kehilangan orang yang disayangi, kemurungan boleh menjadi pengalaman hidup yang agak sukar yang akan meninggalkan kesan pada semua aspek kehidupan seseorang.
Penerimaan dan melegakan kesakitan.
Dari masa ke masa, seseorang akan melalui semua peringkat kesedihan sebelumnya dan, akhirnya, menerima apa yang berlaku. Kini dia sudah boleh mengambil nyawanya dan mengarahkannya ke arah yang betul. Keadaannya akan bertambah baik setiap hari, dan kemarahan dan kemurungannya akan berkurangan.
Kebangkitan.
Walaupun sukar untuk menerima dunia tanpa orang yang disayangi, ia hanya perlu untuk melakukannya. Dalam tempoh ini, seseorang menjadi tidak berkomunikasi dan senyap, selalunya secara mental menarik diri ke dalam dirinya. Peringkat ini agak panjang, ia boleh berlangsung dari beberapa minggu hingga beberapa tahun.
Penciptaan kehidupan baru.
Setelah melalui semua peringkat kesedihan, banyak perubahan dalam hidup seseorang termasuk dirinya sendiri. Selalunya dalam situasi yang sama, orang cuba mencari kawan baru, mengubah persekitaran. Seseorang bertukar pekerjaan, dan seseorang tempat tinggal.

Jika anda telah beralih kepada artikel ini, ini bermakna anda atau orang yang anda sayangi ditimpa musibah dalam keluarga - kematian orang tersayang.

Izinkan saya mengucapkan takziah di kesempatan ini. Kematian pasangan, anak, ibu bapa, saudara mara, rakan sentiasa menjadi kesedihan yang besar. Kematian sentiasa berlaku "tiba-tiba", walaupun seseorang itu telah lama sakit tenat. Tidak mustahil untuk mempersiapkan diri secara psikologi untuk acara ini. Hanya apabila "ia" telah berlaku, anda mula merasakan kesakitan dan kepahitan kehilangan.

Sekiranya anda baru sahaja kehilangan orang yang anda sayangi, tangguhkan membaca artikel ini selama beberapa hari, biarkan kesakitan kehilangan yang pertama dan paling teruk hilang, emosi reda sedikit, dan minda mula bertanya soalan: "Apa seterusnya?", " Bagaimana saya tanpa dia (dia)?"

Adalah mustahil untuk memberikan jawapan universal kepada soalan-soalan ini. Walau bagaimanapun, dalam artikel ini saya akan cuba memberitahu anda tentang tugas-tugas, setelah menyelesaikannya, anda boleh mendapatkan jawapan kepada soalan-soalan tersebut. Masing-masing untuk dirinya dan masing-masing untuk dirinya sendiri.

Teori masalah kesedihan telah diterangkan oleh J. William Worden dalam bukunya Counseling and Grief Therapy. Dalam bahasa Rusia, teori ini dibentangkan dalam artikel oleh V.Yu. Sidorova "Empat tugas kesedihan". Maksud utamanya adalah seperti berikut. Setiap orang adalah unik, oleh itu bentuk proses berkabung, manifestasinya sangat individu. Walau bagaimanapun, "kandungan kesedihan" utama - kehilangan orang yang disayangi - adalah sama untuk semua orang. Ini membolehkan kita bercakap tentang proses tertentu yang berlaku dengan setiap orang selepas kematian orang yang disayangi. Kembali ke kehidupan biasa, menyesuaikan diri dengan situasi yang tidak dikenali "tanpa dia (dia)", seseorang mesti secara konsisten menyelesaikan empat masalah kesedihan untuk dirinya sendiri. Mereka adalah universal, kerana "permulaan" proses berkabung (kematian orang yang disayangi) dan "penamat"nya (kembali ke kehidupan normal, berakhirnya "dalaman", rohani, dan bukan berkabung ritual) adalah sama untuk semua orang . Tetapi bentuk dan kaedah menyelesaikan masalah ini adalah individu dan ditentukan oleh banyak faktor (ciri peribadi orang yang berduka, tahap kedekatannya dengan si mati, keadaan sosial, persekitaran, dll.)

Setiap orang menyelesaikan masalah kesedihan untuk dirinya sendiri, menyelesaikannya secara konsisten. Tanpa menyelesaikan salah satu daripada mereka untuk dirinya sendiri, seseorang tidak boleh bergerak ke peringkat "keluar" seterusnya dari situasi yang sukar untuk dirinya sendiri, kehilangan orang yang disayangi.

Saya meminta anda untuk mendengar sendiri, keadaan dalaman anda semasa membaca artikel ini. Jika anda secara dalaman menentang apa-apa maklumat tentang tugas-tugas ini, jika pemikiran timbul: "Ini bukan tentang saya", "Ya, saya melakukan ini, tetapi atas sebab lain", "Saya tidak akan ... (buat, fikir, rasakan itu). -that) ", rintangan ini harus berfungsi sebagai penunjuk untuk anda, yang bermaksud bahawa anda kini berada di peringkat menyelesaikan masalah khusus ini. Jika anda membaca artikel ini untuk membantu seseorang melalui kesedihan, pertimbangkan tahap kesedihan yang sedang dialami oleh orang itu. Jangan paksa peristiwa dan pengalaman. Ingat, tanpa perasaan, tanpa menjalani peringkat sebelumnya, anda tidak akan dapat menjalani peringkat seterusnya. Menyekat penyelesaian salah satu tugas, "terjebak" pada beberapa peringkat, adalah mustahil untuk kembali ke kehidupan normal, untuk menyelesaikan perkabungan.

Jika anda mendapati diri anda berada di mana-mana peringkat ini dan menyedari bahawa beberapa tugasan anda tidak dapat diselesaikan untuk masa yang lama, kepercayaan dalaman anda menghalang anda daripada "bergerak ke hadapan", hubungi ahli psikologi untuk mendapatkan bantuan dan sokongan.

Apakah yang anda hadapi apabila anda mengetahui tentang kematian orang tersayang? Ingat reaksi pertama anda terhadap berita ini. Bagaimana perasaan anda? Apa yang anda katakan kepada diri sendiri? Apakah emosi yang ada? Apakah tindakan yang anda lakukan? Apakah pemikiran yang membimbing anda? Adakah anda segera memahami dan percaya bahawa orang yang anda sayangi meninggal dunia, bahawa ini adalah selama-lamanya? Mungkin anda secara automatik mendail nombor telefon si mati, nampaknya anda melihatnya di khalayak ramai. Ini berlaku kepada anda kerana secara tidak sedar kehilangan orang tersayang masih belum diterima oleh anda.

Oleh itu, tugas pertama yang dihadapi oleh setiap orang yang bersedih adalah untuk mengenali hakikat kehilangan orang yang disayangi. Sehingga anda menerima hakikat kehilangan, secara psikologi ia seolah-olah tidak ada. Maksudnya tiada rasa sakit, tiada perasaan, tiada kesedihan. Ini adalah reaksi pertahanan jiwa terhadap pengalaman yang menyakitkan, sejenis naluri pemeliharaan diri, penipuan diri.

Penipuan diri ini boleh berlaku dalam pelbagai bentuk. Manifestasi yang sangat sukar dari penipuan diri ini adalah penafian sepenuhnya fakta kehilangan. Contohnya, seorang ibu yang pernah mengalami kematian bayi yang baru lahir mungkin berkata: “Anak saya tidak meninggal, dia dicuri dari hospital,” walaupun dia menghadiri pengebumian bayinya.

Bentuk penafian yang kurang teruk ialah apa yang dipanggil "mumifikasi". Dalam kes ini, orang itu menyimpan segala-galanya dalam bentuk yang sama seperti dengan si mati, seolah-olah menunggu kepulangannya. Ibu bapa menjaga bilik anak-anak yang meninggal dunia, isteri meninggalkan harta arwah suami di tempatnya. Jika ini berlaku dalam masa yang singkat, ini adalah perkara biasa, kerana sekarang setiap perkara mengingatkan si mati, ada ilusi bahawa dia dekat. Tetapi jika keadaan ini berlarutan selama bertahun-tahun, seseorang seolah-olah membekukan masa untuk dirinya sendiri, enggan mengakui perubahan yang telah berlaku dalam hidupnya.

Satu lagi cara untuk melindungi diri anda daripada mengaku kerugian adalah dengan menafikan kepentingan kerugian. "Saya dan abang saya tidak rapat," "Datuk saya tidak menyayangi saya," "Saya tidak akan sedih untuk suami saya, dalam beberapa tahun kebelakangan ini kami menjadi tidak peduli antara satu sama lain," kata lelaki itu, mempertahankan dirinya dari realiti. Seseorang menunjukkan tingkah laku yang bertentangan dengan mumifikasi: tergesa-gesa untuk menyingkirkan barang-barang si mati. Mekanisme penipuan diri di sini adalah ini: tidak ada yang mengingatkan kesedihan, jadi tidak ada yang perlu disedihkan; arwah tidak bermakna bagi saya, bermakna saya tidak perlu disakiti.

Satu lagi bentuk manifestasi penafian adalah apabila seseorang mula "melihat" si mati dalam diri orang lain, mengenal pasti dua orang yang berbeza dan mengharapkan daripada tingkah laku hidup yang wujud dalam diri si mati. Sebagai contoh, seorang nenek melihat seorang suami yang meninggal dunia dalam cucunya: "Dia adalah imej meludah seorang datuk." Ini melembutkan kesakitan kehilangan dan, kerana cucu masih berbeza dengan datuk, penerimaan hakikat kehilangan lambat laun berlaku.

Adalah mungkin untuk "melupakan secara terpilih" sebarang peristiwa atau fakta mengenai si mati. Selektif melupakan seperti itu, serta makna yang ada pada lupa ini untuk anda, adalah individu. Sekiranya anda memahami bahawa anda tidak dapat mengingati suara si mati, atau penampilannya, atau beberapa peristiwa di mana anda mengambil bahagian bersama, dan ini mengganggu anda, mengganggu anda, anda sentiasa cuba mengingati dengan menyakitkan apa yang telah anda lupakan - beralih kepada ahli psikologi atau psikoterapi untuk mendapatkan bantuan.

Satu lagi cara untuk mengelak daripada menyedari kerugian adalah dengan menafikan bahawa kerugian itu tidak dapat dipulihkan. Sebagai contoh, selepas kematian seorang kanak-kanak, seorang ibu mungkin berfikir: "Saya akan melahirkan anak yang lain," yang bermaksud: "Saya akan melahirkan anak yang mati lagi, dan semuanya akan sama seperti dahulu." Hanya orang yang beriman memahami bahawa penyatuan semula dengan si mati adalah mungkin, walaupun tidak dalam kehidupan ini, dan mereka juga memahami tindakan yang dia perlukan untuk bertemu dengan si mati di akhirat yang lain. Bagi orang yang tidak beriman, tingkah laku ini adalah tidak normal. Jika pada kali pertama harapan sambungan berfungsi sebagai sejenis hubungan dengan si mati, adalah sebahagian daripada pengalaman emosi kesedihan, maka perkembangannya menjadi pemikiran yang berterusan dan bahkan obsesif tentang sambungan sedemikian menandakan keperluan untuk bantuan psikologi kepada orang yang berduka. orang.

Setelah mengiktiraf kehilangan, setelah menerima hakikat peristiwa yang menyedihkan, anda berhadapan dengan tugas kedua - untuk bertahan dalam kesakitan kehilangan ini, untuk menjalani seluruh rangkaian perasaan yang sukar dan menyakitkan yang mengiringi kehilangan orang yang disayangi. Orang yang berbeza akan mempunyai perasaan intensiti yang berbeza, dan mereka boleh menunjukkan diri mereka dalam cara yang berbeza.

Kerana takut akan perasaan mereka sendiri yang menyakitkan, atau kerana didikan yang melarang meluahkan perasaan mereka, orang yang bersedih mungkin memilih untuk menghalang perasaan ini. Ia boleh pergi ke tempat kerja, atau mengelakkan ingatan si mati. Selalunya, orang lain mencetuskan tingkah laku ini kerana ketakutan mereka sendiri terhadap perasaan orang yang bersedih, mengatakan sesuatu seperti "Beranilah, sekarang bukan masanya untuk menangis."

Dengan memacu perasaan anda "sedalam-dalamnya", anda memanjangkan tempoh berkabung, kerana lambat laun emosi yang tidak responsif dan tidak dihidupkan akan menyerbu, dan persekitaran anda mungkin tidak lagi memberikan sokongan dan simpati yang semula jadi pada kali pertama selepas kehilangan.

Kesakitan kehilangan hidup di dalam diri anda boleh menjejaskan tingkah laku anda dengan cara yang paling tidak dapat diramalkan: seseorang boleh mula menggunakan alkohol atau dadah, seseorang akan "merampas" kesedihan, seolah-olah mengisi kekosongan yang terbentuk di dalam, seseorang menjadi "gila kerja". Kemunculan penyakit genesis psikosomatik adalah mungkin.

Kadang-kadang orang yang bersedih mungkin memerlukan bantuan psikologi untuk menghadapi pengalaman yang menyakitkan ini dan bukan untuk memusnahkan diri mereka sendiri, tetapi untuk mengatasinya dan mendekati masalah seterusnya.

Setelah melalui emosi kesedihan, anda berhadapan dengan tugas ketiga - anda perlu membina semula cara hidup anda, untuk mewujudkan persekitaran baru, kini tanpa si mati. Dia memainkan pelbagai peranan dalam hidup anda, bukan sekadar ayah, abang, suami. Bagi seorang wanita, si mati boleh menjadi teman bicara, sumber rezeki, penasihat, pengurus kewangan keluarga, penghibur, tukang masak, pasangan seksual, tukang kebun, tukang paip ... Bagi lelaki, wanita boleh memainkan peranan sebagai kawan yang prihatin, perempuan simpanan rumah, pembantu rumah, guru kanak-kanak, tukang masak, kaunselor ...

Ingat apa yang anda hilang apabila orang yang anda sayangi meninggal dunia? Kata-kata yang baik, emosi, hubungan - seperti itu tidak akan ada lagi dalam kehidupan ini. Tetapi selebihnya fungsi yang dilakukannya boleh diisi semula dari sumber lain. Jika ibu anda memasak untuk anda, anda boleh belajar melakukannya sendiri atau menggunakan katering. Jika pasangan anda membaiki segala-galanya di dalam rumah - fikir, siapa yang boleh membaiki paip, skru mentol lampu, tukul pada paku? Jika anda masih mempunyai rakan dan saudara mara, minta mereka membantu anda sekurang-kurangnya pada mulanya. Jika atas sebab tertentu ini mustahil, atau menyusahkan, dapatkan koordinat perkhidmatan yang sepadan. Jika pasangan anda membersihkan apartmen dan pergi ke sekolah untuk mesyuarat ibu bapa-guru, fikirkan sama ada seseorang boleh membantu anda dengan ini atau anda perlu menyemak semula jadual anda dengan mengambil kira tanggungjawab tambahan yang telah timbul. Jika anda boleh mencari cara untuk mengatasi kesukaran ini, anda akan merasakan bahawa kehilangan itu bukan sahaja membawa maksud negatif, tetapi juga membuka peluang baharu untuk anda.

Kadang-kadang ia berlaku bahawa bersama-sama dengan kehilangan orang yang disayangi, orang yang bersedih merasakan kehilangan dirinya sendiri, "Saya" sendiri. Terutama sering wanita menghadapi masalah ini, yang telah menjadikan menjaga seseorang (suami, anak-anak, kurang kerap tentang ibu bapa mereka) erti kehidupan mereka. Setelah kehilangan objek penjagaan, mereka kehilangan makna kewujudan mereka, kerana semua kepentingan mereka hanya tertumpu kepada si mati. Jika anda merasakan bahawa seiring dengan kematian orang yang anda sayangi makna hidup anda hilang, anda tidak tahu bagaimana untuk mengisi masa, jangan tergesa-gesa untuk memberitahu diri anda bahawa "hidup sudah berakhir". Fikirkan tentang diri anda. Apa yang anda nafikan, apa yang anda hadkan semasa orang yang anda sayangi masih hidup? Mungkin anda tidak mempunyai masa untuk bersama kanak-kanak secara semula jadi, membaca, pergi ke teater, bertemu dengan rakan-rakan yang, kerana ini, berpindah dari anda. Kini anda boleh mengisi masa yang dipaparkan dengan tugasan ini. Jika anda tidak mahu menggunakan nasihat ini, tetapi lebih suka menghabiskan masa memikirkan si mati, dalam kenangan dia - pergi ke Kuil, berdoa untuknya. Ia akan menjadi kebimbangan yang sama yang anda berikan kepadanya sebelum ini, hanya sekarang ia akan menjadi kebimbangan anda terhadap jiwanya. Oleh itu, anda masih boleh berasa diperlukan dan berguna. Lagipun, siapa yang akan menjaga jiwanya lebih baik daripada anda? Siapa yang akan berdoa dengan khusyuk?

Sekiranya anda tidak menemui kekuatan untuk menyelesaikan masalah ini, ketidakberdayaan akan menjadi perasaan yang berterusan - berunding dengan ahli psikologi untuk menganalisis harga diri anda dan menghilangkan rasa tidak berdaya. Kegagalan untuk menyelesaikan tugas ketiga tidak membenarkan seseorang menyesuaikan diri dengan kehilangan, meninggalkannya dalam kesedihan selama bertahun-tahun.

Setelah menyesuaikan persekitaran harian dan sosial anda, merasakan bahawa "kehidupan telah memasuki kebiasaan," anda meneruskan ke tugas terakhir kesedihan - membina sikap baru terhadap si mati. "Membina semula perasaan" memungkinkan untuk meneruskan kehidupan yang penuh, dipenuhi dengan perasaan baharu yang berbeza dan emosi lain.

Mungkin kata-kata ini akan menyebabkan reaksi kemarahan anda: “Bagaimana? Jika saya tidak menyayanginya (dia) seperti yang saya lakukan semasa hidup saya, bermakna saya mengkhianati cinta saya!" Pemikiran sedemikian boleh dicetuskan oleh pelbagai faktor. Yang pertama adalah perasaan bersalah di hadapan si mati, kerana dia telah mati, dan kita masih hidup, yang bermaksud bahawa kita bersalah di hadapannya. Faktor lain mungkin pengaruh persekitaran anda, contohnya, berdendam dengan anak-anak jika ibu janda bertemu lelaki lain dan mempunyai perasaan baru. Kadang-kadang seseorang didorong oleh ketakutan terhadap hubungan baru, kerana mereka juga boleh berakhir dengan kematian dan kesakitan baru kehilangan. Faktor lain ialah kepercayaan sosial bahawa "cinta berlaku hanya sekali", tingkah laku "janda (duda) yang setia" disokong oleh masyarakat.

Tugas ini adalah yang paling sukar untuk diselesaikan sendiri, kerana sebab-sebab yang disenaraikan di atas. "Terjebak" pada peringkat ini membawa kepada perkabungan yang berlangsung selama bertahun-tahun, dan kadang-kadang sehingga akhir hayat, selalunya terdapat perasaan bahawa "hidup telah berhenti."

Fahami bahawa perasaan baru untuk orang lain tidak menggantikan yang lama, dan ini bukan pengkhianatan terhadap ingatan si mati. Cuma kehidupan diteruskan, baru, berbeza, perhubungan timbul yang sama sekali tidak menghalang anda daripada masih mencintai si mati dan mengingatinya dengan kebaikan dan kemesraan. Warden, dalam bukunya, memetik surat daripada seorang gadis yang kehilangan bapanya kepada seorang ibu di kolej sebagai contoh: “Ada orang lain yang anda boleh sayangi. Ini tidak bermakna saya kurang sayang ayah saya."

Bagaimana untuk memahami bahawa masalah ini telah diselesaikan juga? Jika anda boleh bercakap tentang si mati tanpa rasa sakit yang teruk, jika kesedihan, dan ia adalah semula jadi apabila memikirkan si mati, tenang dan cerah, jika emosi anda diarahkan bukan pada berkabung, tetapi pada kesan baru dan peristiwa kehidupan sekeliling, maka anda telah mengatasi tahap ini, dan menyelesaikan keempat-empat masalah kesedihan.

Terdapat satu soalan semula jadi yang sering ditanya oleh orang yang mengalami kehilangan: "Berapa lama masa berkabung untuk si mati?" Tidak ada satu tempoh berkabung untuk semua. Adat Ortodoks memperuntukkan setahun untuk berkabung, tetapi hanya perasaan dalaman anda yang akan memberitahu anda apabila ia berakhir. Semak artikel ini secara berkala untuk beberapa waktu. Periksa diri anda, bagaimana perasaan anda sekarang? Anda berada di peringkat mana? Apa pendapat kamu? Siapa dan apa yang boleh membantu anda?

Kesedihan anda dialami apabila anda sekali lagi berasa boleh menjalani kehidupan yang normal, minat lama atau baru kembali, cara hidup baru ditubuhkan, anda bekerja sepenuhnya dan berehat.

Sebagai kesimpulan, saya sekali lagi mengucapkan takziah kepada anda dan berharap anda dapat bertahan dengan kehilangan orang yang disayangi, setelah menyelesaikan semua tugas yang diterangkan di atas. Gunakan pengetahuan baharu anda untuk menyediakan diri anda dengan bantuan psikologi.

———————————————————————————

J. William Worden "Kaunseling Kesedihan dan Terapi Kesedihan: Buku Panduan untuk Profesional Kesihatan Mental" Syarikat Penerbitan Springer, 2001.

Pakar psikologi-psikoterapi, ahli Persatuan Kaunselor Keluarga dan Pakar Psikoterapi, Persatuan Eropah untuk Psikoterapi dan Persatuan Antarabangsa untuk Terapi Keluarga

Jurnal Psikologi Praktikal dan Psikoanalisis (Jurnal Saintifik dan Praktikal Suku Tahunan Penerbitan Elektronik) 1-2 Mei 2001 http://psyjournal.ru/

"Kedukaan menjadi nyata hanya apabila ia menyentuh anda secara peribadi" (Erich Maria Remarque).

Topik kematian sangat sukar, tetapi sangat penting. Ia adalah tragedi yang menakjubkan, tidak dijangka, tiba-tiba. Lebih-lebih lagi jika ini berlaku kepada orang yang rapat dan sayang. Kehilangan sebegini sentiasa menjadi kejutan yang mendalam, hentakan tamparan yang kita alami meninggalkan parut di jiwa seumur hidup. Dalam saat kesedihan, seseorang merasakan kehilangan hubungan emosi, merasakan kewajipan dan rasa bersalah yang tidak dipenuhi. Bagaimana untuk menghadapi pengalaman, emosi, perasaan dan belajar untuk terus hidup? Bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Bagaimanakah dan bagaimanakah kita boleh membantu seseorang yang mengalami kesakitan kehilangan?

Sikap masyarakat moden terhadap kematian

"Jangan menangis sepanjang masa", "Tahan", "Dia lebih baik di sana", "Kita semua akan berada di sana" - semua saguhati ini perlu didengari oleh orang yang bersedih. Ia berlaku bahawa dia biasanya ditinggalkan sendirian. Dan ini tidak berlaku kerana rakan dan rakan sekerja adalah orang yang kejam dan tidak peduli, cuma ramai yang takut akan kematian dan kesedihan orang lain. Ramai orang ingin membantu, tetapi tidak tahu bagaimana dan dengan apa. Mereka takut menjadi tidak bijak, mereka tidak dapat mencari perkataan yang betul. Dan rahsianya bukan terletak pada kata-kata yang menyembuhkan dan menghiburkan, tetapi pada keupayaan untuk mendengar dan memberitahu anda bahawa anda sudah dekat.

Masyarakat moden menjauhkan diri dari segala yang berkaitan dengan kematian: ia mengelak bercakap, enggan berkabung, cuba untuk tidak menunjukkan kesedihannya. Kanak-kanak takut untuk menjawab soalan mereka tentang kematian. Terdapat kepercayaan yang meluas dalam masyarakat bahawa menunjukkan kesedihan terlalu lama adalah tanda penyakit mental atau kesusahan. Air mata dianggap sebagai sawan saraf.

Seseorang dalam kesedihannya tetap bersendirian: telefon tidak berdering di rumahnya, orang mengelaknya, dia terasing dari masyarakat. Mengapa ia berlaku? Kerana kita tidak tahu bagaimana untuk membantu, bagaimana untuk menghiburkan, apa yang perlu dikatakan. Kita bukan sahaja takut kepada kematian, tetapi juga kepada mereka yang berkabung. Sudah tentu, komunikasi dengan mereka tidak sepenuhnya selesa secara psikologi, terdapat banyak kesulitan. Dia mungkin menangis, dia perlu dihiburkan, tetapi bagaimana? Apa yang hendak dibincangkan dengannya? Bagaimana jika anda lebih menyakitinya? Ramai di antara kita tidak dapat mencari jawapan kepada soalan-soalan ini; kita berundur dan menunggu masa mereka sehingga orang itu sendiri menghadapi kehilangannya dan kembali normal. Hanya orang yang kuat dari segi rohani yang kekal bersama orang yang berduka dalam saat yang tragis itu.

Ritual pengebumian dan perkabungan dalam masyarakat hilang dan dianggap sebagai peninggalan masa lalu. Lagipun, kita adalah "orang yang bertamadun, bijak dan berbudaya." Tetapi tradisi kuno inilah yang membantu menangani kesakitan kehilangan dengan betul. Sebagai contoh, orang yang berkabung yang dijemput ke keranda untuk mengulangi formula lisan tertentu menyebabkan sanak saudara yang terpinga-pinga atau terkejut itu menangis.

Pada masa kini, adalah salah untuk menangis di keranda. Terdapat idea bahawa air mata menyebabkan banyak bencana kepada jiwa si mati, sehingga menenggelamkannya di dunia seterusnya. Atas sebab ini, adalah kebiasaan untuk menangis sesedikit mungkin dan menahan diri. Penolakan berkabung dan sikap moden orang terhadap kematian mempunyai akibat yang sangat berbahaya bagi jiwa.

Berduka secara individu

Semua orang mengalami kesakitan kehilangan secara berbeza. Oleh itu, pembahagian kesedihan kepada beberapa peringkat (tempoh), diterima pakai dalam psikologi, adalah bersyarat dan bertepatan dengan tarikh memperingati arwah dalam banyak agama dunia.

Peringkat yang dilalui seseorang dipengaruhi oleh banyak faktor: jantina, umur, status kesihatan, emosi, didikan, hubungan emosi dengan si mati.

Tetapi terdapat peraturan am yang perlu anda ketahui untuk menilai keadaan mental dan emosi seseorang yang sedang mengalami kesedihan. Ia adalah perlu untuk mempunyai idea tentang bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang terdekat, bagaimana dan bagaimana untuk membantu orang yang telah ditimpa musibah. Peraturan dan corak berikut dikenakan kepada kanak-kanak yang mengalami kesakitan kehilangan. Tetapi mereka perlu dirawat dengan lebih perhatian dan berhati-hati.

Jadi, orang yang disayangi meninggal dunia, bagaimana untuk menangani kesedihan? Untuk menjawab soalan ini, adalah perlu untuk memahami apa yang berlaku kepada orang yang berkabung pada masa ini.

Pukul

Perasaan pertama yang dialami oleh seseorang yang tiba-tiba kehilangan orang yang disayangi adalah kekurangan pemahaman tentang apa dan bagaimana ia berlaku. Satu pemikiran berputar di kepalanya: "Tidak boleh!" Reaksi pertama yang dia dapat ialah terkejut. Sebenarnya, ini adalah tindak balas pertahanan badan kita, sejenis "bius psikologi".

Kejutan datang dalam dua bentuk:

Kebas, ketidakupayaan untuk melakukan tindakan biasa.
Aktiviti yang berlebihan, pergolakan, jeritan, kekecohan.

Lebih-lebih lagi, negeri-negeri ini boleh silih berganti.

Seseorang tidak boleh percaya apa yang berlaku, dia kadang-kadang mula mengelak kebenaran. Dalam banyak kes, terdapat penolakan terhadap apa yang berlaku. Kemudian orang itu:

Tercari-cari wajah arwah dalam kerumunan manusia.
Bercakap dengannya.
Mendengar suara arwah, merasakan kehadirannya.
Dia merancang beberapa acara bersama dengannya.
Menyimpan barang-barangnya, pakaian dan segala-galanya yang berkaitan dengannya.

Jika seseorang menafikan fakta kehilangan untuk masa yang lama, maka mekanisme penipuan diri diaktifkan. Dia tidak menerima kehilangan kerana dia tidak bersedia untuk mengalami kesakitan mental yang tidak tertanggung.

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Petua, kaedah dalam tempoh awal bermuara kepada satu perkara - untuk mempercayai apa yang berlaku, untuk membiarkan perasaan keluar, bercakap tentang mereka dengan mereka yang bersedia untuk mendengar, menangis. Tempoh biasanya berlangsung kira-kira 40 hari. Sekiranya ia berlangsung selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun, anda harus menghubungi ahli psikologi atau imam.

Pertimbangkan kitaran apa yang dilalui oleh tribulasi.

7 peringkat kesedihan

Bagaimana untuk terus hidup kematian orang tersayang? Apakah peringkat kesedihan, bagaimana ia nyata? Pakar psikologi mengenal pasti tahap kesedihan tertentu yang dialami oleh semua orang yang kehilangan orang tersayang. Mereka tidak mengikuti satu demi satu dalam urutan yang ketat, setiap orang mempunyai tempoh psikologi sendiri. Memahami apa yang berlaku kepada orang yang bersedih boleh membantu anda mengatasi kesedihan itu.

Reaksi pertama, kejutan dan kejutan, telah dibincangkan, berikut adalah peringkat kesedihan berikutnya:

Penafian terhadap apa yang berlaku."Ini tidak mungkin berlaku" - sebab utama tindak balas ini adalah ketakutan. Seseorang takut apa yang berlaku, apa yang akan berlaku seterusnya. Alasan menafikan realiti, seseorang meyakinkan dirinya bahawa tiada apa yang berlaku. Secara luaran, dia kelihatan kebas atau kecoh, secara aktif menganjurkan pengebumian. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna dia mudah melalui kerugian, cuma dia masih belum menyedari sepenuhnya apa yang berlaku. Seseorang yang terpinga-pinga tidak perlu dilindungi daripada kebimbangan dan kerumitan pengebumian. Kertas kerja, menganjurkan pengebumian dan peringatan, memesan perkhidmatan pengebumian membuat anda berkomunikasi dengan orang ramai dan membantu anda keluar daripada keadaan terkejut. Ia berlaku bahawa dalam keadaan penafian, seseorang berhenti memahami realiti dan dunia dengan secukupnya. Reaksi sedemikian adalah jangka pendek, tetapi perlu untuk membawanya keluar dari negeri ini. Untuk melakukan ini, anda harus bercakap dengannya, memanggilnya dengan nama sepanjang masa, jangan biarkan dia bersendirian, mengalihkan perhatiannya dari fikiran. Tetapi jangan menghiburkan atau meyakinkan, kerana ini tidak akan membantu. Peringkat ini berumur pendek. Dia, seolah-olah, persediaan, orang itu secara moral menyediakan dirinya untuk fakta bahawa orang yang disayangi tidak lagi di sana. Dan sebaik sahaja dia menyedari apa yang berlaku, dia akan meneruskan ke peringkat seterusnya.
Geram, dendam, marah. Perasaan ini menguasai seseorang sepenuhnya. Dia marah dengan seluruh dunia di sekelilingnya, tidak ada orang yang baik untuknya, semuanya salah. Dia secara dalaman yakin bahawa semua yang berlaku di sekeliling adalah ketidakadilan. Kekuatan emosi ini bergantung kepada orang itu sendiri. Sebaik sahaja perasaan marah itu berlalu, ia segera digantikan dengan kesedihan peringkat seterusnya.
rasa bersalah. Dia sering mengingati si mati, saat-saat komunikasi dengannya dan mula menyedari bahawa dia tidak memberi perhatian, bercakap dengan kasar atau kasar, tidak meminta pengampunan, tidak mengatakan bahawa dia mencintai, dan sebagainya. Pemikiran datang ke fikiran: "Adakah saya telah melakukan segala-galanya untuk mengelakkan kematian ini?" Ia berlaku bahawa perasaan ini kekal dengan seseorang sepanjang hidupnya.
Kemurungan. Tahap ini sangat sukar bagi orang yang terbiasa menyimpan semua perasaan mereka untuk diri mereka sendiri dan tidak menunjukkannya kepada orang lain. Mereka mengalirkannya dari dalam, seseorang kehilangan harapan bahawa kehidupan akan menjadi normal. Dia enggan bersimpati, dia mempunyai mood yang muram, dia tidak menghubungi orang lain, sepanjang masa cuba menahan perasaannya, tetapi ini membuatnya lebih tidak gembira. Kemurungan selepas kehilangan orang tersayang meninggalkan kesan pada semua bidang kehidupan.
Penerimaan terhadap apa yang berlaku. Lama kelamaan, seseorang itu bersabar dengan apa yang berlaku. Dia mula sedar, hidup lebih kurang semakin baik. Setiap hari keadaannya bertambah baik, dan kebencian dan kemurungan akan reda.
Peringkat kebangkitan. Dalam tempoh ini, seseorang tidak berkomunikasi, dia berdiam diri untuk masa yang lama, sering menarik diri ke dalam dirinya. Tempohnya agak lama dan boleh bertahan sehingga beberapa tahun.
Organisasi hidup tanpa orang tersayang. Setelah melalui semua peringkat dalam kehidupan seseorang yang mengalami kesedihan, banyak perubahan, dan sudah tentu, dia sendiri menjadi berbeza. Ramai orang cuba mengubah cara hidup lama mereka, mencari kawan baru, menukar pekerjaan, kadangkala tempat tinggal mereka. Seolah-olah seseorang itu sedang membina model kehidupan baru.

Gejala kesedihan "biasa".

Lindemann Erich menekankan gejala kesedihan "biasa", iaitu perasaan yang berkembang dalam setiap orang dengan kehilangan orang yang disayangi. Jadi gejala:

fisiologi, iaitu, serangan berulang secara berkala terhadap penderitaan fizikal: rasa sesak di dada, serangan kekosongan dalam perut, kelemahan, mulut kering, kekejangan di tekak.
Tingkah laku- ini adalah tergesa-gesa atau perlahan tempo pertuturan, tidak konsisten, beku, kurang minat dalam perniagaan, kerengsaan, insomnia, semuanya tidak dapat dikawal.
Gejala kognitif- kekeliruan pemikiran, ketidakpercayaan diri sendiri, kesukaran dengan perhatian dan tumpuan.
beremosi- Perasaan tidak berdaya, kesunyian, kebimbangan dan rasa bersalah.

Masa kesedihan

Kejutan dan penafian kehilangan berlangsung kira-kira 48 jam.
Pada minggu pertama, keletihan emosi diperhatikan (terdapat pengebumian, perkhidmatan pengebumian, mesyuarat, peringatan).
Dari 2 hingga 5 minggu, sesetengah orang kembali ke aktiviti harian mereka: kerja, sekolah, kehidupan seharian. Tetapi mereka yang paling rapat dengan anda mula merasakan kehilangan yang paling teruk. Mereka mempunyai penderitaan, kesedihan, kemarahan yang lebih akut. Ini adalah tempoh perkabungan sengit yang boleh berlarutan untuk masa yang lama.
Perkabungan berlangsung dari tiga bulan hingga setahun, ini adalah tempoh tidak berdaya. Seseorang ditimpa oleh kemurungan, seseorang memerlukan penjagaan tambahan.
Ulang tahun adalah peristiwa yang sangat penting apabila upacara penyempurnaan berkabung berlaku. Iaitu, perkhidmatan ilahi, perjalanan ke tanah perkuburan, peringatan. Saudara-mara berkumpul, dan kesedihan biasa meredakan kesedihan orang tersayang. Ini berlaku jika tiada jem. Iaitu, jika seseorang tidak dapat menerima kehilangan, tidak dapat kembali ke kehidupan seharian, dia seolah-olah beku dalam kesedihannya, kekal dalam kesedihannya.

Ujian hidup yang sukar

Bagaimana anda boleh bertahan dengan kematian orang yang disayangi? Bagaimana untuk menahan semua ini dan tidak putus? Kehilangan orang tersayang adalah salah satu ujian yang paling sukar dan serius dalam hidup. Setiap orang dewasa telah mengalami kehilangan dalam satu cara atau yang lain. Adalah bodoh untuk menasihati seseorang untuk menarik diri dalam keadaan ini. Sangat sukar untuk menerima kerugian pada mulanya, tetapi ada peluang untuk tidak memburukkan keadaan anda dan cuba mengatasi tekanan.

Malangnya, tidak ada cara yang cepat dan sejagat untuk meneruskan kematian orang yang disayangi, tetapi semua langkah mesti diambil supaya kesedihan ini tidak berubah menjadi bentuk kemurungan yang teruk.

Apabila anda memerlukan bantuan pakar

Terdapat orang yang "menggantung" dalam keadaan emosi mereka yang sukar, tidak dapat mengatasi kesedihan sendiri dan tidak tahu bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi. Psikologi mengenal pasti tanda-tanda yang harus memberi amaran kepada orang lain, memaksa mereka untuk segera berunding dengan pakar. Ini mesti dilakukan jika orang yang berduka:

pemikiran obsesif berterusan tentang ketiadaan dan ketiadaan tujuan hidup;
mengelak orang dengan sengaja;
pemikiran berterusan untuk membunuh diri atau kematian;
terdapat ketidakupayaan untuk kembali ke cara hidup biasa untuk masa yang lama;
reaksi perlahan, gangguan emosi yang berterusan, tindakan yang tidak wajar, ketawa atau tangisan yang tidak terkawal;
gangguan tidur, penurunan berat badan yang teruk atau peningkatan.

Sekiranya terdapat sekurang-kurangnya keraguan atau kebimbangan tentang seseorang yang baru-baru ini mengalami kematian orang yang disayangi, adalah lebih baik untuk berunding dengan ahli psikologi. Dia akan membantu orang yang berduka untuk memahami dirinya dan emosinya.

Anda tidak seharusnya melepaskan sokongan orang lain dan rakan.
Jaga diri dan keadaan fizikal anda.
Lepaskan perasaan dan emosi anda.
Cuba luahkan perasaan dan emosi anda melalui kreativiti.
Jangan tetapkan sempadan masa untuk kesedihan.
Jangan menekan emosi, menangis kesedihan.
Diganggu oleh mereka yang disayangi dan disayangi, iaitu yang hidup.

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Pakar psikologi menasihatkan untuk menulis surat kepada si mati. Ia harus mengatakan apa yang mereka tidak berjaya lakukan atau berkomunikasi semasa hidup mereka, untuk mengaku sesuatu. Secara umum, buang segala-galanya di atas kertas. Anda boleh menulis tentang bagaimana anda merindui seseorang, apa yang anda kesali.

Mereka yang percaya pada sihir boleh berpaling kepada psikik untuk mendapatkan bantuan dan nasihat tentang cara untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi. Mereka juga dikenali sebagai ahli psikologi yang baik.

Dalam masa yang sukar, ramai orang berpaling kepada Tuhan untuk mendapatkan pertolongan. Bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Para imam menasihati orang yang beriman dan orang yang berduka yang jauh dari agama untuk datang ke gereja lebih kerap, berdoa untuk si mati, dan memperingatinya pada hari-hari tertentu.

Bagaimana untuk membantu seseorang mengatasi kesakitan kehilangan

Amat perit melihat orang tersayang, kawan, kenalan yang baru kehilangan saudara. Bagaimana untuk membantu seseorang bertahan dalam kematian orang yang disayangi, apa yang perlu diberitahu kepadanya, bagaimana untuk berkelakuan, bagaimana untuk mengurangkan penderitaannya?

Dalam cuba menahan kesakitan, ramai orang cuba mengalih perhatiannya daripada apa yang berlaku dan mengelak bercakap tentang kematian. Tetapi ia tidak betul.

Apakah yang perlu anda katakan atau lakukan untuk membantu anda menghadapi kematian orang yang disayangi? Cara yang berkesan:

Jangan abaikan perbualan tentang si mati. Jika tidak sampai 6 bulan berlalu sejak kematian, maka segala fikiran sahabat atau saudara berkisar kepada si mati. Amat penting baginya untuk bersuara dan menangis. Anda tidak boleh memaksanya untuk menekan emosi dan perasaan dalam dirinya. Namun, jika sudah lebih setahun tragedi itu berlalu, dan semua perbualan masih sampai kepada si mati, maka topik perbualan perlu diubah.
Untuk mengalihkan perhatian orang yang berduka daripada kesedihannya. Sejurus selepas tragedi itu, seseorang tidak boleh terganggu oleh apa-apa, dia hanya memerlukan sokongan moral. Tetapi selepas beberapa minggu, ia patut mula memberikan pemikiran orang itu arah yang berbeza. Ia bernilai menjemputnya ke beberapa tempat, mendaftar dalam kursus bersama, dan sebagainya.
Tukar perhatian seseorang. Adalah lebih baik untuk meminta bantuan daripadanya. Tunjukkan kepadanya bahawa pertolongannya dan memerlukannya. Menjaga haiwan adalah baik untuk mempercepatkan proses keluar dari kemurungan.

Bagaimana untuk menerima kematian orang yang disayangi

Bagaimana untuk membiasakan diri dengan kehilangan dan bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Ortodoks dan gereja memberikan nasihat sedemikian:

adalah perlu untuk percaya kepada Kerahiman Tuhan;
membaca doa untuk si mati;
untuk meletakkan lilin di kuil untuk berehat jiwa;
bersedekah dan membantu mereka yang memerlukan;
jika anda memerlukan bantuan emosi, anda perlu pergi ke gereja dan beralih kepada imam.

Adakah mungkin untuk bersedia untuk kematian orang yang disayangi

Kematian adalah peristiwa yang dahsyat, mustahil untuk membiasakannya. Sebagai contoh, pegawai polis, ahli patologi, penyiasat, doktor, yang perlu melihat banyak kematian, seolah-olah belajar selama bertahun-tahun untuk melihat kematian orang lain tanpa emosi, tetapi mereka semua takut akan pemergian mereka sendiri dan, seperti semua orang, tidak tahu mengharungi pemergian insan yang sangat rapat.

Anda tidak boleh membiasakan diri dengan kematian, tetapi anda secara psikologi boleh menyediakan diri anda untuk pemergian orang yang disayangi:

Kehilangan ibu bapa sentiasa menjadi tragedi yang hebat. Ikatan psikologi yang terjalin antara saudara mara menjadikan kehilangan mereka sangat sukar. Bagaimana untuk meneruskan kematian orang tersayang, ibu? Apa yang perlu dilakukan apabila dia sudah tiada? Bagaimana untuk menangani kesedihan? Dan apa yang perlu dilakukan dan bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi, ayah? Dan bagaimana untuk bertahan dalam kesedihan jika mereka mati bersama?

Tidak kira berapa umur kita, menghadapi kehilangan ibu bapa kita sentiasa sukar. Nampaknya mereka pergi terlalu awal, tetapi ia akan sentiasa pada masa yang salah. Perkabungan mesti diterima, seseorang mesti belajar untuk hidup dengannya. Untuk masa yang agak lama, dalam fikiran kita, kita beralih kepada ayah atau ibu yang telah meninggal dunia, kita meminta nasihat mereka, tetapi kita mesti belajar untuk hidup tanpa sokongan mereka.

Secara dramatik mengubah kehidupan. Di samping kepahitan, kesedihan dan kehilangan, ada perasaan bahawa kehidupan telah runtuh ke dalam jurang. Bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi dan kembali hidup:

Hakikat kehilangan mesti diterima. Dan lebih cepat ia berlaku, lebih baik. Anda perlu memahami bahawa orang itu tidak akan pernah bersama anda, bahawa air mata mahupun kesedihan mental tidak akan mengembalikannya. Kita mesti belajar hidup tanpa ibu atau bapa.
Memori adalah nilai terbesar seseorang; arwah ibu bapa kita terus hidup di dalamnya. Mengingati mereka, jangan lupa tentang diri anda, tentang rancangan, perbuatan, aspirasi anda.
Secara beransur-ansur ia bernilai menghilangkan kenangan berat kematian. Mereka membuat seseorang tertekan. Pakar psikologi menasihatkan untuk menangis, anda boleh pergi ke ahli psikologi atau imam. Anda boleh mula menyimpan diari, perkara utama bukanlah untuk menyimpan segala-galanya untuk diri sendiri.
Jika kesunyian mengatasi, anda perlu mencari seseorang yang memerlukan penjagaan dan perhatian. Anda boleh mempunyai haiwan peliharaan. Kasih sayang dan kecergasan mereka yang tidak mementingkan diri akan membantu anda mengatasi kesedihan.

Tidak ada resipi siap untuk bagaimana untuk bertahan hidup kematian orang yang disayangi, sesuai untuk semua orang. Situasi kehilangan dan hubungan emosi adalah berbeza untuk setiap orang. Dan setiap orang mengalami kesedihan dengan cara yang berbeza.

Bagaimana lebih mudah untuk terus hidup kematian orang yang disayangi? Perlu mencari sesuatu yang dapat meredakan jiwa, jangan teragak-agak untuk menunjukkan emosi dan perasaan. Pakar psikologi percaya bahawa kesedihan mesti "dipulihkan", dan hanya kemudian akan ada kelegaan.

Ingatlah dengan perkataan dan perbuatan yang baik

Orang sering bertanya soalan bagaimana untuk mengurangkan kesedihan mereka selepas kematian orang yang disayangi. Bagaimana untuk hidup dengannya? Meringankan kesakitan kehilangan kadangkala mustahil dan tidak perlu. Akan tiba masanya anda boleh menguruskan kesedihan anda. Untuk melegakan sedikit kesakitan, anda boleh melakukan sesuatu untuk mengenang arwah. Mungkin dia bermimpi untuk melakukan sesuatu sendiri, anda boleh membawa perkara ini ke penghujungnya. Anda boleh melakukan kerja amal untuk mengenangnya, mendedikasikan beberapa jenis ciptaan untuk menghormatinya.

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Tidak ada satu saiz yang sesuai untuk semua dan nasihat mudah, ia adalah proses yang pelbagai dan individu. Tetapi yang paling penting:

Anda perlu memberi diri anda masa untuk luka itu sembuh.
Jangan takut untuk meminta bantuan jika anda memerlukannya.
Ia adalah perlu untuk memantau diet dan memerhatikan rejimen harian.
Jangan tergesa-gesa untuk menenangkan diri anda dengan alkohol atau ubat-ubatan.
Jangan ubat sendiri. Jika ubat anti-kecemasan sangat diperlukan, sebaiknya berjumpa doktor anda untuk mendapatkan preskripsi dan cadangan.
Anda perlu bercakap tentang orang tersayang yang telah meninggal dunia dengan semua orang yang bersedia untuk mendengar.

Dan yang paling penting, menerima kehilangan dan belajar untuk hidup dengannya tidak bermakna melupakan atau mengkhianati. Ini adalah penyembuhan, iaitu, proses yang betul dan semula jadi.

Kesimpulan

Setiap daripada kita, walaupun sebelum lahir, mendapat tempatnya dalam struktur sejenis. Tetapi jenis tenaga yang akan ditinggalkan oleh seseorang untuk saudara-maranya, ia menjadi jelas hanya apabila hidupnya berakhir. Seseorang tidak perlu takut untuk bercakap tentang orang yang telah mati, memberitahu lebih banyak tentang dia kepada anak-anak, cucu dan cicit. Ia sangat baik jika legenda keluarga timbul. Jika seseorang telah menjalani hidupnya dengan bermaruah, dia akan kekal selama-lamanya di dalam hati orang yang hidup, dan proses berkabung akan ditujukan kepada ingatan yang baik kepadanya.